Что такое эйфория любви: Эйфория — это мужское состояние. Психолог — о любви и весенних обострениях | ОБЩЕСТВО

Эйфория — это мужское состояние. Психолог — о любви и весенних обострениях | ОБЩЕСТВО

Весна — время пробуждения не только природы, но и гормонов. Мы ощущаем неутолимую жажду внимания, общения и положительных эмоций. Между тем увеличивается число людей, склонных к депрессии и нервному истощению. Во многом это связано с неурядицами в отношениях с любимым человеком или вовсе с его отсутствием. Можно ли изменить характер человека? Как вернуть в отношения романтику? И почему жажда любви просыпается именно весной? Об этом «АиФ-Красноярск» говорил с психологом и психотерапевтом Оксаной Анищенко.

Сезон стрессов и эмоций

Ксения Орлик: Почему в зимнее время года активность организма снижается, а весной наши чувства начинают просыпаться? Отсюда и выражение «мартовские коты», которое применимо не только к животным…

Оксана Анищенко: Есть понятие — межсезонное аффективное расстройство, или осенне-весенняя депрессия. Дело в том, что в осенний период, когда меняются биоритмы, мы заходим в сезон с достаточным багажом витаминов, летнего солнца, то есть у нас есть ресурсы для жизни. Но зимой эта энергия истощается, и весной мы оказываемся в подавленном, стрессовом состоянии. Всё вокруг цветёт, преображается, и нам этого хочется тоже. Поэтому организм начинает с удвоенной силой реагировать на всё происходящее, и получается некий всплеск эмоций. 

Весенняя апатия. Проверьте, нет ли у вас депрессии Подробнее

Когда нас немного прогревает весеннее солнце, то гормоны: серотонин, дофамин, эндорфин — начинают бушевать так, что системы контроля сбиваются. Мы ведём себя непосредственно, позволяем некие вольности. Больше всего попадают в состояние эйфории мужчины. Такая реакция зависит от их внутренней силы. У противоположного пола её больше, поэтому они и в любви проявляют себя ярче. Это можно сравнить с инерцией. Когда ты едешь быстро, то и тормозить будешь быстрее.

А тут ещё и женщины провоцируют…

— Однако учёные бьют тревогу: детей рождается всё меньше. Почему люди сознательно отодвигают материнство с первого плана? 

— Детей в семье не будет, пока женщина не примет решение их заводить. А она может сделать всё, чтобы не родить, даже если забеременеет. У дам много мускулинных, то есть мужских черт. К слову, сейчас уже есть обратная тенденция: представительницы прекрасного пола активно записываются на тренинги, которые развивают женственность. Но становятся женщины сильными и независимыми не только по своему желанию. Мы живём внутри социальной системы, которая подстроена только под мужчин: рабочий график у нас одинаковый, да и обязанности. Работодатели не учитывают, к примеру, менструальный цикл, в период которого женщина предельно слаба. Если на «эти» несколько дней нам дать отдохнуть, то потом мы начнём работать с утроенной силой. Часто из-за загруженности у женщин возникают проблемы с яичниками, матка не справляется с вынашиванием.

Вывод — мы со школьной скамьи формируем в себе мужеподобное существо.

40 лет — жены нет. Почему мужчины не спешат жениться Подробнее

Как жить со скелетами?

— Удивительно, что инициатором окончательного разрыва с партнёром, согласно статистике, становятся тоже именно женщины.

— Мужчина практически никогда не уйдёт сам. Ко мне обращается множество людей, которые заводят любовниц, хотят развестись с женой, но не могут. Потому что женщина для мужчины — это дом, очаг и тепло, от которого очень сложно отказаться.

— Некоторые говорят, что хорошего мужа нужно делать самой. Как вы относитесь к такому суждению? Реально ли это?

— Есть французская сказка «Синяя Борода». Коварного мужчину с таким именем встретили три сестры. Две сразу поняли: что-то в нём не так. Но младшая посмотрела на господина, подумала: как-нибудь проживу с его «синей бородой», что тут такого? И вышла за него замуж. Вскоре после свадьбы муж уехал по делам и отдал жене ключи от всех комнат. Только приказал не трогать один маленький. Конечно же, девушка не удержалась и открыла им тайную дверь. А там — трупы женщин… В ужасе она роняет ключ в лужу крови и, придя в себя, пытается оттереть кровь. Но поскольку этот ключ волшебный, у неё ничего не получается. Синяя Борода, обнаружив это, решает убить жену. Но в этот момент приезжают братья девушки и убивают злодея.

Смысл в том, что женщина хоть и понимает, что с мужчиной что-то не так, пытается закрыть на это глаза. А потом, через какое-то время, начинает осознавать, что в шкафу всё-таки есть скелеты. Когда находим их, не знаем, готовы ли с ними жить. Кроме этого, женский ум очень пытлив и любопытен — всё равно докапывается до сути. И, по большому счёту, спровоцирует то или иное поведение мужчин.

А изменить человека можно только тогда, когда он сам этого захочет. Могу сказать из опыта: когда ко мне на сеансы приходят люди, которые желают измениться, им даётся это очень сложно. Они могут быть у меня в сопровождении несколько лет. А вы хотите поменять человека, который сам об этом не подозревает! Ещё и под давлением. Такое возможно, но только через мотивацию. Например, ласково и по-доброму указывайте на его сильные черты, чтобы они стали доминирующими и затмевали слабые.

Леди против пацанок. К какому типу относитесь вы Подробнее

Женщины не умеют просить?

— Порой так хочется, чтобы кавалеры были хоть немного романтичными: не забывали дарить цветы, говорить комплименты…
 
— Кому нужна романтика, тот за неё и ответственен. Когда мужчины жалуются, на то, что его дама слишком эмоциональна, я говорю: тогда нужно было брать в жёны мужика. Не надо оценивать вторую половину по своим потребностям. Когда с претензиями приходят женщины — аналогично. Это представительница вашего пола будет угадывать вас, чувствовать, устраивать романтические свидания. Вы, конечно, можете взять феминного (женоподобного) мужчину, но они, как правило, слабые. А ведь мы хотим сильного? К сожалению, в одном мужчине всё уложить практически нереально.

Романтично настроенный очень редко соответствует, к примеру, определению «мастер на все руки».

Жесть и никакой романтики. Женщины о провальных сюрпризах мужчин Подробнее

Конечно, выход есть всегда. Только проблема в том, что женщины не умеют просить. А мужчины не читают мысли и не понимают намёков. Можно самой устраивать романтические вечера, обязательно проговаривая: «Я бы хотела, чтобы ты делал так же». Самое интересное то, что нужно просить не один раз и сразу. А то женщины начинают требовать, только когда внутри у неё всё накалилось.

У женщин главная потребность — внимание. У противоположного пола — доверие. Если вы будете верить партнёру, он преобразится и будет готов ради вас на подвиги. Только нужно не просто сказать «я тебе верю», а чтобы это прозвучало с обратной связью. К примеру: «Ты для меня так много сделал, сама бы я не справилась». Даже если он просто вымыл посуду, не тыкайте носом в жирное пятно, которое осталось на тарелке.

Незаметно сами его отмойте, а его поблагодарите, дав понять, как это важно для вас. В следующий раз он вымоет лучше. И перестаньте сами забивать гвозди. Не нужно делать всё самой. Да, на какое-то время процесс остановится, надо потерпеть. Но потом весь хаос передастся в руки мужчины.

Оксана Анищенко. Родилась в 1984 г. на Украине. Окончила факультет психологии Иркутского государственного педагогического университета. Психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, танатотехник. Работает с проблемами психосоматического характера, депрессивными, фобическими реакциями, вопросами личностного роста, семейных конфликтов, ценностей. Замужем.

9 научных фактов о любви

Любовь воздействует на организм как наркотик

Давно известно — наркотики помимо привыкания вызывают у человека чувство эйфории, провоцируя ощущение, сходное парению в воздухе. Удивительно, но любовь, судя по исследованиям учёных, обладает практически идентичным эффектом. Стоит вам влюбиться, как ваш организм принимается с бешеной скоростью вырабатывать такие химические вещества как норадреналин, дофамин, адреналин и окситоцин. Основными эффектами всех этих химических веществ является ощущение эйфории. Очевидно, что куда лучше быть зависимым от своей второй половины, чем от запрещенных веществ. В конце концов, любовь — наркотик без побочных эффектов… практически.

Любовь и шоколад не существуют по отдельности

Химическое вещество под труднопроизносимым названием фенилэтиламин отвечает за проявление таких эмоций, как симпатия и любовное влечение. То есть иными словами, чем больше этого «продукта» в вашем организме — тем чаще вы подвержены спонтанным увлечениям. Оказывается, фенилэтиламин в избытке содержится в шоколаде, да и вообще в разного рода сладостях, так что сладкоежкам, как правило, приходится влюбляться куда чаще, чем приверженцам здорового питания. Задумайтесь, может быть, проблемы с личной жизнью у вас в тарелке?

Бабочки в животе — это адреналин

Фото

mashabuba

Согласитесь, нередко у вас возникало чувство, что при одном только взгляде на любимого человека в животе принимаются порхать те самые пресловутые бабочки.   На самом деле это ощущение вовсе не метафора, выдуманная неисправимыми романтиками, —  благодаря стрессу, который вы испытываете при приближении объекта своего обожания, ваш организм начинает вырабатывать адреналин. Да-да, тот самый, который возникает при полете на парашюте или прыжке с трамплина в бассейн. Вот и объяснение «шевелению» в области живота. Потрясающее чувство, не правда ли? Даже если объяснение ему выглядит слишком банальным.

Ваши зрачки расширяются, когда вы смотрите на объект любви

Учёные доказали, что при взгляде на симпатичного нам человека наши зрачки расширяются, как от алкоголя или от… сильной боли. Размер зрачков при этом может достигать размеров в 4 раза превышающих нормальный! Оказывается, такой темный и томный взгляд вызывает у другого человека вполне реальное, физическое привыкание.

Часто у супругов совпадает ДНК

Противоположности притягиваются? А вот и нет! Американские учёные доказали, что притягиваются как раз-таки похожие люди, по крайней мере, по анализу ДНК. Так что теперь, когда вам попытается кто-нибудь сообщить, что встречаются двое влюбленных благодаря року или судьбе — не слушайте! Специалисты утверждают: как правило, пары создают те, у кого похожи ДНК. И никаких противоположностей!

Любовь — самое эффективное обезболивающее

Удивительно, но любовь считается одним из лучших болеутоляющих средств в мире. У пар, которые постоянно ходят в обнимку, наблюдается значительное увеличение в организме окситоцина, который помогает телу облегчить боль, а иногда способен полностью избавить, например, от головной боли. К слову, если психологическая связь между двумя любящими людьми по-настоящему сильная, светлое чувство способно облегчать страдания даже на расстоянии. 

Любовь опьяняет в прямом смысле этого слова

Британские ученые не отстают от американских и в свою очередь нашли доказательство тому, что влюблённость похожа на алкогольное опьянение. Всё это благодаря окситоцину — гормону любви. Именно он заставляет нас теряться в пространстве, вызывает головокружение и ухудшает зрение.

Правда вот беда — точно так же как и алкоголь, окситоцин может не только вызывать чувство эйфории, но и провоцировать необоснованную агрессию.

Существует болезнь, которая препятствует романтической любви

Мы хорошо знаем, что существует масса факторов способных повлиять на наше либидо, лишить нас возможности испытывать удовольствие от полового контакта. Но знали ли вы, что существует своего рода болезнь, не позволяющая нам влюбляться?

Заболевание называется гипопитуитаризм, при нем организм не в состоянии вырабатывать определенный тип гормонов, отвечающий за любовное настроение. Одним из драматических результатов этого редкого заболевания может стать неспособность испытать полный спектр ощущений, свойственных влюбленности. Увы, лекарство от болезни неромантичности все еще не найдено, зато существует целый спектр препаратов, способных нормализовать уровень гормонов в организме. 

Любовь имеет много общего с обсессивно-компульсивным расстройством

Несмотря на все очарование романтической эйфории, любовь может иметь и некоторые побочные эффекты. Влюбленность способствует повышению уровня кортизола, гормона стресса, и снижению серотонина, который способствует формированию чувства общей удовлетворенности. Именно поэтому так часто во время влюбленности наша эйфория сменяется состоянием глубокой подавленности. Сочетание этих двух побочных эффектов и может вызвать такие симптомы, как обсессивно-компульсивное расстройство, а  уровень серотонина в мозге может упасть на целых 40%, что является клиническим случаем.

Источник фото: Getty Images

Саша Баринова

«Любовь живет три года» или Через сколько протухают чувства

Любовь прекрасна. Мы дорожим ею, посвящаем ей слезоточивые стихи и треки с мощным битом. Но все мы, наученные жизненным опытом, боимся, что вся эта эйфория любви закончится. Вопрос только один — когда? Традиционно считается, что любовь живет три года. Рассказываем, сколько могут длиться чувства на самом деле и как их продлить.

Откуда вообще взялись эти три года?

В конце 90-х Фредерик Бегбедер написал, ставший культовым, роман «Любовь живет три года», и многие люди приняли этот отрезок времени за заводской срок годности. В произведении автор от лица главного героя высказывает идею, что любовь — это плод химических процессов, которые регулируют гормоны и нейромедиаторы, отвечающие за влюбленность, сексуальное желание и привязанность. По мнению героя, у такой трехлетней любви жизненный цикл делится на три больших этапа: сначала страсть, потом нежность, затем разочарование и отторжение, когда действие гормонов прекращается.

По мнению ученых-эволюционистов, такой трехлетний цикл был нужен древним людям для успешного рождения детей и их защиты в начале жизни. Примерно в три года укладывалось начало отношений, зачатие ребенка, беременность и роды у женщины, затем восстановление после родов и поддержка ребенка на ранних этапах развития. В течение этого времени родителям необходимо было находиться рядом и поддерживать друг друга, а укрепляли эту связь гормоны: дофамин и вазопрессин.

После того, как эти гормоны переставали действовать, родители могли разойтись и заводить потомство с другими партнерами, тем самым расширяя генетическое разнообразие следующего поколения

Однако по мере развития общества репродуктивное поведение человека усложнялось и утяжелялось моралью и социальными нормами. Появился институт брака, который закрепил моногамные пары. Отношения, скрепленные такими узами, предполагались как что-то вечное, до гробовой доски и дальше. Правда, любовь в таких браках была редкостью, а выбор другого партнера считался изменой и во многих культурах жестоко наказывался.

Параллельно с усложнением культуры развивалась медицина, появлялись средства контрацепции, и вскоре любовь, которая необходима была для выживания вида, ушла в отрыв от функции размножения.

«Обычная влюбленность, некий сексуальный импульс живет не более двух месяцев. В этот период оба партнера демонстрируют друг другу некую демо-версию себя. И редкие люди стараются быть искренними сами с собой. Мотивами такого поведения являются преодоление двух основных страхов: мужской базовый страх «я не смогу» и женский — «меня не хотят, не любят». То есть из состояния этих страхов партнеры стараются кем-то казаться, доказывая себе, что все-таки «они могут» и все-таки «их хотят и любят», только спешка и нежелание разбираться в выборе, в диагностике партнера создают массу разочарований и проблем, которые как раз и выясняются через примерно два месяца. Притворяться уже сложно и раздражение от неискренности накапливается», — комментирует психолог и психодиагност Анна Сухова.

Какой на самом деле срок годности у любви?

Любовь, регулируемая гормонами, непосредственно связана с сексуальной жизнью в паре. Эмили Нагоски, автор книги «Как хочет женщина», описывает секс как часть системы мотивации и награждения, а не жизненную необходимость — от отсутствия половой жизни еще никто не умирал естественным путем. Уровень гормонов желания, удовольствия и привязанности может регулироваться с помощью качественной половой жизни, которая приносит удовольствие партнерам.

Но любовь — это не только секс, это еще и коммуникация между партнерами. Отношения становятся для человека зоной комфорта. Когда уровень доверия между партнерами достаточно высокий, наполненные любовью отношения могут существовать гораздо дольше трех лет.

В 2011 году исследователи в Нью-Йорке сравнивали две группы пар: одни только недавно начали встречаться, другие состояли в отношениях дольше 10 лет. Людей из второй группы попросили оценить, насколько они влюблены в своих партнеров по шкале от 1 до 7. В ходе эксперимента участникам показывали фотографии их партнеров и посторонних людей и фиксировали активность мозга. У представителей обеих групп во время исследования наблюдались повышенные сигналы в вентральной области коры головного мозга — эта область отвечает за вознаграждение и удовольствие. Правда, у более «молодых» пар, которые были вместе меньше 10 лет, более интенсивно на фотографии отзывалась область мозга, отвечающая за привязанность и сексуальное желание. Однако ученые благодаря этому эксперименту смогли подтвердить, что любовь может жить много лет.

Как продлить время жизни любви?

«Самый простой путь — это принять во внимание, что в любых действиях партнера лежит позитивное намерение. Как правило, человек старается сделать «как лучше» в его мире. Не факт, что это будет совпадать с вашим миром. И поэтому так важна эмпатия, чтобы определить центральные мотивы партнера. На бытовом языке, понять и принять партнера со всеми его нюансами. И если это великое счастье с вами случилось, вы слышите и понимаете не только то, что ваш партнер говорит, но и то, что чувствует на самом деле, вам будет долго и комфортно вместе жить. А еще, есть такой прием, где вы собираете голые факты происходящего, безэмоционально, как запись видеокамеры со стороны. Это позволяет многие конфликты легко разрешать, а чаще всего и не приводить к конфликтам вовсе. Это тоже влияет на долгосрочность ваших взаимоотношений», — комментирует Анна Сухова.

Универсального решения для этого вопроса не найдется, поскольку каждые отношения уникальны. Но есть шаги, которые партнеры всегда могут предпринять.

Узнавайте друг друга

В долгосрочных отношениях партнерам порой кажется, что они уже знают друг о друге все, но в течение всей жизни человек меняет образ жизни, хобби, убеждения. И важно не упускать эти перемены. На разных этапах жизни партнеры могут различными образами выражать любовь, и эту трансформацию необходимо принять, не требуя, чтобы выражение чувств было таким же искристым, как в первые дни романа.

Сделайте отношения зоной комфорта

Об отношениях как о зоне комфорта Эмили Нагоски говорит, когда рассказывает о сексуальном контексте. В таких отношениях людям, чье возбуждение зависит от внешних факторов, легче почувствовать сексуальное желание. Но наличие зоны комфорта внутри отношений также дает человеку чувство уверенности в партнере, защищенности.

Находите новые пути

Совместный позитивный опыт укрепляет отношения в паре. Путешествуйте вместе, сходите на курсы лепки из глины или танцы, удовольствие от полученного вместе результата всколыхнет уровень эндорфинов и добавит приятные воспоминания в вашу общую копилочку.

Любовь может жить долгие годы, но продолжительность ее жизни полностью зависит от совместного труда партнеров.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Ты влюблен или в эйфории?

 

Сара (псевдоним) спросила меня: «Что делать, если твое сердце влюблено в кого-то, кто недоступен? Должен ли я продолжать надеяться, что Джо (псевдоним) выберет меня, или двигаться дальше?» Сара рисковала тем, что состояние романтизма или эйфории (сильное волнение) лишит ее драгоценного времени и энергии и лишит ее возможности по-настоящему жить своей жизнью. Эйфория, сильное чувство счастья, может быть вызвана вызывающими привыкание наркотиками, такими как опиоиды, экстремальными физическими упражнениями и, да, романтической любовью. Это захватывает или, по крайней мере, затуманивает наше рациональное мышление!

Короткий ответ Саре и тем, кто впал в туман романтической эйфории: двигаться дальше.  Ей особенно грозит разбитое сердце. Она любит мужчину, который ясно дал понять, что женат и не собирается связываться с ней. Но повернет ли она голову?

При чем тут детство?

Интересно, что подопытные крысы перестанут ходить в пустые лотки с едой и начнут искать пищу на новой территории. Нам, людям, было бы мудро определить, когда мы захвачены фантазией, с нереалистичным, чрезмерно оптимистичным и желаемым за действительное мышлением.

Сара знает, что Джо недоступен. Это не подсказка. Это факт. Другой факт заключается в том, что она заслуживает того, чтобы ее сердце принадлежало тому, кто отдаст все свое или ее.

Наши отношения дают нам возможность обнаружить наши закономерности, чаще всего уходящие корнями в детство. История Сары посвящена поиску или привлечению партнера, чтобы бессознательно заполнить ее эмоциональные раны или детские желания. Так и моя история любви.

Когда Сара встретила Джо, далекого и женатого мужчину, она влюбилась! Она чувствовала себя целой! Она чувствовала себя полной! Она сказала мне: «Меня тянет к нему. У нас есть химия. Я чувствую себя любимой, когда я с ним». Эмоциональный и пустой колодец Сары, наполненный тоской и принадлежностью, был наполнен.

В детстве отец Сары был эмоционально недоступен, а затем ушел из семьи, чтобы жениться на своей секретарше. На консультации Сара обнаружила, что в детстве не могла разобраться в ситуации. Затем у нее бессознательно развилось основное убеждение: «Меня нельзя любить, и со мной что-то не так». Когда она стала взрослой женщиной, ее стремление чувствовать себя любимой и принятой выражалось в следующем: «Если я смогу заставить этого женатого мужчину выбрать меня, это означает, что я любима и со мной все в порядке». Проблема в том, что даже если Джо оставит свою жену и уйдет на закат с Сарой, однажды он выразит разочарование, критику или отстранится, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности. Тогда она увидит в нем предателя.

Врезка: Почему Джо не приводит свой дом в порядок со своей женой, с которой он дал обет верности? Я полагаю, что Джо не смотрел на свои неудовлетворенные детские желания.

Впервые я поцеловала своего мужа Леся, когда нам обоим было по 17 лет. Меня выгнали из старшей школы. Он хорошо учился на втором курсе университета. Я был поражен! Я был в эйфории. Меня тянуло к нему. Я чувствовала себя любимой, когда была с ним.

Когда я рос, папа называл меня и маму глупыми девчонками . Я завалил 7 класс и вскоре после того 17-летнего поцелуя бросил школу. Мое основное убеждение было: «Я глуп». В конце концов я стал возмущаться высоким интеллектом Леса и чувствовал себя преданным, если он не хвалил меня за мои достижения. Конфликт начался. В процессе исцеления я обнаружил, что использовал Леса, чтобы удовлетворить свое стремление быть умным и разумным. Терапия помогла мне подняться над историей моего детства и понять, что именно мне нужно видеть себя зрелой и умной женщиной.

Начните с самопознания и любви к себе

1. Исследуйте свое детство с сострадательным любопытством . Твои родители делали все возможное, чтобы тебя воспитать. Мы все несовершенны. Став взрослым, вы несете ответственность за заполнение недостающих пробелов — желаний, которые ваши родители не смогли или не восполнили. У многих людей было достаточно хороших родителей, , то есть они обеспечивали любовь, основные потребности, структуру, руководство и систему безопасности. Это не значит, что они были идеальными. Если бы у вас не было достаточно хорошие родители ; то есть, если вы подверглись физическому, эмоциональному, словесному или сексуальному насилию или серьезному пренебрежению, обратитесь за профессиональной помощью. Если первый помощник, к которому вы обратились, не подходит, не останавливайтесь. Найдите того человека, который даст вам — увидит и услышит вас и поможет наполнить ваш глубокий эмоциональный колодец.
2. Возьмите на себя ответственность. Забота о своем благополучии начинается с самопознания, осознания и ответственного выбора. Скажите себе: «Я заслуживаю того, чтобы заполнить свой эмоциональный колодец». Если вы склонны чувствовать себя непривлекательным, найдите способы продемонстрировать себе, что вы достойны любви. Подарите себе удовольствие. Сознательно выберите пышное платье или что-то еще угощение для вас. Если вы склонны чувствовать себя глупо, продемонстрируйте свой интеллект. Я получил степень и написал книги. Если вы склонны чувствовать одиночество, сложите руки, чтобы обнять себя, или напишите себе письмо. Возможно, вы захотите развить чувство духовной сущности или связи.
3. Практика принадлежащая себе . В романтический период отношений мы раскрываем свои лучшие качества, чтобы нас приняли и полюбили. Но в конце концов мы чувствуем себя уволенными. Кроме того, даже счастливые пары иногда чувствуют себя одинокими и разделенными. Это главная задача — иметь чувство принадлежности в первую очередь самим себе. Как пишет Брене Браун, исследователь стыда и уязвимости, «настоящая принадлежность не требует от вас изменения того, кто вы есть; это требует, чтобы вы были тем, кто вы есть». Иногда то, кто мы есть, отделяет нас от других — семьи, друзей и да, любовников. Затем нам нужно терпеть разделение, принадлежащее самим себе. Воссоединение потребует от вас двоих договориться о месте встречи сердец.
4. Сначала стань сам себе любовником . Тогда вы сможете свободно выбирать, кому достанется привилегия этой роли. Выбор сильно отличается от эмоциональной потребности. Успешные предприниматели знают, что они не могут научить сотрудников продавать, если они сначала не смогут продавать себя и свои продукты или услуги. Название книги о мастурбации говорит само за себя, Sex for One!

Затем ищите подходящего партнера

1. Получите известность и покажите, что вы доступны. Уместный флирт приветствуется. Участвуйте в спортивных клубах, работайте в советах организаций, ходите или бегайте на благое дело и станьте волонтером в любимой благотворительной организации. Если вы проводите большую часть своего свободного времени в баре, вероятно, именно там вы и объединитесь. Если вы проводите большую часть своего свободного времени с любительским оркестром, возможно, именно там вы и объединитесь!
2. Приучите себя видеть людей с сильными и слабыми сторонами. Как написал автор книги «Пять языков любви » Гэри Чепмен: «Человек, который влюблен , имеет иллюзию, что его возлюбленная идеальна. Его мать может видеть недостатки, а он нет». Недоступность — большая слабость, если вы хотите обязательств.
3. Не спускайте глаз с человека, которого изначально вы могли бы назвать другом. Сайт онлайн-знакомств может быть разумным местом для начала.
4. Обратите внимание на динамику его или ее семейных отношений. Если мужчина неуважительно обзывает свою мать, это тревожный сигнал. Точно так же за обзывание или выражение отвращения со стороны женщин.
5. Не допускайте оскорбительного, вызывающего привыкание или контролирующего поведения. Примите во внимание эти нарушители условий сделки и прекратите отношения. Ты заслуживаешь лучшего.
6. Обратите внимание, если обязательство является проблемой. Как говорила моя мать: «Семь из десяти отношений могут быть успешными. В основном это требует от сторон принятия обязательств». Большинство успешных отношений сосредоточены на заботе, общении и, конечно же, на приверженности. Также проверьте готовность расти и меняться. Большинство здоровых отношений являются результатом желания исправить свои слабости, оставаясь рядом друг с другом в хорошие, плохие и ужасные времена.
7. Прежде чем совершить преступление, задайте сто или более вопросов о детстве, ценностях, целях, мечтах, друзьях, интересах и чувствах!

Акты обязательств

В отличие от Сары, я нашел человека, который был доступен. Я бы не сказал, что мы полностью подходили друг другу, но у нас были схожие ценности, и мы работали над нашими отношениями. Приверженность победила наши разногласия. Теперь я каждый день стараюсь видеть себя несовершенной, способной и привлекательной. Я много работаю, чтобы увидеть Леса в том же свете; не ожидать, что он будет моим источником исправить мои эмоции . Это не его работа. Это моя работа.

Мы не считаем друг друга ответственными за удовлетворение наших эмоциональных, интеллектуальных и социальных потребностей. Каждый из нас несет ответственность за свои потребности. Кроме того, мы несем ответственность за то, чтобы просить друг у друга то, что мы хотим. Мы наполняем наши желания различными способами. Когда другой не может или недоступен, у нас есть резерв ресурсов в нашем кругу семьи, друзей и сообщества. Нижняя линия; ни один человек не может быть нашим всем и всем!

Лес и я женаты уже более 50 лет! Поверьте мне, бывают трудные дни независимо от наших священных клятв и всего, что мы вложили в наши отношения. Будьте осторожны, не выдавайте себя без обязательств!

В этих книгах есть идеи, которые могут помочь вам лучше отказаться от явно плохой ставки и начать жить той жизнью, которой вы заслуживаете.

1. Ты для меня один?  от Барбары Де Анджело
2. Он просто не в тебе   Грег Берендт
3. Любите себя в первую очередь и будьте магнитом для любви   Мишель Гилберт

Пожалуйста, любите себя и свою жизнь. Затем найдите того человека , который готов стать вашим другом, партнером и любовником на всю жизнь. Сэкономьте себе годы тоски, замешательства, разочарования или ожидания. Решите, испытываете ли вы обоснованную любовь или проблемную эйфорию!

Пожалуйста, ознакомьтесь с этими сообщениями по теме:

• Краткое изложение книги: Отвага в пустыне: В поисках истинной принадлежности и мужество оставаться в одиночестве Брене Браун
• Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находитесь в оскорбительных отношениях?
  
• Не чувствуешь любви? Чем могут помочь пять языков любви
• Обратитесь за помощью: как найти терапевта

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и зрителям облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость. Чтобы перейти от горя к WOW, позвоните по телефону 403.242.7796 или отправить запрос по электронной почте.

---

Если вам понравился этот блог, оставьте комментарий

ниже и подпишитесь на мою электронную рассылку Your Uplift.

 

Просмотры сообщений: 3281

Денежная ловушка: как почувствовать себя счастливым с тем, что имеешь Избежать приступа тревоги с пятью способами успокоиться

Как справиться с взлетами и падениями любви научившись идеально видеть несовершенного человека». ~ Сэм Кин

Когда мы влюбляемся, мы волнуемся, чтобы пережить одни из самых радостных моментов нашей жизни. Потому что любовь должна быть источником лучших чувств, верно? Но что насчет того, когда эти отношения вызывают некоторые трудности и заставляют вас чувствовать себя обиженными, раздраженными, грустными и разгневанными?

Многие из нас, особенно такие сочувствующие, как я, когда начинают испытывать эти неизбежные падения в наших отношениях, могут прийти к выводу, что с ними что-то изначально не так.

Но что, если это предположение — всего лишь дым и зеркала? Что, если это мешает вам по-настоящему испытать настоящую любовь, которой вы жаждете?

Вера в то, что с вашими отношениями что-то не так, может привести к трагическому выводу, что отношения потерпели неудачу и должны быть прекращены, хотя на самом деле они довольно здоровы и многообещающи.

«В последнее время он меня сильно раздражает» и «Мы просто мало общаемся» — обычные жалобы, которые я слышу от людей, с которыми разговариваю. За этим часто следовал обреченный приговор: «Может быть, я совершила ошибку, выйдя за него замуж». — Может, они не для меня?

В прошлом я совершал такой же скачок разума. Несколько раз в свои 20 лет я разрывал отношения, полные потенциала, потому что плохие чувства возникали чаще, чем я думал, что они должны . Я думал, что это означает, что что-то не так с ним или с нами.

Будучи человеком, который хорошо понимает, что я чувствую, я всегда очень серьезно относился к своим чувствам. Когда мне плохо, мне действительно плохо. И когда что-то кажется, ну, бла , я тоже чувствую это глубоко.

Как это было нормой в моих прошлых отношениях, когда мы с моим партнером начали преодолевать эти гормональные взрывы любви в первые месяцы наших отношений, я начал чувствовать моменты, когда все было не так «хорошо». больше. Когда все это казалось «скучным». Когда он вел себя не так, как я думал, он должен был. Когда мы не «подключались», как я думал, мы должны.

Как и раньше, я могла воспринять это как знак того, что в наших отношениях что-то не так, и что он мне не подходит.

Но я был одарен могущественным секретом, который изменил все на семинаре по отношениям, который мы посетили вместе, чтобы заранее разобраться с нормальными вещами, которые саботируют хорошие отношения (мы были привержены процветанию этих отношений): Эта тупость была нормальной и здоровой.

Что?

Когда я позволил силе этого единственного ментального сдвига проникнуть внутрь и погрузиться в тонкости того, что это означало, мои отношения начали процветать — и продолжают процветать спустя годы.

Я надеюсь, что это может изменить и ваши отношения к лучшему.

Давайте исследуем это дальше

Представьте свою эмоциональную жизнь как спектр от ужасного до прекрасного, с нейтральным посередине. Совершенно нормально проводить одну треть времени на отрицательной стороне эмоционального спектра, одну треть на положительной и одну треть в нейтральном состоянии.

Когда мы верим, что любовь всегда должна быть приятной, мы часто воспринимаем нейтральные моменты как менее чем хорошие, что мы интерпретируем как плохое. Мы превращаем «нормально» в «плохо», а «плохо» в «ужасно».

Это особенно верно для таких чувствительных душ, как я, потому что мы чувствуем вещи так глубоко: все, что не является положительным, воспринимается как неприятное или отрицательное.

Когда я понял, что в двух третях случаев абсолютно нормально не чувствовать себя «хорошо», когда дело доходит до моей личной жизни, я почувствовал огромное облегчение.

Это означает, что с моим опытом все в порядке. Это означает, что я могу перестать расстраиваться из-за того, что я расстроен, или злиться, когда все в порядке. Я могу перестать чувствовать себя таким разочарованным, когда чувствую себя несчастным, скучным, раздраженным, грустным или растерянным.

Теперь я понимаю, что сравнение моего опыта с каким-то идеальным и нереалистичным стандартом кажется таким неприятным. Это мое сопротивление тому, что я на самом деле испытываю, кажется ужасным.

Итак, теперь я говорю, так что , если я чувствую небольшой дискомфорт, или что-то внутри меня немного скучно, или между моим мужчиной и мной? Так что если я чувствую онемение или просто нормальное состояние? Я могу просто оставить все как есть, зная, что это нормально и здорово, и все равно скоро все изменится.

Я не предлагаю терпеть насилие или плохое обращение в течение какого-то процента времени; просто нормально не всегда чувствовать себя по уши влюбленным и блаженно счастливым.

Одно из самых больших преимуществ «принятия нейтралитета», как я это называю, заключается в том, что моя радость усиливается, когда мой партнер и я действительно хорошо общаемся. Откуда я вообще мог знать, что такое хорошее — это , если я никогда не чувствовал его противоположности?

Контраст — правда жизни. Контраст — это часть нашей человечности. Иметь богатую любовную жизнь, охватывая все наши чувства, — единственный здоровый путь. Потому что, когда мы все это позволяем, мы глубже влюбляемся в жизнь и всех в ней.

Хотя моя жизнь наполнена таким же количеством грустных, раздраженных, разочарованных, безвкусных и скучных моментов, как и всегда, то, как я их переживаю, полностью изменилось: намного мягче, гораздо менее мучительно.

И по мере того, как я практиковался в принятии нейтральных времен, я на самом деле начал ценить их больше. Когда я приветствую нейтралитет, моменты суеты тоже почти начинают ощущаться хорошо. Это означает, что сейчас я испытываю больше хороших чувств, чем плохих.

Если вы хотите осознать и смириться с тем, что вы чувствуете себя менее чем хорошо, чтобы не испортить хорошую вещь, вот несколько советов:

1.

Используйте мягкое осознание и будьте по-настоящему честны с собой.

Когда вы заметите, что чувствуете себя не очень хорошо (просто не очень хорошо в первые несколько раз, не ужасно), поинтересуйтесь, что вы чувствуете на самом деле. Почувствуйте свои эмоции. Обратите внимание на физические ощущения. Вы чувствуете сжатие? Или открытость? Или смутное ощущение ничего?

2. Оцените свои ощущения.

Оцените это телесное ощущение по шкале от одного до десяти, где десять — лучшее, что вы можете чувствовать, пять — нейтральное, один — ужасное.

3. Если вы оцениваете ниже шести, действительно с любопытством исследуйте, как это ощущается в вашем теле.

Пусть будет так, как есть. Обратите внимание, что это не проблема плохо себя чувствовать. Это просто куча интересных ощущений. Даже несчастье не так уж плохо, если смотреть на него с кротким любопытством. Вы в безопасности, чтобы испытать то, что вы чувствуете.

Делая это несколько раз в день, вы увеличиваете свою способность переносить дискомфорт. Возможно, вы даже поймете, что на самом деле можете наслаждаться несовершенным поведением и человеческими причудами своей второй половинки, которые докучали вам в прошлом.

Как и ночи, он мысленно поглощен рабочим вопросом и ведет себя отстраненно. Временами он говорит «угу» еще до того, как ты заканчиваешь то, что говоришь, как будто он на самом деле не обращает внимания. Когда он ковыряется в носу на публике…

Потому что большинство из нас, будем честными, далеки от совершенства. Никто никогда не будет по-настоящему удовлетворять и радовать вас все время.

На самом деле это ваша работа, а не вашего напарника! Это ваша работа — отбросить ожидания, сравнения, суждения, страхи и убеждения, которые мешают здоровью ваших отношений, и научиться заботиться о нормальной, мягкой, повседневной человечности вашего возлюбленного.

Потому что, если вы не примете скучные времена, вы, скорее всего, потеряете весь великолепный пакет, отвергая свой опыт и своего партнера большую часть времени.

Когда я замечаю, что сопротивляюсь чувству скуки или чувствую себя немного некомфортно из-за того, что происходит в моих отношениях, я использую это сильное утверждение, чтобы напомнить себе, что дискомфорт — это просто часть того, чтобы быть человеком в любви: «Мои отношения проявляет самую искреннюю и глубокую любовь, когда я позволяю временам года моего сердца приходить и уходить, переживая их все с присутствием и принятием».

Если вы придерживаетесь нейтралитета, как я, вместо того, чтобы верить, что что-то пошло не так, нейтральный раз становится как стакан наполовину полным (а не наполовину пустым). хороших раз станут богатыми и прекрасными. И эти действительно тяжелых моментов? Они просто напоминают о том, насколько восхитительны на самом деле хорошие времена, и усиливают их радость.

О Ханне Брукс

Ханна Брукс — коуч по отношениям, которая помогает заботливым, чувствительным, глубоко чувствующим женщинам создать поддерживающие, любящие и искренние отношения, которых они действительно хотят, со своим партнером. Чтобы получить дополнительные советы и рекомендации, возьмите ее бесплатное руководство 7 самых действенных фраз для углубления связи в браке и послушайте ее подкаст Highly Sensitive, Happly Married. Найдите ее на сайте lifeisworthloving.com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

New Love Euphoria имитирует действие кокаина крэк

Источник: wavebreakmedia/Shutterstock это убийца отношений. Позже я просмотрел комментарии и твиты, отправленные во время программы. Один из комментаторов спросил, почему я называю первую фазу отношений «фазой кокаиновой лихорадки». Этому человеку не понравился язык зависимости, примененный к любви, и он предложил, чтобы мы продолжали придерживаться «этапа медового месяца» в качестве предпочтительного термина для этой части отношений.

Хотя это может показаться некоторым отталкивающим, вот 10 причин, по которым я буду придерживаться метафоры кокаина, чтобы описать прилив новых отношений:

1. Когда мы чувствуем, что влюбляемся, происходят очень реальные химические изменения. . В мозгу высвобождается огромное количество дофамина и норадреналина. Когда мы влюбляемся, в мозгу активизируются те же пути, что и при курении кокаина. Этот эффект был подтвержден исследованиями*. Например, фраза «тратить много времени на приобретение и употребление стимуляторов» напоминает о том, что люди, которые только что встретились, часто тратят часы в день на переписку друг с другом. А «продолжающееся использование, несмотря на вмешательство в основные обязательства или социальное функционирование» напоминает о том, как жизнь людей становится несбалансированной , когда они встречают нового человека, которым они взволнованы.

3. Термин «кокаиновая фаза» полезен, потому что он побуждает нас проявлять надлежащую осторожность при принятии юридически и эмоционально обязывающих решений, в то время как наш мозг изменяется под воздействием этого вызывающего удовольствие химического взрыва.

4. Использование аналогии с зависимостью позволяет нам понять, как фаза может продолжаться намного дольше двух лет. Как я объясняю в  Брак для равных, , если два года используются в качестве общего верхнего предела для фазы пристрастия к кокаину, безусловно, есть исключения из правила, и их можно понять, посмотрев на закономерности дозировки-эффекта. Если дозы реальности недостаточно, чтобы перевести нас в фазу «испытания» отношений — например, в случае отношений на расстоянии или военных действий, — фаза кокаиновой лихорадки вполне может продлиться более двух лет.

Источник: www.pixabay.com

5. Эта метафора помогает нам понять, что мы можем влюбляться в людей независимо от нашего статуса в отношениях, тогда как термин «этап медового месяца» зависит от того, состоит ли он в определенных отношениях. Старое пламя особенно горюче. В контексте преданных моногамных отношений наедине общаться со старым пламенем и разжигать подобные кокаиновые чувства — значит играть с огнем.

6. Формула кокаина также помогает нам помнить, что эйфория новой любви имеет конец: в конце концов мы разовьем терпимость. Это происходит, когда есть адекватная доза реальности и достаточно реальной информации о другом человеке, чтобы сбить каждого партнера с его соответствующего пьедестала.

7. Зависимость от стимуляторов также связана с симптомами отмены , которые возникают после прекращения или уменьшения употребления. Если отношения заканчиваются во время фазы спешки, вы можете испытывать аналогичные физиологические симптомы. Точно так же, как химический взрыв не является признаком настоящей любви, так и прекращение этого химического взрыва не обязательно означает, что вы потеряли что-то очень ценное. На самом деле, хороший вопрос, который нужно задать себе в это время, заключается в том, скучаете ли вы по человеку, с которым вы были в реальности, или вы скучаете по своему первоначальному восприятию того, кем вы его считали.

8. В краткосрочной перспективе прилив новой любви может облегчить симптомы депрессии настроения. Однако, когда волнение в отношениях используется, чтобы замаскировать депрессию или помочь нам справиться с горем или потерей других отношений (формирование восстановительных отношений), облегчение носит лишь временный характер. Как и большинство процессов привыкания, долгосрочные позитивные изменения в результате употребления психоактивных веществ (или эйфории новой любви) обычно являются миражом в пустыне поглощающих потерь.

9. Модель пристрастия к кокаину объясняет, почему мы не должны сравнивать чувства, которые мы испытываем к давнему партнеру, с чувством нового влечения. Это действительно яблоки и апельсины, хотя каждый из них сладок по-своему. Потенциальный новый партнер — это идеализированная фантазия, которая делает сравнение очень несправедливым и потенциально разрушительным.

10. Наконец, как и в модели зависимости, действует закон убывающей отдачи. Со временем мы не получаем такой же интенсивности легкого удовольствия от физического контакта с нашим партнером.