Материться стали даже дошкольники. Психолог — о том, как реагировать на детский мат
Многие родители отмечают: отборный мат в последнее время можно услышать не только от подростков, но даже от детсадовцев или младших школьников на детских площадках. Как вообще на это реагировать и можно ли оградить от этого ребенка? Лариса Овчаренко, психолог, кандидат психологических наук, доцент МГПУ, объяснила это в эфире нашей «Радиошколы».
Что такое мат
С точки зрения психологии мат и любая нецензурная лексика — это яркая, эмоционально насыщенная речь. Также она часто резкая: в таких словах много согласных звуков, которые отражают эмоциональный фон. В нецензурные слова люди вкладывают резкий эмоциональный вброс — одним словом, говорят то, что могли бы выражать длинным текстом. Причём вложенные эмоции понятны окружающим, они их считывают. Часто это может быть гнев, страх, фрустрация (состояние, которое человек испытывает, когда его потребности нереализуемы. — Прим. ред.) или разочарование.
И эти сильные переживания выражаются в ёмких трёх-четырёх буквах.
Нецензурная лексика всегда отражает наши желания, причём ёмко, эмоционально и доходчиво. В нашей культуре все, от мала до велика, поймут: если кто-то перешёл на такие слова, значит, сильно «накипело». Или нужно за короткий срок дать инструкцию, которая точно будет понята и принята.
Почему дети и подростки матерятся
Если говорить подробнее, зачем дети и подростки используют мат, одна из причин — инициация (переход человека на новый уровень развития внутри узкой группы или всего социума. — Прим. ред.). Это приобщение к миру взрослых: раньше дети не употребляли мат, сейчас они выросли и стали использовать его на своей «территории».
Поэтому подростки часто ругаются нарочито. В отличие от более младших детей, которые если и используют мат, то старательно скрывают это от родителей, тинейджеры делают это как будто напоказ: «Я же взрослый! Я могу себе это позволить!» Задача — проверить, обратит на это кто-то внимание или нет, сделают замечание или нет, допустимо ли такое поведение в этой культуре.
Мат может быть выражением протеста, это касается периода «максимальной взрослости», эмансипации. В таком случае речь будет яркой, вычурной, с большим количеством вариаций нецензурных выражений. Также подросток может проверять взрослых «на прочность» и их границы.
Ещё одна причина такого поведения — попытка заявить о себе как о лидере, выделиться среди сверстников. Типичный пример — когда в средней или старшей школе новенький ученик начинает ругаться, причём громко и прямо-таки филигранно.
Что касается детей именно младшего возраста, они, как правило, не понимают контекста, а считывают эмоцию
Например, однажды папа громко, с эмоцией, выругался при ребёнке. Малыш может не привязать это к конкретному факту, конкретному эмоциональному состоянию, но мгновенно считывает эмоцию, которую несёт или с которой сопряжено слово. Оно запоминается как новое, в том числе и потому что кажется ярким. Это явление называется «вербализм»: ребёнок знает «умное взрослое» слово, не понимает его смысла, но может использовать для красного словца или когда, например, в песочнице что-то действительно не получается.
Кстати, более старших детей иногда привлекают те, кто матерится. Есть несколько причин, почему так происходит. Возможно, этот человек уловил какое-то новое веяние и оказался «вне своего времени»: он делает что-то, что сейчас кажется «не-нормой», а нормальным и обычным станет только через несколько лет. Вторая причина — смелость, внутренняя свобода этих людей. То есть они ведут себя ненормативно, но не скрывают этого, не думают, осудят ли их окружающие, они честны сами с собой. Человек делает то, что считает нужным, и эта смелость привлекает. Возможно, дело в яркости: если кто-то настолько смел, чтобы вести себя так, часто он яркий внешне, физически. И, конечно, это привлекает.
Иллюстрация: Amanita Silvicora / shutterstock / fotodomЧто делать, если ребенок матерится
Точно не стоит охать, закатывать глаза, ярко ругаться или обращать внимание на новое слово в речи ребёнка. Что касается малышей, важно, чтобы родители спокойно реагировали на ненормативное поведение и могли переключить ребёнка.
Например, отвлечь от какого-то слова.
Также стоит читать хорошие, правильные книжки, формировать активный словарный запас, чтобы ребёнок мог выразить переживания, прожить эмоции, но без нецензурных выражений. Можно даже поиграть «в слова»: «Я слышу, что ты хочешь мне что-то сказать. А как это можно сделать ещё? Какими словами?» Вместо чтения нотаций лучше перевести всё в развитие, в конструктивное русло.
Если ребёнок употребляет мат слишком часто, нужно объяснить, что это плохие слова и употреблять их в семье не принято. Можно признать: «Да, ты слышишь эти слова от знакомых и одноклассников, на улице, но, за исключением экстраординарных ситуаций, мы стараемся так не выражаться». Главное — не переборщить с объяснениями: чтение нотаций может вызвать обратную реакцию. Ещё важно, чтобы правила соблюдали все члены семьи: если есть требование, например, не ругаться дома, значит, не ругается никто. Особенно это важно для подростков.
При этом во всём нужен баланс — ребёнок не должен расти в «тепличных» условиях.
Да, в семье есть правила, их соблюдают. Но детей не нужно ограждать от какой-то информации: они всё равно увидят или услышат это.
Что касается наказаний, они не работают. Потому что у ребёнка или подростка в итоге остаётся только обида на родителя, она сильнее, чем ожидаемая польза. Вообще, «наказать», то есть «сделать наказ», значит объяснить, проговорить ещё раз. Санкции должны быть, но в случае с подростком важно проговорить всё заранее: и правила (которые соблюдает вся семья), и «штрафы», которые следуют за нарушением договорённостей. Так работает метод «социального контракта».
Советы педагогам
Если дошкольники начинают оскорблять друг друга или нецензурно выражаться, педагогу прежде всего нужно увеличить дистанцию между детьми. Потому что один из механизмов развития конфликта в таком случае — механизм «психологического заражения». То есть дети подходят, смотрят на происходящее, не понимают сути, но хотят поучаствовать в этом.
Также важно научить малыша понимать и выражать эмоции: «Я вижу, что ты злишься.
То, что ты испытываешь, — злость, гнев. А как ещё это можно выразить? Пойдём побьём кулачками в подушку или порвём бумажку?» Можно найти занятие, которое позволит не только выразить гнев, но и успокоиться, уравновесить эмоциональное состояние.
Разговаривать с родителями воспитателю нужно, хотя есть мамы и папы, которые сразу начинают защищаться, ожидая критики или нападения. Зато так педагог может понять, какая культура принята в семье, что допускается, а что нет.
Если говорить уже про школьников, про подростков — на мат или нецензурную брань учителям нужно реагировать максимально спокойно. Часто тинейджеры ждут, что их будут воспитывать или ругать. Можно прибегнуть к противоположной реакции, например похвалить. Конечно, не за брань — за что-то другое, например за интересную мысль. А потом предложить сформулировать ту же мысль иначе.
Конечно, учитель, классный руководитель или «предметник», предъявляет свои правила. Важно, чтобы их было немного (если их будет 15, ребёнок всё равно их нарушит) и они были понятными.
Можно сформулировать, например, три важных для учителя правила про дисциплину или отсутствие бранных слов. Но в целом даже провокативные, назовём их так, подростки стараются соблюдать правила, если уважают человека-учителя. В таком случае, даже если что-то вылетает, например, в гневе, подросток потом извинится: чувство вины сработает (в хорошем смысле).
Вот ещё три лайфхака учителю — что делать, если в классе ругаются матом
Установить с детьми нормальные рабочие отношения — тогда можно будет договориться, что, например, использовать нецензурные слова нельзя. И даже если ребёнок выругается, учителю будет проще найти к нему подход и понять, почему так произошло.
Если подросток матерится, важно помочь ему отрефлексировать свои чувства, дать пространство для эмоций. У педагогов часто мало времени, но нужно остановиться и подумать: что на душе у ребёнка, который хочет ругаться? Когда подросток осознает, что с ним происходит, можно будет решить, что ещё можно сделать в таком состоянии.
Если происходит патовая ситуация, важно локализовать её (у каждого учителя есть какой-то свой способ, как это сделать), а уже потом вернуться и обсудить этот момент. Но не отругать, а поговорить: «Что с тобой происходит, почему хочется ругаться?..»
Некоторые учителя до сих пор прибегают к старому методу «выйди из класса». Но, во-первых, во многих школах это запрещено: непонятно, что ребёнок будет делать за дверью, это небезопасно. А во-вторых, это бесполезно. Выгоняя ученика из класса, педагог использует социальную изоляцию: для человека от природы остаться одному, без группы, опасно. Но итогом будет только обида на учителя, которая является шантажным чувством и ни к чему хорошему не приводит.
В жизни бывает всякое — иногда эмоции или переживания у подростка настолько сильные, что нехорошее слово вырывается само. И ругать за это сложно: сами же учим проживать эмоции. Что возразить подростку, которому и так непросто, если он говорит, что хочет сказать не «я разочарован», а именно то нецензурное слово из шести букв? Здесь выход один — понять и простить.
Полную запись разговора с Ларисой Овчаренко слушайте здесь. Разговор прошел в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».
Материал подготовлен стажером Дарьей Куликовой. Иллюстрация: Borodacheva Marina / Polina Tomtosova / shutterstock / fotodom
Почему дети матерятся: откуда они берут плохие слова и надо ли их отучать от этого — Дети
Фото: архив редакции
«А мы опять новые слова из садика принесли», – нередко можно услышать, как одна мамочка жалуется другой. Действительно, даже воспитанные дети иногда заставляют родителей краснеть, внезапно произнося (еще, чего доброго, на людях) слова на «б» и на «х». Так как же вести себя родителям, если ребенок начал материться? Об этом мы подробно поговорили с детским психологом, специалистом по семейным и детско-родительским отношениям Натальей Половайкиной.
Если источник проблемы в семье
Первым делом специалист советует разобраться, откуда ребенок взял нецензурное слово.
«Сначала мы задаем вопросы себе. Тестируем свою среду: насколько часто мы употребляем дома такие слова, в каких ситуациях, допускаем ли это при ребенке. Если папа матерится через слово, если он так разговаривает, то, мне кажется, к ребенку никаких претензий быть не должно», – говорит Наталья Половайкина.
Маленькие дети во всем берут пример с родителей. Матерятся родители – матерится и чадо, а еще охотно делится своим лексиконом со сверстниками на детской площадке. Если вы сами не измените ситуацию в семье, то ребенок не поймет ваших претензий.
Но как быть в ситуации, если малыш услышал брань случайно? Например, кто-то из родителей поскользнулся и упал или обжегся кипятком – и, что называется, «вырвалось»?
«Ребенок это запомнит сразу, потому что сказано будет очень эмоционально, громко.
Запомнит и, скорее всего, скопирует. Он будет повторять новое слово без конца, потому что оно яркое, короткое, без «р». Чтобы это прекратить, мы объясним, что сейчас была очень нетипичная ситуация, которая выходит за рамки нашей жизни. И это слово – не то чтобы запретное, но оно не должно произноситься часто. Можно сравнить его со жгучим перцем в блюдах. Его не должно быть много, а иногда и вообще быть не должно. Пофантазируйте с ребенком: пусть он представит мороженое с перцем», – объясняет эксперт.
Затем родитель может сказать, что совершенно не гордится своим поведением и в следующий раз постарается сдержаться. Трехлетний ребенок прекрасно это поймет.
Можно ли говорить, что мат – это слова для взрослых?
В целом, ребенку можно сказать, что нецензурные слова – это «взрослые» слова, которые употребляются в какой-то чрезвычайной ситуации, когда случилось нечто ужасное. Но тут есть два нюанса. Во-первых, ребенок может начать специально их употреблять, чтобы казаться себе взрослым.
А во-вторых, у маленьких детей «что-то ужасное» может происходить очень часто – гулять не отпустили, игрушка потерялась, кашу не ту дали в садике…
«Можно сказать, что взрослые могут употреблять эти слова, так как понимают, когда это можно, а когда нельзя. Что бездумно сказанные слова могут стать «оружием в неумелых руках». И предложить ребенку вернуться к разговору, когда он станет постарше. И вот уже после 12 лет можно спокойно поговорить о том, где можно и где нельзя, стоит ли употреблять мат для связки слов и в каких компаниях подобные слова допустимы, а в каких под запретом», – объясняет Наталья Половайкина.
Фото: архив редакцииА нужно ли ругать ребенка за мат?
Ругаться, таращить глаза, демонстративно пить успокоительные капли, заставить помыть рот с мылом – репертуар реакций родителей на матерщину весьма разнообразен. Но ничего из этого делать не стоит.
«Ваша задача регулировать – не бороться. Мы не выбросим эти слова из русской речи, они есть.
Если вы услышали нецензурное выражение от маленького ребенка, также не стоит объяснять ему значение этих слов. Поверьте, большинство детей, повторяющих матерные слова за взрослыми, даже не задумываются о том, как они «переводятся». Например, одна из наших читательниц была шокирована, когда услышала от сынишки общеизвестное слово на «б». Когда же ей пришло в голову спросить: «А что, как ты думаешь, это слово значит?», ребенок сделал честные глаза и ответил: «Это когда папа ключи от машины дома забыл». Опять же. Возвращаемся к ситуации, в которой ругать не то что неправильно, а даже несправедливо.
Фото: архив редакцииЕсли ребенок услышал нецензурное слово на улице, в детском саду или школе
Если вы абсолютно уверены в том, что источник матерных слов находится не в вашей семье, а ребенка «просвещает» кто-то со стороны – одноклассники, сосед дядя Петя или случайные прохожие, – то искать «просветителей», запрещать с ними общаться или, еще хуже, идти лично с ними разбираться не стоит.
«Мы сразу уводим ребенка в круг нашей семьи, говорим ему, что наша семья не пользуется такими словами. Есть другие люди, они могут говорить что угодно, но мы так не говорим, особенно в обществе. Мы же не хотим казаться невоспитанными?» – говорит психолог.
Но есть одно «но». Если речь уже не о малыше, а о подростке, родителям нужно понять и принять: в своей среде подростки могут говорить на каком угодно языке, мы с этим ничего не сделаем.
«Если вы прочитали в переписке с одноклассниками «мат-перемат» и наказали за это, то можете поставить на своем родительстве крест. Вы не только залезли в личное пространство ребенка, вы начали наводить там свои порядки. Как они между собой общаются – это не ваше дело. Даже если у вас очень интеллигентный ребенок, он не хочет быть белой вороной. Главное, чтобы он доверял вам и осознавал, что дома, в школе, в общественных местах – он прежде всего часть своей семьи, в которой материться не принято», – рассказывает Наталья Половайкина.
Мат как проявление подросткового бунта
Мат может быть частью пресловутого «подросткового бунта», но Наталья Половайкина утверждает: если ребенок до 15 лет был идеальным, а потом внезапно подался во все тяжкие, вопрос прежде всего к родителям.
«На самом деле идеальных детей не бывает. Просто многие родители изначально на них давят, делая удобными для себя. Но подросток не хочет быть удобным, он хочет быть нормальным – в его понимании. Если вы ни разу не спрашивали мнения ребенка, то в подростковом возрасте будет бунт. И мат – это еще не самое страшное, что может выкинуть пытающийся обратить на себя внимание подросток», – объясняет эксперт.
Если ребенок не боится родителей, может проявлять при них эмоции, может рассказать им обо всем, что его беспокоит, он никогда не будет идеальным, не будет удобным, зато он будет знать, что его любят и принимают любым.
Если подросток с одним родителем матерится, а с другим – нет, то этому второму родителю также следует задаться вопросом: почему же чадо настолько его боится? Исключая, конечно, ситуации, в которых вы «на берегу» сами попросили не употреблять такие слова именно при вас.
Сложнее ситуация, когда подросток, например, обматерил учителя в школе.
«В этом случае необходимо поговорить по-человечески. И с ребенком, и с учителем. Подростку стоит сказать, что не стоит такие слова употреблять по отношению к педагогу, если даже тот был неправ, ведь есть другие способы высказать недовольство, которые дают больше шансов быть услышанным. Объяснить, что мат не решает проблему, а только усугубляет, и эта в сердцах сказанная фраза сейчас сильно навредила. Перед учителем извинитесь, но ребенка ни в коем случае не заставляйте. Если он осознает, что не прав, то извинится потом сам», – советует Наталья Половайкина.
Вместе с тем нужно разобраться, что произошло, что вынудило ребенка сказать такие слова. Часто это педагогическая ошибка, показатель, что ребенок не уважает учителя либо не понимает материал и злится. В таком случае мат – это самооборона. Если же претензии учителя были справедливы, объясняем ребенку, в чем его ошибка.
«Надо всегда быть на стороне ребенка, чтобы он не думал, будто все против него, а он один против всего мира», – подытоживает эксперт.
Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)
en español: Cómo hablar con tus padres u otros Adultos
Отзыв: Марго Дж. Барнс, доктор философии
Психология (поведенческое здоровье) в Nemours Children’s Health
Вероятно, вы больше разговариваете с друзьями, чем с родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.
Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей. Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, есть учитель, наставник или коуч, с которым вы хотели бы поговорить.
Поначалу может показаться неудобным открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах. Или вам может быть тяжелее, если вы давно не разговаривали по душам.
Говорите о повседневных вещах и делайте это каждый день
Чем больше вы что-то делаете, тем легче это становится. Разговор со взрослыми в вашей жизни о повседневных вещах создает связь. Это облегчает задачу, когда нужно обсудить что-то более серьезное.
Каждый день находите, о чем поговорить. Вы можете говорить кратко и непринужденно. Расскажите о том, как ваша команда выступила на соревнованиях по легкой атлетике. Поделитесь чем-нибудь, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что будет на ужин, может сблизить вас.
Делайте вместе то, что вам обоим нравится. Иди прогуляйся. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе. Это дает вам возможность поболтать в непринужденной обстановке.
Начать никогда не поздно.
Если отношения между вами и вашим родителем натянуты, успокойтесь. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы вместе посмеяться. Если вам нужно, разговор о мелочах может стать способом сблизиться.
Как говорить о сложных темах
Возможно, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, о провале на экзамене. Может быть, вы чувствуете страх или стресс из-за чего-то. Или есть что-то личное, которым вы хотите поделиться, например, особенный человек в вашей жизни. Но вы не знаете, как они отреагируют. Или как это будет чувствовать, чтобы сказать им. Или как найти слова.
Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:
1. Подумайте, чего вы хотите или в чем нуждаетесь от своих родителей.
Вы хотите, чтобы сказал им что-то важное? Попросить помощи у ? Вы хотите, чтобы они выслушали и выслушали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам нужно их разрешение для чего-то? Или помогите с вашей проблемой?
Хорошо, если вы четко представляете, чего хотите.
Объясните это словами. Например:
- «Мне нужно рассказать вам о проблеме, которая у меня возникла. Я просто хочу, чтобы вы сейчас выслушали, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов давать советы».
- «Мне нужен ваш совет кое о чем. Мы можем поговорить?»
- «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку с классом на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»
2. Подумайте о том, что вы чувствуете.
Вы беспокоитесь о том, как может отреагировать родитель или другой взрослый? Боишься что они разозлятся или разочаруются? Стесняетесь говорить о чем-то чувствительном или личном? Чувствуете себя виноватым из-за того, что попали в беду? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить. Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.
Выразите чувства словами . Например:
- «Я хочу сказать вам кое-что очень личное.
И я беспокоюсь о вашей реакции. Но я все равно хочу вам сказать». - «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую.»
- «Мне нужно с тобой кое о чем поговорить. Но это как-то неловко.»
- «Я хочу тебе кое-что сказать. Я не горжусь тем, что сделал, и ты можешь рассердиться. Но я знаю, что должен тебе сказать. Ты меня выслушаешь?»
И я беспокоюсь о вашей реакции. Но я все равно хочу вам сказать».3. Практика.
Если вы думаете, что можете занервничать или замолчать, когда придет время говорить, попробуйте попрактиковаться в том, что вы хотите сказать, перед зеркалом. Или потренируйтесь с другом. Практика может укрепить уверенность. Это может помочь вам чувствовать себя более комфортно, когда вы говорите.
4. Выберите удобное время для разговора.
Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим. Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас подходящее время?» Постарайтесь найти тихое или уединенное место, где не будет много отвлекающих факторов или других людей.
А затем, просто начните.
Отзыв: Margaux J. Barnes, PhD
Дата проверки: октябрь 2021 г.
Делиться:Как справляться с отчужденными детьми
Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок исключает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут превратиться в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей худшие подозрения ( конечно, Смиты должны быть ужасными родителями, раз их дочь так их обрезала! ) и заставляют вас чувствовать себя осужденными, даже со стороны друзей и семьи.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным вариантом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.
Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т. д., но не все из них рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом.
У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.
В конце концов Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликта или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое.
Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, хотя всякое общение прекратилось. Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отключение
Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться.
Продолжение отношений кажется им неуправляемым.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.
Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком.
Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?
Пять советов при отчуждении и отчуждении от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно тяжело. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не обрезать ответ
Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.
3. Не подпитывайте гнев
Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством.
Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений. Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью.
