Зачем любят друг друга люди зачем: Ищу тебя (Всегда быть рядом не могут люди) — «31 июня» — 31 Июня

Содержание

«Мы любим друг друга, но не спим вместе». Почему люди отказываются от секса

  • Клэйр Уильямс
  • Программа Виктории Дербишир, Би-би-си

Подпись к фото,

Джейкоб и Шарлотт уже три года не занимаются сексом

Около 18% респондентов моложе 30 лет за прошедший год занимались сексом меньше 10 раз, показал опрос 2000 человек, проведенный сайтом Mumsnet and Gransnet. Среди участников всех возрастов эта цифра составила 29%. Мы беседуем с тремя парами, оказавшимися в этой категории, несмотря на то, что, по словам партнеров, они горячо любят друг друга.

«Причина, почему мы не занимаемся сексом — во мне», — говорит 35-летняя Аманда из Лондона. «Я настолько устаю на работе и занимаясь домашним хозяйством, что мне кажется, мое либидо тоже устало».

Аманда и Стив женаты уже шесть лет. Глядя, как играет рядом их двухлетний сын, они смеются, когда я спрашиваю, почему они занимаются сексом только раз в шесть недель.

«Какой тут секс — ребенок все время рядом. Даже если удается уложить его поспать на пару часов, находятся дела, которые нужно сделать по дому, да и самому надо иногда перехватить хоть немного сна».

Но, по словам сексопатолога Мартина Берроу из организации Relate, не только у родителей жизнь может быть лишена сексуальных удовольствий из-за напряженного графика.

Подпись к фото,

У Аманды и Стива на секс не остается времени и сил

«Все больше людей жалуются на то, что они не удовлетворены своими сексуальными отношениями», — говорит Мартин. «Происходит ли это из-за того, что теперь люди свободнее рассуждают о сексе, или секса в их жизни на самом деле стало меньше, я не берусь утверждать. В конце концов, отношения бывают полноценными вне зависимости от секса. Кто-то может быть счастливым без секса, кому-то он необходим — не в этом дело».

Джейкоб и Шарлотта — обоим по 23 года — по-прежнему влюблены друг в друга, хотя в их отношениях и нет места сексу.

«Мы вместе уже четыре года, три из них мы обходимся без секса — планируем так и продолжать», — говорит Шарлотта. Она, в отличие от Джейкоба, асексуальна — то есть не нуждается в сексе.

«Мы сначала пробовали заниматься сексом, чтобы посмотреть, насколько нам это необходимо. Но счастливее от этого никто из нас не стал. Джейкобу не нравится заниматься сексом с тем, кто не получает от этого удовольствия».

Для кого-то из мужчин это могло бы стать поводом для разрыва, но не для Джейкоба.

«У меня фантастические отношения с прекрасным человеком, — говорит он. — Есть другие способы продемонстрировать свои любовь и привязанность».

Однако не все способны на такое понимание.

По словам Шарлотты, она вряд ли могла бы поделиться этим с кем-то еще, чтобы при этом ее асексуальность не воспринималась как отклонение и проблема, в то время как на самом деле — это осознанный и естественный выбор. «Жаль, что многие ставят секс выше счастья», — жалуется Шарлотта.

Подпись к фото,

Стив и Том состоят в браке, но никогда не занимались сексом друг с другом

Том и Стив из Бристоля вместе четыре года, а год назад вступили в брак. Они никогда не занимались сексом друг с другом.

Оба считают себя асексуалами и смеются, когда рассказывают про свое первое свидание. Оно закончилось в общей постели и стало, по признанию Тома и Стива, лучшей случайной связью из всех, что были прежде у каждого из них, потому что во время нее не произошло ровным счетом ничего.

По мнению Тома, современное общество подвергается все большей сексуализации, но это не означает, что люди больше занимаются сексом. «Хотя, — добавляет он — идея о частом сексе как о норме активно насаждается и, возможно, кто-то под воздействием этой пропаганды заставляет себя регулярно заниматься сексом».

Молодые люди рассказывают, как бывают поражены их собеседники, когда узнают о том, что Том и Стив никогда не занимались сексом друг с другом, и часто спрашивают — как же они любят друг друга, если могут обходиться без секса?

В таких случаях их ответ прост: «Если бывает секс без любви, почему не может быть любви без секса?»

Подпись к фото,

По словам доктора Мартина Берроу, секс не является обязательным условием для интимных отношений

Для Мартина Берроу понятия «нормального числа сексуальных контактов» не существует. По его словам, некоторые пары могут достигать наивысшего эмоционального уровня в отношениях, не занимаясь сексом вообще.

У других пар количество секса может изменяться в разные периоды жизни в зависимости от обстоятельств — появления детей, загруженности на работе, состояния здоровья.

Для Аманды и Стива взаимопонимание стало ключом к отношениям — прочным и здоровым даже без регулярного секса.

«Не стоит слишком унывать, — советует она молодым родителям, оказавшимся в схожей ситуации. — Потому что это случается со многими из нас». Она смеется и поворачивается к Стиву: «Все еще будет, я тебе обещаю! «

чем знаменита и на чём зарабатывает 16-летняя Чарли Д’Амелио, первой набравшая 100 млн подписчиков — Истории на vc.ru

Forbes оценивает её годовой заработок в $4 млн, а семья Д’Амелио хочет построить медиабизнес с видеошоу, подкастами, музыкой и книгами.

{«id»:179211,»url»:»https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»title»:»\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer. php?u=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov&title=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov&text=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov&text=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect. ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432&body=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

99 916

просмотров

Чарли Д’Амелио на шоу Джимма Фэллона

Эндрю Липовски / NBCU / Getty Images

16-летняя Чарли Д’Амелио из США стала первым пользователем TikTok, набравшим 100 млн подписчиков. Она зарегистрировалась в соцсети в мае 2019 года, сам сервис под таким названием существует с августа 2018 года.

Д’Амелио набрала 100 млн подписчиков в рекордные сроки, отмечает The Verge. Для сравнения: на YouTube первый канал достиг 100 млн подписчиков только через 14 лет после запуска сервиса, в Instagram — спустя шесть лет.

Что снимает Д’Амелио и как стала популярной

Девушка выросла в штате Коннектикут, с трёх лет занималась танцами и выступала на конкурсах, поэтому у неё много танцевальных видео.

Первые ролики не вписывались в формат TikTok — поначалу Д’Амелио публиковала горизонтальные видео, чтобы в кадр попадали все танцевальные движения, но быстро адаптировалась.

Если ролики не проигрываются или не отображаются, попробуйте перезагрузить страницу.

Её первым популярным видео стал «дуэт» с пользовательницей под именем Move with Joy. Простой ролик вышел в июле 2019-го и быстро набрал 2 млн просмотров.

Д’Амелио продолжала публиковать видео с танцами, и вскоре на неё обратили внимание: в ноябре 2019-го певица Биби Рекса пригласила девушку выступить с ней на разогреве перед концертом группы Jonas Brothers.

Через полгода после регистрации в TikTok у Д’Амелио было больше 6 млн подписчиков. К январю их число превысило 15 млн, газета The New York Times назвала её «правящей королевой TikTok». Отметку в 50 млн Чарли достигла в апреле 2020 года.

Чарли и её сестра Дикси начали сотрудничать с объединением блогеров Hype House. В январе 2020 года семья Д’Амелио, две сестры и их родители, подписала контракт с голливудским агентством United Talent Agency, после чего события развивались быстрее.

В феврале Чарли снялась в рекламе хумуса Sabra во время Супербоула — финала чемпионата по американскому футболу. Д’Амелио опубликовала тизер рекламы на своей странице, за 12 часов ролик посмотрели более 5 млн раз. Она стала первым TikTok-блогером, снявшимся в рекламе для Супербоула.

Тогда же она станцевала с Дженнифер Лопес для TikTok-челленджа «J Lo Super Bowl Challenge», проходившего также в рамках Супербоула. Позднее певица пригласила девушку сняться в клипе. Для Джей Ло важна аудитория Чарли, а не наоборот, считает Эван Бриттон, основатель проекта Famous Birthdays, который собирает биографии знаменитостей.

Чарли успела побывать гостьей на «Вечернем шоу» Джимми Фэллона и освещала в TikTok Парижскую неделю моды для Prada, а также озвучила одного из персонажей в мультфильме «Звёздный пёс и Турбокот». При всём этом она остаётся искренней, скромной и вежливой в жизни, замечают Highsnobiety и The New York Times.

Весной 2020-го семья переехала из Коннектикута в Лос-Анджелес. На 26 ноября на основной профиль Д’Амелио в TikTok подписаны 101,2 млн пользователей, ролики в сумме набрали 8 млрд лайков. На других платформах Д’Амелио тоже популярна:

  • Instagram — 34 млн подписчиков.
  • YouTube — 8,5 млн подписчиков.
  • Twitter — 4,9 млн подписчиков.

Стремительное восхождение Чарли совпало с ростом популярности в США самого TikTok, отметил Грег Гудфрид. Он работал с семьёй Д’Амелио в агентстве UTA, а затем ушёл помогать им строить собственный медиабизнес. «Нужный человек пришёл на платформу в правильное время и стал суперзвездой», — рассуждает Гудфрид.

Журнал The New Yorker отмечал, что видео Чарли часто можно увидеть в рекомендациях TikTok. Поговорив с другими блогерами и специалистами по искусственному интеллекту, издание пришло к выводу: её видео максимально нейтральные и одновременно показывают, что на TikTok любой может стать знаменитым. К тому же Чарли — обыкновенная девушка из пригорода, этим она близка многим девочкам-подросткам.

Чарли — серединный пользователь как с точки зрения демографии, так и с точки зрения контента, который она создаёт. Такое сочетание делает её наиболее безопасным выбором для рекомендаций, который может заинтересовать всех, включая пользователей, которые пока посмотрели недостаточно, чтобы определить их предпочтения.

Марк Фаддул (Marc Faddoul)

исследователь ИИ из Школы ИТ в Беркли

Сама Чарли часто повторяет, что не понимает причин своей популярности, а TikTok скачала по настоянию друзей. Журналу The Atlantic она рассказывала, что расплакалась, когда достигла 80 млн подписчиков: «Я нервничала — почему здесь столько людей».

В интервью Variety Чарли говорила, что не считает себя знаменитой. «Я обыкновенный подросток, за которым почему-то многие смотрят. Это не укладывается в моей голове, но я работаю над тем, чтобы понять это».

В какой-то момент ко мне стали подходить и просить сфотографироваться, а кто-то рядом спрашивал: «Откуда они тебя знают?». А я такая: «Я из социальных сетей, я не знаю». Было очень некомфортно.

Потом мои друзья стали говорить: «О, я видел тебя на своей странице с рекомендациями. Это так странно». И так продолжалось, пока я не привыкла, тогда я стала отвечать: «Да, я в TikTok». Я начала публиковать видео, не беспокоясь, что подумают другие, потому что мне было весело.

Чарли Д’Амелио

в интервью Variety

С приходом популярности одной из главных тем, о которой Чарли много говорит, стала проблема травли в интернете. Вместе с сестрой она приняла участие в кампании Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) и рассказала, что получает сотни тысяч ненавистных комментариев в неделю, многие из них — о внешности.

На чём зарабатывает семья Д’Амелио

В августе 2020 года американский Forbes составил первый рейтинг самых выскооплачиваемых звёзд TikTok, которые заработали больше $1 млн с июня 2019 года по июнь 2020 года. Чарли Д’Амелио заняла второе место с оценкой $4 млн, её старшая сестра Дикси — третье с $2,9 млн и 45 млн подписчиков.

Возглавила список Эддисон Рэй Истерлинг, чей заработок Forbes оценил в $5 млн. У неё в TikTok 70 млн подписчиков. По числу подписчиков она вторая после Чарли.

Эддисон Рэй, Дикси Д’Амелио и Чарли Д’Амелио

Кевин Мазур / Getty Images

Как и многие популярные блогеры, Д’Амелио зарабатывает в основном на рекламных контрактах и сотрудничестве с брендами. Помимо работы на Супербоуле, Чарли заключила спонсорский контракт с производителем косметики EOS, вместе с сестрой они стали лицом бренда одежды Hollister. Это не полный список брендов, с которыми работают девушки.

Также Чарли выпускает одежду и аксессуары под собственным брендом: футболки, толстовки, брюки. Сеть кофеен Dunkin’ Donuts выпустила напиток Charli в её честь. Вместе с крупным производителем потребительских товаров Procter & Gamble Чарли снимает ролики под тегом #DistanceDance для продвижения социального дистанцирования во время пандемии.

По данным проекта Celebrity Net Worth, которому доверяет журнал Cosmopolitan, Чарли берёт $100 тысяч за каждый спонсорский пост.

Создатели Celebrity Net Worth утверждают, что для оценки состояния знаменитостей используют собственный компьютерный алгоритм, который отслеживает в том числе информацию о сделках. Однако газета The New York Times писала, что в Celebrity Net Worth нет штатных ИТ-специалистов, а сайт заполняют авторы-фрилансеры.

Популярность Чарли изменила жизнь всей семьи, и теперь Д’Амелио хотят построить медиабизнес. Forbes сравнивает их с семьёй Кардашьян, которая занялась бизнесом в сфере красоты и моды и стала именем нарицательным.

В октябре один из руководителей отдела цифровых талантов United Talent Agency Грег Гудфрид объявил, что через месяц покинет агентство и возглавит D’Amelio Family Enterprises, медиакомпанию семьи Д’Амелио. Кроме блогов, в TikTok они уже развивают или планируют выпустить:

  • Несколько шоу на YouTube.
  • Подкаст Charli & Dixie: 2 Chix, в котором Чарли и Дикси рассказывают о себе и своей жизни.
  • Книгу Essentially Charli: The Ultimate Guide to Keeping It Real, которая должна выйти 1 декабря. По словам Чарли, это официальное руководство по сохранению позитива и навигации в соцсетях. Часть книги будет посвящена травле в интернете.
  • Дикси в июле выпустила дебютный сингл «Be Happy», который вошёл в чарт молодых исполнителей музыкального журнала Billboard, а клип на YouTube посмотрели больше 93 млн раз.
  • Реалити-шоу. По данным издания Highsnobiety, семья уже подписала контракт с продюсерским центром Industrial Media, который работал над телешоу American Idol. Там участники соревновались за звание лучшего начинающего исполнителя в США.

Марк и Хайди Д’Амелио, родители девушек, тоже присутствуют в соцсетях и активно участвуют в управлении бизнесом. Хайди — бывшая модель, у неё 6,9 млн подписчиков в TikTok, у Марка — 8,5 млн. В биографии своего профиля он написал: гендиректор семьи Д’Амелио. Марк рассказывал The Atlantic, что он предприниматель и всю свою карьеру «работал с брендами».

Родители не только поддерживают сестёр, но и напоминают о необходимости оставаться собой и не принимать близко к серду успехи и провалы. По словам Чарли, они могут сказать: «Нам всё равно, сколько у тебя подписчиков, тебе по-прежнему нужно мыть посуду и выносить мусор».

Они не ставят меня на пьедестал. И я всегда стараюсь выкладывать в интернет о себе только то, что хочу всем показать. Я подросток и, очевидно, делаю правильный выбор не во всех случаях. Но я делаю всё возможное, чтобы быть лучше как человек, на экране и за его пределами.

Чарли Д’Амелио

в интервью Highsnobiety

The Verge напоминает, что в TikTok авторам по-прежнему сложно монетизировать своё творчество и блоги: к примеру, нет возможности продавать товары через приложение, как это можно делать в Instagram.

Летом 2020 года TikTok запустила программу поддержки блогеров, но пользователи разочаровались результатами. Поэтому TikTok может стать хорошей площадкой, чтобы набрать аудиторию, а затем развивать другие соцсети и медиаформаты.

В сентябре Чарли и её семья зарегистрировались в приложении Triller, конкурирующем с TikTok. Марк Д’Амелио сказал, что они решили попробовать «некоторые передовые технологии и функции» сервиса. Triller начал набирать популярность на фоне угрозы возможной блокировки TikTok в США, которой так и не произошло.

Условия соглашения стороны не разглашали, но сделка не была эксклюзивной: Чарли продолжает публиковать свои видео в TikTok, Instagram и других соцсетях. The New York Times писала, что Triller платил и делал подарки популярным TikTok-блогерам за переход в приложение. По данным издания, для Чарли компания арендовала чёрный Rolls-Royce со знаком «TRILLER».

отвечает российский судмедэксперт: Книги: Культура: Lenta.ru

Огнестрельные и колото-резаные раны, удушения, передоз, висельники, тела в состоянии мумификации и тела, превратившиеся в жировоск, — все то, что зрители и читатели ищут в криминальных сериалах и детективных романах, представляет собой ежедневную рабочую рутину судебно-медицинских экспертов. Судмедэксперт с 15-летним стажем Ольга Фатеева написала книгу «Скоропостижка» (издательство «Эксмо») о том, как люди убивают друг друга и какой путь совершает тело от момента смерти до похорон. О смерти в искусстве и в жизни с Ольгой Фатеевой разговаривала специальный корреспондент «Ленты.ру» Наталья Кочеткова.

Этот текст попал в подборку лучших текстов «Ленты.ру» за 2020 год. Остальные тексты из нее читайте ТУТ

«Лента.ру»: Книги и сериалы убеждают нас, что человеческое тело на секционном столе можно читать как автобиографию. Допустим, легкие курильщика или печень алкоголика могут быть весьма красноречивыми. А в остальном, насколько это правда?

Ольга Фатеева: Я бы сказала, что искусство сильно преувеличивает. Даже легкие курильщика выглядят как легкие обычного горожанина. Только по отложению угольной пыли и черным точкам нельзя сказать, что это был курильщик. Понятно, что судмедэксперт при исследовании тела может домыслить какие-то факты биографии умершего. Но это не значит, что все было именно так. Поэтому и судмедэксперты, и патологоанатомы стараются говорить только то, что могут сказать достоверно, а фантазии оставляют при себе.

Ольга Фатеева

Фото: предоставлено Ольгой Фатеевой

Когда-то тело можно было читать по татуировкам — сейчас это уже не так. Были тюремные татуировки, наркоманские, армейские. Их было видно не только по сюжетам, но и по качеству исполнения. Но это было во времена, когда татуировки были признаком принадлежности к определенной социальной группе. Что касается заболеваний, то далеко не часто на секционном столе встречается яркая и полная морфологическая картина.

Те же алкоголики и наркоманы — диагноз в первую очередь психиатрический. И чтобы увидеть эти диагнозы на теле, нужны серьезные основания. Они не всегда так ясно явлены, как это показывают в сериалах

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

Иногда при вскрытии видно какие-то профессиональные заболевания: асбестозы, антракозы. Они встречаются у строителей, шахтеров, горняков. Переломы я с профессиями не связываю. Потому что может быть масса условий, при которых получится один и тот же перелом. И эту массу вариантов за время своей работы я видела. Скажем, перелом костей нижних конечностей можно получить от падения с высоты, ДТП, или бабушка с остеопорозом упала дома с кровати. Получается, что одна и та же травма может нам указать на три разные биографии.

Кадр: сериал «Следствие по телу»

Вы смотрите медицинские сериалы? Или, например, сериалы «Кости» и «Следствие по телу» — они и вовсе буквально про вашу работу.

Конкретно эти сериалы я как раз смотреть не смогла — включилась реакция: ну это же смешно! В них герои часто делают выводы, не соответствующие исходным данным. Условно говоря: у этого человека перелом мизинца — значит, он был футболистом. В реальности ни один судмедэксперт таких однозначных и категоричных заключений не делает. И вообще, категоричность — не наш профессиональный стиль. Обороты «нельзя исключить» или «можно предположить» часто встречаются в наших заключениях.

Я люблю детективные сериалы, в которых какой-то другой, не криминальный или медицинский аспект, играют не меньшую роль. Скажем, харизма главного героя

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

Выводы Шерлока Холмса тоже более чем натянуты, но их оправдывает фигура самого сыщика. То же самое с текстами Агаты Кристи или Честертона. Кстати, на мой вкус, современному сериалу «Шерлок» это тоже вполне удалось. Внутренняя логика фильма и образ главного героя держат фильм безотносительно патологоанатомических подробностей. Или, например, авторы скандинавских детективов часто дополняют криминальную интригу психологизмом и социальными конфликтами.

Кстати, у цикла Александры Марининой «Оборванные нити» про врача-судмедэксперта проблем с достоверностью нет совсем. Там правдивость 180-го уровня. Она сама потом рассказывала, что много времени проводила в морге, чуть не жила там. Но с точки зрения содержания, обаяния главного героя и прочего — мне было скучно читать. Я прочла этот цикл исключительно из профессионального любопытства. И оно было удовлетворено. Мне же хочется провалиться в детектив с головой, особенно в отпуске, а не вылавливать в нем правдивые или фальшивые детали работы судмедэксперта.

Вот, кстати, сериал «Скорая помощь» когда-то давно, когда я еще была студенткой, очень меня захватил. У меня даже вопросов не возникало: может так быть в реальной больнице или нет. Сейчас пересматривать не буду — боюсь разочароваться.

Понятно, что реальная жизнь довольно сильно влияет на искусство. А влияет ли искусство на жизнь? Условно говоря, может ли сейчас студент Меда подпасть под такое обаяние доктора Хауса, чтобы начать ему в чем-то подражать?

Хм, интересный вопрос. Несмотря на довольно противный характер доктора Хауса, он весьма обаятельный персонаж. Думаю, что вполне. Тем более если это происходит неосознанно. Мы все время от времени подпадаем под чье-то влияние. Понятно, что реальность сложнее сериального мира, палитра отношений с коллегами и пациентами шире, но его увлеченность, одержимость, преданность профессии, как бы пафосно это ни звучало, внутреннее горение — это все очень привлекательные его стороны.

Кадр: сериал «Кости»

Давайте продолжим цепочку символов. Каждый ветеринар — немного доктор Айболит. Каждый полицейский — чуть-чуть Шерлок Холмс. Каждый современный врач — немного доктор Хаус? Симптомы как улики и диагноз — как раскрытие преступления?

Я думаю, что этот сериал сработал немного иначе: он легализовал образ врача-циника, врача-мизантропа. Возможно, врачи такого типа и до сериала так себя вели. Но теперь у них есть чудесная возможность сказать, что они как доктор Хаус. Понятно, что образ родился не на пустом месте — в его основе есть прототипы из жизни. Зато теперь он позволяет реальным врачам оправдывать свой характер. Мне кажется, этот механизм так сработал.

Когда вы были студенткой Меда, у вас был литературный или кинематографический кумир?

Что касается профессии, то это совершенно точно профессор Преображенский из «Собачьего сердца» Булгакова. Мне всегда хотелось так же спокойно относиться ко многим вещам. В том числе к пациентам. Забудем пока о том, что мои нынешние пациенты мертвы.

Если держать в голове детективную составляющую моей специальности, то, наверное, это отец Браун Честертона. (Смеется) Если честно, я уже плохо помню описание его внешности, но он мне запомнился колобком в шляпе. Добродушный человечек, который распутывает жуткие преступления. Важно для него, что он сохраняет любовь к миру. Причем не сентиментальную и пафосную, а простую и будничную. Он всех любит. Тоже так хотела бы.

Если же говорить о том, на кого бы мне хотелось быть похожей, то это не литературный кумир, а моя наставница в интернатуре по судебной медицине. У нас в морге говорили, что посоветоваться можно только с двумя людьми: одной из этой пары была моя наставница. Мне бы хотелось, чтобы про меня так же говорили. При этом она не защитила диссертации.

Ну у нас карьера — вообще понятие особое. Ты можешь подняться до заведующего отделением, потом идет заместитель начальника, а до начальника бюро не все заведующие отделением дорастают. Мне никогда не хотелось защитить диссертацию. Заведовать мне предлагали — я ушла на третий день. Но мне бы хотелось, чтобы потом про меня говорили: «С ней можно посоветоваться».

Есть не культурный, а просто миф о том, что каждый второй будущий врач, придя в анатомичку, падает в обморок. И это не мешает ему в будущем стать, например, хирургом. У вас в книге этого штампа нет. Более того, вы пишете, что хуже всего вы себя чувствовали в операционных, а вот в морге, напротив того, спокойно.

На самом деле редко кто из пришедших учиться в мединститут падает в обморок. Такие случаи бывают, но не часто. Такие люди потом, скорее всего, уходят из медицины, потому что это не их вариант. В медицину же не идут, как на гуманитарные факультеты, чтобы просто получить хорошее образование. Все-таки дипломированных врачей, которые хотят после института заниматься вопросами организации, не очень много. Поэтому настрой на работу с телом — важный фактор.

Кадр: сериал «Кости»

Если говорить обо мне, то я поняла, что не готова работать с людьми, если эта работа предполагает близкое общение врача с пациентом. И на самом деле — это второй важный фактор выбора мединститута. Редкие профессии минимизируют или исключают это общение: врач функциональной диагностики, например, который имеет дело не с людьми, а с их снимками. Чаще всего это общение, причем специфическое.

Я, когда шла в Мед, об этом не думала. Потом поняла, что меня больше всего интересует медицинский детектив. Но не в условиях операционной или скорой помощи, когда нужно все делать очень быстро. Я думаю долго, поэтому хотела бы заниматься аналогичными вещами в относительно спокойной обстановке. У меня как у судмедэксперта есть время подумать, сопоставить макроскопическую морфологическую картину с микроскопической (я беру анализы, изучаю кусочки внутренних органов под микроскопом). Дальше я выстраиваю логическую цепочку, и именно от этого процесса я получаю удовольствие.

Поэтому мне всегда было спокойно и уютно в моргах и тяжело в операционных

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

В операционных я не могу не проецировать все на себя. Хирург делает разрез, а я чувствую, как человеку больно. Хотя ему не больно, потому что он под наркозом. Один раз меня вынесли с операции.

С какими мыслями вы бросали третий курс филологического факультета МГУ ради поступления в Мед? В книге вы пишете, что не последнюю роль в этом сыграл роман с красивым юношей-врачом. Но если вынести его за скобки, то что останется?

Я хотела быть максимально полезной. Именно медицина, с моей точки зрения, отвечала этому запросу. Филфак за три курса произвел на меня удручающее впечатление. Я писала курсовые у преподавателя, которая занималась Толстым и Достоевским в сравнении. Я приходила к ней домой, она жила вместе с сыном в главном здании в профессорской квартире. Сын был историком. У меня перед глазами вставал такой узнаваемый образ выключенных из жизни ученых, которых ничего не интересует, кроме их бумажек. Он показался мне страшным. Я дико испугалась. Смешно, но сейчас мне так как раз не кажется. Я их прекрасно понимаю и считаю, что таких людей должно быть больше (смеется).

То есть я тогда выбрала медицину не потому, что хотела быть известным врачом. А потому что она удачно подвернулась на фоне общего отвращения к филфаку. На самом деле я сейчас понимаю, что медицина почти такая же гуманитарная специальность, как филология. За редким исключением. Врачи, которые занимаются клиническими исследованиями, меня сейчас закидают тапками и скажут, что в медицине все строго, есть много закономерностей. Да, но все эти закономерности спотыкаются о первого же пациента, который вдруг реагирует не так на привычную схему лечения, развивает другую клиническую картину одного и того же заболевания. Медицина — не математика. И как раз в судебной медицине эта неточность очень видна. Несмотря на привычный в культуре образ судмедэксперта, который по одной царапине восстанавливает всю картину преступления.

И эта вариативность развития событий лично мне в судебной медицине нравится. Хотя при написании заключений это может мешать.

Кадр: сериал «Кости»

На 5-м курсе я пришла на кафедру судебной медицины. И там были люди, которые умели увлекательно рассказывать о своей профессии. Ну скажем, как пули сыплются из одежды просто от того, что санитар раздевает тело. Они рассказывали это буднично, не красуясь. Другое дело, что яркие истории всегда единичны, а работа складывается из рутины, но видела-то я розочки на торте. Хотя первое время и найденный рубец от инфаркта меня приводил в абсолютный восторг. Как улика Шерлока Холмса.

Смерть играет важную роль в культуре: страх смерти, романтизация смерти, черный юмор. Как вы к ним относитесь?

Хуже всего я отношусь к запрету на обсуждение смерти в современном обществе.

Это когда кот не умер, а «ушел на радугу»? Человек не умер, а «нас покинул»?

К эвфемизмам я совсем плохо отношусь. Как будто смерть — это что-то, о чем нужно говорить тихо, шепотом, за закрытыми дверями. Даже профессия судмедэксперта и патологоанатома страшно закрытые. Все очень переживают, когда кто-то что-то начинает говорить.

А черный юмор, романтизация, страх — все прекрасно. Мы все боимся смерти. Страх дает нам повод жить

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

О чем судмедэксперт не должен говорить широкой публике?

Во-первых, понятно, есть врачебная тайна. Во-вторых, у судмедэксперта есть уголовная ответственность за разглашение. Но мы же не сообщаем подробности смерти конкретных пациентов или конкретных уголовных дел. Я же никому не рассказываю, кто убил Немцова. Во-первых, я просто этого не знаю. Во-вторых, я не имею на это профессионального права. Но детали следствия я и сама бы никому не стала разглашать.

Но говорить о том, что происходит с телами после смерти, как люди друг с другом обходятся, довольно жестоко, надо сказать, какие процессы идут во время болезней, — мне кажется, об этом говорить нужно и важно. Называние проблемы — 50 процентов ее решения. Эта информация не пугает, а успокаивает. Когда ты знаешь, что тебя ждет, уже не так страшно.

Вы ужастики смотрите?

Ужастики мне смотреть скучно, иногда это делаю краем глаза за компанию с мужем или дочерью. Но если говорить о страшном в искусстве, которое производит на меня впечатление, то это скорее психологические фильмы. Абсолютно реалистичные, про которые ты понимаешь, что весь тот ужас, который происходит на экране, может легко шагнуть к тебе в квартиру и с тобой произойдет все то же, что с героями.

Кадр: сериал «Следствие по телу»

Один из таких фильмов — «Забавные игры» Михаэля Ханеке. Благополучная семья с 10-летним сыном приезжают на виллу. К ним заходит пара молодых людей попросить яиц, а потом все складывается так, что взрослые люди не могут их выгнать. И это внезапное исчезновение личных границ, которое приводит к насилию, — это очень страшно. И ты понимаешь, что это может случиться с тобой в любой момент. Я с первого раза не смогла досмотреть этот фильм. Досматривала потом, при свете дня, кусочками. Ну это же известно, что пугает не ночь в грозу на кладбище, а будничность и обыденность зла.

Эпидемия коронавируса вас как-то коснулась с профессиональной точки зрения?

Для нас почти ничего не изменилось. Наш приоритет — насильственная смерть, хотя попадают разные случаи. Но с коронавирусом лично я дела не имею вообще. Выделены отдельные морги, которые занимаются конкретно этим. Там нужны особые санитарные условия, которые требуют правила санэпидрежима для обследования тел с разными инфекциями. Все сейчас удивляются, почему о коронавирусе в плане заражения и лечения сначала говорили одно, потом стали говорить другое. Но это абсолютно нормально.

Год для изучения вируса — это крайне мало

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

Бедных врачей, которые сейчас работают с COVID-19 в практической медицине, мне искренне жаль, потому что они бредут на ощупь. Времени для того, чтобы разобраться, не было совсем. У меня есть коллеги, которые работают в ковидных моргах. Я видела фотографии реальных вскрытий, коллеги мне показывали. То, что происходит с легкими при чисто «ковидной» смерти без сопутствующих заболеваний, — это впечатляющая морфологическая картина.

Как выстроен ваш рабочий день?

Утром я варю в турке кофе, обязательно свежемолотый в ручной кофемолке. Муж ужасно смеялся, когда узнал ее цену, приближающуюся к цене самолета. Иду на работу к 9:00. Все медицинские учреждения работают с 8:00, но я прихожу на час позже, потому что у меня есть дочь-школьница, которая, как всякий нормальный ребенок, без хорошего пинка в школу не встанет.

Несмотря на то что у нас сокращенный рабочий день — 5 часов при шестидневной рабочей неделе или 6 часов при пятидневной, — каждый день не знаешь, сколько времени ты проведешь на работе. Мы не можем предсказать, сколько человек умрет за прошедший день на обслуживаемой нашим моргом территории.

А вечерами — не каждый день, конечно, — я работаю в литературной школе Creative Writing School, я модератор очных и онлайн-мастерских. Получается, первую половину дня я посвящаю смерти, а вторую — литературе.

Я правильно понимаю, что не бывает такого, чтобы вы пришли на работу, а работы нет?

Бывает. Но на вскрытиях мы проводим не 100 процентов нашего времени. Это третья часть или максимум половина. Все остальное время занимают акты, впечатывание анализов, диагнозы. Понятно, что многое из этого делается в секционном зале: во время вскрытия мы диктуем лаборантам, они печатают. Но потом эти записи нужно обрабатывать. Следом приходят результаты дополнительных исследований.

Кадр: сериал «Следствие по телу»

Если это по-настоящему судебные случаи со множеством вопросов от следователей, то тут важно указать: количество ударов, где кто стоял, особенности травмирующего предмета — такая детализация занимает немало времени. Формулируя отчет, ты должен помнить, что за каждое свое слово ты несешь уголовную ответственность. И твоя формулировка должна быть такой, чтобы, если потом всплывут какие-то новые объективные факты, ты мог бы свои слова дополнить и расширить.

К вам обращаются писатели и сценаристы с профессиональными вопросами. Что чаще всего их интересует?

Самая продолжительная консультация у меня была со сценаристами, которым я написала длиннющие простыни о том, как устроена работа морга, какие есть помещения, кто работает, в каких взаимоотношениях мы находимся друг с другом, как мы получаем работу, как эту работу распределяет заведующий, как происходит вскрытие.

Бывают вопросы и по конкретным видам смерти. Скажем, автору нужно отравить героя. Что врач найдет в теле с такими-то признаками? В интернете много всего есть по этому поводу, но там, как и в учебнике, дается наиболее яркая картина, типичный случай. А именно типичные случаи не так чтобы часто встречаются. Чаще всего картина смазанная. И зазор между тем, что есть в учебнике, и встречается в реальности, важен для художественного произведения в том числе.

Если меня спросят, как лучше всего убить, я, конечно, на тот вопрос отвечать не буду

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

Вы часто носите черно-белую одежду. Почему?

Я люблю черный цвет. Сначала я носила только черное. Белый приложился к нему на контрасте позже. Я люблю один маленький магазин в Москве, который торгует разными азиатскими брендами. Вещи я покупаю в основном там. Ношу их долго, у меня их не так много. Но там как раз представлена черно-белая гамма. Сначала я ходила туда за черными вещами, но потом оказалось, что белый их удачно оттеняет. Мне в этих цветах комфортно.

Как реагируют друзья вашей дочери на то, что вы на работе вообще-то трупы режете?

Мне кажется, что у них складывается впечатление, что в нашей семье в детско-родительских отношениях все немного не так, как в других семьях. Больше вольности, какие-то вещи проще проговариваются вслух. Иногда мне даже кажется, что они немного завидуют. Мне даже дочь рассказывала, что кто-то из друзей говорил, что хочет быть криминалистом. Они же пока еще не знают, сколько процентов рутины в этой работе, как и в любой другой. Они видят романтический ореол.

Помню, на Новый год, кажется, сериал «Шерлок» показывали целиком, телевизор работал фоном. Шла серия, в которой доктор Ватсон узнает, что его жена — разведчица. Дочь говорит: «А почему он так удивляется?» Я пытаюсь ей объяснить, почему героя это так поразило. Она: «Мама, после того как я узнала, что ты трупы режешь, разведчик — это не проблема».

В культуре существует разное представление об идеальной смерти. С одной стороны, многие считают, что внезапная смерть — это хорошо, даже испугаться не успел. С другой — что праведникам дается время на то, чтобы к смерти подготовиться: уладить земные дела, попрощаться, подготовиться к встрече с Господом. Вы какой вариант выбрали бы для себя?

Представление о быстрой смерти, как идеальной, пришло позже, мне кажется. Для традиционной культуры характерно отношение к смерти, как к достойному завершению жизненного пути, а это требует подготовки

Ольга Фатеева, писатель и судмедэксперт

Как я бы хотела умереть? Не знаю. У меня есть разные сценарии собственных похорон. Когда я дико устала, то мне хочется, чтобы это все произошло быстро и чтобы я ничего не почувствовала. Но потом я прихожу в ужас от этих мыслей. У меня много обязательств, и мне хочется, чтобы мне дали время эти обязательства исполнить. В этом смысле смерть в катастрофе или от внезапного сердечного приступа меня не очень устраивает. Я согласна на болезнь. Но моя личная просьба к мирозданию, чтобы эта болезнь позволила мне сохранить рассудок. Это слишком дерзкая просьба, я знаю.

ЗА ЧТО МЫ НЕ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА? – Огонек № 13 (4688) от 31.03.2001

Одна из лучших исландских саг, «Сага о Греттире», посвящена удивительному герою: он был прогнан всеми и в одиночестве, скитаясь по пустошам и дебрям, ютясь в самых неприютных и пустынных углах Исландии, прожил девятнадцать лет. Для того времени это была история беспримерной робинзонады. И был Греттир «самым мудрым», сказано в этой саге, «потому что он дольше всех прожил в изгнании»

ЗА ЧТО МЫ НЕ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА?

Почему одни люди ненавидят других, отличающихся от них порой по цвету кожи или разрезу глаз?

Где истоки националистической ненависти? Некоторые полагают, что они — в человеческой биологии. Другие, что неприязнь к чужим — следствие дурного воспитания. А что думают ученые? Вот что.

В 1975 году в одной из уединенных долин на острове Новая Гвинея было найдено неизвестное прежде племя эйпо. Его члены жили в хижинах, крытых соломой, обрабатывали древесину с помощью каменных топоров, чистили овощи сланцевыми ножами, охотились на зверей и птиц с помощью лука и стрел.

Вблизи от деревни ученые соорудили небольшую взлетную полосу. Здесь и приземлилась их «Цессна» — небольшой легкий самолет. Как-то раз ученые предложили своим «подопечным» прокатиться на самолете. После некоторого замешательства несколько мужчин согласились на поездку, но при условии, что дверцы машины будут сняты. «Хорошо», — пожав плечами, согласились ученые. Дикари вышли из джунглей, когда самолет был готов к взлету. В руках они держали крупные камни.

— Мы захватили с собой камни, — объясняли туземцы, — потому что полетим над долиной Фа, где живут наши враги. Мы сбросим камни прямо на них!

Ученые были поражены. Вот это да! Впервые увидев чудо из чудес — «летающую гору», они сразу сообразили, как использовать ее, чтобы перебить врагов. Желание убить чужака оказалось в них сильнее естественного любопытства к новому и необычному.

Вероятно, ненависть к другим стара как мир. Даже мы, люди вроде бы цивилизованные, по отношению к другим людям часто ведем себя, как люди племени эйпо. Правые радикалы в Германии избивают до смерти вьетнамцев. «Скины» в Москве расправляются с узбеками и неграми. Аргентинцы третируют метисов из Перу. Французские националисты считают виновниками всех бед у себя в стране «этих грязных арабов». Ангольские негры за что-то ненавидят негров из Заира. Индусы ополчились на пакистанцев, японцы — на корейцев, а литовцы среди «преданий старины глубокой» хранят ксенофобскую поговорку: «Чужим духом всегда воняет».

А сколько ненависти вызывали во все времена цыгане, эти заблудшие души, шумливые кочевники, неприкаянные гости то Молдавии, то Моравии, то Баварии! «Это бродяги по природе, по крови. .. Их песни лишены мужественности, а идеи разрушительны. Они воруют детей. Они проникают всюду», — так поносил цыган один из героев Евгения Шварца.

Особенно строго относились к цыганам в Чехии и Германии. В старинных немецких законах их именовали «безбожными, суеверными, коварными» злодеями, «ни на что не годным сбродом». Уже в XVII веке им запрещают въезд в Германию, а на тот случай, если цыгане все же проникнут в страну, велено «всех мужланов и их бабенок старше двадцати пяти лет бичевать и прогонять из страны». Так говорится в Уложении, появившемся в 1697 году. В некоторых немецких княжествах закон дозволял вешать любого задержанного цыгана. Лишь в ХVIII веке в отдельных странах к цыганам стали относиться терпимее. Впрочем, в годы Второй мировой войны на территориях, оккупированных гитлеровцами, цыган уничтожали наряду с евреями…

Откуда же проистекает ненависть к чужакам? В полугодовалом возрасте младенцы начинают дичиться посторонних. Раньше они неизменно улыбались им, теперь, лежа в кроватках, отворачиваются от незнакомых персон. Малыши плачут, ища утешения в объятиях матери. Такая негативная реакция никак не объясняется внешними причинами. У малышей обычно нет еще никакого дурного опыта общения с другими людьми. Порой у них вовсе нет опыта общения. Страх и неприязнь автоматически вызывают в них все незнакомые лица, которые они видят. При этом мужские лица опаснее женских, взрослые — детских, а бородатые вообще вызывают ужас. Так что же, значит, виноваты гены?

Неужели, как писал один немецкий праворадикальный публицист, «в нас изначально заложено стремление подавлять и эксплуатировать чужих, использовать их как рабочую силу и даже всецело распоряжаться гениталиями их женщин»? Неужели трудовые зоны, концлагеря и даже массовые изнасилования женщин в годы войны имеют свою биологическую подоплеку?

Нет, ученые так не считают. В человеке нет врожденной ненависти к чужой расе хотя бы потому, что нет четкого разделения людей на расы. Гены произошли задолго до появления человеческих рас и человека как такового. Соответственно, генетической ненависти к иной расе быть не может. Да и генетические исследования давно показали, что различия между черным и белым человеком порой даже менее выражены, чем генетические вариации внутри белой или черной расы. Может быть так, что с генетической точки зрения кто-то из нас больше похож на туземца из Верхней Вольты или Нигерии, чем на соседа по лестничной площадке!

Против «врожденной ненависти» к людям «другой породы» говорит и такой факт: внезапно ненависть может угасать и переноситься на другие объекты. Любопытны, например, взаимоотношения между немцами и французами. Немецкий историк Вильгельм Тройе в своей работе «История повседневной культуры» писал, что Франция начиная с эпохи Ришелье стала «образцом для всей Германии, образцом для бесчисленных мелких и мельчайших княжеских дворов Германии, которые ревностно подражали блеску французской роскоши и мотовства». Со времени наполеоновских походов отношения резко меняются. Франция и Германия становятся «заклятыми врагами». Лишь после трех кровавых войн соседи успокоились; между ними вновь воцарился добрый порядок. И сегодня в Германии ненавидят совсем других людей: турок, негров, вьетнамцев, поляков. А для многих невыносимы бродяги и умалишенные. Кто-то активно ненавидит панков и прочий «молодежный сброд». Ненавидят не ту или другую нацию, ненавидят «чужих».

…На протяжении почти всей своей истории люди жили небольшими группами. Полтора миллиона лет назад племена homo erectus бродили по саванне; такими же небольшими племенами — от тридцати до ста человек — бродят по сей день люди, живущие в каменном веке, будь то в дебрях Бразилии или на Новой Гвинее. Они селятся в маленькой деревне или кочуют. Каждый знаком друг с другом; жизнь каждого зависит от усилий остальных членов группы. Можно сказать и так: племя выживет, если только каждый будет бороться изо всех сил.

Для выживания племени важны сплоченность, а также предсказуемость действий любого из соплеменников. То есть некие общегрупповые правила поведения. Мораль, иначе говоря. Выросшая из примитивной животной морали а-ля «ворон ворону глаз не выклюет». Посторонних — маргиналов, аутсайдеров, пришельцев — не терпят: их действия непонятны, их поведение неожиданно, на них нельзя положиться. Аморальные люди! Поэтому любой, кто начинает вести себя наперекор остальным, встречает более или менее резкий отпор, его понуждают быть как все. Говоря современным языком, он подвергается психологическому прессингу.

Для начала аморала высмеивают, над ним подтрунивают. Поначалу это делается по-дружески, безобидно, но все равно высмеянный всеми человек чувствует явную агрессию, направленную на него. Пока у него еще есть возможность исправиться, стать таким же, как все, слиться с коллективом. «Если гвоздь выпирает, — говорит японская пословица, — его забивают до конца».

Если эксцентрик никак не внимает намекам, начинается вторая стадия подавления коллективом личной свободы: над человеком издеваются. Его передразнивают, досадуя и обижаясь на него; насмешка переходит в безжалостное высмеивание. Если мы перенесемся в современность и поглядим на «племя младое, незнакомое», разгуливающее не по джунглям Амазонии, а по коридору любой школы, то там найдутся два сорта маргиналов: «ботаники», которые вечно стремятся стать лучше, чем остальные, и «тупицы», которые от всех отстают, ничего не умеют, путаются у всех под ногами. Каждая из этих двух ветвей отсекается от средней массы соучеников насмешками с их стороны.

И такая мера — «снисходительный остракизм» — часто приносит плоды. Человек, со всех сторон получающий тычки и плевки, пугается, смиряется, стихает. «Дети больше всего боятся, что их осудят сверстники. Это чувство у них развито сильнее, чем даже страх смерти или боязнь потерять родителей!» — такой неожиданный вывод сделал психолог Кори Ямамото из Колорадского университета, наблюдавший за детьми девяти — четырнадцати лет, принадлежащими к самым разным культурам.

Если же и это не помогает, все начинают сторониться своевольного оригинала. Его презирают, ему не приходят на помощь. Он становится сущим аутсайдером, одиночкой. Его присутствие еще терпят в племени или в коллективе, но держатся от него подальше.

Наконец, может произойти худшее. Ослушника преследуют и изгоняют из коллектива. В глубокой древности такая кара фактически была отложенным смертным приговором. Прожить в одиночку, борясь с враждебными стихиями и дикими зверями, было нельзя. Человек погибал в когтях хищника, замерзал или умирал от голода, не в силах помочь себе.

А что происходит с теми «средними», кто отсек от «здорового тела коллектива» отщепенцев и отклоненцев, не желающих признавать «среднюю» мораль? И что происходит с теми бывшими отщепенцами, которые смиряются и привыкают жить в коллективе? Они проникаются сильным чувством единения. Настолько, что резко сужается групповое восприятие, разнообразие системы падает. А значит, падают ее адаптивные возможности. Исследования психологов показывают, что члены коллектива (племени, группы, стаи) невольно окрашивают весь мир в черно-белый цвет, причем обеляют фигуры соплеменников и чернят всех посторонних, любят своих и ненавидят чужаков.

Если снова вспомнить детей и школьников — а в детских коллективах как нигде ярко выражены древнейшие племенные чувства, — то мы увидим, что для школьников «в моем классе, в моем дворе, на моей улице, в моем поселке» живут хорошие ребята, а вот эти гаврики «из параллельного класса, соседнего двора и т.д.» давно на что-то напрашиваются, и вообще пора бы им «настучать по фейсу».

Любопытно, но такой же результат психологи неизменно получали в следующем опыте: всех собравшихся прямо у них на глазах делили на две группы. Очень быстро члены этих групп убеждались, что свои «самые хорошие», а чужие «ничего не умеют и ни на что не годятся».

Подобные опыты подтверждают, что главная причина ненависти к чужакам, инакомыслящим и т.п. кроется вовсе не в том, что соперников надо подавлять. Нет, манифестация ненависти устраивается единственно лишь для того, чтобы сплотить свою собственную группу! «Поскольку масса всегда боится распада, — писал Элиас Канетти, автор книги «Массы и власть», — ее можно направить к какой-то цели». Чтобы соплеменники не разбежались и не разбрелись, следовало приучить их ненавидеть одно и то же. Ненависть сплачивает общество гораздо крепче любви, кого бы ни принимались ненавидеть: евреев, буржуев или коррупционеров.

Людям каменного века чаще всего было далеко до таких грубых системных дефиниций. Их ненависть была обращена на людей из соседних племен, которые обычно были очень похожи на них. Поэтому подмечались малейшие различия между «нами» и «ими». Любое несходство во внешнем виде, верованиях, языке крайне преувеличивалось, но самым неподдельным «паспортом» становился акцент. Известно, что после полового созревания мало кто может научиться говорить без акцента на иностранном языке или хотя бы на диалекте своего родного языка. Стоит человеку, оказавшись вдали от родимых мест, открыть рот и произнести несколько слов, как в нем безошибочно распознают чужака, приезжего, пришлого. Ату его!

Надо признать, что когда-то третирование маргиналов и инородцев шло остальному обществу на пользу, превращало рыхлую массу людей в некое подобие кулака, готового нанести разительный удар. Сегодня же трения и конфликты между людьми лишь затрудняют развитие общества, крайне осложняя жизнь цивилизации. Почему? Потому что нынче мы живем в настоящем вавилоне: вокруг нас люди, говорящие на самых разных языках — от китайского до арабского, люди, которые верят во что угодно, да и выглядят не поймешь как.

Вместо одного монолитного племени мы стали членами множества аморфных, быстро меняющихся коллективов, чьи интересы мы не всегда готовы отстаивать из-за их эфемерности и мимолетности. Мир стал намного сложнее и разнообразнее — у людей появилось множество ролевых функций: мы сотрудники фирмы, члены семьи, сторонники партии, поклонники «Спартака», жители города, патриоты страны. Наши чувства перемешаны и переплетены, но всякий раз, ощущая себя частицей того или иного коллектива, мы замечаем, как откуда-то из глубины души всплывают темные, мрачные чувства ненависти к посторонним: «Они работают в конкурирующей фирме!. . Они болеют за «Динамо»!.. Они приезжие из Молдовы!.. И потому они неприятны нам».

Острота неприязни зависит от нашего воспитания и монолитности коллектива. Исследования, проведенные в Германии, показали, что иностранцев ненавидят больше всего там, где их меньше всего живет! В бывшей ГДР, где иностранцев всего 2%, ксенофобия заметно резче выражена, чем на западе Германии, где 10% населения не принадлежат к нордической расе. То же самое наблюдается во Франции.

А вот для тех, кто по роду занятий постоянно общается с инородцами, зачастую характерно иное поведение: ксенофилия, приязнь к иностранцам! Они чувствуют себя в их обществе особенно легко и уютно. Причина такого поведения кроется в особой природе человеческого страха.

Ведь проявления страха очень разнолики. У многих страх смешан с любопытством. Так, дети, слегка испугавшись, тут же начинают интересоваться тем, что их напугало.

Ино-родное влечет. В нем есть прелесть экзотики. Однако вкусы большинства людей все-таки не настолько утонченны, чтобы ценить экзотичное и восхищаться им. Для них ксенофобия естественное, примитивное проявление вкуса, как и любовь ко всему банальному и стандартному.

Обратимся еще раз к итогам большого статистического исследования, проведенного в Германии. Больше всего ксенофобов среди рабочих, не имеющих специального образования. У них нет особых перспектив в жизни, они примитивно организованы — тем обиднее, отвратительнее и страшнее для них, когда «какие-то турки или поляки» играючи добиваются успеха, переходят дорогу, и кому? Им, коренным, племенным немцам!

Неприязненные чувства часто бывают стадными. Это только любовь редка и избирательна. Ненависть же растекается как византийский огонь. Когда толпу начинают науськивать на инородцев, отдельные люди, как бы они ни относились к Абраму или Ахмеду, постепенно поддаются общему чувству и прилюдно стараются скрыть свое особое мнение. Это наглядно показал эксперимент, проведенный в Мангеймском университете. Те, у кого было «особое мнение», быстро от него отказывались, проникаясь общей ненавистью. Мнение большинства было для них главнее своего скромного рассудка. Лишь четвертая часть участников эксперимента не поддалась общему настрою.

Зная итоги этого эксперимента, легко догадаться, что самое меньшее три четверти телезрителей, радиослушателей или читателей газет охотно поверят в то, в чем их убеждают. Это готовый человеческий материал для манипуляций и натравливания. Они всегда составят агрессивно-послушное большинство, если их к этому настойчиво подталкивать.

Кто же эти три четверти людей — послушные солдаты пропаганды? Мы уже убедились, что среди них немало тех, кто имеет очень плохое образование или низкий социальный статус. Эти обычно моментально звереют, стоит лишь намекнуть, что они, «такие народные», копают траншеи, а те, такие инородные, не вылезают из ресторана…

Наконец, в обществе немало «социально дезинтегрированных» людей: есть у них вроде бы и образование, и какие-то способности, и желание сделать карьеру, а вот поди ж ты! — как сидели лет десять «рядовыми менеджерами» в каком-нибудь дрянном филиале, так и сидят без особых перспектив: «Не в этой жизни, господа!» Сидят и тихо ненавидят всех, кто их обскакал, а особенно «людей без роду без племени». А им просто не повезло…

Нет, вовсе не гены заставляют нас ненавидеть инородцев. К этому склоняет нас собственная судьба — недополученное образование, ущемленное самолюбие, утраченные иллюзии.

…Когда-то немецкие нацисты попробовали превратить ксенофобию в своего рода государственную религию, принеся миллионы жертв идолам ее концентрационных капищ. Совсем недавно сербы, хорваты, боснийцы моментально приучились называть друг друга врагами народа. Им в этом помогали политики, то есть те, кто на чужой ненависти наживается, или тешит собственное больное самолюбие, или сублимирует личные неудачи.

Однако таким политикам нужно помнить, что, приучая людей ненавидеть инородцев, разжигая пожар ненависти, они рискуют не справиться с огнем, который разожгли.

Александр ВОЛКОВ

В материале использованы фотографии: REUTERS

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

  • Марта Энрикес
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Зачем приемные родители объединяются вместе — Российская газета

Сегодня в каждом российском регионе есть официально зарегистрированное сообщество приемных родителей. Если еще десять лет назад приемный родитель не знал, куда бежать за помощью в трудной ситуации, то сегодня он знает наверняка — он не один. Ему помогут. О том, как получилось создать службу скорой помощи, «РГ» рассказали активные мамы и папы, руководители общественных организаций.

Главные вопросы надо задавать не чиновникам, а друг другу

- Когда мы организовали первый форум приемных родителей, был шквал родительской активности, — рассказывает Армен Попов, директор развития Центра социальных проектов, автор и руководитель портала «Усыновите.ру». — Приехали родители, которые стали заваливать вопросами чиновников и всех, кто присутствовал с просьбой решить какие-то свои проблемы. И тут же поднимались другие и говорили — «это не вопрос чиновникам, подойди, я все объясню, мы это уже проходили». На форуме мы увидели, что горизонтальные связи очень востребованы. И со временем такие сообщества образовались по всей стране. Абсолютным ликованием для меня стали ночные онлайн-посиделки Всероссийского форума приемных родителей-2020. Мы говорили о наболевшем, и диалог выстраивался сам по себе. И тут одна семья делится своей проблемой и в режиме реального времени она мгновенно получает помощь. Вот это и есть то, ради чего мы когда-то затевали этот форум и то, ради чего появились сообщества.

По словам Натальи Городиской, многодетной приемной мамы, руководителя Союза приемных родителей, вся общественная деятельность начинается с решения личных проблем.

От счастья к отчаянью и обратно

— Одиннадцать лет назад я думала, что взять трехлетнюю девочку — самое большое счастье, — рассказывает Наталья. — Ребенок маленький и мне казалось, что все будет просто и легко, как со своими собственными двумя детьми.

Но девочка оказалась сложной, адаптация - тяжелой. Наташа была в отчаянии, она не знала, как помочь ребенку.

— Это сейчас можно записаться на консультацию к психологу, а тогда не было даже книг по воспитанию приемных детей, — вспоминает Наталья Городиская. — Я искала в интернете специалистов, писала в Москву. Фонд «Отказники» прислал книги, которые в Пензе днем с огнём не найдешь. Это был луч света, я читала книги взахлёб.

Скоро дочке исполнится 13. Она хорошо учится в школе, высокая и красивая девочка. Как все подростки, любит снимать ролики, а еще — помогать маме по дому. Наталья нашла помощь, а потом стала помогать другим родителям.

Сначала я думала, что взять в семью ребенка — самое большое счастье. А потом мы дошли до отчаяния

Бабушки, как опекуны поневоле

Сообщества скорой взаимопомощи становятся настоящей отдушиной в маленьких городах.

— У нас город небольшой и идти с детьми некуда, — рассказывает многодетная приемная мама из Ельца, руководитель Елецкой городской общественной организации «Ассоциация приемных родителей» Ирина Ушакова Ирина. — Родители приходят к нам — мы смогли организовать и тренажерный зал, рекреационную комнату, проводим занятия с детьми и родителями. Большинство наших опекунов — бабушки, которые не умеют пользоваться интернетом.

Бабушки обычно становятся опекунами поневоле. Сын-алкоголик, дочь, сидящая в тюрьме, вынуждают своих матерей воспитывать внуков. И если «малышковый» возраст бабушки пережить в силах, то пубертат ставит их в тупик.

— Чаще всего бабушки приходят, когда дети начинают грубить, — делится своим опытом Ирина. - Они очень переживают, что упустили своих детей и теперь переживают за внуков. Мы рассказываем им, как справиться с подростковым возрастом, потихоньку общение с внуками налаживается.

Не возьми я подростка в семью, не был бы счастливым дедушкой

Ассоциация приемных родителей Рязани существует около восьми лет. Сначала родители-первопроходцы поддерживали друг друга сами, как могли, а недавно активисты зарегистрировали Ассоциацию.

— Достучатся до власти и выбить льгот - это неинтересно, сообщества нужны, чтобы делать проекты, которые поддерживают и сопровождают ребёнка, — говорит приемный папа, руководитель Рязанской региональной общественной организации «Ассоциация приемных родителей» Юрий Змейков. — Ты, действительно, не один. И это особенно важно в регионах, потому что у нас очень трудно найти хороших специалистов.

Когда Юрий с супругой взяли восьмилетнюю девочку, опека заботливо умолчала о том, что у девочки есть пятнадцатилетний брат.

— «А что, вы его возьмете?», удивленно спросила опека, «он же в коррекционной школе», — вспоминает Юрий. — Наши родительские сообщества — это прежде всего про повышение своей родительской компетенции. В начале родительской карьеры я говорил, что не возьму подростка в свою семью, потому что не чувствую сил на это и не знаю, как с ним справляться. Кроме того, у меня были определенные мифы — подростку осталось год-два в интернате, зачем ему эта семья? Если бы не было нашего сообщества, если бы я не видел позитивный опыт других родителей, я, никогда бы не взял подростка и не был бы теперь счастливым дедушкой.

Счастливые приемные родители стараются разыскать кровных

Активные родители не только поддерживают друг друга, но вместе стараются решить, на первый взгляд, неразрешимые задачи. Так, рязанские приемные родители придумали проект по восстановлению родительских прав кровных родителей. Казало бы, при чем тут они?

— Если жизни ребенку не угрожает опасность, нужно использовать любой шанс спасти семью, — убежден Юрий Змейков. — Мы же видим, насколько важно ребенку общаться со своими кровными родителями. Мы сотрудничаем с реабилитационными центром «Путь домой» и делаем все, чтобы дело не дошло до суда, и дети могли вернуться к кровным родителям.

Таких интересных и нужных проектов, отвечающих на жизненные запросы, в родительских объединениях рождается множество. По словам Армена Попова, автора портала «Усыновите.ру», одним из востребованных проектов стала программа «Университет коучинга приёмных родителей».

— Мы обучаем ресурсных приемных родителей, у которых большой опыт, а также педагогическое или психологическое образование, чтобы они могли помочь другим родителям. — поясняет Армен. — Но помощь должна быть не интуитивная, а профессиональная.

На маму можно выучиться

Приемная мама Светлана Каня из Владивостока, руководитель Ассоциации приемных семей Приморского края убеждена, что отдаленность от столицы — стимул для самообразования, а результатом самообразования должно стать то самое качественное, профессиональное родительство. По словам Светланы, 10 замещающих мам из Владивостока отучились по своей инициативе в Уральском Институте повышения квалификации и получили удостоверение специалиста по сопровождению семей.

— Еще недавно приемный родитель был, как в капсуле, — говорит Светлана. — На нас смотрели, как на что-то такое инородное и нужно было эту ситуацию менять. Люди стали искать себе подобных и объединяться. У нас объединяются семьи, не мамочки и папочки отдельно, а семья. На этой волне мы живем одной дружной семьёй. Дети — очень сильное объединение. У нас нет цели чего-то доказать и добиться. Мы вместе, потому что готовы поддержать и, если надо, защитить. Для чего мы вместе? Чтобы не осталось детей в казенных учреждениях, чтобы их брали в семьи, чтобы не было возвратов, чтобы по возможности, можно было помочь и поддержать кровную семью.

«Управленцы ненавидят слово «люди» :: Свое дело :: Газета РБК

Марк Гоулстон — о том, почему прошло время агрессивных переговоров и зачем подозревать окружающих в безумии

Автор делового бестселлера «Как разговаривать с м…даками» объяснил РБК, чем директора компаний так похожи на террористов и почему русские и американцы считают друг друга идиотами

Фото: из личного архива

Доктор Марк Гоулстон — сооснователь сообщества Heartfelt Leadership, главный ментор China Foundations, профессиональный психиатр, специализирующийся в области бизнеса. На протяжении 25 лет Гоулстон был профессором Института неврологии и поведения человека при Калифорнийском университете, сотрудничал с ФБР, ведя тренинговые программы по переговорам с преступниками, захватившими заложников. Нестандартный опыт позволил ему разработать собственную методику ведения переговоров с агрессивными и неконтактными собеседниками.

Сейчас Гоулстон консультирует таких клиентов, как Goldman Sachs, IBM, Federal Express, Xerox, Deutsche Bank, Bloomberg, Kodak, Wells Fargo, Bank of America. 16 октября Марк Гоулстон выступит в Москве с лекцией «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», организованной Best Business Ideas.

Автор бестселлеров «Я слышу вас насквозь» и «Как разговаривать с м…даками» рассказал РБК, почему время агрессивных переговоров прошло, зачем подозревать окружающих в безумии и каких слов должен избегать управленец.

«Я должен был помочь избегать «агрессивных переговоров», которые заканчиваются смертью одной из сторон»

— У меня сложилось впечатление, что организаторы лекций и издатели стараются выдать вас за того, кем вы не являетесь. Даже названия ваших книг на русский переведены странно: Just Listen следовало бы перевести как «Послушай», а не «Я слышу вас насквозь»; Talking to Crazy — «Беседуя с сумасшедшими», а не «Как разговаривать с м…даками». Вас преподносят как специалиста по ведению жестких, агрессивных переговоров. Это действительно так?

— На самом деле мне давно надоела тема жестких переговоров. Я бы сказал, что теперь учу людей прямо против​оположному — умению слушать, а не говорить. Агрессивные переговоры, когда одна сторона пытается во что бы то ни стало «продавить» другую, — это прошлый век. Сейчас наиболее успешны в бизнесе те, кто обладает талантом слышать других. Догадаться о том, что началась другая эпоха, можно было еще десять лет назад. Вот всем известный пример: руководство Microsoft отлично умело продвигать свои продукты, но не чувствовало рынок. А Стив Джобс чутко прислушивался к самим потребителям и лучше понимал, что они хотят. В результате Apple победила. Будущее — за визионерами, а главное качество визионера — понимать, что нужно другим. Но большинство руководителей компаний — «оппортунисты»: они хорошо видят кратковременные возможности, позволяющие им отвоевать у других нишу рынка, и полностью проваливаются в долгосрочной перспективе, поскольку не чувствуют трендов, меняющих сам рынок.

— Я читал, что ваш опыт работы в программах ФБР, где вы тренировали полицейских вести переговоры с террористами, помог разработать собственный метод ведения переговоров. В чем суть?

— ФБР привлекало меня, чтобы вести тренировочные программы, которые помогали бы полицейским избегать необоснованных трагических случаев. Передо мной все время были кейсы, когда полицейский убивает невооруженного ребенка или, наоборот, преступник убивает заложников, и я должен был помочь полицейским избегать вот таких «агрессивных переговоров», которые заканчиваются смертью одной из сторон.

Благодаря разбору таких случаев я понял, какую огромную роль играет нейрофизиология. Когда человек находится в ситуации стресса, уровень кортизола (гормона стресса. — РБК) в его крови повышается. Человек становится агрессивным и склонным к импульсивным, необдуманным поступкам. Если вы пытаетесь давить на него, это не ведет ни к чему хорошему. Но, если он вдруг видит, что вы прислушиваетесь к тому, что он говорит, пытаетесь понять его позицию, какой бы дикой она ни была, кортизол в его крови начинает падать, а уровень другого гормона — окситоцина — начинает повышаться. Окситоцин называют «гормоном привязанности»: благодаря ему люди чувствуют себя эмоционально близкими другим людям. Благодаря высокому уровню окситоцина, например, матери легко переносят плач своих грудных детей.

Если преступник видит, что его слушают, он начинает чувствовать связь с переговорщиком — ему вдруг становятся важны его эмоции, он тоже начинает пытаться понять его позицию. Таким образом, в любых переговорах, в том числе и деловых, вы можете влиять на эмоциональное состояние собеседника. Но я не учу, как выиграть переговоры, проиграв при этом жизнь. Я учу, как проиграть переговоры, выиграв влияние на других людей.

— В книге «Как разговаривать с м…даками» вы говорите, что первый шаг к пониманию неприятного вам собеседника — признать, что он гораздо более безумен, чем вам это сперва показалось.

— Люди считают безумным любого, кто думает иначе, чем они. А в мире, который становится все более специализированным, число «безумцев» растет с каждым днем. Например, когда между собой беседуют айтишник и продажник, оба уверены, что их собеседник — идиот, ведь он заостряет внимание на деталях, которые другому кажутся малосущественными, и тем самым просто бесит. Но мое определение безумия другое: безумец — это человек, который действует нерационально, не воспринимая постоянно обновляющейся информации из мира вокруг него. При этом его действия могут выглядеть логичными, особенно для него самого. Это человек, который не слышит собеседника: он невыносим как партнер и как руководитель. Моя гипотеза состоит в том, что нежелание понимать другого — это нерациональное проявление инстинкта самосохранения. Людям нравится говорить самим, транслировать на других свою картинку мира, поскольку они таким образом снимают стресс. Но с деловой точки зрения это очень плохое качество.

— И такое «безумие» характерно для многих руководителей компаний?

— Это проблема многих CEO, которая проявляется в том числе и в управлении коллективом. Я часто говорю гендиректорам компаний, с которыми работаю: есть шесть слов, которые не выносят ваши работники, и только одно слово, которое по-настоящему ненавидите вы сами. Шесть слов — это «видение», «миссия», «культура», «стратегия», «ценности», «цели». Когда вы произносите, например: «У нашей компании есть цели» — сотрудники улыбаются и делают заинтересованный вид, а у самих в голове вертится: «А не уволят ли меня в ближайшие шесть месяцев? Ходят слухи о сокращениях». Люди не воспринимают ваши громкие слова.

— А какое слово ненавидят сами управленцы?

— Это слово «люди». Смотрите, у вас есть прекрасная стратегия, отличный продукт, четкое видение будущего компании, а люди, сотрудники и потребители, все это портят: они не понимают, у них нет страсти, они кивают вам, а сами держат фигу в кармане. Если вы хотите быть эффективными, вы должны мотивировать их действительно вас услышать. А это очень большая работа над тем, как и что вы говорите.

Например, не используйте слово «цели» — замените его словом «потребности». Не у всех есть цели, но потребности есть у всех. Это вы хотите создать мощную компанию, которая станет частью будущего, а люди хотят просто выжить, и им нет дела до ваших целей. Поэтому монологи в стиле «Заткнись и делай, что я скажу!» не будут работать никогда. Лучше донесите до коллектива другую мысль: «Мне нужна ваша помощь. Если вы поможете мне заработать много денег, я смогу повысить вам зарплату и платить бонусы».​

Марк Гоулстон

(Фото: из личного архива)

«Яркие основатели редко бывают хорошими директорами»

— Каковы наиболее типичные вопросы, по которым вы консультируете компании?

— Сейчас я часто работаю с основателями молодых компаний, которым удалось привлечь крупное финансирование. Наиболее интересный для меня участок работы — это коммуникация между инвесторами и основателями компаний, которая в большинстве случаев, на удивление, плоха. Инвесторы часто романтизируют основателей, потому что им нужно вкладывать в кого-то, и они выбирают харизматичных людей, у которых есть интересный продукт. Однако яркие основатели компаний очень редко бывают хорошими директорами: они увлечены своей идеей, но обычно совершенно не способны принимать трудные решения, например увольнять лучших друзей-сооснователей, когда они начинают тянуть компанию вниз. Вложившись в стартап, инвестор ждет год-два, и его ожидания начинают все сильнее расходиться с реальностью: между ним и основателем компании возникают недоверие и агрессия, а потом наступает тяжелый, с обвинениями и хлопаньем дверями, разрыв. Но ведь обе стороны сами создали проблему!

Моя задача состоит в том, чтобы помочь основателю понять, может ли он быть хорошим управленцем. Я стремлюсь к тому, чтобы он еще до подписания соглашения прояснил, в чем состоят ожидания инвестора, и вместе с ним проанализировал, что он должен поменять в своем подходе, чтобы у инвестора было доверие. Опыт показывает, что после такой работы трения между инвестором и основателем становятся минимальными: основатель по-прежнему не застрахован от разнообразных неудач, но он уже не создает ложный образ, и это важно. Люди забывают сделанные вами ошибки, но никогда не простят, если им лгали.

— А если стартап с самого начала обречен и ему ничем нельзя помочь?

— Сооснователь Dialexis (крупнейший в США тренинговый центр для обучения продажников. — РБК) Дэвид Хиббард когда-то научил меня психологическому трюку, который он называет «Вопрос о невозможном». Когда к вам приходит бизнесмен и жалуется на то, что его дела идут плохо, вы спрашиваете его: «Есть ли что-то невозможное, что могло бы радикально улучшить ваш бизнес?» Подумав, он говорит: да, вот такое-то действие могло бы его улучшить. И вы спрашиваете его: «Как сделать это невозможное?» Он начинает думать и говорит: нужно то-то и то-то. И так вы постепенно приходите к тому, что есть вполне реальное решение, состоящее из конкретных шагов. Для большинства компаний такие решения всегда можно найти.

«Директора часто путают уверенность в себе с хамством»​

— Вы консультируете в основном американские компании, но иногда выступаете и перед российскими предпринимателями. На ваш взгляд, российская манера вести бизнес сильно отличается от американской?

— Мы, американцы, стараемся сделать бизнес более личным: интересуемся здоровьем партнеров, делаем подарки членам их семьи, стараемся нравиться. И в этом смысле мы более наивны. Русские не лезут в частную жизнь партнеров: для вас бизнес — это просто дело, которое надо сделать. Когда оно сделано, мы, так и быть, пропустим по стаканчику вместе, но мы не лучшие друзья, а просто партнеры. Американцы из-за этого часто считают русских невежливыми, угрюмыми, но мне нравится ваш более честный подход.

Впрочем, эти различия все-таки не такие уж и глубинные. Помимо консультирования компаний я занимаю должность главного ментора в China Foundations. Это организация, которая занимается повышением качества сотрудничества между китайскими сотрудниками компаний и американскими экспатами, которые работают в КНР. Одна из вещей, которой не устают удивляться американцы, немного познакомившиеся с жизнью в Китае, — это то, что китайцы не говорят своим супругам: «Я тебя люблю». Получается, китайцы черствые, лишенные любви эгоисты? Нет, конечно. Они тоже любят свою семью, только вместо «Я тебя люблю» они говорят: «А что у нас на обед?» Большинство различий — внешние.

— Мне кажется, российская бизнес-культура все-таки сильно отличается от современной американской. У нас, например, много предпринимателей, которые убеждены: надо быть жестким, нельзя уступать ни пяди, особенно подчиненным. Та же фраза «Заткнись и делай, что я скажу!» часто и не без успеха используется в российских компаниях.

— И в России, и в США директора часто путают уверенность в себе с хамством. В моей практике был случай, когда я сказал директору одной из компаний: «Я не буду работать с вами ни за какие деньги, потому что вы обижаете людей». Это все равно как смотреть на то, что детей избивают.

Мало того, такой подход еще и непродуктивен: сотрудники таких руководителей подвергаются постоянному стрессу. Если я встаю утром и чувствую, что ненавижу свою работу, буду ли я хорошо трудиться сегодня? Компании не нуждаются в таких директорах. Это плохие управленцы: люди, которые не могут извлечь выгоду из бизнес-возможностей, стараются извлечь ее из других людей.

На самом деле компаниям нужны директора, которые движимы их собственной миссией, которые умеют быть сильными, но в неагрессивной форме. Мне, кстати, периодически попадаются в компаниях директора, которые смотрят на меня свысока: «Я двадцать лет в этом бизнесе, а ты какой-то психиатр. Что ты можешь мне дать ценного?» Я им улыбаюсь и прошу: хорошо, расскажи мне обо всем, чего ты добился за это время. Что ты построил, чего достиг? И вот тут большинство умолкает. Я не стараюсь их обидеть, но эта фраза заставляет невоспитанных управленцев задуматься.

— Почему этот трюк работает?

— Потому что есть слово, которое всем интересно, — «результаты». И все хорошо знают, что в бизнесе все судят по результатам. Лидеры в массе интроспективны: они смотрят внутрь себя, им кажется, что они великие люди, само совершенство. Но, когда им напоминают о результатах, они вспоминают, что есть беспристрастный способ оценить их со стороны. Я выдаю результаты лучше или хуже, чем ожидал пять лет назад? Что я сделал за последний год, чтобы их улучшить? Какие качества в себе истребил? Это все ведет к работе человека над собой.

— А что должен уметь и делать хороший управленец?

— Он должен уметь вдохновлять сотрудников. Большинство людей, которые не стремятся что-либо сделать в жизни, пассивны не потому, что не уверены в своих силах. Они думают иначе: даже если мне повезет и я смогу добиться того-то и того-то, это не сделает меня счастливым, поэтому я даже не буду пытаться. Вот почему хороший лидер должен уметь переключать в людях нужные триггеры: быть невозмутимым — чтобы вселять уверенность, скромным — чтобы не возбуждать зависть, хорошо разбираться в своем деле — чтобы восхищать.

— Вы говорите, что цели есть не у всех. А у вас самого есть какие-то глобальные цели помимо рутинной работы с директорами компаний?

— Знаете такое понятие «антагонистическая игра»? Так называются игры, в которых выигрыш одного означает проигрыш другого, без ничьих и компромиссов. Сейчас очень многие воспринимают ситуации, в которых оказались, как игру в орла и решку. В Америке тема иммиграции вызывает у людей ощущение «либо они нас, либо мы их». Директора компаний и политические лидеры смотрят на людей сверху вниз и говорят: я буду делать что хочу, а на вас мне плевать. Моя миссия в том, чтобы в мире не стало таких игр.

В мире много хороших людей, но большинство из них узколобы, они застряли в своем видении мира. Почему в России так не любят США, а у нас не любят русских? Мы вернулись к началу беседы, к айтишнику и продажнику, — мы просто не понимаем друг друга, поэтому считаем собеседника идиотом. А чтобы обосновать это, подгоняем примеры из истории, негативные прогнозы и т.п. Один из моих учителей, психолог Вилфред Бион говорил: «Лучшая коммуникация — это слушать без памяти и желаний». Без памяти — чтобы не судить собеседника за прошлые ошибки. Без желаний — чтобы не делать его таким, каким он был бы для вас удобен. Научить людей такой коммуникации и есть моя задача.

Почему мы любим друг друга ?. Любовь — непостоянная эмоция. Это как… | Джессика Кот

Любовь — непостоянная эмоция. Это как быть Дори в « В поисках Немо », за исключением того, что у вас не кратковременная потеря памяти, а беспомощное желание почувствовать любовь. Мы чувствуем любовь в прикосновении слов, в том, как качаются деревья, в поцелуях, в объятиях и даже при дыхании. Мы любим вещи, людей, животных, искусство и все остальное, что только можем найти. Но любовь в каком-то смысле опасна. Это опасно, потому что часто является причиной нашей собственной гибели.

Любовь — это неопределимая эмоция, которую мы отчаянно пытаемся наложить ярлык и преследовать. Сложно понять это существо. Но мы пытаемся понять это, как дети, разгадывая таблицу умножения через овладение памятью. Почему мы любим разные от человека к человеку, но само чувство никогда не исчезнет. Откуда это чувство исходит, роль, которую играет общество, и то, как мы все это определяем, в первую очередь влияет на причину, по которой мы любим.

«Любовь никогда не умирает естественной смертью.Он умирает, потому что мы не знаем, как восполнить его источник. Он умирает от слепоты, ошибок и предательств. Он умирает от болезней и ран; он умирает от усталости, увядания и потускнения ».
Анаис Нин

Хождение по пустому театру, которому нечего делать, и возникает мысль, как пламя в огне свечи «Откуда любовь?» Почему актеры выходят на сцену, чтобы разыграть себя перед публикой? Почему солдат отдаст свою жизнь за жизнь страны? Почему влюбленные слишком рано бросают друг друга? Вы обдумываете эту мысль, поскольку пустой театр кажется вам пустым.

На все эти вопросы есть естественный ответ. На удивление это одно и то же. Вы можете ощущать любовь в отдельные моменты времени, но вы чувствуете все равно, потому что наше тело органически порождает эту эмоцию. Любовь проистекает из той части нашего мозга, которая излучает эмоции, как молния от бури. Каждая эмоция, которую мы чувствуем, исходит из нашей лимбической системы. Что действует как наш контроль над эмоциями. Если вы когда-нибудь задумывались, почему вы испытываете определенные эмоции, виновата лимбическая система.

Наша внутренняя работа мозга и наша внешняя работа нашей окружающей среды определяют, какие эмоции мы испытываем.Как и в книге, нельзя судить о книге в целом по обложке. То же самое можно сказать и о наших эмоциях.

Считается, что одиночество — это чувство, проецируемое на нас из-за общества. Люди считают, что они одиноки, когда у них нет друзей, нет возможности общаться или нет работы, на которой можно было бы заняться чем-то. Однако одиночество — это побочный продукт отсутствия любви. Гнев — это наша лимбическая система, которая набрасывается на внешний мир нашего человеческого тела. Некоторые люди злее других. Так же, как одни любят больше других.Любовь, как и любая другая эмоция, никогда не исчезнет. Печально, но факт. Он убивал людей и спасал людей. Любовь это война.

«Различия в привычках и языке — ничто, если наши цели идентичны и наши сердца открыты».
J.K. Роулинг , Гарри Поттер и кубок огня

Вмятина во всех наших эмоциях, камень в каждом действии и ключ к каждой проблеме — это наше общество.Любовь — это приверженность чему-либо, включая себя. Наш мир, в котором мы рождаемся, — это внешнее давление, которое учит нас тому, что такое эмоции. Это внешнее давление позже станет известным как наше общество. Так же, как олененок учится ходить, мы учимся любить.

Мы учимся любить игрушки, слова, своих родителей и окружающую среду. Затем, когда мы становимся старше, мир становится связанным с нашими страстями, нашими любовниками и нашей работой. Некоторые находят это ядом. Другие считают это лекарством, которое не может прожить и дня без него.В конце концов, мы сможем сравнить наркотики и любовь с изысканным ужином, который никогда не захочется видеть на своей тарелке.

Общество становится болезненным зверем, когда мы становимся старше. Это унижает наше тусклое чувство любви и начинает сковываться ложными предлогами. Мы начали превращаться в людей, как из глины, которые могут сливаться в пределах нормы вместо того, чтобы выделяться, как единорог. Это люди, которые выходят напиться и забывают о завтрашнем дне. Это люди, не стремящиеся к будущей страсти и тающие в собственной шкуре.

Мы — поколение тусклой любви и горя. Многие предпочитают жить в кабине только для того, чтобы оплачивать счета. Разрушая их страсти. Другие предпочитают спать с людьми только из-за секса, а не из-за ценности отношений. Я называю оба этих тусклых типа любви. Если вы не ныряете на полную катушку во что-то, что любите, вы только наносите обратный удар своей собственной жизни. Наша удовлетворенность жизнью значительно ниже, когда мы не гонимся за тем, что любим.

«Ничего не было в гармонии.Люди просто слепо хватались за все, что там было: коммунизм, здоровую пищу, дзен, серфинг, балет, гипноз, групповые встречи, оргии, езда на велосипеде, травы, католицизм, поднятие тяжестей, путешествия, абстинентность, вегетарианство, Индию, живопись, письмо, скульптуру. , сочинение, проведение, походы, йога, совокупление, азартные игры, питье, тусовка, замороженный йогурт, Бетховен, Назад, Будда, Христос, TM, H, морковный сок, самоубийство, костюмы ручной работы, путешествие на самолете, Нью-Йорк, а затем все это испарилось и развалилось.Люди должны были найти чем заняться в ожидании смерти. Думаю, было приятно иметь выбор ».
Чарльз Буковски , Женщины

Если вы когда-нибудь задумывались, как определить любовь? Возьмите сумку с кеглями и посчитайте ароматы. Затем возьмите сумку для кегли с другим вкусом и сделайте то же самое. Утомительно и трудно удержать цвета от смешения. Затем начните есть кегли. Поедая кегли, вы забираете любовь, которая определяет то, что наше старшее поколение пытается с нами сделать.Мы постепенно решаем, что любовь бесполезна, потому что мы видели, слышали или были свидетелями по-разному, как мечты, отношения и работа могут нас подвести.

Мы живем в динамично странном обществе. Мы хотим любви. Но мы боимся это показать. Мы желаем любви, но боимся ее показать. Самостоятельное одобрение — в лучшем случае наша цель. Но никто из нас на самом деле не видит, что делает вписывание в толпу? Мы не можем любить так, как хотим, или делать то, что хотим, или быть счастливыми.

Я понял, что мое определение любви отличается от большинства.Это может быть даже вредно для здоровья. Я определяю любовь как эмоцию страсти. Вы можете быть увлечены успехом, работой, отношениями, любовью, деньгами, видеоиграми и бесчисленным множеством других вещей. Но я не увлекаюсь вещами. Я не гонюсь за новым iPhone или последней машиной. Я просто желаю страсти, которая заставит мою жизнь повлиять на чью-то жизнь. Я хочу, чтобы люди наслаждались страстью, радовались друг другу и наслаждались как своим хобби, так и своей работой.

Я ничего особенного, в этом я уверен.Я обычный человек с общими мыслями и веду общую жизнь. Нет памятников, посвященных мне, и мое имя скоро забудется, но я любил другого всем сердцем и душой, и мне этого всегда было достаточно … »
Николас Спаркс , The Notebook

14 удивительных причин, по которым люди влюбляются друг в друга, согласно науке

Нет удобного всеобъемлющего объяснения, почему люди влюбляются.Но этот список составлен из множества факторов, которые, как выяснили психологи, увеличивают шанс влюбиться в кого-то.

через: Flickr

Просто пообещай, что не используешь эти знания, чтобы разбить кому-то сердце …

Вы склонны влюбляться, узнавая человека поближе. Фактически, чувство любви может преодолеть человека после 36 вопросов о другом человеке за 45 минут. Так что позволить кому-то действительно узнать вас — хороший способ заставить его полюбить вас.Имеет смысл, правда?

через: Flickr

«Противоположности притягиваются» — это не совсем так. Подобные люди тяготеют друг к другу. Особенно, если речь идет о ценностях.

через: Flickr

Аромат стимулирует влечение. Женщин, особенно во время овуляции, еще больше привлекает мужской запах тестостерона.

через: Flickr

Выгляди как родитель другого человека.Странно, но мужчин привлекают женщины, похожие на их мам. А девочкам нравятся парни, похожие на их пап. Не уверен, что вы сможете работать над достижением этой цели, но попробовать стоит!

через: Flickr

Еще одна вещь, с которой ничего не поделаешь, — это высота. Женщин привлекают более высокие мужчины, потому что они считают их более «мужественными».

через: Flickr

Сделайте с другим человеком что-нибудь захватывающее или волнующее.Это не только сблизит вас в данный момент, но и заставит их волноваться, когда они думают о вас!

через: Flickr

Расстояние НЕ заставляет сердце становиться добрее. Отношения на расстоянии менее успешны, потому что привязанность часто возникает из-за встречи с людьми, даже неожиданной.

через: Flickr

Улыбайся больше.Если вы больше улыбаетесь, вас воспринимают позитивно, что заводит обоих полов.

через: Flickr

Не позволяйте своему партнеру выглядеть лучше, чем вы. Это звучит забавно, но у пар больше шансов влюбиться, если один чувствует, что он не более привлекателен, чем другой человек.

через: Life Buzz

Будьте веселыми.Даже несмотря на равные права, как мужчины, так и женщины ставят во главу угла тех, кто ставит других выше себя. Но не будьте угождением людям или тряпкой, потому что это вызывает противоположную реакцию.

через: Flickr

Если у вас симметричное лицо, собеседник сочтет это красотой. Людей это привлекает подсознательно, даже если они этого не осознают.

через: Julian Wolkenstein

Держите язык тела открытым, раскинув руки и руки.Те, кто склонны закрывать свое тело, кажутся осторожными и чувствующими себя некомфортно, что делает их менее желанными.

через: Flickr

Заставьте собеседника смотреть вам в глаза в течение двух минут. Это может быть неловкая просьба и действие, но было показано, что это усиливает близость и влечение между двумя людьми.

через: Flickr

Заведи собаку.Ага. Вы будете выглядеть заботливым человеком со способностью брать на себя обязательства.

через: Flickr

Те, у кого есть музыкальный талант, считаются более привлекательными и желанными. Фактически, те, кто держат футляр для гитары, проявили больший интерес к эксперименту, чем те, кто держит спортивные сумки.

через: Flickr

11 причин, по которым мы влюбляемся

Источник: StockLite / Shutterstock

Вопрос, которому уделяется довольно много внимания в психологической литературе, — почему люди влюбляются.Один многообещающий ответ заключается в том, что романтическая любовь возникает, когда атрибуты, вызывающие общее влечение, и социальные факторы и обстоятельства, вызывающие страсть, особенно сильны.

Общие атрибуты привлекательности следующие (Арон и др., 1989):

  1. Сходство: Сюда входит схожесть убеждений людей и, в меньшей степени, схожесть личностных качеств и способов мышления.
  2. Склонность: Это включает в себя знакомство с другим, которое может быть вызвано тем, что вы проводите время вместе, живете рядом друг с другом, думаете о друге или ожидаете взаимодействия с другим.
  3. Желательные характеристики: Этот общий атрибут влечения особенно сосредоточен на внешнем физическом облике, который считается желательным, и, в меньшей степени, на желаемых личностных качествах.
  4. Взаимная симпатия: Когда вы привлекаете или нравитесь другому человеку, это может усилить вашу симпатию.

Еще два фактора, которые могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, связаны с выбором партнера (Арон и др., 1989):

  1. Социальное влияние: Потенциальный союз, который удовлетворяет общим социальным нормам, а также принятие потенциального союза в рамках своей социальной сети могут способствовать влюбленным людям.Напротив, союз, который не соответствует общим социальным нормам или не принимается социальной сетью, может привести к тому, что люди разлюбят.
  2. Заполнение потребностей: Если человек может удовлетворить потребности в общении, любви, сексе или совокуплении, у другого человека больше шансов полюбить его или ее.

Еще пять факторов, по-видимому, необходимы для того, чтобы любовь была действительно страстной, в отличие от разновидности дружеской любви (Aron, et al.1989):

  1. Возбуждение / необычность: Нахождение в необычной или возбуждающей обстановке может вызвать страсть, даже если окружение воспринимается как опасное или пугающее (Dutton & Aron, 1974).
  2. Особые реплики: Определенная особенность другого человека может вызвать особенно сильное влечение (например, части его тела или черты лица).
  3. Готовность: Чем больше вы хотите быть в отношениях, тем ниже ваша самооценка и тем выше вероятность того, что вы влюбитесь.
  4. I s olation: Проведение времени наедине с другим человеком также может способствовать развитию страсти.
  5. Тайна: Если есть какая-то тайна, окружающая другого человека, и неуверенность в том, что другой человек думает или чувствует, гадание, когда он или она инициирует контакт, также может способствовать страсти.

Aron et al. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены среди студентов колледжей, на основе их описаний своего опыта влюбленности.Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим переживанию любви, было нахождение определенных характеристик другого человека желательными, а также взаимность пережитых эмоций. Умеренно часто встречались описания, в которых упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение / необычность). От низкой до средней частоты описания другого человека воспринимались как похожие на участника исследования.

Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), предсказывает такое взвешивание факторов.Согласно модели саморасширения, у нас есть наибольшая склонность к любви, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстрого саморасширения. Вступление в преданные отношения требует отказа от некоторой части нашей личной автономии, включив другого человека в нашу жизнь. Если другой человек обладает желаемыми характеристиками, его присутствие в нашей жизни может быть воспринято как расширение «я», а не как потеря свободы (Aron & Aron, 1996).

Работа в области нейробиологии подтверждает эти открытия в психологии.Нейрохимический профиль влюбленных людей характеризуется низким уровнем химического вещества, вызывающего насыщение, серотонина (Zeki, 2007). В этом отношении обсессивный компонент новой любви делает ее похожей на обсессивно-компульсивное расстройство.

Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение / необычность, готовность и загадочность, коррелируют как со склонностью к любви, так и с повышенной тревожностью. Уровень адреналина и других стрессовых химикатов в крови повышается из-за триггеров тревоги.

Как утверждают Даттон и Арон (1974), чувство повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялись в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в вызывающих тревогу ситуациях (вызывающий страх подвесной мост), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха). Таким образом, даже при отсутствии большинства других факторов, предсказывающих начало романтической любви, встреча с кем-то в ситуации, провоцирующей тревогу, может заставить нас влюбиться в этого человека.

Еще одна интересная особенность любви заключается в том, что ощущение близости к новому любовнику создает более высокий уровень вознаграждения и мотивации дофамина, тогда как расстояние может вызвать тягу. Арон и др. (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены в период от 1 до 17 месяцев. Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, они рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной тегментальной области, правом задне-дорсальном теле и медиальном хвостатом ядре — богатых дофамином областях, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого был влюблен субъект.Итак, когда вы влюблены, воображаемое или действительное присутствие любимого вознаграждает и мотивирует.

Модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), может быть использована для объяснения этого результата: когда человек представляет себе, что его любовный интерес и он или она образуют тесный союз, желаемые характеристики возлюбленного вызывают вознаграждение. отклик. Это может побудить нас изо всех сил быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство награды.

Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных этапах влюбленности, но должны иметь более значительное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009). Основная причина в том, что близость и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет вашим расширением, как только вы включите его или ее в свою жизнь.

Эти прогнозы согласуются с выводами нейробиологии.Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействуют сходство и знакомство, что может помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями привязанности и связывающих химических веществ окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются во время фазы любовных отношений, которые способствуют романтической привязанности и парным связям (Zeki , 2007).

Почему мы влюбляемся в кого-то? (10 причин)

Вот вопрос: почему мы испытываем непреодолимые эмоции, которые заставляют нас вести себя как полные дураки?

Люди влюбляются, потому что чувствовали связь или какое-то сходство; в то время как некоторые могут сказать, что им было комфортно находиться с конкретным человеком.

Хотя влюбленность в кого-то заставляет нас чувствовать тепло и нечеткость, у этого также есть свои недостатки. Если да, то почему люди до сих пор влюбляются?

Мишель Фрейли, Массачусетс, WPCC

Сертифицированный лайф-коуч | Эксперт по взаимоотношениям | Основатель, Spark Matchmaking & Relationship Coaching, LLC

Ключевой фактор влюбленности — совместимость

Любовь может казаться сложной, и «влюбиться» способствуют многие факторы .Такие вещи, как физическая химия, сексуальное влечение и общие интересы, могут подпитывать эту первоначальную искру, но на своем личном и профессиональном опыте я обнаружил, что ключевым фактором как влюбленности (так и сохранения) является совместимость!

Совместимость — это понятие, которое часто неправильно понимают. Совместимость не относится к физическому влечению, химии или даже подобию. Это легкость, с которой два человека общаются и относятся друг к другу. Мне нравится думать о совместимости как о том, как энергия или вибрации двух людей сочетаются и естественным образом текут.Эта легкость в отношениях — жизненно важный компонент влюбленности!

Большинство моих клиентов ищут партнеров, которые могут их понять, подтвердить их чувства и встретиться с ними на их уровне. Влюбленность в этих клиентов сводится к тому, что отношения и связь кажутся легкими, естественными и органичными, поэтому они ищут легкости совместимости, а не всего остального.

Связано: 28 признаков хорошей химии между мужчиной и женщиной

Вы узнали их больше

Как скоро вы влюбитесь в кого-то? В отличие от того, что предлагают фильмы, влюбленность не приходит с первого взгляда.

По-настоящему влюбиться в кого-то означает, что вы потратили время, чтобы познакомиться с ним. Вам не обязательно знать каждую часть их жизни, но знание достаточно может заставить вас действительно полюбить кого-то. Есть причина, по которой свидания — это этап «знакомства друг с другом».

Они дополняют вашу личность

Как бы глупо это ни звучало, вы влюбляетесь в человека, который завершает вас. Когда их личность раскрывает в вас все самое лучшее, и наоборот, эту связь нельзя игнорировать.Люди естественно хотят быть с партнерами, которые делают их лучше.

Потому что их недостатки больше не имеют значения

Все отношения проходят этап « медовый месяц ». Это та часть, где все кажется таким совершенным, и никакая проблема не может разрушить отношения между вами и вашим партнером. Но что происходит после этапа медового месяца? Возникают разные проблемы, и вы начинаете видеть истинное лицо своего партнера — недостатки, недостатки и все нежелательное.

Но даже после всего этого вы все равно снова оказываетесь в объятиях нашего партнера.Вы выбираете сражаться на его стороне. Вы влюбляетесь в него или ее (а иногда даже больше), потому что независимо от того, насколько он или она несовершенен, вы знаете, что можете принимать все эти недостатки, пока вы есть друг с другом.

Есть два разных процесса:

Быстро влюбляясь

Это происходит потому, что мы проецируем на другого человека то, чем восхищаемся в себе, даже если мы еще не знаем, действительно ли этот человек обладает этими качествами — щедростью, умом, добротой, хорошей трудовой этикой и т. Д.

Мы немедленно ставим другого человека на пьедестал и думаем о нем как о идеале. Такое проектирование дает обоим людям чувство безопасности и сильные положительные чувства друг к другу задолго до того, как вы узнаете, каков на самом деле другой человек.

Эта ситуация имеет очень зрелищный эмоциональный, а также, как правило, сексуальный фейерверк. Это очень эмоциональный подход, а не вдумчивый. Обычно это приводит к кратковременным отношениям с частыми разрывами.

Влюбляюсь медленно

Это приводит к медленному формированию связи, основанной на взаимном восхищении, и создает настоящую связь, обнаруживая, что у другого человека есть замечательные качества, которыми вы дорожите.Эта любовь специфична для другого человека и не может быть передана другому человеку. Это очень продуманный, не эмоциональный подход, и он с большей вероятностью приведет к прочным любовным отношениям.

Майкл Элси, Ph.D.

Клинический психолог

Мы влюбляемся в загадку и решение самих себя

Мы влюбляемся в кого-то знакомого и странного. Они взывают к нашим глубочайшим желаниям того, чего, как мы думали, никогда не сможем получить, и исполняют то, что мы лишь смутно осознаем, что уже знали (например, Роберт Фрост о поэзии: «Поэзия заставляет вспомнить то, чего вы не знали, что знали.»).

Они дополняют нас и показывают путь к той части нас самих, о существовании которой мы даже не подозревали. Они дают решение некоторого заклинания, которое мы никогда не могли себе представить, что может быть разрушено, а затем, по иронии судьбы, дают нам новую загадку, которую мы тоже никогда не могли себе представить.

Они чувствуют себя как дома во всех смыслах, в чем-то правильном и, да, в чем-то, но они заставляют нас стремиться понять, кто мы и кто они, вместе и поодиночке. Мы влюбляемся в загадки и решения самих себя.

Простая правда в том, что ЛЮБОВЬ — это слово действия. Что делает влюбленность такой захватывающей? Неужели мы втайне задаемся вопросом: «Это тот самый?» Ошибочно думать, что если это так, это чувство будет длиться вечно.

Однако, по словам эксперта по вопросам брака доктора Гэри Чепмена, чувство «влюбленности» длится от 4 месяцев до 2 лет максимум.

Женщины и мужчины действительно хотят любви, которая длится всю жизнь. Дело не в том, чтобы найти того, а в постоянных действиях, чтобы продемонстрировать свою любовь.Один из способов, которым мы с невестой это делаем, состоит в том, чтобы каждый год снова выходить замуж в другом штате или стране, включая медовый месяц. Мы просто снова влюбляемся друг в друга каждый год.

Связано: Как иметь счастливый брак (3 секрета счастливых супружеских пар)

Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга

Люди влюбляются по разным причинам. Во-первых, люди влюбляются из-за физического влечения. Однако, если ваши отношения основаны только на физическом влечении, через несколько месяцев вы можете почувствовать себя опустошенным.

Настоящая любовь — это преданность делу, пребывание в нем через болезнь и здоровье, а также создание значимой дружбы, скрытой под романтическими элементами. Некоторые люди влюбляются, потому что их партнер — это тот, с кем они могут смеяться и плакать.

Когда вы влюбляетесь, это требует времени, и это не происходит в одночасье. Любовь требует заботы и времени, чтобы расти и развиваться. Люди влюбляются, потому что обе стороны прилагают усилия и работают каждый день. Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга и хотят оставаться верными друг другу.

Цлиль Герцберг, LMHC

Лицензированный консультант по психическому здоровью, MyTherapist NYC

Люди запрограммированы на поиск связи

Влюбленность — сложная человеческая способность, в которой задействованы сознательные и подсознательные силы. Хотя мы можем записать на свой счет влюбленность в химию и влечение (феромоны, биологию и т. Д.), Есть гораздо более глубокие причины, по которым люди стремятся обрести любовь. Люди запрограммированы на поиск связи — это способ осмыслить свою жизнь, поделиться своей жизнью с другими и обогатить свое существование.

Влюбленность — это один из многих способов установить связь с другим человеком, но мы надеемся, что развитие любви через эту связь обеспечит сильное удовлетворение, продолжительное и продолжительное времяпрепровождение. Благодаря этому мы можем чувствовать себя подтвержденными, что на самом деле означает, что мы добавляем смысл в нашу жизнь. Влюбленность — одно из высших проявлений смыслообразования, а что такое жизнь без смысла?

14 неуловимых признаков того, что вы и ваш партнер предназначались друг для друга

Когда мы вступаем в подростковый возраст, для нас обычным явлением становятся интриги и влюблённость.Некоторые оказываются мимолетными, а другие превращаются в партнерство на всю жизнь. Некоторые из нас просто щелкают! Речь идет не всегда о физической близости, а о ментальных частотах. Итак, есть ли какая-то фиксированная формула длительной любви? Как мы узнаем, что нашли « The One

AdMe.ru собрал список признаков, по которым можно отличить настоящую любовь от случайной интрижки.

14. КПК

Всегда ли оправдана публичная демонстрация привязанности (КПК) ? Действительно ли это связано с коэффициентом счастья пары? Исследования говорят: «Да!» Было показано, что пары, у которых есть совместная фотография в качестве аватара в социальных сетях или которые часто рассказывают миру о своих отношениях, не боятся скрывать свою любовь друг к другу.

13. История поцелуев

То, как они целуются, может сказать , влюблены они в тебя или нет. Вы наверняка слышали о значениях различных поцелуев на разных частях тела. Но если вы внимательно присмотритесь, вы легко сможете определить, созданы ли вы друг для друга или нет. Медленный и продолжительный поцелуй с закрытыми глазами — явный показатель того, что ваш партнер глубоко влюблен в вас, даже если это не идеальный поцелуй.

Ученые в ходе исследования доказали, что слюны, выделяемой во время поцелуя, содержат гормоны, которые могут обозначать различные романтические вещи.

Знаете ли вы, что даже животные целуются? В то время как млекопитающие целуются, облизывая лицо, птицы, как правило, гладят клюв, когда хотят поцеловаться.

12. Вы меньше пишете, а значите больше.

Некоторым вы, как правило, отправляете бесчисленное количество текстов, чтобы они поняли, что вы имеете в виду. А есть те, кому не нужно много говорить. В то время как мужчины думают, что обмен сообщениями требуется только тогда, когда вы не хотите разговаривать лицом к лицу, женщины предпочитают отправлять сообщения, когда они расстроены.

Короче говоря, влюбленная пара предпочтет разговаривать, а не писать. Когда дело доходит до обмена сообщениями, они строго придерживаются минималистичного подхода.

11. У вас схожие интересы.

Говорят, что противоположности притягиваются. Но по-прежнему очень важно иметь схожие интересы, схожие увлечения и, , нравиться одно и то же, чтобы отношения длились долго . Как показывает исследование, мы запрограммированы на то, чтобы желать «единомышленников».«

В исследовании говорится:« Если вы больше похожи друг на друга с точки зрения ваших личностей, вы разделяете одинаковый стиль работы с самыми разными вещами в жизни — от общения с друзьями до переживания жизненных изменений ».

10 . Вы хотите поделиться со своим партнером как хорошими, так и плохими новостями.

Ваш партнер — это первое, что приходит вам в голову , когда у вас внезапно появляются хорошие новости? Они также те, кого вы вспоминаете, когда чувствуете себя плохо ? Если это так, то можете быть уверены, что ваш партнер — это то, что вам нужно.Этот человек — и тот, кто поддерживает вас, и тот, кто может быть вашим плечом, на котором можно плакать.

Когда вы будете достаточно совместимы, , вы найдете утешение в разговоре об этом со своим партнером как в счастливые, так и в грустные времена. Это чувство комфорта, которое позволяет вам обсуждать и делиться всем со своим партнером. И, конечно, вы знаете, что все они будут ушами!

9. Иногда ссоришься.

Действительно ли плохо ссорится с партнером? Правда в том, что это не так! Фактически, ссорящихся пар — это те, кто любит друг друга больше всего.Ссора означает, что вы не затаили обиду и не скрываете своего недовольства.

Сьюзан Пиз Гадуа, лицензированный терапевт, специализирующийся в вопросах брака и развода, говорит: «Если вы находитесь в романтическом пузыре и еще не ссорились или не соглашались, вы, вероятно, все еще ведете себя наилучшим образом. Это не так. Это неплохо — и, на самом деле, так и должно было случиться — но правда в том, что ваши отношения на самом деле не проверялись, и вы все еще можете общаться на поверхностном уровне ».

Под дракой мы, конечно, не подразумеваем физически, но определенные разногласия всегда присутствуют в любых отношениях.Если вы открыто говорите о своих проблемах и проблемах, это означает, что вы, , доверяете своему партнеру, , выслушать вас и понять вас. Обратите внимание на это в следующий раз, когда вы с партнером будете о чем-то спорить. Решаете ли вы проблему, чувствуя себя более расслабленным, счастливым и довольным?

8. Вы поддерживаете друг друга.

Совместимые партнеры всегда поощряют друг друга . Учитесь ли вы печь или решили научиться играть на музыкальном инструменте, любящий партнер всегда будет следить за тем, чтобы вы получали одобрение на каждом маленьком шаге, который вы делаете.Хороший партнер всегда поддержит вас, несмотря на все трудности.

Признательность любящий партнер бескорыстен . Даже если они не знают, как печь, они все равно поддержат вас в процессе.

7. Они смотрят друг другу в глаза.

Если вы думаете, что можете смотреть в глаза своему партнеру часами , знайте, что вы глубоко влюблены в него. Это явление было доказано еще в 1970 году популярным социальным психологом Зиком Рубином, когда он провел исследование пар в запертой комнате.Согласно результатам, пары, которые были более влюблены, дольше смотрели друг другу в глаза по сравнению с теми, кто был не так сильно влюблен.

По сравнению с обычными парами, которые поддерживают зрительный контакт в 30-60% случаев, пары, которые были более влюблены, смотрели в глаза до 75% времени . Результаты исследования были опубликованы в Scientific American : «Они медленнее отводят взгляд друг от друга, когда их прерывают». Это указывает на доверие, ваш способ уделять внимание и ваш уровень комфорта с партнером.

6. Вы не можете представить свое будущее без них.

Когда вы не можете представить себя с кем-либо еще, или когда вы просто не можете представить свою жизнь без партнера, когда вы станете старше, что ж, это означает, что он для вас. Если ваш партнер — это тот, с кем вы легко можете представить себя стареющим и воспитывающим детей, позвольте этому чувству погрузиться в улыбку. По сути, это чувство «возвращения домой», когда вы думаете о своем партнере, указывает на то, что ваше будущее лежит рядом с ним.

Нелегко найти такого человека, без которого чувствуешь себя потерянным!

Как выразилась Меган Флеминг: «Мужчина или женщина, на которых вы выйдете замуж сегодня, не будут прежними через год, 5 или 10 лет. Самые счастливые пары — это те, кто стремится к собственному личному росту, а также к росту как супружеской пары. Ваши отношения — это место, где можно залечить любые незавершенные дела из детства ».

5. Вы знаете друг о друге даже самые секретные вещи.

Вы знаете все секреты друг друга. Это потому, что вы оба, , не можете ничего скрыть, друг от друга. По этой причине вы знаете друг друга лучше, чем кто-либо другой. Это очень приятное чувство, когда ты знаешь, что рядом есть кто-то, кто знает тебя и принимает такой, какая ты есть.

Ваши достижения к вашему смущению, даже интимные подробности известны вашему партнеру. Как будто вы, , просто не можете сдержать ничего, , не поделившись этим со своим партнером.

4. Вы можете быть собой, когда находитесь рядом с ними.

Нет никакого притворства , когда вы со своим партнером. Счастливы ли вы, грустите, злитесь или просто чувствуете разочарование, вам никогда не придется симулировать свои эмоции перед теми, кого вы любите. Когда вы действительно можете поделиться своим истинным «я» перед партнером, тогда вы знаете, что совместимы.

Каким бы неудобным или смущенным вы ни казались, если ваш партнер любит вас, он всегда вас поймет. Даже если вы сидите друг с другом, ничего не говоря, вы все равно сможете почувствовать любовь. Даже молчание между вами не скучно, и это уровень комфорта, который вы получаете от своего партнера.

3. Вы смеетесь над одними и теми же шутками.

Если вы и ваш партнер обладаете одинаковым чувством юмора и любите одни и те же вещи, которые заставляют вас смеяться и веселиться, то вы в этом надолго. Если из-за глупого кульминационного момента или самого неловкого момента вы оба расхохотались, вам лучше держаться друг с другом до конца своих дней.Чувство юмора — суть жизни.

Согласно исследованию, опубликованному в The Western Journal of Communication , 75% счастливых пар смеются вместе хотя бы раз в день. Это довольно приличный процент, правда? Если вы все еще не согласны, в том же журнале опубликовано другое исследование, согласно которому 92% женатых мужчин и женщин считают юмор фактором, внесшим значительный вклад в их супружескую жизнь . В основном пары, которые вместе смеются, остаются вместе.

2. У вас хорошая химия.

Хорошая химия очень важна. И с это так же сложно, как с в отношениях стареешь. После того, как фаза медового месяца закончилась, некоторым парам кажется немного странным даже смотреть друг другу в глаза. Однако, если вы хотите знать, почему в ваших отношениях всегда должна быть искра, вы должны знать, что, согласно исследованию, опубликованному в журнале Society for Personality and Social Psychology , секс хотя бы раз в неделю приносит столько же счастья. для ваших отношений, как получение дополнительных 50 000 долларов.

Это не только о сексе , но и о мелочах, которые четко проявляются на вашем языке тела, когда вы друг с другом, например, держитесь за руки, обнимаетесь, смотрите друг другу в глаза, играете с их волосами и т. Д.

1. Вы заставляете его работать, даже если это означает компромисс.

Страх потерять партнера убивает ваше эго всегда. Вы просто не представляете себя без них, а значит, готовы к компромиссу. Если вы идете на компромисс, это не значит, что вы будете просить милостыню перед партнером.Это больше о взаимном доверии и понимании.

Конфликты являются частью любых отношений. Но если вам удастся решить проблему, не нанеся ущерба вашим отношениям, это означает, что вы понимаете важность компромисса ради ваших отношений. В конце концов, отношения всегда больше, чем различия. По словам тренера по взаимоотношениям и терапевта Аниты Члипала, «конфликты получают плохую репутацию в отношениях, но совместимостью пары делает то, что даже когда они не соглашаются, они могут преодолеть свои разногласия и найти компромиссы, которые работают для обоих партнеров .»

У вас крепкая связь со своим партнером? Поделитесь своими историями и мнениями о том, что делает здоровые отношения в разделе комментариев ниже!

Мы любим друг друга, но не можем заставить это работать

Don t иметь наушники или уединенное место, чтобы послушать прямо сейчас? Читайте сценарий здесь:

С доктором Джо Бимом

Более реалистичный вид удивительных взаимоотношений

Вы любите друг друга.Но вы разочарованы. Когда дела идут хорошо, ты думаешь: «Это то, чего я всегда хотел». Тогда… беда. Один из вас что-то говорит. Что-то делает. А потом все довольно быстро сбивается с пути. Вы все еще любите друг друга, но сейчас вы чувствуете не это. Нет, ты расстроен. Злой. Вы задаетесь вопросом, что-то не так с вами … или вашим партнером … или, может быть, даже с самой идеей о том, что два человека могут жить долго и счастливо.

Ну… они не могут.

Подождите. Не сдавайся.Я НЕ говорю, что у вас не может быть прекрасных отношений, но я говорю, что вам нужно избавиться от этой идеи утопии … этой фантазии о «долго и счастливо». Это сказка. Ла-ла-земля. Единственные люди, которые счастливо живут на земле ла-ла, — это люди, которые не живут на самом деле.

Но жизнь ЕСТЬ реальна. И это то, что вы чувствуете друг к другу. Я имею в виду деталь love . Я также имею в виду часть разочарования, иногда злую часть, эпизодическую часть «разве не было бы замечательно, если бы что-то волшебным образом изменилось».

Уверяю вас, что у вас может быть полноценный, любящий брак.

Однако есть кое-что, что должно отличаться от того, что вы делаете сейчас, если вы собираетесь это осуществить. Большинство людей — хорошие люди, умные люди, успешные люди — никогда этого не понимают. Либо они наконец оставляют человека, который какое-то время был любовью их жизни… либо они решают остаться вместе, но находят воплощение каким-то другим способом… может быть, работа, хобби, мечта.

Было бы здорово, если бы у вас были свои мечты, но при этом у вас были глубокие, приносящие удовлетворение и удовлетворяющие отношения с этим человеком, которого вы любите

… ну хоть большую часть времени люблю

… кто иногда сводит тебя с ума … когда за рулем не ты?

Разве не было бы замечательно, если бы у были такие отношения с вашим другом, о возможности которых другие даже не подозревают?

Но.. Что, если пока ничего не помогло?

Вы пробовали читать книги ..

Если вы думаете: «Но мы пытались построить потрясающие отношения! Мы читаем эту книгу, и та, что , по словам каждого , укажет нам путь. Это помогло… на какое-то время… потом мы вернулись туда, где были раньше. Ну, на самом деле немного хуже, потому что теперь мы возмущаемся тем, что делает другой человек, потому что в книге четко сказано, что мы должны и не должны делать… »

Вы проходили консультацию или терапию..

Или, возможно, вы пробовали консультироваться по вопросам брака … может быть, даже с терапевтом, которого вам порекомендовал тот, кто добился больших успехов с этим человеком … но у вас это не сработало.

Может быть, было слишком много времени говорить о том, что не так … или копаться в прошлых ранах … или, может быть, даже копаться в друг в друге , потому что ваш терапевт думал, что вы должны услышать то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствует другой человек. Часто это хорошо — слышать то, что на самом деле чувствует другой человек, но это может быть довольно травмирующим, когда кто-то из вас чувствует себя атакованным.Затем, вместо того, чтобы приближаться, вы покидаете офис, залечивая свои раны и думая: «Я НИКОГДА не хочу этого делать снова!»

Вы прислушались к совету.

Друзья … семья … Facebook … нет недостатка в людях, которые думают, что точно знают, , что вам следует делать. Они очень громкие и настойчивые, чтобы вы следовали их советам. В конце концов, они убеждены в том, что они «эксперты» в этом вопросе, благодаря своему опыту или тому, через что, как они видели, человека прошли.О, я знаю, они имеют в виду добро, но, к сожалению, их советы зачастую самые худшие из возможных.

Итак .. есть ли надежда?

Есть ли надежда?

Можете ли вы сгладить свои разногласия, преодолеть свои проблемы и сделать ваши отношения здоровыми и полноценными?

Да.

А теперь вы ждете, что я сделаю коммерческое предложение… типа: «Да, теперь, когда вы сказали нам, что все остальные неправы, вы собираетесь сказать нам, что ВЫ — человек, у которого есть все ответы.”

Эй, если вы ищете человека со всеми ответами, скажите мне, если вы его найдете. Я бы хотел встретить человека, который совершенен и знает все.

У меня нет ответов на все вопросы, но у меня есть очень ценная информация, которой за последние 25 лет я поделился с сотнями тысяч людей… информация, которая произвела революцию в их отношениях.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения работали, но они постепенно ухудшаются, что бы вы ни старались, мы МОЖЕМ показать вам, как это изменить.Это НЕ волшебство. И это не таблетка, которую вы проглатываете, некая волшебная фраза, которую вы время от времени повторяете, или что-то, что происходит просто потому, что вы хорошие люди.

Нет, это не так просто.

Если вы отдаляетесь друг от друга, если дела идут в неправильном направлении, даже если вы любите друг друга, не думайте, что это наконец-то изменится. Если бы вы могли сделать это самостоятельно, вы бы уже это сделали.

Что ты умеешь?

Осознайте, что есть Отношения Принципы

Во-первых, это требует, чтобы вы понимали важнейшие принципы взаимоотношений, которые люди обычно никогда не понимают самостоятельно … и обычно не учатся у других, даже у консультантов по вопросам брака.

Поймите Как взаимодействовать со своим супругом

Тогда это требует понимания друг друга на более глубоком уровне, чем тот, который у вас есть сейчас. Нет, это не какое-то психо — последнее увлечение, которое можно найти в чьей-то книге … или о котором ваш терапевт только что ходил на семинар. И уж точно не заостряя внимание на недостатках друг друга, даже если руководствуется советником.

Я имею в виду сначала понимание того, что о вас вы, вероятно, еще не знаете … затем понимание друг друга таким образом, который имеет значение.

Это означает изменить способ взаимодействия, чтобы вы действительно могли стать лучшими друзьями. Кстати, это тоже верный путь к тому, чтобы стать любителями творчества.

Главный вопрос: может ли, казалось бы, безнадежный брак измениться?

На протяжении десятилетий меня спрашивали: «Можно ли сделать любой брак полноценным? Даже те, которые пробовали, но ничего не помогло? Или даже те, которые кажутся безнадежными? » И вот уже четверть века я уверенно отвечал, основываясь на большом опыте общения с тысячами пар:

Да.С одной стороны, это просто. Прекратите делать то, что разрушительно для ваших отношений, и начните делать то, что выведет их на тот уровень любви и близости, который вы хотите иметь. С другой стороны, это сложно, потому что до тех пор, пока вы не сможете определить, что нужно остановить и что начать, этого не произойдет … и выявление этих вещей … затем изменение способа вашего взаимодействия … требует некоторой работы. НО с правильной помощью это очень выполнимо.

Если вы хотите, чтобы ваш брак был хорошим, действительно хорошим, двигался в правильном направлении, а не в том направлении, в котором он движется сейчас — тогда приходите к нам, проведите три дня, чтобы узнать, что нужно прекратить делать и что начать делать.

Это не консультирование или терапия, а непринужденный семинар в комфортной обстановке с другими парами, некоторые из которых действительно взорвали друг друга … некоторые из них не уверены, что хотят пожениться друг с другом … информацию, а затем выясните, как это применимо к вам, вашей жизни и вашим отношениям.

Не волшебство. Сброс.

Направить вас на правильный путь, чтобы жить не в ла-ла-стране, а в реальности… в реальности, которая включает в себя любовь, симпатию и наслаждение друг другом так, как вы хотите.

Три дня, которые могут все изменить

Проведите с нами три дня. Три дня, которые МОГУТ изменить все, что происходит с этого момента.

Конечно, это зависит от вас.

Мы покажем вам, как это сделать. Вы узнаете удивительную информацию о жизни, любви и совместной жизни. Если по истечении трех дней вам понадобится больше, мы можем организовать телефонную беседу для одного или обоих, если вы пожелаете.

Что насчет этого? Хотите попробовать самостоятельно? Или повторить попытку того, что не сработало? Другими словами, продолжать двигаться в том направлении, в котором вы сейчас движетесь? Или вы готовы узнать, как за последние 25 лет мы помогли тысячам пар изменить свои отношения и свою жизнь?

Это так же просто, как снять трубку и позвонить нам.Мы ответим на ваши вопросы и расскажем о том, что мы предлагаем. Никакого давления. Вы поговорите с представителем клиента, который искренне заботится о браке… и заботится о вас. Я знаю это, потому что в нашей некоммерческой организации работают только те, кому не все равно.

Если вы позвоните, и все наши представители по работе с клиентами будут разговаривать с другими, они вам перезвонят.

Поскольку мне не все равно, я прошу вас потратить несколько минут на телефон, чтобы узнать, подходит ли вам то, что мы предлагаем.

Если вы хотите, чтобы ваш брак был хорошим, действительно хорошим и двигался в правильном направлении, тогда проведите с нами три дня, чтобы узнать, что перестать делать и что начать делать. Это не консультирование или терапия, а непринужденный семинар в комфортной обстановке с другими парами. Вы откроете для себя информацию, изменяющую жизнь, и поймете, как она применима к вам, вашей жизни и вашим отношениям. Узнайте больше здесь: http://your.marriagehelper.com/marriage-workshop

.

Ваши отношения того стоят.Так ты. Позвоните нам сейчас: 866-903-0990

10 человек объясняют, что для них значит любовь

По сценарию члена писательского корпуса Адити Наир

Для некоторых людей любовью можно описать почти все, что угодно. Боже мой, я люблю этот латте со льдом! Этот свитер потрясающий, мне он нравится. Но как насчет романтических отношений? Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь означает верность и приверженность, но для студентов колледжей, находящихся в центре их первых настоящих отношений, любовь может казаться запутанной и сложной.

Неважно, где вы попадаете в спектр, блаженна ваша личная жизнь или нет, ясно, что у всех есть свое мнение о любви и о том, что она означает в здоровых отношениях.

В надежде прийти к более коллективному пониманию любви мы попросили 10 человек, находящихся на разных этапах их отношений, объяснить, что для них значит любовь. Вот что они сказали (их ответы могут вас удивить).

Для людей, не состоящих в отношениях, любовь:

Любовь — это безопасность

«Для меня любовь — самое безопасное чувство.Любовь — это компаньон, лучший друг, любовник, партнер, дека, чирлидер, советник и приятель, который обнимает вас на каждом шагу жизненного пути ».

— Ясень Д.

Любовь неописуема

«Любовь — это чувство, которое нельзя описать словами».

— Курт С.

Любовь — это взаимные уступки

«Полностью открываться и ежедневно делиться с ними своими чувствами и жизнью — вот что составляет здоровые отношения.Но это должно быть взаимно. Если какая-то конкретная область отсутствует по обе стороны от отношений, это делает их неидеальными и нездоровыми ».

— Дилан П.

Любовь — это уважение

«Для меня здоровые отношения строятся на уважении друг к другу. Каждый человек понимает обязательства, которые он берет на себя перед другим человеком ».

— Скайлар М.

Любовь синхронизируется

«Здоровые отношения могут описывать множество различных типов отношений, но наиболее важным аспектом отношений является синхронизация.Независимо от того, разговариваете ли вы каждый час в течение дня наяву, или согласны ли вы, что оба заняты и будете просто разговаривать по телефону в конце каждого дня, пока вы оба согласны, это то, что важный.»

— Зейн П.

Любовь — это обязательство

«Ключом к успеху в здоровых отношениях с кем-то на самом деле является устрашающее, но необходимое усилие приверженности. Быть рядом с кем-то — вот что нужно для настоящих отношений. Когда мы пренебрегаем приложить усилия, это когда что-то не получается с кем-то, что могло бы быть идеальным для нас.Если вы приложите дополнительные усилия для того, кто может ответить взаимностью, любовь может стать величайшим чувством, которое можно когда-либо испытывать ».

— Адам Б.

Для пар, которые были вместе более года, любовь:

Любовь — это уязвимость

«Поскольку любовь — это страшно, она, по сути, дает кому-то карту всех ваших недостатков и недостатков и верит в них, чтобы они не злоупотребляли этой силой. И это может быть так красиво; это заставляет вас делать самое трудное, что может когда-либо сделать человек, быть уязвимым.”

— Алексей Г.

Любовь «растет вместе»

«Не всегда все будет хорошо. Ваш партнер может делать вещи, которые разозлят вас, но если вы готовы смотреть на это не как на препятствия, а как на возможности для роста, тогда вы действительно влюблены ».

— Джаред Б.

Любовь — это знание языка любви вашего СО

«Чтобы лучше любить, нужно знать, что делает другого человека счастливым. Он царапает спину и обнимает.Для меня это словесное «я ценю тебя» или «ты хорошо выглядишь». Что бы это ни было, мы научились больше любить друг друга, потому что знаем, что делает друг друга счастливыми, и прилагаем усилия, чтобы найти новые способы сделать друг друга счастливыми ».

— Ванесса С.

Любовь — это здоровое общение

«Когда я говорю« общаться », я не имею в виду текст. Я имею в виду звонки и Facetiming. Исходя из опыта, текст создает множество возможностей для недопонимания и, в конечном итоге, ненужных конфликтов и проблем с доверием.Итак, если мне есть что сказать о здоровых отношениях, так это доверие и общение ».

— Ванесса С.

Любовь — это равенство

«Здоровые отношения, в моих глазах, — это когда два человека равны в отношениях. Мы одинаково любим, одинаково уважаем и одинаково заботимся ».

— Эмбер Х.

Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь составляет:

Любовь принимает свои недостатки

Мы люди, мы никогда не будем прежними, но терпение и признание недостатков друг друга — это то, что никогда не мешает нам расти вместе.”

— Саша М.

Любовь — это терпение

Мы не всегда соглашаемся. Испытывая терпение друг друга и возвращаясь домой с любовью, добротой и уважением, я никогда не хочу исчезать ».

— Престон Н.

Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.

.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts