Беседа психологический метод: 1.2. Метод беседы

Реферат Беседа как метод исследования

Введение

1. Понятие и сущность беседы

2. Основные виды бесед

Заключение

Список литературы

Тема – Беседа как метод исследования.

Метод беседы – психологический вербально-коммуникативный метод, заключающийся в ведении тематически направленного диалога между психологом и респондентом с целью получения сведений от последнего. Беседа – это метод сбора первичных данных на основе вербальной коммуникации. Он при соблюдении определенных правил позволяет получить не менее надежную информацию, чем в наблюдениях, о событиях прошлого и настоящего, об устойчивых склонностях, мотивах тех или иных поступков, о субъективных состояниях.

Любая беседа требует установления контакта между исследователем и респондентом, при этом исследователь выступает как наблюдатель, анализирующий внешние проявления психической деятельности респондента.

Беседа — метод установления в ходе непосредственного общения психических особенностей ученика, позволяющий получить интересующую информацию с помощью предварительно подготовленных вопросов.

Цель работы – проанализировать беседу как метод исследования.

Задачи:

1) раскрыть понятие и сущность беседы;

2) проанализировать основные виды бесед.

1. Понятие и сущность беседы

Метод беседы является главным диагностическим и терапевтическим инструментом в психологической практике и, соответственно, одним из ведущих методов медико-психологической диагностики, как консультативной, так и направленной на решение разнообразных экспертных задач. Беседа психолога с пациентом является одновременно диагностическим инструментом и инструментом формирования и поддержания психологического контакта. Поскольку беседа, как правило, предшествует инструментальному исследованию, она должна быть направлена на формирование у испытуемого адекватного отношения к психодиагностической процедуре, мобилизацию его на выполнение последующих экспериментальных методик и в оптимальном случае — актуализировать у испытуемого мотивацию самопознания.

В процессе беседы психолог не только получает необходимые ему диагностически значимые сведения, но и оказывает на больного психокоррекционное и психотерапевтическое воздействие, результаты которого (по механизму обратной связи) представляют ценную диагностическую информацию.

Метод беседы относится к диалогическим (интерактивным) техникам, которые предполагают вступление психолога в непосредственный вербально-невербальный контакт с обследуемым и достижение наилучших диагностических результатов за счет специфических особенностей этого контакта, релевантных диагностической задаче [Столин, 1987].

Фактор личного контакта, социально-психологическая ситуация взаимодействия психолога-диагноста и пациента заслуживают большего внимания, чем им обычно уделяется в психодиагностике. До последнего времени были известны лишь отдельные работы, посвященные «социальной психологии психологического исследования» [Дружинин, 1997].

1. Голубева Е.В., Тулынина А.Ю. Общий психологический практикум. Раздел III. Методы наблюдения и беседы. Учебно-методическое пособие. – Таганрог: Изд-во ТТИ ЮФУ, 2010. – 96 с.

2. Дорфман Л.Я. Методологические основы эмпирической психологии: от понимания к технологии. – М., 2005.

3. Дружинин В.Н. Экспериментальная психология. – М., 2000.

4. Исследование в психологии: методы и планирование / Дж. Гудвин. – СПб., 2004.

5. Квале С. Исследовательское интервью. – М., 2003.

6. Корнилова Т.В. Экспериментальная психология: Теория и методы: Учебник для вузов / Т.В. Корнилова. – М., 2003.

7. Лютова–Робертс Е.К. Тренинг начинающего консультанта: ведение доверительной беседы. – СПб., 2007.

8. Соломин И.Л. Современные методы психологической экспресс-диагностики и профессионального консультирования. – СПб.: Речь, 2006.

9. Хрестоматия по курсу «Метод наблюдения и беседы в психологии» / Отв. ред. А.М. Айламазьян. – М., 2000.

Психологическая беседа

Введение

1. Основные типы бесед

2. Структура беседы

3. Виды бесед

4. Рефлексивное и нерефлексивное  слушание

5. Вербальное общение в процессе  беседы

6. Невербальное общение в процессе  беседы

7. Классификация типов вопросов

8. Примеры бесед

Библиографический список

Введение

Метод беседы — психологический вербально-коммуникативный  метод, заключающийся в ведении  тематически направленного диалога  между психологом и респондентом с целью получения сведений от последнего.

Беседа — это метод сбора первичных  данных на основе вербальной коммуникации. Он при соблюдении определенных правил позволяет получить не менее надежную информацию, чем в наблюдениях, о  событиях прошлого и настоящего, об устойчивых склонностях, мотивах тех  или иных поступков, о субъективных состояниях.

Было бы ошибкой считать, что  беседа — самый легкий для применения метод. Искусство использования  этого метода состоит в том, чтобы  знать, как спрашивать, какие задавать вопросы, как убедиться в том, что можно верить полученным ответам. Очень важно, чтобы беседа не превращалась в допрос, поскольку ее эффективность  в этом случае очень низка.

Беседа как метод психодиагностики имеет некоторые различия по форме  и характеру организации.

Возможности беседы как диалога — инструмента встречи человека с  человеком — связаны, в частности, с  широтой выбора типа беседы в спектре  от «полностью контролируемой» до «практически свободной». Основными критериями отнесения  беседы к определенному типу являются особенности предварительно подготовленного  плана (программа и стратегия) и  характер стандартизации беседы, т. е. ее тактика. Под программой и стратегией, как правило, подразумевают составленный задающим вопросы в соответствии с целями и задачами беседы набор  смысловых тем и 

последовательность движения между ними. Чем выше степень  стандартизации беседы, тем более  строг, определен и неизменяем набор  и форма вопросов в ней, т, е. тем  более жесткой и ограниченной является тактика задающего вопросы. Стандартизация беседы означает также  и то обстоятельство, что инициатива в ней перемещается на сторону  задающего вопросы.

1.  
Основные типы бесед

· Полностью контролируемая беседа предполагает жесткую программу, стратегию  и тактику;

· стандартизированная беседа — стойкие  программа, стратегия и тактика;

· частично стандартизированная — стойкие  программа и стратегия, тактика  значительно более свободная;

· свободная — программа и стратегия  заранее не определяются или же только в основных чертах, тактика совершенно свободная.

· практически свободная беседа — отсутствие заранее сформулированной программы и наличие инициативной позиции в беседе у того, с кем  она проводится.

Полностью и частично стандартизированная  беседа дает возможность сравнения  разных людей; беседы такого типа являются более емкими в отношении времени, могут опираться на меньший опыт задающего вопросы и ограничивать непреднамеренное воздействие на испытуемого.

Однако их большим недостатком  является то, что они представляются не вполне естественной процедурой, имеющей  более или менее выраженный оттенок  экзаменационного опроса, и поэтому  сковывающей непосредственность и  вызывающей к действию защитные механизмы.

Как правило, к подобного типа беседам  прибегают в том случае, если опрашивающим уже установлено сотрудничество с собеседником, исследуемая проблема несложна и носит скорее частичный  характер.

Беседа свободного типа всегда ориентирована  на конкретного данного собеседника. Она позволяет получать множество  данных не только прямым, но и косвенным  образом, поддерживать контакт с  собеседником, отличается сильным психотерапевтическим содержанием, обеспечивает высокую  спонтанность проявления значимых признаков. Подобный тип беседы характеризуется  особенно высокими требованиями к профессиональной зрелости и уровню задающего вопросы, его опыту и умению творчески  пользоваться беседой.

В целом процедура проведения беседы предполагает возможность включения  в нее разнообразных модификаций — тактических приемов, позволяющих  особенно обогатить ее содержание. Так, в беседах с детьми хорошо оправдывают себя куклы, различные  игрушки, бумага и карандаш, драматические  сценки. Аналогичные приемы возможны и в беседах со взрослыми людьми у необходимо только, чтобы они  органично входили в систему  разговора. Предъявление конкретного  материала (например, шкалы) или обсуждение содержания только что выполненного испытуемым рисунка становится не только «зацепкой» для дальнейшего хода беседы, развертывая его программы, но и позволяет получить дополнительные косвенные данные об испытуемом.

2. Структура беседы

Несмотря на очевидное многообразие типов беседы, все они имеют  ряд постоянных структурных блоков, последовательное движение по которым  обеспечивает беседе полную целостность.

Вводная часть беседы играет очень  важную роль в композиции. Именно здесь  необходимо заинтересовать собеседника, привлечь его к сотрудничеству, т, е. «настроить его на совместную работу.

Принципиальным является то обстоятельство, кто инициировал проведение беседы. Если она происходит по инициативе психолога, то ее вводная часть должна заинтересовать собеседника темой  предстоящего разговора, пробудить  желание участвовать в нем, сделать  понятной значимость его личного  участия в беседе. Чаще всего это  достигается посредством 

апеллирования  к прошлому опыту собеседника, проявлением  доброжелательного интереса к его  взглядам, оценкам, мнениям.

Испытуемому сообщается также о  примерной продолжительности беседы, ее анонимности, и, если это представляется возможным, то о ее целях и дальнейшем использовании результатов.

Если инициатором предстоящей  беседы является не сам психолог, а  его собеседник, обращающийся к нему по поводу своих проблем, то вводная  часть беседы должна отчетливо продемонстрировать главным образом следующее: что  психолог тактично и бережно относится  к позициям собеседника, он ничего не осуждает, но и не оправдывает, принимая его таким, каков он есть.

Во вводной части беседы происходит первая проверка ее стилизации. Ведь набор  используемых психологом выражений  и оборотов, обращение к собеседнику  зависят от возраста последнего, пола, социального положения, жизненной  среды, уровня знаний. Иными словами, словарный состав, стиль, концептуальная форма высказываний должны вызывать и поддерживать у собеседника  положительную реакцию и желание  давать полную и истинную информацию.

Продолжительность и содержание вводной  части беседы принципиально зависят  от того обстоятельства, будет ли она  единственной с данным собеседником или у нее возможно развитие; каковы цели исследования и т. д.

На начальной стадии беседы особую роль для установления и поддержания  контакта играет невербальное поведение  психолога, свидетельствующее о  понимании и поддержке 

собеседника.

Невозможно дать готовый алгоритм вводной части беседы, репертуар  фраз и высказываний. Важно наличие  отчетливого представления о  ее целях и задачах в данной беседе, Их последовательная реализация, установление прочного контакта с собеседником позволяют переходить к следующему, второму этапу.

Его характеризует наличие общих  открытых вопросов по теме беседы, вызывающих как можно больше свободных высказываний собеседника, изложение им своих  мыслей и переживаний. Такая тактика  позволяет психологу накопить определенную фактическую событийную информацию.

Успешное выполнение этой задачи позволяет  перейти к этапу подробного прямого  обсуждения основной темы беседы, (Эта  логика развития беседы реализуется  и внутри развития каждой частной  смысловой темы: следует от общих  открытых вопросов переходить к более  специфическим, конкретным).

Таким образом, третьим этапом беседы становится подробное  исследование содержания обсуждаемых  проблем.

Это кульминация беседы, один из самых  сложных ее этапов, поскольку здесь  все зависит только от психолога, от его умения задавать вопросы, слушать  ответы, наблюдать за поведением собеседника. Содержание этапа подобного исследования полностью определяется конкретными  целями и задачами данной беседы.

Завершающая фаза — это окончание  беседы. Переход к ней возможен после успешного и достаточно полного проведения предшествующего  этапа исследования. Как правило, здесь в той или иной форме  делаются попытки ослабить напряжение, возникающее в ходе беседы, и выражается признательность за сотрудничество. Если беседа предполагает свое последующее  продолжение, то ее завершение должно сохранить готовность собеседника  к дальнейшей совместной работе.

Конечно, описанные этапы беседы не имеют жестких границ. Переходы между ними являются постепенными и  плавными. Однако «перескакивание» через  отдельные фазы беседы может привести к резкому снижению достоверности  получаемых данных, нарушить процесс  общения, диалога собеседников.

3. Виды беседы

Беседы различаются в зависимости  от преследуемой психологической задачи. Выделяют следующие виды:

· Терапевтическая беседа

· Экспериментальная беседа (с целью  проверки экспериментальных гипотез)

· Автобиографическая беседа

· Сбор субъективного анамнеза (сбор информации о личности субъекта)

· Сбор объективного анамнеза (сбор информации о знакомых субъекта)

· Телефонная беседа

Интервью относят как и к  методу беседы, так и к методу опроса.

4. Рефлексивное и нерефлексивное  слушание

Выделяют два стиля ведения  беседы, причём в её ходе один может  сменять другой в зависимости  от контекста.

Рефлексивное слушание — стиль  ведения беседы, в котором предполагается активное речевое взаимодействие психолога  и респондента.

Рефлексивное слушание используется с целью осуществления точного  контроля правильности восприятия полученной информации. Использование данного  стиля ведения беседы может быть связано с личностными свойствами респондента (к примеру, низкий уровень  развитости коммуникативных навыков), необходимостью установить то значение слова, которое имел в виду говорящий, культурными традициями (этикет общения  в культурной среде, к которой  принадлежат респондент и психолог).

Три основных приёма поддержания беседы и контроля получаемой информации:

1. Выяснение (использование уточняющих  вопросов)

2. Перефразирование (формулировка  высказанного респондентом своими  словами)

3. Словесное отражение психологом  чувств респондента

4. Резюмирование

Нерефлексивное слушание — стиль  ведения беседы, в котором используется лишь необходимый с точки зрения целесообразности минимум слов и  техник невербальной коммуникации со стороны психолога.

Нерефлексивное слушание применяется  в тех случаях, когда существует необходимость дать субъекту выговориться. Оно особенно полезно в ситуациях, где собеседник проявляет желание  выразить свою точку зрения, обсудить волнующие его темы и где он испытывает трудности в выражении  проблем, легко сбивается с мысли  вмешательством психолога и ведёт  себя закрепощённо в связи с разницей в социальном положении между  психологом и респондентом.

5. Вербальное общение в процессе беседы.

Вербальное общение в процессе беседы в общем смысле предполагает умение правильно обращаться к своему собеседнику, задавать вопросы и  слушать его ответы.

Одним из основных приемов обращения, позволяющих собеседнику яснее  выразить свои мысли, чувства, проблемы, а психологу понять его, является так называемый «Вы-подход» — изучение человека, чтобы лучше понять его. Спросим себя: что бы нас интересовало в этом случае? Как бы мы реагировали  на месте нашего собеседника? Это  уже первые шаги в направлении  «Вы-подхода»15, В словесном плане  он реализуется в переходе от высказываний в первом лице к формулировкам, непосредственно  обращенным к собеседнику. Например, вместо «Я бы хотел…» — «Вы хотите…»; «Мне представляется…»» — «Ваша проблема, похоже, заключается в том…», или: «Вероятно, Вам интереснее говорить о…». То же относится к констатации и передаче фактов. Например, вместо: «Хоть Вам и не известно»,— «Как Вы знаете…»; «Вероятно, Вы не слышали…» — «Вы, наверное, уже об этом слышали…». Любой человек охотнее говорит о собственных проблемах и желаниях, и ни один собеседник не является исключением из этого правила.

Поощрить собеседника к высказыванию своих мыслей можно посредством  «минимизации ответов», т. е- сознательным использованием в своей речи нейтральных, малозначащих по существу фраз, позволяющих  содержательно продолжить беседу. Такие  ответы — не просто реплики, которые  делаются тогда, когда ответить нечего; они помогают выразить одобрение, понимание, интерес, приглашение, высказаться  свободно и непринужденно» Исследования показали, что простейшая нейтральная  реплика, или утвердительный наклон головы ободряют собеседника и вызывают у него желание продолжить общение. Важно только, чтобы ответы возникали  естественно и были бы всегда действительно  нейтральными.

Наиболее употребительными минимальными ответами являются следующие:

«Да?»; «Продолжайте, продолжайте, это  интересно»; «Понимаю»; «Можно ли поподробнее…».

Эти реплики нейтральны, их иногда называют «открывающими», т. е, такими, которые способствуют развитию беседы, особенно в самом ее начале* Они  снимают напряженность говорящего, возникающую из боязни быть непонятым, получить отказ, т.к. молчание слушающего может быть неправильно истолковано  как незаинтересованность или несогласие.

С другой стороны, некоторые краткие  реплики, напротив, могут стать помехой  в общении, т.к. могут быть поняты как принуждение к нему. Это  высказывания следующего типа: «Это почему же?»; «Приведите мне хотя бы на то причины»; «Почему бы и нет?»; «Ну, не может  быть, чтобы так уж плохо…». Они  скорее приведут к прекращению разговора, чем к его продолжению.

4 хитрых способа использовать психологию, чтобы получить от разговора то, что вы хотите

Inc. клиент, или, может быть, даже ваш супруг. Есть что-то, что вы хотите, чтобы другой человек сделал, или согласился, или запомнил. Оказывается, есть несколько простых психологических приемов, которые увеличат ваши шансы на получение желаемого.

Это понимание исходит от Трэвиса Брэдберри, автора книги  Эмоциональный интеллект 2.0 и президент Talent Smart. В статье на CNBC.com, которая вышла пару лет назад, но в последнее время стала популярной, Брэдберри делится 10 безобидными манипуляциями, которые вы можете использовать, чтобы лучше понять человека или людей, с которыми вы разговариваете, или повлиять на их точку зрения. [Раскрытие информации: я также являюсь сотрудником CNBC.com.]

Полный список можно найти здесь. Вот мои любимые:

1. Если вы хотите, чтобы вы кому-то нравились…

Попросите человека об одолжении. Вы можете думать, что люди понравятся вам, если вы окажете им услугу. Они могут… или могут обидеться на вас, потому что чувствуют себя обязанными. Но вот что происходит, когда кто-то делает вам одолжение, согласно Брэдберри: они бессознательно говорят себе, что вы должны им нравиться или что вы должны быть их другом, чтобы объяснить себе, почему они только что сделали все возможное, чтобы помочь вам. К тому же, прося об одолжении, вы проявляете уязвимость и доверие, что, как правило, вызывает у людей симпатию к вам.

Попробуйте попросить о чем-то, на что, как вы уверены, они согласятся. Если они вам откажут, это может навредить вашим отношениям. И ради бога, если кто-то предложит сделать вам одолжение, не отказывайтесь. И что бы ни случилось, обязательно скажите спасибо.

2. Если вы хотите, чтобы кто-то рассказал вам больше…

Другой человек сказал вам что-то, но вы думаете, что он или она может что-то скрывать. Или вы задали вопрос и не получили быстрого или полного ответа. Вот удивительно эффективная тактика: некоторое время вообще ничего не говорите.

Я использовал этот подход сотни раз непреднамеренно, опрашивая людей в рамках моего исследования. Я задам вопрос, они дадут краткий ответ, и я сделаю паузу на несколько секунд, либо потому, что я еще не закончил записывать то, что они говорят, либо я ищу в своих заметках следующее. Я хочу спросить о. Удивительно часто, что эти несколько секунд молчания слишком неприятны для другого человека, и он или она заканчивает тем, что говорит мне что-то еще. Иногда это именно то, что другой человек пытался не сказать.

3. Если вы хотите, чтобы с вами согласились…

Нод. «Когда вы киваете головой, когда говорите, вы показываете, что то, что вы говорите, верно и желательно, и люди более склонны с вами соглашаться», — пишет Брэдберри. Мало того, большинство людей имеют тенденцию бессознательно отражать человека, с которым они разговаривают, а это означает, что если вы киваете, они, скорее всего, тоже кивнут.

Кстати, этот зеркальный бизнес можно использовать и по-другому. Например, если вы выражаете энтузиазм и волнение по поводу чего-либо, человек, с которым вы разговариваете, будет склонен делать то же самое.

Кроме того, убедитесь, что вы сами ненавязчиво копируете другого человека, что заставит его любить вас и доверять вам. На моей любимой фотографии мама и отчим, которые были глубоко влюблены друг в друга более 30 лет, сидят, держась за руки, и являются точным зеркальным отражением друг друга. Его правая нога скрещена на левой лодыжке, а ее левая нога скрещена на правой лодыжке, и каждая опирается одной рукой на верхнюю часть бедра. Они этого не планировали, это произошло естественным образом из-за того, насколько они были связаны, хотя у моей матери в то время уже несколько лет была болезнь Альцгеймера.

4. Если вы хотите, чтобы кто-то что-то запомнил…

Отрежьте себя до конца. Брэдберри пишет, что некоторые рекламодатели намеренно обрывают свои рекламные ролики до того, как они заканчиваются, потому что это делает их более запоминающимися, точно так же, как прослушивание только части песни заставит ее лучше запомниться, чем если бы вы слушали ее целиком.

Итак, сделайте важное замечание, сделайте второе важное замечание, сделайте вид, что собираетесь сделать третье, но затем прервите себя, чтобы найти забытый предмет или что-то в этом роде. (Убедитесь, что все, что вы делаете, не является грубым.) Это мучительное ощущение того, что отсутствует третий пункт, сохранит ваши первые два пункта в сознании слушателя намного лучше, чем завершение всех трех. (Видите, что я мне—?)

9 декабря 2019 г.

Спонсируемый бизнес-контент

Как общаться с кем угодно

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз проверено 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Очень немногое из того, чего мы стремимся достичь в жизни, может быть достигнуто без разговора с другим человеком. Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политического выражения, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны говорить об этом, иначе мы почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно понятно или гладко, особенно когда речь идет о людях, которых мы не знаем, о людях, которые намеренно трудны, или о близких, с которыми мы просто не можем договориться.

Многолетние исследования различных аспектов человеческого общения позволили выявить основные принципы управления сложными межличностными взаимодействиями. Независимо от того, стремитесь ли вы помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить обед с разгневанным дядей, вдохновить коллег или помириться с супругом, приведенные ниже советы помогут вам сказать то, что вам нужно, так, как вы этого хотите, и, надеюсь, избежать конфликта. или обострение. Во времена изоляции и возросшего онлайн-взаимодействия общение лицом к лицу никогда не казалось более важным.

Разговор с незнакомцами

Как… успокоить человека, который кажется напряженным

Элис Бойес, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, через что проходит кто-то другой, и неразумно совать нос в каждую конфликтную ситуацию, с которой сталкиваешься. Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя в качестве инструмента, помогающего другим справляться со стрессовыми ситуациями. Вот как.

1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любая человеческая связь могла помочь успокоить потрепанные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, это, как правило, заставляет срабатывать инстинкт заботы других людей.
2. Скажите людям, что они хорошо справляются с трудной ситуацией. Немного доброты может иметь большое значение. Мать, борющаяся с плачущим ребенком, может чувствовать, что другие люди пристально смотрят на нее и осуждают ее. Почему бы не сказать: «Ты хорошо работаешь»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже сопереживают ей.
3. Удовлетворение физических потребностей людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Постарайтесь удовлетворить эти потребности людей, если сможете. Может помочь даже предложение кому-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть утешительным.
4. Контролируемый гнев может быть функциональным. Иногда другие люди чувствуют себя настолько неуправляемыми, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, которая поможет им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь дать человеку сигнал отступить. Иногда выражение гнева при взятии ситуации под контроль может помочь другим сдержать свои эмоции.
5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы разрядить сильные эмоции, вам нужно читать вовлеченных людей. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите. Используйте язык тела и тон, а также слова, чтобы сообщить о своих намерениях.

Элис Бойс, доктор философии, , автор книги The Anxiety Toolkit.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как… получить поддержку от незнакомца

Джен Ким

Мы взаимодействуем с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Независимо от того, просите ли вы деньги, чтобы поддержать дело или кандидата, или ловите подписчиков и ретвиты, многие виртуальные взаимодействия поверхностны или корыстны. Но если это признак того, что безличность стала эндемичной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть крайне необычным. Верно?

Не обязательно, согласно исследованию ученых из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, обеспечивает определенный уровень утешения, даже если они на самом деле ничем не помогают.

В ходе исследования ученые измерили сопротивление кожи испытуемых женского пола, которое меняется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например, брызги воды), либо вызывающими страх (например, человеческие крики). ), в то время как в комнате присутствовал другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и возникающее в результате физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Одного знания о том, что поблизости находится еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно.

Один интересный факт из исследования: чем более другим казался незнакомец, тем больше тревога испытуемого уменьшалась. Авторы предположили, что это, вероятно, произошло потому, что испытуемый «предполагал, что другой человек, в отличие от него самого, не боится».

Психологические исследования уже давно выявили доказательства влияния незнакомцев на нас. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: общение с незнакомцами и даже доверие к ним может быть полезным для нас.

Джен Ким — автор книги « Любовь и…: Плохие парни», «Единственная» и «Другие забавные способы саботировать ваши отношения».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… избегать споров с трудными людьми

Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были сложные личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы это не приводило к беспокойству, разочарованию или конфликту:

Запомни это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит в собственную ложь». Если вы будете помнить об этой мысли, это может дать вам знак «стоп», когда вы обнаружите, что разочарованы чьим-то отказом признать реальность или соблюдать правила взаимного уважения. Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в триггерные моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «победите». Трудные личности склонны сначала рассматривать других людей как противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно производящие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя ущербными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждую встречу с чувством, что они победили. Вы никогда не выиграете конфликт с тем, чья самооценка полностью зависит от исхода, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого вовлечения. Думайте об этих людях как о живущих в своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Ваша сила в вашем спокойствии. Если вы потеряете хладнокровие, они получат то, что хотят, то есть поймают вас в ловушку. Трудные люди имеют ограниченное самоосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастливы и в плохом настроении, и бессознательно пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте метод отвлечения внимания. Как только вы поймете, что человек, отличающийся характерной трудностью, вот-вот заставит вас присоединиться к нему в его негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или бредит. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, о предстоящих днях рождения семьи или о товарах, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психолог, — лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким уровнем нарциссизма будут мотивированы держать себя в центре внимания, но также и признавать, хотя бы с неохотой , что им иногда приходится давать другим людям возможность высказаться. Логично, что наличие некоторых социальных привилегий будет работать в их пользу, поскольку это может помочь обеспечить их симпатию. Недавнее исследование Потсдамского университета задалось вопросом, являются ли люди с высоким уровнем нарциссизма «агентами до мозга костей». Другими словами, проникает ли их внешнее самоуважение и самоуверенность в самое сокровенное?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, который выявлял бессознательные ассоциации людей с прилагательными, описывающими их самих. Предыдущие исследования показали, что мы изо всех сил пытаемся соединить слова, которые мы считаем неверными о себе, со мной или те, которые мы считаем верными о нас, с не мной. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как «активный» и «пассивный», и им было предложено как можно быстрее реагировать на сочетание «активный» и «я», а также на «пассивный», а не «я». Их также просили ответить на пары «активный и не я» и «пассивный и я».

Команда не обнаружила расхождений между внешним и внутренним расхождением в свободе действий у людей с высоким нарциссизмом: похоже, они не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, несмотря на то, что они набрали высокие баллы в потребности считать себя важными, они нет особой внутренней потребности считать себя главными. Свобода воли не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к ней, они не пытаются скрыть чувство неадекватности.

Таким образом, кажется, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, когда имеешь дело с собеседником, опасающимся спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать повод для разговора, сделайте шаг вперед и сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. n

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, , почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что вы можете сделать с трудными людьми, которых вы можете не очень любить и не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело потому что они семья?

1. Не пытайтесь их изменить. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно умерить ожидания и признать, что они могут быть не в состоянии измениться, по крайней мере, в данный момент времени.
2. Присутствовать и быть прямым. Человек, пытающийся спровоцировать конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — вплоть до повышения частоты сердечных сокращений и артериального давления. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к обороне. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда высказываетесь, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
3. Поощряйте человека к самовыражению. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому пусть они полностью излагают свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Что, по их мнению, люди неправильно понимают? Что они хотят от вас? Оставайтесь максимально нейтральными, слушайте, а не вовлекайте, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность высказать то, что у них на уме.
4. Следите за триггерными темами. Осознайте, какие темы представляют точки разногласий и дисгармонии. Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обращаться к ним прямо, без конфронтации, и отклонять конфликт, если атмосфера накаляется.
5. Поставьте собственное благополучие на первое место. Нельзя запутывать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы осчастливить кого-то другого или сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защищайте территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше место, если вы не пригласите их войти.

Эбигейл Бреннер, доктор медицины, — психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с кем-то, у кого другие политические взгляды

Джейсон Уайтинг, доктор философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга посредством дебатов. Будучи эмоциональными и социальными существами, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и ищем общения с другими людьми, которые чувствуют то же самое. Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отбрасывать им угрозы. Исследования показывают, что когда людям предоставляется информация по сложным темам, они соглашаются с пунктами, поддерживающими их существующую позицию, и отвергают те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, больше всего усердствуют в том, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют позиции другой стороны. Вот почему политические аргументы, как правило, бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно выбрать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Яркий пример — политика: вопросы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, — правда, и вы идиот, если не согласны с этим». ». Вы недавно были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как любой разумный человек может голосовать за кандидата Х? Я честно спрашиваю!» Нет, они не. На самом деле они спрашивают: «Какой придурок может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание здесь политики может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неприятно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверенными в своих мнениях даже по субъективным вопросам, потому что всем нравится чувствовать себя правыми во всех областях. В следующий раз, когда вы начнете спорить за обеденным столом, помните, что агрессивное навязывание фактов и обвинений никого не победит. Вы можете просто в конечном итоге привести друг друга к более глубоким разногласиям.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета имени Бригама Янга и автор книги «Люби меня искренне: преодоление удивительных способов, которыми мы обманываем в отношениях».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор ради вашей выгоды

Как… говорить, чтобы вас уважали

Эми Алкон

Когда мы демонстрируем уверенность, другие, скорее всего, считают нас компетентными, в то время как очевидное отсутствие уверенности имеет противоположный эффект. Уверенность, как правило, является предиктивной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, того, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связана с тем, насколько мы на самом деле способны. Тем не менее, проецировать это очень важно, чтобы заслужить уважение других. То, как вы выражаете себя, телесно и эмоционально, может указывать на то, что люди поступили бы мудро, если бы доверяли вам и вашим способностям.

Есть три ключевых элемента в проецировании уверенности:

Самопринятие. Самопринятие — это принятие себя полностью, как ваших хороших, так и менее хороших качеств. Вы решаете принять себя целиком просто потому, что вы существуете.

Самосострадание. Принятию себя способствует сострадание к себе — будьте так же добры к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая уверенность в себе. Это означает своевременно высказываться и отстаивать свои интересы, прежде чем вы накопите гнев и негодование.

Популярный совет «притворяйся, пока не получится» может иметь неприятные последствия. Притворяясь уверенным в себе, нужно помнить о многих вещах: Встаньте прямо. Говорите от своей диафрагмы. Не ерзай. Говорите энергично. Это грозит когнитивной перегрузкой, когда все то, что мы должны помнить, подавляет нас, и в итоге мы оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за своего нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает в себя создание наброска персонажа, которого вы хотите сыграть, — человека, обладающего качествами, к которым вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетиции действий в качестве этого персонажа. Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не выгоняют метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле, люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором научно-справочной книги Unf*ckology: Полевое руководство по жизни с мужеством и уверенностью, , из которой был адаптирован этот пост. Ее никнейм в Твиттере — @amyalkon.

Как… поговорить с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Вмешивающиеся и их непрошеные советы могут усложнить вашу жизнь. Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрлангена-Нюрнберга в Германии. Это исследование может помочь нам представить себя вмешивающимся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наши или чужие дела.

Исследование было сосредоточено на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и/или подрывают другого человека в погоне за социальными отношениями, точно так же, как вторгающиеся в наше пространство люди могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и повысить свой социальный статус. Сплетники и назойливые люди могут считать свое поведение оправданным, поскольку считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не считают неуместным влезать в вашу жизнь. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать его как клин, который разлучит вас.

Если вы пришли к выводу, что вмешивающийся человек считает, что вы не в состоянии справиться со своими проблемами, его действия представляют собой как угрозу личности, то есть вы будете думать о себе негативно, если поверите в правдивость его критики, так и угрозу репутации, что означает, что если бы их предположения о вас были верны, вы бы поверили, что другие будут уважать вас меньше.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признать, что в любой ситуации есть действующие лица и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся человек может принижать вас, но может также искренне верить, что помогает вам.

Проверьте, что вас больше беспокоит: ваша личность или репутация. Вы больше беспокоитесь о том, что вас унижают как компетентного взрослого человека, или о том, как вас видят другие?

Изучить основу для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам непрошенный совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, может ли быть в этих словах доля правды. п

— Susan Krauss Whitbourne

Как… говорить с людьми, которым вы хотите что-то от

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», в которых торговый представитель пытался заставить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас взять на себя обязательство на месте, этот человек может сказать, что он просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно. Это подход, подкрепленный новым исследованием Школы образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джон в Великобритании, которое сосредоточилось на словах, используемых для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было представление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном примере продавец начал со слов: «Я действительно хотел выиграть время, чтобы один из моих экспертов как бы выскочил и посмотрел, чем мы можем помочь…» Торговый представитель не спросил: «Могу ли я?» что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предполагали, что обе стороны согласились встретиться, и просили потенциального клиента согласиться только на время. Важно отметить, что еще не было похоже, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в таком «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять позицию по отношению к встрече». Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого пытается управлять получателем так, чтобы «несоответствующий ответ стал трудным для доставки».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь заставить людей в вашей жизни делать что-то по-другому. Например, если вы обдумываете проект по благоустройству дома, вместо того, чтобы спрашивать своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели взглянуть на веб-сайт этой компании со мной?» п

— Сьюзен Краусс Уитборн

Салини Перера, используется с разрешения.

Говорить, когда это нелегко

Как… вести трудный разговор

Дэн Магер, MSW

Разговор с кем-то на сложные или трудные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так надолго, чтобы в итоге вы копили обиды и обиды в течение нескольких дней или недель, а затем вываливали их на другого человека сразу. Когда вы встретитесь, эти советы могут помочь:

По возможности оставайтесь на одном уровне глаз . Как правило, одному человеку не полезно находиться физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это максимизирует шансы того, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зациклятся на ваших эмоциях.

Не обвиняйте . Обвинение или буквальное указание пальцем может заставить другого человека чувствовать себя отчитанным или униженным.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, унижений или угроз . Это, вероятно, заставит другого человека уйти, закрыться или контратаковать.

Максимально ясно изложите свои опасения и то, что вы хотели бы изменить . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они чрезмерно обобщают и в корне неточны.

Не прерывать . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и проявляйте интерес к решению проблем, а не только к тому, чтобы быть правым . Если нам нужно быть правыми, это означает, что другой человек должен быть неправ. Это значительно снижает вероятность взаимопонимания.

Держите тему под рукой . Поднятие других тем или прошлых событий мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но допускайте тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и взять себя в руки, что дает возможность продолжать.

Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Используйте высказывания «я» — например, «я чувствую…». И вместо того, чтобы говорить: «Ты меня так бесишь», сосредоточься на фактическом поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то много лет, вам не обязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, , исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор Требуется сборка .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Sophia Dembling

Преодолеть одиночество — одна из важнейших задач интроверта по уходу за собой. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности заурядны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты вы можете испытать свою натуру.

Когда я столкнулся с пугающей проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я беспокоился, что меня переполнит изобилие любящей заботы других людей. Но мне абсолютно необходимы были люди, на которых можно было бы опереться, сочувствующие уши, которым можно было бы излить душу, и плечи, на которых можно было бы выплакаться (хотя я очень избирательно отношусь к тому, кто увидит, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно просить, и поэтому я благодарен людям, которые облегчают это. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял…

• …можно попросить о помощи, в которой я нуждаюсь. Гордая самодостаточность хороша до тех пор, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать, пока люди предложат, я научился протягивать руку и говорить: «Эй, мне бы очень хотелось, чтобы вы сегодня пообщались с вами» или «Вы можете мне чем-нибудь помочь?» Хотите верьте, хотите нет, но людям это нравится. Им часто льстят.
• …Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу же отвечать на каждый телефонный звонок и сообщение. Если другие люди обижаются, так тому и быть. Люди, которые действительно любят меня, понимают.
• …можно ныть. Я стараюсь делать это экономно и смягчать юмором, но я не могу все время быть стойким. Это утомительно и кажется фальшивым.
• … поддержка не всегда глубока. Иногда это просто общение с хорошими людьми, когда я просто хочу быть обычным и не думать о вещах, которые меня беспокоят. Когда жизнь страшна, легкий обед с небольшим количеством смеха может освежить.
• …не все знают, что и как сказать, и иногда люди говорят глупости или обидные вещи. Но на самом деле они часто забавны своей невежественностью, а чувство юмора смягчает остроту.
• …Я могу принимать доброту, сохраняя границы. Я вел личный блог, чтобы держать людей в курсе моего прогресса, который был настолько откровенным, насколько я позволял. Я не был обязан рассказывать большинству людей больше, чем это.
• …лучший способ выразить признательность людям, которые действительно приходят ко мне, — это делать все возможное, чтобы продолжать поддерживать их. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражать свою признательность и не брать без возврата. Кроме того, приятно отвлекать внимание от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу письма@psychologytoday.