Вина это в психологии: Вина как психологический феномен

Чувство вины — Психологос

01 января 2010 г., 10:05

 

Фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна»

 

Чувство вины — сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние побитости после того, как человек сам себя отругал.

Общее самоощущение при чувстве вины — «Я плохой», сопровождаемое телесными признаками как агрессии на самого себя, так и чувства страха: напряжение мышц в разных участках тела (телесный рисунок страха), нарушение дыхания и учащение сердцебиения, «желание спрятаться».

Чувство вины — чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве — иногда осознанно, иногда нет, сами того не замечая.

Чувство вины вставляется в душу методом формирования болезненного переживания («ударить по больному») и закреплению этого переживания в связи с теми или иными нежелательными поступками ребенка.

Ребенку создается совесть — внутреннее психическое образование, которое будет делать больно за плохие поступки.

Нередко дети формируют себе чувство вины сами, откупаясь от претензий взрослых. Позже чувство вины человек воссоздает внутри себя сам, но делает это обычно автоматически, непроизвольно и неосознанно, в следствие чего это описывается безлико как: «появилось чувство вины».

Чувство вины для ребенка — тяжело и неприятно, но, похоже, совсем без него обычным родителям при воспитании ребенка не обойтись: теоретически это возможно, а практически квалификации для этого не хватит. Да и во взрослой жизни чувство вины сдерживает людей от поступков, о которых они позже могли бы серьезно сожалеть. Чувство вины — как полиция в России: всем от нее противно, но без нее пока — никак…

Многие думают, что чувство вины порождается совестью человека, но это не совсем так. Умная совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации.

Что же касается чувства вины, то дети нередко формируют себе чувство вины просто для того, чтобы от них отстали взрослые. Они видят: пока не переживаешь, тебя будут пилить и все тебе запрещать, а как попереживал, то тебя простили. Ну, и что бы тогда для родителей не попереживать? А из такого навыка со временем вырастает автоматическая привычка переживать чувство вины во всякой спорной ситуации, чтобы не дай к тебе не стали претензии предъявлять. Если вдруг я боюсь, что мне будут говорить «Ты плохая мать!» — я начинаю как раз это перед нужными людьми переживать, и тогда они вместо наездов меня пожалеют. Удобно! Заметим, что совести здесь близко нигде не было.

Чувство вины, состояние виноватости изначально прививается через наказание. Когда нежелательное поведение ребенка родители называли «плохим» и сопровождали наказанием (физическое наказание, боль, чувство одиночества в случае, если родители оставили ребенка одного, прочее), то ребенок по мере повторения этого наказания воспринимает эти свои действия как «плохие».

Если наказание за «плохие» действия повторяется достаточное количество раз, страх и боль возникает при осуждаемом поступке у ребенка уже автоматически, даже в отсутствие «воспитателя», который это чувство вины привил. Формируется чувство вины: реактивная, автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым подвергался человек. Если состояние виноватости возникает часто и поддерживается окружающими, оно становится привычным выученным поведением и частью образа жизни: человек начинает ходить, как виноватый, горбить плечи, как обвиняемый, и носить несчастное лицо.

Впрочем, к этому же результату многие дети приходят и другим путем, более «творчески» и самостоятельно. В некоторых семьях родители убеждены, что за любой проступок ребенок должен быть наказан и обязан свою ошибку осознать, а конкретнее — за нее пострадать, помучиться. В этой ситуации сообразительные дети быстро понимают, что родители от них не отстанут, пока не увидят, что ребенок переживает. Соответственно, чтобы родители быстрее от них отстали и просто успокоились, дети начинают переживать: когда просто изображать чувство виноватости, когда переживать это действительно.

Дети учатся переживать сами и откупаются от преследований родителей чувством вины.

Дети-лидеры и дети-манипуляторы делают это достаточно сознательно («для того чтобы»), дети-ведомые и дети-простые воспроизводят это как привычный шаблон («потому что»). Смотри Какими рождаются дети

Третий источник возникновения, а точнее — расширения чувства вины, это ассоциативная связь чувства вины с новыми событиями и обстоятельствами. Действие наказания на ранних этапах развития организма воспринимается некритически, полностью. Т.е., если мама наказывает ребенка за проступок, ребенок запоминает все: слова, интонации, выражения лица, жесты, действия, а порой даже другие, случайные факторы, которые в последствии могут по ассоциации вызвать неприятные ощущения. В человеке начинает неожиданно возникать чувство вины в ситуациях, где он вроде бы ни в чем никогда не был виноват.

Чувство вины очень распространено и пронизывает самые разные стороны человеческой жизни. Переживание чувства вины, побуждающее искупить вину, возместить (загладить) нанесенный ущерб и исправить ситуацию — социально принятое поведение и в основном (для основной массы людей) социально полезное чувство. Если они сами не хотят заботиться о своем приличном поведении, чувство вины им об этом напомнит.

 

Фильм «Испанский-английский»

 

Чувство вины — эффективный способ управления человеком извне. В руках порядочных и заботливых людей формирование чувства вины — это эффективный инструмент воспитания. К сожалению, в других руках формирование чувства вины может оказаться инструментом манипуляций преимущественно негативного плана. Развитая личность может корректировать свое поведение разумным образом, не прибегая к переживаниям чувства вины.

Чувство вины хоть у малыша, хоть у взрослого человека — способ манипуляции. Как правило, это плохо осознаваемая манипуляция и для развитой личности чаще выступает как просто дурная привычка. Умным и действительно взрослым людям переживание чувства вины определенно стоит менять на осознанность и ответственное отношение к делу. Виноват — поправь, компенсируй и, если это актуально, сделай выводы на будущее. Всё!

Что делать с чувством вины?

К психологам часто обращаются клиенты с тяжелым или неадекватным чувством вины.

Чувство вины не всегда очевидно, иногда запрос озвучивается как «душевная боль», но специалисты знают, что за душевной болью часто скрывается все то же чувство вины. Работа с чувством вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне эффективна. Если есть возможностью клиента послать на хороший тренинг, рекомендуем. Интереснее и важнее людям поставить голову таким образом, чтобы в будущем в случае совершения ошибок они не переживали, а исправляли что возможно, делали выводы на будущее и учились жить наилучшим образом.

• Чувство вины
• Автор Н.И. Козлов
• +

Комментарии (15):

Гость, 21 апреля 2013 г., 20:57

Каким оптимизмом веет от Вашей статьи! Оказывается чувство вины не нужно людям, которые разрушили судьбы, бросили детей, обокрали друзей! Классно, простить себя и жить дальше! А пострадавшие пусть читают другие статьи, где их научат правильно переживать и дарить прощение.

2

ответа

Гость, 20 декабря 2018 г. , 21:24

Дарагой, читайте внимательнее! Цитирую: «Переживание чувства вины, побуждающее искупить вину, возместить (загладить) нанесенный ущерб и исправить ситуацию — социально принятое поведение и в основном (для основной массы людей) социально полезное чувство. Если они сами не хотят заботиться о своем приличном поведении, чувство вины им об этом напомнит».

Гость, 11 сентября 2022 г., 00:18

Похоже, вы невнимательно прочли статью. Статья о воспитании детей, именно тогда закладывается чувство вины. При чем здесь взрослые: алиментщики, воры и прочие отрицательные личности?

Гость, 02 января 2014 г., 21:16

Вина вредна в любом виде, совесть и ответственность же позволяют делать выводы и идти дальше. Главное, уметь разглядеть жизненный опыт и урок, а также шанс что-то кардинально поменять. Чувство вины делает человека рабом. У гармонично и высокоразвитых людей такого чувства просто не может быть…

Фомин Артем, 30 декабря 2014 г., 16:30

Доброго дня. Я хочу заметить, что чувство вины не изменит поведение человека, пока оно сильно влияет на сознание, как я полагаю. Потому что это реакция, возможно ассоциативная, на действия человека, побуждение которых скорее прослеживается в склонностях и интересах человека, учитывая недоразвитость структур и их деформации, если речь о негативных и разрушительных поступках. И даже более того, я могу себе представить человека, который своими страданиями и душевными муками (чувство вины), как бы компенсирует претензии со стороны совести. Я причиняю боль, но ведь я тоже страдаю, значит я чист. Что может даже усугубить положение дел, если будет сильная акцентуация связанная с выгодой от такого самобичевания. Тогда это уже опасно ведь?

Юла, 31 декабря 2014 г., 15:38

А по-вашему, чувство вины им нужно? Только зачем же? Просто чтобы мучились и мучили близких? Вам так приятнее? Вот такие, как вы, и насаждают этот культ вины у людей. Ясно ведь: если человек испытывает чувство вины за перечисленные вами грехи — значит, он осознал, что поступил плохо, и раскаялся. Так какой смысл в дальнейшем размусоливании чувства вины? Что оно дает кому-либо? Ни виновному, ни его жертве от этого не станет лучше. Лучше будет только садистам, которые получают удовлетворение, видя мучения других людей. Но стоит ли подпитывать и радовать садистов? Нет. Чувство вины должно быть кратковременным. А затем должно приходить чувство ответственности, то есть потребность искупить свою вину. А это уже действие, которое может быть полезным. Бросили детей и впоследствии раскаялись? Испытайте кратковременное чувство вины, а затем сосредоточьтесь на том, как искупить эту свою вину. Например: 1. Найти детей и попросить прощения; 2. Заработать денег и купить каждому из брошенных детей квартиру; 3. Усыновить ребенка и дать ему то, чего не дал своим детям. Это примерно, да. Или обокрали друзей. 1. Найти друзей и попросить прощения; 2. Вернуть друзьям все, что украли; 3. Дать им компенсацию за моральный ущерб в виде денежной суммы или дорогого подарка. Вот это норма. Ощутил чувство вины, раскаялся, осознал ответственность, принял решение, составил план — и пошел действовать. А если вместо этого он будет упиваться чувством вины — свою ошибку он так и не исправит и не искупит, потому что чувство вины — деструктивно, оно затягивает человека, как болото, и мешает ему действовать.

3

ответа

Гость, 27 октября 2017 г., 01:36

Спасибо!

Гость, 17 декабря 2018 г., 16:22

Этот механизм быстрого решения тоже формируется в детстве, когда родитель учит ребёнка смотреть на ошибку, как на задачу которую надо разрешить, а не вычитывает его с пристрастием нагрузки на личность.

1

ответ

Гость, 26 июля 2019 г., 08:39

Совершенно верно.

Гость, 10 июня 2021 г., 17:11

«Чувство вины должно быть кратковременным. А затем должно приходить чувство ответственности» — почему из-за кратковременного чувства, должно приходить долговременное? Откуда оно должно приходить? Нет «химеры совести», не будет и чувства вины. Нет переосмысления, не появится и ответственность. Само ничего не приходит и не уходит.

Анастасия, 17 июня 2015 г., 07:05

Отличная статья, спасибо! Помогла мне понять себя.

гость2, 15 января 2016 г. , 14:51

В психотерапии нет плохих людей, но есть люди, которым плохо. И если такой «подлец» переживает чувство вины за оставленных детей, то задача терапевта помочь ему с этим справиться и жить дальше. Что будет результатом терапии — решать клиенту. Кстати, результатом терапии могут стать добрые отношения с бывшей женой и своими детьми. Разве это кому-то помешает?

Гость, 18 апреля 2017 г., 13:55

Интересная статья про чувство вины. А как вы избавляетесь от чувства вины? У меня всегда с этим были проблемы. Даже когда я осознаю что все делаю правильно, но все равно от чувства вины не могу уйти.

Гость, 05 декабря 2017 г., 00:42

Интересная статья. Спасибо.

Гость, 01 февраля 2022 г., 11:47

Спасибо за статью.

Материалы по теме:

01 янв. 2006 г.

Что делать с чувством вины?

Что делать с чувством вины? Вначале — что не делать. Забыться (напиться) — не вариант. Оправдываться — глупо и не работает.

1Подробнее

01 янв. 2010 г.

Какими рождаются дети

Самое главное, что нужно понять и признать, что дети рождаются разными, дети разные с рождения.

1Подробнее

20 янв. 2005 г.

Можно ли влиять на человека через чувство вины?

Чувство вины – достаточно действенный и распространенный способ управления людьми, особенно людьми близкими, хотя этическая оценка такого способа влияния непроста. Как инструмент воспитания, вина — метод принуждения.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Портрет чувства вины

Как самонаказание, чувство вины переживается как внутренние упреки, снижение самооценки, груз, ощущение тяжести и боли от того, что гложет изнутри («муки совести») — все это налагает на себя сам человек вследствие совершения им поступка, нарушающего его внутренний запрет. С одной стороны себя наказывая, с другой стороны человек пытается защититься, спрятаться от боли, а чувствуя, что это не получается — испытывает страх. Впрочем, в чувстве вины два страха — и от того, что больно, и от того, что «возможно я себя наказываю недостаточно, нужно больнее».

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Совесть

Совесть — внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль собственных взглядов, чувств и поступков человека.

11Подробнее

01 окт. 2022 г.

Вина

Вина — то, что налагается на человека вследствие нанесения им ущерба, нарушения законов или договоренностей. Виновный — тот, кто должен возместить нанесенный ущерб.

0Подробнее

Вина здоровая и нездоровая: отличить и отпустить

Похоже, сегодня в популярной психологии чувство вины считается вредным, и избавиться от него нужно поскорее. Но вина — эмоциональная реакция, которая помогает людям делать выводы из своих ошибок, помнить о последствиях поступков. Психолог Анна Скавитина рассказывает, как отличить здоровую вину от нездоровой, и как научить этому детей.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как устроена вина?

Наверняка вы уже читали много статей о том, какое чувство вины вредное и ненужное. И в социальных сетях люди обсуждают, что неправильно вот так вот детям или родителям говорить, потому что они могут почувствовать вину. Даже так: ВИНУ! Похоже, что некоторым людям сложно разделить, где речь идёт о
— здоровой вине
— нездоровой (или невротической) вине

Давайте попробуем это прояснить.
Мы все испытываем чувство вины за то, что мы сделали, как сказали, или за принятое решение — и это нормально. Не нормально — её не чувствовать! Люди, которым чувство вины и совести недоступно, имеют психические нарушения, и их обычно называют психопатами. Нормально, если ребёнок чувствует вину за проступок, и его мама, которая что-то не успела сделать или по каким-то причинам не смогла — тоже.
Вина — сложная эмоция, у которой есть две стороны: здоровая и нездоровая.
Вина — это эмоциональная реакция, которая у большинства из нас развивается в раннем детстве. Ее цель — дать нам понять, что мы сделали не так. Дети растут, узнают постепенно о добре и зле, видя последствия своих действий и действий других. Когда они демонстрируют устраивающее окружающих поведение, их хвалят и принимают, в то время как неподобающее поведение обычно приводит к выговорам и ограничениям.

Когда мы действительно что-то сделали не так, и движимы здоровым чувством вины, мы можем задуматься над своим поведением и эмоционально вырасти, извлекая уроки из своих ошибок. Мы можем признать свою ошибку, и в результате получим способность учиться и эмоционально расти, проживая свою жизнь по-другому в будущем. Давая себе эмоциональный урок, исправляя нанесённый случайно или по незнанию ущерб другим людям, мы избавляемся от чувства вины и принимаем тот факт, что все мы люди, а значит можем быть не совершенными и ошибаться.

Здоровое чувство вины помогает нам достигать поставленных целей, поддерживать важные для нас близкие отношения. Мы чувствуем себя виноватыми, когда причиняем боль нашим друзьям или близким, поэтому мы изо всех сил стараемся помнить о последствиях наших действий и поведения. Чувство вины помогает нам всем функционировать как цивилизованное общество; это наш моральный и этический компас.
Со здоровым чувством вины всё просто: чувствую вину, думаю, что делать, извиняюсь словами, если этого не достаточно, то думаю, как ситуацию исправить, делаю, вина уходит, приходит чувство облегчения.

Нездоровая вина переживается как мучительное и преувеличенное чувство вины, несоразмерное исходной ситуации. Мы или вообще не сделали ничего плохого, но нас несправедливо обвинили, или сделали, но не настолько значительное, чтобы принести серьёзный ущерб окружающим. Возможно, что мы вообще тут ни при чем, но нам кажется, что именно мы и виновны в случившемся. Например, вам наступили на ногу в автобусе, а потом ещё и накричали, и вы часами сидите и обдумываете, как вы могли бы себя вести более адекватно, чтобы никто на вас никогда не кричал, и обвиняете себя, что вы случайно слишком близко подошли к незнакомому человеку. А уж как обвиняют себя жены, когда муж им изменил, как они придумывают, в чем они не правы, как принижают себя и изводят месяцами и годами. Нездоровая вина так охватывает нас, что мы начинаем плохо относиться к себе, это способствует депрессивным состояниям и заниженной самооценке: «Я всё делаю не так. У меня ничего не получается. Я во всем виноват». Это не помогает нам избегать ошибок, но мешает учиться на своих ошибках и подрывает нашу уверенность в себе, вместо того, чтобы действовать, мы гоняем в голове автоматические мысли, и наша несуществующая вина затапливает наш мозг.

Эти искаженные и преувеличенные эмоции и неразрешенные до конца конфликты мешают нам эмоционально взрослеть, и мы постоянно мучаем себя самонаказаниями.

Часто нездоровая вина служит защитой человека от травмирующих обстоятельств. Поэтому если человек интенсивно сопротивляется, рушить эти баррикады слишком старательно не стоит. Надо разбираться с самими обстоятельствами и давать человеку возможность постепенно принять изменившуюся реальность, облегчить его тревогу от того, что он может потерять любовь близких или понести серьёзное наказание. Если получится облегчить тревогу, от которой человек так яростно отбивается, то тогда и невротическая вина уйдет.

Всегда ли надо менять своё поведение, если ты чувствуешь себя виноватым?
Несмотря на то, что вина может быть полезной эмоцией, она не всегда свидетельствует о необходимости изменить наше поведение. Один из способов определить, является ли ваша вина неуместной, — это оценить, действительно ли вы сделали что-то обидное или неуместное. Вина за то, что вы на самом деле сделали, что явно причинило кому-то вред (особенно если вред был умышленным), обычно указывает на необходимость перемен. В этом случае лучший способ избавиться от вины — это найти способы исправить любую ошибку, вызванную вашим поведением, и постараться избежать повторения того же поведения снова в будущем.

Если вы испытываете чувство вины, но не уверены, оправдано ли оно, попробуйте задать себе несколько вопросов.
1. Противоречило ли такое поведение моим личным ценностям и приоритетам?
2. Были ли у меня веские причины делать то, что я сделал?
3. Если бы я поступил иначе, нанес бы я вред себе или другим людям, которые важны для меня?

Иногда мы сделали что-то, достаточное для того, чтобы обидеть или расстроить другого человека. Но мы все же можем сделать выбор, чтобы отпустить вину, потому что наше поведение соответствовало нашим ценностям, происходило из-за серьезных обстоятельств или защищало нас или кого-то еще. Если вам сложно оценить собственное поведение, задавая себе эти вопросы, можно представить, что близкий друг оказался в такой же ситуации, и подумать о том, что вы могли бы почувствовать, если бы оценивали его или ее поведение, а не свое собственное.

Читайте также:

5 фраз, которые помешают вам помириться с ребёнком

Как правильно критиковать детей?

«Да, я злюсь!» Упражнения, которые помогут справиться с гневом детям и родителям

Фото: Roman Chazov, Pixel-Shot, Yuganov Konstantin, Irina Glazaceva/Shutterstock

воспитаниепсихология

«Это твоя вина, а не моя!»

Источник: Roshomon/Flickr

В детстве драки с моим младшим братом происходили в предсказуемой последовательности, похожей на танго. Во-первых, он ворвался в мою комнату. Затем он находил способ разозлить меня — трогать мои вещи, пердеть, тыкать меня, издавать звуки поцелуев, которые сводили меня с ума. Я бы закричал, чтобы выйти. А когда он отказывался, я преследовала его до его комнаты, воя как банши. Иногда я мог ударить или толкнуть. Он неизбежно кричал: «Мама, Ким меня ударила» или «Мама, Ким меня достает».

Вы, наверное, догадались, что я крикнул в ответ. «Это не моя вина!»

Мама пыталась быть справедливой. Но чаще всего меня ругали. Я была старшей сестрой. Я должен знать лучше. Конечно, это меня расстроило и смутило. Я имею в виду, он начал это… не так ли?

Сегодня я смотрю на поведение моего брата через более доброжелательную призму. Наверное, он просто хотел поиграть со мной. И когда я отшила его, потому что была поглощена своим очень важным показом мод Барби, он нашел умный и эффективный способ привлечь мое внимание. Так что, возможно, это была моя вина.

Более того, моя гневная и агрессивная реакция была не в порядке. Таким образом, даже если я невольно причинил ему боль, проигнорировав его, и невинно играл со своими куклами, когда он стал неприятным, я стал соучастником проблемы своим ответом.

Эта путаница в отношении вины преследовала меня во взрослом возрасте, часто не давая мне спать по ночам. В течение многих лет всякий раз, когда у меня возникал межличностный конфликт, моей внутренней защитой была защита: «Это не моя вина». Конечно, эта мимолетная мысль обычно уступала место убеждению, что я во всем виновата, что вызывало у меня чувство излишней вины.

Только благодаря зрелости и растущей уверенности в себе я смог более точно отличать свою роль в конфликте от роли других людей. Но, тем не менее, защита иногда может сбить меня с толку.

Кто виноват?

Как психотерапевт я вижу, что не одинок в своем замешательстве. Если бы мне пришлось угадывать, я бы сказал, что примерно 75 процентов моих сеансов сосредоточены на том, чтобы помочь людям проанализировать их роли в межличностных конфликтах.

Я встречаю людей, склонных ошибаться в том, что они, подобно мне, чувствуют себя виноватыми во всем, даже если часть их не думает, что они несут за это ответственность. Они могут быть чрезмерно извиняющимися, излишне ругать себя и верить тому, что говорят о них другие люди, не фильтруя размышления.

С другой стороны, есть вечные жертвы, которые ищут сочувствия и признания, потому что ни в чем не виноваты. Эта позиция проблематична, потому что она невозможна. Мы люди, поэтому ошибаемся.

Несмотря на это, обе крайности неконструктивны, потому что есть вероятность, что если вы находитесь в межличностном конфликте, вы, вероятно, что-то сделали. Но, возможно, это не обязательно было что-то «неправильное». В любом случае, история, которую вы рассказываете себе о проблеме, о чувствах, которые она вызывает, о том, как вы реагируете и как это влияет на ваши отношения с самим собой и другим человеком, очень важна, и не так уж она проста. Между тем, обвинения и стыд могут нанести ущерб отношениям, мешая нам заниматься продуктивным поиском души.

Игра с обвинением

Чтобы распутать узел вины, давайте сначала разберемся, почему мы виноваты.

Обвинение так же старо, как и сама история, как она изображена в наших самых ранних исторических, мифических и литературных повествованиях. С тех пор, как Адам обвинил Еву, приносящую яблоко, которая указала на змею, люди переложили ответственность. Некоторые известные в истории козлы отпущения включают мифическую Пандору, Жанну д’Арк, Юлия Цезаря, Салемских ведьм, Льва Троцкого, Нулевого пациента в эпидемии СПИДа и, совсем недавно, Разоблачителя. Обвинение также лежит в основе расизма, антисемитизма и других форм преследования.

Правда в том, что мы приучены искать недостатки по уважительным причинам. Мы живем в обществе, где люди наступают друг другу на пятки. Иногда бывает достаточно простого извинения, особенно если это несчастный случай. Но что, если кто-то сломает вам палец на ноге, потому что пишет текстовое сообщение, а не смотрит, куда идет? Если вы танцор, теперь у вас есть медицинские счета, и вы не можете работать как минимум месяц. Или, что еще хуже, что, если кто-то намеренно сломает вам палец на ноге, потому что злится на вас или ему не нравится цвет вашей кожи? Без вины не было бы последствий, а без последствий было бы беззаконие.

Мы также обвиняем по причинам психологической самозащиты, например:

• Мы приравниваем неправоту к тому, чтобы быть плохим, непривлекательным или недостойным
• Мы проецируем собственные страхи и неуверенность на других людей
• Мы теряем связь — или не знаем, как выразить наши более мягкие эмоции — печаль, стыд, страх — в разгар спора
• Нас приучили винить и по-другому не умеем
• Мы не хотим рисковать быть уязвимыми
• Мы не хотим брать на себя ответственность
• Мы не хотим меняться; и
• Мы беспокоимся, живя в несовершенном мире, который мы не можем контролировать

Проще говоря, это лучше, чем чувство вины. Если ты не виноват, ты не ошибся. И если ты не ошибся, ты неплох. А если вы неплохие, вам не нужно меняться, что может быть страшно и сложно. Но если вам не нужно меняться, это делает другой человек! Так что ты не в теме.

Требуется довольно сильное эго, чтобы придерживаться дуалистического представления о том, что мы можем быть якобы «хорошими» людьми, которые время от времени ошибаются, иногда эпическим образом. Некоторые из нас выросли на историях о том, что значит сделать что-то не так. Родители, которые кричали на нас, когда мы случайно пролили молоко, или обвиняли и стыдили нас за то, что мы плачем, когда нами пренебрегали, могут оставить нам подсознательные сообщения о нас самих — что мы плохие, непривлекательные или бесполезные. Эти сообщения, если они передаются снова и снова, могут кодифицироваться в укоренившиеся убеждения о себе, которые больше связаны с реакцией наших родителей, чем с тем, кто был в нашей основе.

Мы можем не знать об этих сообщениях. На самом деле, мы можем чувствовать себя уверенным в себе юристом, родителем, артистом или деловым человеком. Но во второй раз происходит что-то, что пробуждает глубокие, темные чувства нашего внутреннего «нелюбимого ребенка», это может быть невыносимо.

«Это не моя вина», снимает нас с крючка и восстанавливает нашу ценность.

Существуют ли настоящие жертвы?

Тем не менее, есть такие вещи, как законные жертвы – особенно когда речь идет о жестоком обращении с детьми, изнасиловании, убийстве, преследовании по этническому признаку, рабстве, геноциде и других преступных, бесчеловечных действиях.

Даже в сфере повседневных межличностных конфликтов иногда мы действительно не виноваты — это проекции других людей, интернализировать которые нам может быть вредно. В этом случае уважительное утверждение нашей истины становится существенной частью нашего роста. Кроме того, нет ничего хуже, чем быть ложно обвиненным. Мое сердце разрывается каждый раз, когда я читаю о осужденных, которые реабилитируются за преступления благодаря доказательствам ДНК после отбытия нескольких лет в тюрьме. Я едва выношу несколько дней, когда кто-то неправильно понимает текст и делает поспешные выводы о моих намерениях. Годы отбывания наказания за убийство, которого я не совершал, кажется экзистенциально жестоким и непостижимым.

Тем не менее, надежда есть. Если мы сможем распутать узел вины, мы сможем взять на себя ответственность за собственный опыт, ошибки или предположения, не беря на себя чужой багаж. Таким образом, мы можем полностью избежать ловушек ошибок и разрешить разногласия с более удовлетворительными результатами.

Это не моя вина! | Psychology Today

Источник: Аркадий Лифшиц/stocksnap

Представьте себе двух коллег, друзей или любовников, которые спорят. Скорее всего, каждый пытается убедить другого, что он является источником проблемы. Если бы только другой человек признал свою ошибку и извинился, все было бы хорошо. Это звучит знакомо? В прошлом месяце мы исследовали драматический треугольник как вероятный источник наших страданий и обнаружили, что аргументы, в которых обе стороны упорно обвиняют друг друга, обычно приводят к неудачным и неудовлетворительным результатам. Как может подтвердить любой наблюдатель за нашей политической ареной, конфликты с взаимными обвинениями кажутся распространенными и редко приводят к эффективному решению проблем.

Сегодня давайте добавим в наше исследование еще одно измерение: нашу человеческую борьбу с ответственностью. Если вы посмотрите ответственность в словаре, определение читается как «винить или привлекать к ответственности». Если вы посмотрите на обвинять , там написано: «привлекать к ответственности». Эти определения занимают центральное место в нашей правовой системе. Например, если вы посещаете ресторан и поскользнулись и упали на мокрый пол, идя к своему столику, владелец ресторана часто несет юридическую ответственность. Многие ожидают, что ресторан оплатит любые медицинские счета или, по крайней мере, каким-то образом компенсирует клиенту неудобства или травмы. Человеческая природа такова, какова она есть, как личности в нашей повседневной жизни мы также склонны возлагать ответственность на других, когда мы не удовлетворяем свои потребности или не достигаем наших целей. Конечно, это имеет смысл. Если единственный вариант, который у нас есть, — это обвинять других, гораздо менее болезненно обвинять других, чем корить себя! Однако вне правовой системы применение этого определения ответственности редко работает хорошо… потому что обычно другое физическое или юридическое лицо обвиняет нас в ответ.

Что, если бы мы могли определить ответственность по-другому, чтобы она возвышала нас и, возможно, всех окружающих? Вместо того, чтобы сосредотачиваться на обвинении, рассмотрите альтернативное определение, состоящее из двух ключевых компонентов: во-первых, взять на себя ответственность за нашу собственную эмоциональную реакцию в ситуациях; во-вторых, взять на себя ответственность за улучшение ситуации, независимо от того, кто, по нашему мнению, мог вызвать проблему. Рассмотрим это.

Принятие на себя ответственности за собственные эмоциональные реакции: Мы исследовали эту тему в предыдущих блогах. Если я вымещаю свой гнев на вас в ответ на несогласие или кажущуюся обиду, или я злюсь на других, чьи политические, деловые или этические взгляды отличаются от моих собственных, это может помочь мне почувствовать себя праведным. Однако это редко уменьшает мое разочарование и обычно никоим образом не помогает улучшить ситуацию или отношения. Однако я могу оставаться приверженным своей точке зрения, ценностям и принципам, одновременно работая над преобразованием своего гнева в нейтральность, сострадание или любопытство. Сказать, что «это непростая задача» — значит ничего не сказать! Но это возможно, и зачастую это единственный способ добиться прогресса в правильном направлении, когда два человека или нации находятся в тупике. Люди всегда более склонны к творчеству и созиданию, когда наш бушующий эмоциональный мозг успокоен, а наш сознательный корковый мозг сосредоточен на попытке решить проблему. Кроме того, окружающие нас люди — и друзья, и враги — лучше слышат нас, а мы их, если не кричим.

Взять на себя ответственность за улучшение ситуации. Если мы выбираем путь обвинения других, когда возникает конфликт, у нас нет ни желания, ни необходимости предпринимать шаги для поиска решения. Если есть бардак, думаем мы, почему бы не позволить тем, кто «виноват» (виноват) его убрать!? По крайней мере, это не очень интересный образ жизни; в худшем ничего не меняется. Представьте себе, например, аргумент, который я кратко описал в первых предложениях этого блога. Что, если бы один или оба из этих людей подумали: «Я не верю, что я стал причиной этого спора, хотя мне интересно, что я мог бы сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию?» Сделает ли это возможным прогресс? Я так думаю. Нельсон Мандела не создавал апартеида, но пытался положить ему конец и помириться со своими похитителями. Мать Тереза ​​не была причиной бедности, но она пыталась ее уменьшить. Ирэн МакГуайр получила Нобелевскую премию мира за проведение маршей, пытавшихся принести мир в Ирландию, несмотря на то, что три ее юные племянницы были убиты во время бушевавшей гражданской войны, а ее сестра позже покончила жизнь самоубийством из-за пережитого горя. Никто бы не обвинил Макгуайр в взращивании мстительной ярости, но она превратила свое отчаяние в попытку предотвратить дальнейшее кровопролитие. Эти люди — иконы, потому что они демонстрируют остальным из нас, на что мы способны быть, на что способен человеческий дух.