Жена муж и дети: Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Свя­щен­ник Илья Пись­ме­нюк  раз­мыш­ля­ет о сте­рео­тип­ных пред­став­ле­ни­ях в  семей­ной жиз­ни и её реа­ли­ях. Поче­му меж­ду ними наблю­да­ет­ся такой раз­рыв? По мне­нию батюш­ки, залог проч­но­сти и жиз­не­спо­соб­но­сти семьи – это  не игра в зара­нее утвер­жден­ные роли, а разум­ное  и рав­но­мер­ное рас­пре­де­ле­ние прав, обя­зан­но­стей и  сил  мужа и жены.

Семей­ная тема была и про­дол­жа­ет оста­вать­ся одной из наи­бо­лее ост­рых и обсуж­да­е­мых в совре­мен­ном мире. Про­бле­ма­ти­ка этой темы неве­ро­ят­но обшир­на, но мож­но с уве­рен­но­стью отме­тить, что соот­но­ше­ние семьи и хри­сти­ан­ских цен­но­стей по-преж­не­му явля­ет­ся ее замет­ной составляющей.

Мож­но даже ска­зать, что хри­сти­ан­ская вера в наши дни стал­ки­ва­ет­ся с бес­пре­це­дент­ным вызо­вом по отно­ше­нию к сво­им тра­ди­ци­он­ным семей­ным пред­став­ле­ни­ям со сто­ро­ны раз­ных сло­ев свет­ско­го обще­ства и даже ряда дено­ми­на­ций, пози­ци­о­ни­ру­ю­щих себя частью хри­сти­ан­ско­го мира.

В свою оче­редь, реак­ция на этот вызов при­зва­на, как мне кажет­ся, стать нача­лом ново­го погру­же­ния в семей­ную тему со сто­ро­ны пра­во­слав­ных хри­сти­ан Рос­сии и лечь в осно­ву той обла­сти бого­сло­вия, кото­рую я бы обо­зна­чил как «бого­сло­вие семьи».

В первую оче­редь хоте­лось бы пого­во­рить о целост­но­сти семьи и того, что под этим пони­ма­ет­ся. Неред­ко мож­но столк­нуть­ся с опре­де­лен­ным и усто­яв­шим­ся пред­став­ле­ни­ем о рас­пре­де­ле­нии семей­ных ролей меж­ду мужем, женой и, ино­гда, их родителями.

При­чем рас­пре­де­ле­ние это доста­точ­но похо­жим обра­зом про­ис­хо­дит как в про­стран­стве воцер­ко­в­лен­ной семьи, так и в неве­ру­ю­щей. К чему же оно сво­дит­ся? Очень услов­но его мож­но обо­зна­чить в каче­стве «пат­ри­ар­ха­та» или доми­ни­ру­ю­щей роли мужа.

Чаще все­го подоб­ные отно­ше­ния скла­ды­ва­ют­ся в семьях, где муж явля­ет­ся основ­ным кор­миль­цем семьи, а жена вре­мен­но или посто­ян­но зани­ма­ет­ся хозяй­ством и детьми. Муж­ская пози­ция в таком слу­чае сво­дит­ся к тому, что зада­ча муж­чи­ны – зара­ба­ты­вать, а жен­щи­ны – зани­мать­ся хозяй­ствен­но-быто­вы­ми вопро­са­ми и вос­пи­та­ни­ем ребенка.

Про­бле­ма же заклю­ча­ет­ся в том, что в подоб­ных отно­ше­ни­ях жен­щи­на фак­ти­че­ски рабо­та­ет круг­ло­су­точ­но и без выход­ных, а муж­чи­на лишь опре­де­лен­ное коли­че­ство часов в сут­ки и те ред­кие дни, когда он все-таки вынуж­ден, напри­мер, погу­лять с детьми или сде­лать что-нибудь по дому.

Еще более слож­ной для жен­щи­ны явля­ет­ся ситу­а­ция, когда один или более детей нахо­дят­ся в мла­ден­че­ском воз­расте. Мне не раз при­хо­ди­лось стал­ки­вать­ся с таким убеж­ден­ным муж­ским мне­ни­ем, что после рабо­ты мож­но несколь­ко часов, а то и весь вечер, отдох­нуть, поле­жать, посмот­реть теле­ви­зор и т.п.

В семьях побо­га­че неко­то­рые мужья прак­ти­ку­ют сво­е­го рода «откуп»: нани­ма­ют няню, дарят доро­гие подар­ки или дают вре­мя и сред­ства на салон кра­со­ты. Подоб­ный «откуп», по сути, сла­бо вли­я­ет на атмо­сфе­ру в семье, пото­му как опре­де­лен­ный эмо­ци­о­наль­ный раз­рыв и отсут­ствие сора­бот­ни­че­ства в семье полу­ча­ет сво­е­го рода леги­тим­ность и утвер­жда­ет­ся в каче­стве нор­мы.

Неко­то­рые муж­чи­ны устра­ня­ют­ся даже от самых важ­ных хозяй­ствен­ных и дет­ских тем: «Что ты лезешь ко мне со сво­и­ми баб­ски­ми вопро­са­ми? Како­го хочешь цве­та, тако­го и поку­пай обои!»

Неред­ко муж­чи­нам неин­те­рес­но, в какие сек­ции или шко­лы будет ходить ребе­нок, как обсто­ят у него дела в учеб­ных и раз­ви­ва­ю­щих заве­де­ни­ях, какие лекар­ства мож­но при­ни­мать детям, когда они боле­ют. Эти и мно­гие вопро­сы отда­ют­ся на откуп супру­ге, на кото­рую ложит­ся еще боль­шая эмо­ци­о­наль­ная нагруз­ка и ответ­ствен­ность за состо­я­ние семьи.

В слу­чае  если жена на каком-то эта­пе уста­ет от подоб­ных семей­ных отно­ше­ний и пыта­ет­ся их изме­нить, то, в зави­си­мо­сти от рели­ги­оз­но­сти или ее отсут­ствия в семье, она может услы­шать такие, доста­точ­но мани­пу­ля­тив­ные аргу­мен­ты: «Я зара­ба­ты­ваю на хлеб», «я содер­жу тебя и детей», «Зада­ча муж­чи­ны – зара­ба­ты­вать, а не зани­мать­ся детьми», «ты что, не слы­ша­ла сло­ва Гос­по­да о том, что муж в поте лица дол­жен зара­ба­ты­вать, а жена спа­са­ет­ся чадо­ро­ди­ем», «муж – гла­ва семьи, не нуж­но со мной спо­рить или тре­бо­вать от меня уча­стия в жен­ских делах», и т.  п.

При­ве­ден­ные выше аргу­мен­ты не выдер­жи­ва­ют ника­кой кри­ти­ки – ведь пред­ла­га­е­мое в таком слу­чае рас­пре­де­ле­ние семей­ных ролей явля­ет­ся весь­ма нерав­но­мер­ным.

Да, пока дети малень­кие, имен­но мама чаще все­го вынуж­де­на уйти с обыч­ной рабо­ты и зани­мать­ся домо­хо­зяй­ством. Но это не дела­ет жен­щи­ну нахлеб­ни­цей и содер­жан­кой.

Ско­рее, наобо­рот, мама ребен­ка при­ни­ма­ет на дли­тель­ный срок на себя роль работ­ни­ка без отды­ха и выход­ных. Ведь хозяй­ство и дети – это рабо­та, и рабо­та, тре­бу­ю­щая огром­ной ответ­ствен­но­сти, а так­же эмо­ци­о­наль­ных, физи­че­ских и духов­ных сил. Одно­му чело­ве­ку круг­ло­су­точ­но нести на себе эту ношу неве­ро­ят­но сложно.

Кажет­ся, чего слож­но­го погу­лять с ребен­ком? Но с момен­та, когда он начи­на­ет ходить, необ­хо­ди­мо посто­ян­но сохра­нять вни­ма­ние: там удер­жать, там под­хва­тить, туда не пус­кать, в дру­гом месте под­стра­хо­вать и т. д. А еще нуж­но одеть, раз­деть, умыть…

И все это очень часто сопро­вож­да­ет­ся дет­ски­ми капри­за­ми, пло­хим настро­е­ни­ем, тра­ди­ци­он­ной дет­ской нелю­бо­вью к мани­пу­ля­ци­ям с одеж­дой. Если ребе­нок пока еще не ходит, то зна­чи­тель­ное коли­че­ство вре­ме­ни он про­во­дит на руках, что есте­ствен­ным обра­зом погло­ща­ет физи­че­ские силы.

В неко­то­рых семьях прак­ти­ку­ет­ся при­уче­ние ребен­ка к тому, что на руки его не возь­мут, но с точ­ки зре­ния мно­гих дет­ских пси­хо­ло­гов  это может нане­сти вред, т.к. для ребен­ка жиз­нен­но необ­хо­ди­мо чув­ство­вать руки роди­те­лей, их любовь и чув­ство защищенности.

Мож­но пред­ста­вить себе ноч­ное вре­мя, когда, каза­лось бы, очень важ­но выспать­ся и набрать­ся сил.

Одна­ко малень­кий ребе­нок, осо­бен­но при груд­ном вскарм­ли­ва­нии, часто тре­бу­ет кушать, что вынуж­да­ет жен­щи­ну посто­ян­но нахо­дить­ся в состо­я­нии недо­сы­па. Когда болит живо­тик или режут­ся зубы, ночью при­хо­дит­ся вста­вать и под­ка­чи­вать ребенка.

Если муж­чи­на устра­ня­ет­ся от это­го под пред­ло­гом того, что утром на рабо­ту, то что делать в таком слу­чае мате­ри, кото­рой утром нуж­но будет кор­мить, оде­вать, выхо­дить гулять, носить на руках, опять кор­мить и т.д.

А теперь пред­ставь­те себе, како­во жен­щине слы­шать в ответ на прось­бу о помо­щи, что ее и так здесь содер­жат. Мне кажет­ся, мно­гие мамы с удо­воль­стви­ем пошли бы на рабо­ту и пере­ло­жи­ли бы детей на отцов или кого-нибудь ещё, но есте­ствен­ное мате­рин­ское чув­ство гово­рит о необ­хо­ди­мо­сти нахо­дить­ся рядом с эти­ми малень­ки­ми, но тре­бу­ю­щи­ми очень мно­гих сил существами.

Хотя все чаще встре­ча­ют­ся ситу­а­ции, когда дети­шек, ино­гда без явной финан­со­вой необ­хо­ди­мо­сти, как мож­но рань­ше ста­ра­ют­ся отдать в дет­ские сады или на при­смотр няням, а мамы воз­вра­ща­ют­ся на свою работу.

По моим наблю­де­ни­ям, порой это про­ис­хо­дит имен­но по той при­чине, что жен­щи­на про­сто-напро­сто уста­ет от хозяй­ства и детей или хочет почув­ство­вать свою финан­со­вую само­сто­я­тель­ность в том слу­чае, когда мужья не пони­ма­ют, что зара­ба­ты­ва­е­мые ими сред­ства – не мень­ший труд и заслу­га их жен, зани­ма­ю­щих­ся домаш­ним хозяйством.

Все выше­из­ло­жен­ное напи­са­но не для того, что­бы покри­ти­ко­вать без­лич­ную мас­су муж­чин, при­дер­жи­ва­ю­щих­ся подоб­ных взгля­дов, а затем, что­бы заду­мать­ся о такой неча­сто обсуж­да­е­мой в хри­сти­ан­ской сре­де теме, как духов­но-эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние жен­щи­ны и матери. 

Ребе­нок – очень радост­ное собы­тие в семье, но одно­вре­мен­но неве­ро­ят­но погло­ща­ю­щее вре­мя, силы и эмо­ции суще­ство. Имен­но на жен­щи­ну круг­ло­су­точ­но ложит­ся основ­ная часть этой нагруз­ки, что все­сто­ронне ска­зы­ва­ет­ся на ее состо­я­нии. Очень часто мож­но услы­шать от мам детей дошколь­но­го воз­рас­та о сры­вах и психозах.

Они пла­чут, винят себя, счи­та­ют себя пло­хи­ми мате­ря­ми и все рав­но не могу ниче­го с собой сде­лать. Нуж­но понять, что это про­ис­хо­дит с ними не пото­му, что они дей­стви­тель­но какие-то не такие или пло­хие мате­ри, а пото­му, что эмо­ци­о­наль­ный и физи­че­ский ресурс чело­ве­ка исто­ща­ет­ся и выли­ва­ет­ся в подоб­ные срывы.

Испра­вить это мож­но, в первую оче­редь, помо­щью и сора­бот­ни­че­ством мужа. Даже няни и бабуш­ки – это немно­го не то, пото­му как имен­но меж­ду супру­га­ми фор­ми­ру­ет­ся эмо­ци­о­наль­но-духов­ная связь, при­зван­ная с года­ми толь­ко укрепляться.

Если на месте мужа посто­ян­но будет нахо­дить­ся кто-то дру­гой, то потом не сто­ит удив­лять­ся тому, что меж­ду супру­га­ми неза­мет­но про­изой­дет отда­ле­ние друг от дру­га, поте­ря дове­рия и бли­зо­сти.

Жен­щи­на будет чув­ство­вать себя неза­щи­щен­ной имен­но пото­му, что рядом с ней в труд­но­стях будет не ее люби­мый муж, а кто-то из род­ствен­ни­ков или в прин­ци­пе неблиз­кий чело­век. Сов­мест­ное же пре­одо­ле­ние жиз­нен­ных испы­та­ний, а рож­де­ние ребен­ка – несо­мнен­но испы­та­ние, явля­ет­ся есте­ствен­ным хри­сти­ан­ским при­зы­вом к супру­гам, кото­рое ложит­ся кир­пи­чи­ком в фун­да­мент чело­ве­че­ских отно­ше­ний, фор­ми­ру­ю­щих­ся после заклю­че­ния брака.

Ино­гда я слы­шал от муж­чин доста­точ­но само­уве­рен­ную пози­цию: «А что тако­го в том, что­бы сидеть с ребен­ком? Вот я как-то оста­вал­ся с ним на пару дней. Ниче­го страш­но­го». Не рас­суж­дая об искрен­но­сти подоб­ных выска­зы­ва­ний, мож­но заме­тить, что пара дней или даже неде­ля дей­стви­тель­но явля­ет­ся вполне тер­пи­мым сроком.

Часто дети совер­шен­но по-дру­го­му себя ведут, когда ока­зы­ва­ют­ся на какой-то срок не с мамой, а, напри­мер, с папой или бабуш­кой. Но эмо­ци­о­наль­ная уста­лость накап­ли­ва­ет­ся на более длин­ных дистанциях

С моей точ­ки зре­ния как отца двух малень­ких детей, самое слож­ное вре­мя – это не целый день на рабо­те, а когда сут­ки напол­не­ны, так ска­зать, пол­ным погру­же­ни­ем в семью. Пони­маю я это не в самом про­цес­се дня, а уже перед сном.

Каким бы слож­ным ни был рабо­чий день, когда дети уло­же­ны спать, у меня почти все­гда есть силы на остав­ши­е­ся дела: под­го­тов­ка к заня­ти­ям в семи­на­рии, напи­са­ние ста­тьи, дис­сер­та­ции или про­сто обсуж­де­ние послед­них ново­стей за чаш­кой чая.

Если же день был «семей­ным», то по его окон­ча­нии прак­ти­че­ски все­гда я спо­со­бен делать толь­ко одно – спать. Из это­го на заре сво­е­го отцов­ства мне при­шло пони­ма­ние одной про­стой исти­ны – маме ребен­ка и моей жене неве­ро­ят­но труд­но, так как у нее нет воз­мож­но­сти отвлечь­ся на что-то дру­гое, на иную дея­тель­ность или работу.

Для любой мамы боль­шим и почти недо­сти­жи­мым отдох­но­ве­ни­ем явля­ют­ся, каза­лось бы, самые обык­но­вен­ные вещи: схо­дить спо­кой­но в душ, попить чаю, поси­деть немно­го в соци­аль­ных сетях, спо­кой­но поесть, поспать, не вста­вая каж­дый час. И вот имен­но в этом и тре­бу­ет­ся семей­ное сора­бот­ни­че­ство.

Муж­чи­на, воз­вра­ща­ю­щий­ся с рабо­ты, дол­жен думать не о сво­ем пра­ве на отдых и сво­бод­ное вре­мя, а о том, что его люби­мая жена это­го вре­ме­ни прак­ти­че­ски не име­ет. И, если он пой­дет теперь зани­мать­ся сво­и­ми дела­ми, то у нее такой воз­мож­но­сти в бли­жай­шие годы не будет.

Если он дей­стви­тель­но доро­жит сво­ей женой и любит ее, то для него есте­ствен­ным долж­но быть жела­ние помочь сво­ей люби­мой, пере­жи­ва­ние за то, как она справ­ля­ет­ся и чув­ству­ет себя.

Еще более пара­док­саль­ной быва­ет муж­ская пре­тен­зия к жен­щине за то, что она что-то не успе­ва­ет по дому или, напри­мер, не так кра­си­во выгля­дит. Не сто­ит недо­оце­ни­вать эти про­бле­мы, ведь имен­но с них порой начи­на­ет­ся семей­ный разрыв.

Для жен­щи­ны, кото­рая и так еле-еле справ­ля­ет­ся с домаш­ни­ми дела­ми, да еще и не очень полу­ча­ю­щей помощь от сво­е­го супру­га, пре­тен­зия к ее тру­дам явля­ет­ся серьез­ной провокацией.

Нуж­но учи­ты­вать так­же спе­ци­фи­ку каж­до­го отдель­но­го чело­ве­ка: одна жен­щи­на может и с тре­мя детьми успеть наго­то­вить, убрать и намыть, дру­гой  из чисто эмо­ци­о­наль­но-пси­хи­че­ских пред­по­сы­лок может быть труд­но делать все это все­го с одним ребен­ком – и это будет не ее вина.

То же самое и с внеш­ним видом жен­щи­ны. Очень лег­ко тре­бо­вать ухо­жен­но­сти и кра­со­ты, но если мама еле успе­ва­ет справ­лять­ся с домаш­ни­ми дела­ми и ребен­ком, а муж прак­ти­че­ски не при­ни­ма­ет в этом уча­стия, то о какой кра­со­те может быть речь?

Послед­ствия этих пре­тен­зий очень серьез­ные: у жен­щи­ны посте­пен­но фор­ми­ру­ют­ся ком­плек­сы, муж­чи­на  может посте­пен­но поте­рять к супру­ге инте­рес, что потен­ци­аль­но может при­ве­сти к дру­гим иску­ше­ни­ям и раз­бить семью.

Нако­нец, важ­ней­шей темой явля­ют­ся отно­ше­ния меж­ду отцом и ребен­ком. Как бы ни было тяже­ло при­хо­дя­ще­му с рабо­ты муж­чине, но его вни­ма­ние и любовь к детям – духов­ная потреб­ность обе­их сторон.

Дети инстинк­тив­но дви­жут­ся к папам, т.к. их уча­стие в дет­ской жиз­ни замет­но реже, а для ребен­ка, повто­рюсь, это есте­ствен­ная потреб­ность. Но и для само­го отца, даже если он это­го пока не пони­ма­ет, ребе­нок явля­ет­ся частью духов­но­го раз­ви­тия, без кото­рой семей­ная и лич­ност­ная жизнь ста­нут неполноценными.

Гля­дя изнут­ри  пра­во­слав­но­го соци­у­ма, нель­зя прой­ти мимо, как мне кажет­ся, иска­жен­но­го пред­став­ле­ния о «пат­ри­ар­ха­те» и в целом роли муж­чи­ны в семье, с кото­ры­ми ино­гда при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся. Неко­то­рые пра­во­слав­ные семьи начи­на­ют копи­ро­вать пред­став­ле­ния о семье, кото­рые пре­под­но­сят­ся в каче­стве уни­фи­ци­ро­ван­но­го и един­ствен­но вер­но­го образца.

При­чем пред­став­ле­ния эти доста­точ­но арха­ич­ны и осно­ва­ны на услов­ном «Домо­строе». Здесь нуж­но пони­мать, что про­бле­ма – не в том или ином семей­ном типа­же, кото­рый не может быть изна­чаль­но пло­хим или хоро­шим. То же самое про­ти­во­по­став­ле­ние меж­ду арха­ич­ной семьей и совре­мен­ны­ми реа­ли­я­ми прак­ти­че­ски невоз­мож­но со срав­ни­тель­но-оце­ноч­ной точ­ки зрения.

Хри­сти­ан­ская весть уни­вер­саль­на по сво­ей сути, но внеш­ние обсто­я­тель­ства и усло­вия жиз­ни пре­тер­пе­ва­ют изме­не­ния, что есте­ствен­ным обра­зом ска­зы­ва­ет­ся и на хри­сти­ан­ской жиз­ни. Бла­гая весть при­зва­на уди­ви­тель­ным обра­зом вопло­тить­ся  в совре­мен­ной семье через сора­бот­ни­че­ство, вза­и­мо­по­мощь, побе­ду над эго­из­мом в поль­зу семьи.

В ней есть и своя аске­за (сми­ре­ние, про­ще­ние, пре­одо­ле­ние обид и др.),  и своя педа­го­ги­ка (духов­ное вос­пи­та­ние детей). Все это состав­ля­ет для меня целую область бого­сло­вия семьи, кото­рой сей­час как нико­гда важ­но уде­лять при­сталь­ное вни­ма­ние. При­чем инте­рес к ней пол­но­стью соот­вет­ству­ет взгля­дам на бого­сло­вие как нераз­дель­ное соче­та­ние тео­рии и прак­ти­ки, мыс­ли и воплощения.

Что же явля­ет­ся, на мой взгляд, оши­боч­ным? Когда сред­не­ве­ко­вый тип отно­ше­ний и семей­ных ролей пыта­ют­ся искус­ствен­ным обра­зом пере­не­сти на совре­мен­ные усло­вия. Как уже было ска­за­но, сами по себе эти отно­ше­ния и роли не явля­ют­ся пло­хи­ми, но насколь­ко внеш­ние обсто­я­тель­ства жиз­ни им сей­час соответствуют?

Для меня ответ не кажет­ся оче­вид­ным. Взять ту же роль муж­чи­ны и мужа. Неко­то­рые пра­во­слав­ные сво­дят её к рабо­те и услов­но­му гла­вен­ству как пра­ву тре­бо­вать испол­не­ния сво­е­го мне­ния без пра­ва жены воз­ра­жать или отказать.

Ссыл­ки на Свя­щен­ное Писа­ние в таком слу­чае обыч­но тра­ди­ци­он­ны и каса­ют­ся пови­но­ве­ния жены и гла­вен­ства мужа над женою, о кото­рых гово­рит­ся в Посла­нии апо­сто­ла Пав­ла к ефе­ся­нам (Еф. 5:22-33).

Неред­ко муж­чи­ны в пра­во­слав­ных семьях повто­ря­ют тип пове­де­ния, изло­жен­ный выше, и, если стал­ки­ва­ют­ся с сопро­тив­ле­ни­ем, исполь­зу­ют сло­ва Писа­ния в каче­стве оправ­да­ния сво­е­го обра­за жизни.

Одна­ко  на мой взгляд бого­сло­вие семьи несколь­ко глуб­же вырван­ных из исто­ри­че­ско­го и тек­сту­аль­но­го кон­тек­ста слов. Взять то же самое гла­вен­ство и пови­но­ве­ние. В Писа­нии гово­рит­ся, что «муж есть гла­ва жены, как Хри­стос  гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела».

То есть, роль мужа состо­ит не в про­стом гла­вен­стве, а в упо­доб­ле­нии Хри­сту и Спа­си­те­лю. Мне не раз при­хо­ди­лось зада­вать вопрос неко­то­рым муж­чи­нам, насколь­ко часто они виде­ли от Хри­ста тре­бо­ва­ние пови­но­вать­ся Ему по отно­ше­нию к апо­сто­лам на стра­ни­цах Свя­щен­но­го Писания?

Или Хри­стос, наобо­рот, хотел не сле­по­го пови­но­ве­ния, а осо­зна­ния спа­си­тель­но­сти пред­ла­га­е­мо­го им пути со сто­ро­ны уче­ни­ков. Пото­му Хри­стос раз за разом рас­тол­ко­вы­вал, повто­рял, объ­яс­нял апо­сто­лом суть ска­зан­ным им слов. Но, даже столк­нув­шись с непо­ни­ма­ни­ем, будучи остав­лен­ным и бро­шен­ным, Он не при­бег­нул к наси­лию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради сво­их учеников.

Насколь­ко часто мужья, тре­буя пови­но­ве­ния со сто­ро­ны жен, могут с уве­рен­но­стью ска­зать о спа­си­тель­но­сти пред­ла­га­е­мо­го ими пути? Если такой уве­рен­но­сти нет, то не луч­ше ли обсу­дить и прий­ти к обще­му решению?

Кто из мужей, гово­ря о сво­ем гла­вен­стве, посту­па­ет как Хри­стос и не щего­ля­ет сво­им гла­вен­ством, но жерт­ву­ет собой ради супру­ги, столк­нув­шись с непониманием?

Бого­сло­вие семьи, как и любое дру­гое бого­сло­вие, долж­но ухо­дить из обла­сти сухо­го цити­ро­ва­ния и, тем более, мани­пу­ля­ции цита­та­ми и нахо­дить фор­мы прак­ти­че­ско­го вопло­ще­ния, кото­рые будут соот­вет­ство­вать общим соци­аль­ным реа­ли­ям и кон­крет­ным жиз­нен­ным усло­ви­ям каж­дой отдель­ной семьи.

Хри­сти­ан­ство назы­ва­ет семью малой Цер­ко­вью, но Цер­ковь пред­по­ла­га­ет един­ство и целост­ность орга­низ­ма. Если какая-то часть это­го орга­низ­ма будет начи­нать стра­дать, будь то жена, нахо­дя­ща­я­ся без под­держ­ки, ребе­нок, недо­по­лу­ча­ю­щий люб­ви и вни­ма­ния роди­те­лей, или муж, ока­зав­ший­ся на пери­фе­рии жиз­ни супру­ги, стра­дать и болеть будет весь организм. 

Хри­сти­ан­ская же вера и Цер­ковь при­зва­ны быть лечеб­ни­цей чело­ве­че­ских душ и, в том чис­ле, семьи как кон­крет­но­го сво­е­го вопло­ще­ния. Пото­му про­бле­мы, с кото­ры­ми стал­ки­ва­ют­ся совре­мен­ные семьи – это про­бле­мы, от кото­рых мы, хри­сти­ане, не можем устра­нить­ся, так как они явля­ют­ся и в нашей жизни.

Поиск же отве­тов и реше­ний дол­жен выхо­дить за гра­ни­цы арха­ич­ных жиз­нен­ных усло­вий, кото­рые дале­ко не все­гда соот­вет­ству­ют реаль­ным ситу­а­ци­ям и обсто­я­тель­ствам современности.

Пра­во­слав­ный пор­тал «Иисус»

Муж и жена: где чьи дела?

gif»> Муж и жена: где чьи дела? Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов. Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы? Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими. Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят. Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят. Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного. К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали. Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание. Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать. Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью? Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить. Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно… Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра. Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий. Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье. Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет. Бизнес-леди и «домашний пуся» Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому. Рекомендации Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя. Хозяйка на посту и «вечный трудоголик» Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него. Рекомендации Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него. Она — «электровеник», он — «ленивый кот» Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор. Рекомендации Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение. «Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей» Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье. Рекомендации Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается. 50х50 В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе. Рекомендации Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему. Домострой жив! В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены. Рекомендации Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно. Подведём итоги В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери. Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет? Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов. Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные. Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей. Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек. Елена Стребкова

Любить свою супругу с детьми в доме

Когда моя жена Рут написала мне сообщение, что мне нужно встретиться с ней в отделении неотложной помощи, я предположил, что у нас будет ребенок. Ведь она была на девятом месяце беременности!

Я сидел на собрании старейшин в церкви — совершенно спокойно — и наслаждался обсуждением планов служения. Вот когда я получил сообщение от Рут, и мое спокойствие официально закончилось!

Я немедленно вышел из церкви и позвонил Рут.

«Что сделал Ной?» Я попросил.

К моему большому удивлению, у нас не было ребенка. Ной, наш энергичный и склонный к травмам третий сын, снова сделал это. Стоя на футбольном мяче в нашей гостиной, он поскользнулся и упал, ударившись головой об угол нашего журнального столика. Стол был в порядке, но голова Ноя — нет.

Несколько мгновений спустя наш сосед лихорадочно вез Ноя в больницу, а Рут держала полотенца над его кровоточащей головой. После нескольких слез, нескольких швов и новой крутой наклейки мы все снова отправились домой. Однако перед отъездом я не мог не спросить Рут, не хочет ли она родить ребенка, пока мы уже были в больнице.

А это краткий снимок семейной жизни с детьми.

Дети доставляют массу удовольствия и большое благословение. Но дети также немного непредсказуемы и могут разрушить брак. Удивительно, как быстро Рут и я превратились из энергичной молодой супружеской пары в минивэн, набитый детьми и забитый чипсами Cheerios. Родительство означало, что мы были завалены новыми звуками, разными запахами, непредсказуемым графиком и необычными требованиями. Переход от женатых к «женатым с детьми» был непростым!

Как и большинство родителей, мы с Рут не были готовы к тому, какое влияние дети окажут на наш брак. Когда наши дети только появились, мы были полны волнений, больших ожиданий и нереалистичных целей. Затем бессонные ночи, непрекращающиеся вопросы, растущие расходы и постоянные травмы возвращали нас к реальности.

Типичные свадебные клятвы трогательны и прекрасны. Но часто чего-то не хватает. Наряду со всеми клятвами, которыми вы обменялись, есть одна очень важная клятва, которую вы, вероятно, не дали друг другу в день свадьбы. Это клятва любить своего супруга с детьми в доме.

Воспитание и освобождение детей от любви к Богу и миру требует много времени, энергии и молитвы. К сожалению, наше желание достичь этих целей и стать хорошими родителями часто затмевает наше желание иметь хороший брак. Пара может легко стать чрезмерно поглощенной своим воспитанием детей (брак, ориентированный на ребенка). Соблюдение недостающего обета позволяет паре поддерживать брак и семью, сосредоточенные на Боге.

Вот несколько идей, которые следует учитывать, работая над тем, чтобы ваш брак оставался приоритетом в напряженные и непредсказуемые годы воспитания:

Помните Божье видение брака

Бог создал брак с целью объединить мужчину и женщину, чтобы разделить любовь, дружбу и дружбу на всю жизнь. В Бытие 2 Бог смотрит на Адама и, по сути, говорит: «Ты хорош, но ты еще не совсем готов». Бог увидел, что в Адаме чего-то не хватает. Он был один и нуждался в спутнике жизни. Итак, Бог оказал Адаму огромную услугу, когда благословил его Евой, которая стала его интимной спутницей в жизни. Она узнает его, полюбит и разделит с ним жизнь. Он будет ее любовником, защитником, кормильцем и лидером. Вместе они будут Божьим народом, живущим для Божьих целей.

Но когда мы переходим от супружеской жизни к супружеской жизни с детьми, легко забыть о прекрасном подарке, которым на самом деле должен был быть брак. Божье видение любви на всю жизнь нужно оберегать, даже от маловероятных посягательств на близость. Когда мы читаем слова Иисуса в Марка 10:9: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает», мы склонны думать о тех, кто вне нашего брака, а не о нашей собственной плоти и крови. Но даже наши собственные дети могут «отделить» нас друг от друга. Этот сезон семьи занят и грязен, но это хорошо. Дети могут присоединиться к нам в путешествии, но они не обязаны стоять между нами.

Будьте преднамеренными

Переход к браку с детьми часто означает, что график становится более загруженным. Найти время, чтобы побыть наедине в паре, становится все труднее, но это так важно. Один из способов, которым пара может сдержать свою недостающую клятву, — это намеренно проводить время вместе. Тактика может включать совместное выгуливание собаки, поход в продуктовый магазин, обед, телефонный звонок в течение дня, планирование регулярных вечерних свиданий или планирование отдыха на выходных. Пара должна намеренно охранять и культивировать свое время, чтобы общаться друг с другом.

Облегчить друг другу ношу

Воспитание — это пожиратель бензина. Время и энергия, которые требуются детям, могут быстро оставить пару на пустом месте. Обычно мы меньше спим, откладываем хобби, быстро едим, больше ездим и меньше занимаемся спортом. Все это может привести к самоуничижению. И именно поэтому так важно прикрывать друг друга спиной.

Призыв к Галатам 6:2 «нести бремя друг друга» особенно важен в супружеской жизни с детьми. Нести означает помочь облегчить ношу друг друга. Когда мы несем бремя нашего супруга, мы идем вместе, чтобы облегчить его бремя. И иногда именно мелочи помогают больше всего. Приготовление кофе, вечеринка с супругом или другом, купание детей или стрижка травы — все это простые способы помочь друг другу в лихорадочном темпе, который мы называем 9.0041 семейство .

Дарите благодать в эти не очень идеальные моменты

Переход от замужества к браку с детьми приносит дополнительную ответственность и давление во всех сферах жизни. Дети могут создать неожиданный стресс, напряжение и конфликт для родителей. Когда мы истощены, нам кажется, что жизнь вышла из-под контроля. Мы чувствуем себя уязвимыми и на грани. В эти не очень идеальные моменты нам больше всего нужно проявить благодать друг к другу.

Благодать приносит скорее поощрение, чем наказание. Грейс не делает предположений. Благодать расширяет понимание и предлагает прощение. Благодать не требует от кого-то совершенства, но оставляет место для прогресса.

Да, наши дети взрослеют, но и мы тоже. Нам нужна Божья благодать, чтобы хорошо выполнять свою родительскую работу. И нам нужно проявлять незаслуженную любовь друг к другу, когда наши самые лучшие родительские усилия терпят неудачу.

Продолжайте раздувать пламя

После того, как у нас появились дети, я не мог не задаться вопросом: Как могло то самое, что породило этих детей на свет, исчезнуть, как только они появились? Я уважал тот факт, что после родов потребуется время на восстановление, но истории об уставших мамах, снижении полового влечения и ограниченной конфиденциальности меня беспокоили. И, конечно же, были коррективы и для Рут, и для меня.

Мне пришлось научиться быть терпеливой, милосердной и понимающей в этом сезоне, полном перемен для Рут. И ей пришлось усвоить, что хотя этот сезон был другим, нашим романом нельзя пренебрегать.

Вместе мы научились раздувать пламя, делая нашу физическую близость приоритетом. Это борьба, с которой сталкивается каждая пара, поэтому не бойтесь запланировать секс в своем календаре. Продолжайте преследовать друг друга словами и физическим прикосновением. Избавьтесь от скуки в спальне, попробовав что-то новое.

Да, чтобы раздуть пламя с детьми в доме, нужны преднамеренные усилия, смех и много смирения, но это того стоит.

Общение в суматохе

Иногда трудно закончить мысль, не говоря уже о разговоре, когда в доме дети. Потеря общения в браке может создать дистанцию, разочарование, обиду и, в худшем случае, полную потерю отношений. Поэтому развивать общение среди хаоса необходимо, если мы хотим выполнить недостающую клятву.

Близость растет, когда пара рассказывает о своих мечтах, страхах, успехах и неудачах. Обсуждая жизненные вопросы, мы делимся своим сердцем, чтобы наш супруг знал и ценил. Жизнь с детьми может быть шумной и беспокойной, но не позволяйте хаосу мешать вам правильно общаться. Это может означать вставать рано, чтобы вместе выпить кофе, поздно ложиться спать после того, как дети уложились спать, или назначать даты обеда в течение недели.

Не своди глаз с Иисуса

Покой иногда можно найти, уйдя в тихое место, но в конечном итоге его можно найти, уверовав в благость Христа и отказавшись ни о чем беспокоиться. Вот почему Иисус сказал прийти к Нему, чтобы обрести покой (Матфея 11:28).

Наш супруг никогда не сможет удовлетворить или поддержать нас, как это может сделать наш Спаситель, поэтому одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, — это оставаться рядом с Иисусом среди безумия жизни.

Любить нашего супруга с детьми в доме действительно возможно. Жизнь с детьми может быть шумной, непредсказуемой и временами даже пугающей, но это хорошо, потому что Бог работает в каждом из нас.

Выбор между супругом, детьми и семьей — кто первый?

Prostock-studio / Shutterstock

Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.

Брак — это больше, чем просто сказать «да». Это также о построении жизни с вашим партнером. От покупки дома и планирования выхода на пенсию до рождения детей и создания традиций, иметь постоянного партнера, с которым можно разделить жизнь, может быть по-настоящему замечательно.

Но каким бы замечательным он ни был, он также требует от вас корректировки ваших приоритетов и вашего подхода к определенным отношениям. Ведь ваш супруг теперь ваша семья. Должны ли они быть первыми? Или ваши дети должны быть лидерами? А как насчет вашей родной семьи, например, ваших родителей, братьев и сестер? Бывают ли ситуации, когда вам, возможно, придется выбирать между детьми и супругом?

Мы поговорили с экспертами по отношениям, чтобы узнать подробности.

В этой статье:

• Почему ваш супруг на первом месте
• 4 способа расставить приоритеты в браке

Почему ваш супруг на первом месте

В браке с детьми может показаться нелогичным не ставить детей на первое место, говорит психолог Ивонн Томас. «Однако на самом деле полезнее сделать своего супруга главным приоритетом». Это потому, что это приносит пользу всем членам вашей семьи. Если у вас эмоционально прочный брак с хорошей основой, ваши дети будут чувствовать себя более счастливыми, более стабильными и в большей безопасности, говорит Томас.

«Дети могут буквально увидеть, каково это быть в любовных отношениях, в которых есть настоящее партнерство, уважение и радость от того, чтобы быть парой», — говорит она. «Испытывая эту эмоциональную стабильность между своими родителями, дети могут научиться делать это, когда у них есть свои романтические отношения».

Когда вы ставите своего супруга на первое место и наоборот, вы оба чувствуете себя более любимыми и ценными. «Это может помочь детям чувствовать себя более комфортно и счастливо, поскольку качество отношений их родителей — и, следовательно, качество их семейной жизни — может быть действительно положительным», — говорит Томас.

Расставляя приоритеты в отношениях с супругом, вы не только будете моделировать, к какому типу отношений они должны однажды стремиться, но и воспитаете детей с сильным чувством собственного достоинства, говорит Пир. «Ваша работа как родителя — воспитать ребенка с невероятно высокой самооценкой», — говорит она. «Многие родители думают, что их работа состоит в том, чтобы защищать своего ребенка или давать ему экологически чистые продукты. Все это важно, но самооценка вашего ребенка важнее всего».

4 способа расставить приоритеты в браке

1. Стремитесь к равновесию.

До того, как ваш супруг стал мамой, папой, мачехой или отчимом, он был любовью всей вашей жизни. Это не изменилось только потому, что вы приняли детей в свою жизнь. Но слишком часто, по словам Томаса, пары настолько склонны к совместному воспитанию детей, что упускают из виду близость своих отношений.

«Очень важно выделить время, чтобы сохранить или возродить романтическую и страстную часть ваших отношений», — говорит она. «Зарезервируйте это время в календаре каждого партнера, чтобы к этому обязательству относились так же серьезно, как и к любому другому времени».

Одним из способов сделать это является создание списка приоритетов, разбитого на следующие разделы:

• Ваши потребности
• Потребности вашего супруга
• Потребности ваших детей
• Потребности вашей семьи

2.

Помните: ваши приоритеты могут меняться.

Хотя важно ставить своего партнера на первое место, бывают случаи, когда ваши дети будут на первом месте. Например, больше вашего внимания будет сосредоточено на их здоровье и росте на этапах новорожденности и раннего возраста.

«Когда у вас есть совсем новый ребенок, он по своей природе зависит от вас», — говорит Мариса Пир, основатель и создатель Быстрой Трансформационной Терапии. «Поэтому вы должны ставить своего ребенка на первое место. Но по мере того, как ваши дети становятся старше, вам нужно снова изменить этот приоритет на своего партнера».

Как и любое правило или совет, жизнь случается. Мы не всегда можем предсказать, когда наше внимание потребуется в другом месте из-за внезапных изменений, кризиса или других обстоятельств, находящихся вне нашего контроля. Несколько недель, это будет все о детях. Другие, это будет все о работе. Иногда все дело будет в ваших родителях, которым потребуется ваше внимание с возрастом. Все изменится, и это нормально.

Будьте гибкими. Твердое убеждение в том, что ваши дети или ваш супруг всегда должны быть на первом месте, может привести к конфликту. «Понимание того, что это колеблется, является одним из ключей к удивительному браку», — говорит Пир.

3. Изучайте языки любви друг друга.

Одного свидания в месяц недостаточно для поддержания здоровья вашего брака. Вместо этого Томас предлагает узнать, как вы оба предпочитаете дарить и получать любовь, чтобы чувствовать себя услышанными и оцененными как можно больше.

«Зная эту информацию, каждый супруг может проявлять любовь к другому определенным образом», — говорит она. «Очень важно, чтобы оба партнера были на одной волне и получали любовь таким образом, чтобы каждый из них чувствовал себя лучше».

4. Не забывайте расставлять приоритеты в собственных потребностях.

Вам может показаться, что вы настолько заняты, что ставите супруга, детей и родителей на первое место, что у вас больше нет времени на себя, говорит Пир.