Что делать когда родители тебя бьют: Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Любовь

Домашнее насилие — тема, которая все чаще и чаще начала появляться даже на развлекательных сайтах. И к счастью: если мы закроем глаза и притворимся, что в мире нет проблем, они никогда не решатся.

Многих детей родители бьют. Кого-то шлепают ремнем за плохие оценки, кому-то оставляют раны и синяки. Насилие в семье недопустимо в любом виде. И мы надеемся, дорогая elle girl, что ты с ним никогда не столкнешься. А если проблема тебе все же знакома, то держи инструкцию, что делать в такой ситуации ✨

Адвокат по уголовным и семейным делам

Если у тебя действительно все серьезно и проблемы с родителями переходят из воспитания в систематическое физическое насилие, существует много служб и людей, готовых бесплатно помочь в данной ситуации.

• Найди в интернете и обратись в ближайший кризисный центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Будет замечательно, если у центра есть сайт или группы в социальных сетях, где будет информация о сотрудничестве с крупными правозащитными организациями (например, Насилию.нет).

• Дежурный кризисный психолог обязательно подскажет, что делать, и, если ситуация того требует, направит к юристу для консультации.

Фото

Getty Images

• Если после побоев остались синяки, сфотографируй их на телефон, поставив рядом простую линейку;

• Помни о том, что до 18 лет ты находишься под защитой государства. Полиция и прокуратура обязаны тебя защитить, но к решению обратиться за такой помощью надо подходить взвешенно и после консультации со специалистом. Последствия такого обращения могут быть слишком серьезными и порой даже непредсказуемыми.

• Можешь поделиться проблемой с подругой или с классным руководителем на перемене, чтобы кто-то тоже был в курсе проблемы и смог подтвердить твои слова.

Фото

Getty Images

Клинический психолог

Любой физический контакт без согласия и разрешения можно назвать физическим насилием. Для некоторых людей даже простое дружеское прикосновение будет нарушением личностных границ и вызовет негативную реакцию.

Избиение — это еще более агрессивное и жестокое нарушение границ, нанесение телесных повреждений, травм, ушибов.

Сексуальное насилие, физическое насилие, психологическое насилие не только наносят непоправимый ущерб человеку, но имеют и отдаленные последствия: депрессивные расстройства, психологические травмы, коммуникативные сложности, нарушения адаптации, страхи.

Исследования в разных странах показывают, что процент женщин в возрасте 15-49 лет, подвергшихся физическому и/или сексуальному насилию со стороны интимного партнера колеблется от 15 до 71 процента по данным ВОЗ.

Для девочек-подростков не всегда очевидно, когда происходит акт насилия. В подростковом возрасте человек все еще в поисках себя, его личность не сформирована, в попытках «нащупать» свое «Я» человек открыт ко всему. И в случае неудаче ему свойственно винить самого себя, справляться с последствиями поведения самостоятельно.

Как поступить, если родитель поднял на тебя руку

Один раз. Если такое поведение для родителя скорее необычно, родитель не злоупотребляет алкоголем и в целом способен разговаривать как взрослый со взрослым, то стоит поговорить о произошедшем на следующий день, прояснить, что заставило родителя совершить такой поступок. Важно не бояться обратиться за помощью, рассказать о случившемся, чтобы пережить случившееся.

Фото

Getty Images

Много раз. Если родитель нанес тебе травму, отправляйся в травмпункт. Перед этим сделай и сохрани фотографию травмы. Прими тот факт, что родитель — обычный человек, который не всегда может сдержать свои эмоции и контролировать свое поведение, который тоже совершает ошибки, но это не оправдывает насилие. Не бойся отнести заявление в полицию — важно суметь постоять за себя.

• При возможности стоит позвонить в службу психологической поддержки, например в Центр психологической помощи населению.

• Если в городе нет центров психологической помощи, действуй онлайн. Например можно написать или позвонить в Центр психологической помощи для подростков — Твоя территория онлайн.

• Можно обратиться через интернет к психологу напрямую, написав анонимно в чат или на форум, например на b17.

Фото

Getty Images

Каждый в своей жизни может столкнуться с насилием, психологическим, физическим или сексуальным. Это не повод тяготиться одиночеством и мучить себя чувством вины. Мы можем найти в себе силы изменить свою жизнь. Покинуть место, где плохо, где есть место насилию, найти в себе силы изучить и применять приемы самообороны, найти ресурсы и специалиста, чтобы пережить воспоминания, научиться говорить «нет», чтобы избежать сексуального насилия.

Кризисный психолог, суицидолог

Видов домашнего насилия может быть несколько: психологическое, физическое, сексуальное. Каждый вид этого насилия может быть очень травматичен.

Что можно считать физическим насилием

Физическое насилие — это не обязательно наказание, это может быть просто проявление недовольства кем-то из близких взрослых.

• Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит боль физическую и душевные страдания.

• Пощечины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнем и другими подручными средствами, например, скакалкой, веревкой.

• Заключение в запертом помещении

Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несем потом с собой всю жизнь. Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он дает тебе установку на то, что «с тобой так можно». Когда родитель, или другой близкий взрослый бьет, мы не перестаем его любить, мы перестаем любить себя.

Фото

Getty Images

Что делать, если родители бьют

Если тебя ударили даже всего один раз, нельзя оставлять это без внимания, но можно попробовать решить все внутри семьи. Для начала вырази свои чувства человеку, который тебя ударил. Ты можешь сказать:

• «То, что ты сделал(а), принесло мне большую боль и физически и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне еще больнее. Мне будет легче, если ты извинишься передо мной и пообещаешь больше так никогда не делать. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдем решение вместе».

Если же твои чувства остались не услышаны, а насилие продолжается, ты всегда можешь обратиться за помощью. Есть ряд бесплатных психологических служб, кризисные телефонные линии, на которых тебе подскажут, что можно сделать. Одна из таких служб, Территория онлайн, специализируется на помощи подросткам попавшим в тяжелую ситуацию. Кстати, к ним ты можешь обратиться вообще по любому вопросу. У них очень удобный формат общения, им можно писать текстовые сообщения.

Фото

Getty Images

И чего делать не стоит

Если вдруг на тебя обрушились побои, не вступай в драку. Постарайся по возможности найти укрытие и переждать вспышку ярости. Твое сопротивление может привести агрессора в ярость. Когда все закончится, обязательно обратись за помощью. Для начала — к тем близким, которым ты можешь доверять. И еще раз повторюсь: обязательно позвони на горячую линию поддержки.

Врач психиатр-психотерапевт сети клиник «Семейная»

Наверняка ты знаешь, что вопрос насилия постепенно становится все более животрепещущим. В таблоидах нередко появляется информация о звездных личностях, которые в свое время стали жертвами насилия в семье. Мы начинаем все более открыто говорить об этом. 

Насилие можно разделить на эмоциональное и физическое

Эмоциональное насилие многогранно. Это и дискриминация по различным признакам — полу, расе, сексуальной ориентации — и игнорирование важных обязанностей, сознательное недопущение эмоциональной близости. Психическое насилие может выражаться в унижении, оскорблении, осмеянии, высказывании угроз, запугивании, травле.

Физическим насилием можно считать любое прямое или косвенное воздействие с целью причинения физического вреда, страха, боли, травм. Не бывает физического вреда оправданного, который можно объяснить твоим плохим поведением, оплошностью. 

Фото

Getty Images

Первое, что ты должна сделать — рассказать ближайшим родственникам, что тебя ударили или что на тебя оказывают эмоциональное давление. Нет ничего постыдного в том, чтобы придать этот факт огласке, хотя порой бывает очень страшно рассказывать такие вещи. Ты должна помнить, что ты не виновата.

Если ты поняла, что твоя жизнь находится под угрозой — немедленно вызови скорую помощь и полицию по единому короткому номеру экстренных служб 112. В каждом районе РФ существует свой Кризисный центр помощи женщинам и детям. В центр можно прийти в любое время суток, там ты получишь помощь психологов и юристов. 

• При обращении при себе нужно иметь паспорт, свидетельство о рождении и медицинский полис. Если у тебя нет документов, это тоже не беда. Ты можешь обратиться, например, в Православный кризисный центр «Дом для мамы». Здесь также работают юристы и психологи. Кроме того, можно получить детскую одежду, лекарства. 

Если тебе нужна психологическая помощь

Ты можешь позвонить по всероссийскому телефону доверия для лиц, пострадавших от насилия в семье:

• 8–800–700–06–00

• 8-800-2000-122

Телефон «горячей линии» Центра экстренной психологической помощи МЧС России в г. Москва: 8 (495) 626-37-07

Сайт Московской службы психологической помощи населению

Существует много вариантов получить информацию и помощь. Только ты должна понять, что любое насилие в твой адрес — ненормально. Твои сомнения должны развеяться после разговора со специалистом, который выслушает тебя и подскажет подробный план действий.

Даша Амосова

---

Теги

• родители
• дети и родители
• насилие
• психология

Почему родители бьют детей и как после этого наладить контакт с ребёнком

Бить детей плохо, неприемлемо, дико для взрослого человека. Это факт, и едва ли найдется человек, который захочет открыто с этим поспорить. Но почему тогда взрослые (нет, не домашние тираны, а те самые осознанные родители) иногда все равно срываются? И что после этого делать, как наладить контакт с ребенком? Рассказывает психолог Анна Кружалова.

Важно сделать ситуацию видимой

Когда родитель невольно срывается на ребенка, он испытывает знакомые всем чувства: растерянность, вину и стыд. Важно помнить, что ребенок видит, как взрослый потом справляется с этой ситуацией. Избегает ли он разговоров на тему инцидента, ведет ли он себя максимально дружелюбно и расширяет ли границы дозволенного для ребенка в связи с собственным чувством вины; замыкается ли он, ведет ли себя строже, чем раньше. Это то, что видит и чему учится ребенок.

Для отношений важно не только (и иногда не столько) то, что произошло. Но и то, как потом взрослый справился с ситуацией. Поэтому важно сделать ситуацию видимой и создать одну общую реальность — поговорить с ребенком о случившемся.

Этот разговор — прекрасная возможность объяснить ребенку, что мы можем испытывать любые чувства, но нельзя делать все, что эти чувства диктуют.

Признайте, что вам очень жаль, что вы так поступили, потому что никто не имеет права так делать, какие бы чувства ни испытывал. И все-таки мы люди и можем совершать поступки, которые нам самим не нравятся.

Плюс необходимо дать пространство чувствам ребёнка и легализовать их («Должно быть, ты испугался и тебе было больно»), рассказать о том, что вы планируете делать, чтобы больше не допустить подобного. Например, осознать, что нужно быть внимательнее к своим чувствам, давать себе больше времени на отдых, испытывать меньше напряжения и легче воспринимать события, которые происходят. ⁣⁣

В диалоге важно не обвинять ребенка в поступке взрослого («Ты вывел меня из себя»), задача взрослого — учиться регулировать свои чувства. ⁣⁣Этот разговор необходим для того, чтобы у ребенка было пространство для переработки и осмысления этих чувств.

И очень важно не позволить этой одной ситуации управлять вами. Все, что мы можем сделать, когда виноваты, — это искренне извиниться, узнать, как возможно компенсировать ущерб, и постараться больше так не делать.

Фото: shutterstock / Vectorium

Помочь успокоиться: не ребенку — себе

В ситуациях, когда мы совершаем поступки, которые противоречат нашим ценностям, очень важен самоанализ. Вопросы, которые мы сами себе задаем, и ответы, которые приходят, — это ключ к пониманию себя.

Поступки детей часто оживляют воспоминания родителей о собственном детстве, и мы невольно воспроизводим реакции, которым научились у собственных родителей, это остается вне поля сознания.

Работая с родителями, я часто слышу одну и ту же историю. «Я никогда не буду такой матерью», — говорит женщина до появления ребенка. И она же в отчаянии рассказывает мне на встрече о том, как кричала на своего ребенка точь-в-точь как ее мать. Это приводит взрослых в недоумение, а порой и в отчаяние. Почему мы воспроизводим со своими детьми то поведение, которое считаем недопустимым, более того, знаем, что оно причиняет ребенку боль?

Когда родитель находится в состоянии эмоционального напряжения, стресса, фрустрации, у него включается «автоматический режим», мозг защищает сам себя, действия становятся не осмысленными, а происходят по инерции. Поэтому в стрессе мы часто воспроизводим давно заученные паттерны поведения — это именно тот момент, когда родитель вдруг слышит, как кричит и ругает своего ребенка ровно так же, как это делали с ним.

Чтобы такого не происходило, необходимо замечать, какие ситуации с ребенком могут вывести вас из себя, вызвать гнев, раздражение, недовольство. Чаще всего это будут ситуации, знакомые по нашему детскому опыту, когда сила была на стороне взрослого и мы испытывали беспомощность, горечь, тревогу.

Любые избыточные реакции в настоящем берут начало в нашем прошлом, и неважно, помним мы эти истории или нет

За такие вспышки гнева родитель чаще расплачивается чувством вины и беспомощности. И все же важно учиться определять свою эмоциональную температуру, интенсивность эмоций, которые мы испытываем в данный момент. И лучше выйти из ситуации раньше, чем включился заученный в детстве паттерн поведения.

Если вы чувствуете, как нарастает гнев, раздражение и недовольство, — это не информация о поведении ребенка, это сигнал о том, что важно сейчас обратить внимание на свое состояние и помочь себе успокоиться. Не ребенку — себе!

Что бы ребенок ни делал, обращаясь к нему в состоянии гнева, вы не научите его ничему. Ребенок увидит только эмоции. Но мы всегда можем взять паузу, например сказав: «Мне нужно две минуты, чтобы остыть». Это хороший пример для ребенка — видеть, что, если ты наполнен эмоциями, можно взять паузу и успокоиться, вместо того чтобы сливать свой гнев на близких.

⁣Вы уже хороший родитель

Когда взрослый помнит, какие чувства испытывал, будучи ребенком, он может испытать сочувствие к собственным детям. Помню, когда маленький сын разбил очередную чашку, я впервые разозлилась. Я начала его отчитывать, приводя аргумент, что он уже не такой маленький, но в процессе я заметила его несчастное лицо. Лицо маленького мальчика, который ничего не может сделать с тем, что он разбил чашку, несчастного оттого, что его впервые ругают и он совершенно не знает, что ему теперь с этой ситуацией делать.

Меня это остановило. Я подумала, что мои нотации никак не повлияют на его координацию движений, не сделают его более ловким — скорее более напряженным и неуверенным. Я вспомнила это чувство: ты маленькая, ты что-то натворила совершенно случайно, чувствуешь себя несчастной и виноватой, и больше всего на свете хочется почувствовать, что ты важнее этой чашки, тарелки и даже целого сервиза. Конечно, эти воспоминания и несчастный вид моего сына меня остановили. Я как будто очнулась. Перестав отчитывать ребенка, я его просто обняла. Потом усадила на стул и стала убирать 153-ю разбитую чашку. «В конце концов, посуда бьется к счастью», — подумала я и выдохнула.

Вы можете заметить, что в этой ситуации мне помогли успокоиться несколько вещей:

1. За ситуацией я увидела ребенка. Не мои мысли, чувства, а именно ребенка, его несчастное выражение лица.
2. Я вспомнила себя в его возрасте, и это помогло мне испытать сочувствие к нему и снизить интенсивность раздражения.
3. Я поменяла приоритеты: вещи не так важны, как состояние каждого из нас и наши отношения.
4. Я вспомнила подходящую присказку и окончательно расслабилась.

Родительство — это не один какой-то навык, это задачи, которые встают перед нами каждый день. С какими-то мы справляемся лучше, с какими-то хуже. Но, безусловно, родительство — это опыт, который помогает нам переосмыслить свою историю и узнать о себе больше.

⁣Быть родителем значит постоянно испытывать очень широкий спектр чувств к ребенку: от обожания до гнева. И даже если вы один раз не выдержали и сорвались, нужно понимать, что с вами все в порядке. Мы все совершаем ошибки, и это нормально. Вы уже хороший родитель, потому что плохому или жестокому человеку не пришло бы в голову переживать из-за того, что он так поступил.

Изображение на обложке: shutterstock / Vectorium

Жестокое обращение: что нужно знать детям (для детей)

на испанском языке: Abuso: Lo que los niños deben saber

Медицинское заключение: Stephanie A. Deutsch, MD и Эллисон Т. Дови, доктор философии

Большинство взрослых хорошо относятся к детям, но некоторые взрослые скорее вредят детям, чем помогают им. Другое слово для причинения вреда кому-либо — «жестокое обращение».

Жестокое обращение с детьми (скажем: ah-BYOOS) может затронуть всех детей, независимо от того, где они живут, сколько денег в их семьях, сколько им лет или с кем они живут. Ребенок может подвергаться насилию со стороны родителя, отчима, другого члена семьи, няни, учителя, тренера или другого ребенка.

Жестокое обращение с детьми может произойти где угодно — дома, в школе, в детском саду, в доме друга или даже в церкви или другом религиозном здании.

Немедленно сообщите кому-нибудь, что происходит

Ребенок, которому причинили боль, должен немедленно рассказать об этом взрослому, которому доверяет. Независимо от того, что говорит обидчик, жестокое обращение всегда неправильно, и ребенок может попросить и получить помощь несколькими способами.

• Скажите взрослому, которому вы доверяете. Кто? Вы можете рассказать об этом кому-нибудь в школе, например школьному психологу, школьной медсестре, учителю или тренеру. Или расскажите маме или папе друга, старшему брату или старшей сестре. Вы можете сделать это лично или по телефону, либо написать заметку, электронное письмо или письмо. Это может быть сложно, потому что ребенок мог испугаться и заставить его молчать. Но для детей важно продолжать рассказывать, пока взрослый не получит помощь и насилие не прекратится.
  

Если у вас нет доверенного взрослого, к которому можно обратиться, сообщите об этом кому-нибудь по телефону или отправив текстовое сообщение на горячую линию:

• Из США и Канады звоните по номеру 1-800-4-A-CHILD . В любое время дня и ночи люди готовы помочь детям, которые пострадали. Дети также могут посетить их веб-сайт.
• Если вы находитесь не в США или Канаде, посетите этот веб-сайт, чтобы найти линию помощи детям.
  
• Если вы в опасности, звоните 911 . Не забудьте предоставить такую ​​информацию, как ваше имя и адрес, чтобы они могли вам помочь.

Если вы знаете кого-то, кто, по вашему мнению, может подвергаться насилию, вы можете помочь, сообщив об этом своему родителю или другому взрослому, например учителю или врачу.

Как понять, что что-то является насилием?

Существует несколько различных видов жестокого обращения: 

• Нанесение телесных повреждений ребенку называется физическим насилием. Это может произойти от сильного удара рукой или предметом, например ремнем, особенно когда после удара остаются синяки или порезы. Тряска, толкание, удушье, болезненные захваты и удары ногами также могут быть физическим насилием.
  Обижать детей никогда не нормально. Сообщите взрослому, которому доверяете, если это происходит с вами.

• Прикосновение к интимным частям тела ребенка называется сексуальным насилием. Ваши половые органы — это части, закрытые купальным костюмом или нижним бельем: грудь, влагалище и нижняя часть тела у девочек, пенис и нижняя часть тела у мальчиков. Если взрослый или другой ребенок прикасается к интимным частям ребенка или говорит ребенку прикасаться к своим, это неправильно. Когда это происходит, человек может сказать ребенку, что это прикосновение является секретом и никому не рассказывать. Но ребенок не обязан хранить эту тайну. Расскажите об этом взрослому, которому доверяете, или нескольким, пока вам кто-нибудь не поможет.

• Причинение вреда ребенку злыми словами или сильным гневом является словесным или эмоциональным оскорблением. Это может произойти, если кто-то все время кричит, обзывает ребенка грубыми словами или угрожает бросить ребенка или усыновить его. Это нормально, когда родители злятся на своих детей время от времени. Но если кричать, наказывать и угрожать слишком много времени, дети могут начать чувствовать себя очень плохо. Детям также больно, если их игнорируют или не любят. Очень важно сообщить об этом взрослому, которому доверяют.

• Отсутствие у детей того, что им нужно для жизни, называется пренебрежением. Пренебрежение (скажем: neh-GLEKT) происходит, когда дети живут в доме, где взрослые не дают им элементарных вещей, в которых нуждаются все дети, таких как еда, чистая одежда, возможность каждый день ходить в школу и кровать, чтобы спать. Когда родители или опекуны пренебрегают детьми, дети могут не принимать ванну, спать под теплыми одеялами, проходить осмотры или принимать лекарства, когда они в них нуждаются.

Ребенку может быть трудно сказать кому-то, что он не получает эти важные вещи. У родителя или опекуна могут быть такие проблемы, как потеря работы, семейные проблемы или проблемы с алкоголем или наркотиками. Но независимо от того, почему это происходит, ребенку нужно кому-то рассказать. Затем ребенок может начать получать то, что ему нужно, а родитель или опекун также могут получить помощь.

Требуется много мужества, чтобы говорить о таких вещах, и иногда нужно время, чтобы почувствовать себя достаточно сильным, чтобы говорить об этом. Это нормально. Просто знайте, что, в конце концов, рассказать об этом безопасному человеку — это самый смелый поступок, который может сделать ребенок. Это может быть очень приятно, когда ребенок предпринимает шаги, чтобы оставаться в безопасности и быть счастливым и предотвратить жестокое обращение.

Медицинское заключение: Stephanie A. Deutsch, MD и Эллисон Т. Дови, доктор философии

Дата пересмотра: январь 2021 г.

/content/kidshealth/misc/medicalcodes/kids/articles/handle-abuse

Выход из игры: Когда родители ударяют

Основные моменты истории

Даже сдержанные родители набрасываются, но понимание причин может помочь вам убедиться, что это не повторится

Родители могут переутомляться, испытывать стресс и терять контроль, как и их дети

Риск ударить ребенка уменьшается, если вы решите применить альтернативный ответ на гнев

Parenting. com —

Вот признание: я бил своих детей.

Я был зол, когда сделал это – даже неконтролируемо. Это пугало моих детей, и меня тоже. Это также наполнило меня стыдом.

Это может быть худшим из всех грязных маленьких секретов отцовства — хуже, чем когда мы покупали нашему сыну шоколадный батончик, чтобы он был счастлив в супермаркете, когда мы позволяли нашей дочери смотреть мультфильмы все утро, чтобы мы могли говорить по телефону.

Как бы мы ни делились с друзьями своим раздражением из-за носков и игрушек, разбросанных по полу, или разочарованием из-за кучи белья, которое никогда не убирается, это одно из испытаний родительства, от которого многие из нас страдают в одиночестве. Я годами считала, что если я когда-нибудь расскажу подруге, как я иногда кричала на своих детей, не говоря уже о том, что я ударила своего сына, она подумает, что я плохая мать.

Parenting.com: 8 ошибок дисциплины, которые допускают большинство родителей

Не только наши дети становятся переутомленными, перенапряженными и временами неуправляемыми. Мы тоже. На самом деле мало что может вызвать эти чувства с большей вероятностью, чем круглосуточная работа по воспитанию маленьких детей. Но в то время как мы все признаем и принимаем, что время от времени наши дети будут вести себя неадекватно, немногие родители вообще позволяют себе хоть какое-то пространство для подобных слабостей.

Прошли годы с тех пор, как я ударил свою дочь или младшего сына. Я пообещала себе и своим детям, что больше никогда этого не повторится. Для меня ключевой частью обучения тому, как не поддаваться этому импульсу, было понимание того, как он развивается, и, что наиболее важно, обсуждение этого вопроса с другими родителями.

Удивительно, но почти все, с кем я разговаривал, хоть раз били своих детей. И почти для всех это было источником стыда. Родители, о которых я говорю, — это не те, кто обычно шлепает своих детей или которые не могут совершить поездку в супермаркет, не накричав на них, не дергая их за руки и не обзывая их. Я говорю о родителях, которые будут с ужасом и шоком смотреть на тех, кто жестоко обращается с их детьми, о родителях, которые, вероятно, даже сделали сознательный выбор не шлепать.

Меня очень утешило простое открытие, что я далеко не единственная такая мать, которая в гневе подняла руку на своего ребенка. Самое главное, большую поддержку оказал опыт родителей, которые столкнулись с проблемой удара ребенка и научились этого избегать.

С самого младенчества мой сын Вилли был самым сложным из моих троих детей. Моя дочь Одри добровольно отправляла себя в свою комнату, когда она немного провинилась (даже будучи малышкой), и вам нужно было только сказать слово «нет» моему первому сыну Чарли и его нижней губе. начинал дрожать, он так стремился угодить нам. Но Вилли рано проявил себя как боец. Почти с момента своего рождения он, казалось, стремился определить границы, которые мы установили, и рискнуть выйти за них. Скажи ему держать еду на тарелке или во рту, и он бросит горсть на пол. Скажи ему держаться подальше от кукольного домика его сестры, и он рванет к нему прямиком.

Я попробовал спокойный, рациональный подход: два предупреждения с четко описанными последствиями и их выполнением в случае необходимости. Когда это никак не повлияло на его поведение, я решил изменить свою политику отказа от порки.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_8A8FCD13-7EFC-3D6B-CFF3-7F6A8940A892@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Я узнал, что опасность шлепков может быть связана не столько с самим актом шлепания, сколько с духом, в котором это делается. В моем случае это сработало, когда я полностью контролировал себя и нанес не более пары быстрых сильных похлопываний по попе. Но если я был расстроен, вместо того, чтобы восстановить контроль и порядок, порка становилась еще одним неконтролируемым поведением. Он ударил своего брата; Я ударил его. Это действительно то сообщение, которое я хотел отправить? Я решил, что это не так.

Но, конечно, даже когда родитель делает сознательный выбор не шлепать своего ребенка, ситуации, которые могут привести к этому, не исчезают. Как и чувства, которые может испытывать родитель, побудивший его наброситься на своего ребенка.

Parenting.com: секреты того, почему малыши закатывают истерики

«Я прочитала много книг о воспитании детей и твердо убеждена, что бить ребенка неправильно», — говорит Шелли Уаймер*, мать троих детей, из Пасадены, Калифорния. «Но стресс из-за того, что я тороплю детей в школу, а я сам на работу вовремя, или мой гнев из-за того, что дети не могут мирно поиграть вместе в течение трех минут, иногда превращали меня в монстра». Однажды она признается: «Я так разозлилась из-за того, что ехала в пробке, пока они втроем дрались на заднем сиденье, что сломала себе передний зуб, сжимая челюсти».

Там, где эта мать сдерживала свое разочарование достаточно сильно, чтобы повредить рот, многие женщины обнаруживают, что происходит обратное. «Раньше я все сдерживала в себе», — говорит Дженнифер Кэтрелл, мать пятерых детей в возрасте от 2 до 8 лет, работающая полный рабочий день, из Нашуа, штат Нью-Гэмпшир. «Но она продолжала накапливаться, как вода против плотины. Один из детей начинал сдирать обои со стен, а потом и другие. Внезапно давление как будто достигло критической массы, и я просто взорвался. Вот тогда я бы отшлепал одного из них».

Она всегда сожалела об этом. «От ударов мне стало только хуже», — говорит она. «Я обняла их, а потом извинилась и провела дополнительное время с тем, на кого вышла из себя».

Деннис Филдер из Батон-Руж, штат Луизиана, говорит, что единственный раз, когда он ударил своего сына, которому сейчас 7 лет, это произошло, когда он помещал свою стареющую мать в дом престарелых и продавал ее дом. «Тим сказал мне, что ему не очень нравилось находиться рядом с бабушкой, потому что она всегда жаловалась и рассказывала одни и те же истории снова и снова», — говорит он. «Я даже не подумал — я просто шлепнул его. Это пришло ко мне только после того, как Тим на самом деле сказал вслух все, что я чувствовал сам, вещи, за которые я чувствовал себя невероятно виноватым».

Из всех родителей, с которыми я говорила об этом, никто не причинил своему ребенку реального физического вреда. Ущерб заключался в чувствах, которые сопровождали насилие, и в потенциальном ужасе маленького ребенка, видя, как его родитель и главный защитник поворачиваются против него.

Мы все знаем, что наши дети время от времени будут демонстрировать неподобающее, разочаровывающее и даже сумасшедшее поведение. (Другими словами, они будут вести себя как дети.) Таким образом, родители должны задать себе следующие вопросы: что мне делать, когда это произойдет? И какие ситуации, скорее всего, вызовут у меня неадекватную реакцию?

«Каждый раз, когда я бью своего сына или дочь, они взвинчены и выходят из-под контроля, а я испытываю необычный стресс», — говорит Клара Рекниц, мать двоих детей, из Черри-Хилл, штат Нью-Джерси. «На самом деле, время от времени они будут выходить из-под контроля. И я часто буду в состоянии стресса. Так что же помешает мне вести себя так же в следующий раз?»

Parenting.com: исследование показало, что родители шлепают детей за то, что они дети

Волшебного решения, конечно, не существует, но риск ударить ребенка значительно снижается, если вы приняли сознательное решение искать альтернативную реакцию на гнев. Когда мои собственные дети были маленькими, и я чувствовал, что опасно устаю (обычно в конце дня), я объявлял, что у меня тихое время. Для меня это означало сидеть на определенном стуле на нашей кухне с чашкой чая. Может быть, из-за того, что я экономно использовала время для тишины и сохраняла его до тех пор, пока в нем больше всего нуждалась, мои дети почти всегда уважали его.

Другая мать сидит в шкафу с беспроводным телефоном и звонит сестре. «У нас с ней есть код, который мы используем друг с другом, — говорит мать двоих дошкольников, работающая полный рабочий день, из Пенсаколы, Флорида. «Я набираю ее номер и говорю «красная тревога», и она включает передачу. Дело не в том, что она хочет сказать мне что-то новое или удивительное — это всегда «Приготовь чашку чая и включи тихую музыку». меня вниз».

Для некоторых родителей соблюдение дистанции между собой и ребенком или детьми, которые загоняют их в угол, является важным элементом восстановления контроля. Другие направляются в эпицентр бури, обнимая своего ребенка, а не отделяясь от него. Одна мать говорит, что гуляет с сыном и дочерью, когда чувствует, что может сойти с ума. Другой залезает в ванну с дочерью или спит с ней. Один отец двоих детей говорит, что когда он чувствует, что рискует потерять контроль, он загружает всех в машину и направляется в детскую комнату городской библиотеки: «Думаю, то, что я ищу, когда я это делаю, частично спокойствие, которое приходит от совместного чтения книг. Но отчасти я хочу, чтобы меня окружали свидетели».

Parenting.com: 13 гениальных трюков с дисциплиной от учителей

Одна из самых полезных вещей, которые я сделал со своим сыном Вилли, заключалась в том, чтобы остановить все (что когда-то означало бросить переполненную тележку в супермаркете и выйти из магазина) и сесть в нашу машину. Не водить машину — просто сидеть там, в тихой, знакомой, контролируемой обстановке, вдали от всего, что происходит, и нечего делать, кроме как сидеть, переводить дыхание и смотреть в окна. Иногда мы заканчивали тем, что разговаривали. В другое время я бы держал его. В другое время мы просто сидели там. Я бы закрыл глаза. Он может плакать. Но рано или поздно, может быть, от скуки и отсутствия стимулов, он успокаивался. Затем мы вставали и возобновляли нашу жизнь.

На самом деле даже самые разумные стратегии не всегда работают. Я ударил свою дочь два или три раза, когда она говорила мне такие неуважительные вещи, что я чувствовал себя так, как будто меня ударили ножом. Я дважды ударил своего младшего сына, оба раза в тот момент, когда, даже более болезненно, чем если бы он бросил мне вызов, он полностью проигнорировал меня.

Тот случай, когда я ударил одного из своих детей, научил меня, почему я никогда больше не хочу этого делать. Я хочу, чтобы они росли, веря, что могут доверять мне. Когда ребенок испытывает ощущение того, что его более крупный, сильный и могущественный родитель поднимает на него руку, он может не чувствовать себя с ней в полной безопасности.

Есть еще одна неприятная вещь, которая случается, когда вы бьете своего ребенка в гневе: вы значительно подрываете свою способность эффективно бороться с неподобающим поведением. Каждый раз, когда я бил одного из своих детей, мои действия были ответом на их действия, которые действительно заслуживали того, чтобы их оспорить. Но каждый раз я извинялся вместо того, чтобы добиваться извинений, которых требовали их действия.

Что делать, если это произойдет? Что делает родитель, когда она ударила своего ребенка, зная, что этого делать не следовало, и ее тошнит от чувства вины, сожаления и стыда по этому поводу?

Поговорите об этом со своим ребенком. Это не испортит впечатления. Но когда его удар разрывает вас двоих на части, когда вы обнимаете его, говорите ему, что сожалеете, и позволяете ему сказать вам, что он чувствует, может снова свести вас вместе.

Моему сыну Вилли было 7 лет, когда я ударила его так сильно, что на его щеке остался красный след. Потом — после гневных слов, извинений, слез — мы лежим вдвоем на диване, просто обнявшись, долго ничего не говоря. Я знал, что хочу пообещать ему, что это никогда больше не повторится, и я хотел большего, чем слова, чтобы скрепить свое обещание. Итак, мы вышли на улицу и погуляли. Мы пошли по нашей улице к ручью, где росли полевые цветы, где мы несколько раз плавали на лодках, когда он был моложе. Мы все еще не разговаривали. «Давайте всегда будем помнить это мгновение», — сказала я ему и застыла в голове: шум воды, солнце на деревьях, запах воздуха, воспоминание о слезах сына и о моих собственных. Потому что иногда, я думаю, лучшая страховка от повторения ошибки — это вспомнить, как она заставила вас чувствовать себя в первый раз.

Я помню. И я больше никогда не бил своего сына. Он тоже помнит, я знаю.