Унижение в психологии это: Унижение., Психология – Гештальт Клуб

Унижение., Психология – Гештальт Клуб

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет пода

вления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» — и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» — то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» — это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» — основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение.

Несколько старомодное — но от этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний — в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место…». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны.

И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись — но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку…» — или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» — нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее.

Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты…». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы.

 

В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд — очарованность собой

, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» — и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений — «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

что это такое и как за него отомстить

Унижение – это чаще всего целенаправленное поведение человека, влекущее снижение уровня ценности, значимости и позитивного самовосприятия у другого человека. Осуществляться такое может с вполне осознаваемой целью или вследствие попыток самоутвердиться за счет другого. Унижение может являться деструктивной формой воспитания, а может проявляться личностной чертой, приобретающей значимое характерологическое влияние.

Для многих актуален вопрос, как пережить унижение, поскольку оно часто является психологической травмой и отправным пунктом для развития патологических психологических состояний. Пережитое унижение способно изменять поведение человека, заставлять его излишне перестраховываться и ожидать удара по собственному самомнению. Самое разрушительное по своей силе воздействие унижение имеет в детстве, и влияет на формирование последующего восприятия реальности и способов контактирования с ней.

Дети, часто подвергающиеся унижению, могут вырастать неуверенными и закомплексованными личностями, которые боятся приниматься за любое дело, считают себя недостойными любви, поддержки, награды. Но может случиться и развитие по принципу противодействия и тогда такой ребенок, становясь взрослым, начинает применять унижающую стратегию поведения ко всем окружающим, для него нет пределов и исключений, поскольку это является нормой для его картинки мира. Чтобы вернуть адекватное реагирование на мир после тяжелого, полного унижения детства, необходимы годы терапии.

Что такое унижение

Унижение стоит на обратной стороне от высокомерия, и чем более человек высокомерен, тем больше он склонен к унижению других. Стремление показать себя в выгодном свете не знает границ, и если для этого требуется очернение других, то это будет сделано.

Чувство унижения служит своеобразным регулятором социальных взаимоотношений. Унижая другого, общество или конкретный человек дает посыл о недостатках и несоответствии ожиданиям.

Унижение женщины мужчиной воспринимается так болезненно в частности потому, что это практически прямой текст о ее несоответствии его представлениям. Потребность у современного человека в социальном принятии практически равносильна инстинкту выживания, поэтому любое унижение со стороны общества воспринимается, как личная угроза существованию.

Если человек сильно высокого мнения о себе, считает себя всюду правым, то столкновение с собственным несоответствием и унижением для него может стать фатальным испытанием. Именно из-за большой разницы между социальным восприятием и собственным может рушиться целая личностная структура и восприятие мира как такового. Люди, оценивающие себя адекватно и критично, относятся с юмором к собственным недостаткам, практически не подвержены унижению.

Унижение возможно так же разделить по источнику его происхождения. Так, унижать могут другие люди, специально уменьшая заслуги человека, показывая, насколько они лучше и успешнее. Это осознанное унижение, целенаправленное и являющееся фактором воздействия с внешней стороны. Но возможны и внутренние предпосылки самостоятельного унижения, когда человек успехи других воспринимает, как собственную несостоятельность, когда сам намеренно приуменьшает свой вклад или успехи. Для подобного склада характера, чтобы почувствовать унижение, не нужны внешние факторы, человек справляется сам. Если такая черта не развита, то даже специальное воздействие других, в попытках снизить самооценку может оказаться безуспешным.

Почему мужчина унижает женщину

Унижение женщины мужчиной случается довольно часто, многие считают это нормой и пропускают мимо, кто-то отчаянно борется, но чтобы противодействовать подобному явлению, необходимо разобраться в причинах его возникновения.

Одной из причин подобного мужского поведения может быть бессознательная ответная реакция на женское унижение, крики, оскорбления или претензии. Негативные высказывания очень сильно воздействуют на мужскую психику и сразу же запускают в ней защитные механизмы. Иногда это может быть уход в глухую оборону и молчание весь вечер, а иногда градус ситуации настолько повышен, что мужчина сразу переходит в ответное наступление.

Еще одним бессознательным мотивом к унижению может быть стремление быть во всем правым и добиться согласия любыми методами. Если логические доводы для женщины оказываются не значительными, а авторитет мужчины подвергается сомнению, то последним средством для достижения своей правоты и удовлетворения желания является унижение женщины, для демонстрации собственной силы и значимости.

Данное поведение может привычной линией поведения, которую мужчина усвоил из своего детства, наблюдая, как отец постоянно унижал мать. Выросший в такой семье мужчина просто не знает, как иначе поступать с женщиной. Также это может способ закончить отношения, когда смелости прекратить все открыто не хватает, и мужчина выбирает сделать отношения непереносимыми для женщины, чтобы она сама от него ушла.

Но всегда в проявлении унижающего поведения виноват лишь мужчина, будь его действия сознательными или нет. Если однажды в отношениях у него проскользнула унижающая фраза и вместо отпора, высказывания недовольства и прочих знаков и том, что так неприемлемо, женщина прогнулась, выполнила желаемое и промолчала о собственных негативных ощущениях, то вывод будет сделан о том, что так можно. Мужчина не догадается о внутренних переживаниях, особенно если женщина продолжает молчать из раза в раз и ждать, когда он поймет. В подобном поведении он видит лишь то, что подобное обращение имеет эффект для исполнения необходимого. Узнавая через длительный промежуток времени о недопустимости подобного обращения, мужчина бывает крайне удивлен тем, почему нельзя было сообщить раньше.

Также это может перемещенной потребностью во власти, которую не удается получить на работе или же способом сбросить нервное напряжение, полученное в течение дня. Компенсируется подобная потребность в домашних условиях, командуя женщиной, ставя себя выше ее.

Некоторые мужчины намеренно разрушают самооценку женщины унижением и даже строят для этого специальную тактику. Делается это все из страха потерять женщину, от того что она сильнее характером или от собственной несостоятельности. В любом случае применяет унижение к женщине мужчина духовно слабый и не способный к открытому и честному диалогу, откровенному построению отношений и с глубокими психологическими проблемами.

Как отомстить мужу за оскорбления и унижения

Когда женщина задумывается о том, как пережить унижение, то появляется мысль о том, что только месть поможет почувствовать облегчение. За любым желанием отмстить кроется потерянная энергия и жажда восстановления справедливости, но может оказаться, что в любом варианте прощение так и наступит. Необходимо, прежде всего, честно ответить самой себе, чего именно вы хотите. Если вернуть потраченное время или сделать так, чтобы он понял, как был не прав – то месть бессильная в данных случаях, она только распалить ваши эмоции. Необходимо найти то, что успокоит вашу душу и наполнит ее. Возможно, для этого будет достаточно, чтобы мужчина попросил прощения – тогда не царапать ему машину нужно, а прямо и честно сказать о собственных чувствах и обидах, а также о потребности в его извинениях. Спокойствия после такого наступит больше, но вот смелости данный шаг требует в разы больше, чем пакостить анонимно.

Прежде чем разрабатывать план любой мести, необходимо позаботиться о собственной безопасности и исключить негативное влияние предпринятых шагов на собственную карьеру, общение с друзьями и свое же эмоциональное состояние. Если первые два пункта можно более менее просчитать и обезопасить, то собственная психика может подвести. Дело в том, что на месть затрачивается столько же энергетических ресурсов, сколько и на помощь, самовосстановление. Пока есть жажда мести дается колоссальное количество энергии, а после совершенного возмездия может поселиться чувство опустошенности и неудовлетворенности. Хуже того, многие подсаживаются на адреналиновую встряску, которая происходит с организмом во время придумывания и осуществления плана мести. В подобных ситуациях от страдания другого собственное мироощущение не улучшается. Это сравнимо с принятием алкоголя для согревания на морозе – вначале есть ощущение тепла, но в итоге организм замерзает в разы быстрее.

Один из способов отомстить и не сильно нарушить свой эмоциональный баланс – начать общаться с мужчинами, которые ведут себя иначе. Не устраивать романтических интрижек, а просто принимать знаки внимания, громко и в развернутой форме благодарить за оказанную помощь и обходительное отношение. Когда муж будет наблюдать, что его женщина расцветает рядом с другими, он начнет отслеживать на какие именно действия идет такая реакция, да и чувство ревности больно уколет по самолюбию. Вариант является оптимальным, поскольку вы не только мстите, но и показываете супругу возможные пути решения. Кроме того, подпитываете свою самооценку.

Любое унижение направленно на манипуляцию и снижение самооценки, и лучшей местью будет нарушить подобные планы, то есть необходимо организовать свою жизнь, чтобы быть максимально счастливой, успешной и независимой от нападок и колких высказываний мужа. Если он прибегает к унижению, значит, другие способы закончились, а неэффективность такого метода заставит его биться в истерике. Многие после такого прекращают отношения, не умея признать за другим право на его выбор и счастье, но есть и те, кто осознает границы своих возможностей и идут на открытый диалог.

Почему жена унижает мужа

Во многом причины, почему женщины унижают своих мужей такие же, как и мужские. Сюда в первую очередь относится система отношений в родительской семье и впитанный стиль воспитания. Возможно если не в семейной традиции, а дальнейших общественных местах (школа, институт, работа) женщина подвергалась частому унижению, то данный стиль общения она распространит и понесет дальше в своей жизни.

Многие, таким образом, получают эмоциональную разрядку, сбрасывают лишнее напряжение или получают недостающее внимание. После разгрома на работе женщина вполне может слишком сильно отреагировать на недостатки мужа. Сомнения и понижение своей самооценки также могут восприниматься довольно болезненно и требовать кардинальных мер восстановления. И если в этот момент не находится подходящих условий для того, чтобы баловать и ценить себя, поднять свой уровень, то это достигается путем понижения уровня другого. Осуществлять подобные манипуляции с малознакомыми людьми может быть опасно, а вот с самыми близкими открываются широкие возможности. В оправдание можно сказать, что подобные тенденции работают неосознанно и при коррекции провоцирующих факторов исчезают.

Из сознательных мотивов унижения мужа могут быть переданные по наследству системы контролирования общения. Многие женщины считают, что если мужчину постоянно хвалить, то он расслабится и не будет ничего делать, деградирует личностно и морально. В этом случае унижение является извращенным способом заботы и демонстрации любви и желания всяческого развития супруга. Какие это оказывает результаты прогнозировать трудно. Человек с адекватной самооценкой и воспитывавшийся в благополучной семье вряд ли станет длительное время терпеть подобное обращение. А для того, кого унижали с детства, это может стать привычной и родной формой взаимодействия, единственная из всех являющаяся понятной.

Также женщина может унижать мужчину, если она недовольна, злится или получает мало внимания. То есть глобально это не он на самом деле плохой, а ей настолько плохо, что хочется обвинить в этом мужа. Но также унижение может проявляться, когда к мужу уже не осталось ни любви, ни уважения, ни ценности того, что он делает. Обычно такое поведение уже невозможно исправить, а брак постепенно умирает.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Унижение: атака на идентичность.

Изучение собственного сознания

4 минуты

Проверено и одобрено психологом Хема Санчес Куэвас .

Автор: Raquel Lemos Rodríguez

Последнее обновление: 21 декабря 2022 г.

Некоторые эмоции мы испытываем очень сильно. Вина, гнев, печаль и ярость — вот некоторые из них. Однако есть одно, о чем мы не упомянули, и оно настолько сильное, что может действительно разлучить нас: унижение.

Унижение — это негативная эмоция, которая производит на нас глубокое впечатление. Чувство, что мы ничтожны, просто посредственны, что что бы мы ни делали, над нами будут смеяться…. иногда это крест, который мы несем долго.

 

«Для меня всегда было загадкой, как люди могут чувствовать себя польщенными унижением своих ближних».

-Махатма Ганди-

Унижение активирует области мозга, связанные с болью

Исследователи Амстердамского университета провели исследование , в котором сравнили различные эмоциональные реакции 46 добровольцев. Исследователи проанализировали мозговые волны участников, когда они видели оскорбления и лесть на экране.

Участникам также рассказывали истории, в которых они должны были поставить себя на место главного героя. Это побудило бы их соединить свои эмоции через эмпатию. Например, одна ситуация собиралась встретиться с другом. Затем, как только человек, с которым они должны были встретиться, увидел их, этот человек развернулся и ушел.

Исследователи обнаружили, что чувство унижения вызывало гораздо более быструю и интенсивную мозговую деятельность, чем радость. Это было больше негатива, чем гнева, и области, связанные с болью, были активированы.

 

Хотя комплименты и вызывали радость, чувство унижения было гораздо сильнее этой приятной эмоции. Но самое невероятное, что гнев не мог сравниться с унижением. Оскорбления многих участников расстроили или разозлили, но унижение было гораздо более негативным.

 

Унижение — часть повседневной жизни

Унижение — это эмоция, которая не редкость в нашей повседневной жизни. На самом деле, многие люди могут общаться, только унижая других, почему-то веря, что на самом деле делают добро. Однако им не хватает сочувствия , необходимого для того, чтобы передать то, что они хотят сказать, в более приятной и тонкой форме.

Например, мать хвалит друга своего сына. Она сравнивает своего сына с другом. Сама того не осознавая, она упускает из виду достижения собственного сына. А если она сравнивает и с ребенком, и с другом ребенка, то ее сын почувствует еще большее унижение.

Мы часто оказываемся в подобных ситуациях, особенно на рабочем месте. Эта эмоция даже вторгается в отношения. Это происходит, когда один человек высмеивает другого и заставляет его чувствовать себя неполноценным. Унижение — это неприятная, сильная эмоция, которая обычно вызывает глубокие и долговременные раны. Это влияет на нашу самооценку, из-за чего нам трудно восстановить ее позже.

 

Унижение и самооценка

Что мы можем сделать, столкнувшись с унижением? Как не допустить, чтобы унижение произвело на нас глубокое впечатление? Как сделать так, чтобы это нас не беспокоило?

Секрет в том, чтобы знать и ценить себя. Не придавая большей силы мнению другого человека, чем своему собственному. Зная, кто мы, и не позволяя никому определять нас. Подводя итог, секрет заключается в том, чтобы следить за нашей самооценкой, чтобы в моменты сомнений мы могли вернуть себе уверенность в себе.

Для этого, , мы действительно должны следить за нашим внутренним диалогом: за тем, как мы разговариваем сами с собой. Говорим ли мы себе приятные вещи или просто повторяем снова и снова: «Я такой глупый», «Я так плох в этом» или «Я не в себе»?

Мы должны хорошо относиться к себе, ценить себя и любить себя. Если мы терпимы к другим, почему мы не должны быть терпимы и к себе? Позвольте себе ошибаться, вы не идеальны.

Давайте настолько ценить себя, что станем безразличны к чьей-либо попытке нас унизить. Потому что мы не можем помешать другим унижать нас, но мы можем изменить то, как это влияет на нас.

«Несмотря на то, что это был осел, который сбил меня с седла, я понял, что унижение другого человека означает, что его ждет излишне жестокая участь».

-Нельсон Мандела-

Теперь, когда мы понимаем, что унижение — это атака на нашу личность и попытка причинить нам боль, давайте действовать. Давайте начнем ценить себя: не будем так сильно зависеть от внешнего одобрения и вместо этого поверим в себя.

Это может вас заинтересовать…

Позор психологии | The UCSB Current

Неспособность обращаться с эмоциями сдерживает развитие психологии, утверждает социолог UCSB Томас Шефф

Джим Логан

Вторник, 23 июня 2015 г. — 08:30

Санта-Барбара, Калифорния

Фото:

Соня Фернандес

Томас Шефф хотел бы, чтобы психологи говорили об эмоциях — не просто для того, чтобы поделиться чувствами, но и для продвижения науки. По словам заслуженного профессора социологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, интуиция может стать катализатором, позволяющим психологии прогрессировать в областях, в которых она находилась в застое.

Его исследование «Три скандала в психологии: необходимость нового подхода» опубликовано в Review of General Psychology.

Шефф утверждает, что исследования катарсиса агрессии, стигмы и самооценки зашли в тупик, потому что научный метод в психологии слеп к пониманию, которое может дать интуиция — то, что не требует «рационального» мышления.

Шефф указывает на пример датского астронома Тихо Браге, который всю жизнь пытался определить орбиту Венеры. Хотя его наблюдения были дотошными, науке мешало распространенное мнение, что планеты вращаются вокруг Земли. После смерти Браге Иоганн Кеплер, работая с данными Браге, решил проблему благодаря случайности интуиции.

«Научные и другие методы, как бы тщательно они ни применялись, беспомощны перед вводящими в заблуждение образами», — пишет Шефф в статье. Он определяет тропы как ложные предположения — идеи, принимаемые как должное, которые могут быть неверными или истинными лишь частично.

Катарсис агрессии, или выход из гнева, — это троп, принятый публикой, — продолжает он. Психологи доказали, что излияние не работает, но, по словам Шеффа, они ошибались, полагая, что катарсиса не существует. Он утверждает, что катарсис реален и достигается посредством «раскачивания» — процесса, в ходе которого люди попеременно переживают переживание и наблюдают за тем, как переживают его заново.

«Вы мечетесь между эмоциональным моментом и безопасным настоящим», — сказал он. «Некоторые писатели называют это безопасной зоной. Вы нашли безопасную зону, где вы можете вновь пережить страх, который на самом деле приятен. Вот почему молодые люди любят кататься на американских горках; потому что они чувствуют себя в безопасности. Американские горки — это безопасная машина, и поэтому они могут чувствовать страх в безопасной зоне».

Шефф вспоминал, что вентиляция была общепринятой терапией в течение многих лет, несмотря на ее очевидную неэффективность. Несколько десятилетий назад, когда он работал консультантом по вопросам брака, его поощряли использовать в своей практике вентиляцию. «Мои учителя говорили мне, что с разгневанными людьми можно справиться, заставив их бить теннисной ракеткой по подушке и кричать на подушку», — сказал он. «Это никогда не работало. У меня никогда не было ни одного клиента, которому бы это помогло».

Стигма, которая широко изучалась, — это еще одна область, в которой большинство психологов ошибаются, по словам Шеффа. Проблема, пояснил он, в том, что клеймо обычно определяется как знак позора в результате некоторого унижения. Однако, по его словам, стигма — это определенный вид стыда, который на самом деле является эмоцией, что наука плохо понимает. «Ученых так же смущают эмоции, как и общественность», — сказал он. «Они изучают эмоцию, но не знают ее, потому что она скрыта в современном обществе».

Стыд особенно неправильно понимается, как утверждал Шефф, из-за его социальной токсичности. «Почему нежелание использовать стыд? В индивидуалистическом обществе стыд постыден», — сказал он. «Стыд о стыде. Вы знаете, что происходит при пожаре в театре, когда люди пугаются, потому что напуганы другие? Они попадают в петлю и делают ужасные вещи. Это цикл страха, петля страха. Современные общества, поскольку они настолько индивидуалистичны, находятся в петле стыда».