Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранит
Анатолий Лень
Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранить потерять вернуть поиск выбор верного хорошего настоящего стоящего ценного достойного надежного определение значение роль ценность польза вред считать причина
УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ
а — начало нового ничем непримечательного афоризма, умозаключения
в – важное
д – для детей, банальное
з — познавательное
и – интересное
к – крылатое
л — лучшее
н – не важное
п – поучительное
с — сложное для понимания
р – в загадке, для размышления, на догадливость и установку своего мнения
ю – юмор
Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранить потерять вернуть поиск выбор верного хорошего настоящего стоящего ценного достойного надежного определение значение роль ценность польза вред считать причина
з Любимый человек – объект любви, возлюбленный.
зпв Ценность любимого человека в первую очередь зависит от его духовных и нравственных качеств.
кл Не существует человека – у которого нет пары.
а Любимый человек наполняет жизнь смыслом.
пвл Прежде чем отправится на поиски достойного любимого человека, стань достойным сам – и ты не успеешь собраться в дорогу.
пзл Поиск любимого человека без недостатков – заканчивается одиночеством.
п Не спеши назвать нового знакомого любимым человеком – еще медленнее его теряй.
впз Не воспитавшему в себе духовные и нравственные качества – нет смысла иметь любимого человека.
к Любимый человек – заслоняет мир.
п Чем больше человек от любимого человека ждет – тем быстрее ее теряет.
а Если Вы любимого человека с кем, то сравниваете – Вы его не любите.
пз Выпуская любимую голубку в голубое небо – ее можно потерять, сажая в золотую клетку – Вы ее уже потеряли.
п Чтобы не потерять любимого человека, важно чрезмерно не проявлять к нему любовных чувств, внимания, заботы.
к Человек ищет любовь – зная что, сожжет сердце.
и Если любимый человек теряет способность к размножению –
природа любовные чувства к нему отключает.
и Любимый человек с годами нашу симпатию может не терять, хотя его сверстники нам нравится, перестают.
а Любимый человек – необыкновенен.
ив Когда любимый человек меняется – любовь проходит.
ив Меняя любимого человека – мы его теряем.
а Мы любим любимого человека таким, – каков он есть.
и Даже если любимый человек меняется в лучшую сторону, к нему усиливается уважение – любовь же ослабевает.
а Любимый человек, часто, становится дороже родителей.
а Бывает что любимый человек дороже детей и внуков.
а Чем привлекательней любимый человек – тем больше он может себе позволить.
а Не всегда причиной длительного поиска любимого человека является переборчивость.
з Чем тип человека более редок – тем труднее ему влюбится.
п В поиске любимого человека следует склонять себя к знакомству с теми – кому сильнее нужны Ваши положительные качества и более терпимы отрицательные.
п Чтобы при разрыве отношений быстрее забыть любимого человека с отрицательными человеческими качествами и с которым кроме секса ничего не связывало с ним лучше после разлуки побольше встречаться просто так, и наоборот.
з Человек, не имеющий любимого человека – испытывает неудовлетворенность жизнью, тревогу, раздражение, дискомфорт, уныние…
з Природа вызывает желание у людей иметь того любимого человека, с которым у него может родиться больше здоровых, жизнестойких детей и который способен сохранить их крепкими до взрослого состояния.
а Часто главный аргумент поиска любимого человека – появление ребенка.
квп Жизнь без любимого человека – не полноценна.
п Очень важно, чтобы любимый человек был добрый, порядочный, жизнерадостный, не обидчивый, не гордый, не навязчивый, легкий в общении, простой, не создающий суеты и напряжения. Мы же нацелены, как правило, лишь на такие качества, как красота и сексуальность.
п Если Вам любимый человек поднадоел, и Вы решили пуститься в романтический поиск нового, забудьте о покое, готовьтесь к испытаниям, неудачам, унижению, обману…
п Лишая любимого человека свободы – мы толкаем его на путь обмана.
п Данная любимому человеку излишняя свобода, равно как и ее лишение – может привести к разрыву отношений.
д Любимый человек заполняет собой наше сердце и не дает туда зайти другим.
д Любимый человек не бывает некрасивым.
а Любимый человек не старится.
а Самая плохая возлюбленная – лучше самой хорошей нелюбимой.
п Чем больше мы даем любимому человеку свободы – тем меньше вероятности, что он нас покинет.
а Любимый человек, как начальник, всегда прав, его повеления
выполняются беспрекословно.
а Чтобы здраво оценить любимого человека как личность и реально сравнить с другими, его надо разлюбить.
л Мы смелы, когда любимому человеку ищем замену – и трусливы, когда ее находим.
п Если на твою любовь ответили, радуйся и все терпи.
ю Легче всего полюбить того – кого не знаешь.
ю Хвали халву, ее на всех хватит – но не хвали любимого человека.
ю Побои любимого человека переносятся легче – чем безразличие.
юр Лучше если любимый человек – сирота.
ю Чем краше любимый человек – тем худее кошелек.
ю Влюбившись в человека намного моложе надо как минимум быть не ревнивым и уметь не задавать лишних вопросов.
юр Если любимый человек долго не объявляется – значит у него все в порядке.
он и не должен спасать
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности.
И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».
Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.
Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.
Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.
Автор: Хорхе Букай, “Любить с открытыми глазами”
# Единство# Любовь# Хорхе Букай
Важность отношений и принадлежности – The Irish Times
Ни один человек не остров – Томас Мертон
Наше психическое здоровье и личное благополучие связаны с качеством наших личных отношений.
Чем теснее мы связаны с любимыми людьми, тем счастливее мы себя чувствуем и тем больше личного удовлетворения получаем от жизни. Большинство людей оценивают моменты общения и совместного удовольствия со своими близкими как самый важный жизненный опыт.
Если вы принадлежите к сообществу, уделите время в качестве волонтера – помимо участия в беге в местном парке, станьте одним из волонтеров, которые его организуют
Эти важные отношения включают не только семью и личных друзей, но и более широкие группы и сообщества, к которым мы принадлежим. Формирование связей и чувство общности с коллегами по работе, соседями и различными группами, которые составляют нашу идентичность (такими как спорт, хобби, религиозные и общественные группы), — все это способствует нашему благополучию.
Формирование чувства сопричастности с другими людьми вокруг общей миссии или идентичности является основным фактором, влияющим на наше ощущение личного смысла жизни. Наша личная устойчивость переплетается с устойчивостью сообществ, к которым мы принадлежим. Именно из паутины наших отношений и связей с другими людьми мы черпаем нашу силу. Такие сообщества могут поднять нас, когда мы падаем, и дать нам возможность справляться с любыми проблемами, встречающимися на нашем пути.
ПОДРОБНЕЕ
Однако создание и поддержание счастливых личных отношений и принадлежность к позитивным сообществам не так просты. Мы можем начать с любящих поддерживающих отношений с партнером, но затем невнимательность, пренебрежение и стрессовые жизненные события берут свое, приводя к конфликту отношений и разрыву. В этот момент отношения, далекие от источника благополучия и счастья, становятся источником стресса и неудовлетворенности.
Кроме того, вы можете сначала присоединиться к позитивной общественной группе, которая связана с позитивной миссией сделать мир лучше, но затем участники будут оттеснены на обочину в борьбе, поиске козлов отпущения, поскольку сообщество становится расколотым и находится под угрозой раскола.
На этом этапе, вместо того, чтобы создавать чувство принадлежности, эти сообщества могут изолировать, ранить и навредить многим людям.
В результате очень важно постоянно заботиться и развивать наши отношения с важными людьми в жизни, а также находить время для укрепления сообществ, к которым мы принадлежим.
Участие в важных отношениях
Две основные проблемы в поддержании близких личных отношений — это пренебрежение (например, не уделять время отношениям) и неконструктивное решение конфликта (таким образом позволяя проблемам накапливаться, пока они не выйдут из-под контроля). Активность в личных отношениях и внимание к ним (даже когда вам этого не хочется) — ключ к тому, чтобы они были счастливы, поддерживали и приносили личное удовлетворение
– Найдите время: Обязательно проводите время со своим партнером, детьми, семьей и друзьями. Расслабленное время один на один, когда у вас есть много места, чтобы поболтать и повеселиться вместе, лучше всего.
– Присутствовать: В нашей напряженной жизни главная проблема – это просто отсутствие присутствия с теми, кого мы любим. Будь то отсрочка или проверка электронной почты, когда они разговаривают, или их перехватывают, они беспокоятся или подчеркивают, что вас нет рядом с ними.
– Выражение признательности: Отношения укрепляются частыми проявлениями признательности. Будь то просто добрые слова благодарности важному коллеге, подарок важному другу, привязанность к вашему партнеру или ободряющее объятие для ребенка, каждого нужно ценить и поддерживать в близких отношениях
– Слушать: Слушать является самым важным коммуникативным навыком из всех. Выделение времени на то, чтобы понять точку зрения другого человека, является ключом к общению с ним и особенно важно в качестве первого шага к управлению конфликтом.
– Научитесь общаться: Отношения страдают, когда один человек не говорит о своих потребностях и важных вопросах, а когда и делает это, то делает это агрессивно, взрывоопасно или неуважительно.
Умение говорить уважительно и настойчиво — второй по важности коммуникативный навык.
– Извиниться и простить: Все близкие отношения время от времени сопряжены с разочарованием и обидой. Взять на себя ответственность и извиниться, когда вы обидели кого-то, двигаться дальше и прощать, когда вас обидели, — это ключ к поддержанию отношений в трудные времена.
Посещение сообществ, к которым мы принадлежим
Когда мы принадлежим к функциональному сообществу, очень легко предположить, что оно всегда будет поддерживать нас и всегда будет рядом с нами. Однако, точно так же, как семьи и личные отношения, все группы и организации, к которым вы принадлежите, нуждаются в поддержке и обновлении.
Сюда входят местные общественные организации, такие как ассоциация жителей, группа скаутов вашего ребенка, ваш футбольный клуб или национальные организации, такие как политическая партия, церковь или GAA. Всем этим группам требуются лидеры и члены, готовые внести свой вклад и отплатить, чтобы поддержать их.
Интересно, что многие исследования подчеркивают, что именно люди, занимающие руководящие должности в сообществе и добровольных группах, получают наибольшую выгоду с точки зрения их личного благополучия и удовлетворения. Проще говоря, люди, которые дают больше всех, получают больше всего от этих сообществ.
Если вы принадлежите к сообществу, найдите время, чтобы улучшить его:
– Выделите время в качестве волонтера (например, помимо участия в беге в местном парке, станьте одним из волонтеров, которые его организуют)
– Взяв на себя вспомогательная роль (например, если вы получили пользу от посещения Анонимных Алкоголиков, почему бы не стать спонсором, чтобы помочь другим?) .
Или, если вы состоите не во многих общественных группах, присоединитесь к одной из них, выбрав ту, которая отражает ваши увлечения и таланты и дает вам возможность внести свой вклад. Помните, что, участвуя в жизни сообщества, а также внося изменения, вы также становитесь бенефициаром, поскольку вы поддерживаете связи с людьми.
Советы по улучшению отношений и сообщества
Найдите минутку, чтобы подумать о том, какие личные отношения важны в вашей жизни в данный момент. Находятся ли какие-либо из ваших отношений в данный момент в состоянии стресса? Есть ли кто-нибудь, кто мог бы извлечь выгоду из некоторого воспитания? Если это так, примите решение сделать что-то, чтобы улучшить ситуацию.
Например, вы можете:
— Найдите время, чтобы позвонить другу, которого давно не видели.
– Отправьте открытку/электронное письмо с благодарностью коллеге, который помог вам.
— Примите решение выслушать члена семьи, с которым у вас конфликт.
— Извинитесь перед любимым человеком, которого вы могли обидеть.
– Возьмите за правило читать вместе с ребенком перед сном.
Найдите минутку, чтобы подумать о том, к каким наиболее важным сообществам и группам вы принадлежите в своей жизни в данный момент (или тем, к которым вы хотели бы принадлежать). Подумайте, как вы можете принять участие, стать более вовлеченным и взять на себя роль лидера в этих группах.
Если вы чувствуете себя одиноким из-за того, что в вашей жизни не так много поддерживающих связей и сообществ, примите решение отправиться туда и познакомиться с людьми. Общайтесь с членами семьи, вступайте в контакт со старыми друзьями и участвуйте в новых сообществах, которые соответствуют вашим увлечениям и интересам, а также вашим потребностям и желаниям.
— Доктор Джон Шарри — социальный работник, психотерапевт и один из разработчиков программ «Родители плюс».
СЕРИЯ «ПОЗИТИВНОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ»
1) Центральная роль цели в здоровом взгляде на жизнь
2) Важность самосострадания и самопринятия
4) Работайте над своими сильными сторонами и найдите свой поток
5) Здоровье, отдых и фитнес
6) Наполовину полон или наполовину пуст?
Потребность в любви | Psychology Today
У всех нас есть сильное желание быть любимыми и лелеемыми.
Потребность быть любимым, как показали эксперименты Боулби и других, можно считать одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей. Одной из форм, которую принимает эта потребность, является контактный комфорт — желание быть на руках и прикасаться. Результаты показывают, что дети, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными.
Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считает, что важным фактором, определяющим наше счастье, является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботимся. В опросах, которые я проводил, люди называют «здоровые отношения» одной из своих главных целей — наравне с целью «жить счастливой и полноценной жизнью».
Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознает, что у нас есть параллельная потребность: потребность любить других и заботиться о них . Оказывается, это желание так же сильно, как и потребность в любви и заботе.
Именно желание любить и заботиться о других лежит в основе феномена «милая агрессия». Милая агрессия относится к склонности щипать, обнимать или иным образом выражать любовь к другим — особенно милым младенцам, котятам или щенкам — способами, которые слегка ранят или причиняют дискомфорт объекту нашей привязанности.
Мы знаем, что желание любить других и заботиться о них глубоко укоренилось, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья. Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто ее доставляет.
Более того, оказывается, что даже маленькие добрые дела приносят столько же счастья, сколько и благородные поступки. В интересном наборе исследований участникам давали либо 5, либо 20 долларов в рамках эксперимента. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились счастливее тех, кто тратил их на себя. Что еще интереснее, сумма денег, потраченных на других, не повлияла на уровень счастья: те, кто потратил 5 долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил 20 долларов.
Майкл Нортон, один из соавторов исследования, резюмирует глубоко укоренившуюся и универсальную природу потребности любить в своем превосходном выступлении на TED.
Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощным фактором, определяющим счастье, почему многие из нас не осознают этого? Возьмем вопрос: «Что сделало бы вас больше всего счастливым?» Мы не отвечаем словами «служить другим» или «проливать на кого-то любовь». А с «деньгами» или «быть любимым»?
Возможно, ответ связан с сообщениями, которые мы регулярно получаем от наших опекунов и средств массовой информации. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы быть донорами внимания, любви и уважения. Например, большинству из нас прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении самовозвышающихся целей, таких как успех в карьере, богатство, слава или власть. Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчеркивается, разве что в искусстве.
Что должен делать максимизатор счастья?
Человеку, стремящемуся к максимизации счастья, следует следовать изречению Далай-ламы: будь эгоистичным, будь щедрым.
Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья. Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью. Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, вы получаете от них щедрое поведение в ответ.
Что посеешь, то и пожнешь.
Во-вторых, в феномене, известном как гомофилия, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечете других, которые так же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми, по очевидным причинам, приносит больше счастья, чем общение с эгоцентричными и материалистичными людьми.
Наконец, и это может быть самая важная причина, по которой щедрость повышает уровень счастья, это история, которую вы рассказываете себе.
Когда вы щедры, вы рассказываете себе историю о том, что у вас есть все, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете позволить себе быть щедрым. Напротив, когда вы скупы и жадны в своих привязанностях, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у вас есть, и что вам нужно больше, чтобы быть счастливым.
Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в проявлении щедрости. Однако для повышения уровня счастья за счет щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем; важно открыто демонстрировать щедрость — или «даризм», как называет это Нипун Мехта.
Но как заставить себя действовать великодушно?
Когда я подчеркиваю важность щедрости для повышения уровня счастья моих учеников, большинство из них чувствует, что им еще не готовы быть щедрыми: они чувствуют, что им нужно сначала добиться большего богатства и успеха, прежде чем они смогут начать быть щедрыми. Невысказанное предположение, лежащее в основе такого мышления, состоит в том, что для щедрости требуются значительные ресурсы.
На самом деле, как показал эксперимент с 5 и 20 долларами, вы можете практиковать щедрость с очень небольшими ресурсами. На самом деле, чтобы быть щедрым, необязательно тратить какие-либо ресурсы.
Для заключительного проекта в классе, который я преподаю, я призываю своих учеников придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Студентам поручено найти простые и творческие способы доставить радость другим. Некоторые команды понесли относительно большие расходы на этот проект, а другие — нет. Например, одна из бригад купила и передала в дар оборудование для ремонта и строительства домов, что потребовало значительных затрат ресурсов. Другая группа, напротив, просто носила дурацкие костюмы, стояла на углах улиц и прыгала, держа в руках плакат со смайликом. Примечательно, что обе группы испытали одинаковое повышение уровня счастья, что позволяет предположить, что с точки зрения повышения уровня счастья более важно действовать с намерением быть щедрым, чем тратить значительные ресурсы.
