Можно ли бить маленьких детей: Можно ли бить детей в целях воспитания?

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям».

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

Что такое физическое наказание?

В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и… Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.»

Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.

Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?

Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Но ведь раньше детей наказывали…

Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена. Верующий человек сейчас не боится Бога, он его любит. Вера — это жизнь в любви, а не в страхе. И тогда границы — это любовь. Можно одновременно любить и бояться? Можно, но это не самое лучшее сочетание чувств. Страх преобладает, сковывает любовь. Так и ребенок. Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.

А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок. Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал. Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.

Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.

Происшествие заметила мама Вовы, которая гуляла с ним. Она была расстроена поступком (точнее, бездействием) Вовы и подошла к нему с вопросом: «Вова, почему ты не помог малышу?». «Мама, я хотел помочь, но папа запретил мне пачкаться», — ответил Вова со слезами в голосе.

Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.

Можно ли наказывать ребенка?

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.

Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание — это, конечно, более сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать.

Начали мы с пословицы «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка». Но есть и другие пословицы и поговорки: «Наказывать легче, чем воспитывать», «Верная указка — не кулак, а ласка», «Побои мучат, а не учат», «Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью», «Не штука проучить, а штука научить».

Как правильно бить детей: признания родителей и советы психологов

22.09.2019 в 17:49 Общество 102864

Поделиться

Глава патриаршей комиссии по делам семьи протоиерей Димитрий Смирнов, широко известный своими неординарными высказываниями, на днях поведал, как правильно отучить детей ругаться матом.

«Я ему дал по роже, и вот он уже пять лет не ругается», — похвастался священник своим вкладом в перевоспитание мальчика, матерившегося в его присутствии.

Те или иные проступки совершают все дети, но вот родители реагируют на них по-разному. Одни, воодушевившись советами протоиерея Смирнова, шлепают и даже бьют, другие ставят в угол, третьи лишают сладкого (подарка, прогулки и пр.), четвертые в назидание игнорируют чадо, наказывая его своим обиженным молчанием. Есть и такие, которые вовсе оставляют детские «преступления» без наказания, ограничиваясь устным замечанием. У каждого родителя на этот счет свои убеждения, идущие из их собственного детства (по образу и подобию либо, наоборот, от противного). А между тем, по мнению детских психологов, именно «правильные» наказания, полученные в детстве, во многом влияют на личность, а «неправильные» выходят ей боком.

Корреспондент «МК» выяснил, как, когда и за что наказывать ребенка можно и нужно, а в каких случаях нельзя категорически.

Фото: Yukle.mobi

— Оставлять детские проступки без внимания нельзя, — убеждена психолог-практик Елена Пиховкина. — Ребенок должен понимать, чего делать нельзя, особенно если это опасно для него самого. Но при выборе эффективного метода «дисциплинарного воздействия» родителям непременно следует учитывать возраст наказуемого и тяжесть его проступка. Дело в том, что в разных возрастных группах одно и то же наказание воспринимается совсем по-разному. Например, шлепок отрезвит малыша до 5 лет, рвущегося из маминых рук на проезжую часть, но унизит и нанесет глубокую обиду ребенку от 7 лет и старше.

К тому же в каждом возрастном периоде есть свои виды детского «непослушания», связанные с развитием ребенка, наказывать за которые не стоит вовсе. Например, ребенок до трех лет, тянущий в рот камешки, хватающий горячий утюг и тянущий за хвост кошку, пытается опытным путем получить информацию о предметах вокруг себя и их свойствах.

Наказания за попытку познать окружающий мир кроха не поймет все равно, поэтому от опасных и вредных поступков его можно только отвлечь. А вот пятилетний малыш, делающий все то же самое, уже явно проказничает.

Родители — сторонники строгих наказаний — убеждены, что дети не слушаются их из вредности, «назло», из-за плохого характера, и их надо «учить» подчиняться старшим. Однако на самом деле мотивов у детских шалостей намного больше, и один из самых важных — возрастной кризис. По мнению детских психологов, всего таких кризисов три: 1 год, 3 года и 7 лет (в дальнейшем кризисы тоже есть, но они уже считаются не детскими, а подростковыми). Конкретные сроки кризисных периодов могут слегка сдвигаться в зависимости от индивидуального развития ребенка. Это время, когда дети переживают резкие скачки в своем физиологическом и психологическом становлении, что может являться причиной «неадекватного», с точки зрения взрослых, поведения — то есть нежелания подчиняться их приказам. Рассмотрим особенности каждой возрастной группы.

1–3 года: шлепок как предостережение

— Я всегда была категорически против того, чтобы бить детей, — признается 27‑летняя Наталья. — Меня саму в детстве мама с папой ни разу пальцем не тронули, только беседовали. Дочку я свою обожаю. Но когда Дашка, ей два с половиной, вдруг вырвалась от меня во дворе и кинулась через дорогу, я будто разум потеряла! Аж в глазах потемнело от страха. Догнала ее и отхлестала по попе от всей души, прежде чем успела сообразить, что делаю! Дашка испугалась, плакала, кричала, ведь до этого никто и никогда не поднимал на нее руку. Теперь мне стыдно, что я нарушила собственные принципы.

— Я отшлепал Тему по попе, когда он стал таскать за хвост нашу собаку Линду, — рассказывает 36‑летний Вадим, отец годовалого Артема. — Это было уже не первый раз. Мы с мамой много раз повторяли, что мучить собачку нельзя, ей больно. А шлепнул, потому что собака, хоть и домашняя, однажды может не выдержать и тяпнуть, все-таки это животное. Наказание сработало, больше Тема Линду не обижал. Правда, и вообще перестал интересоваться собакой, подходить к ней, как будто ее нет. Но уж лучше так, чем за хвост!

Особенности возрастного периода

В Японии детей до трех лет не наказывают вовсе и ничего им не запрещают — считается, что они не шалят, а познают мир. Зато после трех поведение маленького японца жестко регламентируется, а за каждый проступок вводится определенное наказание, о котором ребенку сообщают заранее. 

Годовалый возраст считается важной вехой в развитии ребенка: он познает мир вокруг опытным путем, все хватая и всюду залезая, но действует еще неосознанно. Если верить возрастной психологии, до двух лет малыши вообще не улавливают связи между своим неправильным, с точки зрения взрослых, поведением и дисциплинарными мерами с их стороны, поэтому наказывать крох бессмысленно. Однако, несмотря на возрастные особенности, строгие и четкие запреты должны появляться в жизни ребенка с самого младенчества — для его же безопасности. Другое дело, что до двух лет подкреплять их телесным воздействием не имеет никакого смысла. В этом периоде куда эффективнее просто отвлечь ребенка, переведя его внимание на что-то другое.

— К ребенку с двух до трех уместно применить легкое физическое воздействие, но в исключительных случаях, когда речь идет о его безопасности, — уточняет Елена Пиховкина. — Например, вырвавшийся на проезжую часть малыш двух с половиной лет доводов вашего разума об опасности не поймет, а вот шлепок ему запомнится, зафиксировав его внимание на конкретном проступке. И в голове у него отложится: проезжая часть — опасность — сердитая мама — легкий, но непривычный шлепок. В случаях, когда непослушание не ведет к прямой опасности, как, например, с разбитой чашкой, следует учитывать мотивы «преступления». Если малыш действительно хотел сделать маме сюрприз, налив чай в ее любимую чашечку, шлепать его неправильно, ведь он исходил из самых добрых побуждений. В этом случае достаточно показать, как мама расстроена случившимся… А потом взять другую, небьющуюся чашку, налить в нее вместе с малышом чай (заодно объяснив, что горячей водой можно обжечься, поэтому приготовления чая — дело взрослых) и поблагодарить его за проявленную заботу.

В возрасте от года до трех ключевое — выработать у ребенка рефлекторное неприятие опасных для него проступков, за которыми неизменно следует «нельзя» строгим голосом либо (после двух лет) неприятный шлепок.

За что не стоит наказывать с года до трех

За отсутствие опыта — если ребенок этого возраста испортил игрушку (мебель, посуду, пр.), забыл вовремя попроситься на горшок, совершил неловкое движение, забрал чужую вещь и пр., это не умышленное действие, а отсутствие жизненного опыта и умений, и наказывать тут не за что.

За непосредственность — если чадо вдруг разболтало семейный секрет или нафантазировало небылиц, это вовсе не шалость, которая «лечится» наказанием, а особенность возраста. В следующий раз не секретничайте при ребенке, а бурная фантазия в этом возрасте — признак правильного развития.

За физиологические потребности — если малыш плохо ест, разбрасывает еду, отказывается от нее вообще или без конца что-то просит, когда вам это неудобно (в туалет, пить и пр. ), это повод не для наказания, а повод лишний раз проверить его здоровье.

3–6 лет: бунт трехлеток, мотив и рецидив

— Я застала Егорку, изучающим и трогающим свои половые органы, — рассказывает 32‑летняя Анастасия, мама трехлетнего малыша. — Слегка надавала по рукам, сказала, что это некрасиво и нечистоплотно. А вскоре воспитательница в саду пожаловалась, что сын все время трогает себя за это место, показывает его другим детишкам и просит посмотреть, как у них устроено. Я привела Егорку домой и поставила в угол, объяснив, что он нарушил мой запрет. А когда я заглянула в детскую минут через десять, сын стоял в углу и трогал это место!!! Я не знаю, как еще его наказать, чтобы неповадно было?!

— Ксюша устроила истерику, когда я собралась уйти из дома, не отпускала меня, и все! — вспоминает 35‑летняя Ирина, мама пятилетней дочери и трехлетнего сына. — Топала ногами, тыкала кулачками в бабушку, не желая с ней оставаться. А потом пошла и раскидала игрушки Матвея, своего трехлетнего брата. Дернула его за волосы и крикнула, что, если я уйду из дома, она его побьет. Тут мое терпение лопнуло: в наказание я отобрала у Ксюши куклу, которую купила ей накануне, заперла дочку в темную комнату, чтобы она там одумалась, а сама ушла. Я считаю, что права! Нельзя поощрять шантаж и капризы!

Особенности возрастного периода

Трехлетний возраст известен среди детских психологов как «бунт трехлеток». Примерно к трем годам каждый ребенок вступает в свой первый «осознанный» кризисный период. Родители трехлеток сталкиваются с первым сознательным «непослушанием» — протестами, истериками, попытками сделать назло, и наоборот. Отвлечь от дурного поведения, как малыша до трех лет, уже не получается: чадо точно знает, чего хочет, и добивается этого любой ценой. К своему ужасу, родители обнаруживают в любимом отпрыске такие жуткие черты, как склонность брать чужое, зависть к чужим игрушкам, ревность по отношению к родным братьям-сестрам и жгучий интерес к половым органам — своим и чужим.

«Бунт трехлеток» частенько не выдерживают даже самые терпеливые родители. Психологи признают, что с трех лет необходимо вводить «семейную систему» наказаний. Ведь ребенок, мелкие шалости которого остаются безнаказанными, начинает «тестировать» терпение родителей, переходя к более крупным. 

— Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору» снижает их авторитет в глазах отпрыска, поэтому обозначать проступки и наказывать за них нужно, — подчеркивает психолог-практик Елена Пиховкина. — Но наказание должно быть не просто доставленным ребенку неудобством, а уроком, который заставляет осознать свои ошибки и более их не повторять. С этой целью ваша домашняя «карательная» система, как и государственная, должна учитывать такие факторы, как «мотив», «рецидив», «раскаяние» и «сотрудничество со следствием». Однозначно наказания требует «злой умысел» — то есть если ребенок преднамеренно совершил запрещенный поступок. А мера дисциплинарного воздействия должна напрямую зависеть от тяжести и мотива совершенного «злодеяния».

Также в этом возрастном промежутке важным становится, как именно наказывать детей ни в коем случае нельзя. Если малыша до трех лет никому не придет в голову наказывать, скажем, одиноким заточением в темной комнате или лишением еды, то с трех до шести «ассортимент» мер воздействия существенно расширяется. В некоторых семьях, например, в ходу «папин ремень», для острастки висящий на люстре, «стул для виноватых», «угол с горохом», «темная комната» и т.п. Такие унизительные для маленького человека методы нередко приводят к обратному результату: ребенок озлобляется или замыкается, а потом как ни в чем не бывало повторяет проступок.

За что не стоит наказывать с трех до шести

За любопытство — если малыш, к примеру, прыгает по лужам, «чтобы проверить их глубину», разбирает на части дорогую игрушку, «чтобы посмотреть, что у нее внутри», исследует гениталии свои и сверстников, «чтобы понять, все ли одинаковые», и т.д. — это нормальное для этого возраста познание мира. Если вы хотите избежать связанных с этим неудобств, обходите лужи, не покупайте дорогие игрушки и не оставляйте наедине с другими детьми, но не наказывайте. «Силовое пресечение» нормального возрастного любопытства может запугать ребенка, вогнать интерес глубоко внутрь, создав эффект «запретного плода» или отвратить от познания окружающей среды вовсе. Что касается половых органов, просто объясните, что делать это некрасиво, как, например, ковырять в носу.

За особенности психики и физиологии — если ребенок гиперактивен, неусидчив и невнимателен (или, наоборот, заторможен и ленив), плохо запоминает стихи или с трудом засыпает, это специфика его развития, за которую не наказывают, а помогают и поддерживают.

За проявление эмоций — в этом возрастном периоде малыши склонны бурно выражать привязанность к близким, ревность и страх. Если ребенок не отпускает от себя маму путем истерики (нападает на брата или сестру, не хочет засыпать в одиночестве и пр. ), надо не наказывать, а разобраться в его чувствах, узнать, не страдает ли кроха от невнимания старших, страхов, ревности и пр. Выяснить причины негативных эмоций и доступно объяснить ребенку, что родители очень его любят и никогда не бросят, даже если им иногда приходится отлучаться по делам.

Как нельзя наказывать с трех до шести

Физически. Этот пункт вызывает наибольшее количество споров. Большинство психологов уверены: физическое воздействие в возрасте с 3 до 6, когда ребенок уже понимает, что это унизительно, приведет к отклонениям в развитии личности. Однако многие родители настаивают на пользе ремня, оплеух и подзатыльников, ссылаясь на собственное детство: «Меня отец драл как сидорову козу, и ничего, нормальным человеком вырос!». Некоторые мамы и папы уверены, что наказывать физически имеет смысл именно в этом возрастном промежутке, вспоминая русскую пословицу «бей дитя, пока оно поперек лавки помещается». Однако противники физических наказаний приводят куда более впечатляющие доводы: следствием применения к ребенку физической силы в любом случае будет травма — если не физическая, то психологическая (страхи, пониженная самооценка, социофобия, агрессивность, стремление к бунту без повода, жажда мести и пр. ).

Непоследовательно. Если вы решили наказать ребенка и озвучили ему это, делайте это сразу или не делайте вообще. Пустые угрозы не закрепят в сознании ребенка того, что нельзя. Наоборот, он укрепится во мнении, что вы покричите и перестанете.

Материально. Не отбирайте в качестве наказания подарки, преподнесенные ранее. Они не имеют никакого отношения к проступку, совершенному позже. Иначе ребенок решит, что право на плохой поступок у вас можно «купить», вернув вам подарок.

Темнотой. Не оставляйте малыша одного в темной комнате, «чтобы подумал над своим поведением». Возраст с 3 до 6 характерен детскими страхами, связанными с темнотой, а использовать их как наказание — значит своими руками расшатывать его психику. Если вы уверены, что ваш отпрыск успокаивается только в полной тишине и изоляции, оставляйте в светлом помещении. А когда он успокоится, обязательно еще раз объясните ему, почему это произошло.

Криками и под горячую руку. Дети с 3 до 6 воспринимают громкий крик взрослого как физическое наказание, поэтому родителям необходимо контролировать свой гнев. Никогда не наказывайте сгоряча — легко переборщить и потом будете горько жалеть. Наказание — не повод сорваться на ребенке, а способ донести до него, что такое хорошо и что такое плохо. Если чадо в истерике, не пытайтесь его перекричать, оно все равно ничего не поймет. Дождитесь, пока отпрыск успокоится, успокойтесь сами, после чего внятно объясните, что и почему делать ему запрещено. Убедитесь, что отпрыск понял, и возьмите с него обещание впредь так не поступать.

Едой. Манипулируя пищей как средством наказания (не давая есть, либо, наоборот, заставляя), вы нарушаете собственному чаду пищевое поведение. Режим питания не имеет никакого отношения к проступкам и порицанию за них. Некоторые родители в назидание лишают отпрыска лакомств (десертов, мороженого), но это лишь формирует в ребенке повышенную тягу к сладкому. Если у ребенка аллергия на сладкое, лучше не приучайте его к сладостям вовсе, но не используйте их как средство манипуляции.

Игнорированием. Оставить ребенка в одиночестве, чтобы он успокоился, можно, но ненадолго. Оставшись один надолго, малыш может решить, что он настолько плохой, что никому не нужен, все о нем забыли и бросили его. В возрасте с 3 до 6 игнорирование со стороны любимых родителей — очень коварная манипуляция, способная породить в ребенке целый букет невротических состояний: панику, страх, эмоциональную зависимость, чувство отчужденности и пр.

Отсутствием любви. Фразы вроде «я тебя больше не люблю», «такой непослушный ты мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. — запрещенные приемы, больно ранящие ребенка. Они порождают в нем комплексы, страхи и сомнения в вашей любви.

7–11 лет: личность маленькая, но уважаемая

— Меня в детстве наказывали ремнем, — вспоминает 33-летний Валерий, ныне отец первоклассника. — Я был уверен, что на собственного ребенка никогда не подниму руку. Так оно и было до 7 лет. Но как только наш Макс пошел в школу, он как с цепи сорвался! Стал делать все то, что ему запрещено, и он прекрасно об этом знает! Пока мы с женой на работе, с сыном остается бабушка. Теперь она говорит, что ребенка подменили! Он кричит на нее, без спроса убегает на улицу, самовольно включает телевизор, когда должен делать уроки… Мы с женой терпеливо беседуем с сыном, объясняем, внушаем. Он вроде бы слушает, кивает, но с таким отсутствующим видом, будто не о нем речь. А потом все по новой… И я ловлю себя на мысли, что дождусь следующей бабушкиной жалобы и всыплю сыну, как отец мне в его возрасте.

— Мой муж разработал стройную систему наказаний для нашего 8-летнего сына, — гордится 35-летняя Софья. — При этом и пальцем его не трогает. Если честно, наш Владик довольно ленивый и по сравнению со сверстниками малоподвижный, неспортивный. Еще он не любит читать. Дай ему волю, целый день будет сидеть перед телевизором или за компьютером. Отец с этим борется. В качестве наказания за проступки — за плохие оценки, замечания учительницы, жалобы бабушки, некрасивые слова и грубость — он у нас пылесосит ковры, вытирает пыль, обливается холодной водой, отжимается от пола, читает нам вслух — в общем, делает то, что ненавидит. Ребенку одновременно и наказание, и польза.

Особенности возрастного периода

Большинство специалистов сходятся на том, что по достижении ребенком 7 лет любые телесные наказания следует исключить, даже если они применялись до этого. С семилетнего возраста ребенок уже не только ситуативно испытывает унижение от рукоприкладства, оно откладывается в его подсознании, влияя на самооценку и эмоциональное состояние, что может привести к заторможенности, замкнутости, трудностям в учебе и отчужденности. Обиды из детства имеют свойство переходить в будущее. Чтобы ребенок не вырос зажатым и забитым (или, наоборот, не загнал агрессию глубоко внутрь), родителям следует помнить, что перед ними не их собственность, а маленькая личность, которую, как и взрослую, нужно уважать, не оскорбляя ни словами, ни действиями. Если отпрыск ведет себя вызывающе, действуйте решительно, но не унизительно для ребенка. Вместо криков, угроз и приказов спокойно и аргументированно высказывайте свое мнение: порицайте, журите, объясняйте, почему считаете поступок чада плохим и что нужно сделать, чтобы его исправить. Родительские доводы, приведенные с уважением к личности ребенка, обязательно будут им услышаны.

— Некоторые дети не совершают ничего недопустимого или тщательно это скрывают, — обращает внимание психолог. — Но вовсе не от глубокого понимания, что это дурно, а потому что боятся родительского гнева и строгого наказания. Такие дети могут совершать плохие поступки тайком. Или «пуститься во все тяжкие», как только вырвутся из поля зрения родителей. Это тоже недоработка семьи. Наказание нужно не для запугивания, а для формирования у ребенка границ допустимого. Он должен бояться не самого наказания, а того, что его поступок обидит и расстроит близких ему людей. Не забывайте, что воспитание — это не только наказания, но и поощрения. Не жалейте времени, сил и слов, чтобы подчеркнуть и поощрить такие проявления в ребенке, как отзывчивость, доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие, способность дружить и пр.

За что не стоит наказывать от семи до одиннадцати

За то, что он не понял или забыл. Прежде чем требовать соблюдения правил, нужно их внятно установить. Ребенок сочтет наказание справедливым лишь в том случае, если нарушит четко обозначенную границу. Однако многие родители сами путаются и путают отпрыска, сегодня разрешая что-то, а завтра за это же наказывая. Ребенок, наказанный за то, что он не понял или забыл, будет чувствовать себя несправедливо обиженным. Если правило установлено, то исключений из него быть не должно. Например, если телевизор после 9 вечера включать нельзя, то нельзя всегда (а не только тогда, когда это видит мама). Часто путаницу усугубляют сердобольные дедушки-бабушки, в отсутствие мам и пап тайком разрешая то, что родители запрещают.

За то, что вы ему не доверяете. Ребенок растет, а вы все продолжаете видеть в нем несмышленыша и даже озвучиваете это при нем. К примеру: «Не смей пытаться сам разогреть себе суп! Сам ошпаришься и все вокруг изгваздаешь!». Или: «Даже не думай сам уйти из школы домой, ты такой непутевый, с тобой обязательно что-нибудь случится!». Не удивляйтесь, если после этого чадо обязательно попытается самостоятельно разогреть себе суп и в одиночестве вернуться из школы. Попробовать свои силы после подобного заявления — признак здоровой психики. Значит, вы еще не успели затюкать отпрыска. Нормальные родители проявление самостоятельности поощряют, а не наказывают за него. А чем внушать ребенку, что он чего-то не может, лучше объясните, как это безопасно сделать.

За попытки отвоевать личное пространство. С семилетнего возраста маленький человек начинает нуждаться в возможности побыть наедине с собой. Даже если у ребенка нет своей комнаты, нужно предоставлять ему личное время, когда взрослые его не дергают. Дети, лишенные личного пространства, часто начинают прятаться в шкаф, запираться в ванной или забиваться в темные углы. Также с этого возраста ребенок может начать протестовать, добиваясь большей свободы. Естественное протестное настроение порождается слишком большим количеством запретов и ограничений. Чтобы проверить, не душите ли вы чадо своими «нельзя», подсчитайте, сколько раз в день вы произносите это слово. Если более 3–4 раз в день, это повод задуматься: либо у вас неуправляемый ребенок, либо это вы перебарщиваете с запретами.

Как нельзя наказывать от семи до одиннадцати

Унижением. Ни физическим, ни моральным. Наказание не должно унижать достоинство ребенка (сюда относится популярное в народе «стояние на коленях в углу у всех на виду» и т.п.). Категорически нельзя применять унизительные эпитеты вроде «дурак», «тупица», «бестолочь», «идиот» и т.п. Порицая за что-то, оценивайте только поступок, но не личность ребенка.

Принуждением. Если хотите навсегда отвратить ребенка от физкультуры, спорта и закаливания, наказывайте отжиманиями, приседаниями, кроссами, обливаниями холодной водой и пр. Если желаете внушить отвращение к литературе, в наказание заставляйте читать. Можно привить и ненависть к труду, если наказывать принудительными домашними работами. Обязанности по дому у ребенка должны быть, но добровольные, позволяющие ему чувствовать себя полноправным членом семьи. Равно как к спорту и чтению нужно приобщать на добровольной основе, а не в качестве кары за плохое поведение.

Оптом. Если вы дождетесь, пока ваше терпение лопнет, и затем от всей души накажете отпрыска за все проступки сразу, он ничего не поймет. Наказание не способ выпустить пар для родителей, а назидание ребенку. Поэтому должно следовать конкретно за проступком, а не с отсрочкой или оптом.

Публично. Не ругайте и уж тем более не наказывайте ребенка в присутствии посторонних, особенно сверстников. Это нанесет глубокую психологическую травму и подорвет авторитет вашего отпрыска в детском коллективе, что чревато множеством неприятных последствий. Все выяснения отношений должны происходить строго в кругу вашей семьи.

Сравнением. Даже для взрослого человека очень болезненно слышать, что близкие кого-то считают лучше, чем он, а для ребенка и подавно. Таким образом вы вовсе не мотивируете чадо стать лучше, а пробуждаете в нем ревность и конкуренцию по отношению к тому, кого ставите в пример. Некоторые дети в подобных случаях изо всех сил стараются походить на указанный «пример», но при этом чувствуют себя нелюбимыми, недостойными. Другие всячески пытаются доказать родителям, что они лучше названного «объекта», вступая с ним в соперничество. Третьи замыкаются в себе, преувеличивая свои недостатки. Ваш ребенок — индивидуальная личность и сравнению ни с кем не подлежит.

Не являясь положительным примером. Не забывайте, что главный пример для ваших детей это вы сами. Самый простой пример: если вы сами забываете мыть руки перед едой, то, ругая за это ребенка, выглядите в его глазах неубедительно. Если сами родители неизменно вежливы, трудолюбивы, дисциплинированны, честны и относятся друг к другу и к своему чаду с любовью, причин для наказания подрастающего в такой семье ребенка бывает объективно меньше.

Наказать, но не уязвить

О том, какие наказания считать «правильными», споры ведутся до сих пор во всем мире. Многое зависит от традиций и обычаев каждого народа. Мы отобрали универсальные для всех меры, обозначающие и карающие проступок, но при этом не унижающие достоинство оступившегося и позволяющие ему исправить свои ошибки.

Работа над ошибками. Подразумевает исправление совершенного или возмещение ущерба. Например, если ребенок нарочно разрисовал фломастерами стол или стену, дайте ему губку и моющее средство — пусть узнает, как достается маме, когда он рисует там, где нельзя.

Извинение. Если отпрыск кого-то обидел, он должен извиниться и исправить ситуацию. Например, если сломал игрушку товарища, придется взамен отдать свою, предварительно попросив прощения.

Ограничение развлечений. Плохой поступок влияет на досуг и покупки развлекательного характера. К примеру, в случае недостойного поведения отменяется поход в кино (зоопарк, в гости и т.д.), намеченный на ближайшие выходные, и откладывается покупка обещанной игровой приставки.

Временные санкции. Вводятся на определенный, ограниченный по времени период. Например, до исправления «двойки» на «четверку» — никаких компьютерных игр и сидения в Интернете, даже по вечерам.

Подписаться

Авторы:

• Жанна Голубицкая

Россия Дети Спорт Школа Общество

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28082 от 23 сентября 2019

Заголовок в газете: Воспитание и наказание: бить или не бить?

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Полиция задержала 50 девушек в красном на петрозаводской площади Кирова.

  ФОТО

  Фото 30805

  Карелия

  Ирина Стафеева

• Жительницы Улан-Удэ становятся проститутками ради уплаты долгов и помощи близким

  10061

  Улан-Удэ

  Роксана Родионова

• Костромские проблемы: в наших лесах исчезли грибы

  5109

  Кострома

• «Надо настраиваться»: стилист в Улан-Удэ предсказала возвращение моды нулевых годов

  Фото 4881

  Улан-Удэ

  Сэсэг Жигжитова

• Начальник свердловского ТУ Росимущества Сергей Зубенко с молчаливого согласия федерального руководителя Вадима Яковенко тормозит развитие строительной отрасли в Екатеринбурге

  Фото 4064

  Екатеринбург

  Максим Бойков

• Вопрос о строительстве второго моста через Волгу в Костроме движется, но не так быстро как хотелось бы

  3335

  Кострома

В регионах:Ещё материалы

Можно ли бить детей: мнение психологов

25 февраля 2016Жизнь

Вокруг телесных наказаний ведутся ожесточённые споры. Приемлемы ли они в принципе? И если приемлемы, то в какой форме? Здесь нет единства ни среди специалистов, ни среди родителей. Попробуем разобраться, что говорят на эту тему учёные и психологи-практики.

Поделиться

0

Телесные наказания — один из самых древних и самых спорных методов воспитания. Впрочем, спорным он стал относительно недавно. Вплоть до середины XX века шлепки, подзатыльники и даже ремень или палка в руках родителей не вызывали почти ни у кого возражений, если не наносили здоровью ребёнка непоправимого вреда. Только после выхода в 1946 году книги известного педиатра Бенджамина Спока (Benjamin Spock) «Ребёнок и уход за ним» внимание родителей переключилось с поддержания дисциплины на формирование личности ребёнка. А первые научные исследования эффективности и последствий телесных наказаний были начаты в 60-х годах.

С тех пор психологи провели не один десяток различных исследований, и результаты убедительно свидетельствуют: телесные наказания — это плохой метод воспитания. Повышение агрессивности и склонности к насилию, ухудшение детско-родительских отношений, тревожность и депрессия, повышенный риск лишнего веса, снижение интеллекта — вот неполный список отрицательных последствий телесных наказаний. В 2002 году психолог Элизабет Гершофф (Elizabeth Gershoff) обобщила результаты 27 работ. Вот что у неё получилось.

Эффект	Число исследований	Подтверждено
Плохое усвоение моральных норм	15	87%
Повышенная агрессия	27	100%
Асоциальное поведение	13	92%
Ухудшение отношений между детьми и родителями	13	100%
Ухудшение психического здоровья	12	100%
Воспитание «комплекса жертвы»	10	100%
Непослушание	6	66%

»
Показатель 100% означает, что эффект обнаружили все исследователи без исключения. Примечательно, что телесные наказания оказались совершенно непригодны для воспитания моральных качеств. Единственным положительным результатом применения физических наказаний психологи называют немедленное повиновение. Однако и тут порка и шлепки не показали каких-то преимуществ перед другими методами — например, поставить в угол. А с течением времени степень послушания значительно уменьшается.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Казалось бы, вопрос решён. Но не всё так просто. Во-первых, многие из этих исследований подвергались критике за недостатки в методологии и предвзятость авторов (все они оказывались противниками телесных наказаний). Во-вторых, отрицательные эффекты стабильно обнаруживались в семьях, где битьё является привычным и частым. И чем чаще и сильнее родители бьют детей, тем хуже. Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Университета Беркли изучала телесные наказания в 134 семьях на протяжении 12 лет. И в тех случаях, когда детей шлёпали редко, никаких отрицательных последствий не было.

Отечественный психолог и социолог И. С. Кон изучил аргументы психологов, допускающих физическое воздействие. Они призывают отличать моментальную реакцию родителей на нежелательное поведение и отложенное по времени наказание. Шлепок вполне может быть формой отрицательного подкрепления, неприятным последствием запрещённых действий. Но практика наказывать детей, когда после совершения проступка уже прошло время, не приносит результатов.

Психологи, которые не поддерживают полный запрет телесных наказаний, связывают их применение с рядом условий.

1. Безопасность для здоровья. Этот критерий настолько строг, что единственными приемлемыми формами будут шлепки ладонью по ягодицам или конечностям.
2. Частота применения. Чем реже используются телесные наказания, тем выше их эффективность. Ни в коем случае этот метод не должен стать обычным и привычным.
3. Отсутствие унижения. Нельзя бить ребёнка публично. Это относится к любым наказаниям.
4. Отсутствие задержки. Шлепок должен совпадать по времени с нежелательным действием и прерывать его. Если вы обнаружили проступок спустя какое-то время, то пороть ребёнка не только бессмысленно, но и вредно. Ещё больший вред наносят наказания «для профилактики».
5. Объяснение. Ребёнку должно быть предельно ясно, за что он подвергся наказанию. Объясняя, родители предлагают альтернативы наказуемому поведению.
6. Возраст ребёнка. Здесь чётких рамок нет, но большинство психологов сходятся в том, что нельзя применять физические наказания до двух лет, а к девяти годам их следует полностью исключить.

Но даже при соблюдении всех этих условий телесные наказания не эффективнее других методов воспитания. В младшем возрасте точно такое же воздействие, как и шлепок, оказывает громкий окрик. В более старшем возрасте альтернативами становятся стояние в углу или лишение чего-то приятного.

От родителей часто можно услышать: «А что прикажете делать, если он/она…» — и далее перечисление ужасных проступков. К сожалению, готовых ответов на все эти вопросы не существует. Нет универсальных рецептов. И нет ни одного свидетельства, что таким рецептом является «отлупить». Зато есть много способов добиться от ребёнка послушания, не прибегая к насилию.

А как вы относитесь к телесным наказаниям?

«Да я тебе сейчас!»: почему нельзя поднимать руку на ребенка. Никогда

78 233

Родителям

«Бить или не бить» — казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.

Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей — значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными по нескольким причинам.

«Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»

Зоя Звягинцева, психолог

Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.

Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) — таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам — приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.

Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.

Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации — очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.

Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости

Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна причинить боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.

Возможно, будет справедливо наказать ребенка — например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.

Почти невозможно применить эти советы на практике, когда родители сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.

Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.

«Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»

Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт

Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, — это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.

Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.

«Лучший способ избежать насилия — его профилактика»

Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог

Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия — это проводить его профилактику».

Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку — сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.

Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.

Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.

«Подумайте о долгосрочных последствиях»

Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт

Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.

На первый взгляд, результат выглядит эффективным — один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.

Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:

1. Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.

2. Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально — проявлять агрессию к тем, кто слабее.

3. Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.

4. Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.

Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.

«Насилие искажает восприятие реальности»

Мария Злотник, клинический психолог

Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.

Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.

Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.

«Шлепки разрушительны для психики ребенка»

Светлана Бронникова, клинический психолог

Нам часто кажется, что другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться нет и что шлепок ладонью — не насилие, что ничего страшного от этого с ребенком случиться не может, что мы все равно не были способны остановиться.

Все это лишь мифы. Другие способы есть, и они значительно более эффективны. Остановиться возможно. Шлепки разрушительны для психики ребенка. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые переживает ребенок, которого шлепают, приводят впоследствии к развитию эмоционального переедания, лишнему весу и другим серьезным последствиям.

«Насилие загоняет ребенка в ловушку»

Анна Познанская, семейный психолог, психодрама-терапевт

Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет в лице родителя источник поддержки и безопасности. Представьте: вы сидите, пьете чай, уютно завернувшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Примерно это и происходит с ребенком.

Во-вторых, так дети узнают о том, что бить людей можно — особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на площадке нельзя обижать, будет намного сложнее.

В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой — злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего злость блокируется, а со временем блокируются и остальные чувства. Ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.

Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, выбирает партнера, который будет причинять боль

Наконец, любовь связывается с болью. Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, либо находит себе партнера, который будет причинять боль, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.

Что делать нам, взрослым?

1. Говорить детям о своих чувствах: о злости, обиде, тревоге, бессилии.

2. Признавать свои ошибки и просить прощения, если все-таки не сдержались.

3. Признавать чувства ребенка, возникающие в ответ на наши действия.

4. Заранее обсуждать с детьми наказания: какие именно последствия повлекут за собой их действия.

5. Договариваться о «технике безопасности»: «Если я буду очень злиться, то стукну кулаком по столу, и ты уйдешь в свою комнату на 10 минут, чтобы я мог успокоиться и не навредить ни тебе, ни себе».

6. Поощрять желательное поведение, не воспринимать его как само собой разумеющееся.

7. Просить о помощи близких, когда чувствуете, что усталость достигла того уровня, когда уже сложно себя контролировать.

«Насилие рушит авторитет родителя»

Евгений Рябовол, семейный системный психолог

Как ни парадоксально, физические наказания дискредитируют родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляют авторитет, как это представляется некоторым родителям. В отношении к родителям исчезает такой важный компонент, как уважение.

Общаясь с семьями, я всякий раз вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», — не работают.

Ребенок вынужден соглашаться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что больно не есть хорошо, а причинение боли — это не проявление любви.

А дальше все просто: как говорится, помните, что когда-нибудь ваши дети вырастут и смогут ответить.

семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие».

stopnasilie.com/

Текст:Алена ПрихидькоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Люди постоянно нарушают мои границы. Как научиться это отслеживать и вовремя реагировать?»

Как правильно разрешать конфликты в зависимости от психотипа собеседника

«Бесит, как ты ходишь»: почему нас раздражают суетливые движения

7 способов решиться на перемены в жизни

«Партнер любит рассматривать мое тело во время секса: меня это нервирует»

«Парень согласен быть со мной, только если я рожу ему сына»

О чем хотят сказать наши неловкости

Как стать успешным, отказавшись от двух слов и применив одно «правило Джобса»

Почему нельзя бить детей и как правильно воспитывать ребенка

Постутопия

15 июня 2021

Читайте нас в Телеграме

ПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ.НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА, ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?

Кратко

Многие родители не видят «ничего такого» в воспитательных шлепках, толчках и подзатыльниках. Часто они даже забывают, что применяли их к своим детям — в воспитательных целях, в шутку или от раздражения. Битые дети, напротив, все запоминают, и такой воспитательный процесс сильно отражается на их дальнейшей жизни. «Утопия» рассказывает, как дети воспринимают грубые методы воспитания и как этого избежать.

«Я помню, как за детские проступки, грубость и вранье мама сурово наказывала меня. В ход шли ремень, повышенный тон с криками и запугивания “дома ты получишь”. Наверное, она делала это из-за незрелости: ей было двадцать, когда я родилась», — рассказывает Анастасия. Сейчас девушке 25 лет, и она говорит, что насильственный опыт сказывается на всей ее жизни. В том числе это сильно подрывает самооценку, и к двадцати двум годам «она была ниже плинтуса».

На собственном примере она объясняет, что физическая боль и страх ничему не учат ребенка: «От слов, что, если не съешь суп, за тобой придет волк, супа сильнее не хотелось». Анастасия убеждена, что так воспитывать ребенка нельзя, а любую ситуацию можно решить с помощью диалога.

«Сейчас я не выношу крик в свой адрес и каждый раз плачу, как будто мне снова пять. Также я столкнулась с физическим насилием и в отношениях. Казалось, что я заслуживала этого, как в детстве, когда получала ремнем. Ребенком я решала проблему просто — прятала от мамы ремни и скакалки. Во взрослом возрасте потребовался психолог».

Почему родители бьют детей

Причины физического насилия над детьми кроются в эмоциональном истощении, выгорании, послеродовой депрессии, стрессе ухаживающего родителя, объясняет психолог по работе с проблемой насилия Наира Парсаданян. «Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию», — добавляет она.

Некоторые уверены, что действуют в интересах ребенка — сейчас обойтись малой кровью, чтобы потом ребенок вырос хорошим человеком. Например, бьют за плохие оценки, чтобы помочь вырасти успешным начальником.

Другие воспринимают шлепки по рукам и по губам, щипки и подзатыльники как инструмент воспитания, причем с моментальным эффектом: если ребенок сует руки в рот, по этим рукам надо ударить, и проблема решится. При этом шлепать детей в воспитательных целях законодательно запретили в 57 странах, начиная со Швеции в 1979 году.

Бывает, что родители срываются от безысходности, нищеты или по-пьяни, добавляет клинический психолог, кандидат психологических наук кафедры детской психиатрии и психотерапии РМАПО Елена Морозова. Дети получают затрещины и синяки не потому, что их хотели наказать, а потому что попадаются под руку. Дело не в проступке, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий. Хотя и в таких случаях шлепки и крики — насилие, которое нарушает границы личности.

Также взрослые могут воспринимать шлепки или щипки как шутку — дать подзатыльник или ударить по попе. «Ребенок и это воспринимает как насилие, но не может об этом сказать. Он чувствует боль и видит смеющегося родителя, он плачет, а родитель продолжает смеяться — это вызывает когнитивный диссонанс, из-за которого ребенок связывает понятия “боль” и “норма” в прочный узел», — говорит Парсаданян.

Кроме того, предпосылками к насилию могут становиться бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.

Как наказания влияют на детей

Любое насилие может быть травматичным для ребенка, даже «невинный шлепок» или легкий подзатыльник. Американские ученые доказали, что мозг ребенка одинаково реагирует на тяжелые и легкие формы насилия. Физическая боль не играет большой роли — в наказаниях такого рода травмирует сам факт, что ребенка бьет родитель, даже если боль от этого меньше, чем от разбитых на улице коленок или синяков, полученных в драке со сверстниками.

Родитель в мире ребенка играет роль любящего защитника, поэтому насилие с его стороны особенно травмирует, объясняет Парсаданян. Ребенок начинает себе объяснять, что его любимый человек — родитель — не может быть плохим, а значит плохой он сам. Во взрослой жизни эти мысли, вкупе с желанием доказать себе и родителям, что он чего-то стоит, приводит человека к серьезным проблемам с самооценкой — завышенной или заниженной, — депрессиям или трудоголизму, невозможности строить здоровые дружеские или романтические отношения.

В зависимости от темперамента униженный в детстве шлепками ребенок может пойти по двум путям:

«Комплекс жертвы» — человек решает, что он ничего не достоин и ему не стоит даже пытаться что-то делать;
«Синдром отличника» — человек не может быть доволен, если не сделает все лучше всех, и предпочитает не добиваться ничего, если есть риск неудачи.

Уровень последствий, по словам Парсаданян, зависит от частоты «воспитательных шлепков». Бывает такое, что родитель один раз ударяет ребенка и сам очень сильно этого пугается.

Иллюстрация: Анастасия Лукашевич /«Утопия»

Если родители хотят вырастить счастливого ребенка, то шлепки, подзатыльники и другие виды насилия недопустимы, говорит Морозова. Ребенок, подвергающийся даже легкому насилию, постоянно находится в стрессе. Это проявляется в переменах эмоционального состояния, раздражительности, замкнутости, пугливости, состоянии страха и неуверенности, а также расстройстве сна и потере внимания.

Ребенок может сформировать мнение, что насилие — норма жизни, проявлять агрессию к другим, участвуя в формировании порочного насильственного круга: дед бил отца, отец бьет сына. Однако даже выросший в условиях насилия человек может разорвать круг и в противовес пережитому опыту применять к своим детям только ненасильственные методы.

Как правильно воспитывать детей

Марина — мама одиннадцатилетней девочки — приводит личный пример ненасильственного воспитания. Своими настольными книгами она считает работы знаменитых психологов Юлии Гиппенрейтер и Людмилы Петрановской.

Марина называет себя «создателем генеральной линии партии в семье». В первую очередь она категорически отказывается от наказаний, морального и физического насилия. «Как человек, который познает мир, может безошибочно выполнять все требования? В конце концов, она выросла не только для того, чтобы делать, что от нее хотят».

Ненасильственные методы не предполагают вседозволенности. Марина считает, что ребенку важно пробовать совершать ошибки, а родителю — предупреждать о возможных результатах: «Этот лего надо убрать, я еще два раза об этом напомню, а на третий уберу сама в специальный мешочек и заберу». Исключение, подразумевающее категорические запреты, — ситуации-угрозы личной безопасности.

Саму Марину воспитывали «методами классической советской патриархальной семьи»: ответственность за воспитание лежала на маме, и из-за нехватки сил, терпения и времени случались подзатыльники, крики. Пережитые эпизоды физического воздействия ее до сих пор обижают — это невозможно проглотить и переварить без последствий.

Марина постепенно приобщила к этим методикам мужа, который поначалу не хотел отказываться от наказаний — тревожила потеря контроля. Психолог Наира Парсаданян поясняет, что физическое наказание — самый легкий способ добиться желаемого результата и выместить свой гнев.

В ситуации, в которой родитель чувствует позыв ударить ребенка, ему нужно в первую очередь напомнить себе, что он взрослый и должен отвечать за свои поступки. «В любой ситуации можно сдержаться. Это вопрос самоконтроля и понимания, что ребенок — это маленькое существо, которое не несет ни за что ответственности», — объясняет она.

Елена Морозова отмечает, что ребенок капризничает не потому, что плохой, а потому что родитель что-то делает не так. Плохое поведение часто начинается от недосыпа, голода, усталости или информационного обилия — это не повод воспитывать физически. Важно приводить ребенка в зону комфорта.

Физическое воздействие недопустимо даже в ситуациях, когда ребенок или подросток намеренно доводят родителя до края. В ситуациях, когда не работают никакие ненасильственные методы воспитания, лучшее решение — это дистанцироваться, считает Парсаданян. Уйти в другую комнату, подышать воздухом, заняться йогой или медитацией, сунуть запястья или голову под холодную воду.

В подростковом периоде все сложнее, надо учитывать много факторов: от возраста и темперамента до личных особенностей. Если ребенок может прямо сейчас сбежать из дома, связаться с плохой компанией и поставить свою жизнь под угрозу — имеет смысл не выпустить его из дома. Однако и такое поведение подростка — последствие не сформированной в детстве договорной системы ответственности: ребенку либо слишком многое запрещали, либо слишком баловали.

Если ребенок уже не воспринимает родителя как авторитет, ненасильственные методы не работают, а поведение только ухудшается, Парсаданян советует идти к семейному психологу или отправить ребенка к детскому специалисту. Также могут помочь книги об осознанном родительстве, чтобы изучить матчасть и, возможно, понять своего ребенка.

Чому не можна бити дітей і як з ними домовлятися

МИКС ИЗ ГНЕВА И ОТЧАЯНИЯ

По данным мультииндикаторного кластерного исследования домохозяйств, проведённого UNICEF в Украине в 2012 году, более 60% детей от двух до 14 лет подвергаются психологическому или физическому наказанию.

— Я очень осторожно отношусь к статистике. Потому что один участник опроса будет врать, чтобы, например, защитить родителей, другой вообще не знает, что был в ситуации насилия. Такие опросы весьма относительны. Недавно всплыла одна история, наделавшая много шума. Психолог поставила ребёнку диагноз «аутизм», причём сделала это буквально за 20 минут, ориентируясь на один фактор из многих, которые необходимо учитывать. Или другой пример. На родительском собрании психолог показывает детские рисунки: «Ужас, ваш ребёнок рисует чёрным!» А потом выясняется, что все карандаши разобрали и остался только чёрный… Но физическое и психологическое насилие, конечно, есть.

Откуда вообще эта традиция — физически наказывать ребёнка?

— Корни битья, возможно, нужно искать глубоко в истории человечества, когда дети не считались ценностью. Они часто умирали ещё в младенчестве, и, грубо говоря, нельзя было начинать любить малыша, не зная, выживет ли он. Потом был период, когда детей использовали как рабсилу. Мы и сейчас слышим: «Растёт помощник маме и папе». И семья действительно страдала без этого помощника. В разные исторические периоды наказание считалось нормой.

В конце ХХ века появилось понятие «бебибум», а с ним пришёл так называемый бебицентризм. Ребёнка начали воспринимать как личность. И если мы строим новое общество, если есть новое представление о личности, то значит, и битьё пора прекратить. Ненормально, когда человек, поднявший руку на другого человека, считает это нормой. Он так думает, потому что его самого когда-то ударили. Он сам уже сломан этим ударом и воспроизводит подаренный сценарий. Найти людей, которых никто и никогда не бил, наверное, можно, но сложно. Рано или поздно человек оказывается в ситуации психологического или физического насилия, а ребёнок попадает под «нехорошее настроение» мамы или папы.

Часто к вам на консультацию приходят с такой проблемой?

— За последние лет семь ко мне только дважды пришли и открыто сказали: «Я бью своего ребёнка, помогите мне». Чаще всего родители говорят о фактах насилия как бы между прочим, рассказывая совершенно о другой проблеме. Например, «я не справляюсь, ребёнок — подросток, в комнате кавардак». Просто для некоторых родителей это даже не тема для разговора, а скорее норма.

Как родители оправдываются в таких ситуациях?

— Искренне возмущаются: «Я бы себе такого не позволила! Если бы я такое сказала маме, то меня бы убили!» Такие фразы часто слышу. И кстати, если спросить у женщины, а что же она думала, когда её наказывали в детстве, она обязательно ответит: «Думала, что своих детей никогда не буду бить». И вот это «не буду» трансформируется в «я сделаю так, чтобы тебе не досталось, как досталось мне». Такая удивительная защита: «лучше я ударю тебя сама, чтобы тебя за такое же не побил кто-то чужой». А иногда это вариант эмоциональной разрядки.

Какие эмоции родители передают ребёнку в этот момент?

— Чаще всего это микс из гнева, раздражения, но главное всё же — отчаяние — отсутствие чаяния, надежды. Я работаю с разными мамами, но все они в какой-то момент задаются одним и тем же вопросом: «Как же ребёнку донести, если он не понимает?» Когда человек не может достучаться через разум, он использует силу удара (шлепка), как последний довод.

Многие мамы говорят, что если бы ребёнок за минуту до удара расплакался или сказал, что всё понимает, — дал бы обратную связь, то физического наказания, скорее всего, не последовало бы. Подростки, у которых хорошая защитная реакция, могут просто рассмеяться маме в лицо на какую-то её претензию, лишь бы не показать свою слабость и уязвимость. И мама признаётся потом, что схватила ремень, потому что сын начал смеяться вместо ожидаемого покаяния. После подобных конфликтов родители обычно испытывают чувство вины.

«УДОБНЫЙ» РЕБЁНОК

На фоне чего происходят такие бурные родительские реакции?

— Возьмём детскую истерику. Ребёнок в слезах на полу, мама на взводе. Но мало кому приходит в голову, что в момент детской истерики нужно притормозить и подумать, кому сейчас помощь нужна больше. С чего-то эта ситуация начиналась? Где-то ведь был первый звоночек, который мама пропустила. Почему пропустила? Ответ, как правило, очень простой. Мама сама устала, истощена и не получила заботу. Если бы в семьях было ровное нормальное состояние женщины, то ей не нужно было бы «выходить из себя» и в результате бить ребёнка. Женщина в ресурсном спокойном состоянии дарит любовь, а не шлепки и наказание. Она воспитывает не насилием, а любовью. Но всё меняется, как только происходит насилие над женщиной, часто, кстати, исходящее от неё самой. Не вовремя легла спать, потому что кому-то что-то пообещала или просто просидела в фейсбуке. Утром она просыпается невыспавшаяся, поднимает невыспавшегося ребёнка, чтобы отправить его в детский сад к таким же требующим внимания детям, как и он сам. А там — невыспавшаяся воспитательница. Всё крутится вокруг неудовлетворённости женщины, находящейся рядом с ребёнком.

Когда чаще всего возникают детские истерики? Когда мама с ребёнком куда-то опаздывает. Если мать никуда не спешит, она спрашивает, из какой тарелочки ты будешь есть суп, из синей или из зелёной, в каких колготках пойдёшь. А не кричит: «Надевай колготки, сколько раз повторять». Ей несложно предложить выбор, который, кстати, малышу двух-трёх лет очень нужен. Получается же по-другому: я опаздываю, ты во всём виноват и получишь за то, что не надеваешь колготки. Но договориться с ребёнком заранее или, например, позволить ему выйти раздетым никто даже не догадывается. Ну откроете ему дверь, ну выйдет он за порог, а потом сам же и вернётся, чтобы одеться и обуться, потому что иначе некомфортно. Он это прочувствует на себе. Но столкнуться с последствиями поступка или решения ребёнку обычно не дают.

Почему?

— Могут быть разные банальные причины. Например, распространённая: что обо мне подумают/скажут люди, когда увидят, что я голого ребёнка выпустила. Мама боится, что накажут её. А чтобы не наказали её, она должна наказать ребёнка.

Что происходит, если ребёнку регулярно не дают переживать последствия своих поступков?

— Он не осознаёт, что они есть. А ведь во взрослой жизни ему постоянно придётся сталкиваться с последствиями своих решений. Это с одной стороны. С другой стороны, наказывая, родители, по сути, убивают в зародыше ощущение того, что «я хочу что-то сделать». Вслед за этим наступают ещё более тяжёлые последствия. Ребёнок перестаёт чувствовать свои потребности. Очень многие так поступают с младенцами. Скажем, решают, что будут кормить малыша так, как написано в книге, а не тогда, когда он попросил. Или кладут в кроватку из страха, что ребёнок привыкнет быть на руках. Хотя вряд ли кто-то видел на улице, чтобы взрослый нёс на руках взрослого. И ребёнок получает вполне конкретную картинку мира: какой смысл ждать, что меня возьмут на руки, если на руки меня всё равно никто брать не будет. Значит, свою потребность быть в защите под покровительством взрослого человека я должен спрятать сам от себя. Я должен это игнорировать, а вовне выдавать то, что от меня ждут. К сожалению, родители в итоге всегда делают ребёнка удобным для себя.

«ПРЕСТУПЛЕНИЕ» И НАКАЗАНИЕ

Есть ситуации, когда наказание необходимо?

— Если честно, мне даже сложно придумать, что это должно быть за «преступление» (смеётся). Точно что-то из разряда вон выходящее. Есть такое понятие, как безнаказательное воспитание, когда родители учатся договариваться с ребёнком, всё подробно объяснять ему. Конечно, не во всех случаях это работает. Например, ребёнку в два-три года можно сказать, что если ты полезешь в розетку, то я тебя накажу. Не нужно ему рассказывать про какой-то мифический ток, который ударит его. Это разговор не в его категориях. И если опыта взрослого не хватило на то, чтобы закрыть розетку, то всё его внимание должно быть направлено на контроль над опасной территорией. Ведь наказание всегда для двух сторон — не только для ребёнка, но и для взрослого, который что-то не учёл, что-то не проконтролировал, допустил ошибку.

Как часто родители сейчас используют ремень для воспитания абсолютно сознательно, с холодной головой?

— Скорее это исключение. Гораздо чаще происходит психологическое насилие — закрой рот, ты не имеешь права говорить, сказал лишнее — иди в угол, или мама может одарить таким взглядом, что ребёнку становится холодно. Это воспитание через страх, унижение. Родитель показывает: я тебя принимаю только когда ты отличник, только когда ты чистенький, хорошенький.

Есть заблуждение, что человек страдает от психологического насилия меньше, чем от физического. Но на самом деле и для тела, и для мозга его последствия могут быть намного глубже. Мама, желая показать всё своё отчаяние в каком-то воспитательном моменте (в душе она хочет шлепнуть ребёнка), говорит: «Бездарем был, бездарем останешься». Ребёнок не понимает, почему его так характеризуют. Но если это повторяется регулярно, то он постепенно привыкает — раз мама позволяла себе такое говорить, значит, я такой и есть. Именно это он потом транслирует в общество: «Я бездарь». И люди к нему относятся соответственно.

Может ли ребёнок как-то защититься?

— Кто-то нет, а кто-то скажет, глядя прямо в глаза: «Ты что, мама?!»

Это от характера зависит?

— Многое зависит от возраста, от того успела ли мама сломать ребёнка. Ведь всё начинается очень рано. Скажем, мать не идёт на работу, посвящает время ребёнку, который до года-полутора обласкан её вниманием. И вдруг всё меняется — она возвращается в профессию, ей нужно отвлечься от малыша, она становится более холодной и уже не может дать столько внимания, сколько раньше. При этом сама истощена, и у неё нет сил на себя. Она перестаёт себя контролировать и начинает общаться с маленьким ребёнком так, как будто он несёт ответственность за её стрессы и переживания. Один ребёнок пропустит это мимо ушей, другой расстроится, третий начнёт возмущаться. Ближе к кризису трёх лет это делают все дети. В идеале кризис должен быть ярким, хотя многие мамы этого не понимают. Они приходят на консультацию, рвут на себе волосы: «О боже, это катастрофа, я с ним не справляюсь». Но нужно понять одно: если ребёнок смог противостоять маме, то он сможет «пободаться» с миром. А если мама согнула его пополам, то сил в ребёнке не будет. Это и есть тонкое психологическое насилие. Хотя мама всегда думает, что делала добро, — она же «воспитывала». Воспитывала так, как её научили родители или окружение.

Когда обычно происходит первый шлепок?

— Ещё в младенчестве. Например, маме нужно в туалет, а ребёнок хочет быть у груди и хнычет. Мама терпит и терпит, пока буквально не бросает ребёнка в кроватку с криками: «Сколько можно, я больше так не могу!» В идеале именно в этот момент она осознаёт, что это маленький ребёнок и он не может сказать: «Иди уже, удовлетвори свою потребность. Придёшь ко мне и будешь меня успокаивать». Мамы плачут, идут в туалет, успокаиваются, умываются и утешают детей. И больше не позволяют себе подобной агрессии.

Это о вреде материнского героизма?

— Если кошку котёнок кусает, она не молчит, она рычит в ответ, может лапой шлёпнуть. Кошка показывает границы — со мной так нельзя. Когда ребёнок кусает маму, он не ощущает боли. Что делают в этот момент многие мамы? Улыбаются! Но правильно ведь дать ребёнку сигнал, что телу больно, — отодвинуть от груди, закрыть место укуса, остановить руку, если хочет ударить. Всё это нужно делать в возрасте до двух лет. Взрослые заблуждаются, что ребёнок слишком маленький и ничего не понимает. Как раз в этот период он очень внимательно следит за всеми реакциями, малейшими переменами в мимике, в теле, происходящими в родителях. Он «считывает» их поведение, чтобы понять, а что же ему делать, если кто-то захочет ударить его.

В три года, когда ребёнок уже успел изучить маму во всех её проявлениях и слабостях, он начинает наступать на больные мозоли. Что ты сделаешь со мной любимым, на руках носимым, если я начну тебя провоцировать? И когда мама защищается во время таких провокаций, ребёнок учится защищаться от того, что мир может делать с ним. Если малыш будет сыпать маме на голову песок, а она смолчит, то он тоже будет молчать в подобной ситуации. А потом мама удивляется, почему ребёнок не умеет постоять за себя. А вы ему показали, как? На что я слышу ответ: «О, значит, его нужно было бить». Ну почему бить? Родители пропускают тот этап, когда ребёнку можно просто сказать и физически отодвинуться. Дети, получившие этот здоровый опыт в трёх-четырёхлетнем возрасте, смогут в случае необходимости сказать маме: «Мам, не нужно меня бить, мне больно». Такой ребёнок и в школе не даст на себя накричать.

Воспитание — это постоянно показывать ребёнку, как я себя веду. Но родители часто лукавят. Маме больно и грустно, но плакать она не будет, она же «сильная». Она не может признаться ребёнку, что не хочет играть с ним сегодня в кубики, потому что у неё плохое настроение. Или будет малышу читать книгу с больной головой, ведь она же «хорошая мать». А потом начнёт злиться: «Почему ты до сих пор не спишь, я тебе с больной головой читаю книжку». Но причём здесь ребёнок? Или таблеточку выпей, или правду скажи. С честностью есть большие проблемы.

УДАР ПО АВТОРИТЕТУ

Почти всё время мы говорим о материнских реакциях. Кто чаще проявляет агрессию по отношению к ребёнку – мама или папа?

— Чаще всё же мама. Она думает, что имеет больше прав на ребёнка. Когда во время семейной терапии выясняется, что мама бьёт ребенка, то папа очень удивляется. Ведь, когда он приходит домой, все дети по углам, по лавкам, всё намылено, приготовлено. Какой ценой это достаётся? Иногда ценой крика и визга.

А отцовское битьё?

— Это вообще отдельная история. Мужчина, который хочет поднять руку на ребёнка, всегда должен осознавать, что перед ним «комочек плоти гораздо меньше, чем он сам». И если отец начинает бить ребёнка, то его авторитет тает на глазах. Ребёнку достаточно один раз сильно испугаться папы, чтобы в нём начало нарастать сопротивление: а кто он мне такой, он меня не рожал. Иногда отцы действуют через маму. Они начинают давить на неё «почему у него в комнате не убрано», а мама соответственно ругает ребёнка.

Если сложно найти не битого человека и воспитание через физическое наказание воспроизводится, то как сойти с этой колеи?

— Только через осознанность и прощение. Попросить прощения у ребёнка можно даже через много лет. Ведь битый ребёнок до последнего будет со всеми драться и ругаться, чтобы не получить удар. Или наоборот, будет покорен ударам, потому что когда-то не смог противостоять родителям. Часто оказывается, что дети, битые в школе, биты и дома. Они специально провоцируют драки, чтобы доказать себе: в этом мире есть ещё кто-то, кто дерётся.

Кроме того, родителям нужно перестать действовать так, как это делал кто-то, и подумать: «Чего же я хочу на самом деле?» Если провести такой эксперимент и спросить случайного прохожего: «Чего же вам хочется?», то человек, скорее всего, впадёт в ступор. Как это у взрослого такое спрашивать? Я даю задание клиентам написать список желаний — всё, что придёт в голову. Первая реакция: «Ой, если я буду делать всё, что хочу…» А потом приходят и говорят: «Оказывается, я не так уж и много хочу». Ну так давайте научимся видеть свои потребности и не игнорировать их. Тогда появятся ресурсы на любовь, а не на наказание.

Говорят, что насилие порождает насилие. По вашим ощущениям, сейчас в связи с войной в семьях больше агрессии?

— Как это ни странно, я наблюдаю обратный процесс. Где-то в нас сидит страх, что беда может в любой момент стать ещё больше, и потому родитель начинает думать: я так боюсь тебя потерять, что не хочу добавлять ещё и своё насилие.

 

Джерело: https://focus.ua/society/367772/

 

Схожі статті:

• Бити чи не бити?
• Принципи виховання без покарань
• Від побиття до агресивної нації: чому ніколи не можна бити дітей

 

Наказание вашего ребенка (для родителей)

Какого бы возраста ни был ваш ребенок, важно быть последовательным, когда дело касается дисциплины. Если родители не придерживаются правил и последствий, которые они установили, их дети, скорее всего, тоже.

Вот несколько идей о том, как изменить свой подход к дисциплине, чтобы он лучше всего подходил для вашей семьи.

Возраст от 0 до 2 лет

Младенцы и малыши от природы любопытны. Поэтому  мудро устранить искушения и запреты — такие предметы, как телевизоры и видеооборудование, стереосистемы, украшения и особенно чистящие средства и лекарства, должны храниться вне досягаемости.

Когда ваш ползающий или бродячий малыш направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его подходящим занятием.

Тайм-ауты могут быть эффективной дисциплиной для малышей. Например, ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место для перерыва — кухонный стул или нижнюю ступеньку — на минуту или две, чтобы он успокоился (более длительные перерывы). не эффективны для малышей).

Важно не шлепать и не бить детей любого возраста. Особенно маловероятно, что младенцы и дети младшего возраста смогут установить какую-либо связь между своим поведением и физическим наказанием. Они почувствуют только боль от удара.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно за своими родителями. Убедитесь, что ваше поведение является образцом для подражания. Вы произведете гораздо более сильное впечатление, убрав свои вещи, а не просто отдавая приказы своему ребенку собирать игрушки, в то время как ваши вещи будут разбросаны вокруг.

Возраст от 3 до 5 лет

По мере того, как ваш ребенок растет и начинает понимать связь между действиями и последствиями, убедитесь, что вы начинаете рассказывать о правилах дома вашей семьи.

Объясните детям, чего вы ожидаете от них до вы накажете их за поведение. В первый раз, когда ваш 3-летний ребенок использует мелки для украшения стены в гостиной, обсудите, почему это не разрешено и что произойдет, если ваш ребенок сделает это снова (например, вашему ребенку придется помогать мыть стену, и он не будет в состоянии использовать мелки до конца дня). Если через несколько дней стена снова будет украшена, напомните, что мелки предназначены только для бумаги, а затем примените последствия.

Чем раньше родители установят такой стандарт «Я устанавливаю правила, а ты должен слушать или принимать последствия», тем лучше для всех. Хотя иногда родителям легче игнорировать случайное плохое поведение или не выполнять некоторые угрозы наказания, это создает плохой прецедент. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет как родителя и повышают вероятность того, что дети будут испытывать ограничения. Последовательность — это ключ к эффективной дисциплине, и родителям важно решить (вместе, если вы не являетесь родителем-одиночкой), каковы правила, а затем соблюдать их.

Когда вы поймете, какое поведение будет наказываться, не забывайте вознаграждать хорошее поведение. Не недооценивайте положительный эффект, который может иметь ваша похвала — дисциплина — это не только наказание, но и признание хорошего поведения. Например, сказать: «Я горжусь тобой за то, что ты поделился своими игрушками в игровой группе», обычно более эффективно, чем наказать ребенка, который не поделился. И будьте конкретны, когда хвалите, а не просто говорите: «Хорошая работа!» Вы хотите, чтобы было ясно, какое поведение вам понравилось. Это делает их более вероятными в будущем — чем больше внимания мы уделяем поведению, тем больше вероятность того, что оно продолжится.

Если ваш ребенок продолжает вести себя неприемлемо, что бы вы ни делали, попробуйте составить таблицу с ячейками для каждого дня недели. Решите, сколько раз ваш ребенок может плохо себя вести, прежде чем сработает наказание, или как долго нужно наблюдать за правильным поведением, прежде чем оно будет вознаграждено. Разместите таблицу на холодильнике, а затем ежедневно отслеживайте хорошее и неприемлемое поведение. Это даст вашему ребенку (и вам) конкретный взгляд на то, как идут дела. Как только это начнет работать, похвалите ребенка за то, что он научился контролировать плохое поведение и, особенно, за преодоление любой упорной проблемы.

Тайм-ауты также хорошо подходят для детей в этом возрасте. Выберите подходящее место для тайм-аута, например, стул или нижнюю ступеньку, где ничто не будет вас отвлекать. Помните, что отправка в вашу комнату неэффективна, если там есть компьютер, телевизор или игры. Кроме того, тайм-аут — это время без какого-либо подкрепления. Таким образом, ваш ребенок не должен привлекать к себе никакого внимания во время тайм-аута, включая разговоры, зрительный контакт и т. д.

Обязательно определите продолжительность времени, которая лучше всего подходит для вашего ребенка. Эксперты говорят, что 1 минута на каждый год жизни — хорошее практическое правило; другие рекомендуют использовать тайм-аут, пока ребенок не успокоится (для обучения саморегуляции). Убедитесь, что если тайм-аут произошел из-за того, что ваш ребенок не следовал указаниям, вы следуете указанию после тайм-аута.

Важно говорить детям, что делать правильно, а не просто говорить, что делать неправильно. Например, вместо того, чтобы говорить «Не прыгай на диване», попробуйте «Пожалуйста, сядьте на мебель и поставьте ноги на пол».

Обязательно отдавайте четкие, прямые команды. Вместо «Не могли бы вы надеть туфли?» скажите: «Пожалуйста, наденьте обувь». Это не оставляет места для путаницы и не означает, что следование указаниям является выбором.

Возраст от 6 до 8 лет

Тайм-ауты и последствия также являются эффективными дисциплинарными стратегиями для этой возрастной группы.

Опять же, последовательность имеет решающее значение, как и выполнение. Выполняйте любые обещания дисциплины, иначе вы рискуете подорвать свой авторитет. Дети должны верить, что вы имеете в виду то, что говорите. Это не значит, что вы не можете дать второй шанс или допустить определенную погрешность, но по большей части вы должны действовать в соответствии с тем, что говорите.

Будьте осторожны и не делайте нереалистичных угроз наказания («Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!») в гневе, так как невыполнение может ослабить все твои угрозы. Если вы угрожаете развернуть машину и отправиться домой, если ссоры на заднем сиденье не прекратятся, обязательно сделайте именно это. Доверие, которое вы приобретете со своими детьми, гораздо ценнее, чем потерянный день на пляже.

Жестокие наказания могут лишить вас родительской силы. Если вы заземлите своего сына или дочь на месяц, ваш ребенок может не почувствовать мотивации к изменению поведения, потому что у него уже все отняли. Это может помочь установить некоторые цели, которые дети могут выполнить, чтобы вернуть привилегии, которые были отобраны за плохое поведение.

Возраст от 9 до 12 лет

Детей этой возрастной группы, как и всех возрастов, можно наказывать с естественными последствиями. Когда они взрослеют и требуют большей независимости и ответственности, обучение их справляться с последствиями своего поведения становится эффективным и подходящим методом дисциплины.

Например, если ваш пятиклассник не сделал домашнюю работу перед сном, должны ли вы заставить его или ее не ложиться спать, чтобы сделать это, или даже протянуть руку помощи самостоятельно? Вероятно, нет — вы упустите возможность преподать ключевой жизненный урок. Если домашняя работа не выполнена, ваш ребенок пойдет в школу на следующий день без нее и получит плохую оценку.

Для родителей естественно хотеть спасти детей от ошибок, но в конечном итоге они делают детям одолжение, позволяя им иногда ошибаться. Дети видят, что может означать неправильное поведение, и, вероятно, больше не будут повторять эти ошибки. Однако, если кажется, что ваш ребенок не учится на естественных последствиях, создайте свои собственные, чтобы помочь изменить поведение. Удаление таких привилегий, как электроника, может быть эффективным следствием для этой возрастной группы.

Возраст от 13 лет и старше

К настоящему моменту вы заложили основу. Ваш ребенок знает, чего от него ожидают, и что вы имеете в виду то, что говорите о наказаниях за плохое поведение. Не теряйте бдительности сейчас — дисциплина так же важна для подростков, как и для детей помладше. Как и в случае с 4-летним ребенком, которому нужно, чтобы вы установили время сна и соблюдали его, вашему подростку тоже нужны границы.

Установите правила, касающиеся домашних заданий, посещений друзей, комендантского часа и свиданий, и заранее обсудите их с подростком, чтобы не было недоразумений. Ваш подросток, вероятно, будет жаловаться время от времени, но также поймет, что вы все контролируете. Хотите верьте, хотите нет, но подростки по-прежнему хотят и нуждаются в том, чтобы вы устанавливали ограничения и наводили порядок в их жизни, даже если вы предоставляете им большую свободу и ответственность.

Когда ваш подросток нарушает правило, лишение привилегий может показаться лучшим планом действий. Хотя, например, можно забрать машину на неделю, не забудьте также обсудить, почему возвращение домой на час после комендантского часа неприемлемо и вызывает беспокойство.

Не забудьте дать подростку некоторый контроль над вещами. Это не только ограничит количество вашей борьбы за власть, но и поможет вашему подростку уважать решения, которые вам нужно принимать. Вы можете позволить подростку принимать решения относительно школьной одежды, прически или даже состояния его или ее комнаты. По мере того, как ваш подросток становится старше, эта сфера контроля может быть расширена за счет периодического ослабления комендантского часа.

Также важно сосредоточиться на положительных моментах. Например, пусть ваш подросток заработает более поздний комендантский час, демонстрируя положительное поведение, вместо того, чтобы устанавливать более ранний комендантский час в качестве наказания за безответственное поведение.

Несколько слов о шлепках

Пожалуй, ни одна форма наказания не вызывает больше споров, чем порка. Вот несколько причин, по которым эксперты не одобряют порку:

• Шлепки учат детей тому, что можно бить, когда они злятся.
• Шлепки могут нанести детям физический вред.
• Вместо того, чтобы учить детей, как изменить свое поведение, шлепки заставляют их бояться своих родителей и учат их не попадаться.
• Для детей, которые ищут внимания, разыгрывая образы, шлепки могут «наградить» их — негативное внимание лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Можно ли бить ребенка, считают эксперты | The Independent

Шлепки, или, как их официально называют, «телесные наказания», в последнее время часто упоминаются в новостях.

В ходе предвыборной кампании сенатора Теда Круза было откровение о том, что: «Если моя пятилетняя дочь Кэтрин скажет что-то заведомо ложное, ее отшлепают».

А недавно в Канаде после призыва Комиссии по установлению истины и примирению запретить порку либеральное правительство пообещало отменить право родителей на физическое наказание детей. В соответствии с аналогичными правовыми нормами в июне 2015 года Верховный судебный суд штата Массачусетс постановил, что государство было вправе отказать в привилегиях приемного родителя паре, которая практиковала телесные наказания и поддерживала шлепки или шлепки детей. Супруги безуспешно утверждали, что физическая дисциплина является неотъемлемым аспектом их христианской веры.

Согласно недавней статье в Washington Post: «Америка постепенно становится менее благосклонной к шлепкам детей. Но большинство американцев все еще поддерживают это».

Итак, можно ли время от времени шлепать непослушного ребенка?

В порядке раскрытия личной информации, у нас с женой нет детей, и я стараюсь не выносить высокомерных суждений о супружеских парах, чьи дети имеют очень сложные поведенческие проблемы. Но как психиатр я не могу игнорировать неопровержимые доказательства того, что телесные наказания, в том числе шлепки (которые обычно определяются как удары ребенка открытой ладонью без причинения телесных повреждений), наносят серьезный ущерб психическому здоровью детей.

Почему родители шлепают детей

В обзоре телесных наказаний в США профессор психиатрии Толедского университета Мишель Нокс отметила поразительную иронию в американском отношении к телесным наказаниям: «В Соединенных Штатах запрещено законом бить заключенных, преступников или других взрослых. По иронии судьбы, единственные люди, которых по-прежнему можно бить, — это наиболее уязвимые члены нашего общества — те, кого мы призваны защищать — дети».

Нокс, как и многие специалисты в области психического здоровья, указывает на тесную связь между телесными наказаниями и жестоким обращением с детьми, отмечая, что «…порка часто является первым шагом в цикле жестокого обращения с детьми».

То, что может начаться как благонамеренное желание родителя дисциплинировать ребенка, часто заканчивается растущим гневом родителя и усиливающимися ударами.

Дело не в том, что родитель «злой» по своей природе или «насильник над детьми». Часто родитель находится в состоянии стресса до предела и не знает об альтернативных методах дисциплины, например, использовании «тайм-аутов», лишении привилегий и положительном подкреплении соответствующего поведения ребенка.

Воздействие шлепков на детей

Психологические последствия телесных наказаний для детей хорошо задокументированы.

В 2011 году Национальная ассоциация детских медицинских сестер (NAPNA) выпустила заявление, в котором отмечалось, что: «Телесные наказания (ТВ) являются важным фактором риска для детей, у которых развивается модель импульсивного и антиобщественного поведения… [и] дети, которые часто испытывают CP… более склонны к агрессивному поведению во взрослом возрасте».

Точно так же Американская академия детской и подростковой психиатрии в заявлении 2012 года пришла к выводу, что: «Хотя телесные наказания могут иметь высокий уровень немедленной модификации поведения, они неэффективны с течением времени и связаны с усилением агрессии и снижением морального духа. интернализация надлежащего поведения».

Короче говоря, порка ребенка может показаться полезной в краткосрочной перспективе, но неэффективной и, вероятно, вредной в долгосрочной перспективе. Ребенок, которого часто шлепают, узнает, что физическая сила является приемлемым методом решения проблем.

Родители против исследователей

Но подождите: разве нет исключений из этих общих выводов? Разве не бывают случаи, когда легкое постукивание по заднице может принести непослушному ребенку какую-то пользу или, по крайней мере, не причинить существенного вреда?

Так думают многие родители, но большинство специалистов считают, что доказательств в поддержку таких утверждений мало. Тем не менее, доктор Марджори Ганно, профессор психологии в Колледже Кальвина, и ее коллега Кэрри Ли Маринер опубликовали исследование в 1919 году.97, в котором делается вывод, что «для большинства детей заявления о том, что порка учит агрессии, кажутся необоснованными».

Gunnoe и Mariner утверждали, что последствия шлепков могут зависеть от «значения», которое дети приписывают ему. Например, шлепки, воспринимаемые ребенком как родительская агрессия (в отличие от неагрессивной установки пределов), могут быть связаны с последующим агрессивным поведением ребенка.

И, конечно же, некоторые родители утверждают, что плохое поведение детей приводит к шлепкам, а не наоборот.

Тем не менее, в сообществе психиатров существует твердый консенсус в отношении того, что любая форма телесных наказаний может причинить вред.

Д-р Кэтрин А. Тейлор (из Тулейнского университета) и его коллеги в обзоре 2010 года пришли к выводу, что: «Даже незначительные формы телесных наказаний, такие как шлепки, повышают риск агрессивного поведения ребенка».

Кроме того, клинические исследования показали, что сокращение использования родителями телесных наказаний может уменьшить последующую агрессию детей.

Родители, считающие, что у них нет другого выхода, кроме как отшлепать своих непослушных детей, не нуждаются в лекциях врачей.

Но они нуждаются в профессиональной поддержке и обучении, направленных на снижение уровня стресса и увеличение использования ими альтернатив телесным наказаниям.

Рональд В. Пайс, профессор психиатрии, преподаватель биоэтики и гуманитарных наук, SUNY Upstate Medical University

Первоначально эта статья была опубликована на сайте The Conversation. Прочитайте оригинальную статью.

Шлепки: аргументы против этого (возраст 1–3 года) — Consumer Health News

Следует ли мне шлепать своего ребенка?

Короткий ответ — нет. Некоторые люди не решаются отказаться от дисциплины, которую они испытали, когда были детьми. Но взгляды на шлепки с годами изменились, и теперь врачи и группы защиты прав детей советуют не шлепать, не шлепать и не применять любые другие виды физического наказания.

Когда ваш ребенок плохо себя ведет или ведет себя вызывающе, неуместно или даже опасно, вы хотите показать ему, что его поведение неприемлемо и должно измениться. Шлепки могут показаться прямым и эффективным способом сделать это, но они доставляют другие сообщения, которые вы не хотите отправлять:

• Страх . Порка учит вашего ребенка бояться вас, а не слушать вас или уважать вас. Он также может быть унижен и обижен и отомстить отказом от сотрудничества. В результате вы будете менее способны рассуждать и устанавливать эффективные ограничения для своего ребенка.
• Недоверие . Шлепанье учит вашего ребенка тому, что когда он совершает ошибки, вы скорее наказываете его, чем даете сочувственное руководство. Это подрывает доверие и разрушает связь между вами и вашим ребенком, которая позволит ему быть уверенным в себе и процветать.
• Сила делает право . Если вы отшлепаете его, ваш ребенок может понять, что насилие — это приемлемый способ решения проблем. Неудивительно, возможно, исследования показывают, что дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить и драться с другими детьми. Исследования также показывают, что дети, которых бьют, с большей вероятностью станут агрессивными взрослыми.
• Низкая самооценка . Многие исследования показали, что битье ребенка может повредить не только его телу: это может повредить его самоощущению. Он может подумать, что если бы он не был таким плохим мальчиком, его бы не били. Исследования покойного психолога Ирвина Хаймана и его коллег из Университета Темпл показали, что независимо от того, насколько заботливой является семья, порка всегда снижает самооценку.
• Опасность . Порка может быть физически опасной, особенно если вы ударите сильнее, чем намеревались. Иногда шлепанье может привести к синякам у ребенка, оставить гематомы (кровяные волдыри) или травмировать мягкие ткани; некоторые дети даже были госпитализированы из-за этого.

Но если меня отшлепали и я в порядке, почему бы мне не отшлепать своих детей?

Естественный вопрос. В конце концов, большинство из нас были отшлепаны в детстве — 82 процента, согласно некоторым опросам, — и мы оказались не такими уж плохими, не так ли? Нам может казаться, что наши родители были хорошими родителями, что они шлепали нас, потому что любили нас, так почему бы нам не практиковать такую ​​же «жесткую любовь» к нашим детям?

Ответ заключается в том, что мы знаем о негативных последствиях порки гораздо больше, чем раньше. Наши родители, возможно, любили нас; они могли быть замечательными родителями. Но если бы они знали то, что мы знаем сейчас, они, возможно, не отшлепали бы нас. Среди прочего, исследования показывают, что дети, которых физически наказывают родители, с большей вероятностью будут вести себя жестоко и агрессивно — как в детстве, так и во взрослом возрасте.

Всего несколько десятков лет назад некоторые специалисты по воспитанию детей считали порку приемлемым способом воспитания детей. Но они научились лучше. Сегодня Американская академия педиатрии, Американская медицинская ассоциация и другие организации детского здоровья решительно выступают против физического наказания детей.

Но что плохого в небольшом привкусе?

Много. В исследовании, опубликованном в июле 2002 года, психолог, проанализировавший шесть десятилетий исследований телесных наказаний, обнаружил, что они подвергают детей риску долгосрочного вреда, который намного превышает краткосрочную пользу от послушания на месте.

Психолог Элизабет Гершофф из Национального центра помощи бедным детям при Колумбийском университете обнаружила связь между шлепками и агрессией, антиобщественным поведением и проблемами с психическим здоровьем. Гершофф провел пять лет, анализируя 88 исследований телесных наказаний, проведенных с 1938.

Другое исследование, проведенное психологом Мюрреем Штраусом, содиректором Лаборатории семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира, в котором приняли участие 800 детей в возрасте от 2 до 4 лет, показало удивительный результат: дети, которых шлепали, показали более низкие результаты на тестах. которые измеряли их способность к обучению. Штраус считает, что причина может заключаться в том, что родители, которые не шлепают своих детей, проводят с ними больше времени, разговаривая и рассуждая. «Чем меньше телесных наказаний применяли [родители], — говорит он, — тем больше стимуляции они давали ребенку».

Штраус также считает, что порка может заставить детей перестать плохо себя вести в краткосрочной перспективе, но повышает вероятность того, что они будут действовать в долгосрочной перспективе. Его исследование 1997 года показало, что чем больше детей шлепали, тем больше вероятность того, что они будут драться, воровать и совершать другие антиобщественные действия. Это перекликается с несколькими другими исследованиями, которые обнаружили, что дети, которых били дома, с большей вероятностью станут несовершеннолетними правонарушителями в подростковом возрасте, чем те, кто не подвергался физическому наказанию. Девочки, напротив, чаще страдают депрессией.

Кроме того, эпохальное исследование неблагоприятных детских переживаний (ACE), таких как пренебрежение и физическое или словесное насилие, показало, что такие детские невзгоды влияют не только на развитие мозга, но и на гормональную систему детей, иммунную систему и даже их ДНК.

Что, если вместо этого я просто встряхну своего ребенка?

Не делай этого. Маленькие дети особенно уязвимы, потому что их мозг все еще развивается. Каждый год тысячи детей в возрасте до 2 лет получают травмы, а иногда и погибают, когда их трясут или ударяют. Синдром детского сотрясения, как его называют врачи, чаще всего случается с детьми до 1 года, а иногда и с детьми до 2 лет. Он может вызвать кровоизлияние в мозг, слепоту, серьезное повреждение головного мозга и даже смерть.

Шлепки все еще широко распространены?

Несмотря на то, что значительное число родителей по-прежнему прибегают к телесным наказаниям, недавние исследования показывают, что в настоящее время большинство из них предпочитают не наказывать своих детей физически. В 1995 году опрос, проведенный организацией Gallup, показал, что 94 % родителей заявили, что физически наказывали своих 4- и 5-летних детей, и почти 30 % родителей признались, что били детей в возрасте от 5 до 12 лет ремнями, веслами. , или другие объекты. Но опрос, проведенный Мичиганским университетом в 2010 году, указывает на национальную тенденцию к нефизической дисциплине: только 38 процентов родителей говорят, что они, вероятно, будут шлепать или шлепать детей в возрасте от 2 до 5 лет9. 0003

Но разве порка не эффективна?

Шлепки могут временно остановить раздражающее поведение. Но воспитание детей — это долгосрочное предложение, и исследования показывают, что в долгосрочной перспективе шлепки неэффективны. Многие родители, которые начинают шлепать, вскоре обнаруживают, что им нужно повысить ставки — шлепать больше и сильнее, чтобы привлечь внимание ребенка. Ударить ребенка во время крика «это единственный способ достучаться до тебя» становится самосбывающимся пророчеством.

Многие эксперты также обнаружили, что шлепки со временем вызывают у ребенка гнев и обиду; он также становится менее — не более — готовым делать то, что вы просите. Эта модель может начаться уже в возрасте 1 года.Исследование 86, опубликованное в Journal of Developmental Psychology, например, показало, что годовалые дети, которых матери часто шлепали, гораздо чаще игнорировали мамины просьбы по сравнению с детьми, которых шлепали редко или никогда не шлепали.

Как мне не шлепать своего ребенка?

Полезно помнить, что маленькие дети, особенно 2-х и 3-х летние, будут нажимать на ваши кнопки и проверять ограничения — это часть их должностных инструкций. И для вас естественно иногда сильно злиться на своего ребенка, но если вы возьмете для себя железное правило, что вы никогда не будете бить своего ребенка, вы избежите негативных последствий порки. Вы также избежите ситуации, в которой гнев может превратить легкую пощечину в опасный удар.

Конечно, иногда вы все равно будете расстраиваться и злиться — это неизбежно. Полезно помнить, что тяжело быть 2 и 3. В одну минуту вы всемогущи и можете делать что угодно без посторонней помощи. В следующую минуту вы расстроены, не можете выполнить простую задачу и швыряете игрушку через всю комнату. Пока ваш ребенок мечется между властью и чувством унижения, вы можете помочь ему сохранить лицо своим пониманием и поддержкой.

Если вы являетесь основным опекуном своего ребенка, развивайте дружбу с другими родителями и устраивайте встречи для игр — они дадут вам передышку и станут веселым способом для вашего ребенка почувствовать себя более независимым и освоить новые социальные навыки. Имейте друзей или семью, которым вы можете позвонить в крайнем случае, и постарайтесь запланировать свободное время для себя. Во многих сообществах есть телефонные линии для родителей, по которым можно позвонить, если вы чувствуете стресс и опасаетесь, что можете потерять самообладание. Ваш педиатр или ваша родильная больница могут помочь вам найти его.

Как я могу заставить моего малыша вести себя без шлепков?

Полезно помнить, что быть 2 и 3 тяжело. В одну минуту ваши новые навыки заставят вас почувствовать себя всемогущим и уверенным в себе. В следующую минуту вы расстроены сложной задачей и в истерике швыряете игрушку через всю комнату. Ваша задача как родителя — помочь ему сохранить лицо и научиться справляться с трудными чувствами. По возможности старайтесь действовать в темпе вашего ребенка, а не заставлять его двигаться в вашем темпе. Будьте максимально гибкими, но непреклонными в важных вещах, особенно в вопросах безопасности.

Что я могу сделать вместо порки?

• Сделайте свой дом безопасным. Защитите свое жилое пространство от детей, чтобы ваш ребенок не попадал туда или туда, куда не должен, и вас не охватила внезапная паника.
• Избегайте прямых столкновений. Если вы приказываете ребенку перестать бросаться едой, а он упрямо отказывается, вместо этого отвлеките его. «Оставайтесь взрослыми, — говорит Пенелопа Лич, — и помните, что вы намного умнее своего ребенка. Вы почти всегда можете найти отвлечение».
• Обучать эмпатии. С самого раннего возраста, когда ребенок может начать понимать, важно учить нравственности. То есть ребенок должен научиться поступать правильно, потому что это правильно, а не потому, что его накажут, если он этого не сделает. Этого можно добиться, объяснив ребенку, почему неправильно делать что-то, что может причинить вред другим. Например, вместо того, чтобы говорить: «Если ты ударишь меня, я ударю тебя в ответ», попробуйте сказать: «Ты не должен бить меня, потому что это больно, а ты знаешь, каково это, когда тебе больно». Даже если ребенок не сразу все поймет, если вы проявите терпение и приведете примеры, он в конце концов все поймет.
• Научите детей избегать опасности. Вместо того, чтобы шлепать ребенка, если он приближается к опасному месту (например, к камину), покажите ему камин и повторите его слово от боли (например, «оуи»). Вскоре ваш ребенок будет показывать пальцем, говорить «оуи» и избегать опасного места.
• Используйте свое воображение. Вы также больше и сильнее своего ребенка, и вы можете использовать это, чтобы разрядить ситуацию, а не позволить ей обостриться. Если ваш ребенок не идет в свою комнату, когда пора спать, поднимите его и превратите в самолет, направляющийся к взлетно-посадочной полосе — в его кровать.
• Освободите место для негативных чувств. Позвольте малышу выражать такие чувства, как гнев, печаль и разочарование, и посочувствуйте ему («Ты, должно быть, злишься из-за этого»). В то же время установите ограничения на неподобающее поведение. Вы можете сказать ему, например, что это нормально злиться на его младшую сестру за то, что она опрокинула его кубики, но он не может ее бить или обзывать.

Когда вы чувствуете, что должны «наказать» своего ребенка, помните, что в его глазах ваше неодобрение или гнев — самое тяжелое наказание из всех возможных. И любое наказание, которое вы назначите, должно быть немедленным, потому что такой маленький ребенок не может думать о дальнейших последствиях, а только о том, что происходит прямо здесь и сейчас. Так что, если он плохо себя ведет утром, не говорите ему, что он не может смотреть видео вечером. Но если он капризничает в видеомагазине и отказывается останавливаться, вы можете поднять его и сказать: «Все, мы сейчас идем, и мы не сможем получить видео».

Самое главное, своими действиями продемонстрируй, какого поведения ты от него хочешь. Если вы совершили ошибку, не бойтесь признать ее и извиниться. Скорее всего, он вырастет таким взрослым, которым вы будете гордиться.

Дополнительные ресурсы

Дело против порки: как дисциплинировать вашего ребенка без ударов, Ирвин А. Хайман: Джосси-Басс.

Воспитание мыслящего ребенка: помощь маленькому ребенку в разрешении повседневных конфликтов и ладить с другими, Мирна Б. Шур, Pocket Books.

Систематическое обучение эффективному воспитанию детей, Дональд Динкмайер, Американская служба ориентации.

Дисциплина, которая работает, Томас Гордон, Пернатый пингвин.

Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Кервин и Аллен Н. Мендлер, ASCD.

Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: сердце воспитания, Джон Готтман, доктор философии, с Джоан Деклер: Саймон и Шустер.

Помогите вашему ребенку справиться со стрессом, Кэтрин С. Кизи, Эд. Д., Berkeley Publishing Group.

Воспитание энергичного ребенка, Мэри Шиди Курчинка, Харпер.

Ссылки

Дело против шлепков: как дисциплинировать вашего ребенка без ударов, Ирвин А. Хайман: Джосси-Басс.

Воспитание мыслящего ребенка: помощь маленькому ребенку в разрешении повседневных конфликтов и в общении с другими, Мирна Б. Шуре: Pocket Books.

Дисциплина, которая работает, Томас Гордон: Пернатый пингвин.

Дисциплина с достоинством, Ричард Л. Кервин и Аллен Н. Мендлер. АССД.

Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: сердце воспитания, Джон Готтман, доктор философии, с Джоан Деклер: Саймон и Шустер.

Как помочь ребенку справиться со стрессом, Кэтрин С. Кизи, изд. Издательская группа Беркли.

Воспитание энергичного ребенка, Мэри Шиди Курчинка, .: Harper.

CDC 2015, Felitti and Anda, 1998. https://www.cdc.gov/violenceprevention/aces/about.html

Лаборатория семейных исследований. Сотрудники. http://www.unh.edu/frl/staff.htm

Банк данных детских тенденций. Отношение к порке. . http://www.childtrendsdatabank.org/indicators/51At…

Система здравоохранения Мичиганского университета. Отшлепать, поговорить: большинство родителей предпочитают разговаривать с непослушными детьми. http://www2.med.umich.edu/prmc/media/newsroom/deta…

Американское воспитание и физическое наказание

В сентябре 2014 года произошел общественный фурор — с аргументами с обеих сторон, но в общем смысле Петерсон был неправ. назад, умерло:

Чем объясняется такой поворот? Возможно, Америка потеряла интерес, потому что большинство американцев бьют своих детей, и большинство считает, что так и должно быть. В 2012 г. более 70% американцев согласились с тем, что «иногда необходимо дисциплинировать ребенка с помощью хорошей и жесткой порки». частоты и тяжести.

Почему взрослые бьют детей? Какой бы эвфемизм ни использовался — «отшлепать», «шлепнуть», «хлопнуть», «хлестнуть» — цель, как правило, одна и та же: исправить или наказать поведение ребенка, причинив ему физическую боль. С точки зрения изменения поведения детей в краткосрочной перспективе наиболее эффективными являются физические наказания. Но остаются вопросы о его долгосрочных последствиях, некоторые из которых мы рассматриваем в этой записке:

1. Каковы долгосрочные последствия физического наказания с точки зрения поведения?
2. Каковы долгосрочные последствия физического наказания с точки зрения развития навыков?
3. Физическое наказание связано с более сильным или более слабым воспитанием?
4. Какую позицию занимают правительства США и других стран в отношении физического наказания детей?

Шлепки и поведение детей

Согласно некоторым исследованиям, дети, которых часто и/или жестоко шлепают, подвержены более высокому риску психических расстройств, начиная от беспокойства и депрессии и заканчивая злоупотреблением алкоголем и наркотиками. У детей, чьи родители регулярно бьют их, позже могут развиться более отдаленные отношения между родителями и детьми.

Имеются также убедительные доказательства повышенного уровня агрессии среди детей, которых регулярно шлепают. Метаанализ 27 исследований, проведенный в 2002 году в разных временных периодах, странах и возрастных группах, выявил постоянную связь: дети, которых регулярно шлепают, более склонны к агрессии как в детстве, так и во взрослом возрасте. Многие родители шлепают своих детей, чтобы немедленно прекратить плохое поведение (например, толкать другого ребенка, тянуться к горячей плите и т. д.). Находясь на принимающей стороне, дети могут научиться ассоциировать насилие с властью или добиваться своего. Действительно, большая часть агрессивного поведения, приписываемого детям, которых шлепали по-разному, имеет тенденцию соответствовать взаимодействиям, в которых насилие используется для проявления власти над другим человеком — издевательства, жестокое обращение с партнером и так далее.

Обратите внимание, однако, что эти исследования сосредоточены на регулярных и/или суровых физических наказаниях с точки зрения связи с поведением ребенка.

Шлепки и детские навыки

Исследования, проведенные в начале 1960-х годов, указывают на связь между телесными наказаниями и снижением когнитивных способностей в раннем детстве. Недавние исследования подтвердили эти выводы. В исследовании 2009 года были изучены две когорты детей в рамках Национального лонгитюдного исследования молодежи (NLSY) и было обнаружено, что, даже с учетом других видов поведения родителей и демографических данных, дети матерей, которые практически не применяли телесные наказания или вообще не применяли их, «развивали когнитивные способности быстрее, чем дети, которые подвергались телесным наказаниям». отшлепали». Маккензи и др. (2013) показывают, что частое шлепание отца в возрасте пяти лет было связано с более низкими показателями словарного запаса ребенка в возрасте девяти лет. Другие исследования показали соответствующее влияние на успеваемость в школе. Бодовски и Юн (2010) обнаружили, что использование физической дисциплины в детском саду связано с более низкими достижениями в математике в пятом классе. Марголин и др. (2010) обнаружили, что дети, которых шлепали, подвергаются более высокому риску неуспеваемости в пятом классе.

Новые данные свидетельствуют о том, что могут быть затронуты и некогнитивные навыки. В экспериментальном исследовании Талвар, Карлсон и Ли (2011) проверяли, влияет ли посещаемость школы с карательным и некарательным режимом на навыки исполнительного функционирования (EF) западноафриканских детей. [iii] Они измерили способности детей, используя три EF. задачи: отсрочка удовлетворения; задержка подарка; и размерная сортировка карты изменения. Их результаты показали, что, начиная с 1 класса, дети, которые были в карательной среде, показали значительно худшие результаты, чем их сверстники в некарательной школьной среде.

Ассистент-исследователь

Если нанесение ударов детям связано с более медленным развитием навыков или другими поведенческими проблемами, это может повлиять на жизненные шансы и социальную мобильность, особенно с учетом того, что распространенность или интенсивность наказания различаются в зависимости от социально-экономических групп. Но мы должны быть очень осторожны, делая здесь какие-либо причинно-следственные выводы, даже когда существуют устойчивые ассоциации. Весьма вероятно, что будут другие факторы, связанные как с шлепками, так и с последствиями для детей. Если некоторые пропущенные переменные коррелируют с обоими, мы можем перепутать два эффекта, то есть неуместно приписать эффект шлепкам. Например, родители, которые шлепают своих детей, в целом могут быть более слабыми родителями, и шлепки — это просто один из способов проявления этой разницы в родительских качествах.

Качество воспитания и физическое наказание

Итак: отличаются ли родители, которые шлепают своих детей, по другим параметрам воспитания? Мы исследуем взаимосвязь между воспитанием детей и телесными наказаниями, используя данные Бюро статистики труда о детях Национального лонгитюдного исследования молодежи, 1979 г. (CNLSY). Как и в нашем предыдущем исследовании Parenting Gap, мы используем шкалу HOME-SF в качестве показателя качества воспитания, но ограничиваем нашу выборку детьми в возрасте от 3 до 5 лет в возрасте 19 лет.86, одной из крупнейших когорт опроса, для которых доступна информация о шкале HOME-SF.

Шкала HOME-SF для детей в возрасте от 3 до 5 лет включает 26 пунктов, каждый из которых соответствует «хорошему» воспитанию детей. Есть два специальных предмета для телесных наказаний. Один элемент, о котором сообщают сами, указывает, сколько раз мать ударила своего ребенка в течение предыдущей недели. Другой пункт указывает, била ли мать своего ребенка во время домашнего наблюдения. На рис. 2 показано распределение ответов, где N,N относится к матери, которая не била своего ребенка на предыдущей неделе или во время наблюдения. Почти две трети матерей сообщили, что шлепали своих детей хотя бы раз в две недели. Как и следовало ожидать, очень немногие (5%) били или шлепали своих детей во время домашнего наблюдения.

Подсчет баллов по шкале HOME прост. Каждое положительное поведение приносит матери один балл. Для целей телесных наказаний: если мать не бьет своего ребенка, она получает балл. Если она сообщает, что ударила своего ребенка не более одного раза в течение предыдущей недели, она получает балл. Если и то и другое, она получает два очка. Если ни то, ни другое, ее счет остается неизменным. Конечно, учитывая эту механическую взаимосвязь, неуместно сравнивать необработанные баллы HOME между матерями, которые бьют своих детей, и матерями, которые этого не делают. Чтобы сделать значимое сравнение, необходимо убрать из шкалы все пункты, касающиеся шлепков.

На рис. 3 показаны результаты такого упражнения. Высота столбцов указывает на исходную оценку HOME, предварительную настройку; более темно-синяя высота указывает на исходную оценку HOME, пост-корректировку. Как и ожидалось, разрыв между матерями, которые бьют и не бьют, уменьшается примерно на единицу по обоим пунктам.[iv] Но в результате разрывы ничтожно малы — чуть более половины балла — и находятся в пределах одного стандартного отклонения HOME. распределение очков.

Однако большинство исследований показывают, что порка становится проблематичной с увеличением частоты и/или интенсивности. В конце концов, есть большая разница между шлепанием ребенка один раз в месяц и шлепанием его или ее два раза в день, или легкой шлепанием открытой ладонью против агрессивной шлепки ремнем.

Хотя мы не можем наблюдать за интенсивностью порки, мы наблюдаем частоту в данных. Таким образом, мы повторяем описанное выше упражнение двумя способами — по частоте порки на предыдущей неделе (рис. 4) и по частоте в течение двух недель (рис. 5).

Хотя ограничения размера выборки не позволяют нам изучить матерей, которые сообщили о том, что били своих детей более пяти раз за предыдущую неделю, ясно, что — по крайней мере, до пяти — существует мало свидетельств какой-либо связи между шлепками и ДОМАШНЯЯ оценка, даже принимая во внимание частоту. В лучшем случае существует разрыв в один пункт между матерями, которые не сообщали о том, что били своих детей на прошлой неделе, и теми, кто сообщал о том, что бил их не менее пяти раз, но этот результат перекрывается соответствующими стандартными отклонениями. Глядя через недели, вывод тот же.

В совокупности эти результаты показывают, что шлепки не являются хорошим предиктором качества воспитания. То есть шлепки не связаны систематически с другими «негативными» формами поведения родителей[v]. Однако есть несколько важных предостережений. Мы не фиксируем удары отцов или других взрослых; и у нас нет меры интенсивности удара. Более того, самое большое количество инцидентов, связанных с физической дисциплиной, которые мы рассматриваем, — пять инцидентов в течение недели — является низким порогом, и поэтому наш анализ может не учитывать негативные родительские навыки, связанные с ежедневным повторяющимся наказанием. Это вполне могут быть важные факторы.

Но наш общий вывод состоит в том, что порка (матерями, без измерения интенсивности) мало что говорит нам об общих родительских навыках. Это контрастирует с другими формами поведения родителей, которые имеют хорошо задокументированные «побочные» эффекты, такими как чтение книг маленьким детям. Воспроизводя подход, использованный выше для пункта «Чтение» шкалы HOME, мы фиксируем существенные различия в необработанных баллах между матерями, которые читают своим детям более одного раза в неделю, и теми, кто этого не делает (рис. 6). Даже после корректировки разница в баллах HOME составляет два балла, что является большим с точки зрения потенциального воздействия на развитие ребенка.

Hitting Children: The International Picture

Стоит также отметить, что США относительно необычны с точки зрения отношения, распространенности и правовых санкций. Бить детей в Америке более приемлемо с культурной точки зрения, чем во многих других странах, причем не только со стороны родителей, но и со стороны учителей (телесные наказания в школах до сих пор разрешены в 19 штатах). Во многих странах физические наказания детей сейчас запрещены, даже для родителей. В таблице ниже мы резюмируем правовую позицию в отношении избиения детей в некоторых округах.

 

	Разрешено дома	Разрешено в школе	Условия	Отдельные данные о распространенности ** (из опроса или исследования)
Северная Америка
США	Да	Зависит от	Незаконно в 31 штате	81% родителей говорят, что иногда уместно шлепать своих детей.
Канада	Да	№	«Сила не превышает того, что разумно в данных обстоятельствах»	35% детей хотя бы раз в год подвергались той или иной форме телесных наказаний.
Мексика	Да	Да	«Право на исправление»	26% мужчин в возрасте от 18 до 59 лет сообщили, что в детстве их шлепали или шлепали родители.
Южная Америка
Бразилия	№	№	Запрещен с июня 2014 г.	Н/Д
Колумбия	Да	№	«Исправить и наказать умеренно»	61% женщин сообщают о том, что бьют, бьют, шлепают или шлепают своих детей.
Аргентина	№	№	Запрещено с января 2016 г.	Н/Д
Европа
Германия	№	№	Запрещен с 2000 г.	Н/Д
Великобритания	Да	№	«Разумное наказание»	41,6% родителей физически наказывали или «шлепали» ребенка в прошлом году.
Швеция	№	№	Запрещен с 1979 г.	Н/Д
Азия
Китай	Да	№	«Строгая дисциплина»	50-60% родителей сообщили об использовании мягких телесных наказаний в течение последнего месяца.
Индия	Да	Зависит от	Незаконно в некоторых штатах	65% родителей заявили, что бьют своих детей.
Россия	Да	№	«Разумное наказание»	Н/Д
Африка
Нигерия	Да	Да	«Исправить… за проступок или неповиновение»	91% детей подвергались «насилию» дома.
Эфиопия	Да	№	«В целях правильного воспитания»	Только 1% детей сообщили, что никогда не подвергались телесным наказаниям.
Египет	Да	Да	«Право на дисциплину»	81% детей подвергались умеренной физической дисциплине.
Океания
Австралия	Да	Да	«Разумное наказание»	85% родителей признаются, что шлепают своих детей.
Новая Зеландия	№	№	Запрещен с 2007 г.	Н/Д

** Доказательств , а не сопоставимы по странам. Каждый представляет собой результат конкретного исследования или опроса с уникальной выборкой и временными рамками. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, нажмите на соответствующую гиперссылку.

Источник для колонок 1-3: Глобальная инициатива по искоренению всех видов телесных наказаний в отношении детей.

Выводы

Что касается воспитания детей, наши выводы показывают, что американские политики, желающие улучшить воспитание детей в нашей стране, должны в первую очередь сосредоточить внимание на поощрении позитивного поведения, такого как чтение, а не на крупномасштабных усилиях по предотвратить порку (по крайней мере, в более мягком конце спектра).

Но стоит добавить, что большинство специалистов по детскому развитию считают, что альтернативы шлепкам могут быть столь же эффективными с точки зрения регуляции поведения и что физические наказания детей разрушают долгосрочное эмоциональное развитие. Международная тенденция заключается в растущем противодействии применению физических наказаний в отношении детей. В США есть признаки медленного тренда в том же направлении. В целом это следует рассматривать как хорошие новости.

---

[i] После сделки о признании вины Петерсон получил 80 часов общественных работ и штраф в размере 4000 долларов за мелкое нападение.

[ii] Смит, Том В., Питер Марсден, Майкл Хаут и Джибум Ким. General Social Surveys, 1972-2012  [машиночитаемый файл данных] Главный исследователь Том В. Смит; Со-главный исследователь Питер В. Марсден; Со-главный исследователь Майкл Хаут; При поддержке Национального научного фонда. NORC изд. Чикаго: Национальный центр изучения общественного мнения [продюсер]; Сторрс, Коннектикут: The Roper Center for Public Opinion Research, University of Connecticut [дистрибьютор], 2013.

[iii] В карательных школах применялись методы поддержания дисциплины, включая избиение палкой, пощечины по голове и щипки. В некарательных школах применялись тайм-ауты, устные выговоры и походы в кабинет директора.

[iv] Женщины, сообщившие о том, что один раз на прошлой неделе шлепали своего ребенка, по-прежнему получали один балл. Таким образом, корректировка затронула обе группы.

[v] Мы также проверили, «компенсируют» ли родители, которые шлепают своих детей, другие позитивные действия родителей, такие как чтение дополнительных книг своим детям или помощь им в школьных уроках, и не нашли доказательств такого поведения.

Дело против шлепков

Растущее количество исследований показало, что шлепки и другие формы физической дисциплины могут представлять серьезную опасность для детей, но многие родители не слышат этого сообщения.

«Это очень противоречивая область, несмотря на то, что исследования очень информативны, очень ясны и последовательны в отношении негативного воздействия на детей», — говорит Сандра Грэм-Берманн, доктор философии, профессор психологии и главный исследователь Лаборатории детского насилия и травм в Мичиганский университет. «Люди расстраиваются и бьют своих детей. Может быть, они не видят других вариантов».

Многие исследования показали, что физические наказания — в том числе шлепки, удары и другие способы причинения боли — могут привести к усилению агрессии, антиобщественному поведению, физическим травмам и проблемам с психическим здоровьем у детей. Принятие американцами физических наказаний снизилось с 19-го века.60-х годов, однако опросы показывают, что две трети американцев по-прежнему одобряют шлепание родителей своих детей.

Но порка не работает, говорит Алан Каздин, доктор философии, профессор психологии Йельского университета и директор Йельского родительского центра и Клиники детского поведения. «Вы не можете наказывать такое поведение, которого вы не хотите, — говорит Каздин, занимавший пост президента АПА в 2008 году. — Согласно исследованию, в телесных наказаниях нет необходимости. Мы не отказываемся от эффективной техники. Мы говорим, что это ужасная вещь, которая не работает».

Доказательства причинения вреда

На международном уровне физическая дисциплина все чаще рассматривается как нарушение прав детей. В 2006 году Комитет Организации Объединенных Наций по правам ребенка издал директиву, в которой физическое наказание называется «узаконенным насилием в отношении детей», которое должно быть устранено во всех условиях с помощью «законодательных, административных, социальных и воспитательных мер». Договор об учреждении комитета поддержали 192 страны, и только США и Сомали не ратифицировали его.

В 30 странах мира физические наказания детей запрещены в любых условиях, в том числе дома. Юридические запреты, как правило, использовались в качестве инструментов общественного просвещения, а не как попытки криминализации поведения родителей, которые шлепают своих детей, говорит Элизабет Гершофф, доктор философии, ведущий исследователь физических наказаний в Техасском университете в Остине.

«Физическое наказание не помогает детям подчиниться, поэтому родители считают, что они должны продолжать его усиливать. Вот почему это так опасно», — говорит она.

Проанализировав десятилетия исследований, Гершофф написал отчет о физических наказаниях в Соединенных Штатах: Что исследования говорят нам о его влиянии на детей , опубликованный в 2008 году совместно с Детской больницей Феникса. В отчете рекомендуется, чтобы родители и опекуны приложили все усилия, чтобы избежать физических наказаний, и содержится призыв к запрету физической дисциплины во всех школах США. Отчет был одобрен десятками организаций, в том числе Американской академией педиатрии, Американской медицинской ассоциацией и организацией «Психологи за социальную ответственность».

После трех лет работы в Целевой группе АПА по физическим наказаниям детей Гершофф и Грэм-Берманн в 2008 году написали отчет, в котором резюмируются рекомендации целевой группы. В этом отчете рекомендуется, чтобы «родители и опекуны сократили и, возможно, исключили использование ими любых физических наказаний в качестве дисциплинарного метода». В отчете содержится призыв к психологам и другим специалистам «указать родителям, что физическое наказание не является подходящим или даже неизменно эффективным методом дисциплины».

«Здесь у нас есть возможность занять твердую позицию в пользу защиты детей», — говорит Грэм-Берманн, председатель целевой группы.

Комитет APA по делам детей, молодежи и семьи (CYF) и Совет по развитию психологии в общественных интересах в прошлом году единогласно одобрили предложенную резолюцию на основе рекомендаций целевой группы. В нем говорится, что APA поддерживает «использование родителями нефизических методов дисциплинирования детей» и выступает против «использования суровых или травмирующих физических наказаний любого ребенка». APA также должна поддержать дополнительные исследования и общественную образовательную кампанию по «эффективности и результатам, связанным с телесными наказаниями и нефизическими методами дисциплины», говорится в предлагаемой резолюции. После получения отзывов от других советов и комитетов APA весной 2012 года Совет представителей APA рассмотрит возможность принятия резолюции в качестве политики APA.

Престон Бритнер, доктор философии, психолог детского развития и профессор Университета Коннектикута, помог разработать предложенную резолюцию в качестве сопредседателя CYF. «В нем рассматриваются опасения по поводу физических наказаний и растущее число исследований альтернатив физическим наказаниям, а также идея о том, что психология и психологи могут внести большой вклад в разработку этих альтернативных стратегий», — говорит он.

Прошло более трех десятилетий с тех пор, как АПА приняла резолюцию в 1975 против телесных наказаний в школах и других учреждениях, но не касается физической дисциплины в семье. В этой резолюции говорилось, что телесные наказания могут «внушать враждебность, гнев и чувство бессилия, не снижая нежелательного поведения».

Результаты исследований

Физические наказания могут помочь на мгновение остановить проблемное поведение, потому что дети боятся ударов, но они не работают в долгосрочной перспективе и могут сделать детей более агрессивными, говорит Грэм-Берманн.

Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Жестокое обращение с детьми и безнадзорность , выявило цикл насилия между поколениями в домах, где применялись физические наказания. Исследователи опросили родителей и детей в возрасте от 3 до 7 лет из более чем 100 семей. Дети, которых наказывали физически, с большей вероятностью одобряли побои как средство разрешения конфликтов со сверстниками, братьями и сестрами. Родители, которые часто подвергались физическому наказанию в детстве, с большей вероятностью считали это приемлемым и часто шлепали своих детей. Их дети, в свою очередь, часто считали шлепки подходящим дисциплинарным методом.

Негативные последствия физических наказаний могут не проявляться в течение некоторого времени, говорит Гершофф. «Ребенка не шлепают, а потом он убегает и грабит магазин», — говорит она. «Есть косвенные изменения в том, как ребенок думает о вещах и что чувствует по отношению к вещам».

Как и во многих областях науки, некоторые исследователи расходятся во мнениях относительно достоверности исследований о физических наказаниях. Роберт Ларзелере, доктор философии, профессор Университета штата Оклахома, изучающий родительскую дисциплину, был членом целевой группы APA, который опубликовал свой собственный отчет меньшинства, поскольку он не согласился с научной основой рекомендаций целевой группы. Хотя он согласен с тем, что родители должны уменьшить использование физических наказаний, он говорит, что большинство цитируемых исследований являются корреляционными и не показывают причинно-следственной связи между физическими наказаниями и долгосрочными негативными последствиями для детей.

«Исследования не проводят четкого различия между ненасильственными и чрезмерно суровыми видами телесных наказаний», — говорит Ларзелере. «Вы получаете худшие результаты от телесных наказаний, чем от альтернативных дисциплинарных методов, только когда они используются более сурово или в качестве основной дисциплинарной тактики».

В метаанализе 26 исследований Ларзелере и его коллега обнаружили, что подход, который они описали как «условная порка», привел к большему снижению неповиновения или антиобщественного поведения детей, чем 10 из 13 альтернативных дисциплинарных методов, включая рассуждения, удаление привилегий и таймаута ( Обзор клинической детской и семейной психологии , 2005 г.). Ларзелере определяет условное шлепание как дисциплинарную технику для детей в возрасте от 2 до 6 лет, при которой родители используют два удара открытой ладонью по ягодицам только после того, как ребенок не поддается более мягкому наказанию, например тайм-ауту.

Гершофф говорит, что все исследования физических наказаний имеют некоторые недостатки. «К сожалению, все исследования родительской дисциплины будут корреляционными, потому что мы не можем случайным образом назначать детей родителям для эксперимента. Но я не думаю, что мы должны игнорировать все проведенные исследования», — говорит она. «Я могу сосчитать по пальцам одной руки исследования, которые выявили что-то положительное в отношении физических наказаний, и сотни исследований, которые были отрицательными».

Обучение новым навыкам

Если родители не должны бить своих детей, какие ненасильственные методы могут помочь с дисциплиной? Программа обучения родительскому менеджменту, которую возглавляет Каздин в Йельском университете, основана на исследованиях в области прикладного поведенческого анализа. Программа учит родителей использовать положительное подкрепление и бурную похвалу для поощрения детей за хорошее поведение.

Каздин также использует прием, который большинству родителей может показаться безумием: он говорит малышам тренироваться закатывать истерики. Родители просят своих детей устроить имитацию истерики без одного нежелательного элемента, такого как удары или пинки. По словам Каздина, постепенно, по мере того как дети учатся контролировать свои истерики, когда они не злятся, их настоящие истерики уменьшаются.

Сохранять спокойствие во время детских истерик — лучший подход, в сочетании с перерывами, когда это необходимо, и последовательным планом дисциплины, поощряющим хорошее поведение, — говорит Грэм-Берманн. APA предлагает программу «Взрослые и дети вместе против насилия», в рамках которой проводятся занятия по обучению родителей в рамках общенациональной научно-исследовательской программы под названием «Родители, воспитывающие безопасных детей». Курс учит родителей, как избежать насилия с помощью управления гневом, позитивной детской дисциплины и разрешения конфликтов. (Дополнительную информацию о ACT см. в выпуске от 9 ноября.0149 Монитор .)

Родители должны обсудить со своими детьми подходящие способы разрешения конфликтов, говорит Гершофф. Построение доверительных отношений может помочь детям поверить в то, что дисциплина не является произвольной или вызванной гневом.

«Отчасти проблема в том, что хорошая дисциплина не может быть быстрой или легкой, — говорит она. «Даже у лучших из нас, родителей, не всегда хватает терпения».

---

Брендан Л. Смит, писатель из Вашингтона, округ Колумбия

Десять причин не бить своих детей

Ян Хант

Более чем в 60 странах мира родителям, учителю или кому-либо другому запрещено шлепать ребенка. ребенка, а телесные наказания в школах запрещены более чем в 130 странах. ¹ Тем не менее, во всей Северной Америке физическое наказание со стороны родителей, если оно не является суровым, по-прежнему рассматривается многими как необходимая дисциплина, и потворствовали, или, к сожалению, даже поощрялись.

В течение последних нескольких лет многие психиатры, социологи и родители рекомендовали что мы серьезно рассматриваем вопрос о запрете физических наказаний детей. Наиболее важной причиной, по мнению доктору Питеру Ньюэллу, координатору организации «Положить конец наказанию детей» (EPOCH) ² , заключается в том, что «все люди имеют право на защиту своей физической неприкосновенности, а дети — это люди тоже.»

1 Когда дети бьют, они сами становятся бьющими. Теперь доступны обширные данные исследований подтвердить прямую связь между телесными наказаниями в детстве и агрессивным или насильственным поведением в подростковом и взрослом возрасте. Практически всем наиболее опасным преступникам регулярно угрожали и наказывали в детстве. План природы таков, что дети учатся отношениям и поведению через наблюдение. и подражание действиям своих родителей, во благо или во зло. Таким образом, ответственность родителей за подавать пример сочувствия и мудрости.

2 Во многих случаях так называемого «плохого поведения» ребенок просто реагирует единственно возможным способом, учитывая его возраст и опыт, пренебрегать основными потребностями. Среди этих потребностей: правильный сон и питание, лечение скрытой аллергии, свежий воздух, физические упражнения и достаточная свобода для изучения окружающего мира его. Но больше всего ему нужно безраздельное внимание родителей. В это напряженное время мало детей получать достаточно времени и внимания от своих родителей, которые часто слишком отвлекаются на собственные проблемы и заботы относиться к своим детям с терпением и сочувствием. Это конечно неправильно и несправедливо наказывать ребенка за естественную реакцию на игнорирование важных потребностей. По этой причине, наказание не только неэффективно в долгосрочной перспективе, но и явно несправедливо.

3 Наказание отвлекает ребенка от обучения эффективному и гуманному разрешению конфликта. Как писал педагог Джон Холт: «Когда мы заставляем ребенка бояться, мы перестаем учиться как вкопанный». Наказуемый ребенок становится озабоченным чувством гнева и фантазиями о мести и, таким образом, лишается возможность научиться более эффективным методам решения поставленной задачи. Таким образом, наказуемый ребенок мало узнает о том, как справляться с подобными ситуациями или предотвращать их в будущем.

4 Наказание нарушает связь между родителем и ребенком, так как человеку не свойственно испытывать любовь к тому, кто причиняет нам боль. Истинный дух сотрудничества, которого желает каждый родитель, может возникнуть только через крепкую связь, основанную на взаимных чувствах любви и уважения. Наказание, даже когда оно появляется работать, может производить только внешне хорошее поведение, основанное на страхе, которое может иметь место только до тех пор, пока ребенок достаточно взрослый, чтобы сопротивляться. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, будет длиться постоянно, принося много лет взаимного счастья по мере того, как ребенок и родитель становятся старше.

5 Многие родители в детстве так и не узнали, что существуют позитивные способы отношения к детям. Когда наказание не достигает желаемых целей и если родитель не знает об альтернативных методах, наказание может перерасти в более частые и опасные действия в отношении ребенка.

6 Гнев и разочарование, которые ребенок не может безопасно выразить, накапливаются внутри; злые подростки не падай с неба. Злость, копившаяся годами, может стать шоком для родителей чей ребенок теперь чувствует себя достаточно сильным, чтобы выразить эту ярость. Может показаться, что наказание вызывает «хорошее поведение». в ранние годы, но всегда дорогой ценой, которую платят родители и общество в целом, поскольку ребенок вступает в подростковый и ранний взрослый возраст.

7 Шлепки по ягодицам, эрогенной зоне в детстве, могут вызвать у ребенка ассоциацию между болью и сексуальным удовольствием и приводят к трудностям во взрослой жизни. Объявления «Разыскивается порка» в альтернативе газеты свидетельствуют о печальных последствиях этого смешения боли и удовольствия. Если ребенок получает мало родительского внимания, за исключением случаев наказания, это еще больше сольет понятия боли и радость в душе ребенка. Ребенок в этой ситуации будет иметь низкую самооценку, полагая, что он заслуживает ничего лучше. Дополнительные сведения по этой теме см. «Сексуальные опасности порки детей» (также на французском языке).

8 Даже относительно умеренное шлепанье может быть физически опасным. Удары в нижний конец позвоночника Колонка посылает ударные волны по всей длине позвоночника и может травмировать ребенка. Преобладание более низких боли в спине у взрослых в нашем обществе вполне могут быть вызваны детскими наказаниями. Некоторые дети были парализованы из-за повреждения нерва от шлепков, а некоторые умерли после легкой гребли, из-за к недиагностированным медицинским осложнениям.

9 Физическое наказание дает опасный и несправедливый сигнал о том, что «сильный делает правильным», что это допустимо. навредить кому-то другому, при условии, что они меньше и менее могущественны, чем вы. Затем ребенок делает вывод что разрешено жестокое обращение с младшими или маленькими детьми. Когда он становится взрослым, он может чувствовать мало сострадания к тем, кому повезло меньше, чем он, и боится тех, кто более могущественен. Это будет препятствуют установлению значимых отношений, столь необходимых для эмоционально наполненной жизни.

10 Поскольку дети учатся, подражая родителям, физическое наказание дает понять, что удары является подходящим способом выражения чувств и решения проблем. Если ребенок не наблюдает за родителем решать проблемы творчески и гуманно, ему бывает сложно научиться делать это самому. По этой причине неквалифицированное воспитание детей часто продолжается и в следующем поколении.

Мягкое наставление, подкрепленное прочным фундаментом любви и уважения, является единственным по-настоящему эффективным способ добиться похвального поведения, основанного на сильных внутренних ценностях, а не на внешнем «хорошем» поведение, основанное только на страхе.
 

¹ Глобальная инициатива по Прекратить телесные наказания детей

² EPOCH Worldwide, Лондон, Великобритания

Более ранняя версия этой статьи появилась как Приложение D в книге Элис Миллер .