Наказание детей ремнем: МКУ ЦСПСД Осинниковского городского округа

Содержание

Ремень больше не работает: как воспитывают детей в России

https://ria.ru/20171024/1507241991.html

Ремень больше не работает: как воспитывают детей в России

Ремень больше не работает: как воспитывают детей в России — РИА Новости, 03.03.2020

Ремень больше не работает: как воспитывают детей в России

«Ремень больше не работает», — демонстрируют результаты опроса ВЦИОМ 2017 года. По данным исследования, все меньше родителей используют телесные наказания в… РИА Новости, 24.10.2017

2017-10-24T08:00

2020-03-03T07:37

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/150723/68/1507236808_0:300:5760:3540_1920x0_80_0_0_42d59e0d2a9cd52c51d32b2de5434c38.jpg

россия

РИА Новости

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2017

РИА Новости

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21.img.ria.ru/images/150723/68/1507236808_320:0:5440:3840_1920x0_80_0_0_4aec81a2bcf4089d948121042a2fcae9.jpg

1920

true

РИА Новости

4.7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

4. 7

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, россия

Общество, Россия

МОСКВА, 24 окт — РИА Новости, Екатерина Постникова. «Ремень больше не работает», — демонстрируют результаты опроса ВЦИОМ 2017 года. По данным исследования, все меньше родителей используют телесные наказания в виде шлепков, щелчков и подзатыльников. РИА Новости побеседовало с представителями разных поколений и экспертами о том, насколько приемлемо рукоприкладство в воспитательном процессе, и попыталось выяснить, где проходит та грань, которая отделяет невинный подзатыльник от калечащего родительского произвола.

© Depositphotos.com / stefanolunardiРазные поколения по-разному воспитывают детей: еще 60 лет назад порка ремнем считалась чем-то естественным. Сегодня родители предпочитают решать проблему с помощью слова

23 октября 2017, 08:00

В постели с врагом: отчего в России распадается каждый второй брак

Виктору 69 лет. У него две дочери и две внучки. «Меня отец наказывал ремнем, но я убегал: как стеганет — я в окно, и меня нет, — вспоминает Виктор. — Отец был более вспыльчивый и резкий, мама же старалась решать все по-доброму. При этом я всегда знал, за что мне прилетало». Пенсионер признает, что детский опыт повлиял и на его воспитательные методы: «Я снимал тапочек и шлепал детей по попе. Однако я всегда предупреждал своих девчонок: будешь делать так — накажу. Я потом уже успокаивался, но раз пообещал наказать — должен сделать». По его словам, очень важно, чтобы ребенок знал, за что его наказывают.

Сорокасемилетняя Юлия — мать уже взрослой 23-летней дочери, с которой у женщины близкие и доверительные отношения. «Считаю, что самое ужасное наказание идет через унижение — в том числе и моральное, — говорит Юлия. — Я всегда знала, что бить ребенка нельзя. Тем не менее несколько раз не справлялась с эмоциями, за что потом себя дико корила. Ты пытаешься извиниться перед ребенком, все ему объяснить, но себе ты этот поступок не прощаешь». Даже нравоучение, считает Юлия, должно сводиться к объяснению, но никак не к унижению.

Сегодняшние молодые мамы уверены, что бить ребенка в воспитательных целях неправильно, однако с небольшими оговорками. «Шлепок по попе я не считаю чем-то насильственным, — говорит 26-летняя мать двоих детей Светлана. — Просто через заднюю часть до головы все, видимо, быстрее доходит».

Надежде 27 лет, она родила шесть с половиной недель назад. «В моем детстве шлепок по попе не был чем-то криминальным, — вспоминает женщина. — Однако я думаю, что физическое воздействие использовать не стоит: ребенок подчиняется не осознанно, а из страха. А никому не хочется, чтобы его боялся собственный ребенок».

27 января 2017, 12:17

«Жены тиранов заявления не пишут». О мошенницах и реальных жертвах побоев

Во ВЦИОМ выделили семь методов семейного воспитания: наставления; ограничивать прогулки и просмотр телевизора; сокращать время игры ребенка в компьютер; ставить в угол; давать подзатыльники и шлепать; лишать карманных денег; бить ремнем. Исследование показало, что нравоучения и ограничения пользования компьютером и телевизором у современных родителей пользуются наибольшей популярностью.

Поколение людей старше 45 лет чаще сталкивалось с рукоприкладством: так, 33% рассказали, что их пороли в детстве, в то время как лишь 12% сами бьют ремнем своих детей. С лишением карманных денег преимущественно сталкивалось поколение людей, которым сейчас от 25 до 34 лет. Все чаще родители ограничивают время игры ребенка на компьютере. «Сегодня на смену отцовскому ремню пришел не менее действенный запрет на пользование компьютером, — комментирует результаты директор по исследованиям ВЦИОМ Елена Михайлова. — Однако в большинстве случаев родители стараются донести до ребенка информацию через нравоучения».

Детский психолог Александр Покрышкин напоминает, что более демократические отношения в семье тесно связаны с развитием психологии: «В XX веке мы стали понимать, что многие проблемы взрослых людей идут из детства, и в итоге пришли к выводу, что дети нуждаются в более бережном и гуманном отношении, нежели было принято считать до этого».

В России вплоть до отмены крепостного права в 1861 году телесные наказания для крепостных были легальны — возраст не имел значения.

Свод обычаев Домострой не только не запрещал, но поощрял телесные наказания: «Не жалей, младенца бия: если жезлом накажешь его, не умрет, но здоровее будет, ибо ты, казня его тело, душу его избавляешь от смерти». Телесные наказания попали под тотальный запрет с формированием официальной советской педагогики. Однако, несмотря на официальный запрет на унизительную публичную порку, шлепки и затрещины все равно были в ходу.

12 июля 2017, 08:00

СССР vs Россия: как менялись методы воспитания детей

Многим доводилось, конечно, наблюдать грубость родителей по отношению к своим детям в общественных местах. «Ругают и прессуют своих детей часто публично: иногда в Москве видишь нарядно одетую маму, хорошо одетого ребенка, а она на него кричит, что сейчас будет «его рылом расчерчивать асфальт», — говорит в интервью старший научный сотрудник Института социологии РАН Ольга Маховская.

— Даже когда мы идем по улице, надо реагировать, поскольку эта материнская агрессия выплеснулась на улицу. Жизнеспособность общества определяется жизнеспособностью детей в стране».

Большинство психологов резко отметают любую форму рукоприкладства в воспитании детей. «В нас заложено, что иногда можно шлепнуть ребенка, чтобы привести его в чувство, однако это опасно, — говорит детский психолог Александр Покрышкин. — Кажется, что ребенок это переживет, однако у этого есть отсроченный эффект, и последствия могут быть разные: агрессия, плохая успеваемость в учебе, даже риски суицида». По словам психолога, такие методы не готовят ребенка к реальной жизни: «Если вы опоздаете на работу, вас никто не поставит в угол. Вы столкнетесь с последствиями, но не с наказанием».

«Воспитательный подзатыльник невозможен, — говорит доцент кафедры психологической антропологии Института детства МПГУ Елена Кузьмина. — Любое пережитое в детстве насилие является детской травмой и имеет последствия». Ее мнение разделяет клинический психолог Елена Казенная: «Чаще всего взрослые, которые подвергались физическому наказанию в детстве, выбирают избегающие стратегии поведения, а не поиск конструктивного решения проблем», — поясняет она, отмечая риск возникновения депрессий, алкоголизма, наркозависимости в подростковом и взрослом возрасте.

17 октября 2017, 11:59

Опрос показал, как россияне делят домашние обязанности в семье

В ряде европейских стран и США любое физическое воздействие — будь то шлепок или подзатыльник — расценивается как насилие и запрещено законодательно. Там работает система ювенальной юстиции, при которой государство может вмешаться во внутрисемейные дела и в крайнем случае изъять ребенка. Сегодня, когда у большинства детей есть доступ в интернет, многие из них даже после легкого подзатыльника в шутку шантажируют родителей: мол, еще один щелчок, и за тобой, дорогой родитель, придет детский омбудсмен.

«Известно, что, становясь жертвами насилия, члены семьи, а дети в особенности, не заявляют на близких, — обращает внимание доцент кафедры истории государства и права юридического факультета МГУ Гаяне Давидян. — Домашнее насилие — одно из самых латентных правонарушений. Дети принимают битье за заботу и воспитание». Эксперт считает, что привлекать родителей к уголовной ответственности нецелесообразно. По ее словам, для решения проблемы надо подключать общественные силы.

«Нельзя проходить мимо мамы или папы, шлепающих ребенка за каприз, испорченную одежду или что-то еще, — говорит Давидян. — Необходимо сделать замечание, объяснить последствия такого обращения. Нужно работать через психологов, органы опеки и попечительства, рассказывая родителям о моральном и физическом вреде пусть незначительного, но насилия».

Дам ремня от чистого сердца: 60% российских пап и мам считают, что бить детей можно, а иногда даже нужно

Комсомольская правда

ОбществоМама и малыш: Воспитание и развитие

Анна ЛУКЬЯНОВА

4 июня 2021 14:23

Допустимо ли физическое наказание детей — это ключевой вопрос исследования

Свежий опрос показал: мы недалеко ушли в вопросах воспитания от наших пращуров, уважающих в качестве аргумента порку и кулак.Фото: Shutterstock

Свежий опрос показал: мы недалеко ушли в вопросах воспитания от наших пращуров, уважающих в качестве аргумента порку и кулак. Социологи из агентства «Михайлов и партнеры. Аналитика» опросили 1600 россиян в возрасте 14-55 лет. Переживали, что народ начнет юлить – кому ж охота выставлять себя садистом? Но нет – участники опроса смело признавались, что силовые аргументы зазорными не считают.

Допустимо ли физическое наказание детей? Ключевой вопрос исследования. Категорически против высказались всего 36 %. А 60 % считают такой метод правомерным. За что готовы отходить чадо? Самые часто называемые провинности: наркотики, воровство, алкоголь, хамство и неуважение, курение. Значительно меньше респондентов выводит из себя вранье ребенка, его дурная компания, уход из дома, нетрадиционная сексуальная ориентация, эмоциональные срывы и истерики. Некоторых родителей может взбесить даже невыполнение домашних обязанностей.

Копнули глубже: вы своих детей наказываете физически? Ведь одно дело рассуждать теоретически, другое — лупить своего, теплого ребенка. Почти половина, однако, (48 %) ответили утвердительно. Каким образом? Легкие шлепки, подзатыльники, порка ремнем, пощечины.

Причем 61% опрошенных признались, что получали по первое число от своих пап и мам. То есть двое из троих! Каждого десятого били палкой или другим предметом. А каждого сотого стегали крапивой, ставили на горох, таскали за ухо или пытались изнасиловать! Самое поразительное: 68% респондентов сказали, что наказывали их заслуженно («по-другому не понимал»). 6% еще и сожалели, что мало батя с мамкой лупили. Только 17% признали родительские оплеухи напрасными и унизительными.

Дьявол, как всегда, в деталях. Какое наказание вы считаете насилием? Где грань? Мужчины проявили жесткость: мол, насилие – только сексуальное (4%) или когда довоспитывался до серьезных травм (28%). Остальное – ерунда. Женщины назвали насилием даже шлепки и пощечины, но таких ответов меньше половины (34%).

Парадокс: взрослые говорят, что битье детворы ни к чему хорошему не приводит, но все равно их поколачивают. Половина (51%) признали, что дети становятся агрессивными и отыгрываются на слабых. Или замыкаются в себе и никому ничего не рассказывают (41%). Каждый пятый ищет поддержку у друзей, уходит в соцсети или связывается с плохой компанией. Защитить себя, хотя бы просто позвонив на горячую линию, пытаются лишь единицы.

Если не бить, то как тогда наказывать? Был и такой вопрос. Самые частые варианты — лишить гаджета или другого любимого занятия, хорошенько пропесочить, не выдавать карманные деньги, закрыть в комнате, поставить в угол. Менее популярные приемы — лишить сладкого или прогулки, припугнуть, организовать домашний арест, игнорировать.

Но и пряников для детей папы-мамы не жалеют. 76% родителей признались, что покупают детям вещи более дорогие, чем себе, и тратят на отпрысков до половины семейного бюджета. Да и мечты современных пап и мам связаны исключительно с дочками-сыночками: чтобы выбрал правильную профессию, вырос достойным человеком, стал обеспеченным, успешным, не попадал в плохие ситуации. И лишь некоторые выразили робкую надежду – чтобы обеспечивал родителей в старости. А вот у молодежи главная мечта – жить отдельно от предков, и уже потом стать богатым, известным, много путешествовать.

МНЕНИЯ

Александр Колмановский, психолог по семейным и детско-родительским отношениям:

«Реальная ситуация еще грустнее»

— Традиция родом из нашего глубокого-глубокого, еще зоологического, прошлого, от которого за несколько веков не избавиться. Думаю, ситуация еще более грустная, чем показал опрос. Некоторые родители говорят: мы своего ребенка не бьем! Ну, иногда по попе, ну, может, подзатыльник. То есть на самом деле бьют. Говорить нужно не о разнице между физическим и прочими видами наказания, а о наказании и ненаказании.

Наказание (самые архаичные его формы – удар или укус) направлено на ущемление чувств и всегда подрывает уверенность ребенка в себе. Приучает к мысли: со мной так можно поступать. От этого личность деформируется. Кто-то становится агрессивным, кто-то прогибающимся, зависимым.

Наказывать нельзя, ни в какой форме и ни за что. Высмеивать, иронизировать – тоже насилие, от которого ребенок может стать даже более невротизированным, чем от битья.

Альтернатива — содержательное принуждение. Оно направлено на суть (содержание) ситуации, на то, чтобы ребенка заставить что-то сделать, но сопровождается защитой его чувств. Отбирать гаджет — нужно, но не как наказание, а как регулирование. Мол, и я, взрослый, хотел бы, чтобы в час ночи меня кто-то выдернул из интернета и отправил спать. Но у меня такого регулятора нет, поэтому утром я встаю полусонный.

Самый драматичный показатель в этом опросе – 68% считает, что в детстве их наказывали заслуженно. Никакие подарки – игрушки, одежда, поездки – не компенсируют физическое наказание. Если одна и та же рука на каждые десять поглаживаний один раз бьет, организм будет бояться любого прикосновения.

ВОПРОС РЕБРОМ

Вмешаться или пройти мимо?

Привычная картинка: на улице разъяренная мама «воспитывает» ребенка. Кричит, трясет, как грушу, а то и бьет. Прохожие либо отворачиваются, либо включают мобильник, чтобы записать видео и выложить потом в интернете. Как правильно поступить в такой ситуации? Нужно ли защитить ребенка? 24% респондентов признались, что вмешиваться не готовы. А если и решились бы, то урезонивали маму, а в опеку или полицию обратились бы в самую последнюю очередь. Не доверяют.

— Если вмешиваться, то правильно – с попыткой хоть немного отогреть ту маму. «Трудно вам? Достал? Я понимаю…» Ведь переживания ребенка и переживания матери в тот момент одинаково сильные. Ей тоже страшно – что она неправильная, не справляется, — считает Александр Колмановский. — Если же возмутиться: мол, что вы себе позволяете? – только усугубите ситуацию. Дома она продолжит еще яростнее. Так что если не можете вмешаться тепло, просто пройдите мимо. Почему в Европе такие сцены на улице невозможны? Потому что есть регулирование, и люди давно усвоили: так себя вести нельзя.

Парадокс: взрослые говорят, что битье детворы ни к чему хорошему не приводит, но все равно их поколачивают.Фото: Shutterstock

НА ЗАМЕТКУ

Не хочу бить. Но как тогда?

Советует известный психолог и педагог Людмила Петрановская

В книге «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения» (ее можно скачать в интернете) Петрановская объясняет, почему родители срываются и как воспитывать детей без ремня и криков. Вот несколько простых советов.

1. Замените фразы «ребенок получил ремня» на «я побил (а) своего ребенка». А фразу «без этого все равно нельзя» на «я не умею обходиться без битья». Удивитесь, насколько вырастет способность к самообладанию.

2. Если понять, чего на самом деле хочешь, когда бьешь, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе. Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться. Не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться поведения ребенка. Убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы с ребенком не случилась беда. Перевести конфликт в игру, чтобы контролировать ситуацию весело. Сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным. Пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм. Изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она не удалась.

3. Привычка эмоционально разряжаться через ребенка – это просто дурная привычка. Как справляться? Измените посыл: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда» (не кричу на сына, например), а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера». Или «обойтись без этого только один день» (потом неделю, месяц).

4. Не сдаваться. Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном. Ведь приз — разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Опусти ремень, Бад. Это насилие – Дрю Кокран, присяжный поверенный

Перейти к содержимому

Послушайте, я знаю, что вы собираетесь сказать. Это дисциплина! Это то, как твой папа воспитывал тебя, а его папа воспитывал его, и так далее, и тому подобное. Что может быть лучше, чем страх перед физическим наказанием привить ребенку уважение и манеры? Ведь на вас это подействовало — у вас получилось просто отлично.

У меня для вас новости. Если вы думаете, что шлепать, использовать ремень, бить или иным образом причинять физический вред вашему ребенку — это нормально, на самом деле у вас не все в порядке. Это не твоя вина; так цикл насилия создает цикл травмы, которая снова превращается в насилие. Поколения за поколениями это нормализует это, и достаточно скоро люди не видят разницы между дисциплиной вашего ребенка, чтобы научить его, и причинением ему вреда, чтобы заставить его бояться проявить к вам неуважение. И независимо от того, позволите ли вы это понять или нет, закон здесь, в Мэриленде, полностью согласен и, следовательно, заставит вас платить более чем одним способом. Помимо юридических последствий (имеется в виду возможное осуждение за насилие в семье — да, действительно), социальные последствия такого обвинения могут в значительной степени пустить под откос всю оставшуюся жизнь. Просто не стоит избегать изучения других способов воспитания.

Дисциплина против жестокого обращения с детьми

Почему родители наказывают своих детей? Учить их, конечно. Чтобы исправить вредное, нездоровое или неподобающее поведение и помочь им сделать лучший выбор в будущем. Мы все знаем это поверхностно, но в какой-то момент некоторые родители решили, что они могут достичь этих целей любым методом, который они выберут. Когда они выходят из себя (дети сделают это с тобой), эти выбранные методы могут в конечном итоге оказаться ремнем, сандалией, палкой, рукой. Их дети, теперь напуганные, обиженные и растерянные, вероятно, будут избегать повторения того же поведения, но это не означает, что дисциплина РАБОТАЛА. Это означает, что ему удалось травмировать ребенка и научить его, что он не может доверять даже своим собственным родителям, чтобы не причинить им вред намеренно, а это очень отличается от изучения и понимания того, почему поведение было неправильным.

Другими словами, дисциплина имеет предельную точку, и с этого момента в глазах закона она является нарушением. Недостаточно просто иметь правильные намерения, потому что ваши дети не могут этого знать. С этим соглашается и наука. Было проведено бесчисленное множество исследований последствий телесных наказаний, как долгосрочных, так и краткосрочных. Последние данные свидетельствуют о том, что он не только совершенно неэффективен как фактический метод дисциплины, но и действительно вреден. Дети, которых шлепали или иным образом наказывали физически, обычно более агрессивны и склонны к насилию по отношению к другим, у них могут возникнуть проблемы с психическим здоровьем, и они могут быть не в состоянии сформировать здоровые отношения в будущем. Автор на самом деле заявила, что изо всех сил пыталась понять, как шлепки могут НЕ быть оскорбительными, потому что ее исследование включало определение «бить, это нормально».

Ответ: нет. Не бейте детей, особенно своих. Эй, эй, эй, перестань отводить взгляд от этой страницы — я спасу твою шкуру, вот. Вы хотите навредить своему ребенку? Вы хотите, чтобы вас обвинили в убийственном преступлении, из-за которого вы больше никогда их не увидите? Ты действительно хочешь их так сильно ударить? Я знаю, что дети могут быть очень раздражающими, и, возможно, он помочился в ваш увлажнитель воздуха, и теперь все просто ужасно, но нужно уметь подводить черту.

Это не раскопки: особенно если вы сами стали жертвой физического насилия, эту линию может быть трудно найти. Итак, вот некоторые признаки того, что ваша дисциплина заходит слишком далеко:

Любые телесные повреждения, включая синяки и рубцы
ребенок не понимает, почему ему не разрешено делать определенные вещи, но не будет их делать или спрашивает, почему
Ваш ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другим, особенно на следующий день после домашнего инцидента
Ваш ребенок не может определить понятие «уважение» без определения слова «страх»

Независимо от юридических последствий, если кто-либо, особенно ваш супруг, обвиняет вас в домашнем насилие, изменения должны быть сделаны, если вы заметили что-либо из вышеперечисленного. Поговорите со своим ребенком; извинись перед ними и серьезно. Покажите им, что даже мама и папа не идеальны, и это нормально, пока вы все делаете правильно.

Насколько отстойно быть обвиненным в домашнем насилии? Так много

Итак, да, чрезмерная дисциплина считается жестоким обращением с детьми, которое в Мэриленде является формой домашнего насилия — точно так же, как жестокое обращение с супругом, но обычно с более суровыми наказаниями. Суды невероятно серьезно относятся к насильственным преступлениям против детей, независимо от того, насколько незначительным вы лично считаете ссору. Мало того, кто угодно может позвонить и сообщить вам, если заподозрит, что вы жестоко обращаетесь с ребенком, а это означает, что воспитатель детского сада или сосед могут стать вашим крахом, независимо от того, верны ли их обвинения.

Дела о домашнем насилии не требуют большого количества улик для ареста, так что даже если это была разовая оплошность и вы с ребенком уже обнялись и помирились, и даже если это самая незначительная отметин, и даже если это не имело к вам никакого отношения, а они действительно просто наткнулись на дверную ручку — вам может быть предъявлено уголовное обвинение. Свидетели не нужны. Помимо этих обвинений (которые могут равняться тысячам штрафов и тюремному заключению), если ваш обвинитель подпишет простую петицию, вы также можете получить охранный судебный приказ, который немедленно заберет ваших детей от вас и может даже выгнать вас из вашего дома. дом.

Опять же, никто не пытается заставить вас чувствовать себя плохо, но Я ЕСМЬ пытаюсь подчеркнуть серьезность этих обвинений и призываю вас избегать их до того, как они произойдут, насколько это возможно. Никто не знает всей истории, но это не значит, что они не могут навредить вам своей собственной версией. Если это произойдет, независимо от обстоятельств, вам нужно вчера нанять адвоката Аннаполиса. Мы здесь не для того, чтобы осуждать или обвинять вас, и мы здесь не для того, чтобы вы чувствовали себя плохим человеком или нелюбящим родителем. Мы здесь для того, чтобы помогать, создавая ваше дело и представляя факты истории, чтобы защитить ваши права, вашу свободу и вашу семью. Даже если ты это сделал. Даже если вы «наболтались и узнали», единственный способ, которым мы можем помочь, — это никогда не звонить.

Дрю Кокран, присяжный поверенный, имеет многолетний опыт работы с самыми деликатными и сложными делами о домашнем насилии. Мы можем с уверенностью заверить вас, что это не будет тем орешком, который мы не сможем расколоть, и мы также можем с уверенностью заверить вас, что вам не нужно пытаться справиться с этим в одиночку, и вы действительно, действительно не должны. Если вы находитесь в Аннаполисе, Элликотт-Сити или где-либо еще в Мэриленде, позвоните нам сегодня по телефону 410-271-1892 или воспользуйтесь нашей контактной формой, пока не стало слишком поздно.

И помните: сохраняйте спокойствие и позвоните Дрю!

Дрю Кокран занимается защитой уголовных дел в Аннаполисе более 20 лет. Он является членом Коллегии адвокатов штата Мэриленд, Коллегии адвокатов округа Энн Арундел и Ассоциации адвокатов по уголовным делам Мэриленда. В 2011 году журнал What’s Up Magazine: Аннаполис назвал его «ведущим адвокатом». Он занимается защитой по уголовным делам, защитой от вождения в нетрезвом виде, ювенальным правом и всеми уголовными преступлениями и правонарушениями на всей территории Мэриленда. Прочитать всю биографию

Последние сообщения

Трава для отдыха прибывает в Мэриленд!
Каково бремя доказывания в деле о домашнем насилии?
Черт возьми, да, дайте отпор вашему обвинению в вождении в нетрезвом виде в Аннаполисе
Домашнее насилие не всегда бывает физическим
Держитесь подальше от списка непослушных Санты и избегайте вождения в нетрезвом виде в этот праздничный сезон

Категории

Блог по уголовным делам 17 Защита 17
- 8
- Защита от насилия в семье
- Защита от обвинений в наркотиках
- DUI
- В новостях
- Непристойная экспозиция
- Юридические вопросы
- Оборона по ограблению
- Секс -преступления
- Кража защиты
- ДЛЯ ДЕЛЕЙНА
ГЛАВНА.
сказать, воспитание трудно. Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность и иногда одиночество, когда мы принимаем трудные родительские решения. Знайте, что здешние учителя понимают все эти родительские чувства. Вот почему я пишу об этом и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативы и признать, что то, что вы делаете как родители каждый день, не всегда легко.
В этой статье я дам определение и разъясню, что такое порка; устранить пять причин, по которым нельзя шлепать; Я поделюсь альтернативами шлепкам и, наконец, поделюсь советами и указателями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.
Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя выкрикивание, шлепки, хватание, хлопанье, шлепанье… грубое обращение с ребенком в любом виде является формой телесного наказания. К вашему сведению. Если вы ударите ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание – это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля поведения ребенка. Что приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешено применять телесные наказания к любому заключенному в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но телесные наказания в отношении ребенка раз за разом игнорируются. Это социально санкционировано.
Так почему бы тебе не отшлепать своего ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной Мишель Нокс, доктором философии, адъюнкт-профессором психиатрии Медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe From. Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке».
- Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение комплаентности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которыми руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные указания и дисциплину, имели более высокий уровень подчинения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что когда родителей нет дома, у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что от них требуется. Кроме того, большинство случаев жестокого обращения началось с социально санкционированной дисциплины. Трудно показать нашим детям, как сохранить контроль над своим выбором, когда мы используем форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
- Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, которых ударили в трехлетнем возрасте, были на 50 % более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие выводы были следующими:
  - делинквентное поведение увеличилось
  - был нанесен средний ущерб отношениям между родителями и детьми;
  - ухудшилось состояние психического здоровья детей;
  - участились случаи физического насилия над детьми;
  - увеличение агрессии взрослых;
  - увеличение преступного поведения взрослых;
  - небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственным супругом и/или детьми.
- Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых шлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия – это стресс! Когда люди находятся под таким количеством стресса, это оказывает негативное влияние на развитие мозга. Во время шлепания ребенка может произойти нулевое обучение.
- Чему шлепки учат вашего ребенка? Во-первых… порка учит детей тому, что насилие — это нормально. Это говорит о том, что когда другие не делают того, что вы от них хотите, бить их — это решение. Когда вы шлепаете, вы учите ребенка быть беспокойным и агрессивным. Порка показывает детям, что они не достойны жить в условиях свободы от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение жены было социально санкционировано и ожидаемо. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 19В 60-х годах женское освободительное движение начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям». (Источник: http://www.answers.com/topic/domestic-violence)
- «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.» Возможно, вы правы, но остановитесь и подумайте:
  - С тобой все было бы хорошо, даже если бы тебя не шлепали (и твое детство было бы намного менее болезненным).
  - Не все дети, которых шлепали, оказывались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
  - Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь знаем!
Если в этой статье речь пойдет о том, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы шлепкам, а также способы справиться с тем, что может вызывать разочарование во время нашего родительского пути. Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что сработает, и применить его к другим стратегиям воспитания!
Десять альтернатив шлепкам Дестри Мэйкок
(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)
Шлепки — это лишь временное решение текущих проблем. Шлепки обычно заставляют ребенка задуматься: «Что мне делать по-другому, чтобы меня снова не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку следует делать или перестать делать. Как правило, это не что иное, как высвобождение родительской фрустрации, направленной на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из чувства того, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие является приемлемым способом решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто имеют больший риск низкой самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Шлепки показывают пример того, что можно бить, когда человек расстроен или зол.
Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут оказаться полезными.
- Дайте выбор. Выбор возвращает некоторый контроль ребенку на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, дети более послушны и умеют принимать решения!
- Возьмите тайм-аут. Да, ты, родитель, уходи. Совершенно нормально говорить. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже».
- Привлеките кого-нибудь еще. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так разозлил вас, что вы не можете себя контролировать, попросите помочь вам кого-то другого, кто не так тесно вовлечен в ситуацию. Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
- Научите их тому, что вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их тому, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкаф! Как мы можем помочь вам не забыть это сделать?»
- Признавайте их положительное поведение. Итак, когда они повесят это пальто, скажите им, как сильно вы его цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и игнорируют то, что они делают хорошо.
- Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Обстановка, в которой происходит тайм-аут, не так важна, как тот факт, что вы связываете плохое поведение с последствиями. Постарайтесь сделать это тихое место, где ребенок не сможет привлечь ваше внимание или получить непреднамеренное вознаграждение. Если у ребенка истерика, то его время должно начинаться, когда он успокоился и может держать ситуацию под контролем в течение тайм-аута.
- Последствие. Предоставление логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с проступком. «Я хотел бы иметь возможность отвести тебя в магазин, но вспомни прошлый раз, как ты бегала по магазину и не слушала меня. Ну, я не готов к этому. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь меня выслушать и пойдешь со мной».
- Выбирайте сражения. Выберите четыре основные вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на дисциплинировании их только за эти четыре поведения. Это позволит вашему ребенку понять, что действительно важно для вас, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое маленькое нарушение.
- Установить ограничения. Вместо того, чтобы указывать своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или разрешать. «Я буду счастлив отвести тебя к твоим друзьям, когда ты закончишь свои дела».
- Сформулируйте свой запрос положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно просим или даем указания в отрицательном ключе? Первое, что слышит ваш ребенок… то, чего у него быть не может. Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, вы повысите сотрудничество вашего ребенка. Попробуйте заявить о чем-то позитивном, сказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они менее склонны спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.
12 простых альтернатив ругани на ребенка
- Сделайте глубокий вдох… и еще. Тогда помните, что вы взрослый.