Внутренний родитель: Внутренний ребенок, внутренний родитель и взрослый: как разные части нашего «Я» влияют на жизнь

Внутренний ребенок, внутренний родитель и взрослый: как разные части нашего «Я» влияют на жизнь

Екатерина Ушахина

Психолог и психотерапевт Мила Кудрякова на вебинаре «Кто такой внутренний ребенок и почему он так важен» помогает разобраться в сути этого понятия.

Предлагаем вам отрывок из вебинара, который прошел в рамках курса «Внутренний ребенок».

Внутренний ребенок

Что же это за явление? Представьте себе: мы рождаемся и начинаем взаимодействовать с миром. Наш мозг и нервная система впитывают в себя все, что происходит вокруг. И основная наша задача — выжить. А для этого нужно понять, как устроен мир, с кем нужно взаимодействовать и как окружающие люди относятся к нам (и как мы относимся к ним). Всю эту информацию впитывают наши нейроны. Это происходит на разных уровнях:

• На уровне тела. Наше тело помнит положение, боль, радость, страх и т д
• На уровне чувств. Как мы чувствуем и осмысляем наши физические и телесные ощущения.

здесь и далее: слайд из презентации Милы Кудряковой

Представьте себе ситуацию. Перед вами лежит живая змея живая. Что вы чувствуете? По телу бегут мурашки, живот сжимается изнутри, вы замираете? Весь этот комплекс чувств вы интерпретируете как страх. Но если перед вами лежит торт, и вы испытываете схожие ощущения (мурашки), вы, конечно, не будете воспринимать их как страх. Это удовольствие.

Мы с детства запоминаем, что происходит с нашим телом в разные моменты, контекст, в котором мы живем, образы окружающего мира.

Если в нашем детском мире часто появляется змея (страх), то в какой-то момент мы перестаем ее бояться. Например, дети в Индии спокойно гладят кобр и совсем не боятся их.

Весь наш опыт, все чувства, переживания из детства записываются в нашу нервную систему и становятся частью нашей физиологии.

Весь прожитый опыт остается с нами навсегда и влияет на настоящее.

В итоге мы неожиданно обнаруживаем себя плачущими во время фильма, в котором мучают щенка. При этом осознаем, что это фильм (а не реальные события), но ничего не можем с собой поделать.

Родитель, ребенок, взрослый

Понятие «внутренний ребенок» родом из транзактного анализа. Основой для транзактных аналитиков является определенная модель личности, она называется «эго-состояния». Одно из этих состояний и есть наш внутренний ребенок.

Эти три состояния (родитель, взрослый, ребенок) мы можем наблюдать в повседневной жизни у каждого человека. Каждый из нас может быть в состоянии ребенка, взрослого или родителя. Конечно, все части проявляются по-разному у каждого человека под воздействием личного опыта.

• Эго-состояние Родителя:

Мысли, чувства и поведение, скопированное у родителей или других лиц, их заменяющих.

• Эго-состояние Взрослого:

Мысли, чувства и поведение, которые являются прямым реагированием на ситуацию «здесь и теперь».

• Эго-состояние Ребенка:

Мысли, чувства и поведение, проигрываемые как бы из детского возраста.

Наш внутренний родитель формируется в детстве в результате нашего опыта взаимодействия со значимыми взрослыми. Мы впитываем в себя те модели общения, которые использовали наши родители и другие взрослые. И затем используем их в отношениях с другими людьми.

Внутренний родитель — это эго-состояние, которое показывает, как мы должны и не должны себя вести.

Родители — это всегда про правила, про законы, про то, как люди друг с другом взаимодействуют, что можно, а что нельзя, про социальные правила.

Внутренний ребенок — это наш детский опыт взаимодействия с окружающей действительностью, к которому мы возвращаемся, будучи взрослыми. Это наши «хочу», наши непосредственность и свобода. Наш внутренний ребенок всегда имеет право выбора, может выбирать, как ему реагировать на все вокруг. Есть дети-бунтари, которые готовы бесконечно добиваться того, чего хотят.

А есть, наоборот, дети мягкие, податливые.

Наше детское эго-состояние — это то, как мы будучи ребенком реагировали на окружающую действительность.

Это набор разных реакций: телесных, физических, которые мы забираем с собой в настоящее. Когда мы сейчас начинаем реагировать на что-то так же, как в детстве, — это и есть проявление нашего внутреннего ребенка.

Внутренний родитель и внутренний ребенок должны найти баланс между собой: что мы ограничиваем, а что мы не ограничиваем, где мы проявляем свободу, а где — нет.

Есть еще одно эго-состояние — взрослого. Эта часть нас пытается нивелировать дисбаланс, который возникает между ребенком и родителем

Она постоянно анализирует, изучает контекст, является переговорщиком, который помогает разумно действовать в текущей ситуации.

В каких-то обстоятельствах мы принимаем взрослые решения, а в каких-то наша реакция может быть детской, спонтанной. В зависимости от контекста мы с помощью своей взрослой части выбираем решения.

Наша родительская часть отвечает за то, как надо. Наша детская часть отвечает за то, как я хочу. Наша взрослая часть отвечает за то, что я могу в этой конкретной ситуации из того, что я хочу, и из того, что мне нужно.

Упражнение

Подумайте и напишите ваши личные примеры на каждое эго-состояние:

— как вы себя ведете: отличительные, яркие черты этого эго-состояния
— в каких ситуациях они проявляются чаще
— какие мысли в этот момент у вас
— какие чувства преобладают

Подумайте, в каком из эго-состояний вы пребываете чаще всего в течение дня, недели. Изобразите схематично вашу личную модель. Вот примеры.

Чаще всего бывает огромный родитель, немного взрослого и немного ребенка. Если в схеме маленький родитель, маленький ребенок, но огромный взрослый — это люди-компьютеры, которые всё время анализируют. Часто они не могут принять решение, потому что не подключают в эту часть свои эмоции и ощущения.

Есть люди, которые преимущественно находятся в состоянии ребенка. Они постоянно чувствуют бессилие, думают, что ничего нельзя изменить. Но не все детские эго-состояния такие. Бывают бунтующие дети, которые наоборот довольно решительные.

Еще больше полезных открытий на курсе «Внутренний ребенок».
Обложка статьи: unsplash.com

что это и как управлять этим состоянием

Не так давно мы обсуждали интересную тему о «внутреннем ребенке», сегодня хотелось бы написать о «внутреннем родителе» .От того, насколько у человека развита эта часть личности  будет зависеть его реализация во многих сферах жизни. 

Внутренний родитель – это поведение, мотивы, установки и предубеждения, которые человек усваивает от родителей и других значимых взрослых. Внутренний родитель отвечает за понимание, следование социальным нормам, а также поддержку внутренней и внешней безопасности.

Если «внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе и о других, он обладает навыками самоподдержки и поддерживает других. Такой человек имеет собственные ценности и нравственные ориентиры, не боится делать выбор, у него адекватная самооценка.

Если же «внутренний родитель» не в порядке, тогда человек постоянно критикует себя, придирается к себе, у него отсутствуют собственные принципы, он ориентируется на чужие, принятые в обществе, делает что-то «потому что все так делают». Такие люди неспособны к поддержать себя сам, они склонные обвинять себя и всех и все обесценивать, у них проблемы с самооценкой, он зависим от чужого мнения и слишком требователен к себе. Ему важно получать одобрение и похвалу от других. Такой человек боится нового, имеет высокую тревожность, не доверяет миру.

Как же себе помочь вырастить заботливого «внутреннего Родителя». По-первых, стоит признать, что вы уже сейчас достаточно хороший и перестать бороться с собой. Разрешите себе быть таким, какой вы есть. 

Начните заботиться о себе и своих интересах, перестаньте приносить себя в жертву интересам других людей, заслуживая таким образом любовь и хорошее отношение к себе. Важно разрешить себе ошибаться и учиться говорить «нет». Признайте свою уникальность и свою чувства. Учитесь выражать свои чувства открыто.

Есть также несколько практических занятий. Одно из упражнений поможет поменять родительские установки, которые были вам даны в детстве. Для этого на листке бумаги напишите, чего, по вашему-мнению, вам недодали родители. Возможно, вам не хватало любви, заботы, внимания или чего-то еще. Прислушайтесь к себе. Затем подумайте, как вы можете себе это дать. 

Психологи советуют познакомиться со своим «внутренним родителем». Представьте его, какой он, как выглядит? Его психологический портрет можно рисовать, лепить, проговаривать. Важно, сделать затем тоже самое со своим «внутренним ребенком».

Также можно, используя психологическую практику, «поговорить» со своими «внутренним родителем» и «внутренним ребенком». Для этого можно поставить рядом пустой стул, представить, что на нем сидит одна из частей вашей личности и пообщаться с ней, попросить «внутреннего взрослого» и «внутреннего ребенка» рассказать о себе, поинтересоваться чего им не хватает и чего бы хотелось, узнать как исправить положение. Можно также воспользоваться техникой «переписка»: пишите на листе бумаге вопросы, а затем записывайте ответы — первые мысли, которые будут приходить вам в голову.

Важно также практиковать практику благодарности себе. Нужно сосредоточиться на том, что получается всегда и концентрироваться на достижениях, Также важно регулярно хвалить себя, даже по мелочам.

Заведите дневник развития и каждый вечер записывайте в него благодарности себе, миру, окружающим. Обязательно, чтобы теплые слова прозвучали в адрес родителей. 

Читайте также: Как говорить с ребенком о разводе

Как понять своего «Внутреннего Родителя»?

Если вы читаете Mindspa, то вы, вероятно, уже знаете кое-что о Внутреннем Ребенке, Внутреннем Взрослом и Внутреннем Родителе. Это состояния нашего эго, которые присутствуют у каждого из нас в разных объемах и пропорциях. Мы можем этого не осознавать, но в каждый момент своей жизни мы действуем в рамках одной из этих ролей. И здорово, если мы сможем выбрать правильный.

?

Сегодня мы поговорим о Внутреннем Родителе. То, как он с нами общается, какие слова «говорит», критикует или поддерживает, зависит от того опыта, который мы получили в детстве, общаясь с самыми значимыми людьми — нашими родителями или опекунами.

Другими словами, эта часть нас сформировалась потому, что настоящие мама и папа и другие воспитатели со всеми их силами и слабостями были «поглощены» нами. Они стали важной частью нашей психики. И сейчас вне зависимости от того, есть ли рядом настоящие родители, живы ли они, они продолжают влиять на наше поведение, мысли, решения и поступки.

Анна в детстве постоянно слышала от мамы: «Ты такой недотепа!» Сейчас Анне 42 года. Мать умерла десять лет назад. Но что бы ни случилось: она разбила стекло, споткнулась или ошиблась – она ругает себя одними и теми же словами.

Это наглядный пример «поглощенного» Внутреннего Родителя. Для Анны этот Родитель ее обесценивает и критикует…

Чтобы понять, какие функции у Внутреннего Родителя, достаточно вспомнить настоящих родителей. За что несут ответственность родители? Для контроля всего и всех, для оценки наших успехов и достижений, для поддержки, для регулирования, наказания и поощрения. Нетрудно догадаться, что у каждого из нас есть свой Внутренний Родитель – добрый, поддерживающий, жестко контролирующий, манипулирующий, обвиняющий, обесценивающий и т. д.

На самом деле хороший родитель — это тот, кто может быть разным: в какой-то степени он контролирует и устанавливает границы (ведь границы нужны любому ребенку), и в то же время поддерживает и сопереживает, обнимает при падении, хвалит, говорит ободряющие слова. Однако часто в наших Внутренних Родителях реализуется только одна функция – негативная. Он идет на многое, чтобы обесценить, отругать, дать пощечину или лишить чего-то важного. И тогда наша жизнь становится грустной и неуютной. Как еще это могло быть? Нет родительского тепла… одни пощечины и наставления.

Чтобы понять, на что похож ВАШ Внутренний Родитель, вспомните:

• Распродажа!

  Продолжительность: 14 дней

• Распродажа!

  Продолжительность: 11 дней

• Распродажа!

  Продолжительность: 28 дней

• Распродажа!

  Продолжительность: 28 дней

– Что вы говорите себе, когда совершаете ошибку? Это поддерживающее высказывание («Все нормально, ты сможешь», «Потерпи немного») или наоборот («Какой идиот!», «Ну как всегда, надо быть таким тупым!»)?

– Вы знаете, как прокормить себя? Как ты это делаешь?

– Вы имеете право на ошибку?

– Как ты себя называешь в трудные минуты?

Проанализируйте ответы. Если ваш Внутренний Родитель неисправен, это нетрудно «обнаружить» и понять из этих ответов.

Также важно, сколько Внутреннего Родителя присутствует. Если Родитель выражен чрезмерно, человек будет следовать инструкциям и правилам и не позволит себе развлекаться или делать что-то «не по порядку». Это люди, которые занимаются сексом по расписанию, любую спонтанность воспринимают как бунт, покупают только здоровую пищу и думают, что танцуют под дождем только идиоты.

Если Родителя не хватает (а значит, другого эго-состояния в избытке), то, скорее всего, вы не умеете включать функцию контроля: вы всегда опаздываете и возникают проблемы с принципами и нормами морали.

Хорошая новость заключается в том, что Внутреннего Родителя можно изменить. Лучше всего это делать в терапии, но вы также можете помочь себе. Для этого вам нужно сделать следующее:

○ Узнать о вашем нынешнем Внутреннем Родителе – какие они? Что слишком много? Чего не хватает? Как бы вы хотели, чтобы они изменились?

○ Хватит ругать и критиковать себя, обесценивать свои достижения. Даже если вы всегда это делали. Особенно, если вы всегда это делали.

○ Учитесь поощрять себя, позволяйте себе совершать ошибки.

○ Вспомните, чего вам не хватало в детстве от родителей, и постарайтесь дать себе это сейчас.

○ Признайте, что вы уже достаточно хороши и вам не нужно переделывать себя, подражать кому-то, сравнивать себя с сыном маминой подруги, с коллегой, другом или кинозвездой.

○ Ищите и удовлетворяйте свои истинные потребности и желания (очень сложная задача!)

И несколько заключительных слов. Сейчас модно заботиться о своем Внутреннем Ребенке – и это действительно важно. Однако нам так же нужен хороший, настоящий и поддерживающий Внутренний Родитель! Вам следует начать работать над этой частью своего внутреннего мира. А мы здесь – помогаем вам! ?

Помогите нам расти в Instagram 👇

Знай своего внутреннего родителя (внутренний родитель)

20.12.2020 | 0

Эпизод № 3 курса Reparentingself by Sonia Chauhan

 

Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью. Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план отношений. Следовательно, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него во взрослом возрасте, в значительной степени определяется тем, что мы испытали в детстве. Таким образом, воспитание играет первостепенную роль в нашем умственном устройстве.

Психология указывает на то, что у нас есть внутренний родитель, который задает тон нашего разговора с самим собой. К сожалению, часто это голос чрезмерно критической матери, которая продолжает говорить нам, что мы недостаточно хороши, или недоступного отца, намекающего на то, что наши потребности не важны. Это приводит к созданию негативных, самосаботажных убеждений в нашей психике.

 

Типы воспитания

В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов. Они были дополнительно расширены Маккоби и Мартином в 1983 году, и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.

Профессор психологии доктор Дэниел Складе объясняет стили воспитания на основе двухмерной структуры: теплота (любовь) и контроль (структура).

Авторитетный – Высокая теплота, Высокий контроль

Это воспитание как улица с двусторонним движением. Родитель устанавливает порядок в день своего ребенка, но также разумен и прислушивается к точке зрения ребенка. Этот родитель также известен как родитель-консультант.

Этот тип ведет к наилучшему результату, будучи эмоционально здоровым и спокойным, успешным взрослым.

Авторитаризм – низкая теплота, высокий контроль

Это воспитание как диктатура. Родитель устанавливает для ребенка непреодолимые ограничения и практически не проявляет теплоты. Этот родитель также известен как «родитель-сержант». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.

Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но обычно беспокойны и несчастны.

Разрешение – Высокая теплота, Низкий контроль

Это воспитание как хаос. Родитель не ставит перед детьми границ и уступает каждому требованию ребенка, стараясь быть «крутым другом» для своего ребенка.

Дети плохо контролируют свои импульсы и не обладают самодисциплиной. Они часто предаются рискованному поведению, такому как наркотики и сексуальное насилие.

Невовлеченный – Низкая теплота, Низкий контроль

Это воспитание как несуществующее. Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они безразлично относятся к развитию ребенка. Итак, кроме основных потребностей выживания, ребенок предоставлен сам себе.

Из их детей вырастают боязливые и социально замкнутые взрослые. Они также плохо учатся в школе и не имеют чувства собственного достоинства.

 

* Двумерная структура доктора Дэниела Склада. Существуют культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания. Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в основном становятся успешными взрослыми.

 

Отзеркаливание: как мы интернализируем воспитание

Хотя наука соглашается с тем, что многие наши манеры передаются по наследству, также широко признано, что дети бессознательно копируют и моделируют своих родителей. Зеркальное отражение — это бессознательное подражание действиям родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроение и манеры родителей, например, ребенок копирует тон родителей или выполняет работу по дому так же, как их родитель.

Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужен кто-то еще, чтобы подтвердить нас. Обычно этим человеком является наш родитель, который является высшей инстанцией для ребенка. И как лучше этого добиться, чем отражать действия и поведение родителя?

Естественным следствием этого является то, что мы усвоили наше воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, то мы слишком суровы к самим себе. Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне».