Избивают детей родители: Почему родители бьют детей и как после этого наладить контакт с ребёнком

Почему родители бьют детей и как после этого наладить контакт с ребёнком

Бить детей плохо, неприемлемо, дико для взрослого человека. Это факт, и едва ли найдется человек, который захочет открыто с этим поспорить. Но почему тогда взрослые (нет, не домашние тираны, а те самые осознанные родители) иногда все равно срываются? И что после этого делать, как наладить контакт с ребенком? Рассказывает психолог Анна Кружалова.

Важно сделать ситуацию видимой

Когда родитель невольно срывается на ребенка, он испытывает знакомые всем чувства: растерянность, вину и стыд. Важно помнить, что ребенок видит, как взрослый потом справляется с этой ситуацией. Избегает ли он разговоров на тему инцидента, ведет ли он себя максимально дружелюбно и расширяет ли границы дозволенного для ребенка в связи с собственным чувством вины; замыкается ли он, ведет ли себя строже, чем раньше. Это то, что видит и чему учится ребенок.

Для отношений важно не только (и иногда не столько) то, что произошло. Но и то, как потом взрослый справился с ситуацией. Поэтому важно сделать ситуацию видимой и создать одну общую реальность — поговорить с ребенком о случившемся.

Этот разговор — прекрасная возможность объяснить ребенку, что мы можем испытывать любые чувства, но нельзя делать все, что эти чувства диктуют.

Признайте, что вам очень жаль, что вы так поступили, потому что никто не имеет права так делать, какие бы чувства ни испытывал. И все-таки мы люди и можем совершать поступки, которые нам самим не нравятся.

Плюс необходимо дать пространство чувствам ребёнка и легализовать их («Должно быть, ты испугался и тебе было больно»), рассказать о том, что вы планируете делать, чтобы больше не допустить подобного. Например, осознать, что нужно быть внимательнее к своим чувствам, давать себе больше времени на отдых, испытывать меньше напряжения и легче воспринимать события, которые происходят. ⁣⁣

В диалоге важно не обвинять ребенка в поступке взрослого («Ты вывел меня из себя»), задача взрослого — учиться регулировать свои чувства. ⁣⁣Этот разговор необходим для того, чтобы у ребенка было пространство для переработки и осмысления этих чувств.

И очень важно не позволить этой одной ситуации управлять вами. Все, что мы можем сделать, когда виноваты, — это искренне извиниться, узнать, как возможно компенсировать ущерб, и постараться больше так не делать.

Фото: shutterstock / Vectorium

Помочь успокоиться: не ребенку — себе

В ситуациях, когда мы совершаем поступки, которые противоречат нашим ценностям, очень важен самоанализ. Вопросы, которые мы сами себе задаем, и ответы, которые приходят, — это ключ к пониманию себя.

Поступки детей часто оживляют воспоминания родителей о собственном детстве, и мы невольно воспроизводим реакции, которым научились у собственных родителей, это остается вне поля сознания.

Работая с родителями, я часто слышу одну и ту же историю. «Я никогда не буду такой матерью», — говорит женщина до появления ребенка. И она же в отчаянии рассказывает мне на встрече о том, как кричала на своего ребенка точь-в-точь как ее мать. Это приводит взрослых в недоумение, а порой и в отчаяние. Почему мы воспроизводим со своими детьми то поведение, которое считаем недопустимым, более того, знаем, что оно причиняет ребенку боль?

Когда родитель находится в состоянии эмоционального напряжения, стресса, фрустрации, у него включается «автоматический режим», мозг защищает сам себя, действия становятся не осмысленными, а происходят по инерции. Поэтому в стрессе мы часто воспроизводим давно заученные паттерны поведения — это именно тот момент, когда родитель вдруг слышит, как кричит и ругает своего ребенка ровно так же, как это делали с ним.

Чтобы такого не происходило, необходимо замечать, какие ситуации с ребенком могут вывести вас из себя, вызвать гнев, раздражение, недовольство. Чаще всего это будут ситуации, знакомые по нашему детскому опыту, когда сила была на стороне взрослого и мы испытывали беспомощность, горечь, тревогу.

Любые избыточные реакции в настоящем берут начало в нашем прошлом, и неважно, помним мы эти истории или нет

За такие вспышки гнева родитель чаще расплачивается чувством вины и беспомощности. И все же важно учиться определять свою эмоциональную температуру, интенсивность эмоций, которые мы испытываем в данный момент. И лучше выйти из ситуации раньше, чем включился заученный в детстве паттерн поведения.

Если вы чувствуете, как нарастает гнев, раздражение и недовольство, — это не информация о поведении ребенка, это сигнал о том, что важно сейчас обратить внимание на свое состояние и помочь себе успокоиться. Не ребенку — себе!

Что бы ребенок ни делал, обращаясь к нему в состоянии гнева, вы не научите его ничему. Ребенок увидит только эмоции. Но мы всегда можем взять паузу, например сказав: «Мне нужно две минуты, чтобы остыть». Это хороший пример для ребенка — видеть, что, если ты наполнен эмоциями, можно взять паузу и успокоиться, вместо того чтобы сливать свой гнев на близких.

⁣Вы уже хороший родитель

Когда взрослый помнит, какие чувства испытывал, будучи ребенком, он может испытать сочувствие к собственным детям. Помню, когда маленький сын разбил очередную чашку, я впервые разозлилась. Я начала его отчитывать, приводя аргумент, что он уже не такой маленький, но в процессе я заметила его несчастное лицо. Лицо маленького мальчика, который ничего не может сделать с тем, что он разбил чашку, несчастного оттого, что его впервые ругают и он совершенно не знает, что ему теперь с этой ситуацией делать.

Меня это остановило. Я подумала, что мои нотации никак не повлияют на его координацию движений, не сделают его более ловким — скорее более напряженным и неуверенным. Я вспомнила это чувство: ты маленькая, ты что-то натворила совершенно случайно, чувствуешь себя несчастной и виноватой, и больше всего на свете хочется почувствовать, что ты важнее этой чашки, тарелки и даже целого сервиза. Конечно, эти воспоминания и несчастный вид моего сына меня остановили. Я как будто очнулась. Перестав отчитывать ребенка, я его просто обняла. Потом усадила на стул и стала убирать 153-ю разбитую чашку. «В конце концов, посуда бьется к счастью», — подумала я и выдохнула.

Вы можете заметить, что в этой ситуации мне помогли успокоиться несколько вещей:

1. За ситуацией я увидела ребенка. Не мои мысли, чувства, а именно ребенка, его несчастное выражение лица.
2. Я вспомнила себя в его возрасте, и это помогло мне испытать сочувствие к нему и снизить интенсивность раздражения.
3. Я поменяла приоритеты: вещи не так важны, как состояние каждого из нас и наши отношения.
4. Я вспомнила подходящую присказку и окончательно расслабилась.

Родительство — это не один какой-то навык, это задачи, которые встают перед нами каждый день. С какими-то мы справляемся лучше, с какими-то хуже. Но, безусловно, родительство — это опыт, который помогает нам переосмыслить свою историю и узнать о себе больше.

⁣Быть родителем значит постоянно испытывать очень широкий спектр чувств к ребенку: от обожания до гнева. И даже если вы один раз не выдержали и сорвались, нужно понимать, что с вами все в порядке. Мы все совершаем ошибки, и это нормально. Вы уже хороший родитель, потому что плохому или жестокому человеку не пришло бы в голову переживать из-за того, что он так поступил.

Изображение на обложке: shutterstock / Vectorium

«Я получала резкий ответ, но говорила дальше». Что делать, если при вас бьют ребенка

Стоит ли вмешиваться, если взрослый на улице физически наказывает ребенка

Как сообщила «Газете.Ru» руководитель «Академии безопасности Ольги Бочковой», клинический и семейный психолог Ольга Бочкова, на этот счет нет конкретных правил – есть только рекомендации. А они зависят от конкретных обстоятельств.

Эксперт привела примеры ситуации, в которых предполагается разное реагирование.

Ситуация 1. Когда взрослый кричит на ребенка, но не просто повышает голос, а унижает его, оскорбляет. Вы понимаете, что взрослый перестал себя контролировать, а ребенок весь сжимается, боится. Практически любой родитель был в истощении, в отчаянии, выгорал — и срывался. И нередко это происходило на публике.

Как реагировать? Ольга Бочкова делится своим мнением: «Мой опыт показывает — и я рекомендую так делать, — что стоит подойти и сказать: «Возможно, вам нужна помощь?»

Да, очень часто я получала резкий, раздраженный ответ на этот вопрос, но я говорила дальше (не велась на провокации), что я тоже устаю, и, правда, если вам нужна какая-то помощь, давайте я вам помогу, ребенок не виноват».

Почему очень важно это делать? «Во-первых, так мы показываем, что можно обратиться за помощью, что есть люди, которые готовы протянуть руку — да хотя бы что-то подержать, донести, подвезти. Во-вторых, показываем родителям, как они выглядят со стороны и как происходящее сейчас выглядит для ребенка, что он испугался и что он не виноват. Да, мама и папа устали, но дело не в ребенке, все равно нужно себя как-то взять в руки», – объясняет эксперт.

Ситуация 2. Когда ребенка бьют, хватают, грубо тянут, пинают и так далее.

Как реагировать: Ольга Бочкова подчеркивает, что на это тоже очень важно обращать внимание. Но подходить лучше уже не с вопросом «Вам помочь?», а со словами: «Не трогайте ребенка, прекратите его бить, отпустите его».

В опасных ситуациях допустимо сказать: «Я вызову полицию».

Как объясняет психолог, своим вмешательством мы делаем насилие видимым:

«Родитель – это святое, неприкасаемое»: как реагировать на удар своего ребенка

Российские психологи уверяют, что подростковый кризис – самый непростой период в жизни ребенка.

..

20 июня 11:22

«Мы как бы говорим человеку: «Я замечаю, что ты делаешь сейчас, и я тебе говорю, что это неправильно, я вижу и я порицаю такое поведение и готов встать на защиту ребенка как минимум словесно». Видимость насилия снижает насилие. Некоторым кажется, что тогда ребенок получит дома гораздо больше. Но ребенок, которого бьют и на улице, и дома, скорее всего, получит и на улице, и дома одинаковую порцию, к сожалению. А родитель, срывающий на ребенке свой гнев и заметивший, что на него обращают внимание, будет сдерживать себя прилюдно как минимум – то есть в нем включится тот самый контроль, который обязательно должен быть у родителей».

В каких случаях не стоит вмешиваться

Психолог Ольга Бочкова подчеркивает, что напрямую вмешиваться в ситуацию, когда взрослый бьет ребенка, не всегда безопасно.

«Мы продвигаем принцип «Твоя безопасность на первом месте». Это означает, что, если противник сильнее вас, и в случае прямой конфронтации вы тоже можете пострадать (например, противник чрезмерно агрессивен или находится под воздействием веществ, или вы находитесь не в самом лучшем физическом состоянии – болеете, беременны, или с вами вместе находится маленький ребенок), то активно вмешиваться не стоит.

Но это не означает, что вы должны пройти мимо этой истории. Вы можете отойти на расстояние и позвонить в полицию, если агрессия очень сильная».

Также эксперт не советует самостоятельно вмешиваться в ситуацию, если вы находитесь в каком-либо безлюдном месте, а агрессор готов напасть и на вас, как на единственного свидетеля.

Куда обращаться, если вы видите, что на улице родители бьют ребенка

Как объясняет юрист Стелла Новрадова-Василиади, право заявить о жестоком обращении с детьми есть у каждого гражданина, который стал свидетелем такой сцены.

«В этом случае рекомендуется обратиться в правоохранительные органы – лично в ближайшее отделение полиции или заявить о случившемся по телефону и дождаться приезда сотрудников.

Необходимо предоставить доказательства фактов насилия, например, видеозапись, на которой зафиксировано, как взрослый избивает ребенка, а также подать заявление (форму можно запросить у сотрудников полиции). Ваше обращение подлежит проверке в течении трех дней (при необходимости срок может быть продлен для проведения дополнительных мероприятий и экспертиз). Если факты насилия не подтвердятся, в возбуждении уголовного дела откажут», – объясняет эксперт.

Что касается наказания, то юрист отмечает, что виновного в зависимости от его действий могут судить по двум статьям – ст. 116 УК РФ и ст. 156 УК РФ. Первая предусматривает уголовную ответственность за нанесение побоев (избиение), в том числе и несовершеннолетнему ребенку с целью оказания психологического воздействия без причинения вреда здоровью. Однако эксперт уточняет, что в таком случае побои должны быть зафиксированы при проведении медицинского осмотра. А ст. 156 УК РФ предусматривает уголовную ответственность за ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию ребенка и жестокое обращение с несовершеннолетним.

Можно ли снимать на камеру чужого ребенка на улице

Многие россияне сомневаются, а имеют ли они право в такой ситуации снимать на видео ребенка и не подадут ли потом его родители на свидетеля в суд.

Стелла Новрадова-Василиади комментирует это обстоятельство так:

«Если семейные разборки в публичном месте, очевидны факты жесткого обращения с ребенком, вы делаете съемку в интересах несовершеннолетнего, то прямого запрета нет. Здесь главное сама цель – зафиксировать факт насилия над несовершеннолетним».

Однако здесь есть не только юридическая сторона, но и психологическая. Эксперт академии безопасности Ольга Бочкова предупреждает, что в случае, если вы не способны дать отпор неадекватному родителю, лучше отойти в сторону и позвонить в полицию.

«Возможно у вас получится зафиксировать это на фото или видео, но опять же здесь важная поправка – проявить свою гражданскую бдительность можно без рисков для себя, не привлекая к себе внимания», – уточняет психолог.

Что на самом деле происходит, когда родители бьют своих детей

В предыдущем посте я описал негативное влияние порки на детей, а также на родителей, которые их шлепают:

• Удары детей учат их тому, что сила — это правильно.
• Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.
• Если вы ударите своих детей, это может остановить их плохое поведение, но в долгосрочной перспективе навредит им и вашим отношениям с ними.

Источник: Syda Productions/Shutterstock

Недавняя статья, опубликованная в Журнале семейной психологии , показывает, насколько разрушительной может быть порка. В документе обобщен метаанализ 50-летних исследований, в которых участвовало более 160 000 детей. Анализ был проведен Элизабет Гершофф, адъюнкт-профессором развития человека Техасского университета в Остине, и Эндрю Гроган-Кейлор, адъюнкт-профессором социальной работы в Мичиганском университете. Результаты однозначно показали, что шлепки (определяемые как удары открытой ладонью по задней части или конечностям) в значительной степени связаны с вредными последствиями.

В пресс-релизе авторы сообщают:

«Таким образом, порка делает противоположное тому, чего обычно от нее хотят родители… [Наше] исследование показывает, что порка связана с теми же негативными последствиями для детей, что и жестокое обращение, просто для того, чтобы несколько меньшей степени».

Исследователи изучили влияние шлепков на несколько показателей психического здоровья и поведенческих результатов. Вы можете увидеть эффекты в таблице ниже.

Источник: рисунок, построенный доктором Дениз Камминс на основе данных, опубликованных в Gershoff & Grogan-Kaylor (2016, 7 апреля)

Чем длиннее полоса, тем сильнее негативное воздействие. Исследовательская группа обнаружила, что по сравнению с детьми, которых не шлепали, те, кого шлепали, проявляли:

• больше агрессии;
• больше антиобщественного поведения;
• более экстернализирующих поведенческих проблем, таких как отыгрывание;
• более интернализирующих поведенческих проблем, таких как замкнутость;
еще
• проблем с психическим здоровьем;
• снизить самооценку;
Еще
• негативных отношений с родителями.

Родители часто оправдывают шлепки тем, что настаивают на том, что это единственный способ научить детей отличать добро от зла. Тем не менее, результаты ясно показали, что шлепки также в значительной степени связаны с более низкой способностью к моральной интернализации.

Исследователи также обнаружили, что порка была связана с более низкими когнитивными способностями детей. Это согласуется с недавними нейробиологическими исследованиями, показывающими, что у детей, которых регулярно шлепают, меньше серого вещества в определенных областях префронтальной коры, которые связаны с когнитивными способностями и психическими расстройствами. Они сообщили об обнаружении значительной корреляции между количеством серого вещества в этих областях мозга и результатами теста IQ у детей.

Исследователи также обнаружили, что взрослые, которых шлепали в детстве, были на больше в пользу шлепков, чем те, кого не шлепали. Тем, кто до сих пор считает, что порка — это лучший способ дисциплинировать детей, следует отметить, что самый большой эффект, обнаруженный исследователями, был для физического насилия : чем больше детей шлепают, тем выше риск физического насилия со стороны родителей. Ранее я описывал, как родители, которые шлепают детей, подвергают себя риску стать жестокими по отношению к детям:

Будучи взрослыми, мы часто приходим домой расстроенными, уставшими и злыми. У нас не хватает терпения, чтобы справиться с тем, что наши дети могут выдумывать. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы почувствуете огромное облегчение. И это приятное облегчение может заставить вас бить еще сильнее, еще сильнее.

Вредные последствия шлепков сохраняются и во взрослом возрасте, ухудшая способность человека эффективно справляться с жизненными трудностями. В частности, два исхода для взрослых были в значительной степени связаны с шлепками со стороны родителей в анамнезе: антиобщественное поведение взрослых и проблемы с психическим здоровьем взрослых.

Важно отметить, что результаты текущего метаанализа удивительно надежны, и что отдельные исследования, включенные в анализ, очень последовательны — 71% всех размеров эффекта и 99% значимых размеров эффекта , указали на значительную связь между шлепками родителей и вредными последствиями для детей.

Эксперты следили за исследованиями связи между шлепками и плохими последствиями для психического здоровья и использовали их для разработки политики, осуждающей эту практику.

Комитет по правам ребенка сделал это в 2006 году, а Американская академия педиатрии последовала его примеру в 2012 году. собирается заставить своих детей подчиняться. Родители могут найти руководство в этом коротком видео, в котором доктор Дженнифер Хартштейн, детский и подростковый психолог, описывает правильную дисциплину для каждого этапа развития.

Следите за мной в Twitter, Google+ и LinkedIn.

Copyright Dr. Denise Cummins 2016.

10 Негативные последствия избиения детей как дисциплинарного метода

Содержание

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Полная политика конфиденциальности и раскрытие информации здесь.

Есть некоторые серьезные долгосрочные последствия избиения детей как формы наказания. Это не только физическое насилие, но оно может вызвать агрессивное поведение у маленьких детей и повлиять на развитие мозга.

Воспитание ребенка — одна из самых сложных задач после первых нескольких месяцев материнства. Дети, несомненно, станут более требовательными по мере взросления, проверяя границы вашего терпения.

Количество вспышек растет. Родители могут сначала попытаться урезонить своего ребенка, но чаще всего дисциплинарное взыскание сводится к избиениям и применению силы, когда они отчаянно пытаются контролировать своего ребенка.

Я знаю, что когда-то применение физических наказаний к ребенку считалось эффективным способом наказания за плохое поведение.

Но, дорогие родители, знаете ли вы, что существуют определенные негативные последствия физического насилия как формы дисциплины, которые могут иметь долгосрочное влияние на вашего ребенка? И не забывайте, что есть вещи и поважнее дисциплины.

Вот некоторые научно обоснованные факты и недавние исследования об этой форме наказания и влиянии телесных наказаний на отношения между родителями и детьми и когнитивное развитие детей младшего возраста.

Как чрезмерное суровое наказание вызывает страдания у детей

Дело против порки

Многие родители не понимают, что шлепки и другие формы физической дисциплины могут причинить существенный вред детям, согласно растущему количеству доказательств.

Сандра Грэм-Берманн, доктор философии, профессор психологии и главный научный сотрудник Лаборатории детского насилия и травм Мичиганского университета, говорит: «Это очень спорная область, хотя исследование очень красноречиво, очень ясно и последовательно показывает негативные последствия. на детей». «Когда люди расстраиваются, они шлепают своих детей. Возможно, они не замечают, что есть и другие варианты».

Согласно многочисленным исследованиям, физические наказания, такие как шлепки, побои и другие методы причинения боли, связаны с повышенной агрессией, антиобщественным поведением, причинением физического вреда и проблемами психического здоровья у детей. Несмотря на то, что общественное одобрение телесных наказаний пошло на убыль с 1960-х годов, опросы показывают, что две трети американцев по-прежнему поддерживают родителей, которые шлепают своих детей.

Однако, по словам Алана Каздина, доктора философии, профессора психологии Йельского университета и главы Йельского родительского центра и Клиники детского поведения, порка не работает. «Вы не можете наказать эти привычки, которые вам не нужны, — говорит Каздин, который был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году. — Данные показывают, что в телесных наказаниях нет необходимости. Мы не отказываемся от успешной стратегии. Мы предполагаем, что это ужасная идея, которая не сработает».

См. также: Самая большая проблема со строгим воспитанием

Почему родители бьют детей

Большую часть времени родители вынуждены использовать розгу из-за отчаяния. Они, возможно, пробовали все другие методы, чтобы заставить своего ребенка понять, пока единственным оставшимся вариантом не стало применение силы. У родителей быстро войдет в привычку шлепать и бить, когда поведение ребенка идет не так, как они хотят, что является жестоким обращением с детьми.

В зависимости от того, насколько «успешно» это было в прошлый раз, родители могут просто выбрать легкий путь, не пытаясь использовать какие-либо другие методы или позитивную дисциплину. чтобы ребенок сделал что-то не так.

См. также: Самые шокирующие вызовы Негативное подкрепление приносит

Последствия избиения детей

Избиение пород Избиение

Дети наблюдают и подражают поведению окружающих, и он, несомненно, усвоит эти действия на раннем этапе.

Порка учит ребенка тому, что допустимо бить людей меньшего роста, если это делается по уважительной причине. Если вы решите наказать своего ребенка с помощью розги, вы позволите ему бить окружающих. Этот вид детской агрессии может привести к проблемам с гневом, когда ваш ребенок станет взрослым.

См. также: Как я наказываю неблагодарных детей

Повреждение детской самооценки

Самые суровые последствия вызваны эмоциональной болью, а не физической болью. Ваш ребенок, скорее всего, приобретет представление о себе как о неудачнике, и у него может развиться недостаток самооценки, если он столкнется с физической агрессией. У него развивается представление о том, что он плохой ребенок, и оно остается с ним, как шрам, на долгое время.

Родитель теряет ценность

Жесткая порка ребенка может показаться своего рода наказанием. Вы можете чувствовать себя удовлетворенным в краткосрочной перспективе, но, несомненно, в долгосрочной перспективе вам станет хуже, когда вы достигнете предела своего терпения.

Ваш ребенок, несомненно, будет бояться вас, но вы заметите плохие последствия, когда он отдалится от вас и у него начнутся проблемы с поведением.

Последствия длятся долго

Шлепки с младенчества, по мнению экспертов Университета Миссури, могут оказывать пагубное влияние на темперамент и поведение детей.

Исследование показало, что чем чаще шлепают детей, тем выше вероятность того, что они будут сопротивляться своим родителям. Также было обнаружено, что это влияет на психическое здоровье детей и создает когнитивные проблемы.

Это просто неэффективно

Использование розги на ваших детях не принесет им никакой пользы, и вы можете напугать их на всю жизнь. Суровое наказание не имеет абсолютно никакой развивающей пользы и не является действенной дисциплиной!

Узнайте о важности общения в воспитании детей. Посмотрите видео в нашем приложении!

Гнев становится доминирующим

На родителей воздействует не только их собственный гнев, но они также вызывают гнев у своих детей с помощью телесных наказаний. Это указывает на то, что ваш ребенок более склонен испытывать эмоциональные проблемы по мере взросления. Когда вы побеждаете кого-то, проблемы не исчезают; на самом деле они ухудшаются.

Родители теряют контроль

Избиение вашего ребенка может начинаться как мягкое наказание, чтобы воспрепятствовать определенному поведению.

Однако существует тонкая грань между дисциплиной и жестоким обращением, которая со временем может легко стереться.

Например, если ребенок повторяет поведение или ошибку, вы можете решить бить его сильнее, пока он не «научится» вести себя лучше. В результате применение физической силы может нанести вред как вам, так и детям.

Страдает самооценка

Согласно опросу, дети, которые в детстве подвергались физическим наказаниям и жесткой дисциплине, во взрослом возрасте чаще проявляли антиобщественное и даже эгоцентрическое поведение.

Проблемы с весом Emmerge

Доктор Дхананджай Гамбхайр, консультант-психиатр и сексолог, согласен с тем, что жестокое обращение в детстве может привести к ожирению во взрослом возрасте. «Ожирение в результате переедания и малоподвижного образа жизни — признаки плохой адаптации; оба используются как тактика побега в нежелательных ситуациях», — говорит он.

Оба этих симптома указывают на низкую самооценку и печаль, что приводит к неуверенности в себе. Вес человека снова ухудшается, и он или она становится все более замкнутым». Негативные детские переживания включают долгосрочные последствия, такие как отчаяние, печаль и злоупотребление психоактивными веществами.

Неприятные воспоминания

Детские воспоминания о шлепках могут омрачить в остальном счастливые детские воспоминания, что является еще одним негативным эффектом шлепков. Травматические ситуации запоминаются с большей вероятностью, чем хорошие.

Одна из целей родителей — заполнить банки памяти своих детей сотнями, если не тысячами, радостных сцен. Удивительно, как негативные воспоминания о порке могут омрачить счастливые воспоминания.

Альтернативные методы воспитания детей без побоев

Создание границ

Наличие ограничений в наших отношениях с детьми необходимо для здорового успешного воспитания. Наличие и соблюдение границ позволяет нам оставаться терпеливыми и спокойными, потому что мы чувствуем, что нас уважают и что требования наших отношений учитываются.

Когда вы расстроены, раздражены или злы в результате повторяющегося поведения или сценария, пришло время установить новую границу.

Вы боитесь ужина, потому что ваш ребенок настаивает на том, чтобы сидеть у вас на коленях и мешать вам есть? Если это так, возьмите за правило, чтобы каждый сидел на своем стуле во время еды. После ужина можно обниматься.

Вас раздражает, когда ваш ребенок хочет, чтобы вы первым делом с утра поиграли в куклы, когда ваши глаза даже не открыты?

Возьмите за правило сидеть и пить кофе в течение 10 минут, прежде чем вы сможете играть. Ваш ребенок будет возражать? Вероятно. Однако они начнут понимать, что вы тоже этого хотели.

Если ваши личные потребности будут удовлетворены, вы станете лучшим родителем, и ваш ребенок станет свидетелем прекрасного примера того, как отстаивать свои потребности в отношениях.

Connect

Помните ли вы, что в детстве у вас была замена учителя? Кто-нибудь обращал на них внимание? Скорее всего нет. Детям нужны отношения со взрослым, чтобы этот взрослый их слушал. Это хорошо, поскольку вы не хотите, чтобы ваш ребенок слушал любого случайного незнакомца, который говорит ему, что делать.

Однако, когда ваш ребенок чувствует связь с вами, он более склонен слушать вас. Это вопрос наказания. Это отдаляет вас от вашего ребенка, ослабляя вашу связь и снижая вероятность того, что ваш ребенок сделает то, что вы просите.

Если у вашего ребенка проблемы с поведением, постарайтесь запланировать дополнительное время один на один, чтобы сблизиться. Это не должно быть долгим периодом времени, но оно должно быть регулярным и концентрированным. Даже 15 минут в день без телефона могут укрепить вашу связь больше, чем раньше.

Будь твердым

Этот тон говорит о позитивном воспитании детей. Вы можете быть сильными и требовать от своих детей высоких стандартов, заботясь о них.

Определите, какие правила важны для вас, ясно объясните их своему ребенку и будьте последовательны в соблюдении этих правил. Быть позитивным родителем не означает позволять ребенку топтать себя. Это подразумевает попытку сохранять спокойный, заботливый тон, напоминая (состояние эго) вашему ребенку о правилах.

Не позорься

«Вам шесть лет; не веди себя как ребенок!»

«Ваша комната грязная; иди убирай».

Вы сказали эти слова? Все эти слова действуют на детей унизительно, заставляя их чувствовать себя ужасно. Это оказывает естественное негативное влияние на самооценку детей, но также малоэффективно, поскольку подтверждает идентичность ребенка как человека, действующего определенным образом.

Если вашему ребенку часто говорят, что он ведет себя как младенец, он усвоит это и будет вести себя еще хуже. Если вы относитесь к ним как к хулиганам, они будут воспринимать себя таковыми и вести себя соответственно. Старайтесь не смущать вашего ребенка, комментируя его или ее поведение и сообщая ему, когда оно неприемлемо.

Используйте естественные последствия

Наказание вашего ребенка делает вас противником, и часто бывает трудно понять, не связано ли наказание с правонарушением. Вместо того, чтобы наказывать их, позвольте проявиться естественным последствиям их поведения.

Например, если вы предложите ребенку надеть резиновые сапоги, а он откажется, его ноги естественным образом промокнут на улице. Если вы отвечаете тайм-аутом, когда они говорят «нет!» на резиновые сапоги, они будут гораздо более склонны согласиться в следующий раз, когда придет время надевать их.

Используйте логические последствия

Хотя естественные последствия предпочтительнее, поскольку они не настраивают вас против вашего ребенка, они не всегда доступны в удобной краткосрочной форме.

Например, для вас может быть жизненно важно, чтобы ваш ребенок каждый день хранил все свои конструкторы Lego, чтобы вы не наступали на них (ой!).

Если лего не убирать каждый день, в долгосрочной перспективе неизбежным результатом будет то, что некоторые из них потеряются. Это может занять недели или месяцы, и ваши ноги могут не выдержать этого.

В этом сценарии попытайтесь придумать связанный вывод, который имеет смысл, и спокойно выполните его. В результате, если вы споткнетесь о Lego, вы можете решить хранить его в гостиной, а не в детской корзине для Lego.

Используйте положительное подкрепление

Ваш ребенок не забывал убирать свою обувь самостоятельно? Помогали ли они своей сестре, когда у нее были трудности с домашним заданием? Сообщите им, что вы заметили!

Критиковать плохое поведение просто, но когда ваш ребенок делает что-то приятное, просто улыбнитесь про себя. Возьмите за правило уделять больше внимания хорошему поведению, чем плохому.

Это не требует дорогостоящей схемы вознаграждения; просто сообщите им о том, что вы наблюдали. В качестве примера скажите: «Я видел, как ты убираешь обувь самостоятельно. Это демонстрирует настоящую ответственность!» В качестве альтернативы: «Я видел, как ты помогал своей сестре. Вы искренне заботитесь о других».

Этот тип похвалы, помимо того, что дает понять, что вы видели, помогает вашему ребенку сохранить хорошую самооценку, которой он захочет соответствовать.

Модель поведения

Дети подражают тому, что делаем мы. Мы должны быть вежливы с ними, если мы ожидаем, что они будут уважать других.

Скажите ребенку «пожалуйста», если хотите, чтобы он это сказал.

Если вы хотите, чтобы они подождали, пока вы будете доступны, вместо того, чтобы прерывать вас, подождите, пока они не достигнут точки в своей игре, когда они больше не смогут ничего делать, прежде чем просить их что-то сделать.

Будьте милы и нежны с ними, если вы хотите, чтобы они были добры и нежны со своими братьями и сестрами.

Это может быть трудно реализовать в нашей суете жизни, но дети впитывают все вокруг себя, в том числе и то, как мы к ним относимся.

Используйте сочувствие

Часто может показаться, что наши дети плохо себя ведут, чтобы усложнить нашу жизнь. Почему они не могут просто соблюдать правила в парке и всем хорошо проводить время?

Тем не менее, всегда есть причина для непослушания, будь то простое, как голодный или усталый ребенок, или такое сложное, как академические проблемы.

Будет намного проще развить сочувствие к ребенку и проявить сочувствие, если вы поймете причину плохого поведения. Если вы не можете понять, почему просто знайте, что он есть. Если ваш ребенок капризничает, потому что любит вас и хочет доставить вам удовольствие, тому есть причина.

Time In

Цель позитивного воспитания состоит в том, чтобы развивать и развивать вашу связь с ребенком, одновременно развивая человека, который будет творить добро в мире.

Тайм-аут сообщает, что мы не в состоянии справиться с поведением наших детей, что мы не хотим сталкиваться с той их частью, которая шумит, злится и грязно. Это отделяет вас.

Проведение времени с ребенком или его присутствие сближает вас. Он понимает, что независимо от их поведения в этот день, все дети должны чувствовать себя любимыми и принятыми своими родителями.

Время в пути не всегда приятно. Это не все объятия и рисование радугой.

Поскольку вы держите линию на границе, может показаться, что ваш ребенок рыдает или закатывает истерику рядом с вами. Может показаться, что вы обсуждаете важность принятых вами мер безопасности, а также то, почему вам пришлось покинуть парк раньше времени.

Время ожидания не означает, что все постоянно веселы и радостны, но это означает, что все чувствуют себя любимыми, и что ваш ребенок понимает, что вы всегда будете рядом с ним и сможете принять все, что они вам бросят.

Бесплатный ресурс для вас

Специально для вас я создал бесплатный PDF-файл! Если вы испытываете трудности с бережным отношением к своим детям, этот PDF-файл поможет вам найти то, что подойдет вашей семье.

Этот бесплатный PDF-файл может показать вам:

• Основы нежного воспитания
• Примеры бесед, которые вы можете вести с детьми
• Примеры последствий, которые вы можете использовать нежное руководство по воспитанию.

  Бесплатный PDF-файл с 5 простыми секретами нежного воспитания

  Ссылки

  • Эволюционные слои человеческого мозга
  • Собаки Павлова. Автор Сол Маклеод
  • «Тройственный мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. By Fragua Neiva
  • Вредит ли стресс мозгу? Бремнер Дж. Д.
  • Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия , Брайан Люк Сиворд
  • Обусловливание страха, синапсическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессового расстройства, Эми Л. Махан и Керри Дж. Ресслер
  • Лимбическая система – Эмоциональный опыт Срджана Д. Антича, доктора медицины
  • http://psycnet. apa.org/journals/fam/17/4/598/
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций . Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
  • Плохое поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и ненасильственных семьях. By Trickett, Penelope K., Kuczynski, Leon
  • Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации к позднему подростковому возрасту. Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Бурги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс
  • Обусловливание страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия посттравматического стрессового расстройства. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
  • Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Аманда Шеффилд Моррис, Университет штата Оклахома, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С. Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана
  • Связь между враждебными атрибуционными тенденциями матерей и экстернализацией детей Проблемы с поведением: посредническая роль суровой дисциплины матерей. Никс Р.Л., Пиндерхьюз Э.Э., Додж К.А., Бейтс Дж.Э., Петтит Г.С., Макфадьен-Кетчум С.А.
  • Реакции родителей на негативные эмоции детей: продольная связь с качеством социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А. Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
  • Модель поведения ребенка как детерминант материнского наказания. Раймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман Проблемы с поведением дома и в школе. Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
  • Немедленное и длительное влияние воспитания на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше. Авторы: Benzies, Karen, Keown, Leslie-Anne, Magill-Evans, Joyce
  • Шлепки и шлепки в детстве и их связь с распространенностью психических расстройств в течение жизни в выборке населения в целом. Макмиллан Х.Л., Бойл М.Х., Вонг М.Ю., Дуку Э.К., Флеминг Дж.Э., Уолш К.А.
  • Дружба как сдерживающий фактор на пути между ранней жесткой домашней средой и последующей виктимизацией в группе сверстников.