Ассертивность это что: Ассертивное поведение и коммуникации

Содержание

Ассертивность | это… Что такое Ассертивность?

В этой статье не хватает ссылок на источники информации.

Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена.
Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники.
Эта отметка установлена 12 мая 2011.

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Содержание

1 Принципы ассертивного поведения
2 Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения
3 Критика
4 См. также

Принципы ассертивного поведения

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чем-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;

ошибаться;
быть нелогичным, принимая решения;
сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение:
Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение:

Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.

Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.

Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.
А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?
— Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

См.

также

Психологическая манипуляция
Социальный дарвинизм
Диссоциальное расстройство личности

Ассертивное влияние | Блог 4brain

Ассертивное влияние – это один из базовых навыков общения в коллективе или с собеседниками извне. Ассертивный стиль предполагает эффективное представление себя в диалоге, отстаивание собственной точки зрения, сохраняя при этом уважение точки зрения и убеждений других людей.

Ассертивное поведение также способствует повышению собственной самооценки до адекватного уровня, что, несомненно, повысит уважение окружающих. Такие навыки общения помогают уверенно говорить «Нет» в ситуациях, когда собеседник злоупотребляет человеческим или дружеским расположением. Ассертивность – это ключ к уменьшению стресса.

Такие качества иногда бывают интуитивно усвоенными, однако если человек не обладает этими полезными навыками, их можно приобрести. Один из вариантов, который мы рекомендуем – пройти онлайн-программу «Профайлинг». Вы научитесь анализировать людей, их мимику, жесты, поступки, чтобы лучше понимать мотивы и чувства человека, выявлять скрытые эмоции, ложь, попытки манипулировать, составлять психологический портрет.

Почему ассертивное общение имеет смысл

Ассертивному стилю общения присуща эффективность и дипломатичность. Это обусловлено разумной уверенностью собеседников в себе, основанной на взаимном уважении. Когда собственные мысли выражают настойчиво, это показывает готовность отстаивать свои позиции и интересы, демонстрировать свои чувства. Ассертивный стиль демонстрирует, что говорящий осведомлен о собственных правах и правах собеседников, что является основой для разрешения конфликтов.

Несомненно, большую роль играет не только стиль, но и манера общения. Когда речь идет об ассертивном влиянии, предполагается уважительный и прямой способ донесения сообщений. Это позволяет избежать недопонимания, поскольку практически исключается эмоциональная сторона восприятия информации собеседником, связанная со слишком пассивной или агрессивной манерой вести диалог.

Ассертивность и пассивное поведение

Пассивный стиль общения вызывает ощущение, что собеседник застенчив или неуверен в себе. Постоянно соглашаясь с мнением других, человек невольно формирует мнение о том, что его собственные мысли и чувства не так важны, ими можно пренебречь. Фактически, пассивный стиль дает неформальное разрешение окружающим игнорировать точку зрения, желания и потребности говорящего.

Таки образом, формируется ощущение абсолютной неважности личных обстоятельств и мнения пассивного собеседника. Этот процесс протекает взаимно, иными словами, человек не может сказать «Нет» даже в том случае, если это наиболее всего отвечает его интересам. Конечно, это приводит к внутреннему конфликту, а также становится причиной проблем в общении с родными и близкими, ведь им неприятно ощущать, что их интересы всегда оказываются на последнем месте.

Такая ситуация способствуют развитию у пассивного говорящего отрицательных эмоций и качеств:

стресса;
чувства обиды;
резких вспышек гнева;
выработке чувства жертвы;
мстительности.

Ассертивный стиль помогает пассивным собеседникам восстановить баланс в общении с окружающим миром, вернуть чувство собственного достоинства и уважения к своим правам.

Ассертивность против агрессивного поведения

Как хорошо известно, если есть пассивные собеседники, то обязательно находятся люди, ведущие диалог в агрессивной манере. Она приносит говорящему не меньше проблем, чем его антиподу. Агрессивный человек выглядит самодовольным, демонстрирующим необоснованное превосходство над людьми. В крайних случаях такое поведение может показаться окружающим просто опасным.

Мысль добиться от собеседника желаемого путем проявления агрессии в его сторону не является продуктивной. Люди понимают, что таким образом проявляется полное или частичное пренебрежение их мнением и правами, а значит, доверительное и взаимоуважительное общение вряд ли возможно. Более того, такая манера в некоторых случаях заставляет активно противостоять говорящему.

Ассертивность и пассивно-агрессивное поведение

В некоторых случаях люди прибегают к пассивно-агрессивному стилю. Он проявляется в пассивном отстаивании собственной позиции в прямом диалоге, однако впоследствии такой говорящий высказывает саркастическое или отрицательное отношение к личности собеседника. Иначе говоря, человек, говоря «Да», в действительности отрицает это, что со временем приводит к развитию внутреннего конфликта.

Подобная манера в долгосрочной перспективе приводит к прекращению отношений с таким собеседником, так как появляется понимание, что достигнуть конструктивного диалога с ним невозможно.

Преимущества ассертивности

Ассертивное общение часто рассматривают как наиболее здоровый способ донести свое мнение другим людям. С одной стороны, такой стиль не позволяет нарушать интересы говорящего, с другой – твердо отстаивать собственные.

Ассертивное влияние – это:

уверенность в себе и чувство собственного достоинства;
точное понимание собственной позиции;
уважение от собеседников;
улучшение общения.

Владение ассертивной манерой разговора помогает создавать беспроигрышные ситуации, совершенствует навыки общения, помогает создать честные отношения. Овладение такими навыками – это верный путь к более эффективной передаче своих сообщений другим людям.

Как научиться быть более ассертивным

Люди развивают разные стили общения на основе своего жизненного опыта. Индивидуальный стиль, может быть, настолько укоренился, что вы даже не знаете, что это такое. Люди склонны придерживаться одного стиля общения с течением времени. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

Вот несколько советов, которые помогут вам стать ассертивным:

Оцените свой стиль

Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы говорите «Да» на дополнительную работу, даже когда есть личные неотложные дела? Вы быстро судите или обвиняете? Люди боятся говорить с вами? Следует понять свой стиль, прежде чем начать вносить изменения.

Используйте «Я»-заявления.

Использование выражений «Я» позволяет другим узнать, что вы думаете или чувствуете, не неся обвинительного оттенка. Например, скажите: «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть запрос, скажите: «Я хотел бы, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно сделать это». Формулируйте ваши запросы просто и конкретно.

Практикуйтесь говорить: «Нет»

Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу сделать это сейчас». Не стесняйтесь – будьте прямым. Если объяснение уместно, излагайте его кратко.

Репетируйте то, что хотите сказать

Если сложно сказать, чего вы хотите или что думаете, практикуйте типичные сценарии, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите, что вы хотите сказать, вслух. Возможно, следует сначала записать это, чтобы вы могли практиковаться из сценария. Подумайте о ролевых играх с другом или коллегой и попросите отклик.

Используйте язык тела

Общение – это не всегда только слова. Действуйте уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Сохраняйте вертикальное положение тела, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте ассертивный язык тела перед зеркалом или с напарником.

Держите эмоции под контролем

Конфликт труден для большинства людей. Может быть, вы злитесь или расстраиваетесь, хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально, входя в ситуацию, подождите немного, если это возможно. Затем работайте над тем, чтобы оставаться спокойным. Дышите медленно. Сохраняйте голос ровным и твердым.

Начните с малого

Сначала попрактикуйтесь в новых навыках в ситуациях с низким уровнем риска. Например, проверьте свою уверенность со второй половиной или другом, прежде чем решать трудную ситуацию на работе. Оцените себя впоследствии и настройте свой подход по мере необходимости.

Что делать, чтобы использовать ассертивное влияние

Помните, что освоение навыков ассертивности требует времени и практики. Если вы потратили годы на то, чтобы заставить себя замолчать, то, вероятно, вы станете более напористыми, но это не произойдет за одну ночь. Или если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам, возможно, придется изучить некоторые методы управления гневом.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы не добиваетесь большей уверенности в себе, подумайте о формальной тренировке самоутверждения. И если вам мешают определенные проблемы, такие как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить с психиатром. Результат будет того стоить. Становясь более ассертивным, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы можете даже обнаружить, что в результате вы получаете больше того, что хотите.

Желаем удачи и успешного развития новых навыков!

Ключевые слова:1Профайлинг

Настойчивость — канал улучшения здоровья

Резюме

Прочитать полный информационный бюллетень

Быть настойчивым означает общаться с другими людьми прямо и честно, не задев чьи-либо чувства намеренно.
Прямое общение может снизить конфликтность, повысить уверенность в себе и улучшить личные и рабочие отношения.
Настойчивость — это навык, которому может научиться каждый.

Что такое уверенность в себе?

Некоторые люди путают напористость с агрессией и думают, что самоутверждение означает занять определенную позицию в споре, стоять на своем и отстаивать точку зрения без компромиссов.

На самом деле быть настойчивым означает прямо и честно сообщать другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях, в то же время быть восприимчивым к их потребностям и не намеренно задевать чьи-либо чувства.

Использование прямого общения может уменьшить количество конфликтов и улучшить ваши личные и рабочие отношения, а также укрепить вашу уверенность в себе. Полезно представить напористость как золотую середину между агрессией и пассивностью.

Следуя нескольким простым советам, вы научитесь быть более напористым в отношениях.

Преимущества напористого поведения

Использование агрессивного поведения, такого как словесные или физические угрозы, может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но ваши отношения пострадают. С другой стороны, пассивное поведение также может разрушить отношения, потому что ваши собственные потребности, желания и чувства игнорируются в пользу избегания споров.

Преимущества использования напористого поведения во всех отношениях с другими включают:

ваши потребности, желания и чувства будут поняты с большей вероятностью
обе стороны с большей вероятностью будут чувствовать себя уважаемыми и услышанными
обмен мнениями укрепит отношения
у вас будет меньше негативных конфликтов и споров
вы почувствуете, что контролируете свою жизнь
ваша уверенность и самооценка повысятся
у вас больше шансов получить то, что вы действительно хотите.

Напористое поведение — это приобретаемый навык.

Как и любой другой навык, настойчивость требует времени для изучения. Предложения включают:

Решите, что вы хотите быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Приверженность изменениям — важный шаг в процессе обучения.
Подумайте о недавнем конфликте, когда ваши потребности, желания или чувства не уважались. Представьте, как бы вы справились с этим более настойчиво.
Тренируйтесь уверенно говорить в одиночку или с другом. Обратите внимание на язык тела и словесные сигналы, а также на слова, которые вы говорите.
Уважайте желания, потребности и чувства других и принимайте то, что их точка зрения может отличаться от вашей.
Используйте подход к разрешению конфликтов, ищите решения, которые удовлетворят оба набора потребностей. Постарайтесь увидеть в другом человеке человека, с которым вы работаете, а не против него.
Честно скажите другому человеку о своих чувствах, не выдвигая обвинений и не пытаясь вызвать у него чувство вины.
Используйте напористый язык, такой как «Я чувствую…» и «Я думаю…», который берет на себя ответственность и точно объясняет, что вы чувствуете, а не агрессивный язык, такой как «Ты всегда…» и «Ты…», который обвиняет другой и обостряет конфликт.
Не перебивайте собеседника, когда он говорит. Старайтесь внимательно слушать и понимать их точку зрения. Попросите другого человека проявить к вам такое же уважение и внимание.
Предложите другому человеку совместно обсудить пути решения проблемы.
Если обмен не пройдет, извлеките уроки из опыта и спланируйте, как вы будете действовать по-другому в следующий раз.

Напористый язык тела

При самоутверждении предложения включают:

смотреть человеку в глаза
держать тело прямо
сознательно расслабить плечи
стараться дышать нормально и не задерживать дыхание
держать лицо расслабленным
говорить с нормальной разговорной громкостью не кричать и не шептать).

Сохранять спокойствие и быть настойчивым

Несмотря на все ваши усилия быть прямым и спокойным, другой человек иногда будет вести себя так, как будто вы спорите, и ему захочется кричать, критиковать и подстрекать. Это может вызвать у вас желание ответить тем же. Рекомендации по сохранению спокойствия включают:

Дышите и не спешите отвечать.
Старайтесь не принимать сиюминутную критику близко к сердцу. (Помните, что их поведение может быть мотивировано другими причинами.)
Верните разговор к исходной теме и попытайтесь понять точку зрения другого человека.
Если разговор идет не очень хорошо, скажите собеседнику, что вы вернетесь к этой теме в другое время, и уходите.

После этого подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. Попробуйте подумать о том, как вы могли бы обсудить подобный сценарий в будущем.

Обучение детей напористости

Напористый ребенок с большей вероятностью будет надлежащим образом отстаивать свои права и с меньшей вероятностью подвергнется травле. Родители могут научить своих детей действовать уверенно.

Возможные варианты:

Сами ведите себя уверенно, чтобы ваш ребенок учился на собственном примере.
Объясните разницу между напористостью, агрессией и пассивностью.
Разыграйте с ними типичные сценарии, чтобы они могли попрактиковаться в напористости.
Обратите внимание, когда они ведут себя уверенно, и делайте им комплименты.

Где получить помощь

Ваш врач общей практики
Ваш местный общественный центр – для краткосрочных курсов или семинаров
Отношения Австралия (Виктория)Внешняя ссылка Тел. 1300 364 277

10 советов по отношениям, которые помогут стать более напористым , Отношения Австралия, Виктория.

Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к: