Как воспитать настоящего мужчину: Как воспитать настоящего мужчину? | Искусство Гармонии

Как воспитать в сыне мужчину — памятка для родителей

Все больше жен­щин гово­рят о том, что нет «нор­маль­ных мужи­ков». Но не сами ли мы создаем сла­бых муж­чин, не сами ли делаем их пас­сив­ными? Это к серьез­ному раз­го­вору о том, как мы маль­чи­ков вос­пи­ты­ваем. Потому что сла­бый муж­чина начи­на­ется с его матери. 

Оста­лись лени­вые и сла­бые, жено­по­доб­ные и неин­те­рес­ные пред­ста­ви­тели муж­ского пола? Я с этим не согласна, лично знаю много насто­я­щих муж­чин – и в моем мире их очень много. Но все-таки про­блема вырож­де­ния муже­ствен­но­сти есть. И создаем ее мы сами. Тюфяк, слюн­тяй, под­каб­луч­ник – все это начи­на­ется в детстве.

Мамы, кото­рые выти­рают сопли даже деся­ти­лет­ним маль­чи­кам. Мамы, кото­рые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, кото­рые обе­ре­гают дето­чек от труда и нагру­зок. Мамы, кото­рые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, кото­рые не допус­кают отцов к вос­пи­та­нию маль­чи­шек. Мамы, кото­рые пыта­ются насла­ждаться сво­ими сыно­вьями, не давая им быть самостоятельными.

Что вы дела­ете, мамы? Кому вы соби­ра­е­тесь под­ло­жить сви­нью? И кого вы обма­ны­ва­ете, что это нестрашно?

Это наша вто­рая край­ность. Мы либо рьяно делаем из маль­чи­ков муж­чин с самого рож­де­ния и застав­ляем их полу­чать муж­ской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой ста­ро­сти отно­симся к сыно­вьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от сво­его муж­чины? Силы, реши­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти, сме­ло­сти, стой­ко­сти? А чему обу­ча­ете сво­его сына? Дого­ва­ри­ваться, избе­гать столк­но­ве­ний, избе­гать труд­но­стей, быть гиб­ким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отно­ше­ния матери и сына все­гда осо­бен­ные – это осо­бая связь. Теп­лые чув­ства матери часто берут верх над разу­мом – и вот она уже шну­рует ему боти­ночки, выти­рает попу, кор­мит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего?

Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно дела­ете что-то не то. «Но он же у меня малень­кий еще», «Ну он же без меня не спра­вится», «Как же я не забо­чусь о своем малыше»… Это дорога в дегра­да­цию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос муж­чи­ной, заду­май­тесь и оста­но­ви­тесь. Что вы таким обра­зом делаете?

Раньше маль­чи­ков вос­пи­ты­вали отцы и матери (вме­сте). А потом, после войн, когда так много муж­чин погибло, жен­щины не смогли разо­браться, что делать с сыном. Самая удоб­ная пози­ция ока­за­лась в вос­пи­та­нии для себя домаш­него вида муж­чины. Или даже муж­чинки. Вме­сто «мужик насто­я­щий» полу­чился «муж­чинка одомашненный».

Мамы всеми силами делали своих сыно­вей удоб­ными. Им дей­стви­тельно каза­лось это пра­виль­ным. Чтобы они при­но­сили мамам удо­воль­ствие. И тем самым пере­пу­тали все роли. А заодно, по пути и сло­мали своих мальчиков.

В итоге про­грамма «муж­чинки домаш­него» такова: делай то, что гово­рит жен­щина, не рас­стра­и­вай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди ровно, слу­шайся, будь удоб­ным. И что в нем оста­ется муж­ского? Где муж­ская сила, реши­тель­ность, сме­лость, кото­рая все­гда обо­ра­чи­ва­ется для его жен­щины вол­не­ни­ями за него, пере­жи­ва­ни­ями и вос­тор­гом встречи победителя?

Где его жажда иссле­до­ва­ния жизни, свер­ше­ния, труд­но­сти, харак­тер? Где его лидер­ство, где мощь и дикая муж­ская энер­гия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за оче­ред­ное поко­ле­ние муж­чин, вос­пи­тан­ных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод изме­ниться вам самой. И изме­нить пред­став­ле­ние о вос­пи­та­нии детей. Потому что у вас не про­сто родился ребе­нок, у вас родился малень­кий мужчина.

И вы либо поз­во­лите ему стать тем, кто он есть, либо зада­вите и сло­ма­ете его, пре­вра­тите в что-то вроде жен­щины, но какое-то стран­ное и коря­вое, в «муж­чинку одо­маш­нен­ного». Вы либо вос­пи­та­ете муж­чину, за кото­рого вам будет бла­го­дарна ваша невестка, либо – наобо­рот, вырас­тите непо­нятно кого, с кем потом мучиться при­дется дру­гой женщине.

Трудности

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если не будет встре­чать труд­но­стей. Если вы все дела­ете за него, если вы не остав­ля­ете его наедине с пре­пят­стви­ями. Если не даете ему шанса самому разо­браться, научиться. Если ему все само при­хо­дит в руки, легко и без напряга.

Если в его жизни все слу­ча­ется само, без его уча­стия. Захо­тел-полу­чил. Если он не при­вы­кает тру­диться. Ослабьте свое жела­ние помочь сыну! Оставьте его для своих доче­рей, кото­рым это нужно (но именно их, почему-то мы и застав­ляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет игру­шеч­ным «полем битвы». Битвы с нос­ками и шнур­ками, с гряз­ными тарел­ками, труд­ными зада­чами, слож­ными бое­выми при­е­мами. Где он дол­жен поста­раться, чтобы побе­дить. Где нужно при­кла­ды­вать силы, сме­калку. Где нужно тре­ни­ро­вать решительность.

Отец

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если рядом с ним нет муж­чины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть жен­щи­ной. Вы можете при­вить ему чут­кость, эмпа­тию, чув­стви­тель­ность… Это неплохо, но делает ли это его муж­чи­ной? Когда он уже явля­ется муж­чи­ной, ему можно раз­вить и эмпа­тию – жена потом спа­сибо ска­жет. Но если в нем нет ничего муж­ского, кроме тела?

Где ему брать при­мер муж­ского пове­де­ния? При­мер, кото­рый ему пока­жет, что его ощу­ще­ния и жела­ния – нор­мальны и есте­ственны. Когда дерутся маль­чишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рас­ска­зы­вать сыно­вьям, что это не нормально.

Но папы пой­мут – и папы смо­гут доне­сти сыну – это нор­мально. Глав­ное – при­чина. Заслу­жи­вает ли при­чина именно такого реше­ния вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для маль­чи­ков драться – это нор­мально. Это муж­ской спо­соб реше­ния про­блем. Драться с обид­чи­ком, захват­чи­ком или пре­пят­ствием. Мы этому научить сыно­вей не можем.

Мы не можем пони­мать душу своих сыно­вей, потому что мы сами устро­ены иначе. У них же дру­гие потреб­но­сти и дру­гие осо­бен­но­сти. Мама из сына может вырас­тить только малень­кого пажа, кото­рый тас­кает ее коро­лев­скую мантию.

Потому что это очень удобно – насла­ждаться этим миром через сво­его сына. Мы не смо­жем раз­го­ва­ри­вать с ними о том, что для них акту­ально. Все то, что исце­ляет их, нами отвер­га­ется, накле­и­ва­ется ярлык «плохо» и «некуль­турно». Как они ста­нут муж­чи­нами в этом случае?

Пусть у них будут муж­ские хобби, заня­тия, муж­ские раз­го­воры. Чем больше муж­ского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, стро­и­тель­ство, при­клю­че­ния, машины, тех­ника, еди­но­бор­ства, бое­вые искус­ства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыно­вьям. И дайте сыно­вьям доступ к их отцам. Дайте им и дру­гих муж­чин – как можно больше. Дедушки, дяди, бра­тья, учи­теля, дру­зья, тре­неры. Пусть их муж­ской мир будет полон муж­чи­нами. Пусть неиде­аль­ными, но муж­чи­нами. Спо­соб­ными их понять и направить.

Жен­щина нико­гда не смо­жет вырас­тить из сына муж­чину. Только «муж­чинку одо­маш­нен­ного». Из бла­гих наме­ре­ний. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если у него не будет доста­точно сво­боды. Если он не будет иметь воз­мож­ность везде залезть, все потро­гать. Ино­гда с риском для жизни и здо­ро­вья. Это муж­ская при­рода – пер­во­от­кры­ва­теля, иссле­до­ва­теля, героя при­клю­чен­че­ского романа.

Если ему нужно сидеть на попе, а внутри бур­лит жажда иссле­до­ва­ний – что делать? Чаще всего – убить в себе путе­ше­ствен­ника, пер­во­от­кры­ва­теля, ков­боя и всех осталь­ных «опас­ных» субъектов. 

Чтобы не вол­но­вать маму. Чтобы не рас­стра­и­вать ее. А потом и жену. Какие гор­ные лыжи? Жена же про­тив. Какие пара­шюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет при­клю­чен­че­ским кве­стом. С боль­шой сво­бо­дой внутри. Больше актив­ных игр, спорта, рис­ко­ван­ных пред­при­я­тий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вме­сте с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «муж­чинка одо­маш­нен­ный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исце­ля­емся через наших доче­рей, так же и отцы смо­гут исце­литься и вырасти, рас­крыться через обще­ние с сыновьями.

Но их обще­ние должно быть сво­бод­ным – от жен­щин в первую оче­редь. Сво­бод­ным, пол­ным при­клю­че­ний, впе­чат­ле­ний, нового опыта. Сов­мест­ного муж­ского опыта. Не вами при­ду­ман­ного, а ими выбран­ного (да, папу с сыном отпра­вить вме­сте на «елку» — не считается).

Решения

Маль­чик не ста­нет муж­чи­ной, если не научится при­ни­мать реше­ния, делать выбор, нести за это ответственность.

Если все выборы за него дела­ете вы, все­гда под­стра­хо­вы­ва­ете, все­гда дик­ту­ете пра­виль­ные реше­ния. Сего­дня он сде­лает так, как вы гово­рите, полу­чит хоро­ший резуль­тат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое реше­ние он спо­со­бен при­нять сам?

Пони­мает ли он послед­ствия, зна­ком ли с ответ­ствен­но­стью? И кто вообще в его мире несет ответ­ствен­ность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выби­рает. Пусть экс­пе­ри­мен­ти­рует в реше­ниях и учится при­ни­мать послед­ствия этого. Не сде­лал домаш­нее зада­ние – полу­чил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в кор­зину гряз­ного белья – ходит в гряз­ных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выби­рает и чем ему зани­маться, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисо­вать и как, с кем дру­жить, какой мульт­фильм смот­реть, какие обя­зан­но­сти по дому выпол­нять. И так далее.

Чем больше реше­ний он может при­ни­мать само­сто­я­тельно – тем лучше. Дайте ему эту прак­тику – встреч с неуда­чами и побе­дами, чтобы во взрос­лом воз­расте он не боялся оши­бок и пора­же­ний, имея боль­шой опыт работы с ними.

Лидерство

Маль­чик не ста­нет муж­чи­ной, если он не будет иметь воз­мож­но­сти лиди­ро­вать, доми­ни­ро­вать, конкурировать.

С кем он будет все это отра­ба­ты­вать, если вос­пи­ты­вает его жен­щина? Как можно кон­ку­ри­ро­вать с мамой? В чем? А как над ней доми­ни­ро­вать, если она даже сво­ему мужу этой воз­мож­но­сти не дает?

При этом для того, чтобы жен­щина рядом с муж­чи­ной была счаст­лива, внутри него должно быть состо­я­ние обла­да­ния этой жен­щи­ной. «Ты моя» — этот посыл из муж­ских глаз спо­со­бен успо­ко­ить жен­ское сердце. И мно­гие жен­щины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как маль­чик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только под­чи­няться и подав­лять в себе лидера.

Обязанности

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если у него нет обязанностей.

Если он на всем гото­вом и ничего не дол­жен делать. Если вы его кор­мите с ложечки и дела­ете за него домаш­ние зада­ния. Если он не знает, как в шкаф попа­дают чистые фут­болки. Если он не знает, с какой сто­роны откры­ва­ется холодильник.

Заметьте, у дево­чек обя­зан­но­сти появ­ля­ются доста­точно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдох­нуть – всю взрос­лую жизнь они будут сти­рать, гото­вить и уби­рать. А вот маль­чи­кам как раз не поме­шало бы уметь самого себя обслу­жить во всем. Да и жена его потом спа­сибо вам скажет.

Помощь

Маль­чик нико­гда не стает муж­чи­ной, если никому не нужна его помощь.

Если мама все сама, везде само­сто­я­тельно, а его бере­жет – какой смысл ста­но­виться муж­чи­ной? Муж­чина – тот, кото­рый нужен. В помощи кото­рого нуж­да­ются. Кото­рый может про­явить все свои луч­шие каче­ства, пре­взойти самого себя ради люби­мой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Про­сите его о помощи. Чаще, больше, все время. Про­сите и пакеты доне­сти, и поиг­рать с бра­том-сест­рой, и выне­сти мусор, и почи­стить кар­тошку, и помочь в работе. В любой ситу­а­ции – про­сите помощи. Не оце­ни­вайте зара­нее его силы, мол не спра­вится. Если так думать – точно не спра­вится. И даже не возь­мется. Почув­ствует недоверие.

Вы при­выкли сами все время ему помо­гать. Хва­тит. Оста­но­ви­тесь. Про­сит помощи – лучше под­бод­рите, что он сам спра­вится. И пусть про­бует, тре­ни­ру­ется. Меняй­тесь ролями. Это не вы ему помо­га­ете, а он вам. Во всем. Он ваш помощ­ник, защит­ник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь.

Оставьте заботу для доче­рей, а маль­чика делает муж­чи­ной ваша вера в него. Ты спра­вишься. Ты силь­ный. Ты муж­чина. Кто если не ты. Ты взрос­лый. Ты силь­ный. Ты как папа. Ты насто­я­щий мужчина!

Как недавно мне ска­зал наш сред­ний сын: «Мама, я тебе помо­гаю и поэтому я уже как папа — насто­я­щий мужик!». Мужик не выго­ва­ри­вает еще неко­то­рые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует.

И так как я в этом ничего не пони­маю, я не лезу, чтобы ничего не поло­мать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой маль­чик». Но внутри моего маль­чика уже рас­тет «насто­я­щий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытес­нит из него маль­чика. И мне оста­нется только при­нять это – и не тянуть его назад. Не счи­тать его малень­ким, слад­ким, милым, забав­ным. Только – силь­ным, сме­лым, реши­тель­ным, способным…

Дайте сыну воз­мож­ность вырасти мужи­ком. Дайте ему сво­боды быть тем, кем он является.

Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда вос­пи­ты­вайте саму себя – учи­тесь не коман­до­вать им, не подав­лять его, не огра­ни­чи­вать. Учи­тесь рабо­тать со сво­ими стра­хами и вол­не­ни­ями – это ваши эмо­ции, и маль­чик тут не при чем. Учи­тесь быть жен­щи­ной, отда­вать бразды прав­ле­ния ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учи­тесь под­чи­няться, учи­тесь при­ни­мать и верить. Учи­тесь не нака­зы­вать их физи­че­ски, не ломать их пси­хику таким обра­зом, учи­тесь нака­зы­вать по-жен­ски, отстра­не­нием. Это гораздо труд­нее, чем делать из маль­чика «муж­чинку».

Из своей огром­ной любви к сыно­вьям, нам нужно учиться быть с ними строже, тре­бо­ва­тель­нее. Из любви и заботы об их буду­щем, нам нужно чаще про­сить их о помощи, загру­жать физи­че­ским тру­дом. Из любви к сыно­вьям нам нужно окру­жить их мужчинами.

И устра­ниться из бли­жай­шего окру­же­ния, оста­ва­ясь в поле види­мо­сти. Обни­мать и цело­вать макушку перед сном, но днем дер­жать себя в руках и не сюсю­кать с маль­чи­ками. Сюсю­кай­тесь с девоч­ками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын ста­нет «недо-муж­чи­ной» в гла­зах вашей невестки. И это будет ваша ответ­ствен­ность. Ваша цена за соб­ствен­ную сла­бость, неспо­соб­ность поз­во­лить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

А начи­на­ется все с наших с вами маль­чи­ков! Ответ­ствен­ность на наших пле­чах огром­ная – за сча­стье буду­щих поко­ле­ний, верно же?

Источ­ник

Как воспитать настоящего мужчину

Для каждой женщины под словами «настоящий мужчина» кроется что-то свое. Но все мамы мечтают, чтобы их сыновья выросли мужчинами, достойными уважения и любви. Как этого добиться? Можно ли вырастить из шалуна и забияки человека, который будет надежным, ответственным и в то же время вежливым и заботливым? Конечно, можно!

Несомненно, каждый мальчик рождается со своим особым характером, но черты настоящего мужчины можно развить в каждом. Какие?

Самостоятельность

С одной стороны, что может быть проще, чем научить мальчика заправлять за собой постель, убирать игрушки, складывать грязное белье в бак в ванной, а не разбрасывать по всему дому? Мамы, а еще чаще бабушки так опекают мальчиков, что не дают шагу ступить без своей помощи. 

Отставить! Если вы будете бежать на каждый его зов, молча собирать его обувь, разбросанную по коридору, и приносить по первому требованию забытую тарелку с яблоком к телевизору, не удивляйтесь, что к подростковому возрасту требовательность возрастет в геометрической прогрессии.

Забота о близких

Многие мальчишки с виду такие забияки, драчуны и задиры! Но при должном воспитании эти черты можно превратить в храбрость, отвагу и вырастить настоящего защитника. 

Что для этого надо сделать? Научить сына сочувствию и заботе о тех, кто в ней нуждается. Очень хорошо, если у мальчика есть младший брат или сестренка. Если же рождение второго ребенка в ваши ближайшие планы не входит, то подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца. Такие простые ритуалы, как кормление хомячка, уборка клетки за попугаем или чистка аквариума учат ответственности. Ребенок понимает, что от его действий зависит жизнь и благополучие другого живого существа.

Чаще ходите с сыном кормить птиц и белок в парке, зимой пусть он вместе с папой мастерит кормушки из подручных материалов, а затем регулярно пополняет их зерном и семечками.

Отличным вариантом станет, как это ни странно, собственная грядка на даче или мини-огород на подоконнике. Совместный уход за растениями, наблюдение за тем, как из маленького зернышка рождается сначала росток, а после — цветок или даже созревает какой-то плод, покажет мальчику, что от его труда и ответственности зависит, каким будет результат.

Даже трехлетний мальчишка может донести свои игрушки до площадки самостоятельно, а по дороге из магазина взять у мамы сумку с хлебом или молоком. Не пренебрегайте его помощью, не отнекивайтесь от нее, иначе вы навсегда отобьете у сына желание помогать. И пусть мальчик пару раз уронит пакет: ничего страшного, он научится.

Чувствительность

Самая большая претензия, которая обычно предъявляется к мужчине, — он бесчувственный. И действительно, редко можно встретить представителя сильного пола, который способен понимать с полуслова, различать оттенки эмоций и чувствовать по-настоящему глубоко. Но, как ни странно, это легко предотвратить. 

Главное — пораньше начать. Дело в том, что мужчины реже говорят о своих чувствах, но происходит это только потому, что их не научили в детстве. Их мамам было не до этого. Но вам ведь не жалко своего времени на любимого сына? С самого раннего возраста учите сынишку различать чувства и эмоции — сначала те, что испытывает он сам. Почему он плачет? Ему больно? Или обидно? Что он испытывает — грусть или злость? И обязательно рассказывайте о том, что чувствуете вы и другие люди. Учите сына различать смущение и удивление, гнев и раздражение. А главное, объясните, что испытывать эмоции — совершенно нормально.

Отличным подспорьем станут игры, в которых нужно распознавать эмоции человека. Рисуйте счастливых и расстроенных людей, находите в книжках удивление и досаду на лицах персонажей. А на улице можно играть в такую игру: издалека рассматривать человека и придумывать, чем он может быть расстроен или почему эта девочка такая счастливая, а вон тот мальчик — такой испуганный.

И еще, это очень важно: никогда не запрещайте сыну плакать. Все дети имеют право на слезы независимо от пола.

Уверенность в себе и своих силах

Казалось бы: нахваливай сынишку, да меньше ругай. Но это так сложно! Ведь хочется, чтобы он был самым лучшим. Здесь важно принять ребенка таким, какой он есть, — он уже самый лучший, потому что он ваш! Как можно чаще демонстрируйте ему вашу любовь, подкрепляйте ее тактильным контактом, объятиями и поцелуями. Да-да, мальчикам они нужны не меньше, чем девочкам.

Похвала, комплименты, выставка первых рисунков на стене, полка для спортивных кубков и отдельно для всех поделок из пластилина — это ваша дань его талантам, даже если они не кажутся вам чем-то особенным.

Очень важно не критиковать и не одергивать малыша. Плохо убрал игрушки? В следующий раз поучаствуйте и подскажите, как правильно. Неаккуратно подписал открытку бабушке? Сядьте рядом и помогите исправить, но без нотаций и поучений.

Ответственность за свои поступки

Думаете, трехлетка не в состоянии принимать решения? А вы проверьте! Спрашивайте у сына, куда бы он хотел пойти, чем заняться. Он вполне может принять решение, на какую площадку отправиться погулять. Если там окажется скучно, вы просто скажите: «Это был твой выбор, придется играть здесь». 

Мальчику можно и нужно иметь возможность выбирать интересное занятие. Драматический кружок? Отлично! Заранее оговариваем, что раз он хочет туда, то нужно будет заниматься, делать домашние задания — и бросить на половине пути не получится.

Психологи настоятельно рекомендуют разрешать мальчикам играть в куклы, если им хочется. Это позволяет примерить на себя роль родителя. Сюжетно-ролевые игры в дочки-матери — проигрывание более взрослых ролей, и это очень важно.

Активность

Согласитесь, что самый неприятный тип мужчины для любой женщины — это мужчина, пьющий пиво на диване перед телевизором. Если вы не хотите, чтобы ваш сын вырос таким, с самого раннего детства развивайте в нем потребность в активности. Вместо мультиков — поход в парк, катание на роликах или велосипеде. Вместо игр на планшете — урок в школе скалолазания или прыжки на батуте. А может, восточные единоборства?

Делайте жизнь сына насыщенной и интересной. Ваша задача — привить ему вкус к активной жизни, показать, что мир вокруг — интересный и многогранный. Можно покорять спортивные вершины, можно мастерить руками удивительные вещи, а можно помогать близким и делать мир вокруг себя лучше. Было бы желание. Помните о том, что к маме сынишка сильно привязан в первые 6–7 лет жизни, а потом главным примером для подражания становится отец. Мы уверены, что он настоящий супергерой и вырастит себе достойную смену.

Как воспитать из сына настоящего мужчину?

Яндекс выдает больше миллиона ссылок на этот вопрос, часто звучит он и на консультациях. Обычно им задаются мамы, причем не только одинокие, но и замужние. И у каждой женщины за ним стоит своя, глубоко личная история разочарований…

Ведь ответ известен всем и лежит на поверхности: Настоящего Мужчину проще всего воспитать Настоящему Мужчине, особенно если это его отец. Как именно он это делает? Вроде бы ничего особенного: просто с рождения сына проводит с ним много времени, а где-то с пяти лет практически полностью завладевает его вниманием. Теперь они везде вместе – после работы, в выходные и праздники. Все время чем-то заняты, что-то там свое такое ДЕЛАЮТ. По ходу ДЕЛА о чем-то там своем РАЗГОВАРИВАЮТ, отец отвечает на вопросы сына, а сын учится у отца, копируя с него даже мелочи: интонацию, мимику, походку. В таком тесном общении сын как губка впитывает все необходимые ему знания: как вести себя с мальчишками, когда драться, а когда — нет, как надлежит общаться с мужчинами, а как – с девчонками и женщинами, как по-мужски справляться с проблемами, переживать неудачи и т.д. и т.п.

Что в этом случае делает мама? Тоже, вроде бы, ничего особенного: просто УВАЖАЕТ (как минимум) своего мужчину и отца своих детей, признает за ним массу умений и достоинств, видит в нем того самого Настоящего Мужчину, которому можно и нужно подражать. И ЕЕ СОВСЕМ НЕ ПУГАЕТ МЫСЛЬ, ЧТО СЫН СТАНЕТ ПОХОЖ НА СВОЕГО ОТЦА. Она просто находится рядом: покормит, если сын голоден, полечит, если заболел, утешит, если потребуется: «Мой хороший, у тебя получится!» — все, собственно. Ей НРАВИТСЯ ее мужчина, она НЕ СОМНЕВАЕТСЯ в нем и его отцовской компетентности. А для сына сказать: «Я – как папа!» — это еще и заслужить одобрение матери, пока самой важной женщины в его жизни. И вопрос «Как воспитать из сына настоящего мужчину?» в такой семье решается как-то «сам»…
Как же быть, если жизнь складывается иначе? Если Настоящий Мужчина не встретился на жизненном пути? А сын родился, надо его воспитывать, часто совсем одной, причем, хорошо… Как?

Есть то, что дано с самого начала, с рождения: сын, из которого мы собираемся воспитывать Настоящего Мужчину, вообще-то уже и есть самый Настоящий Мужчина, только маленький пока. Если не забывать об этом, задача упрощается: из сына не надо делать НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, надо только ПОМОЧЬ ЕМУ ПРОЯВИТЬСЯ. И мама может поспособствовать этому или воспрепятствовать. Есть еще важный момент, который нужно принять во внимание: и учиться, и ошибаться, и справляться с трудностями сын будет совсем иначе, чем девочки (и сама мама, да). А все потому, что он отличается от девочки (и от мамы), физиологически и психологически. Эти отличия необходимо знать, учитывать и УВАЖАТЬ в нем. Отменить их невозможно, да и зачем? Давайте выделим некоторые из них:

• у мальчиков (и у мужчин) выше гемоглобин – количество красных кровяных телец. Они «задуманы» так, чтобы много и энергично двигаться, громко кричать, охотно соревноваться друг с другом, осваивать все имеющееся в их распоряжении пространство, заполняя его по горизонтали и вертикали. У них особенно остра потребность в физической активности, разнообразных подвижных играх, шумном выплеске накопившейся энергии, им просто требуется больше места. С этой энергией они дольше учатся справляться, им труднее, чем девочкам, дается неподвижность тихих развивающих занятий, а тем более – школьных уроков
• мальчики – экспериментаторы по природе. Им важно все пробовать самим, они редко прислушиваются к чужому опыту, им НЕОБХОДИМО совершать СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Это вовсе не глупость или неумение «слушать старших», это способ познания мира. Они с рождения живут по принципу, озвученному Эйнштейном: «Знания – это опыт. Все остальное – информация»
• мальчики (в среднем) хуже, чем девочки понимают и воспринимают замечания, а особенно – длинные нотации. Дело в том, что им трудно выдерживать возрастающее эмоциональное напряжение, они сильнее нуждаются в конкретике (что именно не так и что с этим ДЕЛАТЬ), чтобы тут же все заново переделать, по-другому «проиграть» свои действия. Если долго и с раздражением выговаривать вашему сыну, он услышит только что-то вроде: «Мама злится. Я плохой!», почувствует обиду, вину и беспомощность: «Что может исправить плохой?» и, защищаясь, рассердится, заупрямится или раскапризничается еще больше
• мальчики очень чувствительны к эмоциональному состоянию членов семьи. В раннем детстве дети вообще подобны локаторам: считывают настроение матери без слов, буквально «по движению ушей». Оно и понятно: мать – человек, от которого ребенок зависит полностью, это не фигура речи. Для него жизненно важно понимать ее и по-своему предсказывать, что его ждет. Однако мальчики справляются с эмоциональным напряжением труднее, чем девочки: больше тревожатся, капризничают, проявляют непослушание и агрессию. И это не «вредность», «распущенность» или действия «на зло». Просто ваш маленький Настоящий Мужчина еще не научился справляться с эмоциями, ему трудно, он перегружен

Теперь, принимая во внимание эти (и многие другие) особенности, хорошо бы честно и максимально ясно ответить себе на вопрос: «А какие мужчины НРАВЯТСЯ мне? На кого бы я смотрела с одобрением, кем бы любовалась?» Ведь представление-то о НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ у всех нас разное. Кому-то важны благородство, чувство такта и хорошие манеры, кто-то не представляет себе мужчину без острого ума и искрометного чувства юмора, кто-то просто млеет от сильных, властных, напористых («чтобы сказал – как отрезал»), а кого-то привлекают только обаятельные авантюристы, умеющие наслаждаться жизнью… На консультациях я не раз предлагала такое задание: на одной стороне листа подробно напишите те черты характера и поведения, которые вы считаете обязательными для ВАШЕГО Настоящего Мужчины. А на другой стороне перечислите, чего вы ждете от своего сына прямо сегодня: каких поступков и проявлений? И часто выходит так, что сын сейчас должен быть:

• послушным и внимательным
• ответственным и исполнительным (т.е. выполнять школьные задания и домашние поручения)
• спокойным, добрым и ласковым (иногда конкретнее – «очень любить маму»)

А в будущем (как Настоящий Мужчина) сын должен стать:

• инициативным
• самостоятельным и независимым
• уверенным и смелым (пришел-увидел-победил)
• надежным и решительным (в смысле сказал-сделал) и т.п.

Получается, что послушный в какой-то момент должен стать самостоятельным и решительным, исполнительный – смелым и инициативным, а спокойный, ласковый, нежно привязанный к маме – превратиться в независимого и, одновременно, надежного? Противоречие получается… И пока мама не устранит это противоречие в своих требованиях, сыну, при всем его желании, соответствовать им не удастся. А не будет сын НРАВИТЬСЯ маме, будет она его постоянно одергивать и критиковать, – значит, не будет у него той спокойной уверенности в себе, которую так ценят женщины (и мама тоже, да!).
Что же может сделать женщина, чтобы помочь сыну ПРОЯВИТЬСЯ Настоящим Мужчиной?
Во-первых, важно видеть и уважать в своем сыне Мужчину – другое, часто непонятное, так отличающееся от Женщины создание. И тогда:

• если хотите усидчивости от мальчика – дайте ему сначала побегать, подвигаться. Но в меру: иначе он «перегреется» и не сможет вовремя затормозить, сосредоточиться. Эта самая мера строго индивидуальна, пробуйте!
• если хотите, чтобы ваш маленький Мужчина вас лучше слышал, не менторствуйте, говорите короткими фразами, конкретно, строго по делу, не нагнетайте эмоцию. Если выговор затянется, сын просто отключится, информация не дойдет до него. Хорошо помогают разрядить обстановку, например, короткие(!) и яркие истории из собственного опыта, особенно в исполнении старших мужчин
• если хотите вырастить сына инициативным и самостоятельным – постарайтесь не препятствовать накоплению ЕГО СОБСТВЕННОГО опыта. Будьте рядом, чтобы прийти на помощь, если понадобится, подбадривайте его, верьте, что у него все получится. Не втолковывайте ему свое, пусть и очень правильное, мнение, разрешайте ему спорить, проверять на практике его решения. Пусть вы уверены, что они по большей части неправильные – не это важно, а то, что СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ МОЖНО и бывает даже полезно. НАПРАВЬТЕ СВОЮ ЭНЕРГИЮ НА ТО, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕМУ ПЕРЕЖИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ СОВЕРШЕННОГО. Опять же: при этом не расплачивайтесь вместо него за его ошибки и промахи, не лишайте его возможности стать по-настоящему ОТВЕТСТВЕННЫМ. В меру, конечно, сообразно возрасту. Просто будьте рядом, не упрекайте, а поддерживайте
• и еще: не критикуйте вашего маленького Настоящего Мужчину, критикуйте его ДЕЙСТВИЯ. Не «ты плохой», а «ты сделал (сказал) не так», но это ничего, можно переделать, исправить. Это очень важно разделить с самого начала, потому что такой подход РАЗРЕШАЕТ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ и оставаться при этом ХОРОШИМ. Хотя бы просто потому, что только хороший человек может что-то по-настоящему исправить, плохой – только напортачит еще больше. А ведь ничто так не сковывает, не лишает инициативности, самостоятельности и решительности как страх ошибиться!
• надежнее всего не критиковать за неудачи или несоответствия образу Настоящего Мужчины, а хвалить вашего сына, когда ему удается поступать так, как вам хотелось бы: «Спасибо, ты так мне помог!», а не «Почему ты мне никогда не помогаешь?». Это гораздо эффективнее, потому что поддерживает самооценку вашего маленького Мужчины: «Я могу!»
• даже если его отец сильно разочаровал вас и обидел, не стоит с ужасом вглядываться в сына в поисках черт бывшего мужа: сын похож на него, но у него есть шанс стать лучшим, «усовершенствованным» вариантом своего отца. С вашей помощью, конечно: верьте в сына и никогда не унижайте отца в его глазах. Ребенку жизненно важно знать, что он получил в наследство все самое лучшее от своих родителей
• будьте искренни: если что-то не ладится в жизни, вы устали и рассержены – признайтесь себе в этом честно. Не стоит заблуждаться: не ваш сын своими шалостями «портит вам настроение», делая «на зло» — он просто растет, пытается учиться жить и у него что-то не получается, он пока не справляется. Признайтесь, что и вы иногда не справляетесь с проблемами, побудьте слабой, уставшей, расстроенной. Пусть ваш подрастающий Настоящий Мужчина увидит, что взрослые – тоже люди. Ему важно пробовать быть сильным, заботливым, важным

Хорошо бы признать: без помощи справиться будет трудно. Вряд ли стоит женщине пытаться быть единой в двух лицах и самой заменить ребенку отца. Велик риск перестать быть женщиной вообще, а превратиться в ту, что «и лошадь и бык, и баба и мужик». Лучше позаботиться о том, чтобы сын больше общался со старшими мальчиками и взрослыми мужчинами. Оглянитесь вокруг, найдите сыну образец (или образцы) для подражания, которые нравятся вам самой. Отдайте его в спортивную секцию (посоветовавшись с ним), отпустите в поход с друзьями, обеспечьте максимум общения с родственниками-мужчинами. Есть много способов решить проблему наличия у мальчика мужского общения, изобретайте, решать вам!

Все-таки пусть каждый занимается своим делом и Женщина остается Женщиной. Важно видеть и уважать в своем сыне Мужчину – другое, часто непонятное, так отличающееся от Женщины создание. И главное — не отчаиваться: прямой зависимости успешности и счастья сына в будущем от того, живет отец в семье или нет, исследованиями не установлено. Ирония судьбы состоит в том, что хуже всего в психологическом плане приходится детям в тех семьях, где родители отказываются от желанного для них развода «ради счастья ребенка». Если вы и окружающие вас близкие не будете делать из развода трагедию, будете верить, что неполная семья вполне способна жить спокойно, дружно и счастливо, то ваш сын вырастет, не чувствуя себя обездоленным. А если в вашем окружении найдется достойный мужской пример для подражания, то вам останется всего лишь быть Настоящей Женщиной, чтобы сын стал самым Настоящим Мужчиной)!

Психолог Наталья Герасимова

Как воспитать настоящего мужчину? Разбираем стереотипы.

Сегодня мы живем в мире, где нет четкого образа мужчины или женщины. Такого, какой был, например в 18 веке или в средневековье. Поэтому каждый родитель, задаваясь вопросом: «Как воспитать настоящего мужчину?» сталкивается с простой проблемой – что значит настоящий мужчина сегодня?

Но мы не будем уходить в философские рассуждения и предложим несколько советов, которые помогут мальчику, вырасти гармоничной личностью. Такой, чтобы любой мог сказать, что он настоящий мужчина.

1. Принято считать, что «мужики не плачут». Однако, выражение эмоций – это естественно, а не выражать их ненормально. Поэтому научите сына и плакать и смеяться. Научите его слушать и слышать свои эмоции, давать им выход.

2. Научите его убирать, готовить и вбивать гвозди. Чтобы он в любой бытовой ситуации чувствовал себя уверенно.

3. Привейте ему любовь к чтению. Без чтения и любви к литературе невозможно развиться полноценной личностью.

4. Помогите ему найти себе правильные ролевые модели. Не только отец и мать, но и актеры, писатели, музыканты, герои комиксов или сериалов. Постарайтесь, чтобы они обладали разными положительными чертами.

5. Помогите ребенку найти хобби. И необязательно оно должно быть «мужским». Не хочет играть в футбол, а хочет писать картины? Отлично! Хочет играть в футбол? Прекрасно! Главное чтобы это был его и только его выбор.

6. Важно чтобы ваш сын был джентльменом. Объясните ему базовые правила этикета, научите его быть вежливым.

7. Не ограничивайте его на улице. Пускай лазает по деревьям, рвет штаны, перелезая забор. Но постепенно передайте ему ответственность за стирку и штопанье испачканных или порванных вещей.

8. Научите его проигрывать. Рано или поздно он все равно не окажется первым. И в этот момент ему нужна будет ваша поддержка, а не ваше порицание. Объясните, что не всегда получается быть первым, но иногда и вторым быть неплохо.

9. Помогите ему развить в себе доброту, теплоту и нежность. Пускай сын поймет, что «мужик» не всегда жесткий и черствый. Иногда он милый и добрый.

10. Не пропустите момент, когда его надо будет научить общаться с девочками! Когда они перейдут из разряда «такой же ребенок» в «отличный от меня ребенок».

Но главный, наверное, совет – не стремитесь разобраться в том, как воспитать настоящего мужчину. Стремитесь воспитать просто хорошего человека, с которым вам было бы приятно проводить время.

Вячеслав Лучина, ведущий развивающих групп в Центре тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробнее о тренингах для подростков можно прочитать здесь.

Советы специалистов

Будущий мужчина, или как правильно воспитывать мальчика

Социальные изменения, происходящие в современном обществе, привели к разрушению традиционных стереотипов мужского поведения. Некоторые мужчины, в свою очередь, утрачивают способность играть правильную роль в браке, из «добытчиков» они постепенно превращаются в «потребителей», а все обязанности по воспитанию детей они перекладывают на женские плечи. Мальчики перенимают женский тип поведения, пряча за этим страх перед окружающей действительностью, не умеют постоять за себя, слабы физически, лишены выносливости и эмоциональной устойчивости, у них отсутствует культура поведения по отношению к девочкам.

Воспитать из сына настоящего мужчину — задача не легкая и так было во все времена. Исключением стали только последние десятилетия, когда все ускоряющий темп жизни привел к тому, что никто и не заметил, как исчезло такое понятие, как воспитание настоящих мужчин. К сожалению, мальчики не растут сами по себе. Ну, недостаточно кормить свое любимое чадо полезными вкусными и полезными блюдами, одевать и обувать, посылать в престижные учебные заведения, и годы спустя «получить» настоящего мужчину!

Лучшим же образцом мужского поведения для мальчика является отец. Он показывает сыну «мужские» способы решения проблем, воспитывает у него чувство собственного достоинства, учит его постоять за себя, прививает ему настоящие мужские качества. Общение отца с сыном — это первый и важный аспект воспитания. В последнее время работа чаще всего заполняет собой все дни, вечера, выходные, праздники. Отец работает, мама тоже, а ребенок большое количество времени проводит с безразличной к нему няней, в детском саду или в школе. Когда общаться? И как воспитывать настоящих мужчин?

Мальчику очень важно ощущать поддержку и признание своего отца, и это ещё одна очень важная особенность воспитания мальчика в семье. Отец, да и мать тоже, не должны скупиться на такие фразы, как: «Я в тебя верю!», «У тебя всё получится!», «Ты сможешь!». Это воспитывает в мальчике мужской характер, формирует в нём очень важные для мужчины чувства самодостаточности и самоуважения.

Получив в детстве правильные жизненные установки, в будущем он сможет достичь высот, как в карьере, так и в личной жизни.

Сколько времени родители проводят со своими детьми? Дети у телевизора или у компьютера проводят от 30 до 50 часов в неделю, т.е. по 4-6 часов в день. Вот где формируют свою систему ценностей. Ценностям детей не учат, они передаются им от родителей. Как передать эти ценности детям? Только через общение в реальной повседневной жизни.

В идеале на всех стадиях взросления мальчика в его воспитании должны принимать участие и отец, и мать. Отношение отца к матери второй аспект передачи ценностей. Первый опыт подобных взаимоотношений мальчик получает в семье, наблюдая за отношением отца к матери. И вот здесь отец должен постараться сделать так, чтобы у сына сложилось правильное представление о любви, верности и интимных отношениях между мужчиной и женщиной.

Дети воспринимают не только ушами, сколько глазами. Они копируют то, что видят. Если отец не чувствует и не решает тех проблем, которые испытывает мама, мальчик ни когда не вырастит защитником своей будущей жены. Вот откуда в нашем обществе появляются бездушные, бескультурные, мужчины, никогда даже не задающиеся вопросом; «Как мне помочь женщине?»

Куда исчезают настоящие мужчины? Они тонут в реалиях нашей действительности – так ведут себя их отцы по отношению к матерям. Для этого необходимо обратить особое внимание на себя дорогие папы. Как вы разговариваете со своими женами? Как решаете конфликты? Как вы ей помогаете дома? Как благодарите за обед? Как вы ее целуете при встрече или при расставании? Как вы ее обнимаете? Это все уроки будущего мужчины, и пусть они будут достойными.

Третье условие воспитания мальчика как мужчины — это мама, что нужно делать и чего нельзя делать. Она твердо должна знать, чтобы ее мальчик вырос настоящим мужчиной, благородным и сильным.

От чего, в первую очередь, она должна оградить сына? Какие качества в человеке считать самыми худшими? Именно худшие качества нужно блокировать, а лучшие стороны натуры нужно поощрять и растить.

В возрасте 2 -3 лет мальчики не всегда бегут к маме за помощью. В основном, если появляется проблема, сын старается ее решить, как может. Вы хотите помочь ему? И тут он твердо говорит: « Я сам». Вот и пришло маме время проверить себя в воспитательной работе. Никогда не говорите мальчишке, что вы спешите, поэтому сами застегнете, завяжете, оденете и т. д. Сейчас нужно похвалить его поддержать, чтобы в нем проснулся весь мужской потенциал

Важно, чтобы малыш, возможно, раньше почувствовал – могу. Могу. Сам. Для мамы. Вместе с мамой. Его усилия должны быть, пусть не очень большими, но обязательно осмысленными, приносящими пользу. Мы нетерпеливы. Хочется, что бы малыш вырос быстрее, научился сразу, но так не бывает. Поэтому не преследуйте сразу, слишком много целей, действуйте обдуманно, последовательно.

Самое отвратительное, самое презренное свойство, рано развивающееся в человеке – жадность. Неудержимое и все возрастающее стремление подгребать под себя (что именно не важно) еще и еще, рисуется источником многих бед. Жадный человек, почти всегда бывает завистливым. Жадный завистник, способен на обман, двуличие, предательство. Как бы тяжело и трудно не было в наше время, учите маленького кроху делиться с вами, пусть делится, пусть видит вашу радость, когда он протягивает вам ягодку, кусочек печенья… самую малость, сами делитесь с ним, учите его сделать то, что он хочет сделать самостоятельно.

Лишенные в возрасте от 6 – 13 лет материнской любви и внимания мальчики обычно вырастают грубыми, резкими и чаще всего у них возникают проблемы в отношениях с супругой и детьми.

Психологическая потребность мужчины – в похвале и поддержке – остается с ним на всю жизнь. Учтите это и начните ее удовлетворять с самого раннего возраста. Рассказывайте правдивые истории, разумеется, на уровне понимания, в которых добро побеждает зло, щедрость берет вверх над жадностью, смелость над трусостью.

Учите детей, особенно мальчиков, правильному выбору. Для этого нужно давать ему полную информацию в той ситуации, в которой он должен сделать выбор. Какой? Выбор друзей, выбор книги, которую необходимо прочитать, выбор одежды, подарка, поступка, кинофильма или сайта для просмотра, девушки, с которой он хочет дружить – обсудите вместе и поддержите то, что он делает верно. Если он ошибается, то не кричите на него, не повышайте голос, не применяйте дисциплинарные меры, если вы перед этим не дали полной информации о правильном и неправильном пути, решении или выборе. Никогда не поступайте авторитарно с детьми. Самые агрессивные или лживые отношения складываются в тех семьях, где есть приказы, давление, но нет такого простого правила — слушать и понимать детей. Если мальчик что-то сделал не так, не применяйте общепринятые меры воздействия: «Ты всегда, ты никогда, ты постоянно, ты такой!» Таким образом, вы уверяете мальчика, что с него никогда ничего хорошего не получится. Тот потенциал, который заложен в каждом мальчике и девочке, остается закрытым и, возможно, до конца его дней. А задача, родителей открыть прекрасный потенциал возможного гения, который присутствует почти у всех детей. Скажите мальчику: «То, что ты сделал – не похоже на тебя, это случайность, ты не такой! Ты можешь, у тебя получится, ты умница, ты сильный!» Будьте уверены, — и получится! Потому что это вы его открыли в своем сыне!

Сыновьям в этом возрасте приходится искать ответы на сложные вопросы — об отношениях с противоположным полом, к наркотикам и алкоголю, о выборе карьеры. Если родители по-прежнему уделяют сыну много времени и живут его интересами, то он охотно делится с ними и тогда возможно семье удастся избежать многих проблем. Постарайтесь чаще быть в обществе, вы не имеете право жить замкнуто. Вашему сыну необходимо чаще встречаться и общаться с взрослыми и лучше, чтобы это были люди, которых вы хорошо знаете.

Трудно воспитать в мальчике мужественность, если отец сам ею не обладает. Поэтому мужчина должен позаботиться о том, чтобы быть своему сыну достойным примером во всём. Это касается не только мужских, но и человеческих качеств.

Если отец не обладает нужными качествами, ему нужно работать над собой, ведь личный пример – самый действенный воспитательный метод.

Хотелось бы, чтоб отцы почувствовали себя ответственными за судьбу своих детей и подружились с сыновьями.

Доброе мужское влияние дома, в школе – великое дело! Каких замечательных успехов в воспитании детей добились бы, если бы женская любовь и доброта сочетались с мужской твердостью, если бы рядом с сыновьями всегда находились отцы.

Стоит вспомнить слова Сухомлинского В.А.: «Как хочется работу, чтобы его отец был личностью сильной, ярко выраженной, умеющим быть ответственным. Если бы каждый отец знал и понимал, какую огромную роль и потребность в нем испытывает ребенок, как он хочет, чтобы рядом был мудрый мужественный мужчина».

Если бы всегда было так! А то ведь сплошь и рядом сталкиваемся с фактами, когда мужчин под разными предлогами стремятся уклониться от воспитания своих детей. Ссылаются на нехватку времени. Ведь духовная близость с ребенком вовсе не означает необходимости все время заниматься только им. Настоящую родственную связь отца и сына, их сердечную дружбу не в силах разорвать ни время, ни расстояние.

В.И. Драгина,
психолог отделения психолого — педагогической помощи
бюджетного учреждении «Центр социальной помощи семье и детям
«Апрель»

Как воспитать настоящего мужчину

Скажите, положа руку на сердце, ну кто из нас, женщин, не кидал камешек в огород свекрови, по поводу ее воспитания, или не-воспитания своего сына? Пожаловаться подружке на любимую свекровь — это неизменный ритуал и что интересно, жалоба имеет полное право на жизнь. Ведь практически все, тем более основы воспитания, все это идет из семьи.

Как же воспитать мальчика, чтобы потом когда он станет мужчиной и женится, не стать очередной «любимой» и горячее обсуждаемой свекровью, а получить в подарок от будущей невестки: «спасибо за настоящего Мужчину!»? Ответ вы найдете на сайте Beauty-code

Воспитание имеет огромное значение, это не секрет. Но, к сожалению, на одном воспитании далеко не уедешь. Даже самое правильное, на чей-то субъективный взгляд, воспитание, это еще не гарантия того, что из вашего сынишки вырастет настоящий мужчина, со своим внутренним стержнем, принципами и собственным достоинством. Круг друзей, выбранный вашим мальчиком в период взросления и его интересы, все это напрямую зависит от вашей любви и внимания, в достатке или в неполной мере подаренной вашему чаду.

Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы впихиваете в свое чадо полезные злаки, настойчиво напоминаете о существовании носового платка и ежевечерне просите его показать дневник и вдруг РАЗ, и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Нет, для того что бы принимать в последствии бесконечные благодарности за взрощенного Мужчину, нужно потрудиться уже с самого его рождения.

Уважайте его.

Если вы хотите, чтобы мальчик стал мужчиной, прежде всего уважайте его. Надо научиться видеть в сыне самостоятельную личность, даже если эта личность только зарождается. Нужно уметь увидеть в своем мальчике мужчину и дать ему понять, что от него самого очень многое зависит. Еще топая пешком под стол, маленький мальчишка уже должен иметь свою свободу выбора: в каком месте поставить пирамиду, сколько кубиков она должна содержать и, впоследствии, нести ответственность за неожиданно покосившееся и упавшее разноцветное сооружение – это должен быть его личный выбор и его ошибки. Пусть он сам решает, чем заняться в свободное время, с кем пойти гулять, как украсить свою комнату. Позже придется принимать решения потруднее: как поступить в конфликте с товарищем, с кем дружить. Конечно, самостоятельность решения не исключает доброго и мудрого родительского совета. Но это должен быть именно совет, а не грубое принуждение.

Мужчины – не плачут!

Времена, когда считалось, что настоящий мужчина должен быть « могуч, вонюч и волосат» давно уже канули в лету, однако в большинстве семей распространено мнение, что мальчик с рождения должен знать, что такое сила. Почему то понятие силы ассоциируется с мужественностью. Поэтому к мальчикам относятся суровее, на них чаще повышают голос, строже наказывают. Практически все папы считают, что применение физических мер воздействия вполне допустимо в отношении сына. Мол, пусть привыкает к непростым условиям выживания, пусть тренирует мужскую волю, пусть учится терпеть, отвечать за свои поступки и давать сдачи! Маленькому сыну недопустимо заплакать, потому что «мужчины не плачут!», категорически отрицается отцом возможность обиды у маленького человечка. Коронная фраза: «Ты что ноешь, ты же МУЖЧИНА!». Первый раз тебе, шестимесячному, об этом сказали в прививочном кабинете – и ты понял, что вот эти, в розовых ползунках, могут, а ты, коль в голубых, изволь терпеть! Даже если тебе больнее, чем им!

И таких уроков будет много за всю жизнь. Бед, разочарований, обид тоже будет много. Но все они будут накапливаться, потому что выходят только со слезами… А ему – нельзя, мальчики-не плачут..А потом будет инсульт, или инфаркт, или язва, или еще что-то.

А на самом деле всем известно, что мальчики гораздо более уязвимее, как физически, так и морально, чем девочки. И что бы воспитать настоящего, полноценного мужчину надо свести к минимуму все эти «построения», а больше хвалить, поощрять его успехи, замечать их. И любить мальчишку, не скрывая этого. Быть может, даже проявляя больше нежности, чем к девочкам. Не стыдите маленького сына за слезы. Настоящая мужественность воспитывается иначе. Например, если вы вместе принесете с рынка картошки (три картофелины и карапуз дотащит), или вдвоем вобьете нужный гвоздь в стену, или на пару займетесь спортом.

Не говорите на языке силы, «как мужчина с мужчиной», не применяйте физические наказания. Насилие чревато озлобленностью. А лучше пойдите с чадом на птичий рынок и купите щенка (рыбок, черепаху — все равно кого), чтобы ваш «сильный» сын ухаживал за кем-то «слабым». Потому что истинная мужская (да и человеческая) сила не в умении махать кулаками, а в способности ухаживать за тем, кто слабее тебя.

Но если так случилось

Что только женщины, одни женщины с детства окружают вашего сына: вы без мужа, бабушка, воспитательницы в детском садике, учительницы в школе и в кружках – женщины-педагоги?

Я сама одна воспитываю сына, которому вот-вот исполнится 11 лет и конечно вынуждена признать – нелегко. Раньше, когда сынишке было три — пять лет и ему нужна была только моя нежность, ласка и забота, я справлялась с этим без труда, хотя времени катастрофически не хватало. Сейчас сынок уже подрос до того возраста, когда ему необходима модель мужского поведения, модель отношений, которую, к сожалению, я дать не могу. Однако я четко поняла, что и вам советую: Никакого чувства вины! Оно должно быть вырвано с корнем, как турнепс на урожайном поле. Если хоть частичка сомнений в вашей невиновности: «Ах, я лишила ребенка отца» в вас останется, считайте, вы усложнили жизнь не только себе, но и своему маленькому мужчине. Ребенку прежде всего нужно общение с человеком, на чье слово он может положиться, доверять и ваша задача – быть именно таким человеком. Совершенно не нужно становиться мужчиной, вставать в ворота, изучать строение какого-нибудь перфоратора и устраивать дома военную дисциплину, пытаясь водрузить на себя роль отца. Достаточно быть мамой. Сильной слабой женщиной. Для формирования у мальчика адекватных представлений о том, что такое «женщина», очень важен образ мамы. Если мама – неприступная скала, строгий авторитет, ломовая лошадь, будет ли он признавать право женщин на сочувствие, ласку и помощь мужчины? Вряд ли. Так что даже в самом раннем детстве сын должен усвоить, что мама – прежде всего женщина со своими чувствами и эмоциями, что она может не только быть сильной, но и нуждаться в утешении, помощи, поддержке. Для того чтобы мальчик научился быть сильным с женщиной, он должен время от времени видеть ее слабой. Главное в такие моменты – наблюдать за реакцией сына. Чувствуете, что сейчас растет его самооценка и уверенность в своих силах, – значит, мамина слабость идет на пользу ребенку. Но если в глазах сына появился испуг или растерянность, то ему самому нужна поддержка.

Помните: рядом с истинной женственностью обязательно должна вырасти истинная мужественность.

Не скупитесь на ласку по отношению к маленькому сыну, не бойтесь вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Наоборот: вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых любовь. А вот сына-подростка на колени к себе не сажайте. Это и выглядит нелепо, и опасно для парня. Было бы ошибкой требовать от мальчика беспрекословного послушания и аккуратности. Мальчишки входят в этот мир, чтобы его изменить. Тут уж не до белой рубашки. Но для этого юному «революционеру» надо уметь проявлять инициативу и отстаивать свое мнение.

Однако, если психологический комфорт мальчику необходим, то физический – губителен. Некоторые мамы изо всех сил стараются уберечь сына от всяких неприятностей. Чтобы не простудился, запрещают бегать по лужам и валяться в снегу, кутают в шарфики и прячут от сквозняков. Чтобы не ушибся, носят на руках и не пускают на высокую горку. Чтобы не устал, тащат его велосипед на плече с прогулки. А годы спустя оказывается, что мальчик так и не научился решать жизненные задачи самостоятельно: он твердо уверен, что родители всегда помогут, предотвратят, сделают за него.

Конечно, все мамы беспокоятся за своих детей. Но ведь можно волноваться «про себя». А что делать, если в тепличных условиях мальчик гибнет как мужчина?! И его природная сила, ловкость, выносливость, сообразительность чахнут? Не опекайте чересчур. Пусть парень трогает горячее, носится сломя голову, семь раз отрезает и прочие безобразия хулиганит.

Но есть и оборотная сторона медали: Не старайтесь сделать мальчика «домохозяином» либо «мужчиной в доме». Совершенно очевидно, что вам хочется, чтобы он вырост настоящим мужчиной. Однако существует разница между «маленьким мальчиком» и мужчиной, ответственным за те вещи, которые должны делать взрослые. Женщины после развода стремятся превратить ребенка во взрослого мужчину – хозяина дома, забывая о том, что речь идет еще о ребенке.

Ответственность

Вот один из китов, на котором стоит понятие- Настоящий Мужчина. А ответственность начинается с детства. В старые времена именно мужчины считались главой семьи. Но главное — что нами стало абсолютно и основательно забыто — что в их обязанности входило также «разруливать» внутрисемейные эмоциональные конфликты. Не только мамонтов ловить, врагов забивать и дом строить – но и эмоциональные конфликты решать. Вспомните: именно мужчина, глава семьи, собирал всех, выслушивал и выносил свой вердикт, свое решение, так или иначе -решал конфликт.

Интересно когда, в какой момент времени это стало обязанностью кого угодно, но только не мужчины? в какой момент времени мужчины отстранились от участия в эмоциональной жизни семьи?

Ведь только мужчина зрелый и ответственный может построить гармоничную семью и что-то важное вложить детям в души, сердца и в головы. только зрелый и ответственный может созидать, детей рожать, дом строить, дерево сажать, быть мужем. Мы просто забыли, к сожалению, что кроме физической силы, кроме достойного образования, кроме витаминизированного организма нашего чада туда же нужно вкладывать самое главное- ответственность.

В воспитании мальчика очень много нюансов, подводных камней. Очень сложно верно понять, где можно наказывать, а где лучше этого не делать, где нужна строгость, а где вся ваша нежность. Дорогие мамы и папы! Единственная верное решение — это ваша любовь к вашему ребёнку. Насколько вы любите своё дитя, настолько вы его и воспитаете. Любящим сердцем вы почувствуете, когда его лучше наказать, а когда можно простить. Ребёнок воспитывается сердцем, и если вы не любите его по-настоящему, сколько бы вы книг по воспитанию не прочли, сколько бы лекций на эту тему не прослушали, вы не сможете, как должно, это сделать.

Ева Мичурина специально для BEAUTY CODE

Как воспитать настоящего мужчину — Амурская правда

«Мальчику нужна полная семья»

Ольга Коханова, завуч по учебно-воспитательной работе благовещенской СОШ № 4:

— Любому мальчику, чтобы вырасти настоящим мужчиной, нужна полная семья. Где есть глава, который может сказать свое веское слово и научить отстаивать свою позицию. Помимо семьи, воспитание продолжается и в садике, и в школе. С малышами поют патриотические песни, с детьми постарше у нас проводится «Смотр строя и песни» в месячник оборонно-массовой спортивной работы. Помимо этого, множество разноплановых спортивных мероприятий: ведь мальчик должен быть сильным, смелым, ловким. Проводятся встречи с ветеранами Афганистана и ветеранами Великой Отечественной войны. К сожалению, проблема всех школ — отсутствие учителей-мужчин. Но мы пытаемся с этим бороться.

А еще в Благовещенске работает военно-патриотический клуб «Пластун». В нем, конечно, преобладает спортивное воспитание, но, помимо этого, клуб имеет направление «казачество», и дети изучают казачье единоборство. Мне кажется, именно в таких клубах воспитывают настоящих мужчин!

«Разговаривайте с сыном на равных»

Наталья Сорокина, няня, мама двух сыновей:

— Любой мальчик уже рождается мужчиной, с мужскими качествами — нужно просто помочь их вытащить наружу, не заглушить! А наши женщины как привыкли — «русская баба и в горящую избу, и коня на скаку…». Например, у мальчика в раннем возрасте начинает проявляться «самость» — он все хочет сделать без посторонней помощи. А мама говорит: «Посиди, малыш, мама сама сделает, тебе рано еще». Мы сами убиваем в них самостоятельность! И в будущем он уже не будет уверен в своих силах, подумает — это сделает за меня кто-нибудь другой, у него получится лучше. В итоге вырастают инфантильные дети.

С мальчиком нужно разговаривать на равных, как со взрослым! Всегда говорить: «Какой ты сильный, какой ловкий, смотри, как у тебя получается, смотри, какие у тебя мышцы!» Не нужно твердить ему о красивых локонах или длинных ресничках. И сюсюкать не нужно. Желательно называть полным именем, чтобы чувствовалась значимость, чтобы мальчик ощущал себя «выше».

Физическое развитие тоже важная часть. Если ребенок не хочет посещать спортивные секции, объясните, что мужчина — защитник. Он должен уметь защитить своих родителей, свою семью. Своему младшему восьмилетнему сыну Семену я объясняю так: «Тебе необходимо ходить на борьбу, так как у нас нет папы. Да, есть старший брат Даниил (ему 20 лет. — Прим. авт.), но он сейчас далеко. Поэтому ты сейчас главный защитник нашей семьи». Семейный бюджет тоже нужно обсуждать с ребенком. Чтобы он чувствовал себя равным тебе и знал, что его мнение важно. В дальнейшем он будет обсуждать семейные траты со своей супругой. Учить этому нужно уже сейчас. Многие ли это делают?

«Наглость — не счастье»

Андрей Бондаренко, шеф-инструктор организации «Амуркан Айкидо»:

— Настоящий мужчина обязательно должен быть скромным. И приучать к этому нужно с детства. Многие говорят: «Наглость — второе счастье». Не согласен. Скромность — вот что самое важное! А также практичность, целеустремленность и самодисциплина.

Разговаривать с детьми на равных, возможно, и нужно, но дистанцию всегда необходимо сохранять. То, что может взрослый, не всегда сможет ребенок. Что касается физических наказаний, то подходить к этому нужно индивидуально. Кому-то достаточно сказать один раз, и он поймет, а кому-то нужно объяснить «более интенсивно».

В России воспитание однобокое. Отец зарабатывает, следовательно, дома с ребенком мама. В садике и школе по большей части воспитатели и педагоги — женщины. Отдельная тема матерей-одиночек… Мужчина рядом нужен! Если нет старшего брата, дяди или других мужчин-родственников, то беседовать с мальчиками может тренер, педагог. Но беседовать как товарищ, друг.

Каждый мальчик должен быть физически развитым, чтобы элементарно переставить мебель дома, помочь матери донести сумки из магазина. Не обязательно заниматься профессионально спортом, если нет желания, но держать себя в форме — обязательно.

Что касается службы в армии, то основная масса должна служить. Есть, конечно, исключения — например, некоторые парни имеют проблемы со здоровьем, а также есть мужчины, которые, скажем, в науке принесут больше пользы, чем вышагивая в строю. Здесь важен индивидуальный подход. А самое главное — родители должны гордиться своим ребенком, поддерживать его, подсказывать и направлять!

Материалы по теме

Показать еще

Делайте сложные вещи – 11 способов помочь нашим мальчикам стать ответственными мужчинами – Домашнее обучение ваших мальчиков

Обзор: Хотите, чтобы ваш сын когда-нибудь стал ответственным человеком? Заставь его делать трудные вещи сейчас. Наши сыновья мужчины в обучении! Вот 11 советов по воспитанию сына, который станет настоящим мужчиной. Включает рабочий лист «Воспитание ответственных сыновей».

---

Куда ни глянь сегодня, звучит один и тот же боевой клич: Куда подевались все хорошие люди? Мы все легко видим разницу между ответственным мужчиной и вечным подростком.В нашем обществе слишком много мужчин, которые не хотят делать трудные вещи, в которых мы от них полагаемся.

Слишком много молодых людей предпочитают играть в видеоигры, чем работать. Слишком многие из них предпочитают заботиться о собственных интересах, а не брать на себя обязанности по уходу за женой и детьми.

Исследование Pew, проведенное в 2013 году, показало, что «36% молодых людей страны в возрасте от 18 до 31 года — так называемое поколение миллениалов — жили в доме своих родителей в 2012 году.Это была самая высокая доля как минимум за четыре десятилетия».

К счастью, пока мы воспитываем наших мальчиков, нам не приходится сидеть сложа руки и наблюдать, как они превращаются в безнадежную статистику. Мы можем многое сделать, чтобы помочь нашим мальчикам стать ответственными молодыми людьми!

Вот 11 способов помочь нашим мальчикам стать ответственными мужчинами:

1 – Разрешить им конкурировать

Большинство мальчиков любят соревноваться. Это может быть использовано в ваших интересах, когда вы пытаетесь заставить его делать школьные задания.К сожалению, большинство детей в наши дни учат, что каждый заслуживает трофея, что не учит их тому, как важно стараться изо всех сил.

Дайте своему сыну возможность соревноваться с другими. Командные виды спорта, полевые дни, конкурсы, научные ярмарки и любые соревнования в области по его выбору. Даже конкуренция с братьями и сестрами может быть положительной для мальчиков. Дайте своему сыну шанс посоревноваться и наблюдайте, как он стремится к совершенству!

   → Похожие материалы: 10 основных жизненных навыков для мальчиков-подростков   

2 – Быть ответственным 

Поручите вашему сыну определенные задачи по дому.Мальчикам полезно выполнять работу по дому.

3 – Изучение их увлечений

Поощряйте их хотя бы попробовать. Если наши мальчики никогда не попробуют ничего нового, они не узнают, чем они действительно увлечены. Мой старший сын решил, что его интересует режиссура и монтаж фильмов, поэтому я нашел для него кинолагерь, в котором он мог бы принять участие. Я также поговорил с членом семьи, который занимается видеосъемкой на стороне, и спросил его, может ли он сына под его крылом и время от времени показывать ему канаты.

Мой младший сын решил, что хочет стать актером, но не каким-нибудь актером. Он хотел сниматься в больших голливудских блокбастерах, таких как его любимый «Властелин колец». Я объяснил своему сыну, что если он хочет изучить актерское мастерство, ему придется сначала научиться быть театральным актером. В нашем районе есть христианская группа Homeschool Performing Arts, которая каждый год устраивает первоклассные выступления. Я спросил сына, не хочет ли он попробовать их летний лагерь.

Сначала он нервничал. Он сказал, что ему неинтересно играть на сцене. Я сказал ему, что если он серьезно настроен стать киноактером, ему нужно пойти по этому пути. Сын был против, но согласился попробовать. Он посетил их лагерь несколько недель назад и искренне удивил всех нас.

Мало того, что он полюбил актерскую игру, ему также понравилась хореография. И он с нетерпением ждет прослушивания для их выступления в следующем году. Мы все взволнованы тем, что он был готов попробовать этот новый опыт, чтобы исследовать свою вновь обретенную страсть к актерскому мастерству.

4 – Грязная работа

Быть мужчиной — тяжелая работа! Мы, женщины, зависим от своих мужей и отцов, которые делают для нас много грязных и потных вещей. Приучение вашего сына к такой работе принесет пользу ему и его семье в будущем.

Несколько лет назад у нашей семьи была возможность недорого купить бассейн. Мы сказали нашим мальчикам, что, прежде чем мы сможем купить бассейн, они должны помочь расчистить и выровнять место для него на нашем заднем дворе. С мотивацией плавательного бассейна мальчики с удовольствием взялись за работу.

Мы с мужем думали, что на удаление дерна и выравнивание площадки для бассейна может уйти неделя. С энтузиастической помощью наших сыновей на подготовку земли ушло всего около полутора дней. Мы хотим, чтобы наши мальчики получали удовольствие от тяжелой работы, а не избегали ее!

5 – Встреча со своими страхами

Я обнаружил, что если ты чего-то боишься в жизни, ты должен сначала сделать это и покончить с этим. Когда вы обнаружите что-то, чего боится ваш сын, попробуйте подтолкнуть его к тому, чтобы он столкнулся со своим страхом.Вас может поразить то, чего может достичь ваш сын!

Несколько лет назад мы узнали об открытии Института культурных коммуникаторов (ICC). Они учат детей, как общаться с другими людьми, как в небольших группах, так и на больших площадках. Как только мои мальчики услышали об этом «классе ораторского искусства», они очень расстроились. Они не хотели идти, и они уступили место.

Мы с мужем считаем, что для наших мальчиков важно уметь общаться, поэтому мы подтолкнули их.Мы сказали им, что они должны попробовать этот класс. Это была огромная борьба для нашей семьи – ни один мальчик не хотел уезжать. Мне пришлось подкупить их обедом из Макдональдса и пропуском математики в дни ICC, прежде чем я смог посадить их в машину.

Поучаствовав несколько месяцев, мы увидели такие положительные изменения в мальчиках. Они больше не боялись произносить свои речи. Они с нетерпением ждали поездки в ICC, чтобы увидеть своих новых друзей. Их отношение полностью изменилось.

Столкновение со своим страхом перед публичными выступлениями было для них таким растущим опытом. И этот опыт также напрямую связан с желанием моего младшего сына попробовать себя на сцене. Я рад, что мы заставили их столкнуться со своим страхом. Кто знает, к чему это может привести в будущем?!?

6 – Пусть будут героическими

Когда это возможно, здорово позволить вашему сыну помочь вам. Когда в нашем доме завелись жуки, я всегда зову своих сыновей, чтобы они пришли и убили их для меня.Если их нет дома, я могу убить жуков. Однако, когда они дома, для них очень полезно прийти мне на помощь. Мы хотим, чтобы наши сыновья искали способы быть джентльменами с дамами в своей жизни.

Мои мальчики также приносят сумки с продуктами из машины, тянутся вверх, чтобы сбросить для меня вещи, поднимают тяжелые предметы и делают все, что я могу придумать, чтобы помочь мне. Если им приходится помогать вам решать психические проблемы, это также хорошо для их эго.

Вы хотите, чтобы они чувствовали себя хорошо и хотели использовать любую возможность, когда они могут прийти кому-то на помощь!

7 – Ставить Бога на первое место

Это самое важное, что вы можете сделать для своего сына и его будущей семьи.Помочь вашему сыну смирить свое сердце перед Богом крайне важно для его будущего развития как мужчины.

8 – Воспитание современного рыцаря

Мы хотим, чтобы наши сыновья стали джентльменами. Важно, чтобы мы научили их открывать двери для женщин и быть вежливыми, когда они рядом с ними. Дайте своему сыну рыцарский кодекс поведения, чтобы он знал, какого поведения вы от него ожидаете. Если вы хотите глубже изучить эту концепцию, Воспитание современного рыцаря Роберта Льюиса — отличный ресурс!

9.Самостоятельное путешествие

Когда у мальчиков есть возможность посещать лагерь, ночевать в домах друзей, которым они доверяют, и участвовать в молодежных групповых мероприятиях с церковью, они получают возможность применять на практике навыки, которым они научились дома.

Им приходится принимать собственные решения, планировать расходы, заводить друзей, отстаивать то, что они считают правильным, и т. д., не имея возможности обратиться к вам за советом. Для них это отличный способ усвоить ценности, которым вы их учили.Это также дает им возможность быть смелыми.

Каждое лето мои мальчики с нетерпением ждут возможности посетить христианский лагерь. Когда мы впервые начали их посылать, они по понятным причинам нервничали. Мы позаботились о том, чтобы с ними пошли друзья. Мы пытались подготовить их к любым ситуациям, с которыми они могут столкнуться. И мы тоже за них переживали!

Теперь, когда они занимаются этими предприятиями уже несколько лет, мы больше не беспокоимся о них (так сильно). Они умеют паковать чемоданы.У них больше шансов, что их деньги на расходы хватит на неделю.

Наш младший сын также сказал, что он не против отправиться в лагерь в следующем году, потому что он уверен, что заведет друзей в своей хижине, пока будет там. Наши мальчики многому учатся, когда расправляют крылья и выходят на улицу без нас.

10 – Ему тоже нужны герои

Вашему сыну нужны героические примеры для подражания. Когда ваш муж делает что-то рыцарское, укажите на это своему сыну.Поищите в СМИ примеры людей, которые сделали тяжелое дело и рисковали своей жизнью, чтобы спасти другого. Смотрите фильмы с героическими людьми и обсуждайте их с сыном. Помогите ему следовать высоким идеалам.

11 – Транспортировка опасных инструментов

Иногда мы балуем своих сыновей, потому что боимся, что они навредят себе. Пусть ваш сын использует культиватор, косит газон с помощью самоходной газонокосилки, использует ножовку, цепную пилу или топор.  

Эти инструменты опасны, поэтому будьте осторожны при их использовании и убедитесь, что ваши сыновья должным образом обучены и находятся под присмотром, пока они не докажут, что могут справиться с ними самостоятельно.  

Если ваш муж хочет показать вашему сыну, как пользоваться этими инструментами, будьте благодарны. Не стой у него на пути. Наши мальчики приобретут столько уверенности в себе, когда мы будем относиться к ним как к мужчинам и позволять использовать эти опасные инструменты.

Как родители, у нас есть много возможностей воспитать наших сыновей таким образом, чтобы они стали сильными, мужественными, благородными мужчинами. Поощряйте своих сыновей в вышеперечисленных областях, и они поразят вас тем, как быстро они повзрослеют и возьмут на себя ответственность.

ВОПРОС:  Поощряете ли вы своего сына делать тяжелые вещи? Что вы сделали такого, что помогло вашему сыну стать ответственным человеком? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

Как воспитать мальчика хорошим человеком, Как научить сына быть джентльменом

Эшвин Лобо 4 минуты чтения стать заботливыми, уверенными и ответственными мужчинами. Вот девять ценностей, которым каждый родитель должен научить своего сына

Детство длится всего несколько лет. И прежде чем вы это узнаете, ваш маленький мальчик вырос в мужчину, готового взять на себя ответственность за карьеру и семью.

Итак, у нас есть всего несколько первых лет, в течение которых мы можем заложить основы хорошего характера в наших сыновьях. Ценности, которые ваш маленький мальчик усвоит в детстве, сформируют его личность и определят, каким мужчиной он вырастет.

Как родитель, вы обязаны привить своему сыну эти девять ценностей, которые помогут ему вырасти хорошим человеком.

1. Будь хорошим спортсменом : Научи своего сына быть скромным, когда он побеждает, и изящным, когда он проигрывает. Поощряйте его делать все возможное, а также мотивируйте других делать то же самое.Игра с ребенком – один из лучших способов привить ему это качество.
2. Возьмите на себя ответственность за свои действия : Хороший человек быстро признает свою неправоту и столкнется с последствиями своих действий. Так что учите сына действовать только после тщательного обдумывания. А если что-то пойдет не так, взять на себя ответственность и попытаться исправить ситуацию. Кроме того, дайте ему понять, что обвинять других в своих несчастьях — неправильный поступок.
3. Будьте милосердны : Способность давать является одним из величайших духовных активов.По словам Махатмы Ганди, «самые простые добрые дела гораздо сильнее, чем тысяча голов, склонившихся в молитве». Показывая щедрость, научите своего сына тому, как важно быть щедрым и заботливым. Дайте ему понять, что отдавать намного приятнее, чем просто получать.
4. Упорно трудиться : Способность усердно работать и выкладываться по максимуму в любой ситуации — это черта, которой восхищаются все без исключения. Обучение вашего ребенка важности тяжелой работы не только поможет ему преуспеть в учебе, но и сослужит ему хорошую службу в дальнейшей карьере.Поэтому всегда поощряйте его неустанно трудиться, не беспокоясь об успехе или неудаче. Это поможет вашему сыну научиться сосредотачиваться на усилиях, а не на результате.
5. Выражайте эмоции : «Плач — удел только девочек», «Воспринимайте это как мужчина», «Большие мальчики не плачут» — вот некоторые фразы, которые мальчики часто слышат в детстве. В результате большинство мужчин никогда не чувствуют себя комфортно, выражая свои эмоции. Сдерживание эмоций может впоследствии привести к серьезным проблемам, таким как неспособность строить и поддерживать значимые личные и рабочие отношения.Поэтому развивайте в мальчике эмоциональную грамотность и учите его тому, что настоящая сила мужчины заключается в принятии и выражении своих эмоций, а не в их подавлении.
6. Проявлять уважение к другим : Проявлять уважение к другим — добродетель, которой должен обладать каждый человек. С самого раннего возраста помогайте ребенку научиться уважать других. Если он когда-нибудь спросит вас, почему это так важно, напомните ему о золотом правиле: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». Ваш сын должен видеть, как вы ведете себя уважительно по отношению ко всем, независимо от их пола, возраста, социального статуса, расы или сексуальной ориентации.
7. Будьте честны : Все мы знаем пословицу «Честность — лучшая политика». Честный человек считается не только праведным, но и заслуживающим доверия. Поэтому цените своего сына всякий раз, когда он проявляет честность. Объясните своему ребенку, что хотя ложь может спасти его от неприятностей в данный момент, правда всегда побеждает.
8. Проявляйте терпимость и признательность : Осуждение или критика других делает человека неприступным. Поэтому помогите своему сыну научиться быть добрым и прощать, когда другие совершают ошибки, и выражать свою признательность, когда кто-то прикладывает искренние усилия, даже если результат ему не нравится.
9. Оставайтесь верными себе : В наше время не редкость хотеть быть популярным или занимать выгодное положение. И ради этого некоторые даже готовы пожертвовать своими ценностями и принципами. Помогите своему сыну научиться прислушиваться к своей совести и делать выбор, соответствующий его ценностям, независимо от того, что делают окружающие.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был чутким, заботливым и уверенным в себе. Но, стремясь правильно воспитать сына, прививая ему эти ценности, помните, что дети похожи на своих родителей.Так что, наряду с обучением этим девяти ценностям, также попытайтесь смоделировать их.

ParentCircle — журнал, который помогает родителям воспитывать успешных и счастливых детей. ПОДПИСАТЬСЯ СЕЙЧАС

Руководство по воспитанию хороших мужчин, написанное моей мамой

Я с уверенностью могу сказать это, потому что все недавние новости о непростительном, а во многих случаях и преступном поведении мужчин заставили многих мужчин, таких как я, личный, трезвый ментальный учет. Многие парни, с которыми я разговаривал, одитировали свои прошлые действия, и это здорово, хотя судить о нашем поведении должны в основном другие, поскольку у нас могут быть слепые зоны в зеркале заднего вида.

Я напрямую связываю свое самосознание на этом фронте с моей сильной и поддерживающей матерью-одиночкой.

В течение почти 16 лет взросления мы были только вдвоем. Она вырастила единственного сына, не имея денег на отпуск и брендовые кроссовки, не говоря уже о оплачиваемом уходе за детьми. На самом деле, когда я был ребенком, она в основном работала няней, так что она была дома для меня после школы, когда я был маленьким, и это означало, что она также помогала воспитывать других детей.

Недавно я спросил ее, думала ли она сознательно о воспитании хорошего мужчины и были ли у нее какие-либо руководящие принципы или ценности, которые повлияли на то, как она меня воспитала.

«Да», сказала она мне. «Я хотел, чтобы ты был таким человеком, которым другие люди будут восхищаться и нравиться, потому что я не всегда буду рядом, и тебе понадобятся другие люди, чтобы помочь тебе. Так что это было для твоей безопасности, а также для всего мира».

Итак, вот руководство моей мамы по воспитанию хороших мужчин.

Способствовать проявлению доброты и сочувствия

В детстве она прививала мне, что значит быть джентльменом: быть настроенным на потребности других и удовлетворять их без просьб.Я до сих пор думаю об этих дискуссиях. Ее главные достоинства включали в себя чувствительность, сострадание, чуткость и самодисциплину. А еще она хотела передать «лучшие качества духовной жизни, если не какой-либо конкретной религии: доброту, благотворительность».

С этой целью она отдала приоритет церковно-приходскому школьному образованию, чтобы учителя также укрепляли эти ценности. Это не помешало мне попасть в беду, но она была бдительна. Я до сих пор помню, как она вытащила меня из рождественского хора, потому что поймала меня на том, что я срываю репетицию вместе с другими мальчиками, шутя и дурачась.Стыдно быть вызванным, но урок усвоен.

Дайте им знать, что слова имеют значение

У моей мамы также была политика нулевой терпимости к уничижительным выражениям. Я никогда не забуду тот день, когда в приступе подростковой ярости назвал ее словом на букву «Б». Я пишу «б-слово», потому что по сей день у меня есть отвращение к этому слову, похожее на «Заводной апельсин», из-за быстрого, гневного и праведного ответа моей матери. «Никогда не используй это слово для описания любой женщины, — прорычала она всего в нескольких дюймах от моего лица.У меня никогда не было с тех пор.

Повышение самооценки

«Я также хотела, чтобы ты чувствовал себя в безопасности и имел высокое чувство собственного достоинства», — сказала мне мама. Она часто поощряла меня взаимодействовать с большим миром, даже с незнакомцами, а не отступать от него, чтобы укрепить уверенность в себе.

Она сказала, что видит, как я теперь помогаю развивать это чувство у своих дочерей. Мы с женой считаем, что их волевой и прямолинейный характер — это сильные стороны, которые сослужат им хорошую службу на протяжении всей их жизни (особенно если они столкнутся с мужчинами, которых не преподали такого рода уроки).

Подчеркивать семейные узы

Моя мама также считала, что часть формирования сильной самоидентификации зависит от того, как мы усваиваем нашу собственную семью, даже такую ​​раздробленную, как моя. Она стремилась передать семейную идентичность, переданную от моей прабабушки ее детям и внукам. Наш ирландский матриарх в первом поколении определил ее выводок как умных, крепко сложенных, здоровых, красивых, вежливых, воспитанных, политически ангажированных и католиков. Она передала эти описания в терминах «кто мы», что мы представляем и как мы действуем.

Дайте правильную обратную связь для нужного возраста

Распространенная критика современного воспитания заключается в том, что дети растут, думая, что все, что они делают, достойно похвалы. И хотя я помню, как моя мать бесконечно поддерживала мои творческие усилия и идеи, когда я был маленьким, она сделала сознательный сдвиг, когда я стал старше и был готов действовать самостоятельно, к более конструктивно-критическим оценкам.

Когда я был молод, никакие творческие или писательские усилия не встречали ничего, кроме похвалы.Но я помню сочинение, которое я написал для школьного конкурса, но она сорвала его из-за неправильного подбора слов. А позже некоторые жизненные решения, которые я принял о том, куда переехать, были встречены скорее со скептицизмом, чем со слепой поддержкой. Мои дети достаточно малы, чтобы быть на стадии усилия = похвалы, но я могу последовать ее примеру, поскольку чувствую, что ставки повышаются.

Воспитывать независимость

В некотором смысле воспитание матерью-одиночкой требовало от меня развития самостоятельности. Я был беспризорным ребенком, который добирался до школы и обратно на большие расстояния.У меня не было карманных денег, поэтому, если мне были нужны деньги, я находил способ их заработать, например, покупал лопату для уборки снега и ходил по домам после сильного снегопада. У меня была первая (не очень легальная) летняя работа в 12 лет (моя идея, не ее).

Оставайтесь занятыми

Одним из самых вдохновляющих родительских решений моей матери было найти молодежную боксерскую лигу, куда я мог бы вступить, когда мне было 10 лет. У меня были проблемы из-за того, что я дрался в школе, слишком часто используя кулаки вместо слов. Бокс научил меня дисциплине. «Теперь в школе нельзя драться», — сказал мой тренер, мистер С.Хантер, объяснил, «потому что теперь ты знаешь, как по-настоящему навредить кому-то». Это было неправдой, но я поверил.

Дети попадают в беду, когда у них слишком много свободного времени, сказала мне мама. Эта теория поведения «музыканта» выходит за рамки простого того, чтобы не ходить в бильярдные. Послешкольные занятия, занятия спортом, творчеством и литературой и (в моем случае) оплачиваемая работа «помогают вам понять правила участия» в мире, как она выразилась.

Эти добродетели и уроки воспитания, которым я научилась у своей мамы, касаются не только воспитания сыновей.Они касаются дочерей, конечно. Но мне кажется очевидным, что если мы воспитаем мальчиков чувствительными, чуткими, самодисциплинированными, добрыми и трудолюбивыми, а также обладающими высоким чувством собственного достоинства, у нас будет меньше историй о мужчинах, ведущих себя плохо, и меньше жертв что плохое поведение. Эта работа начинается с мальчиков.

Дэвид Г. Аллан — главный редактор CNN Health, Wellness and Parenting. Он также пишет «Проект мудрости» о применении философии в нашей повседневной жизни. Вы можете подписаться на него здесь.

Как воспитать мальчика

Майкл Райхерт

«Стрессы детства». «Неопределенное будущее мальчиков». «Можно ли спасти наших мальчиков?» Заголовки поднимают тревожные вопросы о мальчиках. Новая книга дает некоторые ответы. Майкл Райхерт, один из ведущих мировых исследователей мужественности, написал руководство, которое может помочь мальчикам вырасти сильными и сострадательными мужчинами. Основываясь на десятилетиях исследований (в том числе в качестве клинического психолога), новая книга Райхерта « Как воспитать мальчика : сила связи для создания хороших мужчин» не просто разрушает традиционное отрочество (и зрелость), показывая, как это вредит молодым мужчинам.Он предлагает подробные примеры нового выражения детства и предлагает родителям и педагогам стать партнерами, создавая эмоциональную и социальную почву, в которой мальчики могут расти и процветать.

В течение последней четверти века исследование за исследованием мальчиков на пути к зрелости убедительно продемонстрировало, что отрочество, как и зрелость, находится в переходном состоянии. Совсем недавно движение #MeToo разоблачило эпидемию сексуальных домогательств и нападений на женщин и ускорило разработку стратегий воспитания уважительных и чутких мальчиков. Как воспитать мальчика — это срочно необходимый голос в том, что быстро становится всемирным разговором. Ее вполне можно рассматривать как важную книгу, не только интерпретирующую монументальный переходный период детства, но и предлагающую практические советы по преодолению предстоящих проблем гендерного равенства. В книге разбираются старые парадигмы мужественности, в том числе их негативное влияние на мальчиков, а также предлагаются вдохновляющие советы для родителей, педагогов и наставников о том, как они могут помочь мальчикам процветать как в социальном, так и в эмоциональном плане.Наполненная мыслями из области психологии и неврологии, эта книга от всего сердца предлагает любящий рецепт для нового детства, населенного более самосознательными, более заботливыми и более сострадательными мальчиками на пути к тому, чтобы стать здоровыми, полноценными мужчинами. Далее следует отрывок.

Хотя конец девяностых принес растущее беспокойство по поводу того, что в жизни мальчиков не все в порядке, проблемы детства сохраняются и по сей день. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, родители мальчиков в возрасте от 4 до 17 лет обращаются за помощью в медицинские учреждения или к школьному персоналу почти в два раза чаще, чем девочки.Помимо импульсивного риска, невнимательности и проблем с поведением, мальчики отстают от девочек в социальных и поведенческих навыках, которые способствуют успеху в школе; они чаще суетливы, отстранены, дерзки и неконтролируемы. Будучи разрушительными, неспособными или не желающими учитывать ограничения взрослых, мальчики вызывают корректирующие действия со стороны учителей. Они являются главными получателями дисциплинарных взысканий и рецептов на лекарства, хотя, как утверждает Л. Алан Сроуф, исследователь детского развития из Миннесотского университета, «на сегодняшний день ни одно исследование не выявило долгосрочного положительного влияния лекарств от дефицита внимания на академическую успеваемость, отношения со сверстниками или проблемы с поведением.

Мальчики также гораздо чаще, чем девочки, ведут себя таким образом, который увеличивает риск заболеваний, травм и смерти для себя и других: они чаще носят оружие, чаще участвуют в физических драках, реже пристегивают ремни безопасности, садятся за руль. чаще пьют, чаще занимаются незащищенным сексом и чаще употребляют алкоголь или наркотики перед сексом. Корреляция между этими мужскими нормами и нецивилизованным поведением вызывает беспокойство. В другом кросс-культурном исследовании антрополог из Университета Стоуни-Брук Дэвид Гилмор обнаружил, что различные практики женоненавистничества, которые он называет «мужскими болезнями», лучше всего понимать как проявление борьбы за подавление в себе того, что они воспринимают в себе как женственность.Как он писал в «Женоненавистничестве: мужская болезнь»: «Мужчины, которые ненавидят женщин, ненавидят себя еще больше».

Жизнь в коробке или под маской не только ограничивает, но и разрушает доброту и добродетель мальчиков. Защищенные маской, представляя собой фальшивый фасад, мальчики становятся изолированными и расшатанными, теряя «истинный север» связей с другими для своих моральных компасов. Притворство побеждает подлинность, «крутая поза» побеждает искренность, а академическая отстраненность заменяет приверженность. Все, чему родители учат своих сыновей о справедливости, порядочности и искренности, подрывается братской культурой, основанной на контроле сверстников и праздновании Дома животных.Вынужденные подчиняться, мальчики уязвимы перед силами, специально созданными для того, чтобы кооптировать их умы и сердца. Отрезанные от своих семей, например, мальчики более восприимчивы к маркетинговым заявлениям порноиндустрии, искажающим человеческую сексуальность и любовь. Список можно продолжить.

Хорошие новости

К счастью, есть решение проблем детства. Если мы наберемся смелости, мы сможем открыться реальному опыту мальчиков и работать над тем, чтобы построить детство, которое позволит им быть теми, кто они есть.Поток книг о мальчиках в конце 1990-х дал важные идеи. Но книги склонялись к одному или другому из двух поляризованных взглядов: (1) мальчики биологически склонны к буйной игре, беспричинной агрессии и постоянному риску или (2) они наивные невиновные, жертвы социального угнетения, страдающие от молчаливой боли. . В обоих случаях мальчики являются жертвами либо своей генетики, либо своей социальной экологии. Чего не хватало, так это прекрасной и вдохновляющей роли собственного воображения мальчика в его жизни.

Я с оптимизмом смотрю на то, что в настоящее время происходит исторический прорыв. Хотя мальчики по-прежнему подвержены мифам и предрассудкам, уходящим корнями в прошлое, а новые, более здоровые способы быть мужчиной еще не заменили старые парадигмы, противоречия между экономическими реалиями, динамикой семьи и традиционными нормами делают переосмысление детства неизбежным. По мере того как новые социальные требования обнажают абсолютную ограниченность старого отрочества, новые идеи будут набирать обороты.

Вот три небольших примера, намекающих на то, что возможно:

Когда историческая школа-интернат для мальчиков через 150 лет перешла на совместное обучение, в ней возникла проблема отсева, с которой она никогда раньше не сталкивалась.Всего через несколько лет после поступления девочек мальчики девятого и десятого классов начали отсеиваться. Меня вызвали на встречу со студентами мужского пола, их семьями и учителями, чтобы найти объяснение новому несчастью мальчиков. Это было нетрудно: у всех под носом — настолько само собой разумеющимся, что его практически не было видно — существовала система дедовщины, поощрявшая старших мальчиков плохо обращаться с младшими, не имеющая аналогов среди девочек. Мальчики поступали в школу, пропитанную суровыми ритуалами воспитания мужчин, подвергались жестокому обращению и получали обещание, что они смогут воспользоваться новыми мальчиками, пришедшими после них.Это была гордая традиция, защищаемая как воспитание характера и молчаливо одобряемая родителями, учителями, тренерами и школьными руководителями. Только с девочками, имеющими такой другой опыт, мальчикам помладше было все труднее и труднее терпеть. То, как всегда поступала школа, ее модель развития мальчиков, было нарушено.

Я представил свои доказательства связи между дедовщиной и проблемой отсева, и руководство школы предприняло решительные действия. Они реструктурировали свою программу для младших мальчиков, сделав упор на безопасность и наставничество, и добились устойчивого прогресса в устранении «крысиной» системы.Несмотря на упорное сопротивление изменениям, дедовщина постепенно отступила от отношений мальчиков, и уровень отсева в школе снизился. Сегодня школа прочно стоит на ногах как современное учебное заведение.

Второй пример возник в период вопросов и ответов после моего разговора с родителями. Из их вопросов было ясно, что зимним будним вечером их привела надежда на помощь с мальчиками, о которых они беспокоились. И матери, и отцы делились довольно личными историями тревог, потерь, разочарований.Одна мать подняла руку. Она объяснила, что она мать-одиночка, разлученная с отцом мальчика, и что с ее сыном становится все труднее и труднее иметь дело. Он был замкнутым, угрюмым и отвергал ее полномочия ограничивать его.

Она спросила: «Это нормально, и я должна просто позволить его отцу позаботиться о нем сейчас, когда он подросток?»

Зрители кивнули в знак понимания и даже согласия. Я слышал этот вопрос в той или иной форме с самого начала моей работы и ожидал его.Я даже был на заседаниях с экспертами, которые с уверенностью утверждали, что, конечно же, нужен еще один мужчина, чтобы приобщить мальчика к мужскому братству. Один эксперт даже сказал, что роль матери состоит в том, чтобы «навести мост к отцу» для своего сына.

Есть проблемы с этим представлением на нескольких уровнях. Во-первых, нет никаких доказательств того, что только другой мужчина может помочь мальчику самому стать мужчиной. На самом деле такое наставничество чаще всего обеспечивает увековечивание традиционных представлений.Это не значит, что мальчики не могут научиться важным вещам, общаясь плечом к плечу с пожилым мужчиной: как он встает, бреется, относится к своему партнеру, ведет свои дела. Мальчикам нравится смотреть, что придумали другие мужчины. На самом деле при отсутствии реального контакта мальчики более уязвимы для преувеличенных взглядов. Но акцент на обучении мужественности может затмить более жизненно важное развитие человечности мальчика и приобретение навыков, необходимых для успеха в современном обществе.

Вот что я сказал той матери: «Как бы я ни ценила крепкие отношения между мальчиками и их отцами, мысль о том, что матери должны отступать от своих собственных отношений из страха, что они могут испортить мужественность своих сыновей, — превратить их в маменькины сынки — нарушает все, что ученые, занимающиеся вопросами развития, понимают в отношении потребности ребенка в надежной и надежной привязанности.У мальчиков, как и у девочек, есть основные человеческие потребности, игнорировать которые можно только рискуя. Ребенок, у которого нет безусловного принятия и любви родителя — или кого-то еще, — будет менее смелым, менее уверенным в себе, более уязвимым для множества негативных влияний».

Отцы кивнули, а на лицах матерей появилось выражение удивления, благодарности и новой уверенности. Что меня поразило, так это то, насколько эта мать была пленницей дурных идей, нарушающих почти все ее родительские инстинкты, и как она была готова к разрешению доверять этим инстинктам.

Третий пример связан с программой предотвращения насилия, разработанной для мальчиков раннего подросткового возраста в районах Филадельфии и ее окрестностей. Поскольку связь между склонностью к насилию и свидетелем или переживанием насилия очевидна, моя исследовательская группа начала с оценки того, как мальчики подвергались насилию: драки, свидетели стрельбы или выстрелы, непосредственное столкновение с преступлением и личные угрозы. Цель состояла в том, чтобы построить программу, основанную на реальных данных о частоте и серьезности переживаний, вызывающих реакцию «бей или беги», характерную для острых стрессовых реакций.

Мы обнаружили пугающий уровень насилия. Несмотря на свидетельства аномальных факторов стресса окружающей среды, мы столкнулись со скептицизмом со стороны наших спонсоров и консультативного совета в отношении того, могут ли эти мальчики извлечь пользу из вмешательства, направленного как на их защиту, так и на помощь им в восстановлении от токсического стресса. Некоторые утверждали, что стресс был слишком сильным, мальчики слишком далеко зашли, их ресурсы слишком скудны, а общественные нормы, поощряющие насилие, слишком сильны. Предлагались старые расовые, классовые и гендерные предрассудки; идеи, которые оставили бы все как есть.

Но давление, направленное на то, чтобы мальчики из групп риска не стали дважды жертвами, было убедительным. Мы организовали группы продленного дня и быстро обнаружили, что многие мальчики были слишком счастливы встретиться с другими мальчиками и взрослым лидером, чтобы обсудить, что они думают об этом и других аспектах своей жизни. На самом деле, многие мальчики приходили сюда годами, чтобы поговорить, поиграть в игры и вообще справиться с напряженностью, с которой они сталкивались дома, в школе и по соседству. Открытые обсуждения позволили им честно рассказать о своих чувствах и, как подтвердили оценочные исследования, сделали их менее уязвимыми для слепого воспроизведения сценариев насилия.

Когда его спросили, многие мальчики разделили мнение Терренса о том, что, хотя ему иногда приходилось защищаться силой, он «не любит драк». Младший мальчик, Хуан, подробно изложил свою точку зрения:

«Обычно я человек, который не любит драться. Мол, я как ловелас. я не дерусь. Обычно я любовник, а не боец, верно? Пишу стихи, занимаюсь разными вещами».

В каждом из этих примеров более правильное понимание мальчиков преодолевало исторические предубеждения. Принимая во внимание приверженность человеческому развитию мальчиков в качестве отправной точки, в центре внимания оказываются самые разные результаты в семьях, школах и сообществах.

 

 

Майкл С. Райхерт — директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек Пенсильванского университета. Клинический практикующий врач, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, провел обширные исследования мальчиков и мужчин по всему миру. С ним можно связаться по адресу [email protected].

Из книги Майкла Райхерта «Как вырастить мальчика», опубликованной Tarcher Perigee, издательством Penguin Publishing Group, подразделением Penguin Random House LLC, подразделением Penguin Random House LLC.Copyright © 2019 Майкл С. Райхерт, доктор философии.

Как воспитать настоящего мужчину

Мой сын только что закончил детский сад, и теперь он читает все, что может, включая заголовки на ESPN, когда мы едем в одну из его любимых бургерных.

Бейлор уволил футбольного тренера из-за обвинений в сексуальном насилии, он прочитал вслух на прошлой неделе.

«Что это значит?» — спросил меня мой шестилетний сын.

Я думал наперед, пытаясь придумать, как сделать эту новость подходящей и важной для моего сына.Несмотря на то, что я пережил изнасилование, мне трудно произнести это слово; и это было не то слово, которое я хотел бы бросить своему маленькому мальчику, чтобы переварить его в его возрасте.

Воспитать хорошего человека — большая ответственность. Иногда даже наши самые лучшие усилия терпят неудачу, и мы не можем контролировать все, что они делают. Однако мы можем создать прочный фундамент; Я хочу, чтобы в основу его взросления в мужчину входило понимание того, что насилие не является подходящей реакцией, и мы не прикасаемся к телам тех, кто не хочет, чтобы к ним прикасались.

«Тренер знал, что некоторые из его игроков обижают женщин, и он не сделал ничего, чтобы остановить это или правильно сказать кому-то», — сказал я своему сыну. «Как лидер, он обязан сообщить о чем-то подобном в соответствующие органы — например, в полицию. И его игроки, по сути, не останавливались, когда кто-то велел им остановиться».

Даже мой маленький мальчик знает, что это значит. Мы подробно обсуждали, что его интимные части принадлежат только ему и что он контролирует свое тело; например, он знает, что я никогда не заставлю его обнять кого-либо, если он этого не захочет.Он также понимает, что нет значит нет — и когда дело касается меня, и когда дело касается его собственного тела.

Мы продолжили вкратце говорить о том, что значит быть хорошим лидером, хорошим тренером, хорошим человеком.

СВЯЗАННАЯ ИСТОРИЯ: Борьба с «культурой изнасилования» начинается с родителей… раньше, чем вы думаете

Я только что вышел из трехдневного самовольного молчания, чтобы зачитать приговор насильнику из Стэнфорда. Вот подзаголовки, которые пришли мне в голову:

.

Еще один кампус колледжа, еще одно сексуальное насилие.

Он белый и спортсмен; кто ей поверит? Кто встанет на его сторону?

Я могу только представить, через что она прошла, чтобы пройти через это испытание.

Вот почему я никогда не сообщал о своем изнасиловании.

И мысль, которая все время звенела у меня в голове… По крайней мере, он получил 6 месяцев. По крайней мере, один из них столкнется с неким подобием последствий того, что он сделал.

По данным RAINN (Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста), крупнейшей в Америке организации по борьбе с сексуальным насилием, более 60 процентов изнасилований остаются незарегистрированными.Но на самом деле, давайте подумаем об этом. Как может какая-либо организация оценить те, о которых никогда не сообщается?

Впервые я услышал слово «изнасилование», когда девочка-подросток, которая была на несколько лет старше меня, подверглась нападению недалеко от моего района. Об этом никто не говорил, если не считать шепота сквозь скользящие руки. Только когда я стал намного старше — на самом деле недавно, и мне уже за 40, — я начал слышать рассказы женщин, которых я знаю и люблю, об актах насилия над ними.

Что касается меня, то мой насильник был другом… По крайней мере, так я думал, когда зашел в его комнату в общежитии той ночью. СТОП, сказал я четко. НЕТ. Я знаю, ты хочешь этого, детка, сказал он. НЕТ, повторил я. Я не хочу этого. Ему было все равно. Я вышла из его комнаты в оцепенении, сразу же пошла в душ в общежитии и натерла кожу дочиста.

На следующий день я притворился, что этого никогда не было, и проигнорировал его ухмылку, когда увидел его в нашей компании друзей. Я сгорел внутри, когда обнаружил, что он хвастался тем, что забрал меня и моего лучшего друга.Кто поверит моей истории? Он был тем, с кем я регулярно тусовался. Мы были одни в комнате общежития, без свидетелей. И все знали, что я бежал с толпой диких музыкантов, хотя сам я не был диким. В любом случае, я был слишком потрясен, чтобы рассказать об этом душе. И я знал, в глубине души, что если бы я это сделал, то все, что я получил бы, это волочиться по грязи.

Двадцать лет спустя, когда конгрессмен Тодд Айкен беспечно бросил фразу «законное изнасилование», весь мой гнев вышел на поверхность.Я наконец сказала кому-то: моему мужу. Я тряслась и плакала в его объятиях, позволяя волнам боли и унижения захлестнуть меня. Для меня было слишком поздно для справедливости, и я знаю, что он где-то там, зарабатывает деньги как музыкант с гастролирующей группой, и ему не грозит ни одного дня наказания, не говоря уже о шести месяцах, которые Тернер был приговорен к отбыванию.

Шесть месяцев жалки и прискорбно неадекватны, но они кажутся мне мрачным удовлетворением. По крайней мере, его поймали. По крайней мере сообщалось. По крайней мере, он был задержан двумя свидетелями с подтверждающими историями.По крайней мере, у нее хватило смелости встретиться с ним и его дорогим адвокатом с трибуны. По крайней мере, по крайней мере.

Я не могу вернуться, даже если бы захотел. Мой выбор состоял в том, чтобы хранить молчание, и это стоило мне много времени и боли, которая пожирала меня изнутри, и я не осознавал этого до тех пор, пока это не произошло спустя десятилетия.

Итак, Брок Тернер, я учу своего сына как можно больше отличаться от вас. Твои «двадцать минут действия», как грубо выразился твой отец, могут дорого тебе стоить.Но это никогда не будет стоить тебе столько, сколько стоило ей, и ты никогда этого не поймешь. За каждый день, проведенный вами в тюрьме, я получу удовлетворение от того, что вы платите за преступление, совершенное вами, и за которое вы были осуждены судом. Вы представляете каждого насильника, о котором никогда не докладывали. Двое мужчин, которые остановили тебя, представляют собой мужчину, которого я воспитаю, потому что таких, как ты, нужно остановить.

Я объясню своему сыну, что значит сказать нет и остановиться, не только на словах, но и на деле.Мне не нужно будет говорить ему, что ты не насилуешь женщину без сознания, потому что это будет очевидно по тому, как он учится уважать женщин. Моего сына научат равенству, а позже культуре изнасилования и привилегиям. Я покажу ему вашу историю и заявление вашей жертвы, и я буду честен с ним о том, через что я прошел, когда он станет достаточно взрослым, чтобы справиться с этим. А потом я объясню ему про этих двух героев из Швеции, которые не побоялись заступиться за незнакомца, неподвижно лежащую на земле женщину, на которую напал молодой человек.

Я научу его быть настоящим мужчиной.

Кристин Шоу — писательница, мать и жена из Остина, штат Техас. Ее работы публиковались на сайтах The Washington Post, The Huffington Post, Women’s Day, Cosmopolitan, Good Housekeeping и Today Show Parenting. Найдите ее на Firewheel Communications.com онлайн или на @firewheelcomm в Твиттере.

Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей.Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.

Воспитание мальчиков без мужчин? Одинокие мамы могут это сделать

«Только мужчина может воспитать мужчину» — это распространенная фраза, которой ходят в чернокожем сообществе о женщинах, воспитывающих мальчиков без мужчин.

Как женщина, в одиночку воспитавшая сына, я истолковываю это утверждение так: «Если в твоей жизни нет мужчины, твой сын никогда не будет настоящим мужчиной. Тебя как его матери недостаточно — ты даже не достойна его воспитать.

…Односторонний менталитет культуры о том, кто лучше всего может воспитать черных мальчиков, может повлиять на самооценку черных матерей и сыновей.

Люди, которые так говорят, часто считают, что воспитание мальчиков без мужчин невозможно. Что существует невысказанная система мыслей, чувств и поведения, понятная только другим мужчинам.

Возможно. Но я не верю, что мужчины — единственный надежный способ для наших чернокожих мальчиков понять свое предназначение в жизни и оказать положительное влияние на наши сообщества.

Что происходит, когда мы стыдим мам, воспитывающих мальчиков без мужчин

Я согласен, что отцы чрезвычайно ценны и необходимы.Черные отцы невероятны. Вопреки распространенному мнению, многие находятся в своих домах и воспитывают своих детей. Но есть некоторые чернокожие мужчины, которые не воспитывают своих детей. И однобокий менталитет культуры о том, кто лучше всего может воспитать чернокожих мальчиков, может повлиять на самооценку черных матерей и сыновей.

«Только мужчина может воспитать мужчину» отвергает тяжелую работу матерей по воспитанию своих сыновей. (Независимо от того, одиноки они или состоят в партнерстве с мужчиной.)

Итак, прежде чем вы скажете, что женщина, воспитывающая сына без мужчины, является недостатком для чернокожего сообщества, подумайте, что на самом деле означает это утверждение:

1.Черные матери могут подумать, что их недостаточно, если они воспитывают мальчиков без мужчин.

Утверждения «Только черные мужчины могут воспитывать черных мужчин» ранят черных мам. Это влияет на то, как они думают, чувствуют и выполняют свой долг по воспитанию своих сыновей честными людьми. Это также вредит их самооценке; она может считать, что не способна должным образом воспитать своих сыновей.

Во время судебного разбирательства по делу о досрочном опеке меня заставили почувствовать себя неадекватной и неподходящей для воспитания моего сына, потому что отец моего сына женился; был дом, новая семья и деньги; и потому что он был мужчиной.Я чувствовала себя полностью лишенной достоинства, гордости и способностей матери нашего сына и часто подумывала отправить его жить с отцом на все время. В конце концов я решил стоять на своем и бороться за сына и свою самооценку, но вера в это заявление чуть не разрушила мою семью.

2. Черные сыновья могут вырасти и не уважать женщин.

Некоторые сыновья вырастают мужчинами, которые не уважают женщин, потому что они долгое время смотрели на женщин как на «меньше» и «недостаточно», начиная с их матерей.

Как же иначе, когда им сказали, что только мужчины могут дать им то, что им нужно?

3. Черные сыновья начинают сомневаться в своей мужественности и идентичности.

Когда черные мальчики слышат, что «только мужчины могут воспитывать других мужчин», они тоже могут начать в это верить. Они могут сказать себе: Моя мать не может меня воспитать. Моего отца здесь нет. Кто я? Что я должен сделать? Что делает меня мужчиной? Я мужчина?

Эта линия вопросов и неуверенности в себе может привести к тому, что наши мальчики заполнят эту пустоту нездоровым образом.Они часто ищут эту мужскую авторитетную фигуру в неправильных местах во взрослом возрасте.

«Социализация чернокожих мальчиков в сегодняшней раздробленной семейной жизни слишком часто отдается на откуп сверстникам и улицам», — писали доктор Натан и Джулия Хэйр в книге «Доведение черного мальчика до зрелого возраста». «Уличное образование часто является неадаптивным, даже противоположным [и] оппозиционным по отношению к успеваемости в школе и обучению родителей».

Когда материнские вложения, бесконечная любовь и жертвы ради своего сына дисквалифицированы и рассматриваются как недостаточные, как она может заполнить пустоту неадекватности?

4.Черных матерей обвиняют в содержании без отца, когда они воспитывают мальчиков без мужчин.

Я привил своему сыну уроки подотчетности и ответственности, а также совести, чтобы он понял, насколько важна его будущая роль отца в выживании Черных семей. По моим наблюдениям и из разговоров со многими мужскими группами, многие мужчины из семей с матерями-одиночками тоскуют по своим отцам и используют их отсутствие как костыль или оправдание своей низкой самооценки или поведения. Они полностью игнорируют воспитание, уроки, жертвы, тяжелую работу и страдания, которые им давали их матери или опекуны.

Общество уже изображало чернокожих женщин шумными, агрессивными и злыми. Я ни одна из этих вещей, и все же я часто чувствовала, что должна оправдывать, почему я была матерью-одиночкой, потому что меня заставляли чувствовать, что отсутствие мужчины или отца для моего сына было чем-то неправильным или моей ошибкой. Женщина, воспитывающая детей одна, никогда не должна чувствовать, что это проблематично или что она неполноценна.

5.Черные мужчины освобождаются от повторения цикла и создания семей без отца.

По моему опыту, слишком много женщин оправдывают плохое поведение токсичных мужчин. Мы виним себя, защищаемся или даем им пас, когда они этого не заслуживают. Это дает им разрешение еще больше обесценивать нас, тем самым уменьшая нашу самооценку только для того, чтобы увековечить миф о том, что без мужчин нас недостаточно.

В какой-то момент мы должны остановить цикл мужчин, которые совершают «ошибки» и бросают своих детей или прыгают от одной женщины к другой.Мы не можем бояться сказать нашим людям правду из страха, что они уйдут; мы должны привлечь их к ответственности. У их действий должны быть последствия, поскольку это показывает, что черные матери и сыновья ценны. Мы не можем позволить токсичным мужчинам или обществу заставлять нас чувствовать, что мы неполноценны, когда статистика снова и снова показывает, что женщинам в первую очередь приходится воспитывать своих сыновей.

Получение поддержки при воспитании мальчиков без мужчин

Итак, вы видите, когда чернокожие мамы слышат «Только чернокожие мужчины могут воспитывать черных мальчиков», это не только лишает их роли матерей; это мешает им быть замеченными и уважаемыми как достаточно.

Мама, ты можешь воспитать своего сына мужчиной. Вы уже делаете это.

Твой сын однажды вырастет мужчиной. Сообщение, которое вы хотите отправить ему сейчас, состоит в том, как относиться к вам с уважением и ценить ваши усилия. Таким образом, когда он вырастет, он будет знать, как обращаться с женщинами и ценить себя. Мы должны положить конец семейной травме жестокого обращения и научить наших сыновей быть такими мужчинами, которых мы хотели бы иметь.

Я был умышленным, когда воспитывал сына.

Я праздновал взлеты и предусматривал последствия для падений.

Я обнимала, а не баловала, и разработала границы и установила стандарты, чтобы обеспечить четкое понимание наших ролей — я как его мать и женщина, а он как мой сын, превращающийся в мужчину.

Вместо того, чтобы говорить: «Только чернокожие мужчины могут воспитывать черных мальчиков», давайте создадим пространство и сделаем так, чтобы матери-одиночки получали поддержку, когда она в ней нуждается. Для матерей-одиночек, которые ищут поддержки в воспитании своих мальчиков, вы можете присоединиться к моей группе поддержки в Facebook «Мамы-одиночки, воспитывающие сыновей 123». Вы можете поделиться своими мыслями и опытом, и есть много профессиональных консультантов, которые могут предложить поддержку.У меня также есть шестинедельный семинар, который обеспечивает обучение и поддержку одиноких матерей и их сыновей.

Существуют гранты для матерей-одиночек, нуждающихся в финансовой помощи (см. Руководство для матерей-одиночек и сайт Singlemoms.org). Если вам нужна эмоциональная поддержка и руководство, есть Центр для родителей-одиночек; Vibrant Emotional Health, предлагающая круглосуточное консультирование и поддержку сверстников; и Good Therapy предлагает отличную информацию и терапевтов в вашем штате. (Вы также можете найти «Терапию для черных девочек», чтобы найти чернокожего терапевта.)

И есть ряд организаций, которые обеспечивают дополнительную связь и эмоциональную поддержку, [от которой] все мальчики могут получить пользу [удалить из]: Инициатива молодых мужчин, программа «ОК», «Обеспокоенные чернокожие мужчины Америки» и Национальное партнерство по наставничеству.

Мы больше не должны осуждать семьи черных с этим заявлением, а должны отдать должное там, где это необходимо. Вместо того, чтобы обесценивать власть, силу и усилия матерей, чернокожее сообщество должно объединить свои ресурсы и бороться с проблемами, которые разрушают черную культуру и структуру семьи.А пока: Мама, ты можешь воспитать своего сына мужчиной. Вы уже делаете это.

За сильных мужчин, и вот как их воспитать

Как мама почти трех мальчиков (я беременна третьим), я думаю о нападении на мужское достоинство в последнее время. Кажется, я знаю много замечательных женщин и не слишком много замечательных мужчин. Я думаю, это зависит от вашего определения великого человека, но я думаю, что большинство из нас согласится с тем, что это , а не . К сожалению, из-за культурных влияний и периода времени, в котором мы живем, я считаю, что растет число пассивных, ленивых и любящих «мальчиков, которые умеют бриться».Мужчины, которые до сих пор живут в подвалах своих родителей, играя в видеоигры как можно дольше, тем самым откладывая на потом такие прекрасные привилегии, как женитьба, дети и работа, на которой они будут расти и добиваться успеха. Они думают, что они мужчины, но, похоже, так и не перерастают подростковый возраст — и все это в попытке избежать ответственности и реального мира.

Как этого избежать? Как воспитать маленьких мальчиков, которые когда-нибудь обретут мужественность и станут скромными, но уверенными лидерами в своих общинах?

Вот 10 преднамеренных действий, которые мы реализовали в наших четырех стенах, и мы надеемся и молимся, чтобы они воспитывали молодых людей, которые будут руководить, служить и любить других:

1.Пусть будут мальчики.

Звучит просто, но мы так часто пытаемся сдержать и изменить то, что маленькие мальчики просто не могут изменить. Они бегут. Они громкие. Они превращают все в оружие. Они пачкаются. Мама трех мальчиков дала мне отличный совет, когда родился Солдат: «Каждый день давайте ему возможность выплеснуть свою энергию». Я не говорю, что мы не учим их, когда нужно вести себя тихо или какую мебель они могут или не могут превратить в курсы американских воинов-ниндзя, я просто говорю, что есть заметная разница в их поведении, когда им разрешено беги и будь свободен.

2. Научить их быть воинами.

Однажды я пытался научить своего (маленького) сына готовить. Через пять минут фартук был накинут задом наперёд, как плащ, и он использовал шпатель вместо меча против какого-то неизвестного врага в холодильнике. Как я уже сказал, все становится оружием. Вы когда-нибудь видели, как собираются вместе два мальчика, которые давно не виделись? Кто-то обычно оказывается в удушающем захвате на полу в течение нескольких секунд. Как будто борьба — это их язык любви. Кажется, у них есть инстинкт, чтобы хотеть сражаться.Согласно Merriam-Webster, воин определяется как «человек, который сражается в битвах и известен своей отвагой и умением». Почему бы не взять этот инстинкт и не научить их использовать его во благо? Научите их защищать свои семьи, своих соседей и тех, кто не может защитить себя. Не путем настоящей борьбы (обязательно!), а учась защищать то, что правильно и хорошо, и иметь мужество противостоять тому, что неправильно.

3. Научите их быть джентльменами.

Не знаю, кто сказал, что «рыцарство мертво», но могу сказать, что они были на верном пути.Очень редко можно увидеть, как мужчина спешит открыть дверь жене или несет что-то тяжелое для кого-то менее сильного, чем он. Покажите им, как это выглядит — обслуживать и обслуживать часто. Исправьте их речь, если она в чем-то неуважительна или недобра, особенно когда речь идет о женщинах и их старших. Фраза «чем я могу помочь?» это отличный вопрос, который вы можете поощрять задавать им на регулярной основе. Нет ничего лучше, чем служить другим, поэтому дайте им возможность не только служить в вашем доме, но и всегда искать способы служить вне дома.Поменяй шину этому незнакомцу, отнеси продукты этому соседу или раздай еду в местном продовольственном банке!

4. Не давайте им все, что они хотят.

Подписывайтесь на нас в Instagram!

Создает право и лень. Пусть они почувствуют ценность тяжелой работы. Спиннер, который есть у всех? Здорово! Они могут постричь газон, помыть машину или пойти поработать с папой на несколько часов, чтобы подзаработать. Тогда они смогут с гордостью отдать свои с трудом заработанные деньги за это ценное имущество и увидят не только материальное вознаграждение за свои усилия, но и моральное удовлетворение.

5. Пусть потерпят неудачу.

Была недавняя история о 21-летнем «мужчине», который поднял свой телефон на уроке профессора, чтобы сказать ему, что его мама хотела поговорить с ним, потому что он не заслуживал «D» в контрольной работе. работал над. (На этой ноте не пропустите Уважаемые родители миллениалов: пришло время остановить это). Если они попадут в беду из-за чего-то, не выручайте их! Максвелл Мальц сказал: «Вы делаете ошибки. Ошибки не делают вас». Совершение ошибок и переживание последствий — это часть того, что формирует наш характер.Вместо того, чтобы все за них чинить, пусть они учатся на своих действиях, становятся за это лучше и, самое главное, берут на себя ответственность.

6. Настройте их на успех.

Подарите им хорошее питание и жизненные навыки. Никто не функционирует очень хорошо, если он ест только мусор. Питательные вещества необходимы для здорового ума и тела, поэтому ограничьте потребление сахара и регулярно давайте чистую, сбалансированную пищу. Как только они станут достаточно взрослыми (достаточно взрослыми, чтобы не превращать фартуки в плащи), научите их готовить питательную пищу.Тогда пусть моют посуду. И научите их стирать сами! Однажды вас там не будет, поэтому вам нужен , чтобы научить их сбалансировать свой бюджет, обслуживать свои автомобили и делать вещи, которые не нужно готовить в микроволновой печи.

7. Предельные экраны.

Вы замечали, как тяжело в наши дни разговаривать с людьми? Все опустили головы, глядя в свои телефоны. Часы тратятся на просмотр Netflix. А постоянная игра в видеоигры порождает такие негативные эффекты, как «повышенная агрессия, сильная зависимость, страдания в отношениях из-за плохих социальных навыков и снижение успеваемости в школе. ¹ Выведите их на улицу! Делайте научные эксперименты! Прививать любовь к чтению и обучению! Пусть скучают! Это не убьет их, и творческий потенциал может расти, когда мозг не стимулируется постоянно.

8. Отпустите ожидания.

Так часто у нас есть идеи о том, что понравится нашим детям или кем они станут, и мы удивляемся, когда они не преуспевают в бейсболе или в навыках или хобби, которые, как мы надеялись, им понравятся или поделятся с нами. Они были сотворены страшно и чудесно, так что внимательно следите за тем, что их интересует и радуйтесь их уникальности! Больше любите животных, чем спорт? Прохладный! Отведите их в зоопарк.Пусть работают волонтерами в приюте для животных. Поощрение их использовать свои сильные стороны придаст им уверенности и поможет найти свои увлечения в жизни раньше, а не позже. Это позволит им быть более миролюбивыми, успешными и удовлетворенными взрослыми.

9. Развивайте честность.

В наши дни говорить правду кажется «относительным». В нашем доме у вас будет гораздо меньше неприятностей, если вы будете откровенны с самого начала. Говорить правду может быть труднее, но в ней всегда есть свобода.Научите их не бояться правды, а бояться последствий нечестности.

10. Покажите им других «хороших мужчин».

Если у тебя нет хорошего мужчины, чтобы быть для них примером, найди его! Надеюсь, их папа может быть таким человеком, но если нет, попросите дедушку, дядю, наставника, пастора или тренера стать частью их жизни. Кто-то, кому вы абсолютно доверяете , кто демонстрирует поведение, которому вы хотели бы, чтобы он подражал. Кроме того, читайте биографии или смотрите документальные фильмы о мужчинах, которые проявляют качества, которыми вы хотели бы, чтобы они однажды обладали.

Я знаю, что быть родителем нелегко, и у меня определенно нет ответов на все вопросы. Но это большая привилегия, и все дело в нашей точке зрения. Принимайте это один день за раз, дайте себе благодать в те дни, когда у вас не получается, встаньте и попробуйте еще раз, будьте преднамеренными, молитесь много,  и сделайте тяжелую работу сейчас! Возможно, какое-то время вы не увидите плода, но он придет. И, может быть, однажды ты заглянешь в глаза сильному, доброму человеку, способному изменить мир к лучшему, и так уж случилось, что он твой сын.

—

Чтобы узнать больше, проверьте:

Как мальчики проявляют любовь
Уважаемые родители миллениалов: пора прекратить это
7 лжи о мальчиках, которые мамы должны знать прямо сейчас Когда он вырастет
4 Запреты хорошего воспитания для мам
7 Что нужно искать в мужчине

Не пропустите эти популярные статьи:

.