Что делать если подросток врет советы психолога: Почему подросток врет

Содержание

Почему подросток врет

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

БОЯЗНЬ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

ЗАМКНУТОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

НЕЗАВИСИМОСТЬ, АВТОНОМНОСТЬ, ДЕРЗОСТЬ

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

СОВРАВ, МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

СОВЕТЫ И ПРИМЕРЫ ОТ ЭКСПЕРТА-ПСИХОЛОГА

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

 

ИТОГ. КОРОТКИЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

$11.     Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.

$12.     Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.

$13.     Дайте больше самостоятельности.

$14.     Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.

$15.     Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.

$16.     Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.

$17.     На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.
  • Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
  • Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:
  1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
  2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
  3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
  4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
  5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.
Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Почему ребенок врет и что с этим делать? Советы психолога

Инара Четкарева, психолог-педагог

Ложь сопровождает человека в течение всей его жизни: все мы когда-либо лгали и продолжаем это делать. Когда же дети начинают врать?

Оказывается, что применять навыки легкого и незамысловатого обмана ребенок начинает уже с 6 месяцев. Обычно это плач или смех, который малыш использует для привлечения внимания. С возрастом ложь становится изощреннее.

Причины детского вранья

Причин говорить неправду у ребенка несколько. Первая и самая очевидная — недостаток внимания со стороны взрослого. Дети от 3,5 лет уже вполне осознанно придумывают разные истории, чтобы мама и папа наконец-то заметили его:

«Я бежал, бежал и очень сильно упал», — плачет малыш. И родители бегут к нему, жалеют. Когда эта маленькая ложь перестает вызывать нужную реакцию, ребенок придумывает что-то большее.


Источник.

Кстати, эта же причина, но уже более социально значимая, является одной из главных у подростков. Чтобы самоутвердиться, добиться расположения сверстников или влиться в новую компанию, подростки зачастую придумывают про себя сказки.

Вторая причина — страх наказания. Малыш, получив один раз по попе и строгий выговор за пролитый сок, в следующий раз просто свалит всю вину на кота. Излишняя строгость и чрезмерные наказания за мелкие провинности — все это отличные поводы для того, чтобы вырастить лгунишку.

Еще одна причина — подавление эмоций ребенка. Как только мама хмурит брови и показывает недовольство поведением своего малыша, которое, на ее взгляд, не соответствует правильному (малыш слишком громко жалуется на боль в животе или говорит о том, что каша невкусная), то ребенку не остается ничего другого, как скрывать свои эмоции. Подавление истинных чувств и эмоций в принципе очень опасно для психического и психологического здоровья ребенка, но также является причиной и для вранья.

Ну и еще хотелось бы сказать о таком виде лжи, как фантазия. Фантазирование — самая приятная и безобидная ложь. Однако, чтобы она не переросла в нечто отрицательное, что в дальнейшем может навредить и ребенку, и окружающим, фантазии нужно направлять в правильное русло.

«Бонус» для подростков

Все перечисленные причины можно отнести и к подросткам. Но, начиная с младшего подросткового возраста (9-11 лет) и вплоть до юношества у детей появляется еще одна значимая причина для того, чтобы обманывать. Это создание личной территории: желание раздвинуть границы, которые установили им взрослые.

Что делать родителям в этом случае? Конечно же, пойти ребенку навстречу. Но все должно быть в пределах разумного. Будут споры, будут обиды. Но ребенок должен научиться отстаивать свои интересы, а взрослый — регулировать грани дозволенного.

Например, ваша 14-летняя дочь просится к подруге на ночевку в выходной день. В голове взрослого сразу проносятся жуткие картинки, где он видит, как его дочь курит, пьет литрами пиво и, для полноты картины, там обязательно будут парни лет 20. В этот момент вы должны взять себя в руки, собраться с духом и построить свой разговор так, чтобы дочь поняла, что вы ей доверяете. «Классно, что у тебя есть такая подруга, к которой мне не страшно тебя отпустить переночевать!» или «У меня тоже была лучшая подруга, к которой я часто ходила на ночевки. Мы очень интересно и весело проводили время». К слову, наш личный жизненный опыт всегда интересен детям и зачастую они будут поступать также, как и вы в их возрасте. Но не пытайтесь заранее уличить ребенка во лжи: 100%, что в ответ вы ее и получите.

Источник.

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Для дошкольников и младших школьников возможен следующий вариант. Опуститесь до ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Спокойно расскажите ребенку о том, что вы знаете о его лжи. Попросите его рассказать правду, уверив его в том, что не будете сердиться. Как только малыш решится и все вам расскажет, сдержите свое обещание. Не ругайтесь, не повышайте голос, не применяйте физическое наказание. Объясните ребенку, почему он поступил неправильно, вместе с ним разберитесь в ситуации и обязательно расскажите, как надо было поступить. В конце обнимите ребенка, скажите, что гордитесь им за то, что она оказался таким смелым и рассказал правду. И напомните ему, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Те же самые правила применимы и к подростку, но с поправкой на возраст. Конечно, это лишь общие рекомендации и не к каждому случаю они подойдут. Но всегда верно одно — разговаривайте со своими детьми и слушайте то, о чем они вам говорят. Тогда многих проблем удастся избежать.

Источник.

Что делать, если у вашего ребенка друг из числа врунишек?

К сожалению, мы не можем повлиять на социум, который окружает нашего ребенка. Да и нужно ли? Просто прививайте своим детям те моральные ценности, которые общеприняты и признаны. Доброта, честность, смелость, человеколюбие всегда должны быть той нормой, на которую надо ориентироваться.

Какие наказания допустимы?

Мнения психологов в этом вопросе расходятся. Сходятся в одном — никаких физических наказаний! В остальном выбор остается за вами. Кто-то предпочтет разговор по душам, а кто-то применит «угол». Кто-то ограничит в использовании гаджетов, а кому-то запретят сладкое и мультики. Но все эти наказания должны быть разумными, соответствовать величине провинности и правильно дозированы по времени (нельзя трехлетку ставить в угол на час).

Подавайте пример

Если вы — честный человек, и ведете себя достойно, то велика вероятность, что ваш малыш вырастет таким же. Ребенок будет честен со своими родителями, если в семье доверительные и уважительные отношения, если при разрешении проблем нет унижения и оскорблений, если ко взрослым он всегда может обратиться за поддержкой и советом.

Обложка поста: pixabay.com.

Подросток врет – что делать?

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

Как родителям правильно реагировать на детскую ложь? Советы психолога

Отчаяние и агрессия переполняют многих родителей, когда их дети им врут. А ведь они казались такими наивными. Но у подобной лжи очень много разновидностей. За необузданными фантазиями часто таятся тяжёлые психические расстройства. И взрослые своей реакцией могут либо исправить ситуацию, либо очень её осложнить.

Этим детям мог бы позавидовать любой писатель-фантаст. Андрею и Тане на двоих 10 лет. Каждый день они придумывают невероятные истории. В гибкости ума и актёрском мастерстве им не откажешь.

Сложнее всего приходится родителям, ведь тут даже взрослым не понять, где заканчивается правда, а где начинается вымысел.

Галина Сидорович, мама Андрея и Тани: «Если дети не хотят есть, они говорят, что они хотят спать, или у них болит живот. У них всё время есть какие-то отговорки. И они меня ловко обводят. Или в магазине. Андрюша никогда не скажет: «Мама, купи мне вот это». Он скажет: «Мама, Таня это хочет».

Как правило, дети начинают фантазировать где-то с трех лет. Это, скорее, признак развития. Так продолжается до подросткового возраста. А потом склонность к преувеличениям либо проходит, либо грозит перерасти в нечто большее. И тогда это будет уже не просто игра воображения, а феномен патологической лживости.

Алексей Коджаспиров, руководитель службы «Детский телефон доверия»: «Ребенок уже не может говорить правду. Ему безопаснее, когда он фантазирует, когда он обманывает окружающих людей, когда выдаёт желаемое, какие-то нереализованные потребности, за действительное».

Влад и Володя — лучшее тому подтверждение. По науке, они однояйцовые близнецы. Это значит — полное совпадение генов, схожие отпечатки пальцев. И ещё привычка, одна на двоих. Врут, сколько себя помнят, а им по 14 лет.

Влад Шебенин: «Однажды я скрывал свои оценки от родителей, и у меня на душе было плохо. Я не играл в компьютер неделю».

Красиво врать не запретишь, особенно, когда говоришь по телефону доверия. Для лжи, как и для откровенности самое привлекательное — анонимность. Чаще всего дети сюда звонят, чтобы пофантазировать на тему отношений с родителями, учителями. Ну, и, конечно, чем ближе весна, тем больше любовных историй. В целях безопасности нам запретили снимать лица психологов.

Ирина Денисова, психолог: «Бывают такие девочки, которые придумывают грандиозные любовные романы. И просят совета, как поступить, и так далее. Изобретательность с возрастом, естественно, приходит, потому что человек начинает контролировать то, что он говорит. А помладше кто, они забывают о том, что они говорили вначале. И начинают путаться».

Привычка врать — это, конечно, ещё не диагноз, и пилюль от этого не выписывают. Психологи уверяют: главное найти причину вранья. А врут дети потому что самоутверждаются, манипулируют или просто боятся.

Но в борьбе за честность главное — не перестараться. Ведь где заканчиваются фантазии, там заканчивается детство. Родители Андрея и Тани, кажется, вовремя это поняли: немного преувеличивать и выдумывать детям не запрещают.

Гость в студии — Оксана Орлова, семейный психолог

Ведущий: Один из главных защитных механизмов ребенка в ответ на любую угрозу, реальную или мнимую — это вранье. Как родителям правильно реагировать на ложь своих собственных детей, расскажет семейный психотерапевт Оксана Орлова. Итак, в каком возрасте малыш уже может начать, так скажем, лукавить?

Гость: Это не обязательно в речи может быть, а может быть и в действиях, где-то с двух-трех лет вполне возможно.

Ведущий: В действиях это как может проявляться?

Гость: Ребенок может что-то спрятать, может забрать какую-то вещь, может сам прятаться и делать вид, что он потерялся, и его нет, чтобы родители искали. Это тоже лукавство.

Ведущий: Ребенок, очевидно, нам врет. Что нам делать, как реагировать? Начать его расспрашивать, изобличать или как-то по-другому поступать?

Гость: Во-первых, сначала нужно разделить, все-таки, вранье и фантазию. Часто дети проигрывают в своей фантазии какие-то сюжеты, которых на самом деле не существует. Это не значит, что они врут, и это не причиняет вред никому из окружающих.

Если все-таки ложь наносит ущерб окружающим, хорошо бы сначала поговорить с ребенком, выяснить все. Например, если он украл деньги, соврал, тогда уже нужно прояснять, куда он эти деньги потратил.

Может быть так, что человек, ребенок, действительно не понимает, что это плохо. Может, он думает, что деньги лежат в сумочке, и их можно брать и брать, и они не кончаются. То есть, у него еще моральный аспект этого дела не прояснен.

Часто просто нужно поговорить. И не говорить при этом «Как тебе не стыдно!», потому что ребенок не понимает, что это значит. Нужно говорить о своих чувствах. Родитель говорит, что переживает, что ему очень неприятно, что ребенок так поступил.

Ведущий: Если мы видим, что ребенок боится нам признаться, допустим, получил плохую отметку, или что-то испортил, сломал… Ему кажется, что мы его будем сильно ругать или даже выпорем. А у нас и в мыслях ничего такого нет. Как ему внушить обратное?

Гость: Рассказать какой-то свой пример. «Когда я вот был маленьким, у меня были сложности в этом и в этом, и я боялся признаться родителям. А оказалось, что они меня поняли и даже не ругали».

Нужно сказать, что все равно часто тайное становится явным, поэтому нет смысла врать. Дальше лучше просто рассказать ребенку способ, как признаться – «не ругайте, не по злобе душевной, так получилось», чтобы у ребенка был отыгранный механизм, как можно признаться.

Чтобы он понимал, что вокруг него все-таки безопасная среда, где он может признаться в чем угодно, и его сильно ругать не будут, а посмотрят на причины воровства, вранья, лжесвидетельствования.

Ведущий: Не придушат сию секунду, да?

Гость: Хорошо бы, конечно. Сейчас все-таки родители начинают в аффект впадать, они начинают злиться, говорить – «Как мы мог, как тебе не стыдно?!» И начинают кричать еще больше, чем усиливают реакцию ребенка. Он замыкается, и доверие пропадает у него к взрослому еще больше.

Ведущий: Есть какие-то конкретные приемы, как объяснить ребенку, что врать легко, правду говорить сложно, но именно это и нужно делать?

Гость: Конечно, нужно рассказать ребенку о том, что смотри, ты сейчас сказал неправду, и какие последствия от этого получились. И уважение к тебе, оно исчезает. Кроме того, ты меня ставишь под удар и думаешь, что я такая глупая, что я не догадаюсь. То есть, ты унижаешь этим и меня, и себя, потому что не находишь мужества, чтобы как-то сказать правду, пускать, может быть горькую.

И ребенок учится действительно уважать себя, у него моральные ценности постепенно формируются, нанизываются. И уже где-то к подростковому возрасту, даже может быть и раньше, в начальной школе, уже ребенок отвечает за свои поступки.

Ведущий: Большое спасибо, Оксана. Семейный психотерапевт Оксана Орлова научила нас сдержанному отношению к детскому вранью. Давайте еще раз повторим то, что провоцирует юного лгуна или, напротив, приводит его в чувство.

Никогда с ходу не ругайте и не наказывайте. Надо разобраться, почему ребёнок пошёл на обман. Поговорить с ним. Может он не понимает, что это плохо. А жестокость спровоцирует ещё большее и частое враньё.

Ложью дети могут реагировать на безразличие родителей или же на чрезмерный контроль. Известная доля свободы и ответственности порождает честность.

Проговорите с ребёнком, как он может признаться, что что-то натворил. Расскажите, что и с вами всякое случалось. Иначе он будет напрасно вас бояться и, опять-таки, врать.

Детям нужно постоянно внушать, что абсолютная правдивость, открытость — тоже не всегда уместны. С одной стороны, такая прямота способна кого-то обидеть. С другой, далеко не всем можно доверять.

Если ребёнок слишком много фантазирует, значит, его не очень устраивает он сам и всё, что окружает в реальном мире. Мама с папой должны поднять его самооценку, подчёркивая достоинства и нахваливая за успехи.

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Мой ребёнок врёт: что делать?

Взрослым приходится врать довольно часто, во всяком случае там, где этого требуют социальные нормы. Но когда на лжи попадается собственный ребенок, поверить в то, что этот ангелочек соврал специально, преследуя какую-то определенную цель, просто невозможно! Психолог Анна Скавитина объсняет, зачем ложь нужна детям и взрослым и почему это не так уж и плохо — уметь врать.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Нам всем хотелось бы, чтобы дети рождались с врожденным чувством правильного и неправильного, а также чтобы они делали все именно так, как им объяснили мама и папа. Еще было бы прекрасно, если бы совесть была врожденной! Здесь, кстати, мнения исследователей разделились: некоторые считают, что совесть и нравственность достаются ребенку прямо после того, как он покидает лоно матери, и поэтому возмущенные крики родителей: «Да где же твоя совесть!» вполне обоснованы. Другие говорят, что ребенок должен все-таки усвоить крепко-накрепко правила поведения в обществе, чтобы избегать соблазна их нарушить, если никто наказывать не собирается. А от кого он усваивает правила? Как водится, от родителей. То есть нам надо набраться терпения и учить, учить, учить собственных детей, пока социальные правила не усвоятся окончательно. Но есть и то, в чем психологи сходятся: существует связь между стадиями развития нравственности и возрастом ребенка. Может быть, новорожденные и правда появляются на свет с определенными установками, но чтобы привести их в зрелую форму, необходимо пройти через различные стадии.

Примерно до трех лет дети не врут. Совсем. Не умеют. До этого нужно психологически дорасти. Малыши уверены, что родители — волшебники, они умеют читать мысли и точно знают, что у ребенка в голове. О том, что это неправда, дети узнают позже. И с этого момента начинается…

Ложь — это очень сложно! Нужно дорасти до того, чтобы проникнуть в чужой мозг, понять, какая информация у этого человека может вызвать бурю гнева и повлечь наказание или другие не очень-то позитивные чувства и действия, после этого нужно догадаться, как и что сказать этому человеку, чтобы избежать неприятностей хотя бы на время!

Эту тяжелую работу многие достаточно развитые дети и учатся проделывать примерно к трем годам. Врут они, конечно, плохо, навык слишком для них сложный, но они стараются овладеть им в полной мере. И к четырем многие из них уже врут примерно раз в два часа. Дальше — больше. Словарный запас у ребенка растет, социальные навыки развиваются, поэтому дети врут все красивее и изощреннее. Так что если вы сразу опознаете ложь дошкольника или младшеклассника, то есть идентифицируете ее хотя бы раз в два часа, это значит, что ребенок недостаточно развил свои социальные навыки по запутыванию следов. Постепенно ребенок начинает понимать и выгоду от правды, принимает правила социальной игры: тут скажи, тут не скажи. Тонкая и изящная ложь или преувеличение, преуменьшение, недосказанность часто используются для установления социальных отношений, сдерживания своих эмоций.

Для чего еще нужна ложь детям и взрослым? Обычно говорят: избежать наказания за какие-то шалости или не сделанные мамины (воспитателя, учителя, начальника) задания. Главное, ложь — это способ выживания, бегство от контроля. Это попытка сохранить свой внутренний мир и способ бегства от слишком сильных переживаний, когда психика просто не готова иметь с ними дело. Гарвардский психолог Лоренц Кольберг выделил три стадии нравственного развития ребенка, вы можете оценить, на каком уровне находится ваш ребенок.

Стадия 1. Избегание наказания

Эта стадия предшествует осознанию общепринятой морали. На этой стадии последствия собственного поведения и вранья еще не осознаются.

Стадия 2. Учет последствий

По мере развития ребенок начинает учитывать социальные последствия своих действий, в целом его действия близки общепринятой морали.

Стадия 3. Действие по принципу

Со временем ребенок усваивает нравственные принципы и действует исходя из них, а не для того, чтобы избежать наказания и последствий плохих поступков. Эта стадия — мечта всех родителей, но мало кто из детей достигает ее самостоятельно. Нужна постоянная фигура взрослого, разъясняющего не только критерии правильного и неправильного, но и последствия лжи.

Если ребенок часто врет, после того, как он научился лгать, то есть освоил навык, обратите внимание, на какой стадии нравственного сознания он находится. Есть несколько причин для постоянного вранья.

  1. Его контролируют слишком сильно. Он бежит от «всевидящего ока» и знает: ему запрещено иметь какие-то тайны.
  2. Он с трудом справляется со своими эмоциями и сбежать от них с помощью лжи легче, чем иметь с ними дело прямо сейчас. И даже последствия от того, что ложь вскроется, его не так пугают.
  3. Врет, потому что реальность — это то, что он считает реальностью. То есть еще не научился мириться с ней и не хочет искать компромиссы. Или реальность его настолько не устраивает, что лучше делать вид, что она не существует.

А если ваш ребенок не врет? Всегда ли это хорошо? Неумение врать тоже имеет ряд причин.

  1. Психологическая незрелость. Ничего, не расстраивайтесь. Дорастет — начнет врать как все.
  2. Продвинутый ребенок. Понял, что часто сказать правду — это лучший способ справиться с негативными эмоциями и заодно напасть на окружающих, например: «Я сейчас вам подробно всю правду расскажу. Вот машина у вас зеленая и гадкая, а сережки у тети Мани уродливые, как и она сама. Я никогда врать не буду!» Так делают самоуверенные и защищенные дети, не слишком понимающие правила социальной коммуникации, пронизанные условностями, а попросту ложью.
  3. Он врет, но просто успешно, и вы на это ведетесь.

Часто родители путают понятия «врет» и «придумывает». Разница в том, что в придумывании нет никакой моральной выгоды. Придумывают, сочиняют, фантазируют дети в процессе развития воображения, используют этот навык в игре, что стимулирует работу мозга.

Родителям рекомендуется не только поощрять полет детской фантазии, но и самим отпускать свою детскую часть на свободу и подключаться к сочинительству детей. Это способствует развитию хороших отношений в семье и, верьте-не верьте, открывает новые перспективы и возможности в своей взрослой жизни. Я знаю многих родителей, у которых получилось найти решение сложных рабочих задач в процессе «глупого фантазирования» вместе с ребенком. Главное, чтобы вы не бросили игру с ребенком и не побежали реализовывать придуманное немедленно. Вдруг еще что-нибудь придет в голову?

Читайте также:

«Это у него комплексы!» Что важно знать родителям про детскую уязвимость

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Как правильно хвалить ребёнка

Фото: Kiselev Andrey Valerevich/VGstockstudio/Evgeny Atamanenko/Shutterstock. com

Что делать родителям, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности, чтобы не дать себе сказать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

  1. Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
  2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
  3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
  4. Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
  5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я сдал этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
  6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вам нужно относиться к очень реальному феномену подростка. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, препятствующее нечестному поведению, — это — не наносить ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

  1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
  2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
  3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
    • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
    • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
    • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
    • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать лет.
  4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
  5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток неоднократно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, раскаяния или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Сделай это, когда твой подросток лжет тебе

«Я в ярости, она только мне лжет!» — воскликнула Джоан об Эллисон, своей не такой уж ангельской 15-летней дочери.»Она лжет о друзьях, которых она видит в кино, лжет о том, что делает домашнее задание, и, кстати, мне надоело следить за ней по этому поводу. И, знаете, я даже не могу доверять, если она действительно смывает ее посуды. Если она сейчас такая, как она собирается быть взрослой? И, даже когда она рассказывает мне истории, я обнаруживаю, что она приукрашивает изобилие. Я просто не понимаю. Я не был такой, как ребенок, и было бы намного проще, если бы она говорила прямо о вещах «.

Как вы можете видеть из приведенного выше примера и как вы, вероятно, знаете, читая этот блог, лживые дети и подростки могут свести нас с ума — если мы им позволим.Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — это удержаться от чрезмерной реакции на ложь вашего ребенка. Если вы слишком остро реагируете, то вы просто создаете больший барьер между вами и вашим ребенком, который чувствует себя в безопасности, открываясь вам.

Как я обсуждаю в своей книге, 10 дней менее вызывающему ребенку , «правда» состоит в том, что подростки и подростки часто затмевают правду или прямую ложь. Родителям лучше не принимать ложь на свой счет. Это непросто, но если вы сделаете шаг назад и помните, что дети могут лгать по разным причинам, само осознание этого может помочь вам сохранять спокойствие.Дети и подростки могут лгать, пытаясь избежать неприятностей, защищать друга, который им нравится, или лгать, потому что они слишком расстроены, чтобы говорить о болезненных переживаниях, таких как отказ от сверстников.

Один ребенок из моей практики придумал историю о закопании в лесу ружья, которое якобы было получено от «банды», к которой он принадлежал. Оказывается, эта история была мистификацией, но его скрытое чувство неполноценности было серьезным делом. В этом примере ребенок солгал, чтобы казаться более могущественным для других, чтобы успокоить себя, чтобы не чувствовать себя невидимым и одиноким, а также потому, что ему не хватало социальных навыков и навыков решения проблем.

Важно осознавать разницу между ложью, прикрывающей рискованное поведение, включая употребление наркотиков, и мелкой повседневной ложью. Ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Вместо того чтобы повесить трубку, если ваш подросток выказывает раскаяние — и да, я понимаю, что это важно, — помните, что первостепенное значение имеет отзывчивость. Если ложь касается опасного поведения, связанного с употреблением наркотиков или алкоголя, воровством или другими рискованными действиями, обратитесь за советом к квалифицированному специалисту в области психического здоровья в вашем районе.

Что делать как родитель или опекун

Постарайтесь иметь в виду, что дети могут быть довольно эгоцентричными (разве мы не можем быть такими же взрослыми?) И часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Спокойно обсудите вместо лекции о честности и нечестности, а также о том, почему они решили солгать. Не используйте осуждающий тон, поскольку он обычно подпитывает рефлекс «Смотри, я ничего не могу сказать своим родителям» у детей и подростков. Возможно, вам не удастся помешать подростку создавать эту повседневную ложь, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Я предлагаю вам подумать о себе как о «тренере эмоций», а не о чрезмерно строгом приверженце дисциплины, чтобы показать, кто здесь главный. Поговорите о том, как страшно говорить правду, как все мы можем бояться и что это нормально. Расскажите, как успокоиться и решить проблемы — залог успешной жизни. Расскажите, как ложь может создать соблазнительную иллюзию спокойствия и избегания проблем (например, невыполнение домашнего задания), но в конечном итоге ложь просто создает стресс и эмоциональный хаос.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок использует ложь, чтобы справиться с ситуацией, признайте это наблюдение.Говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются из-за лжи, но не используйте тона стыда во время разговора. Сообщите ребенку о его страхах. Например, считает ли он, что если сказать что-то нечестное, ему поможет?

Помните, прежде всего, о том, чтобы помочь вашему ребенку понять свою ценность. Я часто напоминаю своим детям и клиентам о KYV (Знай свою ценность). Фактически, я написал прошлый блог на эту самую тему. Например, если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «То, что вы мне рассказывали, действительно интересовало меня, но тогда мне показалось, что вы начали добавлять в нее вещи, которые не соответствовали действительности.Это мешало увидеть, как вы действительно становитесь настолько зрелыми. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать? »

Имейте в виду, что преодоление лжи — это процесс, а не быстрое решение. Некоторым детям может потребоваться некоторое время, прежде чем они почувствуют себя в безопасности, чтобы сравняться с вами. Но если вы сдерживаете свою эмоциональную реактивность и осуждающие реакции, ваш ребенок или подросток с большей вероятностью в конечном итоге откроются. Хотя в краткосрочной перспективе вы можете просто пожать плечами, сохраняя спокойствие, вы поможете услышать голос истины и разума.

Д-р Джеффри Бернштейн имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии консультирования в Государственном университете Нью-Йорка в Олбани и прошел стажировку в Консультационном центре Пенсильванского университета. Он появлялся, среди прочего, на Today Show, NBC и на общественном радио. Доктор Бернштейн является автором четырех книг.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Ложь является нормальным явлением для развития детей любого возраста, даже если ребенок часто лжет.Ложь позволяет детям проверить границы между фантазией и реальностью, защитить себя от последствий своих действий и лучше понять, как думают другие люди.

Некоторые родители опасаются, что их дети могут стать патологическими или навязчивыми лжецами. Однако ложь редко вызывает беспокойство у детей. Родители, которые беспокоятся о том, что их ребенок лжет, должны знать, что ложь является нормальным с точки зрения развития и может даже быть признаком того, что ребенок достигает соответствующих этапов развития.

Тем не менее, ложь некоторых людей может указывать на более глубокую проблему, такую ​​как проблема психического здоровья или склонность к манипулированию другими. Родители, обеспокоенные ложью своего ребенка, должны обратиться за помощью к терапевту или педиатру. Эксперт, имеющий опыт работы с детьми, может помочь родителям понять, соответствует ли ложь их возрасту или указывает на потенциальную проблему.

Патологическая или компульсивная ложь

Ни патологическая, ни компульсивная ложь не являются диагнозами психического здоровья.Их существование остается спорным среди многих клиницистов в области психического здоровья. Некоторые врачи утверждают, что не бывает патологической или компульсивной лжи. Другие утверждают, что такое поведение возникает только как часть другого диагноза или как продукт страха, травмы и других мотиваций.

Те, кто различают патологическую и компульсивную ложь друг от друга, утверждают, что разница заключается в намерении. Патологические лжецы могут лгать без ясной причины, по-видимому, без планирования или мотива.Например, ребенок может утверждать, что что-то произошло, хотя этого явно не было, даже если для этого нет причин — например, страха или принятия желаемого за действительное.

Навязчивые лжецы могут использовать ложь, чтобы получить то, что им нужно или нужно, или чтобы избежать наказания. Этот тип лжи гораздо более распространен среди детей и типичен для многих возрастов. Например, ребенок может сказать, что не ел кусок торта, даже если его рот покрыт крошками. Или они могут рассказать историю о подарке, который они никогда не получали, потому что хотели, чтобы кто-то подарил им этот подарок.

Родители должны знать, что дети почти всегда лгут не зря. Выявить причину важнее, чем заклеймить ложь или наказать ее. Наказание за ложь может даже побудить детей лгать еще больше в надежде, что в следующий раз их не поймают.

Признаки навязчивой лжи у детей

Родители должны знать, что дети почти всегда лгут не зря. Выявить причину важнее, чем заклеймить ложь или наказать ее. Наказание за ложь может даже побудить детей лгать еще больше в надежде, что в следующий раз их не поймают.

Некоторые предупреждающие признаки того, что ложь ребенка может быть проблемой, а не только типичным для развития поведением, включают:

  • Часто врет без видимой причины
  • Испытывает другие личностные проблемы, например сильную ярость, отсутствие заботы о чувствах других или резкие перепады настроения. Иногда компульсивная ложь сочетается с расстройствами личности.
  • Ложь с целью манипулировать или контролировать других
  • Ложь намного больше, чем лгут сверстники
  • Продолжать лгать, даже если это мешает отношениям
  • Модель лжи, которая становится все хуже

Даже если у ребенка проявляются эти симптомы, ложь может быть нормальным с точки зрения развития.Часто она проходит сама по себе без лечения или вмешательства. Многочисленные исследования даже показали, что ложь может быть признаком сочувствия и надлежащего социального развития.

Пик лжи обычно приходится на возраст от 3 до 8 лет. После этого детская ложь становится более изощренной и сосредотачивается на укреплении чувства собственного достоинства и избегании наказания.

Почему мой ребенок лжет?

Дети лгут по целому ряду причин, характерных для их развития. В их число входят:

  • Разработка теории разума. Теория разума — это способность предвидеть то, что думает или чувствует другой человек, и понимать, что убеждения и чувства других людей отличаются от собственных. Теория разума обычно начинает развиваться в возрасте около трех лет — время, когда детская ложь также становится более частой. Одно исследование даже показало, что обучение ребенка развитию теории разума может заставить его лгать.
  • Развивающееся чувство морали. Дети начинают больше лгать по мере того, как их чувство правильного и неправильного обостряется.Это потому, что они могут лучше предвидеть, какое поведение может навлечь на них проблемы.
  • Чтобы избежать наказания. Дети, которые боятся наказания, могут лгать, чтобы избежать наказания. Из-за этого крайние наказания, в том числе за ложь, на самом деле могут способствовать еще большей лжи.
  • Эксперименты и творчество. Когда дети обретают способность лгать, они могут лгать, чтобы проверить свои новые навыки.
  • Для повышения самооценки. Дети могут лгать сверстникам, чтобы завоевать их уважение и привязанность; или они могут солгать родителям, потому что им нужна любовь и внимание.
  • Потому что они не знают, что лгут. Иногда родители считают ложью на самом деле ребенка, который что-то неправильно запоминает. Очень маленькие дети могут не понимать разницы между ложью и правдой или осознавать, что взрослые не хотят, чтобы они лгали.

Дети также могут лгать по причинам, указывающим на серьезную проблему с психическим здоровьем. В их число входят:

  • Травмы и жестокое обращение. Дети, подвергшиеся жестокому обращению или травмированные, могут лгать, чтобы скрыть насилие, лгать о своем опыте или бояться говорить правду взрослым.
  • Беспокойство. Дети с диагнозом, связанным с тревогой, могут лгать, потому что беспокоятся о последствиях сказанного правды.
  • Низкая самооценка. Некоторые дети лгут, потому что боятся, что они не понравятся людям, если они узнают правду.
  • Расстройства личности. Очень редко дети с расстройствами личности, такими как пограничная личность или антисоциальная личность, могут лечь как часть своего диагноза.
  • Другие проблемы с психическим здоровьем. Множество других диагнозов психического здоровья могут заставить детей лгать. Например, ребенок с биполярным расстройством может вести себя так, как он сожалеет во время маниакального эпизода, а затем солгать о таком поведении.

Лечение компульсивного лежания у детей

Ложь может расстраивать родителей, даже если это нормально с точки зрения развития. Терапевт может помочь родителям определить, является ли ложь типичной для возраста или признаком более серьезной проблемы.

Семейная терапия может помочь родителям и детям лучше общаться.Родители могут научиться стратегиям, которые уменьшают желание и мотивацию ребенка лгать. Например, вместо того, чтобы спрашивать ребенка, нарушили ли они правила, когда свидетельства говорят о том, что они нарушали, родитель может просто рассказать о нарушенном правиле. Если ребенок лжет, потому что боится наказания, терапия может помочь родителям и ребенку преодолеть страх и создать справедливые и последовательные семейные правила.

Когда ложь ребенка создает проблемы для ребенка или семьи, индивидуальное консультирование может поддержать ребенка и помочь ему меньше лгать.Психотерапевт может работать с ребенком, чтобы облегчить беспокойство и депрессию, повысить самооценку и развить сильное чувство собственного достоинства. Детям с травмой в анамнезе может потребоваться помощь, чтобы обработать травму и рассказать о ней. Детям с расстройствами личности могут быть полезны специальные терапевтические методы, такие как диалектическая поведенческая терапия для пограничной личности.

Артикул:

  1. Дике, К. С. (1 июня 2008 г.). Патологическая ложь: симптом или заболевание? Psychiatric Times, 7 (25).Получено с http://www.psychiatrictimes.com/articles/pathological-lying-symptom-or-disease
  2. .

  3. Дин, X. П., Веллман, Х. М., Ван, Ю., Фу, Г., и Ли, К. (2015). Обучение теории разума заставляет честных маленьких детей лгать. Психологическая наука, 26 (11), 1812-1821. Получено с https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797615604628
  4. Хаусман, К. (2003). Оправдывает ли патологическая ложь включение в DSM ? Psychiatric News, 38 (1), 24-24.Получено с https://psychnews.psychiatryonline.org/doi/10.1176/pn.38.1.0024
  5. Миллер, К. (19 марта 2018 г.). Почему дети лгут и что родители могут с этим поделать. Получено с https://childmind.org/article/why-kids-lie
  6. .

  7. Талвар В. и Ли К. (2008). Социальные и когнитивные корреляты лжи детей. Развитие ребенка, 79 (4), 866-881. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3483871

© Авторские права GoodTherapy, 2019.орг. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Когда подростки лгут — Работа с лживыми подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет», — сказала мне недавно мать.«Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что он ел на обед, и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или сделать себя более крупными.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда было бы легче сказать правду. Что мне делать?»

Признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет

Ложь расстраивает и сбивает с толку многих родителей.К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избавиться от того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут, чтобы защитить других. Я слышал, как мой пасынок заявлял о «плохой связи», разговаривая с родственником по телефону, вместо того, чтобы просто сказать им: «Я не хочу сейчас разговаривать». Когда его спросили, он говорит, что не хочет обидеть этого человека, говоря, что он хочет перестать разговаривать по телефону.Проще говоря, солгать было проще.

У некоторых подростков появляется привычка говорить полуправду или преувеличивать то, что кажется совершенно неуместным или ненужным. Они могут думать, что это даст им то, чего они хотят, или вытащит их из сложной ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть менее честными, потому что считают правду недостаточно интересной. Они могут лгать, чтобы привлечь внимание, чтобы казаться более сильными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно различать ложь, скрывающую употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневную ложь», которую некоторые подростки рассказывают просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, поищите ресурсы и поддержку в вашем местном сообществе.

Почему мой ребенок не заботится о том, чтобы лгать неправильно?
Подростковый возраст — такое тяжелое время: попытки приспособиться, чувство несправедливой оценки или ограничений, желание, чтобы вас считали сильным, даже когда вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и подростки преодолевают довольно сложные воды. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подросткового возраста. Согласно Американской академии детской и подростковой психологии, случайные выдумки со стороны ребенка — это не повод для беспокойства.С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличением следует бороться — но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы говорим со многими людьми, которые считают ложь проблемой морали. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такое отношение вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, лекция о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно отключают наши мудрые слова! С другой стороны, если вы чувствуете, что у вашего ребенка появляется привычка лгать, вам нужно признать происходящее.Начните обсуждение с ними и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Они пытаются избежать неприятностей? Думают ли они, что солгать легче, чем рискнуть причинить кому-то вред? Считают ли они, что если сказать что-то нечестное, им поможет? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе тотального преобразования» Джеймс указывает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — это кажется лучшим решением в то время.Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы можете помочь ему придумать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что он вынул мусор, хотя на самом деле этого не делал, — четко изложите правила вашего дома и последствия их нарушения. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но им нужно их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что если он нарушит правило и солгает об этом, за ложь будут иметь место отдельные последствия.(Для получения дополнительной информации о том, как это сделать, см. Статью Джеймса Лемана Почему дети лгут и что с этим делать .)

Преувеличивать и лгать ради лжи
Если ваш ребенок не просто лжет, чтобы избежать неприятностей, вам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, что происходит. Для начала скажите: «Я замечаю, что вы часто лжете о вещах, которые мне кажутся странными. Например, когда я спросил вас, где находится телефон, вы сказали: «Я не знаю, у меня его нет», и я нашел его в вашей комнате.Если бы вы сказали правду, у вас не было бы проблем. Можешь сказать мне, почему ты солгал об этом? » Если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «Мне была интересна ваша история, а потом мне показалось, что вы начали добавлять в нее вещи, которые не соответствовали действительности. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать? »

Теперь я понимаю, что вы не получите хорошего ответа от своего ребенка. Для некоторых подростков наилучший ответ, на который можно надеяться, — это пожать плечами. Но, признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет.Вы также даете им понять, что знаете, что они не правдивы.

Дети часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Тем не менее, вам нужно напомнить им, что незнание не означает . Начните обсуждение с ребенком о честности и нечестности, а также о том, почему они предпочитают лгать. И помните, сосредоточьтесь на проблеме, которую пытается решить ваш ребенок, а не на морали лжи. Возможно, вам не удастся помешать подростку создавать эту ежедневную ложь, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Подростковая компульсивная ложь Что могут делать родители?

Почему подростки постоянно лгут?

Давайте посмотрим правде в глаза: люди склонны к выдумкам и мелкой белой лжи. Некоторые даже являются откровенными лжецами. Ложь — лишь один из многих человеческих недостатков, с которыми мы боремся. Подростковая компульсивная ложь ничем не отличается.

Но когда лгут наши дети, это больно. Со стороны подростка неуважительно лгать родителям. Если ваш подросток часто лжет, это может привести к разрыву доверительных отношений между родителем и ребенком.

Следует проводить важное различие между выдумкой и ложью. Все дети и подростки будут лгать, чтобы прикрыть свой инструмент вины. [Мама: Кто разбил сахарницу? Кид: Не я, это должен был быть кот.] Но в какой момент ложь становится разрушительной?

Ложь подростка может стать настоящей проблемой, если она повторяется часто. Ложь может сигнализировать о наличии проблемы психического здоровья, такой как расстройство личности, биполярное расстройство, СДВГ или социопатия. Хронические лжецы часто даже не подозревают, что они вообще лгут.

Итак, когда подросток постоянно лжет, у родителей есть веские основания для беспокойства. Родители должны заручиться руководством психиатра, чтобы выяснить, в чем может быть причина. Замечание факторов, лежащих в основе лжи, может помочь им составить план лечения, который поможет подростку изменить такое поведение.

Почему подростки лгут?

Более того, хроническая навязчивая ложь подростков имеет больший вес, чем обычная белая ложь. Постоянная ложь, как и любая дурная привычка, может стать вредной для подростка или окружающих.Родителям нелегко понять, почему подросток хочет много лгать. Часто кажется, что ложь не служит подростку для большей цели. Эти виды лжи, кажется, больше касаются лжи ради лжи. Тем не менее, большая часть лжи подростков делится на 7 групп:

7 групп лежащих подростков

Чтобы скрыть правду

Часто действие может повлечь за собой наказание, поэтому подростки могут лгать, чтобы умалить это действие. Эта ложь может относиться к чему-то обыденному, например к лжи о выполнении домашнего задания.Или ложь может быть о более серьезной проблеме, например, о злоупотреблении психоактивными веществами.

Для сохранения конфиденциальности

Подростки становятся более замкнутыми и замкнутыми в подростковом возрасте. Они могут лгать, чтобы ограничить то, что родители знают об их личной жизни. Ложь превращается в игру силы, когда подросток контролирует то, что родитель может знать.

Играть в жертву

Некоторые подростки лгут, изображая из себя жертву. С помощью выдуманных историй эти подростки ищут сочувствия и заботы о своем благополучии, играя с эмоциями.Они могут создать подробную ложь о серьезной семейной проблеме или здоровье любимого человека, чтобы привлечь внимание.

Для повышения статуса

Подростки испытывают сильное давление, чтобы они соответствовали своим сверстникам или конкурировали с ними. Чтобы восполнить кажущиеся недостатки, подростки могут рассказывать небылицы, чтобы подчеркнуть определенные черты своей жизни. Этот тип лжи часто вызван низкой самооценкой или низкой самооценкой.

Чтобы избежать разочарования родителей

Родители возлагают большие надежды на подростков.Родители впадают в безумие, связанное с поступлением в колледж или получением спортивных стипендий. Это давление, чтобы соответствовать другим подросткам, может привести к тому, что подросток будет придумывать ложь. Они могут заверить родителей, что они учатся на SAT, если у них нет намерения посещать колледж.

К игровой системе

Подросток может солгать, чтобы добиться желаемого результата. Возможно, они научились достигать желаемой цели с помощью лжи, например, уклоняться от юридической проблемы. Эти подростки лгут, чтобы перехитрить и перехитрить систему, и редко чувствуют вину или раскаяние.

Неумышленное

Не подозревая о лжи.

Некоторые лживые подростки могут даже не осознавать, что они весь день лгут. Ложь стала второй натурой, используемой как инструмент для манипулирования своим миром с наименьшим трением со стороны других. Эти подростки могут даже бояться правды.

Как родители должны реагировать на ложь подростка?

Родителям не следует медлить с ранним обнаружением у ребенка хронической зависимости. Чем дольше поведение игнорируется и продолжается, тем больше ребенок будет лгать.Родители должны управлять ложью следующим образом:

  • Учите детей добродетели честности, когда они такие, как вы, а затем живите этими качествами как родители.
  • Обращайтесь к лжи спокойно, когда поймаете их, и попросите объяснить, почему они лгали.
  • Установите правила о лжи и объясните, когда они будут наказаны за такое поведение.
  • Ожидайте, что подросток ответит за ложь. Попросите их исправить ложь или извиниться, если ложь причинила вред другому человеку.

Различные варианты лечения лежащего подростка

Впоследствии, когда родитель подозревает, что проблема психического здоровья является причиной хронической подростковой компульсивной лжи, полезно встретиться с психиатром для оценки. Поскольку существует множество расстройств, которые могут объяснить ложь, терапевт, скорее всего, проведет собеседование и некоторые психологические тесты.

В зависимости от уровня лжи, подросток может получить лечение в амбулаторных условиях или в стационаре.Уровень лечения зависит от диагноза и серьезности проблемы психического здоровья. Подросток участвует в терапии, в группах и мероприятиях, которые помогают им внести базовые изменения в свои мысли и действия.

Психиатрическая помощь для подростков

Центры лечения BNI — это ведущая программа лечения психических заболеваний для подростков 12-17 лет в Лос-Анджелесе. BNI Treatment предлагает подросткам безопасное пространство, в котором они могут разобраться с причинами их хронической лжи. Терапевты обучены замечать проблемы психического здоровья, которые могут быть причиной лжи.Затем они составляют план лечения, адаптированный к уникальным потребностям подростка. Чтобы узнать больше о программе, позвоните в Лечебные центры BNI сегодня по телефону (888) 522-1504.

Ложь, от 12 до 16 лет — Новости здоровья потребителей

Родителям обычно удается сохранять спокойствие в те годы, когда детская ложь принимает форму фантастических историй или отрицания того, что они совершили набег на банку с печеньем. Но ребенок постарше, который скупится на правду, вызывает у родителей тревогу — и это правильно.Ложь приобретает гораздо большее значение по мере того, как дети вступают в подростковый возраст, потому что ребенок делает это сознательно, полностью осознавая последствия. И эти последствия могут быть более серьезными, когда ложь касается домашних заданий, комендантского часа, вождения, наркотиков, курения, алкоголя или секса. Однако постарайтесь не паниковать и не выходить из себя, когда обнаруживаете неправду или неясность — вместо этого воспринимайте это как сигнал поговорить с ребенком о том, что происходит в его жизни. Вот ответы на самые частые вопросы, которые родители задают о лжи.

Почему мой ребенок лжет мне?

Ложь не всегда означает, что ваш ребенок замышляет что-то опасное. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут:

  • Для защиты их конфиденциальности. Когда дети вступают в период полового созревания и переживают период полового созревания, они должны чувствовать, что они психологически отделены и независимы от своих родителей. Ваш ребенок может солгать о том, что он сделал прошлой ночью, даже если это было безвредно, просто потому, что он не думает, что вам нужно знать все подробности его жизни.
  • Чтобы они чувствовали себя взрослыми. Многие подростки не без оснований считают, что взрослые ожидают, что они будут вести себя взрослыми, но относятся к ним как к младенцам. Если вы будете думать о событиях дня, это может дать вашему ребенку чувство контроля или власти. Утаивать что-то от вас — это один из способов, с помощью которого ваш ребенок сможет обрести независимость и индивидуальность.
  • Пощадить чьи-то чувства. Когда девушка говорит мальчику, который ей неинтересен, что у нее слишком много домашних заданий, чтобы пойти куда-нибудь вечером, она не думает, что лжет.Она думает, что ведет себя тактично. (Угадайте, кто ее этому научил?)
  • Чтобы чего-то не делать. «Да, я сделал домашнее задание». Ребенок, который часто лжет о школьной работе, может плохо справляться с нагрузкой, и ему может понадобиться наставник или помощь в организации. Если ваш ребенок утверждал, что выгуливал собаку или вернул вашу библиотечную книгу, хотя он этого не сделал, это также может быть признаком того, что он перегружен слишком большим количеством обязанностей или нуждается в помощи с распределением времени.
  • Чтобы избежать неприятностей.Как вы могли догадаться, это основная причина, по которой дети лгут, но у нее есть и положительная сторона: она показывает, что ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо. Он лжет, потому что знает, что то, что он сделал (или планирует сделать), недопустимо. Поэтому он говорит: «Да, родители Тодда будут дома во время вечеринки». «Нет, я не поеду с Люком на его мотоцикле». «Нет, я бы никогда не попробовал курить». «Нет, я не испачкала твой свитер».

Как мне реагировать, когда мой ребенок лжет?

Поскольку поведение, которое скрывает ваш ребенок, может иметь серьезные последствия, вы не можете позволить его рассказам скользить по кругу.Но вряд ли он хорошо отреагирует на тактику воспитания, которая работала, когда он был моложе. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вместо того, чтобы просто назначать наказания постфактум, вы должны сосредоточиться на открытии общения и развитии взаимного доверия.

Вы можете начать с предоставления подростку приличного уединения, чтобы он не чувствовал, что должен лгать, чтобы сбить вас с толку. Проявите свой интерес к его деятельности и друзьям, но не вмешивайтесь. Кроме того, вместо того, чтобы придерживаться правил, которые работали, когда он был моложе, предложите ему помочь вам определить разумные пределы и последствия.Установка ограничений сигнализирует о том, что, по вашему мнению, он может справиться с определенной свободой, но вы все равно готовы к руководству, поддержке и любви. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, где вы проводите линии и что произойдет, если он перешагнет через них.

Когда вы ловите ребенка на лжи, не принимайте это на свой счет и не поддавайтесь гневу. Жевание его не заставит его довериться вам в следующий раз. Выразите свое неодобрение и любое наказание — возможно, временное лишение привилегии, такой как просмотр телевизора, — разумным образом.Если ваш ответ чрезмерен, ваш ребенок может упасть на пятки и по-настоящему взбунтоваться. Возможно, будет разумным заземлить вашего подростка на ночь, но если вы заперете его слишком долго, он забудет о своем проступке в свете того, что он считает жестоким и необычным обращением.

Обращайте пристальное внимание на то, о чем врет ваш ребенок. Если занятия были достаточно мягкими, возможно, вы слишком сильно его ограничивали. Ваши правила слишком строги для старшеклассника? Соответствуют ли они семьям других семей с аналогичными ценностями и проблемами? Если ложь была прикрытием рискованного поведения, нужно еще раз обсудить правила; подчеркните, что их цель — защитить его, а не ограничить его стиль.И напомните ему о последствиях нарушения правил дома.

И последнее, но не менее важное: хвалите своего ребенка, когда он говорит вам правду, даже если он знает, что это может вас расстроить. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Другими словами, когда ваш ребенок находится в этом возрасте, вы не должны наказывать проступок, в котором он признает, так же, как вы наказываете проступок, который он отрицает или искажает. Конечно, серьезное преступление, даже если ваш ребенок признался, должно иметь определенные последствия, но дайте ему похвалу за то, что он выступил вперед, и, возможно, он будет делать это чаще.

Когда мне следует беспокоиться о том, что мой ребенок лжет?

Несколько отдельных выдумок и полуправды обычно не сигнализируют о серьезной проблеме, но если ложь вашего ребенка сочетается с историей других правонарушений, таких как агрессивное поведение, воровство или недопущение уроков, или если он продолжает регулярно лгать даже после того, как вы поговорите с ним об этом, вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у вашего ребенка может быть эмоциональная проблема, которую необходимо решать, если он постоянно лжет определенным образом.Проконсультируйтесь со специалистом по психическому здоровью, если у вашего ребенка одна из следующих проблем:

  • Ткачество продуманных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальная фаза в их развитии. Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
  • Хроническая ложь. Если ваш ребенок постоянно лжет, это может быть просто дурной привычкой, которую ему нужно сломать, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого.Терапевт может работать с ним над развитием совести, а также помогать ему с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать его эмоциональному развитию.
  • Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе его безрассудного поведения.
  • Ложь без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других.Вы правы, если беспокоитесь, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Где я могу получить помощь?

Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок лжет или о ваших отношениях с ним, есть несколько способов обратиться за помощью. Вашим первым шагом может быть звонок и врачу вашего ребенка, и консультанту в его школе. Возможно, вам и вашему ребенку будет полезно посетить консультанта и врача по отдельности, а затем вместе. Любой из этих специалистов также может связать вас со специалистами, сетями поддержки и психиатрическими учреждениями.

Терапевты также перечислены на желтых страницах вашего телефонного справочника в разделах Консультанты по вопросам брака, семьи и детей, психологи или службы психического здоровья. Или загляните на правительственные страницы в разделе «Департамент психического здоровья (штата или муниципалитета)», «Департамент здравоохранения» или «Социальные службы».

Дополнительные ресурсы

Для получения информации о проблемах, с которыми сталкиваются дети и подростки, посетите веб-сайт Американской академии детской и подростковой психиатрии.
http: // www.aacap.org/

Список литературы

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: нормальное развитие подростков. Июнь 2001.

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: дети и ложь. Ноябрь 2004 г.

Дети и ложь — Консультации в Мэнсфилде

Общение — это стержень отношений, включая отношения между нашими детьми и нами самими; Если вашего ребенка поймали на лжи, может быть сложно не отреагировать резко как родитель.Ложь заставляет большинство родителей беспокоиться, будет ли мой ребенок всегда лгать, была ли правда настолько плохой, что ему пришлось солгать, и другие негативные чувства. Как родители, мы хотим открытого и честного общения с нашими детьми. Когда ложь не улавливается, она часто может перерасти в ложь. Есть способы избавиться от привычной лжи. Прежде всего, почему дети и подростки лгут своим родителям и взрослым?

Если ребенок младшего возраста отклоняется от истины, это обычно не является серьезной проблемой. Честно говоря, малыши часто видят, что их могут перенаправить.Большинство малышей «лгут», потому что рассказывают истории и приукрашивают, чтобы привлечь к себе больше внимания.

Чтобы изменить этот образ поведения, важно понять, почему ваш ребенок лжет. Дети старшего возраста и подростки будут лгать из корыстных соображений, например, чтобы избежать наказания и выполнять дополнительную работу. Они сделали что-то не так и лгут, чтобы предотвратить немедленные последствия. Их поощряют продолжать лгать, когда они не уличены в своей первой лжи. Они думают, что «мне это сошло с рук, и я избежал неприятностей», поэтому они будут лгать каждый раз снова, надеясь, что их ложь сойдет с рук, это приводит к большей и более сложной лжи и, в конце концов, их поймают.Подростки также лгут, чтобы защитить свою частную жизнь и спасти других от плохого самочувствия. По мере взросления подростки стремятся к большей независимости и уединению; и будет лгать, чтобы защитить его. Они также стали достаточно взрослыми, чтобы понять, что ложь может сохранить чувства другого человека. В социальном плане все мы время от времени поступали так. Кто не сказал бабушке, что им нравится пушистый оранжевый свитер, который она купила им на Рождество. Эта социально приемлемая «ложь» предназначена для того, чтобы пощадить чужие чувства, и это не то, что мы здесь обсуждаем.

Ложь становится более серьезной проблемой, когда ребенок рассказывает истории, чтобы привлечь больше внимания, это стало более повторяющимся поведением, в которое легко впасть, или когда ваш ребенок прикрывает другую, более опасную проблему.

Когда вы обнаружите, что ваш ребенок не говорит правду, выделите время, чтобы обдумать свои ответы. Ваш ответ либо настроит ребенка на еще одну ложь, либо побудит его быть более открытыми и честными с вами.Затем выясните, в чем была правда и почему ваш ребенок ее избегал. Сохраняйте спокойствие, эмоциональная реакция заставляет вашего ребенка бояться только худшего: более сурового наказания. Работайте над решением этой проблемы вместе с вашим ребенком, поскольку вы можете объяснить, что ложь только усложняет вам и вашему ребенку совместную работу над решением проблемы или преодолением последствий своих действий. Независимо от того, насколько плоха правда, оставаясь открытым, спокойным и прислушиваясь к своему ребенку, он подготовит почву для того, чтобы ваш ребенок был открытым и честным с вами.Тогда вы оба сможете работать вместе. Если ложь стала постоянной проблемой, попросите ребенка о помощи и постарайтесь сосредоточиться на проблемах, из-за которых ваш ребенок лжет, и разрешите эти вопросы. Возможно, вашему ребенку нужны альтернативные способы общения с вами. Примером могут служить записи в дневнике друг другу. Часто хвалите их за то, что они говорят правду, особенно когда им трудно, будьте открытыми и прощающими.

Помните, что дети и подростки наблюдают за взрослыми в их жизни, и, будучи последовательным образцом для подражания, мы можем продемонстрировать им, что ложь — неприемлемый способ справляться со стрессовыми ситуациями.Обязательно говорите о честности и правдивости в самые разные моменты, а не только тогда, когда вашему ребенку грозит опасность из-за того, что он лжет. Если ложь продолжается, усиливается или, возможно, скрывает другую проблему, обратитесь за советом к опытному терапевту или педиатру.

.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts