Взрослый дитя родитель: Концепция «Ребенок, Родитель, Взрослый» по Эрику Берну

Концепция «Ребенок, Родитель, Взрослый» по Эрику Берну

Наверняка, многие знают и помнят книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Они рассказывают о самых распространенных жизненных сценариях, которые люди «проигрывают» в своей жизни, не задумываясь об этом.

Эрик Берн также является автором концепции наличия в одном человеке частей Ребенка, Родителя и Взрослого. Что это за части и как можно использовать знание об этом в повседневной жизни?

 

Откуда взялись Ребенок, Родитель и Взрослый

Ребенок, Родитель и Взрослый – это эго-состояния, в которых может находиться каждый человек согласно теории Эрика Берна. Это направление психологии получило название транзактного (трансактного, транзакционного) анализа.

Эрик Берн – один из последователей психоанализа и ученик самого Эрика Эриксона. Впрочем, его концепция существенно отличается от традиционной психоаналитической теории. Например, психоанализ считал, что человеком управляют телесные и сексуальные инстинкты (которые практически нельзя взять под контроль). Берн же утверждал, что человек вполне может управлять собой и осознанно проживать свою жизнь, в том числе, здорОво и экологично общаться с другими людьми.

Идея «Эго-состояний» родилась у Берна в процессе того, как он работал врачом-психиатром и выслушивал представления пациентов об их собственной личности. Анализируя и сравнивая рассказы пациентов, он пришёл к выводу, что человек может находиться в 3 разных состояниях личности – Ребенка, Родителя и Взрослого.

Чтобы провести исследования и собрать материал для своей теории, Берн много работал с пациентами в 30 странах Европы, Азии, Африки, на островах Атлантического и Тихого океанов. В итоге его теория учитывала культурное и национальное разнообразие.

 

Что такое эго-состояния

Вы наверняка замечали, что в разных жизненных ситуациях можете ощущать и вести себя совершенно по-разному.

Иногда вы чувствуете себя уверенно и спокойно, принимаете решения исходя из обстоятельств и своего опыта, берете ответственность за свои действия – например, когда работаете и ощущаете себя профессионалом, или занимаетесь любимым хобби. Это состояние Взрослого.

В другое время вы можете быть очень уязвимы и слабы, переживать из-за чьей-то критики, жаловаться на неудачи, оправдываться за свои действия или бежать от трудностей. Так проявляет себя внутренний Ребенок.

Наконец, иногда вы чувствуете потребность заботиться о ком-то, а иногда и проявляете свою заботу через критику или сверхопеку. Так вы становитесь Родителем.

Эго-состояние – это внутренняя позиция человека, которая выражается в его поведении по отношении к другим людям. Согласно теории Берна, человек ежеминутно реализует какую-то из этих ролей и «играет» Ребенка, Родителя или Взрослого.

Разберем подробнее каждую роль.

 

Эго-состояние «Ребенок»: каким вы были в детстве?

Роль «Ребенок» формируется из того, каким вы были в детстве. Она «записала» многие ваши ранние детские переживания и чувства, реакции на других людей и отношение к самому себе. Ребенок может вести себя инфантильно, искать поддержку, пугаться, бунтовать, пытаться угодить другим, требовать развлечений или внимания.

 «Ребенок» в вас — это:

• естественные детские стремления к игре и озорству
• тяга к творчеству и креативу
• ориентация на свои желания, интересы и потребности в первую очередь
• позиция «хочу – не хочу», капризы
• спонтанные проявления, мгновенные простые реакции, отсутствие самоконтроля (ребенок не умеет продумывать и контролировать свое поведение, строить сложные поведенческие стратегии)
• искренняя радость жизни, беззаботность, легкость, эмоциональность
• склонность к страхам, обидам, просьбам о помощи другим людям

При этом в эго-состоянии Ребенка есть 3 части:

1. Свободный Ребенок – самая легкая, спонтанная, радостная, творческая часть человека. Она на все реагирует с любопытством и непосредственностью, может придумывать нестандартные решения, живет в игре.

Мы находимся в этом состоянии, когда:

• занимаемся любимым делом или творчеством
• принимаем спонтанные решения, которые подсказывает нам сердце
• выражаем себя в моменте так, как хотим
• флиртуем
• дурачимся
• действуем из своих текущих импульсов и желаний

2. Адаптивный Ребенок – это «ребенок, который слушается взрослых и боится им не соответствовать».

Мы проявляем эту часть, когда:

• подстраиваемся под окружающих
• угождаем или льстим
• желаем заслужить похвалу и избежать чьего-то недовольства
• перекладываем ответственность
• избегаем проявления инициативы
• чувствуем подавленность и неуверенность в себе

3. Бунтующий Ребенок – это «ребенок, который вместо послушания бунтует и сопротивляется».

Мы проявляем эту часть, когда:

• спорим, возражаем, не соглашаемся
• проявляем упрямство
• злимся
• открыто или незаметно (через саботаж) сопротивляемся установленным правилам

Эго-состояния Взрослого

 «Взрослый» в нас – это:

• трезвая оценка ситуации и своих возможностей
• готовность действовать
• хорошая приспособленность к реальности
• высокий уровень организации
• продуманные рациональные действия
• логическое мышление
• отсутствие лишних эмоций
• жизнь «Здесь и сейчас»

Мы находимся в этой позиции, когда:

• работаем и зарабатываем
• строим и продумываем планы, опираясь на трезвую оценку фактов и свои реальные возможности
• общаемся с окружающими на равных
• стремимся найти оптимальное (для себя и окружающих) решение
• чувствуем себя спокойно и уверенно
• никому ничего не доказываем, а действуем только из своих целей

Это позиция не «растет» из нашего детства, а также не повторяет поведение наших собственных родителей. Это – то, что нам нужно самостоятельно взрастить и применять.

 

Эго-состояние Родителя

Родителя многие путают со Взрослым. Но если Взрослый – это всегда трезвое и спокойное состояние, то Родитель – это проекция поведения ваших собственных Родителей (или других значимых взрослых), их поведенческие стратегии, которые мы неосознанно заимствуем.

Так, многие люди чувствуют, что в их голове все еще звучит назидательный голос мамы/папы/бабушки/учителя. Этот голос может призывать к совести, наставлять, делать ехидные замечания, критиковать (наш внутренний критик часто «растет» отсюда) или требовать от нас определенного поведения.

А вот если у нас были хорошие отношения с значимыми взрослыми в детстве, мы можем чувствовать, как нас до сих пор греют и поддерживают когда-то сказанные слова и проявленные эмоции.

Мы можем играть роль Родителя по отношению к самому себе или к окружающим людям. Это – позиция старшего, лидера.

При этом Родитель может быть:

1. Заботливым Родителем – умеющим поддержать, дающим тепло, сочувствие или ободрение.

Вы находитесь в этом состоянии, когда:

• защищаете других
• опекаете или заботитесь
• даете поддержку или ободрение
• помогаете кому-либо из позиции «старшего»

2. Критикующим (контролирующим) Родителем – тем, который:

• указывает другим, как им жить
• поучает и наставляет
• хочет, чтобы все делалось так, как он считает правильным
• критикует других (или себя) за отличающееся от этого поведение

В каком эго-состоянии лучше находиться?

Возможно, вы уже догадались, но правильного ответа на этот вопрос нет. Все 3 позиции очень важны, и каждая выполняет свою функцию.

• Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, а также творчески самовыражаться и находить нестандартные решения.
• Без Родителя мы не сможем поддержать ни себя, ни других.
• Без Взрослого у нас не получится действовать и ориентироваться в сложном меняющемся мире.

Правильнее всего – балансировать эти позиции и использовать каждую там, где она нужна.

Например, взаимодействие ролей может быть таким:

Ребёнок загорается новым интересом/новой идеей, фантазирует, мечтает. Взрослый оценивает ситуацию, строит планы и думает, как можно воплотить желаемое. Родитель контролирует процесс и следит за результатом, напоминает, что нужно делать. Он может критиковать, либо хвалить в зависимости от ситуации.

Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.

 

Как Ребенок, Родитель и Взрослый проявляются в общении

Эрик Берн ввел понятие «транзакции» (от этого и было образовано название направления «транзакционный анализ»). Под транзакцией он понимал короткий диалог из двух фраз, единицу общения, которая состоит из стимула и реакции

. Например:

— Как твои дела? (стимул)

— Все хорошо, а твои? (реакция)

В ходе транзакций наше эго-состояние взаимодействует с эго-состоянием партера. Это может быть либо гармоничный, либо негармоничный процесс. Берн выделил 3 типа транзакций:

1. Дополняющие (параллельные) – общение, которое происходит между дополняющими друг друга эго-состояниями людей. Обычно это Взрослый-Взрослый, Родитель-Родитель, Ребенок-Ребенок или Родитель-Ребенок.

Такое общение стабильно и может продолжать без конфликтов.

 

Примеры:

— Который сейчас час?

— Без двадцати восемь.

(Взрослый-Взрослый)

 

— Мне очень грустно, потому что мой проект не приняли… Это так несправедливо…

— Я согласна с тобой, но все еще наладится.

Давай я тебя обниму!

(Родитель-Ребенок)

 

— Я думаю, дети сегодня не должны так одеваться в школу. Это очень вульгарно.

— Согласен, вот в наше время такого не было…

(Родитель-Родитель)

 

— Кино было классным! Мне супер-понравилось! А тебе?

— Мне тоже, офигенно!

(Ребенок-Ребенок)

 

2. Пересекающиеся – общение, в котором реакция происходит не из того эго-состояния, на которое был направлен стимул. Такое общение буквально разрушается, прерывается от несовпадения стимула и реакции. Это, по мнению Берна, самая частая причина конфликтных ситуаций между людьми.

Примеры:

—  Можешь подать мне соль?

—  А ты можешь хоть что-то сделать сам и не отвлекать меня постоянно?

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил критикующий Родитель)

 

— Ты уже подготовил отчет?

— Нет еще… Почему ты вечно ко мне цепляешься? Я что, хуже других?. .

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил адаптивный Ребенок)

 

3. Скрытые – самый сложный тип транзакций, который, по сути, представляет собой психологические игры. Здесь человек говорит одно, но при этом подразумевает нечто иное. Также бывает, что человек обращается вслух к одному эго-состоянию собеседника, но на самом деле, хочет получить ответ от другой эго-части.

Зачастую при таком общении слова, интонация, мимика, жесты и поза не согласуются друг с другом. 

 

Примеры:

— Ах, у меня сегодня полностью свободный вечер, и я абсолютно не знаю, чем заняться, — лукаво говорит девушка. 

— Какое совпадение, у меня тоже – с готовностью соглашается молодой человек. – Почему бы нам не сходить в ресторан, который недавно открылся?..

(это флирт. На первый взгляд реакция направлена от Взрослого ко Взрослому, но на самом деле, в игру вступают 2 Ребенка, которые рады друг с другом позаигрывать).

 

— Этот телефон – лучший на рынке. Но он, возможно, слишком дорогой для вас. – говорит продавец.

— Ну отчего же. Я как раз его и думаю взять. – оскорбляется покупатель и берет телефон.

(фраза продавца вроде бы была направлена от Взрослого ко Взрослому, но, на самом деле, она нацеливалась на Ребенка клиента, который «купится» на эту удочку и возьмет дорогой телефон из вредности).

 

 

 

 

 

Обучиться профессиональному коучингу по международным стандартам ICF >>>

Родитель, Взрослый, Ребенок: как прийти к внутреннему балансу

25 902

Познать себяПрактики how to

Фото

Unsplash

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус.  

— Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

1. Контролирующий Родитель

Как правило, это собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего „Я“».

Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае — начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

2. Бесстрастный Взрослый

Взрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.

Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения

«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт. — Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».

3. Искренний Ребенок

Он символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми.

«Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».

Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок

«То есть та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья. Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны. На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка», — объясняет Марина Мяус.

Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.

Когнитивный терапевт, семейный психолог

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:UnsplashДата публикации:13 апреля 2023

Новое на сайте

«Годами не замечал жену, и она нашла другого. Как ее вернуть?»

Что нужно есть, чтобы сохранить молодость ума: 3 лайфхака против старения

Выражайте благодарность и проявляйте сочувствие: 5 шагов к улучшению отношений — попробуйте на практике

Что заставляет женщин выбирать женатых мужчин: 3 мотива

Беларусь вводит химическую кастрацию для педофилов: насколько эффективно такое наказание

«Свекровь бесит даже тем, что просто присутствует в нашей с мужем жизни»

Тревога во время беременности: какой она бывает

Как с первого взгляда распознать в человеке алкоголика: мнение нарколога

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если с вами, как и со многими родителями, живет взрослый ребенок, вы не одиноки. В нашем обществе наблюдается эпидемия молодых людей, которые изо всех сил пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, в то время как они устраивают самостоятельную жизнь.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь об его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая с эмоциональной системой».

Во второй части этой серии статей о взрослых детях Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, вместо того чтобы выйти в мир. Согласно Ким и Марни:

«Мы писали эту серию о детях не для того, чтобы осуждать родителей. То, что ваш ребенок, возможно, еще не успешно запустился, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они останутся дома навсегда. Есть надежда».

Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем с поведением детей, оппозиционного расстройства неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы детского поведения. Они также являются соавторами The ODD Lifeline™ и Life Over the Influence™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com.

Современные родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В первой части этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все чаще поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать для себя. Другими словами, общество перешло от заботы о наших детях к заботе . В результате многие родители вынуждены решать проблемы своих детей уже во взрослом возрасте.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из-за эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, становясь семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто существует убеждение, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, бывают и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если подумать, то нет ничего логичного в том, чтобы иметь детей. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети неряшливы, их воспитание стоит сотни тысяч долларов, и часто от родителей приходится идти на большие жертвы. Поэтому, если решение иметь детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. И поскольку у нас есть дети из эмоций, мы также склонны воспитывать детей из эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Мы ненавидим видеть, как они страдают, и мы сделаем все возможное, чтобы избавить их от этой боли. Действительно, мы предпочитаем сами пройти через что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети изо всех сил пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сопереживаем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что никто не хочет играть с ним на перемене. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или обзывают его, а его учителю, похоже, он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девчонками» в ее средней школе. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, нам тоже больно.

Наши дети умеют нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере того, как их ребенок растет, у родителей начинают развиваться определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости не являются правильными или неправильными. Это просто эмоции, которые мы склонны сильно испытывать по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что немного беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха . Вы входите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не сможет учиться в школе. Вы опасаетесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что другие причинят вашему ребенку боль, эмоциональную или физическую. И вы можете даже опасаться, что ваш ребенок причинит вред кому-то другому. Чтобы развеять этот страх, мы склонны принимать слишком много заботиться о наших детях.

Другие распространенные эмоциональные кнопки, на которые обычно нажимают дети, связаны с надеждой (например, в надежде, что наш ребенок справится с ситуацией лучше в следующий раз), истощением (например, когда вы становитесь настолько истощенным, что сдаетесь), виной (например, обвиняя себя в проблемах вашего ребенка). ), сочувствие (например, чувство жалости к вашему ребенку) и запугивание (чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как их использовать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть более одной эмоциональной кнопки, которую наши дети учатся нажимать. Действительно, таких кнопок много, и если мы не осознаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать нажимать на них во взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки — это ПИН-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки. Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Они также захотят сигареты, косметику, фильмы, игры, телефоны и интернет-услуги.

Откуда деньги, если у них нет работы? Это исходит от нас, The First National Материнская компания Банк и траст. Или то, что мы любим называть Parent ATM .

Получение от родителей денег на эти вещи становится постоянной работой взрослого ребенка. Взрослый ребенок может сделать карьеру, зарабатывая деньги на своих родителях, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Вы можете думать об этих эмоциональных кнопках как о ПИН-коде к родительскому банкомату. Нажимайте нужные кнопки, и деньги начинают течь. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из слота для наличных.

Знакомьтесь, слизняк: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашей надежды

Слизнюку 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев. Он нарушил несколько договоров аренды, за которые его родители должны были платить как поручители. Слаг последние несколько лет живет дома, потому что не может найти работу. Часть проблемы в том, что он не выходит из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернете, но никогда не доводит дело до звонка потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест родительскую еду и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выдать деньги, используя ПИН-код Надежды. Он говорит, что ему нужны деньги за бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает, — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не сработает. Тем не менее, он продолжает проповедовать надежду своим родителям: он будет самостоятельным, если они продолжат помогать ему еще немного.

Когда ПИН-код надежды перестает работать, Слаг начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге добиваясь успеха с ПИН-кодом истощения. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не будут достаточно разочарованы, чтобы дать Слагу то, что он хочет, а не спорить больше.

Знакомьтесь: Бестолковый: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашего страха

Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Он также является знатоком колледжей. За последние шесть лет он побывал в четырех разных университетах, но все еще только второкурсник, потому что никогда не заканчивает свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и переписываться с друзьями. До сих пор его родители выкладывали тысячи долларов, поддерживая его образ жизни.

Когда они пытаются отключить родительский банкомат, Clueless использует PIN-код Fear. Он угрожает продавать наркотики, чтобы зарабатывать на жизнь, или жить за счет земли, если его родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется на своей машине в дерево, чтобы покончить с собой. Когда его родители предлагают отвести его к терапевту, он отказывается, потому что у него нет проблемы — проблема есть у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код Страха не работает, поэтому он использует ПИН-код Героя, что заставляет его родителей чувствовать себя его спасителем. Он говорит своим родителям, как сильно он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как сильно он чувствует, что подвел их. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь вскоре позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковый — не птица, которая хочет парить над облаками. На самом деле, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Знакомьтесь: Беззаботный: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашей вины

Беззаботная — 20-летняя взрослая девочка, которая живет со своей матерью и трехлетним ребенком. Беззаботный все еще ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с матерью, а сама гуляет с друзьями. Иногда она устраивает вечеринки и не гуляет всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, кажется, никогда не имеет достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, уход за детьми, машину, на которой она водит, и страховку. Когда мать Кэрфри пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Кэрфри использует ПИН-код вины. Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в доме с одним родителем, и как она так и не стала подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Кэрфри предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, так как она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беззаботной, которая обожает ребенка, сдается из-за страха перед тем, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь: Clinger: взрослый ребенок, который нажимает кнопку сочувствия

Познакомьтесь с Клингером. Клингер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, да и вообще он просто не умеет справляться и добиваться успеха в жизни. С ним не особенно сложно жить. Он просто очень зависим в свои 22 года.

Родители Клингера отвечают на ПИН-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители в ужасе от того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также задействует их PIN-код страха.

Клингер, в отличие от других, которых мы описали, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с Родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия делают это за него.

Знакомьтесь, TNT: взрослый ребенок, который нажимает кнопку запугивания

Познакомьтесь с TNT. TNT за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью ПИН-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет. Его родителям несколько раз приходилось вызывать полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений ему не предъявлялось.

Несмотря на то, что TNT взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить уйти.

Заключение

Вы не одиноки. Почти все мы начинаем заниматься воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся становиться опекунами для наших детей, как и родители выше. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняются все больше и больше. Что общего у этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не такие уж плохие, и не только они. Они любят своих детей. К сожалению, заботливое поведение подкрадывается к нам со временем. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувств страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые чувства. Они злятся и разочаровываются в праве взрослого ребенка, но они боятся, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации, чувствуя себя парализованным.

Родители должны понять, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, а затем внести изменения, чтобы начать здоровое отделение от этого ребенка. Это процесс, и он может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы преодолеть эти эмоции, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать его достаточно неудобным в вашем доме, чтобы он стал более независимым. Помните, они все еще могут запускаться — просто они еще не запущены.

В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические и конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку запуститься.

Неудачный запуск, часть 3: шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку переехать

Empowering Parents Podcast:
Apple, Spotify, Google, Stitcher

Нет дорожной карты для самого длинного этапа родительства

Семья

Когда ребенок становится взрослым, начинается новый, запутанный этап отношений между родителями и детьми , но мало рекомендаций, которые помогут семьям сориентироваться.

Джули Халперт

Гетти; Атлантика

6 сентября 2022 г.

Сохраненные истории

Эта статья была опубликована в информационном бюллетене One Story to Read Today, в котором наши редакторы рекомендуют один обязательный к прочтению выпуск The Atlantic с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.       

Книга Бенджамина Спока Здравый смысл по уходу за младенцами и детьми , опубликованная в 1946 году и проданная тиражом почти 50 миллионов экземпляров при жизни автора, положила начало формированию огромной в настоящее время индустрии консультирования родителей малышей. В настоящее время нет недостатка в руководствах по воспитанию детей на этапах раннего развития, от приучения ребенка к туалету и укладывания его спать всю ночь до того, как провести его через турбулентность подросткового возраста. Тем не менее, как только дети становятся взрослыми, обучение резко прекращается, хотя для многих семей этот период является самым долгим и в некотором смысле самым тревожным и неуверенным этапом родительства.

Возможно, об этом чаще всего забывают. «Бытует мнение, что родителям нужна помощь с маленькими детьми, потому что именно в это время все решается», — говорит Джеффри Дженсен Арнетт, психолог, занимающийся вопросами развития, и старший научный сотрудник Университета Кларка, написавший в соавторстве книгу «. Как добраться до 30: руководство для родителей». 20-Something Years , одна из немногих книг с советами, которые я смог найти для родителей молодых людей. Но Арнетт утверждает, что многие люди на самом деле строят основу для своей взрослой жизни в фазе, которую он называет «становлением взрослой жизни», которая происходит с 18 до 29 лет.лет. В этот период родители и дети также устанавливают новые нормы в своих отношениях, которые сохраняются по мере того, как дети вырастают до пожилых людей, ведущих собственное домашнее хозяйство, и которые в конечном итоге могут в конечном итоге заботиться о своих родителях, по словам Карен Фингерман, развитию человека и семьи. профессор наук Техасского университета в Остине. И хотя многие факторы, такие как доход и уровень образования, влияют на то, как проходит этот переход, ориентироваться в этой изменяющейся динамике между родителями и детьми, кажется, повсеместно сбивает с толку.

По закону родители не обязаны содержать своих детей, когда им исполняется 18 лет. Но моральная ответственность за помощь своим детям не исчезает, когда они покидают гнездо, и многие родители по-прежнему вовлечены в жизнь своих взрослых детей. , как эмоционально, так и финансово. «С такой тревогой трудно справиться», потому что вы инстинктивно защищаете их, но как только они становятся взрослыми, вы теряете этот контроль, — сказал мне Арнетт.

Найти правильный баланс может быть непросто. Если родители предлагают слишком много помощи, их дети могут начать возмущаться посягательством на их независимость, но если они предлагают слишком мало, им, возможно, придется наблюдать, как их дети борются. Например, когда дочь Лауры Чжан Чой решила пока не поступать в колледж или никогда не поступать в колледж, Чой знала, что должна принять это решение, хотя и боялась, что это было ошибкой. Чой, которая живет в Стюартсвилле, штат Нью-Джерси, всегда старалась, чтобы ее трансгендерная дочь чувствовала себя в безопасности и получала поддержку. Но, помогая дочери понять ее личность и решить, следует ли ей поступать в колледж, наряду со многими другими элементами перехода к взрослой жизни, Чхве «не было плана, которому можно было бы следовать, и она хваталась за соломинку… Все, что, как мне казалось, я знала о воспитании детей, Пришлось переоценивать». Мало что может помочь родителям в решении этих дилемм. Но даже если бы существовал доктор Спок для взрослых детей, решения не были бы такими простыми, как приучение ко сну или тайм-ауты за плохое поведение. «Ни один сценарий не будет работать для всех, — сказал мне Арнетт. Он видел это лично как отец близнецов, один из которых жаждет совета ежедневно, в то время как другой может месяцами не искать его.

Помогать молодым людям в этот период становится все труднее, поскольку социальные силы, поощряющие зависимость, усиливаются, а силы, ведущие к независимости, отбрасываются. Стоимость образования резко возросла, и студенты колледжей борются с беспрецедентными долгами. Согласно отчету исследовательского центра Pew Research Center, среди молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет, получивших как минимум степень бакалавра, 49% еще не выплатили свои кредиты. В результате, по словам Деборы Карр, профессора социологии и директора Центра инноваций в социальных науках Бостонского университета, некоторые откладывают такие вехи, как покупка первого дома или получение первой работы, вместо этого продолжая полагаться на своих родителей. . И эта зависимость не только финансовая. Взрослые также вступают в брак позже, чем в более ранних поколениях, а это означает, что для многих «родители дольше остаются более важными в качестве вашего основного эмоционального пробного камня», — сказал мне Арнетт.

Конечно, сегодня многие родители действительно хотят оставаться рядом со своими детьми, когда они вырастут, — близость, которая может быть сложной для некоторых семей. Родители и взрослые дети «по сути устанавливают новые отношения с нечеткими правилами и неопределенными границами», что «может стать проблемой для обоих поколений», — объяснил мне Карр. Согласно одному опросу 2012 года, проведенному Арнеттом и группой исследователей из Clark, более половины молодых людей сказали, что они пишут, звонят, пишут электронные письма или видят своих родителей лично каждый день или почти каждый день. Для родителей быть в постоянном контакте может быть сложно, потому что «вы дольше дежурите», — сказал Арнетт. Но с этим борются и молодые люди. Тридцать процентов респондентов согласились, «что их родители больше вовлечены в их жизнь, чем они на самом деле хотели бы».

Финансовая помощь — это еще один способ, которым многие родители пытаются помочь своим детям, когда они становятся взрослыми, но это участие также может быть непростым. Согласно опросу AARP 2020 года, половина взрослых людей среднего возраста, у которых есть дети старше 25 лет, по-прежнему дают им деньги на повседневные нужды. Митчелл Краус, сертифицированный специалист по финансовому планированию из Санта-Моники, штат Калифорния, говорит, что за примерно три десятилетия работы в области финансового планирования он видел, как все больше и больше родителей оставляют детей на своих мобильных телефонах и в планах медицинского страхования или даже помогают с первоначальным взносом. дом. Родители «осознают, насколько труднее начать сейчас, чем это было несколько десятилетий назад, когда они только начинали», и стараются дать своим детям все преимущества, сказал он мне. Хотя Краус не возражает против предоставления некоторой помощи, он предупредил, что простых правил, которым нужно следовать, нет и что существует тонкая грань между предложением поддержки и созданием зависимости. «Даже лучшие банки допускают ошибки, когда дают деньги взаймы, поэтому с эмоциями это еще сложнее», — сказал Краус. Согласно опросу родителей, проведенному Кларком в 2013 году, деньги на самом деле являются главным источником конфликтов в отношениях между родителями и их взрослыми детьми.

Тем не менее, при зрелом подходе родители и взрослые дети могут преодолеть даже самые острые финансовые разногласия. 28-летний Джексон Пирс столкнулся с этой проблемой, когда спросил своих родителей, не рассмотрят ли они вопрос о совместном подписании кредита на его аспирантуру по классическому актерскому мастерству, и они отказались. Они поддерживали его карьерный путь, даже если беспокоились о его экономической безопасности, но хотели, чтобы он понял, что несет ответственность за свой выбор в отношении денег. «Мы сказали: «Ты взрослый… и ты принял это решение, и ты должен жить в соответствии с этим решением», — рассказала мне его мать, Трейси. Пирс принял это и пошел дальше. «Я знал, что ответ может быть «нет», и был более чем готов к этому», — сказал он мне. Трейси призналась, что чувствовала «угрызения совести» из-за того, что отказала ему, но больше всего ее обрадовало то, как спокойно они решили этот вопрос.

По мере того, как взрослые достигают 30-летнего возраста, они обычно начинают меньше нуждаться в своих родителях, и подобные конфликты могут становиться менее частыми. Но проблемы, вероятно, возникнут снова, когда родители станут старше и начнут нуждаться в поддержке своих детей. Фингерман, профессор UT в Остине, говорит, что процесс обычно начинается с того, что взрослые дети выполняют более мелкие задачи, такие как уход за родителем, перенесшим операцию. Это приводит к более частому вмешательству, например, если проблемы со здоровьем обостряются или умирает один из родителей. Этот переход может быть стрессовым для детей, и хотя они могут получить некоторые рекомендации по физическим аспектам заботы о родителях, почти нет советов, касающихся эмоциональных проблем, сказал мне Фингерман. Родителям тоже может быть трудно принять помощь, в которой они нуждаются. В подобных случаях Фингерман подчеркивал, что взрослые дети должны относиться к своим родителям как к сверстникам, а не как к детям, и должны подходить к обсуждениям совместно. Но точно так же, как родители молодых людей не могут контролировать выбор своих детей, взрослые дети должны признать, что их родители также могут принимать решения, с которыми они не согласны, сказала она.

Несмотря на все эти трудности, близкие отношения окупаются как для взрослых детей, так и для их родителей. В своем исследовании Фингерман обнаружила, что взрослые дети, которые получают интенсивную родительскую поддержку, чувствуют себя лучше, чем те, кто получает меньше помощи.