Воспитание детей второго года жизни
Уникальность семьи
В каждой семье существуют свои приоритеты и ценности. Так, например, одни родители являются сторонниками твердой дисциплины и стараются, чтобы всё делалось в срок и по правилам: строгий режим дня, обязательное четырехразовое полноценное питание, чистка зубов 2 раза в день, каждый вечер перед сном — уборка игрушек и т.д.
Для других же родителей, в основном, важна безопасность ребенка: не трогай чайник и нож, не залезай на стол, не убегай на улице от мамы, во всём же остальном – ты свободен. Можно пропустить чистку зубов, можно лечь попозже, можно сдвинуть время ужина, причем всё это никак не отразится на настроении и взаимоотношениях родителей и ребенка.
И тут нельзя сказать, чья точка зрения более правильная, потому что важнее всего психологический комфорт родителей и ребенка. Если родители решают следовать чуждой им системе воспитания, которая противоречит их взглядам и ценностям, – ничего хорошего из этого не выйдет.
Так же неверно поступают те родители, которые непоследовательны в выборе системы воспитания своего малыша, и в качестве эксперимента выбирают то одну, то другую систему. Родители, перепрыгивающие с одного метода воспитания на другой, не смогут стать для ребенка авторитетом, союзником и опорой, не дадут ему ясные и твердые представления о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». По нашему мнению, родителям не стоит ВЫБИРАТЬ систему и методы воспитания, почерпнутые из различных источников (книг или статей по педагогике), им следует исходить из своих собственных ощущений и представлений, идти по тому пути, который для них естественнее всего, хотя и принимая во внимание те идеи, которые им показались ценными или разумными. То есть, каждый родитель должен синтезировать свою собственную педагогику, которая наиболее подходит ему и его детям.
Гармоничные родители
По мнению Владимира Леви ребенку крупно повезет, если его родители окажутся гармоничными и уравновешенными.
Такие родители «стремятся к пониманию. Доверяя своей интуиции, вместе с тем отдают себе отчет в своем незнании Ребенка, не перестают его изучать, гибко перестраиваются. Они если и не большие оптимисты, то, по крайней мере, не лишены чувства юмора, в том числе и по отношению к собственной персоне. Они сочетают энтузиазм и трезвый скепсис, доброту и долю эгоизма. Самоотверженны, но только в критических ситуациях; трудолюбивы, но вместе с тем слегка ленивы.
Это не значит, что на всякое свойство есть непременно противосвойство, этакая во всем золотая серединка. Нет, могут и резко выступать несбалансированные черты, например, вспыльчивость, или тревожность, даже порядочный эгоизм или глупость — что угодно; но плюс к тому должны быть три непременных качества: самокритичность (без самоедства), стремление к самоусовершенствованию (без фанатизма) и умение быть благодарным жизни.
В дружных семьях Гармоничный Родитель худо-бедно получается из двух «половинок» — матери и отца. Главное, чтобы на «выпуклость» одного приходилась «вогнутость» другого, пусть и не в совершенном состоянии.
Создание такого Родителя — одна из важных целей, ради которых существует семья».
Много уже написано о том, что ребенок неповторим и уникален, что у него есть свои чувства, желания и потребности, что нужно уважать и ценить в нем личность. Но родителям также полезно помнить, что их собственная личность так же неповторима и уникальна и внутри них уже есть все то, что необходимо для гармоничного родительства…
Родительство и воспитание — это не столько целенаправленное воздействие на ребенка, сколько просто жизнь бок о бок, в любви, взаимопонимании, поддержке, дружбе, совместных радостях и огорчениях.
Формирование эмоциональной сферы малыша
Годовалые дети воспринимают всё очень живо и эмоционально. Достаточно увидеть, с каким восторгом малыш реагирует на занимательную игру или как бурно негодует или горько плачет, когда ему что-то не дают. Естественно, что проявление положительных эмоций: улыбающееся личико, горящие глаза, радостные возгласы нас умиляют и радуют, а негативные эмоции, которые в этот период ребенок проявляет с лихвой, нас «выбивают из колеи».
Но если мы, взрослые, можем контролировать свои чувства и умеем проявлять их социально-приемлемым образом, то для ребенка это непосильная задача. Малыш не властен над своими эмоциями, он чувствует страх, гнев, обиду, возмущение и выражает это доступными и примитивными способами: пронзительно кричит, катается по полу, бьет маму и т.д. Это его попытка «высказаться» и донести до родителей информацию на «своём» детском языке.
Иногда можно наблюдать такую картину. Малыш столкнулся с какой-то преградой и разразился оглушительным ревом. А мама, даже не разобравшись, демонстративно показывает, что его проблема — ерунда: «Сейчас же прекрати орать! Я кому сказала, закрой рот!». Если же ребенок продолжает кричать и плакать, то мама его еще и накажет.
Необходимо помнить, что маленький ребенок не способен различить серьезное и не серьезное. И то, что с нашей точки зрения является капризом или не стоит сильных огорчений, для ребенка действительно насущно или является большим горем.
Есть родители, которые боятся, что их дети вырастут капризными, а потому запрещают им проявлять негативные эмоции. Но такое отношение лишает ребенка поддержки и травмирует его психику. А это может обернуться серьезным нервным расстройством. Возможно, что скопившийся в ребенке негатив в подходящий момент будет перенаправляться на тех, кто безропотно примет его: безобидное животное, малыша послабее, сердобольную бабушку или даже на самого себя (битьё головой об стену, кусание губ и т.д.). Поэтому никогда нельзя запрещать маленьким детям выплескивать чувства и эмоции.
Другие родители из тех же опасений делают вид, что не замечают ребенка, когда он кричит и плачет. При таком поведении родителей ребенок также чувствует себя покинутым и лишенным поддержки в трудную для него минуту.
Все вышеописанные реакции родителей приводят еще и к тому, что ребенок делает для себя вывод: на нужды или беды окружающих людей реагировать не нужно. Впоследствии это может перерасти в равнодушное бессердечие по отношению как к чужим, так и к близким людям.
Как же родителям реагировать на проявление негативных эмоций малыша?
- Принимайте его чувства, какими бы негативными они ни были, показывайте, что ребенок имеет на них право, и вы его в этом поддерживаете: «Я понимаю, ты очень испугался!» или «Я вижу, ты очень рассердился, когда тебе малыш не дал поиграть в свой мяч».
- Далее скажите о своих чувствах относительно действий ребенка, а заодно очертите границы дозволенного: «Мне больно, когда меня бьют по лицу. Больше так никогда не делай», «Мне не нравится, что ты ломаешь компьютер. Его надо беречь для папиной работы» или «Трудно ходить по квартире, где разбросано столько игрушек. Расставим всё по местам» и т.д.
- Ни в коем случае не подавляйте отрицательные эмоции ребенка, а предоставляйте возможность их проявить: если ребенок плачет — пусть выплачется, если разбрасывает игрушки – не останавливайте, пусть «выпустит пар», но если хочет ударить вас – сразу перехватите движущуюся к вам руку.
- Направьте бушующую энергию ребенка в более мирное русло: можно переключить на топанье ногами, хлопанье в ладоши, битьё подушки, дыхательную гимнастику, весёлую возню, игру – соревнование «кто громче крикнет» и т.д. Такие физические нагрузки успокаивают и отвлекают малыша.
Таким образом, ребенок будет учиться замечать свои отрицательные «выбросы», контролировать их, а позже он постепенно научится выражать их более цивилизованными способами, например, словами: «я сержусь», «мне грустно», « я очень хочу» и т.д.
Самостоятельность и зависимость
В год ребенок начинает понимать, что он и мама – два разных человека. С одной стороны теперь он стремится противопоставить себя маме: проявить свою самостоятельность, настойчивость и непослушание. И это очень важно для обретения самости, утверждения воли ребенка, осознания своего «Я». А с другой стороны кроха понимает важность связи с мамой и страшно боится её потерять. Поэтому он добивается маминого внимания, не упускает её надолго из виду и при малейшей «передряге» бежит под мамино «крылышко».
Такое сочетание: настойчивое стремление к самостоятельности и в тоже время зависимость от мамы – естественный признак развития личности ребенка.
Как же родителям реагировать на противоречивое поведение своего крохи?
Проявляйте уважение к зарождающейся личности Вашего ребенка, предоставляйте ему разумную свободу, в большинстве случаев давайте возможность добиваться своего, отстаивать свои «нет» и «не хочу» (свои мысли), предлагайте посильные задания и всегда приходите на помощь, когда он в ней нуждается.
Исследовательская деятельность и запреты
Дети второго года жизни около 70% бодрствования проводят в движении. Подвижность и любознательность являются стимулом развития малыша и обеспечивают ему возможность на практике познавать окружающий мир: какие предметы бьются, какие ломаются, от чего кошка царапается и когда мама сердится.
Первым делом в поле зрения ребенка попадает всё то, до чего он может дотянуться. Примерно в 1,5 года, когда он научается пододвигать стульчик туда, куда ему нужно, малыш находит способ добраться и до более верхних ярусов квартиры.
Как же родителям реагировать на познавательную активность своего крохи?
Основным видом деятельности ребенка второго года жизни является предметная деятельность, в процессе которой ребенок знакомится с различными свойствами предметов. Поэтому, если это не очень «затратно» — то предоставьте ребенку возможность исследовать и экспериментировать. Так, например, малыш повадился вытряхивать из ящиков одежду и разбрасывать её по полу. Что ж, подсядьте к ребенку, вместе с ним проведите ревизию, а в конце игры сложите всё обратно в шкаф. При этом не надо слишком усердствовать в аккуратности, так как, скорее всего, в ближайшее время ваш кроха совершит новый набег на этот ящик.
Но в тоже время, если малыш жаждет познать что-то такое, чего вы разрешить не можете: забросить ваш сотовый телефон в аквариум с рыбками, сбросить чашку с компотом со стола, постучать по экрану телевизора машинкой, немедленно отреагируйте и покажите, что этого делать нельзя. В жизни ребенка обязательно должны быть правила. И он должен знать, что ему можно делать и что вы ему запрещаете. Жить в предсказуемом мире проще.
Но вырабатывая свой домашний «кодекс законов», полезно помнить, что:
- Правил не должно быть много и они не должны противоречить основным потребностям ребенка.
- Ребенок ещё маленький, и не может знать все возможные последствия своего поступка, поэтому нужно не просто запрещать, а еще и объяснять причину запрета.
- Ваш малыш точно поймет слово «нет» или «нельзя», но вряд ли последует ему. Поэтому произнеся «нельзя», наглядно продемонстрируйте, что это значит, например, заберите из его рук сотовый телефон, отодвиньте подальше чашку с компотом и т.д.
- Если этого окажется не достаточным, постарайтесь переключить внимание крохи и покажите, что есть альтернатива: «Можно покормить рыбок в аквариуме», «Давай сделаем горку и будем по ней спускать машинку» или «Этот тазик с водой – будет морем, а спички – корабликами. Проверим, как они плавают!» и т.д.
- Если малыш никак не может успокоиться, продолжает упрямиться, злится, плачет, попробуйте обнять его и прижать к себе, а если он противится этому, просто отойдите в другой конец комнаты.
- Помните, что малыш еще долгое время будет проверять ваши запреты на прочность. Поэтому будьте последовательными, в дальнейшем вы должны так же незамедлительно реагировать на повторные попытки нарушить запрет.
Поэтому произнеся «нельзя», наглядно продемонстрируйте, что это значит, например, заберите из его рук сотовый телефон, отодвиньте подальше чашку с компотом и т.д.
Если родители постоянно «жертвуют собой», боятся запрещать и говорить «нет», то они перекладывают на ребенка всю ответственность за отрицательные последствия его действий.
Такая ноша не по силам малышу, и он может вырасти неуверенными в себе, но, в то же время, не будет уметь уступать и будет слишком требовательным к окружающим.
Не стоит применять к ребенку воспитательное воздействие, если он устал, хочет спать или только что проснулся, хочет кушать или уже ест, заболел или только начинает выздоравливать, сразу после неприятного инцидента (упал, ударился, обиделся, испугался и т.д.). В такие моменты ребенок особенно уязвим, а его реакция непредсказуема.
Закончить статью хотелось бы словами Эды Ле Шан: «Способность гибко общаться с детьми и относиться к ним с юмором и остроумием – необходимое условие выживания и признак родительской зрелости».
Автор: Колдина Дарья
Воспитание ребенка от 0 до 2 лет
Ситуация: Кристоф, 8 месяцев, полностью на грудном вскармливании. Недавно у него выросли первые зубки. Вдруг он начал больно кусать маму за грудь. Задача — Кристофа нужно научить правилу: «во время кормления нужно быть осторожным с зубками».
Его мама применяет тайм-аут: со словами «Это было очень больно!»
она кладет его на игровой коврик. И отворачивается на одну или две минуты, не обращая внимания на плачущего Кристофа. По окончании этого времени она берет его и говорит: «Мы попробуем еще раз, но будь осторожен с зубками!» Теперь Кристоф пьет аккуратно.Если он укусит еще раз, мама опять сразу же положит его на коврик и оставит без внимания, и ждет 1-2 минуты, чтобы снова приложить к груди.
Еще один пример:
- Историю Пауля, 8 месяцев, вы уже знаете из первой главы. Он был всегда крайне недоволен, плакал по нескольку часов в день, несмотря на то, что мама постоянно развлекала его новыми аттракционами, которые помогали лишь на короткое время.
Я быстро договорилась с родителями, что Паулю необходимо выучить одно новое правило: «Я должен каждый день в одно и то же время развлекать себя сам. Мама в это время занимается своими делами». Как он мог его выучить? Ему еще небыло года.
После завтрака, как правило, у него было самое хорошее настроение. Поэтому мама решила выбрать это время для уборки на кухне. Посадив Пауля на пол и дав ему несколько кухонных принадлежностей, она присела и глядя на него сказала: «Теперь мне нужно убраться на кухне». Следующие 10 минут она занималась домашней работой. Пауль хотя и был поблизости, но не находился в центре внимания.
Как и ожидалось, через несколько минут кухонная утварь была закинута в угол, а Пауль с рыданиями вис на маминых ногах и просился на руки. Он привык, что все его желания сразу исполнялись. И тут произошло то, на что он совсем не рассчитывал. Мама взяла его и снова посадила чуть дальше на пол со словами: «Мне нужно убраться на кухне». Пауль, конечно, возмутился. Он повысил громкость ора и пополз к маминым ногам. Мама повторила все то же самое: взяла его и снова посадила чуть дальше на пол со словами: «Мне нужно убраться на кухне, малыш.
После этого я снова буду с тобой играть» (заезженная пластинка).
Все это повторилось еще раз.
В следующий раз, как было оговорено, она пошла чуть дальше. Она посадила Пауля в манеж, стоящий в пределах видимости. Мама продолжила уборку, несмотря на то, что его вопли сводили с ума. Каждые 2-3 минуты она поворачивалась к нему и говорила: «Сначала мне нужно убраться на кухне, потом я снова смогу с тобой играть». Через 10 минут все ее внимание снова принадлежало Паулю. Она была рада и горда тем, что выдержала, хотя из уборки практически ничего не вышло.
Так она поступала и в последующие дни. Каждый раз она заранее планировала чем она будет заниматься – убираться, читать газету или завтракать до конца, постепенно доводя время до 30 минут. На третий день Пауль уже не плакал. Он сидел в манеже и игрался. Потом уже она не видела необходимости в манеже, если только ребенок не висел на ней так, что невозможно было двигаться. Пауль постепенно привык, что в это время он не является центром внимания и ничего не добьется криком.
И самостоятельно решил все чаще играть в одиночестве, вместо того, чтобы просто сидеть и орать. Для них обоих это достижение было очень полезным, поэтому точно так же ввела еще полчаса свободного времени для себя во второй половине дня.
От года до двух лет
Многие дети, стоит им только закричать, сразу получают то, что хотят. Родители желают им только хорошего. Они хотят, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно. Всегда комфортно. К сожалению, этот метод не работает. Наоборот: такие дети – как Пауль – всегда недовольны. Они много плачут, потому что выучили: «Криком добывается внимание». С самого раннего детства они зависимы от родителей, поэтому не могут развить и осознать свои собственные способности и склонности. А без этого не получается найти себе занятия по душе. Они так и не понимают, что у родителей тоже есть потребности. Тайм-аут в одной комнате с мамой или папой является тут возможным решением проблемы: ребенок не наказан, остается рядом с родителем, но тем не менее не получает желаемого.
- Даже если ребенок еще очень мал, применяйте «Я-послания» во время «Тайм-аута»: «Я должна убраться» «Я хочу доесть мой завтрак» «Я должна позвонить». Слишком рано для них быть не может. Ребенок видит ваши потребности и одновременно вы лишаетесь возможности отругать или упрекнуть малыша.
Последний пример:
- Помните Патрика, «ужас всей группы»? Двухлетка кусается, дерется, вырывает игрушки и бросается ими. Каждый раз мама подходит и ругает его. Почти каждый раз она обещает: «Если ты сделаешь это еще раз, мы пойдем домой». Но никогда не выполняет.
Как можно тут поступить? Если Патрик сделал больно другому ребенку, можно сделать короткое «заявление». Встать на колени (присесть), глядя прямо на него и держа его руки в своих сказать: «Стоп! Прекрати сейчас же!» Можно отвести его в другой угол комнаты, и не обращая на Пауля никакого внимания, утешать «жертву». Если Патрик еще раз кого нибудь укусит или ударит, нужно сразу же действовать.
Поскольку он еще мал и выслать из комнаты его одного нельзя, мама должна покинуть группу вместе с ним. Во время тайм-аута она хотя и находится рядом, но не обращает на него особого внимания. Если он плачет, можно сказать: «Если ты успокоишься, мы снова сможем зайти». Тем самым она подчеркивает позитивное. Если плач не прекращается, они оба идут домой.
Тут тоже тайм-аут: Патрика увели от детей и кучи интересных игрушек.
Как только ребенок некоторое время мирно играет, мама садится к нему, хвалит и дарит свое внимание. Тем самым акцентируя внимание на хорошем.
Мы с бывшим в разводе уже год. Вот 5 способов добиться успешного совместного воспитания
семья
Эмма Сингер
Опубликовано 14 июля 2022 г.
Когда вы приняли решение создать с кем-то семью, развод никогда не является ожидаемым результатом. Тем не менее, это происходит постоянно, и когда это происходит, то часто к лучшему. Тем не менее, выяснить, как воспитывать детей с бывшим, — это не пикник.
Я должен знать, потому что я занимаюсь этим больше года как родитель 5- и 7-летнего ребенка. Хорошие новости? После ухабистого старта и долгого обучения я должен сказать, что у всех нас четверых все в порядке.
Ситуация у всех разная (мне повезло, что мой бывший согласен со мной в отношении основ воспитания детей), но если вы впервые сталкиваетесь с этой странной новой реальностью, у меня есть несколько советов это может быть полезно… или, по крайней мере, дать некоторое утешение.
1. У нас есть жесткий график
Поскольку я работаю дома, не присматривая за детьми, график решает все, и мне нужно знать, когда я веду людей на детскую площадку и когда я свободна, чтобы делать такие вещи, как покупать продукты, стирать, чистить ванную и, о да, делать свою работу. Итог: мне нужно знать, у кого есть дети, когда и как долго. Многие соглашения об опеке формализуют это для пар, но мой бывший и я решили это самостоятельно, взглянув на наши потребности и графики в тандеме; Поскольку он работает по вечерам в выходные дни, а я лучше всего пишу по утрам в будние дни, у меня есть дети с четверга по субботу, а у него — с воскресенья по вторник, и мы меняемся средами.
(Примечание: детям также очень нравится расписание, которое помогает им чувствовать контроль.)
2. И установить четкие границы
Хотя очень важно разработать фиксированный график с самого начала, я обнаружил, что моя ситуация с совместными родителями со временем изменилась, и теперь мы можем быть более сговорчивыми, когда что-то происходит вверх. (Вы должны работать в дополнительную смену? Я дам вам одну ночь. Я хочу взять детей на долгие выходные? Вы согласны с этим.) также основывается на установлении границ и дружеском (или, по крайней мере, нейтральном) общении. Первым шагом для нас было научиться говорить «нет», а другой стороне — принять это «нет» в качестве ответа. (Пример: ваш бывший просит вас отвести детей на гимнастику, так как у него рабочая встреча; вы решаете сохранить свои планы с другом, и никаких споров не возникает.) Только когда это уважение к границам станет вашей второй натурой, вы сможете проявить гибкость.
3. У нас есть правила общения
Когда дело доходит до разлуки с детьми на несколько дней, тревога становится настоящей.
И мой бывший, и я поначалу сочли установку на два дома действительно душераздирающей, несмотря на то, что наши дети хорошо к ней отнеслись. Таким образом, было сильное желание оставаться постоянно на связи (Как прошел ужин? Нравится ли Сэму его новая зубная щетка?). Но в конечном итоге нам стало ясно, что ожидание частых обновлений было обременительным и навязчивым. Драгоценный QT, который мы хотели с нашими детьми, растрачивался впустую, пока мы были приклеены к нашим телефонам — отправляя фотографии и обновления или зля друг друга, если мы этого не делали. Решение? Вернуться к тем границам. Теперь у нас есть оговоренное время, когда другой человек может ожидать краткого изложения событий дня или даже беседы с детьми, не ожидая общения между ними.
4. Мы сводим к минимуму
Выяснение логистики воспитания детей в двух разных домах может показаться работой на полный рабочий день, а именно потому, что у детей так много чертовых вещей. К тому же, несмотря на всю возню (а ее немало), один из нас все равно умудряется забыть какой-нибудь якобы критический предмет при каждой сдаче.
По этой причине мы с моим бывшим решили, что пора положить конец большинству спорных вопросов.
Теперь в обоих наших домах полно игрушек, и эти игрушки остаются на месте. Точно так же у каждого из нас есть полный гардероб, и если розовое трико, которое она хочет надеть, находится у папы, пусть будет так. На самом деле, единственные личные вещи, которые путешествуют туда-сюда, — это школьные папки, заветные мягкие игрушки (по две на ребенка), бутылки с водой и любые главы, которые мы сейчас читаем. Излишне говорить, что еженедельные переходы получили , так что намного проще… и оказывается, что ни один из моих детей в любом случае не нуждается в эмоциональной поддержке 35 разных мягких игрушек.
5. Я никогда не говорю плохого слова о моем бывшем при детях (даже когда очень хочется)
Давайте будем честными, отношения между разлученными родителями не всегда хороши, и как бы я ни уважал мой бывший, когда я вижу, как он делает что-то бесящее, мне трудно сдерживать это.
Сейчас я здесь не для того, чтобы проповедовать о том, как избегать хлама. (Все знают, что для детей плохо слышать, как их собственные родители унижают друг друга.) Но я могу сказать, что, исходя из моего личного опыта, искушение трепать болтовню может быть сильным, особенно в первые дни разлуки, когда оба партии еще не достигли своего успеха.
Для меня это означало, что мне приходилось проявлять невероятную сдержанность, когда дети находились под моей крышей, а разногласия выявлялись посредством сообщений или электронной почты. Одна вещь, которую я нашел полезной? Имея несколько доверенных друзей и членов семьи, которые были готовы выслушать меня, так что у меня был другой выход, кроме моих детей. И в результате, даже если мне приходилось запираться в ванной и посылать сестре набор матов, я ни разу не сказал плохого слова перед своими детьми — факт, которым я горжусь. скажет на повторе: Мы с папой очень, очень тебя любим.
4 жизненно важных шага при возобновлении контактов между родителями и детьми
Потеря контакта с родителем после развода или раздельного проживания может быть травмой для ребенка.
Независимо от того, были ли раньше отношения безопасными или нет, внезапная потеря родителей может иметь долгосрочные последствия.
Однако для некоторых семей это отсутствие может быть временным. В то время как обретение способности формировать отношения с обоими родителями, как правило, рассматривается как положительное явление — если нет истории насилия или жестокого обращения — внезапное повторное появление другого родителя ребенка может дезориентировать. Многие родители-опекуны в этой ситуации по понятным причинам беспокоятся о последствиях, особенно о том, как это повлияет на их ребенка или могут ли они рассчитывать на то, что изменение будет постоянным.
Для родителей, возвращающихся в жизнь своих детей, этот процесс может принести сложную смесь радости, нетерпения и горя. Радость от того, что снова стала частью жизни их ребенка. Нетерпение, что их связи с детьми должны строиться медленно. И горе за то время, когда они были в разлуке, независимо от выбора или обстоятельств, которые привели к этому отсутствию.
Как и при любых других действиях по воспитанию детей после развода или раздельного проживания, этот процесс потребует коллективных усилий. Чтобы подготовиться к успеху, вот 4 ключевых момента, которые должны учитывать как опекунские, так и возвращающиеся родители.
Понимание любых правовых аспектов
Родитель-опекун
Многие родители-опекуны подают прошение об единоличной опеке, когда другой родитель их ребенка отказывается или не может участвовать в жизни их детей. Эта единоличная опека могла исходить из указаний суда о посещении детей и родителя, не являющегося опекуном, но после длительного отсутствия график посещений, составленный для ранее присутствовавшего родителя, скорее всего, больше не будет уместным.
Родители-опекуны должны проконсультироваться с юридическим представителем, как только они смогут, как только другой родитель их ребенка сообщит им о своей заинтересованности в воссоединении. Адвокат по семейным делам сможет ответить на ваши вопросы и помочь составить план дальнейших действий.
Вернувшийся родитель
Как только вы примете решение попытаться вернуться в жизнь своих детей, вам следует поговорить с семейным юристом в вашем районе о ваших правах и обязанностях.
Частью процесса возвращения к родительской роли является демонстрация вашими действиями того, что вы взяли на себя ответственность за воспитание детей. Это означает решение любых непогашенных обязательств, таких как просроченные платежи на содержание ребенка.
Приложите все усилия для совместной работы с родителем-опекуном, чтобы прийти к соглашению, которое ставит во главу угла здоровье и счастье детей.
Иметь четкий план, согласно которому дела идут медленно
Родитель-опекун
Работая с вашим юридическим представителем и другим родителем вашего ребенка, разработайте четкий план контактов между вашими детьми и вернувшимся родителем.
Хотя эти планы могут варьироваться от семьи к семье, они всегда должны отдавать предпочтение медленному и стабильному темпу.
Возвращение родителя в их жизнь — это большое изменение для детей, и они должны быть в состоянии полагаться на свой обычный распорядок как на постоянную.
Вопросы, на которые должен ответить ваш план:
- Как часто будут вступать в контакт дети и вернувшиеся родители? Многие семьи начинают со случайных посещений в полдень, а затем, если это уместно, переходят к ночевкам.
- Нужно ли контролировать этот контакт?
- Как вернувшийся родитель будет включен в обычный ход вещей? Например, сообщение о посещении спортивных мероприятий, школьных спектаклей и других важных дат.
- Как вы, родитель-опекун, будете сообщать другую информацию вернувшемуся родителю? Какая информация будет сообщаться? Подумайте, будут ли уместны телефонные звонки/электронная почта или вам понадобится более структурированная коммуникационная платформа, такая как OurFamilyWizard.
- Когда будет ли график контактов пересматриваться для любых необходимых обновлений?
Вернувшийся родитель
После того, как вы сделали первые шаги, чтобы снова войти в жизнь своих детей, может быть слишком легко позволить вашему волнению превратиться в нетерпение и желание ускорить процесс.
В долгосрочной перспективе это может принести больше вреда, чем пользы, поскольку дети и родитель-опекун могут отказаться от того, что от них слишком быстро требуют слишком многого.
Если вы и родитель-опекун работаете с учетом наилучших интересов вашего ребенка или детей, вы можете быть уверены, что консервативный график — это не наказание, а попытка создать долгосрочные связи.
Помните о своих эмоциях и эмоциях других
Родитель-опекун
Родители-опекуны невероятно часто испытывают некоторую степень обиды на отсутствующего родителя своего ребенка. Эти чувства могут сделать усилия по воссоединению неприятными и неудобными, и может быть трудно увидеть сквозь гнев и разочарование путь вперед.
Но хотя эти чувства и понятны, защитить детей от влияния ваших взглядов на другого родителя абсолютно необходимо. Если ваш ребенок чувствует себя осторожным, амбивалентным или воодушевлен возможностью построить новые отношения с другим родителем, на его мировоззрение не должны слишком влиять какие-либо негативные чувства, которые вы можете испытывать.
Вы также должны регулярно узнавать у своих детей об их собственных эмоциях и образе мыслей. Если ваш ребенок постарше, вы сможете обсудить, как, по их мнению, все происходит. Считают ли они, что все должно замедлиться? Или они хотят, чтобы их другой родитель был вовлечен в большее количество или другие виды деятельности? Задавайте вопросы и, когда это уместно, используйте их вклад, чтобы помочь сформировать свои усилия.
Вернувшийся родитель
Как вернувшийся родитель, вы можете опасаться, как пойдет процесс. Вы можете быть обеспокоены тем, как о вас и/или вашем отсутствии говорили между родителем-опекуном и вашим ребенком.
Нервничать — это нормально, но невероятно важно с пониманием относиться к позиции и точке зрения родителя-опекуна. Другой родитель вашего ребенка не только выполняет тяжелую работу по повседневному уходу , но и помогает вашим детям справиться с вашим отсутствием.
Они, вероятно, отвечали на вопросы ваших детей о том, где вы находитесь и вернетесь ли вы в их жизнь. Ваше желание стать активной частью жизни ваших детей может быть шагом в правильном направлении, но оно должно сочетаться с острым чувством и пониманием того, через что прошла ваша семья.
Подойдите к воссоединению осторожно и ответственно. И никогда не вымещайте свое разочарование или беспокойство на родителях-опекунах или на своих детях.
Получить помощь со стороны
Родитель-опекун
Возвращение ранее отсутствовавшего родителя — это сложный процесс, который будет сопровождаться еще более сложными эмоциями как для вас, так и для ваших детей. Если консультирование является доступным и жизнеспособным вариантом для вас, воспользуйтесь этим и поработайте с терапевтом, чтобы разобраться в том, что происходит.
Возвратившийся родитель
Подобно родителю-опекуну и вашим детям, вы также можете испытывать бурю грубых и сбивающих с толку эмоций. Консультирование может не только помочь вам понять эти эмоции , но и дать вам инструменты эмпатии для понимания умонастроения ваших детей и родителя-опекуна.
Но помимо консультирования и психиатрической помощи, возможно, стоит потратить время на посещение курсов по обучению воспитанию детей. Эти занятия, которые можно пройти лично или онлайн, могут дать бесценную информацию о воспитании детей на любом этапе, от младенца до подростка. Навыки, которым обучают на этих занятиях, охватывают такие темы, как правильное питание детей, обучение их управлению денежными средствами и все, что между ними.
Процесс возвращения родителя в жизнь ребенка сложен, поэтому к нему нужно подходить с осторожностью.
Работайте с юридическим представителем, чтобы убедиться, что все ваши основания защищены, и вы подходите к ситуации ответственно. С их помощью наметьте четкий план, который будет идти медленно и даст вашей семье пространство для роста. А поскольку эмоции будут накалены, родители должны по возможности обращаться за помощью к специалистам в области психического здоровья, чтобы помочь справиться с сильными чувствами и тревогами.
