Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие
Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?
Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.
Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.
Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.
А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно.
С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.
Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?
К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.
Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального.
В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.
Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом.
Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.
Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.
Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.
После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент.
Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.
Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие — не шмели, да и бедняжка — не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг.
В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.
Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.
Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.
Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы.
Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».
На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.
Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле.
В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.
Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть.
Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.
Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу.
Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.
Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.
Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.
Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.
Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.
Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.
Автор: Марина Комиссарова
От любви до равнодушия — Азбука супружества
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие ‒ в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
‒ Как распознать первые признаки того, что супружеские отношения начали портиться, а чувства ослабевать? Ведь не всегда в семье могут происходить серьезные ссоры, может не быть друг к другу явных претензий.
‒ Один из ключевых опознавательных знаков ‒ это раздражительность без причины, некое цепляние к мелочам. Причина этого раздражения кроется не в бытовых мелочах, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы ‒ свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи ‒ перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ ‒ машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам ‒ пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает.
И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень‑то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
‒ Поэтому человек становится несчастным в супружеских отношениях?
‒ Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир ‒ это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание.
Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод ‒ улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца.
Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
‒ Что делать, когда один из супругов потерял к другому интерес, а тот по‑прежнему его любит?
‒ Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой.
Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
‒ Если все же супруги поняли, что они не испытывают прежнего интереса друг к другу: хочется дольше сидеть на работе или при любом удобном случае сбежать с подругами в кино, ‒ можно как‑то исправить ситуацию?
‒ Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы ‒ неумение радоваться, доверять, прощать.
Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких‑то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких‑то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем‑то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать.
А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
‒ В каких случаях нужно действительно бить тревогу и обращаться за помощью к психологу, к священнику, чтобы спасти брак?
‒ Бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё ‒ запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства ‒ невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы ‒ сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится.
А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по‑прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
‒ Может ли рождение детей вернуть супругам былую радость в отношениях? Или не стоит думать на эту тему, когда супруги давно уже друг другу наскучили?
‒ У кого как, однозначного ответа нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее.
И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
‒ Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу?
‒ Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена ‒ увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна.
И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Подготовила Екатерина Воробьева
Источник: православный журнал для родителей «Виноград»
Психология безразличия — Gratia Plena
Что вызывает психологическое состояние «равнодушия»? Равнодушие или апатия — это состояние, в котором нам безразлично и/или не предпринимается никаких действий в отношении того, что происходит вокруг нас. Равнодушных людей можно рассматривать как холодных, отчужденных, незаинтересованных, немотивированных и лишенных страсти. Причин равнодушия может быть несколько.
Одна из причин может заключаться в том, что мы чрезмерно возбуждены, что легко может произойти в современной культуре. Мы получаем информацию на наши мобильные телефоны и от всех наших друзей мгновенно в любое время дня и ночи.
Нас засыпают ужасными новостями со всего мира в тот самый момент, когда они появляются. По телевизору мы можем целыми днями смотреть криминальные передачи, показывающие ужасные вещи, которые люди делают друг с другом. Вся эта информация может быть несколько травмирующей, и поэтому мы можем отключиться эмоционально и ментально в качестве механизма выживания.
Равнодушие может возникнуть, когда проблемы нашей жизни, наших семей, наших сообществ, нашей страны и нашего мира могут показаться настолько непреодолимыми, что мы чувствуем себя совершенно бессильными что-либо с ними сделать. Это означает, что даже когда мы замечаем, что происходит вокруг нас, мы можем чувствовать себя неспособными что-то изменить. Вместо того, чтобы пытаться, мы просто пожимаем плечами и идем дальше.
Могут быть эффекты группы и свидетеля, вызывающие безразличие. Когда мы видим, что другие равнодушны и апатичны, у нас может возникнуть искушение присоединиться к толпе. Но может быть и обратное. Худшее время и место, где наша машина может сломаться, — это обочина автострады в час пик, потому что сотни людей будут проезжать мимо нас, думая про себя «кто-нибудь еще остановится и поможет» или они могут подумать: «Я не поеду».
Некоторые наркотики, такие как марихуана и наркотики, могут вызывать у людей безразличие. Люди также могут быть апатичными из-за таких болезней, как депрессия или другие расстройства головного мозга. Однако может быть и более коварная причина.
Есть убедительные доказательства того, что люди постепенно становятся более самовлюбленными. Мы находим растущее чувство эгоизма в мире. Наша гордость и безудержное эго заставляют нас ставить себя на первое место, а всех остальных — далеко на второе. Результатом этого потакания своим слабостям является то, что мы безразличны ко всему остальному, что может происходить вокруг нас. В итоге мы не заботимся о страданиях других.
Подводя итог, можно сказать, что причины безразличия могут быть разными, и они очень сильны. Папа Франциск недавно выразил обеспокоенность по поводу роста безразличия не только в западных культурах, но и во всем мире.
Если мы захотим выполнять свою часть Божьей миссии по созиданию Его Царства и если мы откроемся движению Духа, чтобы найти, в чем может заключаться наша работа, мы сможем увидеть, где и как мы можем действовать это. Нам не нужно спасать весь мир, потому что Бог позаботился об этом. Нам просто нужно внести свой вклад. Не будем ждать, пока кто-то другой сделает эту работу.
Когда это не наша проблема: как справиться с равнодушным сердцем
24
июль
2019
Автор: Тим Киммел | Найдено в Изящество, Другое, Особые потребности |
Не у всех есть такие друзья, как у моих друзей Джо и Синди, но всем было бы лучше, если бы они были. Чтобы установить причину, позвольте мне вернуться к разговору, который я подслушал давным-давно… 
Мы были на пути к нашему еженедельному обеду по вторникам, когда помощник пастора задал этот вопрос старшему пастору, который был за рулем. В его ответе не было ни оговорок, ни каких-либо уточнений — только эта короткая, точная оценка. Младший пастор переключился на другую тему, и эти быстрые переписки о том, что делает человека паршивым христианином, испарились из продолжающегося разговора. Я был удивлен, как быстро этот пастор смог сделать такое неопровержимое заключение о христианах, которые не обращают внимания на бедственное положение бедных. Но за прошедшие с тех пор десятилетия я пришел к выводу, что его ответ был не только точной оценкой той конкретной проблемы, с которой борются некоторые христиане, но и всеобъемлющим приговором по общей проблеме, с которой борются все христиане. Это статья не о бедных; это статья о равнодушии. Речь идет о том, как легко обесценивать — даже игнорировать проблему другого человека, когда это не наша проблема. Например:
- Трудно понять застенчивость, одиночество и безнадежность человека, который никак не может найти достойную работу, когда все, что у тебя когда-либо было, — это стабильная зарплата на любимой работе.
- Трудно ощутить беспомощность человека с постоянными проблемами со здоровьем, если вы никогда не проводили сколько-нибудь значительного времени в отделении неотложной помощи или больнице.
- Трудно почувствовать отчаяние родителей блудного сына, когда фора, которую дало вам воспитание, и внутренняя проводка ваших детей позволяют вам выглядеть каким-то родительским супергероем.
- Трудно ощутить стыд и смущение, которые испытывает человек, чье телосложение не позволяет ему даже отдаленно приблизиться к стандартам поверхностного размера нашей мелкой культуры, когда вам дали генетический код, который позволяет справедливо сдерживать лишний вес легкий.
- И действительно трудно понять непрекращающиеся и меняющие образ жизни проблемы родителей, воспитывающих ребенка с особыми потребностями, когда ваши дети постоянно попадают в идеальный диапазон физических, интеллектуальных и эмоциональных шкал измерений.
Быть честными с самими собой Если бы мы не заявляли, что являемся последователями Иисуса, у нас было бы какое-то оправдание для нашего равнодушия.
Мы должны работать над тем, чтобы не замечать. Мы можем попытаться защитить свое равнодушие, указав, насколько мы ограничены в своих действиях в отношении чего-либо действительно существенного.0055, когда дело доходит до неиссякаемой борьбы, окружающей нас. Наша ограниченная способность делать что-то существенное не оправдывает того, что мы не замечаем или, что еще хуже, не заботимся. Безразличие может стать зловещим, когда исходит из сердца самодовольства и отвечает на нужды других людей осуждением или снисходительностью. Но безразличие большинства христиан исходит не из этих темных мест. Это скорее борьба за то, чтобы не обращать внимания на то, через что проходят другие, или чувствовать себя бессильным что-то сделать с этим. Так что, к счастью, мы обычно можем избежать ярлыка «зло», когда дело доходит до нашего безразличия, но мы все еще привязаны к ярлыку «паршивый». Кстати, я не разговариваю с вам об этом; Я разговариваю с нас . Всю свою христианскую жизнь я боролся с очагами безразличия к нуждам некоторых людей.
Но я понял, что никогда не улучшусь в этой области, пока не перестану быть равнодушным к своему безразличию. Мне пришлось назвать это тем, чем оно является , (т. е. паршивым христианским поведением), признать это одной из моих личных проблем , а затем предпринять преднамеренные шаги, чтобы свести его к минимуму в моей жизни . К счастью, я обнаружил, что сделать три из этих вещей было легко, когда я сделал первый шаг, необходимый для преодоления моего безразличия. И это означало, что я убрался с дороги и позволил Богу занять подобающее Ему место в моей жизни — 
Когда это происходит, мы начинаем видеть людей такими, какими их видит Он, и начинаем чувствовать, через что они проходят, как Он. Вот как сформулировал эту мысль апостол Павел: Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби утешением с которым нас самих утешает Бог. Ибо как мы обильно разделяем Христовы страдания, так через Христа мы обильно разделяем и утешение. 2 Коринфянам 1:3-5 Когда благодатное Божье сердце поддерживает в нас ровное биение, не только легче признать, что мы боремся с безразличием к трудностям других людей, но и признать это паршивым христианским отношением, от которого нам нужно отказываться. разместить. Это также побуждает нас сделать третью вещь, которую я упомянул в приведенном выше списке действий: предпринять преднамеренные шаги, чтобы свести его к минимуму в нашей жизни. У нас с женой было четверо детей.
Все они находились в пределах среднего или выше среднего диапазона при измерении физических, интеллектуальных или эмоциональных показателей. Время от времени они болели, впадали в депрессию или чувствовали себя интеллектуально неадекватными, но только так, как это обычно бывает у большинства детей в детстве. И хотя у нас было много друзей, которые также воспитывали своих детей, ни у кого из наших друзей не было ребенка, который подпадал бы под категорию «особых потребностей». Поскольку воспитание ребенка с особыми потребностями не входило в круг моих личных интересов, я понятия не имел, с чем ежедневно борются родители этих детей… например, с отсутствием личной свободы, неспособностью мечтать вне ограничений, в которых нуждается этот ребенок. создать в доме, дополнительный стресс из-за их брака, дополнительный стресс из-за их финансов и карьерных планов, стресс, который он оказывает на братьев и сестер, неспособность с нетерпением ждать пустого гнезда, фон печали, а также огромные и неумолимые усталость.
К сожалению, вне поля зрения природа их ситуации приспособила меня к неразумному отношению, когда дело доходило до того, чтобы быть чувствительным к тому, через что проходят люди в этой ситуации. Но то, что что-то не было моей личной проблемой, не освобождало меня как христианина от обязанности уделять больше внимания, быть лучше информированным и быть готовым сделать все, что в моих силах, когда возникнут ситуации, чтобы присоединиться к людям, которые находятся в этой ситуации. . Затем Бог привел в мою жизнь двух замечательных людей: Джо и Синди Феррини. У них было трое детей, но их первый ребенок — сын по имени Джоуи — родился с церебральным параличом, который радикально повлиял на его физическое развитие и умственные способности. Его потребности ежедневно требовали сверхъестественного внимания, а его борьба за развитие забрала для них так много стандартных взаимодействий между родителями и детьми. Все, что мне нравилось (и я считал само собой разумеющимся) в воспитании моих детей, например: игра в мяч с моими мальчиками, наблюдение за диким воображением моей дочери в действии, плавание с ними, вовлечение их в сумасшедшие приключения, наблюдение за тем, как они сталкиваются с вызовы школы лицом к лицу — и добиться успеха — Джо и Синди НИКОГДА не столкнулись с Джоуи.
Ритм и распорядок семьи, где родители и дети обладают стандартными способностями к развитию, были ритмом и распорядком, которых Джо и Синди НИКОГДА не знали в своем доме из-за уникальных и наиважнейших потребностей драгоценного Джоуи. Около двадцати лет назад наши пути пересеклись. В конце концов мы стали друзьями. В процессе я стал гораздо лучше понимать и глубже сопереживать жертвам, которые им приходилось постоянно приносить ради Джоуи. Я своими глазами видел разочарование, которое им так часто приходилось терпеть. Но они показали мне кое-что еще — богатую сторону и огромную личную награду, которую Бог принес им через воспитание и любовь к такому сыну, как Джоуи. То, что я узнал от них, помогло мне говорить разумно и страстно в моей роли старейшины в моей церкви, когда мы решали, создавать ли служение для людей с особыми потребностями и выделять большую часть бюджета нашей церкви на его финансирование. Это то, что помогло мне увидеть настоятельную необходимость в том, чтобы мы посвятили часть внимания нашего блога «Семейные вопросы» разумному удовлетворению потребностей этих особенных семей с этими особенными детьми.
Синди написала много статей для нашего блога, и я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ними в наших архивах. Просто введите «Синди Феррини» в нашу поисковую систему, и вы найдете массу помощи и надежды. Если вы имеете дело с ребенком с особыми потребностями или стареющим родителем с высокими требованиями, я также настоятельно рекомендую вам прочитать книгу Джо и Синди Феррини 9.0054 Неожиданное путешествие . https://www.amazon.com/Unexpected-Journey-Special-Change-Course/dp/0967761271/ref=sr_1_4?keywords=unexpected+journey+ferrini&qid=1562194979&s=gateway&sr=8-4 . Это два смиренных человека, которых Бог использовал для выполнения какой-то важной работы и в процессе которой предложил ценную помощь всем нам. То, что что-то не является нашей личной проблемой, не означает, что это не должно быть нашей личной заботой. Как напоминает нам Талмуд: «Не пугайтесь масштабов мирового горя. Поступай справедливо сейчас. Любите милосердие сейчас. Теперь иди смиренно. Вы не обязаны завершить работу, но и не можете отказаться от нее.
