Я-послания: примеры — психология
Родительские послания
Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг — последователи Эрика Берна, ведущие представители направления трансактного анализа.
«Предписания — это сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые вследствие обстоятельств их собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны.
» Психотерапия нового решения. Теория и практика. Гулдинг М.М. Гулдинг Р.Л.
Авторы исследовали и выделили двенадцать основных предписаний, которые называют также «Двенадцать родительских директив». Вот список этих «заклятий»
1. Не живи / Не будь 2. Не делай 3. Не чувствуй 4. Не сближайся / Не доверяй 5.
Не будь значимым / Не будь лидером 6. Не будь ребенком 7. Не будь взрослым 8. Не будь успешным 9. Не будь собой 10. Не думай / Не будь умным 11. Не принадлежи 12. Не будь здоровым / Не чувствуй себя хорошо
Часть из них говорится ребенку напрямую. Часть является невербальными, и транслируется действиями и отношением к ребенку.
Еще один канал передачи — это сказки, рассказы, фильмы, которые содержат ту смысловую нагрузку, которую родители считают нужным донести до ребенка. Значимую долю посланий ребенок воспринимает, являясь свидетелем взаимодействий между членами семьи и слушая, как взрослые общаются между собой. Дети очень внимательны к тому, что происходит между взрослыми.
Чаще родители передают такие предписания собственным детям неосознанно, движимые собственными страхами и эмоциональной болью. Далеко не все переданные послания воспринимаются ребенком и принимаются к исполнению.
Во взрослом возрасте важно проанализировать и переосмыслить полученные и принятые от родителей послания, а так же, научиться общаться с детьми таким образом, чтобы как можно меньше деструктивных напутствий было передано в будущее.
Такое послание может транслироваться в том случае, когда появление ребенка совпало с трудными событиями — например, отец ребенка ушел, и мать вынуждена воспитывать его одна, не имея достаточной поддержки и материальных средств, или, став матерью, женщина не смогла осуществить что-то очень желаемое, например, сделать актерскую карьеру..
За посланием «Не живи / Не будь» стоит то, что если бы ребенок не появился на свет, родителю было-бы проще, легче, лучше. Во взрослом возрасте люди, столкнувшиеся с таким родительским отношением, нередко имеют хрупкое, как-бы сжимающееся и незаметное телосложение.
Такие люди могут быть склонны к разного рода зависимостям, чрезмерно увлекаться виртуальными играми. Одним из характерных чувств является вина. Они чувствуют себя виноватыми, при этом не сделав ничего дурного, и часто, впоследствии, начинают совершать асоциальные поступки, И тогда их чувство вины становится оправданным. Крайними негативными проявлениями личностных черт могут быть жестокость и садизм. Иногда такая директива от родителя может быть воспринята вполне буквально. В этом случае человек может выбрать опасные виды спорта, игнорируя пределы допустимого риска, или совершить суицид.
Примеры словесных посланий:
«Лучше бы я сделала аборт»
«Как ты мне надоел»
Такие послания даются тревожными родителями, которые живут с постоянным ощущением опасности, чувством страха. Они боятся за действия ребенка, боятся, что если он упадет, поранится, начнет плакать — им будет сложно с этим справиться. Из-за низкой сопротивляемости и высокой восприимчивости к стрессу, такие родители пытаются ограждать ребенка от действий, защищая, таким образом хрупкий баланс собственного эмоционального равновесия. Послание «Не делай» отдают и те родители, которые боятся независимости ребенка, не желая в будущем о отпускать его в самостоятельную жизнь. Это послание может транслироваться одновременно с «Не расти» и «Не думай». Во взрослом возрасте люди, принявшие такое послание имеют сложности с реализацией своих идей, планов. Они много фантазируют, но не могут осуществлять.
Примеры посланий:
«Дай я сделаю сама»
«Подожди я тебе помогу (в итоге сделав все за ребенка)
Такой набор посланий идет от тех родителей, которые избегают собственных чувств, не умея с ними справляться. В этом случае они не могут принимать и чувства своего ребенка. Дети таких родителей много времени проводят в мечтах и фантазиях, соединяясь, таким образом с собственными чувствами в более безопасном формате.
Во взрослом возрасте могут путать мысли и чувства, делать вид, что все хорошо и улыбаться, когда им плохо, скрывая истинные эмоции, нередко имеют трудности в получении удовольствий, неудовлетворенность, внутреннюю скуку, апатию, депрессию.
Примеры посланий:
«Не плачь, ты будущий мужчина, а мужчины не плачут» «Не злись, ты же девочка»
«Вырастишь — будешь хотеть, а сейчас делай то, что говорят»
Такое послание исходит от тех родителей, которым трудно находиться в контакте с собой и эмоциональной близости друг с другом и другими людьми. Таким образом, быть в близости со своим ребенком, «вчувствоваться» в его переживания для них очень сложно. В таких семьях много манипулятивного влияния и контроля. Во взрослом возрасте люди из таких семей могут иметь трудности с установлением контакта, проявлением искренности, самораскрытием, дружбой.
Примеры посланий:
«Лучшая подружка — это подушка» «.. Такой же обманщик, как и твой отец» «Послушай подругу и сделай наоборот»
«Твой Петька никакой тебе не друг, зачем дал ему свою игрушку»
Это послание могут передавать те взрослые, которые боятся ответственности, принятия решений или авторитарные родители, основывающие свои отношения с детьми на подавлении.
Такие родители не воспринимают ребенка как отдельную автономную личность, достойную, и имеющую право на уважение и собственное мнение. Такие родители не читают детям книги про героев.
В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, зачастую, не умеющих брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, отстаивать себя, иметь авторскую позицию в жизни.
Примеры посланий:
«Тише едешь — дальше будешь» «Инициатива наказуема» «Ты кто такой, чтобы свое мнение иметь» «Тебя вообще никто не спрашивает» «Вырастишь — будешь говорить, а пока сиди молча»
«Родители лучше знают, как тебе надо»
Такое «наследие» передают своим детям те родители, которым пришлось рано повзрослеть, или те, которые сами еще не стали по-настоящему взрослыми. Это послание нередко получают дети пьющих родителей. В таких семьях нередко возможно явление т.н. «парентификации» — когда дети меняются с родителями ролями. Во взрослом возрасте люди, получившие такие послания, могу быть гиперответственными, берущими на себя ответственность за других людей.
Примеры посланий:
«Хватит смотреть мультики, ты уже большой» «Мы с тобой вдвоем со всем справимся»
«Что нюни распустил, как маленький»
Оно исходит от тех родителей, которые находясь в слиянии с собственным ребенком очень боятся того, что ребенок вырастет, станет независимым и перестанет нуждаться в родителях. Поэтому, начиная с самого детства, родители делают так, чтобы во взрослом возрасте человек не смог отделиться и стать самостоятельным. Часто для этого могут использоваться финансовые рычаги и другие манипуляции.
Вырастая в таких семьях, взрослые люди зачастую остаются «маленькими» и инфантильными. Их жизнь ориентирована на родителей, все решения они принимают совместно с родителями и опираясь на их мнение. Они как-бы живут не свою жизнь, а четко выполняют родительский план.
Примеры посланий:
«Ты у меня совсем еще малыш» «Быть маленьким так хорошо, не спеши взрослеть» «- Мама, я узе босой?
— Глупыш мой, да какой же ты босой, ты у меня всегда будешь маленьким»
Такое послание могут давать те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Например раскулачивание, расстрелы, конфискации. Также послание может исходить от тех взрослых, которые пробуя добиться успеха потерпели фиаско. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования. Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, считают себя неспособными достичь успеха и самореализации в основном в социальных сферах. Они могут быть очень умными и образованными, при этом занимать рядовые, низкооплачиваемые должности и т.д.
Примеры посланий:
«Будь как все»
«Высоко взлетишь — потом больно падать»
Такое послание могут давать родители, ожидавшие ребенка другого пола. Например, если в семье ждали сына, а родилась дочь, родители покупают девочке брюки, машинки, коротко стригут, и воспитывают так, как будто это мальчик.. Второй вариант: когда родители воспринимают ребенка только таким, каким они хотят его видеть, например спортсменом, или музыкантом.. Во взрослом возрасте такие люди испытывают трудности с самоидентификацией, поиском себя, своего места в жизни. Они могут заниматься не интересующим их делом, связывать жизнь с нелюбимыми партнерами и вообще делать все «наоборот», так как их мысленные представления о том, какими быть сильно расходятся с ощущениями. Примеры посланий:
«Почему ты бегаешь с палкой, девочки должны играть в куклы» «Смотри как все детки бегают, а ты сидишь, иди поиграй с детишками» «Что ты носишься с этими остолопами, сиди читай книги»
«Мы с папой думали будет мальчик, даже имя придумали — Сашенька и бантики голубые купили. Ты же у нас Сашенька?»
Такие послания дают те родители, которые заранее решили за ребенка каким ему быть и чем заниматься в будущем, или, как и в случае с посланием «Не взрослей», те родители, которые боятся, что ребенок, став независимым, перестанет в них нуждаться. Нередко, такие родители считают, что жизнь ребенка целиком и полностью принадлежит им и не подразумевает самостоятельности. Во взрослом возрасте люди, принявшие такую директиву избегают опираться на себя, часто спрашивают совета, ждут указаний к действию.
Примеры посланий:
«Не умничай» «Яйца курицу не учат» «Мама лучше знает»
«Всегда слушай отца и делай как он говорит»
Это послание дается родителями, чьи ожидания от ребенка не оправдались и они считают, что ребенок «не в них», или родителями, которые вынуждено сменили принадлежность к социальной группе, национальность, веру, страну, город или социальный статус. Например, интеллигентная семья художника и оперной певицы переехала жить в сельскую местность, где на них смотрят косо. Во взрослом возрасте такие люди имеют сложности с самоидентификацией, выбором принадлежности к социальной группе.
Примеры посланий:
«И в кого ты такой? У нас и в роду таких не было.»
«Во дворе одна шпана, не надо с ними играть. Ты не такой, как они.»
Такие послания могут идти от членов семей, часто находящихся между собой в конфликте и использующих недуг ребенка в качестве фактора примирения. Родители, дающие такое послание проявляют внимание, нежность и заботу к ребенку лишь когда он заболевает, таким образом они мирятся «вокруг» заболевшего ребенка и ребенок начинает болеть, чтобы поддерживать мир в семье.
Примеры посланий:
«Ты у нас такой слабенький, всегда болеешь. Папа тебя не бросит — правда папа?»
Нужно вспомнить или воссоздать и прочувствовать ситуацию, когда послание было воспринято, и из этого состояния принять новое конструктивное для себя решение, направленное на дискредитацию послания.
Выявить принятые директивы, нейтрализовать их влияние, лишить их силы и принять новое решение можно в работе с психологом, который сможет организовать процесс, в котором сам встанет на место давшего послание родителя, готового объяснить свои чувства, и принять новое решение от своего ребенка.
Татьяна Смирнова
**Мы поможем вам стать счастливее, гармоничнее, здоровее, разрешив любые ваши внутренние конфликты, проблемы в отношениях, узнав причины телесных симптомов и исцелив их.
На гармонизирующих психотерапевтических сессиях сможем распознать переплетения семейных связей, разрешить родовые программы, тянущиеся из глубины веков, нежелательным образом влияющие на вас, на ваши взаимоотношения с собой и другими людьми, что даст возможность улучшить здоровье, раскрыть свои силы, способности и вообще наладить свою жизнь.
Наши специалисты проводят психологические консультации по вашему запросу очно и дистанционно, после глубинной диагностики проблем в отношениях, деятельности, состоянии здоровья, воспитании детей.
Мы дадим индивидуальные рекомендации (работу на дом), как эффективнее познать себя, как глубже осознать и гармонизировать происходящее и уже произошедшее.
Источник: http://mirasvet.blogspot.ru/2016/10/blog-post_28.html
Источник: http://alimero.ru/blog/psychology/ya-soobshchenie-malenkaya-tayna-beskonfliktnoy-zhizni.4235.html
Самое короткое Я-сообщение
Я-сообщение или Я-высказывание — это форма эффективного и бесконфликтного сообщения. Сегодня представляю самую короткую формулу Я-сообщения. Я-сообщение в ней состоит буквально из 2-х слов.
Я-сообщение
Самая короткая форма Я- сообщения
Самая короткая формула Я-сообщения состоит всего из 2-х слов. Это очень важная форма коммуникации.
Причем эта форма я -сообщения служит внешней и внутренней цели.
Примеры коротких Я- сообщений
Короткое «Я-сообщение»: Я стесняюсь.
Я — радуюсь. Я — люблю. Я — злюсь. Я — возбуждена. Я — очарована. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована.
Внешняя цель Я- сообщения
Самая главная внешняя цель любого я — сообщения, в том числе и короткого — это помочь Вашему собеседнику узнать о Вас: о Ваших чувствах, желаниях, намерениях. Помочь узнать о Вашем эмоциональном состоянии, Вашей реакции на происходящее.
Пример
Вы нахмуренный и напряженный приходите с работы. Ваша супруга спрашивает: «Что случилось?» . Ваш ответ: «ничего» не прояснит, а только усугубит беспокойство жены.
Гораздо лучше, особенно когда Вы не хотите говорить, будет ответ: «Я устал» или даже «Я напряжен». Эти фразы послужат продолжению Вашего разговора с женой в конструктивном диалоге.
Причем не пройдет и 5 минут, как Ваше напряжение и усталость куда-то улетучится.
Внутрення цель Я — сообщения
Самая главная внутренняя цель короткого я-сообщения — это помочь Вам снизить накал Ваших чувств и ощущений.
Если Вы подписаны на мою рассылку «Секреты Вашего отличного настроения«, то Вы знаете правило снижения степени накала сильного чувства. Необходимо назвать его как можно точнее (вспомните Словарь Чувств) и присвоить его себе. То есть сказать в форме я-сообщения.
ПРАВИЛО: Точно названное чувство от имени «Я» переходит на более низкую ступень по степени переживания, ощущения или сменяется другим чувством.
Пример
На Вас только что накричали и Ваше Внутреннее Дитя просто в бешенстве и хочет отомстить обидчику.
Неправильно: попытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Так и до инфаркта или открывшейся внезапно язвы желудка рукой подать!
Правильно:
- быстро определяем свое чувство и подбираем правильное слово для его выражения;
- в данном примере это чувство — ярость;
- высказываем вслух (если это близкий) или шепотом/про себя (если это начальник) это чувство в форме короткого я-сообщения;
- Я — в ярости! Не снижается накал, тогда попробуйте: Я — взбешен, Я хочу отомстить, Мне больно…
- Помогите телом: топните ножкой, сожмите кулачки, потрясите руками воздух!
- Ага… чувство начало меняться … Похоже Вы успокаиваетесь.
- Вы усвоили этот урок?
Итак, формула короткого я-сообщения, как и самая короткая аффирмация простая и мощная одновременно.
Представляете, насколько мощная и многофункциональная полная 5-шаговая форма я -сообщения?
Хотите начать пользоваться полной формой в самых сложных и запутанных ситуациях взаимодействия с другими людьми?
Тогда прямо сейчас запишитесь на ВЕБИНАР, посвященный подробному разбору и освоению полной формулы я-высказывания.
Я-сообщение поможет Вам:
+ Строить фразы и готовить речь учитывая главные 5 компонентов “Я-текста”.
+ Общаться бесконфликтно и добиваться от собеседника нужных Вам действий.
+ Терапировать себя в сложных и стрессовых ситуациях.
+ Завершать отношения на эмоциональном уровне с бывшими любовниками, супругами, начальниками, не прибегая к общению с ними.
+ Прощаться с умершими, если Вы не успели это сделать при жизни. Или с теми, с кем Вы больше не хотите встречаться.
+ Говорить как успешному коммуникатору.
Напишите в комментариях, примеры успешного использования короткого я-сообщения в общении.
Я-делюсь!!!
Источник: http://PsymanBlog.ru/samorazvitie/samoe-korotkoe-ya-soobshhenie/
Выход из манипуляций треугольника Карпмана
Годы юности тянутся так медленно потому, что они полны событий;годы старости бегут так стремительно от того,
что заранее предопределены. (Альбер Камю)
Содержание
- Тайминг;
- Важно;
- Раздаточный материал.
Тайминг
20.00 — 20.15
Часть 1. Треугольник отношений — треугольник Карпмана.
20.15 — 20.40
Упражнение со сценками. Разбиваемся по группам. Демонстрация сценок. Готовимся и играем. 10 минут — подготовка, 4 минуты — игра, 1 минута — обсуждение и юмор.
20.40 — 21.00
Просмотр ролика. Обсуждение.
21.00 — 21.20
Часть 2. Я-послание: теория (Уровень поведения + вербализация своих чувств).
21.20 — 21.40
Упражнение в двойках. Один говорит Ты-послание. Второй трансформирует его в Я-послание. И первый говорит свой пример Я-послания. Обсуждение, приводить фразы из жизни. По 10 минут в каждую сторону.
21.40 — 21.50
Перерыв на чай и кофе.
21.50 — 22.00
Часть 3. Выход из манипуляции: тотальное Да + Я-послание + выход.
22.20 — 22.40
Выход из манипуляции: отработка в тройках. Третий — наблюдает.
22.40 — 23.00
Отработка группой. Группа бросает манипуляции из треугольника.
Важно
Я не могу управлять направлением ветра, но всегда смогу так поставить паруса, чтобы достичь своей цели. (О. Уальд)
Раздаточный материал
Будущее — это зеркало без стекла.
Часть 1. Треугольник отношений — Треугольник Карпмана
Треугольник отношений — Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:
Жертва: Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции: страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. «Как я от всего этого устала!»
Преследователь: находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом (вспоминает прошлые беды) и в будущем (придумывает новые). Мир для него – мир страданий, так же как и для Жертвы.
Его основной посыл: «как бы чего не вышло!» Панически боится изменений. Несет на плечах Эверест, страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует.
И обижается: «Не ценят, мол, заботы!» «Как я устал заботиться о вас всех!» — вопиет Преследователь.
Спасатель: жалеет и спасает Жертву, сочувствует Преследователю. Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Преследователя.
Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордится и смотрит свысока на Жертву, Преследователя и весь мир.
«Как мне вас жалко!» — фоновая мысль и эмоция Спасателя.
Игры, манипуляции
«Ты хочешь помыть посуду или вынести мусор?» Ложный выбор как средство управления
Ложные выборы бывают двух видов: «вилка» (две возможности) и выбор, охватывающий все возможности класса, когда предлагается несколько выборов, а в конце — некая иллюзия свободы «на заданную тему». Например: ты можешь вынести мусор, помыть пол, починить полку или сделать что-нибудь другое, чтобы наш дом стал уютнее и чище.
«Боже, как у меня болит голова!..»: манипуляция состоянием
Эта манипуляция эффективна, как авиационная бомба, и настолько же деструктивна.
Манипулятор всем своим видом демонстрирует усталость, страдание, болезнь и «физическую невозможность» что-то доказывать и выслушивать какие-либо возражения.
При помощи метасообщения манипулятор показывает, что объект манипуляции—мучитель и палач, вызывает у того чувство вины и привлекает на свою сторону окружающих.
«Сами-то мы не местные — манипуляция обстоятельствами
«Погорельцы мы, из соседнего села», «Брат пьет, муж бьет», «У меня сын двоечник», «А у меня вообще с отклонениями, это и врач сказал!», «Меня ж в армию забирают!», «Машину-то угнали, да… А кредит выплачивать надо» — ну, и так далее.
Если покопаться, то сколько их найдется, обстоятельств в настоящем, в прошлом или в возможном будущем, из-за которых кто-то имеет право на особое отношение, всяческие моральные «скидки», сочувствие, помощь и вообще получение от вас того, что вы, в принципе-то, давать не планировали? Бессчетное множество. Кто-то таким образом добивается денег, кто-то снисхождения, кто-то — даже секса. Однако любителям посетовать на свое положение недурно будет вспомнить, что маски имеют свойство прирастать, и, войдя в роль несчастного, не так-то просто будет из нее выйти, ну, а закон идеодинамики — один из самых работающих в мире…
«Ломалась так она, что больше не хотелось… ее ни видеть и ни слышать никогда!»: манипуляция возможными проблемами
Наверняка каждый из нас на том или ином жизненном этапе встречал человека, который добивался повышенного внимания к своим нуждам и потребностям весьма занятным способом.
«А почему мне четыре, а не пять? Ему вот пять с минусом, а у него тоже две помарки на странице!»; «Подожди, ты ничего не хочешь мне объяснить? Ты весь вечер смотрел на Зойку! Ты ее любишь, да?»; «Я не могу так работать! Мне не хватает высокоскоростного Интернета! Что значит — как у всех? Вот пусть вам все почту и рассылают!»
«Не верю!» Станиславского или манипуляции недоверием
Помните слова одной популярной песенки? Одиночество — сволочь, одиночество — скука, ну и — из песни слова не выкинешь, одиночество — сука. Я сама так решила, я сама дверь закрыла… и что-то там еще.
Манипулятор проявляет искусственное недоверие и подозрительность. Ставит под сомнение действия и слова объекта манипуляции.
А тот, кем так манипулируют, стремится сделать хоть что-то, чтобы ему стали доверять, перестали подозревать его в измене родине и сомневаться в дееспособности.
«Ты мне не нужен…»: манипуляция равнодушием и расставанием
«Я могу бросить тебя, когда захочу,—транслирует манипулятор своему партнеру. — Больно ты мне нужен…» Тут он может еще повесить трубку или развернуться картинно и уйти в темноту. А партнер вынужден бежать следом, утешать, обнимать, просить, доказывать, обещать, делать. Что угодно, лишь бы «драгоценный» никуда не делся.
«Как ты меня разочаровал: манипуляция «свержением с пьедестала»
В этом случае манипулятор «играет» на полярности поведения и отношения. Пьеса начинается с того, что он смотрит на «объект» почти влюбленными глазами. С восхищением ловит каждое слово. Соглашается со всем подряд.
А потом вдруг враз меняет курс и становится холодным и презрительным. Может найтись повод, но, в принципе, это не обязательный элемент…
И — чего только ни сделаешь, чтобы вернуть расположение человека, который когда-то относился к тебе с таким теплом, такой любовью…
«Ой, умру я, умру я, похоронят меня-а-а…»: манипуляция суицидом
Вот она, крайне неприятная — и неприятно распространенная манипуляция. Манипулятор прямо или косвенно угрожает самоубийством. Или демонстративно ждет того самого конца.
Манипуляция: «Из-за тебя твой ребенок страдает!»
Кто только ни берется манипулировать детьми! Даже еще не рожденными: бросай курить, из-за тебя у нас родятся больные дети! Супруги, родители супругов, «сердобольные» соседи, врачи — сколько же найдется людей, которые знают, что лучше для вашего ребенка, что ему нужно, чего не хватает… Бывает, что свои потребности маскируются под потребности ребенка: нам нужна большая квартира, малышу тут будет тесно! А бывает, образ ребенка используют просто для того, чтобы вызвать чувство вины и поставить себя в позицию мудрого лидера.
«Чтоб ты сдох»: страшная история о тайных желаниях и скрытых намерениях
Чаще всего кашу заваривают женщины. Да-да, хрупкие, нежные создания, дарительницы жизни гораздо чаще, чем представители сильного пола, стремятся свести своих благоверных в могилу. Правда, мужья очень быстро начинают мстить за такую несправедливость и тоже подтачивают женщинам здоровье.
Манипуляция проявляется как постоянное стремление держать партнера в напряжении. Стремление, кстати, может быть неосознаваемым, а вот результат — налицо.
Манипулятор постоянно устраивает скандалы и скандальчики, нервирует партнера так и эдак, придумывает ему новые и новые задачи — и ставит их в тот момент, когда человек бывает особенно занят (особенно чем-то важным для себя).
Пример
В семье, например, такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва, потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет. Жена – Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав.
А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить его от алкоголизма или хотя бы поить утром рассолом. Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних.
А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.
Просмотр отрывка из фильма Любовь и голуби: https://www.youtube.com/watch?v=fHJdlrWIliQ
Обсуждение.
Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят.
Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя».
Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых.
Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию.
Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.
Часть 2. Я-послание: уровень поведения + вербализация чувств
Я-послание — обращение, в котором человек без обвинений говорит другому о своих чувствах и желаниях. Описывает свои чувства и формулирует свои пожелания (дает инструкции) — не только без наездов, но и по возможности с мотивацией нужных ему от партнера действий.
Примеры
Ты-послание: Ты никогда меня не слушаешь! Мне необходимо, чтобы меня слушали, а не считали ворон!
Я-послание: Мне важно твое мнение, но когда собеседник меня не слушает, мне неприятно.
Ты-послание: Почему ты не даешь мне договорить, постоянно меня перебиваешь?
Я-послание: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
Ты-послание: Вечно ты хамишь!
Я-послание: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.
Ты-послание: Ты всегда ужасно себя ведешь!
Я-послание: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
Ты-послание: Ты всегда без спросу берешь журнал со стола!
Я-послание: Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
Часть 3. Выход из манипуляции: Я-послание, открытый вопрос,
метамодельные вопросы
Шаги:
- Осознать свою эмоцию.
- Осознать свою цель, увидеть сквозь время. И что дальше?
- Частичное Да — понижение агрессии.
- Я-послание: Когда ты {уровень действий}, то я чувствую {чувства}.
- Чего ты хочешь?
- Метамодельные вопросы при необходимости. (Разбивать нарушения).
- Коммуникация: предложить, запросить новый способ взаимодействия.
Если цель есть и ответ на 4 вопрос конструктивный, то — переговоры. Если цели нет, то назначение и выполнение санкций! Не играть!
Метафора: Когда учимся печатать вслепую, то сначала играем странными словами типа АРАП, ОЛДЖ, АВЫФ.
Метафора: В темной комнате ориентируется лучше тот, кто в ней чаще бывает.
Часть 4. Отработка группой
Завершение. Обратная связь, делимся наблюдениями, эмоциями. Фотография на память.
Источник: http://qcic.ru/2
Двойные послания в детстве, ведущие к психической травме
?Newminds (frengs) wrote,
2014-03-11 16:01:00Newminds
frengs
2014-03-11 16:01:00«Думаете ли вы, что Я пришел дать мир земле? Нет, говорю вам, но разделение» (Мат. 10: 34-39)»Только то, что разделено, можно соединить»
Карл Густав Юнг
Бывает так, что близкий человек ведет себя противоречиво и непредсказуемо. В детстве этими единственным близкими людьми являются родители. И так случается, что ребенок растет среди парадоксов типа: «Приказываю тебе не выполнять моих приказов» или «Не разрешаю тебе выполнять мои приказы». То есть ребенку посылаются два невыполнимых требования – одно на вербальном уровне, а другое выражается невербально. Требование обычно посылается в очень эмоциональной форме или в абсолютно неэмоциональной (холодной), но содержит в себе большой эмоциональный заряд.
Это про то, что: говорю одно, делаю или показываю жестом, тоном, позой другое. Желаю одно, а поступаю по-другому. В итоге: хочется как лучше, получается как всегда. Или: почему меня просят быть честным, если меня самого обманывают? Но это в легком варианте и обычное дело.
Однако, противоречивые послания могут быть объемнее, такими, например: на словах я тебя люблю, а невербально – я тебя ненавижу. На словах – ты свободен и делай что хочешь, невербально или косвенными действиями – ты дрянь и будешь делать то, что я скажу.
Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют и заставляют замолчать каждый раз, когда он это делает. Например, каждый раз заставляют замолчать родительским гневом.
Ребенку говорят, что его любят, но всем поведением и эмоциями показывают, что он не нужен, или ему завидуют (за то, что он/она молод, талантлив?), или его ненавидят, или отвергают.
На ребенка могут внезапно агрессивно напасть (к примеру, орут и ругают на него в ответ: никогда не ори на меня, скотина!), могут сильно наказывать за вранье, в то время как сами постоянно обманывают его, посылая двойные послания. Или «желать лучшего», а делать худшее. Запрещать подростковые романы, лишать подростковой спонтанной бунтарской жизни, самопознания, заставляя разными способами рано взрослеть и «вести себя по-взрослому». Требовать достижений, то есть использовать как собственную часть, которой будут восхищаться.
Другими словами, игнорировать уязвимую детскую суть ребенка, его подлинные потребности и желания, не интересуясь его возможными проблемами и внутренним миром. Который — что естественно — будем максимально закрыт иногда не только для родителя, но и для самого ребенка.
То есть бессознательно отвергать его и так далее. Безусловно, ребенок постарается выполнить всё, чтобы его не отвергли, то есть может быть крайне послушным. Либо наоборот, в какой-то момент отношения с родителем становятся на долгое время очень конфликтными.
Могут быть самые разные варианты.
Суть в том, что ребенок здесь – жертва, и он не может защищаться и обвинять родителя в том, что она/он общается с ним с помощью двойных посланий. У него нет возможности понять это интеллектуально, так как двойные послания вовсю посылаются тогда, когда говорить-то толком ребенок еще не умеет.
К тому же родитель — это слишком близкий для него человек, в общении с которым больше чувств, эмоций и зависимости, поэтому даже когда ребенок повзрослел, не вовлекаться в двойные послания трудно.
Разрыв связи — это прямая конфронтация с тем единственным человеком, который на этом белом свете обеспечивает жизнь ребенка.
То есть мягкая конфронтация невозможна, так как есть сильная зависимость и сильные эмоции и чувства. Разрыв отношений тоже затруднителен, так как ребенок слишком мал. Следовательно, покинуть ситуацию мало шансов.
Более вербальные и сложные проявления двойных посланий, когда ребенок уже подросток – это всегда следствие простых и более сильных по своему травмирующему эффекту противоречивых посланий в детстве (люблю – ненавижу, люблю – завидую, люблю — отвергаю, люблю — игнорирую, люблю — боюсь и т.п.).
В полной семье раскачивать психику ребенка, формируя нарциссическое расстройство, пограничную организацию, или закрывать ее в шизоидный мир противоречивыми посланиями могут оба родителя – один противоречит другому. Double bind (двойные послания) повторяется и повторяется, закрепляется, то есть является повторяющимся травматичным переживанием.
И еще раз – вербально одно, невербально (тоном, жестами, действиями) – другое. Другое – потому что у родителя самого был опыт double bind, который он теперь бессознательно воспроизводит.
Выйти из ситуации невозможно, поговорить об этих противоречивых странностях тоже нельзя (например, родитель реагирует гневом, агрессией, обидой или избеганием общения).
В контексте двойных посланий мы можем говорить о самых разных видах характера и психической организации: шизоидном, нарциссическом, истероидном, пограничной организации.
Когда ребенка любят-ненавидят, соблазняют-наказывают, когда ребенка любят-завидуют, используют для самовосхваления, отвергая глубинные живые потребности и уязвимость.
И хотя психика структурируется постепенно и в течение многих лет жизни, здесь речь идет о спектре достаточно ранних расстройств (с начала жизни ребенка и до 1,5-2-х летнего периода жизни ребенка).
Итогом может быть уход в себя, в интровертированный мир, невозможность выстраивать связи с другими людьми. Однако, чаще наоборот — уход в интеллект, в активную постоянную деятельность без передышки, при достаточно успешной внешней жизни, вполне экстравертной. Тут часто можно услышать: «какая взрослая» или «какой взрослый», имея ввиду зрелость не по годам.
Возможно, в аутоагрессию, сильный гнев, внутреннее напряжение, которое проявляется как психически во снах (пугающие, преследующие, раскалывающие, разрезающие уничтожающие, насилующие образы), так и соматически.
Будто говорит в какой-то момент, часто неожиданно пришедший и переломный: не позволю двигаться дальше и развиваться! Иногда завлекает в кризис — тот самый жестокий и карающий «Внутренний критик».
Это могут быть перепады настроения, появление энергии и через какое-то время сильное опустошение.
Это про бесчувственность, слабые чувства и сильное компенсаторное мышление. Или очень сильные чувства.
Это – исключительная независимость. Или наоборот, желание созависимых отношений, стремление идеализировать и вовлекаться в трудные отношения.
Вовлечение в неадекватные ситуации и отношения с резкими чувствами, приближением-отвержением, внезапными разочарованиями в человеке. Или избегание близких связей и контактов.
Это может быть внутреннее одиночество, такая вечная зима, когда за окном – весна, при том что внешне оно практически не проявляется (при успешной карьере, активности и т.д.).
Иногда это очень трудно выразить — чувство, что внутри чего-то постоянно не хватает. При том, что всё есть.
Это могут быть страхи, или привычка воспринимать все буквально, так как проекции на внешний мир — людей, события — сильны и прочно связаны с внутренним состоянием человека. Глубинно это боязнь будущего развития, возможно, это постоянные мысли о будущем в негативном свете.
Жизнь превращается из самоотдачи и восполнения, свободы и витальности в постоянную систему самосохранения с повышенным требованием безопасности. Все, что близко, интимно, или не удается увидеть буквально (например, новые отношения, возможности или будущее) – сразу у человека включается «restricted area». Запретная зона, проход запрещен. Не трожьте. Отвергну.
Или убегу-закроюсь. Или приближу, а потом — накажу. Или каждый раз разочаруюсь, а может никто и не нужен?
Конечно, и такое встречается достаточно часто. Снова повторю: родители сами когда-то могли жить среди двойных посланий, теперь проигрывая их собственное прошлое. Здесь нет виновных, а есть просто передача: называют её трансгенерационной, то есть проходящей через поколения.
Юнг называл такой семейный характер передачи «проклятием Артридов», взяв за пример персонажей из греческой мифологии. Поэтому можно сказать, что сложный период или ситуация — это этап развития на пути человека.
Вопрос в том, насколько постоянно такое происходило? Насколько сильно это повлияло? И, главное, продолжает влиять на человека, удерживать его в той ситуации, уже повзрослевшего, и требовать как бы «перезапуска» той рассогласованности двойными посланиями через разные виды трудностей, ситуаций, симптомов, дискомфорта и т.д.
«Перезапуска» — в надежде дополнить недостающее и двигаться дальше. Если угодно, разгадать то самое «проклятие», где ключом к разгадке будет кризисная ситуация.
Это то, что является центральным для проживания, прочувствования, проработки в психотерапевтическом пространстве. В безопасных, новых, доверительных отношениях с четкими границами, с желанием освободиться. В близких отношениях без двойных посланий для полной, сложной, разной и свободной жизни.
Михаил Петрушин, аналитический психолог
Источник: https://frengs.livejournal.com/43239.html
Я сообщение
По мнению психологов, чувства,
особенно если они отрицательные и сильные,
нежелательно держать в себе.
Не следует подавлять гнев,
сохранять спокойный вид при сильном волнении
или же молча переносить обиду.
Обмануть, таким образом, не возможно ни себя, ни другого.
Ведь именно за счет позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.
И, как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.
Как же сказать о том, что чувствуешь, другому?
Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.
Вас переполняет чувство?
Тогда назовите его вначале самому себе.
Затем скажите о нем другому.
В формате «Я — сообщения».
Говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.
О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении.
ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ»
| Описание | Пример |
| 1. ЧУВСТВО | — Я злюсь…- Меня раздражает… |
| 2. ФАКТ | — что посуда не вымыта…- когда опаздывают… |
| 3. ЖЕЛАНИЕ | — Мне хотелось бы порядка в доме…- Я хочу встречаться вовремя… |
| 4. ПОСЛЕДСТВИЯ | — и тогда мы сможем найти общий язык.- и тогда наши отношения будут теплее. |
В целом, «Я – сообщение» выглядит так:
— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.
— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.
«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия.
Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.
И, все равно, при этом могут возникать ошибки:
1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».
Например:
— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!
— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!
В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.
Например:
— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!
— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.
2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.
Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этомзагоняются внутрь.
Поэтому, желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.
И, вслед за опытом, обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».
Научиться ПРАВИЛЬНО общаться вам поможет развитие в себе уверенного поведения.
Вы можете сделать это самостоятельно с помощью авторской методики экспресс-помощи или вебинара: «Уверенность в себе. Как повысить самооценку».
О стоимости, способах оплаты и том, как это происходит, читайте:
— авторская методика экспресс-помощи — здесь;
— вебинар — здесь.
Источник: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
Родительские послания и жизненный сценарий
В детстве мы получаем от родителей или заменяющих их лиц набор правил, запретов, представлений о том, как надо жить.
Эти правила могут передаваться не только в виде конкретных словесных инструкций: «Делай вот так», уже в самом раннем возрасте мы видим, как поступают сами родители, и принимаем это за норму, мы чувствуем, как можем получить их одобрение, наблюдаем, как они откликаются мимикой, жестами, позами на те или иные ситуации.
Изначально мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим им безоговорочно. И это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в безбрежном пространстве.
Вместе с тем, не все послания целесообразны и полезны. Некоторые из них передаются только по той причине, что наши родители некритически их приняли от своих родителей. Со временем могут меняться условия жизни. То, что раньше имело смысл, может сейчас оказаться бессмысленным, а то и вредным.
Поэтому, когда мы вырастаем и накапливаем свой собственный жизненный опыт, необходимо производить ревизию полученных правил. Первый раз нас рожают родители, в физическом смысле, второй раз мы должны родить себя сами, стать творцами своей жизни, сохранить все полезное, что нам передали родители, и рискнуть пойти дальше той черты, куда они нас привели.
Исследователи семейных систем приводят очень выразительные примеры передачи правил из поколения в поколение. Так, в одной английской семье было принято готовить рулет по определенному рецепту. При сервировке стола все женщины этой семьи помещали рулет на блюдо, а одну треть его отрезали и клали сверху.
В итоге выяснилось, что их прапрабабушка жила в довольно стесненных материальных условиях, у нее было только одно маленькое блюдо, и неразрезанный рулет на него не помещался.
В последующих поколениях условия жизни улучшались, появилось много красивой и просторной посуды, но привычка отрезать треть рулета сохранилась, никто не задумывался, зачем это нужно.
Ситуация с рулетом очень безобидна. В нашей внутренней жизни так же есть безобидные правила, есть полезные и вредные. Ревизия правил позволяет не только отделить одни от других, но и дает нам гибкость в их использовании.
Мы уже не выполняем их любой ценой, а учитываем обстоятельства, в которых находимся, и делаем вывод, нужно ли следовать правилу в данном конкретном случае.
Некоторые послания полезны по своей сути, но при их чрезмерном исполнении человек попадает в ловушку.
Как и в случае с рулетом, иногда требуется взгляд со стороны, чтобы найти противоречие.
Полезные послания дают нам психологическую силу, гибкость и выбор. Как правило, они имеют вид разрешений: «Ты можешь любить и быть любимым», «Ты можешь выбрать работу по душе и достичь в ней успеха», «Ты можешь создать крепкую семью» и т.п.
Иногда родительские разрешения несут в себе условие. Например: «Ты достигнешь успеха, если будешь поступать так, как тебе сказали». В таких случаях важно научиться пользоваться разрешением, обходя семейные ограничения, сформулированные в условии.
Приведем примеры самых распространенных родительских посланий, которые могут обернуться ловушкой, если они чрезмерны.
1. Будь сильным
Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл.
Вместе с тем, если оно чрезмерно, если в его исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел его уязвимость.
Тем самым он оказывается в ловушке – невысказанные чувства превращаются в симптомы болезней, возникают трудности в близких отношениях, так как человек выглядит холодным, закрытым, черствым.
Чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт, признавая их.
Мой клиент, владелец успешного бизнеса, наслаждался своей компетентностью и выдающейся личностной силой, но после развода не мог построить удовлетворяющие личные отношения. Парадоксальным образом умный, сильный, состоявшийся, заботливый, стремящийся создать семью мужчина оставался один.
Им восхищались, ему завидовали, его боялись, в него влюблялись, его добивались, но никто не мог по-настоящему приблизиться к этому супергерою, каждую секунду контролирующему себя, всё и всех вокруг, безупречно предсказывающему события на несколько ходов вперед. Мне в контакте с ним было холодно, как Каю в замке Снежной Королевы.
Создавалось впечатление, что это ощущение не только мое, что так чувствуют себя многие, если не все, собеседники этого незаурядного человека. Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, понадобилась большая работа по возвращению клиенту спонтанности и живых человеческих чувств, запрещенных бессознательным сценарием.
Клиент опасался, что если он хотя бы немного ослабит контроль, то превратится в тряпку, его жизнь разрушится, окружающие будут им пользоваться и его унижать. Он боялся снова попасть в ту невыносимую беспомощность, которую испытывал в своем детстве, когда отец впадал в неожиданную беспричинную ярость, а мать не могла защитить сына, так как постоянно была на работе.
Другое опасение заключалось в том, что если он позволит себе хоть какие-то чувства, то они заполонят его полностью, так, что он потеряет всяческий контроль над собой, как это случалось с отцом, и может даже кого-нибудь убить. Следуя бессознательному сценарию, мы чувствуем себя защищенными, вместе с тем, эта защита бывает настолько избыточной, что существенно нас ограничивает.
Моему клиенту понадобилось все его мужество и сила воли, чтобы пройти столь мощные опасения и убедиться на практике, что спонтанность и чувства не разрушат его жизнь, а принесут ему тепло и радость и станут основой живых и нежных отношений.
2. Будь совершенным
Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек, следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный, нередко скромный.
Он старается все делать идеально правильно, часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он.
Ловушка заключается в том, что человек оказывается загнанным, работает на износ в постоянном напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие от жизни.
Для выхода из ловушки нужно дать себе право на ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши достижения в работе.
Мой клиент, молодой талантливый архитектор, быстро продвигающийся по карьерной лестнице, известный в своей сфере и планирующий открыть собственную мастерскую, на первой же консультации рассказал мне, что его отец — настоящий герой, погибший при исполнении служебного долга, и что клиент старается быть достойным его светлой памяти. В качестве причины обращения были предъявлены неуверенность в себе, хроническая усталость, ощущение неудавшейся жизни и собственной никчемности. Почти все свое время клиент отдавал работе, никому ни в чем не мог отказать, несмотря на полученное признание, никогда не был уверен, что его проект не засмеют. В личных отношениях он много отдавал и очень мало получал в ответ. При анализе сценария выяснилось, что клиент стремится повторить подвиг отца, а пока он этого не сделал и не погиб как герой, считает себя недостойным вознаграждений и отдыха. Из любви к отцу клиент хотел повторить его путь и, если не погибнуть при аварии, то хотя бы постепенно уработаться насмерть. Первоначально возможный отказ от разрушительных требований к себе, предписанных сценарием, воспринимался как предательство отца. Терапевтическая работа была направлена на осознание того, что лояльность отцу состоит не в повторении его гибели, а в счастливой жизни.
3. Радуй других
В чрезмерном выражении это послание приводит к тому, что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание, «быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.
Выход состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что хотели бы для себя.
Моя клиентка, начальник отдела в сфере IT, чувствовала себя со своими подчиненными и руководством, как между молотом и наковальней. Она отлично выполняла свои обязанности, но забывала о своих правах и позволяла себя использовать, лишь бы все были в хорошем настроении. В семейной жизни происходило в точности то же самое.
Клиентка ощущала, что ее не ценят, и все чаще испытывала тоску и отчаяние. В родительской семье ей отводилась роль Золушки. Всё внимание и восхищение доставалось старшей сестре, а клиентке приходилось постоянно подстраиваться под других членов семьи и забывать о своих потребностях.
Во взрослой жизни клиентка благодаря своему трудолюбию, ответственности и целеустремленности превзошла сестру в карьере, чем очень удивила всю семью, но оставалась в той же роли Золушки.
Только в привычной роли она чувствовала себя в безопасности, ей казалось, что если она перестанет радовать других и позаботится о себе, ее тотчас же устыдят и с негодованием отвергнут. В терапии клиентка дала себе разрешение заботиться о себе и отстаивать свои интересы.
В детстве у нее не было выбора, чтобы выжить, ей приходилось терпеть несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту несправедливость исправить. Постепенно клиентка убедилась, что ее новое самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что ее уважают и ценят.
4. Старайся, пытайся
Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата.
Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он выбирает второе.
Чтобы выйти из этой ловушки, нужно напоминать себе о результате, делать, доделывать, показывать результат и обязательно его праздновать.
Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать что-то преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе.
Чтобы отстоять себя, нужно не достигать успешных результатов. Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает известный принцип: «Назло маме отморожу уши».
Часто со временем борьба с родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.
Выход состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ достигать результатов.
Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей, которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает все на последний момент.
Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам. Мне вспоминается клиентка, которая быстро ушла из терапии и не получила для себя никакой пользы.
Привлекательная и остроумная женщина средних лет с высшим филологическим образованием, она уже много лет не работала и не вступала в серьезные личные отношения, не имела друзей, жила со своей пожилой работающей энергичной мамой. Удовольствие от протеста было столь велико, что она так и не увидела никаких альтернатив.
Клиентка рассказывала мне, что она всегда опаздывает на поезд, но успевает вскочить в последний вагон. Надеюсь, в последний вагон своей жизни она тоже еще успеет вскочить.
5. Спеши, торопись
Те, кто получил такое послание, хотят все успеть, стремятся к очень насыщенной жизни, часто опаздывают, больше живут в будущем, чем в настоящем.
При чрезмерном следовании посланию они оказываются перегруженными, не успевают ни во что вникнуть глубоко, не могут выполнить взятых на себя обязательств, что негативно сказывается на отношениях.
Выход в том, чтобы разрешить себе выбрать главное и успеть.
Моя клиентка, главный бухгалтер, пришла ко мне по рекомендации своего лечащего врача. У нее начинались серьезные проблемы со здоровьем, чтобы вылечиться, требовались покой и расслабление. Она искренне не понимала, чего же от нее хочет врач, вся ее жизнь была похожа на непрерывный забег на длинную дистанцию.
Добрая, заботливая, контактная, эффективно работающая женщина постоянно находилась в суете и спешке. В ее родительской семье не было принято говорить о чувствах и внутренних состояниях, родительская любовь и забота проявлялись в чем-то вещественном, в добывании еды и одежды.
Родители были простыми людьми, самоотверженно любили свою единственную дочь и отдавали всё без остатка, готовы были умереть за нее, но чего-то нематериального дать не могли, потому что сами этого не имели.
Клиентка, напитанная их любовью и безоговорочной поддержкой, стала первопроходцем в своей семье, достигла высокого социального и финансового статуса, но не научилась контакту со своими чувствами. Она, как и ее родители, продолжала самоотверженно добывать материальные блага для своих детей и близких, хотя в этом уже не было такой необходимости.
Пересмотр послания происходил в том направлении, что лучшее, что мы можем сделать для своих близких – это вовсе не самоотверженно умереть, добывая все больше материальных благ, а полноценно быть с ними. Чтобы быть с кем-то в полноценном контакте, нужно быть в контакте с собой, а для этого необходимо остановиться и себя почувствовать.
Самые деструктивные родительские послания такие, как «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой», чаще передаются невербально. Например, если в родительской семье ребенка постоянно подставляли, он убеждается в том, что никому нельзя доверять, и учится первым подставлять других.
Он уверен, что правила и запреты созданы для простаков, чтобы их было легче обвести вокруг пальца.
Такой человек может иногда казаться очень привлекательным – свободным, обаятельным и сильным, но в действительности у него много ограничений – для него невозможны эмоциональная близость в любви и дружбе, честное сотрудничество, он вынужден оставаться в вечном одиночестве и страхе.
Родительские послания очень сильны. В противоположность свободе выбора они требуют подчинения и определяют наш жизненный сценарий, неосознанный жизненный план, созданный в раннем детстве.
При благоприятном жизненном сценарии человек достигает своих целей и испытывает при этом радость и удовлетворение, трудности, тупики и несчастья воспринимает как временные, а свою жизнь в целом ощущает наполненной смыслом и развитием.
Если же сознательных целей снова и снова не удается достичь, если их достижение не радует или постоянно повторяются негативные ситуации одного и того же типа, можно воспользоваться психотерапевтической помощью в анализе ситуации, понять, что мешает и какие возможны варианты выхода из тупика.
Источник:
Сайт психоаналитика Елены Лазаренко
Источник: http://www.transactional-analysis.ru/script/218-messages
послание — nkozlov — ЖЖ
Я-послание — обращение, в котором человек без обвинений и давления говорит другому о своем состоянии, чувствах и желаниях. Описывает свои чувства и формулирует свои пожелания (дает инструкции) — не только без наездов, но и по возможности с мотивацией нужных ему от партнера действий. Я-послание — адресная и цивилизованная разновидность Я-высказываний.- Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку
Правила Я-посланий
Я послание любит синтоны.
- Начинет с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
Я-послание не содержит конфликтогены.
- Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда».
Я-послание формулирует себя субъективно, не претендуя на объективность.
- Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это твое отношение, так и веди разговор от себя и о себе.
Я-послание не злоупотребляет негативом.
- Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заслуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
Я послание содержит инструкцию: что я хочу от партнера
- Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо. Смотри Поделиться и инструкции
Что дают Я-послания
Я-послание:
Границы применения Я-посланий
Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего не эффективно.
Смотри также
- Грамотная критика
- Конфликтоген
- Ты-высказывание
- Слово и его действие
- Синтоны
- Я-послания ребенку
Я сообщение | 4 лёгких шага | Как общаться
Психологи советуют не держать в себе отрицательные чувства, особенно если они сильные.
Не надо подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении или молча переносить обиду. Обмануть таким образом не возможно ни себя, ни другого.
Ведь именно с помощью позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.
И как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.
Так каким же должно быть общение? Как общаться правильно? Как сказать другому о том, что чувствуешь?
Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.
Вас переполняет чувство? Тогда назовите его вначале самому себе. Затем скажите о нем другому. В формате «Я — сообщения».
Говорите от первого лица. О себе. О своём переживании, а не о другом человеке и его поведении.
Четырёхшаговая модель «Я – сообщения»
|
Описание |
Пример |
|
1. ЧУВСТВО |
— Я злюсь… — Меня раздражает… |
|
2. ФАКТ |
— что посуда не вымыта… — когда опаздывают… |
|
3. ЖЕЛАНИЕ |
— Мне хотелось бы порядка в доме… — Я хочу встречаться вовремя… |
|
4. ПОСЛЕДСТВИЯ |
— и тогда мы сможем найти общий язык. — и тогда наши отношения будут теплее. |
В целом, «Я – сообщение» выглядит так:
— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.
— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.
«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.
И всё равно при этом могут возникать ошибки:
1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».
Например:
— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!
— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!
В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.
Например:
— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!
— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.
2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.
Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этом загоняются внутрь. Поэтому желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.
И вслед за опытом обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».
Закажите правильное письмо для своего любимого. Если вы в конфликте, обидах, злости, ревности, страхах и чувстве вины, такое сообщение позволит наладить взаимоотношения и осуществить желаемое.
Развивайте уверенное поведение. Самостоятельно, с помощью интернет-курса: «Как стать уверенным». Или с помощью психолога по отношениям.
Запишитесь на приём, узнайте стоимость:
Техника Я-сообщений | Удивительная психология
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Интересное в Сети
Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.
Ещё по теме:
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!Поделиться в социальных сетях:
Жанр послания в лирике А.С.Пушкина
(вернуться в начало страницы) |
Примеры Посланий
Примеры Посланий публикуются только с разрешения человека. Имена в любом случае изменяются.
Запросы:
Что делаю не так в жизни. Что мешает выйти замуж второй раз. Призвание. Чем могу успешно заниматься, используя своё призвание, таланты.
— Любимые Учителя, могли бы вы ответить на вопросы Марии, – её 35, она красива, молода,…так хочет ей быть счастливой…
— Да видим, – милое дитя, с виду цветёт – внутри так глубоко, грустна…
— Не поняла, могли бы вы картинкой показать и рассказать в каком сегодня состоянии, у Маши какие сегодня — тонкие и плотное тела. Чтоб лучше положение дел её понять.
— Что ж, отчего не показать – закрой глаза и опиши, что увидала, поняла…
— Увидела я странную картину – стоит фигура человека,… вроде не одна, а три…точнее одна в центре, пополотнее, а две полупрозрачные по сторонам…их плохо видно они прикрыты тёмными клубами…
В районе сердца иль души, все три поражены, как будто что то было воткнуто туда… когда- то что — то было?…И наподобие стрелы — копья – расщелина иль трещина… – оттуда кровь сочится или немного льётся, а вверх оттуда дымок как будто вьётся…
Фигуры – три стоят ногами на земле…
А руки у центральной вижу держатся за палку…на окончаниях палки – вижу тарелки, вроде тяжелые, с концов обоих их по две,…а руки боковых фигур, тоже… даже не держат, а вцепились в эту палку – Не поняла – груз ей помогают удержать?…
Фигуре в центре тяжело, она измождена? Да поняла, – похожа эта палка на спортивный тот снаряд…тяжёлый, его, слово идёт «необходимо» – нужно держать…Три головы фигур наклонены, лежат почти что на плече…глаза закрыты – спят?
— Пиши Светлана, мы расскажем, поясним, что на картинке увидала – её достаточно ты верно здесь зарисовала. Все три фигуры, – здесь – это Марии разные тела – по сторонам она их разнесла, спасала так себя…Спасла,…но вот назад их не вернула, и до сих пор они стоят по сторонам – помочь конечно могут… и помогают. Но вот — то расстояние мешает – понять не могут сами, не могут вместе объединиться, встать, так расстроённой и приходиться по жизни молодой шагать…
— А что за дырка в сердце, трещина её?…И в остальных фигурах присутствует, как след – как будто побывало там копьё…
— Травма была нанесена не в бровь, вы говорите в глаз,…в то место, что больное у неё, в виду имеем не физическое сердце, оно впервые не в этой даже жизни было расколото, поражено…Удар в больное место и нынче нанесён, урок не пройден был тогда, сегодня, — справиться — себе контракт оформила словами – «себя с колен и боли сердца — подниму, себя я полюблю»…
— А что за штанга в руках у Маши – она, я вижу, так тяжела, держит её довольно крепко…Попозже? Поняла.
— Могли бы объяснить, что же за штангу держат тройные те фигуры?
— Да – это то, как же она живёт…и наш рассказ с времён, как прошлых жизней, так же и нынешней пойдёт…Урок подобный не прошла тогда, теперь его пройти – идёт…
Вот смотрим её нынешнюю жизнь она по выбору и своему(задача эта мне сегодня по плечу) идёт в свою семью, и ищет там любовь… и не находит, какой она по представлению должна быть… моему…
Её отец и мать друг друга за любовью водят, любви желают, но в результате в браке не найдя… – ищут её на дне стакана полного вина…Наталья тем путем, – мы видим, не пошла…И к мужу поискать её пошла ( муж в армии стабильность и любовь искал, в Наталье, тоже было дело – поискал, потом в её деньгах…- и на круги свои вернулся — стабильность, он считает так, за хвост поймал)…там тоже не нашла, потом решила, что заработает и обеспечит всё себе сама,…смогла…
Теперь опять чего то не хватает, да плюс ещё переживает и напряжена, ….стабильности, – так это называет – не хватает…поэтому жизнь тяжела…Но радость как то постепенно, говорит, уходит и черпать где её, истока не находит…мужчину, не поймёт причину, – ну почему достойного всё не находит…
При этом проявляет внешне как себя – всё в полноту и черноту уходит…
Родители искали всё любви,…не понимая – кто они – с одной по жизни стороны – и не нашли…Она с другой по жизни стороны её разыскивать берётся – мы ж намекаем, уж открыто говорим – пусть поскорей и на себя с любовью развернётся…Хотела бы для сына таких вот поисков любви? Сторон неверных очень много…
Пойми прекрасное дитя — коли зажжешь свой свет Любви внутри – все близкие проснуться, и муж придёт на свет… – отнюдь не на обет, – хранить обличие вдовы.
Вот эта тяжесть поиска тут символически изображена – идёт по жизни, любовь на стороне ища, — груз непомерный на себе таща…освободи для радости, любви себя…
А почему у всех закрытые глаза?
— Так показали, у Марии спит душа. И видим, хочет она уж пробудиться, но как,… не знает то – сама.
— Могли бы подсказать, что за задачи стоят перед душой Марии сегодня и сейчас, и почему так получилось – она с такою раной, пробитым местом, которое зовём душой, сюда явилась на воплощение пришла? Могли бы показать нам её жизни, из прошлых, что «когда то она жила»…
— Оттуда и начнём рассказ, чтобы понятней было для Марии, что за удар пришелся и когда – назвали, что не в бровь, а в глаз…
Смотри вот первая, из тех, что мы покажем – рассказывай что увидала, поняла – мы поясним картинку, продолжим, развернём, твой пересказ…
— Вижу юнца, он молод и хорош, ухожен, даже усы его изящнейше завиты, …ногти гладки и отшлифованы, одежда света высшего…камзол, сюртук, манишка – из тонкого и белого, как снег, надушенного полотна…страна Европа…он паж?…придворный камердинер? он, пока?
Не поняла, …рода он знатного, довольно,… правда, беден…
Но голова его на мысли современные, идеи очень уж скора…Семья богатая – на воспитание и службу за пропитание, одежду кров, ко двору его взяла…Года проходят, он дослужился до вельможи и знатного весьма…
Он консультант сегодня так бы вы сказали, не дипломат, но изощрён в общении и подписании бумаг, дел из практичных, а мысль его ловка, скора, находчива и остроумна, жива…его и привлекают к решению и обсуждению выгодных контрактов… Его в дипломатический кортеж – всё время брали…Он, правда, там молчал, но много так порою замечал, а позже ясностью мышления, проворной мыслью к выгоде — прямой, короткою дорогой направлял…Он с возрастом – себе составил приличный капитал…
Была любовь,…. в его той дальней жизни, но он уж очень ей пренебрегал, он, говорите, чувству в сердце волю не давал…Всё потому, что мать его отца любила очень, и деньги – что в приданое вошли, – на мужа ветреного просадила, муж был таков, …а дети по миру пошли…
Зарок герой наш дал, – что он любить не будет…и что с женою счастье не прибудет…Так и прожил, женой, пренебрегал, детьми. Ни в чём они с ним, правда, не нуждались, не знали вкуса лишь отца любви…Умер под 90… – его последними словами было «Да, собой доволен я, не дал себя я проглотить, как мать свою,… любви, прожил же без неё я лет с 5, и вот сегодня… достиг я в обществе какой большой величины, любой завидует – гляди»…Жил без любви вдовцом, а что жена была и дети, на то ты не смотри…
Вот жизнь её вторая – здесь женщина она – и голова её седа, ей 82 — она по — прежнему, однако, хороша, какою может быть прекрасной добрая душа, когда стареет тело – и сквозь глаза она способна излучать свой свет, любовь всем на кого ни взглянет, радостью даря…
Был в её жизни выбор, и вот смотри — что, как, — тут выбрала она…
Вот её детство, молодость, и юность в доме родительском… – Она любима – есть старший брат и младшая сестра, – они дружны – все вместе — хорошая достатка среднего американская семья, штат южный, бывает в штате том жара…
Век 19, начало…Отец владеет фермой, мать при семье, – и при помощниках отца…много за день на плечи хрупкие приходиться труда, дети родителям по силам помогают…
–Но вот учёба их,… – здесь для отца – она очень важна, он трудиться и деток учит – брат адвокатом стал, учительствовать начала сестра, – а наша Джуди – занялась наукой,…что странным стало для отца – не понимал ни ум его и не мозолистая крепкая рука — наука в чистом виде… для чего она…
Но понял, позже, – как пришла жесткого кризиса пора,…сухой закон,…и производство первача,…звал дочь помочь, предполагал разбогатеть, дочь же упрямою была и дождалась времён получше…
Потом своё имела производство, лаборатория отменная была и не один рецепт изобрела – рецепты — виски и стали её — полёт и вдохновение, стезя….нет, нет, она их не пила….
Изобретала новые сорта – бала богата, знатна и мудра, и часто вспоминала – «не опустилась я до нарушения закона – изготовлением первача»…Закончила она университет, и по пшена ращению особый факультет, и в совершенстве знала все сорта, где сеять и когда,… какие лучшие для производства виски тут подойдут сорта…Патентовала лучших висок придуманные ей сорта…была при этом и семья – муж увлечён ей, больше был, конечно, но интереса общая стезя была всегда.
Бизнес вели играя и шутя, себя – друг друга , детей и даже дело.. смеялась часто вся семья… Умело заправляла производством, чутьё природное имела, вперёд « как видела» всегда смотреть умела…По многим жизням дар такой несла…
Вот третья жизнь – здесь вновь она мужчина, двор постоялый, а за окном метель пурга, Россия – век 18, и на Кавказе вновь идёт война…Он страдает, он подло предан… – его жена, она была и не бедна, собою хороша и молода — другого предпочла… – его же обвинила – он не мужчина, нет ни богатства, ни рвения к большому чину, и внешность у него не та…
Любил ли он её безумно?…скорее нет, чем да…
Удар пришелся по самолюбию мужчины, и он решил, что отмстит…ей… Как?…Решил её он опозорить – и клеветал не раз, не два, – пока её избранник – не вызвал на дуэль его прилюдно…встреча была назначена на 2 часа, но следующего дня…Он накануне оседлал коня,…и был таков…бежал…Нет, нет не на Кавказ, а в свой приют, в деревню, где отсиделся в этот раз…Когда же умирал, то «мало мстил ей» – вот в чём себя он упрекал, о чём он пожалел и как он посчитал…
— Да, благодарю, за жизни, что показали, нам подскажите, что же за раны в сегодняшнюю жизнь Мария принесла?
— Не может в жизнях многих Мария выбрать, иль определиться, с тем, чтобы ей не троиться, не выбирать любовь иль деньги, а со своей душою слиться, – как было раз, когда учёною была…и закрепить сегодня тот результат пришла. В контракте прописала – «пробудиться душа и запоёт – в любви к мужчине и в любви к деньгам, одновременно, себя найдя, – и ни одна из двух частей не будет для меня решающим условием, – а сразу два… Но тоже по условиям контракта сделала то недоступным для себя… – Что ж, такова души учёба и игра – «пока не полюблю себя»…Ведь только полюбив себя, – смогу привлечь мужчину и реализовать я в творчестве и в бизнесе себя ( и было то в Америке — едино для меня)…
— Да, условия, как в сказке…поцеловать принцессу, чтобы ожила…Так как же полюбить Марии то себя, чтоб получить всё вместе? Как из троих сделать одну себя – как полюбить себя?
— Прежде всего, к себе необходимо развернуться, встать пред — свои глаза, – спросить всё же чего по настоящему хочу иль добиваюсь я? Вот мои молодость, талант и красота, но где же я? Найти себя сперва…
— Так она знает, чего хочет – счастливой быть, в достатке жить и чтобы был мужчина – любил её…достойный…
— Всё это да, но видим, что не любит ведь себя в начале самом написали, – её печаль как у вдовы, так велика – что отпугнёт любого – необходимо снять как траур печаль с себя…
Муж первый далеко и позади, а светлый взгляд, что полон радости и ожидания, того что будет счастье впереди, не хочет ли примерить на себя? Пока безрадостно удручена, будто столетняя вдова, смерть у которой только впереди…
— И полнота её не есть причина, чтоб не любить себя, боль же внутри ей говорит – бойся любить себя, за этим кроется опасность – придет,…
его полюбишь, а он иль унесёт что нажила, или предательства стрела вновь поразит тебя, да, это показали, было у тебя, теперь снять вместе с трауром пришла пора – и осознать «хозяйка своей жизни – я, о чём подумала – то в жизнь свою и привнесла» – не так ли было в тех жизнях, что мы перед тобой открыли, милое дитя?
— А как учиться же Маше любить себя, она по меркам нашим, – любит себя…
— Не то в виду имеем – холить себя, лелеять, нежить это хорошо…Хотим сказать, что отскочило по сторонам и её «Я» – она не в центре у себя…на стороне…поэтому и ищет любовь на стороне…она в тебе – начни с того, что собери себя – в своё Большое Я.
— Как?
— При ситуациях любых – спроси — «где Я»? Узнаешь как, ты где? – Почувствуешь, что не в себе…в виду имеем не болезнь…А состояние раздражения, страха, тревоги, отчаяния, сожаления…отметь – вот вышла из «Я» моё наружу…Когда же в «Я» находишься – то тишина на сердце, на душе, спокойна я…решения приходят сами, – ты замечаешь то сама…Ты собрана и не троишься лишь тогда…
Пока ты вне себя – тобою управляет страх, он и ведёт тебя, в тревогу погружает и радость жизни отнимает…Освободиться хочешь от него, мечтаешь…Но ты — телегу ставишь впереди коня, – и говоришь, – я буду счастлива, готова мужчину встретить, когда стабильности жар- птицы я ухвачу перо, хотя б с хвоста…ты ждёшь, когда твой страх освободит тебя?
Но, кто пойми, тот страх рождает – ведь убедись — ты лишь сама, когда выходишь из себя, я погулять и дома, храма что внутри тебя – неосознанием отпускаешь…
Необходимо быть тебе всё время на чеку, удерживать и поначалу себя саму – в покое и принятии того что происходит, и не давать эмоциям водить тебя на поводу, они выводят тебя и за пределы храма – дома твоего…где страх .
— Любимые учителя, Мария в семье росла, и замужем за Николая потом пошла – что же за опыт и уроки получила – и для чего её это выбрала душа, могли бы подсказать, чтобы яснее стало?
— Родителей себе прекрасных для своей задачи душа подобрала, и по контракту каждая душа роль прописала, с любовью игроков подобрала – честь и хвала родителям, – вела их в той игре любовь к тебе, желание помочь – не пожалел тут ни один актёр для пользы дела живота…
Так вот друг друга любят родственные души, жизнь всю свою кладут ради того, чтоб научилась и прошла урок задуманный любимая душа,…благодари их за урок – тот, что дала семья, – как жить – на свете, не любя, себя прежде всего, а как итог иль результат – мужа, жену, или дитя…итог – жизнь прожита не так, не с тем, вы говорите вроде зря…но в опыте – для них есть, продолжается урок – ты их растишь теперь сама – твой опыт – учеба продолжается пока здесь в теле, на земле живёт душа…
Урок номер один семья – с ним справилась сполна, урок же номер два, пока что не проходишь, сама себя не отпускаешь, гложешь…Ты отпусти не только прошлое и мужа –…прости и полюби, себя…
Когда себя в центр жизни всей поставишь, начнёшь любить себя и устремишься в тишину, покой и простоту и искреннюю честность, то можешь обратиться с намерением – чтобы пришли они в жизнь и судьбу твою – в виде работы, дела, человека…Всё будет так – не сомневайся, начни с себя – и сотвори это сперва в себе…Подобное притянет то, что хочется тебе….
— Могли бы поподробней, – как в жизни Маше прийти для радости в себе – к такому состоянию – к простоте…
— В виду мы не имеем руки опускать, а уточняем – радость, покой, любовь и простота — должны отныне поселиться в твоей душе…это и есть источник радости и вдохновения, а без него ты словно русло без воды – бежишь по сторонам, чтобы найти – напиться, где тебе…воды источник у тебя внутри – мы не устанем повторять…
Полюбишь ты себя и расцветёшь, украсишь как цветок и изнутри засветит огонёк – он Свет в тебе — Любовь к себе к той части, где живёт Творец, к той части где живёшь в творце…Ужели не достоин он сиять в тебе, ужели его нужно в нелюбви пинать иль пологом, да потемнее прикрывать? Это как раз то место откуда именно ты радость черпать, саму себя – всё время вдохновлять…В семье и с мужем ужель не убедилась, на стороне любви к себе не стоит ждать, искать….Пять лет никто не подошел…значит пора искать, чтоб поменять что то,… не где то там на стороне… — в себе…
Любимые Учителя, – могли бы вы картинкой показать, как по дороге своей жизни идёт Мария…
— Смотри – закрой глаза – что увидала?
— Вижу фигуру странную…- то ли восточной женщины закрытый силуэт лица там нет, оно закрыто – как будто на востоке.. – лица не показать другим, дан был обет,…то ли матрёшка, её часть верхняя до пола?..
Ноги видны, – ими перебирает человек…глаза под тёмною вуалью и ещё закрыты, куда идет не видит, дороги он не разберёт,…вон даже падает, лежит тормашками наверх в кювете…Руки торчат наружу – просит попить…кружка пустая,…вторая же рука протянута – и палец безымянный выставлен вперёд – так и идёт…
— Могли бы объяснить, что это значит?
— Пиши, мы поведём рассказ, картинка, как вы понимаете, весьма условна, но говорит о том же, что до этого твердили… – теперь изобразили перед тобой – чтобы глазам была видна, понятней станет… и для них она.
Идёт Мария – на ней, ты это верно поняла, – то паранджа, она черна, скрывает тело, радость жизни, и символом является сегодня — нелюбви к себе…Глаза закрыты, – тут сон, вы говорите, наяву, конечно черный цвет красавице к лицу,… но где лицо здесь можно рассмотреть, только полоска, где глаза, – и спит она, хотим спросить, насколько для мужчины живого… интересна, привлекательна она?
И ждёт кого в таком вот виде, состоянии, – что кто то вдруг полюбит её по представлению?– кольцо оденет на руку по своему — её воображению… – Но чёрная матрёшка – образ, что к тебе пришел – понравиться ему? – матрёшка настоящая – так привлекательна, – вся светится, – в цветах,… добавим, — не в худых боках…
На что надеется эта матрёшка, хотим спросить тебя, дитя, мы так? Света внутри матрёшки нет, она как будто не жива, а для души – это тюрьма… Лишь слабый огонёк внутри кувшина где есть вода, не пьёт её сама – не открывает кран, чтоб сверху потекла…
Да…, а что ей делать…
— Снять паранджу – траур при жизни молодой, она к желанному не приведёт тебя…Вспомнить, — Кто Ты…
— А вы могли бы ей напомнить кто она, и показать её большую Суть – полегче будет ей вспомнить – кто есть она?
— Ты дочь Отца, – его большая Вечная и Многомерная и Совершенная… уже сейчас, сегодня суть – была такою сразу, когда пожить сюда пришла,… всегда и изначально, чтобы забыла, в контракте прописала, как урок – чтоб потрудились муж, семья, – но вспомнить это,– уж давно пришла пора. – Иначе на себя взглянуть…Условия контракта выполнять пришла, прекрасный опыт получила — пора и за дела, что во второй ты части прописала…
— Могли бы приоткрыть нам полог, не помнит ведь того, как многие из нас, она…Что за дела вершит её большая Суть, – когда меж воплощений пребывает, или когда её большая часть на Тонком Плане обитает…
— Мы можем показать, но прописала чётко – не сможет без любви к себе – то на Земле осуществлять, как будто доступа не существует или висит решётка…
— Быть может, Маша вдохновится,… и увидев – захочет, сможет полюбить себя – сила желания её и нынче велика…
Закрой глаза – что видишь?
Да, интересное…я увидала… – не поняла….
Рассказывай, что увидала – поправим, если что неверно поняла…
— Увидела фигуру человека…условную,…полупрозрачную, без множества деталей – она весьма обобщена, но движется туда – сюда… Находиться в пространстве, где свет везде… – он равномерный, отовсюду и вроде неоткуда…Фигура полупрозрачная колышется как будто в воздухе висит,…и вроде ходит…
Берёт по форме, предметы похожие на кирпичи…или коробки – размером похожие на обувные… верх у коробок тех, открыт…
Она берёт ладони, определённым образом соединяет, пальцы обеих рук между собою пропускает, – не до конца…похоже получается на крышу дома, на котором сверху подобие конька… и накрывает ту коробку…руками делает движения – вращательные… по стрелке часовой…и против иногда… – Пальцы большие тоже по разному при этом размещает – то правый, а то левый оказывается сверху над другим…
А что внутри коробки?
– Смотри внимательно, – что увидала?
-Внутри коробки… – движение идёт, – она им управляет – словно ребёнок игру ведет, – а там как в девочек игре предметы обихода, но так малы, что уместились все,…теперь я вижу, что меняются предметы для игры – там люди и какие — то предметы, но не пойму как же меняются? – послушны все они Марии взгляду? Она их двигает и изменяет – со стороны, из воздуха берёт…она их создаёт?…
Потом те кирпичи, когда работа там внутри Сутью Марии налажена и вроде бы сама идет… – она коробки те берёт – и далее несёт… – куда?
В какую то фигуру,… форму, вроде пирамиды их кладёт, её так постепенно заполняет,…а завершенная та пирамида – изнутри после того уже сияет…Да и когда Марии Суть руки домиком сложив… игру эту ведёт – как будто сверху свет на руки принимает, и им как бы мукой из решета всё действо посыпает,… а свет из Верха – это что то подобье лампы огромной, как в операционной, проливается, идёт…Лицо у Сути в процессе том так улыбается, – само сияет – ей удовольствие большое процесс тот доставляет…
Могли бы пояснить, что же так делает Суть наверху и что же за отдел иль институт, в котором Суть её большая занята, специализация её там какова?
Отдел Материализация дел на Земле(и Бизнеса) и Оживление в Любви Творения. Отдел по Воплощению Материальных Дел с Души Порывами Соединение, и Доведения до Отверждения, для радости тому,… кто камень первый дела – воплощения заложил, тому кто это всё осуществил и воплотил, тому кто потребил, цикл Триединого в Любви Творения…В одно всех трёх соединение.
— А что за область применения, Суть для какой же области творит…
— Для всех, что выбрать для себя благоволит – строительство и производство, организация, страна, семья – ячейка говорите – вы, то символ – назвала ты– кирпича, она свободно создаёт от модуля(вы говорите то модуль, фрагмент иль пазл — сегодня) – где предположим участника и поначалу только 2 – и может это быть начальная семья, организует жизнь иль говорите, затевает из модуля – намерением необходимое количество и качество участников свободно создаёт иль привлекает.
А далее энергии определённым образом к ним — берёт и направляет…ею Любовь в этом процессе лишь управляет и волю добрую участников включает, по их запросам интересам их деятельность и соединяет, Суть многомерна и информацию о всех свободно совмещает, переплетает…если то модуль и существует как 1 кирпич.
Когда берётся за дела крупнее – то складывает модули и совмещает всех интересы и запросы, – тогда и пирамиду в пропорции другой так получает, – уже организация светиться изнутри, а если много кирпичей, – то по плечу и государства пирамида…
— Да, догоняю, что мне по силам осознать – вижу приходиться на пальцах вам мне рассказывать и объяснять, скажу – лишь у – х – х — х, захватывает дух, что может Суть Марии в Тонком Мире…
— А что же на Земле способна делать, здесь и сейчас…Коли такое призвание имеет. И почему пришла за опытом таким земным?
— Не доработаны черты характера, вернее есть они в зачатке, но не закреплены, а колебания такие бывают очень для души вредны…Вот и подтягивает, – словно в институте – что не сдала, хвосты…
Условие себе и прописала – что без Любви к себе – те кирпичи в масштабе, что способна собирать не добирает…, Хотя таланта себе Сути оставила большую…часть, «напоминалку» так себе проставила, чтобы совсем Кто Есть – не позабыть…
В деле любом способна строить «дом», «крыша» в её руках, до завершения «под ключ» собрать, в согласии объединить, всех тех, кто долго будет в нём, …вот что способна делать нынче…»ОТ»…с одним коль только кирпичом, – то сватовство, знакомство для создания семьи – сопровождение в делах семейных, до результата положительного говорите вы…Через… создание различных предприятий – «ДО»…. пирамиды – государства ( такое было воплощение у неё и не одно)…
Любовь в ней так к себе мала… – её собрать сюда пришла – чтобы от кирпича до пирамиды здесь поднимать дела…Открыли многое, – пусть выбирает, – милое дитя, – сама, душа давно дала согласие на Тонком Плане, в контракте прописала – сказала – ДА!
Послания из детства: психолог филиала «Маленькая мама» рассказала, как формируются негативные установки
«Ты соображаешь, что говоришь?», «Чего нюни распустил, соберись уже!», «Ничего нормально сделать не можешь! Все только ломаешь», — порой родители бросают такие фразы своим детям походя, не думая о последствиях. Но чем может обернуться такое замечание? Как взрослые формируют негативные установки у детей и чем это опасно, рассказывает психолог филиала «Маленькая мама» Кризисного центра помощи женщинам и детям Светлана Алёхина.
Ты должен!
«В моей практике нередки случаи, когда пришедшая на прием мама признается в том, что срывается, кричит, произносит обидные фразы, при этом осознает, что делает хуже ребенку, но самостоятельно справиться с этой проблемой не может», — говорит психолог.
Одна из основных проблем, которую поколения транслируют друг другу, — множественные долженствования. В неблагополучных семьях родители с детства предъявляют детям шаблонные требования. Они должны: молчать, быть удобными, сильными, выглядеть всегда счастливыми. Им запрещается обсуждать домашние проблемы или дела с кем-либо вне дома.
В среднем каждый из нас получил хотя бы одну из следующих четыре негативных установок, которые можно назвать ядовитыми посланиями:
- Я ничего не могу сделать как следует.
- Я не могу правильно думать.
- Я не могу доверять никому, кроме себя самого.
- Я не должен выражать свои чувства.
Послание: «Я ничего не могу сделать как следует».
Если с детства критиковать ребенка, осуждать все его действия, часто давать негативную оценку, обвинять, то можно легко вырастить нездоровую, травмированную личность. Обычно именно такое отношение со стороны родителей и других значимых взрослых формирует подобную установку.
Постепенно, с возрастом, незаметно для окружающих талантливый, жизнерадостный ребенок может стать замкнутым, осторожным и безынициативным. Повзрослев, он будет бояться рисковать, пробовать что-то новое. Он будет ощущать себя повсюду виноватым, никому не нужным неудачником.
Следует отметить, что нездоровая критика часто встречается в благополучных семьях, с хорошим достатком и социальным статусом.
Пример: Ребенок хотел порадовать родителей и убрать со стола всю грязную посуду после завтрака. Он аккуратно переносил все тарелки в раковину и одну случайно разбил. От отца он сразу услышал фразу: «Да у тебя руки не из того места растут! Ничего нормально сделать не можешь! Все только ломаешь».
Послание: «Я не могу правильно думать».
Бывают ситуации, когда ребенок видит одно, а родители говорят ему, что он видит другое. Это путает его сознание. В голове все словно перекручивается. Как следствие, ребенок начинает не доверять себе и своему мышлению. От родителей в таких случаях часто можно слышать фразы вроде: «Ты соображаешь, что говоришь? Как ты мог так подумать? Ты неправильно мыслишь». Подобные фразы могут сильно сбивать с толку личность, которая еще не имеет своих четких взглядов и убеждений.
Еще одна причина появления данной установки — замалчивание проблем в семье. Дети часто видят и чувствуют, что происходит что-то странное, нехорошее, однако родители усердно делают вид, что все нормально. Так у ребенка зарождается когнитивный диссонанс. Родители транслируют ребенку установку, что признавать проблемы и реальность больно. А если ребенок поведет себя иначе и будет называть вещи своими именами — это будет похоже на предательство, которое автоматически повлечет за собой развитие чувства вины. В итоге ребенок усваивает урок, что гораздо удобнее и безопаснее притворяться, что впоследствии станет бессознательной защитной реакцией для самосохранения личности.
Послание: «Я никому не могу доверять, кроме себя самого».
Базовое доверие к миру и к другим людям формируется при условии удовлетворения физических и эмоциональных потребностей в детстве. Честность со стороны окружающих, надежность помогают ребенку вырабатывать доверие к миру, что способствует развитию одной из важнейших потребностей человека — потребности в безопасности. Частые крики, эмоциональные срывы, непредсказуемое поведение и агрессия со стороны родителей будут мешать удовлетворению этой потребности.
В некоторых семьях до сих пор считаются нормой взаимные оскорбления среди членов семьи. Такие шаблоны передаются из поколения в поколение с самого раннего детства. Пренебрежительные фразы вроде: «Я взрослый, поэтому я всегда прав. Я лучше знаю, ты еще совсем мал, чтобы это понять» также считаются благоприятной почвой для развития недоверия к миру. Некоторые родители ежедневно говорят о всевозможных опасностях, угрозах внешнего мира, закрепляя этим свой опыт в сознании детей.
Когда ребенок растет в атмосфере постоянного страха, недоверия, оскорблений, тогда во взрослой жизни он будет доверять только себе одному. Мир в его представлении станет опасным. Постоянное напряжение и ожидание худшего станут верными спутниками жизни. Такой человек всегда будет подозревать каждого в недобрых намерениях.
Послание: «Я не должен выражать свои чувства».
Слышали ли вы когда-нибудь фразы: «Не показывай никому слез, если тебе грустно или ты расстроен. Чего ты такой возбужденный? Веди себя тише. Что ты плачешь, ты что, не мужик, что ли? Чего нюни распустил, соберись уже!» и тому подобные?
Некоторые родители привыкли скрывать и подавлять свои эмоции. Отказавшись от взаимодействия со своими истинными чувствами, они навязывают подобный шаблон поведения своим детям. Не задумываясь о последствиях, они позволяют себе высмеивать слезы своего ребенка и даже могут кричать и критиковать, к примеру, за слишком бурную радость. В таких семьях не принято говорить о чувствах, эмоциях. Их отказ от истинных чувств похож на «заморозку», которая своего рода отрицание и избегание реальности. Одни личности приспосабливаются к подобному образу жизни. Другие же начинают страдать от психосоматических болезней.
Для каждого ребенка важно чувствовать и видеть одобрение, похвалу, любовь и заботу со стороны родителей. Поэтому большинство старается слепо соответствовать их ожиданиям.
Избавляемся от ядовитых установок
Подобные установки очень устойчивы, однако с ними можно и нужно работать для улучшения качества вашей жизни. Для проработки выполните следующие упражнения. Вам потребуется листок и ручка.
- Работа с воспоминаниями из детства. Вспомните три периода своей жизни в возрасте 6, 12, 17 лет. Ответьте на вопросы: какие были ваши взаимоотношения с родителями? Принимали ли вас близкие? Как часто вас в чем-то упрекали? Как часто вас хвалили или поощряли? С чем это было связано? Делали ли вы что-то, чтобы завоевать любовь в семье?
- Попробуйте сопоставить четыре негативных послания, рассмотренных выше, с собой. Какие из них имели место в вашей жизни? Постарайтесь вспомнить эти ситуации. Напишите, что вы тогда чувствовали. Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете об этом? Как вы относитесь к критике, ругани, унижениям? Считаете ли вы, что нормальный взрослый человек может позволять себе такое отношение к беззащитному ребенку?
- Запишите ваши представления о том, что относится к нормальным здоровым отношениям, а что нет.
- Сформулируйте фразу, которая будет вас наполнять и вдохновлять. К примеру: «Я достойный человек. Я принимаю себя, свои чувства, свои мысли и эмоции. Я готов открыться этому миру. Я стремлюсь к осознанной, гармоничной жизни. Я забочусь о себе».
Наша жизнь — в наших руках. И только мы сами регулируем вкус и насыщенность наших будничных дней, впуская или отторгая любовь, чувства, эмоции, новых людей, события. Причины неудач — тревожность, страх, низкая самооценка, закомплексованность. Все эти проблемы, выросшие из детства, из тех отношений, которые складывались в семье между родными и близкими, — это усвоенные уроки, которые часто мешают нашей взрослой жизни. Если вы отчетливо понимаете, что ядовитые послания отравляют вашу жизнь и не дают добиться успеха, обращайтесь за квалифицированной помощью. Психологи Кризисного центра помощи женщинам и детям и столичных семейных центров помогут найти чувство опоры, безопасности и заново поверить в себя.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..
Сообщение « Я» или утверждение «Я» — это стиль общения, который фокусируется на чувствах или убеждениях говорящего, а не на мыслях и характеристиках, которые говорящий приписывает слушателю. Например, человек может сказать своему партнеру: «Я чувствую себя брошенным и обеспокоенным, когда ты постоянно приходишь домой поздно, не позвонив» вместо того, чтобы спросить: «Почему ты никогда не приходишь вовремя?»
Роль высказываний «я» в коммуникации
Томас Гордон разработал концепцию утверждения «я» в 1960-х годах и противопоставил эти утверждения утверждениям «вы», которые перекладывают вину и атрибуцию на слушателя.Утверждения «я» позволяют ораторам быть напористыми, не выдвигая обвинений, которые часто могут заставить слушателей защищаться. Утверждение «я» может помочь человеку осознать проблемное поведение и обычно заставляет говорящего брать на себя ответственность за свои собственные мысли и чувства, а не приписывать их — иногда ложно или несправедливо — кому-то другому.
При правильном использовании утверждения «я» могут способствовать позитивному общению в отношениях и могут помочь им стать сильнее, поскольку честный и открытый обмен чувствами и мыслями может помочь партнерам сблизиться на эмоциональном уровне.
«Я» Утверждения в терапии
Специалисты в области психического здоровья обычно поощряют людей, проходящих терапию, использовать утверждения «я» при общении с другими. Этот метод особенно распространен при семейном консультировании, поскольку пары часто попадают в потенциально порочный круг постоянных обвинений, никогда не обращая внимания на скрытые чувства или проблемы привязанности, которые могут привести к конфликту. Утверждения «я» могут позволить парам разрешить разногласия таким образом, чтобы они могли выражать друг другу свои мнения и чувства, не обвиняя и не создавая дополнительного напряжения в отношениях.Пары на ранних стадиях семейного консультирования могут неправильно использовать утверждения «я». Например, мужчина может сказать своему партнеру: «Ненавижу, когда ты меня не слушаешь». Хотя это утверждение действительно начинается с «я», оно все же может быть истолковано как обвинение и может быть не самым здоровым способом выражения чувств. Лучшее утверждение «я» могло бы быть таким: «Когда ты не слушаешь то, что я говорю, я чувствую себя проигнорированным и нелюбимым». Терапевты часто помогают своим пациентам практиковать соответствующие утверждения «я» и изучают способы реагирования на чувства, которые они передают.
Утверждения «я» часто также эффективны в семейном консультировании, потому что они сосредоточены на последствиях действий ребенка или родителей, а не на самом действии. Членам семьи может быть легче общаться, если в каком-то действии не говорится об обвинении, и молодые люди и подростки, в частности, могут быть более восприимчивыми к тому, чтобы услышать, как их действия повлияли на других, если используемый язык не является обвинительным.
Примеры сообщений «I»
Многие люди не общаются естественным образом с помощью утверждений «я», и часто требуется некоторая практика, прежде чем человек сможет их эффективно использовать.Тем не менее, как правило, каждый может научиться использовать сообщения типа «Я», включая детей.
Некоторые примеры формулировок «я»:
- Отец хочет, чтобы его маленький ребенок перестал называть его грубыми именами во время игр.
- Общий ответ: «Привет! Если ты еще раз назовешь меня грубым именем, я отправлю тебя прямо в постель! »
- Ответ на «Я»: «Мне очень грустно, когда я слышу грубые слова, потому что они задевают мои чувства. Мне нравится играть с людьми, которые используют красивые слова.”
- Женщина злится, когда сестра берет ее любимое пальто и возвращает его с пятнами и слезой.
- Общий ответ: «Ты испортил мою куртку! Ты когда-нибудь вырастешь ?! »
- Ответ на заявление «Я»: «Я расстроен, что мое пальто было повреждено, потому что я не могу позволить себе его заменить. Я очень ценю, когда заботятся о вещах, которые я ссужаю ».
- Мальчик-подросток недоволен своими родителями, которые каждую ночь по несколько раз спрашивают его, выполнил ли он домашнее задание.
- Общий ответ: «Уволите меня!»
- Ответ «Я»: «Я чувствую разочарование и раздражение, когда мне снова и снова напоминают, что нужно сделать домашнее задание. Я уже достаточно взрослый, чтобы выполнять домашнее задание без напоминаний ».
Каталожные номера:
- Американская психологическая ассоциация. (2009). Краткий психологический словарь APA . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
- I-заявления.(нет данных). Получено с http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
Винтерс, К. (2003). Семейная терапия. В Лечение подростков с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ . Роквилл, Мэриленд: Управление служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами.
Последнее обновление: 14.02.2018
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
The Skill of I Messages Центр воспитания детей
Как ни важно внимательно прислушиваться к чувствам своих детей, бывают моменты, когда полезно поделиться с детьми своими чувствами.Это может быть сложно сделать так, чтобы не стыдить и не обвинять их, когда вы расстроены или расстроены ими.
Использование сообщения «Я» — это способ выразить свои собственные потребности, ожидания, проблемы, чувства или беспокойства своим детям уважительно, не нападая на них.
Вы можете использовать сообщение «Я», когда у вас сильные чувства, особенно когда поведение ваших детей вам не нравится. К преимуществам сообщений «I» относятся:
поможет вам лучше понять свои чувства, когда вы дадите их своим детям,
моделирование здоровых способов борьбы с чувствами,
дает вам возможность выразить гнев, не оскорбляя ваших детей и не снижая их самооценки,
информирование ваших детей о вашей реакции на их поведение,
дает вашим детям возможность реагировать на ваши потребности, действуя по-другому, тем самым помогая вашим детям стать менее эгоцентричными, поскольку они рассматривают влияние своего поведения на других людей,
открывает двери к честному общению со своими детьми,
способствует здоровым отношениям, повышению доверия и чувства связи.
Формальное сообщение «Я» состоит из трех частей . Необязательно использовать все три части каждый раз или в этом порядке.
Опишите конкретное поведение: Когда я вижу / слышу. . .
Опишите, что вы чувствуете: Я чувствую. . .
Опишите ощутимое и конкретное влияние поведения на вас.
«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время истекло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе.”
Сообщения «Я» также могут быть использованы для обозначения ваших потребностей, ценностей и положительных эмоций , таких как гордость или признательность.
Например:
«Я так горжусь тем, что вы предложили помочь бабушке с ее садом. Мне нравится видеть, какой ты добрый человек ».
или
«Я очень рад, что вы научитесь готовить! Я надеюсь, что мы будем очень весело проводить время на кухне, готовя еду для всей семьи.”
Следите за тем, чтобы ваши слова, голос и мимика соответствовали интенсивности ваших чувств.
Будьте ясны и конкретны и говорите только о том, что происходит в данный момент, а не о прошлом.
Не используйте слова «всегда» и «никогда». Например: «Никогда не делай того, что я тебе говорю».
Не избавляйтесь от сильных чувств так, чтобы это пугало ваших детей.
Помните, что если вы слишком часто используете сообщения «Я», вашим детям может показаться, что их чувства не имеют значения.
Если чувство, которое вы хотите выразить, — это гнев, помните, что гнев — вторичная эмоция; может быть более эффективным использовать слова, описывающие чувства, лежащие в основе гнева, такие как разочарование или разочарование. Гнев часто порождает еще больше гнева и защиты.
«Я» сообщений часто являются хорошим первым шагом на пути к ясному и ясному пониманию ваших детей того, что вы чувствуете, но они не обязательно приводят к изменению поведения.Возможно, вам придется использовать некоторые другие подходы после сообщения «Я», чтобы стимулировать желаемое поведение.
В приведенном выше примере
«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время истекло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».
Вы можете четко сформулировать свои ожидания или правило:
«Я ожидаю, что вы уйдете, когда я скажу вам, что пора идти».
Вы можете предложить несколько альтернатив:
«Вы можете взять с собой одну из игрушек, если собираетесь сейчас, или вам нужно будет уйти без каких-либо предметов.Вам решать.»
Вы можете описать, что бы вы хотели сделать:
«Я хочу, чтобы вы теперь облачились в пальто и подошли к двери».
Можно наложить следствие:
«Если вы не уйдете, когда нам нужно, то в следующий раз мы не остановимся дома».
Вам может потребоваться активное слушание после того, как вы воспользуетесь «I-Message», если ваш ребенок расстроится:
«Я знаю, что может быть неприятно, что у вас не так много времени для игры, как вам хотелось бы.”
________________________________________________
Дополнительную информацию об активном слушании можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.
<рекомендуемые книги о коммуникации
<все наши рекомендованные книги для родителей
____________________________________________________________
<вернуться к началу страницы
<дополнительные статьи о здоровом общении
<Тематическая страница библиотеки статей
Невероятное послание «Я» — Академия дошкольного образования
Общение с детьми важно, особенно когда вы говорите, что вы хотите от них делать или что они должны делать.Невероятное послание «я» — очень эффективный способ общения с детьми.
Представленные в 1970-х годах сообщения «Я» — это, по сути, способ выражения наших мыслей и эмоций с использованием мягкого голоса и утверждения, которое часто начинается со слов «Я чувствую…». Другие примеры включают: «Я расстроен, потому что…» «Я злюсь, потому что…» «Я рад, что…»
Когда мы используем послания «Я» с маленькими детьми, мы знакомим их с новой точкой зрения. Сообщения «Я» персонализируют наше общение и позволяют взрослым позитивно делиться своими чувствами с ребенком.
В случае нежелательного поведения сообщения «я» — лучший способ поговорить с детьми в позитивном ключе, чем использовать негатив. Например, вы видите ребенка, бросающего песок. Возможно, вы сначала захотите сказать: «Прекратите бросать этот песок!» Вместо этого попробуйте написать сообщение «я» одним из двух способов:
- Скажите ребенку, чего вы ХОТИТЕ, а не того, чего вы НЕ хотите.
- Поделитесь с ребенком своими чувствами по поводу того, что он делает, и укажите причину, по которой вы так чувствуете
Вот некоторые примеры:
| Нежелательное поведение: | Вариант сообщения «I» 1: | Вариант сообщения «I» 2: |
|---|---|---|
| Не убираются на обед | Я хочу, чтобы вы убрали игрушки прямо сейчас. | Я злюсь, что вы все еще играете с игрушками, потому что другие дети голодны и ждут обеда. |
| Песок для метания | Мне нужно, чтобы ты оставил песок в песочнице. | Меня пугает, когда я вижу, как вы бросаете песок, потому что он может попасть в глаза другим детям и поранить их. |
| Разрушение башни из другого детского блока | Я хочу, чтобы вы помогли Билли восстановить башню. | Когда вы сносите башню Билли, мне становится грустно, потому что он очень много работал, чтобы ее построить. |
| Продолжает вставать с коврика во время дремоты | Мне нужно, чтобы ты оставался на своей циновке. | Меня расстраивает, что вы встаете со своей циновки, потому что сейчас тихое время и некоторые дети пытаются заснуть. |
(из Волшебное I-сообщение )
Эта формула не совсем волшебная, но что-то в сообщении «Я» привлекает ребенка к лучшему «я». Сообщение «Я» — это инструмент для обучения детей тому, как эффективно и точно выражать чувства; вы моделируете способность связывать чувства с поведением.Это также инструмент, демонстрирующий доверие к способности ребенка изменять свое поведение. Кроме того, сообщение «Я» основывается на потребности ребенка быть принятым теми взрослыми, с которыми у него есть заботливые отношения.
Дети по-разному реагируют на сообщения «Я». Если ребенок подвергается строгой авторитарной дисциплине дома, сообщение «я» может оказаться недостаточно убедительным, чтобы вдохновить его на перемены. С другой стороны, если его родители очень снисходительны, его чувство сочувствия или ответственности может быть недостаточно развито, чтобы мотивировать ответ.
Изложите свое «я» сообщение позитивным, нейтральным голосом, глядя в глаза и с чувством ожидания. Если ребенку угрожает опасность или он что-то разрушает, физически удалите его из ситуации во время разговора. В противном случае дайте ей время ответить соответствующим образом. Если ваше «я» сообщение не принесло изменений с первого раза, сформулируйте его более твердо.
Как использовать I-сообщения для бесконфликтной связи
Говорите, что думали, а не то, что они делали
«Во-первых, не интерпретируйте и не добавляйте к сказанному — просто послушайте и поделитесь им.”- Кевин Эверетт ФитцМорис
ВВЕДЕНИЕ
- Утверждения «я» ставят в центр внимания и ответственность на коммуникатор .
Следовательно, сообщения типа «I» гораздо реже вызывают возмущение.
- Заявления «Вы» ставят в центр внимания и ответственность на получателя сообщения.
Таким образом, сообщения «Вы» заставляют другого человека защищаться.
- Утверждения «я» — это способ передать ваше сообщение без немедленного отчуждения вашего слушателя.
Утверждения «я» не гарантируют успеха, но они — ваш лучший шанс добиться того, чтобы ваше сообщение было услышано.
Если человек открыт для рассмотрения ваших потребностей и желаний, он с гораздо большей вероятностью сделает это, если вы будете использовать сообщения «я», чем если вы используете «вы» или сообщения с обвинениями.
- Просто утверждения «я» увеличивают ваши шансы быть услышанными.
- Делайте заявления, а не обвиняйте!
БАЗОВЫЙ ФОРМАТ
Я чувствую. .. когда . . . так как . . . .
Добавочный номер 1
Я чувствую. . . когда вы (делаете или не делаете). . . потому что я думаю . . . .
Расширение 2
Пощупал. . . когда . . . , потому что я думал, что это означает . . . .
Добавочный номер 3
Я чувствую. . . когда . . . происходит , потому что я интерпретирую как , что я. . . .
Добавочный номер 4
Я почувствовал… когда вы сделали… , потому что я понял, что это означает, что , как вы думали, я был.. . .
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ БАЗОВОГО ФОРМАТА
«Я чувствую. . . »
Первая часть используется, чтобы указать, что вы чувствуете по поводу того, что произошло , или что вы чувствовали по поводу того, что произошло (или не произошло). Вам нужно использовать только одно или два чувственных слова для первой части.
- Например, напишите «обиженный, грустный, испуганный, сумасшедший, радостный, счастливый, одинокий, обесцененный, ревнивый, нелюбимый, тревожный, виноватый, возбужденный, пристыженный или шокированный».В сокращении (ABC) рациональной эмоциональной поведенческой терапии (REBT) это часть C.
- Азбука эмоций REBT
ВТОРАЯ ЧАСТЬ БАЗОВОГО ФОРМАТА
«когда. . . »
Вторая часть используется, чтобы сообщить другому человеку, о каком событии вы говорите.
- Это «что произошло», часть заявления «я».
Вторая часть может содержать «вы», и это единственная из трех частей, которой вы должны позволить содержать «вас», когда вы выражаете обиду или гнев.
- Если вы выражаете счастливые или возбужденные чувства, вы можете использовать «я» как во второй, так и в третьей частях, если хотите. Например, напишите «когда ты накричал на меня, когда ты опоздал, когда ты забыл мой день рождения и т. Д.» В сокращении REBT (ABC) это часть A.
ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ БАЗОВОГО ФОРМАТА
«потому что. . . »
Третья часть используется для объяснения того, что вы думаете о событии, о том, что произошло.
- Здесь вы сообщаете другому человеку, как вы интерпретировали ситуацию.
Ответьте на этот вопрос для третьей части: «Что это событие значило для вас?»
- Например, напишите: «Я думал, ты не любишь меня, не уважаешь, не доверяешь, не заботишься обо мне». В сокращении REBT (ABC) это часть B.
РАЦИОНАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ (REBT)
Теперь, когда мы знаем три части утверждения «я», мы можем понять все выражение, используя парадигму, модель REBT.Согласно REBT, мы испытываем большую часть наших чувств по поводу событий, переживаний и происшествий только после того, как мы думаем о себе по отношению к ним.
Когда мы используем утверждения «я», мы общаемся в порядке, отличном от того, который вызвал наши чувства. Наши чувства — последние, C, но мы ставим их на первое место, чтобы обезоружить слушателя и разрядить процесс общения.
Фактический порядок событий будет «когда, потому что чувствую» или A »B» C (азбука REBT). Однако мы выражаем их как «чувствовать = когда = потому что», так что наши чувства рассматриваются как основное сообщение, как часть, которую мы хотим считать наиболее важной.
ПРИМЕР «I» Заявление
«Мне было стыдно и стыдно, когда вы обнаружили опечатки на этой веб-странице, потому что я подумал, что это означает, что я был дураком и неадекватным».
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ СПРАВКА
Если человек совершает ошибку, бросая вызов вашей реальности (см. Страницу «Не спорьте с реальностью»), вы можете сообщить ему, что вы сказали: «Я думаю, это значит», а не «это так». Дело в том, что вы не обвиняете и не осуждаете их за свои чувства.Вместо этого вы берете на себя ответственность за свои чувства, основываясь на своих размышлениях о том, что произошло.
Затем вы можете сказать, что вашим намерением было помочь им понять, как вы думаете и чувствуете. Затем вы можете добавить, что было бы неплохо, если бы они приняли во внимание ваши чувства и мысли, но этого не требовалось. Кроме того, вы можете сказать им, что они могут придерживаться своего собственного взгляда, точки зрения или интерпретации темы, как это было до того, как вы поделились своей, если они того пожелают.
ДЛИННЫЙ ФОРМАТ
Вот еще один формат, который вы можете предпочесть или найти полезным в некоторых ситуациях. В этой системе вы используете четыре сообщения «I» в быстрой последовательности.
Правильный порядок: я чувствую…. Я думаю …. Я чувствую …. Я хочу … Первое сообщение «я» касается того, что вы чувствуете, например, то, что вы видите или слышите. Второе сообщение «я» касается того, что вы думаете или как вы судите о том, что чувствуете. Третье сообщение «я» касается того, что вы чувствуете по поводу того, что вы чувствуете.И четвертое сообщение «я» касается того, чего вы хотите или желаете относительно того, что вы почувствовали (испытали).
БАЗОВЫЙ ДЛИННЫЙ ФОРМАТ
Я чувствую. . . . Я думаю . . . . Я чувствую . . . . Я хочу . . . .
Добавочный номер 1
Я вижу вас (делаю). . . . Я думаю (то, что вы видите, они делают) имеет значение. . . . Я чувствую . . . (о том, что это значит для меня или для меня). Я хочу, чтобы ты (сделал). . . вместо.
Добавочный номер 2
Я слышал, как вы сказали. . . . Я так понял.. . . Я почувствовал . . . об этом (в том свете или с таким пониманием). Я бы предпочел, если бы вы. . . .
Добавочный номер 3
Мне сказали (сделали). . . . Я истолковал это так. . . . Я тогда почувствовал. . . . Я хочу, чтобы ты . . . .
Добавочный номер 4
Я понюхал. . . . Я верил, что это значило. . . . Я почувствовал . . . подумав об этом. Я бы очень хотел, если бы вы. . . .
ПЕРВОЕ СООБЩЕНИЕ ДЛИННОГО ФОРМАТА
«Я почувствовал.. . . »
Первое сообщение используется для описания того, что вы испытываете. Вы относитесь к другому человеку как можно точнее, описывая свой физический опыт. Вы говорите им только то, что видите, слышите, ощущаете на вкус, запах и прикосновение.
- Вы не интерпретируете и не дополняете его. Вы делаете все возможное, чтобы объективно сообщить о том, что вы наблюдали. Это утверждение «что произошло», «я». Например: «Я видел, как ты разговаривал с привлекательной женщиной». В сокращении REBT это A.
ВТОРОЕ СООБЩЕНИЕ ДЛИННОГО ФОРМАТА
«Я подумал. . . . »
Второе сообщение используется, чтобы дать другому человеку понять, что вы интерпретировали как событие. Цель здесь — рассказать им, как вы поняли то, что почувствовали. Это «означающее» утверждение «я». Здесь вы признаетесь другому человеку в том, как вы интерпретировали ситуацию.
- Передайте здесь значение, которое событие имело для вас, и ничего больше. Ни оправдания, ни пренебрежения.Например, напишите: «Я думал, что ты не любишь меня, не уважаешь, не доверяешь, не заботишься обо мне». В этом примере вы можете сказать: «Я думал, вы с ней флиртуете». В сокращении REBT это B. .
ТРЕТЬЕ СООБЩЕНИЕ ДЛИННОГО ФОРМАТА
«Я чувствовал. . . . »
Третье сообщение передает ваши чувства по поводу того, что вы думали о том, что вы почувствовали. Будьте осторожны, чтобы не усугубить свои чувства или попытаться их рационализировать. Будь проще. Будь по делу.
- Например, напишите «обиженный, грустный, испуганный, безумный, радостный, счастливый, одинокий, обесцененный, нелюбимый, тревожный, виноватый, возбужденный, пристыженный или шокированный». В этом примере вы можете сказать: «Я завидую вашему вниманию к ней». В сокращении REBT это C. .
ЧЕТВЕРТОЕ СООБЩЕНИЕ ДЛИННОГО ФОРМАТА
«Хочу. . . . »
Четвертое сообщение используется, чтобы выразить то, что вы хотите, чтобы другой человек сделал для вас иначе. Это сообщение используется для отправки запросов и получения изменений от другого человека.
- Например: «Я бы предпочел, чтобы вы не проводили так много времени с привлекательными и доступными женщинами, когда мы ходим на вечеринки».
ЦЕЛЬ ДЛЯ СООБЩЕНИЙ «I»
Вы все еще можете не получить то, что хотите. Но по крайней мере вы поделились своим опытом, объяснили другому человеку свои доводы и поделились с ним своими чувствами.
- Если они решили ответить, все хорошо. Но если они этого не сделали. Вам все же удалось выразить свое истинное «я».Возможность говорить то, что вы думаете и чувствуете, не обвиняя в этом других, является истинным показателем психического здоровья.
Дополнительная и сопутствующая информация
Цитаты из разных источников
По алфавиту
«Среди моих самых ценных вещей — слова, которых я никогда не говорил». —Orson Card
«Будьте собой и говорите, что чувствуете, потому что те, кто возражает, не имеют значения, а те, кто имеет значение, не возражают.”- Д-р. Сьюз
«Но как звавший вас свят, так будьте святы во всяком разговоре»; —I Петра 1:15
«Не говори, пока не сможешь улучшить тишину». — Испанская пословица
.«Не увлекай меня с нечестивыми и делающими беззаконие, которые говорят мир ближним своим, но зло в сердцах их». — Псалом 28: 3
.«Глупость всегда возникает, когда язык опережает мозг». —Неизвестно
«Большинство разговоров — это просто монологи, произносимые в присутствии свидетеля.”- Маргарет Миллар
«Приятные слова, как соты, сладки для души и целебны для костей». — Притчи 16:24
«Кто молчит, потому что не имеет права отвечать, а некоторые молчат, зная свое время». — Экклезиастик 20: 6
«Первый долг любви — слушать». —Пол Тиллих, 1886–1965 гг.
«Самое ценное в речи — паузы». —Ральф Ричардсон
«Очень немногие люди не становятся более интересными, когда перестают говорить.”- Мэри Лоури
«Относитесь к человеку таким, какой он есть, и он останется таким, какой он есть. Относитесь к человеку так, как он мог бы быть, и он станет тем, кем должен быть ». —Ральф Уолдо Эмерсон
«Два монолога не составляют диалога». —Джефф Дэйли
Совместная работа с I-Messages — Gordon Training International
Линда Адамс, президент GTI
В последней колонке я обсуждал важность эмпатического слушания, когда другой человек — член команды, друг, ребенок — сигнализирует о том, что у него есть проблема, которая мешает им выполнять продуктивную работу или мешает им эффективно продвигаться вперед.Что, если ситуация обратная, и проблема в вас? Теперь вам нужно знать, как помочь себе. Когда чье-то поведение вызывает у вас проблемы, как вы можете повлиять на этого человека, чтобы он изменился, не заставляя его терять лицо или испытывать негодование по отношению к вам?
Например, член вашей команды опоздал на несколько важных встреч. Ваш коллега вызвался выполнить некоторые задачи, но не выполнил их. Другой менеджер заставляет вашу организацию пропустить очень важный срок.Мы могли бы сказать, что это и многие другие виды поведения вызывают у вас проблемы, потому что они мешают удовлетворять ваши потребности, то есть выполнять свою работу в этих случаях.
Эти ситуации требуют совершенно иных навыков, чем когда вы пытаетесь помочь другому человеку с его проблемой — тогда вы советник, слушатель, вы хотите помочь другому человеку. Когда у вас есть проблема, вы — отправитель, влиятельный человек, и вы хотите помочь себе. Это означает, что вам нужно быть напористым, раскрывать себя, сообщая другому человеку информацию, которая поможет ему лучше понять вашу проблему с его поведением.
Навыки уверенности в себе сильно отличаются от навыков слушания, и людям может быть намного сложнее их использовать. Это потому, что почти все мы не хотим говорить другим людям, что их поведение создает для нас проблемы — никому не нравится это слышать. Мы рискуем, что они обидятся, рассердятся или не полюбят нас. Для некоторых лидеров этот риск настолько велик, что они просто не противостоят членам своей команды.
Но за такое молчание приходится платить огромную цену — проблема не решается и не решается, другой человек остается в неведении, а лидер вызывает возмущение.И отношения остаются или становятся недостоверными.
Страх конфронтации
Почти у всех нас был плохой опыт столкновений на протяжении всей жизни, начиная с родителей и учителей. Чаще всего то, как нам противостояли, вызывало у нас чувство огорчения и сопротивления. На наших курсах мы называем такой вид противостояния «Вы-сообщение», потому что оно возлагает вину на другого человека: «Ты опоздал», «Ты невнимателен», «Ты должен быть более ответственным», «Вот что нужно делать ».Эти You-сообщения не только не могут повлиять на другого человека, чтобы изменить поведение, которое создает для вас проблему, но и имеют дополнительный эффект, разрушающий отношения.
Поскольку проблема возникает у вас, важно, чтобы вы взяли ее на себя — это вы обеспокоены, расстроены, разочарованы или обеспокоены. Теперь ваша поза — это напористость, самореклама, открытость, честность и прямолинейность с членами вашей команды и другими людьми в вашей жизни. Пришло время для I-сообщения *: «Я разочарован», «Я обеспокоен», «Я так расстроен».
«Чувственная» часть I-сообщения важна, но ее недостаточно. Также очень важно, чтобы другой человек знал о поведении, которое создает проблему, а затем рассказать ему о ощутимых и конкретных эффектах, которые это поведение оказывает на вас.
Примеры I-сообщений
1. Члену вашей команды:
«Я очень расстраиваюсь (чувствую), когда на запросы от потенциальных клиентов не отвечают в согласованные сроки (безупречное описание конкретного неприемлемого поведения), потому что я боюсь, что мы потеряем часть бизнеса и также создают плохое впечатление о нашей организации (ощутимый эффект).”
2. Коллеге:
«Когда меня прерывают во время презентации (невиновное описание конкретного неприемлемого поведения), я чувствую разочарование (чувство), потому что это нарушает мою концентрацию, и я могу что-то забыть (ощутимый эффект)».
3. Вашему подростку:
«Когда бензобак остался почти пустым (безупречное описание конкретного неприемлемого поведения), я был расстроен (чувствовал), потому что мне пришлось остановиться и заправиться, и из-за этого я опоздал на работу (ощутимый эффект).”
4. А вот реальный, который я получил на этой неделе от коллеги:
«Сейчас 23 августа, и я не вижу никаких признаков того, что статья в августовском бюллетене Working Together работает вместе, и я обеспокоен тем, что информационный бюллетень не будет отправлен вовремя нашим клиентам, которые сочтут его ценным и полезным. Для нас это также эффективный маркетинговый ход ».
Излишне говорить, что это сообщение привлекло мое внимание и побудило меня уложиться в срок, о котором мы ранее договорились.
Простой способ запомнить три части: «Где BEF?» (Поведение, Эффект, Чувство). Обратите внимание, что порядок не имеет значения, но важно включить все три части. Обычно недостаточно описать поведение другого человека и сказать ему, что вы расстроены этим; им нужно знать почему.
Научиться разговаривать с другими людьми с помощью I-сообщений непросто, потому что это требует изменения в нашем обычном мышлении и разговоре, а также потому, что это требует смелости. Выгода в развитии смелости подходить к другим с помощью я-посланий заключается в том, что откровенное общение с членами команды, супругами, детьми и другими может стать началом подлинных отношений, в которых оба учатся быть открытыми и честными друг с другом.
* I-сообщение из трех частей было создано Томасом Гордоном.
Каковы основные компоненты электронного сообщения?
Были ли у вас когда-нибудь люди противостояли вам, говоря вам только о своих чувствах, не более того, например:
• «Я расстроен из-за тебя».
• «Я очень разочарован».
• «Я волнуюсь».
• «Я недоволен тобой».
Такие сообщения могут озадачить и сбить с толку любого. Если вы были получателем таких заявлений, вашим первым ответом, вероятно, был вопрос «почему» противник был расстроен, разочарован, обеспокоен или несчастен.Или, возможно, вы ответили: «Что я сделал?» Дело в том, что рассказывать человеку только о том, что вы чувствуете, — это неполное противостояние — оно содержит только один из трех компонентов I-сообщения *. Эти три компонента:
1. Краткое безупречное описание ПОВЕДЕНИЯ, которое вы считаете неприемлемым.
2. Ваши ЧУВСТВА.
3. Ощутимое и конкретное ВЛИЯНИЕ поведения на вас.
Вот несколько примеров конфронтивных I-сообщений:
1. Секретарю: «Я очень расстраиваюсь, когда тебя нет здесь в 8:30.м. отвечать на телефонные звонки, потому что это означает, что я должен оставить свою работу, чтобы прикрыть тебя ».
2. Коллеге: «Когда вы обратились к Сэнди по поводу проблем, которые у вас есть со мной, а затем я слышу об этом от Сэнди, я чувствую себя обиженным и обиженным, потому что это подрывает мое доверие к нашим отношениям, и я не понимаю информация, которая мне нужна для решения проблем ».
3. Менеджеру: «Я хочу, чтобы меня ценили за мой талант и способности в принимаемых мною решениях и в той работе, которую я выполняю, и когда вы принимаете решения, которые влияют на меня без обсуждения или консультации, я чувствую себя обескураженным и демотивированным.”
На начальном этапе обучения отправке конфронтивных I-сообщений вы, несомненно, будете чувствовать себя неловко и немного механически. Постепенно, с практикой, они станут более естественными и потребуют меньше осознанного мышления.
* I-сообщения были созданы доктором Томасом Гордоном, автором P.E.T. и разреши. и основатель Gordon Training International.
Сообщения «Я чувствую» и сообщения «Я»
СООБЩЕНИЯ «Я ЧУВСТВУЮ» И «Я»Утверждения «Я чувствую» используются в ситуациях, которые ясны и довольно просты, например, когда вы хотите выражать себя и избегать нарастания чувств, не нанося ущерба самооценке другого человека.
«Я-сообщения» используются в более сложных ситуациях, чтобы прояснить для себя и другого человека, что вы чувствуете, когда: а) у вас есть тяжелые, негативные чувства, б) вы противостоите кому-то и хотите, чтобы он изменил свое поведение, и в) это очень деликатно и важно, чтобы другой человек правильно понял.
Когда вы впервые начнете использовать эти методы, они будут громоздкими и неудобными в применении и не очень полезными, если вы знаете их только как методы. Однако если вы будете практиковать эти техники и превратить их в навыки, вам будет легко выразить трудные чувства продуктивным и уважительным образом.
Какой из двух методов, которые вы используете для выражения своих чувств, должен зависеть от вашей цели, важности или сложности ваших чувств и ситуации.
Утверждения «Я чувствую»
Эти утверждения имеют форму «Когда ты сделал то, я так и чувствовал». «Та вещь» — это поведение другого человека, и «так» относится к вашим конкретным чувствам. Вот несколько примеров:
• «Мне стало неловко, когда вы рассказали нашим друзьям, как мы берем гроши.»
•« Мне понравилось, когда ты помогал с посудой, а тебя не просили ».
• «Я обижен и разочарован тем, что вы забыли нашу годовщину».
Сообщения «Я»
Это сообщение называется «Я», потому что основное внимание уделяется вам, а сообщение касается вас самих. Это контрастирует с сообщением «вы», которое сосредотачивается на другом человеке и дает сообщение о нем. Используя сообщения «я», вы берете на себя ответственность за свои чувства, а не обвиняете другого человека в том, что он заставляет вас чувствовать себя определенным образом.Сообщение «ты» передает не чувство, а убеждение о человеке. Суть сообщения «я» — «у меня проблема», а суть сообщения «вы» — «у вас проблема».
Сообщение «Я» состоит из четырех частей:
1. Когда… Опишите поведение человека, на которое вы реагируете, объективно, без обвинений и без осуждения.
2. Эффекты… Описывает конкретные или ощутимые эффекты такого поведения (это самая важная часть для того, чтобы другой человек понял вашу реакцию).
3. Я чувствую… Говоря о своих чувствах.
4. Я предпочитаю, чтобы вы… Говорили человеку, что вы хотите или что вы предпочитаете, он делает. Вы можете опустить эту часть, если она очевидна.
Порядок, в котором вы указываете эти части, обычно не важен. Вот несколько примеров:
• «Когда вы уделяете время своим личным делам, используя время компании, а затем не заканчиваете срочную работу, которую я вам даю, я злюсь. Я хочу, чтобы вы закончили работу в компании, прежде чем начинать какое-либо личное дело.»
•« Я теряю концентрацию, когда вы задаете мне вопрос, когда я сосредоточен на проекте. Мне это не нравится. Пожалуйста, не задавайте мне вопросов, когда я концентрируюсь, если только это не срочно ».
• «Мне очень трудно содержать в чистоте и порядке наше жилище, когда ты оставляешь себе одежду и другие вещи. Это создает для меня гораздо больше работы и усложняет содержание в чистоте для нас. Это меня обижает, и я чувствую, что меня не заботят. Я бы предпочел, чтобы вы убрали одежду и выбросили мусор в мусорное ведро.
