Больная любовь что это такое: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

Больная «любовь» – Ольга Лаптева – Блог – Сноб

Когда люди говорят про любовь, то каждый имеет в виду что-то свое. Поэтому я хочу сначала дать свое определение этому слову, чтобы не возникало путаницы. 

Словом «любовь» я хочу называть что-то приятное, делающее меня счастливой. Любовь — это когда мне сильно нравится другой человек, хочется для него счастья, удовольствия, развития. Когда мне не безразлично что у него происходит. Я не буду безмерно заботиться о том, кого люблю, потому что хочу, чтобы он был сильным и самостоятельным, ведь без этого невозможно стать счастливым, найти свои интересы и следовать им. Я не буду его привязывать к себе наручниками, потому что понимаю, что для его развития ему необходим самый разный опыт, личное пространство. И если я его этого лишу, то получу не интересного и развитого человека, а невротика, который может и будет приносить домой зарплату и участвовать в бытовой жизни, но творческого и вдохновляющего общения у нас не будет. Человек не может сначала подавить все свои стремления и желания, упаковать себя в современные представления об отношениях между мужчинами и женщинами, а потом стать психически развитым. Для такого развития нужна свобода, как можно больше свободы. И если я люблю человека, я хочу для него этой свободы (и буду отстаивать свою) и хочу, чтобы он развивался, чтобы у него была насыщенная внутренняя жизнь, — открытия, исследования, много интересов. 

Было время, когда я очень много читала. Ну и фильмы, конечно, смотрела. Вся культура человечества, за очень редкими исключениями, называет словом «любовь» что угодно, но только не то, что я описала выше.

В этом посте мне хочется сосредоточиться на таком явлении, как больная «любовь», когда у одного человека есть болезненная зависимость от другого. Мне гораздо проще описать это явление от лица девушки, но я думаю, что похожие механизмы работают и у мужчин. 

Болезненную зависимость мне совсем не хочется называть даже «больной любовью», потому что от любви это состояние очень далеко. Несмотря на это, вся культура человечества именно это состояние и называет сильной любовью между мужчиной и женщиной. О ней пишут книги, снимают фильмы, о ней поют едва ли не в каждой 3 песне. Ближе всего это состояние к тому, что происходит с наркоманами, когда у них ломка. Поэтому в посте я буду называть такое состояние «зависимостью». 

Симптомы. Мысли часто болезненно крутятся вокруг объекта зависимости. Собственная жизнь, интересы, увлечения, практически или полностью отсутствуют. Большая часть желаний крутится вокруг того, чтобы понравиться объекту, получить его одобрение и «любовь», иметь его рядом. Эмоциональное состояние при этом мрачное, тяжелое, очень легко уязвимое. Если объект проявляет хотя бы чуть-чуть внимания, выражает чуть-чуть одобрения, возникает подобие эйфории. Если исследовать это состояние, то становится очевидным, что эта эйфория — это не счастье. В ней нет легкости, полноты. Она как будто на поверхности, а под ней — все та же зависимость и страх потерять ее объект. Она обычно долго не длится. Потом возвращается привычное, мрачное и тревожное состояние. 

Парадоксальным образом такая зависимость почти всегда возникает к мужчинам, которые больше всего презирают девушек, ведут себя с ним грубо и холодно. Наверное, у всех девушек есть стремление быть рядом с сильным и уверенным в себе мужчиной. Некоторые смиряются и довольствуются мужем, который становится почти как еще один ребенок. Единицам везет и они находят равных партнеров. И очень многие, хотя бы раз в жизни, попадают в зависимость от холодного, и зачастую жестокого мужчины, потому что ощущают эти его проявления, как свидетельство его силы, уверенности в себе и неуязвимости. 

Один из крючков, на которых держится такая зависимость, — это сексуальное влечение к объекту. Он может быть совершенно бестолковым любовником и даже почти импотентом, но влечение к нему все равно возникает очень сильное. Зависимость часто сопровождается сильным возбуждением. Объект может просто потрогать за плечо, и это уже переживается, как событие. Да, конечно, когда есть светлая влюбленность, страсть, тоже любое прикосновение может вызывать сильное возбуждение, но тут оно переживается по-другому. При светлых чувствах возникает радость, воодушевление, резко усиливается интерес к жизни. При зависимости — усиливается зависимость и слепое поклоненение ее объекту. 

Жертва такой зависимости находится в полной власти мужчины. Он может вести себя как угодно, на самом деле. Есть же немало женщин, которые «любят» мужей, которые их бьют. Гораздо больше женщин, которые чуть ли не ежедневно подвергаются психическим унижениям. Многие из них признают, что они страдают от этого, что хотели бы это изменить, но при мысли о том, чтобы уйти, у них возникает паника, ломка, сильнейшее желание остаться при объекте, хоть тушкой, хоть чучелом. 

Если спросить такую зависимую девушку, почему она не уйдет, почему живет в таком состоянии (а ведь это может длиться годами и даже всю жизнь), то почти наверняка она ответит, что на самом деле в ее «любимом» есть замечательные качества и еще у нее есть надежда на то, что он когда-нибудь станет другим. Когда-нибудь этот сильный, уверенный в себе мужчина проявит всю силу своей любви и нежности к ней. 

То есть на данный момент он холодный и жестокий, но он может быть другим. Как можно все это уложить в себе, чтобы не жить с постоянным конфликтом от того, что видишь в объекте, и того, что в нем предполагаешь? Очень просто. Надо убедить себя в том, что это ты недостаточно хороша, красива, сексуальна, терпима, добра и тд, поэтому ты еще просто не заслужила. Но вот если сбросить несколько кг, подтянуть там, подкачать сям, повкуснее готовить, поменьше возражать и тд (каждая девушка может сама продолжить этот список) — все магическим образом изменится и на месте холодного мужлана появится долгожданный принц. Так начинается и продолжается самоубийственная для психики гонка за несуществующим счастьем, в которой девушка собственными руками уничтожает свою индивидуальность и внутреннюю жизнь. Я встречала немало очень красивых девушек, которые считали себя толстыми или уродинами или инфантильными тупицами только потому, что они находились в такой зависимости и никак не могли получить «любви» от какого-то мужчины. Они отказывались от всех или от большинства своих интересов, и весь их мир сужался до отношений с объектом, работы и обсуждения объекта с подругами. 

Это самоуничижение поддерживается и объектом зависимости. Такие мужчины, к которым она чаще всего возникает, непременно всячески принижают девушку — явно или скрыто. Подрывают ее веру в собственные возможности, высмеивают ее интересы или пару лишних килограмм. И никогда не будет такого, чтобы девушка наконец стала такой, чтобы они ее зауважали, перестали высмеивать. Потому что все их нападки — это всего лишь способ психически уничтожить партнера, сделать его слабым, зависимым и таким образом оградить себя от того, что они боятся больше всего — от уязвления собственного эго. 

Такие люди, на самом деле, не сильные и не уверенные в себе. Сильный человек никогда не будет унижать другого, ему не страшно общаться на равных, не страшно, что кто-то окажется умнее или развитее. Сильный человек открыт и спокоен. А такой тип мужчин — это самые жуткие трусы, которые засели в свою броню. За всеми этими внешними проявлениями якобы силы у них нет ни любви, ни нежности, ни настоящей дружбы, ни уверенности в себе. Наборот — есть жуткая неуверенность в себе, страх оказаться слабаком в чужих глазах, страх, что высмеют, что бросят, что будут недостаточно уважать. Чтобы этого не произошло, они стремятся психически уничтожить тех, кто представляет для них угрозу.

Ждать, что такой человек может измениться, стать лучше, любить, — абсолютно бессмысленно. У таких людей никогда и ничего не изменится. Ведь для изменений нужно залезть в себя, вытащить все эти страхи наружу, чтобы разобраться с ними. Но чем больше человек привыкает сбегать от этих страхов в культивирование презрения и черствости к другим, тем меньше у него шансов на изменения. Так что можно перестать ждать. Нужно посмотреть на своего «любимого» как можно трезвее и отдать себе отчет в том, что вот это то что есть и будет всегда. 

Чтобы вылечить себя от этой болезни, необходимо понять, что никакого любящего принца на месте объекта нет, не было и никогда не будет. Есть вот этот холодный, презрительный, жестокий, не умеющий слушать, высмеивающий тип. И есть мечта о нем другом, но это только мечта, она существует только в голове девушки. И не имеет никакого отношения к реальному человеку. Так что вся любовь, страсть и надежды девушки относятся к выдуманному ей образу, поэтому, конечно, он никогда не станет мужчины ее мечты. 

Очень неприятно в этом состоянии то, что чем холоднее и презрительнее мужчина ведет себя с зависимой от него девушкой, тем сильнее она привязывается к нему, тем острее и болезненнее хочет одобрения и внимания от него. Я слышала множество совершенно невообразимых историй о том, как это происходит. Вплоть до того, что одну мою знакомую, очень-очень красивую девушку, муж бил даже во время беременности. Я была уверена, что она сбежит от него, но через пару лет она родила от него еще одного, и он опять бил ее во время беременности… Это, конечно, совсем дикие истории, но есть и просто дикие, и их очень много. И когда смотришь на это со стороны, то кажется, что такого не может быть — чтобы можно было продолжать хотеть быть с таким человеком, страдать от его отсутствия, хотеть его внимания, хотеть секса с ним… После всего, что он делает и говорит. Но если вляпаться в такое самой, то становится понятно — это болезнь. Своего рода наркомания. Ничего возвышенного и красивого я в этом не вижу, как бы ни пытались всякие писатели или поэты приукрасить это психическое расстройство. 

Больная любовь. «И вместе мы не можем, и порознь невыносимо»

Знакома ли вам такая история отношений? Молодые люди встречаются, влюбляются и совершенно не мыслят жизни друг без друга. Но постоянными спутниками в их отношениях становятся  не гармония и взаимопонимание, как можно было бы предположить, а вечные ссоры, высказывание колкостей друг другу, обиды. Молодых не устраивают эти отношения, но поссорившись и расставшись, они быстро прощают друг друга и вновь сходятся, так как быть порознь им еще сложнее.

Так случается раз, так случается два, так случается три. И эта история перерастает в привычный для пары сценарий. Такие отношения продолжаются месяцами, годами, упреки и недовольство друг другом нарастают, но он и она не стремятся расстаться. «Молодые бранятся, только тешатся,» — скажете вы? Не совсем. В таких отношениях любви уже давно нет, а остается только неимоверная привязанность, зависимость друг от друга. Такой феномен взаимоотношений называется созависимостью.

Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность  удовлетворять свои потребности самому. Однако, созависимость не стоит воспринимать как постыдное явление или негативную  черту характера человека, это системное явление и чаще всего сформировано в вашей семейной системе уже достаточно давно. Это свод правил и законов, по которым функционирует семья, которые когда-то возможно были эффективны, но на данный момент утратили свою конструктивность и не приносят пользу. И естественно, многие родители не идеальны и не могут в полной мере удовлетворить  потребности своего ребенка в любви, признании, принятии.  Зачастую родители не знают об основных стадиях развития своего малыша, и об основных задачах каждой стадии, и совершенно не подозревают, что результатом успешного прохождения этих этапов  должна стать психологическая автономия личности. Для таких родителей страшно даже допустить мысль, что ребенок может отделиться, быть независимым, ведь тогда мама или папа почувствуют себя одинокими, ненужными, и их тревога возрастает. Такие родители и сами созависимы, ведь были воспитаны в семейной системе по тем же неэффективным правилам.

Ребенок, вырастая в семье созависимых, будет неосознанно выбирать для себя определенного партнера, с которым сможет завершить те отношения и стадии развития, которые не были пройдены с родителями.  И эти выросшие дети, но не ставшие в полной мере взрослыми, будут ходить по кругу, мучая друг друга встречами и расставаниями.

Какие еще формы поведения характерны для созависимых?

• тревожность, страх и паника – частые спутники созависимого, на миг пожелавшего разорвать отношения.  Стараясь побороть усилившуюся тревогу и заглушить неприятные чувства, созависимый быстро возвращается в отношения, при этом еще больше усиливая контроль и зависимость от другого;
• созависимый боится испытывать неприятные для себя чувства, поэтому, если и пробует что-то изменить в отношениях, то почувствовав дискомфорт, быстро возвратится к старой привычной модели отношений;
• созависимый  не мыслит своей жизни без партнера, так как родители приучили его с детства не замечать себя, своих потребностей, а ориентироваться на окружающих (родителей), улавливать и ставить во главу их интересы, чувства, желания;
• как следствие, созависимый не понимает свои собственные психологические границы, и границы другого, стремится  угодить окружающим, заслужить похвалу, чтобы чувствовать свою ценность и «оправдание для жизни».

Это далеко не исчерпывающий список, признаков и ликов созависимости множество. И для выхода из нее нужна плодотворная работа. Но не стоит пугаться. Что вы можете сделать сами, если заметили, что склонны к созависимым отношениям?

сосредоточьте свое внимание и усилия на себе, а не на контроле и желании переделать своего партнера;

• учитесь осознавать свои границы, начните хотя бы с физических.  Где ваши границы, а где границы вашего партнера? Что относится к вашим желаниям, а что к его? Ответ на этот вопрос  даст постепенное осознание  и ваших психологических границ;
• учитесь осознавать и удовлетворять свои потребности сами. Открыто обращайтесь  с просьбой, не прибегая к манипуляциям и  не руководствуясь мыслью, что партнер должен был сам догадаться, «зная вас как облупленную»;
• учитесь брать ответственность за свою жизнь, не перекладывайте ее на плечи близких. Не ищите виноватых в том, что происходит с вами. Сместите фокус контроля с внешнего на внутренний. Будьте не жертвой, а творцом своей реальности;
• учитесь ценить себя, свои психологические и физические границы, не бойтесь их отстаивать и защищать от неадекватных посягательств со стороны другого;
• учитесь находиться в одиночестве, быть с самим собой наедине и наслаждаться этим. Для того, чтобы быть счастливым и ценным, вам не обязательно быть рядом с кем-то, быть одобренным и «по достоинству оцененным». Ваша ценность уже есть в вас, просто присмотритесь.
• признайте наличие и возможность испытывать не только позитивные, но и негативные чувства. И это абсолютно нормально!
• учитесь принимать партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его переделать, исправить. Так вы нарушаете его границы, совершаете над ним насилие. Человек может измениться только тогда, когда сам этого пожелает.

Делайте маленькие шаги. Каждый день. Понемногу. Укрепляйте свое «Я». С избавлением от созависимости появится ощущение свободы, радости и наслаждения, возможности делать выбор и быть творцом своей реальности.

Заботьтесь о себе!

Автор публикации: Дементьева А.В., психолог Кризисного Центра

Любовь как невроз: почему влюбленность

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

Фото: ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

«Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

«Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

«Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Фото: ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
«Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Фото: ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

В классической литературе любовь почти  всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию,  придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная  жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит,  как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся,  как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. –   Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет  с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви  с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви,  потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные  отношения – это абсолютная нестабильность.  То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает,   я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант.  При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле. Он  может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых  девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится  невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н.А.  Алексеева.

Больная любовь. Как забыть мужчину с которым вам не по пути | ОТНОШЕНИЯ-СЕМЬЯ-ДЕТИ

Любовь может обогатить и украсить нашу жизнь, подарить нам множество духовных и чувственных удовольствий. А может быть ловушкой, вытягивающей из нас все соки, нелепой игрой гормонов, удерживающих нас с мужчинами, неспособными сделать женщину счастливой.

Больная любовь — это, как правило, опыт не взаимности, чаще всего мы можем испытывать это чувство к тому кто к нам остыл и ушел из отношений, когда мы все еще продолжаем любить; или все еще находясь в отношения, но в крайне нестабильных, с человеком который не способен оценить нас высоко и по достоинству. В этом есть какае-то одержимость и невротичность.

Разорвать тяжелые бесперспективные отношения гораздо проще, если вы встречаетесь или живете со своим незадачливым парнем недолго. Любовь приходит со временем, на раннем этапе отношений мы испытываем скорее легкую влюбленность. Поэтому если вы чувствуете, что в характере, восприятии жизни, взглядах на семью и отношения или привычках вашего партнера есть что-то для вас неприемлемое, разрывайте отношения сразу, не давая чувствам окрепнуть. Не ждите что парень изменится, вы ведь и сами понимаете, что переделать взрослого сформировавшегося человека — не более чем мифическая утопия, ни одна женщина не станет для мужчины панацеей от его пороков и недостатков. Поэтому не затягивайте разрыв.

Разорвать длительные отношения сложнее, но и в этом случаи можно выйти из них безболезнено ровно как и без лишних переживаний забыть парня который вас оставил.

Что бы меньше думать о мужчине старайтесь быть все время чем-то заняты. Вытесняйте мысли о парне работой, своими увлечениями, общением с другими людьми, развлечениями.

Хотя совсем избавится от мыслей о бывшем сразу все равно не получится. Почти у всех девушек была ситуация, когда мы разрывали отношения, в который были несчастливы, обещая себе никогда больше не иметь с бывшим парнем ничего общего. Но наша память устроена таким образом, что со временем плохое забывается, а хорошее остается с нами. Из-за этого мы начинаем скучать по человеку с которым нам не по пути, а порой и возвращаемся в тяжелые, безперспективные отношения. Мы привыкли мыслить позитивно, на время откажитесь от этого. Не дайте памяти и восприятию сделать вас рабыней нелепого чувства.

Если вы пока не можете забыть бывшего и совсем о нем не вспоминать, перенаправляйте свои мысли из русла приятных воспоминаний в русло его недостойного поведения, ведь в конце концов, не просто же так вы расстались. Восстанавливай в своей памяти те моменты когда вам было неприятно находится с ним: когда он был сварлив, раздражителен, мелочен, холоден, скучен, когда лгал тебе, говорил глупости, хамил.

Вспомни измены, оскорбления, придирки, пренебрежительное поведение. Вспомни если он в чем-то опозорился. Если не можешь не думать о нем совсем — думай о его недостатках: может он недостаточно красив, низкорослый или имеет лишний вес, лысеет, одевается плохо. Может глуп, плохо воспитан, сварлив, любит поворчать и способен испортить все удовольствия. Возможно не умеет ухаживать, зациклен на сексе, словно слаборазвитое животное. А может он уже не молод, утратил остроту восприятия и стал скучен. Груб, жаден, холоден. Когда мы любим, мы склонны не замечать недостатки партнера, хотя понимаем, что недостатки есть у каждого. Попробуй подумать о них объективно и вскоре ты и вовсе выбросишь недостойного мужчину из головы.

Любовь — крайне не рациональное чувство и не всегда мы можем найти в себе силы разорвать болезненные отношения, даже когда осознаем, что мужчина нам не подходит. В этом случаи не нужно себя психологически ломать. Вы можете остаться с ним еще на какое-то время. Не нужно специально его провоцировать, ведите себя как обычно, но в своем сознании подмечайте и культивируйте его недостатки и некрасивое поведение, как описано выше. При этом по возможности избегайте ситуаций когда вы можете соскучится по нем, наоборот проводите вместе как можно больше времени. Когда мы счастливы и любимы, чем больше времени и внимания уделяет нам мужчина, тем сильнее становится наше ответное чувство. Другое дело, когда в отношениях много проблем и мужчина по ряду моментов нас не устраивает — в этом случае пресыщение рождает отвращение. Вскоре любовь сменится неприязнью, а неприязнь равнодушием.

Но даже если чувства еще не угасли полностью, это не повод не принимать ухаживаний других мужчин. Новая привязанность вытеснит старую, к мужчине который вам не нужен. А негативный опыт только послужит контрастом, что бы еще больше наслаждаться прекрасными отношениями с достойным мужчиной. Но то что действительно не следует делать — это вступать в интимную близость без обязательств. На фоне примитивной связи, ваша прежние эротические отношения с бывшим парнем, к которому вы питали любовь и страсть покажутся невероятно прекрасными и вы снова начнете скучать. Такой же психологический эффект имеют свидания с парнем который не нравится, на которые некоторые девушки ходят просто что бы развлечься — это откат назад.

Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Примечания от автора

Автор: Друзьякова Анна

стр. 6

Введение

Автор: Друзьякова Анна

стр. 7

«Гдетство»

Автор: Друзьякова Анна

стр. 8

Зачем я написала эту книгу

Автор: Друзьякова Анна

стр. 8

Часть 1. Пропавший без вести

Автор: Друзьякова Анна

стр. 11

Глава 1. Масштаб проблемы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 11

«Это не про меня!», или «Вы встречали этого человека?»

Автор: Друзьякова Анна

стр. 12

Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость

Автор: Друзьякова Анна

стр. 24

Убеждения. Мои отношения с миром

Автор: Друзьякова Анна

стр. 39

Глава 3 Родом из детства: семья и отношения с миром

Автор: Друзьякова Анна

стр. 51

Семейные сценарии

Автор: Друзьякова Анна

стр. 51

Как ты становился собой: стадии возрастного развития маленького человека и роль близких на этом пути

Автор: Друзьякова Анна

стр. 55

Глава 4 Тело в оковах. Эмоциональная зависимость и телесность

Автор: Друзьякова Анна

стр. 71

Его тело в оковах

Автор: Друзьякова Анна

стр. 74

Психосоматика эмоциональной зависимости

Автор: Друзьякова Анна

стр. 78

Глава 5 Прогнозы и перспективы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 82

Прогнозы при подходе «и так сойдет…»

Автор: Друзьякова Анна

стр. 83

Перспективы, если взять проблему за горло

Автор: Друзьякова Анна

стр. 96

Часть 2 В поисках потерянного «Я»

Автор: Друзьякова Анна

стр. 106

Глава 6 В поисках потерянного «Я». Что ищем?

Автор: Друзьякова Анна

стр. 106

И снова «мышечный характер», или Телесное «Я»

Автор: Друзьякова Анна

стр. 117

Глава 7 Путешествие к окраинам. Границы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 121

Физические границы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 123

Психологические границы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 126

Межличностные границы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 128

Культурные границы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 131

Глава 8 Путешествие в страну чувств

Автор: Друзьякова Анна

стр. 133

Вина, стыд и обида — токсичные чувства

Автор: Друзьякова Анна

стр. 142

Глава 9 Язык тела: забота, чувства, психосоматика

Автор: Друзьякова Анна

стр. 149

Тело не врет

Автор: Друзьякова Анна

стр. 150

Тело заботится обо мне, я забочусь о теле

Автор: Друзьякова Анна

стр. 152

Глава 10 Драматический треугольник отношений: Преследователь — Жертва — Спасатель

Автор: Друзьякова Анна

стр. 169

Преследователь

Автор: Друзьякова Анна

стр. 171

Жертва

Автор: Друзьякова Анна

стр. 174

Спасатель

Автор: Друзьякова Анна

стр. 176

Треугольник победителя — выход из драмы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 178

Часть 3 Свидания с собой

Автор: Друзьякова Анна

стр. 184

Глава 11 Путеводитель по столице

Автор: Друзьякова Анна

стр. 184

Как работать с этой частью книги

Автор: Друзьякова Анна

стр. 184

Навигация по заданиям

Автор: Друзьякова Анна

стр. 186

Техника безопасности

Автор: Друзьякова Анна

стр. 188

Свидания с собой

Автор: Друзьякова Анна

стр. 192

I. Дела семейные

Автор: Друзьякова Анна

стр. 192

II. Черепаха разминает панцирь

Автор: Друзьякова Анна

стр. 203

III. Ресурсы и точки приложения сил

Автор: Друзьякова Анна

стр. 212

IV. Диалог внутренний и внешний

Автор: Друзьякова Анна

стр. 224

V. Границы

Автор: Друзьякова Анна

стр. 232

VI. Эмоциональная сфера

Автор: Друзьякова Анна

стр. 241

VII. Психосоматика

Автор: Друзьякова Анна

стр. 251

VIII. Токсичная зона

Автор: Друзьякова Анна

стр. 259

Заключение. Что дальше: как еще себе помочь

Автор: Друзьякова Анна

стр. 264

Что делать дальше?

Автор: Друзьякова Анна

стр. 266

Литература

Автор: Друзьякова Анна

стр. 269

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

• Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

определение больной любви | Английский словарь для учащихся

больной

( больной сравнительный ) ( больной превосходный )

1 adj Если ты болен, значит ты болен. «Больной» обычно означает «физически больной», но иногда его можно использовать для обозначения «психически больной».
Он очень болен. Ему нужны лекарства … Она оказалась с двумя маленькими детьми, больным мужем и без денег…
Больные — это люди, которые болеют., П-множественное число N
Не было врачей для лечения больных.

2 adj Если вы заболели, пища, которую вы съели, поднимается из желудка и выходит изо рта. Если вас тошнит, вы чувствуете, что собираетесь заболеть.
v-link ADJ
Она встала и заболела в умывальнике … Сама мысль о еде вызвала у него тошноту…

3 n-uncount Больной — рвота.
(BRIT)
НЕФОРМАЛЬНЫЙ

4 adj Если вы говорите, что вам что-то надоело или вы устали от этого, вы подчеркиваете, что вас это очень раздражает и вы хотите, чтобы это прекратилось.
INFORMAL v-link ADJ н / -инг (курсив) (= сыт по горло)
Я устал слышать стоны всех этих людей…

5 прил Если вы описываете что-то вроде анекдота или рассказ как больное, вы имеете в виду, что в нем говорится о смерти или страдании в неприятно юмористической манере. (Неодобрение) … дурацкий анекдот про кота …

6 Если вы говорите, что что-то или кто-то вызывает у вас тошноту, вы имеете в виду, что они вызывают у вас гнев или отвращение.
ИНФОРМАЛЬНАЯ
♦ сделать sb больным фраза V перегиб, часто это PHR, что
Меня тошнит от того, что люди совершают преступления и никогда не наказываются…

7 Если вы заболели, значит, вы не на работе, потому что больны.
♦ выкл. Больной фраза usu v-link PHR
Когда мы не больны, мы получаем только половину зарплаты.

8 Если вы говорите, что беспокоитесь о болезни, вы подчеркиваете, что очень обеспокоены.
ИНФОРМАЛЬНАЯ
♦ обеспокоен больной фраза v-link PHR (курсив) Он очень беспокоился о том, что скажут наши матери.

лазарет ( лазарет множественное число ) лазарет лазарет — это зона, особенно на базе корабля или военно-морского флота, или в Великобритании в школе или университете, где предоставляется медицинская помощь и где предоставляются кровати для больных. n-count также подготовьте N
… бесплатный лазарет на 16 коек для студентов, нуждающихся в постоянном уходе …

Синдром больного здания
Синдром больного здания — это группа состояний, включая головные боли, боли в глазах и усталость, которые люди, работающие в офисах, могут испытывать из-за того, что воздух там вреден для дыхания. n-без учета

отпуск по болезни
Отпуск по болезни — это время, которое человек проводит вне работы из-за болезни или травмы. (БИЗНЕС) n-uncount oft по N
Я был на больничном в течение семи месяцев с депрессией.

больничная книжка ( больничная книжка множественное число ) больничная книжка — это официальная справка, подписанная врачом, в которой говорится, что кто-то болен и должен не работать в течение определенного периода времени. число

Выплата по болезни
Если вы заболели и не можете работать, выплата по болезни — это деньги, которые вы получаете от своего работодателя вместо вашей обычной заработной платы. (БИЗНЕС) n-uncount
Они не имеют права на получение пособия по болезни.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Примечание редактора: Тэмми Нельсон, доктор философии, является автором книг Новая моногамия и Как получить секс, который вы хотите .Ее презентация по повышению квалификации для GoodTherapy.org под названием Пара в выздоровлении после супружеской неверности: создание новой моногамии запланирована на 9:00 по тихоокеанскому времени 6 сентября. Мероприятие рассчитано на 1,5 балла CE и доступно для GoodTherapy бесплатно. члены организации. Для получения подробной информации или для регистрации щелкните здесь.

«Тоска по любви» означает, что вы сильно упали. Или, может быть, вы любите того, кого не можете иметь. Или, что еще хуже, вы потеряли того, кого отчаянно хотите вернуть.

Тоска по любви причиняет боль и одновременно прекрасное самочувствие. Это романтическая стадия любви, ощущение настолько знакомое, потому что мы видим его, казалось бы, в каждом фильме, слышим его, казалось бы, в каждой песне и читаем его, казалось бы, в каждом стихотворении. Тоска по любви распространена во всех культурах мира. Почти в каждой истории, которую когда-либо рассказывали, в каждом фильме Диснея и в каждом романе о вампирах есть скрытый оттенок любви или потери любви. Наше стремление к любви и «болезнь», возникающая из-за того, что мы впадаем в нее и выпадаем из нее, составляют наше представление о романтике.

Тоска — желание другого — и вызываемые ею ужасные и навязчивые чувства — это то, чего мы с раннего возраста учимся ожидать, когда влюбляемся. Желание или стремление — наш культурный императив. Я хочу то, чего не могу иметь, либо потому, что ты не с той стороны дороги, не из той семьи, я жив, а ты мертв, либо из-за какой-то вариации на эту тему. В конце концов, мы как-то находим друг друга. Любовь всегда преобладает, и мы счастливы, даже на мгновение. Когда любовь потеряна, мы плачем, и мир плачет вместе с нами.Потеря любви — это всеобщая боль, как и радость ее обретения.

Новая любовь может ощущаться как зависимость. Если вы поместите кого-то в аппарат МРТ, когда он только что увлечен, и посмотрите на его или ее сканирование мозга, загорятся те же участки мозга, что и те, которые срабатывают при кокаине. В период романтической любви или фазы известности мозг перегружен выработкой дофамина и норадреналина, что создает симптомы, похожие на навязчивое принуждение. К ним относятся бессонница, беспокойство и навязчивая идея.Импульсивное поведение, такое как вождение автомобиля возле дома любовника или сон с телефоном в ожидании звонка, кажется нелогичным. Стремление быть с этим человеком все время, независимо от других обязанностей, исключает все логические мысли. Люди, страдающие любовной тоской, часто испытывают сильные сексуальные чувства к этому человеку и могут отчаянно желать видеть этого человека и постоянно к нему прикасаться.

Мы можем испытывать сильное горе, разочарование и грусть, когда не можем быть с этим человеком. Когда мы пугаемся и беспокоимся, что теряем любовный интерес, мы действительно можем стать физически больными.Депрессия может усиливаться, а тяга к таким вещам, как мороженое или шоколад, является обычным явлением из-за изменения уровня серотонина в мозге. Когда химические вещества нашего мозга нарушены, если наш объект любви расстается с нами или если мы разлучаемся во время фазы влюбленности, мы можем стать более навязчивыми и делать то, о чем мы даже не мечтали, включая парковку в их районе или за его пределами. дома. В этот момент более нестабильные люди могут даже стать опасными, врываясь в дома, крадя вещи или проверяя компьютеры и телефоны.Ревность, сильная подозрительность и даже насилие могут усиливаться у людей, у которых есть эти склонности.

Если отношения продолжаются нормальным, счастливым образом и начинается настоящая любовь, отношения переходят в фазу привязанности. Уровень дофамина в мозге начинает выравниваться. Оба человека начинают расслабляться по мере повышения уровня окситоцина и вазопрессина. Эти химические вещества вызывают у нас желание связываться, обниматься и оставаться дома. Мы перестаем хотеть видеться с друзьями или даже уходим из дома. Секс берет верх над общением, и, если мы не будем осторожны, мы можем пожениться и начать производить потомство.

Тоска по любви может вызвать большой всплеск творчества. Некоторые из величайших песен в истории написаны именно в такие моменты. Творческие побуждения сильны во времена настоящей любовной тоски; поэты, писатели и художники знали это издавна. Сублимация означает превращение сильных эмоций во что-то другое. Если вы тоску по любви, сейчас самое время писать, лепить, петь или даже начать новую тренировку. Это поможет вам взять всю интенсивную энергию вашего сердца (и мозга) и направить ее на то, что принесет вам пользу.Заведите дневник и напишите о своих чувствах. Через два года вы можете прочитать это и подумать: «Ух … о чем я думал?» Или вы можете обнаружить, что у вас есть замечательный новый романтический роман или новая красивая песня о любви.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Тэмми Нельсон, доктором философии, терапевтом из Нью-Хейвена, Коннектикут

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Любовь как психическое заболевание Фрэнк Таллис

Ты заперт в моем сердце, ключик утерян, и теперь ты должен оставаться там навсегда. — Принцесса Аликс Гессенская своему жениху

Слова «Я люблю тебя» содержат неявное требование.Они неполны без ответа: «Я тоже тебя люблю».
__________
Люди думают, что влюбляясь, они становятся здоровыми? Платонический союз душ? Я думаю иначе. Я думаю, что вы уже целы, прежде чем начнете. И любовь ломает тебя. Вы целы, и тогда вы открыты. — Филип Рот, Умирающее животное
__________
«Могу я задать вам вопрос?»
«Конечно», — сказал я.
Он с силой выдохнул, так сильно, что его дыхание подняло первую страницу моего блокнота.
«Что. . … — он на мгновение помолчал, прежде чем добавить: «Это любовь?»
Я покачал головой, не желая отвечать на столь важный вопрос. На его лице появилось разочарование. Он очень хотел, чтобы я дал ему ответ.
«Это. . Я начал, но остановился.
Глядя на него тогда — и вспоминая о многих других пациентах, которых я видел раньше в клиниках и больницах, — я испытывал искушение ответить: «Любовь — это психическое заболевание». Однако я подавил импульс.
«Что ж, — снова начал я предложение, — психологи определяют любовь как сильную эмоциональную привязанность.. … Это был не впечатляющий ответ. Слова казались бесплодными и пустыми. Пустая наука.
Его не убедили — и, честно говоря, я тоже.
Мой первый невысказанный ответ все еще находил отклик в моей голове.
Любовь — это психическое заболевание.

__________
Эта книга поднимает некоторые довольно интересные идеи, их можно найти ниже:

Выше было высказано предположение, что любовная болезнь выглядит, ощущается и ведет себя как психическое заболевание, и что многие симптомы любовной болезни могут быть распределены через системы классификации ICD и DSM.Это подчеркивает тот факт, что влюбленность создает профиль симптомов, который обычно предполагает значительное психическое расстройство. Когда люди влюбляются, они достоверно описывают четыре основных симптома: озабоченность (любимым человеком), эпизоды меланхолии, эпизоды восторга и общую нестабильность настроения. Подобные симптомы тесно связаны с обычными диагнозами одержимости, депрессии, мании и маниакальной депрессии. . . Рассмотрим, например, следующее: подавленное настроение (большую часть дня), снижение интереса или удовольствия от занятий, потеря аппетита, бессонница, утомляемость и снижение способности концентрироваться.Выявление только пяти из этих шести симптомов, сохраняющихся всего две недели, достаточно для постановки диагноза большого депрессивного эпизода в соответствии с критериями DSM-IV.

Психологические исследования показывают, что мужчины влюбляются чаще, чем женщины, переживают это сильнее и с гораздо большей вероятностью будут праздновать любовь, сочиняя стихи или песни. . . С другой стороны, женщины, хотя и способны испытывать любовь, обычно менее страстны и более прагматичны — например, более склонны выходить замуж из-за повышенного статуса или денег, а не по любви.

На Востоке, где духовность все еще является неотъемлемой частью повседневной жизни, меньше ожидают любви между людьми. Духовный инстинкт удовлетворяется религиозными обрядами, медитацией или писаниями. Однако на Западе, где религия не играет реальной роли в жизни большинства людей, мы заменили религию любовью. Мы стали страстными паломниками, ищущими передачи и смысла духовного экстаза в религии романтики и таинства секса.

Хотя на Западе к бракам по договоренности относятся с подозрением, им отдают предпочтение многие люди, выросшие в азиатской и восточной культурах.Предполагается, что «хороший брак» может быть достигнут только в том случае, если пары тщательно подобраны и поддерживаются их семьями. Основывать брак на страсти — это просто, безответственно и, скорее всего, приведет к несчастью. Удивительно — по крайней мере для неизлечимых романтиков — современные исследования не противоречат этой точке зрения. . . Те, чьи браки были устроены, испытывают гораздо большее удовлетворение, чем те, кто женился по любви. Другие исследования дали аналогичные результаты.

Третья, или нормальная, группа показала обычные уровни серотонина; тем не менее, как «обсессивные», так и «влюбленные» группы показали, что уровень серотонина упал примерно на 40 процентов.

Даже если принять во внимание тот факт, что исторически женщины всегда находились в невыгодном положении из-за социального неравенства, несоответствие художественных и научных достижений, разделяющее полов, весьма необычно. С эволюционной точки зрения это убедительно свидетельствует о том, что мужской талант сформировался в результате полового отбора. Мужчины могут показаться более одаренными, чем женщины, но это только потому, что женщина «сделала» их такими! Если бы женщины из среды предков не выражали явного предпочтения одаренным партнерам, такое неравенство никогда бы не возникло.

___________
Она стояла на пьедестале, который держали возвышенные и непостижимые силы романтизма: формы, которые было бы кощунственно подвергать сомнению.

Волосами она меня ловит,
Глазами сковывает меня. —Древнеегипетская любовная поэзия

Ибн Сина не сомневается, что любовная болезнь — это заболевание. Как и Гален, он предполагает, что физические симптомы любовной болезни являются результатом химического дисбаланса, вызванного психологическими факторами: в основном, одержимостью любимым человеком.Это удивительно современный взгляд, поскольку он признает связь между разумом и телом.

И все же, несмотря на страдания, связанные с влюбленностью, он признал, что многие стремятся к этому состоянию. Таким образом, как это ни парадоксально, это «загадочная болезнь», «восхитительная болезнь» и «желанная болезнь».

Бертон умер 25 января 1640 года, очень близко к тому времени, которое он предсказал на основе своих астрологических исследований. Это вызвало скромный скандал среди оксфордских студентов, которые заподозрили, что Бертон покончил жизнь самоубийством, чтобы подтвердить свое предсказание.Тот факт, что он уже написал свою собственную эпитафию, безусловно, дает некоторую легитимность их болезненным рассуждениям. Однако, учитывая природу болезни Бертона, кажется более вероятным, что если он действительно покончил с собой, то сделал это из-за депрессии, а не из научной гордости.

Первое использование этого термина в современном смысле приписывается ученому Пэлгрейву, который включил его в предложение: «Я влюблюсь в нее».

О типичном любовнике Бертон говорит: «Это не огорчил бы его повешением, если бы он мог быть задушен «подвязками своих возлюбленных».

Любовник, душа которого поглощена страстью.

Основные черты известности — это одержимость, иррациональная идеализация, двигательная зависимость и глубокое стремление к взаимному взаимодействию. Обычно известные люди преследуют неподходящих партнеров, терпят неудачу в отношениях и кажутся неспособными учиться на собственном опыте.

Хотя мы празднуем любовь, мы также понимаем, что она может напоминать болезнь. Слово «любовь» дополняется любовной болезнью. Не существует эквивалентной конструкции, относящейся к какому-либо другому «позитивному» психическому состоянию.Люди никогда не заболевают от радости, и нет такого понятия, как болезнь от радости. . . только у любви есть своя болезнь.

Дарвин не обладал поэтической чувствительностью. В своей автобиографии он написал: «В последнее время я пытался читать Шекспира, и это было так невыносимо скучно, что меня тошнило».

Моя болезнь — это то, чего я хочу. А моя боль — это мое здоровье. . . Я приятно страдаю. . . Меня тошнит от восторга. —Chrétien de Troyes

В книге «Моя жизнь ради красоты» Хелена Рубенстин услужливо предложила: «Уродливых женщин нет, есть только ленивые.’

Средний человек может оценить, насколько красиво лицо, менее чем за 150 миллисекунд. Даже если на то, чтобы вынести такое же суждение, потребуется гораздо больше времени, большинство людей не будут склонны менять свое мнение. Мозг чувствителен к расположению элементов с точностью до миллиметра.

Другое исследование, проведенное Рэнди Торнхиллом в Нью-Мексико, показало, что партнерши симметричных мужчин испытывают на 40 процентов больше оргазмов во время полового акта.

Сильное желание обладать идеальным партнером может побудить человека проецировать желаемые характеристики на «пустой экран» подходящего кандидата.Однако результатом является форма нарциссизма — разыгрывание эгоцентрических фантазий, которое, скорее всего, окажется эмоционально неудовлетворительным. Возлюбленный становится чем-то более похожим на самовлюбленную галлюцинацию, чем живой, дышащий человек.

Навязчивые мысли настолько сильны, что человек чувствует себя лишенным личной свободы. Он или она больше не вправе делать базовый выбор — даже самый простой выбор: о чем думать. Легко понять, почему многие средневековые ученые пришли к выводу, что навязчивое мышление было признаком одержимости.

. . . регулярно вкладывайте в случайные переживания особую значимость.

«Я нормально выгляжу?», «Я должен был это сказать?», «Что он имел в виду?», «Я тороплюсь?», «Мне написать ей?», «Он знает, что я чувствую ? ‘. . .

Любая форма зависимости плоха, независимо от того, является ли наркотик алкоголем, морфием или идеализмом. —Юнг, Воспоминания, сны, размышления

Наркоманы обнаруживают, что они принимают наркотики не для того, чтобы чувствовать себя хорошо, а просто для того, чтобы перестать чувствовать себя плохо.

Слово «шоколад» имеет древнее происхождение и происходит от ацтекского chocolatl, что означает «пища богов».Только аристократия ацтеков, которая пила его из золотых кубков и ела ложками черепаховой скорлупы, имела право употреблять шоколад, который они также считали афродизиаком.

. . . задерживая течение времени и делая мир более чувственным.

Тоска по любви — это не просто старая пословица — это настоящая вещь — SheKnows

Хотя безответная любовь может включать в себя немного горя, влюбляться в человека — тоже немного весело. (Например, приятно иметь кого-то, о чем можно подумать и получить удовольствие от этой небольшой спешки, когда вы слышите от них известия!)

Связанная история Из-за моего беспокойства и депрессии было трудно заводить и поддерживать друзей

Но что происходит, когда ваше невинное увлечение превращается в настоящую зависимость или вмешивается в вашу жизнь до такой степени, что влияет на ваше психическое здоровье и физическое благополучие?

Ага.Оказывается, тоска по любви — это реальная вещь, и вы не просто мелодраматичны.

Что такое любовная болезнь?

В 1979 году доктор Дороти Теннов ввела термин «известность», чтобы описать то, что большинство людей обычно называют «любовной тоской». Ее работа выразила словами то, что люди на протяжении всей истории знали давно: влюбляющиеся люди невольно становятся сумасшедшими. Согласно Psychology Today , тоска по любви характеризуется сочетанием сильного романтического влечения и навязчивой потребности в ответном влечении.Когда чувства любви не возвращаются, тоскующий по любви человек иногда впадает в отчаяние.

Но любовная тоска — это не только романтика, грусть и тоска. Состояние содержит элементы навязчивых мыслей, навязчивой идеи, импульсивности и заблуждений, которые, по мнению некоторых экспертов, имитируют психическое заболевание, согласно статье Huffington Post , написанной доктором Дэвидом Саком. Эти чувства и поведение глубоко уходят корнями в физиологию и химические вещества мозга.

Почему я чувствую себя таким ужасно прекрасным?

Несмотря на то, что элементы тоски по любви тесно связаны с проблемами психического здоровья, влюбленность по-прежнему является мощным и востребованным опытом.Если вы пережили тоску по любви, вы, вероятно, можете вспомнить, что чувствовали себя одновременно несчастным и прекрасным. Возможно, вы даже чувствовали, что испытали взлеты и падения, похожие на употребление психоактивных веществ.

Оказывается, тоска по любви возникает в результате химических реакций в мозге, которые на самом деле очень похожи на реакцию мозга на лекарства. По словам Сэка, страдающий любовью мозг переполнен серотонином, дофамином и норадреналином, каждый из которых вызывает сильные эмоциональные и физиологические реакции.Смесь этих химических веществ вызывает эмоциональные, психические и физические симптомы, одновременно прекрасные и ужасные.

Симптомы тоски по любви

Конечно, тоска по любви не обязательно должна присутствовать в любых отношениях, в которые вы вступаете. В конце концов, как бы вы выполняли какую-либо работу? Но если у вас новые отношения или вы недавно расстались, вот некоторые признаки того, что вы можете испытывать тоску по любви:

• Идеализация характеристик другого человека (положительных и отрицательных)
• Навязчивые мысли. Вы занимаетесь своими делами, но внезапно вас наводняют образы и мысли о любимом.
• Чувство эйфории в ответ на реальные или предполагаемые признаки взаимности.
• Фантазия. Вы мечтаете о своем любовном интересе, даже если он отрицательно сказывается на вашей работе. Или же вы придумываете целые сцены из своего любовного интереса, которые не основаны на реальности.
• Неуверенность в себе. Вы так боитесь отказа из-за своего любовного интереса, что сомневаетесь в себе и чувствуете себя невыносимо застенчивым в его или ее присутствии.
• Слабость. Вы теряете силу в ваших коленях и ногах, когда думаете о нем или о ней, или вам трудно контролировать свои трясущиеся руки в его или ее присутствии.
• Бессонница. Вам трудно спать по ночам из-за навязчивых мыслей или из-за повышенной чувствительности к эмоциям и страхам.
• Беспокойство. У вас учащенное сердцебиение, покраснение щек или дрожь. Вы боитесь худшего из возможных последствий своего увлечения.
• Сохранение романтической напряженности в невзгодах.
• Испытывает физические симптомы , такие как дрожь, покраснение, слабость или учащенное сердцебиение рядом с другим человеком.
• Составьте свой график , чтобы максимально увеличить количество возможных встреч с другим человеком.
• Бесконечно анализируя каждое слово и жест, чтобы определить их возможное значение.

Возможные последствия для здоровья любовной тоски

Обычно любовная тоска — это просто американские горки, на которых нужно кататься, пока химические вещества в вашем мозгу не выровняются.Однако иногда выброс химических веществ, эмоций и физических реакций может иметь нежелательные последствия для здоровья. Неуверенность в себе, бессонница и навязчивые мысли часто являются визитными карточками большой депрессии. Более того, длительное воздействие тревоги и стресса — независимо от причины — подвергает людей большему риску сердечных заболеваний, инсульта, головных и хронических болей.

Если вы больше дней испытываете тоску по любви или ваша тоска не проходит, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе ради своего здоровья:

• Уменьшите стресс. Сходите на занятия йогой, глубоко дышите или медитируйте. Делайте все, что вам нужно, чтобы снизить частоту сердечных сокращений и успокоить нервы.
• Избавьтесь от нездоровых отношений. Если вы испытываете тоску по любви, потому что состоите в отношениях с мерзавцем, который отказывается от любви, общения и привязанности, тогда вам нужно выйти. Тоска по любви и сопровождающие ее страхи и тревоги не исчезнут, пока вы этого не сделаете.
• Установите границы для себя. Если вы склонны к ночному преследованию в Instagram (кхм!) Или неукоснительно проверять их лайки / упоминания, возьмите за правило выключать компьютер на 10 p.м. Попросите друга привлечь вас к ответственности. Не поддавайтесь навязчивым идеям.

Первоначально опубликовано в феврале 2014 г.

МУЗЫКАЛЬНОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ | Музыкальные видеоклипы и фильмы | MusicTelevision.Com: Red Hot Chili Peppers

Music Television с гордостью представляет еще два видеоклипа с последнего студийного альбома Red Hot Chili Peppers (их 11-го) под названием The Getaway . Альбом был спродюсирован Danger Mouse и сведен Найджелом Годричем.

Первое видео ниже — на их песню Goodbye Angels.Режиссером выступила Торанна Сигурдардоттир (также известная как ТОТА). В главной роли Клара Кристин.

Нажмите кнопку воспроизведения на первом видео, выберите высокое разрешение и полноэкранный режим, и вы сможете расслабиться и наслаждаться музыкой видео, за которыми автоматически следует несколько часов подобранной музыки видео из разных художников для изучения. Нажмите вперед, чтобы пропустить любое видео, или нажмите на перемотку назад кнопку, чтобы воспроизвести или вернуться к предыдущим песням. Наслаждаться!

Red Hot Chili Peppers — Прощай, ангелы

В следующем видео на песню Sick Love есть лирика: «California Dreamin ‘is a Pettibon» .Петтибон, то есть художник Раймонд Петтибон, который, похоже, получил дань уважения благодаря анимации, которая во время видео становится мелкой.

Анимация для этого видео была направлена, проиллюстрирована и совместно анимирована Бет Джинс Хоутон (которая также является уникальным независимым артистом, известным как Дю Блонд) с главным аниматором Джозефом Бреттом. Дополнительное редактирование изображений выполняли Кристин Джинс и Бен Джинс Хоутон. Видео снял Девин Сарно.

Red Hot Chili Peppers — Sick Love

Смотрите два предыдущих видеоклипа с альбома The Getaway на MusicTelevision.com / 2016/09 / red-hot-chili-peppers.html

Присоединяйтесь к Red Hot Chili Peppers на redhotchilipeppers.com, instagram.com/chilipeppers, facebook.com/chilipeppers, twitter.com/chilipeppers и на chilipeppers.tumblr. com

Связаться с Раймондом Петтибоном на RayPettibon.Com

Подключиться к Danger Mouse на DangerMouseSite.Com

Связаться с Найджелом Годричем на Facebook.Com/ngodrich

Связаться с Beth Jeans Houghton на dublonde.co.uk

Связаться с Джозеф Бретт в JosephBrett.Com

Связаться с Торанной Сигурдардоттир (Tota) на TotaFilms.Com

Связаться с Кларой Кристин на Instagram.Com/karate_katia

Текст

Прощай, ангелы, Балтийский ), Энтони Кидис и Чад Гейлорд Смит

Самоубийство за месяц до встречи с тобой
Сожалею, я никогда не смогу забыть тебя
Каким-то образом ты добрался до моего десятилетия
Айо айо айо моя девочка

На солнце, я увидимся с опущенной охраной
Номер один, вы переезжаете в тяжелый город
Не отказывайтесь от обещания, которое вы дали мне
Айо айо айо, мое время

Переборщить вас взял еще одну красную таблетку
На листе все, что вы пролили
Мы те, кого вы хотите знать прямо сейчас
Айо айо айо, черный свет

Приходите снова убить свой отчет карточка
Просто друг, чтобы поцеловать тебя во дворе
Ты тот, кого я хочу застрять
Айо айо айо большой бой

Слишком молод
Слишком молод
Никому не раб
Слишком молод

Попрощайся, моя любовь
Я вижу это в твоей душе
Попрощайся, моя любовь
Думал, что смогу сделать тебя целым
Пусть твоя возлюбленная поплывет
Смерть заставила потерпеть неудачу

Липкие пальцы найдут способ взять ее
Скомкать еще один лист бумаги
Я знаю Ваши дни сочтены, когда дело доходит до
Ayo ayo ayo ayo this life

Ускользните в солнечную систему
Прямые лучи, вы найдете способ их искривить
Некоторым нравится темнота и теперь я знаю, где
Ayo ayo ayo ayo найти вас

Serpentine, я думаю, она была австралийкой
Blo оди, черт возьми, обычный камикадзе
Откажись от призрака, прежде чем уйдешь
Айо айо айо айо чудо

Сильно пинаю и ищу спасения
Смотри, как я голоден никогда не впечатлял тебя
Я бы убил свою часть, чтобы заполучить тебя
Ayo ayo ayo ayo story

Попрощайся, моя любовь
Я вижу это в твоей душе
Попрощайся, моя любовь
Думал, что смогу сделать тебя целым
Пусть твоя возлюбленная уплывет
Смерть заставили потерпеть неудачу

Детка Я знаю, что любовь — забавная вещь
Рожденный, чтобы умереть вечной весной

Ваше мерцание — это больше, чем просто маленькое пламя
Добро пожаловать на вечеринку, это игра с мячом
Поднимите палку, пора достать ударил
Айо айо айо моя летучая мышь

Самоубийство никогда не спасет тебя
Когда я плакал, это было потому, что я кончил
Ты тот, кого я хочу знать прямо сейчас
Айо айо айо айо поцелуй это

Больная любовь, написанная Джошем Адамом Клингхоффером, Чадом Смитом, Майклом Питером Бальзари, Элтоном Джоном, Бернардом Дж.П. Топин и Энтони Кидис

Попрощайся с Озом и всем, что у тебя есть
Калифорния мечтает о Петтибоне
Лос-Анджелес кричит, ты мой дом
Тщеславие взорвано, но это редко справедливо
Я чувствую запах прозака в твоих хорошеньких волосах
У меня много друзей, но есть ли там кто-нибудь

Не знаю, но сказано
Твое сердце сильнее твоей головы
И это место — мой дом

Придерживайтесь движения, вы живете в быстром мире
Сильно посмеялись над такой крошечной девочкой
Родился в ней, это точно

Реки соединяются намного сильнее, чем ожидалось , колодец
Больная любовь смывает нас
Тюрьмы перспективы
Как исправляется ваше зрение и
Больная любовь — моя любовь современное клише

Люди говорят и говорят вам то, что вы хотите услышать
Вам действительно нужен еще один сувенир
Супергерои, как правило, исчезают
Слава — это просто уловка, вы видите пустой стакан
Оставьте вас чувствовать жажду и очень быстро
Преследуйте свой хвост, мой ребенок, это будет ваш последний

Я не знаю, но это было сказано
Твое сердце сильнее твоей головы
И это место — мой дом

Реки соединяются намного сильнее, чем ожидалось, хорошо
Больная любовь приходит, чтобы смыть нас
Тюрьмы перспективы
Как исправляется ваше зрение и
Болезненная любовь — мое современное клише

Реки соединяются намного сильнее, чем ожидалось, ну
Больная любовь приходит, чтобы смыть нас
Тюрьмы перспективы
Как исправляется ваше зрение и
Больная любовь — мое современное клише

Избранный вами любовник откровенно порочен и
Портрет она должна была изобразить

Поддержите Music Television на следующих социальных платформах:

YouTube.Com / MusicTelevision
Twitter.Com/MusicTV_Channel
Instagram.Com/MusicTelevisionOfficial
Soundcloud.Com/MusicTelevision
YouNow.Com/MusicTelevision

Посетите другие наши сайты с музыкальными видео, которые включают:

Телевидение с живой музыкой: LiveMusicTelevision.Com
Телевидение классической музыки: ClassicMusicTelevision.Com
Инди: TheIndies.Com
Тихая буря: TheQuietStorm.Com
Dancentricity: Dancentricity.Com
Хранилище записей: TheRecordStore.Com
MusicLoad: MusicLoad.Com
X Music TV (для зрелой аудитории): XMusicTV.Com

Что делать, если кто-то, кого вы любите, болен и борется

«Любовь — это не то, что вы говорите. Любовь — это то, что ты делаешь ». ~ Неизвестно

Будучи аспирантом отдела общественного здравоохранения, я целыми днями говорил о болезнях и смерти. Обычные беседы между студентами за обедом затрагивали такие темы, как: как определить случай рассеянного склероза, наиболее эффективную стратегию предотвращения передачи ВИЧ среди потребителей инъекционных наркотиков и вероятность того, что вы будете живы через пять лет после постановки диагноза рака груди.

Ни один из этих разговоров о болезни отдаленно не подготовил меня к переживанию болезни. Я был блаженно наивным, когда начал встречаться с мужчиной по имени Эван, у которого не проходил кашель.

В течение года Эвану становилось все хуже из-за серии урывков. Он был в больнице и выписан из больницы и умер к концу 2012 года. Я был убит горем и опустошен. Но через несколько лет я выздоровел и вернулся к нормальной жизни.

Затем у меня начались приступы головокружения и сильная боль в лице.Несколько месяцев спустя из одной из моих пазух удалили очень большую, но доброкачественную опухоль. Я провел несколько месяцев в своей квартире, ожидая, пока мои пазухи заживут и боль утихнет.

Благодаря этому опыту я убедился, что многие наши благие намерения в ответ на болезнь не имеют желаемого эффекта. Вот восемь основных уроков, которые я многому научил, о том, как быть потрясающей поддержкой как член семьи или друга.

1. Делайте то, что необходимо, а не то, что, по вашему мнению,

должен делать .

В самые тяжелые моменты болезни Эвана мне было трудно есть. Я почти не спал. Я всегда готовился к тому, что будет дальше.

Эван провел в больнице двадцать одну ночь в течение одиннадцати месяцев. Я ничего не тратил.

Не потому, что не хотел. Потому что он попросил меня уйти. Потому что он хотел, чтобы я достаточно отдыхала, чтобы он мог рассчитывать на мое возвращение.

Чтобы я мог безопасно водить машину и приносить ему еду на улице. Чтобы он мог доверить мне изучить рекомендации врача и помочь ему сообщить о своем выборе.

Потому что он мог сказать, насколько я напуган, и мой страх заставлял его волноваться.

Многие из нас мечтают стать доблестными опекунами, которые самоотверженно ни на мгновение не покидают больничную койку. Если вы думаете, что так оно и будет, я хочу вам кое-что сказать: возможно, это не то, что нужно вашему любимому человеку от вас.

Уйти с их стороны — ужасно. Вы можете чувствовать сокрушительную вину из-за того, что не можете сделать достаточно. Друзья или семья могут усомниться в вашей приверженности.А когда дела обстоят действительно плохо, возникает мучительный страх, что вы упустите моменты, когда действительно были нужны.

Но если возвращение домой, чтобы поспать, прогуляться или потратить час, поплакав на плече друга, будет иметь значение между тем, что вы чувствуете себя виноватым, тревожно разбитым, и вашим лучшим я, то это то, в чем нуждается ваш любимый человек. ты. Серьезная болезнь — это марафон. Не принимайте это за спринт.

2. Если ваш любимый человек хочет поговорить с вами о смерти, послушайте.

Большую часть времени, пока Эван болел, мы думали, что у него болезнь легких, которую можно вылечить. Только в последние две недели его жизни, на следующий день после того, как ему ввели успокоительное и поставили на искусственную вентиляцию легких, мы узнали, что у него неизлечимая болезнь. Редкая форма рака легких.

За месяц до смерти, когда он был еще дома, Эван говорил со мной о том, что он хотел, чтобы я сделал, если он этого не сделает. Я оборвал его после одного предложения.

Конечно, я бы сделал то, что он попросил, но я сказал ему, что нам не о чем говорить.Он выздоровеет!

Этот разговор — мое самое большое сожаление.

Эван не думал, что я заслуживаю парня, который болен. Он дважды пытался расстаться со мной, чтобы я могла найти «нормального» парня. У меня этого не было.

В ту ночь мне жаль, что я не осознал, насколько страшны для него вещи. Я хотел бы сообщить ему, что что бы ни случилось, я не сожалею о времени, которое мы провели вместе. Потому что у меня не было другого шанса.

Не упустите возможность услышать, что хочет для вас любимый человек, потому что вы думаете, что сможете сделать это позже.Позже, возможно, никогда не придет.

3. Время от времени проверяйте специалиста по поддержке.

После смерти Эвана я встретился со своими друзьями Дереком и Татьяной, которые прошли свой собственный путь через болезнь. Они были обручены, а Татьяна лечилась от рака груди в то же время, когда заболел мой парень. Дерек заботился о ней. Когда мы встретились, мы посмеялись над всеми благонамеренными людьми, которые присылали нам по электронной почте «лекарства».

Мы с Дереком сошлись во мнении, что одна трудность заключалась в том, что друзья и семья были настолько сосредоточены на прогрессе пациентов, что мы, опекуны, часто чувствовали себя невидимыми и недооцененными.Все хотели знать, как дела у пациента, какое лечение мы пробовали и работает ли оно. Но мало кто спрашивал меня и Дерека, как у нас дела.

Людям свойственно интересоваться, что происходит с болезнью и пациентом. Но болезнь поражает и всех, кто близок к пациенту. Смотрители меняют наш график работы, чтобы мы могли присутствовать на важных встречах с врачом. Мы храним бюрократические госпитальные документы. Мы изучаем все тонкости страховых компаний.

Быть лицом, оказывающим поддержку, — это стресс и боязнь, однако лица, осуществляющие уход, часто испытывают конфликт, когда просят о помощи сами. Они не хотят отвлекать внимание или ресурсы от пациента. Как друг, регулярная проверка того, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку, оказывающему поддержку, может помочь ему стать более надежной опорой.

4. Не скрывайте того, что недовольны месяцами.

Когда ваш любимый человек заболел, вы можете решить, что хотите отложить с ним трудный разговор.Я знаю, потому что я был и помощником, который откладывал разговор, и больным, которому что-то не сказали.

Когда я был болен, я не мог быть таким другом, каким был, когда был здоров. Я был сварливым. Я не так быстро улавливал невербальные сигналы. Мое мышление было запутанным и туманным.

В это время у меня был близкий друг, которому надоела больная Лори. Когда я обращался к ней, она откладывала нашу встречу, списывая все на плотный рабочий график.В конце концов она соглашалась встретиться, а потом перестала получать удовольствие от времени, которое мы проводили вместе.

Спустя несколько месяцев, когда мне стало лучше, я спросил ее, не случилось ли что-нибудь. К ее чести, она призналась, что уже несколько месяцев не испытывает удовлетворения от нашей дружбы. Она ничего не сказала, потому что боялась, что я не смогу это принять. Мы больше не друзья.

Если вы чувствуете себя несчастным из-за отношений с больным человеком, не затягивайте их в бутылки и надейтесь, что они уйдут.Если вы приходите сюда из чувства долга, у вас не будет много сил. И тот день, когда ты пропадаешь без шанса вернуться, для твоего больного любимого человека больше, чем разочарование. Это кризис.

5. Поймите, что «подбодрить» больного человека может иметь неприятные последствия.

Хирург, который удалил мою опухоль, предупредил меня, что пройдут месяцы, прежде чем я избавлюсь от боли и вернусь к нормальной жизни. Я поделился этой информацией со своей семьей.

Тем не менее, примерно через две недели после операции моя мама начала спрашивать меня, безболезненно ли я каждый раз, когда она писала мне.Через три недели после операции она прислала мне фотографии своей поездки в Диснейуорлд с остальной частью моей семьи. Мы в Волшебном Королевстве !!! Новый аттракцион «Под морем» !!! Надеюсь, вы уже избавились от боли !!!

Я уверен, что моя мама хотела подбодрить меня. Чтобы напомнить мне, что в жизни было много интересного.

Вместо этого эти тексты и фотографии разбили мне сердце. Они показали мне, что мама не готова принять серьезность моей ситуации.

Я был в начале шести недель мучительной боли, и у меня не было эффективных лекарств, чтобы противостоять ей. Я проводил несколько часов каждый день, крича в подушку и задаваясь вопросом, стоит ли жизнь такой боли. После этих сообщений я перестал просить маму об эмоциональной поддержке, потому что больше не верил, что она сможет ее оказать.

Если ваш любимый действительно болен, проявите чуткость. Признайте, насколько трудны вещи, прежде чем вы начнете рассказывать о волшебном отпуске, своем многообещающем романе или дикой танцевальной вечеринке, на которую вы ходили прошлой ночью.И если ваш любимый человек говорит вам, что сейчас он не в настроении для счастливых историй, уважайте его пожелания.

6. Поймите, что ваш куриный суп может быть нежелательным и бесполезным.

Целительство часто подразумевает особые диеты. После операции я сидел на палеодиете с нотками китайской медицины. Каждые несколько недель рекомендации китайской медицины менялись по мере изменения потребностей моего тела.

Было утомительно следить за тем, что я должен был есть, а что нет. Но я не мог отрицать, что диета мне помогает.Мне стало лучше.

Итак, каждый раз, когда кто-то предлагал мне приготовить еду, я беспокоился. Мои диетические правила были сложными и разнообразными, и какое-то время мне было так больно, что я разговаривал с доской, что затрудняло объяснение бесчисленного множества способов, которыми вы могли бы испортить.

Нет ничего хуже, чем получить еду, приготовленную для вас добрым человеком, которую вы не можете есть. Даже при том, что вы пытались им объяснить, как они должны были читать список ингредиентов во всем.Даже курица-гриль. Потому что эта «приправа» содержит глютен, который нельзя есть.

Если вы готовите еду для человека, соблюдающего ограниченную диету, знайте, что вы не просто готовите еду. Вы делаете лекарство. И ваша забота и внимание к деталям должны быть такими же, как если бы вы готовились дать кому-то лекарство.

7. Будьте готовы к изменениям.

Каждый год моя подруга Шарлотта приглашает нас на ужин в свой день рождения. Когда она пригласила меня в 2015 году, я сказал ей, что уехать будет далеко, но я хотел попробовать.Ее день рождения наступил через два месяца после моей операции.

Я был в плохой форме. У меня были приступы боли, из-за которых я плакал в подушку несколько раз в день. Я также сидел на строгой диете и пытался ограничить свою физическую активность, чтобы не вызывать новых приступов боли.

Шарлотта — одна из моих самых близких подруг, и она сделала все возможное, чтобы это сработало. Она выбрала ресторан, где была еда, которую я могла съесть. Она позвонила вперед и спросила о лестницах и лифтах. Она выяснила, у какого из вариантов было самое короткое расстояние между местом, где она могла высадить меня, и входной дверью.

И я все еще не мог пойти. Боль была слишком сильной, и я слишком устал. Я не хотел, чтобы ее день рождения был проведен, наблюдая, как кто-то плачет от боли за ее столом. К счастью, Шарлотта все поняла.

Если ваш любимый человек болен, тот факт, что ему нужно изменить планы, никоим образом не отражает, насколько он заботится о вас. Они не контролируют происходящее. Верьте, что они делают все возможное. Не принимай это на свой счет.

8. Отнеситесь ко всем этим рекомендациям с недоверием.

Одно определенное правило состоит в том, что определенных правил нет. В зависимости от обстоятельств и вовлеченных людей все это может измениться. Некоторые люди могут захотеть отвлечь их от обстоятельств или боли, притворившись, что все как было раньше. Или они могут быть благодарны за то, что вы молчите.

Если вы не уверены, что то, что вы делаете, приносит пользу больному человеку, спросите его. Дайте им понять, что говорить вам правду — это нормально. Вы хотите заботиться о них, и если есть что-то, что вы можете сделать по-другому, чтобы лучше заботиться о них, вы хотите знать, что это такое.

Вы заболели? Что вам больше всего понравилось? Наименее поддерживающий?

Вы были сиделкой? Чем вы больше всего гордитесь? Что бы вы хотели сделать по-другому?

О Лори Пума

Лори Пума работает с тренерами, которые внесли серьезные изменения, чтобы улучшить свою жизнь. Она помогает им поделиться своей историей, чтобы они получили признание как эксперты и заработали больше денег. Если вы хотите честно и закулисно взглянуть на то, что нужно, чтобы превратить увлечение в онлайн-бизнес, посмотрите The First $ 20k.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

When Love Is Sick — Центр обучения любовной жизни

Влюбленность часто называют «болезнью». Вы знаете, как безумно влюбляться. Охваченные страстью люди, страдающие от любовной болезни, вынуждены совершать безумные поступки, чтобы завладеть своим возлюбленным. Похоже, хорошо провести время (или посмотреть хороший фильм), но в этой статье я говорю не об этом.

Любовная болезнь, о которой я здесь говорю, немного другая и более серьезная.Это болезнь любви к кому-то в нездоровых любовных отношениях. «Больная любовь» — это любовные отношения, в которых следствием нахождения в отношениях является некоторая форма индивидуальных ограничений, ограничений или, что еще хуже, эмоциональных или физических травм.

Чтобы помочь вам определить «нездоровые» любовные отношения, у них, вероятно, будет одна или несколько из следующих характеристик:

Вы находитесь в отношениях с кем-то, кто всегда контролирует вас против вашей воли.

Вы находитесь в отношениях с человеком, который всегда предпочитает быть хронически зависимым и дисфункциональным.

Вы с кем-то хронически далеким, которого вы почти никогда не видите.

Вы находитесь в отношениях с человеком, который оскорбляет словесно, эмоционально или физически.

Вы постоянно ведете нечестные поступки.

Вы с кем-то, кто всегда эксплуатирует вас ради денег или чего-то еще, что вы можете дать или сделать для него или для нее.

Вы находитесь рядом с кем-то, кто практически недоступен из-за обязательств перед кем-то другим.

Если вы оказались в одном из этих «любовных» отношений, у вас есть три варианта: 1. остаться в отношениях такими, какие они есть, и пожертвовать собой; 2. попробуйте наладить отношения с вашим партнером или без него, и; 3. выйти.

Лично я бы не рекомендовал вариант №1. Если ни для чего иное, как забота о качестве жизни, оставаться в нездоровых любовных отношениях «только потому, что» — это не способ жить. Необходимое самопожертвование, несомненно, окажет довольно разрушительное влияние на вашу самооценку и со временем станет психологической причиной, по которой вам будет труднее разорвать отношения в будущем.

К сожалению, нездоровые любовные отношения часто привлекают людей, которым трудно установить соответствующие ограничения на плохое поведение. «Жертвы» нездоровой любви, как правило, принимают гораздо больше, чем следовало бы, и пробуждаются от «кошмарных» отношений только по прошествии значительного количества времени.

Вариант №3 также может быть немного рискованным. Для начала забудьте о попытках исправить нездоровые отношения в одиночку. Если вы единственный, кто пытается что-то улучшить, это плохой знак. Поверьте мне. Лучше сократить потери и двигаться дальше.Если вы и ваш партнер договорились работать над улучшением отношений вместе, я бы попробовал «подозрительно». Я говорю «подозрительно», потому что слишком много раз работал с «жертвами» нездоровой любви, которые покупали «обещания» без истинного намерения измениться.