Я послания: Я-послания: примеры — Психологос

Я-послание — Психологос

Массированная пропаганда «Я высказываний» как средства предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение «Я-высказываниями», тем больше становилось недоразумений и конфликтов. Замечая это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений, как «Я-высказывания» использовать правильно, а как — нет, но постепенно выяснялось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое… Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или мы хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» — это внешнее, это звучащие слова, а «Я-послание» — то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера.

Я-послание — форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например: «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?».

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит. Смотри Я-послания: примеры и Я-послания ребенку

Любая просьба, которая обосновывается хоть чем-то, пусть даже чем-то бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более, если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате я-послания человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «ты-высказываний».

Я-послание — хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Этот формат близок женщинам, поскольку женщины хорошо понимают язык чувств, кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих чувствах в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно, принимая ответственность за свои эмоции на себя. Формат «я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использоваться «я-послания», обратите внимание на следующие правила.

• Я-послание любит синтоны, начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
• Я-послание не содержит конфликтогены. Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда». Я-послание лучше делать с теплыми чувствами и душой.
• Свои «я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.
• Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
• Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, что вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия. Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.

«Я-послание» — грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих негативных чувствах в конфликтной ситуации, это скорее всего спровоцирует конфликт, а в разговоре с совершенно посторонними вам людям это будет скорее всего просто не эффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее: слышать простую четкую просьбу или «я-послание», и вы поймете, как действовать лучше.

Что такое «Я-послания»?

Главная » Дети и воспитание » Что такое «Я-послания»?

16. 06.2017Рубрика: Дети и воспитаниеАвтор: Наталья Лубина

“Я-послание” – это форма высказывания, целью которой является передать эмоции говорящего, при этом минимизировать выражение претензии и даже дать какой-то запрос. Причем получается, что ответственность за происходящее лежит только на говорящем, т.к. говорится всё от первого лица.

“Я-послания” помогают донести до оппонента вашу точку зрения и не допустить развития конфликта. Они подходят и для общения между взрослыми людьми, и для общения с ребенком. Кстати, ребенок, который с детства привыкнет говорить “Я-посланиями”, сможет в будущем избежать многих конфликтов.

Формула такая: “Я чувствую себя так-то. Чтобы я чувствовал себя иначе, я прошу тебя поступить таким-то образом”.

Привожу примеры.

Как НЕ НАДО	Как НАДО (“я-послание”)
Ты меня не любишь	Я чувствую себя забытой и нелюбимой. Меня это очень расстраивает, и мне бы хотелось чаще слышать слова любви.
Ты стала такой стервозной…	Мне стало сложно с тобой общаться. Я чувствую, что раздражаю тебя.
Мы вообще перестали понимать друг друга	Я чувствую, что нам стало сложно настроиться на общий лад. Меня это расстраивает, и я готова сделать всё, чтобы понять тебя.
Ой, всё…	Мне очень обидно, я чувствую себя одинокой. Я была бы рада, если бы ты услышал, что я хочу сказать. Но если нет – ничего страшного, эта тема не стоит потраченных нервов. (+/- Просто извинись и обними меня.)
Прекрати ныть и скажи нормально	Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать, потому что меня отвлекают твои слезы. Скажи без слез.

 

Да, “Я-послания” заметно длиннее, чем привычные фразы. Но они сделают общение более спокойным и помогут обойтись без скандала.

Если у вас есть примеры фраз из жизни, которые очень хотелось бы заменить “Я-посланием”, напишите мне в комментариях, и я помогу найти формулировку.

Другие примеры повседневной психологии можно найти в этой статье «Как подготовиться к сложному разговору за 15 минут?»

Еще больше о психологическом подходе к повседневной жизни я писала в этой статье «Что такое «семейная системная терапия»?»

#самасебепсихолог
#НатальяЛубина
#разговорныепривычки

0 #НатальяЛубина Мама и дочка отношения развитие личности

Наталья Лубина/ автор статьи

Я — Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:

Как использовать сообщения «я» в общении

Здоровое общение может быть проблемой в любых отношениях, особенно когда один человек разочарован поведением другого. Будь то воспитание детей, дружба или романтические отношения, использование «я»-сообщений может быть эффективным способом продвижения конструктивных разговоров, не вызывающих гнева и обиды.

Что такое «Я» сообщения?

Первоначально изученный известным психологом доктором Хаимом Гиноттом, «я»-сообщения должны быть менее провокационными, чем те, которые начинаются с «вы». По сути, говорящий обращается к нежелательному поведению со стороны другого, используя слова, которые носят менее обвинительный характер и с большей вероятностью способствуют более чуткому ответу. Например:
• «Ты никогда не слушаешь» и «Я чувствую себя неуслышанным, мы можем поговорить?»
• «Ты никогда не помогаешь по дому» вместо «Я чувствую себя переутомленным и был бы очень признателен за дополнительную помощь».
• «Вы не понимаете, что я чувствую» вместо «Я чувствую, что меня неправильно поняли, и это расстраивает меня».

  

Будь то ребенок, коллега или партнер, когда мы начинаем определенные утверждения со слова «вы», мы склонны ставить людей в оборонительную позицию.

С другой стороны, сообщения «я» можно использовать для передачи чувств, опасений, потребностей и ожиданий, не заставляя другого человека чувствовать себя атакованным.

Как создать эффективное «я»-сообщение

Эффективное «я-сообщение» возлагает ответственность и фокусируется на коммуникаторе, а не на получателе сообщения. Поскольку у вас меньше шансов оттолкнуть другого человека, у вас гораздо больше шансов добиться благоприятного исхода, который приведет к лучшему пониманию и позитивным изменениям.

Наиболее эффективные сообщения «Я» будут включать три элемента:

• Как я отношусь к определенному поведению
• Описание рассматриваемого поведения
• Ощутимые последствия поведения

  

Итак, базовый пример будет выглядеть примерно так:

• «Я чувствую (выражаю свои чувства), когда вы (описываете поведение), потому что (объясняете, как поведение влияет на ваши чувства или самочувствие).  

  

Очевидно, сообщение может иметь незначительные вариации в зависимости от уникальных обстоятельств, связанных с человеком или событием. Тем не менее, он не должен содержать никаких обвинительных формулировок, которые могут вызвать гнев, стыд или оборонительную позицию.

Например, рассмотрим следующее предложение: «Я расстраиваюсь, когда ты получаешь плохие оценки, потому что это заставляет меня беспокоиться о твоем будущем». Хотя это предложение технически соответствует основному формату сообщения «Я»; это также может заставить получателя почувствовать стыд, гнев или оборону.

Если вы только начинаете экспериментировать с «я»-сообщениями, вам может помочь заранее попрактиковаться в разговоре, чтобы вы могли быть уверены, что создаете правильные сообщения. Со временем вы сможете легко говорить с точки зрения «я», не отталкивая случайно собеседника.

Улица с двусторонним движением

Несмотря на то, что высказывания «я» — отличный способ передать сообщение другим, мы не должны рассматривать их как стратегию с односторонним движением. Как правило, этот метод общения работает лучше всего, когда его используют оба человека. Посмотрите, сможете ли вы и ваш партнер использовать сообщения «Я» для лучшего общения. Вы также можете научить своего ребенка использовать сообщения «я», чтобы сообщать о своих чувствах таким образом, чтобы вы не расстраивались и не набрасывались.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Отпусти меня», ваш ребенок может сказать: «Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда вы говорите мне одно и то же снова и снова». Позиционируя «я»-утверждения как более эффективный способ для детей получить то, что им нужно и чего они хотят, вы можете мотивировать их более эффективно общаться способами, которые не будут способствовать конфликту.

Наши заботливые терапевты помогут вам и вашей семье лучше общаться. Свяжитесь с нами сегодня!

Описывает, как использовать I-сообщения для уверенного общения.




Мы все это делали. Потеряли хладнокровие в запале и сказали то, о чем позже пожалели. Инструмент для преодоления этого — я-сообщения. Это передает сообщение о том, что вы чувствуете и какое поведение заставило вас чувствовать себя так. Все это не звучит так, как будто вы обвиняете их. Я-сообщения — это простой способ общения в любой ситуации. Но не путайте простое с легким. Это требует навыков и практики.

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

Электронные сообщения

Электронные сообщения обеспечивают надежную обратную связь, поскольку они позволяют избежать унижений, осуждения или возложения вины. Существует три типа информации при предоставлении эффективной обратной связи кому-либо об их поведении. Это:

1. описание поведения,
2. чувство, которое вызывает поведение, и
3. эффект, который оказывает поведение.

Описание поведения необходимо для информирования человека о проблеме. Это всегда должно быть включено в сообщение, иначе они не будут знать, какое поведение изменить. Включение любого из двух других типов (как вы себя чувствуете и каков эффект) обычно бывает достаточным для эффективного информирования о проблеме.

Я-сообщение описывает поведение и чувства говорящего (номера 1 и 2 выше). Говорящий владеет своими чувствами, не производя впечатления осуждения человека. Это способствует готовности обмениваться информацией, находить решение и стремиться к конструктивному изменению ситуации. Редко это усугубляет ситуацию.

Я-сообщения доставляются словами: ‘Я чувствую… (назовите чувство) когда… (опишите поведение)’. Например, можно сказать: « Я чувствую злость , когда Я жду, когда меня подвезут домой, и меня забывают».

Некоторые другие примеры Я-сообщений:

• Мне больно, когда никто не спрашивает, чем я хочу заниматься.
• У меня возникают подозрения, когда мне говорят одно, а я узнаю, что делают другое.

Загрузите эту информацию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

You-сообщения

В You-сообщениях сообщение содержит либо you либо you are в нем. Например, « Вы так злите меня, потому что вы забыли подвезти меня домой». Использование You-сообщений возлагает на человека вину за ситуацию и осуждает его. Он также может возлагать на других ответственность за чувства говорящего, а также включать унижения. Это вызывает чувства у получателя, которые могут заставить его защищаться или начать оправдываться. Все это может усугубить ситуацию.

Приведенные выше примеры Я-сообщений были преобразованы в Вы-сообщения, чтобы показать это:

• Я злюсь, когда вы обзываете меня.
• Мне больно, когда ты не спрашиваешь, что я хочу делать.
• Я начинаю подозревать, когда ты говоришь мне одно, а я узнаю, что ты делаешь другое.

Вернуться к началу

Я-сообщения и Вы-сообщения

Эффективное Я-сообщение не содержит ссылки на «вы». Те, кто плохо знаком с я-сообщениями, обычно используют форму 9.0082 Я чувствую … (чувство) , когда вы … (поведение), такое как «Я расстраиваюсь, когда вы игнорируете меня». Это можно классифицировать как Я-сообщение и как Ты-сообщение. Тем не менее, «вы» в заявлении по-прежнему обвиняет другого человека, что снижает вероятность того, что он будет сотрудничать. Следовательно, к сообщению «Я чувствую… когда ты…» нужно относиться как к сообщению «ты» и избегать его. Все, что сказано перед «вы», как правило, игнорируется получателем сообщения.

Как только они слышат «вы», большинство людей сразу же концентрируются на последующей личной атаке. Это похоже на использование «но» в аргументе. Обычно это интерпретируется как означающее, что теперь вы можете игнорировать все, что я сказал до «но». Например, после «Я согласен с вами, но…» обычно следует перечисление всех причин, по которым вы с ними не согласны.

Всегда избегайте использования слова «ты» при конструктивном отзыве, так как это будет воспринято как личная атака. Вместо этого замените его общим термином, например, «люди», «кто-то» или «кто-нибудь». Используя общий термин с я-сообщением, другие, скорее всего, выслушают ваше сообщение целиком и охотно изменят свое поведение.

Обычно вы будете чувствовать себя одинаково независимо от того, кто использует это конкретное поведение. Так что не надо их выделять. Когда вы не обвиняете напрямую, это позволяет им сохранить лицо, и их реакция на вас становится более открытой и восприимчивой. Это дает возможность начать разговор и работать над решением.

Стоит отметить, что I-сообщения можно использовать в негативном ключе, чтобы попытаться манипулировать кем-то. Например, «Я чувствую себя бесполезным, когда мы не вместе» или «Я злюсь, когда люди уходят и разговаривают с кем-то еще без меня». Это использование рассчитано на то, чтобы манипулировать другим человеком, чтобы он вел себя так, как хочет пользователь. Как и любой инструмент, его можно использовать во благо и во зло.

Скачать PDF-версию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

Вернуться к началу

Альтернативные способы доставки Я-сообщений

Упрощенная версия, Я чувствую… когда… является лучшей отправной точкой для обучения или обучения использованию Я-сообщений. Он менее сложен и в первую очередь получает наиболее важную информацию — поведение и ощущение по поводу поведения.

Опасность использования такого шаблона заключается в том, что он может стать предсказуемым или звучать фальшиво и сфабриковано. Это сводится к фактическому содержанию и способу доставки сообщения. Чтобы компенсировать это, существует ряд дополнительных опций.

Ниже приведены 20 дополнительных вариантов для рассмотрения. Они используют три типа информационных ощущений, поведения и воздействия в различных сочетаниях.

Основное Я-сообщение включает в себя чувства и поведение.

Я чувствую… (чувство) когда… (поведение)

• Я беспокоюсь, когда уже давно не дома, и нет телефонного звонка или сообщения.
• Я злюсь, когда меня ругают за то, чего не делают другие.

Возможные другие слова для замены чувствовать: получить и стать

• Меня беспокоит, когда я слышу истории об опасных розыгрышах, которые разыгрываются над людьми.
• Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда люди говорят, что сделают что-то для меня, а потом этого не делают.

Или вы можете изменить порядок:

Когда… (поведение) Я чувствую… (чувство)

• Когда люди говорят обо мне так, будто меня нет, я чувствую себя бессильным и бесполезным.
• Когда меня дразнят другие, я чувствую ярость внутри себя и просто хочу разорвать что-нибудь на куски.

Возможные другие слова для замены когда: потому что, как, всякий раз, после, и из-за .

• Мне больно, потому что никто не спросил меня, что я думаю.
• Мне страшно из-за всех этих криков и толчков.
• Я разочарован тем, что этот бардак до сих пор не убран.
• Я чувствую себя униженным, так как крики на меня перед другими показывают отсутствие уважения.
• Я обижаюсь, когда кто-то использует расистские выражения.
• У меня возникли подозрения, когда я узнал, что мне не все рассказали.
• Я беспокоюсь из-за рисков, связанных с ездой на мотоцикле по городу.

Вернуться к началу

Основные сообщения о поведении и эффектах

Я хочу… (поведение) потому что. .. (эффект)

• Я хочу, чтобы все держались подальше от края, потому что они могут упасть и получить серьезно ранен.
• Я хочу, чтобы все пришли вовремя, потому что нам нужно закончить это завтра.

Мне нужно… (поведение) потому что… (эффект)

• Мне нужно, чтобы все приходили вовремя, потому что мы не можем хорошо обслуживать наших клиентов без всего нашего персонала.

Я ожидаю… (поведение) потому что… (эффект)

• Я ожидаю, что все будут относиться друг к другу с элементарным уважением, потому что это сделает его приятным для всех.

Я так понимаю, что… (поведение) потому что… (эффект)

• Насколько я понимаю, все согласились не использовать уничижительные выражения, потому что это может вызвать у людей гнев или обиду.

Сообщение о сложном поведении и последствиях

Я думаю… (поведение + суждение) потому что… (эффект)

• не нравится человек по неправильным причинам.

Сложные сообщения о чувствах, поведении и эффектах

Я бы… (чувство) это, если бы… (поведение) потому что… (эффект)

• Я был бы признателен, если бы все звонили, когда они поздно, потому что тогда я могу спланировать, чтобы достаточное количество сотрудников оставалось и прикрывало, пока они не прибудут.

Я бы… (чувство) это очень (или вариант) если… (поведение) потому что… (эффект)

• Я бы предпочел, чтобы говорил только один человек за раз, потому что тогда мы все сможем услышать, что друг друга хочет сказать.

(поведение и эффект) … и тогда я чувствую… (чувство)

• Если спортивное снаряжение все время оставлять на улице, оно портится, и тогда я злюсь на то, что мне приходится тратить деньги на его замену.

Последний вариант — использовать сообщение о чувстве и эффекте.

Просто имейте в виду, что при использовании этого типа сообщения фактическое поведение, вызывающее проблему, не включается в сообщение. Только его эффект, поэтому вам может понадобиться последующее сообщение, чтобы описать поведение, которое нужно изменить.

Я чувствую… (чувство) потому что… (эффект)

• Мне больно, потому что я не смог сделать выбор.
• Мне страшно, потому что ситуация опасна.

Возможные другие слова для замены, потому что: вместо и из-за

• Мне грустно, так как это задело мои чувства.