Что делать дети неуправляемые: Неуправляемый ребенок — Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Неуправляемый ребенок — Красноярский краевой наркологический диспансер №1

Когда ваш ребенок сводит вас с ума

В сказке А. де Сент-Экзюпери [32]

о Маленьком принце есть замечательный момент,

когда принц разговаривает с Лисом.

Лис спрашивает его о его планете:

Лис очень удивился:

– На другой планете?

– Да.

– А на той планете есть охотники?

– Нет.

– Как интересно! А куры есть?

– Нет.

– Нет в мире совершенства! – вздохнул Лис.

 

Мораль:  вне зависимости от наших желаний и стремлений мы не найдем совершенства в реальном мире, как не может его быть и в людях, живущих рядом с нами, да и в нас самих.

 

 

 

Рождение ребенка прекрасная пора для родителей. Многие родители ожидают и верят, что воспитание и взросление ребенка будет приносить истинное одно лишь удовольствие. И по этой логике, детки всегда будут послушные и подконтрольные нам как роботы вплоть до совершеннолетия, а то и еще дольше. Но, мы должны понимать, что дети не роботы и идеальных деток не бывает. Дети имеют право на баловство, истерики и проверки родителей на прочность и границы. Это нормально. У каждого родителя – мамы или папы, случаются моменты, когда сил уже, казалось бы, и нет. И в этом нет ничего постыдного. Что же им делать и как быть? Ведь послушный ребенок не падает с неба, не достается даром и не воспитывается сам собой. Воспитание требует огромных усилий, доверия, внимания и самое главное – любви.

Воспитание, ни для кого не секрет, формируется с малых лет и здесь главное не пустить все на самотёк. Часто маленький ребенок не слушается, орёт, истерит и топает ногами.

Особенно это характерно для деток возраста 3-4 года. Если ваш ребенок к этому возрастному периоду стал «неуправляемым», не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах такого поведения и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и их алгоритмов воспитания.

Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет. Он может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит — радуйтесь, — ваш ребёнок развивается нормально.
Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

 У малышей он может проявляться по-разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие:

 

1. Негативизм – ребенок отказывается делать даже то, что сам хочет делать, лишь потому, что это предложил взрослый. Негативизм адресован к конкретному человеку, а не к ситуации и не к содержанию разговора.
2. Упрямство – реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал.
3. Протест – ребенок бунтует против норм воспитания, установленных для ребенка. Протест против текущего образа жизни, который был установлен до настоящего времени и принимался ребенком.
4. Своенравие, стремление к самостоятельности.
5. Обесценивание – ребенок перестает ценить то, что ценил раньше. Здесь же, начинаются оскорбления взрослых, которых ребенок всегда уважал и ценил, и, здесь же, игрушки, которые он очень любил, становятся ему неинтересными и некрасивыми.  
6. Деспотизм – у ребенка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Ребенок начинает управлять чаще всего мамой, и решать, куда ей можно ходить, а куда нет.

 

Что делать родителю? И как помочь ребенку пережить кризис?

 Сколько будет длиться кризис у ребенка трех лет угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной ступенькой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада. Принципиально важно здесь одно – показать ребенку причинно – следственную связь между его поступком и последствиями для самого ребенка.

 

Предоставьте ребенку свободу выбора

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей признания их самостоятельности и независимости, даже не смотря на то, что сами к этому еще не готовы. Поэтому для ребенка в этом возрасте очень важно, чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Например, если ребенок изъявляет желание одеваться самостоятельно, пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Это сохранит хорошее настроение и мамы и ребенка.

Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д. Неплохо работает прием переключения внимания. Ребенок будет знать, что его мнение важно в семье и с ним считаются. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребенку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда, и он не будет думать ехать ему с вами или нет.

 

Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным

Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже не смотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям. Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Никогда не лезьте в деятельность своего ребенка, если он вас об этом не просит!

 

Научитесь отказывать

Отказывать своему любимому ребенку могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребенок должен о них знать. Родители не должны отходить от этих правил – они постоянны! Если сегодня «нет», то и завтра «нет». И, обязательно, объясните своему ребенку почему «нет». Если сказано «нет», крики и истерики не должны нарушить вашу позицию.

 

Запаситесь терпением

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу».

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

 

Как реагировать на детские истерики?

 

Дети закатывают истерики не потому, что им нравится плохо себя вести, и не потому, что хотят раздосадовать родителей. Дети кричат, топают ногами и бросаются на пол потому, что это работает. Капризничая, ребенок пытается добиться своего и, получив желаемое путем истерик, он обязательно воспользуется этим способом еще раз. Очень важно научиться погашать и прекращать истерики, иначе это войдет в привычку малыша, и он начнет использовать их в качестве манипуляции постоянно.

 А с возрастом он научится манипулировать родителями гораздо изощреннее. Поэтому, как часто он будет прибегать к этому методу, зависит от реакции родителей с самого начала. Но никогда не поздно все исправить, гораздо страшнее никогда ничего не менять в этом аспекте.

 

Старайтесь предугадывать капризы ребенка, чтобы предотвратить их

Самая распространенная ошибка – это ждать, пока его поведение выйдет из-под контроля полностью. Необходимо научиться предугадывать состояние ребенка, еще до того как произойдет вспышка. Обратите внимание на характерные предвестники бури – хныканье, беспокойство, напряжение, и постарайтесь отвлечь его при первых же признаках раздражения. Попробуйте поговорить с ребенком успокаивающим тоном, погладьте его, обнимите, напойте песенку.

 

Выразите абсолютную нетерпимость истерик

 Малыш должен понимать, что его поведение никто терпеть не будет. Как только начнется истерика, перестаньте с ним общаться, пока он не успокоится. Не стоит уговаривать его, кричать, шлепать – ни одно из этих средств обычно не работает. За своими криками он вас даже не услышит. Постарайтесь не отвечать ему, лучше даже не смотрите в его сторону, можно демонстративно надеть наушники – это даст понять малышу, что его крики бесполезны. Ребенок устраивает истерики перед тем человеком, который на них реагирует. Не стоит показывать, что истерики вашего ребенка вас волнуют и интересуют. Но обязательно скажите ему, что как только он успокоиться, то вы готовы с ним поговорить. И запаситесь терпением.

 

Лишите малыша зрителей

При повторяющихся истериках лучше всего изолировать ребенка сразу, как только возникает вспышка. Если это происходит в общественном месте, переместите его в более уединенное, пока он не успокоится. Самый крайний вариант — угол. И обязательно откажите ему в том, что он очень любит – мультик, прогулка, игры, сладости и т. п. Малыш должен осознавать, что не заслуживает своим поведением игр и внимания. Длительность нахождения в успокоительном месте для разных детей может быть разной, но он должен оставаться там хотя бы две минуты с момента успокоения. Если он вновь начнет капризничать, отведите его обратно. Самое сложное здесь – сохранять собственное спокойствие, но именно оно поможет ребенку вернуться в спокойное состояние.

 

Ваше неприятие истерик должно быть постоянным

Очень важно, выбрав линию поведения во время истерик, придерживаться ее всегда. Тогда ребенок будет понимать, что результат его капризов неизменен. Если ребенок капризничает с другими людьми – няней, воспитателями, вашими родителями, оговорите с ними заранее план поведения в таких ситуациях, подчеркните, что взрослые не должны обращать внимания на капризы. Общение с другими детьми должно быть позволительно только в нормальном состоянии.

 

Научите малыша правильно выражать недовольство

Ребенок должен понимать, что он может расстраиваться, но не посредством истерик. Поэтому когда он и вы успокоитесь, побеседуйте о том, как правильно выражать неудовлетворенность. Очень часто дети просто не знают, как по-другому выразить свое состояние, и поэтому начинают капризничать. Расскажите ему, как выражать свои эмоции словами, научите его соответствующим словам – злой, печальный, уставший, сердитый, расстроенный. И поощряйте его, когда он будет пользоваться этими словами, хвалите его.

 

 

Краткая схема реагирования на истерики:

 

1. Возьмите себя в руки и выдержите небольшую паузу, чтобы внутренне собраться. Можно сосчитать до 10, например.

2. Попросите выйти из комнаты всех «зрителей», а если это невозможно выведите ребенка в спокойное место, где никого нет рядом.

3. Решите для себя, хотите ли (можете ли) Вы позволить ребенку то, о чем он просит. Подумайте хорошо, ведь может для вас это мелочь и непринципиально, а ребенку очень важно и нужно.

4. Если нет, то строго, но обязательно ровным и уверенным голосом скажите ребенку свое требование. И объясните, почему «нет».

5. Будьте готовы к тому, что Вам придется еще некоторое время «послушать» детский плач.

6. Ни при каких обстоятельствах не отступайте от своего требования, при необходимости повторите его.

7. Когда ребенок успокоится, обнимите его и обязательно скажите о том, как сильно Вы его любите.

 

Родители тоже ошибаются

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

«Что за ужасный ребенок!», «Так поступают плохие мальчики» или «Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен». Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои «взрослые» преимущества.
         Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

 

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.
         Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, «чтобы купили игрушку», а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же «начинают себя нормально вести». Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

 

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Если вы сами просите прощение у ребенка, когда кричите на него или делаете что-то не так, то и ребенок ответит вам тем же и сможет извиниться за свои капризы и признать свою неправоту.

Ошибка №7. «Делать плохо» ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание, ни в коем случае, не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, можно применить подход, который называется «Воспитание на ушко». Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, не забывайте золотое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе». Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке, и он тоже будет учиться контролировать себя и свое поведение.

Задача родителей сделать все от них зависящее, чтобы ребенку было комфортно не только в стенах дома, но и в человеческом обществе в целом. Любите своего ребенка не за что-то, а просто так, просто за то, что он у вас есть. Любите его всяким: капризным, вредным, успешным, счастливым, заплаканным и бьющимся в истерике. Любите его всегда, пусть он это видит и понимает. Говорите ему о своих чувствах хотя бы один раз в день. И ваш ребенок ответит вам тем же. Берегите себя и уважайте своих детей, и тогда, когда они вырастут, они будут уважать и беречь вас, дорогие родители! Ваши дети, благодаря правильному воспитанию с детства, станут примерами успешных, здоровых и счастливых людей.

 

 

 

 

Неуправляемый ребенок: вопросы к родителям?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Неуправляемый ребенок: вопросы к родителям?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• приемы воспитания
• общее развитие и возрастные особенности
• 7-11 лет
• отношения в семье

Все чаще к нам поступают письма от родителей — они не знают, что делать с ребенком, когда он капризничает, истерит, не реагирует на замечания или даже делает «назло», не поддается на уговоры хорошо себя вести.

Это может произойти и в три года, и в пять, и в десять. Самая распространенная причина такого поведения — неправильно сформированные детско-родительские отношения.

Причины непослушания ребенка:

Несостоятельность родителей. Родители чаще всего от бессилия кричат на непослушных детей. Они просто не знают других способов воздействия, так как не имеют позитивного опыта своих семей. Крик же не вызывает в детях желания слушаться, а только усугубляет ситуацию. 

Непоследовательность и несогласованность в требованиях. В семье не установлены четкие правила — одни и те же действия ребенка могут вызвать различные реакции взрослых: бабушка разрешает, папа запрещает, а реакция мамы зависит от настроения. Совершенно естественно, что ребенок не понимает, как себя вести: вчера так было можно, а сегодня нельзя?

Несоответствие требований возможностям ребенка. Родители часто предъявляют к детям завышенные требования, не учитывая их возможности и возрастные особенности. Естественно, что дети не выполняют требований, потому что не могут, и обижаются на несправедливое отношение, на невыполненные обещания, на сравнения с другими детьми.

Большое количество запретов. Взрослые считают, что мир окружен опасностями, и пытаются обезопасить детей с помощью большого количества запретов. Постоянные «нельзя», замечания и придирки взрослых вызывают ощущение беспомощности. Неудивительно, что у многих детей такое отношение вызывает протест с желанием нарушать запреты. 

Дефицит внимания со стороны взрослых. В наш век занятости родителям не всегда удается найти время для полноценного общения с детьми. Они не могут, а нередко не хотят общаться с детьми: чтение книг заменили мультфильмы, а на смену общим играм пришли компьютерные. Однако потребность в общении с родителями у детей осталась, и они пытаются завоевать внимание родителей любыми способами, включая нарушения дисциплины. 

Читайте также

Не кричать!

Истерика? Истерика!

Исправляем ситуацию

Ребёнок ведёт себя так, как ему позволено взрослыми. По тому, как он поступает, не только видно то, что ему запрещено, а что позволительно, но и внимательны ли к нему или равнодушны. Главное в работе над конфликтами — учиться слушать детей и разговаривать с ними. Исправлять ситуацию надо в зависимости от причины, ее породившей. Но существуют общие моменты, на которые стоит обратить внимание.

Уверенность и последовательность.

Важно оставаться в спокойном состоянии в любых ситуациях рядом с ребёнком, не скатываться до пререканий и крика. Чёткое представление родителей о том, что можно, а чего нельзя их детям – залог послушания и приемлемого поведения. Крик — инструмент запугивания и озлобления, и пользы для дальнейшего развития семейных отношений он не несет. Агрессия порождает агрессию.

Согласованность требований и правил в семье. Ребёнок в семье, где нет единых требований, наверняка будет манипулировать взрослыми, устраивая представления. Родителям обязательно нужно договориться о единой тактике воспитания, однозначно решив, что ребёнку можно, а что — нет, очертить границы позволенного. Соблюдение правил – обязательный момент. И на этот счёт ни у кого не должно быть сомнений.

Контроль негативных эмоций. Специалисты утверждают, что психологически благополучный ребенок и не должен быть управляемым. В зависимости от возраста он может быть сговорчивым и доброжелательным, и обязательно умеющим выходить из своих негативных состояний, даже интенсивных — родителям надо развивать его эмоциональный интеллект. Негативные эмоции свойственны каждому человеку, и ребёнку в том числе — помогите ему правильно выплескивать негатив. Необходимо разъяснять, что делать больно живым существам нельзя, можно колотить грушу, бить палкой по асфальту, бросаться камнями туда, где никого нет, пинать мяч. Контролировать эмоции гнева помогают агрессивные игры. Недостаточная физическая активность может стать одной из причин повышенной возбудимости

Предотвращение переутомления. Усталость снижает самоконтроль и способствует нарастанию гиперактивности. У детей нередко возникает переутомление из-за большого количества впечатлений от телевизора, компьютера, длительного пребывания в людных местах.

Дети обязательно должны участвовать в играх, резвиться, бегать и прыгать.

Дети всегда ожидают одобрения, особенно от родителей, поэтому первый шаг в изменении негативного поведения — научиться отмечать и поощрять хорошее поведение.

Светлана Садовникова

Фото с сайта tvoymalysh.com.ua

Какой вид спорта подходит вашему ребенку — одиночный, парный или командный?

Выбор вида спорта для ребенка – это очень ответственный шаг. Мы предлагаем вам небольшой психологический тест, позволяющий понять, к чему склонен ваш ребенок.

Пройти тест

Еще по теме

Воровство с чужих огородов — как реагировать

Подростковый вейпинг — опасность и профилактика

Забери меня, мама, домой: что делать, если ребенок не хочет оставаться в лагере

30 советов родителям, потерявшим рассудок

Родители не могут найти подходящие способы справиться с плохим поведением ребенка . Когда все усилия принесли мало результатов, каков следующий шаг? Эксперты предполагают, что есть три области, которые необходимо изучить, прежде чем предпринимать дальнейшие действия. Спросите себя:

• Как я справляюсь с плохим поведением?

• Какие конкретные инструменты я могу найти, чтобы помочь мне в этой ситуации?

• Почему ребенок плохо себя ведет?

У детей свой темперамент, свой характер и свои реакции на власть. Когда на детей накладываются правила и ограничения, они могут испытать правила до предела, чтобы узнать, как далеко может зайти их независимость. Ожидания, которые возлагают на них мамы и папы, могут быть слишком строгими или слишком снисходительными, и дети могут прибегать к плохому поведению, чтобы привлечь внимание, которого не получают, когда поведение хорошее или ожидаемое.

Малыши начинают путь к независимости с утверждения слова «нет». Дети дошкольного и школьного возраста ищут ограничения, проверяя, что позволит власть и что им может сойти с рук. Ожидается определенное неповиновение, и это здорово, поскольку дети устанавливают свою независимость. Каждая ситуация будет отличаться с точки зрения обстоятельств, личностей и обязанностей.

 

==> ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к онлайн-поддержке родителей

Как родители могут сделать дисциплину более эффективной —

1. Решите, нужна ли вам внешняя помощь. Если длительные или острые серьезные проблемы с поведением продолжают существовать после попытки рекомендованного вмешательства, рекомендуется профессиональная помощь. Определите, какие услуги доступны в вашем сообществе через школьную систему, центры психического здоровья, группы поддержки и т. д. Воспользуйтесь преимуществами услуг, соответствующих вашим потребностям.

2. Отвлечение может быть эффективным инструментом для перенаправления внимания с того, что они хотят сделать (что неуместно), на то, что уместно. Например, если ребенок хочет попрыгать в гостиной, предложите ему выйти на улицу и попрыгать на батуте (чтобы он мог правильно прыгать) или пойти на прогулку в парк (выполняя желание быть физически активным), или еще что-нибудь. совершенно не связанное с приготовлением теста для лепки (это может быть менее эффективным, если ребенок хочет физически расслабиться). Чем ближе ваша альтернатива к тому, чего они хотят, тем больше шансов, что вам удастся изменить их фокус. Главное, чтобы отвлечение звучало как можно более заманчиво и возбуждающе, и вы не хотите привлекать внимание к нежелательной деятельности (вы пытаетесь заставить их забыть об этом!).

3. Воспитание – дисциплинарная техника. Используйте образование как прямое следствие плохого поведения. Образование — это возможность превратить вашего ребенка в «задумчивого» из его обычной позиции «бездумного». Во многих случаях плохое поведение подростка основано на невежестве. Расовые оскорбления или физически рискованное поведение (например, курение, слишком быстрое вождение) часто можно исправить легче и эффективнее с помощью специально воспитательной реакции, чем с помощью других форм дисциплины (например, ругань, установление правил). Образование — это не чтение лекций, и, поскольку ваш ребенок может быть не готов услышать от вас правду, воспитательные последствия лучше всего навязать другому взрослому, которого он уважает.

4. Установите некоторые домашние правила. Все члены семьи, достаточно взрослые, чтобы участвовать, могут быть вовлечены в установление домашних правил и последствий их нарушения. Проведение семейных собраний для установления и регулярного пересмотра и «обновления» правил эффективно и помогает информировать и вовлекать всех членов семьи. Обязательно поделитесь этими правилами с другими людьми, ухаживающими за вашими детьми (родственниками, опекунами и т. д.), чтобы они также знали, чего от них ожидают и какие действия следует предпринимать, когда дети плохо себя ведут.

5. Привлеките внимание юноши. Установите зрительный контакт с подростком до того, как будет отдана команда. Кричать через всю комнату будет бесполезно.

6. Найм подменного. Подросток может решить «нанять» кого-нибудь для выполнения его работы по дому (например, заплатив заработную плату в размере 1 доллара или по взаимному согласию обменяться работой по дому).

7. Терпеливо показывайте ребенку «правильный способ» вести себя или выполнять работу по дому.

8. Возможно, самый простой и эффективный способ изменить поведение ребенка — дать ему понять, что вы его не одобряете. Четко изложите свои возражения и аргументируйте их. — Мне не нравится, когда ты бьешь своего младшего брата. Это жестоко и бездумно, и я хочу, чтобы мои дети были добрыми и сострадательными». Когда ваш ребенок слышит ваше разочарование или неодобрение, он может измениться. Неодобрение работает, когда оно четко сформулировано. Не ворчите, не втирайте, не продолжайте и не воспринимайте неодобрение как обиду. Дети могут один раз услышать жалобу или неодобрение – не раз стирается сообщение из их маленьких мозгов и затыкаются уши. Ваше неодобрение нужно выражать убежденно и страстно, но без ярости.

9. Опубликовать список работ, которые необходимо выполнить (например, помыть машину, прополоть сад и т. д.). Пусть юноша выберет «деталь работы» как способ «загладить» нарушение правил. Это особенно эффективно для детей от 6 лет и старше.

10. Переставить пространство. Пробуйте креативные решения. Если одежда и игрушки остались лежать, подготовьте корзины и нижние крючки для облегчения уборки. Если школьные конспекты и домашнее задание потерялись, выделите для материалов специальный стол или прилавок. Если домашние дела забыты, разместите таблицу с указанием, кто и когда что делает.

11. Поведение при перенаправлении. Замените проблемное поведение позитивным (например, рисование на стенах, держите под рукой бумагу, бросайте песок, используйте мяч для метания, проблемы с чередованием, добавьте еще одну игрушку или попросите взрослого помочь (чтобы удовлетворить эту потребность во власти) .

12. Оставайтесь у власти. Держитесь твердо. Не выговаривайте свои чувства или причины, побудившие отдать команду, и не позволяйте юноше утомить вас. Поддержка родителей онлайн

13. Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Много раз мы говорим, прежде чем подумать, и предъявляем требования, которые не можем выполнить (например, «Если ты отрежешь себе пальцы на ногах газонокосилкой, не беги ко мне». … «Если ты не уберешь помой посуду, месяц не будешь обедать»). Не говорите того, с чем не сможете справиться. Подумайте о последствиях определенного поведения, прежде чем выражать их. Также подумайте, сможете ли вы, и если да, то как, управлять последствиями. Выполняйте свою команду с немедленными последствиями или наградами за поведение подростка.

14. Отправить предупреждение. Ваш ребенок начинает капризничать, и первое, что вы делаете, это предупреждаете его: «Перестань, или я уберу эту кисть» или «Я считаю до 10. Раз, два, три…». Во многих случаях бинго! Конец безобразию! Предупреждения — это не то же самое, что угрозы. Угрозы угрожают; предупреждения просто предупреждают подростка о том, что такое поведение необходимо прекратить немедленно, иначе будут последствия. В лучших предупреждениях четко указывается предел и соответствующие последствия. Предупреждения работают только в том случае, если ваш ребенок считает, что вы доведете дело до конца. Будьте осторожны, чтобы не плакать волком. Будьте готовы к тому, что ребенок раскроет ваш блеф. Мамы и папы, которые больше всего преуспевают в предупреждениях, — это те, кто не боится следовать каждому предупреждению. Будьте последовательны — это обеспечивает безопасность вашего ребенка и гарантирует, что вас будут слушать.

15. Установите ожидания. Не просите ребенка следовать команде. Напомните ребенку, что вы ожидаете от него определенного поведения. Объясните, какое поведение приемлемо, а какое неприемлемо и каковы будут последствия.

16. Стремитесь к последовательности. Противостояние поведению, когда оно происходит, объяснение причины, по которой оно неприемлемо, и последовательное устранение последствий — наиболее эффективный способ изменить плохое поведение. Если мы не будем последовательны в воспитании подростка, он будет считать, что иногда так поступать нормально, и иногда будет продолжать плохо себя вести.

17. Лишить привилегий. Как можно точнее сопоставьте отмену привилегии с предпринятым действием (например, ссора из-за телевидения приводит к потере телевизионного времени). Отнять привилегию на короткий срок. Если это длится слишком долго, обида накапливается, юноша забывает о нарушении, и урок теряется.

18. Позаботьтесь о своем психическом здоровье. Выходите и получайте удовольствие. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете позаботиться о своем ребенке.

19. Делайте это шаг за шагом. Даже когда вы все испробовали, правильное отношение повысит самооценку подростка и предложит ограничения с любовью. Скорее всего, если поведение ухудшится, модификация работает. Вы затягиваете поводья, и они чувствуют угрозу. Это улучшится с последовательным применением.

20. Свяжите то, что вы хотите, с тем, что им нужно (например, когда вы собираете свои игрушки, вы можете смотреть телевизор; когда вы приходите домой из школы вовремя, тогда вы можете пригласить друга).

21. Говорите твердым голосом. Отдавайте команды твердым контролируемым голосом и авторитетным тоном. Не превращайте подростка в игру, чтобы он угадал, имеете вы это в виду или нет.

22. Используйте систему баллов. Начисляйте баллы за хорошее поведение и забирайте баллы за плохое поведение. В некоторых семьях накопленные «очки» обмениваются на вознаграждения. В других привилегии основаны на поведении, и падение ниже определенного уровня может привести к потере привилегий. Будьте осторожны, чтобы юноша не начал делать что-то только ради очков, а не потому, что это приятно.

23. Используйте систему вознаграждений. Задуманная как дополнение к другим методам дисциплины, система поощрений основана на том, что вы изо всех сил хвалите положительное поведение (например, благодарите своего ребенка за помощь в чем-то, комментируете, насколько милым и тихим был ваш ребенок в последнее время). час и др.). Очень легко не заметить, когда ваш ребенок ведет себя хорошо, но, как правило, он или она все время не ведет себя плохо.

24. Используйте логические выводы. Позвольте последствиям сделать свое дело (например, неправильно использовать игрушку, перестать пользоваться игрушкой в ​​течение определенного периода времени, написать на стене мелками, смыть ее, пропустить комендантский час, потерять такое же количество времени из-за следующей прогулки).

25. Используйте естественные последствия. Основная концепция этого метода заключается в том, чтобы позволить природе идти своим чередом, когда это уместно (например, если ваш ребенок оставит свою игрушку на улице, она может потеряться или испортиться… Если ваш ребенок оставит свой зонтик в школе, он промокнет в следующий раз, когда пойдет дождь. … Если ваш ребенок забудет пообедать, он останется голодным, пока не вернется домой).

 

==> ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к онлайн-поддержке родителей

26. Используйте позитивную дисциплину, т. может показать ей, как организовать свои вещи). Кроме того, подавайте положительный пример в том, как вы, родитель, действуете, и устраняйте негативные выражения. Поэтому вместо того, чтобы говорить «не делай этого», дайте какое-то указание, сказав: «Почему бы вам не сделать это вместо этого».

27. Используйте разделение и замену. Дети ссорятся из-за предмета? Унеси это. Если вы отделяете ребенка от объекта, убедитесь, что вы заменили занятие чем-то продуктивным. Если поставить Nintendo на высокую полку, не дав детям других занятий, это только оставит их: (а) скучающими и готовыми причинить еще больше неприятностей, и (б) с пустыми руками — им придется драться друг с другом. Отделяйте подростка от объекта только тогда, когда объект связан с плохим поведением.

28. Используйте тайм-ауты. Тайм-ауты выводят юношу из ситуации, чтобы «сломать» действие и перезапустить его на новую колею. Тайм-ауты выводят подростка из среды, усиливающей негативное поведение. Для детей школьного возраста тайм-ауты не всегда должны быть рассчитаны по времени, они должны давать подростку достаточно времени, чтобы изменить свое настроение самостоятельно. Тайм-аут заканчивается, когда настроение изменилось или ребенок успокоился и восстановил самообладание. Пусть ребенок определяет, когда закончился тайм-аут (ей нужно научиться определять свое настроение и ритмы). Не угрожайте тайм-аутами и не думайте о них как о наказаниях («Ударь меня еще раз, и я дам тебе тайм-аут!»). Они предназначены для использования в качестве немедленного, краткого периода охлаждения. Тайм-ауты предназначены для того, чтобы удалить ребенка из среды, в которой он получает удовлетворение за свои негативные действия. Когда она вернется, не позволяйте ей возобновить свою деятельность. Дайте ей понять, что ее действия неприемлемы. Переместите ее в более позитивную ситуацию и дайте ей положительное подкрепление. Тайм-ауты наиболее эффективны, когда ребенку нужна помощь в изменении настроения. Мамы и папы тоже могут брать тайм-ауты.

29. Когда что-то идет не так, одна из лучших реакций — сесть и поговорить об этом. Часто открытое общение — это все, что нужно, чтобы изменить поведение или убедиться, что определенное неправильное поведение не повторится. Вы можете поговорить с ребенком наедине в специальное время или во время семейных встреч. Используйте свои обсуждения, чтобы указать на естественные последствия, которые могут возникнуть в результате неправильного поведения. Иногда детям нужна помощь, чтобы увидеть цепочку событий и понять, почему они происходят.

30. Когда вы сталкиваетесь с легким, раздражающим поведением, иногда лучше всего игнорировать его. Игнорирование — очень активное поведение; это не значит, что нужно просто пускать все на самотек и пренебрегать ребенком. Игнорирование поведения требует: (а) развития бесстрастного выражения лица — расслабленного тела и прямого, невозмутимого лица — и отказа от раздражения из-за раздражающего поведения; (б) принятие активного решения игнорировать его; (в) молчаливое внимание, в то время как вы активно его игнорируете. Какое поведение вы можете игнорировать? Конечно, никогда ничего опасного или вредного для ребенка, кого-либо еще или какого-либо предмета. Хорошие типы поведения, которые следует игнорировать, включают в себя: кусание ногтей, ковыряние в носу, немелодичное мычание, незначительную ругань, покачивание ногами, грубые шутки и раздражающий смех. Дети часто пробуют на себе раздражающие модели поведения, и чем больше внимания им уделяется, тем хуже становятся эти модели. Игнорирование мягкое, и оно работает. Он основан на предпосылке, что для вашего ребенка негативное внимание (нажимание на кнопки) доставит ему больше удовлетворения, чем отсутствие внимания.

==> ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к онлайн-поддержке родителей

Неуправляемые дети: это ошибка № 1, которую родители совершают, споря с детьми

Как вы справляетесь с неуправляемыми детьми?

У авторов бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» есть отличные идеи, которые могут помочь любому родителю. Это действительно мощный, впечатляющий совет.

Но вот что странно: читая книгу, я мог бы поклясться, что видел подобные идеи раньше. А у меня было…

Когда я опрашивал и исследовал переговорщиков ФБР по захвату заложников.

Нет, ваш 9-летний Джимми, вероятно, не совершает серьезных актов насилия (кроме, может быть, против своей сестры), а ваша девочка-подросток Дебби, вероятно, не собирается баррикадироваться (кроме, может быть, в своей комнате с музыкой на полную мощность) но многие из принципов эффективны в борьбе с террористами, грабителями банков и злодеями и сработают и с вашими детьми.

Серьезно, эти основные принципы общения помогут вам общаться с кем угодно. Итак, давайте посмотрим, чему могут научить нас эксперты по воспитанию детей и переговорщики по заложникам, и как это может сделать дом более мирным и счастливым.

Самое главное, родители часто совершают ошибку в начале своих споров с детьми, которую никогда не допустил бы ни один переговорщик по захвату заложников. И когда разговор начинается плохо, он часто идет вниз.

Что это за ошибка?

 

Не отрицайте их чувств

ФБР окружило банк. Но грабители взяли заложников. Это напряженное противостояние, и плохие парни требуют, чтобы им прислали еду. Они говорят, что голодны.

Переговорщик с заложниками поднимает трубку и говорит: «О, прекратите. Вы только что поели. Перестань жаловаться и просто прекрати это!»

Эм, нет. Переговорщик ФБР никогда бы так не поступил. Но родители постоянно делают это со своими детьми. И в результате часто становится больше криков, слез и истерик. В чем проблема?

Отрицание своих чувств.

Теперь, как родитель, вы не можете быть слишком снисходительными и давать ребенку все, что он хочет. Но переговорщик с заложниками тоже не стал бы этого делать — может, плохие парни получат еду, когда просят, а может, и нет. Но участники переговоров не сказали бы: «Вы не голодны. Прекрати это!»

Конечно, родители должны отрицать действия («Нет, Билли, мы не должны видеть, что произойдет, если мы используем травокол в гостиной».) Но родители часто идут дальше и отрицают, что такое ребенок. чувство .

Людям это не нравится. Мне это не нравится. Вам это не нравится. Какова типичная реакция, когда вы говорите разгневанному человеку успокоиться? “ Я СПОКОЙ!!! »

И это взрослый. Вы ожидаете, что ребенок будет лучше контролировать свои эмоции, чем взрослый человек? Я так не думал.

(Для получения дополнительных советов от переговорщиков ФБР о том, как получить то, что вы хотите, нажмите здесь. )

Итак, как правильно начать разговор? Вот с чем согласны эксперты по воспитанию детей и участники переговоров по заложникам…

 

1) Слушайте с полным вниманием

 Ребенок плачет, а вы на пределе. Легко ответить примерно так:

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

• «Ваш гонорар не может так сильно повредить. После всех денег, которые мы вложили в твой рот, ты будешь носить эту штуку, нравится тебе это или нет!
• «О чем ты говоришь? У вас была замечательная вечеринка — мороженое, именинный торт, воздушные шары. Что ж, это последняя вечеринка, которая у вас когда-либо будет!»
• «Вы не имеете права злиться на тренера. Это твоя ошибка. Ты должен был прийти вовремя.

Но такое отрицание своих чувств обычно обостряет ситуацию.

Подумайте о спорах с вашим партнером. Они говорят: «Я чувствую, что меня игнорируют». Вы отвечаете: «Нет, это не так». Насколько хорошо это пройдет? Точно. И с детьми все не так. Когда люди отрицают наши чувства, мы, естественно, сопротивляемся.

Итак, начните с прослушивания. Вы чувствуете себя лучше, когда люди слушают вас, и то же самое относится и к детям.

Из раздела «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

…пусть кто-нибудь действительно выслушает, пусть кто-нибудь признает мою внутреннюю боль и даст мне возможность больше говорить о том, что меня беспокоит, и я начинаю чувствовать меньше расстраиваюсь, меньше смущаюсь, лучше справляюсь со своими чувствами и своей проблемой… Этот процесс ничем не отличается для наших детей. Они тоже могут помочь себе сами, если умеют слушать и сопереживать.

И переговорщики с заложниками согласны. ФБР использует так называемую «лестницу изменения поведения». Выслушивание всегда является первым шагом:

Бывший ведущий международный переговорщик ФБР по захвату заложников Крис Восс объясняет силу слушания:

Если, пока вы приводите аргумент, другая сторона молчит только потому, что Когда они думают о своих собственных аргументах, у них есть голос в голове, который разговаривает с ними. Они не слушают вас. Когда они приводят вам аргументы, вы думаете о своем аргументе, это голос в вашей голове, который говорит с вами. Так что это очень похоже на общение с шизофреником. Если ваша первая цель в переговорах, а не выдвижение аргументов, состоит в том, чтобы выслушать другую сторону, это единственный способ, которым вы можете заглушить голос в голове другого парня. Но большинство людей этого не делают. Они не идут на переговоры, желая услышать, что говорит другая сторона. Они идут на переговоры, желая поспорить. Они не обращают внимания на эмоции и не слушают.

(Чтобы узнать 4 новых совета по воспитанию, которые сделают ваших детей замечательными, нажмите здесь.)

Вы могли заметить, что термин на этом изображении на самом деле означает «активное слушание». Что такое активная часть? Это подводит нас к шагу 2…

 

2) Признайте их чувства

« Я знаю, что вы чувствуете.

Не говори так. Когда люди эмоциональны и слышат: «Я знаю, что ты чувствуешь», они думают, что ты пытаешься заставить их замолчать. Или они огрызаются: «Нет, не надо».

Вместо того, чтобы говорить вы понимаете, показывать им вы понимаете. Это разница между тем, кто говорит вам: «Я смешной», и тем, кто заставляет вас смеяться 30 минут подряд.

Так как же показать им, что вы их слушаете? Переговорщики ФБР используют «перефразирование». Это просто: повторите им то, что они сказали, своими словами. Из моего интервью с Крисом Воссом:

Идея состоит в том, чтобы действительно слушать, что говорит другая сторона, и передавать им это. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы выяснить, имеет ли смысл то, что они говорят.

Некоторые родители могут сказать: « Но то, что говорит мой подросток, это безумие! »

Вам не нужно соглашаться с чувствами, но признание их — это то, что заставляет детей (или кого угодно) говорить себе: «Этот человек меня понимает». И тогда они могут начать видеть, что вы на их стороне, что является первым шагом в решении проблем.

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик объясняет:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в голове со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастное одобрение. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Но родители часто этого не делают. Они немедленно начинают давать советы и читать лекции. Клинические психологи говорят, что вы не можете сделать это, когда споры все еще горячие.

И нейробиологи согласны. Когда мы отрицаем чувства людей, логические части их мозга буквально отключаются.

Из книги «Убедительные люди: скрытые качества, которые делают нас влиятельными»:

Когда начинается спор, убеждение прекращается… Так что же происходило в мозгу людей, когда они видели информацию, противоречащую их мировоззрению, в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, ушли в спячку. И части мозга, отвечающие за враждебные атаки — реакция «бей или беги», — загорелись.

И есть еще одна проблема с немедленной попыткой разрешить спор с помощью лекции: вы не даете ребенку шанса решить проблему самостоятельно. И это то, что в долгосрочной перспективе мы все больше всего хотим для наших детей.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Как слушать, чтобы дети говорили»:

Когда мы даем детям советы или мгновенные решения, мы лишаем их опыта, полученного в результате борьбы с собственными проблемами.

Участник переговоров по заложникам Крис Восс говорит, что, когда вы требуете от людей определенных действий, вы ставите под угрозу их автономию — и поэтому они, естественно, сопротивляются. Когда вы позволяете им прийти к решению самостоятельно (или под чутким руководством), они с большей вероятностью подчинятся.

Это не означает, что все ребенок говорит нормально. В конце концов, вы все еще родитель. Когда дети расширяют границы и говорят что-то вроде «Я тебя ненавижу!» можно провести линию.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

Если фраза «Я тебя ненавижу» расстраивает вас, вы можете сказать своему ребенку: «Мне не понравилось то, что я только что услышал. Если ты чем-то рассержен, скажи мне это по-другому. Тогда, может быть, я смогу быть полезен».

(Чтобы узнать, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Итак, вы позволяете им говорить и активно слушаете. Каков первый шаг, чтобы заставить их успокоиться?

 

3) Дайте своим чувствам имя

«Навешивание ярлыков» очень мощное средство. Увидев гнев ребенка и просто сказав: «Похоже, ты очень зол», на самом деле может иметь большое значение.

Но родители часто не хотят этого делать. Эксперты по воспитанию объясняют:

Родители обычно не дают такого ответа, потому что боятся, что, назвав чувство, сделают его хуже. Как раз наоборот. Ребенок, который слышит слова, обозначающие то, что он переживает , глубоко утешается. Кто-то признал ее внутренний опыт.

(Не беспокойтесь о неправильном ярлыке. Поверьте мне, вас поправят. Но он все равно показывает, что вам 9 лет.0141 пытается понять их).

Via Crisis Negotiations, четвертое издание: Управление критическими инцидентами и ситуациями с заложниками в правоохранительных органах и исправительных учреждениях:

Хорошим использованием эмоционального ярлыка будет: «Вы очень обижены тем, что вас бросили. Это не кажется справедливым». потому что он распознает чувства, не оценивая их. Это хороший аддитивный эмпатический ответ, потому что он определяет боль, лежащую в основе гнева, который испытывает женщина, и добавляет идею справедливости к сообщению актера, идею, которая может привести к другим способам добиться справедливости. Плохим ответом будет: «Тебе не нужно так себя чувствовать. Если он издевался над тобой, он не стоил потраченной энергии. Это осуждение. Он говорит субъекту, как не чувствовать. Это сводит к минимуму чувства субъекта, которые являются основной частью того, кем он является. Это субтрактивная эмпатия.

Исследования в области неврологии подтверждают, что простое навешивание ярлыков на вещи помогает успокоить мозг.

From The Upward Spiral:

…в одном исследовании фМРТ под соответствующим названием «Облечение чувств в слова» участники рассматривали фотографии людей с эмоциональными выражениями лиц. Как и ожидалось, миндалевидное тело каждого участника активировалось в соответствии с эмоциями на картинке. Но когда их попросили назвать эмоцию, вентролатеральная префронтальная кора активировала и уменьшила эмоциональную реактивность миндалевидного тела. Другими словами, сознательное распознавание эмоций снижает их воздействие.

(Чтобы узнать о 4 ритуалах, которые, согласно нейробиологии, сделают вас и вашу семью счастливее, нажмите здесь.)

Итак, крики и плач немного утихли. Что делать дальше?

 

4) Задавайте вопросы

Клинический психолог Эл Бернстайн рекомендует взрослым спрашивать: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?»

Как только вы убедите человека перестать кричать, скажите: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» В этот момент человек должен остановиться и подумать. Чего вы хотите, так это сдвинуть ситуацию гнева к возможности переговоров. Вы можете сделать это, просто спросив: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» Он перемещает их из мозга динозавра в кору, и тогда возможны переговоры.

Переговорщик ФБР Крис Восс использует аналогичный подход, используя вопрос, чтобы убедиться, что вы не угрожаете их автономии.

Теперь, как родитель, вы знаете, что не всегда можете дать детям то, что они хотят. Иногда все, что вы можете сделать, это дать им понять, что вы их понимаете и что вы на их стороне.

Но ошибка родителей состоит в том, что они пытаются быть слишком логичными. Это уходит от чувств и превращает вещи в расширенные дебаты.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили»:

Когда дети хотят чего-то, чего они не могут иметь, взрослые обычно отвечают логическими объяснениями, почему они не могут этого получить. Часто, чем сложнее мы объясняем, тем сильнее они протестуют. Иногда простое понимание того, как сильно вы чего-то хотите, облегчает реальность.

Выслушав, признав чувства и навесив ярлыки, они станут спокойнее. Зачастую этого достаточно, чтобы с ними договориться.

Но если это все еще борьба, вы можете использовать это спокойствие, чтобы найти способ обнаружить и удовлетворить основную эмоциональную потребность ребенка («Я не чувствую, что ты мне доверяешь») вместо логического отрицания необоснованных требований («Я хочу не гулять до 2 часов ночи»).

(Чтобы узнать о поведенческих методах ФБР, чтобы понравиться людям, нажмите здесь.)

Хорошо, мы рассмотрели много хороших вещей. Давайте обобщим все это и посмотрим, как это может работать для всех в вашей жизни. ..

 

Подведение итогов

Вот что, по мнению специалистов по воспитанию детей и переговорщиков ФБР по захвату заложников, может помочь вам справиться с неуправляемыми детьми:

• Слушайте с Полное внимание : Каждый должен чувствовать себя понятым. Большая ошибка думать, что дети другие.
• Признайте их чувства : Перефразируйте то, что они сказали. Не говорите, что понимаете, покажите им, что понимаете.
• Назовите их чувства: «Похоже, вы считаете, что это несправедливо». Это успокаивает мозг.
• Задайте вопросы: Вы хотите разрешить их основные эмоциональные потребности, а не вступать в логические дебаты.

Конечно, будут ситуации, когда у вас не всегда будет время (или терпение) пройти все этапы. Это не легко. Но, слушая и сосредотачиваясь на чувствах, вы можете добиться больших результатов.

И эти принципы могут работать с каждым в вашей жизни.