Воспитание детей без угроз криков и наказаний: Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик | Мусихин Александр Евгеньевич

Содержание

Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей. От всей нашей семьи огромное спасибо автору.

Инна

Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!). И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо!

Оксана

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Ира

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!

Екатерина

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

regrader

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Елена

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Без подписи

Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.

Без подписи

Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.

Ирина

Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!

Виола

Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.

Игорь

Об авторе

Александр Мусихин

Психолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.

Стаж работы с 2003 года.

Провел более 10 000 консультаций.

Более 3500 часов групповых занятий.

Автор нескольких десятков статей по психологии.

Более 20 авторских тренингов.

Писатель, папа 2 детей.

Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:

1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.

2. Истерики детей (и родителей).

3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.

4. Дети и школа.

5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?

6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?

7. Кризис 3 лет: что делать родителям?

8. Как общаться с подростком?

9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).

Контакты

Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.

• Телефон: +79086 606 475

• E-mail: [email protected]

• Скайп: musihin-ae

На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.

• Сайт:

alexandrmusihin.ru

• ВКонтакте:

vk.com/alexandrmusihin

• Fb:

www.facebook.com/groups/415275235324319/

• ОК:

ok.ru/group/54942891180062

Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер

+79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:

[email protected]

Александр Мусихин

От автора

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Часть первая


Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Предисловие к первой части, или Зачем мне читать это?

В этой части книги вы найдете ответы на следующие вопросы родителей:

• Что делать, если ребенок не слушается?

• Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

• Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Если родители не обучены позитивным методам воспитания, им приходится либо попустительски воспитывать детей (все разрешать), и тогда дети «садятся родителям на шею», либо все-таки применять запугивания и угрозы, чтобы хоть чего-то от детей добиться.

Когда у родителя нет позитивных методов воспитания, а есть только запугивания, угрозы и наказания, то, как бы родители ни старались жить мирно со своим ребенком, они неминуемо будут срываться.

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в знаниях о позитивных методах воспитания.


Какие результаты можно получить с помощью этой методики?

1. Родители договариваются с детьми намного быстрее, тратят меньше сил на споры.

2. Уже через неделю количество скандалов снижается в несколько раз.

3. Снимается чувство вины за негативные методы воспитания.

4. Дети становятся более самостоятельными и требуют меньше родительского внимания.

5. Родители чувствуют себя более уверенно и компетентно.

6. Дети растут счастливыми и успешными, реже болеют.

7. Дети становятся более сговорчивыми и послушными.

8. Дети устраивают меньше истерик и учатся выражать свое недовольство и просьбы.

9. Дети меньше тревожатся и становятся более уверены в себе, раскрепощены и жизнерадостны. Они легче встраиваются в компании сверстников, в том числе легче адаптируются к детскому саду и школе.

10. У детей школьного возраста улучшается успеваемость.

11. Дети менее агрессивны, они реже дерутся, при этом умеют отстаивать свои интересы другими способами.

Как пользоваться книгой, чтобы получить максимальную пользу?

Лучший способ получить пользу от этой книги –

применить на практике все, что тут написано.

На опыте нескольких сотен родителей доказано, что регулярные занятия по этой методике дают ощутимый результат даже через неделю.

Очень рекомендую сделать так:


Общие рекомендации

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Во взаимодействии с детьми каждый раз я рекомендую последовательно идти по 5 описанным ниже ступеням, кроме ситуаций экстренного характера, когда у родителей нет времени.

Чтобы экстренные ситуации возникали реже, в первые несколько дней берите себе запас в 20 минут (например, начните собирать игрушки на 20 минут раньше, чем обычно). Через неделю вашей работы с методикой дети станут более сговорчивыми и это время сократится.

В первые несколько дней берите себе запас в 20 минут

Пропускать какую-либо ступень крайне нежелательно, это может разрушить всю работу. Например, приказы (4 ступень) быстро перестанут работать, если у ребенка осталась неудовлетворенная потребность (2 ступень).

Не обязательно приступать к следующему шагу, если проблема решилась. Например, если вы попросили (1 ступень) и ребенок сделал, то переходить ко 2 ступени и мотивировать его дальше не нужно. Просто поощрите ребенка улыбкой и ласковым словом:

– Спасибо, что собрал игрушки, мне это нравится!

Ни в коем случае не пропускайте ступени!

Если вы регулярно и последовательнорегулярно и последовательно используете

«Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик» Мусихин Александр Евгеньевич — описание книги | Академия психологии для родителей


Любой родитель скажет, что воспитание ребенка – это очень непросто. Большинство родителей, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил. В книге вы найдете ответы на самые частые вопросы молодых родителей:

• Что делать, если ребенок не слушается?
• Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?
• Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Отзывы

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает!

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня — это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Автор обещал, что через неделю будет лучше, — так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически — одна инструкция.

иркутский психолог написал пособие для родителей всей страны


Когда люди планируют, что у них будут дети, они ожидают каких-то приятных, счастливых событий и эмоций. Мы же не думаем, что дети будут закатывать истерики и устраивать скандалы. Мы думаем: «Дети такие лапочки, я буду их любить!» И когда ребенок рождается, родители попадают в реальность: выясняется, что далеко не всегда ребенок — лапочка, а иногда и вовсе хочется держаться от него подальше. Оказывается, что человеку непонятно, как справляться, если ребенок не слушается, как воспитывать детей хорошими методами — этому мало кто учит.

Мы умеем только то, чему научились от родителей. Кто-то умеет разговаривать с ребенком, когда он сопротивляется и не слушается, а кто-то нет. И этим методам нужно учиться, иначе мы будем воспитывать так же, как воспитывали нас, потому что мы умеем только так, если не научимся по-новому. Это, наверное, самое главное, ради чего я пишу свои книжки и ради чего их стоит читать. Я хочу, чтобы люди знали, что есть лучшие варианты воспитания, чем те, к которым мы привыкли.


Моя книжка как инструкция: если ребенок не слушается — делай «раз», не помогает — делай «два», и так далее. Всего пять пунктов


Родители часто приходят ко мне с вопросами, касающимися воспитания детей и взаимоотношений с ними. В какой-то момент я заметил, что рассказываю им одно и то же, и решил написать статью. Статья оказалась большая, и я подумал, что лучше выпустить ее в виде книжки. Так летом 2015 года появилось «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Это был первый эксперимент, я тогда не говорил о себе, что я писатель, и не думал, что буду этим заниматься. Все получилось спонтанно.

Напечатал 100 экземпляров на свои деньги, и за три дня они у меня разошлись. Я просто приехал на очередной фестиваль, сказал: «У меня есть книжка, называется так-то». Ко мне стали подходить люди и говорить: «Нам нужна ваша книжка». Для меня это было удивительно, неожиданно и приятно — получить поддержку аудитории, к которой я обращаюсь.


Приходишь домой, а у тебя там двое детей в истерике, жена (муж) в истерике, с кого начинать? С себя


Я напечатал еще 500 экземпляров, а потом подумал: может быть, стоит написать еще одну книжку, раз с этой все так хорошо получилось. И написал «Истерики детей и их родителей». Это логичное продолжение первой книги. «Воспитание без криков, угроз и наказаний», по сути, представляет собой инструкцию: если ребенок не слушается — делай «раз», не помогает — делай «два», и так далее. Всего пять пунктов. И я столкнулся с тем, что люди говорили: «Да, инструкция понятна, но мы не всегда можем ее соблюдать, потому что как родители сами выходим из себя, когда ребенок не слушается». Так что я стал рассказывать, что делать, когда ребенок в истерике, родители в истерике, как это выдерживать, оставаться в хорошем состоянии и иметь возможность исправить ситуацию. Третья книжка, «Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу», стала логичным продолжением предыдущих двух.

У меня была идея найти издателя, но, видимо, не хватило духу послать свою рукопись в издательство, и вообще было непонятно, как эта система работает. На то, чтобы понять, что я писатель, чтобы начать так себя называть, у меня ушло года два.

Я начал с издательской системы Ridero — это бесплатный сервис для авторов, который очень хорош тем, что они помогают разместиться на разных сайтах, где можно продавать свои книги в электронном и бумажном виде, таких как Bookmate и ЛитРес. Помогают автору, который пока мало кому известен, продвигать свои книги, периодически его рекламируют, устраивают различные акции и делают все, что нужно для того, чтобы автор продавался.

Так мои книги попали на ЛитРес, и дважды, летом и осенью 2017 года, я вошел в их ежемесячный «топ-12». Думаю, благодаря этому на меня и вышло федеральное издательство с предложением издаваться у них. Мы договорились о полной передаче прав на несколько лет, и, хотя условия оплаты, которые я получил, оказались достаточно приятными, стало ясно, что жить на гонорары все-таки нереально. Я действительно думал и оценивал такую возможность, и, изучив тему, понял, что в России, может быть, человек 20 живут только писательским трудом. Остальные писатели имеют какую-то основную работу. Хотя я хотел бы писать больше, мне нравится этим заниматься.


Когда психолог работает с детьми, то и с родителями работает обязательно. Ребенок сам мало что сможет поменять: он живет на территории родителей и по правилам родителей


Сейчас в издательстве еще одна моя книга, она называется «Зачем нужны эмоции и что с ними делать». Я в ней пишу о том, как замечать свои эмоции и обращаться с ними. Вообще, с каким бы вопросом ни приходили клиенты, проблема почти всегда с эмоциями: страхами, раздражительностью, чувством вины, обидами, грустью и так далее. Практически 100% клиентов я учу обращаться со своими чувствами, это бесконечная тема, и книжка про эмоции будет большая — 300 страниц.

На вопрос о том, помогает ли популярная психологическая литература решать личные проблемы, я бы ответил: и да, и нет. Задача книг — не психотерапия, ни одна книжка не станет для нас терапевтом и не заменит психолога. Задача книги — информировать: ты привык делать так, а есть еще вот такой вариант. И тогда у человека есть шанс попробовать пожить по-другому. Дальше вопрос в том, получится у него или нет, насколько он будет настойчив в своих экспериментах.

Может быть, книжка поможет дойти до психолога. Может быть, книжки будет достаточно — иногда бывает достаточно. По крайней мере, это одна из целей моих книг: я бы хотел, чтобы, прочитав любую из них, человек пришел ко мне, либо в принципе пришел в терапию. Потому что я считаю, большинству людей было бы очень полезно работать с психологом. Может быть потому, что я вижу по своим клиентам, как это помогает им. Я убежден, что это важно и полезно. И в обществе это постепенно приживается: люди идут сами, приводят детей.

Кстати, когда психолог работает с детьми, то и с родителями работает обязательно. Потому что сам ребенок, даже если ему 12 лет, мало что сможет поменять. Он живет на территории родителей, по правилам родителей, и если мы хотим, чтобы психологическая работа была эффективной, нужно брать родителей в союзники, обучать полезным родительским навыкам.


Книжка про то, что делать в первую очередь с собой, чтобы не дети контролировали ситуацию, перетаскивая нас в свои эмоции, а чтобы мы сохраняли управление


Мои книги отличаются тем, что они написаны как инструкции. Их можно использовать как методичку, пособие, там все по пунктам: первый шаг — делаем то-то, второй шаг — делаем то-то. Скажем, во время истерики ребенка первое, что нужно делать — это не успокаивать ребенка, а позаботиться о себе. Например, приходишь домой, а у тебя там жена (муж) в истерике, двое детей в истерике, с кого начинать? С себя. Потому что если я четвертым к этой истерике присоединюсь, конечно, никому от этого лучше не будет. Мое предложение — всегда начинать с себя, чтобы оставаться в контролируемом спокойном состоянии. Чтобы перетянуть близких в свое спокойное состояние, а не включиться в их крики.

Книжка про то, что делать в первую очередь с собой, чтобы не дети контролировали ситуацию, не они нас перетаскивали в свои эмоции, а чтобы мы сохраняли управление. Потому что именно родители определяют эмоциональную атмосферу в семье. И в каждой книжке есть памятка, которую можно распечатать и держать где-нибудь под рукой.

Я не могу сказать, сколько новых клиентов пришли ко мне после прочтения моих книг, но периодически люди говорят, что прочитали и хотели бы записаться на консультацию. Однажды я продал свои книжки таксисту, который меня вез, и мы по пути разговорились о детях. Недавно ехал в поезде, и в соседнем купе мама и ребенок так кричали, делая уроки, что я зашел к ним, мы поговорили несколько минут, и маме я тоже продал свои книги. А чуть позже за книгами пришла ее подруга, которая ехала в соседнем купе с ребенком.

Я работаю с любыми клиентами, но из-за того, что у меня есть эти три книжки, меня теперь все чаще считают детским психологом. Это хорошо, мне нравится работать с родителями и детьми. Но когда меня спрашивают: «Вы вот детский психолог, а вы работаете с такими-то взрослыми проблемами?» — робко так спрашивают, я удивляюсь. Возможно, это изменится после выхода книги про эмоции: в ней 30 примеров реальных консультаций, и большая часть из них касаются вполне взрослых проблем.

20 уверенных шагов к воспитанию без криков

Растить детей без криков, шлепков и угроз — это, пожалуй, самое желанное умение для любой мамы. Каждая мама мечтает научиться этому.

А наши дети — это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети — огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию «пупа Земли», вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был — как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя — научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

  1. Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее.
    Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее — брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка — я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки — я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях — я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест — значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
  2. Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания — это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний — отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит «нет», и вы останавливаетесь.
  3. Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее — принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
  4. В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство — это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка — это сильная привычка. Не кричать на ребенка — это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь «удар» принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
  5. Не останавливайтесь на первом (втором, третьем…) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи — это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
  6. Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем — высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
  7. Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения — смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска — это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела — лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
  8. Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
  9. В прекращении криков очень помогает «выход из ситуации». Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище — некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
  10. Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, «психологическая глухота» — реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
  11. Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста.  Несмотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети — не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
  12. В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка — это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
  13. В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
  14. Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
  15. Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
  16. Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод «трасформации слов»: «Ну что ты хныкаешь, как велосипед!», «Редиска ты, а не ребенок!», «Эх ты, черешня!», «Какой же ты мурышка!». Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще «выключает» их негативное влияние.
  17. Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ — кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
  18. В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
  19. И еще один дельный совет — это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение — это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
  20. И самый главный совет — это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения — это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него — он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою «хорошесть». Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

[divider]
В нашем проекте стартует «Родительский Марафон», где мы день за днем будем учиться позитивному воспитанию. Если вы желаете присоединиться к нам, то все подробности данной программы здесь.

 

ремень не поможет ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает, что даже самые опытные родители озадачиваются вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний. В ожидании малыша каждый уверен, что точно не будет повышать голос на своего ребенка. Однако спустя некоторое время многие отказываются от этой идеи и начинают применять различные наказания. На практике же оказывается, что такой подход не помогает, и возникает закономерный вопрос: как быть дальше? Какими методами можно прийти к взаимопониманию в семье?

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему многие родители считают нормальным воспитывать ребенка криком
  • Каковы причины того, чтобы кричать на ребенка
  • Как перестать кричать на ребенка без ущерба для процесса воспитания
  • Как ребенок реагирует на ваш крик
  • Какие книги помогут воспитать ребенка без крика и наказаний

Почему родители кричат на детей

Решив найти способ воспитать ребенка без криков, нужно уяснить несколько моментов. В первую очередь, не стоит думать, что повышать тон нельзя ни при каких обстоятельствах. В некоторых случаях этот способ уместен, чтобы предупредить ребенка в опасных или особо значимых ситуациях. Также важно объяснить, что родители такие же люди, как и он, и тоже могут бурно проявлять эмоции.

Однако совсем иначе ситуация выглядит, если крики стали привычным делом и ни один воспитательный момент без них не обходится, а ребенок уже не реагирует на обращения в другой форме. В данном случае речь уже идет об ошибках в воспитании. Крик в этом контексте воспринимается как проявление родительского бессилия, страха, неумения повлиять на ситуацию.

Среди главных причин крика следует назвать такие, как:

  • Взрослые постоянно спешат.

Малыши обычно не имеют представления о том, сколь много нужно успеть родителям, какие проблемы может повлечь за собой опоздание, что такое этикет. Фраза «одевайся быстрее» не имеет желаемого воздействия. Наоборот, попытка заставить что-то делать может вызвать сопротивление, привести к слезам. Ребенок попросту не понимает, почему ему нужно собираться вместо того, чтобы продолжать заниматься чем-то увлекательным, и почему это нужно делать быстро.

В этом случае нужно подготовить ребенка заранее: попросить собрать игрушки сегодня побыстрее, при возникшем недовольстве – отвлечь, дать время успокоиться. После этого можно начинать собираться.

Бывает и так, что буквально в самый последний момент обнаружилось, что на колготках дырка, а завтра срочно нужна цветная бумага, но у вас ее нет. Единственная уместная рекомендация: быть более терпеливыми и сдержанными, стараться предусмотреть все возможные форс-мажорные ситуации.

  • Крик – семейная традиция.

Если на дедушку кричали его родители и он кричал на своих детей, то, скорее всего, новые поколения будут считать такое воспитание нормой и вести себя аналогичным образом.

  • Плохое настроение родителя.

Желающим найти ответ на вопрос, как воспитать ребенка без криков и шлепков, следует начать с себя. Иногда эмоциональный выплеск в сторону ребенка происходит по несвязанным конкретно с ним причинам. Например, у родителей приключились неприятности на работе или имеется конфликт друг с другом.

Между взрослыми и детьми существует тесная эмоциональная связь: ребенок всегда чувствует, если папа или мама нервничает. Естественно, что он тоже начинает испытывать негативные эмоции, переживать, причем это происходит неосознанно. Ни один малыш не старается специально выводить родителей из себя. Именно поэтому, прежде чем обращаться к ребенку с какими-то просьбами или распоряжениями, взрослым необходимо успокоиться.

  • «Родители всегда правы!»

Очень многие взрослые уверены, что дети должны поступать так, как им указывают родители, потому что последние имеют больше опыта и точно все знают лучше.

Рекомендуем видео о том, как найти общий язык с тинейджером, конфликтующим с родителями:

  • Испорченные вещи.

Интересующимся, как воспитать ребенка без криков и наказаний, мамам следует знать, что это довольно распространенная причина конфликтов. Малыши не осознают, насколько ценна та или иная вещь, даже если вы неоднократно беседовали об этом. Вам нужно смириться с мыслью, что все равно придется пережить ситуации, когда будут сломаны самые дорогие игрушки или потеряны новые гаджеты.

  • Неумение доступно рассказать ребенку о чем-то.

С этим чаще всего сталкиваются те родители, чьи дети уже ходят в школу. Взрослым приходится объяснять одно и то же по многу раз, но ребенок все равно ничего не понимает.

  • Конфликты из-за запретов.

Важно, чтобы родители, желающие узнать, как воспитать ребенка без криков и наказаний, понимали, что по мере взросления детей будут возникать новые объекты разногласий. В первую очередь, это гаджеты. Попытки ограничить время пользования воспринимаются детьми крайне негативно. Здесь можно посоветовать только одно: заранее договариваться о количестве времени, проведенном за компьютером, и не нарушать это правило ни в коем случае. Соблюдение установленных правил поможет вам сохранить мир и покой в семье.

  • Зависимость от общественного мнения.

Дети ведут себя непосредственно, без оглядки на окружающих. Но посторонние люди могут негативно прокомментировать поведение ребенка, бросить в его сторону осуждающий взгляд, после чего родители в попытке исправить ситуацию начинают одергивать малыша, ругаться на него.

  • Испуг из-за угрозы жизни и здоровью ребенка.

Нередки случаи, когда родители криком реагируют на опасные ситуации. Такую реакцию можно наблюдать, если ребенок выбежал на проезжую часть, тянет руки к кипятку или открытому огню, взял в руки ножницы и пр.

Безусловно, существует еще множество иных причин, по которым взрослые кричат на детей. Важно понимать, что криком уважение ребенка заслужить невозможно. Для этого, наоборот, необходимо вне зависимости от происходящего оставаться невозмутимым. Такое поведение вовсе не говорит о безразличии. Самое лучшее, что вы можете сделать, это показать, что хотите лишь дать совет, а не навязать свою точку зрения. Так ребенок почувствует столь необходимую самостоятельность и свободу выбора и, не испытывая более протеста, услышит вас. Важно понять, что проблема не в ребенке, а в том, что вы не можете контролировать собственные эмоции.

10 действенных советов как перестать кричать на своего ребенка

Большинство родителей считают, что конфликты прекратятся, когда ребенок овладеет основными навыками самообслуживания, сможет самостоятельно делать домашнее задание и уборку в комнате, научится вежливо общаться.

Если взрослые обращаются к психологам, то обычно просят исправить поведение ребенка. Конечно, родитель, оказавшийся наедине с малышом, который никогда не балуется, скорее всего, не будет кричать и ругаться.

Но загвоздка в том, что подобные условия могут создать только сами родители, точно так же и научить детей послушанию могут тоже только они. Однако в семье часто используются методы воспитания, с помощью которых невозможно добиться хорошего поведения.

Именно поэтому многие родители видят выход только в том, чтобы отвести ребенка к специалисту на перевоспитание. В первую очередь, такое поведение свойственно тем мамам и папам, которые не понимают, какова их собственная роль в процессе формирования характера их чада. Такие родители не осознают возложенной на них ответственности. Если же взрослые не работают над собой, то глупо ожидать, что поведение детей изменится.

Безусловно, нужна колоссальная выдержка, чтобы не допускать при общении с детьми криков и телесных наказаний. Естественно, пить успокоительные препараты не стоит. Единственный выход – научиться абстрагироваться от проблем и несколько изменить привычный образ жизни. Есть несколько советов, которые помогут понять, как воспитать ребенка без крика и наказаний.

  1. Определите раздражающие факторы. Каждый человек знает, чем его можно обидеть. Но точно так же это знают и его близкие, в первую очередь – дети. Именно поэтому не стоит бурно реагировать, услышав обидные реплики «Я тебя ненавижу!», «Ты любишь работу больше, чем меня!» и особо колкую фразу «Хочу, чтобы у меня была другая мама!».
  2. Не нарушайте личное пространство ребенка. Родители, заинтересованные в том, чтобы воспитать ребенка без криков и наказаний, должны понимать, что малыш, как и любой член семьи, имеет право на свое личное пространство. Наличие собственной комнаты поможет ребенку полноценно развиваться как личности. Не рекомендуется постоянно следить, что же происходит в его комнате, рыться в вещах, заставлять убираться. Маленький хозяин в один прекрасный момент и сам осознает, что пора бы навести порядок. Всякий раз, когда захотите отчитать ребенка за беспорядок, подумайте, все ли ваши вещи лежат на местах, и проверьте собственную комнату.
  3. Каждый имеет право на личное время и пространство, в том числе и мама. Отведите для самой себя немного времени на отдых. Устать можно не только от работы, но и от постоянного присутствия рядом людей, пусть даже и самых близких. Домашние дела могут подождать, с ними ничего не случится, а вот вам нужно потратить время на себя. Займитесь хобби, почитайте, поиграйте с питомцем. Словом, делайте все, что доставляет вам удовольствие.
  4. Задавайте ребенку только конкретные вопросы. Общие вопросы не всегда способствуют искренности, но, получив уклончивый ответ, взрослые, как правило, начинают возмущаться. Но ведь довольно сложно исчерпывающе ответить на вопрос «Как дела?». Обычно в ответ слышат «нормально», что, в сущности, ничего не значит. Если вы действительно хотите узнать, что происходит с ребенком в школе, каково его самочувствие, формулируйте вопросы максимально конкретно и держите руку на пульсе.
  5. Физические нагрузки – лучший способ разгрузить голову. Хотите выдохнуть? Выйдите на прогулку, посетите тренажерный зал, сделайте несколько упражнений дома или потанцуйте под любимую музыку.
  6. Ребенок имеет право не соглашаться с вами – примите это. Да, как бы ни было сложно, но с этим нужно смириться. Такой подход поможет установить вам с ребенком отношения, основанные на взаимном уважении. Старайтесь прислушиваться к ребенку и никогда не порицайте его за высказанное мнение. Если вы с чем-то не согласны, попробуйте в простой беседе донести, что хорошо, а что не очень, не навязывая свою позицию.
  7. Уважительно относитесь к выбору своего ребенка. В какой-то момент ребенок достигнет того возраста, в котором может самостоятельно решать, как он будет организовывать свой досуг. Так, дочка вместо похода в гости к вашим друзьям может пожелать сходить в кино со своими подружками. Не препятствуйте этому. Общение со сверстниками гораздо полезнее и интереснее, чем участие во взрослом застолье. Еще один весьма значимый момент – деньги на карманные расходы. Давать их стоит, но столько, сколько можете, предварительно объяснив, какова финансовая ситуация семьи. Научите своего ребенка копить. Очень важно, чтобы вы не указывали, на что ребенку следует тратить свои деньги, а на что – нет. В противном случае он никогда не сможет научиться ими распоряжаться самостоятельно.
  8. Не реагируйте на провокации. Задумавшись о том, как воспитать без криков и наказаний ребенка, родители должны проанализировать происходящее у них в семье. Вот трехлетка хватается за спички сразу после того, как папа объяснил, что это опасно. В другой семье тинейджер бросает родителям: «Я вас ненавижу! Вы мне все запрещаете!». Таким образом дети провоцируют вас. Но вы должны понимать, что конфликт разгорится, только если вы вступите в перепалку. Вместо ответа глубоко вздохните и постарайтесь устраниться, например, выйдите из комнаты. Спустя время вы успокоитесь, а ребенок поймет, что на вас такие методы не действуют.
  9. Спокойно и последовательно высказывайте свои указания и добивайтесь их выполнения. Это один из главных ответов на вопрос, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Приучите ребенка к тому, что любую вашу просьбу он должен выполнить. Если малыш устраивает истерику, не обращайте внимания, ведите свою линию до конца, сохраняя спокойствие. Хуже всего, когда родители без всякой причины отменяют собственные распоряжения. Такое поведение не способствует формированию родительского авторитета.
  10. Выполняйте данные обещания. Спокойствие ребенка, его доверие к миру в целом и к вам в частности основывается на выполнении данных ему обещаний. Подорвать эту веру очень легко. Достаточно пренебречь обещанным визитом в зоопарк или любой другой просьбой малыша, которую вы обязались выполнить.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Воспитание криком глазами ребенка

Если все время кричать на ребенка, то можно столкнуться с весьма плачевными последствиями:

  • Страх. Доказано, что дети, воспитывающиеся в семьях, где крики – привычное дело, часто погружаются в депрессию, испытывают головные боли, склонны к повышенной тревожности. Весь этот негатив последует за ребенком и во взрослую жизнь.
  • Исчезает доверие. Американские педиатры утверждают, что под влиянием постоянных криков ребенок утрачивает чувство защищенности, а его самооценка неумолимо падает.
  • Крик усиливается. Если крики станут нормой, то ребенок постепенно к ним привыкнет, а родители начнут повышать голос еще сильнее. Общеизвестно, что чем чаще вы кричите на детей, тем хуже они себя ведут.
  • Крик убивает смысл слов. Детям свойственно обращать внимание в большей степени на то, как с ними говорят. Именно поэтому в первую очередь они обращают внимание на интонацию.
  • Крик становится нормой. Детям свойственна подражательность, поэтому они копируют поведение родителей. Исследования университета Брауна свидетельствуют о том, что уже в девять лет ребенок обладает набором привычек, которые будет использовать и во взрослой жизни.

Тем, кто озадачен вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, стоит забыть об этих методах и попробовать разобраться, что же ребенок пытается до вас донести, проявляя непослушание:

  • Ребенку мало внимания.

Часто дети привлекают к себе внимание с помощью баловства и шалостей, зная, что если будут вести себя примерно, этой цели они не достигнут. Вот если что-то сломать и навести беспорядок… В этом случае внимание всех членов семьи точно будет приковано к озорнику. Такая ситуация говорит о том, что ребенок готов принять любую реакцию родных, лишь бы избежать равнодушия. Специалисты утверждают, что если действия ребенка вас раздражают, то дефицит внимания – это как раз то, что мучает вашего малыша. Выход прост: проводите с ребенком больше времени вместе.

Решение: дети страшатся одиночества, для них очень важно внимание со стороны родителей.

 

  • Ребенку недостаточно свободы.

Иногда родители буквально душат детей своей чрезмерной опекой. В этом случае бунтарское поведение может свидетельствовать о том, что ребенок пытается отвоевать право на самостоятельность и личное пространство. Чтобы правильно оценить обстановку, так же, как и в предыдущем случае, нужно прислушаться к себе: гнев в ответ на поведение чада станет подтверждением того, что ребенок борется за расширение личной свободы.

Решение: предоставьте ребенку больше самостоятельности, и вы сможете избежать многих неприятных ситуаций.

  • Ребенок пытается отомстить.

Родители, которые интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети отличаются обостренным чувством справедливости. Поэтому часто непослушание может быть реакцией на нанесенную обиду. Обижаются же дети часто и на многое. Обратите внимание на свое поведение, подумайте, свойственно ли вам срывать на ребенке плохое настроение, оскорбляете ли вы его или наказываете безосновательно. Если такое имеет место, то нет ничего удивительного в том, что малыш затаит на вас обиду, а позже захочет отомстить.

Решение: будьте более корректны в высказываниях и поступках, чтобы не наносить сильной обиды своему ребенку.

  • Ребенок потерял веру в свои силы.

Если вы недостаточно хорошо относитесь к ребенку, не мотивируете его, постоянно упрекаете, то он может утратить веру в себя. Если постоянно говорить малышу, что он недостаточно хорош или ни на что не способен, он со временем начнет оправдывать повешенный ярлык. Если вы чувствуете отчаяние, это ваш случай.

Решение: будьте более внимательны к ребенку, не допускайте, чтобы его ранили чужие или ваши собственные слова или поступки.

Попробуйте хотя бы на мгновение представить себя на месте своего чада, чтобы понять, как ощущает себя малыш, когда на него кричат взрослые. Этот прием поможет вам научиться лучше понимать своего ребенка и его реакцию на ваш крик.

Еще одна полезная техника – «зеркало». Суть ее заключается в том, чтобы во время крика одернуть себя и взглянуть в зеркало. Посмотрите на свое отражение очень внимательно. Вам нравится то, что вы видите? Раскрасневшееся, пышущее злостью лицо, глаза полны ярости, рот перекошен от крика. Такое зрелище может напугать и взрослого, что уж говорить о ребенке?! Если малыш часто видит вас в таком состоянии, то неудивительно, что в какой-то момент он начнет страдать от ночных кошмаров или нервозов. Не стоит искать монстров под кроватью или в шкафу, начните с себя.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний: полезные советы для родителей

Родители, которые начали искать способы, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны быть готовы к трудностям. Важно понимать: отказ от наказаний вовсе не означает, что все можно. Нет, проступки не должны оставаться без внимания, малыш должен по-прежнему придерживаться установленных правил поведения.

Каждый ребенок – уже личность со своим мнением, отношением к этому миру и способами разрешения спорных ситуаций. Такой подход помогает воспитывать самостоятельность у малыша. Но всегда ли решение, к которому ваше чадо пришло, будет правильным? Это во многом зависит от того, когда вы озадачились воспитанием своего ребенка. В идеале объяснять, что хорошо, а что плохо, нужно начинать еще с пеленок.

Уместно вспомнить три ключевых правила доктора Комаровского:

  1. Ребенок должен понимать ваше «нет». Важно, чтобы ребенок в повседневной жизни слышал слово «нет» крайне редко. Иначе, когда оно будет действительно необходимо, малыш на него не отреагирует.
  2. Родители в вопросах воспитания должны действовать заодно. Мамы, стремящиеся воспитать своего ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети довольно хитрые. Они всегда будут манипулировать тем родителем, который позволяет больше и ругается реже. На этой почве между взрослыми в семье обычно начинаются разногласия. Кроме того, более строгий родитель будет вынужден повышать голос, чтобы чадо его услышало. Вследствие этого воспитательный процесс сопровождается криками, руганью, а этого допускать ни в коем случае нельзя.
  3. «Нет – это всегда нет». Если вы заинтересованы в том, чтобы воспитать ребенка без криков и шлепков, то будьте последовательны в своих требованиях. Если ребенку разрешили поиграть на мамином ноутбуке, то не стоит кричать и говорить о том, что это недопустимо, спустя пару дней. Ребенок не сможет понять, что происходит, и, скорее всего, устроит истерику.

Стоит отметить еще несколько правил, которые помогут вам воспитать ребенка без крика и наказаний:

  1. Определение первенства. Лидером в отношениях с ребенком всегда должен быть один из родителей, малыш же будет ведомым. Обратная ситуация неприемлема. Если трехлетний малыш вертит взрослыми, как хочет, это верный признак того, что он избалован. Но в этом возрасте родители еще могут исправить ситуацию, чтобы впоследствии не пришлось применять крики и наказания в процессе воспитания.
  2. Определение границ «можно» и «нельзя». Как объяснить ребенку, что допустимо, а что нет? Все просто: достаточно четко оговорить, что разрешается делать, а что запрещено. В этом направлении стоит руководствоваться двумя основными принципами: логичностью и последовательностью. Следуя этим рекомендациям, вы сможете воспитать ребенка без крика и наказаний.
  3. Не применяйте запугивание. Тем, кто ищет ответ на вопрос, как воспитать без криков и наказаний, крайне важно понимать, что напугать ребенка – недопустимое решение. Также стоит избегать интонаций, которые малышу могут быть непонятны (ирония, сарказм). Не высмеивайте ребенка при наличии фобий. Так, если ваш малыш жалуется, что боится подкроватных монстров, будьте рядом с крохой, пока он не заснет. Если ребенка разбудил ночной кошмар, не злитесь, а постарайтесь успокоить, не допуская раздраженных интонаций. Напротив, старайтесь говорить уверенно и жизнерадостно. Также стоит больше рассказывать малышу об окружающем мире, поскольку детей очень часто страшит неизвестность.
  4. Соблюдение правил. Если родители интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, им необходимо очень ответственно относиться к системе запретов и поощрений. Именно правила помогают привить ребенку нормы поведения и учат избегать опасных ситуаций.
  5. Приучение к ответственности. Очень важно, чтобы ребенок осознавал, что его проступки могут привести к негативным последствиям. Понимая, что сам несет ответственность, малыш будет чувствовать себя более значимым и важным.
  6. Игнорирование истерик. Манипулирование родителями – прием, которым дети овладевают в очень раннем возрасте. Иногда такое поведение не несет негативного подтекста, но в большинстве случаев дети пытаются отвоевать лидерство у взрослых. Такое поведение нужно попросту оставлять без внимания, иначе родитель и ребенок поменяются местами.
  7. Если мама не права. Бывает, что родители совершают ошибки в процессе воспитания: срываются на детях, на просьбу уделить внимание реагируют раздражением, шлепают малышей, а потом сами ругают себя за содеянное. Дети запоминают такие ситуации надолго. Очень важно, чтобы в такой момент взрослый взял себя в руки и нашел правильное решение. Единственное, что могут родители в такой ситуации, это признать свои ошибки и попросить прощения у ребенка. Также необходимо объяснить, что конкретно вас разозлило.Не нужно бояться, что вы потеряете свой авторитет, если попросите прощения у сына или дочки. Ситуация кардинально противоположная: признав ошибку и извинившись, вы подадите пример, как надо поступать в конфликтной ситуации. В следующий раз, когда ребенок поведет себя неправильно, он вспомнит об этом и попросит прощения.

Однако в первую очередь вы должны любить своих детей. Причем любить просто за то, что они есть, а не за какие-то конкретные качества и поступки. Безусловно, наказать гораздо проще, чем попробовать разобраться, в чем причины плохого поведения. Однако наказание и крики свидетельствуют об эгоизме родителей, о том, что собственный комфорт они ставят выше интересов маленького человека.

Ознакомившись с этой статьей, вы узнали, как воспитать ребенка без криков и наказаний, основные правила, которыми следует руководствоваться в воспитательном процессе. Теперь вы понимаете, что ваше взаимодействие с малышом должно базироваться на личном примере, диалоге и открытом проявлении своих чувств. Не торопитесь наказывать ребенка, что бы он ни совершил. Сначала поставьте себя на его место, попробуйте понять причины поведения малыша, проанализируйте все, и вы обязательно найдете верный выход из положения.

Как воспитать ребенка без криков и истерик: книги для ответственных родителей

  • Александр Мусихин. Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик.

Всем доподлинно известно, как надо воспитывать детей, но эти знания улетучиваются, когда у вас появляются свои малыши. Все новоявленные родители неизменно задаются одними и теми же вопросами. Как добиться от ребенка послушания? Что делать, если у ребенка началась истерика? Что такое «кризис 3-х лет», и как с ним бороться? Как пережить переходный возраст подростка? Как побудить ребенка хорошо учиться? Как себя вести, если все известные методы воспитания были испробованы и ни один не помог?

Ответы на эти и многие другие важные вопросы вы найдете в книге Александра Мусихина, психотерапевта с 14-летним стажем, лектора, писателя и отца двоих детей. Родители оценят прекрасный язык и легкий юмор автора, а главное – найдут конкретные рекомендации и правила поведения, действенность которых проверена жизненным опытом.

  • Леонид Сурженко. Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик.

Автор сравнивает родившегося ребенка с семечком, в котором есть все необходимое для счастливой и полноценной жизни. Но сможет ли это семечко взойти? Будет ли выросшее растение красивым, сильным, плодоносящим? В полной ли мере разовьются способности? Все это зависит от родителей.

Леонид Сурженко поднимает много важных и актуальных для каждого родителя вопросов. Из книги мамы и папы узнают, как вырастить гармоничную и всесторонне развитую личность, счастливую, умную, нестандартно мыслящую. Как завоевать авторитет у своих малышей, как воспитать ребенка без криков и истерик. Эта информация, безусловно, очень важна, ведь дети – это самое важное, что есть у родителей, главный проект их жизни, требующий максимального вложения любви, сил, времени и средств.

  • Джерри Викофф, Барбара Юнелл. Воспитание без наказаний и крика.

Вы мечтаете, чтобы в жизни вашей семьи появилась суперняня? Так станьте ею сами. Авторы данной книги утверждают, что самое главное в воспитании – разъяснение, а вовсе не наказание. Эту позицию они подтверждают собственным богатым опытом. В книге говорится, что главными принципами воспитания должны быть любовь и здравый смысл. Именно они помогут вам вырастить общительного, думающего и ответственного ребенка.

Методы, предлагаемые авторами, нашли свое подтверждение на практике. Эта книга будет особенно полезна тем родителям, которые привыкли использовать в общении с ребенком крики и наказания. Наверняка такие папы и мамы изменят свой взгляд на воспитательный процесс. Руководствуясь рекомендациями авторов, вы узнаете, как поддерживать дисциплину, предотвращать конфликты, сохранять мир и покой в семье, как научить малыша быть любящим и сопереживающим. Стоит обратить внимание на то, что книга представляет собой справочник, в котором вы без труда найдете интересующую вас информацию о решении тех или иных проблем, касающихся поведения детей.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Александр Мусихин — Воспитание детей без криков, угроз и наказаний. 5 шагов, которые нужно сделать, если ребенок не слушается

Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

5 шагов, которые нужно сделать, если ребенок не слушается

Александр Мусихин

© Александр Мусихин, 2017

ISBN 978-5-4474-8799-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что воспитаю их не так, как мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис 3 лет, я понял, что я знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, что делать вместо криков и наказаний. Кризис 3 лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я понял, что не знаю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта брошюра. К настоящему моменту я уже 4 года никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Введение, или Зачем читать эту книгу?

Эта книга отвечает на следующие вопросы родителей:

– Что делать, если ребенок не слушается?

– Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

– Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако в таком случае эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Если родители не обучены позитивным методам воспитания, им приходится либо попустительски воспитывать детей (все разрешать) и тогда дети «садятся родителям на шею», либо все-таки применять запугивания и угрозы, чтобы хоть чего-то от детей добиться.

Когда у родителя нет позитивных методов воспитания, а есть только запугивания, угрозы и наказания, то, как бы родители ни старались жить мирно со своим ребенком, они неминуемо будут срываться.

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в позитивных методах воспитания.


Какие результаты можно получить с помощью этой методики?

1. Родители договариваются с детьми намного быстрее, тратят меньше сил на споры,

2. Уже через неделю количество скандалов снизится в несколько раз,

3. Снимается чувство вины за негативные методы воспитания,

4. Дети становятся более самостоятельными и требуют меньше родительского внимания,

5. Родители чувствуют себя более уверенно и компетентно.

6. Дети растут счастливыми и успешными, реже болеют,

7. Дети становятся более сговорчивыми,

8. Дети намного лучше слушаются,

9. Дети меньше устраивают меньше истерик и учатся просить словами,

10. Дети меньше тревожатся и более уверены в себе, они легче встраиваются в компании сверстников, в том числе легче адаптируются к детскому саду и школе,

11. У детей школьного возраста улучшается успеваемость,

12. Дети менее агрессивны, они реже дерутся, при этом умеют отстаивать себя другими способами,

13. Дети более уверены в себе, раскрепощены и жизнерадостны.

Как пользоваться книгой, чтобы получить максимальную пользу?

Лучший способ получить пользу от этой книги – применить на практике все, что тут написано. На опыте нескольких сотен родителей доказано, что регулярные занятия по этой методике дают ощутимый результат даже через неделю.

Очень рекомендую сделать так:


Общие рекомендации

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Во взаимодействии с детьми каждый раз я рекомендую последовательно идти по 5 описанным ниже ступеням, кроме ситуаций экстренного характера, когда у родителей нет времени.

Чтобы экстренные ситуации возникали реже, в первые несколько дней берите себе запас в 20 минут (например, начните собирать игрушки на 20 минут раньше, чем обычно). Через неделю вашей работы с методикой дети станут более сговорчивыми и это время сократится.

В первые несколько дней берите себе запас в 20 минут

Пропускать какую-либо ступень крайне нежелательно, это может разрушить всю работу. Например, приказы (4 ступень) быстро перестанут работать, если у ребенка осталась неудовлетворенная потребность (2 ступень).

Не обязательно приступать к следующему шагу, если проблема решилась. Например, если вы попросили (1 ступень) и ребенок сделал, то переходить ко 2 ступени и мотивировать его дальше не нужно. Просто поощрите ребенка улыбкой и ласковым словом:

– Спасибо, что собрал игрушки, мне это нравится))

Ни в коем случае не пропускайте ступени!

Если вы регулярно и последовательно используете методику, вы быстро заметите, что дети стали более сговорчивыми и до 4—5 ступени доходит редко.

Будьте настойчивы и последовательны!

Обратите внимание, что в конце книги перечислены условия, при которых эта схема работает или не работает. Для получения результата старайтесь соблюдать эти условия.

Эта схема работает как для совсем маленьких детей, так и для подростков и даже для взрослых.

1 ступень

Попросить

Иногда дети не слушаются, потому что они были заняты и не слышали нашу просьбу.

Когда мы чего-то хотим от ребенка, мы начинаем с просьбы. Просьба звучит вежливо:

– Я прошу тебя, солнышко, пожалуйста, … (собери игрушки, начинай одеваться, ложись спать и т.п.)

Чтобы у нашей просьбы было больше шансов быть услышанной, мы:

Перед просьбой налаживаем контакт глазами и телесный контакт

Это значит, что мы смотрим ребенку в глаза и трогаем его перед тем, как попросить. Дети, плохо слышат наши распоряжения, когда мы кричим их из другой комнаты. И тогда у нашей просьбы шансы близки к нулю. Поэтому сначала мы подходим к ребенку, трогаем, отвлекаем его от его занятия:

– Миша, посмотри на меня, пожалуйста…

Дожидаемся взгляда и озвучиваем просьбу только когда на нас смотрят.

Сначала контакт, потом просьба!

Говорим как минимум вежливо, в идеале – ласково

Следим не только за словами, но и за мелодикой голоса. Чем меньше ребенок, тем сильнее он реагирует на интонацию. Даже взрослые люди бессознательно больше доверия испытывают к интонации говорящего, чем к тексту. На угрожающую интонацию у ребенка может включаться испуг или протест, это мешает ему сосредоточиться на сути просьбы и выполнить ее.

Мелодика голоса более значима, чем слова

Мы даем ребенку возможность закончить его дело, которым он занят

Мы никогда не требуем прямо сейчас!

Представьте, что вы читаете эту книгу, и тут заходит великан, в 2—3 раза больше вас и говорит, мол, давай, прямо сейчас закрывай книжку, заканчивай игры и иди одеваться, мы уходим!

Как вам такое? Каковы ваши чувства на это?

Дети в таком состоянии живут все время, поэтому они очень плохо переносят прерывания. Регулярное выдергивание детей из их процессов может приводить к развитию гиперактивности, заикания и проблемам с завершением дел. Поэтому необходимо давать детям время на окончание игры. Тогда ребенок учится завершать свои дела, а не бросать их на половине.

Мы всегда даем время закончить свое занятие

Прежде, чем озвучивать ребенку время на окончание игры, родителю необходимо договориться с собой, какое максимальное время он готов дать ребенку, если тот будет торговаться. У родителя должна быть внутри договоренность с собой о таком пределе, черте, за которую он не согласен переходить. Например, родитель может определить для себя, что у него такой предел – 10 минут. Тогда родитель говорит ребенку:

Ошибка выполнения запроса. ХИТ Мастер

Информация для покупателя:

Юридическое лицо ООО «ХИТ Мастер»

220030, г. Минск, ул. Немига д. 3, пом. 3, цокольный этаж, пав. 44

Дата регистрации в Торговом реестре/Реестре бытовых услуг 01.07.2020

Номер в Торговом реестре/Реестре бытовых услуг 485776 , Республика Беларусь

УНП 193131867

Регистрационный орган Минский горисполком

Дата регистрации компании 06.09.2018

Ссылка на свидетельство/лицензию

Ссылка на свидетельство/лицензию

Местонахождение книги замечаний и предложений ТЦ «Немига 3», этаж 0 (цоколь), пав. 44, ул. Немига 3

Режим работы:

День Время работы Перерыв
Понедельник 10:00 — 21:00
Вторник 10:00 — 21:00
Среда 10:00 — 21:00
Четверг 10:00 — 21:00
Пятница 10:00 — 21:00
Суббота 10:00 — 21:00
Воскресенье 10:00 — 19:00

Как заставить детей слушать, не крича

Родители говорят, что они делают это больше всего потому, что хотят, чтобы их дети слушали, но они не получают никакого сотрудничества. Когда обещания, мольбы и угрозы больше не работают, крик может казаться единственным выходом. Особенно, если времени мало, поведение выходит за рамки, и вспыхивает большая борьба за власть, крик становится способом заставить детей начать слушать.

Проблема в том, что крик на детей действительно не помогает им сосредоточиться на том, что вы от них хотите.

Кэти Херли, педагог по воспитанию детей, объясняет, почему это приводит к обратным результатам:

Естественный защитный механизм для детей — это «отключиться» от крика. Это очень заряженный вход. Дети могут кричать в ответ или даже смеяться в ответ, но они не усваивают сообщение. Частые крики могут вызвать симптомы беспокойства у детей и привести к возникновению негативного цикла общения, который трудно прервать.

Вот несколько активных стратегий, которые можно попробовать, если вы хотите уменьшить крик и побудить детей слушать и сотрудничать:

Установить пределы заранее

Иногда мы опасаемся возможных слез, конфликтов или протестов, которые могут возникнуть в связи с установлением ограничения.поэтому мы вообще не устанавливаем лимит. Проблема? Такая практика избегания до последней минуты приводит к разочарованию и негодованию с нашей стороны. Затем мы кричим, и наш ребенок вздрагивает, плачет или отключается.

Более ранняя установка лимита означает, что проблема устранена задолго до того, как она вырастет и вызовет крики.

Держите свои границы и не забывайте подтверждать чувства

Установка ограничений иногда означает, что дети расстраиваются. Однако соблюдение ограничений помогает детям научиться доверять нашему руководству.Хотя мы не можем признавать или изменять чувства наших детей, мы можем стремиться принять их, сочувствовать и уверенно руководить ими.

Очень полезно проверить чувства, а затем поверить в то, что ваш ребенок сможет почувствовать ее чувства и двигаться дальше. Вот разговор, который у меня был недавно с моим четырехлетним ребенком:

мне: «Не могли бы вы поставить салфетки на стол?»

четырехлетний ребенок (творческие отговорки): «Ой… но у меня болят ноги! И я играю со своим playmobil! »

я (проявляя интерес): «О нет, ноги болят? Что с ними происходит?

четырехлетний (честно говоря!): «Ух, я просто не чувствую себя, мама, сервирующая стол.это так скучно!»

я (проверяя): «ммм … тебе не хочется. Это скучно. Я понимаю. А пора обедать. Итак, каков ваш план, чтобы выполнить свою работу? »

четырехлетний: «Я не хочу. Я не мама.

мне: «скучная работа. ты не хочешь этого делать. Не могли бы вы сделать это увлекательной работой? »

четырехлетний (насколько я понимаю, мой запрос не менялся): «Сможет ли моя принцесса playmobil сделать это? Знаете, с моей помощью? »

мне: «да!»

См. Подробнее об установке пределов и поддержке разочарований.

Скорректировать ожидания

Маленькие дети трогают все, дошкольники спрашивают ПОЧЕМУ примерно 300 раз в день, дети школьного возраста часто не заинтересованы в выполнении домашних заданий, когда WE думают, что пора это делать. Когда ожидания соответствуют способностям наших детей (в этот момент!), Тем лучше они могут выполнить наши просьбы, и кричать больше не нужно.

Задайте вопросы, которые приглашают к сотрудничеству

вопросов могут побудить детей взять на себя ответственность за свои собственные задачи.В своей новой книге «12 альтернатив тайм-ауту» я поделюсь вопросом «Что вам еще нужно сделать до ________?» одно из моих любимых мотивов для детей. Такие вопросы работают, потому что они приглашают к сотрудничеству, но при этом позволяют детям чувствовать себя способными и компетентными.

На практике это означает, что «ПОЧЕМУ ВЫ ПОЧИЛИ СВОИ ВОЛОСЫ И ГДЕ ВАША ОБУВЬ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДВИГАЕТЕ НОГАМИ…». ПОЙДЕМ!!!!!» просто превращается в «Что вам осталось сделать, прежде чем выйти из дома?»

Педагог и психотерапевт Андреа Наир говорит, что это работает, потому что «крик укрепляет защиту детей, а умный язык способствует их сотрудничеству.”

Подключиться перед отправкой запроса

Дети с гораздо большей вероятностью выполнят просьбу, когда она будет сделана лицом к лицу, даже лучше на уровне их глаз или ниже. Это очень безопасный и связанный способ сделать запрос. Более того, когда вы говорите доброжелательно, вы моделируете прекрасный способ для своего ребенка общаться с одноклассниками, братьями и сестрами, учителями и друзьями.

Находясь близко, естественно, вы понижаете голос, что очень важно.

Энди Смитсон, родитель TRU, объясняет, что объем имеет большое значение. «Чем мы громче, тем меньше они слышат… Логично предположить, что более громкий голос проникает в уши и усиливает слух . Проблема в том, что, когда мы повышаем голос, нервный переключатель наших детей щелкает и автоматически переводит их на защиту ».

Мотивировать детей участвовать в работе по дому, делать домашнее задание, хорошо играть с братом или сестрой — все это может казаться бесконечной задачей.Дети растут и учатся, поэтому они ежедневно нуждаются в положительном руководстве. Хотя поначалу может показаться, что это требует больших усилий, в долгосрочной перспективе проявление доброты к вашим просьбам будет менее напряженным, а также побуждает к более тесному сотрудничеству.

Peace & Be Well,

Ариадна

Рекомендуемые ресурсы

Воспитание без крика: революционный подход к воспитанию детей, сохраняя хладнокровие
Двенадцать альтернатив тайм-ауту: подключенные инструменты дисциплины для воспитания совместных детей
Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что связано с воспитанием детей и шоколадом. Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

6 способов дисциплинировать детей без крика

Большинство родителей время от времени кричат ​​на своих детей.Однако для некоторых родителей крик становится дурной привычкой.

Исследования неизменно показывают, что крик — это одна из восьми дисциплинарных стратегий, которые могут усугубить поведенческие проблемы. Это может привести к нисходящей спирали: крик ведет к плохому поведению, что приводит к еще большему крику.

Крик со временем теряет эффективность. Ребенок, на которого регулярно кричат, начнет вас игнорировать.

Еще одна проблема с криком заключается в том, что он не учит детей управлять своим поведением.Если на ребенка будут кричать за то, что он ударил своего брата или сестру, он не научится решать проблемы мирным путем. Вот как дисциплинировать без криков.

Установите четкие правила

У вас меньше шансов прибегнуть к крику, если вы установили четкие правила домашнего хозяйства. Это может помочь держать список домашних правил на видном месте в вашем доме.

Когда правила нарушаются, немедленно выполняйте их.

Не поддавайтесь желанию кричать, ворчать или читать лекцию.Когда вы это сделаете, ваши слова вряд ли научат вашего ребенка в следующий раз добиться большего успеха.

Установить последствия заблаговременно

Заранее объясните ребенку негативные последствия нарушения правил. Используйте тайм-аут, отнимите привилегии или логические последствия, чтобы помочь вашему ребенку учиться на поведенческой ошибке.

Например, вы можете сказать: «Если вы не сделаете свою работу по дому до обеда, телевизора не будет на ночь». Оттуда ваш ребенок должен делать правильный выбор.Поскольку мяч находится на их площадке, вы с меньшей вероятностью будете кричать на них из-за того, что они выполняют свою работу по дому.

Подумайте, какие последствия будут наиболее эффективными. Имейте в виду, что последствия, которые хорошо работают для одного ребенка, могут не сработать для другого.

Обеспечить положительное усиление

Мотивируйте ребенка следовать правилам, используя положительное подкрепление. Если нарушение правил влечет за собой негативные последствия, убедитесь, что вы также предлагаете положительные последствия за соблюдение правил.

Хвалите ребенка за соблюдение правил. Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что выполнили свой список дел прямо сегодня, когда вернулись домой. Я ценю это».

Уделяйте ребенку много позитивного внимания, чтобы уменьшить его поведение, направленное на привлечение внимания.

Выделяйте время наедине с собой каждый день, чтобы побудить ребенка продолжать в том же духе. Если ваш ребенок борется с определенным поведением, может быть полезно создать систему поощрений.

Системы вознаграждения, такие как таблицы с наклейками, хорошо подходят для детей младшего возраста.Дети постарше хорошо справляются с системами экономики токенов.

Изучите причины, по которым вы кричите

Если вы заметили, что кричите на своего ребенка, постарайтесь понять, почему вы так реагируете. Если вы кричите от злости, изучите способы успокоиться. Это поможет вам стать образцом для подражания здоровой стратегии управления гневом.

Сделайте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями. Если ситуация не опасна, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы дисциплинировать своего ребенка.

Если вы кричите, потому что ваш ребенок не слушает в первый раз, когда вы говорите, попробуйте новые стратегии, чтобы привлечь (и удержать) внимание ребенка. Вы можете потренироваться давать эффективные инструкции, не повышая голоса.

Наконец, если вы кричите от раздражения, составьте четкий план действий в отношении плохого поведения ребенка. Часто родители выкрикивают пустые угрозы, которые они никогда не планируют реализовывать, но просто не знают, что еще делать.

Предлагать соответствующие предупреждения

Вместо того чтобы кричать, предупредите ребенка, когда он не слушает.Если вы используете фразу «когда … тогда», это позволит им узнать о возможном результате, как только они выполнят. Скажите что-нибудь вроде: «Когда ты возьмешь свои игрушки, ты сможешь поиграть с кубиками после обеда».

Крик часто приводит к борьбе за власть. Чем больше вы кричите на ребенка, чтобы он что-то сделал, тем более вызывающим он будет.

До конца

Избегайте ворчания или повторения предупреждения снова и снова. Вместо этого доведите до конца, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите.Последовательная дисциплина — это ключ к тому, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение и стал более послушным.

Имейте в виду, что отказ от электроники на 24 часа или поручение дополнительных дел поможет вашему ребенку дважды подумать, прежде чем снова нарушить правила. Эти последствия будут более эффективными, чем повышение на них голоса.

Как мотивировать детей без взяток и угроз

Когда мы с Джейсоном проводим семинары, люди странно смотрят на нас, когда мы начинаем говорить о воспитании детей без взяток и наказаний.

Понятно, что родители обеспокоены,

«Как мне заставить своих детей делать то, что они не хотят делать?»

«Как мои дети научатся ценить такие вещи, как тяжелый труд, если я не дам им что-то (деньги или вознаграждение), чтобы показать им, что это окупается?»

Нетрудно мотивировать детей делать то, что они уже ценят.

ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ: Наша старшая дочь любит лошадей. На самом деле очень их любит. Она очень много работает, чтобы убедиться, что она умеет кататься.

Когда ей было 10 лет, она летом целый день работала в сарае. Она работала 6 дней в неделю, очищая стойла, убирая, выполняя тяжелый ручной труд и помогая другим ученикам. Она сделала все, чтобы узнать больше о лошадях, быть с лошадьми и кататься на лошадях.

Она ценит время, проведенное с лошадьми. Нам не нужно мотивировать ее усердно работать, мы просто должны уйти с ее пути.

Как говорится, «тяжелый труд — это награда».

Но что, если Алане придется делать что-то, что она не ценит и не любит, например, домашнее задание по математике.

Как мы можем полагаться на ее «естественную мотивацию» усердно заниматься математикой?

Отличный вопрос.

Стратегия №1: Свяжите это с тем, что ребенку уже небезразлично.

Алана любит лошадей, но не любит математику. Математика присутствует во всем, поэтому показать ей, как математика связана с ее интересом к лошадям, несложно. Она надеется когда-нибудь стать владельцем конноспортивного комплекса. Ей понадобится математика, чтобы выяснить, сколько краски ей купить, чтобы покрасить сарай, какой корм и добавки являются лучшими по цене, сколько древесины ей понадобится для нового забора, сколько денег она зарабатывает и будет ли ее доход покрыть ее расходы.

В конце концов, она понимает, что знание математики облегчит осуществление ее лошадиных мечтаний. В году ее лучший интерес — усердно заниматься математикой.

Независимо от того, чем ваш ребенок от природы увлечен, вы можете каким-то образом связать его с наукой, искусством, историей, музыкой, математикой, литературой, письмом или физкультурой.

Но что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то, в чем он НЕ Ценится?

Стратегия № 2: Говорите о своих ценностях

В жизни есть определенные вещи, которые не имеют отношения к естественным интересам Аланы.В чистке зубов или мытье посуды нет ничего ужасного.

Итак, мы говорим о наших семейных ценностях, чтобы помочь ей понять важность этого. Чистить зубы — значит ценить свое тело и заботиться о нем. Мы моем посуду, потому что мы «помогающая семья», и каждый вносит свой вклад.

Но что, если ваш ребенок все еще не видит «ценности ваших ценностей»?

Стратегия № 3: Обсуди варианты и варианты выбора

Ежедневная чистка зубов — это не только семейные ценности, но и здоровье.В нашем доме это практически не подлежит обсуждению. Но вы все равно можете предложить своим детям варианты…

вы, хотите чистить зубы, или вы хотите, чтобы мне чистили зубы с вы?
Какую зубную щетку или пасту вы хотите?
Вы хотите, чтобы свет в ванной был включен или выключен?
Какую музыку вы хотите слушать, пока чистим зубы?
(вам даже не обязательно все это предлагать, обычно достаточно 1-2)

Если наши дети не хотят мыть посуду, а мы ценим всех, кто вносит свой вклад в семью, как еще они могут помочь?

Пол можно подметать
Полить растения
Вынести мусор

У нас до сих пор ведутся разговоры о том, что справедливо по отношению ко всем и что всем нравится.

Мы говорим с нашими детьми о том, кто будет выполнять работу по дому, точно так же, как вы могли бы услышать, как команда профессионалов на деловой встрече говорит: «Как насчет того, чтобы вы это сделали, я сделаю это? Я бы предпочел не заниматься этим другим. Это работает для вас? »

Дети любят такое творческое решение задач. Им нравится, когда с ними обращаются как со взрослыми, и они часто оказываются на высоте.

Мы рассмотрели здесь несколько примеров, но что вы пытаетесь «мотивировать» ребенка делать? Оставьте их в разделе комментариев ниже, и мы дадим вам несколько идей, которые вы можете попробовать.

Увидимся в комментариях!

7 причин, по которым угрозы не работают, и что делать вместо них. · Сохраняйте спокойствие в отношении родителей

Представьте на мгновение, что вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня. Вы сидите с напитком и смотрите любимую телепередачу, когда звонит телефон. Ваша лучшая подруга плачет и говорит, что ей нужна ваша помощь.

Что бы вы сделали?

Я предполагаю, что ты оставишь выпивку, телешоу и удобное кресло, чтобы сделать что-нибудь для своего друга.

Хорошо, мы знаем, что вы способны стать хорошим другом. Ваши друзья заставляют вас чувствовать себя хорошо, они любят вас, они понимают вас и хотят лучшего для вас и для вашего счастья. Друзья отвечают взаимностью и заинтересованы в помощи друг другу.

Вот важный момент, на который следует обратить внимание: когда ваш друг просит вас о помощи, чувство, что вы можете и хотите помочь, непроизвольно. Это чувство возникает, потому что вы заботитесь о счастье друга, как будто оно неразрывно связано с вашим собственным.Однако, поскольку никто не угрожает, не принуждает вас и не контролирует ваше поведение, любое действие, которое вы решите предпринять, является полностью добровольным.

А теперь представьте, что вы находитесь в параллельной вселенной и только что вернулись домой после долгого рабочего дня. Вы сидите с напитком и смотрите любимую телепередачу, когда звонит телефон. Ваша лучшая подруга плачет и говорит, что ей нужна ваша помощь, и если вы не придете и не поможете ей, она позаботится о том, чтобы вас не пригласили на ее вечеринку на выходных и что вы плохой человек.

Как бы вы себя чувствовали? Чтобы ты делал?

Держу пари, что вы непроизвольно почувствуете себя расстроенным и раздраженным, может быть, немного обеспокоенным, но определенно захотите сказать своему другу, чтобы он прыгнул с разбега.

Наши дети не отличаются от нашей собственной непроизвольной реакции

Перефразируя самого Великого Барда: «Если мы будем похожи на вас во всем, мы будем похожи на вас в этом отношении».

Родители могут настолько легко выдавать угрозы для краткосрочных результатов, что они даже не подозревают, что они их создают.Вот несколько распространенных примеров ситуаций, когда родители используют угрозы, чтобы заставить своих детей что-то делать:

  • Заставляем детей в ванну, так что мы не боимся сказок на ночь.
  • Хотим, чтобы дети покинули площадку, а мы угрожаем, что в следующий раз оставим их дома.
  • Пытаемся заставить извивающихся детей сесть в автокресло, поэтому мы угрожаем им, что они не получат пудинг.
  • Сказать детям перестать бегать у школьных ворот и пригрозить им без экранов, когда вы вернетесь домой.

Знакомо? Что ж, я уверен, что это так, потому что все это является частью воспитания, когда мы еще не научились более эффективному способу достижения желаемых результатов.

Лучшая причина использовать лучшие инструменты — это понять, почему те, которые мы сейчас используем, не действительно эффективны. Давайте рассмотрим семь основных причин, по которым угрозы часто имеют неприятные последствия?

1. Угрозы разрушают наши отношения

Наше истинное влияние заключается в силе наших отношений; мы делаем что-то для других, потому что это заставляет нас чувствовать себя хорошо, и мы от природы хотим доставить удовольствие.

Хотя иногда в это трудно поверить, наши дети на самом деле тоже хотят нас радовать. Но если мы используем угрозы для контроля поведения, это влияет на наши отношения и подавляет врожденное желание нашего ребенка хотеть доставить нам удовольствие.

2. Угрозы заставляют наших детей возмущаться

Угрозы могут остановить нежелательное поведение в краткосрочной перспективе, но какой ценой для наших отношений?

Они не делают ничего, чтобы побудить наших детей слушать нас. Фактически, это заставляет наших детей обижаться на нас, мы склонны не любить людей, которые нас наказывают.Итак, мы невольно вызываем бесконечную борьбу за власть.

3. Угрозы сосредоточены на экономике вознаграждения

Выводы из поведенческой экономики преподносят нам проблемы, когда мы переходим от использования социальных норм к экономике вознаграждения. Наказания и угрозы не противоположны наградам; по сути, это одно и то же. Они оба контролируют поведение как внешний мотиватор.

Как и в предыдущих примерах помощи другу, вы можете видеть, что отношения не лучше всего работают как транзакция.ОТНОШЕНИЯ … ну, они отношения.

4. Угрозы учат наших детей думать: «Зачем мне это?»

Когда мы издаем угрозы, первое, что должен понять ребенок, — это «Что в этом для меня?» и «Достаточно ли угрозы наказания, чтобы остановить мое поведение?», вместо предпочтительного «Как мое поведение влияет на других?».

Это делает наших детей эгоистичными, как раз то, чего мы стараемся избегать. Мы хотим, чтобы наши дети думали сами, думали о других и делали правильный выбор.Мы хотим, чтобы они использовали свой внутренний драйв и мотивацию. Для этого мы, родители, должны предоставить им правильную информацию в качестве инструмента.

Это хорошая возможность использовать пример, чтобы лучше проиллюстрировать суть дела:

Мать с маленьким сыном ждали у ворот школы. Он (как и малыши) был занят бегом по дорожке, и его мать хотела, чтобы он ждал рядом с ней.

Иди сюда прямо сейчас! или нет ТВ позже. Было ее первым требованием.

Пауза.

Чему она должна научить своего ребенка?

Перемотайте назад и начните прямо перед тем, как мать заговорит.

«Это ‘ s весело бегать по дорожке, и я m боюсь, если вы бежите по дорожке, вы можете упасть, или вы можете заблудиться, или я могу t Увидимся.»

Все вышеперечисленные положительные причины научат ее сына, почему он должен ждать с ней, укрепят отношения, и ребенок почувствует себя понятым.Нет необходимости выдавать угрозу.

Хотите примеры трёхчастной модели коучинга «Язык аудирования»? В моих совершенно новых загружаемых буклетах фраз есть сотни примеров, поэтому вы никогда не забудете, что сказать в сложных ситуациях. Посмотрите их здесь.

5. Угрозы отключения связи

Угрозы отключают мыслящую часть мозга нашего ребенка, и мы просто активируем его более низкий реактивный мозг, который автоматически переводит их в режим боя, бегства или замирания.Никакого обучения или мышления не происходит, и мы не преподаем им желаемый урок.

Отрезая все пути общения и обучения, мы создаем борьбу за власть и стресс, поэтому мы оказываемся в негативном цикле угроз и наказаний.

Нам нужно научить наших детей, как сообщать о своих желаниях и потребностях, как разрешать разногласия и как уважительно выражать свою точку зрения. Угрозы краткосрочные, негативные и только учат тому, что «сила побеждает».

6. Угрозы убивают мотивацию

Мотивация основана на том, как мы видим себя в мире. Истинная мотивация не исходит от внешних угроз.

Однажды я спросил свою дочь, почему она меня слушает, и она ответила: «Потому что ты меня понимаешь, мама, ты меня понимаешь».

Это настоящая мотивация в работе! Она слушает, потому что я заставляю ее чувствовать себя связанной и понятой, как с нашим другом в нужде. Возможно, она не захочет делать то, о чем я прошу, но ее внутреннее стремление развивать наши отношения, безусловно, является самым большим мотиватором.

7. Угрозы убивают сочувствие

Наши дети чувствуют, что их неправильно понимают и расстраивают, когда наш инструмент по умолчанию — сразу приступить к угрозе. Мы не учим нашего ребенка сочувствию.

Сочувствие — это приобретенный навык. Ребенок, которому не проявляют сочувствия, вырастет взрослым, который изо всех сил пытается проявить сочувствие к другим. Нам нужно показать нашим детям, что мы делаем, и будем стараться их лучше понимать. Если мы хотим, чтобы наши дети думали о нас и других, мы должны сначала научить их, как выглядит и ощущается сочувствие.

Признание их желаний и потребностей — не то же самое, что согласие с ними. Сочувствие признает потребность нашего ребенка чувствовать, что его слышат и понимают.

Посмотрите, как легко нам сразу приступить к угрозе, если наш ребенок не подчиняется сразу:

A т местный бассейн, я подслушал мать с 7-летней дочерью. Маленькая девочка только что закончила плавать и греется под боковым душем бассейна .Она не могла находиться под душем больше нескольких минут, когда мама попросила ее выйти из с непосредственной угрозой .

« Выходи, все ждут. Уходи сейчас же, или в следующий раз я тебя не приведу.

Насколько лучше было бы и для матери, и для ребенка, если бы мать сказала что-то вроде:

O ой! Там внизу так тепло, должно быть, в бассейне немного похолодало.Ты так здорово выглядел, когда проехал с трамплина. Вау, это было кайфом! Мы должны поторопиться, потому что все ждут. Вот полотенце и мумия, которые помогут тебе быстро одеться ».

Проявив сначала сочувствие и установив связь со своей дочерью, она, безусловно, побудила бы ребенка сделать правильный выбор и продолжить счастливый день.

Наши дети привыкают к нашим угрозам и начинают чувствовать себя контролируемыми и обиженными из-за бесконечной борьбы за власть.

Думая, что нам просто нужно быть строже и применять худшие наказания или угрозы, мы не видим, что наша система несовершенна по своей сути.

Так не должно быть!

Нам нужно начать процесс обучения и обучения наших детей тому, как делать правильный и позитивный выбор в жизни.

В следующий раз, когда вы почувствуете приближение угрозы, почему бы вместо этого не попробовать следующие шесть простых шагов:

  1. Застегните губы
  2. Сделайте глубокий вдох
  3. Подумайте о ситуации с точки зрения ребенка
  4. Начните свой запрос с сочувствия
  5. Устройтесь поудобнее и посмейтесь над тем, насколько легче может быть воспитание детей без угроз.
  6. Повторить

Как заставить малышей слушать без крика, подкупа и угроз

Как большой сторонник позитивного образа жизни, я, естественно, тяготела к позитивному воспитанию, когда стала мамой. Однако даже из самых лучших побуждений мы заметили, что время от времени начинаем кричать, чтобы заставить нашего неугомонного малыша выслушать, и даже начали давать взятки ( Если вы оденетесь и будете хорошо себя вести, я дам вам угощение ) и угрозы ( Если вы не слушаете прямо сейчас, у вас истекает время ожидания ).

Кажется, сейчас они работают, но поведение никогда не улучшалось. Это было похоже на цикл, продолжающийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы разочаровывались. Оказывается, попытки заставить наших детей слушать с помощью криков, подкупа или угроз оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно. Я думал, что должен быть способ получше. Так и есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз, чтобы заставить ваших детей слушать

вызывает страх и лишает возможности обучения

Крики, взятки и угрозы могут быть легким выбором, чтобы заставить детей слушать, но они слушают из страха, вместо того, чтобы научиться подчиняться и уважать вас как родителей.Пэм Лео, автор книги Connection Parenting , объясняет: «угрозы создают разрыв связи и подрывают связь между родителями и детьми».

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить ваших детей сотрудничать, тогда все, что ваш ребенок может практиковать, — это подчиняться. В конечном итоге послушание просто подрывает самооценку вашего ребенка и его чувство способностей.

создает отрицательные родительско-дочерние отношения

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителем, что может вызвать негодование, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить с детьми, говорите с нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или обычно ухудшается. Когда это происходит, родители расстраиваются еще больше. Опять же, необходимо разорвать этот порочный непродуктивный круг.

вызывает у детей привычку ожидать вознаграждения за поведение

Попытка уговорить малыша послушать, предложив вознаграждение, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

Psychology Today отлично подходит для предложения награды в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение посреди плохого поведения ребенка в обмен на то, что он слушает, предложите вознаграждение заранее, прежде чем начнется плохое поведение. «Пойдем купим мороженое, если мы все в ресторане будем вести себя хорошо. Звучит неплохо?» И тогда не бойтесь НЕ давать вознаграждение, если ваши дети не выполнили свои обязательства.

5 способов заставить детей слушать без крика, взяток и угроз

1.Встаньте на их уровень и используйте зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и остановить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше относиться друг к другу, находясь на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все гигантское для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того чтобы смотреть на сына сверху вниз, я опускаюсь на его уровень, говорю его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота.Поскольку я шепчусь, я как будто рассказываю своему сыну секрет, а он внимательно слушает.

Реальный пример:

Мой сын был очень шумным и хотел бороться (папа «борется» с ним каждый день перед сном и перед сном). Так что я спустился на его уровень, назвал его имя, посмотрел в глаза и прошептал: : «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, он будет бороться с вами. Пойдем, спросим папу, будет ли он бороться после еды.

Сработало! Я не мог поверить, что смог заставить моего малыша слушать шепотом.Но я сделал! Он перестал бороться со мной, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесно!

2. Перестань говорить «Нет» и говори больше

Я поймал себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые постоянно слышат «нет», в конечном итоге не слушают (ну, может быть, после того, как 100 th говорят «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря так много «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы объяснить, почему мы говорим «нет».Например, когда мы возвращаемся из дошкольного учреждения, мой сын должен снять обувь и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

Я сказал: «Пожалуйста, подойдите сюда, снимите обувь и вымойте руки», но это не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошла за ним и отвести в холл. После того, как это продолжилось, однажды я закричал, когда это случилось. Тогда я подумал, что должен быть способ получше, потому что кричать тоже не получается.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после того, как мы вернемся из школы. «Помните, когда вам стало плохо? На подошве нашей обуви и на руках много микробов (даже если мы не видим их глазами). Если мы не снимаем обувь у двери и не мыть руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Вот почему мама просит вас снять обувь и вымыть руки, когда мы приедем домой.Это займет всего несколько минут, и тогда ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Кроме того, мы можем сказать «нет» разными способами, которые намного эффективнее:

Вместо того, чтобы говорить: «Не кричать», скажите «Говори тихо, пожалуйста» или вместо «Не беги», скажет «Убедитесь, что мы идем по тротуару, а затем вы и твои друзья могут бегать на детской площадке ».

3. Благодарность

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и он настолько прост.Все, что нужно, — это повторять то, что малыш пытается сказать или хочет, и / или признать его чувства.

Так, например:

Перед школой у нас есть небольшое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын откладывает свой завтрак в сторону и говорит, что он не хочет его. Я говорил это: «У нас есть всего 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак ». Это не сработало.

Теперь я говорю: «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо.Я отложу его в сторону, и когда вы будете готовы, вы сможете откусить несколько кусочков. У нас есть всего пять минут до того, как мы отправимся в школу, так что я напомню вам через минуту ».

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже тянется к своему завтраку, чтобы поесть через минуту. Иногда мне просто нужно сказать «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно побуждает его просить еще 100 раз, а затем в конце концов плачет, когда он знает, что я не собираюсь уступать.

Вместо этого мы теперь говорим так: «Я знаю, что ты действительно хочешь эту игрушку. У тебя дома столько игрушек, так что дождемся твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения? »

Он отвечает, и мы перенаправляем разговор на что-то другое.

В большинстве случаев это работает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю следующее: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас.У некоторых маленьких мальчиков нет ни одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть за это благодарны. Хочешь помочь маме выбрать вкусную закуску? »

Ключ — признать и повторить то, что они хотят или из-за чего они разочарованы. Затем перенаправьте.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Перестань говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Я узнал этот совет от дошкольного учителя моего сына.Примерно месяц совершенно неожиданно у него были тяжелые времена. Он начал не слушать и стучать вилкой во время обеда, а также делать другие вещи, которые обычно не делал.

Через несколько раз учитель рассказал нам о том, что происходит, и мы начали разговаривать с нашим сыном дома о том, как вести себя в школе и как важно быть хорошим слушателем.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего ребенка из школы, он сразу сказал, что сегодня он плохой мальчик. Его учитель сказал: «Ты неплохой мальчик.Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра новый день.»

Так что это заставило меня задуматься о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы это прекратили. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они видят во всем только хорошее, поэтому важно, чтобы мы, родители, рассказывали им, что они хорошие, и другие положительные моменты в них, чтобы они сохранили этот позитивный менталитет.

Тем не менее, мы можем сказать, что некоторые слова и поведение являются плохими, но не называйте своего ребенка плохим мальчиком или плохой девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу послушать и понять, чего мы от него ждем. И в этом есть большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение перед тем, как приступить к задаче или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, перед тем, как поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, а наш малыш всегда вел себя хорошо, когда ел вне дома.

Задавать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и мыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, когда мы заезжаем в гараж: «Я знаю, что вы взволнованы, когда вы домой и хотите бежать в дом, но помните, что мы должны снять обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, и тогда вы сможете бегать и играть. Помните, что существует множество микробов, и мы хотим оставаться здоровыми и сильными.Вчера вы были таким хорошим слушателем, когда вошли, сняли обувь и вымыли руки. Мама так тобой гордится ».

Low и вот, заработало! Больше не нужно бегать по дому в обуви и хихикать немытыми руками.

Воспитание — непростая задача (это как натянутая простыня — никто толком не знает, как это сделать, несмотря на наши лучшие намерения, и это нормально !!). Еще сложнее заставить наших детей слушать, не крича, не подкупая или не угрожая! Однако, в конце концов, дети просто хотят, чтобы их слышали и понимали, а их основные потребности удовлетворены (голодные, усталые, нуждающиеся во внимании).Это очень разумная просьба, которую мы разделяем даже во взрослом возрасте.

На нас лежит большая ответственность формировать и формировать наших детей, чтобы они были счастливыми, позитивными, воспитанными детьми, и описанная выше тактика, несомненно, поможет в этом. Наши малыши познают мир вокруг себя, и особенно в раннем детстве детям сложно полностью выразить себя — им нужна наша помощь и терпение, чтобы расти, развиваться и процветать.

Почему дети больше сотрудничают, когда вы устраняете угрозу последствий

«Сила, основанная на любви, в тысячу раз более эффективна и постоянна, чем сила, основанная на страхе наказания.»~ Ганди

Угрозы создают для детей недружелюбную и эмоционально незащищенную культуру, которая может поставить под угрозу стремление ребенка следовать указаниям родителей.

Наказания и угрозы навязанных последствий не только не нужны, но и контрпродуктивны; они провоцируют бунт или негодование и часто являются основной причиной конфликта в родительско-детских отношениях, а не решением. Многие считают, что наложение наказания — это альтернатива наказанию, но его нельзя сравнивать с естественными последствиями.Если ребенок забудет свой ланч-бокс, он может проголодаться или ему придется попросить еды у учителя или друга, но это поистине естественное последствие, которое, как хорошо понимает ребенок, было их собственными действиями.

Вы сопротивляетесь тем, кто пытается вас принуждать или угрожать? У людей всех возрастов инстинктивно желание сопротивляться тем, кто пытается их принуждать или угрожать. Родители могут открыть для себя потенциал ребенка к более активному сотрудничеству и более позитивным социальным навыкам, только если они создают в доме по-настоящему уважительную и безопасную среду.То же самое и с учителями в классе.

Дело не в том, что мы говорим, а в том, как мы это говорим. Родители часто считают, что ребенок реагирует только потому, что им сказали, что делать, а что не делать. Но на самом деле сопротивление и раздражение ребенка часто инициируется тем, как лимит или просьба выражаются родителем, либо в этом случае, либо в целом. Если ребенок начинает бояться критики родителей, когда им говорят, что делать или чего не делать, то в таких случаях ребенок обычно сопротивляется или восстает против родителей.

Реакция ребенка — это инстинктивный защитный механизм, он учится на собственном опыте связывать запросы и ограничения с критикой, они учатся бояться неприятных чувств отвержения или стыда, которые так часто сопровождают ограничения и просьбы, поэтому они сопротивляются или бунтуют, тем самым невольно создавая больше того же. Но в целом ответственность за снятие напряжения с таких взаимодействий лежит на родителях, тем самым моделируя уважительное общение.

Раздражение не оправдывает критику, навешивание ярлыков или унижение слов или действий. Родители могут подумать, что если бы их ребенок просто сделал то, что им сказали, конфликта между ними не было бы. Родители склонны судить, что ребенок вызывает критику родителей или угрозы последствий из-за их отказа делать то, что им говорят, или отказа остановиться, когда установлен предел, но правда в том, что у нас, родителей, есть выбор в том, что делать. мы делаем это, когда нас раздражают. Независимо от того, что наш ребенок сделал, чтобы «разозлить нас», мы можем решить признать и взять на себя ответственность за свое раздражение и гнев (тем самым моделируя то же самое), или мы решаем вылить это на своего ребенка или выразить это как сарказм или критику. (тем самым моделируя то же самое).

5 БЕСПЛАТНЫХ Дисциплин без наказания Видео

Каждый из видеороликов представляет собой отрывок из одного из моих семинаров «Дисциплина без наказания»;

  • как мы можем вести наших детей без наказания,
  • что можно сделать взамен и
  • Преимущества воспитания детей без наказания!


Моделирование ответственности за свои эмоции.
Действия детей скорее инстинктивны, чем рациональны. Когда они попадают в тиски разочарования и гнева, они, как правило, реагируют стрессовой реакцией борьбы, бегства или замирания. Драка может звучать как «НЕТ!» и их бегство может выглядеть так, как будто они выбегают из комнаты, убегают, а их замирание может выглядеть так, будто они полностью игнорируют вас, отворачивают голову, почти отчаянно нуждаются в отвлекающих факторах, таких как ширмы или сладкая еда.

Дети только учатся тому, что у них есть выбор: конструктивно реагировать или реагировать агрессивно (или отвергать), и они учатся этому у нас. Угроза детям с неприятными последствиями является наказанием и дает им понять, что можно неуважительно относиться к другим, когда они поступают «неправильно», или что лучше нести ответственность за свои чувства и избегать причинения вреда другим.

Что работает? Вместо того, чтобы вставлять угрозу в запрос (например, если вы не сделаете то, что я говорю, я разозлюсь на вас, или я не отведу вас сегодня в парк), гораздо эффективнее и добрее потратьте несколько минут, чтобы сбавить обороты и связаться с ребенком, дайте ему время ответить на свое имя и подождите, пока вы не привлечете его внимание, прежде чем обращаться с просьбой.Затем попросите их рассказать вам, что они понимают, что вы только что сказали. Это дает им время услышать, усвоить, понять и при необходимости запросить дополнительные разъяснения.

Еще лучше, прежде чем отправлять запрос, уделите пару минут, чтобы настроиться на них и проявить интерес к тому, чем они занимаются. Нам, родителям, слишком легко почувствовать необходимость срочности и важности решения задач, что приводит к обесцениванию игры или интересов нашего ребенка.

Нам может быть очень ясно, что они должны прыгать в машине, потому что мы опаздываем, вместо того, чтобы поднимать тот камень, ветку или цветок, которые привлекли их внимание, но важно, чтобы мы не создавали у них постоянно впечатление, что наши запросы всегда важнее их интересов.Возможно, мы сможем дипломатично и чутко проявить уважение к нашим желаниям и их пожеланиям.

Чтобы привлечь их внимание, нам нужно быть более расслабленными и дружелюбными. Когда ребенок чувствует языком вашего тела и тоном голоса, что вы проявляете терпение и тепло, а не нетерпеливы и требовательны, он может начать двигаться от более пугающая реакция на стресс (которая отключает желание сотрудничать), возвращение к ощущению большей связи и позитивного отношения к своим родителям (что ведет к большему сотрудничеству).Вместо того, чтобы резко отвлекать внимание вашего ребенка от того, на что он хотел направить свое внимание, потратьте пару минут или, по крайней мере, секунды, чтобы соединиться и создать мост между их миром и вашим.

Я довольно часто говорю о том, что родители обучают клиентов с помощью этого процесса, и родители сообщают о том, что сопротивление значительно уменьшилось, когда они практикуют это, даже с младенцами, связанными с переходом от игры к смене подгузников, времени приема пищи или автокреслу. В то время это отнимает много времени, но, в конце концов, все может пройти гораздо более гладко, поскольку такой подход скорее приглашает, чем требует внимания вашего ребенка, одновременно показывая ему, что вы действительно цените его деятельность и то, что его интересует.

Изменение узоров. Приятно осознавать, что даже когда вы начинаете уменьшать угрозы, выражая позитивные ожидания взаимного уважения и устраняя принудительные последствия, вы все равно можете ожидать, что ваш ребенок будет продолжать чувствовать угрозу, и предполагать, что за этим вежливо и уважительно стоит невысказанная угроза. выраженная граница или ожидание в течение некоторого времени, пока на опыте не станет действительно ясно, что ожидания и ограничения действительно свободны от угроз.Вы можете помочь своему ребенку справиться со страхами и сопротивлением, заверив его, что вы не принуждаете его, не собираетесь наказывать или разрывать теплую связь. Сначала может потребоваться больше работы, например, физический контакт; мягкое прикосновение к руке передает доверие больше, чем слова, зрительный контакт скорее обнадеживает, чем угрожает. Спокойно повторяйте свою просьбу, слушайте, повторяйте. Ваше терпение окупится, если вы сломаете утомительную давнюю динамику перетягивания каната. Поверьте, ваш ребенок начнет повышать свой уровень слушания, положительно реагируя и сотрудничая, по мере того, как вы повышаете уровень слушания, положительно реагируете и сотрудничаете.

Понимание того, что установление границ, ограничений и требований не требует подкрепления угрозами принудительных последствий, требует изменения мышления для многих. Традиционно установление границ и угроза наказания были синонимами. Вот почему большинство людей интерпретируют «отсутствие наказаний» как «отсутствие границ». Устранение угроз навязанных последствий в отношениях между родителями и детьми является важным элементом в укреплении сотрудничества, доверия, честности и целостности в вашей семье, как и во взрослых отношениях.

Возможно, вам также будет интересно прочитать:

Утверждение ограничений настойчиво, но не агрессивно
Должны ли мы обеспечить соблюдение последствий?
Устранение проблем с мощностью
Установление пределов с любовью

Измени поведение ребенка — без наказания!

  • вторник, 23 февраля 2021 г.

Когда вы остаетесь на связи и устанавливаете ограничения, вы получаете меньше драмы, больше любви и лучшее поведение!

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым.Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы считаем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированные люди. В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать, и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием. и понимание.Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо, Я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей ответственности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бежать на улицу, не бить ребенка, не мочиться ковер, тюльпаны соседа не собирать, собаку не трогать.Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказывать детей, чтобы они «преподали урок».

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

В этом нет ничего удивительного. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру.Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Это наводняет их адреналин и другие гормоны борются, бегут или замораживают и отключают рассуждающие, взаимодействующие части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отключает нас от наших детей, поэтому мы меньше на них влияем. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви.Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и взять на себя ответственность. Поскольку они видят нас, своих родителей, моделируют эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, их поведение.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, перед вами обратиться к ситуации.Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться. Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In» где вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции и работать над ними. которые движут его плохим поведением.После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3. Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности, и в конце концов она все это делает. сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться говорить Спасибо, по очереди, запоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и почти все, что вы можете придумать.Рутины предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру. чтобы здание обрело форму. Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправляете, и оставайтесь на связи, даже когда вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим. Помните, что дети плохо себя ведут когда они плохо относятся к себе и оторваны от нас.

  • Установи любящий зрительный контакт: «Похоже, ты действительно расстроен из-за Х».
  • Положите руку ей на плечо: «Похоже, ты боишься рассказать мне о печенье».
  • Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: «Похоже, ты действительно злишься … Я слушаю. Скажи мне словами».
  • Поднимите ее: « У вас сегодня все идет не так, не так ли?»

5.Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

  • «Похоже, ты хотел, чтобы твоя сестра пошевелилась, поэтому ты толкнул ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажи ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
  • «Не кусайся! Ты очень-очень зол и обижен! Скажи своему брату — словами.«
  • «Вы бы хотели играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
  • «Мяч нельзя бросать в доме. Вы можете вынести мяч на улицу или забросить внутрь мягкие игрушки».

6. Учите детей ремонтировать.

Начните с раннего урока, в котором мы все убираем свои собственные беспорядки, беря бумажные полотенца и помогая вашему ребенку убрать пролитую молоко, без вины и стыда.Когда он станет немного старше, предположите, что, когда он успокоится, он сможет найти способ помириться со своей сестрой после ссоры: она бы хотела обнять? рисунок? играть в игру? Не поддавайтесь стыду, ремонтируйте модель и извиняйтесь. Вы обнаружите, что он идет по вашим стопам.

7. Помните, что любое «плохое поведение» — это выражение, пусть даже ошибочное, законной потребности.

У него есть причина, даже если вы не думаете, что она хорошая. Его поведение ужасно? Он должен чувствовать себя ужасно внутри.Ему нужно больше сна, больше связи? с вами, больше времени простоя, больше шансов поплакать и высвободить те огорчительные эмоции, которые мы все накапливаем? Удовлетворите основную потребность, и вы устраните плохое поведение.

8. Скажите ДА.

Дети сделают почти все, что мы просим, ​​если мы сделаем просьбу с любящим сердцем. Найдите способ сказать ДА вместо НЕТ, даже когда вы устанавливаете свой лимит.

«ДА, пора убирать, и ДА, я помогу вам, и ДА, мы можем оставить вашу башню наверху, и ДА, вы можете рычать об этом, и ДА, если мы поторопимся, мы можем прочитать дополнительную историю и ДА, мы можем развлечься и ДА, я обожаю тебя, и ДА, как мне так повезло быть твоим родителем? ДА! »

Ваш ребенок ответит такой же щедростью духа, как и ваш.

9. Повторно подключайтесь каждый день.

Помните, что каждое взаимодействие — это возможность либо подключения, либо отключения. И раз в день выключайте телефон, закрывайте компьютер и скажи своему ребенку

«Хорошо, я весь твой на следующие 20 минут. Что нам делать?»

Следуй за ней. Мир полон унижений для детей, поэтому за эти 20 минут просто будь бездельником и позволь ей победить.Хихикающие релизы отложены страхи и беспокойство, поэтому обязательно играйте, хихикайте, ведите себя глупо. Поиграйте подушками. Борьба. Прижимайтесь. Позвольте ей рассказать вам, что у нее на уме, позвольте ей разглагольствовать или плакать. Просто прими все эти чувства. Будьте на 100% настоящим. Ощущение УДОВОЛЬСТВИЯ в вашем ребенке может быть самым важным фактором в его развитии. И его сотрудничество.

10. Помните, что связь и сострадание — это секреты, которые помогают детям ХОТЯТ последовать вашему примеру.

Мы можем влиять на нашего ребенка только тогда, когда он чувствует себя связанным с нами.Он чувствует связь только тогда, когда чувствует, что его понимают, когда мы отвечаем состраданием и принятие вместо суждения.

Но сострадание не только к вашему ребенку. Начни с себя. Вы не можете быть любящим родителем, если плохо относитесь к себе, как и к своему ребенку. может действовать «правильно», если плохо себя чувствует.

Когда ничего не помогает, крепко обнимите себя. Затем крепко обнимите ребенка и попробуйте повторить упражнение. Связь и сострадание преобразят любые отношения.

Не верите? На этой неделе постарайтесь сделать ставку на связь и сострадание и посмотрите, какое чудо вы сможете совершить.

****

* Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья [i], пришло к выводу, что тайм-ауты эффективны для того, чтобы побудить малышей к сотрудничеству, но только временно. Дети вели себя дурно больше, чем дети, которых НЕ наказывали тайм-аутом, даже когда их матери после этого находили время, чтобы поговорить с ними. Майкл Чепмен и Кэролайн Зан-Векслер, авторы исследования, пришли к выводу, что дети реагировали на воспринимаемое «любовное отречение» еще более плохим поведением.Это согласуется с исследованиями отказа от любви как метода наказания, которые показывают, что дети, подвергшиеся ему, как правило, демонстрируют более плохое поведение, ухудшение эмоционального здоровья и менее развитую мораль [ii]. Эти результаты неудивительны, учитывая, насколько детям нужно чувствовать связь с нами, чтобы чувствовать себя в безопасности, и насколько вероятно, что они будут действовать, когда не чувствуют себя в безопасности.

[i] Чепмен, Майкл и Зан-Векслер, Кэролайн. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительской дисциплины в естественной среде.» Международный Журнал поведенческого развития 5 (982): стр. 90.
[ii] Хоффман, Мартин. (1970) «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том 2, под редакцией Пола Х. Массена. Нью-Йорк: Вайли.

****

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода?

Мой любимый ресурс, который я могу порекомендовать, — это указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», в которой перечислены сотни рецензируемых исследований с аналогичными результатами.Это огромное количество исследований. Я направляю туда читателей, потому что вы получите синопсис с добавленной стоимостью. рецензируемых исследований авторитетного ученого в дополнение к цитатам, чтобы отслеживать исследования, если хотите.

Но вот несколько исследований, которые помогут вам начать. Каждый день публикуется все больше.

Ассор, Ави, Гай Рот и Эдвард Л. Деси. «Эмоциональная цена условного отношения родителей: анализ теории самоопределения». Журнал личности 72 (2004): 47-89.

Грольник, Венди С. Психология родительского контроля: как благонамеренное воспитание имеет неприятные последствия. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 2003.

Бурханс, Карен Кляйн и Кэрол С. Двек. «Беспомощность в раннем детстве: роль условной ценности». Развитие ребенка 66 (1995): 1719-38.

Dienstbier, et al. «Эмоционально-атрибутивный подход к моральному поведению». Психологический обзор 82 (1975): 299-315.

Хоффман, Мартин. «Утверждение власти родителем и его влияние на ребенка.”Развитие ребенка 31 (1960): 129–34.

Хоффман, Мартин. «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том. 2, отредактированный Полом Х. Массеном. Нью-Йорк: Wiley, 1970b. 285-6

Хоффман, Марин и Герберт Д. Зальцштейн. «Родительская дисциплина и нравственное развитие ребенка». Журнал личности и социальной психологии 5 (1967): 45-57.

Стормшак и др. «Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе.Журнал клинической детской психологии 29 (2000): 17-29.

Коэн, Патриция и Джудит С. Брук. «Взаимное влияние наказания и детского расстройства поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе, под редакцией Джоан МакКорд. Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Кандел, Дениз Б. и Пинг Ву. «Распутывание влияния матери и ребенка на развитие антиобщественного поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе Перспективы, под редакцией Джоан МакКорд.Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Гершофф, Элизабет Томпсон. «Телесные наказания родителей и ассоциированных детей, поведение и опыт: метаанализ и теоретический обзор». Психологические Бюллетень 128 (2002): 539-79.

Гордон, Томас. Обучение детей самодисциплине… дома и в школе. Нью-Йорк: Times Books, 1989.

Хоффман, Мартин. «Совесть, личность и методы социализации». Человеческое развитие 13 (1970a): 90-126.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts