Рекомендации для родителей по воспитанию детей: Родителям: 8 полезных советов по воспитанию детей

Родителям: 8 полезных советов по воспитанию детей

Алена Лепилина

Каждый родитель мечтает воспитать здорового, счастливого и гармоничного развитого ребенка. На этом пути он сталкивается с препятствиями и вопросами, на которые нет ответа. Или, наоборот, слишком много ответов и непонятно, какой из них правильный. Остается опираться на здравый смысл и мнение экспертов. Выбрали из книг полезные советы, основанные на достижениях науки и практике, которые станут хорошим подспорьем для родителей.

1. Позволяйте детям играть чаще

С 1955 года уменьшается время, которое дети тратят на игру, но при этом у них повышается уровень тревожности, чаще наблюдаются депрессия, ощущение беспомощности и одновременно детский нарциссизм и снижение эмпатии. Неприятная статистика. Но в силах взрослых, каждого из нас, дать своему ребенку то, что требуется ему для гармоничного развития. Игра в этом смысле нужна как воздух.

Почему сокращение времени на игру влечет за собой расстройства эмоционального и социального характера? Игра — естественный способ научить детей решать их проблемы, контролировать желания, управлять эмоциями, смотреть на проблему с разных точек зрения, обсуждать разногласия и общаться друг с другом на равных. Другого способа освоить эти навыки нет. Вот почему так важно, чтобы ребенок проводил много времени играя.

2. Стимулируйте любознательность

У детей есть врожденная склонность к познанию мира, которую обязательно нужно поддерживать. Один из способов это сделать — показывать все возможные, самые разнообразные варианты решения задач. Эксперименты подтверждают эту идею: если в процессе игры ребенку сразу показать одну-единственную функцию игрушки, он придет к выводу, что та больше ничего не умеет. А вот когда игрушку давали ребенку «на откуп», они догадались использовать ее по-разному, не одним способом.

источник

Вывод прост. У тех, кого не учили специально, не было причин думать, что им показали все возможные варианты, поэтому они начинали изучать ее тщательнее и открывали для себя новые возможности использования. И это относится не только к играм. Но и к жизни.

3. Разрешайте ребенку дружить со старшими

В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники.

В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин «зона ближайшего развития». Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.

Вот почему возможность общаться с детьми постарше важна для физического, социального, эмоционального и умственного развития ребенка.

4. Живите сами по «правилу 4:30 утра»

Ультрамарафонец Трэвис Мейси рассказывает о «правиле 4:30 утра», которого всегда придерживался и его отец, и он сам. Начиналось оно, как нетрудно догадаться, с раннего подъема. Но смысл не в этом. По крайней мере, не весь смысл. Отец Трэвиса, Марк, был отцом двоих детей, много работал над своей карьерой адвоката, увлекался бегом и ездой на велосипеде и начал участвовать в гонках, которые вскоре привели его к соревнованиям на сверхмарафонские дистанции.

И сейчас, когда ему за шестьдесят, папа живет в том же режиме, только теперь он просыпается в четыре утра (а то и еще раньше). Он участвует во всех важных моментах жизни своих внуков и по-прежнему никогда не пропускает мои соревнования. Невероятно. Поразительно.

Трэвис Мейси вырос прекрасным семьянином, любящим отцом и спортсменом с невероятной силой духа, – источник

Тренировки и соревнования шли вразрез с его главными задачами как семьянина и профессионала. Но как человек, стремящийся жить полной жизнью и добиваться успеха во всем, он твердо решил сделать так, чтобы все это каким-то образом заработало вместе. И придумал. Папа знал, что лучшее время для работы — раннее утро. Пока другие люди спали или медленно раскачивались перед началом рабочего дня, папа уже работал. Просыпаясь каждое утро не позже 4:30, папа успевал съездить в офис поработать, потом устроить обеденную пробежку, вернуться на несколько часов на работу, по дороге домой остановиться у велотрассы и прокатиться на горном велосипеде и вернуться домой достаточно рано, чтобы провести с нами время и посетить все наши внешкольные мероприятия.

В чем смысл этого правила? Как родители, вы должны быть тверды в своих решениях.

Кратко — если заранее принимаешь решение, то, когда приходит время действовать, уже не отвлекаешься на мысли о том, хочется тебе это делать или нет.  Не стоит воспринимать это правило буквально; подъем в 4:30 утра — лишь пример того, какой твердой волей нужно обладать, чтобы достичь успеха.

Твердое внутреннее обязательство — в отношении воспитания ребенка, семьи, отношений (или программы тренировок и проекта на работе) — это самое важное, что только можно сделать в жизни. С этого все начинается. И вы подаете детям достойный пример.

5. Поддерживайте ребенка

Психологи вывели формулу: 10 000 часов практики равны экспертности в любом деле. В исследованиях, объектами которых становились композиторы, баскетболисты, писатели, конькобежцы, пианисты, шахматисты, матерые преступники и так далее, это число встречается с удивительной регулярностью. Моцарт начал писать музыку в 6 лет, а первые его великие произведения появились только лишь к 21 году.

Или еще пример: чтобы стать гроссмейстером, также требуется около десяти лет. (Только легендарный Бобби Фишер пришел к этому почетному званию быстрее: у него на это ушло девять лет. Но не три года и не год!) 10 000 часов эквивалентны 3 часам практики в день, или 30 часам в неделю на протяжении десяти лет.

источник

Если вы заметили талант у своего ребенка, дайте ему его раскрыть. Без поддержки родителей невозможно наработать 10 000 часов. Помните: 10 000 часов — это очень-очень много. Дети и молодые люди не в состоянии в одиночку наработать такое количество часов. Нужны поддержка и помощь родителей. Такой стиль воспитания называется «совместным развитием». Его задача — активно «стимулировать и оценивать таланты, умения и побуждения ребенка».

Если вы хотите вырастить гения (или хотя бы не несчастного человека), дайте ребенку возможность заниматься тем, что он любит, без ограничений.

6. Учите детей отличать хорошее от плохого

Если плохой поступок вознаграждается, то молодой мозг может определить его как полезный с точки зрения выживания индивидуума. Если ребенок, проявляя агрессию, получает поддержку, а проявляя стремление к взаимодействию, такой поддержки не получает, его мозг может легко запомнить, что агрессия хороша для его выживания.

Если малыш получает вознаграждение, будучи больным, и теряет его, выздоровев, у него формируются соответствующие долговременные связи.

источник

Мозг учится не у экспертов по детскому воспитанию и не по учебникам этикета. Он учится на основе изменения содержания в нем тех или иных нейрохимических веществ. Каждый раз, когда вы и ваши дети были вознаграждены или, наоборот, чувствовали угрозу, то добавляли новые цепочки в нейронную инфраструктуру, которая подсказывает, где искать уважение, признание и доверие в будущем.

7. Пусть ваши дети чаще чувствуют себя счастливыми

Счастливые моменты в прошлом создают особые связи между нейронами, которые готовы к тому, чтобы производить «гормоны счастья» в следующий раз, когда вы испытаете подобные позитивные ощущения. Другими словами, чем чаще ваш ребенок будет чувствовать счастье и радость, тем легче ему это дастся во взрослой жизни.

источник

Например, у ребенка, который пользуется большим уважением своих родителей, поскольку умеет обращаться с компьютерами, формируются нейронные связи, которые позволяют ему ожидать большей радости при оказании такой помощи другим людям. Он повторяет свои действия, и в его нервной системе появляются новые нейронные пути счастья.

Каждый позитивный момент укрепляет нейронные пути, а наш мозг устроен так, что «обращается» к тем путям, которые самые крепкие и используются чаще всего. Человек накапливает опыт с самого детства, а потом обращается к нему всю свою жизнь.

8.  Обнимайте детей чаще

Прикосновения и объятия — это не чья-то прихоть. Есть четкая физиологическая основа, которая делает и взрослых и детей счастливыми, когда они выказывают привязанность друг к другу. Окситоцин — «гормон счастья», который выделяется у млекопитающих.

Рождение детей также вызывает значительный прилив окситоцина. Причем как у родителей, так и у детей. Воспитание чужих детей тоже способствует повышению уровня окситоцина.

Окситоцин дарит нам удовольствие быть спокойными рядом с теми, кому мы доверяем.  Это не осознанное решение, а скорее физическое чувство безопасности.  Нейронные пути, формирующиеся с участием окситоцина, возникают в течение всей нашей жизни. И очень важно формировать их в детстве, чтобы ребенок чаще чувствовал радость от жизни.

9. Оставьте идею, что вы определяете будущее своего ребенка

Если мы сами ценим свободу и несем ответственность за свои поступки, то должны уважать право ребенка самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Наши стремления не могут стать стремлениями ребенка, равно как и наоборот. Поиски собственного курса начинаются с раннего детства.

Чтобы научиться отвечать за себя, дети должны научиться принимать решения каждый час, день или год, и этому они могут научиться только на практике.

Все любящие и заботливые родители пекутся о будущем своих детей, поэтому им тяжело не пытаться их контролировать. Но любая попытка, совершенная под контролем, не приведет к цели. Когда мы стараемся определить судьбу ребенка, то не даем ему распоряжаться его жизнью и учиться на собственных ошибках.

источник

Подумайте о своем детстве и вспомните самый счастливый момент. Где вы были? Что делали? Кто был с вами рядом, если был? Правда, приятное чувство? Когда мы становимся родителями, одна из главных наших задач — сделать так, чтобы у ребенка было как можно больше счастливых воспоминаний и умений и навыков, которые помогут ему во взрослой жизни.

По материалам книг: «Свобода учиться», «Гении и аутсайдеры», «Ультрамышление», «Гормоны счастья»

Обложка поста: pexels

рекомендации родителям по воспитанию детей

Практические рекомендации психолога родителям

по воспитанию детей на каждый день

 

Начиная разговор о рекомендациях в воспитании детей, хочу обратить Ваше внимание на то главное, что является основой основ воспитания – любовь к ребенку. Никакой совет психолога, никакая рекомендация в отношении воспитания ребенка не действует, если в отношениях нет любви. Причем, любовь не за то, что ребенок красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любите его не за ум, талант, красоту или одарённость, а просто за то, что он есть!

Говорите о своей любви к ребенку. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

Обнимайте своего ребенка не менее четырех раз в день, а лучше 8. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Объятия – знаки любви, они питают ребенка эмоционально, помогая ему психологически развиваться. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Постарайтесь, чтобы Ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным.

Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку «Я тебя не люблю!». Эта фраза не должна звучать в вашем доме, чтобы ребенок не натворил.

Чаще обращайтесь к ребенку по имени. У ребенка может быть семейное имя – имя, которое звучит в кругу семьи – это может быть производное от его имени Ната, Тата, Нюша или Зайчик, Солнце и т.д.

Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.

Если вы решили провести с ребенком воспитательную беседу… Речь в этом случае может быть строгой, но не в коем случае резкой или грубой. В беседах избегайте многословия, чтобы не потерять главный смысл. Только спокойный и доверительный тон может донести до ребёнка мысли и требования родителей.

Обращаясь к ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз: либо Вы наклонитесь к нему, либо приподнимите ребенка до уровня ваших глаз. Всегда слушайте ребёнка внимательно, смотря в его глаза, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно Вас волнуют.

Никогда не пытайтесь заниматься воспитанием ребенка, если у Вас плохое настроение. Для этого важно сначала нормализовать свое эмоциональное состояние (спокойная музыка, недолгая прогулка, 15 минут отдыха в тишине (после работы необходимы каждому!) – у каждого свои механизмы восстановления).

Главное – оцените поступок, а не личность. К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т. д.

Как нельзя осуждать личность, так нельзя осуждать чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Например, «Посмотрите – ка обидели..» Раз эти чувства возникли у ребенка, значит, для этого есть основания, об этом можно поговорить (активное слушание).

Никогда не вспоминайте о уже совершённых им ошибках. Всё, что было, должно оставаться в прошлом.

Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом. Лучше вообще никогда не сравнивать ребенка с другими детьми, это провоцирует заниженную самооценку, неуверенность в своих силах, тревожность и пр. проблемы.

Сравнивать ребенка можно только с ним самим и хвалить только за одно: улучшение его собственных результатов. Если во вчерашнем домашнем задании он сделал 3 ошибки, а в сегодняшнем – 2, это нужно отметить как реальный успех, который должен быть оценен искренне и без иронии родителями.

Если Вы заметили, что Ваш ребенок в данный момент наполнен негативными эмоциями, поговорите с ним об этом. Можно использовать активное слушание. Активно слушать переживания и потребности ребенка – значит, возвращать ему в беседе то, что он Вам поведал, обозначая его чувство, причем в повествовательной, не в вопросительной форме. Это помогает создавать доверительную атмосферу в Ваших с ребенком отношениях.

Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Для этого используйте «Я-сообщения» в разговорах с Вашим ребенком. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Делиться своими чувствами – значит доверять.

Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей (что я чувствую, что другой чувствует). Развивать способность к эмпатии (сочувствию).

Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Физические наказания, основаны на страхе перед болью. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности взрослые должны быть обязаны, когда в процессе порки слышат фразу: «Прости, я больше не буду!». Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины – он как бы расплачивается за проступок.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон Ваших взаимоотношений. А что означает «плюс»? Например, в семье заведено, что по выходным дням все вместе отправляются на прогулку, мама печет вкусный пирог, папа идет с детьми на рыбалку… Когда взрослый уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Если случается непослушание или проступок, то «праздник» отменяется.

А какой практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и Вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Похвала за усилие любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не важно, к каким результатам он пришел, главное — отметить старание. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что Вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Повышение самооценки.

Иногда родители не правильно используют поощрения: убрал игрушки — вот тебе шоколадка, получил «пятерку» — получи деньги на развлечения и сладости. В результате ребенок привыкнет выполнять какую-либо работу или стремиться к достижению цели, только если за этим последует вознаграждение.

Старайтесь максимально больше проводить с ребёнком своё свободное время, чтобы он всегда себя чувствовал нужным и любимым. Часто родители жалуются: «Нет времени», важно не сколько времени Вы проведете со своим ребенком, а как Вы это свободное время (пусть даже 5 минут), организуете.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например, мне с тобой хорошо. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится как ты… Я по тебе соскучилась. Давай посидим, поделаем вместе. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. Что укрепляет уверенность ребенка, его чувство самоценности, его самооценку.

Выполняйте свои обещания! Потому что верить больше не будут! А восстановить доверие ребенка очень нелегко.

 

Притча «Мудрец и бабочка».

Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду.
Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он.
Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая. А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его:
— Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: – У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: – Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: – Все в твоих руках.

Практические рекомендации по воспитанию детей в семье | Консультация по теме:

Опубликовано 10. 06.2014 — 20:18 — Калинкина Юлия Андреевна

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем, какой будет его собственная семья и как он, будучи уже взрослым, сможет воспитывать своих детей.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Практические рекомендации родителям по воспитанию ребёнка в семье

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем, какой будет его собственная семья и как он, будучи уже взрослым, сможет воспитывать своих детей.

1. Создание благоприятной семейной атмосферы

• Помните: от того, как вы разбудите ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.
• Научитесь встречать детей. Задавайте нейтральные вопросы: «Что было интересного? Чем сегодня занимались?»
• Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.
• Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
• Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

2. Поддержание инициативы ребёнка и оказание ему помощи.

• Необходимо уделять ребёнку столько внимания, сколько он требует. Совершать с ним экскурсии в те места, куда он стремится.
• Разрешать выполнять ту работу, которую он добровольно вызвался сделать (если надо, помочь ему в этом).
• Чрезмерно не опекать (особенно матери). Много, но ненавязчиво общаться с ребёнком (особенно отцу) и в то же время предоставлять ему возможность иногда оставаться наедине с самим собой (например, во время творческих занятий).
• Оказывать ребёнку помощь, когда он проявляет слабость или с ним кто-то обращается несправедливо.
• Подготавливать ребёнка к потенциально трудной ситуации, например, к разлуке (не показывать, что сами сильно огорчены, а говорить о том, что будет после возвращения).
• Незамедлительно обсуждать «экстремальные» события, произошедшие в семье (например, если кто-то умер из близких людей, надо спокойно сказать об этом ребёнку и объяснить причину случившегося).
• Если в семье появляется младший брат или сестра, по-прежнему уделять много времени старшему, бывать с ним наедине (прежде всего отцу).

3. Уважать ребёнка и служить для него примером.

• Не приказывать, а учить что-либо делать.
• Вместо запрета предлагать творческое решение проблемы.
• Давая указание (без него иногда невозможно обойтись), объяснить ребёнку причину, которая побудила это сделать.
• Не наказывать (не бить) ребёнка, не поощрять его деньгами.
• Стараться привлекать к принятию семейных решений, например, в выборе покупки для дома, проведении выходного дня, чтобы он внёс свой эмоциональный вклад в принятие решения. Заранее обсуждать с ребёнком прогулку, поход в магазин (например, какую игрушку купить).
• Не сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Оценивать следует не самого ребёнка, а его поступки. Давать ему возможность самому оценить себя и свой поступок. Апеллировать к лучшим сторонам его личности. Не бояться извиниться перед своим ребёнком, если неправы. Показывать своё уважение к словам ребёнка. Не прерывать его и не говорить за него. Больше слушать, чем говорить (особенно, если он рассказывает о том, что его беспокоит). Не пугать страшными событиями и опасными людьми.
• Быть честным и искренним (правдивым) по отношению к ребёнку. Постоянно подавать пример уверенности и настойчивости, справедливости и самоконтроля. Формировать на собственном примере и путём изучения вместе с ним соответствующей литературы правильные привычки.

4. Беречь и укреплять психику ребёнка.

• Быть в курсе настроения ребёнка. Никогда (чтобы ни случилось!) не драматизировать ситуацию. Одинаково спокойно относиться к неудачам и достижениям ребёнка в детском саду.
• Поощрять открытое выражение ребёнком своих переживаний. Если он проявляет беспокойство, предложить неожиданное развлечение. В ситуациях, которые могут вызвать страх, стараться находиться рядом с ним и готовить его к ним (например, перед посещением больницы рассказать, что должно произойти). В случаях стрессов создавать позитивные ситуации, которые способны восстановить его психику.
• Не ссориться при ребёнке.
• Не винить его в своём плохом настроении.
• Не укладывать ребёнка спать насильно (тем более не пугать при этом).
• Вовлекать в занятия, укрепляющие уверенность в себе, прежде всего, в занятия различного рода физическими упражнениями.

5. Играть с ребёнком.

• Изучать склонности ребёнка к игровой деятельности (знать, в какие игры он любит играть, а в какие нет).
• Чаще играть с ним в подвижные и интеллектуальные игры. При этом акцентировать его внимание на процессе игры, а не на её результате, чтобы проигрыш не расстраивал ребёнка.
• Предоставлять возможность играть одному и с другими детьми (игры с элементами агрессии и насилия должны быть сведены к минимуму).
• Вносить элементы игры в повседневную жизнь, побуждая таким образом лучше обслуживать себя: делать уборку комнаты, готовить пищу, стирать и гладить и ухаживать за другими людьми.
• Приучать «делиться» с другими детьми, прежде всего своими игрушкам.
• Уважать привязанность ребёнка к старым игрушкам (они служат хорошим средством психосаморегуляции). В то же время заинтересовывать его более сложными играми, соответствующими его возрасту и полу.
• Заниматься с ребёнком различными видами творчества: рисованием, конструированием, сочинительством.

6. Воспитание трудолюбия у детей в семье

• Привлекайте ребенка к большим семейным делам и приучайте ребенка начатую работу доводить до конца.
• Каждый член семьи, в том числе и ребенок, должен иметь обязанности по обслуживанию семьи. Не наказывайте ребенка трудом!

Главное – абсолютное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. Это залог взаимопонимания в доме.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Советы и рекомендации по воспитанию детей в семье.

Советы и рекомендации по воспитанию детей в семье….

Практические рекомендации о воспитании любви к чтению от Ш.А. Амонашвили

[[{«type»:»media»,»view_mode»:»media_large»,»fid»:»14311795″,»attributes»:{«alt»:»»,»class»:»media-image»,»height»:»300″,»width»:»400″}}]]…

Практические рекомендации о воспитании радостью от Ш.А. Амонашвили

[[{«type»:»media»,»view_mode»:»media_large»,»fid»:»14311868″,»attributes»:{«alt»:»»,»class»:»media-image»,»height»:»300″,»width»:»400″}}]]…

Практические рекомендации о воспитании любви к чтению от Ш.А. Амонашвили

[[{«type»:»media»,»view_mode»:»media_large»,»fid»:»14311916″,»attributes»:{«alt»:»»,»class»:»media-image»,»height»:»300″,»width»:»400″}}]]…

Методические рекомендации для родителей «Художественно-эстетическое воспитание детей в семье»

  Эстетические чувства, восприимчивость к красивому не только обогащают жизнь человека, его духовный мир, но и организуют, направляют его поведение и поступки. Поэтому огромное значение им…

Рекомендации родителям по экономическому воспитанию детей в семье

Помочь родителям научить детей понимать и ценить окружающий предметный мир (как результат труда людей)….

Практические рекомендации родителям «Воспитание детей в семье»

Воспитание не только наука, но и искусство – это самая трудная и ответственная работа на свете. От того, как эта работа исполняется в семье, зависит, каким ребёнок вырастет, кем станет в будущем…

Поделиться:

 

 

Полезные советы родителям о воспитании детей

Вы хотите сде­лать сво­его ребенка счаст­ли­вым, но в то же время обра­зо­ван­ным и вос­пи­тан­ным, тогда озна­комь­тесь со сле­ду­ю­щими полез­ными сове­тами и рекомендациями.

♦ Любите сво­его ребенка таким, какой он есть!

♦ Не нака­зы­вайте сво­его ребенка! Когда нам плохо, мы не начи­наем вести себя лучше, но начи­наем врать, чтобы скрыть соб­ствен­ную неудачу.

♦ Дове­ряйте сво­ему ребенку! Нам не хочется обма­ны­вать того, кто нам дове­ряет, и мы стре­мимся быть еще лучше, делать доб­рые дела, совер­шать хоро­шие поступки.

♦ Ува­жайте сво­его ребенка. Помните, что мы ува­жаем тех, кто про­яв­ляет к нам уважение.

♦ Не смот­рите на малыша сверху вниз, при­сядьте на кор­точки, когда гово­рите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

♦ Как можно чаще обни­майте сво­его ребенка (не меньше десяти раз в день), лас­кайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов при­нять вашу ласку.

♦ Когда ваш малень­кий ребе­нок пред­ла­гает вам помощь, или хочет сде­лать что-то сам, давайте ему такую воз­можность, даже если вы уве­рены, что он пока не может спра­виться с такой слож­ной зада­чей, хва­лите его за каж­дую малость, кото­рую он смог сделать.

♦ Хва­лите малыша, когда у него что-то хорошо полу­ча­ется, заме­чайте даже мелочи, в кото­рых он успе­шен, ведь «доб­рое слово и кошке при­ятно», а ради похвалы ребе­нок будет готов ста­раться сде­лать еще больше, еще лучше.

♦ Чаще хва­лите сво­его ребенка за каж­дую малость, пояс­няя, за что вы его хва­лите. Давайте ему при­ят­ные опре­де­ле­ния, закреп­ля­ю­щие хоро­шее пове­де­ние: «ста­ра­тель­ный уче­ник », «твор­че­ский маль­чик», «акку­рат­ная девочка», «настой­чи­вый чело­век» и т.д.

♦ Не ругайте сво­его ребенка за то, что он сде­лал что-то не так. Най­дите в его дей­ствиях пози­тив­ное наме­ре­ние, похва­лите за то, что он сде­лал хорошо, а потом ска­жите, что можно было бы улуч­шить, — и пока­жите, как именно (ОСВК).

♦ Раз­де­лите для себя в первую оче­редь отно­ше­ние к сво­ему ребенку и к его поступкам.

♦ Если научить ребенка гово­рить роди­те­лям о том, что его мучает, и рас­ска­зать о том, что вы пере­жи­вали нечто подоб­ное в его воз­расте (а обычно так и бывает), то часть дет­ских стра­хов отпа­дет сама собой.

♦ При­учайте ребенка к порядку с полу­тора до шести лет. Потом это сде­лать намного труднее.

♦ Если ребе­нок попро­сил у вас помощи, под­дер­жите его, помо­гите ему уви­деть, что он может сде­лать сам, а в чем ему дей­стви­тельно нужна ваша помощь, и помо­гите в этом.

♦ Рас­ска­зы­вайте ребенку о своих успе­хах и неуда­чах и своих чув­ствах по этому поводу. Пусть он знает, что роди­тели тоже могут оши­баться и огор­чаться этим. Спра­ши­вайте, что про­ис­хо­дит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.

♦ Будьте все­гда на сто­роне сво­его ребенка, если воз­ник кон­фликт с посто­рон­ними людьми и вам при­шлось вме­шаться. Если вы счи­та­ете, что он неправ, ска­жите ему об этом потом, наедине, исполь­зуя ОСВК.

♦ Если вы в чем-то не согласны со своим ребен­ком или он вас чем-то огор­чил, ска­жите ему об этом наедине, исполь­зуя прин­ципы ОСВК.

♦ При­учите ребенка обра­щать вни­ма­ние на про­цесс. Важно знать, как про­цесс рисо­ва­ния при­во­дит к кра­си­вому рисунку, а про­цесс реше­ния задачи по мате­ма­тике к зна­ниям и пятер­кам по этому пред­мету. Пусть он отме­чает, что ему при­ятно делать, а что не нра­вится, тогда он будет чув­ство­вать связь между про­цес­сом и результатом.

♦ Верьте в сво­его ребенка. Знайте, ваша вера в его силы помо­гает ему быть успешным.

♦ Не срав­ни­вайте своих детей. Пусть они будут раз­ными. Если им не при­дется вас делить между собой, они все­гда будут любить и под­дер­жи­вать друг друга.

♦ Помните, когда у вас появ­ля­ется млад­ший ребе­нок, стар­ший все еще оста­ется ребен­ком, кото­рому нужна ласка, забота, вни­ма­ние, воз­мож­ность почув­ство­вать себя маленьким.

♦ Спра­ши­вайте у млад­шего ребенка, что он может сде­лать, чтобы само­сто­я­тельно уре­гу­ли­ро­вать кон­фликт со стар­шим, что он может сде­лать, чтобы стар­шему было при­ятно и инте­ресно с ним общаться.

♦ Создайте усло­вия для того, чтобы млад­ший ребе­нок мог при­но­сить реаль­ную пользу и мог сам выбрать область, в кото­рой он может быть поле­зен, начи­ная с ран­него детства.

♦ Ува­жайте тер­ри­то­рию каж­дого из своих детей. Они в рав­ной сте­пени имеют право на непри­кос­но­вен­ность к своим вещам, неза­ви­симо от возраста.

♦ Когда про­сите ребенка пере­стать делать что-то, гово­рите ему, что вы хотите, чтобы он делал вме­сто этого. Вы уди­ви­тесь тому, какой у вас понят­ли­вый и послуш­ный ребенок.

♦ Если вам не уда­ется что-то запре­тить, уза­коньте это, но в опре­де­лен­ных рам­ках. Рисо­вать на стене можно, но только на одной.

♦ Не пытай­тесь застав­лять ребенка читать, если вы сами этого нико­гда при нем не дела­ете, и уби­рать свои вещи, если ваша одежда валя­ется по всей квартире.

♦ Когда мы нака­зы­ваем детей тем, что запре­щаем играть в ком­пью­тер­ную игру, и застав­ляем вме­сто этого читать, то чте­ние ста­но­вится нака­за­нием, а ком­пью­тер слад­ким запрет­ным плодом.

♦ Научите своих детей при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния, делать выбор, брать на себя ответственность.

♦ Сове­туй­тесь с ребен­ком по вопро­сам, каса­ю­щимся вашей семьи: что при­го­то­вить к обеду, как лучше про­ве­сти выход­ные, какую мебель купить в ком­нату и т.д.

♦ Помо­гите сво­ему ребенку усво­ить, что он может вли­ять на свою жизнь. Если его что-то не устра­и­вает, он мо­жет это изменить.

♦ Предо­став­ляйте своим детям воз­мож­ность само­сто­я­тель­ного при­ня­тия реше­ния, дове­ряйте им и под­дер­жи­вайте в их выборе.

♦ Если ваш ребе­нок на вас оби­делся, попро­сите у него про­ще­ния и ска­жите о том, как сильно вы его любите. Роди­тель, спо­соб­ный изви­ниться перед ребен­ком, вызы­вает у него ува­же­ние, и отно­ше­ния ста­но­вятся более близ­кими и искренними.

♦ Если ребе­нок стал вам гру­бить, поощ­ряйте каж­дый раз веж­ли­вый раз­го­вор его с вами, обсу­дите с ним, что ему нра­вится и что не нра­вится в вашем с ним общении.

♦ Будьте дели­катны и бережны со сво­ими детьми. Помните, что роди­тель­ские пред­пи­са­ния — самые мощ­ные уста­новки, кото­рые полу­чает чело­век и кото­рые могут помо­гать ему в жизни или, наобо­рот тор­мо­зить его успеш­ность и созда­вать серьез­ные проблемы.

♦ Гово­рите ребенку о том, что вы его любите!

Инна Силе­нок, психолог

Практические рекомендации для родителей по полоролевому воспитанию детей

1. Родители должны достигать полного взаимопонимания во всех, как важных, так и незначительных вопросах воспитания детей. Они должны быть искренними и систематически обсуждать между собой все вопросы, относящиеся к воспитанию детей, к стимулированию их физического и духовного развития.
2. Единство мыслей и взглядов – один из важнейших приоритетов счастливой жизни.
3. Слова и дела родителей – пример для ребёнка.
4. Родители правильно поступают, если они (независимо от того, хотели они мальчика или девочку) высказывают своего недовольства полом ребёнка, так как за счёт этого обеспечивается гармоничное врастание ребёнка в его половую роль в качестве мужчины или женщины.
5. Родители – разбудите в ребёнке интерес получать соответствующую информацию, и не забудьте про свою систему ценностей, если она у вас есть. Дети нуждаются в руководстве и одобряют разумные ограничения.
6. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
7. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить всё, что вы считаете нужным. Однако ребёнок не может оставаться внимательным так долго – ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
8. Следует избегать приукрашивающих действительность, расплывчатых и неточных выражений при ответе на вопросы.
9. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами, – ребёнку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
10. Не бойтесь сказать ребёнку о сексе “слишком много”. Из его памяти почти наверняка выветрится всё, что он не понял.
11. Держите двери всегда открытыми, будьте готовы к разговору в любой момент и позволяйте ребёнку спрашивать, даже поощряйте его, если он опять возвращается к этой теме.

 

1. Постарайтесь запомнить, что, какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задавал ребёнок, никогда нельзя сердиться.
2. Родители, необходимо готовить детей к возникновению полового влечения и к установлению взаимоотношений с противоположным полом.
3. Необходимо на разных примерах познакомить детей с общими принципами размножения.
4. Необходимо дать знания детям, хотя бы об общих чертах устройства тела, о функциях органов и систем, об их расположении.
5. Если взрослым удаётся правильно решать собственные половые проблемы, то они тем самым создают хорошие предпосылки и для своих детей, облегчают им в будущем поиск счастья в жизни, создания гармоничной семейной жизни.
6. Примера родителей недостаточно для полного воспитания в детском возрасте. С помощью единообразных советов в соответствующей уровню развития ребёнка форме родители должны оказывать непосредственное воздействие на формирование ребёнка знаний, позиций, убеждений и характера поведения.
7. Родителям не следует скрывать от детей всё, что выражает отношения взаимного внимания, симпатии и любви между родителями.
8. Если ваш ребёнок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: “Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова” или “Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь”.
   Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребёнком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
9. Старайтесь правильно называть половые органы.
10. Необходимо помочь сформировать у детей навыки нравственного поведения, несовместимого с односторонним извлечением выгоды из отношений человека с обществом людей разного пола.
11. Важно помочь и мальчику и девочке переживать и осознавать своё разное по содержанию (но не по ценности) и в равной мере необходимое участие в общем, деле, помощи друг другу как равноправным партнёрам.
12. Родители, необходимо привлекать ребёнка к реально ценным занятиям, соответствующим его склонностям и установкам маскулинности, фемининности. Достаточно включить сына или дочь в круг семейных обязанностей.
13. Важно подсказать, показать и помочь находить красивое в жизни, в том числе – в человеке противоположного пола. Полезно попытаться показать ребёнку высокое и духовное в человеке, то, как оно проявляется в поведении и поступках, как выражается в позе, жесте, мимике и т.
    д.
14. Гордитесь тем, что ребёнок информирован, а значит, защищён. И когда всё наше общество дорастёт до сексуальной зрелости, никто больше не будет смущаться, или расстраиваться по поводу естественного детского любопытства и желания поделиться с другими.

 

ЛИТЕРАТУРА,

РЕКОМЕНДОВАННАЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ДЕТЯМ

А. Аудариня, М. Путнинше “Откуда берутся дети?”.

Аглан “Всё, всё, всё на твой вопрос, где я был, когда меня не было?”.

Г. Юдин “Главное чудо света”.

“Откуда я взялся”. Издание для детей и юношества.

Энциклопедия сексуальной жизни для детей, / пер. с фр. Т. Большаковой, Е. Нартовой.

Хиглин М. “Как беседовать с ребёнком о сексе”.

 

Рекомендации для родителей по трудовому воспитанию детей

 

 

 

 

Рекомендации для родителей по трудовому воспитанию детей

 

 

 

Как известно, такое качество, как трудолюбие нужно формировать у ребенка еще с самого раннего детства. Для развития хорошего отношения ребенка к труду, в семье тоже должно быть отношение к труду на должном уровне. Будет очень хорошо, если малыш уже с ранних лет будет иметь какие-то свои обязанности. Все его заслуги и старания должны объективно оценивать родители, поскольку это повлияет на его дальнейшие неудачи и успехи.

Ребенок должен понимать, что в семье нужно трудиться всем. У каждого члена семьи есть свои обязанности, и он так же, как и все должен принимать в этом участие. Если ребенок почувствует это, то у него будет развиваться чувство ответственности. Труд будет оказывать на него воспитательное воздействие. Не забывайте подчеркивать важность проделанной работы каждого члена семьи для общего блага. От этого ребенок будет лишь гордиться собой.

Наглядно покажите ребенку, как вам приятно выполнять работу по дому. Ваше настроение передастся вашему малышу и вызовет у него желание сделать все самому.

 

 

Для приспособления детей к домашнему труду предлагаются следующие правила:

 

? Как можно раньше приобщайте детей к труду, самостоятельной деятельности, самостоятельному мышлению.

? Используйте игру-труд как средство развития активности ребенка, стимулируйте их свободной инициативой деятельности.

? Учитывайте возможности и желания детей.

? Учите ребенка выполнять трудовое задание.

? Практикуйте в семье совместный труд детей и взрослых.

? Не нужно разговаривать с ним в повелительном тоне и приучать его к роли подчинённого.

? Усиливайте содержательный аспект труда.

? При организации труда детей учитывайте три уровня помощи, соответствующие трем уровням ответственности.

 

Первый уровень — ребенку нужно помогать в выполнении работы или делать ее вместе с ним;

второй — есть необходимость в контроле или напоминание;

третий — ребенок выполняет работу без посторонней помощи или напоминания.

 

? Нужно принимать меры к тому, чтобы всегда у детей «было что делать», ребенок должен иметь постоянные обязанности.

? «Вкладывайте в труд всю свою душу», работайте с душой.

? Работу выполняйте, будучи в «хорошем расположении духа»!

? Соблюдайте рабочие правила инструкции и технику безопасности.

? Учите детей относиться с уважением, вниманием, доброжелательностью к окружающим людям.

? в труде должны присутствовать приятные эмоции. Нельзя приучать его к труду используя физическую силу. Чаще хвалите его за труды при ваших гостях и друзьях.

? Выполняйте работу качественно, проявляйте усердие к труду и работе.

? Не стесняйтесь принимать помощь от других, если в этом есть необходимость.

 

 

Если в вашей семье девочка…

1. Начинайте с малого! Лучше начинать с прекрасного, например, с разведения цветов в доме. Пусть это будет заботой дочери (составление композиций, цветы на балконе, клумбе и т. д.).

 

2. Постепенность. Нельзя сразу же добиться результатов, не проявляя терпения, мудрости, настойчивости. Даже если сгорел пирог — не ругайте дочь и не гоните ее с кухни. Помогите исправить положение. Пусть под вашим руководством дочь приготовит обед.

 

3. Поддерживайте интерес, инициативу!

 

4. Используйте методы поощрения, похвалу! Ваша дочь должна чувствовать вашу поддержку.

 

5. Соблюдайте меру во всем!

 

6. Не опускайте руки! Если у дочери не все обстоит гладко, не теряйте надежды сами и не гасите веры дочери в свои силы. Помогите ей.

 

7. Помните о традициях! Они имеются у каждого народа, но общее у всех народов в том, что мать передает своей дочери все то, что умеет сама: учит рукоделию, умению вести домашнее хозяйство, создавать уют, поддерживать «огонь в домашнем очаге» и т. п.

 

 

Если в вашей семье мальчик…

 

То, быть может ему понравится работа с деревом, выполняя которую он будет радоваться своими достижениями. Помимо этого у него будут в раннем детстве развиваться художественные и эстетические наклонности.

Понятно, что он не сможет сделать все как надо. Не стоит за это его наказывать. Просто постепенно увеличивайте нагрузку и мягко поправляйте его. Очень важно научить свое чадо выполнять все качественно и хорошо, а то у него может развиться привычка, делать работу как попало. В противном же случае это только усложнит его дальнейшую жизнь.

 

 

Стоит отметить, что привлекая ребенка к труду, развивается ряд таких жизненно необходимых качеств, как: творческое воображение, коммуникабельность, инициативность, терпеливость, старание и многие другие. В дошкольные годы особенно хорошо формируются такие качества, как настойчивость в достижении цели, эмоционально-положительное отношение к труду, аккуратность, умение доводить начатое до конца, осознание цели деятельности и старательность.

 

 

 

НАВИГАТОР ПО САЙТУ >>>

Главная ||| Мнения специалистов ||| ПСИХОЛОГ ||| Рекомендации для родителей по трудовому воспитанию детей

< ┃Предыдущая страница ▐		▐ Следующая страница┃ >

10 лучших советов для родителей

Что делает хорошего родителя | Как быть хорошим родителем – 10 лучших советов

Воспитание – это непросто. Хорошее воспитание детей — это тяжелая работа. Эти 10 хороших советов по воспитанию помогут.

Что отличает хорошего родителя?

Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в интересах ребенка.

То, что делает родителя хорошим, определяется не только действиями родителей, но и их намерениями.

Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным. Никто не идеален. Ни один из детей тоже не идеален… важно помнить об этом, когда мы устанавливаем свои ожидания.

Успешное воспитание детей заключается не в достижении совершенства. Но это не значит, что мы не должны стремиться к этой цели. Сначала устанавливайте высокие стандарты для себя, а затем для наших детей. Мы служим для них важным примером для подражания.

Как быть хорошим родителем – 10 лучших советов по воспитанию детей

Вот 10 советов о том, как стать лучшим родителем, научиться хорошим родительским навыкам и избежать плохого воспитания. Многие из них не являются быстрыми или легкими. И, вероятно, никто не может делать все это все время.

Но если вы продолжите следовать советам, приведенным в этом руководстве для родителей, даже если иногда будете выполнять только часть из них, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.

#1 Будь хорошим образцом для подражания

Иди пешком. Не просто говорите ребенку, что вы от него хотите.

Лучший способ научить — показать им.

Человек является особым видом отчасти потому, что мы можем учиться, подражая ^​1​ . Мы запрограммированы копировать действия других, понимать их и включать в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.

Итак, будьте таким, каким вы хотите видеть своего ребенка — уважайте своего ребенка, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, сочувствуйте его эмоциям — и ваш ребенок последует вашему примеру.

#2: Любите их и показывайте их действиями

Покажите свою любовь .

Нельзя слишком сильно любить своего ребенка. Любить их нельзя испортить ^​2​ .

Только то, что вы решите сделать (или дать) во имя любви, — такие вещи, как материальная снисходительность, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита. Когда эти вещи даются вместо настоящей любви, вот тогда у вас будет избалованный ребенок.

Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, хорошо проводить с ним время, вместе обедать всей семьей и серьезно выслушивать проблемы вашего ребенка.

Демонстрация этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин. Эти нейрохимические вещества могут дать нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворенности, от них у ребенка разовьется устойчивость, не говоря уже о более близких отношениях с вами ^​3​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

#3: Практикуйте доброе и твердое позитивное воспитание

Младенцы рождаются с примерно 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшим количеством соединений. Эти связи создают наши мысли, управляют нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть. Они создаются, укрепляются и «вылепляются» через жизненный опыт.

Обеспечьте ребенку позитивное общение с семьей, особенно в раннем возрасте. Тогда у них будет возможность испытать положительный опыт и поделиться им с другими 9. 0037 ​4​ .

Но если вы дадите своему ребенку негативный опыт, у него не будет развития, необходимого для его процветания.

Спой эту глупую песенку. Устройте щекотливый марафон. Идти в парк. Смейтесь вместе с ребенком. Уделите им положительное внимание. Переживите эмоциональную истерику вместе с ними. Решите проблему вместе с позитивным настроем.

Этот положительный опыт не только создает хорошие нейронные связи в мозгу вашего ребенка, но и формирует воспоминания о вас, которые ваш ребенок сохранит на всю жизнь.

Когда дело доходит до дисциплины, трудно оставаться позитивным, особенно когда имеешь дело с проблемами поведения. Но это возможно, используя позитивную дисциплину и избегая жесткой дисциплины .

Быть хорошим родителем означает, что вы должны научить своего ребенка нравственности того, что правильно и что неправильно.

Устанавливать ограничения и быть последовательным — золотое правило хорошей дисциплины. Будьте добры и тверды , когда устанавливаете правила и следите за их соблюдением. Сосредоточьтесь на причине плохого поведения ребенка. И дайте им возможность учиться на будущее в позитивном ключе, а не терпеть наказание за прошлое.

См. также: Как справляться с истериками у малышей

#4: Будьте безопасным убежищем для вашего ребенка потребности. Поддержите и примите ребенка как личность. Будьте теплым и безопасным местом для вашего ребенка, чтобы исследовать и возвращаться.

Дети, воспитанные родителями, которые постоянно реагируют, как правило, имеют лучшее развитие эмоциональной регуляции, развитие социальных навыков и улучшение психического здоровья ^​5​ .

#5: Поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

Большинство из нас уже знают о важности общения. Поговорите с ребенком, а также внимательно его выслушайте. Поддерживая открытую линию связи, вы улучшите отношения со своим ребенком, и ваш ребенок придет к вам, когда возникнет проблема.

Но есть еще один повод для общения. Вы помогаете своему ребенку интегрировать различные части его мозга, что является важным процессом в развитии ребенка.

Интеграция похожа на наше тело, в котором различные органы должны координировать свои действия и работать вместе, чтобы поддерживать здоровое тело. Когда различные части мозга объединены, они могут функционировать гармонично как единое целое, что означает меньше истерик, больше хорошего поведения, больше эмпатии и лучшее психическое благополучие ^​6​ .

Для этого расскажите о своих неприятных переживаниях. Попросите вашего ребенка описать, что произошло, и что он почувствовал, чтобы развить настроенное общение ^​7​ .

Вам не нужно предоставлять решения. Вам не нужно знать ответы на все вопросы, чтобы быть хорошим родителем. Просто слушаю, как они разговаривают. Задавайте уточняющие вопросы, используя простые слова, это поможет им осмыслить свой опыт и интегрировать свои воспоминания.

#6: Вспомните собственное детство

Многие из нас хотят воспитывать детей не так, как наши родители. Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.

Но очень часто, когда мы открываем рот, мы говорим так же, как наши родители говорили .

Размышление о собственном детстве — это шаг к пониманию того, почему мы воспитываем так, как мы. Отметьте вещи, которые вы хотели бы изменить, и подумайте, как бы вы сделали это по-другому в реальном сценарии. Постарайтесь быть внимательным и изменить свое поведение в следующий раз, когда эти проблемы возникнут.

Не сдавайтесь, если сначала у вас не получится. Требуется практика, много практики, чтобы сознательно изменить методы воспитания детей.

#7: Обратите внимание на свое самочувствие

Родители тоже нуждаются в помощи.

Обратите внимание на собственное самочувствие.

Часто такие вещи, как ваши собственные потребности или здоровье вашего брака, остаются на втором плане, когда рождается ребенок. Если вы не обращаете на них внимания, они станут еще большими проблемами в будущем ^​8​ . Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.

Напряженные родители более склонны к дракам. Не бойтесь просить родительской помощи. Иметь немного времени для ухода за собой и управления стрессом важно для омоложения ума.

От того, как родители будут заботиться о ребенке физически и умственно, будет зависеть их воспитание и семейная жизнь. Если эти две области не сработают, ваш ребенок тоже пострадает.

#8: Не шлепайте, что бы ни случилось

Несомненно, для некоторых родителей шлепанье может привести к краткосрочному подчинению, которое иногда является столь необходимым для родителей облегчением.

Однако этот метод не учит ребенка правильному и неправильному. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Затем ребенок мотивирован, чтобы не попасться на неподобающем поведении.

Шлепание вашего ребенка показывает вашему ребенку, что он может решать проблемы с помощью насилия ^​9​ . Ребенок, которого шлепают, шлепают или бьют, более склонен к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и используют словесную/физическую агрессию для решения споров.

В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушениям и оппозиционному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам ^​10​ .

Существует множество лучших альтернатив дисциплине, которые доказали свою эффективность ^​11​ , например позитивная дисциплина (совет № 3 выше) и позитивное подкрепление.

#9: Держите вещи в перспективе и помните о своей цели воспитания

Какова ваша цель в воспитании ребенка?

Если вы, как и большинство родителей, хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, ответственным и независимым, проявлял уважение, наслаждался позитивными отношениями с вами и другими, проявлял заботу и сострадание, был счастливым и здоровым. и полноценной жизни.

Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, тратите большую часть времени, просто пытаясь прожить день. Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,

, вместо того, чтобы помочь вашему ребенку процветать , вы тратите большую часть времени, просто пытаясь выжить !

Чтобы режим выживания не доминировал в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, отступите. Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка.

Вместо этого найдите способы превратить любой негативный опыт в возможность обучения. Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для лепки мозга, если вы сосредоточитесь на обучении своего ребенка, а не на попытках его контролировать.

Это не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но и поможет вам достичь одной из ваших основных целей в воспитании детей — построить хорошие отношения со своим ребенком.

№ 10: срезать путь, используя результаты последних исследований в области психологии и нейробиологии

Под ярлыками я не подразумеваю обман вашего ребенка с помощью трюков. Я имею в виду использование того, что уже известно ученым.

Воспитание детей — одна из наиболее изучаемых областей психологии. Многие методы, практики или традиции воспитания были научно исследованы, подтверждены, усовершенствованы или опровергнуты.

Чтобы получить лучшие советы по воспитанию ребенка и информацию, подкрепленную наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг по воспитанию детей, Наука о воспитании детей .

Использование научных знаний, конечно, не является универсальной стратегией. Все дети разные. Даже в рамках наилучшего стиля воспитания может быть множество различных эффективных методов воспитания, которые вы можете выбрать в соответствии с темпераментом вашего ребенка.

Хорошим примером является использование шлепков для наказания. Есть много лучших альтернатив, например. перенаправление, обоснование, отсрочка и т. д. Вы можете выбрать некарательный метод дисциплинарного взыскания , который лучше всего подходит для вашего ребенка.

Конечно, вы также можете выбрать «традиционный» или «старый школьный» стиль воспитания (например, наказание или шлепанье) и получить «похожий» результат.

Дифференциальная восприимчивость показала нам, что дети с разным темпераментом по-разному реагируют на качество воспитания.

Те, кто более восприимчив к качеству воспитания, будут иметь лучшие результаты при хорошем воспитании, но худшие результаты при плохом воспитании.

Те, кто менее восприимчивы, могут «оказаться в порядке», независимо от того, насколько жестко их родители обращаются с ними. Но это не значит, что эти практики хороши. Этим детям просто повезло. Они могут процветать несмотря на плохое воспитание, а не из-за его.

Зачем рисковать некачественными методами воспитания, когда можно использовать хорошо изученные и лучшие?

Важность воспитания детей нельзя недооценивать. Прислушиваться к научно обоснованным родительским советам может быть не самым простым способом воспитания. Это может потребовать больше работы с вашей стороны в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и страданий в долгосрочной перспективе.

Смотрите также: В каком возрасте лучше всего потерять родителей

Заключительные мысли о воспитании детей

Хорошо то, что, несмотря на то, что быть родителями сложно, это очень полезно. Плохо то, что вознаграждение обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа. Но если мы сейчас постараемся изо всех сил, то в конечном итоге пожнем плоды и нам не о чем будет сожалеть.

Счастливого родительства!

Ссылки

1. 1.

   Rizzolatti G, Craighero L. Система зеркальных нейронов. Annu Rev Neurosci . 2004;27:169-192. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15217330.

2. 2.

   Лэндри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особую важность для развития детей или необходимо постоянство в раннем детстве? Дев Психол . 2001;37(3):387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.

3. 3.

   Виеро С., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: переходя мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. Неврология и терапия ЦНС . Июль 2010 г.: e138-e156. doi:10.1111/j.1755-5949.2010.00185.x

4. 4.

   Брэдли Б., Дэвис Т.А., Уинго А.П., Мерсер К.Б., Ресслер К.Дж. Семейная среда и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии . Сентябрь 2013: 21659. дои: 10.3402/ejpt.v4i0.21659

5. 5.

   Landry SH, Smith KE, Swank PR, Guttentag C. Реагирующее родительское вмешательство: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008:1335-1353. дои: 10.1037/a0013030

6. 6.

   Fishbane MD. Проводной для подключения: неврология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007;46(3):395-412.

7. 7.

   Сигел Д.Дж. Внимательное осознание, ментальное зрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. дои: 10.1080/08873260

   2220

8. 8.

   Материнская депрессия и развитие ребенка. Педиатр Детское здоровье . 2004;9(8):575-598. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19680490.

9. 9.

   Гершофф Э.Т. Телесные наказания со стороны родителей и связанное с ними поведение и опыт ребенка: метааналитический и теоретический обзор. Психологический бюллетень . 2002: 539-579. дои: 10.1037/0033-2909.128.4.539

10. 10.

    Гершофф Э., Гроган-Кейлор А. Шлепки и последствия для детей: старые споры и новый метаанализ. J Fam Psychol . 2016;30(4):453-469. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27055181.

11. 11.

    Эффективная дисциплина для детей. Педиатр Детское здоровье . 2004;9(1):37-50. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19654979.

«Охота, собирание, родитель»: вечный совет для родителей

В одном из моментов своей новой книги журналист NPR Майклин Дуклефф предлагает родителям подумать о том, чтобы выбросить большую часть игрушек, которые они купили для своих детей. Это экстремальный совет, но то, как его сформулировала Дуклефф, кажется вполне разумным: «Дети провели двести тысяч лет без этих предметов», — пишет она.

Ее глубоко проработанная книга « Охота, собирание, родитель: чему древние культуры могут научить нас об утерянном искусстве воспитания счастливых и полезных маленьких людей » содержит множество подобных моментов, в которых американская стратегия воспитания детей отходит на второй план. в лучшем случае странным, а в худшем — контрпродуктивным. «В нашей культуре часто все происходит наоборот, когда дело доходит до детей», — пишет она.

Дуклефф приходит к такому выводу, путешествуя со своей трехлетней дочерью, чтобы встретиться и поучиться у родителей в деревне майя на полуострове Юкатан в Мексике; в инуитском городке на севере Канады; и в сообществе охотников-собирателей в Танзании. Во время своих прогулок она становится свидетелем того, как уравновешенные, свободные от драмы дети щедро делятся со своими братьями и сестрами и выполняют работу по дому, даже если их не просят.

Она старается изображать своих подданных не как диковинки, «застывшие во времени», а как современные семьи, которые придерживаются бесценных методов воспитания детей, которым, вероятно, десятки тысяч лет. Недавно я говорил с Дуклеффом об этих методах, и наш разговор ниже был отредактирован для краткости и ясности.

---

Джо Пинскер: Многим американским стратегиям воспитания, по вашим оценкам, всего около 100 лет, а некоторые из них возникли совсем недавно. Что в американском воспитании кажется вам особенным и особенно странным?

Michaeleen Doucleff: Одна из самых безумных вещей, которые мы делаем, это постоянно хвалить детей. Когда я впервые работал над книгой, я записал себя, чтобы увидеть, как часто я хвалил свою маленькую девочку Рози, и я заметил, что преувеличенно реагирую комментарием даже на ее самые маленькие достижения, такие как рисование цветка или написание письма. типа «Хорошая работа!» или «Вау! Какой красивый цветок!»

Это безумие, если посмотреть на мир и на всю историю человечества. Куда бы я ни пошел, я не знаю, слышал ли я когда-нибудь, чтобы родитель хвалил ребенка. Тем не менее, эти дети невероятно самодостаточны, уверены в себе и уважительны — все, за что нам нужна похвала, у этих детей уже есть, без похвалы.

Трудно отказаться от похвалы, потому что она так прижилась, но позже я решил попробовать. Дело не в том, что обратной связи нет, а в том, что она намного мягче: родители будут улыбаться или кивать, если ребенок делает то, что им нужно. Я начал так делать, и поведение Рози действительно улучшилось. Большая часть поведения, направленного на поиск внимания, исчезла.

Пинскер: Вы посетили инуитский городок на канадской территории Нунавут и провели время в домах, где дети таинственным образом были невосприимчивы к истерикам. Как родители, с которыми вы встречались, реагировали на плохое поведение детей?

Doucleff: Однажды ночью, пока я был там, мы с Рози остановились у женщины по имени Салли, которая присматривала за тремя своими внуками — то есть в этом доме четверо детей младше 6 лет. Салли просто подходила ко всему, что они делали, с самым спокойствием и самообладанием, которое я когда-либо видел. В какой-то момент маленький малыш, может быть, 18 месяцев в то время, я думаю, он дергал собаку за хвост или что-то в этом роде. Салли подняла его, и когда она это сделала, он так сильно расцарапал ей лицо, что оно пошло в кровь. Я бы разозлился, но Салли, я видел, как она сжала зубы и сказала самым спокойным голосом: «Мы этого не делаем». Затем она взяла его и перевернула этим игривым движением вертолета, и они оба начали смеяться. Потом все было кончено — никакого конфликта вокруг этого не было.

Если энергия ребенка становится высокой — если он очень расстраивается — энергия родителя становится очень низкой. В другой раз во время нашей поездки, в продуктовом магазине, у Рози началась истерика, и я был готов крикнуть ей, чтобы она остановилась. Но Элизабет, наша переводчица, подошла к ней и самым спокойным голосом обратилась к ней. Сразу же Рози просто остановилась — когда она была окружена этим спокойствием, все ее тело расслабилось. Я такой: Ладно, я просто совершенно неправильно веду эту истерику .

Пинскер: Вы пишете о том, что когда Салли и Элизабет видят подобное поведение, они думают о причинах этого иначе, чем многие американские родители. Каков их рассказ о том, почему маленькие дети играют?

Дуклефф: Да, это грандиозно — это в одиночку изменило мою жизнь, и это то, что вы слышите в других частях Арктики. В США, когда ребенок обзывает вас или шлепает вас, многие родители думают, что ребенок нажимает на ваши кнопки, что они проверяют границы и хотят манипулировать вами.

Родители и старейшины инуитов, с которыми я беседовал, едва не рассмеялись, когда я сказал это. Одна женщина сказала что-то вроде: «Она ребенок, она не умеет так манипулировать». Вместо этого они сказали мне, что маленькие дети — это просто нелогичные, иррациональные существа, которые недостаточно созрели и еще не приобрели ни понимания, ни разума. Так что нет причин расстраиваться или возражать — если вы это делаете, вы ведете себя точно так же, как ребенок.

Это полностью изменило то, как я взаимодействую с Рози — во мне стало намного меньше гнева. Она старается изо всех сил. Может быть, она неуклюжа, нелогична и иррациональна, но в глубине души она любит меня, хочет преуспеть и хочет помочь.

Пинскер: Одно интересное наблюдение в книге состоит в том, что многие американские родители водят всю свою семью в места, специально предназначенные для детей, такие как детские музеи и игровые площадки в помещении, несмотря на то, что эти места, как правило, не очень веселые для детей. родители. Как вы относитесь к этим мероприятиям?

Дуклефф: Я думаю, что большую часть времени мы не знаем, что делать с детьми. По выходным иногда было что-то вроде: Как нам заполнить это время Рози? Но идея о том, что родители несут ответственность за то, чтобы развлекать ребенка или «занимать его делом», отсутствует в подавляющем большинстве культур по всему миру, и уж точно не на протяжении всей истории человечества. Некоторые психологи, у которых я брал интервью, сказали мне, что в этих фальшивых, детских мирах ребенок в некотором роде отделен от реальности — он не учится вести себя как взрослый.

Существует множество убедительных научных доказательств того, что у детей есть врожденный инстинкт сотрудничать и работать вместе со своими семьями. А занятия, ориентированные на ребенка, могут лишить их того, что я называю их семейной «членской карточкой», чувства, что они являются частью семьи и работают вместе как одна команда, а не VIP-персонаж, которому служат родители. Дети хотят помогать нам и быть частью нашей жизни, и мы можем избавиться от этого с помощью постоянных занятий, ориентированных на ребенка.

Пинскер: Итак, если вы всей семьей не идете в детский музей, что вы делаете вместо этого?

Doucleff: По сути, мы с мужем делаем то, что делали до рождения Рози, или то, что должны делать, и модифицируем их, чтобы включить ее. Иногда мне приходится работать, а ей приходится себя развлекать. Или мы идем на пляж, и я сижу и читаю три часа, и не играю с ней — иногда есть друзья, а иногда нет. Мы вместе отправимся в поход, поработаем в саду или навестим друзей. А потом занимаемся делами. Мы стираем вместе. Мы убираемся вместе. Мы вместе ходим в продуктовый магазин. Мы просто живем — без детского музея.

Во всем мире и на протяжении всей истории родители жили своей жизнью, но они приветствовали в ней детей. Во многих культурах родители позволяют детям ходить за собой, и они позволяют ребенку делать то, что он хочет, в пределах границ уважения и доброты. А для детей и этого достаточно.

Пинскер: В США многие родители оказываются практически одни, когда заботятся о своих детях. Не могли бы вы рассказать о более общинном подходе к воспитанию детей, который вы видели в хадзабе, сообществе охотников-собирателей, которое вы посетили в Танзании?

Дуклефф: Я был с группой из 15-20 взрослых и их детей — они живут в маленьких хижинах и работают вместе весь день. Они проводят огромное количество времени друг с другом, но не все они родственники. И когда мы впервые попали туда, мне было трудно сказать, какие малыши принадлежат каким мамам и папам, потому что все помогали заботиться о них. Детям было комфортно со всеми этими разными женщинами и мужчинами.

Если вы посмотрите на мир, то увидите, что во многих культурах, помимо западной культуры, и определенно в сообществах охотников-собирателей, существует огромное количество так называемого «аллопарентства». Алло- происходит от греческого слова, означающего «другой», поэтому оно просто относится к опекунам в жизни ребенка, кроме мамы или папы.

Эти люди активно участвуют в воспитании ребенка. Сара Блаффер Хрди, антрополог, провела удивительное исследование, в котором она показала, что маленькие дети в основном созданы для того, чтобы их воспитывала группа людей, а не только двое — это означает, что иногда мама или папа самостоятельно выполняют работу нескольких человек. люди. Поэтому, конечно, мы чувствуем себя измотанными и истощенными.

Пинскер: Американская культура обычно не поощряет такой подход к воспитанию детей, поскольку часто делается упор на отдельных родителей. Что вы думаете о переносе духа этих моделей в американский контекст?

Дуклефф: Во-первых, мы гораздо больше заботимся о родителях, чем думаем, но часто мы не ценим всех родителей так, как должны бы: няни, воспитатели, учителя — все они родители. . Лично я стараюсь больше ценить этих людей и выражать им свою признательность.

Но есть и другие возможности. Во-первых, в большинстве случаев аллопатеринг осуществляется детьми, которые на два, три, четыре, пять лет старше ребенка. Я думаю, что мы недооцениваем то, что могут сделать дети — я встречал детей, которым было около 12 лет, они готовили еду и заботились о младших детях. Это потому, что им все время даются возможности для изучения этих навыков.

Другое дело, что мы построили «сеть тети-дяди», идея которой мне позаимствована у психолога-антрополога Сюзанны Гаскинс. У нас есть еще две семьи, которые иногда забирают детей из школы, а иногда я забираю детей, и мы обмениваемся. У троих детей получается своего рода большая семья. Рози это нравится, и нам не нужно платить за послешкольный уход.

Люди склонны считать нуклеарную семью традиционной или идеальной, но, глядя на последние 200 000 или около того лет истории человечества, традиционной является эта модель совместной работы по уходу за ребенком. Лично меня это обнадеживает, потому что я не хочу быть с Рози, типа, каждую минуту. Правда, это не естественно.

10 классических советов для родителей, выдержавших испытание временем

Войти

Добро пожаловать!Войти в свой аккаунт

ваше имя пользователя

ваш пароль

Забыли свой пароль?

Завести аккаунт

Зарегистрироваться

Добро пожаловать! Зарегистрируйте аккаунт

ваш адрес электронной почты

ваше имя пользователя

Пароль будет отправлен вам по электронной почте.

Восстановление пароля

Восстановить пароль

ваш адрес электронной почты

Поиск

Отложите техники и экспертов. Мы свели все к 10 классическим советам по воспитанию основных советов для родителей, которые включают в себя много любви и возможность быть человеком.

15 февраля 2022 г.

Фото: Иллюстрация Боба Дейли

В наши дни технологии развиваются с головокружительной скоростью — почти так же быстро, как дети перерастают свою обувь. Навигация по современному миру может заставить многих мам и пап искать какой-нибудь старый добрый совет. Но есть и хорошие новости: когда дело доходит до воспитания детей, чем больше все меняется, тем больше они остаются прежними.

По словам психолога Лоуренса Стейнберга, новейшие гаджеты или последние тенденции никак не влияют на основные методы воспитания детей. В книге «10 основных принципов хорошего воспитания » Стейнберг предлагает идеи, применимые к детям на всех этапах жизни и сохраняющиеся на протяжении веков.

«Одним из пунктов книги является то, что мы должны руководствоваться не современными причудами и последними советами по воспитанию детей, а основываться на том, что наука рассказала нам об эффективных способах воспитания детей», — говорит Стейнберг, выдающийся психолог. профессор Университета Темпл и эксперт по развитию подростков.

По сути, говорит Стейнберг, все сводится к тому, чтобы дать ребенку много любви, внимания и уважения. Вот несколько проверенных советов Стейнберга, а также мнения некоторых подписчиков Metro Parent на Facebook.

1. То, что вы делаете, имеет значение

Будьте уверены, что в вековой битве между природой и воспитанием среда, которую вы создаете для своего ребенка, так же важна для его успеха, как и наследственность.

«Нет более важного влияния на развитие вашего ребенка, чем вы, включая гены вашего ребенка. То, что вы делаете, имеет значение. Говорите себе это каждый день», — пишет Стейнберг. Подавайте хороший пример и не недооценивайте свою способность влиять на выбор вашего ребенка. Когда вы совершаете ошибки в воспитании — а вы это сделаете, — признайте их и двигайтесь дальше.

«Родители постоянно путаются, поэтому мы читаем советы. Так что не забудьте извиниться перед своими детьми, если вы не справились с чем-то так изящно, как вам хотелось бы».

– Энджи Маркел

2. Нельзя быть слишком любящим

С научной точки зрения невозможно избаловать ребенка любовью, так что берите его на руки и осыпайте объятиями и похвалами.

«Детям нужно много физической привязанности со стороны родителей; не только в младенчестве, но и в детстве и юности», — пишет Стейнберг. По его словам, дети развивают сильное чувство собственного достоинства благодаря уверенности в том, что их искренне любят, и ничто не может заменить это.

«Проявляйте любовь к своему ребенку, к супругу на глазах у ребенка, к себе. … Ваш ребенок научится любить, наблюдая за вами».

– Sophia Sboukis

Если вы не знаете, как это сделать, прочитайте о 12 простых способах, которыми родители могут проявить любовь к своим детям.

3. Принимайте участие в жизни вашего ребенка

Время, проведенное с вашим ребенком, никогда не бывает потрачено зря — и важно не то, что вы делаете вместе, а то, как вы это делаете. По словам Стейнберга, качественное время определяется состоянием ума, а не набором действий. Не упускайте возможности принять участие в увлечениях и учебе вашего ребенка.

«Самым сильным и наиболее последовательным предиктором психического здоровья детей, адаптации, счастья и благополучия является уровень участия их родителей в их жизни», — пишет Стейнберг.

«Посуда и уборка пылесосом могут подождать. Все дети хотят и нуждаются в том, чтобы проводить время со своими родителями. Выйдите с ними на улицу, поиграйте в настольную игру. Покажите им, что вы слушаете их разговор. Задавать вопросы. На самом деле будьте с ними в данный момент».

– Мелани Галамбос Янг

4. Адаптируйте свое воспитание к ребенку

Несмотря на то, что хорошие методы воспитания универсальны, их необходимо корректировать, чтобы они соответствовали индивидуальным особенностям каждого ребенка в семье и адаптировались к изменениям в каждом ребенке с течением времени. Постарайтесь узнать о каждом этапе развития до того, как ваш ребенок туда доберется. И по мере того, как ваш ребенок растет, создавайте ситуации, в которых используются его врожденные сильные стороны, и избегайте тех, которые подчеркивают его слабости.

«Доверяйте своим инстинктам. Вы знаете своего ребенка лучше любой книги, члена семьи, друга, любопытного незнакомца и т. д.».

– Тиффани Фосбург

5. Установите правила и ограничения

Структура позволяет детям чувствовать себя в безопасности. Со временем границы помогают вашему ребенку развить способность управлять своим поведением. Устанавливая ограничения, будьте тверды, но справедливы. Объясните, что у вас есть правила по какой-то причине. Если ваши рекомендации основаны на том, что имеет смысл, ваш ребенок с большей вероятностью будет сотрудничать.

«Никогда не устанавливайте правила или последствия, которые вы не можете или не хотите применять».

– Мария Митчелл

6. Помогите ребенку стать независимым

По словам Стейнберга, детям нужно сочетание свободы и ограничений. Выбирайте сражения и предварительно одобряйте выбор вашего ребенка. Помогите ему обдумать трудные решения, хваля хорошие решения и время от времени позволяя ему учиться на плохих. Прежде всего, дайте ребенку пространство для роста.

«Когда ваши дети вырастут, дайте им жить своей жизнью».

– Мэри Ли Мейджор Пул

7. Будьте последовательны

Самый простой способ помочь ребенку научиться правильно себя вести — сделать хорошее поведение привычкой, о которой ему даже не нужно думать. Установите рутину, выступите единым фронтом и определите, что не подлежит обсуждению.

«Если ваши правила меняются изо дня в день непредсказуемым образом или если вы соблюдаете их только время от времени, плохое поведение вашего ребенка — это ваша вина, а не его», — пишет Стейнберг. Однако быть последовательным не значит быть жестким.

«Разница в том, что последовательная дисциплина адаптируется к ситуации, тогда как жесткая дисциплина остается неизменной независимо от обстоятельств», — говорит Стейнберг.

«Выполнить. Что бы вы ни сказали, что собираетесь делать, делайте это. В противном случае вы потеряете всякое доверие со своим ребенком (детями)».

– Дженнифер Лавендер-Шотт

8. Избегайте суровых наказаний

Никогда не применяйте физические наказания или словесные оскорбления. Не наказывайте, когда злитесь. Правильный способ наказания должен включать пять элементов, говорит Стейнберг, обычно в следующем порядке: определить конкретное действие, которое было неправильным, описать последствия проступка, предложить альтернативы нежелательному поведению, четко указать, каким будет наказание и пусть ваш ребенок знает, что вы ожидаете большего в следующий раз.

«Заложите основу для ожиданий и придерживайтесь их».

– Kathy Adelini

9. Объясните свои правила и решения

Четко объясните, чего вы хотите от своего ребенка, и установите высокую планку. «У хороших родителей есть ожидания относительно того, чего они хотят от своего ребенка, — пишет Стейнберг. Используйте разумные, логичные и последовательные объяснения в соответствии с тем, что ваш ребенок может понять, а затем выслушайте их. Выслушивание точки зрения вашего ребенка заставляет его чувствовать себя частью процесса принятия решений.

«Научите их сочувствию, потратив время на то, чтобы по-настоящему понять их. Слушайте не только ушами, но и сердцем».

– Jaimee Saputo-Fristedt

10. Относитесь к ребенку с уважением

Важно, чтобы вы относились к ребенку так же вежливо, как и к любому другому, и вы можете начать следующий разговор. «Когда исследователи просят детей и подростков назвать то, что они хотели бы изменить в своей семейной жизни, одним из главных пунктов в списке почти всегда является то, что они хотели бы, чтобы их родители проводили больше времени, просто разговаривая с ними», — пишет Стейнберг. Так что будьте внимательны, спрашивайте ребенка, что он думает и чувствует, способами, которые требуют более чем односложных ответов, и не перебивайте. Она научится относиться к другим так, как вы относитесь к ней.

«Не сломайте их дух. Направь их».

– Тара Вильярд

Классические вещи, которые говорят родители

И, наконец, немного веселого легкомыслия. Забудьте последние принципы воспитания. Иногда вам просто нужно поставить эту старую сломанную пластинку и позволить ей играть. Вот несколько любимых крылатых фраз о воспитании детей от друзей Metro Parent на Facebook.

• «Если бы вы сделали это правильно в первый раз, вам не пришлось бы делать это снова». — Мария Митчелл
• «Не сегодня…» —  Дженн Линн
• «Ты себе глаз выколешь!» —  Джессика Адамс
• «Ты сломался? Ты истекаешь кровью? Ты умираешь? Нет? Тогда ты в порядке. Иди играй». — Мэг Бакли
• «Вы получаете то, что получаете. Не закатывай истерику. —  Дженнифер Бернетт
• «Никто никогда не говорил, что жизнь справедлива». —  Холли Вилленборг Хенгстебек
• «Вы бы забыли свою голову, если бы она не была прикреплена». — Патриция Цунэ Баллард
• «Я привел тебя в этот мир; Я выведу тебя!» —  Шерил Крафт ДеФилиппи
• «Не заставляй меня останавливать эту машину!» —  Кэти Феннелли Уайзман
• «Не приходи домой, дурак!» (из Все ненавидят Криса ) — Хайме Лин Мой
• «Ты меня слышал!» —  Синдия Мендес
• «Не заставляй меня начинать считать». — Кристина Себерт
• – Что я только что сказал? — Элисон Ричард Ристовски
• «Тебе скучно? Я могу найти тебе занятие». —  Элисон Вик Пилатти
• «Не медлите» —  Джеки Сокель Конрад

Эта статья впервые появилась в выпуске Metro Parent за май 2013 года и регулярно обновляется.

---

Подпишитесь на Metro Parent в Instagram.

— Реклама —

ПОСЛЕДНИЕ ИСТОРИИ

— Реклама —

Удовлетворенность родителей, время и поддержка

На фоне сложной структуры меняющейся американской семьи новое исследование Pew Research Center дает представление о том, как сегодняшние родители воспитывают своих детей и закладывают основу для их будущего. Большинство родителей говорят, что они хорошо справляются с воспитанием своих детей, но некоторые явно сталкиваются с большими трудностями, чем другие. Финансовый стресс может повлиять на общее самочувствие родителей и их оценки того, как они себя ведут как родители, и даже на то, в какой степени они чувствуют поддержку в своих родительских усилиях со стороны семьи и друзей.

В целом, подавляющее большинство родителей в США говорят, что быть матерью или отцом приятно, полезно и является важной частью их личности в целом. Большинство из них довольны количеством времени, которое они проводят со своими детьми, но в то же время значительное меньшинство говорит, что они всегда чувствуют спешку в своей повседневной жизни, и большинство говорят, что считают воспитание утомительным и напряженным, по крайней мере, некоторое время. В этой главе исследуются общие оценки родителями роли, которую они играют как родители, проблем, с которыми они сталкиваются, а также сетей и ресурсов, которые они используют для поддержки.

Различное качество районов

Хотя родители, возможно, являются самой важной переменной в жизни ребенка, имеет значение и то, где он вырос. Район может определять, какие школы посещают дети, кто их друзья и чем они могут заниматься в свободное время. Большинство американских родителей говорят, что их район — отличное (34%) или очень хорошее (28%) место для воспитания детей. Каждый пятый говорит, что их район — хорошее место для воспитания детей. А 18% описывают свой район как удовлетворительный (13%) или бедный (5%). Но есть резкие различия в этих оценках по социально-экономическому признаку.

Родители с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше гораздо более позитивно оценивают свой район, чем родители со средним и низким доходом: 78% говорят, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей, по сравнению с 59% те, кто зарабатывает от 30 000 до 74 999 долларов, и 42% тех, кто зарабатывает менее 30 000 долларов в год. Родители с более высоким доходом в два раза чаще, чем те, у кого доход ниже 30 000 долларов, говорят, что их район — отличное место для воспитания детей (44% против 22%). Среди родителей со средним доходом 31% дают своему району отличную оценку.

Родители с низким доходом, в свою очередь, гораздо чаще описывают свой район как хорошее или плохое место для воспитания детей. Целая треть родителей с доходом ниже 30 000 долларов дают своему району отрицательную оценку по сравнению с 18 % родителей со средним доходом и 7 % родителей с доходом 75 000 долларов и выше.

Также очевидны большие расовые различия. Примерно семь из десяти белых родителей говорят, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей, в то время как чернокожие и латиноамериканские родители только четыре из десяти говорят то же самое. Чернокожие (31%) и латиноамериканцы (29%).%) родители более чем в два раза чаще, чем белые родители (12%), говорят, что их район является хорошим или плохим местом для воспитания детей. Существует значительная, хотя и меньшая, расовая разница в оценках соседей даже с поправкой на доход. Среди тех, у кого годовой доход семьи составляет 50 000 долларов и выше, 79% белых родителей и 68% небелых родителей говорят, что их район является отличным или очень хорошим местом для воспитания детей.

Каждый десятый родитель говорит, что не может сводить концы с концами

Отвечая на вопрос о финансовом положении своей семьи, американские родители описывают ряд обстоятельств. Треть родителей говорят, что живут комфортно. Примерно столько же (32%) говорят, что они в состоянии покрыть свои основные расходы, оставив немного на дополнительные расходы. Каждый четвертый родитель говорит, что он в состоянии покрыть только свои основные расходы, а 9% говорят, что у них не хватает средств даже для покрытия своих основных расходов.

Финансовое положение домохозяйства заметно различается в зависимости от типа семьи. Среди женатых родителей примерно четыре из десяти (39%) говорят, что живут комфортно. Значительно меньшая доля родителей, живущих с партнером (23%) или не имеющих супруга или партнера (18%), говорят, что живут комфортно. Почти каждый пятый (19%) из тех, у кого нет супруга или партнера, говорит, что у них недостаточно денег, чтобы покрыть свои основные расходы. Это в три раза больше, чем среди женатых родителей.

Финансовое благополучие связано со взглядами на жизнь и воспитанием детей

В целом, около половины родителей (46%) говорят, что они очень хорошо справляются со своими родительскими обязанностями. Равная доля говорит, что они делают хорошую работу. Относительно немногие говорят, что выполняют свою работу хорошо (7%) или плохо (1%).

Хотя эти рейтинги не сильно связаны с доходом или образованием родителей, существует сильная корреляция между предполагаемым финансовым благополучием родителей и их оценками того, как они воспитывают своих детей. Родители, которые говорят, что живут комфортно, ставят себе более высокие оценки, чем родители, у которых меньше финансовой передышки. Около 56% родителей, которые описывают финансовое положение своей семьи как комфортное, говорят, что они очень хорошо справляются со своей родительской работой. Среди тех, кто говорит, что они могут покрыть свои основные расходы с небольшим остатком или просто покрыть свои расходы, около половины говорят, что они делают хорошо (а не очень хорошо) работа родителем. Что касается тех, у кого есть проблемы с оплатой своих расходов, 39% говорят, что они очень хорошо справляются со своей работой как родитель, 38% говорят, что они делают свою работу хорошо, а 21% говорят, что они делают свою работу либо удовлетворительно, либо плохо.

В этом вопросе существует значительный гендерный разрыв: больше матерей, чем отцов, говорят, что они очень хорошо справляются со своей родительской работой (51% против 39%). Существуют также различия по возрасту: более молодые родители (в возрасте от 18 до 29 лет) чаще, чем их старшие коллеги, ставят себе высшие оценки за воспитание детей.

Разница в возрасте почти полностью обусловлена ​​более молодыми матерями. На самом деле, мамы-миллениалы (в возрасте от 18 до 34 лет) чаще, чем любая другая группа поколений, говорят, что они очень хорошо справляются со своей родительской работой. Так говорят 57% матерей-миллениалов по сравнению с 48% матерей поколения X и 41% матерей бэби-бумеров. Среди миллениалов матери гораздо чаще, чем отцы, ставят себе самые высокие оценки (43% отцов-миллениалов говорят, что они очень хорошо справляются с родительской задачей).

Белые и черные родители значительно чаще, чем латиноамериканские родители, высоко оценивают свое воспитание. Около половины белых (47%) и чернокожих родителей (51%) говорят, что они очень хорошо справляются со своей работой, по сравнению с 38% латиноамериканских родителей.

Семейное положение родителей не очень сильно коррелирует с общими оценками, которые они дают себе за воспитание детей. Женаты ли они, живут ли они с партнером или ни с кем, родители с одинаковой вероятностью говорят, что они очень хорошо справляются со своей работой. И среди матерей нет существенных различий в зависимости от их рабочего положения. Примерно равные доли тех, кто работает полный рабочий день (50%), тех, кто работает неполный рабочий день (54%), и тех, кто не работает вне дома (51%), говорят, что они очень хорошо выполняют родительскую работу.

Родители, в доме которых есть только маленькие дети, ставят себе более высокие оценки, чем родители, в которых есть подростки. Среди тех, чей старший ребенок моложе 6 лет, 52% говорят, что они очень хорошо справляются с ролью родителей. Для сравнения, 42% родителей, у которых в доме есть хотя бы один подросток, говорят то же самое.

Большинству родителей важно, что другие думают об их родительских навыках.

Родители очень заботятся о том, что их супруги или партнеры думают о том, как они ведут себя как родители, а также о том, что думают их собственные родители. Мнение друзей и соседей тоже важно, но в меньшей степени.

Среди родителей, состоящих в браке, 92% говорят, что для них очень важно, чтобы их супруг считал их хорошими родителями. Для тех, кто живет с партнером, 95% говорят то же самое о своем партнере. Это мнение разделяют все основные демографические группы. Среди родителей-одиночек 56% говорят, что для них очень важно, чтобы другой родитель их детей считал их хорошими родителями; еще 20% говорят, что это не имеет большого значения.

Около семи из десяти матерей и отцов (72%) говорят, что для них очень важно, чтобы их собственные родители считали их хорошими родителями. Еще 17% говорят, что для них это имеет небольшое значение, а 10% говорят, что это не имеет никакого значения. Одинаковые доли матерей (73%) и отцов (71%) говорят, что для них очень важно, чтобы их родители считали их хорошими родителями. Латиноамериканские родители чаще, чем белые или черные родители, говорят, что мнение их собственных родителей имеет для них большое значение — так говорят 86% латиноамериканских родителей по сравнению с 75% чернокожих родителей и 68% белых родителей.

Родители придают меньшее значение мнению друзей и людей в своем сообществе. Около половины (52%) говорят, что для них очень важно, чтобы друзья считали их хорошими родителями. Еще 27% говорят, что для них это мало важно, а 20% говорят, что это не имеет никакого значения. Существенной разницы между матерями и отцами по этому показателю нет – оба ценят мнение своих друзей примерно одинаково.

Около 45% родителей говорят, что для них очень важно, чтобы люди в их сообществе видели в них хороших родителей. Опять же, нет существенных различий между матерями и отцами. Родители, имеющие хоть какой-то опыт работы в колледже (43%), несколько реже, чем те, у кого есть аттестат средней школы или меньше (51%), говорят, что для них очень важно, что люди в сообществе думают об их воспитании. А родители со средним и высоким доходом реже, чем родители с низким доходом, говорят, что это имеет для них большое значение.

Среди религиозных групп белые родители-евангелисты-протестанты чаще, чем белые основные протестанты или католики, говорят, что их очень заботит то, что люди в их сообществе думают о том, как они ведут себя как родители: 53% белых протестантов-евангелистов. по сравнению с 41% белых протестантов и 38% белых католиков говорят, что для них очень важно, чтобы люди в их сообществе видели в них хороших родителей.

Воспитание имеет значение для общей идентичности

Для подавляющего большинства американских родителей быть матерью или отцом является важной частью их общей идентичности. Примерно шесть из десяти (58%) говорят, что быть родителем чрезвычайно важно для их личности, и еще 36% говорят, что это очень важно. Около 5% говорят, что роль родителя важна для их личности, и только 1% считают, что это не так уж важно.

Матери и отцы с одинаковой вероятностью говорят, что воспитание детей играет центральную роль в том, кем они являются: 57 % отцов говорят, что быть отцом чрезвычайно важно для их личности в целом, а 58 % матерей говорят то же самое о том, чтобы быть мамой. Родители-миллениалы (60%) несколько чаще, чем родители бэби-бумеров (51%), говорят, что быть родителем чрезвычайно важно для их личности. Около 58% родителей поколения X говорят то же самое.

В то время как белые и черные родители с одинаковой вероятностью говорят, что быть матерью или отцом является чрезвычайно важной частью их идентичности (62% и 61% соответственно), латиноамериканские родители говорят это реже (47%).

Быть матерью или отцом — одинаково важная часть личности родителей, независимо от возраста их детей. Независимо от того, является ли их младший ребенок дошкольником или подростком, родители примерно в равной степени склонны говорить, что быть родителем чрезвычайно важно для их общей идентичности (60% среди тех, чей младший ребенок моложе 6 лет, и 54% среди тех, чей младший ребенок находится между 13 и 17 лет).

Степень, в которой матери и отцы считают роль родителя центральным элементом своей общей идентичности, существенно не зависит от семейного положения. Примерно одинаковая доля женатых родителей, тех, кто живет с партнером, и тех, у кого нет супруга или партнера, говорят, что быть матерью или отцом чрезвычайно важно для их идентичности. Точно так же работающие мамы с такой же вероятностью, как и домохозяйки, говорят, что материнство занимает центральное место в их общей идентичности.

Положительные стороны воспитания детей

Примерно девять из десяти родителей говорят, что быть родителем полезно для них всех (53%) или большую часть (35%) времени. Аналогичная доля говорит, что быть родителем приятно все (43%) или большую часть (47%) времени. Примерно равные доли матерей и отцов говорят, что выполнение родительских обязанностей всегда полезно и доставляет удовольствие.

Родители с высшим образованием реже, чем другие родители, говорят, что быть родителем всегда полезно и приятно. Например, 31% родителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что им всегда приятно быть родителем. Около 45 % родителей с некоторым образованием в колледже и 54 % тех, кто никогда не учился в колледже, говорят, что воспитание всегда доставляет удовольствие.

Существует значительный возрастной разрыв в том, в какой степени родители считают выполнение родительских обязанностей полезным и приятным — эти взгляды различаются в зависимости от возраста родителей и возраста их детей. Родители-миллениалы (52%) чаще, чем родители поколения X или бумеров (39% для обеих групп), говорят, что воспитание всегда доставляет удовольствие.

Неудивительно, что молодые родители находят воспитание более приятным, учитывая, что у них, как правило, дети младшего возраста. Исследование показало, что родители, у которых есть только маленькие дети (до 6 лет), чаще, чем родители детей старшего возраста, говорят, что выполнение родительских обязанностей доставляет удовольствие и приносит удовлетворение. Шесть из десяти родителей, чей старший (или единственный) ребенок младше 6 лет, говорят, что быть родителем всегда полезно. Это сопоставимо с 51% родителей, чей старший ребенок находится в возрасте от 6 до 12 лет, и 50% тех, чей старший ребенок находится в возрасте от 13 до 17 лет9. 0005

Точно так же, в то время как 55% родителей, чей старший ребенок моложе 6 лет, говорят, что быть родителем всегда приятно, только четыре из десяти родителей, чей старший ребенок в возрасте от 6 до 12 лет (39%) или от 13 до 17 (41%) говорят то же самое.

И обратная сторона воспитания детей

Исследование показало, что больше родителей говорят, что воспитание детей приносит удовлетворение и удовольствие, чем то, что оно утомительно и вызывает стресс. Тем не менее, треть родителей говорят, что их работа в качестве родителя утомительна все (15%) или большую часть (18%) времени, а четверть говорит, что быть родителем стрессово все (10%) или большую часть (15%). ) времени. Подавляющее большинство говорит, что быть родителем утомительно или напряжно, по крайней мере, иногда.

Матери несколько чаще, чем отцы, говорят, что быть родителем утомительно все или большую часть времени (37% против 29%). Около 15% отцов говорят, что воспитание никогда не бывает утомительным, по сравнению с 8% мам. Взгляды матерей и отцов более схожи, когда речь идет о стрессе, связанном с родительством, хотя отцы все же несколько чаще, чем матери, говорят, что воспитание никогда не вызывает стресса (12% против 7%).

Здесь также имеет значение возраст детей. Родители, у которых есть хотя бы один ребенок младше 6 лет, с большей вероятностью, чем родители, которые этого не делают, говорят, что воспитание детей утомительно для них. Среди тех, чей младший (или единственный) ребенок младше 6 лет, 39% говорят, что воспитание детей утомительно все или большую часть времени. Среди родителей, младшему ребенку от 6 до 12 лет, 32% говорят, что воспитание утомительно все время или большую часть времени, а среди тех, чьему младшему ребенку от 13 до 17 лет, так говорят 25%.

Спешите?

Ощущение, что в сутках не хватает часов, несомненно, вызывает у родителей чувство стресса и усталости. И большинство родителей сегодня говорят, что они торопятся, по крайней мере, иногда. На самом деле, 31% говорят, что они всегда торопятся, даже когда делают то, что должны делать. Еще 53% говорят, что иногда чувствуют спешку. Только 15% родителей говорят, что никогда не торопятся. Матери несколько чаще, чем отцы, говорят, что они всегда торопятся (33% против 28%), но даже среди отцов 81% говорят, что они торопятся хотя бы иногда. А среди матерей работающих полный рабочий день мам (40%) значительно больше, чем тех, кто работает вне дома неполный рабочий день или вообще не работает (29).%), чтобы сказать, что они всегда торопятся.

Родители, которые говорят, что всегда торопятся, чаще, чем другие родители, говорят, что воспитание всегда утомительно (22 % против 12 % родителей, которые говорят, что иногда или почти никогда не чувствуют спешки), и в два раза чаще сказать, что быть родителем постоянно стрессово (16% против 7%).

Родители с тремя и более детьми не чаще, чем родители с одним ребенком, говорят, что они всегда торопятся. И нет существенных различий по возрасту детей. Родители, чей старший ребенок — подросток, и те, чьи дети младше 6 лет, с одинаковой вероятностью говорят, что всегда торопятся.

Находить время для семьи, друзей и отдыха

Несмотря на то, что многие родители чувствуют спешку в повседневной жизни, большинство (59%) говорят, что они проводят достаточно времени со своими детьми. Около трети (36%) говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, а 5% говорят, что проводят слишком много времени. В этом вопросе наблюдается значительный гендерный разрыв: матери (66%) гораздо чаще, чем отцы (50%), говорят, что проводят со своими детьми нужное количество времени. Примерно половина отцов (48%) говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с 25% мам.

Для матерей условия работы связаны с их мнением о том, сколько времени они должны проводить со своими детьми. Четыре из десяти (39%) мам, работающих полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, по сравнению с 14% мам, которые работают неполный рабочий день или вообще не работают вне дома. Со своей стороны, половина работающих полный рабочий день отцов говорят, что у них слишком мало времени, чтобы проводить со своими детьми, что значительно больше, чем доля работающих полный рабочий день матерей, которые сказали то же самое. ²¹

Хотя относительно немногие родители говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми, родители, у которых есть только маленькие дети, чаще говорят об этом, чем родители детей школьного возраста. Среди тех, чей старший ребенок младше 6 лет, 11% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Для сравнения, только 4% тех, у кого старшему ребенку 6 лет или больше, говорят то же самое.

На вопрос о том, сколько времени они проводят со своим супругом или партнером, примерно шесть из десяти (59%) состоящих в браке или совместно проживающих родителей говорят, что проводят достаточно времени. Тем не менее значительная часть опрошенных (38%) говорят, что проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером. Очень немногие (2%) говорят, что тратят слишком много времени.

Матери и отцы склонны соглашаться в этом вопросе — почти одинаковые доли говорят, что они проводят достаточное количество времени со своим супругом или партнером. Белые родители (41%) чаще, чем черные (29%) или латиноамериканские (32%) родители говорят, что проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером.

Женатые родители меньше удовлетворены количеством времени, которое они проводят со своим супругом, чем совместно проживающие родители количеством времени, которое они проводят со своим партнером. Среди женатых родителей 40% говорят, что проводят недостаточно времени со своим супругом, а 58% говорят, что проводят достаточно времени. Среди родителей, живущих с партнером, но не состоящих в браке, 70% говорят, что проводят со своим партнером достаточное количество времени; только 22% говорят, что проводят слишком мало времени.

Точно так же, как организация работы связана с отношением к времени, проведенному с детьми, в семьях, где и мама, и папа работают полный рабочий день, родители менее удовлетворены количеством времени, которое они проводят со своим супругом или партнером. Целых 44% родителей в этих двух домохозяйствах, работающих полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своим супругом или партнером. Для сравнения, только около трети родителей в домохозяйствах, где только один из родителей работает полный рабочий день, говорят то же самое (35%). Эти различия в значительной степени обусловлены отношением матерей к разным рабочим ситуациям: мамы, работающие полный рабочий день (44%), гораздо чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день (27%) или вообще не работает (34%), говорят, что они тратят слишком мало времени со своим супругом или партнером.

Что касается свободного времени, вдали от детей, то родители поровну. Около половины (53%) говорят, что у них не хватает времени (или добровольно сообщают, что у них нет свободного времени) вдали от детей, чтобы собираться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, в то время как 46% говорят, что имеют право количество времени, чтобы сделать эти вещи.

Почти одинаковые доли матерей (53%) и отцов (52%) считают, что им не хватает свободного времени. И нет существенных различий по расе или образованию. Финансовое благополучие связано с представлениями о свободном времени: 57% тех, кто говорит, что они живут комфортно, также говорят, что у них достаточно времени вдали от детей, чтобы заниматься внешними интересами. Среди родителей, которые говорят, что не могут покрыть даже свои основные расходы, только 32% говорят, что у них достаточно свободного времени.

Многодетные родители менее удовлетворены количеством свободного времени, которое у них есть вдали от детей: 58% родителей с двумя детьми и 55% родителей с тремя и более детьми говорят, что им не хватает времени, чтобы проводить с ними друзья или по увлечениям; 46% родителей, имеющих только одного ребенка, говорят то же самое.

Существуют значительные различия среди матерей по статусу занятости. Целых 59% работающих полный рабочий день мам говорят, что им не хватает времени, чтобы проводить с друзьями или заниматься посторонними интересами. Мамы, работающие неполный рабочий день (48%), и мамы, которые не работают вне дома (47%), реже выражают это мнение. Отцы, работающие полный рабочий день, реже, чем работающие мамы, говорят, что у них нет достаточно времени, чтобы проводить с друзьями или заниматься посторонними интересами — около 45% работающих отцов говорят об этом, в то время как 52% таких отцов удовлетворены количеством времени, которое у них есть для этих занятий.

Некоторые родители чувствуют большую поддержку, чем другие

Большинство американских родителей говорят, что они получают по крайней мере некоторую поддержку со стороны друзей или расширенной семьи, когда дело доходит до воспитания их детей – 44% говорят, что они получают большую поддержку, и еще 39% говорят у них есть какая-то поддержка. Около 15% родителей в США говорят, что у них почти нет поддержки, когда дело доходит до воспитания их детей, а 2% добровольно утверждают, что у них вообще нет поддержки.

Мамы и папы высказывают схожие взгляды на свои сети поддержки родителей: 45% матерей и 44% отцов говорят, что они получают большую поддержку от друзей и родственников, когда дело доходит до воспитания их детей. Различия между расовыми и этническими группами и уровнем образования минимальны.

Семейное положение также связано с восприятием родителями уровня поддержки, которую они получают от друзей и родственников. Родители, не имеющие супруга или партнера (22%), значительно чаще, чем состоящие в браке родители (15%), говорят, что у них почти нет поддержки (или ее вообще нет) в воспитании детей.

К кому родители обращаются за советом по воспитанию детей?

Когда родителям нужен совет по воспитанию детей, те, кто состоит в браке или живет с партнером, в значительной степени полагаются на этого человека. Около 57% этих родителей говорят, что они часто обращаются к своим супругам или партнерам за советом по воспитанию детей. Еще 23% говорят, что иногда полагаются на советы своего супруга или партнера, 8% — редко, а 11% — никогда. Матери и отцы с одинаковой вероятностью говорят, что обращаются к своему супругу или партнеру за советом по воспитанию детей.

Родители меньше полагаются на советы других членов семьи и друзей. В целом 27% родителей говорят, что они часто обращаются к члену семьи (кроме супруга или партнера, если он у них есть) за советом по воспитанию детей. Около трети (37%) говорят, что иногда делают это, 21% говорят, что редко, а 16% никогда не делают этого. Родители, у которых единственный или старший ребенок младше 6 лет, несколько чаще, чем те, у кого есть дети в возрасте от 6 до 17 лет, говорят, что они часто полагаются на членов семьи за советом по воспитанию детей (33% против 25%).

Родители реже обращаются к друзьям как за советом по воспитанию детей. В целом 15% родителей говорят, что часто обращаются к своим друзьям за советом по воспитанию детей, а 35% говорят, что иногда обращаются. Почти половина родителей говорят, что они редко (25%) или никогда (24%) не обращаются к друзьям, когда им нужен совет по воспитанию детей.

Между матерями и отцами существует значительный разрыв в том, что касается обращения за советом к семье и друзьям. Матери гораздо чаще, чем отцы, говорят, что они часто обращаются к членам семьи (кроме своего супруга или партнера) за советом по воспитанию детей. Примерно треть матерей (32%) говорят, что они часто обращаются за советом к членам семьи, в то время как только 19% отцов говорят, что они делают то же самое. Около 44% отцов говорят, что они редко или никогда не получают советов по воспитанию детей от членов семьи, по сравнению с 30% мам.

Гендерный разрыв также велик, когда дело доходит до друзей. Примерно каждая пятая мать (21%) говорит, что часто обращается к друзьям за советом по воспитанию детей, и еще 38% мам говорят, что иногда так делают. Для сравнения, 8% отцов говорят, что часто обращаются к друзьям за советом по воспитанию детей, а 33% говорят, что иногда делают это. Трое из десяти отцов говорят, что никогда не получают советов по воспитанию детей от друзей (31% против 18% мам).

Книги для родителей, журналы, Facebook и многое другое

Относительно немногие родители говорят, что они полагаются на внешние ресурсы (а не на людей) в вопросах воспитания. Менее одного из десяти (7%) говорят, что они часто обращаются к родительским сайтам, книгам или журналам за советом о том, как воспитывать своих детей. Еще меньше (4%) говорят, что они регулярно полагаются на онлайн-доски объявлений, списки рассылок или социальные сети, такие как Facebook, для получения родительских советов.

Тем не менее, значительная часть людей говорит, что хотя бы иногда обращается к этим СМИ. Около трети (34%) говорят, что они часто или иногда получают советы на веб-сайтах, книгах или журналах для родителей, в то время как 22% говорят, что делают это редко, а 44% говорят, что никогда не делают этого. Интернет-сайты, на которых распространяется информация, используются реже: 15% говорят, что они часто или иногда обращаются к онлайн-форумам, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей, 20% говорят, что делают это редко, а 64% говорят, что никогда не делают этого.

Существуют значительные различия между матерями и отцами в их зависимости от этих видов ресурсов. Матери (43%) почти в два раза чаще, чем отцы (23%), говорят, что они часто или иногда обращаются за советом к родительским сайтам, книгам или журналам. Более половины отцов (56%) говорят, что никогда не пользуются подобными ресурсами для получения родительских советов, по сравнению с 34% мам. Матери более чем в два раза чаще, чем отцы, говорят, что они хотя бы иногда обращаются к онлайн-форумам, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей (21% матерей против 9% опрошенных).% отцов).

Мамы с высшим образованием чаще всего пользуются этими родительскими ресурсами. Почти половина мам с высшим образованием говорят, что они часто или иногда получают советы на сайтах для родителей, в книгах или журналах. Это сопоставимо с 39% мам без степени бакалавра. Среди отцов также существует разрыв в уровне образования, и в результате отцы без высшего образования меньше всего склонны полагаться на родительские веб-сайты, книги или журналы для получения совета (20% делают это по крайней мере иногда по сравнению с 29%).% отцов с высшим образованием).

Точно так же мамы с высшим образованием чаще всего используют онлайн-ресурсы, где можно получить информацию для родителей. Каждая четвертая мама с высшим образованием говорит, что часто или иногда обращается к онлайн-форумам, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей. Меньше мам без высшего образования (18%) говорят то же самое. По этому показателю между отцами нет разрыва в образовании — 8% отцов с высшим образованием и 9% отцов без высшего образования говорят, что они часто или иногда используют такие ресурсы.

Родители, у которых в доме есть маленький ребенок, значительно чаще, чем родители детей старшего возраста, говорят, что обращаются к любому из этих источников за советом по воспитанию. Среди тех, чей младший ребенок младше 6 лет, 43% говорят, что они часто или иногда обращаются к родительским сайтам, книгам или журналам за советом по воспитанию детей. Среди тех, у кого младшему ребенку от 6 до 12 лет, 32% говорят, что они делают это, а среди тех, у кого младшему ребенку от 13 до 17 лет, то же самое говорят 21%.

Точно так же 20% родителей, чей младший ребенок младше 6 лет, говорят, что они часто или иногда полагаются на онлайн-доски объявлений, рассылки или социальные сети для получения родительских советов. Примерно половина родителей, у которых младшему ребенку 6 лет и старше, говорят то же самое (11%).

Воспитание в Америке | Pew Research Center

Современные дебаты о родительстве часто сосредотачиваются на философии воспитания: детям лучше с родителями-вертолетами или свободным выгулом? Что полезнее в долгосрочной перспективе: высокие ожидания мамы-тигрицы или заботливая среда, в которой каждый ребенок — победитель? Навредит ли чрезмерное расписание ребенку или поможет ли он поступить в хороший колледж? Хотя эти дебаты могут найти отклик у некоторых родителей, они часто упускают из виду более простые, фундаментальные проблемы, с которыми сталкиваются многие родители, особенно те, у кого низкий доход. Широкий, основанный на демографических данных взгляд на ландшафт американских семей показывает резкое разделение родителей, связанное не столько с философией или ценностями, сколько с экономическими обстоятельствами и изменением структуры семьи.

Новое исследование Pew Research Center, проведенное с 15 сентября по октябрь. 13 октября 2015 г. среди 1807 родителей в США с детьми младше 18 лет было обнаружено, что для родителей с низким доходом финансовая нестабильность может ограничить доступ их детей к безопасной среде и к видам деятельности по обогащению, которые богатые родители могут считать само собой разумеющимся. Например, родители с более высоким доходом почти в два раза чаще, чем родители с низким доходом, оценивают свой район как «отличное» или «очень хорошее» место для воспитания детей (78% против 42%). С другой стороны, треть родителей с годовым семейным доходом менее 30 000 долларов говорят, что их район — всего лишь «приемлемое» или «плохое» место для воспитания детей; всего 7% родителей с доходом более 75 000 долларов дают своему району такие же низкие оценки.

Наряду с более негативными оценками своего района, родители с низким доходом чаще, чем родители с более высоким доходом, выражают беспокойство по поводу того, что их дети становятся жертвами насилия. По меньшей мере половина родителей с семейным доходом менее 30 000 долларов говорят, что они беспокоятся о том, что их ребенок или дети могут быть похищены (59%), избиты или подвергнуты нападению (55%). доход выше 75 000 долларов. И около половины (47%) этих родителей с низким доходом беспокоятся, что их дети могут быть застрелены в какой-то момент, что более чем вдвое превышает долю родителей с более высоким доходом.

Беспокойство по поводу подростковой беременности и проблем с законом также более распространено среди родителей с низким доходом. Половина родителей с низким доходом опасаются, что их ребенок или один из их детей забеременеет или забеременеет девочкой в ​​подростковом возрасте, по сравнению с 43% родителей с более высоким доходом. И с разницей 2 к 1 больше родителей с более низким доходом, чем родители с более высоким доходом (40% против 21%), говорят, что они беспокоятся о том, что у их детей в какой-то момент возникнут проблемы с законом.

Однако есть некоторые опасения, общие для всех групп с доходом. По меньшей мере половина всех родителей, независимо от дохода, беспокоятся о том, что их дети в какой-то момент могут стать жертвами агрессии или страдать от беспокойства или депрессии. Для родителей с годовым семейным доходом в 75 000 долларов и выше эти опасения перевешивают все остальные, протестированные в ходе опроса.

Опрос также показал, что малообеспеченные родители детей школьного возраста сталкиваются с большими трудностями, чем родители с более высокими доходами, когда речь идет о доступных и качественных внешкольных мероприятиях и программах. Около половины (52%) людей с годовым семейным доходом менее 30 000 долларов говорят, что эти программы трудно найти в их сообществе, по сравнению с 29 % людей с доходом 75 000 долларов и выше. А когда дело доходит до внеклассных мероприятий, в которых их дети участвуют после школы или по выходным, гораздо больше родителей с более высоким доходом, чем родители с низким доходом, говорят, что их дети занимаются спортом или участвуют в таких организациях, как скауты, или берут уроки музыки, танцев. или арт. Например, среди родителей с высоким доходом 84% говорят, что их дети занимались спортом в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу; это по сравнению с 59% среди малообеспеченных родителей.

Связь между структурой семьи и финансовым положением

Кардинальные изменения, произошедшие в условиях семейного проживания, несомненно, способствовали увеличению доли детей, живущих на обочине жизни. В 2014 году 62% детей в возрасте до 18 лет жили в семье с двумя женатыми родителями, что является историческим минимумом, согласно новому анализу данных Бюро переписи населения США, проведенному Pew Research Center. Доля детей в США, живущих только с одним родителем, в 2014 году составляла 26%. А доля домохозяйств с двумя родителями, которые живут вместе, но не состоят в браке (7%), в последние годы неуклонно росла. ¹

Эти закономерности резко различаются в зависимости от расовой и этнической группы. Подавляющее большинство белых (72%) и азиатско-американских (82%) детей живут с двумя женатыми родителями, как и 55% латиноамериканских детей. Напротив, только 31% чернокожих детей живут с двумя женатыми родителями, в то время как более половины (54%) живут в семьях с одним родителем.

Экономические результаты для этих разных типов семей резко различаются. В 2014 году 31% детей, живущих в семьях с одним родителем, жили за чертой бедности, как и 21% детей, живущих с двумя совместно проживающими родителями. ² В отличие от этого, только каждый десятый ребенок, живущий с двумя женатыми родителями, оказался в такой ситуации. Фактически, более половины (57%) тех, кто живет с женатыми родителями, проживают в домохозяйствах с доходом как минимум на 200% выше черты бедности, по сравнению с 21% тех, кто живет в домохозяйствах с одним родителем.

Большинство родителей говорят, что они хорошо справляются с воспитанием своих детей

Однако родители из всех групп доходов сходятся в одном: они хорошо справляются с воспитанием своих детей. Почти одинаковые доли родителей с доходом от 75 000 долларов США (46%), от 30 000 до 74,9 долларов США. 99 (44%) и менее 30 000 долларов (46%) говорят, что они 90 007 очень 90 008 справляются со своей работой в качестве родителей, и примерно столько же говорят, что они справляются со своей задачей хорошо.

Хотя оценочные листы родителей не различаются по доходу, они различаются по другим демографическим признакам, таким как пол и поколение. Среди всех родителей больше матерей, чем отцов, говорят, что они очень хорошо справляются с воспитанием детей (51% против 39%), а матери-миллениалы особенно склонны оценивать себя положительно. Почти шесть из десяти (57%) мам в возрасте от 18 до 34 лет говорят, что они очень хорошо справляются со своей родительской работой, что выше, чем у отцов-миллениалов (43%) или любой другой возрастной группы.

Независимо от того, как они видят себя, родители очень заботятся о том, как другие воспринимают их родительские навыки. Для состоящих в браке или совместно проживающих родителей мнение их супруга или партнера имеет наибольшее значение: 93% таких родителей говорят, что для них очень важно, чтобы их супруг или партнер считал их хорошим родителем. Но большинство родителей-одиночек (56%) также говорят, что им очень важно, чтобы другой родитель их ребенка считал их хорошими родителями.

Около семи из десяти (72%) родителей хотят, чтобы их собственные родители думали, что они хорошо справляются с воспитанием своих детей, и меньшее, но существенное количество детей очень заботится о том, чтобы их друзья (52%) и люди в их сообществе ( 45%) считают их хорошими родителями.

Родители почти поровну разделились во мнениях относительно того, являются ли успехи и неудачи их детей отражением того, как они поступают как родители (46%), или собственными сильными и слабыми сторонами их детей (42%). Родители младших детей чувствуют большую личную ответственность за достижения своих детей или их отсутствие, в то время как родители подростков гораздо чаще говорят, что именно их дети несут основную ответственность за их собственные успехи и неудачи.

Существуют также значительные различия по расовому признаку: чернокожие и латиноамериканские родители гораздо чаще, чем белые, говорят, что успехи и неудачи их детей в основном являются отражением работы, которую они выполняют как родители.

Матери проявляют большую заботу, чем отцы.

Около шести из десяти родителей (62%) говорят, что иногда они могут проявлять чрезмерную заботу, и только четверть говорят, что склонны давать своим детям слишком много свободы. Также больше людей говорят, что они слишком много критикуют своих детей, чем говорят, что они слишком много их хвалят (44% против 33%). Американские родители больше расходятся во мнениях относительно того, слишком ли они «держатся за свое оружие» или слишком быстро сдаются (по 43%).

Матери и отцы по-разному подходят к воспитанию детей. Матери чаще, чем отцы, говорят, что иногда они чрезмерно опекают своих детей, слишком быстро сдаются и слишком много хвалят своих детей.

У матерей также есть более обширные сети поддержки, к которым они обращаются за советом по воспитанию детей. Они гораздо чаще, чем отцы, обращаются к членам семьи и друзьям и пользуются родительскими ресурсами, такими как книги, журналы и онлайн-источники. Например, в то время как 43% мам говорят, что хотя бы иногда обращаются к родительским сайтам, книгам или журналам за советом по воспитанию детей, около четверти (23%) отцов делают то же самое. А мамы более чем в два раза чаще, чем папы, говорят, что они хотя бы изредка обращаются к онлайн-форумам, спискам рассылки или социальным сетям за советом по воспитанию детей (21% против 9%).%).

По крайней мере, в одной ключевой области пол не имеет значения: матери и отцы с одинаковой вероятностью говорят, что быть родителем чрезвычайно важно для их общей идентичности. Примерно шесть из десяти мам (58%) и отцов (57%) говорят об этом, а еще 35% и 37% соответственно говорят, что быть родителем очень важно для их общей идентичности.

Родительское участие – насколько это слишком?

Результаты опроса, затрагивающие различные аспекты воспитания детей и семейной жизни, рисуют смешанный портрет американских родителей, когда речь идет об их участии в образовании своих детей. Около половины (53%) тех, у кого есть дети школьного возраста, говорят, что они довольны своим уровнем вовлеченности, но значительная доля (46%) хотели бы делать больше. И хотя родители, как правило, не думают, что дети должны расстраиваться из-за плохих оценок, если они усердно стараются, около половины (52%) говорят, что были бы очень разочарованы, если бы их дети были средними учениками.

Небольшое большинство родителей (54%) говорят, что родители никогда не должны быть слишком вовлечены в образование своих детей. Но около четырех из десяти (43%) говорят, что чрезмерное участие родителей в образовании ребенка может быть плохим, и это мнение особенно распространено среди родителей с более высоким уровнем образования и более высокими доходами. Например, в то время как большинство родителей с аспирантурой (65%) или степенью бакалавра (57%) говорят, что слишком активное участие может иметь негативные последствия, только 38% тех, кто имеет какой-либо колледж, и 28% тех, у кого нет опыта колледжа, считают, что такой же.

Чернокожие и латиноамериканские родители реагируют на этот вопрос совсем иначе, чем белые родители, даже с учетом различий в уровне образования. Целых 75% чернокожих и 67% латиноамериканских родителей говорят, что родители никогда не должны быть слишком вовлечены в образование ребенка. С этим согласны около половины белых родителей (47%).

Независимо от того, считают ли они, что чрезмерное участие может быть плохим, большинство родителей вовлечены — по крайней мере, в некоторой степени — в образование своих детей. Среди родителей детей школьного возраста 85% говорят, что говорили с учителем об успехах своих детей в школе в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу. Примерно две трети (64%) говорят, что посещали собрания родительского комитета или другие собрания специальной школы. И 60% помогли со специальным проектом или школьной поездкой в ​​школу своих детей. Уровень участия родителей в этих мероприятиях довольно одинаков во всех группах дохода.

Чтение вслух — это один из способов, с помощью которого родители могут принять участие в образовании своих детей еще до начала школьного обучения. Среди родителей с детьми в возрасте до 6 лет около половины (51%) говорят, что читают вслух своим детям каждый день, и те, кто закончил колледж, гораздо чаще, чем те, кто не имеет, говорят, что это так. Около семи из десяти (71%) родителей со степенью бакалавра говорят, что читают своим маленьким детям каждый день, по сравнению с 47% тех, кто имеет какое-либо высшее образование, и 33% тех, кто имеет аттестат средней школы или ниже.

Дети заняты, как и их родители.

Американские дети, в том числе дошкольники, участвуют во множестве внеклассных мероприятий. По крайней мере, половина родителей детей школьного возраста говорят, что их дети занимались спортом (73%), посещали религиозные занятия или молодежные группы (60%), брали уроки музыки, танцев или искусства (54%) или занимались волонтерской деятельностью ( 53%) после школы или на выходных в течение 12 месяцев, предшествующих опросу.

Среди тех, у кого есть дети младше 6 лет, четверо из десяти говорят, что их маленькие дети занимались спортом, и примерно столько же говорят, что были частью организованной игровой группы; треть говорит, что их дети брали уроки музыки, танцев или рисования.

Родители с годовым семейным доходом в размере 75 000 долларов США или выше гораздо чаще, чем родители с более низким доходом, говорят, что их дети участвовали во внеклассных мероприятиях. Для родителей с детьми школьного возраста разница особенно заметна, когда речь идет о волонтерской работе (разница в 27 процентных пунктов между теми, у кого доход составляет 75 000 долларов США и выше, и у тех, кто имеет доход менее 30 000 долларов США), участии в спорте (25 баллов). , а также уроки музыки, танцев или рисования (21 балл). Точно так же, с двузначным отрывом, родители с более высоким доходом с детьми младше 6 лет чаще, чем родители с более низким доходом, говорят, что их маленькие дети занимались спортом или брали уроки танцев, музыки или искусства в течение 12 месяцев до проведения опроса. .

Родители с более высокими доходами также чаще говорят, что повседневный график их детей слишком напряженный и у них слишком много дел. В целом 15% родителей с детьми в возрасте от 6 до 17 лет так описывают расписание своих детей. Среди тех, у кого доход составляет 75 000 долларов и выше, каждый пятый говорит, что график их детей слишком напряженный, по сравнению с 8% тех, кто зарабатывает менее 30 000 долларов.

Но если дети заняты, их родители заняты еще больше. Примерно трое из десяти (31%) родителей говорят, что они всегда чувствуют спешку, даже когда делают то, что должны сделать, и еще 53% говорят, что иногда чувствуют спешку. Неудивительно, что родители, которые чувствуют спешку хотя бы иногда, с большей вероятностью, чем те, кто почти никогда не чувствует спешки, считают воспитание детей утомительным и напряженным и с меньшей вероятностью считают его постоянным удовольствием.

Шлепки — непопулярная форма наказания, но каждый шестой прибегает к нему хотя бы иногда.

Родители используют множество методов, чтобы дисциплинировать своих детей. Наиболее популярным является объяснение того, почему ребенок ведет себя неадекватно: три четверти говорят, что делают это часто. Около четырех из десяти (43%) говорят, что часто лишают их привилегий, таких как время с друзьями или использование телевизора или других электронных устройств, и примерно такая же доля говорит, что они дают «тайм-аут» (41% родителей с детьми). моложе 6 лет) в качестве формы наказания, а примерно каждый пятый (22%) говорит, что часто прибегает к повышению голоса или крику.

Шлепки — наименее распространенный метод дисциплинарного воздействия: всего 4% родителей говорят, что они делают это часто. Но каждый шестой родитель говорит, что хотя бы иногда шлепает своих детей, чтобы дисциплинировать их. Чернокожие родители (32 %) чаще, чем белые (14 %) и латиноамериканские (19 %), говорят, что они иногда шлепают своих детей, и гораздо реже говорят, что никогда не прибегают к шлепкам (31 % против 55 %). и 58% соответственно).

Шлепки также коррелируют с уровнем образования. Примерно каждый пятый (22%) родитель с аттестатом средней школы или ниже говорит, что они используют шлепки в качестве метода дисциплины, по крайней мере, некоторое время, так же как и 18% родителей с каким-либо колледжем и 15% родителей с высшим образованием. степень бакалавра. Напротив, только 8% родителей с высшим образованием говорят, что они часто или иногда шлепают своих детей.

Беспокойство родителей резко различается в зависимости от расы и этнической принадлежности

В дополнение к экономическим пробелам, которые лежат в основе беспокойства родителей о безопасности и благополучии своих детей, существуют большие расовые различия по нескольким ключевым пунктам. Белые родители гораздо чаще, чем чернокожие, беспокоятся о том, что их дети могут бороться с тревогой или депрессией (58% против 35%) или что у них могут быть проблемы с наркотиками или алкоголем (40% против 23%). Чернокожие родители, в свою очередь, больше, чем белые, беспокоятся о том, что в какой-то момент их детей могут застрелить. Около четырех из десяти (39%) чернокожие родители говорят, что это вызывает беспокойство, по сравнению с примерно каждым пятым (22%) белым родителем. И эта разница сохраняется даже при взгляде на белых и черных родителей, которые живут в городских районах, где стрельба вызывает больше беспокойства.

По каждому из этих и других вопросов, проверенных в ходе опроса, латиноамериканские родители чаще, чем белые и черные родители, выражают озабоченность. Эти различия обусловлены, по крайней мере частично, высоким уровнем беспокойства среди латиноамериканцев, родившихся за границей, которые, как правило, имеют более низкие доходы домохозяйств и более низкий уровень образования, чем латиноамериканцы по рождению.

Оставшаяся часть этого отчета включает в себя изучение меняющихся семейных структур в США, а также подробный анализ результатов нового исследования Pew Research Center. В главе 1 рассматриваются меняющиеся обстоятельства, в которых воспитываются дети, на основе демографических данных, в основном из источников правительства США. Этот анализ показывает, в какой степени изменение семейного и семейного положения родителей влияет на общий состав семьи, а также включает подробные разбивки по ключевым демографическим характеристикам, таким как раса, образование и доход домохозяйства. В главах 2–5 рассматриваются результаты нового исследования, а в главе 2 основное внимание уделяется оценке родителями работы, которую они выполняют по воспитанию детей, и условий жизни их семей. В главе 3 рассматриваются ценности и философия воспитания. В главе 4 рассматривается организация ухода за детьми и участие родителей в образовании своих детей. А в главе 5 рассматриваются внеклассные мероприятия.

Другие ключевые результаты

• Примерно шесть из десяти (62%) родителей с младенцами или детьми дошкольного возраста говорят, что в их сообществе трудно найти доступный и качественный уход за детьми, и это верно для всей группы доходов. Большинство работающих родителей с годовым семейным доходом 75 000 долларов и выше (66%) говорят, что их маленькие дети находятся в детских садах или дошкольных учреждениях, в то время как те, кто зарабатывает менее 30 000 долларов, в большей степени полагаются на присмотр членов семьи (57%).
• В среднем, родители говорят, что детям должно быть не менее 10 лет, прежде чем им будет разрешено играть перед своим домом без присмотра, пока взрослый находится внутри. Родители говорят, что дети должны быть еще старше, прежде чем им разрешат оставаться дома в одиночестве около часа (12 лет) или проводить время в общественном парке без присмотра (14 лет).
• Примерно треть родителей (31%), имеющих детей в возрасте от 6 до 17 лет, говорят, что помогали тренировать своего ребенка в спорте или спортивной деятельности в прошлом году. Отцы (37%) чаще, чем матери (27%), говорят, что делали это.
• Девять из десяти родителей с детьми в возрасте от 6 до 17 лет говорят, что их дети в обычный день смотрят телевизор, фильмы или видео, а 79% говорят, что играют в видеоигры. Родители, чьи дети ежедневно проводят время у экрана, расходятся во мнениях относительно того, тратят ли их дети на эти занятия слишком много времени (47%) или достаточное количество времени (50%).
• Восемь из десяти (81%) родителей с детьми младше 6 лет говорят, что их маленькие дети ежедневно смотрят видео или играют в игры на электронном устройстве. Примерно треть (32%) этих родителей говорят, что их дети тратят слишком много времени на эти занятия; 65% говорят, что количество времени правильное.

В данном отчете к выпускникам колледжей или родителям с высшим образованием относятся лица со степенью бакалавра или выше. «Некоторый колледж» относится к тем, у кого есть двухлетняя степень, или к тем, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, кто получил аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например сертификат общего образования (GED).

Упоминания о детях «школьного возраста» относятся к детям в возрасте от 6 до 17 лет. «Подростки» включают детей в возрасте от 13 до 17 лет.

Ссылки на белых и черных родителей включают только тех, кто не является латиноамериканцем. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе.

Упоминания миллениалов включают тех, кому на момент проведения опроса было от 18 до 34 лет. Представители поколения X — в возрасте от 35 до 50 лет. Бэби-бумеры — в возрасте от 51 до 69 лет. прийти к. Мы, родители, — счастливчики, получившие унизительную задачу по воспитанию ребенка. Мы должны быть рядом с ними, направлять их, давая им все больше и больше возможностей для попыток, обучения, роста, настойчивости и достижений. Но в наши дни мы можем, как правило, мешать, микроконтролируя путь нашего ребенка или напрямую затягивая его по нему. Мы думаем, что знаем, что делаем, но в итоге лишаем их возможности развивать самоэффективность. А это приводит к тревоге и депрессии. Так. Мы должны собраться вместе. Мы должны убрать с дороги наших детей, чтобы они могли развивать навыки и ум, которые им понадобятся, чтобы процветать во взрослой жизни. Вот мое «Четыре… ​​Три… Два… Один… Вперёд!» способ выращивания взрослых:

ЧЕТЫРЕ : Четыре шага для обучения вашего ребенка любому навыку (которым я научился у моей замечательной подруги Стейси Эшлунд): они делают это
они делают это самостоятельно

Вот милая анимированная иллюстрация четырех шагов!

ТРИ : Три вещи, которые вы должны перестать делать как можно скорее:

Прекратите говорить «мы», когда вы действительно имеете в виду своего ребенка (например, « Мы в футбольной команде. Нет, это не так!)
Прекратите спорить с учителями, тренерами и т. д. Научите своего ребенка уважительно отстаивать свои интересы.
Прекратите делать домашнее задание.

ДВА : Две вещи, которые действительно важны, когда дело доходит до воспитания:

Работа по дому и любовь .

Самое продолжительное исследование людей, когда-либо проводившееся, показывает, что те, кто добился профессионального успеха в жизни, в детстве выполняли работу по дому (или подрабатывали в старшей школе). Почему? Работа по дому учит ребенка трудовой этике. Они учатся закатывать рукава, вмешиваться, делать то, что должно быть сделано, даже неприятные вещи, чтобы внести свой вклад в большее целое. Это то, что помогает им продвигаться вперед на рабочем месте.

Любовь кажется довольно очевидной, но в наши дни мы склонны проявлять к нашим детям условную любовь (мы любим их, когда они добиваются результатов, которыми мы гордимся), а не безусловную любовь (мы любим их, несмотря ни на что). Вы хотите, чтобы вас любили безоговорочно, верно? Ну и ваш ребенок тоже.

Я рассказываю о домашних делах и любви в своем TED Talk.

ONE: Недельная чистка, чтобы наладить отношения с ребенком:

Отложите свои технологии (и заставьте их отказаться от своих), посмотрите им в глаза и начните со следующих слов:

«Эй, малыш, я знаю, что всегда спрашиваю тебя о том, как ты сдал контрольные, почему ты получил такую ​​оценку, сделал ли ты домашнее задание и так далее, и я знаю, что это может заставить тебя чувствовать себя Я думаю, что вы не заботитесь об этих вещах. Я сожалею о том, что.» (т. е. определите проблему и признайте ее)

Затем:

«Я знаю, что вам не все равно». (т. е. усилить их свободу воли)

Затем:

«Итак, я решил, что в течение одной недели я не буду ни о чем спрашивать о вашей учебе. Тесты, домашние задания, проекты, что бы это ни было, я не собираюсь спрашивать». (т.е. взять на себя обязательство делать что-то по-другому)

И, наконец:

«Я знаю, что это у тебя есть». (т.е. снова укрепить их свободу воли и показать, что вы верите в них)

Почему я рекомендую это? Что ж, когда вы постоянно проверяете академические транзакции в их жизни, вы заставляете своего ребенка чувствовать себя акцией на фондовом рынке (как будто вы можете сбросить акции, если они отстают). А если у вас в школе есть один из тех коварных родительских порталов (где вы можете посмотреть журнал успеваемости каждого учителя в любой момент каждого дня), то это порождает своего рода навязчивое отслеживание, которое заставляет ребенка чувствовать себя настороженно и испуганно, как будто кто-то постоянно оглядываясь через плечо (потому что на самом деле это вы!). Вы хотите, чтобы ваш ребенок имел свободу действий в своей жизни. Вы хотите, чтобы они чувствовали, что им верят, но не зависают над ними. Недельное очищение дает вашему ребенку возможность проявить себя в своей жизни так, как вы и он в конечном итоге будете гордиться. Вместо «Как прошел тест по математике?» вы можете спросить: «Что хорошего в жизни в эти дни?» или «Что тебе сегодня понравилось в школе?» И главное, искренне интересуйтесь тем, что они говорят. Наши дети жаждут любви такими, какие они есть. Интересоваться тем, что их интересует, — отличный способ показать свою любовь.

Родители говорят мне, что после одной недели чистки они видят следующие результаты:

• ребенок ведет себя лучше
• ребенок делает свою работу
• ребенок выглядит более счастливым
• родитель меньше беспокоится
• больше смеха в доме

На самом деле, через неделю вы можете обнаружить, что вся ваша динамика родитель-потомок изменилась. Тогда возникает вопрос, как вы включаете эту мудрость в повседневную жизнь? Потому что я имею в виду, да, вы можете захотеть узнать, что происходит в учебе, но, может быть, теперь, когда вы прошли чистку, вы можете запрашивать академические новости раз в неделю, а не каждый день! Возможно, вам даже не нужно будет больше спрашивать, потому что вы освободили место для того, чтобы ваш ребенок начал открываться вам по собственному желанию.