Дети мама ком: Мама и дети – в национальных костюмах

Подробнее

Нас поддерживают/ We are supported

Регистрация на участие в конкурсе/ Registration for participation in the competition

Уважаемые конкурсанты, просим внимательно изучить инструкции и правильно заполнить заявку, чтобы Вы были допущены к конкурсу./ Dear contestants, please carefully study the instructions and fill out the application correctly so that you are admitted to the competition.

Инструкция/ Instruction

Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку

10 октября 2021Один на одинОтношения

Для мамы и папы мы всегда маленькие. Но иногда такое поведение выходит за рамки и начинает доставлять дискомфорт.

Поделиться

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

«Тебе лучше не встречаться с этим парнем». «Сними этот свитер, зелёный тебе не идёт». «Позвони тёте Любе, я договорился, она возьмёт тебя на работу». Кажется, что такие фразы могут быть адресованы ребёнку или подростку, но иногда их слышат и взрослые люди. Родители будто не замечают, что перед ними уже совершеннолетний человек, и продолжают воспитывать и указывать. Разбираемся, из‑за чего так происходит и как на это можно повлиять.

Почему родители так себя ведут

1. Они ещё не смирились с тем, что вы выросли

Может быть трудно отпустить ребёнка и признать, что он полностью самостоятельная единица и вправе делать всё что угодно без советов родителей. Из‑за опасений, что сын или дочь может попасть в беду, включаются тревога и желание позаботиться.

Если в семье один или два ребёнка, их родители больше, чем многодетные, рискуют столкнуться с синдромом^{Empty nest syndrome / Mayo Clinic пустого гнезда. Это ощущение глубокой тоски, одиночества и страха, которое наступает, когда дети вырастают и съезжают из дома. Чтобы справиться с дискомфортом, некоторые продолжают усиленно заботиться об уже взрослом человеке, словно он всё ещё маленький.}

Узнайте больше 🐣

• Что такое синдром пустого гнезда и как не расклеиться, когда больше не о ком заботиться

2. Вы на самом деле не выросли

Вернее, 18 лет вам уже исполнилось, но ведёте вы себя словно подросток. Не можете в полной мере о себе позаботиться, принимаете импульсивные решения, стреляете у родителей деньги, в конфликтах занимаете позицию капризного ребёнка, а не взрослого человека.

Доктор Сью Колод, член Американской ассоциации психотерапевтов, говорит^{Do Your Parents Still Treat You Like a Child? / Psychology Today, что инфантильное поведение и детская позиция в общении способствуют тому, что родители будут относиться к своему взрослому ребёнку как к маленькому. Такую ситуацию специалист называет регрессом. Мама и папа пытаются вас опекать, вам это напоминает о прошлом, и вы проваливаетесь в состояние бунтующего подростка, который яростно отстаивает свою независимость. Вы говорите родителям: «Я сам могу о себе позаботиться, я уже не маленький!», — хлопаете дверьми, бросаете трубки. А для них это становится сигналом, что вы ещё не повзрослели, поэтому взаимодействовать с вами нужно соответствующе.}

3. У вас нездоровые отношения

Вполне может быть, что такое поведение родителей — это не проявление заботы, а психологическое насилие, замаскированное под неё. Абьюзерами могут быть не только партнёры. Мама и папа иногда точно так же манипулируют, издеваются, обесценивают, подрывают уверенность в себе, пытаются внушить беспомощность, ограничить общение ребёнка с миром, привязать к себе покрепче.

В основе абьюза лежат созависимые отношения. Люди, в том числе взрослые дети и их родители, попадают в так называемый треугольник Карпмана: по очереди примеряют на себя роли преследователя, жертвы и спасителя. В итоге оказываются в замкнутом круге, из которого крайне сложно вырваться самостоятельно.

Изучите ☝

• Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Как реагировать на неуместную родительскую опеку

Вот несколько советов^{Do Your Parents Still Treat You Like a Child? / Psychology Today от психологов.}

1. Старайтесь вести себя по‑взрослому

Заботьтесь о себе сами, учитесь планировать и зарабатывать, не перекладывайте на родителей свои проблемы и обязанности без явной необходимости. Можете сами предлагать помощь — не обязательно финансовую. Подскажите, где лучше заказывать продукты на дом, помогите выбрать путёвку для отпуска или посудомоечную машину, примите участие в уборке или ремонте. Это покажет маме и папе, что вы самостоятельный и ответственный человек, а значит, в общении с вами можно немного «отпустить вожжи».

2. Сохраняйте спокойствие во время конфликтов

Прежде чем топать ногами и кричать, что вы взрослый, напомните себе, что взрослые люди так себя не ведут. Они умеют отстаивать свои интересы и личные границы без криков.

Внимательно выслушивайте, что говорят родители, попробуйте понять их позицию, разобраться, какие мотивы и чувства за ней стоят, а не принимать её сразу в штыки. Свои эмоции и мысли озвучивайте спокойно, используя «я‑сообщения» и стараясь избегать обвинений.

Возьмите на заметку 🤝

• Как добиваться своего без манипуляций и принуждения

3. Показывайте ваши успехи

Почаще делитесь с родителями доказательствами своей «взрослости» и самостоятельности. Расскажите, если вас ценят на работе и повысили вам зарплату. Сообщите, если хотите купить машину или взять ипотеку и уже начали откладывать на это деньги. Говорите о своих хобби, о том, как распределяете время, заботитесь о своём здоровье, планируете свою жизнь и решаете проблемы. Это поможет близким удостовериться, что за вами можно больше не приглядывать.

4. Помогите родителям найти занятие

Один из способов справиться с синдромом пустого гнезда, из‑за которого может проявляться неуёмная забота, — найти себе новые увлечения, ставить новые цели. Можно мягко направить маму и папу в эту сторону — конечно, со вниманием к их интересам и потребностям.

Маму всегда привлекало искусство? Подарите ей абонемент на лекции в художественный музей или несколько уроков рисования. Папа хотел бы лучше разбираться в психологии? Поищите вместе с ним хорошие курсы, книги, программы профессиональной подготовки. Ну а может, родители мечтали завести собаку или больше путешествовать? Это повод подарить им щенка и помочь составить интересный маршрут.

5. Соблюдайте дистанцию

Если отношения в семье не очень здоровые, а разговоры, просьбы и другие меры не помогают вам изменить ситуацию, лучше ограничить взаимодействие с родителями. Начните жить отдельно, если ещё не съехали, реже встречайтесь, общайтесь по телефону.

6. Обратитесь за помощью

Может оказаться, что вы увязли в токсичных отношениях, поэтому вам трудно отстаивать свои границы, защищать себя и сепарироваться. В этом случае стоит обратиться к психотерапевту, и как можно скорее. Он поможет разобраться с проблемами.

Сталкивались ли вы сами с таким отношением? Удалось ли его изменить? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

• «Я никогда не знала, что ждёт меня дома»: как общаться с токсичными родителями
• Почему мы становимся похожи на родителей и как это изменить
• Как смириться с тем, что родители стареют

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Современных 20-летних обвиняют в излишнем инфантилизме.

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

• «Дети всегда были маргинальными членами семьи». Марина Мелия о проблемах воспитания
• Можно ли добиться успеха в жизни, если вас не любили в детстве
• Поколение тревожных родителей. Как не отбить вкус к жизни у своего ребенка

детей получают пользу от работающей мамы

©iStockphoto

Вот несколько обнадеживающих новостей для работающих матерей, беспокоящихся о будущем своих детей.

Согласно новому исследованию, женщины, чьи матери работали вне дома, с большей вероятностью сами будут иметь работу, с большей вероятностью будут выполнять руководящие обязанности на этих работах и ​​получать более высокую заработную плату, чем женщины, чьи матери оставались дома полный рабочий день. Мужчины, воспитанные работающими матерями, чаще участвуют в работе по дому и тратят больше времени на уход за членами семьи.

«Есть очень немного вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью»

Выводы убедительны, и они справедливы для 24 стран.

«Нам известно очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — говорит Кэтлин Л. Макгинн, профессор делового администрирования Канерс-Рабб в Гарвардской школе бизнеса. , которая провела исследование вместе с Майрой Руиз Кастро, исследователем из HBS, и Элизабет Лонг Линго, практикующим специалистом из колледжа Маунт-Холиок.

Предыдущее исследование, проведенное Макгинном совместно с Кэтрин Милкман из бизнес-школы Уортона, показало, что женщины-адвокаты с большей вероятностью продвигаются по служебной лестнице в фирме (и с меньшей вероятностью покидают ее), если их партнеры-женщины являются наставниками и образцами для подражания. Макгинн, Кастро и Линго задались вопросом, как нетрадиционные образцы для подражания повлияли на гендерное неравенство дома — как с точки зрения профессиональных возможностей, так и с точки зрения домашних обязанностей.

«Связь между домом и работой становится все более и более важной, поскольку у нас есть семьи, получающие две зарплаты», — говорит Макгинн. «Мы склонны больше говорить о неравенстве на рабочем месте, но неравенство дома действительно застряло».

Щелкните здесь

В развитых странах работающие женщины в семьях с двумя родителями сообщают, что они тратят в среднем 17,7 часов в неделю на уход за членами семьи, в то время как работающие мужчины сообщают, что уделяют этому около 9 часов, согласно исследователям. В то же время женщины сообщают, что тратят на работу по дому в среднем 17,8 часа в неделю, а мужчины — в среднем 8,8 часа.

Глобальное влияние работающих мам

Чтобы оценить глобальное влияние работающих мам, исследователи изучили данные Международной программы социальных исследований, глобального консорциума организаций, занимающихся социальными исследованиями, и изучили ответы 2002 и 2012 гг. опрос под названием «Семья и изменение гендерных ролей». Они дополнили эти данные данными о возможностях трудоустройства и гендерном неравенстве в разных странах.

Опрос включал несколько страниц вопросов, касающихся гендерных отношений, семейной жизни и карьеры. Исследователей в первую очередь интересовал ответ на один ключевой вопрос: работала ли ваша мать когда-либо за плату после вашего рождения и до того, как вам исполнилось 14 лет?

«Для нас не имело значения, работала она несколько месяцев в году или работала по 60 часов в неделю на протяжении всего вашего детства», — говорит Макгинн. «Нас интересовало не то, была ли ваша мама сильным профессионалом, а то, был ли у вас образец для подражания, который показал вам, что женщины работают как дома, так и вне дома. Мы хотели посмотреть, как это работает».

Исследовательская группа стремилась выяснить, повлияло ли взросление с работающей мамой на несколько факторов, в том числе на занятость, надзорную ответственность, заработок, распределение работы по дому и заботу о членах семьи.

В опросе приняли участие 13 326 женщин и 18 152 мужчины из 24 развитых стран. Исследователи основывали свой анализ на ответах, полученных в ходе опросов 2002 и 2012 годов. Они классифицировали страны по их отношению к гендерному равенству как дома, так и на рабочем месте.

«Либерализирующиеся эгалитаристы» — это те страны, где отношение респондентов к гендеру уже было эгалитарным в 2002 г. и стало еще более эгалитарным в течение следующего десятилетия (Дания, Финляндия, Норвегия, Швеция, Франция, Германия и Словения). «Застойные умеренные» в 2002 г. склонялись к слегка эгалитарному подходу и оставались в застое в следующее десятилетие (Израиль, США, Великобритания, Испания, Австралия, Чехия, Польша, Словакия, Швейцария, Австрия, Япония и Тайвань). «Застойные консерваторы» начали с консервативного отношения к гендерным ролям в 2002 г. и остались такими (Чили, Латвия, Мексика, Филиппины и Россия)9.0005

Мужчины, как правило, сообщали о более консервативном гендерном отношении, чем женщины, за исключением Мексики, где женщины были более консервативны, чем мужчины, говорит Макгинн.

Исследователи контролировали такие факторы, как: возраст; семейный статус; религия; Годы обучения; городское или сельское жилище; среднее участие женщин в рабочей силе в родной стране респондента в годы, когда респонденту было от 0 до 14 лет; Индекс экономической свободы в стране проживания респондента в течение года исследования; Индекс гендерного неравенства в стране проживания респондента; и валовой внутренний продукт в стране проживания респондента. Отбросив эти вещи, они сосредоточились на последствиях воспитания матерью, которая работала вне дома. «Прямые эффекты значительны по всем направлениям», — говорит Макгинн.

Данные показали, что мужчины с одинаковой вероятностью занимали руководящие должности независимо от того, работали ли их мамы вне дома. Но женщины, воспитанные работающими матерями, чаще контролировали других на работе.

Влияние на доход

Данные также показали, что, хотя воспитание работающей матерью не оказало заметного влияния на относительную заработную плату мужчин, женщины, воспитанные работающими матерями, имели более высокие доходы, чем женщины, чьи мамы оставались дома полный рабочий день. Единственное исключение: женщины, сообщившие о консервативном отношении к гендерному равенству. «Консервативные гендерные взгляды снижают эффект работающей мамы только для заработка», — говорит Макгинн. «Для всех остальных нетрадиционный образец для подражания дома оказывает прямое влияние на результаты, независимо от отношения».

Что касается мужчин, чьи мамы когда-либо работали вне дома, они чаще участвовали в работе по дому и проводили больше времени, заботясь о членах семьи. «Когда мы росли, для сыновей моделировалась идея о том, что вы должны делить работу дома», — говорит Макгинн.

Женщины тратили примерно одинаковое количество времени на уход за членами семьи, независимо от того, работали ли их мамы вне дома. Однако «когда мы сегментировали только людей, у которых есть дети дома, мы обнаружили, что женщины, воспитанные работающей мамой, на самом деле проводят больше времени со своими детьми», — говорит Макгинн, добавляя, что это включает женщин, которые выросли и стали работающими мамами. сами себя.

«Родители испытывают большую вину за то, что оба родителя работают вне дома, — говорит Макгинн. «Но это исследование говорит нам, что вы не только помогаете своей семье экономически — и помогаете себе профессионально и эмоционально, если у вас есть работа, которую вы любите, — но вы также помогаете своим детям. Отцы, работая как дома, так и вне дома, дает вашим детям сигнал о том, что вклад дома и на работе одинаково ценен как для мужчин, так и для женщин. Короче говоря, это хорошо для ваших детей».

7 уроков, которые я усвоила Переход от 1 к 2 детям

Воспитание

автор JULIA DELLITT

17 января 2022 г.