Воспитание подростка — дело не простое :: Новости :: Управление социальной политики № 11 по Сухоложскому району и по Богдановичскому району
26 августа 2020 в 14:39
Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.
Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.
По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.
Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.
Правило 1.
Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда.
Когда то ребенку было год, два, три, пять…. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.
Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались:
— «Только что…»;
— «Последний месяц»;
— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут…»;
— «У нас в семье все замечательно, а сын… или дочь…»;
— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было…» и т. д.
Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях.
Правило 2.
Учитесь принимать свои ошибки.
Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?
Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь.
А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?
Правило 3.
Признать, что ваш ребёнок вырос.
Ох, это самое непростое для многих родителей.
Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять… он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то…» и т. д. Парад родительских стереотипов.
А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками.
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично?
Правило 4.
Уважайте личное пространство подростка.
Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская.
Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны).
Правило 5.
Выбирайте время для бесед.
Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.
Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить?
Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.
Правило 6.
Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны.
Правило 7.
Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите.
Если Вам известны случаи нахождения детей без контроля со стороны родителей, просим сообщить в отдел семейной политики и организации социального обслуживания Управления социальной политики №11:
в г.
Сухой Лог, ул.Юбилейная, д.15, каб.5, тел. 8(34373) 4-20-70
в г.Богданович. ул.Советская, 3, тел. 8(34376) 5-63-78
Как воспитывать подростков: советы будущим приемным родителям
Воспитание ребенка − трудоемкий процесс, требующий от родителей терпения, любви и большой самоотдачи. Особенно непростой для всех период — подростковый возраст. Как вести себя с типичным подростком? Как сохранить доверительные отношения и поддержать тогда, когда ребенку очень нужна поддержка, даже если он всеми силами пытается доказать обратное? Ответы на эти вопросы дают специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Радуга».
Тонкости развития
Подростковый период по своей важности для развития личности человека может сравниться лишь с ранним детством. В этом возрасте не только происходят изменения в организме и психике, но и формируются убеждения, совершается нравственный выбор, который во многом определит будущее. Буквально на глазах вчерашний ребенок становится взрослым.
«Подростковый возраст — это своего рода борьба. Борьба за право быть взрослым или, напротив, за право им не быть. Индивидуализм и независимость в подростке удивительным образом сочетаются с тягой к общению, стремлением принадлежать какой-то группе, приводящим порой к возникновению „стадного инстинкта“. В это время взрослым очень важно быть рядом и оказать ребенку нужную поддержку», −
Подростками принято называть детей старше 11–12 лет, однако на самом деле четких критериев взрослости не существует, и из-за этого положение подростка в обществе достаточно двусмысленно. Для одних рубежом взросления является достижение определенного возраста, для других − получение первой зарплаты. И зачастую получается, что вчерашний ребенок вдруг оказывается лишен своих детских привилегий, от него ждут взрослой, еще непривычной для него серьезности. Это провоцирует первое внутреннее противоречие.
«Физическая зрелость не всегда говорит об истинной взрослости.
Да, первым, что бросается в глаза, становятся физиологические перемены. Недавняя резвость сменяется неуклюжестью, гормоны активируются генетические программы, которые вносят значительные изменения в тела девушек и юношей. И если физическое развитие у подростков происходит само по себе, то развитие эмоциональное, личностное — процесс, в котором требуется их непосредственное участие. К 12 годам обычно проявляется все то, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, характер, способности. За плечами уже есть ценный опыт детства, на основе которого и происходит формирование взрослой личности», —
Подросток многие вещи воспринимает через призму своих эмоций, и окружающим следует постараться быть осторожными в общении, так как ранимость и обидчивость — частные спутники этапа взросления.
Другое явление, которое сопровождает становление подростка, — смена авторитетов: юноши и девушки начинают отдаляться от родителей, аргументируя это разницей во мнениях, вкусах и интересах, и все больше времени посвящать друзьям.
«Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Тратить усилия на развенчание авторитета подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости. Это произойдет совсем скоро», — комментирует воспитатель Центра «Радуга» Андрей Лавров.
Трудности пубертатного периода детей могут оказаться для родителей внезапными, но они неизбежны, поэтому будет гораздо легче, если с особенностями подросткового возраста взрослые познакомятся заранее. В отношениях в семье в этот период и в том, как ребенок пройдет через этап взросления, многое зависит от его окружения и группы поддержки.
«Воспитание подростка − трудная, но очень увлекательная педагогическая задача.
Интересна она не только встречающимися сложностями, но еще и тем, что, если решать ее честно, она побуждает к духовному росту и самого родителя», — уверен специалист.
Советы психолога
Помните, что подросток, сталкиваясь с множеством проблем, остро нуждается в помощи родителей, но при этом стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения. Прислушайтесь к некоторым советам, которые помогут в общении с детьми.
- Проявляйте интерес к проблемам подростков. Будьте искренними и откровенными.
- Не обесценивайте чувства детей, не подшучивайте над ними.
- Не проявляйте грубость и агрессию.
- Не вмешивайтесь в отношения подростков, они только учатся общаться друг с другом.
- Постарайтесь выстроить с подростком дружеские отношения и открытый диалог.
- Уважайте детей любого возраста.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Диалог с подростком: как родителям избежать ошибок
22.
10.2020
© depositphotos.com
Воспитание – сложный и ответственный процесс. Родителям не всегда удаётся найти правильный баланс между любовью и строгостью. Особенно во время подросткового периода. В попытках сохранить авторитет мамы и папы часто допускают ошибки, которые могут навсегда разрушить связь ребёнка с семьёй. О том, как избежать ошибок в воспитании и выстроить здоровые отношения, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала педагог-психолог МОО «Аистёнок» Наталья Хакимова.
– Какие типичные ошибки в воспитании подростков допускают родители?
– Одна из самых серьёзных ошибок – применение силы, когда родители очень боятся потерять собственный авторитет в глазах подростка. Чаще всего это приводит к разрыву детско-родительской связи. Особенность подросткового возраста такова, что авторитет взрослого становится не настолько высок, как это было раньше. И если отстаивать его с позиции силы, то это вызовет конфликты.
Вторая ошибка – неумение контейнировать (способность контролировать) эмоции подростка. Нужно учитывать, что подросток – это растущий организм, в нём происходит много изменений на уровне физиологии, психологии, гормонов. И очень часто все эти изменения выдают непредсказуемые реакции. Если, например, подросток вдруг нахамил, и родитель ему ответил, включился в эту реакцию, это повышает уровень конфликтности в семье. И умение контейнировать подростковые эмоции помогает справляться с этими реакциями. Если родитель услышал грубость от ребёнка, то нужно взять паузу, успокоиться и после вернуться с вопросом «что это было?», объяснить недопустимость таких вещей.
Третий момент. Родители привыкли контролировать ребёнка дошкольного возраста, младшего школьного возраста и, стремясь установить подобный контроль над подростком, часто сталкиваются с тем, что это невозможно сделать в полной мере, потому что подросток постоянно пытается отвоевать часть своего личного пространства.
Поэтому очень важно, чтобы у ребёнка была какая-то личная часть жизни и родитель её уважал. Потому что, если он этого делать не будет, это скажется на их взаимоотношениях, а сам ребёнок начнёт предвзято относиться к требованиям взрослых, так как в его глазах они сами не соблюдают правила.
– Гиперопека и гипоопека: от чего появляются такие формы воспитания?
– Тот или иной стиль воспитания нам передаётся от наших родителей. То есть чаще всего то, что происходило в наших семьях, те же сценарии мы дублируем, воспитывая собственных детей. Если говорить о гипоопеке (отсутствие должного контроля), то чаще всего такая форма воспитания встречается либо в социально неблагополучных семьях, когда не уделяется должное внимание со стороны родителей потребностям ребёнка, либо это семьи, которые ориентированы на другие ценности. Например, на зарабатывание денег. Такие взрослые много вкладываются в организацию бизнеса, в помощь другим людям, но при этом очень холодно относятся к своим детям.
Если говорить про гиперопеку (избыточное внимание), то такая форма воспитания проявляется, например, у тех родителей, которым сложно далось завести детей, и когда появился ребёнок, на него обрушилось очень много накопившейся родительской энергии. Так же бывает с сильно болеющими детьми, если ребёнок родился с особенностями здоровья. Изначально у родителя присутствовали реальные тревоги, которые потом переросли в психологическую опеку. Кроме того, причиной гиперопеки может послужить ситуация, когда родители сами о чём-то очень мечтали в детстве и не смогли этого добиться. Тогда ребёнок для них становится «работой над ошибками».
– Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?
– Вседозволенность очень легко определить. Явный показатель – когда ребёнок не считается с мнением родителей, с их эмоциональным и физическим состоянием. Его интересует только то, что ему нужно и чего он хочет. И, несмотря на то, какие у родителей существуют трудности, он будет это требовать.
Для доверительных отношений нужно всегда находиться в контакте с подростком, это залог здорового взросления ребёнка. Но кроме того, каждому подростку необходимы границы, чтобы он точно знал, что позволено, а что нет. И если он выходит за границы дозволенного, он должен знать, что будут последствия. Между родителями и детьми важны договорённости, нарушение которых для подростка должно быть неприемлемо. Но при этом договорённости должны быть подкреплены не страхом, а уважительным отношением друг к другу.
– Как ошибки в воспитании влияют на формирование личности ребёнка?
– Формирование личности ребёнка начинается с раннего возраста, и каждый период взросления очень важен. Не только ошибки, совершённые родителями во время воспитания подростка, скажутся на его личности. Скажутся все ошибки в совокупности, допущенные в каждый возрастной период. Безусловно, очень строгие родители, обесценивающие родители заложат в ребёнка неуверенность в себе, ощущение собственной ничтожности, неспособности.
Если родители на протяжении всего детства наплевательски относятся к ребёнку, не дают ему ласки, не общаются с ним и не интересуются его жизнью, у него складывается ощущение, что он не интересен этому миру. В нём зарождаются депрессивные тенденции или, наоборот, агрессивные: он настроен на то, чтобы любой ценой получить внимание. Поэтому ошибки в каждом возрастном периоде, не только в подростковом накладывают определённые отпечатки на личность ребёнка и человека в целом.
– Каких правил нужно придерживаться родителям, чтобы выстроить здоровые взаимоотношения с подростком?
– Их нужно формировать с самого раннего возраста. Впоследствии важно следить за тем, чтобы подросток не терял интерес к вашей жизни, так же, как и вы, не теряли интерес к его жизни. Здоровые детско-родительские взаимоотношения – это возможность разговаривать, возможность вместе ужинать, пить чай, куда-то ездить, находить время, которое вы тратите только на ребёнка, на общение с ним.
И именно такие взаимоотношения помогают пережить конфликтные моменты подросткового возраста.
Каждый родитель хочет, чтобы ребёнок уважал его. В раннем возрасте дети уважают родителей авансом, взрослый для них – авторитет. Однако в подростковом возрасте этот аванс заканчивается. И здесь должно возникать доверие, на котором строятся взаимоотношения родителей и детей. C этого момента личные границы подростка нужно соблюдать, но при этом учить его соблюдать и ваши.
Теги:
подросткибезопасность детей
12 важных советов для мирного воспитания вашего подростка!
В наши дни вы можете не чувствовать, что имеете большое влияние на своего ребенка, но поведение подростков сильно коррелирует с прочностью их связей. со своими родителями.
Хорошие отношения между подростками и их родителями, по оценке обоих, положительно коррелируют с успехами в школе и общим счастьем.
оценивается подростком, а также окружающими.
Напротив, слабые или конфликтные отношения между родителями и подростками коррелируют с ранней половой активностью, экспериментами с наркотиками и алкоголем, участие подростка в насилии (в качестве преступника или жертвы) и самоубийство.
Как вы воспитываете этого цветущего человека, который иногда кажется чужим?
1. Помните, что вы родитель И друг.
Подростки жаждут уверенности в том, что их родители понимают их, ценят и любят, несмотря ни на что, поэтому они хотят отношений быть формой дружбы. Но они также должны чувствовать, что у них есть некоторая независимость, поэтому иногда вы можете чувствовать себя немного закрытыми. Если вы можете ориентироваться в вашей близости таким образом, чтобы не использовать в своих интересах вашу роль родителя, чтобы указывать ребенку, что делать, он, скорее всего, чтобы открыть и поделиться с вами.
Близкая дружба подрывает уважение вашего подростка к вам? Нет.
Разве вы не уважаете своих друзей и не дорожите теми, кто действительно рядом с вами?
эмоционально? Если вы предложите подростку уважение, внимание и искренность, вы получите это взамен.
И как бы близко вы ни хотели быть к своему подростку, иногда вам придется отказаться от ранга и сказать «нет». Если вы делаете это часто, это красный флаг, который что-то не так. Но иногда ваш подросток будет искать вас, чтобы установить ограничения, которые он не может установить для себя. Иногда вам нужно придерживаться своими ценностями и скажите «нет», будь то вечеринка без присмотра или очень поздний отход ко сну. И, конечно же, иногда ваш подросток сможет чтобы использовать ваши рекомендации, чтобы найти беспроигрышное решение, которое ответит на ваши вопросы.
2. Установите надежное время вместе.
Обязательно заходите каждый день. Несколько минут разговора, пока вы убираете после ужина или прямо перед сном, могут вас удержать.
настроиться и установить открытое общение. Даже подростки, которые, кажется, забыли, кто их родители в остальные 23 часа в сутки, часто отвечают
хорошо, чтобы обнять себя на ночь и зарегистрироваться в чате, когда они будут бездельничать в постели. В дополнение к этим коротким ежедневным проверкам установите регулярные еженедельные проверки.
привычка делать что-то особенное с подростком, даже если это просто поход за мороженым или совместная прогулка.
3. Родитель активно и надлежащим образом.
Не призывайте к бунту, отказываясь признать, что ваш сын или дочь растут и нуждаются в большей свободе. Но не бойтесь спрашивать, где собираются ваши дети, с кем они будут и что они будут делать. Познакомьтесь с друзьями ваших детей и их родителями, чтобы вы были знакомы с их деятельность.
4. Старайтесь быть там после школы.
Самая опасная зона для употребления наркотиков и секса — не субботний вечер; это между 3 и 6 вечера в будние дни.
Организуйте гибкое время на работе, если можете. Если
ваш ребенок будет с друзьями, убедитесь, что за ним присматривает взрослый, а не только старший брат или сестра.
5. Поддерживайте высокие стандарты.
Ваш подросток хочет показать себя с лучшей стороны. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы поддержать наших подростков в этом. Но не ждите, что ваш ребенок достигнет целей вы решаете за нее; ей нужно начать намечать свои собственные цели сейчас, при поддержке родителя, который обожает ее такой, какая она есть, и верит что она может делать все, к чему стремится. Поддержите увлечения и исследования вашего подростка, пока он обретает свой уникальный голос.
6. Отдайте приоритет совместному приему пищи
…как можно чаще. Прием пищи — отличная возможность поговорить о событиях дня, расслабиться, подкрепиться и сблизиться. Это также ваша лучшая возможность
чтобы быть в курсе жизни и проблем вашего подростка, а также выявлять назревающие проблемы.
Наконец, важным фактором детского счастья и общего
Успех заключается в том, чувствуют ли они, что у них есть время «просто пообщаться» с родителями каждый день. Нажмите здесь, чтобы узнать больше об ужине.
7. Держите линии связи в рабочем состоянии.
Если вы не знаете, что происходит, вы теряете всякую надежду повлиять на результат. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как стать блестящим слушателем, как заставить детей разговаривать с вами и о семейных беседах, которые понравятся вашему подростку.
8. Поощряйте хороший уход за собой
…например, девять с половиной часов сна, необходимых каждому подростку, и хорошее питание. Кофе — плохая идея для детей младшего подросткового возраста, потому что он мешает нормальный режим сна. Слишком много времени перед экраном, особенно за час до сна, снижает выработку мелатонина и усложняет жизнь детям. чтобы заснуть ночью.
9. Продолжайте семейные встречи.
Семейные собрания, регулярно проводимые в согласованное время, служат форумом для обсуждения побед, обид, разногласий между братьями и сестрами, графиков,
любая тема, волнующая члена семьи.
Основные правила помогают. Каждый получает возможность поговорить; говорит один человек без перерыва;
все слушают, и допускается только положительная, конструктивная обратная связь. Чтобы побудить сопротивляющихся подростков присоединиться к вам, совместите встречу с поощрениями.
таких как пицца или мороженое после встречи, или назначьте им важные роли, такие как секретарь записи или исполнитель правил. Нажмите здесь, чтобы узнать больше
Семейные встречи.
10. Обеспечьте безопасность детей и их связь с семьей, разместив компьютеры в общем пространстве.
Родителям может быть трудно отслеживать, что подростки делают в сети, потому что обычно они знают о компьютере больше, чем мы. Но исследования показывают, что
у него будет меньше соблазна тратить время на то, что вы бы не одобряли, если компьютер находится в общем пространстве, где вы можете пройти мимо и заглянуть в него.
на то, что он делает. В наши дни дети живут онлайн, но он все еще может оставаться на связи со своей семьей, если онлайн находится в самом сердце вашего дома.
11. Не подталкивайте подростка к независимости, пока он не будет к этому готов.
У каждого подростка свой график превращения в самостоятельную личность. Настоящая независимость включает в себя тесные отношения с другими, и это никогда не нужно включать мятежность. Это НЕ здорово для вашего ребенка чувствовать, что вы подталкиваете его к независимости — это только ведет к тому, что он становится чрезмерно зависимым от группы сверстников для проверки. Если он не готов отправиться в ночевку на месяц, значит, он не готов. Рано или поздно он будет. Уважайте его расписание.
12. Договаривайтесь и учите ребенка делать ремонт.
Если вы воспитали своего ребенка без наказания, он почти наверняка будет вам близок. Потому что он не хочет подрывать доверие между вами,
он не будет лгать вам и обычно не будет нарушать ваши ограничения. Если он это сделает, спросите его, как он может сделать ремонт, в том числе восстановить ваш траст.
13. Что делать, если вы воспитали своего ребенка с наказанием, а теперь он нарушает ваши правила и лжет вам?
Никогда не поздно помочь ей научиться брать на себя ответственность, но для начала она должна ценить свои отношения с вами. Это означает, что вам нужно перестаньте наказывать и начните слушать и общаться. Вы также должны настоять на том, чтобы она нашла способы сделать ремонт. Это сложный танец, потому что наказание усугубит ситуацию, поэтому ей придется выбрать ремонт, а вы все еще настаиваете на том, чтобы она это сделала. Нет, это не наказание — для нее это способ исправить ситуацию, когда она ошибается, и это то, чему должны научиться все взрослые. Но она поймет это только таким образом, если она хочет доставить вам удовольствие, поэтому, если вам нужно вместе пойти на консультацию, чтобы создать эти отношения, не стесняйтесь.
14. Оставайтесь на связи, даже когда она переезжает в другой мир.
Если мы примем потребности нашего ребенка в зависимости и подтвердим его развитие в самостоятельную личность, он останется тесно связанным с нами
даже когда ее внимание смещается на сверстников, среднюю школу и страсти, которые заставляют ее душу петь.
По мере взросления подростки хотят проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями, но дети, хорошо их семьи будут хорошо реагировать на усилия родителей оставаться на связи. И родители, которые должным образом связаны со своими детьми в каждом более ранний этап будет чувствовать себя достаточно вложенным в своих подростков, чтобы оставаться на связи, даже если требуется много усилий.
В подростковом возрасте очень важно, чтобы родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей. Малыши начнут экспериментировать с интимным отношения вне семьи, но чтобы сделать это успешно, они по-прежнему полагаются на те близкие отношения дома, которые остаются прочными. Что означает, что 14-летний подросток, который в основном фокусируется на внешнем, вероятно, ищет что-то, чего он не нашел дома.
Нам нужно побуждать наших детей полагаться на нас эмоционально до тех пор, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на самих себя.
Слишком часто в нашей культуре мы
позволить подросткам перенести свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим последствиям. Подростки часто отказываются от себя в погоне за
близости, которой они жаждут, только для того, чтобы разбиться о суровую реальность, что другие подростки не в состоянии дать им то, что им нужно.
процветать как независимые молодые люди.
Возможно, в настоящее время вы не находитесь в верхней части списка подростков, но работайте, как Диккенс, чтобы оставаться рядом, и не принимайте как должное, что ваш ребенок теперь оттолкнет тебя. Это признак испорченных отношений. Не сдавайся. В ваших отношениях с ребенком никогда не поздно сделать ремонтные работы и двигаться ближе.
Воспитание подростков | Психология сегодня
Отзыв от Psychology Today Staff
Подростковый возраст — непростое время для молодых людей, вызывающее не только физические изменения полового созревания, но и эмоциональную трансформацию, а в некоторых случаях и появление серьезных психических заболеваний.
Родителям иногда может казаться, что их ласковый, обожающий ребенок стал другим, далеким человеком и что друзья их подростка стали для них важнее, чем их семья. Но некоторые из этих изменений являются частью важного процесса движения к независимости, и родители, способные проявлять больше сочувствия, чем осуждения, могут продолжать быть источником руководства для своих детей и выходить из этого периода с неповрежденными отношениями. Следует признать, однако, что подростки не всегда справляются с этим легко: повышенный эгоцентризм является основной чертой подросткового возраста.
Подробнее о подростковом возрасте см. в разделе Подростковый возраст.
На этой странице
- Понимание ума подростка
- Почему конфликтуют подростки и родители
- Оставайтесь на связи с подростками
- Трудные разговоры с подростками
- Отпускать, когда дети идут в колледж
Понимание ума подростка
В подростковом возрасте молодые люди часто разрывают свои детские привязанности, пытаясь развить независимую личность.
Они могут принимать и отбрасывать занятия, интересы, группы сверстников и образ мышления снова и снова, пока не наткнутся на личность, которая им подходит. Это нелегкий процесс, и он требует мужества: пытаясь понять, кем они хотят быть, им приходится справляться с иногда сбивающими с толку гормональными изменениями, преодолевая при этом постоянные угрозы своей самооценке, в том числе чувство неловкости по поводу своей внешности и образа тела. возможно впервые.
Как меняется воспитание детей, когда начинается подростковый возраст?
Многие родители прекрасно осознают изменения, которые подростковый возраст приносит с их детьми, но не осознают, как проблемы воспитания подростка меняют их собственный стиль воспитания. По мере того, как дети становятся подростками, родители могут критиковать или задавать им вопросы больше, чем раньше, и быть более подозрительными, заботливыми и строгими. Помня об этих рисках при общении со своими детьми, вы можете сократить дистанцию между ними в подростковом возрасте.
Почему подростки так рискуют?
Психологи-эволюционисты предполагают, что подростковый возраст возник как период, в течение которого молодые люди создавали социальные сети, необходимые им для процветания. Ключом к этому процессу является связь со сверстниками и реагирование на их влияние, что часто включает в себя доказательство лояльности путем принятия рисков. Исследования показывают, что люди — не единственные животные, склонные к большему риску в юношеском возрасте, и что подростки больше рискуют в компании сверстников, чем в одиночестве.
Почему подростки теряют интерес к вещам?
«Мне все равно» — это фраза, которую родители могут регулярно слышать в подростковом возрасте. Подростки могут сказать родителям, что их не волнует их одобрение, хотя, вероятно, так оно и есть, и что их не волнуют вещи, которые занимали их в детстве, что может быть правдой.
Но родители должны осознавать, когда «мне все равно» становится общим заявлением, касающимся оценок, здоровья, сверстников и многого другого. Такая апатия может быть вызвана депрессией, ее продолжение может поддерживать депрессию, и ее нельзя игнорировать.
Что происходит в головах подростков?
Подростки редко рассказывают об этом своим родителям, но многие живут с сильной самокритикой и неуверенностью в себе, пытаясь справиться с многочисленными кризисами подросткового возраста. Негативные голоса в голове подростка могут иногда подталкивать его к поиску времени наедине в своей комнате, а иногда к стремлению довериться взрослому, а не родителю.
Почему подростки так озабочены своей внешностью?
В период полового созревания все больше внимания уделяется внешнему виду и одежде. Стремясь стать образцом для подражания среди знаменитостей, девочки могут стремиться стать стройнее, а мальчики — более мускулистыми.
Оба могут чувствовать необходимость носить более новую, более модную одежду. Родители должны относиться к этим опасениям серьезно и не высмеивать их, даже если они не потакают требованиям подростков о новом гардеробе. А если поделиться своим прошлым опытом неуверенности в внешнем виде, это поможет убедить детей в том, что другие их понимают.
Действительно ли социальные сети вызывают депрессию у подростков?
Широко распространено мнение, что постоянное использование социальных сетей является потенциальным триггером депрессии у подростков, особенно девочек, поскольку они прокручивают экран за экраном сверстников, которые выглядят лучше всех (в цифровом виде). Однако исследования этой связи неубедительны, и некоторые недавние исследования показывают, что депрессия побуждает молодых людей проводить больше времени в социальных сетях, а не наоборот.
Почему конфликтуют подростки и родители
Конфликты между родителями и подростками — обычное явление, но сам факт их возникновения не означает, что отношения родителей с ребенком слабые или находятся под угрозой.
Подростки, которые чувствуют себя достаточно комфортно со своими родителями, чтобы поднимать спорные вопросы, могут действительно демонстрировать, насколько высокий уровень комфорта и доверия они испытывают к ним. И родитель, желающий обсудить проблему с подростком, а не просто требовать послушания, демонстрирует своему ребенку уважение, которого он жаждет.
Почему подростки хотят, чтобы их оставили в покое?
Подростки часто физически уходят от родителей и меньше общаются с ними. Но родители должны понимать, что такое дистанцирование подходит для развития. Уединение позволяет подросткам экспериментировать с автономией, находить время для самоанализа, регулировать свое настроение и развивать свою личность.
Почему дети бунтуют?
Подростковый бунт долгое время был источником конфликтов между родителями и подростками. Некоторые подростки восстают против авторитета взрослых, будь то родителей или учителей, а другие восстают против условностей и подчинения.
Некоторые родители пытаются подавить подростковый бунт, чтобы сохранить свой авторитет, но другие понимают, что создание дистанции естественно для подростков и что акты бунта, действительно требующие внимания, подвергают детей риску совершения саморазрушительного поведения или разрушения ядра. отношения.
Почему подростки ссорятся с родителями?
На первый взгляд, конфликты подростков и родителей сосредоточены на таких вопросах, как комендантский час, водительские права, трата денег, домашние задания и работа по дому, но матери и отцы должны учитывать, что их дети могут затевать ссоры из-за этих конфликтов, потому что они видят более глубокие проблемы, которые бросают вызов ядро их идентичности: отказ родителя в разрешении пойти на вечеринку может быть воспринят, например, как недостаток доверия, а проверка родителем домашнего задания может рассматриваться как вызов их зрелости. Когда подростки слышат эти вопросы от родителей, они могут спровоцировать собственную неуверенность в себе.
Когда на карту поставлено так много, неудивительно, что они отвечают гневом, если не яростью.
Почему подростки лгут родителям?
«Я сделаю это позже». — Я не знал, что ты это имеешь в виду. — Я забыл. Подростковая ложь настолько распространена, что некоторые родители могут задаться вопросом, говорят ли когда-нибудь их дети правду. Подростки лгут, чтобы избежать наказания или избежать ответственности, поэтому родители должны помочь подросткам понять, что ложь вредит людям, которых они любят, усложняет жизнь и влечет за собой большее наказание, чем первоначальное преступление.
Как подростки манипулируют родителями?
Подростки манипулируют родителями, заставляя их чувствовать себя виноватыми за то, что они говорят «нет», или проявляя такие сильные эмоции, что они получают разрешение на рискованную прогулку. Подростки могут сказать, беспокоятся ли родители об их отношениях или чувствуют себя виноватыми из-за того, что недостаточно времени проводят вместе.
Чтобы получить то, что они хотят, они могут использовать это против родителей, поэтому взрослым важно держаться твердо, понимая, что эмоциональные проявления их ребенка могут быть неискренними. Таким образом, не прибегая к эмоциональным манипуляциям, они помогают своим детям понять, что манипуляция — плохая замена честному диалогу.
Оставайтесь на связи с подростками
Подростки не всегда облегчают жизнь родителям. Они могут прийти домой из школы, не отрывая глаз от своих телефонов, а затем закрыть за собой дверь, когда они войдут в свои грязные комнаты, чтобы провести вечер, играя в видеоигры. Но родители не могут перестать общаться со своими детьми. Независимо от того, признаются ли они в этом своим матерям или отцам, подростки могут бороться с тревогой, депрессией, низкой самооценкой, плохим представлением о своем теле, издевательствами, давлением сверстников, членовредительством и другими проблемами психического здоровья. Определенный уровень стресса подходит для развития подростков, поскольку их жизнь претерпевает огромные изменения, но родители должны постоянно следить за признаками более серьезных проблем и помогать детям получить эффективное раннее лечение.
В то же время родители должны быть осторожны, чтобы не стать источником стресса для детей, перегружая расписание, применяя сильное академическое давление или вообще подавляя рост детей из-за привычек родителей-вертолетов.
Почему подростки становятся менее физически ласковыми с родителями?
Отказ от детских привычек, даже от тех, от которых они до сих пор получают удовольствие, является ключевым аспектом подросткового возраста. Для многих детей, но особенно для мальчиков, это означает отказ от выражения и принятия физической привязанности к своим родителям. Эта настойчивость в сдержанности может причинить глубокую потерю обоим поколениям. Родители могут попытаться поддерживать физическую связь с помощью различных форм физической привязанности: например, похлопывания по спине вместо объятий. И родители могут поддерживать словесную привязанность, говоря: «Я люблю тебя», даже если их подросток не хочет отвечать на это.
Почему подростки так критично относятся к своим родителям?
Как правило, подростки знают своих родителей лучше, чем родители своих детей. В конце концов, родители, как правило, имеют постоянное лицо, в то время как подростки, возможно, претерпели значительные изменения. Это знание, сопровождаемое подростковой тенденцией сбивать взрослых с пьедестала, часто приводит детей к критике родителей за различные предполагаемые недостатки. Родители могут быть шокированы критикой и не соглашаться с ней, но должны понимать, что это справедливо для их ребенка и что по мере взросления их отпрыски, скорее всего, станут более терпимыми к своим матерям и отцам, даже с их недостатками.
Как родители могут оставаться на связи со своими подростками?
Подростковый возраст может стать временем взаимной отчужденности детей и родителей, поскольку подростки отдаляются от семей, а родители пытаются их отпустить.
Но есть способы поддерживать близость, не ставя под угрозу эти цели: родители могут попросить своих детей обучать их в соответствии с их интересами, например музыкой или видеоиграми; поддерживать их связи со сверстниками и другими взрослыми; оставаться доступными и, что важно, продолжать поддерживать надежную семейную структуру, доступную в любое время, когда в ней нуждаются их дети.
Что нужно девочкам-подросткам от родителей?
Родителям может быть особенно сложно поддерживать связь с дочерьми-подростками, поскольку они пытаются управлять своей идентичностью и поддерживать чувство собственного достоинства в условиях социального и культурного давления. Родители могут стремиться понять разницу между более сексуальной одеждой и неприемлемым сексуальным поведением; терпеть их эгоцентризм; ограничить критику своих друзей; помочь им стать критическими потребителями массовой культуры; и признать свои ошибки.
Какие ошибки чаще всего допускают родители подростков?
Одна из аксиом о подростковом возрасте заключается в том, что дети часто меняются, а это означает, что чрезмерная реакция родителей на одно действие может быстро стать неуместной или иметь неприятные последствия.
Нарушение конфиденциальности подростка, например, путем проверки его учетных записей в социальных сетях; дразнить подростка или предсказывать его будущее; предполагая, что все их поведение является формой бунта против их семей; и делать для подростка то, что он должен делать для себя, — все это шаги, которые могут привести к ненужному конфликту.
Трудные разговоры с подростками
По мере того, как подростки движутся к независимости, они могут столкнуться с трудным выбором, среди прочего, в отношении пола, идентичности, свиданий, секса, алкоголя, наркотиков и курения. Родителей заманчиво диктовать детям, какие решения они должны принимать, но это может играть прямо на инстинктах подростков бунтовать и дистанцироваться от дома. Вместо того, чтобы устанавливать необоснованные ограничения, родители, которые могут внимательно слушать детей, могут спокойно и с поддержкой помочь им принять правильное решение. Подростки часто говорят о том, что делают другие дети, или о тенденциях в их школах или группах сверстников, чтобы укрепить доверие родителей и рассказать им о последствиях определенного выбора или опасностях таких проблем, как расстройства пищевого поведения или членовредительство.
. Пока линии связи остаются открытыми, родители могут быть уверены, что, если что-то пойдет не так, их дети все равно обратятся к ним за одобрением или поддержкой.
Как родители могут говорить с подростками об употреблении наркотиков и алкоголя?
Большинство подростков экспериментируют с алкоголем или наркотиками во время учебы в старшей школе или колледже. Родители должны открыто обсуждать с подростками потенциальные риски и быть честными в отношении своего собственного опыта, предоставляя детям честную информацию и уверенность в том, что они могут сделать свой собственный выбор. Эксперты предполагают, что одним из приоритетов является поощрение детей к тому, чтобы их решения были их собственными, а не автоматическими или под давлением общества.
Как родители могут говорить с подростками о вейпинге?
Более 3 миллионов молодых людей в США, в том числе около четверти всех старшеклассников, используют электронные сигареты, что является замечательным числом, учитывая, насколько новым является сектор продуктов.
Подростки могут неправильно понимать риски, связанные с вейпингом: хотя вейпы не являются сигаретами, они все же содержат никотин, вещество, вызывающее привыкание, а вейпы с ТГК связывают с заболеваниями легких и другими состояниями. Отчасти привлекательность для подростков заключается в том, что вейпинг относительно легко скрыть от родителей. Родители подростков знают, насколько неэффективным может быть запрет на что-либо для их детей, но они все же должны четко и твердо заявлять о своем неодобрении, информировать детей о рисках и сообщать им, что, если подростки уже курят вейпы, они готовы поддержать их. когда они готовы уйти.
Подробнее см. в разделе Вейпинг.
Должны ли родители беспокоиться о подростках, которые не ходят на свидания?
Нет. Это миф, что дети, которые не встречаются в старшей школе или колледже, плохо приспособлены или лишены социальной компетенции. Исследования показывают, что подростки, которые начинают встречаться позже, чем их сверстники, обладают социальными навыками, по крайней мере, такими же сильными, как и другие подростки, и могут иметь превосходные лидерские качества и общее психическое здоровье.
И другие исследования показывают, что сегодня не только намного меньше молодых людей регулярно встречаются по сравнению с предыдущими поколениями — только 63 процента старшеклассников когда-либо ходили на свидания — и процент сексуально активных подростков также неуклонно снижается.
Должны ли родители беспокоиться о том, что их подростки мастурбируют?
Обычно нет. Подавляющее большинство подростков мастурбируют время от времени или регулярно, и исследования, проведенные экспертами в области сексуального здоровья, неизменно показывают, что мастурбация является здоровой практикой, которая не ставит под угрозу возможное формирование романтических отношений. Другое исследование предполагает, что рост широко доступной порнографии в Интернете фактически совпал с сокращением половых контактов среди подростков. Но родители, которые считают, что использование ребенком порнографии стало чрезмерным или неуместным, должны быть готовы обсудить это без осуждения.
Подробнее см. Мастурбация.
Как родители могут поддержать подростков в их первых отношениях?
Часто первая влюбленность подростка или романтические отношения вызывают беспокойство у родителей, потому что их ребенок, кажется, так сильно влюбляется в своего партнера или потому, что пара кажется неудобно неразлучной. Но это нормальные для развития детей шаги, и родители могут оттолкнуть детей, вмешавшись и ограничив контакт. Вместо того, чтобы пренебрежительно относиться к отношениям подростков или дразнить их, эксперты предполагают, что они приветствуют их и сохраняют сочувствие, а также четко выражают свои опасения по поводу физической и сексуальной близости. Но родители должны следить за признаками депрессии или агрессии, если и когда заканчиваются первые отношения.
Как родители должны говорить с подростками о сексе?
Родители годами беспокоятся о том, как они будут «разговаривать» со своими детьми.
Но хотя они должны быть готовы поделиться со своими детьми своими главными опасениями по поводу секса, не менее важно, чтобы они убедились в том, что их подростки знают, что они готовы говорить обо всем, о чем хотят поговорить их дети, что они будут слушать, не обращая на них внимания. осуждения или порицания, и что они останутся источником информации и руководства. Но родители должны знать о рисках раннего начала половой жизни, обычно определяемом как возраст до 15 лет, включая исследования, которые связывают потерю девственности в этом возрасте с более частым употреблением наркотиков и алкоголя и более низким чувством собственного достоинства.
Могут ли родители помочь ребенку, который наносит себе вред?
Люди, которые ранят себя, порезав или другим способом, могут сделать это, чтобы успокоить печаль, гнев или тревогу. Но исследования показывают, что членовредительство редко помогает избавиться от этих чувств, но при этом несет в себе физическую и эмоциональную опасность.
Членовредительство часто является реакцией на детскую травму или жестокое обращение или сигналом о наличии серьезных проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия или пограничное расстройство личности. Членовредительство чаще всего встречается у молодых людей, в первую очередь девочек: исследования показывают, что от 15 до 30 процентов девочек могут заниматься членовредительством. Подросток, который причиняет себе вред, часто делает это, потому что чувствует себя одиноким, поэтому родители должны поддерживать, а не критиковать ребенка, который причиняет себе вред, получить профессиональную помощь. Родители также должны знать, что членовредительство, как правило, не является признаком того, что подросток думает о самоубийстве.
Подробнее см. Самоповреждение.
Как родители могут поговорить с ребенком, у которого они подозревают расстройство пищевого поведения?
Родители, которые обеспокоены тем, что у их ребенка может быть расстройство пищевого поведения, должны заранее подготовиться к разговору о нем, узнав как можно больше о состоянии, в том числе о том, в какой степени подростки могут пытаться скрыть или отрицать это, и лучшие способы получить помощь.
Расстройства пищевого поведения обычно приносят подросткам чувство стыда и беспокойства, и страдающие от них могут чувствовать себя безнадежными или подавленными. Родители должны мягко подходить к разговору со своим подростком, выражая общее беспокойство, но конкретизируя то, что они видели и почему они обеспокоены. Они должны быть открыты для ответов своего ребенка, сохраняя спокойствие и, в конце концов, поощряя небольшие изменения и первые шаги к лечению.
Подробнее см. в разделе Расстройства пищевого поведения.
Отпускать, когда дети идут в колледж
Переезд ребенка в колледж — это время явного отделения от родителей, и хотя это может привести к личностному росту, это также может быть пугающим и напряженным. Многие эксперты считают, что мы переживаем кризис психического здоровья в университетских городках, поскольку число студентов, сообщающих о депрессии, неуклонно растет, а школы изо всех сил пытаются удовлетворить спрос на услуги, который составляет от 10 до 50 процентов студентов, обращающихся за консультацией.
Молодые люди, которые заставляли себя добиваться успехов в старшей школе, могут чувствовать себя измотанными к тому времени, когда они добираются до кампуса, а те, кого воспитывают родители-вертолеты, могут чувствовать себя не готовыми к самостоятельной жизни. В целом, по оценкам, по крайней мере каждый третий студент поступает в колледж с предварительным диагнозом психического расстройства. Эксперты призывают родителей внимательно прислушиваться к тому, что говорят их дети из университетского городка, и побуждать их обращаться в университетские психиатрические службы или использовать другие способы оказания помощи, если они чувствуют себя подавленными или чрезмерно напряженными.
Что родители должны рассказать детям о психическом здоровье, прежде чем они пойдут в колледж?
Согласно опросам, в прошлом году почти половина студентов чувствовала моменты безнадежности, почти треть чувствовала себя настолько подавленной, что было трудно функционировать; и почти 8 процентов думали о самоубийстве.
А некоторые молодые люди могут испытывать первые признаки депрессии, тревоги или биполярного расстройства во время учебы в колледже. Родители должны побуждать учащихся обращать внимание на такие симптомы, как грусть или беспокойство, от которых они не могут избавиться; отсутствие интереса к вещам, которыми они раньше наслаждались; экстремальные максимумы или минимумы; чрезмерное замешательство или страх, а также сопротивляться искушению заняться самолечением алкоголем или наркотиками и вместо этого поговорить об этом с кем-то, даже если это не их родители.
Как вертолетное воспитание влияет на студентов колледжа?
Родителям, которые контролируют, подавляют или вообще слишком вовлечены в жизнь своих детей, может быть трудно отпустить ситуацию, когда их дети уходят в колледж. Но важно, чтобы они попытались, потому что исследования показывают, что учащимся, чьи родители продолжают активно участвовать в их жизни в колледже, труднее справляться с академическим или социальным стрессом, с трудом принимать решения и иметь более низкий уровень самодостаточности.
Почему для родителей так важно держать детей на расстоянии, когда они идут в колледж?
Родители могут быть разочарованы тем, как мало они слышат от своих детей, когда те переходят в колледж, но часто это является признаком того, что дела идут хорошо, и что социальные и академические занятия заполняют их дни. Эксперты предполагают, что, когда родители дают учащимся пространство для самостоятельного поиска пути в кампусе, их дети это ценят и со временем с большей вероятностью согласятся с родителями.
Далее: Выгорание родителей и стресс
Необходимая литература
Последние сообщения
Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте
«Вау. Фу. Это восхитительно!»
Это обычная реакция с широко открытыми глазами, когда люди слышат, что у меня четверо подростков. Иногда люди гримасничают, как будто одна мысль об этом — горькая пилюля.
Они думают, я знаю, что подростки жесткие , какими они, конечно, могут быть. Все предполагают, что я должен быть безумно занят или, может быть, просто немного сумасшедшим, и что воспитание четырех подростков должно быть почти невозможным.
Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки склонны либо быть ужасно неорганизованными, нуждающимися в постоянном нытье, либо замкнутыми, перфекционистами и нуждающимися в постоянной терапии. Кроме того, все эти новые нейробиологические данные показывают, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать мудрый выбор, не созревают до тех пор, пока детям не исполнится 20 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как нормальный страх опасность временно подавлена. Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.
Рекламное объявление ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Хотя подростки могут быть трудными родителями, хорошая новость заключается в том, что воспитание подростков во многих отношениях намного проще, чем воспитание маленьких детей. Однако для того, чтобы это произошло, наше воспитание должно измениться. Вот три больших изменения, которые должны сделать родители подростков, чтобы пережить подростковый возраст своих детей.
1. Мы уходим с позиции основных лиц, принимающих решения, и активизируем нашу коучинговую деятельность.
Когда наши дети маленькие, нам приходится управлять практически всеми аспектами их жизни. Мы назначаем время отхода ко сну, планируем приемы пищи и записываемся на прием к врачу. Мы организуем автобазы и принимаем все основные решения: куда они поедут в школу, поедут ли в лагерь и куда мы поедем отдыхать. И когда наши дети маленькие, по большей части они ценят участие и любящих родителей. Здорово, когда кто-то другой управляет вашим календарем и помогает вам (в основном) вовремя приходить на занятия.
Но как только дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не уйдет со своей роли менеджера, — порождают бунт. Многие дети с микроуправляющими родителями вежливо соглашаются с жесткими ограничениями, установленными их родителями, говоря «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушают эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над собственной жизнью.
Ответ, по словам нейропсихолога Уильяма Стиксрада и педагога Неда Джонсона, авторов книги «Самоуправляемый ребенок », состоит в том, чтобы передать бразды принятия решений нашим подросткам. Вы правильно прочитали: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им самим принимать решения о своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила.
Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения, которые они все равно будут делать.
Позволяя нашим детям принимать решения в первую очередь, НЕ означает, что мы становимся вседозволенными, снисходительными или равнодушными. Это означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется. Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.
2. Мы по-разному влияем на них
Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать нашим подросткам информацию, скажем, о сексе и наркотиках, и знать, что они будут использовать эту информацию для принятия правильных решений.
Подробнее о воспитании счастливых подростков
Если вам понравился этот пост, думаю, вам понравится и моя новая книга « Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и рассеянности» .
Если вы находитесь в районе залива, мы надеемся, что вы присоединитесь к нам на презентации в Hillside Club 20 и 20 февраля! Узнайте больше о книжных мероприятиях Кристин Картер здесь.
Если вы находитесь в районе залива, мы надеемся, что вы присоединитесь к нам на презентации в Hillside Club 20 и 20 февраля! Узнайте больше о книжных мероприятиях Кристин Картер здесь.Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом влиять на них. Интересное исследование по этой теме показывает, что то, что эффективно для детей младшего школьного возраста — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно неэффективно для подростков.
Это связано с тем, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением. Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, согласуются с социальной динамикой подростков, делая подростков гораздо более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они имеют высокий статус.
В мозгу подростка та его часть, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус.
Часть из них, которая все еще ребенок, который нуждается в нашей поддержке, — низкий статус . Они могут быть наполовину независимыми молодыми людьми, наполовину маленькими детьми, но они очень заинтересованы в том, чтобы стать на 100 процентов автономными… даже если они на каком-то уровне знают, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.
Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно если это информация, которая им на самом деле не нужна или которая, по их мнению, у них уже есть, она может показаться им инфантильной. Даже если мы сообщим информацию, как другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение к самому факту нашего обучения.
Итак, когда придет время поднять тему, на которую вы хотите повлиять на вашего подростка, говорите так, как если бы вы говорили с кем-то с самым высоким социальным статусом — с тем, кого вы очень-очень уважаете. (Мне нужно буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить тон и слова, которые я бы использовал с этим человеком.
) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, раздражение, снисходительность, давление или инфантилизм, все ставки отключены.
3. У нас много тяжелых разговоров
Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдал бы все, чтобы снова поговорить о любимых блюдах, любимых цветах и зубной фее. Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были маленькими, но я редко чувствовал тот дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю со своими детьми о таких вещах, как секс, или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается как непринужденная беседа, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам проникнуть внутрь. И может быть очень трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.
Это эссе адаптировано из книги «Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и рассеянности» (BenBella Books, 2020, 230 страниц).
Разговоры с подростками об их жизни могут вызвать стресс. Но подростки сегодня имеют дело с некоторыми действительно трудными вещами, и мы, родители, должны создать безопасное пространство для наших подростков, чтобы они могли говорить о трудных вещах.
Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, честно говоря, желание) вести неприятные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того, чтобы думать о «большой беседе», поднимите сложную тему с помощью коротких наблюдений и простых вопросов. Пусть подростки ведут; наша настоящая ценность заключается в том, что мы слушаем, а не инструктируем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Старайтесь сохранять спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Замечайте свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.
