Что такое межличностные конфликты: Межличностный конфликт — Психологос

Межличностные конфликты (6 класс, обществознание)

4.2

Средняя оценка: 4.2

Всего получено оценок: 1216.

4.2

Средняя оценка: 4.2

Всего получено оценок: 1216.

Межличностные конфликты являются противостоянием среди людей причастных к объединяющей их ситуации, когда события этого, воспринимаются всеми как нечто «личное». Это психологическая проблема нескольких отдельно взятых людей, требующая немедленного разрешения в пользу всех сторон конфликта, в любом другом варианте, исчерпан он не будет.

Материал подготовлен совместно с учителем высшей категории Александровой Екатериной Валерьевной.

Опыт работы учителем истории и обществознания — 11 лет.

Возможные причины

Среди причин межличностных конфликтов трудно выделить какие-то определённые моменты, они разнообразны, не носят систематический характер и не подчиняются логике. Но вместе с тем, неизменно зависят от социального и психологического контекста отдельно взятой, конкретной ситуации, сложившейся между участниками.

Также это касается особенностей характера отдельной личности, принимающей участие в конфликте и взаимоотношений между разными людьми, в нём замешанными. Межличностные конфликты можно классифицировать так:

• По причине взаимозависимости двух или нескольких людей, связанных корпоративной этикой, дружескими отношениями, или семейными узами. Конфликтная ситуация может возникнуть на фоне раздела властных полномочий, несогласия при выполнении общих задач, эмоциональной привязанности, когда одна из сторон чувствует себя ущемленной;
• На фоне целевых различий, у людей, связанных профессиональным интересом. Конфликт неизбежен в случае существенного отличия в выполнении одной, общей задачи двумя людьми, или группами людей. Возникновение препятствий на этой почве, как реальных, так и мнимых, всегда рассматривается в виде угрозы для реализации своих проектов и ожиданий;
• В случае ценностно-мотивационных противоречий в подходе к разрешению какой либо спорной ситуации личного характера.
  При этом часто возникает недооценка поступков и мотивации другой стороны и переоценка собственных, что неизбежно выливается в конфликт;
• По причине неправильного поведения в обществе одной из сторон. Чаще всего конфликт возникает между представителями разной возрастной категории, когда при отсутствии житейского опыта, одна из сторон берётся поучать другую, или забывает о манере поведения в этой ситуации;
• По причине личностных различий между людьми. Индивидуальность каждого отдельно взятого человека становится самой частой причиной конфликтов в межличностных отношениях, они возникают в результате столкновения сторон, когда проявляются персональные особенности, каждой из них.

По статистике 67% всех конфликтов возникают по надуманной причине.

Стадии межличностных конфликтов

В любой конфликтной ситуации, перерастающей в открытое противостояние, есть закономерное начало и такой же финал. Но прежде чем это произойдёт, конфликт всегда находится в определённой стадии, а на пути к завершению проходит несколько характерных этапов.

Они определяются интенсивностью и длительностью конфликта, а также его последствиями:

• Начальная стадия – предпосылка к конфликту, скрытая и неопределённая, когда стороны его, ещё не вступили в открытое противостояние, но в то же время не видят мирного решения проблемы. Эта ситуация выступает прочным фундаментом, на котором строятся враждебные отношения, на фоне неудовлетворённого положения в коллективе или обществе, зависти, невосприятия личных качеств окружающими. На этой стадии зреет внутренний конфликт, готовый выплеснуться наружу в любой момент;
• Стадия начального напряжения
  – когда, не остаётся даже призрачных надежд на урегулирование назревающего конфликта мирным путём, он наконец, вырывается на поверхность, причём в наихудшем проявлении. В этот момент происходит личная оценка ситуации каждой из сторон, формирование и определение собственной позиции, а так же рассматриваются все варианты возможности снизить уровень напряжения, или наоборот усилить его;
• Реакционная стадия – когда ситуация накаляется до предела и противостояние переходит от затаенных обид к ничем не прикрытой, беспощадной борьбе между участниками конфликта. По мере усугубления ситуации, параллельно усиливается антагонизм в личной позиции каждой из сторон и чувство собственной правоты. Отношения конфликтующих на этой стадии ухудшаются всё больше, благодаря активным действиям, окончательно заходят в тупик;
• Финальная стадия – в большинстве случаев наступает только тогда, когда ни у одной из сторон конфликта не остаётся аргументов, ни в свою пользу, ни в чужую. На этой стадии происходит или полюбовное разрешение ситуации, путём конструктивного диалога между участниками, или частичное примирение, когда каждый остаётся при своём мнении, но напряжение снижается. Либо как вариант – конфликт заканчивается полным разрывом отношений, после чего конфликтующие стороны демонстративно не замечают друг друга.

Способы разрешения конфликта

В любой ситуации, насколько бы тупиковой она ни выглядела, существуют возможности разрешения межличностных конфликтов, так, что каждый из его участников останется при своих интересах. Для этого построено несколько стратегий, призванных примирить враждующие стороны и избежать перехода к радикальному сценарию развития событий:

• Стратегия наступления – является силовым методом, не самым лучшим в сложившейся ситуации, но способным привести к разрешению конфликта. Она не подразумевает рукоприкладства, а выражается во взятии инициативы одной из сторон, навязывании своих интересов и точки зрения другой, при этом, не ущемляя её собственные. Оказывается эмоциональное давление, прибегают к ухищрениям и манипуляции сознания;
• Стратегия компромисса – возвращающая к исходной точке, но заглаживающая конфликт, путём снижения напряжения между сторонами, постепенно отходя от активных действий. Для этого нужно игнорировать какие-то моменты, пересмотреть отношения к предмету вражды, или же, пойти на уступки, даже во вред собственным интересам. Видя старания в этом, оппонент непременно последует примеру;
• Стратегия полюбовного договора – лучшая из всех, но для этого обе стороны должны быть готовы к диалогу.
  Участники конфликта могут найти совместное решение, путём наиболее оптимального выбора методов выхода из конфликтной ситуации, способной удовлетворить всех, в достижении взаимовыгодных условий.

В разрешении конфликтной ситуации, сложнее всего сделать первый шаг на пути к примирению, но выигрышной стороной оказывается та, кто первой пойдёт на сближение.

Что мы узнали?

Межличностные конфликты – это тема обществознания 6 класса, которая изучает глубокий психологический процесс в отношениях людей, с которым рано или поздно сталкиваются все. Это негативное явление, способно сделать близких людей чужими, разрушить дружбу или даже семьи, поэтому лучше не допускать возникновения подобных ситуаций, а при назревающем конфликте искать скорейшее его решение.

Тест по теме

Доска почёта

Чтобы попасть сюда — пройдите тест.

Оценка доклада

4.2

Средняя оценка: 4. 2

Всего получено оценок: 1216.

---

А какая ваша оценка?

Что такое межличностный конфликт, какие особенности и стадии он имеет?

Ссоры, споры и выяснение отношений случаются у каждого в жизни. Когда наши интересы задеты, возникают противоречия, а, значит, и конфликт. Практически ежедневно мы можем спорить с другими людьми, доказывать свою точку зрения, стоять на своем, преследовать свои цели. Причем конфликтные ситуации могут возникать в любой сфере жизни — внутри семьи, коллектива, в компании друзей и других отношениях. Из этой статьи вы узнаете, что такое конфликтные взаимоотношения, на чем они основаны и в чем их отличительные особенности. А также вы поймете способы разрешения межличностных конфликтов.

Что такое межличностный конфликт

Конфликт в психологии – это один из способов решить проблему и убрать возникающие между людьми противоречия. Сущность конфликта заключается в том, что любое выяснение отношений всегда сопровождается негативными эмоциями, не конструктивным стилем поведения, а зачастую, таким, который выходит «за рамки» общепринятого.

Определение межличностного конфликта можно дать такое — это определенная форма конфронтации между двумя и более людьми, которая имеет определенные уровни развития и отражает определенные проблемы взаимоотношения между людьми

Особенности поведения в межличностном конфликте заключаются в том, что каждая из сторон занимает противоположную точку зрения, яростно ее защищает и не стремится принять мнение оппонента.

Мирно и быстро разрешить конфликты в межличностных отношениях бывает непросто, все зависит от причины его проявления и возникновения, длительности спора и на каком этапе конфронтации находятся «противники».

Важно! Если личностные интересы двух и более людей представляют собой противоположные позиции, и каждый участник спора стремится удовлетворить свои цели, то возникает межличностное противостояние.

Признаки межличностного конфликта

Если разбирать понятие конфликта и делать психологический анализ данного процесса, то можно выявить следующие отличительные особенности, которые выделяют межличностное противостояние в отдельную категорию споров :

• каждая из сторон рьяно доказывает свою правоту и не стремиться уступать;
• оппоненты опускаются до обвинений друг друга и не могут четко аргументировать свою позицию;
• каждый «противник» испытывает негативные эмоции, которые очень трудно контролировать;
• агрессия постепенно нарастает и чем дольше длятся конфликты, тем сложнее найти пути их решения;
• если противоборство все-таки заканчивается, то после разрешения спора у оппонентов негативные эмоции не стихают.

Внутрисемейные конфликты имеют свои формы и причины возникновения. Часто внутри семьи можно наблюдать конфликты нескольких видов — интересов и поколений, которые возникают из-за разности семейных устоев, традиций, методов воспитания и особенностей характера.

Пример из жизни

Оксана живет в одной квартире вместе с мужем Дмитрием и его мамой — Елизаветой Петровной. Недавно у супругов родился сын, в воспитании которого новоиспеченная бабушка тоже желает принимать участие. Но советы свекрови по поводу пеленания, кормления, укачивания младенца Оксана воспринимает «в штыки» и на этой почве внутри семьи разгораются жаркие споры. При этом Дмитрий вынужден находиться между «двух огней» и это еще больше подталкивает его к скорейшему конструктивному разрешению конфликта. Поэтому, чтобы узнать о методах и путях решения спорных вопросов, он вместе с супругой Оксаной обратился к психологу.

Причины, приводящие к конфликту

Основные причины противостояния в социальной группе, в паре или в семье скрываются в ограниченности ресурсов (например, когда надо что-то разделить между участниками — премию, игрушку, телевизор и т. д.), то есть кому-то может достаться меньше, что заденет его интересы.

Остальные поводы для столкновения интересов рассмотрим кратко в таблице:

Причины межличностных конфликтов	Описание
Зависимость	Здесь может быть связь как межличностная (зависимые отношения), так и зависимость полномочий и обязанностей (это больше касается трудовой деятельности).
Восприятие	Доказано, что много споров возникает из-за нарушенной логики, языковых ошибок, неправильной интонации и болезненной ответной реакции.
Агрессия	Она становится частой причиной выяснения отношений. Так, обидные слова, ехидные высказывания доводят обычный разговор партнеров до открытой конфронтации.
Игнорирование	Согласитесь, что когда вы обращаетесь к человеку и видите, что он вам открыто демонстрирует свое нежелание общаться, вам хочется повысить голос и возникают негативные эмоции, которые трудно сдерживать?
Стремление к самоутверждению	Иногда человек может нарочно провоцировать более слабое лицо на агрессию, чтобы самоутвердиться за его счет.

Стоит отдельно отметить, что подростковые межличностные конфликты имеют свои психологические признаки и характеристики. Так, враждуя с родителями, ровесниками и родственниками, подростки защищают чувство собственного достоинства, которое в этот период у них завышено. Помимо этого, критике подвергается все, что идет «вразрез» понятиям и убеждениям подростка.

Важно! В подростковом возрасте возникает чаще всего конфликт поколений и причина этого, чаще всего, — подростковый максимализм, неспособность привести в баланс свои чувства и контролировать эмоции.

Этапы конфликта

Структура любого межличностного противостояния состоит из определенных этапов или фаз, которые стороны проходит по пути конфликта:

• Скрытая фаза. Это предвестник ссоры и выяснения отношений. Когда открытого противостояния еще нет, но одна из сторон чувствует определенную неудовлетворенность.
• Фаза напряженности. Она начинается в том случае, если после скрытой фазы неудовлетворенность не проходит. На этом этапе еще можно найти подходящие методы урегулирования конфликта.
• Фаза противостояния участников. Стороны конфликтуют и не хотят уступать, защищая свои интересы.
• Фаза окончания. Конфронтация заканчивается, когда стороны приходят к компромиссу или выбирают подходящее решение.

Способы разрешения и манеры поведения

Помните,что конфликт в самом начале проще всего погасить. До того момента, пока не наступила активная фаза противостояния, разрешить открытую конфронтацию можно в 90% случаев. Но если конфликт в самом разгаре, то для его завершения нужно найти то решение, которое удовлетворит обе стороны.

Приведем пошаговый план решения межличностных конфликтов:

• Для начала нужно выявить проблему
• Затем найти решение, выгодное для каждого из оппонентов
• Уточнить у каждой стороны, согласна ли она на предложенный вариант развития событий.
• Если есть аргументы, то внимательно выслушать, прояснить детали
• Донести полученную информацию до оппонента, спросить, понятна ли информация
• Забыть про критику и рекомендации, важно сохранять доверие между сторонами
• Использовать элементы невербального общения (кивки, поддакивания, зрительный контакт)

В межличностном конфликте сложнее всего не поддаваться эмоциям. Сложно контролировать гнев и агрессию, когда на тебя нападают и пытаются «прогнуть». Поэтому, если вы дали волю своим эмоциям, и наговорили лишнее, возьмите паузу и остыньте. После бури эмоций извинитесь за неподобающее поведение и скажите, что снова готовы обсуждать нерешенный вопрос, но уже с другим стилем общения. Искреннее извинение позвонит снять градус напряжения, а, возможно, и вовсе погасит конфликт.

Если вы столкнулись с активным противостоянием и пытаетесь защитить свои интересы, то высказывайтесь по существу вопроса, не стоит переходить «на личности» и оскорблять оппонента, даже если «он первый начал». Ведите себя как взрослый адекватный человек — только так вы сможете прекратить выяснение отношений. А если вам трудно справиться с эмоциями, то лучше обратиться к специалисту.

Получите консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Частые вопросы

О чем говорит межличностный конфликт?

+

Межличностная конфронтация говорит о том, что между людьми есть разногласия, которые затрагивают интересы каждой из сторон.

Что значит прийти к компромиссному решению?

+

Это значит получить частичное удовлетворение собственных интересов в угоду интересам оппонента. Пример разрешения межличностного конфликта в паре — сначала совместный шопинг (который не любит мужчина), а потом — просмотр футбола (к которому равнодушна жена).

Что такое конфликт интересов?

+

Понятие межличностного противостояния включает в себя также и конфликт интересов — это конфронтация между людьми, которые имеют разные намерения, противоположные цели и планы. Чаще всего бывает в семье и в личных отношениях.

Сферы проявления межличностного конфликта?

+

Противостояние между двумя или несколькими людьми может быть в любой сфере — профессиональной, личной, семейной и т. д. Даже самые близкие друзья могут начать выяснять отношения и до «хрипоты» защищать свои интересы.

Заключение эксперта

Есть отдельные личности — типы со склочническим характером, которые любят разборки. Но большинство людей не любят конфликтовать — после ссоры трудно прийти в себя, затрачивается большое количество энергии, организм находится в стрессе, и качество жизни падает. Поэтому, прежде чем, вступать в конфронтацию, подумайте, зачем вам это надо? Чего вы хотите добиться и какой ценой? Лучше дать эмоциям «экологичный» выход и после этого подходить к решению вопроса с трезвой головой.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

9.2: Определение межличностного конфликта — Social Sci LibreTexts

1. Последнее обновление

2. Сохранить как PDF

Идентификатор страницы

136570

• Анджела Хоппе-Нагао
• Инициатива открытых образовательных ресурсов ASCCC (OERI)

Ключевые концепции межличностного конфликта

Крис и Мишель — супружеская пара с маленькими детьми. Крис хотел бы переехать из Калифорнии в Техас, чтобы вырастить детей, получить работу и позволить себе дом. Мишель не хочет покидать Южную Калифорнию, свою семью и близких друзей, а также свою достойную работу. Чтобы добавить стресса, родители Мишель оказывают на нее давление, чтобы она осталась в Калифорнии. Крис и Мишель переживают так называемый межличностный конфликт. Межличностный конфликт возникает, когда две или более взаимозависимые стороны воспринимают и испытывают борьбу из-за несовместимых целей, ограниченных ресурсов и вмешательства других в достижение своих целей (Hocker & Wilmot, 2018). Вот разбивка некоторых ключевых понятий в определении.

• Взаимозависимость : Межличностный конфликт частично возникает из-за того, что люди связаны и зависят друг от друга. В примере, как супружеская пара с детьми, Крис и Мишель очень заинтересованы в своих отношениях, их жизнь очень интегрирована.
• Несовместимые цели : У каждого из нас есть цели для наших отношений, нашей личности и самих себя. Иногда наши цели не совпадают с целями других, и это может привести к конфликту. В этом примере цель Криса состояла в том, чтобы переехать в Техас, а цель Мишель — остаться в Калифорнии.
• Дефицитные ресурсы : Ресурсы — это товары, такие как деньги, время, отношения и привязанность. Если мы считаем, что ресурсов (например, денег) недостаточно, это может привести к конфликту. В случае с Мишель и Крисом на карту поставлено множество ресурсов, таких как отношения с семьями и друзьями, будущая работа и жилье.
• Постороннее вмешательство : Постороннее вмешательство может исходить от любого постороннего, который мешает вашим отношениям. Брачные и семейные терапевты уже давно отметили, что родственники мужа являются одними из главных источников конфликтов и разводов для пар. Будь то свекровь, вмешивающаяся в ваши решения, или шурин, который постоянно занимает деньги, это может создать стресс и разочарование в отношениях. В примере родители Мишель оказывают на нее давление, чтобы она осталась в Калифорнии.

Теперь, когда мы определили некоторые распространенные причины конфликтов, можете ли вы узнать некоторые из конфликтов, которые вы испытали с друзьями, семьей и романтическими партнерами? Помимо причин конфликта, такие факторы, как культура, пол и даже социальные сети, добавляют слой к тому, как мы переживаем конфликт и ведем переговоры.

Конфликт и культура

Лора, гаваец японского происхождения, и Стив, итальянец, женаты более 40 лет. Они часто размышляют о том, как объединение их разнообразных культур обогатило их жизнь, но не обошлось без нескольких ухабов на этом пути. За прошедшие годы они заметили, что их культурные различия определяют то, как они обсуждают различные вопросы, начиная от еды (итальянская и гавайская японская), воспитания детей, религии и семейных ожиданий. Они не одиноки. По данным Pew Research Center, по состоянию на 2019 г., примерно каждый пятый брак в США был межрасовым (Parker & Barroso, 2021). С ростом разнообразия в нашем обществе у вас, вероятно, появятся друзья, соседи, коллеги, романтические партнеры и члены семьи из разных культурных групп. В то время как расширение взаимодействия между разными людьми во многих отношениях улучшает нашу жизнь, оно может добавить важный слой к конфликтам, и именно так наша культура формирует то, как мы ведем переговоры о конфликте. В этом разделе мы рассмотрим, какую роль культура играет в нашем конфликтном опыте, изучив теорию переговоров лицом к лицу, культурный фон и ситуационные факторы.

Вы когда-нибудь слышали, как кто-то говорит: «Мне нужно сохранить лицо?» В Соединенных Штатах спасение лица обычно относится к человеку, оправляющемуся от смущения, унижения или публичного разочарования. Однако понятие лица приобретает другое значение, когда мы рассматриваем его через призму конфликта и культуры. Лицо относится к благоприятному социальному впечатлению, которое мы хотели бы произвести во время социальных взаимодействий (Oetzel & Ting-Toomey, 2003). Например, вы можете хотеть, чтобы люди в вашей жизни видели в вас заботливого члена семьи, доверчивого друга, хорошего ученика, а также веселого и предприимчивого человека. Концепция лица лежит в основе теория переговоров лицом к лицу , которая дает полезный способ понять взаимосвязь между культурой и конфликтом (Ting-Toomey, 1988). Теория предполагает, что мы используем общение, чтобы поддерживать свое лицо и вести переговоры, и что культура влияет на то, как мы справляемся с конфликтами, из-за наших проблем с лицом, культурного происхождения и ситуационных факторов. Взаимодействие этих трех факторов определяет то, как мы сообщаем о конфликте.

Сделайте паузу и задумайтесь: как вы хотите, чтобы другие люди видели вас? Впечатление, которое вы хотели бы произвести на других, известно как наше лицо. Проблемы с лицом — это социальное впечатление, которое вы хотели бы произвести на других, и оно связано с вашей личностью. Возьмите, например, когда вы впервые встречаете семью романтического партнера. Вполне вероятно, что вы хотели бы произвести положительное впечатление на семью и надеетесь, что вы им понравитесь такой, какая вы есть. У нас есть две проблемы с лицом: собственное лицо и другое лицо. Самолицо — это когда мы сосредотачиваемся на поддержании образа, который проецируем на других, а чужое лицо — это когда мы сосредотачиваемся на защите имиджа и чувств других. Ваши проблемы с лицом, в свою очередь, формируются вашим культурным происхождением.

Ваш культурный фон определяется культурным наследием вашей семьи, этнической идентичностью и культурными ценностями, такими как индивидуализм/коллективизм, дистанция власти и стили общения с высоким и низким контекстом (Hofstede, 2001). В индивидуалистических культурах с низким контекстом, таких как в Соединенных Штатах, где люди предпочитают индивидуальность, автономию и заботу о себе и своих ближайших родственниках, люди с большей вероятностью будут чувствовать себя комфортно, открыто не соглашаясь и прямо сообщая о конфликте. В коллективистских культурах с высоким контекстом, таких как в Китае и Мексике, где люди склонны ставить групповые потребности выше индивидуальных в обмен на лояльность и ожидают, что их группы позаботятся о них, люди могут с большей вероятностью использовать косвенные сообщения. , избегание и приспособление. Низко- и высококонтекстная коммуникация, которая подробно рассматривается в главе 8, раздел 8.3, относится к степени, в которой культуры предпочитают прямые, явные сообщения или косвенные, неявные сообщения (Hall, 19).76). Например, исследования в разных культурах, в том числе в Китае, Гонконге, Японии, Корее, Тайване, Мексике и Соединенных Штатах, показали, что уровень индивидуализма/коллективизма участников напрямую влиял на их стиль конфликта, при этом коллективисты предпочитали интеграцию и компромисс. подходы и индивидуалисты, полагающиеся на более конкурирующие и доминирующие стили (Ting-Toomey & Oetzel, 2001).

Ситуационные факторы включают в себя роли, которые вы играете (дочь/сын, друг/подруга, сотрудник/начальник), ваш статус, ваши предпочтения в общении, а также культурные нормы и правила, определяющие ваше поведение. Чтобы проиллюстрировать, культуры имеют разные представления о том, как власть должна быть разделена между людьми в культуре, известной как мощность расстояние (Хофстеде, 2001). В культурах с низкой дистанцией власти, таких как Соединенные Штаты, предполагается, что власть распределяется поровну, а это означает, что культура пытается уменьшить различия между людьми с низким и высоким статусом. В культурах с высокой дистанцированностью власти принято, что власть распределяется неравномерно, поэтому людям, занимающим высокие должности, предоставляется особое обращение и привилегии. Например, в Соединенных Штатах считается уместным, чтобы студенты колледжей задавали вопросы своим преподавателям, а иногда и бросали им вызов. В культурах с высокой дистанцией, например в Китае, считается неуместным и неуважительным для студента задавать вопросы профессору, даже если профессор допустил ошибку. Различия в восприятии статуса и власти будут влиять на то, как, почему и с кем мы инициируем конфликт.

Сохранение лица в конфликте

Важно понимать, что конфликт рассматривается по-разному в разных культурах. Подумайте о том, что вы помните из главы 8 о том, как низко- и высококонтекстные культуры и общение формируют наши межличностные отношения. Посмотрите, например, это видео на YouTube «Важность лица в Китае», в котором исследуется идея о том, что победа в конфликте не считается положительной во всех культурах. В видео Руперт Мантон рассказывает о ситуации, в которой участвовали два британских инженера, базировавшихся в Пекине, и их взаимодействии с местным инженером. В этом видео вы узнаете, что иногда победа в споре или «правота» могут стоить вам денег.

Видео Creative Commons: Важность «лица» в Китае — Руперт Мантон — ClarkMorgan Insights — YouTube — доступно с субтитрами и стенограммой.

Вопросы для обсуждения

1. Размышляя о вашей культуре, как вы относитесь к конфликтам? Конфликт — это хорошо? Это плохо?
2. Когда вы находитесь в конфликте, какова ваша главная цель?
3. Что для вас значит «сохранить лицо»?
4. Вы пытаетесь сохранить лицо во время конфликта или сохранить лицо группы?
5. Меняете ли вы свой стиль управления конфликтами при межкультурной работе?
6. Какой главный вывод из видео вы можете применить в школе, на работе или в общественной жизни?

Гендерное общение и конфликты

В 1992 году психолог Джон Грей опубликовал книгу Мужчины с Марса, женщины с Венеры . Этот безудержный бестселлер был основан на идее, что люди не только разного пола, но и что мы с совершенно разных планет с точки зрения нашего общения для решения проблем. На самом деле все немного сложнее: исследования показывают, что, хотя могут быть некоторые различия, в том, как люди справляются с конфликтами, скорее всего, больше сходства (Cupach et al., 2010). Фактически, большинство исследований гендерных различий и управления конфликтами показали слабые или непоследовательные результаты.

Исследователи давно пытаются установить связь между биологическим полом, гендерными ролями и подходами к разрешению конфликтов. Одно крупное исследование более 6000 мужчин и женщин на рабочем месте за 40 лет показало, что женщины более склонны использовать стратегии управления конфликтами с другим лицом, чтобы поддерживать отношения, а мужчины более склонны использовать стратегии самолица, которые носят конкурентный характер (Rahim & Katz, 2019). Другие исследователи утверждали, что роли гендерной идентичности (степень, в которой человек идентифицирует себя как стереотипно женскую или мужскую) являются лучшим предиктором, чем подходы к конфликту с биологическим полом. Одно исследование гендерно-ролевой идентичности и конфликта показало, что люди, идентифицирующие себя как мужчины, отдавали предпочтение доминирующему подходу, в то время как люди, идентифицировавшие себя как фемининные, больше всего избегали, а люди, идентифицировавшие себя как андрогинные, предпочитали интегрирующий стиль (Brewer et al., 2002). Ясно то, что необходимы дополнительные исследования для изучения некоторых тонких вариаций стиля конфликта, связанных с гендерными ролями и идентичностью.

Большинство наблюдений, касающихся межличностных конфликтов и гендерных различий, скорее всего, связаны с нашими культурными убеждениями и стереотипами, а не различиями, основанными на поле или поле. Хотя ранние исследования гендерных различий в конфликте пытались сделать выводы на основе биологического пола, недавние исследования показывают, что то, как вы общаетесь во время конфликта, скорее всего, является результатом таких факторов, как ваше семейное воспитание, социальные ожидания и культурное происхождение. Например, в семье Нилы ей и ее сестре постоянно говорят, чтобы они были милыми и играли честно, когда у них возникают споры, а их братьям говорят, чтобы они выносили свои проблемы наружу и что «мальчики останутся мальчиками». Если вы выросли в семье с другими детьми, вы могли воочию убедиться, что ваша семья ожидала от ваших братьев и сестер другого поведения в зависимости от их пола. Тем не менее, в других семьях дети могли расти без строгих гендерных норм. Эти ожидания заставляют нас общаться с людьми на основе наших стереотипов об их поле или гендере, что может влиять на то, как мы справляемся с конфликтами. Вопреки стереотипам половых ролей о конфликтах в межличностных отношениях, было показано, что женщины более напористы и открыто разрешают конфликты, тогда как мужчины более склонны уходить в себя. Однако по мере того, как наши знания о гендере и полоролевой идентичности продолжают развиваться, становится ясно, что трудно делать выводы о конфликтном поведении, основываясь только на гендере.

Как мы видим, результаты исследований конфликтов и пола неоднозначны, и, вероятно, на то, как вы справляетесь с конфликтами, влияют другие факторы, такие как ваш возраст, уникальная семейная динамика, культурное происхождение, стереотипы и тема конфликта. Важно знать о стереотипах половых ролей и о том, как они формируют наши реакции на других людей. Нам нужно найти время, чтобы узнать людей, чтобы мы могли приспособить наше общение к человеку, а не только к стереотипам, которых мы придерживаемся в отношении их пола, культуры, возраста и других черт. Найдите время, чтобы подумать о том, как гендерные стереотипы в отношении конфликтов проявляются в вашей жизни. Вы когда-нибудь были в ситуации, когда вы судили о чьей-то способности урегулировать конфликт на основе их биологического пола или гендерной идентичности? Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вы чувствовали, что кто-то другой стереотипно воспринимает вас из-за культурно обусловленных гендерных ролевых ожиданий?

Цифровая коммуникация и конфликты

С изобретением Интернета, мобильных телефонов и социальных сетей мир пережил революцию благодаря созданию новых компьютерных каналов связи. Эти технологические инновации оказали глубокое влияние на общение, изменив то, как мы встречаемся (Match.com, Plenty of Fish, Bumble), как мы общаемся с нашими друзьями (Snapchat), как мы делимся хобби (например, Twitch для игр) и как общаемся на работе (Zoom). Было неизбежно, что эти инновации также повлияют на то, как мы переживаем межличностные конфликты и решаем их. Цифровые формы общения, будь то электронная почта, текстовые сообщения или использование таких приложений, как Snapchat, стали источниками конфликтов, изменили то, как мы справляемся с конфликтами, и способствовали проблемному конфликтному поведению.

Цифровое опосредованное общение стало для людей источником конфликтов. Например, исследовательский центр Pew Research Center (Lenhart et al., 2020) обнаружил, что среди взрослых пар в Соединенных Штатах (состоящих в браке, совместно проживающих или состоящих в серьезных отношениях) примерно половина (51%) говорят, что сотовые телефоны могут быть причиной конфликтов, потому что их партнеры отвлекаются на свой мобильный телефон, когда пытаются с ними поговорить. Источником конфликта может быть не только время, проведенное в сотовых телефонах, но и социальные сети. «Подростки, технологии и дружба» (там же) сообщает, что 31% пользователей социальных сетей поссорились с другом из-за того, что произошло в сети или посредством текстового сообщения. Было показано, что социальные сети способствуют конфликту в романтических отношениях, усиливая ревность, подозрительность, негативные социальные сравнения и онлайн-возможности для неверности (Clayton et al., 2013). Часть проблемы заключается в том, что использование компьютерного общения, будь то текстовые сообщения, электронная почта или твиттер, сопровождается потерей важных коммуникативных сигналов, таких как тон голоса и микромимика. «Вид хмурого взгляда, качания головы, вздоха, скучающего выражения лица и многих других тонких и не очень тонких признаков неодобрения или безразличия может помешать тому, что люди готовы выразить» (Suler, 2004, стр. 322). При ведении переговоров о конфликте в Интернете, будь то по электронной почте или в социальных сетях, часто теряется немедленная обратная связь. Кроме того, медиа-платформы способствуют негативным социальным сравнениям и могут отвлекать внимание при личном общении.

Вы когда-нибудь пытались решить спор в социальных сетях? Или вы когда-нибудь пытались договориться о конфликте с помощью текстового сообщения? Если так, то ты не одинок. Изменения в зависимости от социальных сетей и технологий предоставили людям новые возможности реагирования на конфликты. Например, мы стали свидетелями зарождения «культуры вызовов». Культура вызова относится к использованию социальных сетей для публичного противостояния кому-либо. Одним из методов вызова является флирм , враждебное и агрессивное онлайн-взаимодействие, которое включает в себя отправку оскорбительных сообщений другому человеку. Онлайн-общение имеет эффект растормаживания , что означает, что люди чувствуют себя в безопасности, говоря в Интернете и через цифровые медиа то, что они редко сказали бы кому-то, если бы общались лицом к лицу. Например, в 2013 году рэпер Мик Милл публично пристыдил своего давнего друга за то, что он попросил денег , опубликовав весь обмен в Instagram. Обнародование недовольства и личные нападки, подобные этому, в публичных онлайн-средах могут заставить злоумышленника почувствовать, что существует защитная завеса, но на самом деле публичное осуждение может усилить боль от конфликта. Если у вас есть конфликт, который не решается, у вас есть другие варианты, недоступные в личных беседах, например, заблокировать другого человека, оставить его сообщения непрочитанными или скопировать и поделиться сообщениями для обратной связи с другими. Исследования показали, что 60% всех подростков сообщают о таких действиях, как удаление из друзей, блокировка или удаление фотографий бывшего друга (Lenhart et al., 2020).

Решение межличностных конфликтов с помощью цифровых средств связи может обеспечить некоторую защиту для свободного обмена своими чувствами по сложным вопросам без немедленной критики, тем не менее, как и при личном общении, мы должны приложить все усилия, чтобы практиковать навыки осознанного общения при ведении переговоров о конфликте. в цифровом мире.

Прежде чем звонить кому-то через социальные сети, примите во внимание следующие советы:

1. Если вы собираетесь отправить резкое электронное письмо, текст или публикацию, рассмотрите возможность того, чтобы доверенный друг сначала просмотрел сообщение.
2. Сделайте паузу и остыньте перед отправкой критических или боевых сообщений.
3. Спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы получили сообщение.
4. Что касается личных отношений с друзьями, членами семьи или романтическими партнерами, хотя цифровые формы общения обеспечивают некоторую защиту при доставке критических сообщений, приложите все усилия, чтобы попытаться разрешить конфликт в отношениях в обстановке, которая допускает обратную связь в режиме реального времени, например, по лицу. лицом к лицу, с помощью видеозвонков или телефонного звонка.

---

Эта страница под названием 9.2: Определение межличностного конфликта распространяется в соответствии с лицензией CC BY 4. 0 и была создана, изменена и/или курирована Анжелой Хоппе-Нагао (Инициатива открытых образовательных ресурсов ASCCC (OERI)).

1. Наверх

• Была ли эта статья полезной?

1. Тип изделия

   Раздел или Страница

   Автор

   Инициатива открытых образовательных ресурсов ASCCC (OERI)

   Лицензия

   СС BY

   Версия лицензии

   4,0

   Программа OER или Publisher

   Программа ASCCC OERI

   Показать оглавление

   да

   Включено

   да

2. Теги

   1. автор@Анжела Хоппе-Нагао
   2. сохранение лица

Межличностный конфликт и эффективное общение

Конфликт между людьми — это факт жизни, и это не обязательно плохо.

На самом деле отношения с частыми конфликтами могут быть более здоровыми, чем отношения без видимых конфликтов. Конфликты возникают на всех уровнях взаимодействия – на работе, среди друзей, в семье и между партнерами по отношениям. Когда возникает конфликт, отношения могут ослабевать или укрепляться. Таким образом, конфликт является критическим событием в ходе отношений. Конфликт может вызвать обиду, враждебность и, возможно, окончание отношений. Однако, если с ним хорошо справиться, конфликт может быть продуктивным, что приведет к более глубокому пониманию, взаимному уважению и близости. Здоровые или нездоровые отношения зависят не столько от количества конфликтов между участниками, сколько от того, как эти конфликты разрешаются.

Иногда люди избегают конфликтов, и тому есть множество причин. Они могут, например, чувствовать, что их внутренний гнев может выйти из-под контроля, если они откроют дверь для конфликта. Таким образом, они могут рассматривать конфликт как ситуацию «все или ничего» (либо они полностью избегают его, либо в конечном итоге переходят в тотальный боевой режим, независимо от реальной серьезности конфликта). Или им может быть трудно противостоять конфликту, потому что они чувствуют себя неадекватными в целом или в конкретных отношениях. Им может быть трудно позитивно отстаивать свои взгляды и чувства. Дети, выросшие в окружении деструктивных конфликтов, могут, став взрослыми, решить никогда не участвовать в разногласиях. В этой ситуации человек, возможно, так и не узнал, что существуют эффективные адаптивные способы общения в условиях конфликта.

Люди используют разные стили поведения в конфликте. Во-первых, очень часто можно увидеть, как человек избегает или отрицает существование конфликта. К сожалению, в этом случае конфликт часто остается на заднем плане во время взаимодействия между участниками и создает потенциал для дальнейшего напряжения и еще большего конфликта. Второй стиль ответа — это когда один человек злится и обвиняет другого человека. Это происходит, когда человек ошибочно приравнивает конфликт к гневу. Эта позиция ничего не делает для разрешения конфликта и фактически только увеличивает степень трения между двумя участниками, усиливая защитную реакцию. Третий способ, который используют некоторые люди для разрешения конфликта, — это использование власти и влияния для победы за счет другого. Они приветствуют конфликт, потому что он позволяет проявиться их импульсам соперничества, но они не понимают, что конфликт на самом деле не разрешен, поскольку «проигравший» будет продолжать питать обиду. Точно так же некоторые люди, кажется, идут на компромисс при разрешении конфликта, но в процессе тонко манипулируют другим человеком, и это, опять же, увековечивает конфликт между двумя сторонами и подрывает доверие между ними. Есть лучшие способы справиться с межличностным конфликтом.

Здоровый подход к разрешению конфликтов

Конфликты варьируются от незначительных, неважных разногласий до споров, которые могут угрожать существованию отношений. Конфликты с любимым человеком или давним другом, конечно, отличаются от переговоров с кем-то, кто не заботится о ваших потребностях, например, с незнакомцем или продавцом. Тем не менее, есть основополагающий принцип, который подчеркивает успешное разрешение всех конфликтов. То есть обе стороны должны рассматривать свой конфликт как проблему, которая должна решаться взаимно, чтобы обе стороны чувствовали победу или, по крайней мере, нахождение решения, приемлемого для обеих сторон. Каждый человек должен активно участвовать в разрешении и приложить усилия и обязательство найти ответы, которые будут как можно более справедливыми для обоих. Этот принцип легко понять, но часто трудно применить на практике.

Мы можем настолько увлечься своими непосредственными интересами, что навредим нашим отношениям. Если мы игнорируем или преуменьшаем позицию другого человека, если для победы используются страх и сила, или если нам всегда приходится добиваться своего, другой человек почувствует боль, и отношения могут быть ранены. Точно так же, если мы всегда уступаем только для того, чтобы избежать конфликта, мы даем понять другому человеку, что допустимо действовать корыстно за наш счет и не учитывать наши потребности. Страдает наше чувство собственного достоинства, гноится обида, и мы чувствуем себя отравленными в отношениях. Наоборот, будет полезнее, если обе стороны останутся открытыми, честными, напористыми и уважительно относятся к другой позиции. Взаимное доверие и уважение, а также позитивный и конструктивный настрой являются фундаментальной необходимостью в отношениях, которые имеют значение.

Предотвращение конфликтов

Большинство людей не заинтересованы в создании конфликтов с другими. Большинство из нас достаточно знают о человеческом поведении, чтобы отличить здоровое общение от слов или действий, которые способствуют непростым отношениям. В наших интересах поддерживать гладкие, гибкие и взаимодополняющие отношения. Проблема возникает, когда мы не можем последовательно использовать совместные подходы в наших отношениях с другими. Мы редко создаем конфликт намеренно. Мы делаем это, потому что можем не осознавать, как наше собственное поведение способствует межличностным проблемам. Иногда мы забываем, или мы расстроены и раздражены, а иногда у нас просто плохой день. Иногда мы чувствуем себя настолько раздраженными, что сосредотачиваемся на своих собственных потребностях за счет потребностей других. И тогда мы оказываемся в конфликте.

Прежде всего, чтобы предотвратить возникновение конфликта, важно определить, каким образом мы способствуем возникновению разногласий. Один из способов сделать это — определить конкретную недавнюю конфликтную ситуацию, вспомнить, что вы сказали, а затем конкретно подумать о том, как вы могли бы использовать более эффективный язык. Подумайте, как ваше общение могло бы придать более доверительный тон или уменьшить оборонительную позицию. Затем, как только вы определили свою роль в конфликте, например, обвинение, попрактикуйтесь в работе над этим конкретным поведением в течение дня или недели. В конце периода времени оцените свой прогресс. Вам удалось? В каких ситуациях у вас не получалось? (Хотя это может быть другой человек, который создал конфликт, вы являетесь другой половиной взаимодействия, и это ваша собственная реакция, которую вы контролируете и можете изменить.)

Использование эффективных методов общения для уменьшения конфликта

Если вы оказались в конфликтной ситуации с кем-то другим, важно уменьшить эмоциональный заряд от ситуации, чтобы вы и другой человек могли справляться со своими разногласиями на рациональном уровне. в разрешении конфликта.

Техника разрядки: Другой человек может разозлиться и прийти к ситуации, вооруженный рядом аргументов, описывающих, как вы виноваты в его или ее несчастье. Ваша цель — справиться с гневом другого, и вы делаете это, просто соглашаясь с человеком. Когда вы находите долю правды в другой точке зрения, другому человеку становится трудно поддерживать гнев. Например: «Я знаю, что сказал, что позвоню тебе прошлой ночью. Вы абсолютно правы. Иногда мне хотелось бы быть более ответственным». Обвинение может быть совершенно необоснованным с вашей точки зрения, но в том, что говорит другой человек, всегда есть доля правды. По крайней мере, мы должны признать, что у людей разные взгляды на вещи. Это не означает, что мы должны идти на компромисс с нашими собственными основными принципами. Мы просто подтверждаем позицию другого, чтобы перейти к более здоровому разрешению конфликта. Это может быть трудно сделать в нестабильной ситуации, но признаком индивидуальной силы и честности является способность откладывать наши немедленные реакции для достижения позитивных целей. Иногда нам нужно «проиграть», чтобы, в конечном счете, «выиграть».

Эмпатия: Попробуйте поставить себя на место другого человека. Посмотрите на мир их глазами. Эмпатия — важная техника слушания, которая дает другому обратную связь о том, что его или ее слышат. Есть две формы эмпатии. Мысленная эмпатия дает понять, что вы понимаете, что пытается сказать другой. Вы можете сделать это в разговоре, перефразируя слова другого человека. Например: «Я так понимаю, вы говорите, что ваше доверие ко мне подорвано». Чувство сопереживания — это ваше признание того, что, вероятно, чувствует другой человек. Важно никогда не приписывать эмоции, которые могут не существовать у другого человека (например, «Вы сейчас сбиты с толку всеми своими эмоциональными потрясениями»), а скорее указывать на свое восприятие того, что человек должен чувствовать. Например: «Наверное, ты сейчас очень на меня злишься».

Исследование: Задавайте нежные, наводящие вопросы о том, что думает и чувствует другой человек. Поощряйте другого полностью говорить о том, что у него на уме. Например: «Есть ли еще какие-нибудь мысли, которыми вам нужно поделиться со мной?»

Использование «я»-утверждений: Возьмите на себя ответственность за свои собственные мысли, а не приписывайте мотивы другому человеку. Это снижает вероятность того, что другой человек станет защищаться. Например: «Я очень расстроен, что между нами встала эта штука». Это заявление гораздо эффективнее, чем фраза: «Вы меня очень расстроили».

Поглаживание: Найдите положительные слова, чтобы сказать о другом человеке, даже если он зол на вас. Проявите уважительное отношение. Например: «Я искренне уважаю вас за то, что у вас хватило мужества рассказать мне об этой проблеме. Я восхищаюсь твоей силой и заботливым отношением».

Рациональный способ разрешения конфликтов

Вот модель, которая может помочь в разрешении межличностных конфликтов.

• Определение проблемы. Проведите обсуждение, чтобы понять обе стороны проблемы. Цель на этом начальном этапе — сказать, что вы хотите, и выслушать, что хочет другой человек. Определите вещи, с которыми вы оба согласны, а также идеи, которые вызвали разногласия. Важно активно слушать, что говорит другой, использовать «я»-утверждения и избегать обвинений.
• Придумайте несколько возможных решений. Это фаза мозгового штурма. Опираясь на точки зрения, с которыми вы оба согласны, и ваши общие цели, составьте список как можно большего количества идей для решения проблемы, независимо от того, насколько они осуществимы. На этом этапе стремитесь к количеству идей, а не к их качеству, и пусть творчество будет вашим проводником.
• Оцените эти альтернативные решения. Теперь просмотрите список альтернативных решений проблемы, один за другим. Рассмотрите плюсы и минусы оставшихся решений, пока список не сузится до одного или двух лучших способов решения проблемы. На этом этапе важно, чтобы каждый человек был честным. Решения могут быть не идеальными для любого человека и могут включать компромисс.
• Выберите лучшее решение. Выберите решение, которое кажется взаимоприемлемым, даже если оно не идеально ни для одной из сторон. Пока это кажется справедливым и существует взаимная приверженность решению, у конфликта есть шанс на разрешение.
• Реализовать решение. Важно согласовать детали того, что должна делать каждая сторона, кто несет ответственность за выполнение различных частей соглашения и что делать в случае, если соглашение начнет нарушаться.
• Продолжить оценку решения. Разрешение конфликтов следует рассматривать как незавершенную работу. Возьмите за правило время от времени спрашивать другого человека, как идут дела. Возможно, произошло что-то неожиданное или какой-то аспект проблемы был упущен из виду. Ваши решения должны рассматриваться как открытые для пересмотра, если они согласованы между собой.

Желаю вам всего наилучшего, когда вы практикуете новые навыки разрешения конфликтов и общения.