Стыд определение в психологии: Стыд — самая бесполезная эмоция?

Стыд — самая бесполезная эмоция?

22 089

Большинство считает, что пользу приносят только положительные эмоции. А что насчет остальных переживаний: душевной боли, фрустрации, тревоги, недовольства, тоски, гнева? Исследования в области психологии и нейронауки доказали, что способность испытывать эмоции заложена в нас с рождения не просто так. Эмоции — важные сообщения от организма. Одна из моих главных задач как психолога, писателя и блогера, — рассказать всем о том, какой это бесценный ресурс, как важно внимательно прислушиваться к тому, что они хотят нам сказать.

Есть одна эмоция, которую я бы выделила в отдельную категорию. Она, как и прочие чувства, тоже передает нам определенное послание, но его полезность ограничена, и оно наносит большой вред нашему внутреннему «Я». Речь идет о стыде.

Один из словарей предлагает определение: стыд — это «болезненное ощущение унижения или дискомфорта, вызванное осознанием глупости или ошибочности собственных поступков». И что же хочет сообщить организм через ощущение стыда? «Ты только что сделал(а) что-то глупое или неверное. Немедленно прекрати и никогда больше так не делай». Это послание может быть полезно, если мы действительно совершили ошибки, навредив себе или кому-то другому. Но мне доводилось видеть множество замечательных людей, которых мучил стыд из-за ситуаций, которых не стоило бы стыдиться.

Какой вред наносит нам стыд?

1. Он обладает коварным свойством свободно перемещаться и прикрепляться к ситуациям, в которых нечего стыдиться.

2. Вызывает настолько сильную душевную боль, что получает над нами большую власть, чем следовало бы.

3. Чувство стыда несет в себе негативную оценку самого себя. Каждый раз, когда вы его ощущаете, он подрывает уверенность и любовь к себе, снижает самооценку.

Общаясь с тысячами людей, чьими эмоциональными потребностями пренебрегали в детстве, я поняла, что они, — те, чьи чувства в детстве не воспринимали всерьез, — во взрослом возрасте особенно подвержены стыду. Если в детстве вам давали понять, что ваши эмоции избыточны, неудобны и нежелательны, вполне естественно, что вы начали их стыдиться. Если привыкли стыдиться самого личного, биологически обусловленного способа самовыражения — своих эмоциональных переживаний, то легко будете испытывать стыд и по любым другим поводам.

Когда стыд бывает полезен

• Проснувшись с ужасным похмельем, Лотта поняла, что прошлым вечером выпила гораздо больше, чем следовало бы, и выставила себя на посмешище. Она ощутила острый приступ стыда и поклялась себе никогда больше столько не пить.
• Скотт осознал, что невольно начал флиртовать с коллегой во время конференции. Он вспомнил, что жена всегда была ему верна, и ему стыло стыдно. Он немедленно прекратил так себя вести.
• Оливии так понравился оставшийся после застолья торт, что она съела три больших куска. Вскоре ей стало нехорошо и стыдно за то, что она позволила себе поддаться искушению. «Мне мерзко во всех смыслах слова — подумала она, — отдам кому-нибудь весь остаток торта».

Когда стыд бесполезен

• Синтия снова и снова обдумывала каждое слово, сказанное на вчерашней вечеринке. «Я была слишком груба, это так глупо выглядело. И не стоило позволять себе этот идиотский комментарий», — мучилась она. Вспоминая вчерашнее, она каждый раз чувствовала укол стыда.
• Эрик хотел рассказать родным о том, что получил повышение на работе, но каждый раз, когда он собирался это сделать, ему мешал внезапный приступ стыда.
• Жорж старался никогда не вспоминать, как над ним издевались в детстве, потому что эти воспоминания каждый раз вызывали ужасное чувство стыда.

Как понять, здоровое это чувство или вредное?

Стыд полезен только тогда, когда мотивирует на продуктивные действия. Ясно, что та эмоция, которую испытывают Лотта, Скотт и Оливия, помогает им понять что-то важное и усвоить урок на будущее, при этом вызывая достаточный дискомфорт, чтобы этот урок не забылся.

С другой стороны, стыд Синтии лишает ее энергии, заставляя ее бесцельно рефлексировать. Стыд Эрика мешает ему получить заслуженную похвалу и гордость со стороны родных. Жоржа — мешает исцелить полученные в детстве травмы, в которых он не виноват. Стыд не сообщает ничего важного Синтии, Эрику и Жоржу. Им пора осознать, что он приносит им только вред, и пора с ним совладать, а не позволять контролировать себя.

Совладайте со стыдом:

1. Отслеживайте приступы стыда. Когда вы почувствуете внезапный стыд, обратите на это внимание и на время отвлекитесь от всех прочих дел.

2. Спросите себя: «Что говорит мне это чувство? Предлагает ли продуктивный план действий?»

3. Если смогли услышать продуктивное сообщение, прислушайтесь к нему.

4. Если нет, вспомните, что стыд может быть бесполезным.

5. Скажите себе: «Это чувство стыда не приносит мне никакой пользы. Я не позволю ему себя контролировать». Затем переключите внимание на что-то другое. Каждый раз, когда это чувство снова начнет закрадываться вам в душу, повторяйте эту фразу и отвлекайтесь на что-то другое.

Помните, что каждый раз, когда вы ощущаете стыд, не контролируя и не обдумывая это чувство, страдает самооценка. Если уловили в этом чувстве продуктивное послание, то, чем скорее вы прислушаетесь к нему и сможете оставить стыд позади, тем лучше для вас.

Об эксперте: Джонис Вебб, клинический психолог, психотерапевт.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор

«Меня как будто изнасиловали»: что такое акушерское насилие и почему оно происходит. Часть 1. Беременность

Контрастный душ, завтрак и перерыв: 16 правил стройности — позаботьтесь о себе

«Панические атаки прекратились, но страх смерти никуда не делся»

«Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели. Как быть?»

О чем врут мужчины: ученые разобрались во всех преувеличениях

Романтическая, страховочная, протестная: 6 видов измен — психологическая типология

Насколько вы созависимый? Чек-лист от нейропсихолога

Что такое стыд и как к нему правильно относиться

19 сентября 2022 Жизнь

Перестаньте видеть в нём зло, от которого нужно поскорее избавиться.

Марк Мэнсон

Предприниматель, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново. Книга о надежде».

У каждого есть то, что хотелось бы скрыть от других: некое убеждение, черта характера, странное желание или ужасная ошибка из прошлого. Мысль о том, что они откроются окружающим, приводит в ужас. От неё хочется свернуться в клубочек под одеялом и спрятаться от всего мира. Это ощущение и есть стыд, и все мы периодически его испытываем.

Чувство стыда, если подходить к нему неправильно, способно привести к неприятным последствиям вроде депрессии, приступов агрессии, ухудшения физического здоровья, а также превращения в самовлюблённого придурка.

По этой причине в книгах по психологической самопомощи стыд часто изображается каким‑то чудовищем. Нам советуют устранить его, освободиться от него, полностью выкорчевать его из своей жизни. Якобы лишь тогда мы достигнем земли обетованной, где царят любовь и благодать. Но давайте‑ка притормозим.

Что вообще такое стыд

Стыд — это универсальное человеческое чувство. Он присутствует во всех культурах — от современного глобализированного общества до небольших племён охотников и собирателей, которые ни разу в жизни не видели рекламу нижнего белья Calvin Klein. Стыд не был изобретён каким‑то предприимчивым дельцом, чтобы на вас нажиться (хотя многие и не прочь так поступить). Это естественная часть человеческого опыта.

Мы испытываем стыд — чувство разочарования или даже никчёмности, когда сталкиваемся с негативной оценкой себя. Он, как прожектор, высвечивает все тёмные, уродливые части нашей личности. Естественно, нам хочется поскорее спрятать то, чего мы стыдимся, будь то чувства или тайная коллекция телепузиков.

Сейчас читают 🔥

• 20 парадоксальных жизненных истин, о которых должен помнить каждый

На стыд очень похоже чувство вины, но между ними есть одно существенное различие. Когда вы испытываете вину, вы тяготитесь тем, что сделали, а когда стыдитесь — тем, что вы за человек.

Оба ощущения могут возникнуть, когда вы совершили что‑то неправильное. Но вина появляется, если вы думаете: «Я вообще‑то не такой, я могу это исправить». А стыд — когда мысли следующие: «Я такой, и тут ничего не поделаешь». Если ничего не предпринимать, чувство вины постепенно превращается в стыд.

Перейдём к примерам. Допустим, вы не помогли другу с переездом или не позвонили маме в её день рождения. Это случилось впервые, но теперь вы, конечно, чувствуете себя виноватым. От вашей реакции на это чувство будет зависеть очень многое.

Если вы извинитесь и постараетесь быть лучше, ощущение вины пройдёт и вы станете жить дальше. Но если вы решите притвориться, что ничего не было, или начнёте обвинять друга в частых переездах, а маму в том, что она родилась в самый неподходящий день недели, чувство вины усилится и превратится в стыд. Станет чем‑то ужасным, что нужно ото всех скрывать.

И именно это скрытие и подавление, а не сам по себе стыд, вредит нам: приводит к психологическим проблемам, отравляет отношения с окружающими и подрывает амбиции. Ведь поверив, что какая‑то часть нас «плохая», мы начинаем прибегать к неудачным адаптационным стратегиям (читай: ведём себя как козлы), чтобы скрыть её и заглушить эту ужасную правду о себе.

Но, как и со всеми остальными эмоциями, со стыдом не всё так однозначно. Радость не всегда связана с позитивом, горе может принести мудрость, а стыд — быть полезным.

Зачем нам чувство стыда

Психологи различают базовые эмоции и остальные. Базовые появились, потому что нужны были для выживания. Самый яркий пример — страх. Боязнь змей и глубоких пропастей явно когда‑то помогала нам выжить.

Также к базовым эмоциям причисляют гнев, отвращение, грусть, радость и удивление. В других классификациях их четыре, а отвращение и удивление считаются подвидами гнева и страха. Но в любом случае они есть у каждого с первого дня жизни.

С возрастом наша палитра эмоций расширяется. Мы начинаем осознавать, что в мире есть другие люди и что их идеи и суждения влияют на нас. Это даёт начало так называемым эмоциям самосознания: стыду, чувству вины, смущению, гордости. Эти эмоции основаны на том, как, по нашему мнению, нас воспринимают окружающие и как мы воспринимаем сами себя. И появились эти эмоции тоже не просто так: они помогают людям сотрудничать и жить в группах.

Давайте представим, что мы дети. Я отнял у вас игрушечный грузовик, да ещё и стукнул им вас по голове. Если у меня пока не развились эмоции самосознания, то есть мне два года или меньше, я совершенно не буду из‑за этого переживать. Я просто ещё не способен постичь мысли и чувства других людей.

Узнайте больше 👂

• Как работает эмпатия с точки зрения науки

Но если я старше, я буду испытывать чувство вины, а возможно, также немного смущения или стыда. Я верну вам игрушку и извинюсь. Я, может быть, даже предложу вам собственную машинку, и мы станем играть вместе. Теперь я буду испытывать гордость, оттого что я хороший мальчик.

Эмоции самосознания толкают нас к просоциальному поведению. Без них мы не смогли бы жить вместе. Они помогают регулировать поведение целой группы на уровне отдельной личности. Это благодаря им возможно существование городов, государств, экономики и проведение вечеринок. Говоря проще, стыд не даёт нам совершать глупые и ужасные вещи, а чувство вины мотивирует исправлять свои ошибки.

В чём парадокс стыда

Не бывает «плохих» и «хороших» эмоций. Бывают плохие и хорошие причины для эмоций. Например, счастье обычно считается позитивным чувством и многие говорят, что нужно стараться увеличивать его количество в жизни. Но если я счастливее всего, когда мучу соседского кота, то вряд ли здесь можно говорить о позитиве.

Точно так же и со стыдом. Если я по какой‑то причине стыжусь своей внешности и из‑за этого стараюсь не выходить из дома, это нездоровая форма стыда. А если я стыжусь того, что в университете изменял своей девушке, и это помогает мне не подрывать текущие отношения, то мой стыд полезен.

Возьмите на заметку 💞

• 10 советов, как укрепить отношения

Проблема в том, что многие испытывают стыд по неверным причинам. Большинство из них связаны с семьёй и культурой, в которых мы росли. Например, если в детстве вас критиковали за смешной нос, вы можете вырасти с жутким комплексом и потом делать одну пластическую операцию за другой. Если над вами смеялись из‑за вашей чувствительности, вы можете стать жёстким и эмоционально закрытым. Если вы выросли в религиозной секте, где стыдили за любую мысль о сексе, сексуальные желания и во взрослом возрасте могут вызывать стыд.

Что делать с чувством стыда

Откажитесь от нездорового подхода, к которому нас всех так и тянет, — закопать стыд поглубже и делать вид, что его нет. Подавление эмоций вообще вредно, а отрицаемый стыд будет только усиливаться.

Вместо этого сделайте всё наоборот: посмотрите на корни своего стыда и оцените, полезен он или нет. Если да, постарайтесь принять его, если нет — избавиться от него и начать сначала.

1. Отделите свой поступок от своей личности

У всех нас есть сожаления, все мы совершаем глупости, иногда подводим других или себя. Но то, что вы когда‑то облажались, ещё не значит, что вы полный неудачник и вообще плохой человек.

Вы можете учиться на ошибках, использовать свои провалы в качестве мотивации для роста и даже помогать другим, делясь своим опытом. Так что постарайтесь поменять мысль «Я плохой человек» на «Я совершил(-а) плохой поступок».

И в целом старайтесь быть добрее к себе. Когда ваш друг совершает ошибку, вы, скорее всего, не начинаете считать его негодяем, а понимаете, что он просто оступился. Но на самих себя такой подход почему‑то распространяется не всегда. Помните об этом и будьте себе другом.

2. Поймите настоящую причину своих действий

Вряд ли вы подорвали рабочий проект, потому что вы ужасный злодей. Может, вы чувствовали, что вас на работе не ценят и не уважают, и не хотели стараться. Может, вы злились на что‑то и приняли импульсивное решение. Может, вы три дня не спали и в самый неподходящий момент просто потеряли способность что‑либо делать.

В любом случае, приняв причину своего постыдного поступка, вы поймёте, что сделать, чтобы измениться к лучшему.

3. Извлеките урок

Стыд и чувство вины могут стать мощными источниками мотивации для работы над собой. Они побуждают нас становиться лучше. Указывают, что мы сделали не так в прошлом, чтобы мы не повторяли этого в будущем.

Так что стыд может стать мудрым учителем. Прислушивайтесь к его урокам, даже если его манера преподавания не очень‑то приятна.

Станьте мудрее 🧘

• Главное правило жизни, которому учит философия Канта

4.

Поделитесь своими ощущениями

Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое признание своего стыда и смущения обычно вызывает сочувствие окружающих, а также укрепляет отношения. Подобный эффект мы получаем, когда, напившись вместе с другом, плачемся у него на плече.

Если ваш стыд иррационален, то есть вы стыдитесь того, чего и не стоило бы, — рассказав о нём, вы почувствуете, насколько он не обоснован. Вы увидите, что люди над вами не смеются, мир вас не ненавидит, а небеса не рушатся. Это может привести к переосмыслению своих взглядов, росту самооценки и улучшению самочувствия.

Если вы действительно совершили нечто постыдное, то, поделившись беспокоящим чувством, вы откроете себе дорогу к прощению. Теперь ваша ошибка будет помогать вам становиться лучше, а не тянуть вас назад.

5. Учитесь видеть в стыде отражение своих ценностей

То, какие у вас ценности, определяет то, чего вы стыдитесь. Здоровые ценности порождают здоровый стыд, и наоборот. Например, если вам стыдно оттого, что вы не помогли другу, когда он в вас нуждался, это говорит о том, что для вас важно быть человеком, на которого можно положиться. Стыд поможет вам действовать исходя из этого: честно поговорить, извиниться и быть рядом в будущем.

А если вам неловко потому, что у вас не такие дорогие туфли, как у коллег, это сигнализирует о том, что для вас важнее одобрение окружающих, чем уважение к себе и своим вкусам. Стыд поможет заметить это и пересмотреть свои ценности. Главное — помнить, что эмоции не корень ваших проблем, а отправная точка для их разрешения.

Читайте также 🧐

• 6 вещей, которых на самом деле не нужно стыдиться
• Почему другие заставляют нас испытывать испанский стыд
• 4 шага для избавления от стыда и страха

Стыд: определение, причины и советы

Стыд: определение, причины и советы Чики Дэвис, Массачусетс, доктор философии Что такое стыд и почему с ним так сложно справиться? Здесь мы поговорим о науке стыда, чтобы помочь вам понять, откуда он берется и как чувствовать себя менее стыдно. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что я зарабатываю на соответствующих покупках продуктов. Что такое стыд? (Определение стыда) Стыд определяется как сознательная эмоция, возникающая из-за ощущения, что что-то в корне не так с самим собой. Со стыдом мы часто чувствуем себя неадекватными и полными сомнений в себе, хотя эти переживания могут быть за пределами нашего сознательного понимания. Из-за этого стыд трудно определить и обозначить. По этим причинам чувство стыда было связано с депрессией, а также с рядом других негативных эмоций, включая гнев, подозрительность, неполноценность, беспомощность и застенчивость (Goss, Gilbert, & Allan, 19).94). Те, кто склонен испытывать больше стыда, могут также иметь больше межличностного беспокойства и более покорные реакции на свой гнев (Lewis, 2004). Противоположностью стыда часто считается уверенность, бесстыдство или отсутствие стыда. Два типа стыда Стыд можно описать как мгновенное переживание, возникающее в ответ на событие. Это называется «состоянием стыда», потому что мы в настоящее время находимся в состоянии стыда или временно испытываем стыд в результате каких-то обстоятельств. Другой тип стыда связан с длительным опытом , который есть у некоторых из нас. Это называется «черта стыда», потому что она действует как черта личности или что-то, что мы носим с собой, куда бы мы ни пошли. Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Экспоненциально развивать свой бизнес в сфере здравоохранения!  ✓   Сэкономьте сотни часов времени   ✓  Зарабатывайте больше $ быстрее  ​ ✓  Повышайте доверие  Стыд против вины Многие из нас путают вину и стыд. Они оба являются эгоцентричными негативными эмоциями. Они оба связаны с взаимодействием с другими. И они оба могут быть связаны с психическими расстройствами. Но стыд и вина на самом деле сильно отличаются друг от друга. Вина возникает в результате какого-то действия, которое мы совершили (или не совершили). Мы можем сожалеть о том, что сделали что-то плохое. На самом деле чувство вины побуждает нас изменить свое поведение, чтобы нам больше не приходилось так себя чувствовать. Если предположить, что чувство вины можно устранить и предотвратить, справиться с ним гораздо проще, чем со стыдом. Стыд, с другой стороны, возникает в результате отрицательной оценки со стороны других, даже если мы просто остаемся собой. Дело не столько в том, что мы сделали плохо, сколько в том, кто мы такие. В результате мы можем чувствовать себя маленькими, бесполезными или бессильными. Со временем стыд может привести к тому, что называется «внутренним другим» — образу или идее, которые кто-то нас не одобряет. Затем мы можем удерживать негативные оценки себя глазами других. В отличие от чувства вины, действие не вызывает стыда. Стыд возникает из-за того, как нас видят другие (Lewis, 1995). Поэтому нам трудно изменить свое поведение, чтобы уменьшить эту эмоцию, а стыд побуждает нас прятаться или отступать (Tangney, Wagner, & Gramzow, 1992). Видео: Проблема стыда Что вызывает стыд? Исследователи предполагают, что стыд возникает из-за чувства пристального внимания или насмешек со стороны других людей, которые сильнее нас. В частности, родители, которые отказываются от своей любви или выражают презрение или отвращение к своему ребенку, усиливают чувство стыда у этого ребенка (Льюис, 19 лет).95) Давайте рассмотрим несколько примеров того, как это может происходить в детстве. Стыд Пример 1: В одном исследовании исследователи наблюдали, как мать помогала своему ребенку собрать головоломку. Она восклицает: «Нет. Что с тобой?» как она смотрит на него с отвращением и презрением. Ребенок испытывает стыд, а затем гнев, когда швыряет предмет через всю комнату (Lewis, 1995). Стыд Пример 2: Группа детей дразнит ребенка на школьном дворе из-за избыточного веса. Ей стыдно, поэтому она убегает, чтобы спрятаться в женском туалете. Есть миллион разных переживаний, которые могут привести к стыду. Фактически, исследователи утверждают, что это может исходить из любого опыта, когда мы сравниваем себя с нашими стандартами для самих себя. Но имейте в виду, что наши стандарты для самих себя создаются посредством нашего взаимодействия с другими. Поэтому, если другие говорят, что лишний вес — это плохо, то и мы считаем это плохим. Так что стыд на самом деле возникает из-за сравнения себя с чужими стандартами, которые мы приняли как свои собственные. Какие психологические процессы вызывают чувство стыда? Стыд — это то, что известно как эмоция самосознания. Это означает, что он включает в себя процессы самооценки. Это отличается от неосознанных эмоций (таких как гнев, страх и печаль). Когда мы испытываем самосознание, мы размышляем о своей я-концепции и думаем о том, как наша текущая ситуация связана с нашей я-концепцией (Tracy & Robins, 2006). Затем мы автоматически и бессознательно задаем себе ряд вопросов, которые помогают нам решить, испытывать стыд или нет. Локус контроля Во-первых, мы спрашиваем: «Это вызвано мной или чем-то вне меня?» В психологии это размышление о том, вызвано ли что-то нами или вне нас, называется локусом контроля. ​Например, если тот парень на работе дразнит нас, думаем ли мы, что это потому, что с нами что-то не так (внутренний локус контроля), или потому, что он придурок (внешний локус контроля)? Внутренний локус контроля (т. е. эта вещь была вызвана мной), вероятно, вызывает больший стыд, чем внешний локус контроля (т. е. эта вещь была вызвана кем-то или чем-то еще, но не мной; Tracy & Robins, 2006 ). Управляемость Во-вторых, мы спрашиваем себя: «Могу ли я изменить причину этого события?» Наш ответ: либо «Да, это поддается контролю», либо «Нет, это не поддается контролю». Например, если этот парень на работе дразнит нас из-за цвета нашей рубашки, это может показаться более контролируемым, потому что мы можем носить другую рубашку. Но если он дразнит нас из-за цвета нашей кожи или формы нашего тела, это, вероятно, будет менее контролируемым, потому что мы не можем это изменить. Если мы определим, что эта вещь поддается контролю, то у нас будет больше шансов испытать чувство вины — мы можем чувствовать себя плохо, но, эй, мы можем что-то с этим сделать. Если мы определим, что эта вещь не поддается контролю, то мы, скорее всего, испытаем стыд — мы ничего не можем с этим поделать, поэтому он должен быть просто постоянной частью того, кто мы есть, верно? По крайней мере, так делает вывод мозг (Tracy & Robins, 2006). Стабильность В-третьих, мы спрашиваем себя: «Насколько эта вещь стабильна или постоянна?» Например, если этот парень на работе дразнит нас за то, что мы глупы, это может показаться довольно стабильным, потому что может быть трудно изменить то, насколько мы умны. Но если он дразнит нас за то, что мы не прилагаем достаточно усилий, это может показаться более нестабильным, потому что мы можем изменить то, сколько усилий мы прилагаем. Если мы решим, что ситуация довольно стабильна, мы, вероятно, почувствуем больше стыда. Если его не изменить, то опять же мы полагаем, что проблема в нас самих (Tracy & Robins, 2006). В зависимости от того, как мы отвечаем на вопросы – и помните, что мы делаем это неосознанно, – мы можем испытывать или не испытывать стыд. Видео: Брене Браун о позоре Когда «Стыд состояния» становится «стыдом черт»? Если ребенок высмеивает нас на детской площадке (или даже если взрослый дразнит нас на работе), мы можем испытать «государственный (или кратковременный) стыд». Но если мы сталкиваемся с насмешками достаточно часто, стыд начинает усваиваться — он начинает становиться частью нас. Это когда мы можем начать развивать «стыдливость». У нас развивается чувство стыда через повторяющиеся социальные взаимодействия, которые учат нас тому, что с нами что-то не так (поскольку об этом постоянно говорят нам другие). Некоторые предполагают, что это приводит нас к развитию повышенного самосознания. Мы часто думаем о себе, зная, что какая-то часть нашего «я» плоха или неадекватна. Это настоящий облом, поэтому мы можем столкнуться с проблемами психического здоровья, такими как депрессия. Итак, в отличие от чувства вины, нам не обязательно должно быть причинное событие, чтобы испытать стыд. При личностном стыде причиной стыда может быть наше собственное презрение к себе. Это больше не должно исходить от других. Негативные оценки или насмешки теперь исходят изнутри нас (Льюис, 19 лет).95). Каковы последствия стыда? Мужчины чаще испытывают гнев в ответ на стыд, женщины чаще испытывают депрессию (Lewis, 1995). Другие могут пытаться быть незаметными или становиться перфекционистами, чтобы не испытывать стыда. Но, пожалуй, самое главное, стыд может остановить действие. В то время как чувство вины побуждает к действию (мы хотим исправить то, что заставило нас чувствовать себя виноватыми), стыд заставляет нас чувствовать, что мы ошибаемся. Поэтому единственный способ решить «проблему» — перестать быть, существовать или что-либо делать. Возможно, поэтому стыд часто приводит к бездействию или неспособности эффективно реагировать на насмешки (Льюис, 19 лет).95). Если у нас развился стыд за черту, мы также можем сместиться с внутреннего локуса контроля (т. е. это было вызвано мной) на внешний локус контроля (т. е. это было вызвано кем-то или чем-то другим, не я). Это может помочь защитить нас от чувства хронического стыда. Но это также может привести к усилению гнева, что не очень хорошо для нас в долгосрочной перспективе (Tracy & Robins, 2006). Другим следствием стыда может быть плохое самоощущение. Мы прыгаем туда-сюда между взглядом на себя глазами других — наших мучителей — и своими собственными глазами. Важно отметить, что мы видим себя в негативном свете глазами других (Scheff, 2003). Мы также можем видеть себя в негативном свете собственными глазами, но это немного отличается (это можно назвать низкой самооценкой). Если у вас есть чувство стыда, но при этом нормальная самооценка, вы можете сказать себе: «Мне кажется, что все меня ненавидят, но я не ненавижу себя». Почему стыд так важен? В общем, мы, люди, не получаем удовольствия от отрицательных эмоций, и нам не доставляют удовольствия отрицательные эмоции других людей. Таким образом, в современном обществе это социальное давление может затруднить выражение и разрешение всех негативных эмоций. Но что интересно, у каждой отрицательной эмоции есть свои ограничения. Например, в американской культуре мужчин поощряют не чувствовать грусти (например, мальчики не плачут), а женщин поощряют не чувствовать гнева (например, в аду нет такой ярости, как у презираемой женщины). Еще более интересно то, что стыд — это инструмент, который используется для обеспечения соблюдения этих социальных правил. В частности, другие люди стыдят нас за то, что мы испытываем эмоции, которые мы «не должны» испытывать. Мы не будем выражать эти эмоции, если нас за это пристыдят. На самом деле мы можем хотеть испытать такие эмоции, как гнев или грусть — и в этом есть известные преимущества, — но стыд останавливает нас, потому что мы на самом деле не хотим испытывать стыд. Почему это? Некоторые утверждают, что это потому, что стыд сам по себе является табу. Мы чувствуем стыд не только в ответ на пережитое. Затем нам становится стыдно за то, что мы стыдимся. Так мы отрицаем свой стыд, вытесняя его из нашего сознания. Если мы не знаем, что наш стыд здесь, мы не можем стыдиться своего стыда, верно? Таким образом, наш стыд похоронен, но тем не менее он является ключом, который регулирует осознание и выражение всех других наших эмоций (Scheff, 2003). Неудивительно, что мы чувствуем себя в ловушке. Как определить стыд Один из способов идентифицировать стыд — реконструировать его по результатам. Другими словами, взгляните на опыт, который вызывает стыд, и посмотрите, сможете ли вы определить, является ли стыд частью того, что вас туда привело. Роль обиды Один из способов реконструировать стыд — посмотреть на обиду. Стыд и гнев могут сочетаться и превращаться в обиду (Scheff, 2003). Так спросите себя, вы на кого-то обижаетесь? Если да, посмотрите, сможете ли вы отследить это негодование до какого-либо переживания стыда. Роль чувства вины Еще одна вещь, на которую стоит обратить внимание, это чувство вины. Вина часто может быть удобной маской стыда (Scheff, 2003). Поэтому, если вы чувствуете себя виноватым в чем-то, спросите себя, скрывается ли за этим чувство стыда? Видео: пример преодоления стыда Назови свой позор Учитывая, что стыд может быть в значительной степени бессознательным, выявление и обозначение стыда, по-видимому, является ключевым компонентом в его преодолении (Scheff, 2003). Это, как правило, верно для эмоций в целом, поскольку обозначение эмоций помогает нам лучше понять себя, свой опыт и связанное с ним поведение (Бек, 2011). Итак, для начала назовите свой позор. Вам не нужно делиться этим с кем-либо еще. Просто напишите: «Мне было стыдно, когда…» Опишите несколько случаев, когда вам было стыдно. Признавать это может быть больно, но как только вы это сделаете, вы сможете начать разрешать эти эмоции. Попробуйте сострадание к себе, сфокусированное на стыде Сострадание к себе — полезный инструмент, помогающий нам улучшить самооценку и побороть внутреннюю самокритику. Но сострадание к себе — это инструмент, который используется для того, чтобы смотреть на себя с положительной точки зрения. Учитывая, что стыд предполагает негативное отношение к себе через глаз других, я предлагаю модифицированный подход к состраданию к себе. Чтобы развить этот тип сострадания к себе, напишите письмо с состраданием к себе, но представьте, что вы пишете его с точки зрения кого-то, кто сильнее вас. Это может быть начальник, родитель, учитель, кто-то, кто опозорил вас в прошлом, или просто воображаемый человек. В письме убедитесь, что их сообщение является добрым, поддерживающим и сострадательным. Поделитесь словами подтверждения, например: «Вы хороший человек, достойный любви и успеха». Попробуйте медитацию любящей доброты, сфокусированную на стыде Медитация любящей доброты — это своего рода медитация, которая, как показали исследования, усиливает положительные эмоции (Fredrickson et al., 2008). В этой медитации вы попеременно представляете, как отдаете любовь другим, и получаете ее взамен. Чтобы попытаться избавиться от посланий из вашего прошлого, ориентированных на стыд, попробуйте представить, что вы отдаете любовь тем, кто стыдил вас, а затем представьте, что они отвечают вам взаимностью. Вы можете представить себе, как они говорят вам: «Я желаю вам здоровья и счастья, которых вы желаете». Ознакомьтесь с этим упражнением, чтобы узнать больше о том, как выполнять эту медитацию. Попробуйте визуализацию, сфокусированную на стыде Еще одна стратегия, которую вы можете попробовать от стыда, — это визуализация. Для начала представьте, что у вас есть своего рода ангел-хранитель. Она противоположна людям из вашего прошлого, которые вас стыдили. Она может заглянуть вам в глаза и сказать, что вы замечательный человек. Или она может улыбаться и смотреть на вас с обожанием. Она может обнять вас или обнять. Или она может быть вашим чирлидером, поддерживая вас так, как никто никогда не делал. Постарайтесь представить себе этого поддерживающего ангела как можно подробнее. На самом деле постарайтесь почувствовать эмоции от комплиментов или восхищения и присутствуйте с этими мыслями и чувствами до тех пор, пока вы можете удерживать их. Если вы нашли это полезным, попробуйте повторять это упражнение каждый вечер перед сном, чтобы начать переучивать свой мозг, чтобы увидеть себя по-другому глазами других. Статьи о стыде Книги о позоре Вы все еще хотите узнать больше о преодолении стыда? Вот несколько книг, которые помогут вам копнуть глубже. Рабочая тетрадь для выживших и терапевтов Последние мысли о стыде Стыд — сложная отрицательная эмоция. К счастью, если мы назовем свой позор, мы сможем начать с ним работать и, надеюсь, начнем улучшать свое самочувствие. Не забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как Экспоненциально развивать свой бизнес в сфере здравоохранения! Ссылки Бек, Дж. С. (2011). Когнитивно-поведенческая терапия, второе издание: основы и не только . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press. Фредриксон, Б.Л., Кон, М.А., Коффи, К.А., Пек, Дж., и Финкель, С.М. (2008). Открытые сердца строят жизнь: положительные эмоции, вызванные медитацией любящей доброты, создают соответствующие личные ресурсы. Журнал личности и социальной психологии, 95 , 1045-1062. Госс К., Гилберт П. и Аллан С. (1994). Исследование мер стыда — I: Другой по шкале Shamer. Личность и индивидуальные различия , 17 (5), 713-717. Льюис, М. (1995). Стыд: разоблачение себя . Саймон и Шустер. Льюис, Д. (2004). Запугивание на работе: влияние стыда на преподавателей университетов и колледжей. Британский журнал руководства и консультирования , 32 (3), 281-299. Шефф, Т. Дж. (2003). Стыд перед собой и обществом. Символическое взаимодействие ,  26 (2), 239–262. Тангни, Дж. П., Вагнер, П., и Грамзов, Р. (1992). Склонность к стыду, склонность к вине и психопатология. Журнал ненормальной психологии , 101 (3), 469. Трейси, Дж. Л., и Робинс, Р. В. (2006). Оценка антецедентов стыда и вины: поддержка теоретической модели. Вестник личностной и социальной психологии , 32 (10), 1339-1351.​​

Вы терапевт, тренер или предприниматель в сфере велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес! Ключевые статьи: Счастье​ Благополучие Эмоции Управление стрессом Уверенность в себе Забота о себе Manifestation ​Все статьи. .. Пакеты контента: All-Access Pass​ Пакеты контента PLR Курсы P18​ 9018 Курсы 9018

Стыд: скрытая, заразная и опасная эмоция

Как самоосознанная эмоция стыд сообщает нам о внутреннем состоянии неадекватности, недостойности, бесчестия, сожаления или разобщенности. Стыд — это четкий сигнал о том, что наши положительные чувства были прерваны. Другой человек или обстоятельство могут вызвать у нас чувство стыда, как и неспособность соответствовать нашим собственным идеалам или стандартам. Учитывая, что стыд может заставить нас чувствовать, что все наше «я» ущербно, плохо или подлежит исключению, он побуждает нас скрывать или делать что-то, чтобы сохранить лицо. Поэтому неудивительно, что избегание стыда может привести к абстиненции или к зависимостям, которые пытаются замаскировать его воздействие.

Стыд часто путают с чувством вины — эмоцией, которую мы можем испытывать в результате проступка, по поводу которого мы можем испытывать угрызения совести и желать загладить свою вину. Там, где у нас, вероятно, будет желание признать вину или поговорить с другими о ситуации, которая оставила нас с чувством вины, гораздо менее вероятно, что мы будем транслировать свой стыд. На самом деле, мы, скорее всего, скроем то, что чувствуем, потому что стыд не делает различия между действием и собой. Следовательно, в случае со стыдом «плохое» поведение неотделимо от «плохого» «я», как в случае с виной.

Реальная или воображаемая ситуация может вызвать реакцию стыда. Например, человек может нападать на себя как на низшего в конкурентной борьбе или полагать, что другие узнают о каком-то скрытом недостатке. Стыд будет ощущаться, когда мы ожидаем, что нас будут считать недостаточными или неадекватными в нашем интеллекте, внешности или способностях. Например, женщина, набравшая вес, с трудом могла выйти из дома, потому что хотела избежать позора, вызванного нахождением на публике. Она обесценивала себя и ожидала, что другие осудят ее сурово.

Нападки на других часто служат отказом от того, что чувствует постыдный человек. Чтобы избежать самоуменьшающихся эффектов стыда, выражая презрение к другому человеку или стыдя его, мы переносим свой собственный стыд на другого. Например, мужчина, который ожидал, что его сочтут неадекватным, будет манипулировать самооценкой своей партнерши, очерняя ее. Когда она стала слабой, застенчивой и нуждалась в его одобрении, он стал более уверенным в себе, а также смог обвинить ее в любой неудаче с его стороны. Перемещение собственного стыда в другого человека — типичный маневр самозащиты среди нарциссов, поскольку в основе нарциссизма лежит невыносимый интернализованный стыд, который отрицается сознанием. Нуждаясь в том, чтобы скрыть обесцененное чувство собственного достоинства, нарциссы могут казаться самонадеянными или высокомерными и вызывать зависть у окружающих их людей.

Стыд заразен, если вы принимаете на себя смертельную проекцию стыда от партнера, особенно от жестокого. Точно так же стыд особенно труден, если не токсичен, для детей, потому что это эмоция, которую скрывают, особенно жертвы агрессии или жестокого обращения. Предвкушение того, что сверстники пристыдят его, вызывает у ребенка тревогу, если он стал жертвой буллинга. Как я уже говорил в предыдущем посте («Действительно ли у хулиганов низкая самооценка?»), стыд может переживаться как такая негативная, сильная эмоция ненависти к себе, что она может заставить человека отречься от нее, и, в случае того, кто действует как хулиган, выдайте это, вызвав эту эмоцию у других. Дети, которые запугивают и дразнят, могут легко понять, что заставляет других детей стыдиться, и они очень хорошо умеют вызывать чувство стыда у сверстников. И это делает стыд заразной эмоцией.

Дети также подвержены передаче стыда, когда они связаны с кем-то, кто ведет себя постыдно. Когда дети эмоционально или физически брошены, подвергаются насилию или пренебрежению, они часто берут на себя стыд, который принадлежит взрослому, который бросил их или причинил им боль, предполагая, что это потому, что они сами «плохие». Некоторые дети ведут себя так, что становятся виновными в позоре, который принадлежит их родителям.

С другой стороны, родители могут испытывать сильный стыд из-за поведения своих детей. Поскольку идеал для родителя состоит в том, что дети будут представлять его лучшие усилия и заслуги, ребенок, которому не удается достичь желаемых целей или чье поведение вызывает смущение, негативно отражается и вызывает чувство стыда. Некоторые родители отрицают какую-либо вину в плохом поведении своих детей, пытаясь отречься от их позора. Другие родители берут на себя слишком большую ответственность и стыд за любой проступок ребенка.

Любая ситуация, обесценивающая личность и вызывающая чувство стыда, также может вызвать гнев или даже ярость. Сюда входят ситуации, которые вызывают зависть, вызывают сравнения, вызывают страх быть покинутым или пробуждают фантазии об относительном счастье соперника, среди прочего. Гнев, испытываемый пристыженным человеком, подобен всепоглощающему яду и занимает много сознательных мыслей. Но если одному человеку, поглощенному стыдом, удастся передать стыд другому, то этот человек испытает на себе его подавляющие ядовитые последствия. Стыд, когда его принимает на себя партнер, любимый человек, друг или незнакомец, может физически и эмоционально сделать человека больным.

Независимо от триггера, когда испытывается стыд, ухудшение самоуважения может быть разрушительным. В дополнение к типичным эмоциям, которые могут сопровождать стыд, таким как зависть, гнев, ярость и тревога, мы также можем включить печаль, депрессию, истощение, одиночество и опустошенность в результате. И здесь стыд может стать опасной эмоцией. Когда стыд приводит к самонападению, это подавляет и может негативно повлиять на то, как вы смотрите на себя и как вы оцениваете перспективу восстановления вашей самооценки. Тем не менее, люди выздоравливают от переживания стыда и многое узнают о себе, если могут сделать шаг назад и взглянуть на то, что происходит внутри них.

Как и в случае со всеми эмоциями, стыд требует перспективы, поскольку он рассматривается в контексте нашего окружения и текущих забот. Однако наша реакция на стыд формируется всеми нашими эмоциональными воспоминаниями о том, когда он был ранее испытан.