Как правильно воспитать 7 лет мальчика: Кризис 7 лет у ребенка

Дети и деньги: как воспитать правильное отношение?

#LIFE_INCAMP

Перейти к содержимому

Психолог Анастасия Паршукова, психолог, руководитель выездного лагеря «12 коллегий«, рассказала incamp.ru, как воспитать у детей правильное отношение к деньгам и материальным ценностям. 

— Какие проблемы, связанные с деньгами, чаще всего возникают в отношениях детей и родителей?

— Отношение к материальным ценностям и система поощрения. Насколько бережно ребенок относится к дорогим вещам, которые покупают родители?  И стоит ли ребенка деньгами или дорогими подарками поощрять хорошо учиться и соблюдать правила?

— С какого возраста надо обсуждать с ребенком тему денег?

— Я делю детей приблизительно на четыре возрастные группы: младшую (4-7лет), школьную (7-11 лет), подростковую (11-14) и старшую подростковую (14-18).  Начинать можно с четырех лет.

В этом возрасте появляется представление «мое-чужое», но дети по-прежнему часто просят родителей купить игрушку и с трудом останавливаются в запросах. Важно правильно объяснить ребенку, почему вы не можете постоянно покупать новые игрушки. Четырехлетний малыш не поймет, что такое кризис или ипотека. Но он поймет, что есть «мое», а есть «чужое». Человек не может расходовать больше «моего», чем у него есть. Семье нужны не только игрушки, но и еда, одежда. Если тратить все только на развлечения, то на остальное денег не останется.

Чуть позже, в возрасте 6-7 лет, стоит проговаривать, зачем мама и папа ходят на работу. Они каждый день выполняют ряд обязанностей, получают за них деньги. Деньги стоят усилий и времени мамы и папы. В 7 лет у ребенка уже есть представление о стоимости. Обсуждайте с ним, почему одни вещи дорогие, а другие – дешевые.

С походом в школу у детей появляется больше потребностей и вопросов. Почему у моего папы одна машина, а у папы Саши другая? Почему всем купили смартфон, а мне нет? Все эти вопросы требуют ответов и честного обсуждения.

В подростковом возрасте начинается новый пласт, дети начинают самостоятельно тратить деньги, уже появляются сомнения, на что стоит потратить деньги, на что – нет. Подростки хотят иметь собственные деньги и возможность ими распоряжаться. Объясняйте, когда вы готовы дать лишние деньги, а когда – нет и почему. Подростку стоит рассказать об экономике, банковской системе, кредитах, производстве. Это может быть ему интересно.

С четырнадцати лет ребятам уже можно подавать идеи самостоятельного заработка. Для подростка это полезный опыт. Неплохо, если он копит на что-то, если у него есть мечта или желание. Самостоятельные заработки помогут сформировать ответственность и правильное отношение к деньгам, работе.

— Если ребенок живет не в слишком обеспеченной семье и сталкивается в школе с дискриминацией?

— Это непростая ситуация, но такое происходит довольно часто. В школах нередко перемешиваются дети из разных семей. Важно быть честным с ребенком и рассказывать ему, сколько зарабатывают родители. Например, если работа нравится, а зарабатывают немного — родители сами должны принимать это и чувствовать себя комфортно. Я думаю, что ребенок это ощущение сможет перенять.

Сложности в классе все равно могут быть. Одноклассники иногда затрагивают  эту тему. К сожалению, материальное положение может сказываться на самооценке ребенка. Но надо это обсуждать, проговаривать. Позиция родителей поможет ребенку выработать свое отношение и оценку происходящего. Они могут поддержать его и дать мотивацию хорошо учиться, устраиваться на престижную работу и зарабатывать столько, сколько он захочет.

Учеба на «отлично»: как мотивировать ребенка?

— Если семья, напротив, очень обеспеченная, как не избаловать ребенка?

— Важно дать понять ребенку, что есть ограничения на покупки, связанные с плохой успеваемостью или поведением, или, к примеру, с мнением родителей насчет покупки.

Кроме того, дети могут зарабатывать карманные деньги с четырнадцати лет. Это полезный опыт, который пригодится ребенку даже из очень обеспеченной семьи. Он дает самостоятельность и формирует правильное отношение к жизни.  Если ребенок не осознает, что траты имеют границы, он может и не осознавать, что в общении с другими людьми тоже есть границы. Важно показать детям, что финансовое положение семьи не определяет личность ребенка.

— Если родитель замечает, что ребенок «покупает» внимание других детей конфетами, мороженым, что с этим делать?

— Если в семье это неприемлемо, поговорите с ребенком о том, чего он на самом деле хочет. Когда ребенок таким способом пытается заработать внимание к себе, скорее всего, у него не получается заработать его по-другому. Если ребенку запретить оплачивать друзьям сладости, он не поймет, почему так нельзя, ведь это работает. Стоит начать издалека, спросить про близких друзей, что они вместе делают. Постепенно выходить на то, что ему не хватает обычного общения по душам, лучшего друга и т.д. Можно спросить, что он делает, чтобы завести друзей, почему получается так, что после покупки конфет они начинают общаться, а если не покупает – не общаются.

Ребенок сам не всегда может адаптироваться к социальной среде, он выбирает тот способ приспособления, который кажется простым, и отнимать его сразу, пока не сформировался новый, нельзя.

— Как рассчитывать количество карманных денег? На что нужно ориентироваться: на то, что ребенок просит, или на собственное мнение?

— Вопрос сложный и очень индивидуальный. Размер определяется родителем. В карманные деньги должны входить деньги на еду в школе и еще на что-нибудь, конфетку или что-то приятное, чтобы ребенок мог распоряжаться своими деньгами. Когда ребенок идет гулять, тоже нужно дать немного денег.

Важно, чтобы карманные деньги у ребенка были. Что касается больших покупок, здесь суть в том, сколько вы можете позволить себе потратить на ребенка. При этом в эти траты не должны входить обязательные расходы. Например, зимняя куртка не должна быть подарком на день рождения или Новый год. Куртка – это обязательная вещь, а не подарок и не его мечта. На праздники хочется получить что-то приятное.

— Что делать, если ребенок был пойман на мелком воровстве у друзей, знакомых?

— Сначала нужно понять потребность ребенка, зачем он это делает. Может быть несколько вариантов: потому что плохо выстроена граница «свое-чужое», потому что ему не хватает денег на то, что он очень сильно хочет, из-за сильных эмоций: зависти, злости, мести, желания привлечь к себе внимание.

Часто нужны не деньги, а что-то большее. Даже если ему не хватает денег на покупку, это чуть больше, чем деньги, например, мечта, на которую он копит. В каждом из случаев стоит разбираться индивидуально. Не стоит применять силу, наказание, запрещая что-то делать. Вероятнее всего ребенок найдет способ, как обойти эту систему и вновь вернуться к воровству. Лучше разговаривать об этом, стараться понять его. Если такой возможности нет, лучше обратиться к психологу.

Плохая компания: как уберечь ребенка?

— Несколько слов на прощание.

— Отношение семьи к деньгам — это важная тема. Родителям стоит разговаривать с детьми о деньгах, это их очень интересует и в разном возрасте по-разному. Это значимый аспект жизни, на деньгах многое завязано. Со стороны кажется, что тема понятная, вот деньги, столько плачу, столько получаю. Но в ней много перипетий, вплетаются чувства и отношения. Ребенок по умолчанию этого не понимает.

Биографическая справка:

Анастасия Паршукова — руководитель выездного лагеря «12 коллегий», психолог, ведущая групп. Анастасия получила высшее психологическое образование в Уральском Федеральном Университете.

В настоящий момент ведет тренинги:

• «Учиться на 5+»,
• «Школа общения»,
• «Уникальный Я»,
• «Детско-родительская группа»,
• «Личностный рост»,

проводит диагностику для школьников. Также Анастасия консультирует взрослых и ведет индивидуальные занятия для детей.

Если вам понравился лагерь «12 коллегий», забронируйте путевку прямо сейчас:

Психологический лагерь:

Тематический лагерь:

Городской лагерь:

0

0

0

0

0

Опубликовано 10. 11.202110.11.2021Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровье

Как воспитывать мальчиков? / Православие.Ru

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Владимировна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда.

Станьте для ребенка всем ! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность .

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир. Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье. Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях, во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него. Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалится, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям? Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир. 3,8) Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить. «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти. Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность. Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

7 советов, как научить ребенка принимать «нет» в качестве ответа

Я работал со многими родителями, которые разочарованы тем, что их ребенок не принимает «нет» в качестве ответа. Слишком часто такие родители считают важным объяснить свои рассуждения, пытаясь заставить ребенка понять. К сожалению, желание вашего ребенка понять может легко превратиться в желание его одобрения или принятия ваших доводов.

Когда это происходит, родители могут застрять в динамике, когда они слишком много объясняют своим детям. Лично я считаю, что как только вы дали своему ребенку достаточное количество объяснений, все дальнейшие действия сводят на нет его цель. И если вы продолжите попытки, вы, скорее всего, сдадитесь, чтобы положить конец спору.

И когда вы уступаете, вы учите своего ребенка , а не , принимать ваши правила. Если вы скажете своему ребенку: «Нет, ты не можешь этого сделать», и он продолжит приставать, а вы сдадитесь, он поймет, что приставание работает. Они узнают, что им не нужно принимать «нет» в качестве ответа. Итак, вы видите, что многие родители учат своих детей бросать им вызов, даже не осознавая этого.

Как вы можете прекратить чрезмерные переговоры и чрезмерные объяснения как родитель и заставить своего ребенка принять «нет» в качестве ответа? Попробуйте эти семь практических советов, которые я бы дал родителям в своей практике консультирования.

1. Пропустите кричащий матч с вашим ребенком

Некоторые дети злятся, когда им говорят «нет», и управляют этим гневом, требуя объяснений от родителей. Они могут сказать: «Это несправедливо» и начать капризничать. Они вымещают это на тебе.

После этого все может перерасти в крики. И если вы кричите на своего ребенка (а я, кстати, понимаю, как легко это может случиться), то вы сейчас на одном уровне с ним. И когда вы ниже их уровня, вы отрицаете свой авторитет.

Конечно, когда вы впервые закричите, ваш ребенок может отреагировать так, как вы этого хотите. И это может сработать и во второй раз. Это может сработать первые десять раз. Но настанет день, когда крики не прекратятся, а события обострятся до тех пор, пока они что-нибудь не сломают или не пробьют дыру в стене.

По моему мнению, вступать в перепалку обычно не получается, потому что ваш ребенок просто учится более агрессивным способам реагировать на вас. И если родитель говорит мне, что его ребенок не примет «нет» за ответ, я всегда ему отвечаю: «Если вы вознаграждаете нытье, то ваше «нет» на самом деле не означает «нет». Вместо этого оно означает «продолжать ворчать», «продолжать пытаться» или «может быть, я скажу «да», если вы достаточно надоедаете мне».

Если ваш ребенок говорит: «Ты меня не заставишь!» и отказывается подчиняться вашему правилу, рекомендую спокойно сказать следующее:

«Я здесь не для того, чтобы заставлять вас. Но будут последствия, если вы нарушите правила».

А затем примените эффективное последствие, соответствующее ситуации.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

2. Установите свой авторитет как можно раньше

Если ваши дети маленькие, то установите свой авторитет сейчас. Чем раньше вы утвердите свой авторитет, тем легче вашему ребенку будет понять, что «нет» означает «нет».

Родители укрепляют свою власть, устанавливая ограничения и создавая структуру. Например, вы не позволяете своему двухлетнему ребенку ходить по улице. И ты не позволяешь своему трехлетнему ребенку гулять у бассейна. Вы устанавливаете ограничения и соблюдаете их. Ограничения устанавливают структуру, которую вы как родитель будете использовать до конца своего детства. Так что начните заранее и будьте последовательны.

Если ваши дети уже подросли, не расстраивайтесь, но знайте, что потребуется еще некоторое время и настойчивость, чтобы снова установить, что «нет» на самом деле означает «нет».

3. Узнайте, как обращаться с маленькими детьми, которые чрезмерно возбуждены

Помните, что иногда маленькие дети перевозбуждаются, и когда это происходит, им трудно реагировать на указания. И поэтому родители должны помнить об этом.

Если дети перевозбудились и увлеклись, отведите их в свою комнату, где они могут посидеть и сделать перерыв на пять минут. Это позволит им успокоиться. Тогда вы сможете просто и твердо говорить с ними об их границах.

Спросите их, готовы ли они следовать правилам, и если они согласны, отпустите их. Но если они продолжают сопротивляться, пусть остаются на месте, пока не будут готовы. Если ваш ребенок перевозбудился в магазине, вы можете использовать свою машину в качестве места для успокоения.

4. Развернитесь и уйдите, если ваш ребенок продолжает ворчать

Я считаю, что лучшее, что вы можете сделать, когда ваш ребенок не перестанет спорить с вашими правилами или последствиями, это сказать по-деловому:

«Я больше не буду это обсуждать».

Тогда развернитесь и уходите. Не отвечайте ни на какие возражения. Поэтому, если вы говорите «нет», а ваш ребенок начинает говорить: «Но, но, но…», просто продолжайте идти. Если вы дадите им возможность вернуть вас обратно, они будут возвращать вас обратно снова и снова.

Я думаю, что детям нужно разумное количество объяснений, но после того, как вы это сделаете, вы им больше ничего не должны. Это непродуктивно.

5. Объясните ребенку правила, когда все спокойно

Время объяснять понятия вашему ребенку, когда все идет гладко. Поэтому, когда все успокоится, сядьте и скажите своему ребенку:

«Когда я говорю тебе «нет», я не хочу больше говорить с тобой об этом. ‘Нет значит нет.»

Вы можете помочь тренировать их, если слово «нет» особенно расстраивает вашего ребенка. Произнесите:

«Если вам не нравится «нет», если это вас расстраивает, идите в свою комнату и рисуйте пять минут. Иди сделай что-нибудь, чтобы успокоиться».

Это должно начаться очень рано. И позвольте мне прояснить: если вы поддаетесь истерикам двух-, трех- и четырехлетних детей, вы учите их бросать вызов вашему авторитету. Вы учите их, что вы сдаетесь, когда они действуют. И они будут использовать ту же тактику всякий раз, когда вы бросаете им вызов.

И учтите, что если это работает в детстве и не исправляется, им будут пользоваться во взрослом возрасте, что приведет к еще большим проблемам.

6. Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия

Чрезмерная строгость может иметь неприятные последствия в долгосрочной перспективе. Как родитель, вы хотите дать своим детям больше свободы, когда они станут старше, и продемонстрировать, что они заслужили ваше доверие. Но делайте это на своих условиях, чтобы сохранить родительский авторитет.

Я считаю, что часть работы родителей состоит в том, чтобы научить своих детей принимать ограничения. Но я также думаю, что родители должны позволять своим детям бросать вызов и проверять ограничения надлежащим образом. Для детей естественно испытывать границы — так они растут. Родители часто спрашивают меня: «Это когда-нибудь прекратится?» А я говорю: «Не должно. Но что должно прекратиться, так это любые манипуляции или запугивания, которые использует ваш ребенок».

7. Не пытайтесь дружить со своим ребенком

Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы учить своего ребенка, тренировать его и устанавливать ограничения. Роль установки ограничений, в частности, является неотъемлемой частью вашего стиля воспитания. Родители часто говорят мне, что им не нравится устанавливать ограничения. Это те самые родители, которые говорят мне, что хотят дружить со своими детьми. Я это понимаю и не осуждаю.

Но я думаю, что это заблуждение, что отношения родителей и детей — это дружба, особенно в ранние годы. Мой сын не нуждался во мне как в друге. Ему нужно было, чтобы я как родитель сказал:

«Нет, вы не можете оставаться дома после десяти вечера в пятницу, если я не знаю, где вы собираетесь быть».

или

«Пора выключить электронику и заняться домашним заданием».

Лично я считаю, что отношения между родителями и детьми длинны и сложны. Если ваш ребенок собирается подружиться с вами, этого, вероятно, не произойдет, пока он не станет взрослым. И это нормально.

Похожие материалы: Ваш ребенок вам не друг

Между прочим, хотя я и не призываю дружить со своими детьми, я считаю, что вы должны дружить со своими детьми. Это положительное отношение , о котором я часто упоминаю. Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже когда говорите «нет». Не хмурьтесь. Будьте теплыми и говорите мягким тоном, который дает им понять, что вы заботитесь о них.

Я знаю, что это может быть тяжело, особенно когда ты расстроен, а твой ребенок ведет себя как таблетка. Тем не менее, важно быть максимально позитивным, когда имеешь дело с ними, потому что они очень быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их или агрессивно восстают против них.

Заключение

Родители должны быть ясными и честными с самими собой в отношении реальности ситуации, если они взрастили в своих детях эту проблему «никогда не принимай «нет» за ответ». Если ваш ребенок сопротивляется, когда вы говорите «нет», поймите, что до сих пор вы поили и кормили такое поведение, и оно росло. Поэтому ожидать, что это поведение изменится без каких-либо конфликтов, нереально.

Я считаю, что вам нужно установить ограничения и придерживаться их, помня при этом, что ваш ребенок не изменит свое поведение за один день. Если вы только начинаете, когда ему пятнадцать, помните, что вы показали своему ребенку, что вы ничтожество и что вы не имеете в виду то, что говорите. Как только вы непреднамеренно приучите своих детей верить в это, потребуется время, чтобы сломать это обучение.

Это сложные шаблоны, но родители могут это сделать. Вы должны придумать план игры. Этот план игры должен включать в себя то, что вы собираетесь делать, как вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя в той или иной ситуации, как научить его этому, как реагировать на него, если он настолько перегружен, что не может этого сделать, и как установить ограничения на поведение. На мой взгляд, это основы здорового воспитания, и это большая часть того, чему я учу в своей программе поведения детей Total Transformation® .

Хорошей новостью является то, что с эффективными инструментами воспитания, если только у вашего ребенка нет серьезного расстройства поведения, в конечном итоге большинство детей развернутся и начнут реагировать — вот и все, что нужно сделать.

Связанное содержание:
Выше головы? Как улучшить поведение вашего ребенка и восстановить контроль в качестве родителя
Боитесь ли вы, что ваш ребенок отыгрывает? Часть I. Почему сдаваться — это тупик

Как помочь вашему ребенку добиться успеха в школе — Руководства по более разумной жизни

Джессика Лахи

Иллюстрации Анри Кампеа

В школьной игре с высоким давлением и высокими ставками может быть трудно понять, какие стратегии воспитания действительно способствуют обучению. Успешный опыт в школе – это не только табели успеваемости. В идеале ваш ребенок научится учиться, запоминать информацию, мыслить независимо, задавать вопросы и развивать чувство компетентности. Вот несколько советов, которые помогут вам начать с правильной ноги и сохранять высокий энтузиазм и импульс в течение всего учебного года.

Ключевые ценности

В каждом учебном году так много всего нужно обдумать, но прежде всего эти простые правила помогут вам сосредоточиться на том, что наиболее важно для успешной учебы в школе.

Делать

• Сосредоточьтесь на процессе, а не на продукте.
• Поощряйте детей защищать свои права.
• Держите долгосрочную перспективу.
• Соблюдайте режим здорового сна.
• Любите ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь.

Не делайте этого

• Превышение графика.
• Классы поклонения.
• Поощряйте беспомощность.
• Сравните детей друг с другом.
• Любите детей, основываясь на их успехах.

Цените процесс выше продукта

Очень маленькие дети естественным образом стремятся учиться и исследовать. Они находятся в самом начале своего жизненного пути к пониманию и овладению окружающим миром. По мере того, как они тянутся, падают и снова встают, они обретают повышенное чувство мастерства, компетентности и самоэффективности. Однако где-то в детском саду родители и учителя начинают подрывать этот процесс, обесценивая процесс обучения и заменяя его безумной погоней за конечными продуктами. Внезапно внутренние мотиваторы естественного любопытства, компетентности и самоэффективности стали менее ценными, чем внешние мотиваторы, такие как стикеры, баллы и оценки. К сожалению, внешние мотиваторы подрывают желание детей учиться в долгосрочной перспективе. Хотите, чтобы ваш ребенок потерял интерес к школе? Платите им за пятерки и поклоняйтесь на алтарь оценок. Если вместо этого вы хотите, чтобы ваши дети оставались любопытными и стремились к мастерству, вот несколько советов, как переориентировать детские приоритеты.

• Держите табели успеваемости подальше от социальных сетей и холодильника. Мы можем сказать своим детям, что ценим все, что хотим, но когда мы хвастаемся оценками и приклеиваем их к холодильнику, мы показываем им, что больше всего мы ценим оценки. Конечно, оценки — это то, с чем застревает большинство родителей, даже если они являются ошибочным и неполным показателем обучения , а также так называемым «внешним мотиватором», который, как было показано, снижает мотивацию в долгосрочной перспективе, подрывает творчество, и поощряют мошенничество . Некоторые школы отказались от буквенных оценок и используют отчеты, ориентированные на оценку успеваемости или стандартов, что может помочь родителям и детям сосредоточиться на том, что они изучают, а не на оценке. Независимо от того, какой отчет получит ваш ребенок, скромное хвастовство об этом в социальных сетях только подпитывает родительскую конкуренцию, усиливает давление на детей и учит их тому, что ваша любовь и одобрение зависят от содержания их табеля успеваемости.
• Сосредоточьтесь на процессе, который они использовали для получения этой оценки. Когда мы вкладываем меньше энергии и эмоций в цифру или букву вверху страницы, мы можем начать задавать нашим детям такие вопросы, как: Что вы сделали, чтобы получить эту оценку? Какие методы обучения сработали для вас, а какие нет? Что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз?
• Смотреть вперед, а не назад . Лучший вопрос, который могут задать родители, когда они сталкиваются с высокой или низкой оценкой, звучит так: «Как вы собираетесь использовать этот опыт, чтобы в следующий раз стать лучше?» Этот метод особенно хорошо работает с тревожными и чрезмерно перфекционистскими детьми, потому что они могут застрять в петле отрицательной обратной связи, полностью зациклившись на цифрах и оценках. Если мы поможем им снова сосредоточиться на процессе, это может уменьшить их беспокойство, особенно когда мы помогаем им расставить приоритеты в тех аспектах обучения, которые они могут контролировать.

Модель: Расскажите своим детям о своих неудачах и успехах, покажите им, что вы тоже заинтересованы в процессе обучения. Если вы ругаете себя за неудачи, то же самое сделают и они. Однако если они увидят, что вы смелы и учитесь на своих ошибках, чтобы в следующий раз стать лучше, то и они тоже.

Ставить цели выше оценок

Один из простых способов инвестировать в процесс — ставить цели как индивидуально, так и всей семьей. Попробуйте сделать это в начале нового учебного года, первого числа месяца или начала нового сезона. Держите дискуссию легкой и ненавязчивой. Этот процесс направлен не на улучшение оценок, а на поддержку обучения всей семьей.

Каждый (да, это значит и родители) ставит перед собой три краткосрочные достижимые цели, ориентированные на задачи и улучшения, находящиеся под вашим контролем. Например, фраза «Я собираюсь получить все пятерки в этом семестре» слишком широка и слишком сложна для контроля. Вместо этого попробуйте: «Я буду чаще обращаться за помощью по математике», «Я планирую один дополнительный сеанс помощи в неделю» или «Я буду практиковаться в умножении три раза в этом месяце».

Одна из этих трех целей должна быть проблемой. Мы не можем надеяться убедить наших детей быть эмоционально и интеллектуально смелыми, если они не увидят, что мы делаем то же самое, поэтому поставьте себе несколько целей, которые выведут вас из зоны комфорта. Возьмите уроки игры на гитаре, танцах или испанском языке, попробуйте заняться чем-то, чем вы никогда раньше не занимались, или найдите новое хобби. В конце концов, именно так мы расширяем наш когнитивный потенциал и создаем новые связи в нашем мозгу, которые могут помочь нам стать сильнее, умнее и эффективнее учиться.

Несколько лет назад одной из целей моих сыновей было завести новых друзей, цель, которая была для него сложной и важной.

Прежде чем ставить новые цели, найдите время, чтобы оценить, как все справились с прошлыми целями. Пересматривайте эти цели один раз в месяц или один раз в семестр. Если вам не удается достичь своих целей, расскажите, почему, и что вы планируете сделать по-другому в следующий раз. Если вам это удалось, отпразднуйте это достижение!

Модель : Наблюдая за тем, как родитель ставит перед собой страшную, амбициозную цель, и рассказывая о процессе ее достижения, можно научить детей тому, что обучение и стремление стать лучше — это человеческие цели, а не только школьные цели.

Сохраняйте долгосрочную перспективу

Образование и воспитание детей — это долгосрочные усилия, и улучшения не происходят каждый день.

• Не живите в ежедневных чрезвычайных ситуациях этого домашнего задания или этого теста. Вместо этого подумайте о том, каким вы хотите видеть своего ребенка через год или пять лет с точки зрения компетентности и роста. Что для вас важнее: сдать забытое домашнее задание по математике сегодня или чтобы он разработал стратегию, как не забыть домашнее задание по математике завтра?

Модель: Когда в вашей жизни что-то идет не так, говорите об этом. Сосредоточьтесь на том, чтобы в следующий раз добиться большего успеха, и на своей долгосрочной перспективе. Например, если вы запутались на работе, сформулируйте обсуждение вокруг улучшений и долгосрочного прогресса: «Ну, этот рабочий проект не удался так, как я хотел, но я все еще люблю то, что делаю, и хочу заниматься чем-то, связанным с пять лет. Вот как я планирую извлечь из этого уроки, чтобы добраться туда».

Помогите им найти баланс

Дети перегружены графиком, семьи постоянно спешат, но несколько стратегических пауз в дне вашей семьи могут иметь огромное значение.

Помогите детям составить эффективный и полезный распорядок дня

Подарите детям утро, работу по дому и домашнее задание как проблему, которую нужно решать вместе. В тихую, спокойную минуту скажите: «Знаешь, по утрам здесь, , очень суматошно, и всем трудно помнить, что нужно выйти за дверь со всем, что им нужно. Как, по-вашему, мы можем сделать утро легче и счастливее?»

Дети с большей вероятностью будут придерживаться плана, который создали сами. Покупка происходит чаще всего, когда дети прикладывают руку к созданию стратегий, и иногда важнее быть функциональным и эффективным, чем быть правым.

Попробуйте спросить: «Как бы выглядел ваш идеальный утренний распорядок?» или «Как бы для вас выглядел идеальный день с домашним заданием?» затем помогите им придумать способы воплотить эти видения в реальность.

Помогите детям ввести в действие созданные ими системы. Если это книга планов, поговорите об установлении промежуточных сроков. Если это будильники в виртуальном календаре, попробуйте разные последовательности оповещений до наступления срока. Думайте о своей роли в этом процессе, как о тренировочных колесах на велосипеде вашего ребенка. По мере того, как наши дети становятся более уверенными в своих стратегиях и системах, мы можем поднимать тренировочные колеса до тех пор, пока они вообще не перестанут быть нужными.

Модель : Расскажите о своих системах, когда они выходят из строя, почему они работают на вас. Когда я становлюсь старше, я обнаруживаю, что мне нужно записывать больше вещей, иначе я их забуду. Когда я это делаю, я рассказываю об этом своим детям, и они даже помогли мне провести мозговой штурм, чтобы записать вещи на бумаге, прежде чем я потеряю их в эфире.

Поощряйте хорошие привычки к учебе

• Обеспечьте тишину в своем доме. Многозадачность — это миф, особенно для детей. Выключите телевизор, и если они любят слушать музыку, исследования показывают, что музыка с лирикой подрывает концентрацию и продуктивность.
• Спросите своих детей, как может выглядеть их идеальная домашняя работа. Помогите им создать это видение. Некоторым детям может понадобиться перерыв после школы, чтобы выплеснуть скопившуюся энергию, другие могут сначала захотеть сделать домашнюю работу, чтобы приступить к свободной игре. Пусть они тоже выбирают пространство. То, что вы предусмотрели центральное место для учебы в своем доме, когда проектировали его, не означает, что это будет их предпочтительное место.
• Ограничьте использование телефонов во время выполнения домашних заданий. Телефоны отвлекают, когда они находятся в комнате, даже если они выключены, показывает одно исследование. Если они отвлекают взрослых, с их полностью развитыми навыками исполнительной функции, они еще больше отвлекают детей, чьи лобные доли (и навыки исполнительной функции, которые там зарождаются) не будут полностью сформированы до середины 20-летнего возраста.

Модель : Покажите детям, как вы работаете, не отвлекаясь, в среде, способствующей концентрации внимания. Как всегда, дети делают то, что делаем мы, а не то, что мы говорим. Работайте над своими проектами так, как бы вы хотели, чтобы они выполняли свою работу.

План использования технологий

Разработайте план использования семейных технологий. Это могут быть минуты, данные или контекст. Если вы хотите, чтобы семейные обеды и домашние задания были зонами, свободными от технологий, согласитесь на это заранее. Затем подпишите технический контракт. Некоторые дети реагируют на ясность подписанного контракта, на который вы можете указать для справки. Вот некоторые контракты, которые мне нравятся, от Джулианы Майнер, автора книги « Raising a Screen Smart Kid» , и Деворы Хейтнер, автора « Screenwise 9».0008 ».

Модель : Когда я спрашиваю детей, что бы они больше всего хотели, чтобы я передал их родителям на моих выступлениях, один из комментариев, который я чаще всего слышу, звучит примерно так: «Если вы хотите, чтобы мы выключили наши телефоны или тратить меньше времени на переписку с нашими друзьями, тогда родители должны делать то же самое». Когда мы просим детей идти на жертвы, на которые мы не готовы пойти сами, они видят нас.

Подробнее об установлении прочного режима

Связь между школой и домом

Когда учащиеся, родители и учителя открыто и честно общаются друг с другом о том, что происходит дома и в классе, каждый может сосредоточиться на учебе.

Держите линии связи между школой и домом открытыми

Исследование ясно : Участие семьи и позитивное общение между семьей и школой связаны с улучшением оценок, позитивным поведением и отношением к учебе, более активным участием и более высокой посещаемостью. Начните с того, что выясните, как учитель вашего ребенка хотел бы, чтобы с ним связались, и придерживайтесь этого метода, уважая его или ее предпочтения.

Когда что-то случится, иди сначала к учителю, а не к директору. Это несправедливо как по отношению к директору, так и по отношению к учителю. Кроме того, директор, скорее всего, не присутствовал в классе вашего ребенка и не был свидетелем рассматриваемых событий, что ставит его в неловкое положение.

Помните и хорошие моменты. Поблагодарите учителей за их усилия на благо вашего ребенка. Благодарность учителей дает им понять, что вы уважаете и цените то, что они делают и как они это делают. У меня есть конверт, полный этих заметок, накопленных за 20 лет преподавания латыни, английского языка и письма, и я часто обращаюсь к ним, когда у меня плохой день или когда я чувствую себя недооцененным. Благодарность имеет значение.

Модель : Не ругайте и не унижайте учителя перед детьми. Дети слышат, что вы говорите об их учителях, и очень важно любой ценой сохранить отношения между учеником и учителем. Детей может сбить с толку, когда родители плохо отзываются об учителях, так же, как их расстраивает, когда один из родителей плохо отзывается о другом во время разлуки или развода.

Поощрение самоадвокации

Начиная с детского сада, детей необходимо поощрять говорить открыто, говорить взрослым, что им нужно, и противостоять людям, которые относятся к ним не так, как они хотят, чтобы относились к ним. Самоадвокация является ключевой частью формирования у ребенка чувства собственной эффективности или понимания того, что у него есть возможность контролировать и изменять свое поведение, мотивацию и окружающую среду.

Когда ваши дети приходят к вам с жалобой на то, как с ними обращался другой ребенок или учитель, спросите, что они сказали или сделали (или что они собираются сказать или сделать), чтобы убедиться, что их услышали и поняли. Простая постановка этого вопроса может помочь детям переосмыслить ситуацию и подумать, что они могут сделать, чтобы изменить себя.

Ожидайте, что дети будут участвовать в общении между семьей и школой с первого дня начальной школы, и с каждым годом повышайте свои ожидания в отношении их участия, пока ваш ребенок не станет основным проводником информации между домом и школой. Конечно, вы можете оказывать поддержку, но где-то в начале средней школы ваш ребенок должен взять на себя инициативу.

Получите поддержку в своих усилиях по повышению их самозащиты. Сообщите учителям, что вы делаете этот сдвиг, чтобы они могли поддержать усилия вашего ребенка, чтобы сделать его общение более эффективным.

Обучайте своих детей, разговаривая с учителями о проблемах и рассказывая о подходах, которые они могут использовать. Вы можете написать сценарий или разыграть ролевую игру, если ребенок волнуется из-за обсуждения. На самом деле это может быть забавным способом рассеять беспокойство и разыграть разговор, пока вашему ребенку не станет комфортно.

Если дети сталкиваются с особенно тяжелыми проблемами в результате издевательств, потребностей в специальном образовании или проблем с психическим здоровьем, школьные консультанты могут стать лучшими союзниками родителей. Сегодняшние школьные консультанты — это специалисты в области психического здоровья , которые могут направлять учащихся в школе и при необходимости давать направления к другим специалистам в области психического здоровья и академической поддержки в сообществе. При необходимости они могут даже направить родителей к недорогим поставщикам или поставщикам со скользящей шкалой, а также обеспечить преемственность между школьными услугами и внешними поставщиками.

Модель : Расскажите о том, как вы просите о помощи и самоутверждаетесь, даже когда это заставляет вас нервничать. Объясните, как вы следите за тем, чтобы ваши потребности были услышаны и учтены. Если вам нужно поговорить с начальником о недопонимании на работе, сделайте так, чтобы ваш ребенок участвовал в обеденной дискуссии о том, как вы могли бы подойти к разговору. В конце концов, мы первые учителя наших детей, когда дело доходит до разрешения конфликтов и самозащиты.

Работайте с их телами, а не против них

Поскольку лучшее обучение происходит при здоровом мозге и теле, вот несколько способов убедиться, что дети готовы и способны учиться.

Связь между сном и обучением

Сон является неотъемлемой частью обучения и консолидации памяти, поэтому отдавайте предпочтение сну, а не другим занятиям. Если ваш ребенок поздно приступает к домашнему заданию, подумайте, что еще в семейном расписании можно изменить, чтобы сделать это приоритетом. Поговорите о расписании, прежде чем приступать к новой внеклассной деятельности.

Детям школьного возраста необходимо спать от 9 до 11 часов каждую ночь, чтобы быть физически и психически здоровыми. А подросткам нужно от 8 до 10 часов сна. Но исследования показывают, что они получают гораздо меньше. Частично это связано с двумя изменениями в развитии в подростковом возрасте:

• Задержка фазы сна. Когда подростки говорят вам, что им просто не хочется спать по ночам, они не лгут. Из-за смещения циркадного ритма в подростковом возрасте они утомляются позже, чем дети и взрослые. В связи с этим Американская академия педиатрии рекомендует, чтобы средние школы начинались не ранее 8:30 утра , чтобы учесть задержку фазы сна у подростков и способствовать психическому и физическому здоровью подростков.
• Меньше ощущения усталости. Подростки также с меньшей вероятностью почувствуют последствия лишения сна, что может привести к засыпанию в школе или, что еще хуже, за рулем автомобиля.

Помните, что «наверстать упущенное» в выходные не получится, потому что это может еще больше сбить циркадные ритмы детей, усугубив проблему.

Национальный фонд сна рекомендует подросткам вести дневник сна , чтобы отразить реальность своего сна в черно-белых тонах. Трудно утверждать, что вы высыпаетесь, когда цифры говорят о другом.

Если ваш ребенок просит «еще один час» для выполнения домашнего задания или подготовки к тесту, вы можете сказать ему, что при прочих равных условиях дополнительный час сна, скорее всего, будет более полезен для укрепления памяти, чем дополнительный час изучать.

Модель : Пусть дети увидят, что вы цените сон. Позвольте дому успокоиться за час до разумного времени сна, уберите свои устройства, достаньте книгу и придерживайтесь хороших привычек сна.

Как работает детский мозг

До недавнего времени ученые считали, что, поскольку детский мозг перестает расти к 10 годам, его мозг также становится зрелым к 10 годам. Это не может быть дальше от истины. Мозг детей все еще развивается на клеточном уровне, и этот процесс не завершится до 20-летнего возраста.

Детский мозг развивается скачкообразно: первый период массового роста и развития приходится на возраст от 1 до 3 лет, а второй — на подростковый возраст (от 11 до примерно 25 лет). Говорят, что в эти периоды усиленных изменений их мозг очень «пластичен», что означает, что они адаптируются и быстро растут в ответ на окружающую среду.

Повышенная пластичность мозга также означает повышенный потенциал к обучению, поскольку клетки мозга трансформируются из своего незрелого, неэффективного состояния «серого вещества» в более зрелое и эффективное состояние «белого вещества», создавая при этом до 100 000 новых синапсов в секунду. Клетки мозга разговаривают друг с другом через синапсы, и это ситуация «используй или потеряй». Чем больше клеток мозга разговаривают друг с другом через эти новые связи, тем выше потенциал мозга для обработки и обучения.