Сын постоянно врет и ленится учиться
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 17
Теги: 12-17 лет подросток
Сын постоянно врет и ленится учиться
Здравствуйте!
Моему сыну 17 лет, учится в 10 классе. Живем вдвоем, воспитываю сына одна. Последние полгода стал постоянно врать: что пропускает уроки, занятия с репетитором. Я узнаю о вранье — ругаю его, иногда кричу, объясняю, что делать так не стоит и т.д. Он вроде бы все понимает, но через день опять все повторяется. Сегодня опять поймала его на вранье, ругала, стыдила. Сына заплакал, говорит: «Какой я тогда сын раз, меня расстраивает». Говорит, что ему лень учиться, и он не знает, как с ней бороться. В общем, плакали вместе. Недавно он начал дружить с девочкой (одноклассница, новенькая в классе), для меня это очень непривычно, даже больше — я против этой дружбы.
Добрый день!
Ваш сын — подросток, неудивительно, что некоторые вещи он от вас утаивает, но это никак нельзя назвать враньем, необходимо узнать причину такого поведения. Кто был инициатором его похода в 10 класс (быть может сын хотел чего-то другого)? Поинтересуйтесь у сына, если учиться надоело, то чего он хочет.
Желаю удачи!
Анна Зубкова, специалист
Что делать если взрослый сын постоянно врет
Содержание
- Причина вранья
- Стыд
- Страх
- Благие намерения
- Привычка
- Лучшая тактика
Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодняшняя статья посвящается лжи, а точнее, тому, что делать, если взрослый сын постоянно врет. Мы разберемся с вами в причинах подобного поведения, выясним откуда у детей возникает привычка говорить неправду и попробуем вместе понять, что с этим делать. Выбрать тактику взаимодействия с врунишкой не так просто. Иногда своими благими намерениями мы все дальше загоняем человека в ложь.
Причина вранья
Ложь — это защитный механизм. Все мы, так или иначе, прибегаем к этому приему в своей жизни. Не существует ни одного человека, который всегда и всем говорит только правду. Согласитесь, иногда ложь говорится, чтобы не обидеть человека.
Например, ваша свекровь приготовила суп. На вкус ужасное варево, но вы не хотите обижать чувства вашей родственницы и говорите, что суп получился очень интересным и необычным.
Человек прибегает к вранью по разным причинам. Давайте разбираться, что именно может служить мотивацией говорить неправду у вашего отпрыска. Потому что только осознав причину, вы поймете что делать.
Стыд
Иногда человеку ужасно стыдно за свои поступки и он предпочитает не говорить про них, а придумать другую историю. Примерно так обстоят дела с нежеланием идти на работу. Ему проще сказать, что работы нет, все вакансии уже заняты, что он ходит по собеседованиям, но его никуда не берут, чем рассказать правду — он просто не хочет работать.
Стыд — это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь.
Одна моя знакомая долгое время верила, что ее сын живет с девушкой, хотя выяснилось, что ни разошлись уже больше двух месяцев назад. Парень сам был виноват в расставании и ему не хотелось говорить об этом своим родителям, ему было стыдно.
Или парень потерял работу, потому что сильно оплошал. Он стыдится этого и поэтому никого не говорит или придумывает всякие небылицы.
Страх
Еще один сильный мотиватор для вранья. Начинает формироваться он с детства. Мой приятель всегда говорил маме, что уходит учить уроки к отличнице из своего класса, а на самом деле убегал играть с другими пацанами на заброшенную стройку. Он понимал, что мама будет сильно ругать, если он расскажет ей про игры на стройке.
Дети врут, потому что боятся наказания. Сюда входит и вопрос с воровством. Если вы замечаете, что ваш кошелек несколько пустеет после встречи с сыном, то самое время поговорить с ним. Прочитайте статью «Как объяснить, что нельзя воровать». Ребенок ворует и боится, что его за это накажут, поэтому начинает врать.
А где рождается одна ложь, там появляется вторая, третья и так далее.
Страх появляется из-за недоверия. Когда человек не доверяет родителям или друзьям, коллегам или подчиненным, то он недоговаривает правду, врет, выкручивается и подстраивается под ситуацию как может. Страх что накажут, не поймут, осудят, засмеют или начнут издеваться. Все это и подталкивает человека к тому, чтобы рассказать историю в другом свете.
Благие намерения
Иногда ложь рождается во спасение. Такое вранье всегда прикрывается благими намерениями. Чтобы родители не нервничали, мама не переживала и так далее.
Например, моя подруга собиралась летом поехать в отпуск с одними девочками. Но матери она сказала, что с ними будут еще два парня, потому что понимала, что мама будет сильно переживать, если узнает, что девчонки едут в другую страну одни без мужской силы.
Здесь чаще всего речь идет о мелкой и незначительной лжи. Хотя я встречала мужчину, который до последнего момента не говорил своей семье, что он неизлечимо болен, потому что не хотел подвергать их лишнему стрессу и волнениям.
Привычка
Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.
Здесь нет ответа на вопрос «почему ты врешь». Человек уже врет просто так. На попытки уличить во лжи он начинает грубить и злиться. Если попытаться вывести человека на чистую воду, то он будет отвечать агрессией. Он ничего с этим не делает, потому что его все устраивает.
С такими людьми тяжелее всего решить проблему. Но я могу вам предложить отличную статью: «Как распознать ложь». Если вы еще не всегда понимаете когда он говорит правду, а когда врет, то эта статья поможет вам раз и навсегда разобраться с основными признаками врунишки.
Лучшая тактика
Конечно, вы можете ругаться, кричать на человека, заставлять говорить правду, вытаскивать ее клещами, но в большинстве случаев это вам не поможет.
Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к оборонительной позиции вашего ребенка и еще большему усугублению положения.
Вранье лечится доверием, терпением и пониманием. Покажите сыну, что вы поддерживаете его, что ему не нужно бояться вашего презрения, неодобрения или наказания. Если человек перестает бояться негативной реакции на свое поведение, то он и не врет, не прикрывает себя.
Ваша поддержка и понимание рано или поздно сделают свое дело. Ваши дети будут понимать, что вас не нужно бояться, что вы открыты и готовы помочь. Что к вам можно обратиться с любой проблемой.
Но это потребует от вас больших усилий. Не думайте, что вранье прекратится раз и навсегда в один прекрасный момент. Процесс этот длительный и довольно-таки трудный. Помогайте своему ребенку как можете.
Не наседайте на него и не критикуйте. Не пытайтесь помочь через силу. Не устраивайте скандалы и не закатывайте истерик. Ваша негативная реакция не поможет делу.
У меня в арсенале есть отличная книга: Сэм Харрис «Ложь. Почему говорить правду всегда лучше». Прочитайте ее сами и подарите своему отпрыску. Возможно, именно в ней он встретит ту самую мысль или идею, которая поможет ему справиться с проблемой вранья.
На какие тему врет ваш ребенок? Всегда ли так было или ложь появилась недавно? Врете ли вы сами своим детям? Как вы пытаете бороться с этим?
Будьте терпеливы.
Желаю вам успехов!
Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы остановить это
Назовите их выдумками, громкими заявлениями или откровенной неправдой: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, где-то солгут. В то время как младший ребенок может придумать сложную историю о том, что она никак не могла ударить младшего брата или сестру, дети постарше могут начисто лгать о выполнении домашнего задания.
Иногда ложь начинается внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог. «Это новинка, когда раньше большую часть времени они были довольно правдивы, а потом внезапно лгали о многих вещах», — говорит он.
Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и будут готовы справиться с проблемой, правда может выйти наружу.
Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить желаемое, избежать последствий или избежать того, что они не хотят делать. Это распространенные мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, не всю правду.
Чтобы проверить новое поведение
Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как они это делают с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они будут задаваться вопросом, что произойдет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего меня это выводит? Что это мне даст?»»
Для повышения самооценки и получения одобрения
Дети, которым не хватает уверенности в себе, могут лгать, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы поднять свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других.
Доктор Роуз вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80 процентах случаев: «Это были своего рода невероятные переживания, которые вообще не были в пределах правдоподобия». Например, мальчик говорил, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.
Чтобы отвлечь внимание от самих себя
Дети, страдающие тревогой или депрессией, могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечь от них внимание, отмечает доктор Роуз. Или они могут минимизировать свои проблемы, говоря что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.
Говорить прежде, чем они подумают
Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , которая работает со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одним из признаков импульсивного типа СДВГ является то, что они говорят раньше, чем думают, — говорит она, — так что очень часто вы будете получать эту ложь».
Иногда дети действительно могут поверить, что они что-то сделали, и сказать то, что звучит как ложь, добавляет доктор Брейди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «Честно говоря, доктор Брейди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно думал, что знаю. Я не помнила, что у меня была такая дополнительная работа». Когда это происходит, говорит она, им нужна помощь в дополнении их памяти с помощью таких методов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.
А потом ложь во спасение
Еще больше усложняет ситуацию то, что в определенных ситуациях родители могут поощрять детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства. В этом случае ложь во спасение и когда ее использовать подпадают под определение социальных навыков.
Что родители могут сделать со ложью И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи.
«Когда я провожу обследование, в бланках приема есть вопросы, на которых родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз. «Это то, на что я мог бы потратить 20 минут. Какая ложь, каковы обстоятельства лжи?» Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет жестких и быстрых указаний», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».
Ложь 1-го уровня
Когда дело доходит до лжи с целью привлечения внимания, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь. Я знаю, что с тобой этого не случилось», — предлагает он мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются уделять этому много внимания.
Это особенно актуально, если ложь исходит из-за низкой самооценки. «Поэтому, если они говорят: «Сегодня я забил 10 голов на футбольном перерыве, и все посадили меня на свои плечи, и это было потрясающе», и вы думаете, что это неправда, то я бы сказал, что не спрашивайте кучу фолловеров.
вопросы». Для такого рода низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но не является хорошим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, является более реальным, — это путь.
Ложь 2-го уровня
Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня были ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь, — говорит он. «Я попрошу родителей обозначить это и назвать это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из таких историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как выдумка, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?» дети, чтобы попробовать еще раз.
Ложь уровня 3
Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были или о том, сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что у такого рода лжи будут последствия, так что это не произойдет внезапно.
Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы они были кратковременными, а не раздутыми, что дает ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому
Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент решения проблемы, о которой они лгали. Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а потом родитель узнает, что у него была домашняя работа каждый день, за ложь должны быть какие-то последствия, и он также должен сесть и сделать всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, то за ложь, а также за нанесение удара следуют последствия. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы также должны попросить его написать письмо с извинениями другому ребенку.
Прежде всего, как помочь детям избежать лжиПусть они знают, что правда уменьшает последствия
Например, если подростки выпивали на вечеринке, родители захотят звонок, чтобы его забрали.
Но дети знают, что пьянство должно иметь последствия. «Существует сложный баланс между открытым диалогом и установкой соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.
В этой ситуации, когда солгать было бы легче, когда родители раздают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает их более надежными. Они также могут уменьшить последствия, например сообщить детям, что они забирают свой телефон на день, а не на неделю.
Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия можно обсудить. «Иногда ребенок скажет: «Но я сказал тебе правду», — говорит он. «Они начнут манипулировать, говоря: «Это просто заставляет меня хотеть никогда больше не говорить правду». Родители не должны сдаваться в этот момент.
Использовать проверку правды
Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не выполнил домашнее задание. Доктор Брейди предлагает дать ребенку шанс сказать правду.
Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это просто проверка правды, и у вас не будет проблем».
Таким образом, если ребенок дает импровизированный ответ, потому что боится последствий или не хочет разочаровывать родителя, у него есть возможность серьезно подумать, хочет ли он солгать или признаться без последствия. Доктор Брейди отмечает, что этот метод не подходит для ребенка, который постоянно лжет.
Используйте метод преамбулы
Родители также могут научить детей говорить правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брейди. Родители могли бы сказать: «Я задам тебе вопрос, и, может быть, ты скажешь мне что-то, чего я не хочу слышать. Но помните, ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, несмотря ни на что, и иногда люди ошибаются. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ».
Предоставление детям возможности подумать об этом может привести к тому, что они скажут правду.
Дайте детям с СДВГ больше времени на размышления
Доктор Брейди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые оказываются ложью, нужно дополнительное время, чтобы все обдумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя в свою работу. Именно тогда его нужно научить замедлять и проверять свою работу.
Что родители s не должны делатьНикогда не загоняйте ребенка в угол
Поставив ребенка на место, вы можете заставить его солгать. Доктор Брейди рекомендует, если родители знают истинную историю, они должны сразу перейти к проблеме и обсудить ее. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не сделал ли он домашнее задание, родитель может просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал.
Давайте поговорим о том, почему это не очень хорошая идея».
Не вешайте на ребенка ярлык лжеца
Называть ребенка лжецом — большая ошибка, утверждает доктор Брейди. Рана, которую это создает, серьезнее, чем то, о чем он солгал с самого начала. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его чувствовать себя плохо и может создать модель лжи.
Видеоресурсы для детей
Обучайте своих детей навыкам психического здоровья с помощью видеоресурсов Калифорнийского проекта Healthy Minds, Thriving Kids.
Начать просмотр
Как бороться со ложью у детей и подростков
Когда вы ловите своего ребенка на лжи, вполне естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь — это нормальная проблема детского поведения. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не вопрос морали.
Вместо этого ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы.
Вместо того, чтобы решить основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.
Если ваш ребенок не выполнил домашнее задание, он решит эту проблему, солгав и сказав вам, что сделал. Если ваш ребенок не приходит домой до комендантского часа, он лжет о том, почему. Или о том, где она была или с кем она была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не столкнуться с ними.
Я считаю, что у детей ложь используется как ошибочный навык решения проблем. И наша работа как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивным образом. Иногда это означает прямое устранение лжи, но в других случаях это означает обращение к скрытому поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.
В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как вести себя в определенных ситуациях.
Дети лгут, чтобы избежать неприятностей
Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в затруднительное положение, потому что сделали что-то, чего не должны были делать.
Может быть, они нарушили правило или не сделали то, что должны были сделать, например, свою работу по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы не попасть в беду.
Опять же, на мой взгляд, основная причина, по которой дети лгут, заключается в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный известный им способ решения проблемы. Это навык выживания, хотя и ошибочный.
Дети лгут, чтобы отделиться от своих родителей
Иногда дети лгут, чтобы отделить часть своей жизни от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.
Иногда может даже показаться, что они придумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся тривиальными. Это может сбить с толку родителей.
И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строгие, и решают их не соблюдать.
Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги ее красят.
Значит, она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом. Ложь может стать для нее способом заставить вас поверить, что она следует вашим правилам и продолжает заниматься типичными подростковыми делами.
Дети лгут, чтобы установить личность
Дети будут лгать, чтобы установить личность, даже если эта личность ложная. Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о вещах, которые, по его словам, он сделал (чего он не сделал), чтобы казаться более впечатляющим. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе делают это.
Дети лгут, чтобы привлечь внимание
Когда ваш ребенок маленький и ложь не имеет значения, такое поведение может быть просто его способом привлечь немного внимания. Это нормально.
Маленькие дети также придумывают истории во время творческой игры. Поймите, что это не ложь, а скорее способ задействовать свое воображение и начать понимать окружающий мир.
Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел мимо окна», я думаю, что это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я сделал домашнее задание», когда он этого не сделал.
Дети лгут, чтобы не обидеть других
В какой-то момент большинство людей учатся искажать правду, чтобы не ранить чувства других людей. Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они тебе отлично идут», вместо того чтобы быть до конца честным.
Но у детей нет такой утонченности, как у взрослых, поэтому им часто удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить более осторожно.
Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажи бабушке, что тебе нравится подарок, даже если это не так, потому что в противном случае это заденет ее чувства».
У нас есть уважительная причина — мы не хотим задеть чьи-то чувства, которые стараются ради нас.
Тем не менее, мы все еще учим наших детей, как искажать правду. И опять же, это нормально.
Ложь у детей обычно не является моральной проблемой
Я не считаю, что врать детям — это вопрос морали. Поэтому я считаю крайне важным не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.
Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще. Важная часть для вас, как родителя, состоит в том, чтобы рассмотреть поведение, стоящее за ложью. Если вы принимаете это близко к сердцу, вы, вероятно, злы и расстроены — и не имеете отношения к поведению, которое привело ко лжи.
Вот пример. Допустим, ваш ребенок не сделал домашнее задание, но сказал вам, что сделал. Когда узнаешь, что он врёт и противостоишь ему, он сознается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не сделал уроки.
В этот момент у вас как у родителя есть выбор. Либо вы можете акцентировать внимание на том, что ваш ребенок вам соврал, либо вы можете сосредоточиться на том, что он не выполнил домашнее задание.
Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — невыполненном домашнем задании. Когда ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно будет лгать.
Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, то это все, на что вы сможете ответить. Ваш ребенок отключится. И вы не сможете решить реальную проблему вашего ребенка, гарантируя, что его домашняя работа выполнена.
Суть в том, что ваш гнев и разочарование по поводу лжи не помогут вашему ребенку изменить поведение (не делать домашнее задание), из-за которого ложь стала для него необходимой.
Таким образом, ложь не является чисто моральным вопросом; это вопрос решения проблемы. Ложь — это проблема отсутствия навыков и проблема избегания последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он безнравственный; он лжет, потому что не может понять, как сделать домашнюю работу вовремя.
Большинство детей отличают правильное от неправильного — именно поэтому они в первую очередь лгут.
Они не хотят попасть в беду из-за того, что сделали, и используют ложь для решения своих проблем.
Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы как родитель можете отреагировать, помогая им работать над их способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.
Выберите свои сражения: сосредоточьтесь на серьезной лжи
Я считаю, что задача родителей — определить, какая ложь серьезна, а какая нет. А самая серьезная ложь связана с небезопасным, незаконным или рискованным поведением. Поэтому я рекомендую вам выбрать свои битвы и сосредоточиться на серьезной лжи.
Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он говорит вам: «Мне не понравилось это платье». Возможно, вы решите обсудить это противоречие со своим ребенком. Но вы также можете отпустить его, особенно если это происходит лишь время от времени.
Но если они лгут о чем-то рискованном, незаконном или небезопасном, вы должны принять меры. А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам придется обратиться за помощью к профессионалу.
Так что выбирайте сражения. Сосредоточьтесь на том, что важно.
Что делать, если вы поймали своего ребенка на лжи
Если вы уличите своего ребенка в серьезной лжи, я рекомендую вам не реагировать сразу. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, другом, которому доверяете, или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать о том, как справиться с ситуацией.
Помните, когда вы отвечаете, не подумав, вы не будете эффективны. Так что дайте себе немного времени, чтобы спланировать это.
Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто назовите то, что вы видели, и то, что очевидно. Вы можете не знать причину лжи, но в конце концов ваш ребенок может рассказать вам об этом.
Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.
Разговор может проходить примерно так:
«Мне позвонил наш сосед. Она видела, как ты крадешься из своего окна. И я заметил, что сегодня утром за завтраком ты заснул за кухонным столом. Но вы сказали нам, что всю ночь были дома.
А потом скажите своему подростку:
«За это будут последствия. Ты не сможешь остаться у своего друга на следующие выходные. И нас беспокоит, куда вы пошли.
Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что произошло.
Помните, излагайте то, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах. Делайте это, не споря; просто скажи это как ни в чем не бывало.
«У нас есть эта информация, мы считаем, что это правда, и таковы последствия».
Говорите очень просто и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте тверды.
Как бороться с хронической ложью: инсценировка ложного вмешательства
Если ваш ребенок хронически лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл заняться фактической ложью в дополнение к основному поведению.
Вы можете сделать это, устроив ложное вмешательство .
Лживое вмешательство — это запланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.
Вот некоторые вещи, о которых следует помнить при организации вмешательства.
Планируйте вмешательство заранее
Заранее подумайте, как вы собираетесь вмешаться. Спланируйте это со своим супругом или вторым родителем. Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.
Когда с нашим сыном возникла эта проблема, мы с мужем Джеймсом планировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы будем сидеть.
Мы решили, что будем вести себя максимально нейтрально и бесстрастно. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия поведения нашего сына.
Все это мы сделали заранее.
Будьте конкретны в отношении лживого поведения
Когда вы разговариваете со своим ребенком, будьте конкретны в том, что вы видели и в чем заключались проблемы. Спокойно и по делу изложите свои намерения:
«Если лгать о домашнем задании будет продолжаться, это будет последствием».
«Очевидно, что вы улизнули прошлой ночью. За такое поведение будут последствия».
Помните, это должно быть последствием, которого вы можете и будете добиваться.
Сохраняйте идею вмешательства простой
Держите его очень сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что вы хотите услышать, что произошло, что заставило его почувствовать необходимость солгать.
Поймите, что вы не ищете извините за ложь, а скорее для того, чтобы определить проблему, с которой столкнулся ваш ребенок, для решения которой он использовал ложь.
Будьте прямолинейны и конкретны.
Само вмешательство должно быть быстрым и точным. Не учите ребенка долго. Помните, что чтение лекций не принесет пользы. Дети просто настраивают это. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Лекции неэффективны.
Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка
Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите услышать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.
Сначала она может быть не готова говорить с вами об этом. Поэтому просто будьте готовы выслушать, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.
Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать всякий раз, когда она хочет поговорить. Постарайтесь быть терпеливым.
Похожие материалы: Как говорить с ребенком о лжи
Несколько слов о магическом мышлении
Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическое мышление .
Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя, что его ложь верна. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет прослыть лжецом.
Итак, вы увидите, как дети, которых поймали за курением в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это магическое мышление.
А когда ты ребенок, ты думаешь, что если ты будешь повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.
Более того, если вашему ребенку сойдет с рук ложь, он начнет думать, что в следующий раз ему это сойдет с рук. Ложь становится все более и более многочисленной — и абсурдной.
Но ваша работа как родителя — говорить по существу то, что вы считаете правдой. Признавайте ложь, но давайте последствия за поведение, а не за ложь.
Заключение
Поймите, что большинство детей не будут лгать вечно. За все годы моей работы с подростками я встречал очень, очень мало детей, которые хронически лгали без причины.
