Воспитание разнополых детей в семье: Об особенностях воспитания детей разного пола

Мышление. У мальчишек оно более творческое, направленное на нестандартные решения, у девочек мышление более прагматично и ориентировано на получение конкретного результата.

Поощрения и похвала. Мальчиков надо хвалить чаще за их дела и поступки, за помощь, не критикуя за неудачи — мы же в них верим! Девочек стараемся отмечать за качества, например, усердие, прилежание, доброту, опрятность.

Эмоции у мальчиков сильные, но короткие, без внешнего проявления: отреагировали и бросаются действовать. У девочек эмоции неоднократно проговариваются, адаптация к негативу длительная. Агрессия у мальчиков более грубая и открытая, но менее управляемая. Девочки рано заменяют физическую агрессию вербальной, пряча ее за иронией и сарказмом. Выглядит мягче, но бьет больнее.

Читайте также

В семье сын и дочь: особенности воспитания

Отцовское воспитание: чем оно отличается от материнского

Выделим несколько “ключиков” к воспитанию мальчиков и девочек, знание и использование которых, возможно, поможет кому-то не допустить серьезных ошибок.

“Ключики” к воспитанию мальчиков

     Одобрять и поощрять хорошие поступки. Даже небольшие достижения и правильные поступки должны быть замечены и отмечены родителями. Одобрение мотивирует ребенка вести себя соответственно и в дальнейшем.

     Избегать категоричных запретов и больше разрешать. 

     Не торопить в освоении новых навыков и знаний. Не стоит требовать от мальчика мгновенных достижений. Во-первых, дайте время, чтобы он заинтересовался этим делом. Если этого не происходит, то предложите что-то другое. И не сравнивайте его успехи с успехами других детей.

     Четко формулировать вопросы, задания и просьбы. Мальчики более линейны, чем девочки. Лучше на ранних этапах не усложнять задачу, надеясь, что они догадаются. Четко формулируйте то, что вы хотели бы получить в данный момент.

“Ключики” к воспитанию девочек

     Принимать девочку такой, какая она есть. Если мальчиков необходимо хвалить и поощрять за поступки, то с девочками требуется немного иная стратегия. Хвалите её, восхищайтесь ею только за то, что она есть. Дело в том, что похвала только за поступки создает впечатление, что и любят только за них. В итоге во взрослой жизни дочь будет стремиться всем угодить, чтобы элементарно получить похвалу. Родителям предстоит найти баланс, чтобы поощрять и хвалить дочурку как за достижения, так и просто за ее индивидуальность и уникальность.  

     Прививать опрятность, чувство вкуса.  Именно маме предстоит привить дочурке чувство прекрасного, научить видеть вокруг красоту и создавать её, привить навыки ухода за собой.

     Обязательное участие отца в жизни девочки. Самая большая ошибка отца – полностью отстраниться от воспитания дочери, считая это заботой матери.

     Демонстрировать положительный пример во взаимоотношениях мужчины и женщины. Именно наблюдая за тем, как отец относится к матери, девочка подсознательно выстраивает будущий сценарий своих взаимоотношений с мужчинами. Если отец целует и обнимает маму, дарит ей цветы и проявляет заботу, то и от своего избранника она будет ждать подобного обращения. И наоборот, постоянное давление отца на семью может в дальнейшем восприниматься дочерью как норма.

Ключевой момент – личный пример родителей. Если ваши призывы противоречат тому, что ребенок видит ежедневно в своем ближайшем окружении, то в 98% случаев он выберет для себя именно увиденную форму поведения, поэтому воспитание ребенка родителям нужно начинать с воспитания самих себя.

Софья Шевченко

Фото с сайта cspn-omsk.ru

Готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Вы запланировали появление еще одного малыша в семье, но не знаете, как отреагирует ваш первенец? Психологи портала Я-родитель подготовили тест для родителей дошкольников, который позволит определить, готов ли малыш к появлению брата или сестры.

Пройти тест

Еще по теме

Все родители делают это: шантаж, манипуляции, подкуп

Избалованный ребенок: способы исправления ситуации

Правила для родителей подростков от Димы Зицера

Сын и дочь: тонкости воспитания разнополых детей

Консультация психолога

В современном мире стало модным стирать гендерные границы. Равноправие, женщины в мужских профессиях, женоподобные мужчины… В нашем обществе давно не заводятся разговоры на тему «пай-девочка» и «мальчишка-сорванец», так как многие родители будут горды тем, что их дочь главная в игре «Соловей-Разбойник», а сыр прекрасно вышивает крестиком. Подобные процессы – результат эмансипации межконтинентального масштаба, к которой современные родители имеют самое прямое отношение, так как они с большим энтузиазмом поддерживают такое положение дел. Но не в этом суть, в настоящее время развитие человечества все так же идет по проторенному эволюцией пути, и мужчины с женщинами продолжают отличаться друг от друга, причем не только по внешним признакам. Понятно, что не всех можно подогнать под одно определение, но ориентируются всегда на усредненные показатели. Именно эти показатели и дают основание современным психологам утверждать, что в

Все начинается с общения

У братьев и сестер процесс социальной адаптации проходит по-разному. Так мальчики действуют более прямолинейно, более напористо, и более агрессивно. Правда некоторые мамы и папы, которые считают себя экспертами в детском воспитании, и сумевшие вырастить прилежных сыновей-тихонь, будут утверждать, что их успех – это заслуга высокого уровня дисциплины в семье. Но они ошибаются. Не связан данный факт и с уровнем тестостерона, так как его активная секреция начинается уже в подростковом возрасте. Склонность к агрессии у многих мальчишек природная, данная от рождения и обусловлена она скорее физиологией. Так сыновья появляются на свет более мускулистыми, а эта мускульная сила требует какого-то выхода и чаще всего проявляется в желании спорить, что-то доказывать, кричать, настаивать на своем. Ситуация осложняется еще и тем, что эта природная особенность растет и развивается параллельно с потребностью активно познавать мир и постоянно нарушать установленные границы. 

Нельзя упускать из виду повышенную агрессивность мальчиков при их внедрении в детский коллектив – ясли или сад. При этом нравоучения типа: «Не дерись!», «Нужно делиться!», «Немедленно извинись!» и т.п. абсолютно бесполезны и неэффективны. Чтобы добиться успеха в обуздании агрессии, обучать мальчиков нормальной адекватной манере общения нужно последовательно и терпеливо, медленно и постоянно, что, несомненно, потребует от родителей колоссальных физических и психологических сил.

Что касается девочек, то зачастую они в таких наставлениях не нуждаются, так как наука хороших манер дается им без особого труда. Девочкам от природы дана способность «сканировать» чужие эмоции и выстраивать свое поведение соответственно, они рано начинают понимать, что такое сострадание и сопереживание. Дочери легко принимают общепринятые нормы поведения, живут в гармонии с собой, так как просто следуют существующим правилам и гибко подстраиваются под меняющиеся обстоятельства. Для мальчиков же все эти навыки социальной адаптации – непосильная наука, которой они обучаются с огромным трудом. Вы замечали, что мальчишки даже в глаза стараются не смотреть при разговоре? А это существенно усложняет воспитательный процесс. Кстати эта особенность, которая трактуется взрослыми по-разному, но чаще, как признак трусости или не неуважения к собеседнику, на самом деле является простым нежеланием пропустить что-то, что в это время происходит вокруг. Мальчик не трус, нет, просто он зорко смотрит по сторонам, ведь это куда интереснее, чем слушать нравоучения мамы. И вообще, «он ужасно огорчится от того, если что-то вдруг случится без него» — примерно такие слова звучат в песенке из известного мультипликационного фильма времен Советского Союза.

Кто старший?

Известно, что если разрыв между братом и сестрой равняется или больше 7 лет, то формирование каждого из детей идет по индивидуальной линии – по модели единственного ребенка в семье. Характерной особенностью является то, что при таком раскладе брат с сестрой в лучшем случае равнодушны друг к другу, а в худшем постоянно (часто) ссорятся и конфликтуют. О теплой братско-сестринской дружбе родителям остается только мечтать, хотя и из правил бывают исключения, как уже писалось выше. Самым благоприятным считается такой сценарий, когда разница в возрасте детей менее 7 лет и при этом брат рождается раньше. Мальчику достается правильное и природное лидирующее положение, а сестра получает необходимое чувство защищенности, опеки. Родители могут почивать на лаврах. Гораздо сложнее, если в семье первой рождается девочка. В этом случае маме и папе нужно все время держать руку на пульсе. Понятно, что тот, кто старше всегда стремится занять доминирующее положение. Но, если «командиром» окажется девочка, то мальчик будет в подчинительном положении, а это может стать причиной того, что повзрослев, он будет строить такую же модель отношений и с женщинами. Поэтому: следите, чтобы сестра не командовала братом, это позволит снизить риски взрастить нерешительного, несамостоятельного подкаблучника. Объясняйте девочке, что из ее брата должен вырасти настоящий мужчина, который станет надежной опорой и защитой как семье, так и ей. Говорите, что мальчику просто жизненно необходимо быть лидером, вожаком, просто пусть поможет ему в этом и будет терпеливой. Не мешай ему, если он захочет что-то сделать сам, не делай все за него, он должен учиться самостоятельности.

Индивидуальные графики развития

Созревание и формирование мальчиков и девочек тоже идет по отдельным индивидуальным графикам. Конечно, разницу особенно заметно только пока дети малыши. Чем это объясняется? Тем, что работа мозга девочки отличается от работы мозга мальчика. В раннем возрасте барышни, как правило, смышленее и проворнее. Они раньше начинают ползать, ходить, говорить, давать внятные ответы на вопросы. Девочки быстрее бегают и лучше играют в эстафету, быстрее начинают рисовать, активнее осваивают все детские навыки. Подобный разрыв в созревании на начальных порах объясняется тем, что у мальчишек намного более развито то мышление, которое носит название наглядно-образное. То есть, для того чтобы мальчик что-то хорошо усвоил, он должен это увидеть собственными глазами, а еще лучше проделать увиденное самостоятельно.

Речевым мышлением гораздо раньше овладевают девочки. Им прекрасно дается изучение родного языка, неплохо иностранных. Они быстрее начинают понимать суть слов. Девочке, для того чтобы она как следует, выполнила то, что от нее хотят, достаточно объяснить всего один раз. Леди лучше вникают в задачи и инструкции, поэтому обгоняют мальчиков в выполнении большинства заданий. Мальчику же, чтобы добиться от него желаемого, нужно все объяснять не один, а часто и не два раза. Запасайтесь терпением на этот случай. Только не расценивайте подобную нерасторопность как отставание в развитии. Мальчики все наверстают, только дайте им время, ведь у них навыки и умения формируются по своим индивидуальным графикам.

Бытовые обязанности

В быту тоже нельзя не учитывать разных темпов развития сына и дочери. Чаще маме и папе что-то делать по дому комфортнее с дочерью. Девочки – будущие хозяйки и хранительницы очага, схватывают на лету премудрости пользования веником, салфетками. У них хорошо получается раскладывать вещи по полочкам, наводить порядок в комнатах, они старательно обходят грязь на улице. В исполнении рутинных обязанностей мальчики сильно проигрывают девочкам. Ведут себя неуклюже, выглядят неопрятно, вещи разбрасывают… Просто примите это как должное, так как мелкая моторика не то, что чужда мальчикам, она совершенствуется ими гораздо медленнее по физиологическим причинам. Бытовые дела требуют от мальчишек невозможного: сидеть на одном месте, выполнять монотонные задания и быть внимательным. Они с трудом выдерживают однообразную работу, так уж сложилось, что эволюционно – это удел женского пола. Но и здесь сильно переживать не стоит. Если аккуратно направлять активность сына в мирное русло, то он научиться держать одежду и помещение в порядке, только на это уйдет несколько больше времени. А пока его одолевает скука от всей этой рутины… Старайтесь не ругать его на глазах у сестры, не давите авторитетом. Постарайтесь подобрать к нему ключик и займитесь активными тренировками по освоению полезных в жизни навыков.

Отдельное пространство

При подрастании в семье разнополых детей, кроме прочих сложностей, родителям рано или поздно придется еще позаботиться и том, чтобы у мальчика и у девочки, по возможности, были разные комнаты. Понятно, что пока, дети маленькие, они свободно могут сосуществовать и в одной комнате. Психологи утверждают, что это сближает детей, сдруживает их, заставляет находить компромиссы, делиться и прислушиваться к мнению брата или сестры. При этом родителям нужно сделать так, чтобы общее пространство все же имело индивидуальные зоны для девочки и для мальчика. Имеется в виду личные полочки для каждого из детей, личные игрушки, шкафчики для принадлежностей и одежды и т. д.. Однако когда одному из детей исполнится 10-12 лет, ему пора выделять собственное пространство. Это тот возраст, когда ребенок становится подростком и начинает крайне трепетно относиться к переменам, происходящим с его телом. Девочке будет неудобно переодеваться перед мальчиком, даже если это младший брат, и наоборот, хотя мальчики менее чувствительны в этом вопросе. Естественно выделить по целой комнате одному и второму ребенку может далеко не каждая семья, но выход все же поискать стоит, например, постараться зонировать общую комнату (отдайте детям самую большую из имеющихся). Ширма, декоративная легкая перегородка, жалюзи, элементарные шторы, все это поможет разграничить «зоны влияния» и обеспечить так необходимую подростку приватность. Детки смогут уединяться, заниматься своими делами, не мешать и не стеснять друг друга. Что касается купания, то осуществлять совместные гигиенические процедуры рекомендуется только до 3-4 лет, детки постарше уже активно обращают внимание на анатомические различия и делают ненужные акценты.

Обучение

Разница в темпах развития мальчиков и девочек особенно видна в старшей группе детского садика и первых-третьих классах – младшей школе. В этот период мальчики заметно слабее девочек в учебе (кстати ситуация усугубляется тем, что в нашей стране система образования выстроена по женскому типу). Стандартная схема построения учебного процесса такова: знакомство с новым материалом начинается только после вступительной части и повторения ранее изученного. Девочкам такой подход идеален, они медленно и постепенно готовятся к восприятию нового. А мальчишкам нужно немного другое: сразу лавина свежей информации, а еще лучше без теории к практике, чтобы иметь возможность моментально попробовать, что к чему. Их мозг готов сразу воспринимать неизведанное, предварительный «разогрев» — подготовка, им не нужны. Нет ничего удивительного в том, что к тому времени кода преподаватель начинает объяснять новый материал, большинство мальчиков уже зевает, и совершенно утрачивает интерес и мотивацию к учебному процессу. Эмоциональная составляющая у них просто выключается. Задача родителей состоит в том, чтобы выделять время и стараться дополнительно проходить тот материал, который давали в школе. Также бесполезно и не правильно сравнивать школьные успехи сына и дочери. В одном и том же возрасте это будут совершенно разные показатели.

Стресс и реакция детей на него

Интересный факт, доказанный учеными: во время ссоры, мужчины гораздо (а если быть точными, то в 14! раз) уязвимее женщины. Понятно, что сильный пол никаким образом не покажет этого, но при этом будет испытывать сильнейшее стрессовое состояние. У мальчиков, все точно также. С детства они ярко и эмоционально реагирую и самые разные внешние раздражители. Не важно, речь идет о чем-то пустяковом или серьезном, эмоциональная буря трясет их и внешне и внутри. Девочки демонстрируют свое расстроенное состояние открыто и без стеснения. Хотя для маленьких леди свойственно накапливать стрессовые эмоции, а потом долго думать о них, анализировать и расстраиваться еще больше. Но данная особенность позволяет им быстрее и гибче приспосабливаться к новым обстоятельствам. Выходит, как ни парадоксально, женщины и девочки в эмоциональном плане гораздо устойчивее мужчин и мальчиков. Психологи идут еще дальше, и утверждают, что девочкам не так уж необходима повышенная забота и опека, а вот мальчикам – да. Родители переживают, что если мальчика чрезмерно холить и лелеять из него непременно вырастет хлюпик, но переживать не нужно! Ласка, любовь, нежность из любого ребенка сделают прекрасного человека, вне зависимости от того мальчика вы растите или девочку. Нет ничего зазорного в том, чтобы дать выплакаться не только дочери, но и сыну. При общении с мальчиками не нужно пускаться в долгие объяснения, они гораздо лучше воспринимают то, что сказано четко и коротко. Примерно после третьей-четвертой вашей фразы внимание сына отключиться – это специфика строения мужского сознания. А вот с девочками долгие успокоительные разговоры не помешают. С ними нужно по несколько раз проговаривать одно и тоже, чтобы они окончательно все пережили и отпустили стресс.

Досуг – еще один камень преткновения. Мальчишки не выносят статично проводить время, они никогда не будут часами тихонько играть в песочнице, как в свое время это делали их сестры. Мальчикам нужно бегать прыгать – двигаться, исследовать все и вся вокруг.

Разбор полетов

Конфликты между разнополыми детьми (да и детьми вообще) – дело обычное. Однако при «разборе полетов» родители чаще становятся на сторону сестры, ведь она же старше, а ты будущий мужчина – учись уступать. Знакомая ситуация, не правда ли? Но она может привести к неприятностям. Мальчики острее реагируют на критику, и такие слова задевают их достоинство. Девочки смышленее и в критических ситуациях умеют быстрее отвести от себя огонь – «Это не я», скажут они на вопрос родителей «Кто виноват?», и все шишки посыпятся на младшего брата, стоящего рядом и недоуменно хлопающего ресницами. Кроме того, девочки лучше владеют «разговорным жанром» и могут легко увести разговор от собственной вины в сторону. Мальчики же опять в невыгодной ситуации, из них ответ клещами не вытянешь, а это еще больше разозлит взрослых. Далее: девочки более мягкие и покладистые, они или быстренько признают свои ошибки и оказываются прощенными, либо их проступки остаются незамеченными на фоне общей идиллии. В результате девочки растут с четким пониманием, что им должны все прощать, всегда уступать, жалеть, ведь они совершенно исключительные личности. Большинство же мальчиков с детства подвергаются серьезной муштре, от них много требуют и ждут, поэтому мальчишки чаще получают нагоняй, чем их сестрички.

Помня об этих моментах, старайтесь учить дочь не только играть и делиться с братом игрушками и вкусностями, о и уважать его, не смотря на то, что он младше. Девочка должна давать ему возможность высказаться, защитить себя в сложной ситуации. Чтобы разногласия между родными братом и сестрой сводились к минимуму, возьмите себе на заметку две простые истины:

• Конфликт в 90% случаев затевается детьми для того, чтобы привлечь внимание мамы и папы.
• Любой ребенок очень остро реагирует на несправедливое к нему отношение.

Если наказания и долгие нравоучения того, кто провинился – ваша тактика воспитания, смените ее. Вне зависимости от того, кто зачинщик безобразия – дочь или сын, обойдитесь одним коротким, но емким замечанием с рекомендацией о том, как вести себя в будущем, пострадавшего, конечно, пожалейте, уделите внимание, приласкайте. Таким образом вы дадите понять детям, что ссорами добиться желаемого невозможно. Если вы не в состоянии понять, кто зачинщик ссоры, не ищите виноватого. Вместо этого размерите детей. «Катя, ты хочешь Петины фломастеры? А ты, сынок, не хочешь делиться своими вещами? Хорошо. Катюша, вот тебе краски, а ты сам решишь, когда захочешь дать сестре фломастеры и сообщишь об этом». Не нужно призывать их к объединению, вы просто поможете им получить желаемое без конфликта – компромисс.

Давайте поиграем?

Как и все остальное, игры у разнополых детей тоже должны быть разными. У мужчин существует эволюционная потребность и задача: придумывать новые затеи, искать решения, поэтому учитывайте это в организации досуга мальчика – давайте ему побольше пищи для ума. Подобными заданиями вы будете развивать в нем творческую составляющую, навыки находить неординарные выходы из ситуаций, что может положить начало и более существенным открытиям в будущем. Конструкторы – идеальный выбор, собирайте объекты вместе, играйте в ремонтников, часовую мастерскую. Готовых решений давать не стоит, с вашей стороны должны быть лишь намеки, пусть додумывает сам, прокручивает разные варианты. При чтении книг, интересуйтесь, а как бы он поступил, попади в подобный художественному переплет? Спрашивайте, как, по его мнению, будут развиваться события дальше? Что предпримут герои рассказа? Гуляя на улице вызывайте ассоциации: на что похож цвет этого фургона? И т. п.  У девочек лучше получается копить и систематизировать знания и умения. К тому же у них отличная память, развита способность к сопереживанию, поэтому обсуждения и анализ сюжета с ними будет проходить еще плодотворнее и интереснее для обеих сторон.

Родители без пола воспитывают детей

Загрузка

Генеалогическое древо | Как мы живем

(Изображение предоставлено Маркусом Чанненом)

Мэдди Сэвидж

3 октября 2022

Некоторые родители отстаивают «гендерно-творческие» стили воспитания, которые предназначены для того, чтобы дети могли выбирать свою собственную идентичность в более позднем возрасте. жизнь.

A

2022 год подходит к концу, и мы возвращаем наши любимые изделия года. Прочтите остальную часть нашей коллекции Best of Worklife 2022 , чтобы узнать больше.

Готовясь к рождению первенца, Габриэлла Мартенсон приняла решение. Она не говорила своему ребенку, родились ли они девочкой или мальчиком, и в основном избегала обсуждения их пола при рождении с людьми, не входящими в ее семью и группу друзей.

«Я хотел, чтобы они были теми, кем хотят быть. Я не хочу решать это за них», — говорит Мартенсон, которой было 30 лет и она жила в своем родном городе Стокгольме, когда у нее родился первый ребенок. «[Это] так же, как я не хочу решать, чем они вырастут, или кого они решат любить или с кем жить».

В детстве Мартенсон в основном воспитывалась в рамках стереотипных гендерных норм, таких как розовые вещи и платья для ношения. Но в позднем подростковом возрасте, по ее словам, она «открыла для себя феминизм» и начала сомневаться в гендерных нормах. Поэтому, когда она стала матерью, она решила покупать своему ребенку широкий ассортимент одежды и подарков, от поездов до кукол, предоставляя им свободный выбор в отношении того, что они хотят использовать в любой день.

Она надеялась, что ее стиль воспитания поможет ее ребенку чувствовать себя более комфортно, изучая различные хобби и занятия, а не подталкивая его к более гендерно-стереотипным занятиям. Она также считала, что воспитание ребенка без пола облегчит задачу, если он в конечном итоге идентифицирует себя как пол, отличный от назначенного пола при рождении, и поможет им принять других людей, которые не придерживаются гендерной бинарности или других социальных норм. «Я позволяю им быть кем угодно… и учу их не быть такими ограниченными», — говорит она.

Мартенсон, которая с тех пор повторила этот подход со своими двумя другими детьми, является частью небольшого, но растущего числа родителей, как натуралов, так и гомосексуалистов, которые в последние годы выбрали гендерно-нейтральное воспитание. Неясно, сколько именно семей приняли эту стратегию, поскольку научных или общественных исследований микротренда было мало. Но авторы по воспитанию детей, психотерапевты и учителя дошкольных учреждений говорят, что заметили, что в последнее десятилетие эта практика участилась, особенно в Северной Европе и США.

Несмотря на то, что все больше родителей выбирают этот подход, какой бы нишевой ни была эта тенденция, это нетрадиционный выбор, который не лишен возражений и даже споров. Тем не менее у родителей, которые отказываются от укоренившейся практики воспитания детей, есть особые мотивы для этого, а также практические подходы, которые они используют. Понимание этого может помочь другим понять свой выбор и даже пролить свет на то, что нетрадиционный подход к воспитанию может означать для будущего воспитания ребенка.

В Швеции трое детей Габриэллы Мартенсон получили право свободно одеваться и выбирать занятия, которые им нравятся (Фото: Габриэлла Мартенсон) Автор нейтрального воспитания, блогер и лектор Равна Марин Натанаэль Сивер говорит, что решение не называть маленького ребенка мальчиком или девочкой начало набирать обороты в 1980-х годах, в основном в квир-сообществах. Это совпало с тем, что они называют «второй волной феминизма», когда женщины восстали против того, чтобы их изображали как сиделок дома или на определенных работах.

Исследование Сивера для их книги включало обзор существующей литературы по гендерным исследованиям за десятилетия, а также общение с самими родителями. Они говорят, что многие из тех, кого привлекает гендерно-нейтральное воспитание, хотят не подвергать своих детей тому опыту, который они испытали сами; Выросшие в мире, где стереотипы о мужчинах и женщинах и структуры власти были более распространены, чем сегодня, трансгендеры сталкивались с более высоким уровнем дискриминации, а отношения ЛГБТК + были менее приемлемыми, и все это влияло на людей, которые не соответствовали этим нормам. Таким образом, гендерно-нейтральное воспитание появилось не для того, чтобы «нейтрализовать» пол детей, «а чтобы позволить им раскрыть свою собственную идентичность, а не рассказывать об этом другим», — говорит Сивер, который использует местоимения «они/ним».

Некоторые англоговорящие родители предпочитают термин «гендерно-творческое воспитание», чтобы избежать путаницы в том, что цель состоит в том, чтобы «нейтрализовать» пол, говорит Сивер; некоторые также используют термин «гендерно-открытое воспитание» по тем же причинам.

Как бы то ни было, этот вид воспитания в основном оставался нишевым в 90-х и 2000-х годах, говорит Сивер, но стал немного более известным в начале 2010-х, после того как несколько квир- и гетеросексуальных семей поделились своими историями в СМИ, породив громкие, поляризованные дебаты. Среди них были пара из Торонто, которая вырастила ребенка по имени Шторм, не назвав его гендерным ярлыком, а также цис-муж и его жена-гендерквир из Солт-Лейк-Сити, которые задокументировали свое путешествие по воспитанию ребенка по имени Зумер в социальных сетях. Между тем, глобальные сообщения о том, что некоторые дошкольные учреждения в Швеции избегают использования слов «он» и «она» для всех посещающих их учеников, также помогли привлечь внимание к гендерно-нейтральным идеологиям, говорит Сивер.

Примерно в это же время Сивер, который идентифицирует себя как трансгендер, небинарный и полиамурный, начал воспитывать первого из трех детей без гендерных ярлыков. Сивер объясняет, что их личный опыт взросления в 1990-х годах сильно повлиял на их решение. Хотя на их родителей повлияли более ранние феминистские волны, которые поощряли детей «делать все, что они хотят» с точки зрения деятельности, они по-прежнему называли Сивер девочкой, что им было некомфортно. «Мне потребовалось до 20 лет, чтобы понять, что я могу просто выйти из этой коробки, потому что у меня не было слов для этого. Мне не сказали, на каком языке это делается», — говорит Сивер.

Как и Мартинсон, Сивер считает, что гендерно-нейтральное воспитание с самого рождения облегчает жизнь детям, решившим, что они не вписываются в бинарные нормы, и может помочь этим детям избежать некоторой «путаницы», с которой Сивер столкнулся в юности. Они также надеются, что такой подход поможет более широко распространять феминистские идеи. «Жесткие представления о гендере обсуждались как главный источник патриархального угнетения на протяжении десятилетий феминистской работы», — говорит Сивер, которая проанализировала десятилетия литературы по гендерным исследованиям для своей книги. «Чем более открытыми вырастут наши дети, тем менее гендерные структуры власти будут влиять на то, кто обладает властью в обществе и, следовательно, кто получает от этого наибольшую выгоду».

Марк Вармейер, психотерапевт, работающий с семьями в Брайтоне, Англия, добавляет, что в 2020-х разговоры о гендерной идентичности и гендерном угнетении стали гораздо более обычным явлением в СМИ и обществе, и это помогает показать родителям, что существуют Альтернативные способы воспитания ребенка.

«Все больше родителей осознают возможность воспитания гендерно-нейтрального ребенка», — говорит он, из-за более широкого использования местоимений «они/они», а также общего растущего осознания влияния стереотипов и предубеждений. Основываясь на своем опыте работы как с родителями, так и с подростками, он говорит, что «все больше родителей хотят дать своему ребенку психологическое и эмоциональное пространство для полного самовыражения, сводя к минимуму сознательное и бессознательное влияние гендерных предубеждений на ребенка — для например, видеть девочек «более слабыми» или мальчиков «умнее».

В немецкоязычном районе Швейцарии Маркус Чаннен и его жена придерживаются гендерно-нейтрального подхода к воспитанию своих двоих детей (Фото: любезно предоставлено Маркусом Чанненом)

«Они могут испытать то, что им нравится»

Фактическая практика гендерно-нейтрального воспитания отличается – и подходы, которые используют родители, часто носят личный характер, связанный с их собственным общественным восприятием и опытом.

Среди семей в англоязычных странах одним из вариантов является обращение родителей к своим потомкам с использованием местоимений они/их. Слово «они» — смесь слов «они» и «ребенок» — появилось для описания этих детей. Некоторые родители предпочитают вместо этого использовать смесь местоимений «он» и «она». Другие, такие как Мартинсон, не используют слова «мальчик» или «девочка», но чувствуют себя комфортно, используя местоимение пола своего ребенка при рождении (если только ребенок не потребует иного), отдавая предпочтение нейтральным альтернативам, таким как «ребенок», «друг». или «брат».

Маркус Чаннен, писатель, работающий неполный рабочий день, придерживающийся гендерно-нейтрального подхода к воспитанию детей из немецкоязычного региона Швейцарии, говорит, что хотел бы идентифицировать своих детей с помощью гендерно-нейтрального местоимения, такого как «они». в настоящее время этого нет в немецком языке.

Семейное древо

Эта история является частью серии передач BBC Семейное древо , в которой рассматриваются проблемы и возможности, с которыми родители, дети и семьи сталкиваются сегодня, и то, как они изменят мир завтра. Узнайте больше на Би-би-си Будущее .

Вместо этого он и его жена называют своих двоих маленьких детей разными прозвищами, которые не всегда соответствуют гендерным стереотипам. В немецком языке все существительные имеют приставку мужского, женского или так называемого среднего рода. Например, слово «мышь» — это существительное женского рода с префиксом «умереть» ( die Maus ). Чаннен говорит, что большинство немецких родителей не стали бы давать это животное прозвищу мальчику, однако его семья так не думала. «Будучи гендерно-творческими родителями, мы намеренно используем имена со всеми тремя грамматическими родами», — говорит он. «Это связано с тем преимуществом, что они могут испытать то, что им нравится, прежде чем выбрать предпочтительное местоимение», — объясняет он. «По сути, мы хотели дать им больше возможностей, чем общество, которое пытается на раннем этапе поставить детей в гендерную форму».

Он и его жена натуралы, и каждый идентифицирует свой пол при рождении. Для них гендерно-нейтральное воспитание было не столько реакцией на собственное детство, сколько случаем взгляда на развивающийся мир и принятия решения поступать по-другому. В частности, они говорят, что оба были потрясены «интенсивным маркетингом» книг, одежды и игрушек с учетом гендерных аспектов, который, по мнению Чаннена, «взорвался» в Швейцарии за последние несколько десятилетий.

Супруги, как и Мартинсон, покупают своим детям одежду «с обеих сторон прохода» и стараются предоставить им широкий выбор вещей и развлечений. «Мы следим за тем, чтобы они читали книги или смотрели фильмы, которые представляют определенное разнообразие и не воспроизводят слишком много гендерных стереотипов», — говорит он. «Но самое главное, мы следим за своим языком, чтобы сами не воспроизводить гендерные стереотипы, и стараемся быть хорошими образцами для подражания. Кроме того, мы с самого начала открыто говорили о гендере и сексуальности — разумеется, в соответствии с возрастом.

Как и Мартинсон и Сивер, Тшаннен также надеется, что этот опыт сделает поездку менее ухабистой, если его дети идентифицируют себя как ЛГБТК+, и поощрит их принимать других, подпадающих под эти категории. «Вполне реально, что наши дети встретят других детей, которые не идентифицируют себя со своим полом при рождении, и что они встретят в своей жизни много квир-людей», — говорит он. «И я хочу, чтобы наши дети понимали разные гендерные идентичности, и я хочу, чтобы они понимали разные местоимения».

Он допускает, что другие родители могут считать, что они могут поощрять эти ценности, не меняя свой язык и поведение до такой степени, и считает, что родители могут найти место в «гендерно-нейтральном спектре», где они чувствуют себя наиболее комфортно. Тем не менее, по его мнению, подход его семьи потенциально более «полезен» в борьбе с размыванием гендерных стереотипов и стигмы.

Неизвестные последствия

Поскольку гендерно-нейтральное воспитание детей остается относительно новым и ограниченным явлением, исследователи еще мало знают о его долгосрочном воздействии, в том числе о том, как оно влияет на детей и общество в целом.

Сторонники этого подхода утверждают, что он оставляет след, по крайней мере, на индивидуальном уровне.

Основываясь на своем опыте, Чаннен говорит, что в его районе Швейцарии до сих пор много «говорят о вещах «просто для мальчиков» или «для девочек» соответственно. Однако он говорит, что его дети «не покупаются на это». Например, если его старший ребенок слышит, как учитель небрежно говорит, что «мальчики не красят ногти», они «активно не соглашаются или просто молча качают головой». Он говорит, что этот ребенок, который поделился своей идентичностью с родителями, когда им было около пяти лет, но не хочет, чтобы это было опубликовано, также не склонен «склоняться к «типичным» интересам мальчиков или девочек», цветам или игрушкам (хотя Чаннен говорит у него не было бы проблем с этим, если бы они это сделали).

Старший ребенок Мартинсона, которому сейчас 11 лет, идентифицировал себя как девочку, когда ей было около четырех лет, что отражает ее пол при рождении. Но Мартинсон считает, что опыт ее дочери, выросшей в гендерно-нейтральной семье, помог ей чувствовать себя более комфортно, занимаясь широким спектром хобби и охватывая гендерно-разнообразный гардероб, когда она стала старше. Она говорит, что ее дочь уже «очень хорошо принимает» сверстников, которые объявляют себя геями или «не одеваются, как принято». Мартинсон говорит: «Ей все равно. Она думает, что это круто, и она думает, что они смелы, чтобы выразить это».

Многие родители, которые воздерживаются от использования гендерных ярлыков, поощряют своих детей играть с игрушками и заниматься деятельностью, выходящей за рамки традиционных гендерных ожиданий. выбирает пол, с которым себя идентифицирует. Например, они по-прежнему стараются избегать языка, основанного на гендерных стереотипах, дома. «Когда я говорю о других детях, если это кто-то, кого мы хорошо знаем, я могу сказать «она» или «она». Но если это ребенок на игровой площадке или, знаете, его друзья в школе, я просто называю их «ваши друзья» или по именам, а не обращаюсь к «мальчикам» и «девочкам», — говорит Мартинсон.

«Как только дети могут сказать нам, какие местоимения использовать, мы используем их… но мы по-прежнему придерживаемся гендерно-открытого, гендерно-творческого или гендерно-нейтрального подхода, используя довольно разнообразный язык, потому что есть нет причин для того, чтобы это исчезло», — соглашается Чаннен. «Мы по-прежнему хотим, чтобы дети знали, какие существуют [диапазоны] гендерных идентичностей и какие у них есть варианты».

Но психотерапевт Вармейер говорит, что его опыт работы с клиентами показывает, что не все дети, подвергшиеся такому стилю воспитания, реагируют положительно. «Для детей, которые чувствуют себя в безопасности, исследуя пространство, которое предлагают им родители, это путешествие может стать открытием. Однако для некоторых детей отсутствие предписанной идентичности может принести с собой неуверенность и повышенную тревогу», — говорит он. Вместо того, чтобы отвергать гендерные нормы, как надеялись их родители, они могут «найти отсутствие структуры и руководства трудным» и могут даже «вернуться к более прочно укоренившимся гендерным идентичностям, чтобы компенсировать это чувство неуверенности и ухватиться за некоторую уверенность». ».

Манди Лал, сертифицированный детский тренер по психологическому и эмоциональному здоровью из Уокингема, недалеко от Лондона, отстаивает некоторые аспекты гендерно-нейтрального воспитания детей, такие как выбор разнообразной одежды и игрушек. Но она согласна с тем, что отказ от гендерных местоимений может сбивать с толку некоторых детей, особенно когда большинство их сверстников по-прежнему относятся к категории девочек или мальчиков. «Говорить, что вы «они» — я не думаю, что ребенок может понять, что такое «они», и, возможно, [ребенок] может почувствовать, что они не вписываются в этот мир. ”

Один из детей Лала — трансгендер, над ним в школе «ужасно издевались». Она считает, что дети с ярлыком «они» не могут избежать такого же уровня насмешек, даже если их родители использовали такой подход, чтобы избежать напряженности в будущем, если их дети не соответствуют гендерным нормам. В то же время она отмечает, что негендерным детям, возможно, все же придется управлять публичным «переключателем» идентичности, если они позже выберут бинарный гендерный ярлык. «Если родители выбирают «они», то вероятность того, что ребенок выберет свой пол как «он» или «она», все еще довольно высока. Так что парню еще многое предстоит пройти. Это не обязательно их защита».

Родители, которые решили воспитывать своих детей независимо от пола, также должны знать, что даже если они пытаются продвигать свободу, их подход может быть необъективным, добавляет Вармейер. «Работа родителя состоит в том, чтобы интересоваться тем, кто такой ребенок, и слушать его, а не навязывать ребенку «проект» или идеологию. Таким образом, точно так же, как в настоящее время считается токсичным указывать ребенку, как быть девочкой или мальчиком, для родителя может быть в равной степени вредно навязывать ребенку какие-либо антигендерные взгляды», — говорит он. .

Эрика Олссон, ученый-бихевиорист из Стокгольма, также считает, что некоторые родители, придерживающиеся гендерно-нейтрального воспитания, занимают политическую позицию, например, чтобы «сделать заявление против патриархата» или оправдать проблемы в своих собственных жизнь связана с тем, как они лично переживали пол. «Я думаю, дело в самих родителях. Я думаю, что они могут быть недовольны своей мужественностью или женственностью», — утверждает она. «Теперь им предоставляется возможность из-за этих идеологических догм, которые присутствуют в дебатах и ​​в политике, которые утверждают, что вы можете выбирать свою собственную [гендерную] реальность».  

Общие проблемы

Принимая во внимание обсуждение этики и эффективности гендерно-нейтрального воспитания, эксперты соглашаются, что общая проблема для тех, кто принимает этот подход, заключается в том, чтобы научиться справляться с внешними реакциями.

«Гендерно-нейтральное воспитание до сих пор практикуется относительно небольшим числом людей, и они по-прежнему сталкиваются с почти таким же сопротивлением, как и в начале 2010-х годов», — утверждает автор по воспитанию детей Сивер. Они считают, что «люди со стороны по-прежнему, скорее всего, будут сортировать каждого ребенка в ячейку «мальчик» или «девочка» в каждом случае, потому что идея относиться к людям по-разному в зависимости от пола настолько глубоко укоренилась в нашем обществе». .

Вармейер также предупреждает, что «критика может исходить не только извне семьи, но и изнутри, особенно в отношении представителей старшего поколения, таких как бабушки и дедушки». Это, по его мнению, может вызвать у родителей чувство беспокойства и отчуждения, особенно если у них нет сильной сети поддержки.

Сторонники «гендерно-творческого» воспитания надеются, что предоставление своим детям возможности исследовать свою идентичность также сделает их более восприимчивыми к другим. как «странное» или «странное», что ее дети нарушают гендерные нормы в одежде, и говорит, что ей было трудно понять, что Мартинсон не будет говорить о гендерной идентичности своих детей, пока они этого не сделают.

В отличие от этого, Чаннен говорит, что его стиль воспитания не был «такой большой проблемой», как он ожидал, и он еще не был свидетелем каких-либо серьезных негативных реакций лично. «Мы объяснили это друзьям и семье, не поднимая лишней суеты, и они просто согласились», — объясняет он. Тем не менее, когда он писал о своей семье, он испытывал негативную реакцию в сети от незнакомцев. «Некоторые считают это крайностью, они подразумевают, что мы промываем мозги нашим детям и отнимаем у них что-то (например, все гендерные аспекты), — говорит он. «У людей много заблуждений».

Более широкий тренд?

Вопрос о том, станет ли гендерно-нейтральное воспитание детей более приемлемым и распространенным, является предметом постоянных споров среди последователей и наблюдателей этого явления.

Сивер утверждает, что недавние примеры гендерно-нейтрального воспитания в новостях и социальных сетях могут способствовать «небольшому росту признания». Однако, по их мнению, это не станет мейнстримным трендом в ближайшее время. «Я надеюсь, что это станет гораздо более распространенным явлением, но при нынешних темпах это займет десятилетия, особенно с правой политикой и разговорами о защите детей от так называемой «гендерной идеологии», которая растет повсюду в западном мире. ».

Чаннен также считает, что предстоит «долгий путь», прежде чем гендерно-нейтральное воспитание перестанет быть нишей, несмотря на растущее внимание средств массовой информации к этому явлению. Он считает, что существует большая разница между заметным повышением интереса и ощутимыми изменениями в поведении. «Есть обычная реакция со стороны в целом непредубежденных родителей, которые называют это «интересной идеей», но предполагают, что гендерно-нейтральное воспитание сложно воплотить в жизнь, и поэтому не задумываются об этом».

Однако другие, такие как Мартинсон, более оптимистичны в отношении траектории, особенно в более прогрессивных странах, таких как Швеция, которая имеет историю отстаивания гендерного равенства и прав ЛГБТК+. Мартинсон говорит, что с тех пор, как у нее родился первый ребенок, гораздо меньше родителей теперь останавливают ее на детской площадке, чтобы спросить о поле ее детей. Тем временем она заметила гораздо большую гендерную изменчивость в маркетинге детской одежды и игрушек — «мальчики в розовом, мальчики в колготках и тому подобное», — что, по ее мнению, влияет на отношение.

«Я думаю, что [гендерно-нейтральное воспитание] будет проще и популярнее», — утверждает она. «В поколении моей матери большинство людей вообще не понимают этого, но в моем поколении многие люди понимают, поэтому, когда у моих детей будут дети, я думаю и надеюсь, что пол не будет такой проблемой, как сейчас.»

Обновлено 3 октября: эта версия не включает строку, которая могла быть нечувствительной для читателей.

Нужны ли детям и мать, и отец? Новое исследование изучает, имеет ли значение пол родителей

Передовая статья в февральском номере журнала «Journal of Marriage and Family» ставит под сомнение идею о том, что дети, оставшиеся без отца, обязательно находятся в невыгодном положении или что мужчины обладают иным, незаменимым набором родительских навыков, чем женщины.

Альтернативные контакты:
Бетани Х. Карланд-Адамс | [email protected] | 781.388.8509
Сюзанна Ву | [email protected] | 213.740.0252

Широко распространено мнение, что детям нужны и мать, и отец. Сторонники Предложения 8 использовали его, чтобы возразить против однополых браков и поддержать запрет на усыновление однополых детей.

На другом конце политического спектра Барак Обама подтвердил жизненно важную роль отцов в своей речи в 2008 году: «Из всех камней, на которых мы строим свою жизнь, сегодня нам напоминают, что семья является самой важной. И мы призваны признать и уважать, насколько критически каждый отец относится к этому основанию. мужчины обеспечивают другой, незаменимый набор родительских навыков, чем женщины.

На важные политические решения повлияло неправильное представление о том, что дети нуждаются как в матери, так и в отце. Тем не менее, почти нет исследований в области социальных наук, подтверждающих это утверждение. Одна из проблем заключается в том, что сторонники этой точки зрения обычно игнорируют исследования однополых родителей, — сказал социолог Тимоти Библарз из Колледжа литературы, искусств и наук Университета Южной Калифорнии.

Расширяя свою предыдущую работу по гендерным вопросам и семье, Biblarz и социолог из Нью-Йоркского университета Джудит Стейси проанализировали соответствующие исследования о воспитании детей, в том числе доступные исследования о семьях с матерью-одиночкой и отцом-одиночкой, родителями-геями и родителями-лесбиянками. «То, что ребенку нужен родитель-мужчина, а родитель-женщина настолько само собой разумеющееся, что люди некритичны», — сказала Стейси.

В своем анализе исследователи не обнаружили никаких признаков гендерных родительских способностей, за «частичным исключением периода лактации», отметив, что очень мало информации о поле родителя имеет значение для психологической адаптации детей и их социального успеха.

Как пишут исследователи: «Работы по общественным наукам, которые регулярно цитируются, на самом деле не касаются вопроса о том, нужны ли детям и мать, и отец дома. Вместо этого сторонники обычно ссылаются на исследования, в которых сравниваются [гетеросексуальные семьи с двумя родителями] с родителями-одиночками, таким образом объединяя число с полом родителей.

Действительно, согласно исследованию, между детьми лесбиянок и гетеросексуалов гораздо больше сходств, чем различий. В среднем две матери, как правило, больше играли со своими детьми, реже применяли физическую дисциплину и реже воспитывали детей с шовинистическими взглядами. Исследования семей геев по-прежнему ограничены.

Однако, как и у двух гетеросексуальных родителей, новое родительство среди лесбиянок усилило стресс и конфликты, усугубляемые общим отсутствием юридического признания обязательств. Кроме того, биологические матери-лесбиянки обычно брали на себя большую ответственность по уходу, чем их партнеры, что отражает неравенство среди гетеросексуальных пар.

Суть в том, что наука показывает, что дети, воспитанные двумя родителями одного пола, в среднем успевают так же хорошо, как и дети, воспитанные двумя родителями разного пола. Это явно несовместимо с широко распространенным утверждением, что детей должны воспитывать мать и отец, чтобы они преуспели», — сказал Библарц.

Стейси пришла к выводу: «Семья, которая лучше всего подходит для детей, это та, в которой есть ответственные, преданные и стабильные родители. Два родителя в среднем лучше, чем один, но один действительно хороший родитель лучше, чем два не очень хороших. Пол родителей имеет значение только в том смысле, который не имеет значения.