Заботливый человек это: заботливый | это… Что такое заботливый?

Почему забота превращается в гиперопеку: 3 глубинные причины — проверьте себя

14 028

Практики how toРодителямКризис отношений

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом „беспомощность“. Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», — объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.

Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно. Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.

«Мама, я голодный или замерз?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота — базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна.

По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике — а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации.

Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, — поясняет Мария Дьячкова. — В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания

В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» — «Нет, Яша, ты замерз!» — этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

«Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, — объясняет Мария Дьячкова. — Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека — извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе».

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От гиперопекающих мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», — излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет — его «отнял» взрослый.

«Сделай так, чтобы я не ревновала»

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, — поясняет Мария Дьячкова. — Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами — это тревожный сигнал.

Еще хуже — ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

Фото

ru» data-v-0136fa76=»»>Shutterstock/Fotodom.ru

Что скрывается за гиперопекой?

Гиперопека — лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

1. Травма плюс травма

Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «„У меня нет левой ноги, у тебя — правой. Мы объединяемся, и теперь мы — полноценный двуногий человек“. Не замечать отсутствия ноги у другого — удобный бартер, — комментирует Мария Дьячкова. — Встречается и крайняя степень извращенной „взрослой“ опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: „Нет-нет, это все проблемы на работе“ или „Это я тебя расстроила“. Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением — сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

2. Контроль и недоверие

Завуалированная цель гиперопеки — контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

3. Стремление наполнить жизнь смыслом

Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример — сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

Как научиться правильно заботиться?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я как мать четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе, — объясняет Мария Дьячкова. — Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь?

«Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме „1+1“. По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры „сиделка“ берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность», — приводит пример психолог. Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

Сьюзен Поллак «Самосострадание для родителей»

Родителям освоить принцип самосострадания будет даже проще, чем другим, ведь вся их жизнь — это сплетенные воедино преодоление и сопереживание. Им просто нужно развернуть вектор своего сочувствия на 180º, направить его на себя и с удивлением обнаружить, насколько улучшилась их жизнь и отношения в семье.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Из-за ревности к жене у меня развилась повышенная тревожность»

«Подруга мужа лезет в нашу жизнь»

«Мусорный» сон: почему, даже проспав 8–10 часов, мы просыпаемся уставшими

Стоит ли прощать родителей, которые били вас в детстве?

Эффект Манделы: 7 знаменитостей, которых «похоронили» раньше срока

Кровные узы: история про братьев и непрощенную обиду

Компенсация за негатив: 5 историй о людях, которых спасают деревья

«Мой мужчина не хочет уходить от жены, хотя у нее давно есть любовник»

Что такое Забота или Заботливость?

Забота или Заботливость — это положительное качество характера человека и способность проявлять бескорыстное действенное участие в жизни другого человека.

Забота – это форма проявления безусловной Любви. Обладатель такого качества личности, как заботливость обязательно обладает бескорыстием.  Это качество, относится и к мужчинам и к женщинам. Заботливость и бескорыстие – качества связанные. Людям свойственно путать бескорыстную заботливость, исходящую от безусловной любви и уважения к людям, с эгоистичным беспокойством. Заботливость свято относится к исполнению обязанностей, соответствующих её природе.
Добросовестное выполнение своих обязанностей становится служением и заботой о близких людях. Женская заботливость реализуется в одних формах, мужская – в других.

Содержание

1. Заботливость, как абсолютный признак любви — это язык любви
2. Заботливость и Корыстолюбивый расчет – несовместимые вещи
3. Заботливость и эгоизм не совместимы, это антиподы
4. Альтруизм и Заботливость разные понятия
5. Качество Заботливость в Красоте женщины

Заботливость, как абсолютный признак любви — это язык любви

Одно из важнейших предназначений семьи – полная свобода от личного Эгоизма её членов.
Несчастливые семьи несчастливы каждая по-своему, но все счастливые семьи счастливы одинаково. Счастливо семейство, где научились бескорыстно заботиться друг о друге.

Заботливость и Корыстолюбивый расчет – несовместимые вещи

Когда в Заботливом выражении, делах, услуге, ставка делается на корыстные планы получить, что то обратно, что другой человек ребенок, муж, любовник, друг, подруга оценит заботу и когда-нибудь вернет нам, это значит, мы имеем дело с проявлениями личного Эгоизма.
Эгоист, умеет считать хорошие дела и свои заботливые поступки, как хороший бухгалтер.  Мужчинам присуща большая Заботливость по природе. Настоящему мужчине стыдно и неуютно жить только для себя, истинный вкус счастья он познает, когда начинает о ком-то заботиться.

Заботливость и эгоизм не совместимы, это антиподы

Когда мотивом поступка однозначно служит эгоизм, значит, мы наблюдаем проявление другого качества личности, но никак не заботливости. К примеру, друг просит о помощи. Здесь важен мотив действий. Если, оказывая помощь, человек думает об ответной помощи либо благодарности и услуге, значит, это корыстный поступок с оглядкой на будущее. Когда он просит друга об ответной услуге и, получая отказ, осуждает его за неблагодарность, это означает только одно – «заботливость» о друге была замаскированной формой беспокойства о себе. Очень часто говорят следующее высказывание: «От добра добра не ищут».

Правильное понимание следующее — не требуй Благодарность либо ответную услугу за проявленное Добро. Если поступок не был Добрым, и это обыкновенная Корысть — то это деловые отношения. Привыкните называть вещи своими именами! Заботливость живёт там, где главенствует бескорыстие и безусловность любви и уважения к другому человеку.

Альтруизм и Заботливость разные понятия

Заботливость это не тоже самое ,что Альтруизм.Альтруизм проявляется в Бескорыстной заботе о благополучии других и готовности Жертвовать для других своими Личными интересами. Заботливость – это бескорыстное исполнение своих обязанностей относительно своих близких, друзей и знакомых, в ней нет жертвенности.

Альтруизм сродни подвигу, его сверх Чистота проявляется в Бескорыстной заботе о совершенно незнакомых людях, в нем готовность жертвовать собственными интересами ради интересов другого человека или ради общего блага, Социума и Государства. В Альтруизме — присутствует Жертвенность, в заботливости, человек уделяет себе время и силы для проявления заботы о других.

Качество Заботливость в Красоте женщины

Красота женщины раскрывается, как роза, в Заботливости, пропитанной Любовью.
К примеру, жена приготовила вкусный ужин только из желания доставить удовольствие мужу, с неё довольно сознанья, что он получит удовольствие.  Истинной Красоте женщины, не нужна Благодарность в ответ , она не думает, что получит , что либо взамен – просто Бескорыстно заботится о близком человеке, исполняя обязанности Жены. Для многих не вопрос, кто из них получит большее удовольствие – муж от ужина или жена от бескорыстной заботливости? Ответ здесь —

Дарящий Заботу больше радуется и получает счастливых моментов, чем одариваемый, приближаясь к истинному состоянию Счастья и Благости!

Какая разница подарить или потерять? В чем разница вот ответ —  когда Забота проявляется без корысти, человек испытывает испытывает истинные Счастливые моменты.  В тоже время, когда «так называемая забота» прикрытая маской выгодности, дальних планов, отталкивается от Эгоизма, то человек испытывает обиду, разочарование и опустошение. Только Искренность в проявлении заботы, приносит благостное состояние человеку.

Вот слова Льва Николаевича Толстого: «Мы любим других людей не за то Добро, которое они сделали для нас, а за то Добро, которое мы сделали для них»

Забота Определение и значение — Merriam-Webster

автомобиль ˈker-iŋ 

: чувство или проявление заботы или доброты к другим

добрый, заботливый человек

Я с нетерпением ждал, когда изольется сочувствие, поскольку Мэри-Энн — самый чуткий и заботливый человек, которого я знаю… Энн М. Мартин

Персонаж Стива Мартина неизменно учтивый, любезный, нежный , заботливый, житейский и большой любовник. Ричард Аллева

заботливо наречие

обращались нежно и бережно

забота существительное

Каждый сезон появляются доказательства того, что дружелюбная и приличная социальная забота не редкость в литературном сообществе. Бенджамин ДеМотт

История слов

Первое известное использование

1956 год, в значении, определенном выше

Путешественник во времени

Первое известное использование заботы о было в 1956 году

Посмотреть другие слова того же года каринация

заботливый

Кариниана

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «Заботливый.

» Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/caring. По состоянию на 28 ноября 2022 г.0031 caring

Thesaurus: All synonyms and antonyms for caring

Nglish: Translation of caring for Spanish Speakers

Britannica English: Translation of caring for Arabic Speakers

Subscribe to America’s largest dictionary and get thousands больше определений и расширенный поиск — без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

льстить

См. Определения и примеры »

Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!

---

Тест на часто путаемые слова

• Я пошел в магазин ______, чтобы купить поздравительную открытку.

• канцелярские товары стационарный

Проверьте свои знания и, возможно, узнаете что-нибудь по ходу дела.

ПРОЙДИТЕ ТЕСТ

Ежедневное задание для любителей кроссвордов.

ПРОЙДИТЕ ТЕСТ

Как быть заботливым человеком | Основная ценность

Как быть заботливым человеком | Основная ценность

Очень легко погрузиться в повседневную жизнь. По мере того, как наша ежедневная рутина продолжается; дни, недели, даже месяцы могут пройти, а мы не поймем, что не нашли времени, чтобы позаботиться о других или о себе. Основная ценность заботы проста в культивировании и не требует слишком многого, но оказывает большое влияние. Следуйте этому руководству, чтобы научиться быть более заботливым.

Основная потребность человека — хотеть, чтобы о нем заботились и чтобы о нем заботились. Приятно, когда кто-то слушает нас с полным присутствием и состраданием, поскольку у всех нас есть голос, который нужно услышать и оценить.

Быть заботливым человеком для других иногда труднее. В нашем торопливом обществе мы иногда не можем остановиться и прислушаться. Мы упускаем возможность помочь кому-то рядом с нами, просто слушая их.

Каковы качества заботливого человека?

В словаре Merriam-Webster забота определяется как «Чувствовать или проявлять заботу и доброту к другим ». Забота показывает, что мы стремимся помогать другим, обращаем внимание на детали и последовательны в своих действиях.

Качества заботливого человека включают в себя:

Сострадание — Заботливый человек осознает чье-то страдание и делает что-то, чтобы облегчить боль, даже если это означает просто слушать, как человек выражает свою боль или разочарование.

Принятие — Принять других. Теперь принятие не обязательно означает, что вы согласны с их мыслями или действиями, это просто означает принять их такими, какие они есть в данный момент.

Уважение — В соответствии с этим заботливый человек считает, что ценности и мнения другого человека важны для него…. даже если они отличаются от ваших.

Хороший слушатель — Заботливый человек — это чуткий слушатель. Она умеет поставить себя на место другого. Разговаривая с другими, полностью присутствуйте в разговоре и обращайте внимание на детали того, что они говорят.

Почему важна забота?

Акт заботы важен, потому что он создает более глубокие связи, поскольку люди опираются друг на друга для эмоциональной поддержки.

Забота о других учит важным добродетелям, таким как терпение, понимание и преданность, которые приносят пользу людям как в личной, так и в профессиональной жизни.

5 способов показать, что вы заботливый человек

Чтобы показать окружающим, что вы заботитесь о них и как сильно вы их цените, требуется серьезное сознательное усилие. Ваши действия показывают это?

1. Развивайте качества заботливого человека : Эти качества включают в себя вежливость, внимательность, щедрость, нежность, терпение, понимание, любовь и умение прощать. Хотя это сложная задача, заботливый человек сделает все возможное, чтобы другие чувствовали себя особенными, чтобы они были счастливы или чувствовали себя более уверенно. Они чувствительны к чужим чувствам.
2. Запомните детали: Потренируйтесь запоминать имена людей, важные даты и события, их любимые блюда и т. д. Прилагая усилия к запоминанию деталей, вы заставите человека чувствовать себя ценным и послужит поводом для следующего разговора. время, когда вы видите или говорите с ними.
3. Регулярные проверки: Уделите несколько минут регулярной проверке с друзьями и семьей. Отправьте им короткий текст или отправьте им новостную статью, которая может их заинтересовать. Теперь я знаю, что вы не можете сделать это с каждым знакомым, который у вас есть, но постарайтесь определить наиболее важных для вас и часто связывайтесь с ними. Что касается других, дайте им знать, когда вы думаете о них.
4. Действуйте из любви и доброты: Совершайте небольшие добрые дела, ничего не ожидая взамен. Это может быть так же просто, как делать комплименты другим, говорить спасибо или улыбаться и здороваться с теми, кого вы проходите мимо.
5. Делайте что-нибудь хорошее для кого-то КАЖДЫЙ день: Поблагодарите почтальона или сборщика мусора, скажите что-нибудь приятное кассиру, позвоните одинокому родственнику, станьте волонтером… ну, знаете, мелочи.

Простые действия, которые нужно предпринять сейчас

• Отделите себя от негатива. Защитите свою энергию от влияния негативных людей и вещей, которые мешают вашему позитивному мировоззрению. Выключи новости.
• Заявите о своем намерении быть любящим и заботливым человеком. Найдите минутку и подумайте о тех, кто вам небезразличен, и почему вы их любите, а затем присутствуйте. Будьте добры к тем, кого вы не знаете.
• Научитесь развивать эмпатию. Поставьте себя на место другого и посмотрите на вещи с другой точки зрения. Сделайте паузу и попытайтесь понять их мотивы и причины их действий. Посмотрите на другую точку зрения.
• Научись прощать. Это часто трудно, но держать обиду, как яд. Простите не только других, но и себя за прошлые прегрешения. Сосредоточьтесь на процессе исцеления, а не на плохом, что могло произойти, поскольку нас определяют не плохие вещи, которые случаются с нами, а то, как мы реагируем на эти проступки.
• Воодушевляйте других. Улыбайтесь, делайте комплименты, слушайте других с полным присутствием.
• Заботьтесь о себе. Забота о себе так же важна, как и забота о других. Заботясь в первую очередь о своем физическом, эмоциональном и духовном здоровье, вы будете более доступны для заботы о других. Когда вы находитесь в хорошем месте, гораздо легче заботиться о других.

Аффирмации

• Я прикасаюсь к другим с мягкой, доброй улыбкой
• Я сострадательный и понимающий
• Прекрасные намерения нежного, сладкого служения в моем сердце
• Я внимателен к другим
• Забота о себе так же, как и о других, позволяет мне быть более заботливым
• Эмпатическая забота о других открывает двери для исцеляющих и сострадательных связей внутри и снаружи
• Я способный, принимающий, спокойный и заботливый
• Я уверенный в себе, заботливый и способный.