Как воспитать детей без крика: Как воспитывать детей без криков и угроз

Содержание

Как воспитывать ребенка без крика и ругани: 7 доступных способов

Ваши дети выводят вас из себя до такой степени, что вам приходится орать изо всех сил? Временами вы не можете найти другого способа призвать их к порядку? Мы предлагаем вам установить дисциплину в доме, не повышая голоса.

Теги:

Дети

Воспитание детей

Воспитание родителей

Психология общения

Подростки

Getty Images

Мир в семье — это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но стоит вам наладить отношения с ребенком, как все вдруг становится отлично: у членов семьи хорошее настроение и все счастливы!

Сегодня перед родителями стоит очень сложная задача — воспитать достойного человека в жестком и порой несправедливом мире. Каждый пытается сделать это по-своему: некоторые решают все вопросы криком, другие остаются спокойными, но при этом лишают ребенка свободы, третьи предпочитают сохранить себе нервы и просто отдаляются от него.

Четвертые не хотят бороться с недостатками своих детей и вместо того, чтобы приучить их к ежедневной уборке своей комнаты, скрипя зубами, сами наводят там порядок. Но все эти способы взаимодействия с детьми абсолютно неправильны.

Главное, что вы должны осознать: авторитет у ребенка вы заслужите только в том случае, если будете оставаться спокойными в любой ситуации. Это вовсе не значит, что вы должны быть равнодушными ко всему. Лишь покажите ребенку, что вы даете советы, но ни в коем случае не лезете в душу, — и тем самым вы предоставите ему свободу выбора и получите возможность быть услышанным. Ваш враг — не ребенок, а ваши собственные неуправляемые эмоции.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

Поймите, что вас раздражает. Каждый из нас примерно знает, какие слова нас обижают больше всего. Но лучше всех об этом знают наши дети. Они видят наши слабые места. Так что, сделайте глубокий вдох и закройте рот на замок, когда услышите, например: Я ненавижу тебя!, Отсталая! Твоя работа важнее, чем я! — и особенно фразу, которая сражает наповал: Лучше бы у меня была другая мама!
Не заходите на территорию ребенка. Каждый ребенок имеет право на свое пространство в доме. Отдельная комната — путь к развитию индивидуальности вашего ребенка. Не стоит быть тираном и постоянно копаться в его вещах, напоминать об уборке и упрекать за беспорядок. В конце концов однажды утром он проснется и сам поймет, что пора бы ему разобраться в своей комнате. И каждый раз, когда вам захочется напомнить ребенку об уборке, для начала пойдите и наведите порядок в собственной комнате.

Не задавайте общих вопросов. Все равно вряд ли он вам честно ответит. А когда ответ покажется поверхностным, вы начнете возмущаться, что в итоге перерастет в очередной скандал. Дело в том, что очень сложно ответить на вопрос «как дела?» или «как ты себя чувствуешь?». Большинство из нас ответ «нормально» не устраивает, так как он в принципе не значит ничего — все равно, что промолчать. Поэтому, если вы хотите узнать о состоянии ребенка, будьте более конкретны и старайтесь постоянно быть в курсе его дел. Он ведь вам не чужой человек.
Позвольте ребенку не согласиться с вами. Это довольно сложно. Но свобода суждений установит взаимоуважение между вами и вашим ребенком. Прислушивайтесь к высказываниям ребенка и ни в коем случае не осуждайте его точку зрения. Просто постарайтесь объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо», подчеркнув при этом, что не пытаетесь ничего навязывать.

Уважайте его выбор. С определенного возраста ребенок имеет право на то, чтобы проводить свое свободное время так, как он хочет. Скажем, вместо поездки в гости к вашей подруге он хочет пойти с друзьями на каток, так позвольте ему сделать это. Общество друзей куда приятнее, чем разговоры взрослых о работе. Карманные расходы — тоже важный вопрос. Давайте столько, сколько можете, объясните про финансовую ситуацию, научите копить. Помните, что, если вы будете говорить, как и на что ребенку тратить карманные деньги, он никогда не научится ими распоряжаться.
Старайтесь не сверлить ребенка глазами. Если во время беседы вы стараетесь заглянуть ребенку прямо в глаза, например, чтобы понять, врет он или нет, он автоматически начинает волноваться, даже если его совесть чиста. Не нужно стараться увидеть свое чадо насквозь, нужно понять его и не отпугивать.

Не принимайте вызов. Двухлетний малыш берет кухонный нож сразу после того, как мама запретила это. Подросток говорит своей маме: «Ты самая ужасная мама на свете! Потому что я не могу делать то, что всем остальным можно». Ваши дети пытаются брать вас за живое, но вы-то знаете, что бой не начнется, пока вы не захотите в нем участвовать. Вместо того чтобы принимать вызов, возьмите тайм-аут. Спокойно закройте глаза и уйдите в свою комнату. Время поможет вам остыть, отвлечься. А ваш ребенок поймет, что такой номер с вами не проходит.

Чего нельзя решить криком?

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отдельный человек, со своей индивидуальностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

О: Да, совершенно верно. Если ваша дочь отказывается делать уроки, позвольте ей это. Но, когда учительница поставит ей двойку за невыполненную работу, она спросит: «Мама, почему ты не заставила меня?» Если же такого не произойдет, ограничьте ее в чем-нибудь, например, в покупке новых игрушек.

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

О: Продолжайте свою политику. Даже если ребенок не подает вида, не оставляйте своего решения. Последствия, которые не осуществляются, — всего лишь глупые угрозы, которые рано или поздно станут оружием против вас самих.

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

О: Контролировать своего ребенка — не значит оставаться равнодушным к принятым им рискованным решениям. Если вы подозреваете своего 16-летнего сына в том, что он курит марихуану, просто спросите его прямо, лучше тогда, когда вы будете делать вместе что-то приятное, например, кататься на коньках или смотреть кино. Не пытайтесь читать ему нравоучения, а постарайтесь понять его, почему он это делает. Если вы спокойно выслушаете его до конца, вы удивитесь, насколько откровенным сын может быть с матерью. И помните, что любому подростку в первую очередь нужен взрослый, который помог бы ему освоиться в этом мире, не осуждаю и не наказываю.

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

О: Когда мы даем выход нашим эмоциям и начинаем кричать на детей, на самом деле мы пытаемся передать им только одну мысль: УСПОКОЙ МЕНЯ! Мы практически умоляем остановить самих себя. Но как четырехлетний или даже 14-летний ребенок может дать отпор материнской ярости? Так что, выход один: научитесь владеть собой или хотя бы своими эмоциями, не позволяйте себе выплескивать на детей все свои обиды. Кричите в подушку, в окно, куда угодно, только не на ребенка.

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

О: Да, безусловно, крик дает результат, но как долго этого хватает? Ваши дети будут вас слушаться только до тех пор, пока не начнут возмущаться снова.

А это будет повторяться вновь и вновь, пока они не добьются своего. И поверьте, они это сделают, потому что однажды вам надоест постоянно кричать и вы сдадитесь. А когда вы спокойны, у них нет противника, вы даете им право делать выбор и быты ответственными за свои собственные решения.

Наказания и поощрения

НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержать. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столько времени дома?
ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиями и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.
НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Маленькое непослушание — небольшие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
БУДЬТЕ ГИБКИМИ. Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

Как воспитать ребенка без криков и наказаний – советы психолога

Зачастую родители, которые применяют к ребенку силу, оправдываются: «Меня так воспитывали, и ничего – нормальным вырос». Однако подобное обращение с детьми причиняет им физическую и душевную боль и наносит ущерб развитию, уверен психолог Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Василий Наумович.

Фото из архива СБ

Наказывая кулаком, родители пытаются демонстрировать власть, вынуждают ребенка к покорности и тем самым лишают права выражать желания, говорит Василий Наумович:

– Аргументы из серии «меня так воспитывали – и я буду» нелогичны. Некоторые мамы и папы даже не осознают, какие страдания причиняют сыну или дочке, поднимая на них руку. Под физическим насилием понимается нанесение телесных повреждений и травм, наказание в виде шлепков, подзатыльников и пощечин, а также угрозы применения насилия, намеренное создание опасных ситуаций. И хорошо, если у ребенка срабатывает инстинкт самосохранения и он подчиняется. Если нет, взрослые к тому же начинают злорадствовать: «Вот видишь, какой ты глупый, даже не смог правильно поступить».

Воспитывать детей нужно с рождения. И делать это необходимо через здоровые ограничения, а не физическое наказание, советует психолог:

– Малыши не понимают значение слова «нельзя», не осознают своих поступков и их последствий. Задача родителей – научить их принятым в обществе нормам. Например, некоторые мамы и папы предпочитают не обращать внимания на плач либо истерику ребенка. Так они закрепляют подобное поведение сына или дочки, повышая вероятность его повторения в будущем.

И, когда ребенок подрастет, он продолжит вести себя вызывающе: требовать, настаивать, проявлять агрессию. Любое негативное поведение нужно ограничивать. А доносить свои мысли ребенку следует через чувства, тепло и ласку. Можно обнять малыша и сказать: «Меня очень расстраивает то, как плохо ты себя ведешь, не делай так больше, пожалуйста».

Отношения между родителями оказывают большое влияние на детей. Если мальчик с малых лет видит, с какой любовью и заботой отец относится к матери, то позаимствует такую модель поведения. А если глава семьи периодически проявляет насилие по отношению к близким, то сын воспримет это как норму. Кроме того, ребенок получает сильную психологическую травму, когда родители конфликтуют. Она может проявляться в агрессии к окружающим, обращает внимание Василий Наумович:

– Насилием над ребенком считается и ситуация, когда папа малыша не трогает, а маму обижает. Детям плохо от того, что они не знают, как помочь близкому. Переживания могут привести к всевозможным психическим отклонениям: неврозам, тревогам, паническим атакам, расстройствам поведения. Ребенок становится заторможенным, агрессивным. Негативно влияет на поведение несовершеннолетних и безразличие родителей, когда мама и папа не интересуются жизнью сына или дочки, проявляют эмоциональную холодность. У меня в практике был случай, когда взрослые постоянно отмахивались от девочки, говорили ей: «Отстань, займись своими делами». Хотя это нарушение основного принципа воспитания – доступности к родителям.

Чаще всего мамам и папам сложно признать, что они что-то упустили в воспитании ребенка и теперь не справляются с ним. Как быть в такой ситуации? Психолог рекомендует найти для сына или дочки значимого взрослого:

– Это может быть тренер спортивной секции или преподаватель объединения по интересам, имеющий авторитет. Воспитанник начнет равняться на него, перенимать модель поведения. Что касается подростков, то с ними нужно договариваться, воспринимать как равных. Когда юноши и девушки видят, что с их мнением считаются, то и вести себя начинают по-другому. Каждому родителю следует помнить: то, что заложено в детстве, влияет на действия и поступки во взрослой жизни. Хотите, чтобы ваш ребенок с уважением и любовью относился к вам в старости, выстраивайте правильные взаимоотношения изначально.

ЕСТЬ ВОПРОС

Лучший метод воспитания – это…

Денис Кустов, Краснопольский район:

– Быть примером для детей. Тогда они будут на тебя равняться. С мальчишками и девчонками нужно больше общаться в неформальной обстановке. И я, как педагог-организатор с десятилетним стажем, стараюсь придерживаться этого принципа. Частенько с ребятами устраиваем флешмобы, акции, квесты, челленджи и другие активности. Перед тем как что-то организовать, представляю себя маленьким ребенком и задаюсь вопросом: а что бы мне было интересно? Отслеживаю в соцсетях тренды, поэтому мне несложно находить общий язык с детьми разного возраста.

Екатерина Федотова, Кировский район:

– Воспитание личным примером. У нас с мужем трое мальчишек: 13-летний Никита, 8-летний Ваня и 4-летний Илья. Дети видят, что родители много работают, чтобы обеспечить их всем необходимым, и стараются отблагодарить хорошим поведением. Никита, например, ответственный не по годам: поможет и мне, и папе по хозяйству, если нужно, присмотрит за младшими братьями. В выходной муж всегда зовет сыновей и они что-то мастерят вместе. Дети чувствуют наши любовь и заботу, поэтому проблем с воспитанием нет.

Сергей Задера, Слуцк:

– Идеального метода не бывает. Скорее ты будешь воспитывать ребенка так же, как воспитывали тебя. Это, видимо, в подкорке заложено. Чтобы использовать новые методы и способы, нужно потратить немало времени сперва на их поиски, а затем на изучение. И не исключено, что в погоне за чем-то прогрессивным упустишь важный момент в воспитании сына или дочери.

[email protected]

Как общаться с детьми без крика

Кричать на ребенка, терять самообладание, повышать голос…. Почти каждый родитель в конечном итоге делает это на или точке.

Но помните, что ваш ребенок научится вести продуктивную беседу, наблюдая за вами. Во время стрессовых дискуссий с детьми важно сохранять уважение и ожидать уважения в ответ. Вот как донести свою точку зрения и научить навыкам здорового общения.

1. Возьмите обратный тон.

Кричать «Хватит кричать на меня!» когда вы спорите, вряд ли кому-то станет спокойнее. Смоделируйте тот тип навыков обсуждения, которым вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.

Изучение тем, выбранных нашими экспертами

Воспитание детей
Разговор и понимание
Управление эмоциями

9000 2 Попробуйте следующее: чем громче говорит ваш ребенок, тем мягче тон вы используете для ответа. Это демонстрирует, что повышение голоса — это не способ решить проблемы, и это поможет вам обоим почувствовать себя спокойнее. Если у вашего ребенка проблемы с социальными сигналами, такими как высота и тон голоса, вы можете показать, как помог ваш более мягкий подход.

2. Заезженная пластинка.

Иногда нет места для обсуждения проблемы. В этих случаях используйте спокойный деловой тон и тихо повторите то, что вы ожидаете от ребенка. «Извините, но когда вы бьете, вы сидите».

Независимо от их реакции, спокойно повторяйте одну и ту же фразу столько раз, сколько потребуется. В конце концов, ваше сообщение усвоится. Это может быть особенно полезно для детей, которые плохо запоминают правила или обращают на них внимание.

Узнайте, как повторение инструкций помогло одной маме наконец заставить своего ребенка слушать.

3. Будьте позитивны и ясны.

Очень важно четко и прямо говорить о том, чего вы хотите. То же самое относится и к использованию имени вашего ребенка при указании направления. Это привлечет внимание вашего ребенка и сделает ваше сообщение более личным.

Это может быть особенно полезно для детей, у которых проблемы с . Вместо того, чтобы кричать: «Xbox принадлежит всей семье!» попробуй сказать: «Томми, пора дать твоему брату шанс».

4. Развлекайтесь.

Разбавьте напряженность какой-нибудь глупостью. Вместо того, чтобы кричать отвлеченным (или гиперактивным) малышам, чтобы они сидели неподвижно, чтобы вы могли почистить им зубы, попробуйте мягко и весело подтолкнуть их. «Быстрее, Натан, я вижу Элмо у тебя во рту, и мне нужно вычистить его. О, и Печенький Монстр тоже!»

5. Сделайте перерыв.

Если вы чувствуете, что кто-то из вас вот-вот потеряет контроль, объявите тайм-аут и сделайте глубокий вдох. Попробуйте сказать что-то вроде: «Давайте оба успокоимся. Через 30 минут мы увидим, готовы ли мы снова поговорить». Затем каждый из вас может отправиться в разные комнаты, остыть и поразмышлять над собой.

Имейте в виду, что «самоанализ» может быть сложным навыком для некоторых детей, которые учатся и думают иначе. Но наблюдение за тем, как вы моделируете поведение, поможет. Если вы находитесь в общественном месте, скажите ребенку, что разговор приостановлен до тех пор, пока вы не окажетесь в тихом месте в одиночестве.

6. Контролируйте разговор.

Когда дискуссия вот-вот сойдет с рельсов, важно остановить ее на ходу. В отличие от большинства детей, у вас есть взрослое самосознание, чтобы остановиться и подумать: «То, что я собираюсь сказать, поможет или навредит этой ситуации? Как насчет как я собираюсь это сказать?» У вас есть возможность прекратить, перенаправить или возобновить разговор более позитивно и продуктивно.

7. Разговаривайте с другими.

Воспитание ребенка, который учится и думает по-другому, представляет собой уникальную проблему. Это может помочь связаться с другими родителями, которые «были там, сделали это». Используйте наше сообщество, чтобы поделиться своим опытом и найти семьи, подобные вашей. Наличие кого-то, кто понимает, через что вы проходите, может помочь вам сохранять спокойствие, когда назревает спор с вашим ребенком.

Основные выводы

Есть много способов разрядить стрессовые разговоры с детьми.
Взять тайм-аут, изменить тон или вести себя глупо может помочь.
Помните: вы не одиноки. Общайтесь с другими родителями, которые знают, через что вы проходите.

Изучите связанные темы

Воспитание детей
Разговор и понимание
Управление эмоциями

Как научить детей слушать без крика — Generation Mindful

Вы говорите, но никто не слушает. Чувствуешь себя учителем в том мультфильме Снупи. Вааа-вааа-вааа-вааа-вааа.

Вы были милы. Вы были терпеливы. Вы повторили себя не менее трех раз и ВЫ. ЯВЛЯЮТСЯ. ГОТОВО. Вы думаете про себя:

«Почему они просто не сделают то, о чем я их попрошу?!»0121

«Это утомительно. Я единственный родитель на планете, имеющий дело с этим?!»

Вы чувствуете разочарование, неуважение и недооценку, и поэтому перчатки спадают, когда вы думаете про себя: «Норить, кричать, пристыжать, подкупать. Что нужно сделать, чтобы ЭТИ ДЕТИ СЛУШАЛИ?!»

Вместо того, чтобы прибегать к тактикам воспитания, которые заставляют вас чувствовать себя виноватыми и/или отчужденными от вашего ребенка, вдохновите слушателей, которых вы ищете, с помощью этих пяти простых стратегий:

#1 – Привлекайте к сотрудничеству с самого начала.
Если вы воспитываете волевого ребенка, вполне вероятно, что каждый раз, когда вы пытаетесь проявить свою власть, ваш ребенок отвечает своего рода сопротивлением. Игнорирование вас. Бросая вызов вам. Привлекая вас пересудами и подшучиванием. Или, может быть, ответив: «Конечно!» просто чтобы отвлечь вас от их дела, чтобы снова проигнорировать вас и вашу просьбу.
Вместо того, чтобы обращаться к ребенку с языком тела, говорящим: «Приведи свою заднюю часть в движение, иначе!!!» (понятная позиция, учитывая прошлое) посмотрите, сможете ли вы применить командный подход, который вместо этого требует их сотрудничества.
Встаньте так, чтобы вас могли видеть, слышать и даже чувствовать, когда вы нежно похлопываете по колену или плечу. Прежде чем говорить, встретитесь глазами с ребенком. Соединять. Убедитесь, что ваш ребенок действительно слышит то, что вы собираетесь сказать. Это означает, что больше не нужно кричать: «НАденьте обувь, пожалуйста, мы опаздываем!!!» из соседней комнаты, даже самым добрым или вежливым голосом. Отдаленные, оборонительные или поспешные команды вызывают сопротивление и настраивают вас на провал еще до того, как вы выйдете за ворота.
Как только вы привлекли внимание ребенка, избегайте замыкания рогов на переднем конце и вместо этого налейте немного меда. Избегайте таких слов, как нужно , не может и должны , поскольку эти «триггерные» слова делают немного больше, чем провоцируют отпор, и вместо этого выбирают слова, которые приглашают:
«Вам нужно , чтобы убрать сейчас». становится «Пора раскладывать игрушки».
«Ты должен прийти на ужин сейчас же». становится «Пора обедать».
«Вы больше не можете играть прямо сейчас, нам нужно поесть». становится «После ужина можно еще поиграть».

# 2 — Измените свой метод, отвечайте, а не реагируйте.
Как только ваше «приглашение» будет отправлено, если ваш ребенок все еще сопротивляется вам, вместо того, чтобы реагировать на то, что кажется непослушанием, верните свою личную силу и вместо этого ответьте своему ребенку. Отпор может ощущаться как: а) личная атака, б) тщательно продуманный заговор, чтобы свести вас с ума, и/или в) признак какого-то огромного личностного недостатка вашего ребенка, который со временем будет только ухудшаться, и его нужно сломать. , скорее всего просто р-е-с-и-с-т-а-н-с-е . Устойчивость к изменению. Сопротивление тому, что говорят. Сопротивление какой-то неизвестной следующей вещи. Сопротивление прекращению использования клеток мозга, которые в данный момент активизируются в его или ее голове, чтобы найти и задействовать целый набор других клеток мозга, необходимых для выполнения вашего запроса, каким бы обоснованным он ни был.
Как только вы избавитесь от своей реакции (т.е. почувствуете шок, обиду, неуважение и т.д.), вы сможете вместо этого направить 100% своей энергии на то, чтобы реагировать на своего ребенка (т.е. связывать и перенаправлять его поведение).
На моем шестичасовом уроке позитивного воспитания мы два часа говорим только об этом шаге. Когда вы злитесь или раздражаетесь, не так уж и просто реагировать, а не реагировать, но сохранение спокойствия означает все, когда дело доходит до того, чтобы вести и направлять личным примером. Вместо того, чтобы воспитывать детей из-за страха, стыда и/или других видов принуждения, когда вы переориентируете свои усилия на реагирование на то, что кажется плохим поведением, а не на реакцию, вы обнаружите, что на 110 % эффективнее зачисляете своего ребенка в школу. именно то, что вы хотите. Быть добрым, уважительным и ответственным.
Дисциплина, образованная от корня слова «ученик», что означает вести и направлять своим примером, является жизненно важной частью позитивного воспитания — воспитания на основе чистой, твердой и последовательной любви. Если вы отвечаете, а не реагируете на своего ребенка, это не означает, что вы снисходительны. Это означает, что вы одновременно тверды и уважительны, когда учите своего ребенка тому, что от него ожидается в данный момент.
# 3 – Повторите то, что вы слышите от своего ребенка с любовью.
Спокойным голосом перенаправляйте ребенка. Я называю это своим голосом «Сири», поскольку Сири никогда не кричит на меня и не заставляет чувствовать себя виноватым, когда я пропускаю поворот. Она просто перенаправляет меня. «Поверните налево на следующей остановке». Отбросьте любые суждения или раздражение, которые вы можете испытывать по поводу сопротивления вашего ребенка («оправданное» раздражение с вашей стороны, но тем не менее раздражение) в ваших словах и голосе, когда вы сообщаете только факты:
«Тебе нравится играть со своим Лего».
«Тебе весело».
Найдите чувство, с которым борется ваш ребенок, и сформулируйте его также спокойно, с максимально возможным сочувствием. Установите зрительный контакт, опускаясь на уровень вашего ребенка, и скажите:
«Я вас слышу. Тебе грустно, и ты хочешь продолжать играть в Лего».
«Ты злишься и хочешь еще поиграть».
Это переформулирование, или то, что мне нравится называть эмпатией, отлично работает и с подростками, хотя очевидно, что слова и ситуации могут измениться. Ключевым моментом здесь является то, что когда вы делаете паузу, чтобы повторить то, что вы слышите, что ваш ребенок говорит (или думаете, что он может говорить/чувствовать), это как будто вы нажимаете какую-то большую космическую кнопку паузы на любых старых тенденциях типа коленного рефлекса, которые вы, возможно, захотите отключить по умолчанию. вместо этого вы предлагаете сочувствие. Одно правильное доброе слово или объятие могут полностью изменить правила игры, когда дело доходит до трансформирующего сопротивления.
Проще говоря, сочувствие способно создать сотрудничество. Помогая ребенку чувствовать себя услышанным, вы помогаете ему слушать.
# 4 – Теперь, когда вы получили спокойное внимание вашего ребенка, пришло время еще раз сформулировать то, о чем ВЫ просите.
Используйте простые слова, побуждающие к действию. Чем конкретнее, конкретнее и действеннее, тем лучше:
«Пора обедать. Возьми меня за руку, и мы можем пройти к столу. Мы можем поиграть с Лего, когда закончим».
Нарисуйте привлекательную картинку для своего ребенка, которую он видит в своей голове, и избегайте ловушки, говоря ему, чего именно вы НЕ хотите, чтобы он делал.
«Прощай, Лего. Увидимся после ужина» для 2-3-летнего ребенка.
«Давайте нажмем кнопку паузы (как вы нажимаете воображаемую кнопку паузы и предлагаете им сделать то же самое), и мы вернемся к этим Lego после обеда». Для детей 4-5 лет.
» Время обедать, пошли. Что ты будешь есть первым? или любое количество других вопросов о регистрации, которые вы придумаете, чтобы ваш ребенок старше 5 лет задумался о действии, которое вы от него требуете.
# 5 – Оставайтесь с ним.
Последний элемент, который поможет вашему ребенку слушать, — это последовательность. Как только вы почувствуете вкус сладкого успеха перенаправления сопротивления без необходимости кричать , вам будет намного проще вдохновить вашего ребенка на сотрудничество в следующий раз. И хотя переход от вашего старого способа «вдохновляющего слушания» к этому новому способу может быть немного сложнее, чем в приведенных выше примерах… ОСТАВАЙТЕСЬ С НИМ.
Если вы и ваш ребенок танцуете, сопротивляясь друг другу в одной и той же сфере жизни, снова и снова, говорите о своем танце, когда ситуация не бросается вам в глаза; например, на следующий день. Вы можете начать с чего-то вроде: «Эй, я заметил, что добраться до обеденного стола — это всегда битва для нас. Что мы можем сделать, чтобы исправить это, чтобы в итоге мы ОБА чувствовали себя хорошо? Мы в одной команде, и я хочу, чтобы вам понравился любой план, который мы придумаем. Есть ли у вас какие-либо идеи?» … и затем ПОСЛУШАЙТЕ. Записывайте все идеи вашего ребенка, даже самые сумасшедшие:
«Я знаю. Я получаю конфету каждый раз, когда подхожу прямо к обеденному столу». (да, верно)
» Я ПОНЯЛ! Мы могли бы получить нового щенка, если бы мы все слушали вас и сразу же садились за стол каждую ночь в течение недели!» (не в вашей жизни)
Вы поняли. Запишите каждое из них с улыбкой, добавляя свои собственные идеи здесь и там. Учет глупых идей вашего ребенка, когда вы составляете этот список, является важной частью этого сеанса мозгового штурма, особенно для детей в возрасте от 3 до 9 лет.. Черт возьми, всем нравится смеяться, а сумасшедшие идеи помогают облегчить жизнь. Получайте удовольствие от этого и сами подкиньте несколько сумасшедших идей! В конце найдите идею, которая нравится вам обоим, и обведите ее. У вас есть победитель! Когда вашему ребенку разрешат участвовать в создании решения, даже в возрасте 3 лет, ваш ребенок будет гораздо больше заинтересован в том, чтобы это решение работало .
Применение всех пяти стратегий.
Вот пример «прослушивания» семьи, с которой я работал, созданной в частном порядке. Они боролись со своим пятилетним сыном, который каждую ночь, без исключения, во время обеда клал ноги на стол, казалось, целую вечность. Мягкие напоминания мамы остались без внимания. Повторение и напоминание уступили место разочарованию и гневу.
Мало того, что ужин НЕ попадал в ротики их троих детей из-за всех беспорядков за столом, так еще и целью мамы и папы на ужин было «спокойное время, чтобы воссоединиться и поделиться своим днем за здоровой едой». (еда, на приготовление которой мама только что потратила больше часа) каждую ночь сгорала в дыму. Даже игривые идеи, которые мама пыталась сделать во время еды «забавным» для своего сына и заставить его сотрудничать и за столом, не смогли удержать его ноги от стола, и все «веселье» быстро превратилось в рутинную работу, а не в помощь.
Вот когда эта семья последовала описанному выше пятиэтапному плану и нажала кнопку сброса.
Супруги поняли, что они чувствуют перед лицом всего этого «не слушания», и сдержали свои триггеры. Они отказались от своей цели контролировать своего сына и поставили перед собой новую цель — быть четкими и уважительными, придерживаясь своих границ. Как только цель контролировать своего сына стала ясной, появилось новое пространство и новая цель — владеть своими чувствами и вовлечь сына в процесс.
Эта мама решила попросить сына помочь ей найти решение. Она подошла к проблеме как команда, из своего «центра» и в спокойный момент на следующий день. Она резюмировала проблему и свою цель, свободную от «пусковых» слов, и попросила сына поделиться идеями. Она выслушала и записала все, что он предложил в качестве решения. Благодаря этому процессу она чувствовала себя спокойной, связанной и единой со своим сыном, даже когда они обсуждали поведение, которое неделями доводило ее до отчаяния.
В конце концов, вот жемчужина идеи, которую придумал ее сын:
Он решил, что если положить длинную полоску бумаги с крестиками по всему краю и приклеить ее скотчем к столу, он не забывайте держать его ноги внизу.
И ва-лаа. Это было ПРОСТО… и это сработало.
Он слушал эту ночь, и следующую, и следующую, следуя семейному правилу держать ноги под столом (а не на нем) из-за решения, которое он помог разработать. И он продолжает следовать этому правилу сегодня, никаких стикеров не требуется; ночная битва преобразилась.
Где вы и ваша семья могли бы использовать прорыв в направлении большего слушания? Я хотел бы услышать, как вы проверяете эти пять стратегий и что вы создаете со своей семьей. Вместе.
xo
Мама четверых детей, писательница и педагог для родителей Сюзанна Такер — основательница Generation Mindful, линейки образовательных инструментов, игрушек и онлайн-программ, предназначенных для игрового объединения поколений и воспитания человеческого духа.