Воспитание мальчика 11 лет советы психолога: Воспитание ребенка 11 лет – мальчиков и девочек: особенности развития, советы для родителей от психолога | Школа Родительского Мастерства

Содержание

Воспитание ребенка 11 лет – мальчиков и девочек: особенности развития, советы для родителей от психолога | Школа Родительского Мастерства

Подростковый период у современных детей начинается в период с 11 до 13 лет. В жизни каждого человека наступает этот кризисный и сложный эпизод, поскольку тогда обостряются отношения со сверстниками и родителями, меняется гормональный фон. Родителям необходимо проявить чуткость и понимание, принять личную позицию ребенка.

Физиологические особенности

Примерно в 11 лет у мальчиков и девочек проявляются первые различия, так как наступает период полового созревания. У девочек он происходит быстрее. Дети становятся другими как внешне, так и внутренне. Нередко происходит и резкий набор веса. У мальчиков происходит изменение голоса и развиваются мышцы. Родителям чаще всего необходимо пояснять происходящие изменения, а также всячески способствовать в преодолении ощущаемого дискомфорта, ведь подрастающему ребенку приходится очень тяжело.

Психологические особенности

Поведение

В подростковый период дети становятся более самостоятельными. Гормональные скачи провоцируют резкое ухудшение отношений как со сверстниками, так и с близкими людьми. Человек в этом возрасте ведет себя гораздо более эмоционально и импульсивно. Окружающим необходимо быть аккуратнее в процессе воспитания, чтобы не испортить и без того хрупкие отношения с ребенком. Нередко мальчики стараются спорить и делать что-то вопреки словам родителей, чтобы доказать таким образом свою независимость. В отличие от них девочки замыкаются и держат все в себе, поэтому чаще всего отдаляются от родителей.

Родителям нужно показать ребенку, что они могут помочь справиться с эмоциями и сохранить доверие в их взаимоотношениях.

Отношения со сверстниками

Для человека в период полового созревания обретают важность романтические отношения, восприятие сверстниками и самооценка. Окружение может оказывать не только позитивное, но и негативное влияние. Это влечет за собой появление новых интересов и переосмысление взглядов на жизнь.

Изменение мировоззрения является довольно важным этапом у каждого подростка. Родителям не стоит бояться новых взглядов на жизнь и как-то ограничивать ребенка, но и забывать о том, что это может повлечь за собой появление вредных привычек. Взрослым важно не устанавливать запреты в общении, но и при этом следить, чтобы их ребенок не попал в плохую компанию.

Чтобы подросток не пытался постоянно доказывать свою значимость, стоит привить ему мысль о том, что он ценен и важен как личность несмотря на то, что думают о нем сверстники, и что родители поддержат в любой ситуации.

Ребенок в одиннадцать лет – на что обратить внимание

После 11 лет ребенок становится более уязвимым, обретает свое личное мнение и интересы. Всем окружающим приходится приспосабливаться к таким изменениям, а родителям искать новые методики воспитания и способы воздействия.

Важно помнить, что наказания и унижения ребенка только навредят.

Гораздо эффективнее будет обсуждение проблем и причин плохого поведения, ведь нужно выстраивать доверительные отношения и начать воспринимать его как взрослого человека.

Личное пространство

У ребенка в этом возрасте появляются требования к личному пространству, которые окружающие должны учитывать и не нарушать. Зачастую ощущается излишняя опека из-за неспособности перестроиться. Ребенка не нужно контролировать, ведь самостоятельность – неотъемлемая часть взросления. Баланс комфорта и контроля очень важен.

Пример взрослых

Поведение родителей не может не влиять на подростка. Неправильный пример взрослых может повлечь за собой появление пристрастия к алкоголю, наркотикам и табаку. В подростковом периоде человек особенно подвержен влиянию со стороны.

Может быть интересно: “Посуду мыть не буду, это не мужское дело”: ролевые стереотипы среди мальчиков – где таятся повседневные ловушки

Режим дня и здоровье

У подростка чаще всего режим дня напрочь отсутствует, поскольку появляется желание гулять с друзьями и больше общаться со сверстниками. Родители должны поговорить с ребенком о важности здорового сна и здоровья в общем.

Питание

Питание подростка должно быть сбалансированным, но калорийным. Перестройки в организме требуют белка, а углеводы необходимы для умственной и физической активностей. Плохое питание может привести к резкому ухудшению здоровья.

Хобби и дополнительные занятия

Человек в подростковом периоде должен иметь хобби, чтобы гармонично развиваться. Оно поможет стать частью коллектива и находить общие интересы со сверстниками. Нельзя выбирать хобби за ребенка, поскольку это негативно отразится на восприятие им родителей и на самостоятельности.

Бытовые навыки и помощь по дому

До подросткового возраста ребенок должен иметь достаточное количество навыков, чтобы в дальнейшем самостоятельно справляться с домашними делами, ведь у него будут свои домашние обязанности. Домашние дела должны выполняться всеми членами семьи для развития ответственности и самосознания. В дальнейшем эти умения помогут позаботиться о себе.

Может быть интересно: Как вы можете использовать любопытство, чтобы вернуть легкость в свой быт в качестве мамы

Советы для родителей – как помочь ребенку?

Подростку как никогда нужна поддержка родителей, но она не должна превращаться в чрезмерную опеку. Необходимо быть рядом и давать советы, когда их спрашивают, можно делиться личным опытом от случая к случаю. Иногда поддержкой может быть и бездействие.

Подростки нередко прячут свои чувства и мысли от взрослых.

Конечно, необязательно делиться каждой деталью своей жизни, но и поддерживать общение стоит. Важно уметь выслушать и не осуждать ребенка за каждый поступок или слово. Лучше разобраться в причине таких действий. Ребенок может начать врать, тогда нужно задуматься об атмосфере в семье.

Девочки и мальчики 11 лет – в чём отличия

В начале полового созревания у некоторых подростков появляется сексуальный интерес. Несмотря на то, что родителям приходится сложно, необходимо поговорить с ребенком об особенностях развития как женских, так и мужских тел. Дети должны понимать, почему они меняются и что именно с ними происходит. Это избавит их от лишних страхов.

Не стоит избегать темы сексуальных отношений между мужчиной и женщиной. Важно проявить терпение и тактично отвечать на все вопросы. Если сложно говорить об этом, то можно предоставить подходящую литературу, в которой находятся ответы на все вопросы.

Также читайте: Воспитание детей. Уроки психологии для родителей

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей / AdMe

Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их — на минуточку! — пятеро. Все дело в том, что Лариса — известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

ADME попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.

Совет № 1: Мама обязана отдыхать

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе…. Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

Отдых — это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой — направо.
Движение — любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача — отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.

Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители

Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика — это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

Что делать?

Лучшая борьба — профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года — 2 минуты.
Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.

Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители. Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения — несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции — истерикой.

Совет № 3: Дошкольник просто не умеет делать что-то назло вам

«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» — как часто можно услышать жалобы от родителей, особенно если ребенку 1–5 лет. Каковы могут быть причины?

В этом вопросе ваш ребенок — это ваше отражение. Вам грустно, страшно, нет денег, вы злитесь, поругались с супругом? Ребенок будет отзеркаливать вас, а значит… Верно! Раздражать вас еще больше! Прошу, анализ поведения ребенка в возрасте до 5 лет всегда начинайте с себя и своих эмоций. Ребенок лишь кричит вам: «Мамочка, я тебя понимаю, я тебя поддерживаю!» Только, конечно, мы такой поддержки не хотим.
Ребенок себя плохо чувствует физически. Дети сложно это описывают, даже те, кто умеет говорить. Они будут просто ныть и, как вам кажется, изводить вас. Попробуйте обнять, пожалеть, приласкать.
Хочет внимания. Когда «не до него» сегодня, завтра и через неделю, это все суммируется. И терпение ребенка кончается. Так уж придумано природой, что он центр Вселенной. И он не понимает и никогда не поймет, чем ваши дела важнее и нужнее.
Вы его научили так общаться. Если на ребенка повышают голос, он тоже научится так делать. Если вы всегда рады ему, то он будет рад вам. Все просто.

Если вы совсем не знаете, что делать и как справиться, сядьте рядом и помолчите… Знаете, это мой любимый метод. Не надо себя винить в этот момент или впадать в истерику. Просто молча подождите. Вы не виноваты, вы просто не понимаете, и это нормально, ведь вы и он — разные люди.

Совет № 4: Крик — это нормально

Ребенок должен иметь возможность наблюдать разные эмоции. Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Ненормально, когда злость — это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Очень важный момент: я не поощряю крик на детей! Я говорю о другом и очень важном:

Больно — плачьте.
Смешно — смейтесь.
Злитесь — кричите.

Но позволяйте это же делать ребенку. Без фраз «Это не больно, не ной», «Ничего смешного в этом нет», «Не ори! Подумаешь, я выкинула твою поделку!». Запрет проявлять эмоции себе и детям ведет лишь к подавлению чувств. Это вызывает психосоматические заболевания, апатичные и депрессивные состояния, а также гипертрофированные проявления чувств, когда долго подавляли, а в итоге ребенок начинает только кричать, и это его форма общения.

Совет № 5: Ребенок, как и любой человек, должен знать границы дозволенного

Представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь». Но не сообщат местные законы. Можно и съеденным оказаться, если что. А ребенку — еще сложнее. Ведь он чистый лист.

Что важно при очерчивании рамок:

Они должны соответствовать возрасту. В 2 года длинный текст от вас — это подозрение, что мама хочет поговорить о чем-то, но непонятно, о чем.
Надо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое» — сразу сказали: «Нет», то уж стойте на своем. Иначе, когда в ответ вы заорете: «Да на тебе два, только замолчи», в сознании ребенка быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».
Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал о вашей подруге: «Ого, какая толстая!» Ведь он не знал, что так нельзя, он всему учится через набивание шишек.

Совет № 6: Правила должны касаться не только малыша, но и всей семьи

Каждый день ко мне поступают просьбы дать список, как перестать кричать и бить детей. Есть пункты базовые, для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае ключевое слово «мы».

Мы всегда извиняемся перед ребенком за наше ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.
Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, а и друг к другу. Вы даже не представляете, что значат слова любви для ребенка любого возраста, как и осознание того, что родители любят друг друга.
На семейном совете выбираем стоп-слова. Это слова, которые может сказать каждый член семьи, если другого заносит.
Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал перед сном: тремся носами, обнимаемся и так далее.
Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.

Совет № 7: Знание нескольких психологических приемов помогает легче переносить болезнь ребенка

От нашего состояния зависит очень многое. Вот мой алгоритм, если дети заболевают:

Я беру паузу на 3–5 минут и занимаюсь аутотренингом. Говорю себе, что это нестрашно.
Включаю «режим спокойного лица». Это очень важно для выздоровления ребенка.
Никаких плясок вокруг него: «Ой, дитятко, скушай это!», «Вот тебе конфетка и мультиков тьма». Так мы показываем, что болеть хорошо и выгодно.
Строим планы, что будет, когда выздоровеет: чем займемся, куда пойдем.
Смотрите на болезнь объективно. Не надо умирать вместе с ребенком из-за каждого насморка. Это важно для него. Мы взрослые, и мы обязаны быть сильными и решать свои проблемы ради детей.

Совет № 8. Не отягощайте жизнь сына или дочки своими страхами и тревогами

Чтобы не проецировать свои страхи и комплексы на ребенка, от них лучше всего избавиться. Когда люди готовятся к беременности, они проходят большое количество врачей, сдают анализы, но я считаю, что посещение психолога является ничуть не менее важным. Но, к сожалению, этого никто не делает.

Как только начинаете паниковать, берите бумагу и ручку и пишите: «Мои психи прямо сейчас ухудшают состояние моего ребенка». Как в школе, в работе над ошибками, пишите столько раз, сколько пишется. Пришла вера? Перестаем писать.

Совет № 9: Доверие между детьми и взрослыми важнее всего

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь — он придет к вам.

Что убивает доверие?

Агрессия со стороны взрослых, необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов чужих взрослых.
Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание.
Отсутствие ответов на детские вопросы. Например: «Мама, почему ты грустишь?» и ответ: «Это неважно» или «Я не грущу». Можно сказать: «Милый, я просто немного устала на работе». Так вы показываете, что надо делиться всем происходящим.

Что же делать?

Начиная с самого раннего возраста здраво взвешивайте потребность в запрете. Это очень важно. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе! И избегайте форм «Нельзя, и все» или «Нельзя, потому что я так сказал».
Помните об обязательном общении, не закрывайтесь от детей, говорите и задавайте вопросы. Объясняйте все, что можно пояснить.

Совет № 10: Есть несколько фраз, которые стоит говорить детям как можно чаще

Фразы, которые полезны в общении с детьми и точно пойдут вашим отношениям на пользу:

«Я тебя люблю». Чаще это слышат дети до 3 лет, и то при условии, что нет младших детей. А после 7 лет почти никогда эти слова в адрес детей не говорят. Важно, что эту фразу можно расширить, скажем: «Я люблю тебя, даже когда злюсь или огорчена».
«Я честна с тобой», «Я говорю тебе правду». Врать детей учим мы. «Не будет больно», а тут -бац! — и иголкой уколют для анализа. Ребенок воспринимает это как знак: врать нормально.
«Мне грустно/ радостно/ плохо/ хорошо/ больно…» Говорите о своих чувствах. Сначала мы приучаем ребенка к понятию «нормально», а потом не можем слова вытянуть и обижаемся, что он не говорит о своих чувствах и наши его не волнуют.
«Попробуй сам. А я, если будет необходимо, помогу». Не бегите впереди паровоза. Как хочется порой сказать: «Я сделаю лучше/ быстрее…» А как тогда учиться?

Совет № 11 : Любите своего ребенка, а не идеальное представление о нем

Любовь к детям. Прописные истины:

До 5 лет ребенок не имеет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» — это ваша проблема. Ребенок не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает панику, истерику и протест.
Если вы постоянно ищете способ, как эффективно наказать ребенка, начните с наказания себя! В 99 % случаев его поведение — ваша вина, значит, наказывать надо себя.
Помните: 80 % успеха ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания, понимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.
Каждому ребенку нужно время на самоопределение. Предупредите его о своих намерениях. Даже если ему год и вы просто хотите выйти на прогулку. Ему с этой мыслью надо свыкнуться, так как в этом возрасте у него могут быть свои «дела».
Любите своего ребенка, а не ваше идеальное представление о нем, и помните: это прежде всего человек!

Вы согласны с тем, что мама не просто должна, а обязана отдыхать на благо семьи? Вы готовы пожертвовать готовкой и уборкой ради своего хорошего настроения?

Фото на превью larangsovet / Instagram

AdMe/Психология/11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей

Психолог Лоуренс Стейнберг дает советы родителям взрослых детей: NPR

A MARTINEZ, HOST:
Некоторое время назад AARP обратилась за помощью к Лоуренсу Стейнбергу. Организация пенсионеров заявила, что у ее членов возникла проблема — как воспитывать своих взрослых детей, которые еще не совсем готовы покинуть гнездо.
ЛОУРЕНС СТЕЙНБЕРГ: Они слышали от членов о том, насколько трудным было для них это время и что для них не было никаких ресурсов.
МАРТИНЕС: Стейнберг — профессор психологии и неврологии в Университете Темпл. Он принял вызов и написал книгу под названием «Вы и ваш взрослый ребенок: как расти вместе в трудные времена». Когда дело доходит до родителей взрослых детей, у Стейнберга есть мнение, мало чем отличающееся от DJ Jazzy Jeff & the Fresh Prince.
СТЕЙНБЕРГ: Родители этого не понимают. Родители не до конца понимают, как тяжело сегодня быть в свои 20 или 30 лет. И поэтому в некотором смысле многие проблемы, с которыми родители сталкивались, когда их дети были подростками, все еще всплывают на поверхность в юношеские годы. И я думаю, что это очень удивительно для родителей.

МАРТИНЕС: Но когда-то нам было по 20-30 лет, Лоуренс. Что такого необычного?
СТЕЙНБЕРГ: Ну, экономика совсем другая. Рабочая сила очень разная. Я имею в виду, что проблемы огромны, и для полного перехода во взрослую жизнь требуется гораздо больше времени и денег. И люди в наши дни совершают этот переход во все более и более позднем возрасте. Таким образом, многое из того, что люди нашего поколения делали, когда им было, скажем, около 20 лет, было перенесено на 30-е годы. И я думаю, что это застает родителей врасплох.
МАРТИНЕС: Тогда, когда так много взрослых детей все больше и больше полагаются на своих родителей, как они могут быть на равных, как взрослые, когда узы зависимости остаются?

СТЕЙНБЕРГ: Ну, я не уверен, что стремление к равноправным отношениям — это то, что должно быть целью. Одна из причин, по которой я написал эту книгу, заключалась в том, что я хочу, чтобы родители поняли, что значит быть молодым взрослым сегодня, и соответствующим образом скорректировали свое воспитание. Другой момент заключается в том, что сегодняшние родители были настолько вовлечены в жизнь своих детей с тех пор, как их дети были очень, очень маленькими. Я имею в виду, они, вы знаете, искали дошкольное учреждение, как будто это было решение не на жизнь, а на смерть. Они принимали активное участие в образовании своих детей, не только помогали детям с поступлением в колледж, но иногда писали для них сочинения. И теперь я думаю, что многие родители задаются вопросом, каков соответствующий уровень участия в жизни моего ребенка теперь, когда мой ребенок уже взрослый?

МАРТИНЕС: Но я хочу меньше участвовать как родитель в моей взрослой жизни. Я уже беспокоюсь, потому что я родитель, и я буду беспокоиться о них всегда, но я хочу меньше беспокоиться.
СТЕЙНБЕРГ: Я думаю, что большинство из нас хотят меньше волноваться. Но, учитывая финансовую зависимость многих семей, где дети в возрасте от 20 до 30 лет нуждаются в помощи родителей, действительно трудно не участвовать.
МАРТИНЕС: Итак, Лоуренс, я стал дедушкой очень, очень рано. мне было 39, так что я был очень молодым бабушкой и дедушкой. Я сразу же, когда взял вашу книгу, перешел к главе 8. Это последняя глава о бабушке и дедушке. А в книге вы излагаете три причины, по которым бабушки и дедушки должны держать свое мнение о воспитании детей при себе. Я хочу пройти их один за другим. Давайте начнем с первого, который касается причуд и моды в воспитании детей. И я понимаю, что с годами вы получаете больше информации, и мы становимся более осведомленными о вещах. Но разве некоторые вещи не опробованы и не верны?

СТЕЙНБЕРГ: Да, в какой-то степени. Но если вы посмотрите на историю книг с советами по воспитанию детей, вы увидите, что они меняются от поколения к поколению. Итак, одна из причин, по которой вы отказываетесь высказывать свое мнение взрослому ребенку об их стиле воспитания, заключается в том, что книги, которые они читают, и советы, которые они получают от своих педиатров, сильно отличаются от книг, которые мы читаем и совет, который мы получили.
МАРТИНЕС: Я всегда думаю, когда мои дети, наконец, начинают следовать советам, которые я им даю, только после того, как они спросят миллион разных людей и проконсультируются с миллионами других книг, прежде чем они, наконец, вернутся к совет, который я дал им с самого начала.
Это расстраивает.
СТЕЙНБЕРГ: Это расстраивает. Но я думаю, что одной из трудностей, через которые проходят взрослые дети, является обретение некоторой автономии от своих родителей. И я думаю, что вам как дедушке и отцу нужно признать, что когда ваши дети сопротивляются и не следуют вашим советам по воспитанию детей, это не о вас. Речь идет об их потребности видеть себя автономными, компетентными взрослыми, которым больше не нужно полагаться на своих родителей.
МАРТИНЕС: Итак, вторая причина — вторая причина для бабушек и дедушек держать свое родительское мнение при себе — вы пишете, что это безвыходная ситуация. Так что, если это безвыходная ситуация, почему я должен вообще что-то говорить?
ШТЕЙНБЕРГ: Потому что ты не можешь сопротивляться импульсу, потому что видишь, как твой ребенок делает что-то, что сводит тебя с ума. И, как я уже сказал, знаете, если так тяжело смотреть, встаньте и выйдите из комнаты, потому что это безвыходная ситуация. Если ваш ребенок не делает того, что действительно навредит ему, лучше просто сидеть сложа руки и не давать непрошенных советов.

МАРТИНЕС: Хорошо, теперь причина № 3, по которой бабушка и дедушка должны держать свое мнение о воспитании при себе — и вы пишете, что можете подорвать уверенность своего ребенка в то время, когда ему нужно чувствовать себя более уверенно в своих родительских навыках.
СТЕЙНБЕРГ: Да. И я думаю, что родители могли бы делать больше комплиментов своим детям, когда им нравится что-то, что они делают, когда они чувствуют, что их дети воспитывают эффективно и вдумчиво, а не просто сохраняют ваши замечания. для случаев, когда вы не согласны с тем, как они справились с ситуацией.
МАРТИНЕС: Я вырос в латиноамериканской семье, где мои дедушка и бабушка имели надо мной такую же власть, как и моя мама. Моим бабушке и дедушке не нужно было ни на что спрашивать разрешения у моей мамы, знаете ли, тем более на любые мелочи. Как ты думаешь, Лоуренс, насколько велик культурный разрыв, когда дело доходит до бабушек и дедушек и отношений между родителями и взрослыми детьми?

СТЕЙНБЕРГ: Я думаю, что он огромный. И я думаю, что по мере того, как наша нация становится все более разнообразной с точки зрения этнического и культурного происхождения людей, мы увидим совсем другую динамику в семьях и очень разные виды отношений между родителями и их взрослыми детьми. Некоторые из моих друзей, которые женаты на людях, чьи семьи приехали из Азии или, скажем, из Мексики, говорят, что от них ожидают гораздо более тесных связей со своими собственными родителями. И я думаю, что иногда это может быть сложно, потому что ребенок иммигрантов может сравнивать себя с другими американскими детьми, которых они встречают в колледже или, знаете, по соседству, в то время как родители могут сравнивать поведение своего ребенка с как они вели себя по отношению к своим родителям, когда были молодыми взрослыми. И это могут быть очень, очень разные способы отношения друг к другу.

МАРТИНЕС: Это Лоуренс Стейнберг. Его новая книга называется «Вы и ваш взрослый ребенок: как расти вместе в трудные времена». Лоуренс, спасибо.
СТЕЙНБЕРГ: Спасибо. ДЖЕФФ И СВЕЖИЙ ПРИНЦ: (постукивая) Вы знаете, родители все одинаковы, независимо от времени и места. Они не понимают, что мы, дети, будем совершать ошибки. Так что всем вам…
Copyright © 2023 NPR.Все права защищены.Посетите страницы условий использования и разрешений нашего веб-сайта на www.npr.org для получения дополнительной информации.

Стенограммы NPR создаются в сжатые сроки подрядчиком NPR. Этот текст может быть не в своей окончательной форме и может быть обновлен или пересмотрен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Официальной записью программ NPR является аудиозапись.
Отказ от школы: дети и подростки
Что такое отказ от школы?
Отказ от школы — это когда детей очень расстраиваются из-за мысли пойти в школу и часто пропускают часть или весь учебный день. Это горе не проходит.
Отказ от школы может означать, что детям трудно ходить в школу или трудно выходить из дома, поэтому они могут вообще не ходить в школу. Дети, которые отказываются ходить в школу, обычно проводят день дома с ведома родителей, даже если родители изо всех сил стараются заставить их пойти.
Отказ от школы не является формальным психиатрическим диагнозом . Это название эмоциональной проблемы.
Признаки отказа от школы
Если ваш ребенок отказывается ходить в школу, вы можете почувствовать, что школьные вечера и утра — это «битва воли». Ваш ребенок может:
плакать, закатывать истерики, кричать или кричать
прятаться или запираться в своей комнате
отказываться двигаться
умолять или умолять не ходить
жаловаться на боли и болезни перед школой, которые обычно проходят, если вы позволяете своему ребенку оставаться дома
проявляете высокий уровень беспокойства
испытываете проблемы со сном
угрожаете причинить себе вред.
Отказ от школы может быть проблемой для детей как в начальной, так и в средней школе, но чаще встречается у детей в возрасте 5-6 лет и 10-11 лет.
Причины отказа от школы
Редко существует одна причина отказа от школы. Это может быть связано с беспокойством или беспокойством по поводу ухода из дома, фобией, трудностями в обучении, социальными проблемами в школе или депрессией.
Отказ от школы может начаться постепенно или произойти внезапно . Это может произойти во время или после:
стрессовых ситуаций дома, в школе или со сверстниками
конфликтов в семье и сверстниках
начала или смены школы
переезд домой
запугивание или дразнение
проблемы с учителем
плохие результаты в школе.
Не посещая школу, ребенок может:
избегать страшных вещей – например, тестов, некоторых учителей, столовой и т. д.
выходить из социальных ситуаций со сверстниками или учителями
продолжать следить за тем, что происходит дома — например, если заболел член семьи или домашнее животное.
Как понять отказ вашего ребенка в школе
Первый шаг к работе над отказом от школы — попытаться понять проблему с точки зрения вашего ребенка . Это означает, что вы можете пойти в школу с полезной информацией.
Выявление причин, по которым вашему ребенку трудно ходить в школу
Поговорите со своим ребенком о школе и о том, почему он не хочет идти в школу. Постарайтесь выяснить, есть ли у вашего ребенка проблемы со сверстниками или учителями, или он пытается чего-то избежать. Например: «Если бы вы могли что-то изменить в школе, что бы это было?»
Если вашему ребенку трудно говорить о проблеме, попросите его оценить каждую часть школьного дня, например, поездку на автобусе, класс, специальные занятия, учителя, сверстников, перемены и обеденные перерывы. Маленьким детям может быть проще рассказать вам о своих чувствах, указывая на такие символы, как грустные лица или смайлики.
Подумайте, не происходит ли что-нибудь дома, из-за чего вашему ребенку трудно уйти и пойти в школу. Например, была ли у вас смерть в семье или вы недавно переехали? Ваш ребенок беспокоится о ком-то дома или вашей собаке нездоровится?
Решение проблемы отказа от школы
Помогите своему ребенку использовать подход к решению проблем, которые мешают ему выходить из дома или ходить в школу.
Скажите ребенку, что вы собираетесь работать вместе с его школой, чтобы помочь ему ходить в школу.
Поговорите с ребенком о встрече с консультантом или психологом, если он чувствует, что не может справиться со своими тревогами или страхами по поводу школы.
Для вашего ребенка важно ходить в школу, пока ему помогают решить проблему, которая стала причиной отказа от школы. Когда ваш ребенок ходит в школу, это укрепляет его уверенность и устойчивость. Это держит вашего ребенка на связи с обучением, и это важно для социального развития. Детям часто легче вернуться в школу, если они не отсутствовали в школе слишком долго.
Работа со школами в случае отказа от школы
Лучший способ вернуть вашего ребенка в школу — работать в команде со школой вашего ребенка. Рекомендуется начать с разговора с классным руководителем вашего ребенка, классным руководителем или классным руководителем.
Вот что вы можете сообщить:
Объясните, что происходит с вашим ребенком и почему он отказывается ходить в школу, например, издевательства, трудности в обучении, проблемы с психическим здоровьем и т. д.
Если ваш ребенок подвергается издевательствам, расскажите о том, как это влияет на вашего ребенка. Вы можете спросить в школе об их стратегиях борьбы с издевательствами и их предотвращения.
Узнайте, может ли другой вспомогательный персонал помочь вашему ребенку. Эти сотрудники могут включать координатора по вопросам благосостояния учащихся, школьного психолога или консультанта. Спросите, можете ли вы получать регулярные обновления об успехах вашего ребенка и потребностях в поддержке.
Если у вашего ребенка проблемы с обучением, из-за которых ему трудно получать удовольствие от учебы, спросите, какую поддержку может предложить школа.
Если вашему ребенку нужна постоянная поддержка, чтобы продолжать заниматься в школе, попросите школу создать группу поддержки учащихся, посещающих школу. Эта группа может работать с вами, чтобы найти наилучшие способы поддержки посещаемости вашего ребенка.
Поговорите со школой о постепенном возвращении вашего ребенка в школу. Например, ваш ребенок может начать с более короткого школьного дня или со своими любимыми предметами, а затем наращивать темпы.
Дети имеют право учиться и развиваться в безопасной и здоровой школьной среде. Если отказ от школы связан с издевательствами в школьном возрасте или подростками, всегда лучше работать со школой над этой проблемой.
Работа с отказом от школы дома: практические стратегии
Вот практические действия, которые вы можете предпринять дома, чтобы побудить вашего ребенка ходить в школу.
Когда вы разговариваете со своим ребенком
Покажите ребенку, что вы его понимаете. Например, можно сказать: «Я вижу, ты беспокоишься о том, чтобы идти в школу. Я знаю, это тяжело, но хорошо, что ты ушла. Мы с твоим учителем поможем тебе».
Используйте четкие, спокойные утверждения, чтобы ваш ребенок знал, что вы ожидаете, что он пойдет в школу. Говорите «когда», а не «если». Например, вы можете сказать: «Когда ты завтра будешь в школе…» вместо «Если ты доберешься до школы завтра…».
Покажите, что вы верите в то, что ваш ребенок может пойти в школу, говоря позитивные и ободряющие слова. Например: «Ты демонстрируешь свою храбрость, когда идешь в школу». Это повысит уверенность вашего ребенка в себе.
Используйте прямые утверждения, которые не дают ребенку возможности сказать «Нет!» Например, «Пора вставать с постели» или «Джо, пожалуйста, вставай и иди в душ».
Когда вы дома с ребенком
Сохраняйте спокойствие. Если ваш ребенок увидит, что вы обеспокоены, напряжены или расстроены, это может усилить тревогу вашего ребенка.
Запланируйте спокойное начало дня, выполняя утренние и вечерние процедуры. Например, приготовьте форму, обеды и школьные портфели накануне вечером, заставьте ребенка принять душ или ванну вечером и уложите ребенка спать в установленное время.
Хвалите ребенка, когда он проявляет смелость, например, готовится к школе. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что это тяжело для тебя, но я думаю, это здорово, что ты пытаешься это сделать. Отличная работа’.
Сделайте свой дом «скучным» в школьные часы, чтобы случайно не вознаградить ребенка за то, что он не ходит в школу. Это означает, что мало или совсем нет телевизора, видеоигр и так далее. Вы можете подумать о том, чтобы не позволять ребенку пользоваться телефоном в школьные часы.
Заставьте вашего ребенка выполнять работу, предоставленную школой, находясь дома. Это поможет убедиться, что ваш ребенок не отстает.
Как добраться до школы
Если можете, попросите кого-нибудь отвезти вашего ребенка в школу. Дети часто лучше справляются с разлукой дома, чем у школьных ворот.
Похвалите своего ребенка, когда он действительно пойдет в школу. Вы также можете подумать о том, чтобы вознаградить их. Например, если ваш ребенок ходит регулярно, он может заработать дополнительное время на технологии, особую прогулку с родителем в их любимый парк или любимое блюдо на ужин.
Ваш ребенок нуждается в вашей любви и поддержке, чтобы вернуться в школу. Так что сосредоточьтесь на любых попытках вашего ребенка вернуться назад, будьте терпеливы к прогрессу вашего ребенка и старайтесь держать при себе любое разочарование. Это поможет вашему ребенку обрести уверенность, которая ему необходима, чтобы регулярно возвращаться в школу.
Получение профессиональной помощи при отказе от школы
Семьи могут получить профессиональную помощь, чтобы узнать, как справиться с отказом от школы и разобраться с проблемами, стоящими за этим.
Если ваш ребенок говорит, что плохо себя чувствует, запишитесь на прием к своему семейному врачу, чтобы проверить это.
Если у вашего ребенка нет физических причин для плохого самочувствия, ваш врач общей практики может направить вас к педиатру, психиатру или психологу.
Психиатр или психолог обычно проводят оценку, чтобы определить, связан ли отказ от школы с такими проблемами, как тревога или депрессия. Терапия и поддержка при отказе от школы, вероятно, будут работать лучше, если ваш ребенок также получает помощь при тревоге или депрессии.

Рекомендуется узнать у лечащего врача вашего ребенка какие-либо стратегии, которые вы можете использовать дома, чтобы помочь вашему ребенку вернуться в школу.
Ваш врач общей практики, вероятно, обсудит с вами план лечения психических расстройств для вашего ребенка. Если у вас есть план, вы можете получить скидки Medicare на срок до 10 сеансов со специалистом в области психического здоровья. Вы также можете получить скидки Medicare на посещение педиатра.