я боюсь остаться одна, без мужчины, хотя я так устала от вранья своего мужа…
#1
#2
#3
#4
Эх…
Ну не надоедает же вот так столько лет терпеть, уничтожая свою жизнь, пока кобель развлекается…И бьет , и изменяет…Бабы-дуры.Держитесь на штаны, не видя нормальной настоящей жизни, не жалко вас, вам нравится, чтобы вас унижали и втаптывали в грязь, продолжайте в том же духе.
#5
но есть некоторые вещи которые не всегда можно рассказать.
..
выкладывайте фотку- альфонсов набежит только в путь:)
#6
#7
#8
ммм, понятно.
говорят ранние браки чреваты проблемами- так оно и есть.
#9
Princess
Девушка)Конечно это ужасно что мы позволяем себе жить с такими,боимся что ничего другого не найдем,боимся одиночества,боимся изменений.Знаете главное перебороть этот страх,попробуйте уйти пожить без него,и если не он ваш мужчина по жизни вам встретиться ва человек)А дети есть?)
#10
женщина из толпы
не детей.
мне 23, женаты 5 лет
#11
VerTiX
в 18 лет замуж?
ммм, понятно.
говорят ранние браки чреваты проблемами- так оно и есть.
#12
#13
VerTiX
в 18 лет замуж?
ммм, понятно.
говорят ранние браки чреваты проблемами- так оно и есть.
#14
VerTiX
блин простите, пытаюсь аву поменять, а форум тупит:)
#15
Princess
Ну тогда разводитесь!И найдете того кто будет вас ценить и уважать!Детей нет,молодая,вы что девушка.
Таких как он куча!
#16
женщина из толпы
я пробовала жить без него.когда узнала об измене. 3 месяца жили отдельно. потом я подала на развод. встретились в загсе, он умолял его простить,…короче, я хотела простить и простила((
#17
#18
Princess
Таких как он куча!
#19
женщина из толпы
если жениться в 27, 30, и позже = это гарантия, что не будет вранья, измен и проч.?*
Но уже человек как личность сформировался- видно какие то черты, а там уже решать- нужен/на он/а такой/ая или нет
#20
женщина из толпы
страшно.
к этому я привыкла за столько лет(((
#21
Дыр
Автор, а почему Вы с Вашим ВО не можете ничего в доме починить? Заведите кота — будет с Вами спать. Маразм какой-то. Неужели одной — хуже, чем с таким чмом?
#22
Princess
женщина из толпы
не детей. мне 23, женаты 5 лет
Ну тогда разводитесь!И найдете того кто будет вас ценить и уважать!Детей нет,молодая,вы что девушка.Таких как он куча!
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
599 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..217 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
215 ответов
Алла Бурая
Психолог
22 ответа
- Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
10 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
..
..#23
Princess
Я тоже привыкла к своему за долгие года отношений.Расталась.Пережила все это,было нелекго.Сейчас СЧАСТЛИВА!Мне тоже 23!
#24
женщина из толпы
и есть ли смысл тогда менять? если все равно все, такие как он??
#25
Princess
Не надо прощать.все повторяется.а если один раз поднял руку значит будет и второй.
это диагноз
#26
Princess
Так вы молодая успешная ,у вас все козыри на руках!Найдете классного)
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
387 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
244 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
599 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
143 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
627 ответов
#27
Мы растались год назад..Там очень долгая история…Ну не ценил вкратце меня и вел себя ужасно.Долго переживала,думала с ума сойду.
Это как наркотик девушка,будет ломка,будет хочеться еще,но потом переболит.Сейчас я счастлива БЕЗ НЕГО))
#28
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.
#29
женщина из толпы
где его найти,классного..я любовника не могу найти(( хотя хожу в гости к друзьям, на всякие тематич.вечеринки, в кафешки с друзьями…
#30
VerTiX
руку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.
#31
Катеринка
VerTiXруку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.вы серьезно?изменяют ведь все)
#32
VerTiX
Изменял- значит не любит вас…
#33
Princess
КатеринкаVerTiXруку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.вы серьезно?изменяют ведь все)Не согласна.ИЗМЕНЯЮТ НЕ ВСЕ!!!
#34
VerTiX
руку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.
#35
Princess
Надо сначало отпустить бывшего,только тогда новое придет)
#36
Катеринка
PrincessКатеринкаVerTiXруку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.вы серьезно?изменяют ведь все)Не согласна.ИЗМЕНЯЮТ НЕ ВСЕ!!!в вашей жизни в процентном соотношении,пожалуйста)
Новые темы
Почему у меня не получается построить отношения?
Нет ответов
Расстались после ссоры
8 ответов
Расставаться с парнем или нет, не знаю
7 ответов
Бытовуха у молодых
17 ответов
Чувства мужчины
10 ответов
#37
#38
#39
Princess
Просто есть типаж однолюб.
но до его измены я была на миллион процентов уверена, что он никогда не изменит. и все вокруг говорили, ах, он так на тебя смотрит, так держит за руку, так угадывает твои желания.
#40
Princess
КатеринкаPrincessКатеринкаVerTiXруку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.вы серьезно?изменяют ведь все)Не согласна.ИЗМЕНЯЮТ НЕ ВСЕ!!!в вашей жизни в процентном соотношении,пожалуйста)Мои родители как 23 года вместе)Папа не изменял однолюб.Мой друг однолюб с девушкой 4 года не изменял(Мы с ним хорошо общаемся все расказывает).Мой парень тоже не изменял(знаю точно).Просто есть типаж однолюб.
#41
Гость
Автор, зачем вам любовник-к вашим проблемам добавится еще одна, лучше приглядите себе достойного парня, вам всего 23 года, в этом возрасте рядом с вами еще достаточно свободных неженатых парней.
Ваше желание найти любовника говорит о том, что у вас нет семьи, жить вместе-это еще не семья.
#42
#43
но до его измены я была на миллион процентов уверена, что он никогда не изменит. и все вокруг говорили, ах, он так на тебя смотрит, так держит за руку, так угадывает твои желания.[/qА может Вам это только казалось?Однолюбы они однолюбы по жизни,они не не изменяют.Ваш не однолюб раз.И САМОЕ ГЛАВНОЕ он поднял на вас руку.А в будущем представляетет что творить будет?Скбя полюбите и уходите..23 года………….ну вы что
#44
Катеринка
вы серьезно?изменяют ведь все)
Если я люблю её, и уверен в ответных чувствах- то я не изменю
а вот «все» могут делать что хотят- я ведь не стадо.
..
#45
VerTiX
есть стадо- а есть личности.
Если я люблю её, и уверен в ответных чувствах- то я не изменю
а вот «все» могут делать что хотят- я ведь не стадо…
#46
Катеринка
PrincessКатеринкаPrincessКатеринкаVerTiXруку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.вы серьезно?изменяют ведь все)Не согласна.ИЗМЕНЯЮТ НЕ ВСЕ!!!в вашей жизни в процентном соотношении,пожалуйста)Мои родители как 23 года вместе)Папа не изменял однолюб.Мой друг однолюб с девушкой 4 года не изменял(Мы с ним хорошо общаемся все расказывает).Мой парень тоже не изменял(знаю точно).Просто есть типаж однолюб.пишите про себя только,пожалуйста.у вас 1 парень только был?
#47
Катеринка
PrincessКатеринкаPrincessКатеринкаVerTiXруку на женщин поднять?значит у него совсем барьеров нету.
Изменял- значит не любит вас…
Слишком много веских минусов в его корзинке.вы серьезно?изменяют ведь все)Не согласна.ИЗМЕНЯЮТ НЕ ВСЕ!!!в вашей жизни в процентном соотношении,пожалуйста)Мои родители как 23 года вместе)Папа не изменял однолюб.Мой друг однолюб с девушкой 4 года не изменял(Мы с ним хорошо общаемся все расказывает).Мой парень тоже не изменял(знаю точно).Просто есть типаж однолюб.пишите про себя только,пожалуйста.у вас 1 парень только был?
#48
страшно. к этому я привыкла за столько лет(((
5 лет разве это много? Пока можно всю жизнь плменять, а не любовника заводить, раз детей нет. Кстати почему нет детей — Вы не хотите или он?
#49
Blumarine
VerTiXесть стадо- а есть личности.
Если я люблю её, и уверен в ответных чувствах- то я не изменю
а вот «все» могут делать что хотят- я ведь не стадо.
..такой молоденький, а такой мудрый! респект и уважуха!
#50
Seele
женщина из толпы
страшно. к этому я привыкла за столько лет(((
5 лет разве это много? Пока можно всю жизнь плменять, а не любовника заводить, раз детей нет. Кстати почему нет детей — Вы не хотите или он?
Страх расставания: Я боюсь остаться одна
01 января 2010 г., 08:23
Страх расставания — одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания.
За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами (дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижения интеллекта).
Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего.
Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя!» «Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты).
Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это — женская эмоция и женское поведение.
Страх расставания переживают больше обычно те, кого бросают. Это и соответствует культурному шаблону, и удобный способ оказать давление на того, кто планирует уходить из прежних отношений (смотри Причины проблемного поведения).
Я боюсь остаться одна… — в детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить — не хочется!
Страх расставания основывается на сказке о расставании как болезненном этапе разрыва близких отношений. Сказка о расставании предполагает, что расставание — это душевная боль для того, кто дорожил отношениями, и острота душевной боли говорит о том, насколько человек дорожил отношениями.
Подобные культурные мифы культивируют чувство душевной боли, но — вам это надо?.
Как долго это длится?
Обычно, расставание трагедией кажется только первое время, когда есть еще пусть бессознательная надежда, что расставание не навсегда и все можно вернуть на прежние места. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы — осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни.
Как на это реагировать? — Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал.
Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент истерики беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Бессмысленно. Просто действуйте, просто делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны.
Если это типа просьба «поддержи меня и приходи скорее», то поцелуйте и приходите скорее. Но попозже, когда придете и будет все хорошо и уже спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не превращалась в больную привязанность и неприятность для вас обоих.
Как это предупреждать?
Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить маленькие попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы — всегда пробы, проверки, посмотреть как вы на это реагируете. Если вы реагируете любой эмоцией в ответ (не важно, в плюс или минус, ответным недовольством или ответной нежностью), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу. Если вы реагируете не эмоциями, а спокойствием и (когда-то) обсуждением ее поведения, человек от вас или уйдет, или рядом с вами появится человек очень даже приличный. И вам друг с другом будет очень хорошо!
А если я уже привязалась? — Хороший вопрос. Живи, умней, думай.
Сходи на хороший тренинг. Читай Любовь и привязанность.
- Автор Н.И. Козлов
- Страх одиночества
- +
litvinenko elena, 30 декабря 2013 г., 23:31
«Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал.» — Полезное для Бросающего верование. В которое ему Полезно верить.
Но, к сожалению, это не так. Лично знала человека, совершившего самоубийство по данному поводу. «Безобидного расставания». Видимо на данном моменте надо было (извините за жесткость) поржать над манипулятором. Мол доманипулировался…
Я не считаю, что такие реакции являются всего лишь безобидным средством манипулирования. Страх расставания не всегда разыгрывается как трагедия. Многие переживают его тихо, внутри, а иногда и с улыбкой на лице для внешних пользователей. Без скорбных эмоций перед любимым человеком. Но это не означает, что с человеком все в порядке. И такие люди зачастую закрывая дверь за Любимым человеком сигают в окно. Не потому что они мстят, а потому, что для них с закрытием двери за Любимым человеком перестала существовать Жизнь.
И кстати, в вопросе привязанности тренинги не помогают. Вряд ли данный вопль пройдет модерацию. Но я считаю, что к данному вопросу нужно относиться очень очень очень осторожно.
1
ответ
Гость, 22 марта 2020 г., 19:05
«А потому, что для них с закрытием двери за Любимым человеком перестала существовать Жизнь» А Вам не кажется в корне неправильным, когда один человек делает другого (без согласия на это последнего) единственным и главным смыслом всей своей «жизни»?
1
ответ
Гость, 16 октября 2020 г., 03:40
Правильно или неправильно — не вам судить. Есть люди очень эмоциональные и для них расставание подобно огромной дыре в душе, а не просто каприз… И в жизни бывает всякое.. Когда уже кажется, что всё потеряно, и тут последней каплей является человек, что уходит… Так рассуждать, как автор данного текста — это абсурдно. . Каждая ситуация, каждая жизнь и пройденный путь индивидуален.. От куда вам знать, может человек пережил столько боли, что вам и не снилось?! И все, что ему нужно — это тот, кто будет его поддерживать и лечить его душу… А не проводить эксперименты, когда ему плохо.. «А капризы это или нет? » — Пожалуй забью и не буду обращать внимания.. Так да?! Что это за совет психолога?! Без души что ли?!
Гость, 24 ноября 2017 г., 21:57
Одиночество это ужасно. Всегда нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы не было скучно!
Я боюсь остаться одна! О страхе одиночества
Я боюсь остаться одна, Я не могу быть одна!, Мне плохо / страшно одной!, Женщине одной быть вредно!… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин, — очень распространенное явление, и одна из главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?
Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! — Да, так часто кажется и думается.
Но совсем не факт, что за этим «ужасом» стоит что-то реальное и достойное трагедии.
Почему женщина страдает от одиночества?
На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.
Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила.
Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость — инфантилизм
Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности — «детском» желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического «вампиризма», другими словами — инфантилизм.
Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую «половинку», на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви.
..
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества.
Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида — часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества — не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.
Страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве).
Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти…
То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной «половинкой» нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания — как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная — то наступает Жизнь!
Эта «жизнь», правда, потом оборачивается «американскими горками» ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.
Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее — когда человек внутренне дифференцируется о всех.
Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.
Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.
Что делать, если я боюсь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?
Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя.
Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность.
В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? — Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».
А что же есть, — точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья.
Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь.
Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы к себе
- Что я за человек?
- Что мне интересно, каковы мои убеждения?
- Что я могу и умею, что мне нравится / не нравится?
- У меня есть какие-то таланты — как применить их на радость себе и другим?
- Как заняться чем-то продуктивным, поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий?
- Как использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем «искать человека»?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Если у вас есть сомнения на этот счет — пишите в комментариях. Это достойно стать темой отдельной статьи.
Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…
В общем, вы поняли, простор для деятельности просто необъятный. Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам, я дать не могу, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока.
..
Зато могу по затронутым вопросам еще что-нибудь написать — тема большая. Чтобы разобраться в вашем личном страхе одиночества — обращайтесь за консультацией.
© Надежда Дьяченко
Как перестать чувствовать себя поглощенным страхом одиночества
«Боль делает вас сильнее. Страх делает вас храбрее. Разбитое сердце делает тебя мудрее». ~Неизвестно
Вы просыпаетесь и проверяете свой телефон, ожидая сообщения «Доброе утро», но там ничего нет. В течение дня все становится тише, и внутри вас зияет дыра, которую, кажется, ничем не заполнить. Независимо от того, что вы делаете, вы не можете избавиться от этой непрекращающейся боли по одному человеку, который поглощает ваш разум.
Пустота, в которой чувствуешь себя потерянным и напуганным.
Нет ничего лучше, чем расставание, которое вызывает страх одиночества. Это похоже на волну страха, которая обрушивается на вас, как только оседает пыль расставания, и вы понимаете, что рядом с вами больше нет партнера.
Начинается тревога, и вы начинаете задаваться вопросом, найдете ли вы когда-нибудь кого-нибудь, кто полюбит вас снова.
Это страх, с которым я хорошо познакомился во время свиданий, когда мне было немного за двадцать.
Я поздно расцветал, когда дело доходило до отношений. У меня никогда не было возлюбленной в старшей школе или даже в колледже, если на то пошло, и я провел половину своих двадцати лет в разочаровывающих случайных отношениях.
Эти отношения заканчивались почти так же быстро, как и начинались, и каждый раз я с разбитым сердцем думал, останусь ли я один навсегда.
Что еще хуже, так это то, что я видел своих друзей в счастливых, преданных отношениях и сомневался, что у меня когда-нибудь будет это для себя. Провести большую часть своей жизни в одиночестве было похоже на проклятие.
Затем, после бесчисленных коротких интрижек, я встретила человека, который впоследствии стал моим парнем. Это был момент, которого я ждал все эти годы, но это было не то, чего я ожидал.
Я думал, что отношения принесут мне счастье и покой, но как только у меня появились серьезные, преданные отношения, о которых я мечтал, я понял, что только маскирую свое одиночество под ложным чувством безопасности. Потому что быть с кем-то, кто мне не подходит, было одинаково одиноко.
Итак, теперь, когда я снова одинок после разрыва пятилетних отношений, у меня появился новый взгляд на чувство одиночества и страха.
Хотя у меня нет ответов на все вопросы и у всех разные способы справиться с ситуацией, вот несколько вещей, которые помогли мне преодолеть страх одиночества после расставания.
Опирайтесь на других для поддержки.
Расставание очень похоже на потерю равновесия. Человек, на поддержку которого вы когда-то полагались, вырвался из-под вас, и вам может быть трудно найти опору.
Чувство потери только усугубляет чувство одиночества.
Однако, если вы осмотритесь, вы, скорее всего, обнаружите, что в вашей жизни есть люди, которые так же (если не больше) поддерживают вас, как и ваш бывший партнер.
После моего расставания первыми, к кому я обратилась, были мои друзья. Они были моим плечом, чтобы поплакаться, и я мог поговорить с ними обо всем и обо всем.
Несмотря на то, что я не общалась с ними так часто, как должна была во время моих последних отношений, когда они закончились, они были рядом со мной без колебаний.
Поймите, что быть одиноким не значит быть одиноким.
Почти у каждого есть по крайней мере один человек, к которому он может обратиться в трудную минуту, так что обращайтесь к друзьям, семье или кому-то, кому вы чувствуете себя комфортно, чтобы вы могли излить душу, поплакать, покричать и выразить свои эмоции свободно, без ингибирование.
Если в вашей жизни нет никого, на кого вы могли бы опереться, возможно, сейчас самое время поработать над созданием сети поддержки вне романтических отношений, ставя себя в новые ситуации и открываясь новым друзьям. Таким образом, быть одиноким не будет так страшно, потому что вы будете знать, что никогда не бываете по-настоящему одиноки.
Примите одиночество.
Вы смотрите на расставание только как на конец или как на новое начало?
Если вы рассматриваете изменение вашего статуса отношений как потерю и ничего больше, то, скорее всего, вы также рассматриваете одиночество как негатив, который позволяет вашему одиночеству и печали взять верх над вами.
Конечно, вы потеряли партнера, и горе, которое приходит вместе с этим, требует времени, чтобы залечить, но вы можете выбрать, как вы воспринимаете расставание и опыт одиночества.
Так что измените свою точку зрения и сосредоточьтесь на положительных моментах, используя это время как возможность восстановить связь с самим собой.
Во время отношений многие люди в конечном итоге копируют многие привычки, симпатии и антипатии своих партнеров, теряя при этом чувство собственного достоинства. Это случается с лучшими из нас.
Конец отношений — прекрасная возможность переоценить все эти интересы и страсти, чтобы увидеть, что действительно принадлежит вам.
Подумайте об этом: вам больше не нужно учитывать мысли, чувства и потребности другого человека, а это значит, что вы, наконец, можете сосредоточиться на себе и только на себе.
Так что прими это.
Наличие времени и пространства, чтобы сосредоточиться на своих потребностях, чрезвычайно важно для роста и счастья. Таким образом, вы сможете развить более сильное чувство того, кто вы есть, что поможет вам найти партнера, который лучше подойдет вам в будущем.
Взлеты и падения в жизни связаны с перспективой, и расставание не исключение.
Выбрось из головы.
Часто мы слишком много думаем и анализируем во время стресса и беспокойства. Это порочный круг, который только увековечивает токсичные мысли и держит нас прикованными к прошлому. Чтобы двигаться вперед, вам нужно двигаться физически.
Погрузитесь в деятельность, которая выводит вас из ума, чтобы вы не могли зацикливаться. Найдите занятие, которое разрушает ваши негативные стереотипы мышления, чтобы вы не постоянно попадали в яму страха и печали.
Занимайтесь спортом, найдите новое хобби, займитесь чем-нибудь творческим, начните новый увлеченный проект — все, что угодно, чтобы вовлечь вас в физический мир.
Сосредоточьтесь на окружающем вас мире, практикуйте благодарность и помните о своих мыслях и о том, как они формируют ваше представление о мире.
Хотя вы не можете полностью избежать чувства одиночества, особенно в тихие моменты поздней ночью и ранним утром, движение тела и действия могут значительно облегчить переход от отношений к одинокой жизни.
В свою очередь, это избавит вас от страха одиночества.
Научитесь делать что-то в одиночку.
Быть напарником в преступлении может быть весело, но это не значит, что вы не можете получать удовольствие, работая в одиночку.
Существует определенный уровень расширения возможностей, который дает самостоятельная деятельность. Это требует уверенности и заставляет вас обрести независимость, что многим из нас могло бы пригодиться больше.
Итак, вернитесь к старым занятиям, которыми вы раньше занимались только с партнером, и попробуйте заняться ими самостоятельно.
Найдите совершенно новые виды деятельности, которые вы также можете попробовать сами.
После разрыва я пытался делать то, что мне было слишком страшно делать без партнера. Я начал с мелочей, таких как посещение ресторанов в одиночестве. Затем я перешел к другим занятиям, таким как посещение музеев, отдых на пляже и посещение местных достопримечательностей в моем городе.
Самой большой активностью, в которой я участвовал, был отпуск в одиночестве. Я уехал на два часа, чтобы провести несколько дней в городе, в котором я никогда не был, что избавило меня от страха перед неизвестным в одиночку.
Хотя все эти действия поначалу пугали меня, они научили меня тому, что мне не нужен партнер, чтобы делать то, что я хочу делать. И это вдохновляло, когда я знал, что могу делать что-то сам.
Сначала может быть немного страшно идти одному, но обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после этого. Возможно, вы не почувствуете себя лучше после первого раза, но после регулярной практики вы обнаружите, что в результате чувствуете себя сильнее и увереннее.
Заботьтесь о себе.
Чтобы пройти через боль расставания, нужно время, чтобы исцелиться, так что используйте это время для интроспективной заботы о себе.
Найдите практики и занятия, которые сделают вашу повседневную жизнь более спокойной и осознанной. Вы можете сделать это с помощью практики медитации, чтобы очистить голову и успокоить любое беспокойство, которое вы можете испытывать, или вы можете начать вести дневник и записать свои чувства на бумаге.
Другие привычки по уходу за собой включают: спа-день, физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон.
Суть в том, чтобы быть немного эгоистичным и сосредоточиться на себе и своих потребностях. Когда вы выполняете действия, перечисленные выше, прислушивайтесь к тому, что происходит в вашем теле и уме — мыслям, эмоциям, недомоганиям, боли и всему остальному.
Это непросто, но если вы встретитесь со своими проблемами лицом к лицу, это позволит вам залечить раны прошлого и не повторять разрушительные модели отношений в будущем.
Стоит ждать подходящего человека
Последнее, что вы хотите сделать, это вступить в новые отношения просто потому, что вы боитесь альтернативы.
Страх может привести к отчаянию, которое может затуманить ваши суждения и подтолкнуть вас к решениям, которые вы бы не приняли в правильном состоянии ума. Именно в моменты отчаяния мы выбираем не того партнера и соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем.
Нелегко жить одинокой жизнью, когда ты боишься одиночества, но все дело в перспективе. Вместо того, чтобы позволить своим страхам загнать вас в угол и поглотить целиком, бросьте им вызов, признав открывающиеся перед вами возможности.
Возможно, вы понимаете, что быть одному не так уж и плохо, потому что это дает вам возможность исследовать себя и сделать все возможное, когда вы действительно готовы к любви.
В конце концов, не лучше ли быть одиноким, чем быть загнанным страхом в объятия не того человека?
О Соне Барретт
Соня — блогер о духовном здоровье, который помогает миллениалам использовать осознанность, чтобы преуспеть в сегодняшнем занятом мире.
Подпишитесь на ее бесплатное руководство Worry Detox, чтобы получить мгновенный доступ к советам, которые сделают вашу повседневную жизнь более умиротворенной и спокойной.
Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Аутофобия (боязнь одиночества): определение, симптомы и лечение
Аутофобия относится к тревоге, вызванной идеей и опытом проведения времени в одиночестве.
Аутофобия не является официальным диагнозом. Его нет в руководстве, которое врачи используют для диагностики состояний психического здоровья, которое называется Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание .
Вместо этого он подпадает под категорию специфических фобий, которые представляют собой страх или тревогу по поводу определенного объекта или ситуации.
Любая фобия вызывает беспокойство и может оказать негативное влияние на жизнь человека, если он не получает правильного лечения.
Как и другие тревожные расстройства, аутофобия может иметь физические и психологические симптомы.
Понимание аутофобии и способов ее лечения может помочь людям справиться с этим заболеванием. В этой статье рассматривается определение аутофобии, ее основные симптомы и возможные методы лечения.
Аутофобия — боязнь быть изолированным от других людей. Человек с этой фобией не обязательно должен быть физически один, чтобы испытывать симптомы.
Другие названия аутофобии включают эремофобию, монофобию и изолофобию.
Аутофобия — это специфическая фобия. Это означает, что это тип тревожного расстройства, который включает в себя постоянный, иррациональный и чрезмерный страх перед определенным объектом или ситуацией.
Человек с определенной фобией избегает того, чего боится, а если сталкивается с этим, испытывает сильное беспокойство.
Около 12,5% взрослых в США в какой-то момент испытывают определенную фобию. Например, одной конкретной фобией является арахнофобия, боязнь пауков.
Для человека, страдающего аутофобией, мысль и опыт проведения времени в одиночестве могут вызвать сильную тревогу.
Тем не менее, официального определения аутофобии не существует. Аутофобия сложна, и ее может быть трудно отличить от расстройства тревоги разлуки, страха быть покинутым, расстройства привязанности и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР).
Автофобия — это не то же самое, что чувство одиночества.
Одиночество относится к негативным эмоциям, которые возникают, когда человек чувствует, что у него слишком мало социальных взаимодействий или значимых связей. Люди могут чувствовать себя одинокими, даже когда они с другими.
Наличие аутофобии связано с сильной тревогой, вызванной идеей проводить время в одиночестве.
Люди также могут чувствовать тревогу, когда они одиноки, хотя эта тревога менее интенсивна, чем при аутофобии.
Аутофобия имеет тот же общий набор симптомов, что и другие специфические фобии. Это включает в себя сильное беспокойство в связи с перспективой провести время в одиночестве.
Специфические симптомы аутофобии могут включать:
- непосредственный страх или тревогу в одиночестве или при мысли об одиночестве
- избегание одиночества или ситуаций, которые могут потребовать этого
- приступы паники несоразмерно ситуации
- общая тревожность или депрессия
Чтобы врач мог диагностировать конкретную фобию, у человека должны быть симптомы в течение не менее 6 месяцев, и симптомы должны вызывать значительный дистресс или нарушать важные сферы жизни, такие как социальной или трудовой жизни человека.
У детей специфические фобии могут вызывать плач, приступы гнева, замирание на месте и цепляние за воспитателя.
Аутофобия может привести к следующему поведению:
- идти на крайние меры, чтобы избежать одиночества
- пытаться найти компанию как можно скорее
- не желать, чтобы люди уходили, даже если это нецелесообразно
- отсутствие независимости в отношениях
Действительно, симптомы и поведение, связанное с аутофобией, может оказать давление на личные отношения.
Люди с аутофобией могут опасаться, что их близкие бросят их и они останутся в изоляции. Если это единственный симптом, который испытывает человек, возможно, у него вместо этого тревожное расстройство разлуки.
Как и в случае других специфических фобий, причина аутофобии не всегда ясна. Это может быть связано с предыдущей травмой или негативным опытом одиночества.
Фобии часто развиваются в детстве, и многие люди не помнят конкретный источник страха. Аутофобия может быть связана с детским опытом, который привел к страху быть покинутым, например, развод родителей или смерть в семье.
У некоторых людей фобия связана с другим заболеванием.
Аутофобия может развиться в результате других тревожных расстройств.
Например, у человека, страдающего от приступов паники, может развиться страх перед тем, что рядом не будет никого, кто мог бы помочь.
Также симптомом может быть аутофобия. Например, Национальная служба здравоохранения (NHS) в Соединенном Королевстве считает страх остаться в одиночестве симптомом агорафобии, страха оказаться в местах или ситуациях, из которых может быть трудно сбежать.
Агорафобия также может снизить уверенность человека в своей способности выполнять задачи самостоятельно. Это может перерасти в страх проводить время в одиночестве.
В некоторых случаях аутофобия может быть связана с генерализованным тревожным расстройством, другими фобиями или посттравматическим стрессовым расстройством.
Если человек подозревает, что у него аутофобия, он может поговорить с врачом или специалистом в области психического здоровья для получения совета и лечения.
Врач спросит о поведении и чувствах человека. Это помогает им оценить душевное состояние человека и выяснить, могут ли на него повлиять какие-либо психические расстройства.
Клиницист может диагностировать специфическую фобию, если страх и негативные эмоции длятся более 6 месяцев и мешают важным сферам жизни человека, таким как его социальная или рабочая жизнь.
Как только человек узнает причину своих симптомов, он может предпринять шаги, чтобы найти наиболее эффективные способы их лечения и преодоления.
Лечение аутофобии такое же, как и при других специфических фобиях. Они могут включать:
- Когнитивно-поведенческая терапия : Обычно называемая когнитивно-поведенческой терапией, она предлагает практические методы, помогающие человеку справиться с тревогой, и является распространенным методом лечения определенных фобий.
- Экспозиционная терапия : Это еще один тип поведенческой терапии. Он включает в себя постепенное воздействие пугающей ситуации безопасным и контролируемым образом, чтобы помочь уменьшить общую тревогу.
- Лекарство : В сочетании с психотерапией это может помочь уменьшить беспокойство по поводу определенных ситуаций.
Среди вариантов лечения есть бета-блокаторы, которые уменьшают действие адреналина, высвобождаемого организмом во время беспокойства. В тяжелых случаях врач может прописать бензодиазепины, но Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) предупреждает, что они могут привести к зависимости.
Они также могут иметь опасные для жизни эффекты при использовании с алкоголем или опиоидными препаратами.
Аутофобия, как и другие специфические фобии, поддается лечению. Терапия, иногда в сочетании с лекарствами, может помочь человеку справиться со своими симптомами.
При правильном подходе к лечению тревога обычно значительно снижается или полностью исчезает.
Я боюсь жить один. Признание о моем психическом здоровье. | by Glenna Gill
Фото Denys Nevozhai на UnsplashОколо десяти лет назад, после развода, я жил в маленьком коттедже за домом своего домовладельца в Jupiter Farms. Это было все, что я мог себе позволить в то время для себя и своей трехлетней дочери. Несмотря на то, что я работал в транскрипционной компании, были времена, когда я был слишком подавлен, чтобы сесть за компьютер. С тех пор, как работа оплачивалась по очереди, я увидел, что моя зарплата стала меньше. Конечно, это была моя вина, и я всегда корил себя за это.
Впервые на снимке не было ни мужа, ни соседа по комнате.
Кроме дочери, я жил совершенно один. Были времена в прошлом, когда я пытался жить таким образом, но у меня никогда не получалось, потому что я, казалось, не понимал этого. Все, кого я знал, оплачивали счета, управляли домом и, вероятно, имели работу, на которой не болели. Почему я не мог сделать то же самое? Я чувствовал себя таким ненормальным и безнадежным, молился, чтобы на этот раз все обошлось.
Коттедж был милым и заставил меня почувствовать себя Белоснежкой. Там была только одна спальня, поэтому моя маленькая дочь спала рядом со мной. Полы были сделаны из дерева, которое выглядело старее, а кухня была настолько простой, насколько это вообще возможно. Я пытался быть благодарным за то, что у нас есть крыша над головой, и молился, чтобы не облажаться.
Старался работать как можно больше. На фермах Юпитера было нечего делать, это город, полный лошадей и длинных участков земли. Изоляция начала сказываться на мне уже через неделю. Я играла с дочерью и смотрела с ней мультфильмы, но поняла, что семь дней не разговаривала ни с одним взрослым, кроме как в Facebook.
Мой разум лихорадочно выходил из-под контроля, порождая негативные мысли, которые я не мог остановить.
Поздно ночью я не спал и заказывал на Amazon вещи, которые, как мне казалось, украсят коттедж. С деньгами было очень туго, и я не мог позволить себе тратить их на предметы домашнего обихода. Тем не менее, я заказывал все больше и больше вещей. Некому было сказать мне нет. Я также купил новую одежду для нас обоих. Мой банковский счет уменьшился, потому что я не мог контролировать свои расходы. Беспокойство о своевременной оплате аренды вызывало у меня такое беспокойство, что я сидел на стуле и трясся. Я действительно ненавидел себя за то, что вел себя так, как импульсивный маленький ребенок. Почему я не знал ничего лучше?
Я начал сниматься с людей, даже на Facebook. Я разместил фотографии коттеджа и написал, как я взволнован, но как это будет выглядеть, если меня выгонят в первый же месяц? Люди собирались сплетничать об этом. — О, это снова Сумасшедшая Гленна. Я не думал, что смогу выдержать это еще раз.
Мысль о том, что я буду бездомной с дочерью, напугала меня до смерти.
Я плакала больше, чем было разумно, и однажды я обнаружила, что не могу остановиться. Когда я позвонил своей подруге в Северную Каролину, она забеспокоилась, что я склонен к самоубийству, и вызвала полицию. Они отвезли меня в больницу, пока я не стабилизировалась. Не имело значения, был ли я стабилен или нет, потому что я возвращался прямо в коттедж, где в первую очередь почувствовал нестабильность. Когда наступил день арендной платы и я предложил половину, домовладелец нас выгнал. Подруга сжалилась и разрешила нам с дочерью остаться с ней.
С того дня я никогда не жил один, и я относительно уверен, что не вынесу этого. Это несколько смущающее признание. У меня были ужасные браки, и я позволяла соседям по комнате оскорблять меня, потому что альтернатива кажется мне недосягаемой. В подростковом возрасте я сразу перешла от жизни с матерью к первому мужу. Когда мы расстались, вскоре я снова женился. Мой муж сделал мне больно.
Я все равно возвращался к нему семь раз, когда не мог справиться сам.
Иногда я думаю, что мне было бы лучше пожить одному. Я мог держать свое место в чистоте и класть вещи туда, куда захочу. Я мог читать хорошую книгу без перерыва. Затем я думаю об оплате счетов, содержании дома и обо всех других вещах, в которых я потерпел неудачу раньше.
У меня есть обожаемый муж и прекрасная дочь, которой сейчас четырнадцать, и я не могу представить свою жизнь без них. В глубине души я знаю, что случаются обстоятельства, которые могут все изменить. Дети уезжают, и браки не всегда сохраняются. Даже сегодня мысль о том, чтобы жить в одиночестве, невыносима.
Несколько лет назад мой психиатр диагностировал у меня биполярное расстройство. Было почти облегчением узнать, что есть причины, по которым я не могу справиться с вещами. Конечно, я взял на себя ответственность за свои ошибки и не винил в них свою болезнь, как бы заманчиво это ни было.
Осознание того, что мои перепады настроения, сильная тревога и убивающая душу депрессия были вызваны моими проблемами с психическим здоровьем, помогло мне подавить биту и попытаться перестать избивать себя.
