Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок
Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.
Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:
- Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
- Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем
Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.
Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном.
Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».
Три основные позиции в общении
Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.
- Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
- Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
- Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение
Немного подробнее о каждом из них.
- Эго-состояние «Родитель»
Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока.
Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.
Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».
- Эго-состояние «Ребенок»
Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.
Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.
Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».
- Эго-состояние «Взрослый»
Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.
Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.
Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».
Как работают эго-состояния?
Все три состояния – очень важны.
Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.
Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.
Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.
К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает.
Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Проблемы трех состояний личности
Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.
К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».
Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).
Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него.
Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.
Типичные признаки дисбаланса состояний личности:
- Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
- Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.
Рассмотрим их подробнее.
Проблемы состояния «родитель»
Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.
Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».
Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.
Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.
Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.
Проблемы состояния «ребенок»
Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть.
Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.
Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки
и ее стабильности.
Качели «Родитель-ребенок»
В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.
Проблемы состояния «взрослый»
Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.
***
Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.
А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.
Вадим Куркин
Родитель, Взрослый, Ребенок: как прийти к внутреннему балансу
19 299
Познать себя
«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».
Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.
Контролирующий Родитель
Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.
«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании.
Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».
«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».
Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.
Бесстрастный Взрослый
Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения. Взрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.
«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт.
— Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».
Искренний Ребенок
Символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми. «Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».
«Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок, — считает Марина Мяус. — Та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья.
Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны. На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка».
Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Проявления сексуальности на работе: что они могут рассказать о нас
Нас восемь миллиардов! Стоит ли бояться, что ресурсов планеты на всех не хватит?
Как принимать решения в стрессовой ситуации: 3 подсказки
«Я запретила себе влюбляться — и теперь не могу ответить парню на чувства»
«Муж постоянно называет меня бандеровцем, потому что у меня украинские корни»
Действительно ли «не в деньгах счастье»? Ученые нашли ответ на этот вопрос
Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого
«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны
» Модель Родитель-Взрослый-Ребенок: основы
Основываясь на своих наблюдениях за людьми в своей собственной клинической практике в 1950-х годах, психолог Эрик Берн разработал идею о том, что люди могут переключаться между разными состояниями сознания — иногда в одном и том же разговоре и обязательно в разных сферах жизни, например на работе и дома.
Он обнаружил, что эти состояния ума объединяются в три типа, которые он окрестил Родителем, Взрослым и Дитя.
Состояние Ребенка состоит из частей нас самих, которые восходят к нашему детству. Это по-детски, но не по-детски. В этом состоянии «пребывают интуиция, творческий и спонтанный драйв и наслаждение».
Состояние Родитель отражает многолетнее поглощение влияний наших настоящих родителей, а также родителей и авторитетных фигур, таких как учителя, начальники и так далее. У него две функции. Во-первых, дать людям возможность быть лучшими настоящими родителями своих детей. Другой — позволить многим реакциям на жизнь быть автоматическими — «так принято» — тем самым освобождая Взрослого от принятия бесчисленных тривиальных решений.
Состояние Взрослый — это то состояние, в котором мы надеемся оказаться во взрослой жизни. Это наше взрослое «я», имеющее дело с превратностями повседневной жизни. Он также имеет функцию регулирования деятельности Родителя и Ребенка и посредничества между ними.
Берн использовал эту модель личности, чтобы обосновать свою теорию транзакционного анализа, которая изучает только транзакции, общение, отношения между людьми.
Схематически личность человека представлена следующим образом:
Отношения
Типичные отношения представлены следующим образом:
На этих диаграммах есть два человека, 1 и 2. 1 всегда действует первым с некоторым стимулом, а 2 реагирует. На приведенной выше левой диаграмме показаны хорошие рабочие отношения: два человека работают вместе как Взрослые. Конечно, это не идеально: в любых отношениях также необходимы интуиция, творчество и спонтанность, которые дает Ребёнок в каждом человеке.
Правая диаграмма иллюстрирует более обычные рабочие отношения: 1, менеджер, имеет более или менее Родительский подход, которому член команды более или менее охотно следует, используя свои ответы Ребенка.
В приведенных ниже отношениях слева мы имеем слишком распространенную ситуацию, когда член команды предпочитает не брать на себя ответственность и ожидает, что менеджер позаботится о нем.
Они переходят в дочерний режим, и искушение стать родительским может быть непреодолимым.
С другой стороны, отношения внизу справа иллюстрируют «перекрестную транзакцию», когда, например, менеджер пытается поддерживать отношения «Взрослый-Взрослый», несмотря на то, что член команды занимает позицию «Ребенок». Это, по сути, нестабильная ситуация, не то чтобы она не могла сохраняться какое-то время за счет больших затрат энергии в виде стресса, усталости и плохого самочувствия.
Цитаты в этой статье взяты из Эрика Берна, Трансактный анализ в психотерапии (1961) и Игры, в которые играют люди (1964). Также рекомендуется более новая книга — Ян Стюарт, Ванн Джойнс, TA Today: новое введение в трансактный анализ (1987).
Джереми Маршан. © 2015 Джереми Марчант Лимитед. загружено 10 июня 2015 . image: Бесплатные изображения
Воспитание взрослых детей, дружба с взрослыми детьми
En español | Когда вашим детям исполняется 20 лет, баланс связи между вами и ними колеблется.
Задача состоит в том, чтобы найти точки соприкосновения, не выходя за удобные границы между вами. Вопросы заключаются в том, сколько времени проводить вместе и как его проводить, сколько информации и о чем делиться, в каких битвах сражаться и когда подставлять другую щеку, какой совет давать и когда молчание — золото.
Todd Wright/Blend Images/Getty Images
В ваших новых отношениях со своим взрослым ребенком больше слушайте, чем говорите, и продолжайте вместе делать то, что вам нравится.
В интервью для нашей будущей книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? , 75 процентов родителей заявили, что их нынешние отношения со своими взрослыми детьми сейчас лучше, чем отношения, которые у них были, когда их детям было 15 лет. Большинство согласны с тем, что лучшая часть — это «дружба, которая возникает вместе со взрослыми».
Но даже в хороших отношениях со взрослыми детьми могут быть свои подводные камни. У родителей все еще может возникнуть соблазн дать непрошенный совет, сделать все необходимое, чтобы защитить детей от вреда, и напомнить им о необходимости застраховать машину.
А взрослые дети могут расстраивать друзей, которые не отвечают на звонки родителей, отменяют свидания в последнюю минуту или отправляют сообщения своим приятелям во время ужина с семьей. Как раз тогда, когда вы думаете, что имеете дело с равным, вы можете ошибиться.
Прощение — это название игры, но не бойтесь устанавливать некоторые основные правила, например, не пользоваться мобильными телефонами за обеденным столом или просить, чтобы они ответили вам на сообщение, которое начинается СРОЧНО.
Подрастающим взрослым нужна иная близость, чем в молодости. Им нужна эмоциональная поддержка, которая помогает повысить, а не задушить их уверенность в своих собственных способностях справляться с трудностями, и им нужны родители, чтобы засвидетельствовать их растущую способность брать на себя ответственность, даже если на этом пути случаются неудачи или неудачи.
Вот пять стратегий для развития дружбы между вашими детьми в возрасте 20 лет и старше:
1. Соблюдайте уважительные границы
Для подрастающих взрослых соблюдение буфера конфиденциальности является важной частью определения отдельной идентичности, укрепления уверенности в принятии решений.
, и научиться стоять самостоятельно. Родители, которые лелеяли близкие отношения, когда их дети были маленькими, могут обидеться, если почувствуют, что их взрослые дети отстраняются. Внезапно дети отказываются возвращаться домой во время каникул или больше не доступны для продолжительных телефонных разговоров. Хотя естественно скучать по прежней близости, это помогает понять, что их повышенная потребность в дистанцировании уместна на этом этапе их жизни, и не воспринимать это как личное оскорбление.
2. Больше слушайте, чем говорите
Сдержанность — это неуловимая добродетель, которая теперь требуется от вас, чтобы не давать слишком много нежелательных советов и не задавать слишком много любопытных вопросов. После многих лет практического воспитания вы можете возмутиться тем, как часто вам приходится прикусывать язык, когда ваши дети принимают как умные, так и глупые решения. Вы можете бороться с желанием исправить это, но если вы слишком быстро начнете решать дилеммы взрослых детей, их важные мышцы, решающие проблемы, не успеют развиться.
Тем не менее, в 20-летнем возрасте вашим детям все еще бывают моменты, когда вам приходится высказывать свои опасения и вмешиваться, даже если ваши дети не хотят, чтобы вы этого делали (и даже если вы не счастливы вмешиваться сами). Если вы раздумываете, стоит ли что-то сказать, спросите себя, является ли поведение, которое вас беспокоит, серьезным, опасным или просто неприятным. Например: если ваш сын выглядит небритым и неряшливым на воссоединении семьи, что ж, это может быть некрасиво, но это не опасно для жизни. Но если у вашей дочери есть признаки того, что она ежедневно курит травку, эта привычка может быть вредной. Вам нужно обратиться к ней напрямую и быть готовым к ресурсам внешней профессиональной помощи.
3. Делайте вместе то, что вам нравится, и близость не заставит себя ждать
Когда дети были маленькими, семейное время было неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться со своими 20-летними, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.
Многие родители готовы пойти на многое, чтобы выкраивать время и заниматься тем, что приносит пользу их взрослым детям. Труднодоступные билеты на бейсбол или заказ столика на ужин, катание на велосипеде, лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной бесстрашной 64-летней матери двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много о них узнала».
Головоломки подходят менее спортивным, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. «Я беру то, что им предлагают, я никогда ни о чем им не говорю и очень редко поднимаю тему, которую они однажды упомянули в другом разговоре». Кроме того, она уважает разговорный стиль своих парней. «Они делают это коротким и милым. Длительное обсуждение длится от 60 до 90 секунд».
4. Установите основные правила несогласия
Многие преимущества, которые родители получают на этом этапе, связаны с более отточенными коммуникативными навыками детей. По сравнению со своими младшими «я», появляющиеся взрослые более склонны обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия.
Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, снижение импульсивности и повышение вероятности того, что они будут думать, прежде чем говорить.
Если конфликт начинает обостряться, сбавьте темп, выслушав их, не перебивая, а затем прокомментировав их нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут для обеих сторон, чтобы успокоиться, так же полезно на этом этапе, как и в детские годы. Спать на нем или дать остыть горячим эмоциям — такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.
5. Освободите место для важных людей в их жизни
Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы у парня вашей дочери была лучшая работа. Но если вы не замечаете поведение, которое вас серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они остановятся на партнере, примите, что для них естественно ставить этого человека на первое место.
