Я послания: Я-послания: примеры — Психологос

Содержание

Я-послание — Психологос

Массированная пропаганда «Я высказываний» как средства предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение «Я-высказываниями», тем больше становилось недоразумений и конфликтов. Замечая это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений, как «Я-высказывания» использовать правильно, а как — нет, но постепенно выяснялось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое… Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или мы хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» — это внешнее, это звучащие слова, а «Я-послание» — то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера.

Я-послание — форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например: «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?».

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит. Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку

Любая просьба, которая обосновывается хоть чем-то, пусть даже чем-то бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более, если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате я-послания человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «ты-высказываний».

Я-послание — хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Этот формат близок женщинам, поскольку женщины хорошо понимают язык чувств, кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих чувствах в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно, принимая ответственность за свои эмоции на себя. Формат «я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использоваться «я-послания», обратите внимание на следующие правила.

  • Я-послание любит синтоны, начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
  • Я-послание не содержит конфликтогены. Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда». Я-послание лучше делать с теплыми чувствами и душой.
  • Свои «я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.
  • Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
  • Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, что вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.

«Я-послание» — грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих негативных чувствах в конфликтной ситуации, это скорее всего спровоцирует конфликт, а в разговоре с совершенно посторонними вам людям это будет скорее всего просто не эффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее: слышать простую четкую просьбу или «я-послание», и вы поймете, как действовать лучше.

«Я-послание» . Психологос [Энциклопедия практической психологии]

Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя на душе, это ему обычно небезразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит.

Любая просьба, обоснованная хоть чем-то, даже бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими-либо обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате «Я-послания» человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «Ты-высказываний».

«Я-послание» – хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Он близок женщинам, поскольку они хорошо понимают язык чувств, а кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих в особенности.

Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно и принимать ответственность за них на себя. Формат «Я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использовать «Я-послания», то обратите внимание на следующие правила.

«Я-послание» любит синтоны, так что начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет. «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».

«Я-послание» не содержит конфликтогенов. Избавьтесь от любых упреков и обвинений. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более исключите усиления «вечно», «всегда», «никогда».

Свои «Я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.

Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.

Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в «Я-посланиях» допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» – это уже давление и манипуляция.

Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, чего вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял, скажите об этом. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел, – это совсем другое, ему нужны другие слова и действия. Помогите партнеру сделать для вас то, что вам нужно.

«Я-послание» – грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждения конфликтов «Я-послания» работают только применительно к близким людям, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, неэффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее – услышать простую четкую просьбу или «Я-послание», – и вы поймете, как действовать лучше.

Навыки эффективного общения: сообщения «я» и не только

Общение — это то, чем мы занимаемся регулярно. В детстве мы сначала учимся общаться, наблюдая за общением наших родителей, братьев и сестер и всей семьей. На протяжении всей нашей жизни наши модели общения развиваются и подкрепляются нашим опытом дома, в школе и в ходе межличностных взаимодействий. Большинство из нас признают, что общение с любовью и заботой более эффективно, чем общение с обидой, гневом и разочарованием. Однако даже при искренне заботливом отношении общение может быть неясным, неумелым или неправильно понятым. Здесь вступает в действие мастерство.

Исследования показывают, что определенные способы общения позволяют нам отправлять сообщения более точно и эффективно. В свою очередь, это может привести к более приятному общению и лучшему решению проблем при совместных усилиях по поиску решений, которые будут работать для обеих сторон. Люди и семьи, которые используют хорошие коммуникативные навыки для разрешения конфликтов и разногласий, строят более прочные и продолжительные отношения (Lund, 1999; Markman, Stanley & Blumberg, 2001). Одним из навыков, необходимых нам для эффективного общения с другими, является способность ясно, честно и настойчиво делиться своими мыслями, используя «я»-сообщения.

Что такое «Я-сообщение»?

Появившиеся в 1970-х годах сообщения «я» обычно упоминаются и поощряются в обучении браку и семейным отношениям и супружеской терапии (Burr, 1990). «Я»-сообщения проще всего объясняются как способ выражения наших мыслей и эмоций по поводу определенного опыта или взаимодействия с помощью мягкого голоса и утверждения, которое часто начинается со слов «Я чувствую…». Другие примеры включают: «Я расстроен, потому что …» «Я злюсь, потому что…» «Я взволнован тем, что…» Этот стиль общения говорит слушателю, что сказанное о ситуации основано на личном опыте и не обязательно является объективным фактом, оставляя место для обсуждения. При использовании сообщения «я» могут быть эффективным инструментом для деэскалации защитной реакции и улучшения общения в отношениях. Напротив, утверждения, начинающиеся с «ты», обычно вызывают защитную реакцию и эскалацию эмоций, а не желание пойти на компромисс и решить проблему (Miller & Miller, 19).97; Институт Феникса, 1982). Используя утверждения «я», мы берем на себя ответственность за свои мысли и чувства, а не обвиняем в них нашего партнера.

Выявление мыслей и чувств

Важная часть «я»-сообщений — это способность выражать собственные мысли и эмоциональные переживания по рассматриваемой проблеме. В пылу момента может быть непросто логически определить, что мы думаем и чувствуем, и нам может потребоваться некоторое время вдали от нашего партнера и ситуации, чтобы успокоиться и рационально обдумать свои эмоциональные реакции. Потратив время на размышления и точное определение своих мыслей и чувств, мы можем более точно выражать их другим, и, в свою очередь, мы можем лучше обсуждать проблемы и справляться с конфликтами в наших отношениях.

Модель: использование «я»-сообщений для обсуждения проблем и конфликтов в отношениях института, 1982). Полное уверенное «я»-сообщение можно легко создать, заполнив следующие утверждения:

  • Я думаю ____________ (ваши мысли о ситуации). Я чувствую ____________ (обязательно укажите эмоцию, а не мысль. Например: взволнован, расстроен, обеспокоен и т. д.).
  • , потому что ____________ (укажите конкретную причину, по которой вы так себя чувствуете, желательно на примере).
  • Я хочу ____________ (предложите, что, по вашему мнению, могло бы разрешить ситуацию).

Примеры «Я» утверждений:

  • Неравное распределение домашних обязанностей: Я думаю, что работа по дому распределяется неравномерно. Я чувствую себя подавленным и разочарованным, потому что я трачу так много времени на работу по дому после рабочего дня. Я хочу поговорить о том, как распределяется работа по дому, и найти лучший способ распределить работу по дому.
  • Отвлечения во время семейного обеда: я думаю, что время ужина — это важное время, которое можно провести всей семьей. Меня расстраивает и беспокоит то, что некоторые члены нашей семьи переписываются с друзьями или смотрят телевизор во время еды, потому что я думаю, что время ужина — это хорошая возможность поговорить друг с другом. Я хочу, чтобы все электронные гаджеты были выключены во время ужина, чтобы мы могли восстановить связь друг с другом.

Хотя мы можем контролировать только свои собственные слова и действия, использование «я»-сообщений может помочь уменьшить недопонимание, оборонительную позицию и возможность принизить или унизить нашего партнера при обсуждении конфликтующих точек зрения (Лунд, 19 лет).99; Маркман, Стэнли и Блумберг, 2001 г .; Институт Феникса, 1982). Поделившись своими мыслями и чувствами, поощряйте открытое общение, спрашивая собеседника, что он думает и чувствует по поводу ситуации. Стремитесь к обмену идеями со всеми участниками и ищите беспроигрышные решения.

Помимо «я»-сообщений

Хотя использование «я-сообщений» является полезным навыком, важно также помнить, что общение — это больше, чем просто слова, которые мы произносим. По словам доктора Альберта Мерхабяна (1972), есть три элемента общения: слова, тон голоса и язык тела/мимика. Кроме того, его исследование показало, что невербальные сигналы особенно важны при общении о чувствах и отношениях. Когда мы общаемся с другими, важно убедиться, что компоненты нашего общения совпадают, иначе мы можем посылать двойное сообщение, которое может сбить с толку и ввести в заблуждение. Например, говоря, что вы «в порядке», когда вы выглядите и/или говорите расстроенным (Gottman & DeClaire, 2001), вы заставляете своего партнера поверить, что все не в порядке, но он или она могут обладать или не обладать коммуникативными навыками, необходимыми для получения информации. к реальному смыслу слов. Это может привести к разочарованию обоих партнеров.

В зависимости от коммуникативных навыков человека можно выражать мысли и эмоции тихим голосом и говорить о противоречивых мнениях в то время и в другом месте, вдали от эскалации эмоций. При этом мы можем использовать наше спокойное поведение и тон голоса, чтобы помочь растопить возможные негативные эмоции нашего партнера и обменяться решениями, которые наилучшим образом удовлетворят потребности каждого.

Для многих людей разговор о острых проблемах лично может быть очень сложным, поскольку язык тела и тон голоса иногда мешают словам, запутывая сообщение, которым мы собираемся поделиться. В этих ситуациях, возможно, лучше передать некоторые свои мысли и чувства только словами – написав письмо или поговорив по телефону. Таким образом, мы можем быть более эффективными, используя сообщения «я», чтобы передать свои мысли и эмоции с конкретными причинами, почему мы так себя чувствуем, и начать процесс поиска решений.

Поиск решений

Наличие расхождения во мнениях не означает, что ваши отношения разорваны. Неразрешимые конфликты в отношениях — это нормально; на самом деле Готтман и ДеКлэр (2001) цитируют исследование, которое показывает, что примерно 70% супружеских конфликтов никогда не разрешаются. Это может звучать обескураживающе, но это не так. Это просто означает, что нам нужно продолжать говорить друг с другом о том, как мы видим, понимаем и переживаем различные ситуации. При этом мы можем найти общий смысл и прийти к общему мнению. В поисках ответов оба партнера должны попытаться увидеть ситуацию с точки зрения своего партнера и найти решение, которое лучше всего подходит для всех участников. При поиске возможных решений рассмотрите следующие шаги:

  • Подумайте, как бы вы себя чувствовали в подобных обстоятельствах . Попробуйте представить, как бы вы себя чувствовали и реагировали в подобной ситуации. Можете ли вы увидеть ситуацию с точки зрения вашего партнера?
  • Подтвердите эмоции вашего партнера . Независимо от того, можете ли вы понять и сопереживать чувствам вашего партнера, важно признавать и подтверждать его или ее эмоции. Используйте мягкое прикосновение и простое, но осмысленное: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете» или «Похоже, вы были очень сердиты/разочарованы/расстроены из-за этого».
  • Будьте готовы пойти на компромисс . Это не означает, что вам всегда придется уступать или менять свое мышление, чтобы подражать своему партнеру. Но это означает, что вы должны подумать о том, как вы можете быть более гибкими в этом вопросе. Есть ли что-то, что вы можете изменить, чтобы решить проблему? Попросите вашего партнера сделать то же самое. Индивидуально составьте список возможных решений, а затем поделитесь ими друг с другом. Являются ли некоторые более приемлемыми, чем другие? Двигайтесь вперед с решениями, которые похожи или в чем-то совпадают.
  • Решить, что можно не соглашаться по этому вопросу . В некоторых ситуациях вы должны согласиться не согласиться и двигаться дальше. Это не означает, что вы не любите или не заботитесь о своем партнере меньше. Обязательно выразите свою любовь и признательность своему партнеру, если вы решите не согласиться, а затем отпустите это.

Заключение

В то время как люди веками общались без коммуникативной подготовки, люди также веками недопонимали! Изучение и применение нескольких простых навыков может помочь вам поддерживать позитивные отношения с окружающими. Практика «я»-сообщений может помочь вам снизить остроту ситуации, сотрудничать для решения проблем и, в конечном итоге, построить более крепкие отношения с вашим партнером, семьей и окружающими.

Для получения дополнительной информации или участия в курсах и семинарах:

  • Посетите веб-сайт http://strongermarriage. org, чтобы получить советы, статьи и найти курсы по изучению отношений рядом с вами.
  • Обратитесь в местную службу распространения знаний, чтобы узнать о курсах и мероприятиях по обучению взаимоотношениям.

Ссылки

  • Burr, W. (1990). Помимо Я-утверждений в семейном общении. Семейные отношения, 39, 266-273.
  • Готтман, Дж. М., и ДеКлэр, Дж. (2001). Лечение отношений: 5 шагов к укреплению вашего брака, семьи и дружбы. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Three Rivers Press.
  • Лунд, Дж. Л. (1999). Как обнять дикобраза: Работа с токсичными и трудными для любви личностями (11-е издание). Солт-Лейк-Сити, Юта: Коммуникационная компания.
  • Маркман, Х.Дж., Стэнли, С.М., и Блумберг, С.Л. (2001). Борьба за свой брак: самая продаваемая книга по укреплению брака и предотвращению разводов. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.
  • Меграбян, А. (1972). Безмолвные сообщения: неявная передача эмоций и отношений. Белмонт, Калифорния: издательство Wadsworth Publishing Company.
  • Миллер, С., и Миллер, П.А. (1997). Основная коммуникация: навыки и процессы. Эвергрин, Колорадо: Interpersonal Communication Programs, Inc.
  • Институт Феникса (1982). Напористое учебное пособие: руководство по напористому поведению (4-е издание). Солт-Лейк-Сити, Юта: Институт Феникса.

Авторы

Яна Даррингтон, MS, доцент, округ Юта; Наоми Брауэр, MS, CFLE, доцент, округ Вебер

Наоми Брауэр

Дополнительный профессор | Пара и семейные отношения | Директор округа Вебер

Департамент жилищного и социального обеспечения

Телефон: (801) 399-8206

Электронная почта: naomi. [email protected]

Местонахождение офиса: округ Вебер

 

Связанные исследования

Построение лучшего брака

Если у вас были проблемы с супружескими отношениями или если вы хотели бы улучшить качество ваших отношений, вы не одиноки. Так же, как Дженни и Майкл хотят укрепить свой брак

Навыки эффективного общения: разрешение конфликтов

Даже в самых счастливых отношениях возникают конфликты и проблемы (Markman, Stanley, Blumberg, Jenkins & Whiteley, 2004). При правильном решении проблемы открывают возможности для личного роста и роста отношений.

Навыки эффективного общения: сообщения «Я» и не только

Общение — это то, чем мы занимаемся на регулярной основе. В детстве мы сначала учимся общаться, наблюдая за общением наших родителей, братьев и сестер и всей семьей. На протяжении всей жизни наши модели общения развиваются и подкрепляются нашим опытом.0003

Влияние порнографии на отношения

Порнография не является новой проблемой в отношениях; однако распространение Интернета, по-видимому, увеличило просмотр порнографии и усугубило ранее существовавшие тенденции (Cooper, Boies, Maheu & Greenfield, 1999; Young, 2008). Одним из ключевых факторов в этом в

От времени к качественному времени: каждый момент на счету

Пары и семьи часто ищут способы проводить больше времени вместе и лучше использовать это время. Большинство людей изо всех сил пытаются найти достаточно времени в день для всего. На самом деле, согласно доктору Уильяму Доэрти (2001), те, кто заботится друг о друге,

Веселись! Важность игры в парных отношениях

Скучная, однообразная, безжизненная, черствая, унылая, утомительная. Вероятно, это не те слова, которые вы надеетесь использовать для описания ваших отношений. Как насчет хорошо спланированного, скромного, точного, продуктивного, серьезного, занятого? Хотя это может быть характеристикой сильного, здорового родственника 9.0003

Здоровое управление конфликтами

Конфликты являются естественной частью человеческого взаимодействия. Всякий раз, когда два или более человека находятся в одной и той же среде в течение достаточно длительного периода времени, неизбежен конфликт. Впрочем, проблема не в самом конфликте, а в том, как они ch

Дорогая, я дома: укрепление вашего брака по десять минут за раз

Укрепите отношения в браке, сделав первые десять минут вашего совместного общения положительным опытом. Узнайте, как вести разговор, снижающий стресс, эмоционально поддерживать друг друга и успокаивать себя и партнера в позитивном общении

Ключи к сильным обязательствам в браке

Наличие обязательств означает преданность делу. Обязательства бывают разных форм и размеров, но для многих наиболее важным типом обязательств является обязательство перед своим браком. Часто пары начинают свой брак с обязательств, но они не

Как заставить медиа работать на благо вашего брака

Расширенные возможности мгновенной связи могут иметь как положительное, так и отрицательное влияние на отношения. В то время как онлайн-ресурсы могут помочь нам оставаться на связи с теми, кого мы любим, и повысить удовлетворенность отношениями Pettigrew, 2009; Сайдлингер, Аваш, Годорхази и Т

Максимально эффективное использование супружеской терапии

Опыт всех отношений со временем меняется (Larson, 2003). Даже самые крепкие отношения часто могут выиграть от квалифицированного консультанта по вопросам брака, который поможет сгладить шероховатости в их отношениях. Хотя потребности в отношениях различаются, сом

Принципы брака из Национальной модели расширения

Из этого информационного бюллетеня вы узнаете об этих семи принципах — «Выбор», «Забота о себе», «Знание», «Забота», «Делись», «Управление» и «Подключение» — и о том, как применять их в своей жизни.

Поддержка других Борьба с бесплодием

Вероятно, вы знаете человека или пару, страдающих от бесплодия. Естественная человеческая реакция состоит в том, чтобы утешить их, но может быть трудно понять, что сказать или сделать, особенно если вы сами не сталкивались с бесплодием.

Технологические советы и ловушки в ваших отношениях

Этот информационный бюллетень поможет вам узнать о некоторых положительных и отрицательных последствиях технологий и о том, как защитить ваш брак от их влияния.

Советы по укреплению отношений сегодня

Исследования, проведенные доктором Соней Любомирски, показывают, что более счастливые люди, как правило, имеют более широкий круг друзей, испытывают сильную социальную поддержку и с большей вероятностью будут поддерживать других. Но это исследование также показывает, что связь между счастьем