Воспитание подростка: 10 главных правил воспитания подростков

10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

Книга Нелли Литвак «Наши хорошие подростки»

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.

---

2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.

---

3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.

---

4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.

---

5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.

---

6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.

---

7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.

---

8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.

---

9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.

---

10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.

---

Воспитание подростка — дело не простое :: Новости :: Управление социальной политики № 11 по Сухоложскому району и по Богдановичскому району

26 августа 2020 в 14:39

Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.

Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.

По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.

Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.

Правило 1.

Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять…. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.

Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались: 

— «Только что…»;

— «Последний месяц»;

— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут…»;

— «У нас в семье все замечательно, а сын… или дочь…»;

— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было…» и т. д. 

Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях. 

Правило 2.

Учитесь принимать свои ошибки.

Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?

Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь.

Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя. 

А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?

Правило 3.

Признать, что ваш ребёнок вырос.

Ох, это самое непростое для многих родителей.

Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять… он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то…» и т. д. Парад родительских стереотипов.

А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками.

 
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично? 

Правило 4.

Уважайте личное пространство подростка.

Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская. 

Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны).

 

Правило 5.

Выбирайте время для бесед.

Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.

Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить? 

Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.

 
Правило 6.

Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны. 

Правило 7.

Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите. 

---

Если Вам известны случаи нахождения детей без контроля со стороны родителей, просим сообщить в отдел семейной политики и организации социального обслуживания Управления социальной политики №11:

в г. Сухой Лог, ул.Юбилейная, д.15, каб.5, тел. 8(34373) 4-20-70

в г.Богданович. ул.Советская, 3, тел. 8(34376) 5-63-78

Как воспитывать подростков: советы будущим приемным родителям

Воспитание ребенка − трудоемкий процесс, требующий от родителей терпения, любви и большой самоотдачи. Особенно непростой для всех период — подростковый возраст. Как вести себя с типичным подростком? Как сохранить доверительные отношения и поддержать тогда, когда ребенку очень нужна поддержка, даже если он всеми силами пытается доказать обратное? Ответы на эти вопросы дают специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Радуга».

Тонкости развития

Подростковый период по своей важности для развития личности человека может сравниться лишь с ранним детством. В этом возрасте не только происходят изменения в организме и психике, но и формируются убеждения, совершается нравственный выбор, который во многом определит будущее. Буквально на глазах вчерашний ребенок становится взрослым.

«Подростковый возраст — это своего рода борьба. Борьба за право быть взрослым или, напротив, за право им не быть. Индивидуализм и независимость в подростке удивительным образом сочетаются с тягой к общению, стремлением принадлежать какой-то группе, приводящим порой к возникновению „стадного инстинкта“. В это время взрослым очень важно быть рядом и оказать ребенку нужную поддержку», −

говорит психолог Центра «Радуга» Екатерина Анашкина.

Подростками принято называть детей старше 11–12 лет, однако на самом деле четких критериев взрослости не существует, и из-за этого положение подростка в обществе достаточно двусмысленно. Для одних рубежом взросления является достижение определенного возраста, для других − получение первой зарплаты. И зачастую получается, что вчерашний ребенок вдруг оказывается лишен своих детских привилегий, от него ждут взрослой, еще непривычной для него серьезности. Это провоцирует первое внутреннее противоречие.

«Физическая зрелость не всегда говорит об истинной взрослости. Да, первым, что бросается в глаза, становятся физиологические перемены. Недавняя резвость сменяется неуклюжестью, гормоны активируются генетические программы, которые вносят значительные изменения в тела девушек и юношей. И если физическое развитие у подростков происходит само по себе, то развитие эмоциональное, личностное — процесс, в котором требуется их непосредственное участие. К 12 годам обычно проявляется все то, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, характер, способности. За плечами уже есть ценный опыт детства, на основе которого и происходит формирование взрослой личности», —

говорит специалист.

Подросток многие вещи воспринимает через призму своих эмоций, и окружающим следует постараться быть осторожными в общении, так как ранимость и обидчивость — частные спутники этапа взросления.

Другое явление, которое сопровождает становление подростка, — смена авторитетов: юноши и девушки начинают отдаляться от родителей, аргументируя это разницей во мнениях, вкусах и интересах, и все больше времени посвящать друзьям.

Таким способом подростки сообщают нам, что они уже не дети. Конечно, это может затруднять контакт в семье.

«Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Тратить усилия на развенчание авторитета подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости. Это произойдет совсем скоро», — комментирует воспитатель Центра «Радуга» Андрей Лавров.

Трудности пубертатного периода детей могут оказаться для родителей внезапными, но они неизбежны, поэтому будет гораздо легче, если с особенностями подросткового возраста взрослые познакомятся заранее. В отношениях в семье в этот период и в том, как ребенок пройдет через этап взросления, многое зависит от его окружения и группы поддержки.

«Воспитание подростка − трудная, но очень увлекательная педагогическая задача. Интересна она не только встречающимися сложностями, но еще и тем, что, если решать ее честно, она побуждает к духовному росту и самого родителя», — уверен специалист.

Советы психолога

Помните, что подросток, сталкиваясь с множеством проблем, остро нуждается в помощи родителей, но при этом стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения. Прислушайтесь к некоторым советам, которые помогут в общении с детьми.

• Проявляйте интерес к проблемам подростков. Будьте искренними и откровенными.
• Не обесценивайте чувства детей, не подшучивайте над ними.
• Не проявляйте грубость и агрессию.
• Не вмешивайтесь в отношения подростков, они только учатся общаться друг с другом.
• Постарайтесь выстроить с подростком дружеские отношения и открытый диалог.
• Уважайте детей любого возраста.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок

Главная

Полезные материалы

Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок

22. 10.2020

© depositphotos.com

Воспитание – сложный и ответственный процесс. Родителям не всегда удаётся найти правильный баланс между любовью и строгостью. Особенно во время подросткового периода. В попытках сохранить авторитет мамы и папы часто допускают ошибки, которые могут навсегда разрушить связь ребёнка с семьёй. О том, как избежать ошибок в воспитании и выстроить здоровые отношения, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала педагог-психолог МОО «Аистёнок» Наталья Хакимова.

– Какие типичные ошибки в воспитании подростков допускают родители?

– Одна из самых серьёзных ошибок – применение силы, когда родители очень боятся потерять собственный авторитет в глазах подростка. Чаще всего это приводит к разрыву детско-родительской связи. Особенность подросткового возраста такова, что авторитет взрослого становится не настолько высок, как это было раньше. И если отстаивать его с позиции силы, то это вызовет конфликты.

Вторая ошибка – неумение контейнировать (способность контролировать) эмоции подростка. Нужно учитывать, что подросток – это растущий организм, в нём происходит много изменений на уровне физиологии, психологии, гормонов. И очень часто все эти изменения выдают непредсказуемые реакции. Если, например, подросток вдруг нахамил, и родитель ему ответил, включился в эту реакцию, это повышает уровень конфликтности в семье. И умение контейнировать подростковые эмоции помогает справляться с этими реакциями. Если родитель услышал грубость от ребёнка, то нужно взять паузу, успокоиться и после вернуться с вопросом «что это было?», объяснить недопустимость таких вещей.

Третий момент. Родители привыкли контролировать ребёнка дошкольного возраста, младшего школьного возраста и, стремясь установить подобный контроль над подростком, часто сталкиваются с тем, что это невозможно сделать в полной мере, потому что подросток постоянно пытается отвоевать часть своего личного пространства. Поэтому очень важно, чтобы у ребёнка была какая-то личная часть жизни и родитель её уважал. Потому что, если он этого делать не будет, это скажется на их взаимоотношениях, а сам ребёнок начнёт предвзято относиться к требованиям взрослых, так как в его глазах они сами не соблюдают правила.

– Гиперопека и гипоопека: от чего появляются такие формы воспитания?

– Тот или иной стиль воспитания нам передаётся от наших родителей. То есть чаще всего то, что происходило в наших семьях, те же сценарии мы дублируем, воспитывая собственных детей. Если говорить о гипоопеке (отсутствие должного контроля), то чаще всего такая форма воспитания встречается либо в социально неблагополучных семьях, когда не уделяется должное внимание со стороны родителей потребностям ребёнка, либо это семьи, которые ориентированы на другие ценности. Например, на зарабатывание денег. Такие взрослые много вкладываются в организацию бизнеса, в помощь другим людям, но при этом очень холодно относятся к своим детям.

Если говорить про гиперопеку (избыточное внимание), то такая форма воспитания проявляется, например, у тех родителей, которым сложно далось завести детей, и когда появился ребёнок, на него обрушилось очень много накопившейся родительской энергии. Так же бывает с сильно болеющими детьми, если ребёнок родился с особенностями здоровья. Изначально у родителя присутствовали реальные тревоги, которые потом переросли в психологическую опеку. Кроме того, причиной гиперопеки может послужить ситуация, когда родители сами о чём-то очень мечтали в детстве и не смогли этого добиться. Тогда ребёнок для них становится «работой над ошибками».

– Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

– Вседозволенность очень легко определить. Явный показатель – когда ребёнок не считается с мнением родителей, с их эмоциональным и физическим состоянием. Его интересует только то, что ему нужно и чего он хочет. И, несмотря на то, какие у родителей существуют трудности, он будет это требовать. Для доверительных отношений нужно всегда находиться в контакте с подростком, это залог здорового взросления ребёнка. Но кроме того, каждому подростку необходимы границы, чтобы он точно знал, что позволено, а что нет. И если он выходит за границы дозволенного, он должен знать, что будут последствия. Между родителями и детьми важны договорённости, нарушение которых для подростка должно быть неприемлемо. Но при этом договорённости должны быть подкреплены не страхом, а уважительным отношением друг к другу.

– Как ошибки в воспитании влияют на формирование личности ребёнка?

– Формирование личности ребёнка начинается с раннего возраста, и каждый период взросления очень важен. Не только ошибки, совершённые родителями во время воспитания подростка, скажутся на его личности. Скажутся все ошибки в совокупности, допущенные в каждый возрастной период. Безусловно, очень строгие родители, обесценивающие родители заложат в ребёнка неуверенность в себе, ощущение собственной ничтожности, неспособности. Если родители на протяжении всего детства наплевательски относятся к ребёнку, не дают ему ласки, не общаются с ним и не интересуются его жизнью, у него складывается ощущение, что он не интересен этому миру. В нём зарождаются депрессивные тенденции или, наоборот, агрессивные: он настроен на то, чтобы любой ценой получить внимание. Поэтому ошибки в каждом возрастном периоде, не только в подростковом накладывают определённые отпечатки на личность ребёнка и человека в целом.

– Каких правил нужно придерживаться родителям, чтобы выстроить здоровые взаимоотношения с подростком?

– Их нужно формировать с самого раннего возраста. Впоследствии важно следить за тем, чтобы подросток не терял интерес к вашей жизни, так же, как и вы, не теряли интерес к его жизни. Здоровые детско-родительские взаимоотношения – это возможность разговаривать, возможность вместе ужинать, пить чай, куда-то ездить, находить время, которое вы тратите только на ребёнка, на общение с ним. И именно такие взаимоотношения помогают пережить конфликтные моменты подросткового возраста.

Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок уважал его. В раннем возрасте дети уважают родителей авансом, взрослый для них – авторитет. Однако в подростковом возрасте этот аванс заканчивается. И здесь должно возникать доверие, на котором строятся взаимоотношения родителей и детей. C этого момента личные границы подростка нужно соблюдать, но при этом учить его соблюдать и ваши.

Теги:

подросткибезопасность детей

полезные советы – Развитие ребенка

Подростковый возраст – это тяжелое время как для самих подростков, так и для родителей. Родители, которые думают, что у них самые милые и послушные дети, меняют свое мнение, когда ребенок становится подростком.

Что же меняется в этом возрасте? Очень многое! В подростковом возрасте с ребенком происходят значительные физические и гормональные изменения, от чего родители приходят в замешательство. Однако в их силах сделать этот возраст более веселым и менее хаотичным. Для этого следует придерживаться определенных рекомендаций.

Понимание особенностей подросткового возраста

Дело в том, что пубертатный период и подростковый возраст – это не одно и то же. Пубертатный период связан с физическими изменениями: развитием первичных половых признаков, началом менструации у девочек и ростом волос на лице у мальчиков. Подростковый возраст – это период, когда у подростка происходят эмоциональные и психические изменения. Воспитание подростка в этом возрасте может быть сложной задачей для родителей.

Вступая в подростковый возраст, ребенок также достигает половой зрелости. С ним происходит много изменений, и это может его пугать. Пытаясь принять эти изменения, подросток может показывать себя не с лучшей стороны. Он по-другому начинают себя вести, общаться с родителями и другими людьми.

Поведение подростка – это его реакция на возрастные изменения. Ваше поведение с «непослушным и упрямым» подростком – это ваша реакция на его поведение. И это единственное, что вы можете контролировать в этой ситуации.

Да, подросток будет действовать нервировать вас и испытывать ваше терпение. И родители как взрослые люди должны поступать правильно, чтобы получить необходимую ответную реакцию от подростка.

Как воспитывать мальчиков и девочек-подростков

Рассмотрим несколько рекомендаций по поводу того, как воспитывать подростка, не допуская конфликтов.

1. Говорите с ребенком

Если вы разговариваете с подростком и можете добиться от него нечто большего, чем односложные ответы, – это успех. Беседа с подростком в любой момент может превратиться в ожесточенный спор. Если разногласия не происходят постоянно, такая ситуация вполне нормальна. Итак, убедитесь, что вы не спорите с ребенком слишком часто.

• Слушайте, что говорит подросток. У него есть собственное мнение, и он имеет на это право. Уважайте его взгляды независимо от того, соглашаетесь вы с ними или нет. Слушайте больше, чем говорите: благодаря этому вы сможете понять, что происходит с подростком.
• Подростки проводят больше времени с друзьями, чем с семьей. Поэтому старайтесь планировать больше времени на совместную деятельность или общение. Разговаривайте с подростком, чтобы узнать о его интересах, увлечениях и других подробностях егожизни. Не пытайтесь заставить его говорить. Доверяйте ему – только так вы сможете завоевать его доверие. А когда подросток будет вам доверять, то будет делиться с вами своими мыслями.
• Подростку нужны конфиденцияльность и пространство, поскольку он становится более самостоятельным. Уважайте частную жизнь подростка, выделите ему пространство, но при этом знайте, чем занимается ваш ребенок и где он находится – ведь вы все еще его родители.
• Подросток может вас раздражать. Но в то же время он нуждается в вашей любви и привязанности. Проявляйте свою любовь, так как именно ее ощущение поможет подростку пережить этот трудный период. Демонстрируйте свою любовь с помощью действий, а не только слов. Делайте то, что лучше для подростка, что сделает его счастливым и поможет осуществить его мечты.
•  Весело проводите время вместе. Да, у вас будут споры и неприятные моменты, но остальное время вы можете проводить весело. Занимайтесь тем, что приносит удовольствие вам обоим.

Подростки стремятся к самостоятельности, и им не нравится, если вы принимаете решения за них. Поэтому привлекайте ребенка к совместному принятию решений. В результате вы можете принять решение, которое не понравится подростку, но он будет знать, что с его мнением считаются. Благодаря этому вы сможете завоевать доверие ребенка, и он будет делиться с вами своими мыслями.

Чего нужно избегать, общаясь с подростком

• кричать на подростка или проявлять назойливость, чтобы заставить его делать что-то;
• проявлять излишнюю заботу в присутствии его друзей;
• спорить с ним обо всем просто потому, что вы – родитель.

Подросток – это уже наполовину взрослый человек, и все, что ему требуется, – ваше небольшое руководство. Говорить ему, что он должен и что не должен делать – плохая идея. Но общение с ним и ваши мудрые советы могут сработать. Поэтому больше общайтесь с подростком.

2. Станьте подростку другом

Станьте подростку другом, но при этом оставайтесь родителями. Ваш подросток хочет, чтобы вы его услышали и поняли, но не осуждали. Слушайте его, поддерживайте его, весело проводите время вместе, уважайте друг друга. Иными словами, подросток должен почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы начать делиться с вами всем, что у него на душе.

Однако иногда вам придется ограничивать ребенка и действовать с позиции родителя. Отказывать в чем-то подростку вполне нормально, но пусть это не входит у вас в привычку. Запрещая слишком многое, вы становитесь именно такими родителями, которых ненавидят подростки.

3. Секс, ложь и алкоголь

В общении с подростками вам приходится сталкиваться с такими деликатными темами, как секс, алкоголь и наркотики. Большинство подростков боятся обсуждать такие темы со своими родителями. Они предпочитают говорить об этом со своими друзьями или одноклассниками. И, чтобы избежать подобных разговоров с вами, подросток может прибегать ко лжи.

Секс, наркотики и алкоголь могут легко соблазнить подростка. Рассмотрим несколько советов, как справиться с такими ситуациями, не доводя их до конфликтов.

Поговорим о сексе

И подросткам, и их родителям тяжело даются разговоры о сексе. Но, если вы думаете, что вам необходимо поговорить на эту тему, сделайте это. Возможно, с 16-летним ребенком говорить о сексе легко, но стоит сделать это раньше. Поскольку подростки не любят, когда родители говорят им, что нужно делать, начните разговор и ненавязчиво ответьте на его вопросы. Подросток почувствует, что вы его услышали и сам станет открыт к тому, что вы ему говорите.

Когда вы слушаете подростка, не осуждая, ему проще будет говорить о своих страхах или об опыте несчастной любви. Вы можете помочь ему правильно понять, что такое секс до совершеннолетия, подростковая беременность и венерические заболевания.

Прежде чем начать с подростком разговор о сексе, убедитесь, что вы готовы к нему. Дайте ему понять, что секс – это не табу. Так ребенку будет легче говорить с вами. Следите за тем, чтобы не допустить неловкости в разговоре.

Одним бокалом пива дело никогда не заканчивается

Несовершеннолетние дети употребляют алкоголь, и это проблема. Прежде чем она возникнет, поговорите об этом со своим подростком. Сосредоточьтесь на проблемах, к которым может привести употребление алкоголя, о его влиянии на работоспособность, поведение и настроение подростка. Вам необходимо привить ребенку ответственность за его поступки.

• расскажите ребенку о пользе и вреде алкоголя. Объясните, что во взрослом возрасте выпить с друзьями – это нормально, но злоупотреблять алкоголем – это плохо;
• ведите диалог, чтобы дать ребенку возможность задавать вам вопросы и делиться своим мнением;
• спросите подростка, что он уже знает об алкоголе и пробовал ли он уже его;
• расскажите об опасности вождения в нетрезвом виде;
• установите для подростка правила употребления алкоголя и последствия, если он их нарушит;
• научите подростка отказываться, если кто-то предлагает ему выпить.

Прежде всего, скажите подростку, что, если он нуждается в помощи, то всегда может на вас рассчитывать. Ему достаточно позвонить вам, и вы придете ему на помощь.

«Всего одна затяжка» может стать привычкой

Для подростка первая сигарета – это приключение. Он просто хочет испытать новые ощущения. Но если речь идет о наркотиках, на этом дело может не закончиться. Подросток будет хотеть попробовать их снова и снова, пока не поймет, что стал зависимым. Чтобы этого не случилось, придерживайтесь следующих рекомендаций:

• если вы ничего не знаете о подростковых зависимостях – изучите этот вопрос. Узнайте как можно больше о том, как у подростка может возникнуть наркотическая зависимость;
• будьте внимательны к таким признакам, как перепады настроения, внезапные приступы агрессии, потеря аппетита, постояннаяя усталость и т.д.;
• расскажите подростку, что за хранение и распространение наркотиков предусмотрена уголовная ответственность. Это может сильно повлиять на его будущее;

Если у вас возникают какие-либо подозрения относительно поведения ребенка, используйте свой авторитет, чтобы помешать сыну или дочери приобщиться к плохим привычкам.

4. Разумно относитесь к спорам

Практически каждый разговор с подростком может перерасти в спор. Поэтому вам необходимо разговаривать с позиции взрослого и избегать ненужных споров. Подумайте, что для вас является принципиальным, а с чем стоит просто смириться. Поводом для беспокойства может стать что-то, что будет иметь последствия на всю жизнь (например, если подросток захочет сделать татуировку или пирсинг). Но если подросток всего лишь не убирает в комнате или покрасил волосы в другой цвет, не стоит переживать. Если вы будете контролировать каждое его действие, он будет думать, что вы к нему придираетесь. И это никак не поможет вам наладить общение.

5. Познакомьтесь с друзьями подростка

То, что наиболее интересует подростка, – это отношения. В подростковом возрасте ребенок делает попытки построить крепкие дружеские отношения, которые могут сохраниться на протяжении всей жизни. В этом возасте подростки также исследуют романтические отношения.

Вам могут не нравиться друзья вашего ребенка. Вы можете считать, что они плохо на него влияют. Однако не стоит запрещать подростку общаться с кем-либо, считая, что такие друзья ему не подходят. Это только отдалит вас. Если вы хотите, чтобы ребенок открыто говорил с вами о своих отношениях и советовался с вами, сами будьте открытыми и не критикуйте его.

Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка. Пригласите их на ужин. Возможно, со временем они вам даже понравятся. По крайней мере, ваш подросток поймет, что вы пытаетесь принять его круг общения. Если вы действительно считаете, что кто-то плохо влияет на вашего ребенка, поговорите с ним и объясните свою позицию.

6. Устанавливайте правила

Когда речь идет о воспитании детей, необходимы правила. Разумное воспитание детей основывается на наборе четко определенных разумных правил и последствий за их нарушение. Убедитесь, что дети знают правила и понимают последствия их невыпорлнения. Самое главное – быть последовательными в постановке правил. И вы, и ваш супруг должны быть единогласны в том, чтобы придерживаться этих правил, Поэтому обсуждайте правила с супругом.

Важно понимать, что правила – это установление рамок, в которых подросток может исследовать окружающий мир, не причиняя себе вреда.

7. Научите подростка ответственности

Ваш ребенок, который еще совсем недавно был маленьким, теперь вырос и стал подростком. Смиритесь с этим. Тепер он не так беспомощен, как раньше, и не зависит от вас полностью. И это нормально. Даже если вам это не нравится, вы должны признать, что скоро ребенок не будет нуждаться в вашей помощи. Не стоит злиться на то, что ваш ребенок упрям, лучше научите его ответственности.

Важными аспектами ответственности являются критическое мышление и принятие решений. Вы должны научить своего подростка брать ответственность не только за себя, но и за семью и свое окружение. Некоторые способы сделать это – дать ему обязанности по дому или помочь найти подработку. Подросток должен уяснить одно – он всегда несет ответственность за свои действия и поведение. Он должен быть хорошим примером для подражания и брать на себя ответственность за свои действия.

8. Не полагайтесь на технологии

Сегодня практически все подростки пользуются смартфонами и имеют профили в социальных сетях. Реальность такова, что нам всем нужны электронные технологии, чтобы сделать нашу жизнь проще. Если вы подарите ребенку смартфон, то сможете отслеживать его местонахождение. Но вместе с тем ребенок может постоянно отвлекаться на смартфон, ноутбук или планшет. Разрешать подростку пользоваться гаджетами – нормально, но не стоит позволять ему завистеть от них.

Вы должны установить правила использования смартфонов, ноутбуков и других электронных устройств. Помогите подростку сбалансировать время, которое он проводит в Интернете и реальном мире.

9. Создайте план действий

Где бы ни был ваш подросток – на вечеринке, в компании или дома у друга – он всегда должен быть с вами на связи. Даже если на часах 2 часа ночи, он должен вам позвонить. Если он оказался в затруднительной ситуации и не имеет возможности добраться до дома – тем более.

Однако подростку может не понравиться, что вы навязываете ему правила, даже если они вполне разумны. Поэтому вам стоит вместе составить план и позволить подростку озвучить несколько своих предложений. Таким образом, он будет самостоятельно принимать решения под вашим руководством.

При этом важно отказаться от манипуляций. Подростки достаточно умны, чтобы это замечать. Не пренебрегая манипуляциями, вы рискуете потерять доверие вашего подростка.

Как воспитывать девочек-подростков

Не все подростки одинаковы. Девочки-подростки отличаются от мальчиков, хотя у них есть много общего. Рассмотрим несколько дополнительных советов по поводу того, как воспитывать девочек-подростков.

10. Воспитывайте в дочери твердость

Да, мы относимся к своим маленьким дочерям как к принцессам. Почему бы при этом не воспитывать дочь сильной, жизнерадостной и честной принцессой? Делайте акцент на характере, а не на внешности. Чаще всего родители инстинктивно пытаются защитить свою маленькую девочку от плохого мира. Защищать детей – ваша задача, но поймите, что вы не всегда можете это сделать. И если ваша дочь иногда сталкивается с трудностями, которые делают ее сильнее, – это нормально.

Ваша дочь научится справляться с такими тяжелыми эмоциями, как горе, боль, грусть, ревность и гнев, когда будет проживать их. Позвольте ей самой справляться со ссорами, конфликтами со сверстниками и подобными жизненными неприятностями.

Ваша задача – подготовить дочь к взрослой жизни. Если у нее есть какие-либо проблемы – поговорите с ней об этом. Обсудите возможные решения, но позвольте ей самой принять окончательное решение. Помните, что ее решение может отличаться от вашего. Поддерживайте ее, но так, чтобы ей не навредить.

11. Развивайте в дочери уверенность в себе

Ничто не может остановить уверенную в себе женщину. Развивайте уверенность в своей дочери с раннего возраста. Так вы поможете ей осуществить свои мечты. Тем не менее, всегда различайте уверенность в себе и самоуверенность. Девочка должна понимать, что может достичь всего, но понимать свои возможности и ограничения.

Научите дочь идти на оправданный риск. Если она будет иногда терпеть неудачу – это нормально. Она должна понимать, что ей не нужно быть идеальной.

12. Разговаривайте с дочерью об отношениях

Вы не можете ограждать свою дочь от романтических отношений или помешать встречаться с мальчиками. Однако вы в силах поговорить с ней о ее отношениях – о мальчиках, свиданиях, поцелуях, сексе и т.д. Но не пытайтесь рассказать обо всем сразу.

Советы о воспитании мальчиков-подростков

13. Говорите с сыном о девочках

Мамы всегда гордятся, когда видят, что их сын нравится девочкам. Но, чтобы это произошло, вы должны воспитать в нем уважение к женщинам. Мальчики-подростки интересуются девочками и исследуют собственную сексуальность.

Прежде чем вашего сына захлестнут гормоны, поговорите с ним о девушках и сексе.

14. Проявлять эмоции нормально

Нам постоянно навязывали мысль, что мальчики не плачут. Хотя подростки эмоционально уязвимы, они неохотно проявляют свои чувства, потому что общество ожидает от них силы, а не чувствительности. Сдерживаемые эмоции опасны и могут привести к срывам. Кроме того, подавление эмоций – нездоровое явление.

Объясните сыну, что проявлять свои эмоции – это нормально. Поощряйте все его эмоции – любовь, гнев, счастье, грусть и т.д. Объясните, что даже плакать для мальчиков вполне нормально.

15. Дайте подростку пространство

Хотя ваш сын еще не мужчина в полном смысле этого слова, ему все равно нужно свое место. Иногда он хочет побыть в одиночестве. Дайте ему пространство для этого. В отличие от девочек, мальчики не всегда хотят делиться своими мыслями или чувствами. Уважайте частную жизнь сына – например, всегда стучите, прежде чем войти в его комнату.

16. Поговорите с подростком о бритье

Гормональные изменения в подростковом возрасте приводят к тому, что у мальчиков появляются волосы на лице. Это может смущать его, поскольку он не знает, что с этим делать. Попросите супруга поговорить с сыном о том, как соблюдать правила гигиены. Если вы сами воспитываете сына, попросите сделать то же самое кого-то из мужчин-родственников или друзей семьи. В любом случае мальчик должен знать, что он имеет поддержку.

Что нельзя делать, воспитывая подростка

1. Устанавливать необоснованные ожидания

Детям нужно устанавливать правила. Но они не должны быть нереальными. Ожидания от ребенка хороши только тогда, когда они реалистичны. Не стоит ожидать, что ребенок не будет совершать ошибок. Вспомните времена, когда вы переживали подростковый возраст, и посмотрите на ситуацию с этой точки зрения.

2. Ожидать худшего

Если вы прочитали много книг о воспитании, то можете заранее ожидать плохого поведения от подростка. Не стоит этого делать. Подростки не такие плохие, как принято думать. Подростку может быть трудно из-за того, что родители не знают, как справиться с его поведением.

Подростка воспитывать трудно, если вы мыслите негативно. Будьте позитивными, сопереживайте подростку и поддерживайте его. Так у него не будет причин для плохого поведения.

3. Пытаться «справиться» с подростком

Ваш подросток – это человек, а не ситуация, с которой нужно «справиться». Относитесь к подростку с уважением и помогите ему справиться с его проблемами и трудностями. Станьте для него опорой и не пытайтесь его контролировать – иначе высока вероятность противостояния.

4. Думать, что ребенок – это ваша собственность

Многие родители относятся к своим детям как к собственности. Вследствие этого воспитание становится еще более трудным. Когда вы принимаете решения за своего ребенка, ему это не нравится. Говорите с ним о его будущем, о его жизни и позволяяйте самостоятельно принимать решения. Это позволит ему почувствовать себя важным и стать ответственнее.

5. Относиться к подростку, как к беспомощному ребенку

Дети быстро растут. Придет время, когда ваш подросток будет полностью обходиться без вашей помощи. Поймите, что ваш ребенок не беспомощен. Не пытайтесь делать за него то, что он может сделать самостоятельно.

Подростки независимы и не хотят, чтобы с ними обращались, как с маленькими детьми. Поэтому обращаться с 15-летним ребенком так же, как с 5-летним – это не очень хорошая идея.

Воспитание подростков – это нелегкий путь, полный проб и ошибок. Следуйте вышеуказанным советам – и этот процесс будет для вас проще, чем вам кажется.

Самые частые 10 ошибок в воспитании подростков: как общаться с подростками

Ваш малыш на глазах становится взрослым человеком, который одновременно и нуждается в поддержке, и не всегда готов это признать. Как научиться быть терпеливым и понимающим родителем, рассказывает Мария Завалишина, консультант психологического центра «Перекресток».

Татьяна Разумкова

Unsplash

Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно — это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.

Содержание статьи

Вы настаиваете на откровенности

Как это выглядит. Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку — и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

Последствия. Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее — и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично — отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

Наш совет. Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит.  Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия. Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет. Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит.  Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия. Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет. Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье. Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

Вы не всегда последовательны

Как это выглядит.  Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.

Последствия. Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.

Наш совет. Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.

Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит.  Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход — в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия. Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие — у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

Наш совет. Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения — этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

У вас размытые требования

Как это выглядит. Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.

Последствия. Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые — что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.

Наш совет.  Для заключения договоренностей с ребенком родителям важно очень точно, детально представлять, чего они хотят, и научиться так же точно и детально говорить об этом. Например, «веди себя как следует» может означать как «убери в своей комнате на этой неделе», «не приводи домой друзей без предупреждения», так и «не начинай курить до восемнадцати лет». А «учись лучше» — «закончи эту четверть на одни пятерки», «постарайся закончить эту четверть без двоек» или «исправь оценку по математике на этой неделе».

Вы надеетесь на понимание и ждёте сопереживания

Как это выглядит. Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи — но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.

Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам — да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.

Последствия. В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Наш совет. Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», — скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».

Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит. Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

Последствия. Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет. Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

Вы живёте жизнью ребёнка

Как это выглядит. Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.

Последствия. Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.

Наш совет. Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.

Вы говорите: «Мы такими не были»

Как это выглядит. Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

Последствия. Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Наш совет. Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

12 советов для мирного воспитания вашего подростка!

В наши дни вы можете не чувствовать, что имеете большое влияние на своего ребенка, но поведение подростков сильно коррелирует с прочностью их связей со своими родителями.

Хорошие отношения между подростками и их родителями, по оценке обоих, положительно коррелируют с успехами в школе и общим счастьем. оценивается подростком, а также окружающими.

Напротив, слабые или конфликтные отношения между родителями и подростками коррелируют с ранней половой активностью, экспериментами с наркотиками и алкоголем, участие подростка в насилии (в качестве преступника или жертвы) и самоубийство.

Как вы воспитываете этого цветущего человека, который иногда кажется чужим?

1. Помните, что вы родитель И друг.

Подростки жаждут уверенности в том, что их родители понимают их, ценят и любят, несмотря ни на что, поэтому они хотят отношений быть формой дружбы. Но они также должны чувствовать, что у них есть некоторая независимость, поэтому иногда вы можете чувствовать себя немного закрытыми. Если вы можете ориентироваться в вашей близости таким образом, чтобы не использовать в своих интересах вашу роль родителя, чтобы указывать ребенку, что делать, он, скорее всего, чтобы открыть и поделиться с вами.

Близкая дружба подрывает уважение вашего подростка к вам? Нет. Разве вы не уважаете своих друзей и не дорожите теми, кто действительно рядом с вами? эмоционально? Если вы предложите подростку уважение, внимание и искренность, вы получите это взамен.

И как бы близко вы ни хотели быть к своему подростку, иногда вам придется отказаться от ранга и сказать «нет». Если вы делаете это часто, это красный флаг, который что-то не так. Но иногда ваш подросток будет искать вас, чтобы установить ограничения, которые он не может установить для себя. Иногда вам нужно придерживаться своими ценностями и скажите «нет», будь то вечеринка без присмотра или очень поздний отход ко сну. И, конечно же, иногда ваш подросток сможет чтобы использовать ваши рекомендации, чтобы найти беспроигрышное решение, которое ответит на ваши вопросы.

2. Установите надежное время вместе.

Обязательно заходите каждый день. Несколько минут разговора, пока вы убираете после ужина или прямо перед сном, могут вас удержать. настроиться и установить открытое общение. Даже подростки, которые, кажется, забыли, кто их родители в остальные 23 часа в сутки, часто отвечают хорошо, чтобы обнять себя на ночь и зарегистрироваться в чате, когда они будут бездельничать в постели. В дополнение к этим коротким ежедневным проверкам установите регулярные еженедельные проверки. привычка делать что-то особенное с подростком, даже если это просто поход за мороженым или совместная прогулка.

3. Родитель активно и надлежащим образом.

Не призывайте к бунту, отказываясь признать, что ваш сын или дочь растут и нуждаются в большей свободе. Но не бойтесь спрашивать, где собираются ваши дети, с кем они будут и что они будут делать. Познакомьтесь с друзьями ваших детей и их родителями, чтобы вы были знакомы с их деятельность.

4. Старайтесь быть там после школы.

Самая опасная зона для употребления наркотиков и секса — не субботний вечер; это между 3 и 6 вечера в будние дни. Организуйте гибкое время на работе, если можете. Если ваш ребенок будет с друзьями, убедитесь, что за ним присматривает взрослый, а не только старший брат или сестра.

5. Поддерживайте высокие стандарты.

Ваш подросток хочет показать себя с лучшей стороны. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы поддержать наших подростков в этом. Но не ждите, что ваш ребенок достигнет целей вы решаете за нее; ей нужно начать намечать свои собственные цели сейчас, при поддержке родителя, который обожает ее такой, какая она есть, и верит что она может делать все, к чему стремится. Поддержите увлечения и исследования вашего подростка, пока он обретает свой уникальный голос.

6. Отдайте приоритет совместному приему пищи

…как можно чаще. Прием пищи — отличная возможность поговорить о событиях дня, расслабиться, подкрепиться и сблизиться. Это также ваша лучшая возможность чтобы быть в курсе жизни и проблем вашего подростка, а также выявлять назревающие проблемы. Наконец, важным фактором детского счастья и общего Успех заключается в том, чувствуют ли они, что у них есть время «просто пообщаться» с родителями каждый день. Нажмите здесь, чтобы узнать больше об ужине.

7. Держите линии связи в рабочем состоянии.

Если вы не знаете, что происходит, вы теряете всякую надежду повлиять на результат. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как стать блестящим слушателем, как заставить детей разговаривать с вами и о семейных беседах, которые понравятся вашему подростку.

8. Поощряйте хороший уход за собой

…например, девять с половиной часов сна, необходимых каждому подростку, и хорошее питание. Кофе — плохая идея для детей младшего подросткового возраста, потому что он мешает нормальный режим сна. Слишком много времени перед экраном, особенно за час до сна, снижает выработку мелатонина и усложняет жизнь детям. чтобы заснуть ночью.

9. Продолжайте семейные встречи.

Семейные собрания, регулярно проводимые в согласованное время, служат форумом для обсуждения побед, обид, разногласий между братьями и сестрами, графиков, любая тема, волнующая члена семьи. Основные правила помогают. Каждый получает возможность поговорить; говорит один человек без перерыва; все слушают, и допускается только положительная, конструктивная обратная связь. Чтобы побудить сопротивляющихся подростков присоединиться к вам, совместите встречу с поощрениями. таких как пицца или мороженое после встречи, или назначьте им важные роли, такие как секретарь записи или исполнитель правил. Нажмите здесь, чтобы узнать больше Семейные встречи.

10. Обеспечьте безопасность детей и их связь с семьей, разместив компьютеры в общем пространстве.

Родителям может быть трудно отслеживать, что подростки делают в сети, потому что обычно они знают о компьютере больше, чем мы. Но исследования показывают, что у него будет меньше соблазна тратить время на то, что вы бы не одобряли, если компьютер находится в общем пространстве, где вы можете пройти мимо и заглянуть в него. на то, что он делает. В наши дни дети живут онлайн, но он все еще может оставаться на связи со своей семьей, если онлайн находится в самом сердце вашего дома.

11. Не подталкивайте подростка к независимости, пока он не будет к этому готов.

У каждого подростка свой график превращения в самостоятельную личность. Настоящая независимость включает в себя тесные отношения с другими, и это никогда не нужно включать мятежность. Это НЕ здорово для вашего ребенка чувствовать, что вы подталкиваете его к независимости — это только ведет к тому, что он становится чрезмерно зависимым от группы сверстников для проверки. Если он не готов отправиться в ночевку на месяц, значит, он не готов. Рано или поздно он будет. Уважайте его расписание.

12. Договаривайтесь и учите ребенка делать ремонт.

Если вы воспитали своего ребенка без наказания, он почти наверняка будет вам близок. Потому что он не хочет подрывать доверие между вами, он не будет лгать вам и обычно не будет нарушать ваши ограничения. Если он это сделает, спросите его, как он может сделать ремонт, в том числе восстановить ваш траст.

13. Что делать, если вы воспитали своего ребенка с наказанием, а теперь он нарушает ваши правила и лжет вам?

Никогда не поздно помочь ей научиться брать на себя ответственность, но для начала она должна ценить свои отношения с вами. Это означает, что вам нужно перестаньте наказывать и начните слушать и общаться. Вы также должны настоять на том, чтобы она нашла способы сделать ремонт. Это сложный танец, потому что наказание усугубит ситуацию, поэтому ей придется выбрать ремонт, а вы все еще настаиваете на том, чтобы она это сделала. Нет, это не наказание — для нее это способ исправить ситуацию, когда она ошибается, и это то, чему должны научиться все взрослые. Но она поймет это только таким образом, если она хочет доставить вам удовольствие, поэтому, если вам нужно вместе пойти на консультацию, чтобы создать эти отношения, не стесняйтесь.

14. Оставайтесь на связи, даже когда она переезжает в другой мир.

Если мы примем потребность нашего ребенка в зависимости и подтвердим его развитие в самостоятельную личность, он останется тесно связанным с нами даже когда ее внимание смещается на сверстников, среднюю школу и страсти, которые заставляют ее душу петь.

По мере взросления подростки хотят проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями, но дети, хорошо их семьи будут хорошо реагировать на усилия родителей оставаться на связи. И родители, которые должным образом связаны со своими детьми в каждом более ранний этап будет чувствовать себя достаточно вложенным в своих подростков, чтобы оставаться на связи, даже если требуется много усилий.

В подростковом возрасте очень важно, чтобы родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей. Малыши начнут экспериментировать с интимным отношения вне семьи, но чтобы сделать это успешно, они по-прежнему полагаются на те близкие отношения дома, которые остаются прочными. Что означает, что 14-летний подросток, который в основном фокусируется на внешнем, вероятно, ищет что-то, чего он не нашел дома.

Нам нужно побуждать наших детей полагаться на нас эмоционально до тех пор, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на самих себя. Слишком часто в нашей культуре мы позволить подросткам перенести свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим последствиям. Подростки часто отказываются от себя в погоне за близости, которой они жаждут, только для того, чтобы разбиться о суровую реальность, что другие подростки не в состоянии дать им то, что им нужно. процветать как независимые молодые люди.

Возможно, в настоящее время вы не находитесь в верхней части списка подростков, но работайте, как Диккенс, чтобы оставаться рядом, и не принимайте как должное, что ваш ребенок теперь оттолкнет тебя. Это признак испорченных отношений. Не сдавайся. В ваших отношениях с ребенком никогда не поздно сделать ремонтные работы и двигаться ближе.

5 ошибок, которые родители совершают со своими подростками

Вот основные ошибки, которые родители совершают со своими подростками и подростками, и как их избежать.

Автор Джоанн Баркер

Ваш ребенок уже не маленький ребенок. Это подросток или подросток, и пришло время настроить свои родительские навыки, чтобы не отставать от них.

Да, наверное, сейчас они более капризны, чем в молодости. И у вас есть новые темы для размышлений, такие как комендантский час, свидания, новые водители и друзья, которые заставляют вас удивленно поднимать брови.

Не сомневайтесь: ваш подросток или подросток проверит ваши пределы и ваше терпение. Но они все еще ваши дети. И, хотя они этого не признают, ты им все равно нужен!

Главное знать, какие усилия того стоят, а какие приводят к обратным результатам.

1. В ожидании худшего

Подростки имеют плохую репутацию, говорит Ричард Лернер, доктор философии, директор Института прикладных исследований в области развития молодежи Университета Тафтса. Многие родители относятся к воспитанию подростков как к испытанию, полагая, что они могут только беспомощно наблюдать, как их милые дети превращаются в непредсказуемых монстров.

Но это настраивает вас и вашего подростка на несколько несчастливых и неудовлетворительных лет вместе.

«Сообщение, которое мы даем подросткам, состоит в том, что они «хорошие» только в том случае, если они не делают «плохих» вещей, таких как употребление наркотиков, общение с неподходящей компанией или занятие сексом», — говорит Лернер.

Это может стать самоисполняющимся пророчеством: негативные ожидания могут способствовать поведению, которого вы боитесь больше всего. Исследование Университета Уэйк Форест показало, что подростки, родители которых ожидали, что они будут вовлечены в рискованное поведение, сообщали о более высоком уровне такого поведения через год.

Совет Лернера: сосредоточьтесь на интересах и увлечениях вашего ребенка, даже если вы их не понимаете. Вы можете открыть новый путь общения, воссоединиться с ребенком, которого любите, и узнать что-то новое.

2. Чтение слишком большого количества книг по воспитанию детей

Вместо того, чтобы доверять своим инстинктам, многие родители обращаются за советом к сторонним экспертам о том, как воспитывать подростков. «Родители могут связать себя узами, пытаясь следовать советам, которые они читают в книгах», — говорит Роберт Эванс, доктор педагогических наук, автор книги «Семейные вопросы: как школы могут справиться с кризисом в воспитании детей».

Не то чтобы книги для родителей были плохими.

«Книги становятся проблемой, когда родители используют их, чтобы заменить свои врожденные навыки, — говорит Эванс. «Если рекомендации и их личный стиль не подходят, родители становятся более тревожными и менее уверенными в своих собственных детях».

Используйте книги, чтобы получить представление о сбивающем с толку поведении, а затем отложите книгу и поверьте, что вы узнали то, что вам нужно узнать. Получите четкое представление о том, что важнее всего для вас и вашей семьи.

3. Потливость по мелочам

Может быть, вам не нравится прическа или выбор одежды вашей дочери-подростка. Или, возможно, они не получили роли в пьесе, которую, как вы знаете, они заслуживают.

Но прежде чем вмешаться, взгляните на общую картину.

Если это не подвергает вашего ребенка риску, дайте ему возможность принимать соответствующие возрасту решения и учиться на последствиях своего выбора.

«Многие родители не хотят, чтобы их взросление сопровождалось болью, разочарованием или неудачами, — говорит Эванс. Но защита вашего ребенка от жизненных реалий лишает его ценных возможностей для обучения — до того, как он станет самостоятельным.

Конечно, вы по-прежнему будете рядом, чтобы направлять и утешать — вы по-прежнему родитель. Но вызовите себя, сделайте шаг назад и дайте ребенку понять, что вы рядом с ним.

 

4. Игнорирование важных дел

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет табак (в любой форме), алкоголь или другие наркотики, не смотрите в сторону. Даже если это «просто» сигарета или вейп, алкоголь или марихуана — или даже если это напоминает вам о вашей собственной юности — вы должны принять меры сейчас, пока это не превратилось в большую проблему.

«Годы, когда детям от 13 до 18 лет, являются важным временем для родителей, чтобы оставаться вовлеченными», — говорит Амелия М. Арриа, доктор философии. Она является директором Центра здоровья и развития молодежи Университета Мэриленда. Родители могут считать употребление алкоголя подростком обрядом посвящения, потому что они пили в этом возрасте. «Но сейчас ставки выше, — говорит Аррия.

Следите за необъяснимыми изменениями в поведении, внешности, успеваемости и друзьях вашего подростка. И помните, что сейчас злоупотребляют не только запрещенными наркотиками, но и лекарствами, отпускаемыми по рецепту, и даже лекарствами от кашля и предметами домашнего обихода.

Если вы нашли пустую упаковку от лекарства от кашля в мусорном баке или рюкзаке вашего ребенка, если из вашего шкафа пропали флаконы с лекарством или если вы нашли незнакомые таблетки, трубки, спички или спички, возможно, ваш ребенок злоупотребляет наркотиками.

Отнеситесь серьезно к этим знакам и примите участие. Защитите все лекарства, которые у вас есть: узнайте, какие продукты есть у вас дома и сколько лекарств содержится в каждой упаковке или флаконе.

5. Слишком много или слишком мало дисциплины

Некоторые родители, чувствуя потерю контроля над поведением своего подростка, принимают жесткие меры каждый раз, когда их ребенок переступает черту. Другие избегают любых конфликтов, опасаясь, что подростки оттолкнут их.

Вам не нужно делать ни того, ни другого. Речь идет о поиске баланса между послушанием и свободой.

Если вы слишком много внимания уделяете послушанию, вы можете заставить своего подростка или подростка подчиниться, но какой ценой? Подростки, выросшие в жесткой среде, упускают шанс развить навыки решения проблем или лидерства, потому что вы принимаете решения за них.

Но слишком низкая дисциплина тоже не помогает. Подростки и подростки нуждаются в четкой структуре и правилах жизни, когда они начинают исследовать внешний мир.

Как их родитель, вы должны установить основные ценности своей семьи и передать их своими словами и действиями. Это авторитетный родитель, подход, который «помогает детям развивать навыки, необходимые им для надлежащего управления собой», — говорит Лернер.

Помните, ваше влияние гораздо глубже, чем вы думаете. Большинство подростков говорят, что хотят проводить больше времени со своими родителями. Продолжайте уделять время своему ребенку в подростковом и подростковом возрасте. Даже когда этого не видно, вы обеспечиваете твердую почву, на которую они всегда могут вернуться домой.

15 советов, как воспитать счастливых и целеустремленных подростков

Когда дело доходит до воспитания детей, кажется ли ваш дом скорее полем битвы, чем убежищем?

Если да, то вы не одиноки.

Подростковый возраст — это стресс как для вас, так и для ваших детей.

Вы только хотите помочь своим подросткам добиться успеха, но все, что вы говорите или делаете, кажется, их раздражает.

По понятным причинам вы расстроены их перепадами настроения и раздражительностью.

Итак, как родителям пережить эти трудные подростковые годы?

Как человек, который зарабатывает на жизнь обучением подростков, я понял, что даже самые трудные подростки способны к трансформации.

Я видел, как многие подростки, испытывающие затруднения, стали успешными учениками и хорошо приспособленными членами семьи.

Придерживаясь правильных советов по воспитанию, вы сможете воспитать уважительного и ответственного подростка, а также вернуть мир в свой дом.

Электронную книгу уже скачали

многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Проблемы между подростками и их родителями — это нормально. Вот почему…

Взрослеть нелегко, как и воспитывать подростков.

Если вы постоянно ссоритесь со своими подростками, вот несколько распространенных причин, по которым они могут вести себя агрессивно:

A. Ваш подросток учится выражать свои эмоции

Чувствуете ли вы, что ваш подросток крут их глаза независимо от того, что вы говорите?

Или, может быть, ваши подростки сердито возражают вам или вообще не реагируют?

Очень неприятно иметь дело с капризным подростком, особенно когда ты просто пытаешься помочь.

В подростковом возрасте гормоны ваших детей переполняются. Ваши подростки, вероятно, испытывают стресс, раздражительность и растерянность. Они не знают, как ориентироваться и выражать свои эмоции.

Я не говорю, что вы должны терпеть серьезное неуважение. Границы и последствия имеют решающее значение для воспитания уважительного подростка.

Если вам интересно, как справиться с подростковым отношением, полезно понять, что поведение вашего подростка иногда имеет мало общего с вами.

B. У вашего подростка развивается чувство идентичности

«Я больше не ребенок!»

Ваш подросток любит напоминать вам об этом факте?

Это потому, что подростковый возраст — это время, когда дети узнают, кто они и что они любят: свою индивидуальность и увлечения.

С индивидуальностью приходит независимость. Для подростков нормально хотеть большей самостоятельности и разочаровываться в жестких правилах, графиках и ожиданиях.

По мере того, как ваши подростки открывают для себя свою индивидуальность, не забывайте проявлять к ним безусловную любовь, уважение и поддержку.

(Советы по воспитанию подростков, которыми я поделюсь ниже, помогут вам в этом). личность.

В то же время они чувствуют себя ограниченными правилами и расписанием, над которыми они не властны.

Неудивительно, что многие подростки чувствуют себя бессильными!

Управлять подростками на микроуровне — все равно, что подливать масла в огонь. Это только усугубляет ситуацию.

Хорошей новостью является то, что есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы расширить возможности своего подростка и воспитать более уважительного и ответственного подростка.

15 советов по воспитанию детей-подростков

Воспитание детей-подростков сложно, но есть много способов изменить свой стиль воспитания и улучшить отношения с подростком.

Давайте рассмотрим эти 15 советов, как более эффективно обращаться с подростками:

1. Установите правила и границы вместе с подростком

Какой простой способ помочь подросткам почувствовать, что они контролируют свою жизнь?

Вовлеките их в процесс установления правил.

Я не говорю, что вы должны позволять подросткам диктовать необоснованные семейные границы. Но вы можете сесть вместе, чтобы обсудить правила и последствия, справедливые для всех участников.

Когда вы сделаете это, ваши подростки увидят, что вы уважаете их мнение и независимость. Кроме того, они с большей вероятностью будут придерживаться согласованных границ.

2. Общайтесь как родитель и друг

На секунду задумайтесь о том, как вы разговариваете со своими друзьями.

Если они приходят к вам с проблемой, вы прерываете их и отчитываете? Возможно нет.

Я предполагаю, что вы активно слушаете их, а затем даете советы только тогда, когда это уместно.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки приходили к вам со своими проблемами, вы должны проявлять к ним уважение. Проверенный способ поддерживать открытые линии связи состоит в том, чтобы слушать больше и говорить меньше .

Вы по-прежнему будете давать указания и тренировать — только без чрезмерных лекций и прерываний.

3. Проводите время вместе

Я уверен, что вы заняты.

Нелегко совмещать карьеру, домашние обязанности, воспитание детей и заботу о себе. Я тоже родитель, так что я понимаю.

Но эту поговорку полезно иметь в виду, когда дела идут беспокойно: Настоящий момент — это все, что у нас есть.

Не позволяйте дням лететь незаметно, не проводя время с подростком.

Вы создадите значимые воспоминания на долгие годы, и ваш подросток будет знать, что вам нравится проводить время вместе.

Качественное времяпрепровождение не обязательно должно быть экстравагантным. Например, вы можете пригласить подростка приготовить ужин вместе с вами или отправиться на короткую прогулку по окрестностям.

4. Не говорите с подростком снисходительно

Когда подростки ведут себя неуважительно, это расстраивает, но неуважительный ответ может повредить отношениям.

Может быть, ваш подросток не перестанет играть в видеоигры и делать уроки.

Или, может быть, вы попросили своего подростка помочь по дому, но когда вы возвращаетесь домой, там все еще беспорядок.

Возможно, вам захочется сказать что-то вроде:

Я родитель, а вы ребенок. Так что просто делай то, что я говорю!

Подростки должны научиться следовать правилам и уважать границы, но они также хотят стать более независимыми. Если вы заставите их почувствовать себя маленькими детьми, они взбунтуются.

Так что говорите с подростком твердо, но уважительно.

Вот небольшой совет: замените утверждения «вы» утверждениями «я».

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты всегда такой ленивый», попробуйте сказать: «Я чувствую неуважение, когда ты не выполняешь свою работу по дому, как мы договаривались».

5. Пусть ваш подросток испытает на себе последствия своих действий

Все мы иногда делаем ошибки. Но когда мы снова и снова совершаем одну и ту же ошибку, это становится привычкой.

Как вы помогаете своим подросткам учиться на своих ошибках?

Позволяя им испытать естественные последствия своих действий, насколько это возможно.

Если ваш подросток знает, что вы отвезете его в школу каждый раз, когда он опоздает на автобус, у него будет мало мотивации проснуться вовремя.

То же самое верно, если вы попросите учителя позволить вашему подростку пересдать тест, если он получит плохую оценку. Если вы будете делать это постоянно, у него не разовьется привычка к учебе, необходимая для успешной учебы в школе.

Все родители хотят избавить своих детей от боли. Но иногда лучший способ преподать жизненный урок — позволить подросткам испытать на себе последствия своих действий.

6. Сосредоточьтесь на главном

У вашего подростка есть прическа, которая вам не нравится? Она тяготеет к модным решениям, от которых у вас кружится голова?

Как ни заманчиво попытаться контролировать жизнь своего подростка , даже самые ответственные подростки открывают для себя свою индивидуальность и индивидуальность.

Итак, когда дело доходит до воспитания подростков, приберегите свою ограниченную энергию для того, что имеет наибольшее значение в долгосрочной перспективе.

7. Не заводите сложных разговоров, когда вы злитесь

Представьте себе следующую сцену:

Ваш подросток приходит домой через час после отбоя, без звонков или сообщений, сообщающих вам, что она опаздывает. Ваше беспокойство превращается в возмущение. Ты переживал, что она в опасности, а она даже не отвечала на твои звонки?!

В этом сценарии большинство родителей усадили бы своих подростков и сразу же начали читать им нотации об их безответственном поведении.

Единственная проблема?

Если вы сделаете это, ваш подросток отключится или станет защищаться. Она вряд ли будет вступать с вами в содержательный разговор.

По возможности старайтесь вести сложные разговоры, когда вы и ваш подросток спокойны.

Подростки должны понимать, какие ошибки они совершали. Но всегда легче преподать урок, когда собственные эмоции не мешают.

8. Поддерживайте интересы и увлечения вашего подростка

У вашего подростка есть хобби, которое вы не понимаете?

Вы уговариваете своего подростка меньше отвлекаться и быть более «продуктивным»?

Пока ваши подростки обладают разумными навыками тайм-менеджмента, делайте все возможное, чтобы поддерживать их увлечения.

Начните с наблюдения за их хобби и интересами. Слушайте их любимую музыку вместе с ними или позвольте им выбрать кино в пятницу вечером.

Это покажет вашим подросткам, что вы искренне заинтересованы в том, чтобы узнать их поближе — и это мощный подарок.

9. Регулярно ешьте вместе

Польза семейных приемов пищи неоспорима. Исследования показывают, что семейное питание:

• Улучшает успеваемость
• Снижает уровень депрессии, тревоги и злоупотребления психоактивными веществами
• Повышает устойчивость и самооценку
• Улучшает физическое здоровье
• Снижает вероятность употребления табака, подростковой беременности и злоупотребления психоактивными веществами

Более того, 80% подростков говорят, что во время семейного приема пищи они, скорее всего, разговаривают со своими родителями. Если вы хотите больше общаться со своими подростками, время приема пищи — идеальная возможность для этого.

Это простой совет по воспитанию подростков, который нельзя пропускать!

10. Признавайте хорошее поведение и привычки вашего подростка

Я знаю… вы можете подумать, что ваш подросток не проявляет никакого хорошего поведения или привычек!

Легко критиковать своих подростков, особенно если вы пытаетесь помочь им выработать хорошие привычки для достижения успеха на протяжении всей жизни.

Но полезно сделать шаг назад и понаблюдать за всеми положительными вещами, которые делают ваши подростки, какими бы незначительными они ни были.

Если вы заметили, что ваши подростки усердно занимаются в пятницу вечером или застилают постель перед школой, признайте это. Описательная похвала — проверенный способ мотивировать подростков.

Даже если кажется, что вашим подросткам наплевать на ваше мнение, будьте уверены, что это действительно так.

Подростки жаждут одобрения со стороны взрослых, которым они доверяют, но иногда они отказываются от попыток, если думают, что никогда не получат это одобрение.

11. Подавайте своему подростку положительный пример

Ваши подростки постоянно наблюдают за тем, что вы говорите и делаете. Так подайте им хороший пример.

Если ваши подростки увидят, что вы стремитесь к личному развитию, у них с большей вероятностью выработаются и полезные привычки.

А если ваши подростки заметят, что вы добрый, уважительный, трудолюбивый и ответственный?

Верно — у них будет больше шансов развить эти качества.

Вот несколько способов подать положительный пример своим подросткам:

• Будь щедрым
• Будьте благодарны
• Волонтер
• Принимайте вызовы
• Позаботьтесь о своем физическом и психическом здоровье
• Извинитесь, если допустили ошибку

12. Не сравнивайте своего подростка с другими

Вы знаете, что ваши подростки способны. Но когда вы узнаете, что дети вашего соседа получают более высокие оценки или что ваша племянница получила стипендию в престижном университете, вы можете начать сравнивать своих подростков с ними.

Но это наносит ущерб отношениям родителей и подростков. Кроме того, сравнение задевает самооценку вашего подростка и может даже привести к обиде на вас.

Сосредоточьтесь на том, чтобы поощрять своих подростков и следуйте другим советам для родителей в этой статье, и вы будете на правильном пути.

13. Участвуйте в жизни вашего подростка, но уважайте его/ее частную жизнь

Крайне важно понимать, что происходит в жизни вашего подростка.

Если они занимаются вредным поведением или общаются с плохой компанией, вам нужно знать об этом, чтобы вы могли помочь им принять более взвешенное решение.

Лучший способ быть в курсе того, что происходит в жизни вашего подростка , это не читать ее дневник или вторгаться в ее личное пространство.

Вместо этого оставайтесь на связи и общайтесь со своими подростками. Общайтесь с ними. Делайте с ними то, что им нравится. Прислушивайтесь к ним, когда они жалуются или выражают свое недовольство.

Когда вы показываете своим подросткам, что уважаете их свободу и неприкосновенность частной жизни, они с большей вероятностью обратятся к вам, когда у них возникнут проблемы.

14. Поощряйте заботу о себе

Для подростков важно делать все возможное, чтобы эффективно учиться и получать хорошие оценки, но также важно, чтобы они вели сбалансированный образ жизни.

Научите своих подростков тому, что сон, правильное питание и физические упражнения улучшат качество их жизни. Если они не чувствуют себя хорошо физически, вам будет трудно мотивировать своих подростков делать что-то продуктивное.

Надлежащий уход за собой также позволит им сосредоточиться и заниматься более важными делами в свободное время.

Помогите своим подросткам научиться позитивным способам справляться со стрессом и беспокойством. Затем они вырастут здоровыми взрослыми, которые знают, как позаботиться о себе и делать что-то на благо других. (Вот подробная статья о том, как помочь подросткам с тревогой. )

15. Не бойтесь быть уязвимым

Наконец, не забудьте показать своим подросткам, что вы тоже человек.

Идеальных родителей не существует! Ошибки в воспитании подростков — это нормально.

Вместо того, чтобы притворяться, будто ты все понял, продемонстрируй свою уязвимость.

Просите прощения, если ошибетесь. Покажите подростку, что жизнь не в совершенстве, а в том, чтобы учиться и расти.

Вывод

Воспитание подростков — тяжелая работа, но я уверен, что вы отлично справитесь с задачей, если будете применять советы из этой статьи.

Продолжайте делать все возможное, и вы настроите своих подростков на успех и счастье на всю жизнь.

Хотите пошаговую систему, которая поможет вашим подросткам стать мотивированными и ответственными — гарантированно?

Запишитесь на мой онлайн-курс для родителей подростков и получите необходимые стратегии (и поддержку)!

Электронную книгу уже скачали

многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Воспитание подростков | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Подростковый возраст — непростое время для молодых людей, вызывающее не только физические изменения полового созревания, но и эмоциональную трансформацию, а в некоторых случаях и появление серьезных психических заболеваний. Родителям иногда может казаться, что их ласковый, обожающий ребенок стал другим, далеким человеком и что друзья их подростка стали для них важнее, чем их семья. Но некоторые из этих изменений являются частью важного процесса движения к независимости, и родители, способные проявлять больше сочувствия, чем осуждения, могут продолжать быть источником руководства для своих детей и выходить из этого периода с неповрежденными отношениями. Следует признать, однако, что подростки не всегда справляются с этим легко: повышенный эгоцентризм является основной чертой подросткового возраста.

Подробнее о подростковом возрасте см. в разделе Подростковый возраст.

На этой странице

• Понимание ума подростка
• Почему конфликтуют подростки и родители
• Оставайтесь на связи с подростками
• Трудные разговоры с подростками
• Отпускать, когда дети идут в колледж

Понимание ума подростка

В подростковом возрасте молодые люди часто разрывают свои детские привязанности, пытаясь развить независимую личность. Они могут принимать и отбрасывать занятия, интересы, группы сверстников и образ мышления снова и снова, пока не наткнутся на личность, которая им подходит. Это нелегкий процесс, и он требует мужества: пытаясь понять, кем они хотят быть, им приходится справляться с иногда сбивающими с толку гормональными изменениями, преодолевая при этом постоянные угрозы своей самооценке, включая чувство неловкости по поводу своей внешности и образа тела. возможно впервые.

Как меняется воспитание детей, когда начинается подростковый возраст?

Многие родители прекрасно осознают изменения, которые подростковый возраст приносит с их детьми, но не осознают, как трудности воспитания подростка меняют их собственный стиль воспитания. По мере того, как дети становятся подростками, родители могут критиковать или задавать им вопросы больше, чем раньше, и быть более подозрительными, заботливыми и строгими. Помня об этих рисках при общении со своими детьми, вы можете сократить дистанцию ​​между ними в подростковом возрасте.

Почему подростки так рискуют?

Психологи-эволюционисты предполагают, что подростковый возраст возник как период, в течение которого молодые люди создавали социальные сети, необходимые им для процветания. Ключом к этому процессу является связь со сверстниками и реагирование на их влияние, что часто включает в себя доказательство лояльности путем принятия рисков. Исследования показывают, что люди — не единственные животные, склонные к большему риску в юношеском возрасте, и что подростки больше рискуют в компании сверстников, чем в одиночестве.

Почему подростки теряют интерес к вещам?

«Мне все равно» — это фраза, которую родители могут регулярно слышать в подростковом возрасте. Подростки могут сказать родителям, что их не волнует их одобрение, хотя, вероятно, так оно и есть, и что их не волнуют вещи, которые занимали их в детстве, что может быть правдой. Но родители должны осознавать, когда «мне все равно» становится общим заявлением, касающимся оценок, здоровья, сверстников и многого другого. Такая апатия может быть вызвана депрессией, ее продолжение может поддерживать депрессию, и ее нельзя игнорировать.

Что происходит в головах подростков?

Подростки редко рассказывают об этом своим родителям, но многие живут с сильной самокритикой и неуверенностью в себе, пытаясь справиться с многочисленными кризисами подросткового возраста. Негативные голоса в голове подростка могут иногда подталкивать его к поиску времени наедине в своей комнате, а иногда к стремлению довериться взрослому, а не родителю.

Почему подростки так озабочены своей внешностью?

В период полового созревания все больше внимания уделяется внешнему виду и одежде. Стремясь стать образцом для подражания среди знаменитостей, девочки могут стремиться стать стройнее, а мальчики — более мускулистыми. Оба могут чувствовать необходимость носить более новую, более модную одежду. Родители должны относиться к этим опасениям серьезно и не высмеивать их, даже если они не потакают требованиям подростков о новом гардеробе. А если поделиться своим прошлым опытом неуверенности в внешнем виде, это поможет убедить детей в том, что другие их понимают.

Действительно ли социальные сети вызывают депрессию у подростков?

Широко распространено мнение, что постоянное использование социальных сетей является потенциальным триггером депрессии у подростков, особенно у девочек, поскольку они прокручивают экран за экраном сверстников, которые выглядят лучше всех (в цифровом виде). Однако исследования этой связи неубедительны, и некоторые недавние исследования показывают, что депрессия побуждает молодых людей проводить больше времени в социальных сетях, а не наоборот.

Почему конфликтуют подростки и родители

Конфликты между родителями и подростками — обычное дело, но сам факт их ссоры не означает, что отношения родителей с ребенком слабые или находятся под угрозой. Подростки, которые чувствуют себя достаточно комфортно со своими родителями, чтобы поднимать спорные вопросы, могут действительно демонстрировать, насколько высокий уровень комфорта и доверия они испытывают к ним. И родитель, желающий обсудить проблему с подростком, а не просто требовать послушания, демонстрирует своему ребенку уважение, которого он жаждет.

Почему подростки хотят, чтобы их оставили в покое?

Подростки часто физически уходят от родителей и меньше общаются с ними. Но родители должны понимать, что такое дистанцирование подходит для развития. Уединение позволяет подросткам экспериментировать с автономией, находить время для самоанализа, регулировать свое настроение и развивать свою личность.

Почему дети бунтуют?

Подростковый бунт долгое время был источником конфликтов между родителями и подростками. Некоторые подростки восстают против авторитета взрослых, будь то родителей или учителей, а другие восстают против условностей и подчинения. Некоторые родители пытаются подавить подростковый бунт, чтобы сохранить свой авторитет, но другие понимают, что создание дистанции естественно для подростков и что акты бунта, действительно требующие внимания, подвергают детей риску совершения саморазрушительного поведения или разрушения ядра. отношения.

Почему подростки ссорятся с родителями?

На первый взгляд, конфликты между подростками и родителями сосредоточены на таких вопросах, как комендантский час, водительские права, трата денег, домашние задания и работа по дому, но матери и отцы должны учитывать, что их дети могут ссориться из-за этих конфликтов, потому что они видят более глубокие проблемы, которые бросают вызов ядро их идентичности: отказ родителя в разрешении пойти на вечеринку может быть воспринят, например, как недостаток доверия, а проверка родителем домашнего задания может рассматриваться как вызов их зрелости. Когда подростки слышат эти вопросы от родителей, они могут спровоцировать собственную неуверенность в себе. Когда на карту поставлено так много, неудивительно, что они отвечают гневом, если не яростью.

Почему подростки лгут родителям?

«Я сделаю это позже». — Я не знал, что ты это имеешь в виду. — Я забыл. Подростковая ложь настолько распространена, что некоторые родители могут задаться вопросом, говорят ли когда-нибудь их дети правду. Подростки лгут, чтобы избежать наказания или избежать ответственности, поэтому родители должны помочь подросткам понять, что ложь вредит людям, которых они любят, усложняет жизнь и влечет за собой большее наказание, чем первоначальное преступление.

Как подростки манипулируют родителями?

Подростки манипулируют родителями, заставляя их чувствовать себя виноватыми за то, что они говорят «нет», или проявляя такие сильные эмоции, что они получают разрешение на рискованную прогулку. Подростки могут сказать, беспокоятся ли родители об их отношениях или чувствуют себя виноватыми из-за того, что недостаточно времени проводят вместе. Чтобы получить то, что они хотят, они могут использовать это против родителей, поэтому взрослым важно держаться твердо, понимая, что эмоциональные проявления их ребенка могут быть неискренними. Таким образом, не прибегая к эмоциональным манипуляциям, они помогают своим детям понять, что манипуляция — плохая замена честному диалогу.

Оставайтесь на связи с подростками

Подростки не всегда облегчают жизнь родителям. Они могут прийти домой из школы, не отрывая глаз от своих телефонов, а затем закрыть за собой дверь, когда они войдут в свои грязные комнаты, чтобы провести вечер, играя в видеоигры. Но родители не могут перестать общаться со своими детьми. Независимо от того, признаются ли они в этом своим матерям или отцам, подростки могут бороться с беспокойством, депрессией, низкой самооценкой, плохим представлением о своем теле, издевательствами, давлением сверстников, членовредительством и другими проблемами психического здоровья. Определенный уровень стресса подходит для развития подростков, поскольку их жизнь претерпевает огромные изменения, но родители должны постоянно следить за признаками более серьезных проблем и помогать детям получить эффективное раннее лечение. В то же время родители должны быть осторожны, чтобы не стать источником стресса для детей, перегружая расписание, применяя сильное академическое давление или вообще подавляя рост детей из-за привычек родителей-вертолетов.

Почему подростки становятся менее физически ласковыми с родителями?

Отказ от детских привычек, даже от тех, от которых они до сих пор получают удовольствие, является ключевым аспектом подросткового возраста. Для многих детей, но особенно для мальчиков, это означает отказ от выражения и принятия физической привязанности к своим родителям. Эта настойчивость в сдержанности может причинить глубокую потерю обоим поколениям. Родители могут попытаться поддерживать физическую связь с помощью различных форм физической привязанности: например, похлопывания по спине вместо объятий. И родители могут поддерживать словесную привязанность, говоря: «Я люблю тебя», даже если их подросток не хочет отвечать на это.

Почему подростки так критично относятся к своим родителям?

Как правило, подростки знают своих родителей лучше, чем родители своих детей. В конце концов, родители, как правило, имеют постоянное лицо, в то время как подростки, возможно, претерпели значительные изменения. Это знание, сопровождаемое подростковой тенденцией сбивать взрослых с пьедестала, часто приводит детей к критике родителей за различные предполагаемые недостатки. Родители могут быть шокированы критикой и не соглашаться с ней, но должны понимать, что это звучит правдоподобно для их ребенка и что по мере взросления их отпрыски, вероятно, станут более терпимыми к своим матерям и отцам, даже с их недостатками.

Как родители могут оставаться на связи со своими подростками?

Подростковый возраст может стать временем взаимной отчужденности детей и родителей, поскольку подростки отдаляются от семей, а родители пытаются их отпустить. Но есть способы поддерживать близость, не ставя под угрозу эти цели: родители могут попросить своих детей обучать их в соответствии с их интересами, например музыкой или видеоиграми; поддерживать их связи со сверстниками и другими взрослыми; оставаться доступными и, что важно, продолжать поддерживать надежную семейную структуру, доступную в любое время, когда в ней нуждаются их дети.

Что нужно девочкам-подросткам от родителей?

Родителям может быть особенно сложно поддерживать связь с дочерьми-подростками, поскольку они пытаются управлять своей идентичностью и поддерживать чувство собственного достоинства в условиях социального и культурного давления. Родители могут стремиться понять разницу между более сексуальной одеждой и неприемлемым сексуальным поведением; терпеть их эгоцентризм; ограничить критику своих друзей; помочь им стать критическими потребителями массовой культуры; и признать свои ошибки.

Какие ошибки чаще всего допускают родители подростков?

Одна из аксиом о подростковом возрасте заключается в том, что дети часто меняются, а это означает, что чрезмерная реакция родителей на одно действие может быстро стать неуместной или иметь неприятные последствия. Нарушение конфиденциальности подростка, например, путем проверки его учетных записей в социальных сетях; дразнить подростка или предсказывать его будущее; предполагая, что все их поведение является формой бунта против их семей; и делать для подростка то, что он должен делать для себя, — все это шаги, которые могут привести к ненужному конфликту.

Трудные разговоры с подростками

По мере того, как подростки движутся к независимости, они могут столкнуться с трудным выбором, среди прочего, в отношении пола, идентичности, свиданий, секса, алкоголя, наркотиков и курения. Родителей заманчиво диктовать детям, какие решения они должны принимать, но это может играть прямо на инстинктах подростков бунтовать и дистанцироваться от дома. Вместо того, чтобы устанавливать необоснованные ограничения, родители, которые могут внимательно слушать детей, могут спокойно и с поддержкой помочь им принять правильное решение. Подростки часто говорят о том, что делают другие дети, или о тенденциях в их школах или группах сверстников, чтобы укрепить доверие родителей и рассказать им о последствиях определенного выбора или опасностях таких проблем, как расстройства пищевого поведения или членовредительство. . Пока линии связи остаются открытыми, родители могут быть уверены, что, если что-то пойдет не так, их дети все равно обратятся к ним за одобрением или поддержкой.

Как родители могут говорить с подростками об употреблении наркотиков и алкоголя?

Большинство подростков экспериментируют с алкоголем или наркотиками во время учебы в старшей школе или колледже. Родители должны открыто обсуждать с подростками потенциальные риски и быть честными в отношении своего собственного опыта, предоставляя детям честную информацию и уверенность в том, что они могут сделать свой собственный выбор. Эксперты предполагают, что одним из приоритетов является поощрение детей к тому, чтобы их решения были их собственными, а не автоматическими или под давлением общества.

Как родители могут говорить с подростками о вейпинге?

Более 3 миллионов молодых людей в США, в том числе около четверти всех старшеклассников, используют электронные сигареты, что является замечательным числом, учитывая, насколько новым является сектор продуктов. Подростки могут неправильно понимать риски, связанные с вейпингом: хотя вейпы не являются сигаретами, они все же содержат никотин, вещество, вызывающее привыкание, а вейпы с ТГК связывают с заболеваниями легких и другими состояниями. Отчасти привлекательность для подростков заключается в том, что вейпинг относительно легко скрыть от родителей. Родители подростков знают, насколько неэффективным может быть запрет на что-либо для их детей, но они все же должны четко и твердо заявлять о своем неодобрении, информировать детей о рисках и сообщать им, что, если подростки уже курят вейпы, они готовы поддержать их. когда они готовы уйти.

Подробнее см. в разделе Вейпинг.

Должны ли родители беспокоиться о подростках, которые не ходят на свидания?

Нет. Это миф, что дети, которые не встречаются в старшей школе или колледже, плохо приспособлены или лишены социальной компетенции. Исследования показывают, что подростки, которые начинают встречаться позже, чем их сверстники, обладают социальными навыками, по крайней мере, такими же сильными, как и другие подростки, и могут иметь превосходные лидерские качества и общее психическое здоровье. И другие исследования показывают, что сегодня не только намного меньше молодых людей регулярно встречаются по сравнению с предыдущими поколениями — только 63 процента старшеклассников когда-либо ходили на свидания — и процент сексуально активных подростков также неуклонно снижается.

Должны ли родители беспокоиться о том, что их подростки мастурбируют?

Обычно нет. Подавляющее большинство подростков мастурбируют время от времени или регулярно, и исследования, проведенные экспертами в области сексуального здоровья, неизменно показывают, что мастурбация является здоровой практикой, которая не ставит под угрозу возможное формирование романтических отношений. Другое исследование предполагает, что рост широко доступной порнографии в Интернете фактически совпал с сокращением половых контактов среди подростков. Но родители, которые считают, что использование ребенком порнографии стало чрезмерным или неуместным, должны быть готовы обсудить это без осуждения.

Подробнее см. Мастурбация.

Как родители могут поддержать подростков в их первых отношениях?

Часто первая влюбленность подростка или романтические отношения вызывают беспокойство у родителей, потому что их ребенок, кажется, так сильно влюбляется в своего партнера или потому, что пара кажется неудобно неразлучной. Но это нормальные для развития детей шаги, и родители могут оттолкнуть детей, вмешавшись и ограничив контакт. Вместо того, чтобы пренебрежительно относиться к отношениям подростков или дразнить их, эксперты предполагают, что они приветствуют их и сохраняют сочувствие, а также четко выражают свои опасения по поводу физической и сексуальной близости. Но родители должны следить за признаками депрессии или агрессии, если и когда заканчиваются первые отношения.

Как родители должны говорить с подростками о сексе?

Родители годами беспокоятся о том, как они будут «разговаривать» со своими детьми. Но хотя они должны быть готовы поделиться со своими детьми своими главными опасениями по поводу секса, не менее важно, чтобы они убедились в том, что их подростки знают, что они готовы говорить обо всем, о чем хотят поговорить их дети, что они будут слушать, не обращая на них внимания. осуждения или порицания, и что они останутся источником информации и руководства. Но родители должны знать о рисках раннего начала половой жизни, обычно определяемом как возраст до 15 лет, включая исследования, которые связывают потерю девственности в этом возрасте с более частым употреблением наркотиков и алкоголя и более низким чувством собственного достоинства.

Могут ли родители помочь ребенку, который наносит себе вред?

Люди, которые ранят себя, порезав или другим способом, могут сделать это, чтобы успокоить печаль, гнев или тревогу. Но исследования показывают, что членовредительство редко помогает избавиться от этих чувств, но при этом несет в себе физическую и эмоциональную опасность. Членовредительство часто является реакцией на детскую травму или жестокое обращение или сигналом о наличии серьезных проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия или пограничное расстройство личности. Членовредительство чаще всего встречается у молодых людей, в первую очередь девочек: исследования показывают, что от 15 до 30 процентов девочек могут заниматься членовредительством. Подросток, который причиняет себе вред, часто делает это, потому что чувствует себя одиноким, поэтому родители должны поддерживать, а не критиковать ребенка, который причиняет себе вред, получить профессиональную помощь. Родители также должны знать, что членовредительство, как правило, не является признаком того, что подросток думает о самоубийстве.

Подробнее см. Самоповреждение.

Как родители могут поговорить с ребенком, у которого они подозревают расстройство пищевого поведения?

Родители, которые обеспокоены тем, что у их ребенка может быть расстройство пищевого поведения, должны заранее подготовиться к разговору о нем, узнав как можно больше о состоянии, в том числе о том, в какой степени подростки могут пытаться скрыть или отрицать это, и лучшие способы получить помощь. Расстройства пищевого поведения обычно приносят подросткам чувство стыда и беспокойства, и страдающие от них могут чувствовать себя безнадежными или подавленными. Родители должны мягко подходить к разговору со своим подростком, выражая общее беспокойство, но конкретизируя то, что они видели и почему они обеспокоены. Они должны быть открыты для ответов своего ребенка, сохраняя спокойствие и, в конце концов, поощряя небольшие изменения и первые шаги к лечению.

Подробнее см. Расстройства пищевого поведения.

Отпускать, когда дети идут в колледж

Поступление ребенка в колледж — это период явной разлуки с родителями, и хотя он может привести к личностному росту, он также может быть пугающим и напряженным. Многие эксперты считают, что мы переживаем кризис психического здоровья в университетских городках, поскольку число студентов, сообщающих о депрессии, неуклонно растет, а школы изо всех сил пытаются удовлетворить спрос на услуги, который составляет от 10 до 50 процентов студентов, обращающихся за консультацией. Молодые люди, которые заставляли себя добиваться успехов в старшей школе, могут чувствовать себя измотанными к тому времени, когда они добираются до кампуса, а те, кого воспитывают родители-вертолеты, могут чувствовать себя не готовыми к самостоятельной жизни. В целом, по оценкам, по крайней мере каждый третий студент поступает в колледж с предварительным диагнозом психического расстройства. Эксперты призывают родителей внимательно прислушиваться к тому, что говорят их дети из университетского городка, и побуждать их обращаться в университетские психиатрические службы или использовать другие способы оказания помощи, если они чувствуют себя подавленными или чрезмерно напряженными.

Что родители должны рассказать детям о психическом здоровье, прежде чем они пойдут в колледж?

Согласно опросам, в прошлом году почти половина студентов чувствовала моменты безнадежности, почти треть чувствовала себя настолько подавленной, что было трудно функционировать; и почти 8 процентов думали о самоубийстве. А некоторые молодые люди могут испытывать первые признаки депрессии, тревоги или биполярного расстройства во время учебы в колледже. Родители должны побуждать учащихся обращать внимание на такие симптомы, как грусть или беспокойство, от которых они не могут избавиться; отсутствие интереса к вещам, которыми они раньше наслаждались; экстремальные максимумы или минимумы; чрезмерное замешательство или страх, а также сопротивляться искушению заняться самолечением алкоголем или наркотиками и вместо этого поговорить об этом с кем-то, даже если это не их родители.

Как вертолетное воспитание влияет на студентов колледжа?

Родителям, которые контролируют, подавляют или вообще слишком вовлечены в жизнь своих детей, может быть трудно отпустить ситуацию, когда их дети уходят в колледж. Но важно, чтобы они попытались, потому что исследования показывают, что учащимся, чьи родители продолжают активно участвовать в их жизни в колледже, труднее справляться с академическим или социальным стрессом, с трудом принимать решения и иметь более низкий уровень самодостаточности.

Почему для родителей так важно держать детей на расстоянии, когда они идут в колледж?

Родители могут быть разочарованы тем, как мало они слышат от своих детей, когда те переходят в колледж, но часто это является признаком того, что дела идут хорошо, и что социальные и академические занятия заполняют их дни. Эксперты предполагают, что, когда родители дают учащимся пространство для самостоятельного поиска пути в кампусе, их дети это ценят и со временем с большей вероятностью согласятся с родителями.

Далее: Выгорание родителей и стресс

Необходимая литература

Последние сообщения

7 простых советов по воспитанию подростков

Многие родители боятся думать о подростковом возрасте.

Что делать с перепадами настроения, рискованным поведением, неповиновением, неуважением и безответственностью на этой стадии развития?

Вот советы, которые помогут вам легко пройти этот этап.

Обращайтесь с ними как с людьми

Это не то же самое, что относиться к ним как к друзьям.

Относиться к ним как к людям означает относиться к подросткам как к отдельным существам, независимым от вас, со своими собственными мыслями и чувствами, которые большую часть времени сильно отличаются от ваших.

Обращайтесь с ними как с другими людьми, как с любыми другими людьми или незнакомцами на улице, без предположений о том, что они думают или не думают.

Если ваш подросток разговаривает с вами грубо и неуважительно, не думайте, что это так.

Причин может быть несколько, например, усталость, ссора с лучшим другом или невнимание к их тону.

Вы не узнаете наверняка, пока не спросите.

Потому что родители подростков, как и все люди, не умеют читать мысли.

Скажите им прямо: «Вау, это так грубо. Вы проявляете неуважение или здесь что-то еще происходит?

Зачастую ответ вас удивит.

Если они подтвердят, что проявляют неуважение намеренно, спросите их, почему. Что произошло между вами двумя?

Общение с ним похоже на общение с другими людьми, а не с маленькими или большими детьми, что означает, что мы не можем считать, что мы всегда правы, а они всегда ошибаются. Нам нужно их выслушать.

Когда мы обращаемся с ними как с разумными молодыми людьми, они начинают вести себя соответственно. Ваше воспитание станет намного проще.

Хватит называть проблемы «подростковыми проблемами»

Подростковые проблемы появляются только в подростковом возрасте, не так ли? Почему мы не можем использовать этот термин?

Проблема не в термине, а в том, как мы его используем.

Легко свалить все на гормональные изменения или податливый мозг подростка.

Но если мы сведем все проблемы в одну, мы рискуем забыть и проигнорировать глубинные причины.

Пока мы не признаем, что существует серьезная проблема, а не только следствие подросткового возраста, мы не сможем ее решить.

Отношения прежде всего, всегда

Людям любого возраста полезно иметь близкие отношения со своими родителями, но это особенно важно для подростков.

Исследования показывают, что чем больше подростки чувствуют связь со своей семьей, тем меньше они ассоциируются с эмоциональными расстройствами, суицидальными наклонностями, употреблением алкоголя, употреблением психоактивных веществ и ранним сексуальным поведением ^​1​ .

Отношения между родителями и детьми должны быть главным приоритетом каждого родителя , а не оценки или домашние дела.

Решайте любые проблемы в отношениях на ранней стадии и не позволяйте им увековечиваться.

Негативные отношения порождают больше негатива ^​2​ и может стать нисходящей спиралью ^​3​ .

Не откладывайте отношения с подростком на второй план.

Благодаря вашим позитивным отношениям с ребенком у вас появились дети (верно?)

При воспитании детей придерживайтесь теплого и отзывчивого стиля воспитания, станьте авторитетным родителем и применяйте дисциплинарные меры, которые не навредят вашим отношениям.

Кроме того, пусть вся семья каждый день обедает вместе. Сделайте это временем, чтобы пообщаться, пообщаться друг с другом и пообщаться с семьей, чтобы укрепить ваши отношения.

У вашего подростка будет гораздо больше мотивации выполнять работу по дому и получать хорошие оценки, если у вас с ним сильная связь.

Такой подход намного лучше, чем наказывать их, пока они не подчинятся.

Автономия Поддерживающая

Способность вашего подростка делать выбор и действовать в соответствии с ним имеет решающее значение для развития подростка ^​4​ .

Дети, которым разрешено это делать, как правило, имеют лучшую успеваемость, социальное функционирование, социальные навыки , мотивация, психическое здоровье ^​5​ , компетентность, вовлеченность и положительное отношение к школе .

Вы можете стать родителем, поддерживающим автономию, признавая их точку зрения, поощряя их к исследованиям, позволяя им принимать собственные решения и предоставляя им минимальный контроль ^​6​ . Будьте гибкими и держите линии связи открытыми, чтобы они доверились вам, когда столкнутся с проблемами.

В подростковом возрасте подростки запрограммированы трансформировать свои отношения с родителями в сторону меньшей иерархии и большей автономии, чтобы подготовить их к независимой взрослой жизни ^​7​ .

Автономия не означает, что они могут делать все, что хотят.

Позвольте им решать, но тренируйте их по пути, обучая их критическому мышлению при решении проблем в повседневной жизни. Рассуждение и критическое мышление являются важными жизненными навыками, которые необходимы подросткам для достижения успеха в жизни.

Если они хотят отреагировать на плохое решение, спросите их, что они думают о плохом исходе, который, скорее всего, произойдет. Иногда подросткам просто нужно напоминание, чтобы они увидели естественные последствия, чтобы стать ответственным подростком.

Мы все хотим лучшего для наших детей. Страшно отказываться от контроля, но это значительно облегчит вам родительскую жизнь и подготовит вашего ребенка к взрослой жизни.

Эмоциональная поддержка

Подростковые годы — это время эмоциональной нестабильности, резких перепадов настроения, а иногда и драмы.

Станьте их тренером по эмоциям, чтобы помочь им в их эмоциональном развитии.

Пусть ваш подросток знает, что вы его надежная база. Вы всегда будете рядом, чтобы поддержать их и любить их безоговорочно. Они могут свободно исследовать мир, и когда вы им нужны, они могут рассчитывать на то, что вы будете рядом с ними.

Следите за влиянием сверстников

Внимательно следите за кругом общения вашего ребенка, но не навязчиво.

Одним из важных аспектов подросткового возраста является развитие способности формировать крепкие связи и дружеские отношения. Неизбежно подвергаться значительному уровню проблемного поведения в группах сверстников.

Родительский контроль может предотвратить девиантное давление или влияние сверстников, такое как употребление наркотиков и преступность среди несовершеннолетних ^​8​ .

Наблюдение за действиями вашего подростка, предоставляя при этом автономию, означает, что вы полагаетесь на то, что он скажет вам. Наличие прочных отношений, основанных на доверии, имеет решающее значение ^​9​ .

Еще раз, все дело в отношениях.

Психиатрическая помощь

В подростковом возрасте мозг подростка более податлив, чем когда-либо ^​10​ .

Но это также пиковое время, когда начинают развиваться многие психические заболевания.

Проблемы психического здоровья, связанные со стрессом, такие как беспокойство, депрессия, нездоровый контроль веса, злоупотребление наркотиками, попытки самоубийства, неудовлетворенность своим телом и низкая самооценка, широко распространены в этот период ^​11​ .

Приблизительно 20% подростков страдают от психических заболеваний, которые передаются во взрослую жизнь ^​12​ .

Помогите подростку наладить привычку заниматься спортом, правильно питаться и спать от 8 до 10 часов, чтобы способствовать психическому благополучию ^​13​ .

Если вы заметили или подозреваете, что у вашего подростка есть психологические проблемы, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.

См. также: Что нельзя говорить подростку в депрессии

Ваше терпение окупится

Чтобы помочь вашему ребенку развиваться, ваше понимание имеет первостепенное значение, поскольку у вашего ребенка могут быть непредсказуемые перепады настроения, чем обычно. Это не личное.

Но со временем все встанет на свои места, если вы будете ставить отношения в приоритет и работать над ними.

Сделайте глубокий вдох, когда вы расстроены. Подумайте о том, что бы вы выбрали через 20 лет. Будут ли вас тогда беспокоить домашние задания или ваши отношения (или их отсутствие)?

См. также: Воспитание детей

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Была ли эта статья полезной?

Насколько это было полезно?

Как мы можем его улучшить?

Ссылки

1. 1.

   Аккард Д.М., Ноймарк-Штайнер Д., Стори М., Перри С. Связь между родителями и детьми и поведенческое и эмоциональное здоровье подростков. Американский журнал профилактической медицины . Опубликовано в Интернете в январе 2006 г .: 59–66. doi:10.1016/j.amepre.2005.09.013

2. 2.

   Ким К.Дж., Конгер Р.Д., Лоренц Ф.О., старейшина Г.Х. Взаимность родителей и подростков в отрицательном аффекте и ее связь с социальным развитием в раннем взрослом возрасте. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2001: 775-790. дои: 10.1037/0012-1649.37.6.775

3. 3.

   Бельский Дж. , Джаффи С., Се К.Х., Сильва П.А. Предпосылки воспитания детей межпоколенческими отношениями в юношеском возрасте: проспективное исследование. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2001: 801-813. дои: 10.1037/0012-1649.37.6.801

4. 4.

   Soenens B, Vansteenkiste M, Lens W, et al. Концептуализация поддержки родительской автономии: восприятие подростками поощрения независимости по сравнению с поощрением волевых действий. Психология развития . Опубликовано в Интернете 2007: 633-646. дои: 10.1037/0012-1649.43.3.633

5. 5.

   Бреннинг К., Соененс Б., Ван Петегем С., Ванстенкисте М. Воспринимаемая поддержка автономии матери и регулирование эмоций в раннем подростковом возрасте: продольное исследование. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете 15 января 2015 г .: 561–578. дои: 10.1111/sode.12107

6. 6.

   Деси Э.Л., Райан Р.М. Теория самоопределения. Справочник по теориям социальной психологии: Том 1 . Опубликовано в Интернете 2012: 416-437. дои: 10.4135/9781446249215.n21

7. 7.

   Лаурсен Б., Коллинз В.А. Отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте. Справочник по подростковой психологии . Опубликовано в сети 30 октября 2009 г. doi:10.1002/9780470479193.adlpsy002002

8. 8.

   Dishion TJ, McMahon RJ. Обзор клинической детской и семейной психологии . Опубликовано в Интернете 1998: 61-75. doi:10.1023/a:1021800432380

9. 9.

   Dishion TJ, Nelson SE, Bullock BM. Преждевременная подростковая автономия: отстранение родителей и девиантный процесс сверстников в усилении проблемного поведения. Журнал подростков . Опубликовано в Интернете в октябре 2004 г .: 515–530. doi:10.1016/j.adolescence.2004.06.005

10. 10.

    Kieling C, Baker-Henningham H, Belfer M, et al. Психическое здоровье детей и подростков во всем мире: фактические данные для действий. Ланцет . Опубликовано в Интернете в октябре 2011 г .: 1515–1525. doi:10.1016/s0140-6736(11)60827-1

11. 11.

    Ромео РД. Влияние стресса на структуру мозга подростка: последствия для психического здоровья подростков. Исследование мозга . Опубликовано в Интернете в январе 2017 г .: 185–191. doi:10.1016/j.brainres.2016.03.021

12. 12.

    Lee FS, Heimer H, Giedd JN, et al. Психическое здоровье подростков – возможности и обязательства. Наука . Опубликовано в Интернете 30 октября 2014 г .: 547–549. doi:10.1126/наука.1260497

13. 13.

    Hirshkowitz M, Whiton K, Albert SM, et al. Рекомендации Национального фонда сна по продолжительности сна: методология и сводка результатов. Здоровье сна . Опубликовано в Интернете, март 2015 г.: 40–43. doi:10.1016/j.sleh.2014.12.010

О Памеле Ли

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Уникальная задача воспитания подростков прямо сейчас

Семья

Я больше не могу честно сказать своим детям, что все будет хорошо.

Молли Джонг-Фаст

Алекс Майоли / Magnum

24 мая 2022 г.

Атлантика , с понедельника по пятницу. Подпишитесь здесь.

Подпишитесь на информационный бюллетень Молли, Подождите, что?, здесь.

С подростками не все в порядке, но и со взрослыми тоже. Пандемическая жизнь была очень неприятной, и каждое поколение чувствовало это. Я слышу о драках в самолетах и ​​росте насильственных преступлений, затем я посещаю свои собрания Анонимных Алкоголиков в Zoom и пытаюсь понять, почему вернуться к «нормальному» так сложно. Моя 80-летняя мать никогда не болела COVID-19, но более двух лет сидения дома, похоже, ускорили ее впадение в слабоумие. Между тем, многие маленькие дети изо всех сил пытаются не отставать от своего образования или даже научиться социализироваться.

А теперь представьте, каким должен быть этот момент для подростков. В декабре главный хирург США Вивек Мурти выступил с предупреждением: связанные с пандемией смерть, страх, одиночество и экономическая неопределенность усугубили «беспрецедентный стресс, с которым уже столкнулись молодые люди». Это имеет смысл. Между незнакомыми гормонами и попытками понять, кто ты в этом мире, быть подростком всегда было невероятно тяжело. Пандемический подростковый возраст еще хуже. Недавно я читал рассказ в The New Yorker о детском самоубийстве, когда я узнал, что друг подростка моего друга покончил жизнь самоубийством. Я был болен.

Жизнь в условиях пандемии, унесшей более миллиона жизней американцев, — не единственное, что делает молодых людей несчастными. Они также скорее , чем в отрицании вероятной грядущей климатической катастрофы. В опросе 10 000 человек в возрасте от 16 до 25 лет более 45 процентов заявили, что их отношение к изменению климата «негативно повлияло на их повседневную жизнь и функционирование». Кэролайн Хикман, преподаватель Университета Бата в Соединенном Королевстве и ведущий автор исследования, сказала Би-би-си, что «молодые люди чувствуют себя покинутыми и преданными правительствами» за их бездействие в отношении изменения климата. Должно быть, молодым людям трудно чувствовать, что взрослые заботятся о них, когда их законодатели отказываются осмысленно решать, возможно, самую большую проблему, стоящую перед следующим поколением.

Как вы должны направлять, успокаивать родителей подростков в этой ситуации? У меня трое детей в возрасте от 14 до 18 лет. Вскоре после возвращения домой после освещения конференции Консервативного политического действия в конце февраля 2020 года я получил электронное письмо от организаторов, в котором говорилось, что я заразился новым коронавирусом. Я написал электронное письмо медсестре в школе моего старшего сына. Почти сразу же зазвонил телефон; это была она. «Конечно, мы не можем сказать вам, что делать, но было бы здорово, если бы вы оставили своего сына дома на несколько дней, пока…»

Вскоре стало ясно, что никто из нас понятия не имеет, как должно закончиться это предложение. Вскоре после этого я зашел в спальню старшего сына, чтобы объяснить ему, почему он должен оставаться дома и не ходить в школу. Затем я сказал то, что всегда говорю, когда рассказываю своим детям что-то страшное: «Я уверен, что это не имеет большого значения. Я уверен, что все будет хорошо». Я подозревал, что лгу, но думал, что практикую обычный родительский обман — тот, который вы делаете, когда вам просто нужно, чтобы ребенок пошел спать или сделал уроки. Конечно, вы будете использовать алгебру в реальной жизни. Да, пропускать уроки физкультуры плохо.

Затем случилось невообразимое. Сегодня я не могу с каменным лицом сказать своим подросткам, что все будет хорошо. У меня нет ответов ни для моих детей, ни для ваших. Как родители, мы склонны притворяться — быть смелыми ради наших детей, — но я не уверен, что это кому-то еще нужно. Я просто стараюсь больше воспитывать детей, что бы это ни значило. В основном я пытаюсь быть надоедливым родителем, который всегда рядом. Я прихожу домой с ужина рано.