Пять способов узнать, за кого выйти замуж
Иногда свидания могут быть пугающими, иногда утомительными. Но как узнать, что за молодого человека, с которым ты встречаешься, действительно стоит выходить замуж? Я уже задавала себе этот вопрос в прошлом. Шестнадцать месяцев назад, если быть точной. Сегодня я благодарна Богу и своим родным, что они помогли мне принять решение. Не скажу, что у меня богатый опыт, но все же хочу поделиться пятью признаками, которые помогли мне определить, подходит парень для брака или нет.
1. Он умеет слушать
Я давно поняла, что у мужчин есть замечательный дар решать проблемы. Еще живя с родителями, я заметила, что в какую бы неприятность ни попали женщины в доме, у папы и дядей практически мгновенно появлялись варианты решений. К сожалению, большинство мужчин часто используют этот дар без необходимости, особенно когда у их «половинок» плохое настроение. Обычно, если женщины расстроены, им нужно, чтобы мужчины всего-навсего были рядом. Они меньше всего хотят выслушивать несвоевременные и часто неуместные советы.
Им хочется внимания и сочувствия, а для этого супруг должен тихо посидеть и дать им выразить свои чувства и переживания.
2. Он переживает о том, что беспокоит тебя
В начале взаимоотношений большинство мужчин интересуется тем, во что вовлечена их любимая. Но со временем они перестают принимать участие в жизни жен и многое воспринимают как должное. Тот, с кем вы захотите провести остаток жизни, сделает ваши заботы своими собственными. Если он знает, что какое-то мероприятие для вас важно, он пойдет на него вместе с вами, чтобы поддержать. Например, мой молодой человек (теперь уже муж) даже пришел на похороны моей бабушки. Она значила для меня очень много, и его появление на траурной церемонии тоже сказало мне о многом.
3. Он готов просить прощения
Гарретт Маккой однажды сказал: «Я сперва попрошу прощения у тебя за то, что я не такой, как хочешь ты, а уж потом попрошу прощения у Бога за то, что я не такой, каким должен быть».
Мужчина, который готов просить прощения, тем самым показывает свою зрелость.
Он умеет признавать вину и ценит мир.
Он не руководствуется своей мужской гордостью, но готов стать уязвимым и дальше строить отношения вместе. По моему мнению, слово «прости» важнее и ценнее слова «люблю».
4. Он ладит с твоими родственниками
Семья – важная часть моей жизни, и для меня важно, чтобы моего мужа там хорошо принимали. Я благодарна своим тетям, что они заботятся о нем, и готовят его любимые блюда, когда мы приходим в гости. А он, в свою очередь, спешит им помочь, когда в доме требуются мужские руки. Похвалы от родственников – большое ободрение и плюс в пользу его характера. А если у него положительный характер, то можно считать, что половина всех проблем уже решена.
5. Он богобоязнен
Я много раз слышала высказывание: «Если супруги вместе молятся, то они и счастливы вместе». Я рада, что мы регулярно вместе молимся и начали это делать еще до того, как поженились. Кроме того, я счастлива видеть, как он трепещет перед Богом и повинуется Ему.
Прошедшие девять месяцев совместной жизни ясно показали, как старательно он каждый день проводит время с Богом, читает Библию, а потом часто обсуждает прочитанное со мной.
Благодаря этому я сама стала более ревностной и ответственной в молитвенной жизни.
А еще за эти девять месяцев я узнала, что брак – это союз двух грешников, которым не под силу достичь гармоничных отношений собственными силами. Нужен третий – Бог, Который и создаст из двух одно.
Поэтому выходите замуж, думая о Том, на Кого вы оба хотите стать похожими, и Кто присоединится к вам в вашем путешествии. Меня предупреждали, что предстоящий путь будет трудным, полным радостей и печалей. Но это не беда. Ведь у нас есть Христос, Который будет не только в центре нашей семьи, но и в центре всей нашей жизни.
Автор: Трейси Фуа
Иллюстрация: Мари Тох
______________
Читайте также «Пять способов узнать, на ком жениться».
Переведено и размещено с разрешения служения. © YMI, 2023. Первоначально опубликовано YMI на английском языке: ymi.today/2015/02/5-ways-to-tell-he-is-the-one-to-marry/.
На ком жениться, за кого выходить замуж
На ком жениться, за кого выходить замуж | Большие Идеи Феномены Елена Евграфова , Марина МелияНа протяжении веков распределение ролей мужчины и женщины в браке почти не менялось — это были роли матери и отца, добытчика и хранительницы очага, партнеров по ведению хозяйства.
Столетиями нормальными считались доминирующее положение мужа и подчиненное — жены. Сегодня старые формы уже как будто не соответствуют времени, а поиск новых иногда заводит в тупик. В любом случае, выбор партнера влияет на то, удастся ли человеку состояться как личности.
Об условиях гармоничного брака мы поговорили с психологом, автором книг «Бизнес — это психология» и «Успех — дело личное» Мариной Мелией.
Ведь это совсем не редкость сегодня, что муж или жена становится препятствием в развитии и самореализации человека. Как и почему это происходит?
Возьмем житейский пример. Муж хочет сменить работу. Он чувствует, что она ему не подходит — весь бизнес на откатах, атмосфера непереносимая, смысла в деятельности нет. Но жена не одобряет его намерения: «Ты, конечно, можешь поступить как считаешь нужным, но подумай хорошенько, у нас же дети…». И он остается на ненавистной работе. Жена как будто ничего такого не сказала и не сделала.
С виду это разумная и мягкая женщина, всю себя посвящает семье, с мужа пылинки сдувает… А ему все хуже и хуже. Почему? Потому что он не может себя реализовать. Зарыть талант в землю — это большой грех.
Послушайте, но детей ведь и правда надо кормить…
Знаете, когда я это слышу, мне представляется огромный ребенок, в которого буквально лопатой забрасывают корм, а он все никак не насытится.
Сколько нужно, чтобы прокормить ребенка? И самое ли это главное? Вспоминается пример жены Петра Офицерова, которая поддержала мужа в тот момент, когда он мог оказаться в тюрьме, а она — одна, с пятью детьми. Но оба они считали, что для детей будет хуже, если отец в той ситуации поступит наперекор своим принципам.
То есть важно, чтобы муж и жена одинаково смотрели на вещи?
В основе любого гармоничного брака лежат единые ценности. Как бы высокопарно это ни звучало… Самое главное, чтобы два человека одинаково представляли себе, что хорошо и что плохо, что важно и не важно, приятно или неприятно — только в этом случае у них будет счастливый брак.
Возьмем другую ситуацию. Например, жена считает самым главным достаток и порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, трудится не покладая рук. Муж приходит с работы. Она уставшая, но довольная ждет похвалы за идеальную чистоту в квартире, а он даже не замечает.
Единое ценностное поле — это самое важное.
А что, кроме ценностей, имеет значение?
Во взаимоотношениях партнеры играют одну из трех ролей — слуга, партнер или повелитель. Если в браке соединяются слуга и повелитель или два партнера, получается гармоничный брак. Если роли не сочетаются — это источник проблем.
Быть слугой, наверное, не очень приятно…
Слуга — от слова «служение», в этом нет ничего унизительного. Писательские жены часто берут на себя подобную миссию, жены декабристов из того же ряда. Важно, что каждый в браке ценит партнера и уважает себя. Софья Андреевна Толстая свою жизнь полностью посвятила Льву Николаевичу, все положила на алтарь его достижений, потому что понимала его гениальность.
А может ли женщина быть повелителем в семье?
советуем прочитать
Заставьте себя отдохнутьГлеб Архангельский
«Вы как Шерлок Холмс — хороши в своем деле, но не способны на большее»Тимур Батыров
Сингапурские авиалинии: баланс противоречийВирц Йохен, Лоизос Гераклеос
Как управлять репутацией в интернетеЕкатерина Ефимова
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьисоветуем прочитать
Сергей Гуриев: «Роль соцсетей в поляризации общества очевидна»Юлия Фуколова
Честная сделка с совестьюГусинская Ирина
Тем быстрее они падутВигери Патрик, Томпсон Кэролайн
Полезные фантазии: почему вам нужно читать не только отчеты и новостиЭлиот Пепер
Самые большие ошибки, которые совершают люди при выборе спутника жизни
Первоначально этот пост появился на сайте WaitButWhy.
com.
Для расстроенного одинокого человека жизнь часто может ощущаться так:
И, на первый взгляд, исследования подтверждают это, предполагая, что женатые люди в среднем счастливее, чем одинокие, и намного счастливее, чем разведенные. Но более тщательный анализ показывает, что если разделить «женатых людей» на две группы по признаку брака качество , «люди в браке, который они оценивают как плохой, довольно несчастны и гораздо менее счастливы, чем неженатые люди, а люди в браке, который они оценивают как хороший, даже более счастливы, чем сообщается в литературе». Другими словами, вот что происходит на самом деле:
Недовольные одинокие люди должны фактически считать себя в нейтральном, довольно обнадеживающем положении по сравнению с тем, каким могло бы быть их положение. Одинокий человек, который хотел бы найти хорошие отношения, находится в одном шаге от этого, и его список дел гласит: «1) Найти хорошие отношения». С другой стороны, люди в несчастливых отношениях – это три прыгает прочь со списком дел: «1) Пережить душераздирающее расставание.
2) Эмоционально восстановиться. 3) Найти отличные отношения». Не так уж и плохо, если посмотреть на это под таким углом, верно?
Все исследования о том, насколько сильно варьируется счастье между счастливыми и несчастливыми браками, конечно, имеют смысл. Это ваш спутник жизни .
Думать о том, как чрезвычайно важно выбрать правильного спутника жизни, все равно что думать о том, насколько огромна вселенная на самом деле или насколько на самом деле ужасна смерть: она слишком интенсивна, чтобы усвоить ее реальность, поэтому мы просто не думаем об этом. это так тяжело и остается в легком отрицании масштабов ситуации.
Но в отличие от смерти и размера Вселенной, выбор спутника жизни полностью находится под вашим контролем , поэтому крайне важно полностью понять, насколько важным на самом деле является решение, и тщательно проанализировать наиболее важные факторы, влияющие на его принятие. .
Так насколько это важно?
Итак, начните с вычитания вашего возраста из 90.
Если вы проживете долгую жизнь, это примерно количество лет, которое вы проведете со своим нынешним или будущим спутником жизни, плюс-минус несколько.
(Конечно, люди разводятся, но вы так не думаете. Недавнее исследование показывает, что 86 % молодых людей полагают, что их нынешний или будущий брак будет навсегда, и я сомневаюсь, что пожилые люди думают иначе. Так что мы’ будем исходить из этого предположения.)
И когда вы выбираете спутника жизни, вы выбираете множество вещей, в том числе партнера по воспитанию и человека, который окажет сильное влияние на ваших детей, вашего компаньона по еде примерно на 20 000 приемов пищи, вашего компаньона в путешествии. около 100 отпусков, ваш основной досуг и друг на пенсии, ваш профессиональный терапевт и тот, чей день вы услышите около 18 000 раз.
Крепкое дерьмо.
Итак, учитывая, что это , безусловно, самое важное в жизни, что нужно сделать правильно, как возможно, что так многие хорошие, умные, в остальном логичные люди в конечном итоге выбирают жизненные отношения, которые оставляют их неудовлетворенными и несчастными ?
Как оказалось, есть множество факторов, работающих против нас:
Люди, как правило, плохо понимают, чего они хотят от отношений Исследования показали, что люди в целом плохо предсказывать, что позже окажется их реальными предпочтениями в отношениях.
Одно исследование показало, что участники быстрых свиданий, которых спрашивают об их предпочтениях в отношениях, обычно через несколько минут доказывают свою неправоту в отношении того, что они предпочитают в реальном событии.
Это не должно быть сюрпризом — обычно в жизни у тебя ничего не получается, пока ты не проделаешь это несколько раз. К сожалению, не у многих людей есть шанс быть более чем в нескольких серьезных отношениях, если таковые имеются, прежде чем они примут важное решение. Просто не хватает времени. А учитывая, что партнерский характер человека и его потребности в отношениях часто сильно отличаются от того, каковы они в одиночестве, одинокому человеку трудно действительно знать, чего вы хотите или нуждаетесь в отношениях.
Общество ошибается и дает нам ужасные советы- Общество поощряет нас оставаться необразованными и позволить романтике быть нашим проводником.
Если вы занимаетесь бизнесом, общепринятое мнение гласит, что вы станете гораздо более эффективным владельцем бизнеса, если будете изучать бизнес в школе, создавать хорошо продуманные бизнес-планы и тщательно анализировать эффективность своего бизнеса.
Это логично, потому что именно так вы поступаете, когда хотите сделать что-то хорошо и свести к минимуму ошибки.
Но если кто-то пойдет в школу, чтобы узнать, как выбрать спутника жизни и вступить в здоровые отношения, если он наметит подробный план действий, чтобы найти его, и если он будет строго систематизировать свои успехи в электронной таблице, общество говорит, что они А) сверхрациональные роботы, Б) слишком обеспокоены этим, и В) огромные чудаки.
Нет, когда дело доходит до свиданий, общество не одобряет слишком много об этом, предпочитая полагаться на судьбу, следовать своему чутью и надеяться на лучшее. Если владелец бизнеса воспользуется советом общества в отношении свиданий, он, вероятно, потерпит неудачу, а если и преуспеет, то частично благодаря удаче — и именно так общество хочет, чтобы мы подходили к свиданиям.
- Общество осуждает разумное расширение поиска потенциальных партнеров.
В исследовании о том, что больше влияет на наш выбор свиданий, наши предпочтения или наши текущие возможности, возможности побеждают безоговорочно — наш выбор свиданий: «98 % реакция… на рыночные условия и только 2 % неизменные желания.
Предложения на сегодняшний день высоким, низким, толстым, худым, профессиональным, канцелярским, образованным, необразованным людям более чем на девять десятых зависят от того, что им предложат в тот вечер».
Другими словами, люди в конечном итоге выбирают из того пула вариантов, который у них есть, независимо от того, насколько плохо они подходят этим кандидатам. Очевидный вывод, который можно сделать здесь, заключается в том, что за исключением серьезных светских людей, каждый, кто ищет спутника жизни, должен проводить много онлайн-знакомств, быстрых свиданий и других систем, созданных для разумного расширения пула кандидатов.
Но старое доброе общество осуждает это, и люди часто все еще робеют, чтобы сказать, что они встретили своего супруга на сайте знакомств. Респектабельный способ познакомиться со спутником жизни — это случайность, случайное знакомство с ним или знакомство с ним из вашего маленького бассейна. К счастью, это клеймо со временем уменьшается, но то, что оно вообще существует, является отражением того, насколько нелогичны принятые в обществе своды правил свиданий.
- Общество нас торопит.
В нашем мире основным правилом является вступление в брак до того, как вы станете слишком старым, а «слишком старый» варьируется от 25 до 35 лет, в зависимости от того, где вы живете. Правило должно звучать так: «Что бы ты ни делал, не выходи замуж не за того человека», но общество гораздо больше неодобрительно относится к 37-летнему одинокому человеку, чем к несчастливому женатому 37-летнему мужчине с двумя детьми. В этом нет никакого смысла — первый находится в одном шаге от счастливого брака, а второй должен либо смириться с постоянным несчастьем, либо пережить неприятный развод, чтобы догнать холостяка.
Наша биология не делает нам одолжений- Биология человека развилась давно и не понимает концепции глубокой связи со спутником жизни в течение 50 лет.
Когда мы начинаем встречаться с кем-то и чувствуем малейшее укол возбуждения, наша биология переходит в режим «хорошо, давайте сделаем это» и бомбардирует нас химическими веществами, предназначенными для того, чтобы заставить нас спариваться (похоть), влюбляться (похоть) Фаза медового месяца), а затем зафиксировать в долгосрочной перспективе (вложение).
Наш мозг, как правило, может отменить этот процесс, если мы просто не слишком увлечены кем-то, но во всех тех случаях, когда правильный шаг, вероятно, состоит в том, чтобы двигаться дальше и найти что-то лучшее, мы часто поддаемся химическим американским горкам и в конечном итоге получаем помолвлен.
- Биологические часы — хрень.
Для женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, у нее есть одно очень реальное ограничение в игре, а именно необходимость выбрать правильного спутника жизни к сорока, плюс-минус. Это просто дерьмовый факт, который делает и без того трудный процесс еще более напряженным. Тем не менее, если бы это был я, я бы скорее усыновил детей с правильным спутником жизни, чем имел биологических детей с неправильным.
___________________
Итак, когда вы берете группу людей, которые не очень хорошо знают, чего они хотят от отношений, окружите их обществом, которое говорит им, что они должны найти спутника жизни, но что они должны недодумать, недо- исследуйте, и поторопитесь, и соедините это с биологией, которая одурманивает нас, когда мы пытаемся понять это, и обещает прекратить производить детей в ближайшее время, что вы получите?
Безумие важных решений по плохим причинам, и множество людей портят самое важное решение в своей жизни. Давайте взглянем на некоторые распространенные типы людей, которые становятся жертвами всего этого и заканчивают несчастливыми отношениями:
Чрезмерный романтик Падение Рональда состоит в том, что он верит, что любовь сама по себе является достаточной причиной, чтобы жениться на ком-то. Романтика может быть важной частью отношений, а любовь — ключевой компонент счастливого брака, но без кучи других важных вещей этого просто недостаточно.
Чрезмерно романтичный человек постоянно игнорирует тихий голос, который пытается говорить, когда он и его девушка постоянно ссорятся или когда он, кажется, чувствует себя намного хуже в эти дни, чем раньше, до отношений, заглушая голос мыслями вроде «Все происходит не просто так, и то, как мы встретились, не могло быть простым совпадением» и «Я полностью влюблен в нее, и это все, что имеет значение» — однажды слишком романтичный человек считает, что нашел свою вторую половинку, он перестает задавать вопросы и будет придерживаться этой веры на протяжении всех 50 лет своего несчастливого брака.
Страх — один из худших факторов, влияющих на принятие решений, когда дело доходит до выбора подходящего спутника жизни. К сожалению, общество так устроено, что страх начинает заражать всех в остальном рациональных людей, иногда уже в середине двадцатых годов. Типы страха, которые навязывает нам наше общество (и родители, и друзья) — страх остаться последним одиноким другом, страх стать пожилым родителем, иногда просто страх быть осужденным или заговоренным — это те типы, которые заставляют нас смириться. для не очень хорошего партнерства. Ирония в том, что единственный разумный страх, который мы должен чувствовать — это страх провести последние две трети жизни несчастливо с неправильным человеком — точная судьба, которой рискуют люди, движимые страхом, потому что они пытаются избежать риска.
Эд, находящийся под внешним влиянием
Эд, находящийся под внешним влиянием, позволяет другим людям играть слишком большую роль в выборе спутника жизни.
Выбор спутника жизни — дело глубоко личное, чрезвычайно сложное, у всех разное и почти невозможное для понимания со стороны, как бы хорошо ты ни знал человека. Таким образом, мнения и предпочтения других людей действительно не имеют значения.0003 место вовлечения, за исключением крайних случаев, связанных с жестоким обращением или жестоким обращением.
Самый печальный пример — расставание с человеком, который был бы подходящим спутником жизни, из-за внешнего неодобрения или фактора, который на самом деле не волнует выбирающего (религия распространена), но чувствует себя обязанным придерживаться его. ради настояний или ожиданий семьи.
Бывает и наоборот, когда все в чьей-то жизни в восторге со своими отношениями, потому что они прекрасно выглядят снаружи, и хотя внутри они не так уж и хороши, Эд слушает других, не полагаясь на собственное чутье, и связывает себя узами брака.
Шеллоу Шэрон Шеллоу Шэрон больше заботит бумажное описание своего спутника жизни, чем скрытая за ним внутренняя личность.
Ей нужно отметить несколько пунктов, например его рост, престижность работы, уровень благосостояния, достижения или, может быть, что-то новое, например, иностранец или особый талант.
У каждого есть определенные галочки на бумаге, которые он хотел бы отметить, но эгоцентричный человек при взвешивании вещей ставит внешний вид и резюме выше даже качества своей связи с потенциальным спутником жизни.
Если вам нужен новый забавный термин, значимый другой человек, которого вы подозреваете, был выбран больше из-за того, что он поставил галочки, чем из-за его личности под ним, — это «скантрон-бойфренд» или «скантрон-жена» и т. д.— потому что они правильно заполняют все пузыри. Я получил хороший пробег от этого.
Эгоистичный СтэнлиЭгоисты бывают трех, иногда пересекающихся разновидностей:
- Тип «мой путь или шоссе»
Этот человек не может идти на жертвы или компромисс.
Она считает, что ее потребности, желания и мнения просто важнее, чем у ее партнера, и ей нужно добиваться своего практически в любом важном решении. В конце концов, она не хочет законного партнерства, она хочет сохранить свою одинокую жизнь и иметь кого-то, кто составит ей компанию.
Этот человек неизбежно оказывается в лучшем случае очень легким на подъем человеком, а в худшем — бездельником с проблемами самооценки, и жертвует шансом стать частью команды равных, что почти наверняка ограничивает потенциальное качество ее замужество.
- Главный герой
Трагический недостаток Главного героя — чрезмерная эгоцентричность. Ему нужна спутница жизни, которая будет его терапевтом и самым большим поклонником, но в основном не заинтересована в ответной услуге. Каждую ночь он и его партнер обсуждают свои дни, но 90% обсуждений сосредоточено вокруг его дня — в конце концов, он главный герой отношений. Проблема для него в том, что, будучи не в состоянии оторваться от своего личного мира, он в конечном итоге получает приятеля в качестве спутника жизни, что делает его довольно скучными 50 лет.
- Движимый потребностями
У каждого есть потребности, и всем нравится, когда эти потребности удовлетворяются, но при удовлетворении потребностей возникают проблемы — она готовит для меня, он будет отличным отцом, она будет отличной женой, он богат, она держит меня в порядке, он великолепен в постели — становится основным основанием для выбора кого-то в качестве спутника жизни. Все перечисленные вещи великолепны привилегии , но это все — привилегии. И после года брака, когда человек, движимый потребностями, теперь полностью привык к тому, что его потребности удовлетворяются, и это больше не волнует, лучше, чтобы в выбранных ею отношениях было намного больше хороших частей, иначе ей предстоит скучная поездка.
Основная причина, по которой большинство вышеперечисленных типов заканчивают несчастливыми отношениями, заключается в том, что они поглощены мотивирующей силой, которая не принимает во внимание реальность того, что такое жизненное партнерство и что делает его счастливым.
Так что же делает партнерство счастливым? Мы рассмотрим
часть 2 этого поста
.
15 признаков того, что вы готовы к браку
- Отношения
- Любовь и знакомства
Вот как понять, что пора сделать следующий шаг.
К Шарлотта ГрейнджерШарлотта Грейнджер
Шарлотта Грейнджер — писатель-фрилансер из Шеффилда, Англия. Ее специальности включают образ жизни, отношения, здоровье и питание.
Редакционные правила для невест
Обновлено 15.09.22
РассмотреноОтзыв от Minaa B.
Minaa B. — писатель, специалист в области психического здоровья и основатель Minaa B. Consulting.
Редакционные правила для невест
Лицензированный ведущий социальный работник
Unsplash / Дизайн Микелы Бутиньоль
Игра в свидания может быть сложной, поэтому, когда вы встречаете кого-то, и это просто щелкает, неудивительно, что вы хотите посвятить всю жизнь совместной жизни.
К сожалению, хорошие отношения — не единственный показатель того, что вы готовы к браку. Итак, как вы можете знать? Если бы у вас был хрустальный шар — и вы верили, что он сработает, — вы бы заглянули в его глубины и задали бы только один вопрос: «Должен ли я жениться?»
Определение того, готовы ли вы к браку, является одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали. Чтобы помочь, мы поговорили с экспертом по отношениям Парин Сехат, MC, RCC, чтобы узнать 15 признаков того, что вы готовы связать себя узами брака.
Познакомьтесь с экспертом
Парин Сехат, MC, RCC, клинический директор Консультации по благополучию. Она является зарегистрированным консультантом в BCACC.
Микела Бутиньоль/Невесты
01 из 15
Вы доверяете своему партнеру.
Умение доверять друг другу — основа любых успешных отношений. Без него у вас может быть любовь, но ваш брак будет чреват напряжением. «Это так важно, — объясняет Сехат. «Подумайте о любых здоровых отношениях в вашей жизни, от второй половинки до делового партнерства. Есть ли в них доверие?»
02 из 15
Ваши цели совпадают.
Наша жизнь редко идет по одной прямой дороге — она извивается, извивается и извивается. Вы знаете, куда направляетесь? И, что более важно, вы поговорили со своим партнером. «Трудно быть на одной волне, когда вы движетесь в разных направлениях», — говорит Сехат. «Вам не обязательно иметь одни и те же цели, но если вы можете поддерживать друг друга на благо отношений, тогда вы находитесь в хорошем положении. Если вы будете открыты и честны в этом с самого начала, вы сможете избежать большого разочарования в будущем. дорога.»
03 из 15
С ними вы чувствуете себя в безопасности.
Ощущение безопасности в отношениях избавит вас от душевных страданий на долгие годы, когда вы женаты. «Основа этого начинается с недостатка суждения», — говорит Сехат. «Можете ли вы быть самим собой рядом с этим человеком? Если вы стараетесь изо всех сил быть кем-то другим, я бы посоветовал вам представить, как это будет ощущаться в ближайшие годы. Какое влияние это может оказать на вашу самооценку и тревогу».
04 из 15
Ты видел трудные времена.
Скорее всего, вы столкнетесь с некоторыми камнями преткновения в жизни, поэтому важно подумать, готовы ли вы и ваш партнер бороться с ними рука об руку. «Да, беспроблемная любовь и радость в отношениях могут быть прекрасной вещью», — говорит Сехат. «Однако совместное решение трудной цели может укрепить брак и укрепить доверие».
05 из 15
Вы хотите брак, а не свадьбу.
Если вы мечтаете пройти к алтарю и поделиться этими клятвами, представляете ли вы себе, что произойдет дальше? Свадьба — это праздник, однако ваш брак должен быть достаточно крепким, чтобы длиться всю жизнь. «Можете ли вы представить себе будущее с этим человеком после даты вашей свадьбы?» — спрашивает Сехат. — Вы представляете, как состаритесь с ними? Будьте здесь абсолютно честны с собой.
06 из 15
Вашей семье нравится ваш партнер.
Знакомство с новым партнером в вашей семье — это огромный шаг.
Хотя вы не хотите основывать свое решение на том, что думает ваша семья, их мнение может повлиять на то, вступите ли вы в брак. «Хотя мы не можем контролировать этот фактор, он может быть очень важным», — говорит Сехат. «Принятие вашей семьей вашего партнера может помочь создать наиболее здоровую версию вашего брака. Часто на это требуется время. Будьте терпеливы, они тоже укрепляют доверие!»
07 из 15
Вам нравится ваш партнер.
«Это может показаться очевидным, поэтому давайте проясним», — говорит Сехат. Нравится и любит не одно и то же. Вы можете быть полностью увлечены кем-то, но это ничего не значит, если вы не любите и не уважаете их. «Мы установили, что вы их любите, но нравятся ли вам они сами?» она спрашивает. «Вы восхищаетесь ими? Вам нравится их общество?» Сделайте шаг назад и подумайте над этими вопросами.
08 из 15
Вы можете позволить себе жениться.
Сказать «да» недешево. «Скорее всего, свадьба — это первое серьезное начинание вашей пары», — объясняет Сехат.
«Если вы не можете позволить себе свадьбу своей мечты прямо сейчас, найдите время, чтобы накопить на это и сразу же избежать финансовых затруднений».
09 из 15
Вы открыто говорите о будущем.
Куда, по-твоему, идут дела, честно? «Готовы ли вы к разговорам со своим партнером о будущем?» — спрашивает Сехат. «Если да, это означает, что вы видите их как часть этого будущего. Это также показывает, что вы не боитесь провести с ними свою жизнь и готовы к браку».
10 из 15
Вам нравится, кто вы есть рядом с ними.
Обратите внимание, как вы ведете себя и чувствуете, когда находитесь рядом с партнером. Это версия себя, которая вам нравится? «Подходящий партнер может раскрыть в вас все самое лучшее», — говорит Сехат. «Они подталкивают вас к тому, чтобы стать лучшей версией себя, и могут поощрять позитивный взгляд на жизнь».
11 из 15
Вы оба прикладываете усилия к отношениям.
Вы играете в односторонний настольный теннис? Если вы вкладываете всю работу и получаете мало взамен, вы можете приостановить свадебные колокола.
«Успешный брак никогда не бывает односторонним», — говорит Сехат. «Когда обе стороны готовы приложить усилия, это хороший знак того, что вы готовы к браку».
12 из 15
У вас есть собственная жизнь.
Лучшие отношения — это те, в которых партнеры могут разойтись и снова сойтись. «Брак — это не потеря индивидуальности, — советует Сехат. «Вы можете преследовать свои собственные интересы, иметь свои хобби, иметь собственных друзей и иметь здоровый брак».
13 из 15
Можно поговорить о финансах.
Деньги всегда большая проблема. «Наверное, наименее романтичный, но самый важный момент», — говорит Сехат. «И вам, и вашему партнеру должно быть удобно обсуждать финансы и составлять подходящий бюджет не только для свадьбы, но и для вашей жизни. Это показывает, что вы готовы управлять домашним хозяйством и браком». Это может быть неудобно, но сядьте и поговорите об этом быстро.
14 из 15
Вы делаете это по правильным причинам.
Прежде чем задать вопрос, проверьте себя.
