Что делать, если ребёнок не слушается: советы психолога
В этой статье доктор философии и детский психолог Майкл Томпсон рассматривает причины детского непослушания и даёт рекомендации, что делать, если ребёнок не слушается.
Весьма типичная ситуация: отец просит своего восьмилетнего сына уже пятый раз подряд, чтобы тот принял ванну или душ. После того как пятая просьба остаётся без внимания, отец берёт мальчика и несёт его в ванную. Несколько минут спустя ребёнок, всё ещё немытый, бредёт в другую комнату, чтобы сыграть в видеоигру.
Подобная ситуация может стать критичной — большинство родителей, которых я знаю, сталкиваются с её различными проявлениями. Почему ребёнок не слушается и не выполняет просьбы с первого раза? Хороший вопрос, и на него есть хороший ответ, даже несколько.
Вот восемь основных причин детского непослушания и решения, которые действительно работают.
Ребёнок не разделяет наши приоритеты
Дети не понимают, почему ванная кажется взрослым настолько важной.
Если они чем-то увлечены, для них важно это. Вам это может показаться несущественным, но детская игра — это работа, так ребёнок учится, и это прекрасно. Вы же хотите, чтобы ваши дети умели сами находить себе занятие, и не ждали, что вы будете их развлекать?
Решение
Установите с ребёнком контакт. Обратите внимание на его работу и попытайтесь понять приоритеты:
«Ух, какую сложную железную дорогу ты соорудил! Покажешь, как это работает?»
Затем частично согласитесь с его планами:
«Пора принимать ванну. Ты будешь мыться сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут и сразу в ванную? Договорились!»
Не обращает на нас внимания, пока мы не начнём кричать
Ваш ребёнок не слушается, так как понимает, что может выиграть время, если не обращать на вас внимание. Это происходит не потому, что он плохой. Если он похож на восьмилетнего мальчика, который пять раз проигнорировал просьбу отца, значит, он научился не воспринимать вас всерьёз до тех пор, пока вы не закричите.
Но можно ли кричать на ребёнка?
Решение
Вместо указаний из другого конца комнаты, подойдите к ребёнку и прикоснитесь к нему. Установите контакт — прокомментируйте его деятельность. Затем скажите:
«Прости… Мне нужно тебе кое-что сказать».
Подождите, пока ребёнок не посмотрит вам в глаза. Если он уставился в экран, предупредите, что вы собираетесь остановить игру или выключить телевизор. Не давайте указания, пока вы не смотрите друг другу в глаза.
Ребёнок должен понимать, что вы настроены серьёзно. Если не можете поймать взгляд, попросите повторить ваши слова. Сделайте только одно предупреждение, а затем выполните то, о чём предупредили. Если не сделаете этого, то научите ребёнка не принимать ваши слова всерьёз.
Нужна наша помощь для смены деятельности
Подумайте, как бывает сложно отвлечься от экрана компьютера и обратить внимание на ноющего ребёнка. Дети реагируют на наши придирки так же, как мы на их нытьё. А значит, что они пытаются просто не обращать на нас внимания.
Решение
Сделайте одно предупреждение. Когда вернётесь через пять минут, снова установите контакт, комментируя игру:
«Ого, ты только посмотри, как едут эти поезда!»
Напомните о вашем договоре:
«Хорошо, прошло пять минут. Помнишь нашу договорённость: пять минут и сразу в ванную. Пора мыться».
Затем плавно перейдите от игры к просьбе:
«Ты хочешь, чтобы эти два локомотива сошли с рельсов и поехали в ванную? Я возьму этот, а ты возьми тот; давай попробуем!»
Ребёнок не слушается, так как не способен принимать решение
Детские лобные доли только развивают способность переключаться с того, что хочет ребёнок, на то, чего хотите вы. Каждый раз, когда вы требуете отказаться от своего желания для того, чтобы выполнить ваше, ребёнок должен делать выбор. Когда он решит, что его отношения с вами важнее, он последует вашей просьбе. Когда он это делает, его мозг учится принимать решения и переходить к более сложным формам поведения.
Так дети развивают самодисциплину. Но это работает только в том случае, если ваш ребёнок «переключается» по собственному желанию. Если вы пытаетесь заставить его силой или криками, он будет сопротивляться, а не делать выбор. А нейронные связи, отвечающие за самодисциплину, останутся несформированными. В слове «самодисциплина» есть «само» потому, что это внутренний выбор.
Решение
Когда устанавливаете ограничение, постарайтесь быть доброжелательным, чтобы ребёнок захотел с вами сотрудничать. В этом случае его мозг получит практический опыт достижения более высокой цели.
Чувствует себя отвергнутыми
Не только ребёнок не слышит родителей, но и наоборот. Мы не можем заставить детей повиноваться, если только не хотим нанести физический вред или ранить душу. Они должны захотеть сотрудничать с нами. К счастью, дети обычно верят нам и следуют нашим правилам. Пока чувствуют себя услышанными и ощущают, что у них есть хотя бы небольшая возможность контроля или выбора.
Решение
Примите его точку зрения. Если возможно, предоставьте выбор.
«Я тебя слышу, ты говоришь отчётливо и ясно — никакой ванны! Ты действительно не хочешь принимать ванну. Спорим, когда ты вырастешь, ты никогда не будешь принимать ванну, верно? А сегодня вечером тебе нужно помыться. У тебя есть выбор. Ты можешь принять ванну или душ».
Иногда мнение вашего ребёнка может убедить вас пойти на компромисс или изменить позицию. Это прекрасно. Просто объясните причины, чтобы ребёнок знал, что ваше мнение изменилось под влиянием его решения, а не упрямства.
Не чувствует связи с нами
Когда ребёнок не слушается родителей, это значит, что он не чувствует связи с нами. Почему он ощущает себя отстранённым? Возможно, он был далеко от вас весь день. Или вы потеряли самообладание сегодня утром. Или он злится на вас, потому что у вас всегда на руках малыш. Или вы используете тайм-ауты для поддержания дисциплины. Или просто потому, что он маленький человек в большом мире и это пугает его.
И все эти страхи прячутся внутрь и блокируют способность стать вам ближе.
Решение
Относитесь к ребёнку доброжелательно, сопереживайте ему — это изменит ваши отношения. Будьте готовы к любым проявлениям эмоций с его стороны, пока однажды он вновь не ощутит тепло. После того как ребёнок выразит эмоции, своё огорчение, которое тяготило его, он вновь почувствует вашу связь.
Махнул на нас рукой
Дети ищут поддержки и совета у родителей. Если они убеждены, что мы на их стороне, они хотят радовать нас. Поэтому, если ребёнок не слушается, ведёт себя вызывающе или между вами возникают стычки, это свидетельствует о том, что ваши отношения нуждаются в укреплении.
Решение
Полчаса особого времени, один на один, ежедневно. Этот способ кажется настолько простым, что большинство родителей недооценивают его. Но я ни разу не встречал ситуаций, где бы он не сработал — он всегда настраивает детей на сотрудничество. Это осязаемое выражение вашей любви, готовность поставить ребёнка на первое место и обожать его.
Смех также помогает укрепить отношения с ребёнком, а небольшая потасовка может стать лучшим способом рассмешить его. Детям необходимо смеяться от всей души утром и вечером, чтобы не потерять связь. Когда отношения становятся напряжёнными, смех — самый простой способ сближения.
Дети — тоже люди
Сила рождает сопротивление. Обычно люди противостоят контролю и дети не исключение. Дети с сильным характером в ответ на давление сопротивляются. Более слабые, напротив, теряют инициативу и способность отстаивать свои интересы.
Решение
Решите, что для вас важнее. Убедитесь, что ваш ребёнок знает, что вы на его стороне и у него есть выбор. Научите его, вместо того, чтобы пытаться контролировать. Если ребёнка слышат, он вырастет человеком, способным думать о себе, вставать на защиту того, что правильно.
В обсуждениях об испорченности детей родителей всегда обвиняют в детском непослушании, как будто послушание является Святым Граалем, к которому нужно стремиться.
Но разве вы не хотите воспитать ребёнка, который обладает самодисциплиной и готов сотрудничать? Это кардинально отличается от послушания, где дисциплина навязывается извне. Как сказал Х.Л. Менке: «Поступать нравственно — означает делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Слушаться — означает делать то, что вам говорят, независимо от того, правильно это или нет».
История, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из указанных выше причин, по которым дети не слушаются маму или папу. Автор объясняет это тем, что «родители ищут у детей одобрения» и «беспокоятся о том, что навредят… детям, расстроив их».
Это обвинение возникает в каждом обсуждении об испорченности детей, но я просто игнорирую подобные комментарии. Человек, отнёсший восьмилетнего ребёнка в ванную, не побоялся установить ограничение. Но мне кажется, что сын не выполнил его указания, потому что отец сам им не следовал — он научил сына игнорировать его, поэтому ребёнок и не слушается.
И, скорее всего, их вечер закончился криками или побоями, что не способствует уважению и укреплению связи между отцом и сыном. И, следовательно, сводит на нет будущее сотрудничество.
Действительно ли доброжелательное установление ограничений требует так много усилий? Только поначалу. Конечно, было бы намного легче, если бы дети немедленно подчинялись нашим указаниям. Но хорошая новость в том, что последовательное выполнение указанных выше способов не только повышает самодисциплину ребёнка. Это воспитывает человека, который знает, что вы тверды в своих решениях и поэтому его не нужно просить несколько раз, чтобы что-то сделать. И теперь вам будет гораздо проще убедить ребёнка принять ванну.
Перевод Светланы Соловьёвой
Источник: сайт доктора М. Томпсона, michaelthompson-phd.com
Фото: Shutterstock.com
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Что делать, если ребенок не слушается взрослых: отвечает психолог
Взрослые часто сталкиваются с тем, что дети их не слушаются: игнорируют просьбы или делают что-либо назло.
Все эти ситуации могут быть утомительными, особенно если конфликт случается вне дома или в тот момент, когда родители куда-то торопятся. О том, почему дети не слышат взрослых и как родителям бороться с этим, в своей колонке «Газете.Ru» рассказала практикующий психолог, сооснователь детского сада Infant School Хамовники Наталия Дербенева.
Причины, по которым ребенок не слышит взрослых
Наверняка каждому родителю знакомо ощущение, когда он долго и подробно что-то объясняет ребенку, но в итоге ловит себя на мысли, что разговаривает со стеной. Причин для такого непослушания может быть несколько.
1. Возрастные кризисы. Непослушание ребенка может объясняться теми психическими изменениями, которые свойственны его возрасту. Например, дети во время кризиса трех лет стремятся к самостоятельности во всем, поэтому они могут быть очень упрямы и своенравны. В таком случае родителям важно понимать, что это просто период, который рано или поздно закончится. На это время следует набраться терпения и помочь ребенку справиться со всеми сложностями взросления.
2. Высокие требования. Иногда родители могут ставить ребенку задачи, с которыми он не в силах справиться в силу своего возраста и уровня психоэмоционального развития. Не стоит ждать, что дошкольник выполнит какое-то сложное указание. Более того, он может просто не понять сложную задачу и, как следствие, проигнорировать ее.
3. Угрозы. Дети противятся любым запретам и, услышав их, стараются сделать все наоборот. Если родители часто прибегают к запретам или угрозам наказания, то, скорее всего, ребенок не будет прислушиваться к тому, что ему говорят. А фраза «Убери игрушки, не то останешься без мультика!» в данном случае не принесет никакого эффекта.
Иной раз внимание ребенка может быть поглощено игрой или прогулкой, поэтому просьба взрослого остается без внимания.
Нервничать из-за этого точно не стоит: дети не обладают таким высоким уровнем концентрации, как взрослые, поэтому иногда нужно обратить их внимание на себя.
В любом случае, выяснить причину непослушания ребенка очень важно.
В дальнейшем это поможет наладить коммуникацию и прийти к взаимопониманию.
close
100%
Что делать, чтобы ребенок услышал просьбу
Все дети очень разные и причин для игнорирования просьб родителей может быть масса. Универсальной формулы для решения этого вопроса, к сожалению, нет. Тем не менее, существует ряд советов, которые помогут родителям достигнуть взаимопонимания с ребенком.
1. Просите так, чтобы не возникало второго смысла. Чтобы ребенок вас услышал и понял, чего вы от него хотите, не стоит говорить уклончиво. Фразы вроде «Давай соберем твои игрушки!» – бессмысленны. Чтобы вас услышали, следует сказать: «Собери свои игрушки».
Такой подход поможет ребенку понять, что родитель не будет убирать за ним игрушки, и он должен сделать это самостоятельно.
2. Используйте конкретные просьбы. Дети еще не могут распознавать и выполнять комплексные задания. Например, родительское «Приготовься ко сну», скорее всего, останется без внимания просто потому, что его сложно понять и запомнить.
Ребенок куда более охотно будет откликаться на простые просьбы, поэтому лучше озвучить просьбу так: «Надень пижаму и почисти зубы».
3. Выбирайте позитивные указания. Ребенок, как правило, не воспринимает все то, что начинается с «не» или «прекрати» из уст родителя.
Если вы хотите быть услышанным, то «Не залезай на кухонный стол» следует заменить на «Слезь со стола».
4. Не повторяйте просьбу несколько раз. Прежде, чем обращаться к ребенку, убедитесь, что его внимание направлено на вас: посмотрите ему в глаза, дотроньтесь до плеча. Если он сосредоточен на вас, то наверняка услышит и поймет указание.
5. Объясните ребенку правила общения. Дети не делят поведение на плохое и хорошее, любое для них – нормально. Поэтому, чтобы его скорректировать, родителям следует разговаривать с ребенком и объяснять разницу между уважительным и неуважительным отношением. Если вы донесете до ребенка, что игнорировать кого-то, кто к нему обращается, – неправильно, то выстраивать коммуникацию с ним в дальнейшем будет куда проще.
Даже при применении каждого из этих советов вы не сможете полностью избежать недопонимания с ребенком. Родителям время от времени приходится ощутить собственное бессилие в попытке достучаться до детей – так случается, и у взрослых есть полное право расстраиваться. Однако стоит помнить, что идеальных детей и родителей не существует, поэтому не стоит ставить высокие требования ни себе, ни своему ребенку. Сохраняйте спокойствие и делайте все, что в ваших силах, чтобы прийти к взаимопониманию и уважению.
6 причин, почему ваши дети вас не слушаются
Мы все хотим хороших, послушных детей, и это так обескураживает и расстраивает, когда они не слушаются. Мы заламываем руки, недоумевая, почему нас не слушают. К сожалению, причиной непослушания наших детей вполне может быть наша собственная вина. Наши действия или убеждения, сами того не осознавая, могут стать причиной бунта наших детей.
6 причин, по которым ваши дети вас не слушаются!
1. Вы не ожидаете, что их будет
Ваши дети ведут себя так, как вы ожидаете.
Если ваш ребенок постоянно не слушает или не делает того, о чем вы его просите, скорее всего, вы его так воспитали.
Слишком многие из нас легкомысленно относятся к дисциплине и считают послушание наших детей необязательным. Игнорирование прямого непослушания может сделать ребенка уязвимым для непрекращающегося бунтарского духа. Так что ставьте высокую планку!
2. Вы научили их реагировать только на ваш крик
Ради удобства мы склонны упускать из виду то, что считаем мелочами, и не занимаемся ими сразу. В конце концов, однако, эти «мелкие правонарушения» обостряются, пока у нас не возникает гораздо более серьезная проблема. Тогда мы с большей вероятностью взорвемся от гнева, потому что почувствуем, что проблема вышла из-под нашего контроля.
Вы можете сделать все, что нужно, серьезным тоном, не крича. Приберегите более резкий тон, когда требуется немедленное подчинение (например, «СТОП! Не переходи дорогу, приближается машина!!!»).
Говорите тихо или тише и переходите на уровень ребенка, чтобы привлечь его внимание.
Посмотрите ему или ей в глаза с серьезным выражением лица. Поддерживайте зрительный контакт и дайте им понять, что вы настроены серьезно.
3. Вы не доводите дела до конца с последствиями
Когда мы ограждаем наших детей от последствий их действий, мы не делаем им (или нам) никаких одолжений. Избавление их от боли дисциплины учит их не подчиняться. Затем они заканчивают тем, что заправляют в наших домах, что приводит к тому, что они чувствуют себя неуверенно и обижаются на нас.
Твёрдо скажите «нет» и не оставляйте места ни для каких сомнений, колеблясь, не отвечая или улыбаясь. Придерживайтесь своего оружия, когда вы даете следствие, даже если они могут устроить вам гимнастику! Не позволяйте им умолять снова и снова (это начинается в молодости — будьте терпеливы, но когда они станут старше, не идите по этому пути, иначе они вас утомят).
4. Вы не соблюдаете дисциплину
Если вы боретесь с негативным поведением вашего ребенка только в 60% случаев, ваш ребенок будет непослушным более чем в 60% случаев! Почему? Потому что ваш ребенок рассчитывает, что на этот раз вы будете ленивы.
Когда вы говорите нет чему-то конкретному, всегда говорите нет этому. Не будьте беспечны, потому что это сбивает детей с толку и заставляет их думать, что вы на самом деле не имеете в виду «нет». Использование разных последствий каждый день для одного и того же поведения также не является хорошей идеей. Постоянство требует усилий, но вознаграждение обязательно окупится!
5. Вы не подчиняетесь своему мужу
Да, я употребил слово на букву «с»! Но это не так грязно, как кажется. Подчинение буквально означает «подставить себя под».
Если вы постоянно подвергаете сомнению утверждения или предложения вашего мужа или указываете на то, что он делает неправильно, перед вашими детьми, это подает плохой пример. Ваши дети узнают, что вы не слушаете их отца, так с чего бы им слушать вас?
6. Вы не верите в данную вам Богом власть
В нашей современной культуре нам говорят, что авторитетные равные означают. Большинство из нас даже не хотят, чтобы это звучало так, будто мы отдаем приказ своим детям, потому что расширение прав и возможностей.
Таким образом, мы заканчиваем тем, что используем фразы, которые начинаются с «Не могли бы вы…» или «Не могли бы вы…», а затем добавляли «хорошо?» к концу. Однако это не команды, подразумевающие быстрое действие; это всего лишь предложения. И наши дети так к ним относятся.
Но вы не пытаетесь завоевать друзей — вы пытаетесь вырасти зрелыми, благочестивыми, уверенными в себе взрослыми.
Чип Инграм говорит: «Если ваши дети не научатся слушаться вашего голоса — человека, которого они видят, — то как они научатся слушаться своего небесного Отца, которого они не видят?» Вы олицетворяете безопасность и ограничения, которые в конечном счете приходят от подчинения любящему Небесному Отцу. Если у нас есть здоровое уважение к Богу и власти, которую Он дал нам как родителям, наши дети будут наслаждаться сильным чувством безопасности и цели в повседневной жизни.
В Галатам 6:9 говорится: «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем». Редко бывает удобно бороться с негативным поведением, но вот родительский секрет: чем усерднее и последовательнее вы будете, тем меньше истерик, срывов и непослушания вы увидите.
Ставки здесь так высоки, и мы должны быть готовы упираться и делать тяжелую родительскую работу.
С какими взглядами или убеждениями вы больше всего боретесь, когда дело касается ожидания послушания от ваших детей?
Мариса Бунстра — мама двоих детей, обучающаяся на дому, и автор книги «Восстановление системы: восстановление разума наших детей для Христа», опубликованной в январе 2016 года. помогая им воспитывать детей с библейским мировоззрением. Она полагается на Иисуса и кофе, чтобы пережить день, и любит удивляться культурным различиям между Нью-Джерси, где она выросла, и Оклахомой, куда переселилась ее семья! Вы можете найти больше ее работ на сайте calltomothering.com.
Послушание: причины, по которым дети не делают то, что мы говорим
В предыдущем посте мы представили четыре причины, по которым дети не делают то, что мы говорим в первый раз, и возможные решения. В этом посте мы обсудим последние четыре причины, по которым дети не делают то, что мы говорим в первый раз.
Источник: VadimGuzhva/AdobeStock
5. Они не чувствуют себя услышанными и чувствуют, что ими манипулируют.
Мы не можем заставить детей подчиняться, если мы не хотим причинить им боль и сломить их дух. Им нужно хочет, чтобы сотрудничал. К счастью, наши дети обычно доверяют нам и следуют нашим правилам, пока они чувствуют, что их слышат, и что у них есть хотя бы немного контроля или выбора.
Решение:
Признайте его точку зрения. Если возможно, дайте ему выбор.
«Я вас слышу. Вы говорите это громко и ясно — не принимать ванну! Вы действительно не хотите принимать ванну. Держу пари, когда вы станете старше, вы никогда не будете принимать ванну , верно…? И сегодня вечером тебе действительно нужно очиститься в воде. У тебя есть выбор. Ты можешь выбрать ванну, душ или ванну с губкой. Что звучит веселее?»
Иногда, услышав точку зрения вашего ребенка, вы можете даже убедить вас пойти на компромисс или изменить свою позицию.
Это нормально. Просто объясните свои доводы, чтобы ваш ребенок знал, что именно его беспроигрышное решение изменило ваше мнение, а не его упрямство.
6. Они чувствуют себя оторванными от нас.
Когда дети не следуют нашему примеру, часто это происходит потому, что они чувствуют себя оторванными от нас. С какой стати ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным? Потому что он был далеко от тебя весь день. Или ты разозлилась на него этим утром. Или он злится на тебя, потому что ты всегда держишь ребенка на коленях. Или вы полагаетесь на тайм-ауты и последствия для дисциплины вместо связи. Или, может быть, просто потому, что он маленький человек в большом мире, и это становится пугающим, и все эти пугающие чувства заталкиваются внутрь, где они блокируют способность ребенка к любовному общению.
Решение:
Постоянно восстанавливайте связь, сопереживая опыту вашего ребенка, когда вы даете указание, и так часто, как можете, в течение всего дня. Будьте готовы к любым расстроенным чувствам, как только ваш ребенок почувствует эту теплую связь сильнее, потому что это заставляет вашего ребенка чувствовать себя в большей безопасности.
Оставайтесь сострадательными в результате краха. После того, как у него будет возможность «показать» вам огорчение, которое тяготит его, ваш ребенок почувствует, что он восстановил связь и стал более склонным к сотрудничеству.
7. Они отказались от нас.
Дети, естественно, обращаются к своим родителям за заботой и руководством. Если они убеждены, что мы на их стороне, они хотят доставить нам удовольствие. Так что, если ваш ребенок ведет себя непокорно или вы продолжаете бороться за власть, это тревожный сигнал о том, что ваши отношения нуждаются в укреплении.
Решение:
Полчаса «особого времени», один на один, ежедневно. Это кажется настолько простым, что большинство родителей недооценивают последствия. Но я никогда не видел, чтобы какое-то особенное время не способствовало укреплению отношений между родителями и детьми, которые всегда помогают детям хотеть больше сотрудничать. (Особое время также помогает вашему ребенку справиться с любыми проблемами, с которыми он сталкивается в данный момент, что делает детей счастливее и эмоционально здоровее.
)
Смех также сближает вас с вашим ребенком, и хулиганство — самый простой способ вызвать смех. Каждому ребенку нужен животный смех и хихиканье утром и вечером, чтобы оставаться на связи. Когда отношения кажутся напряженными, смех часто является самым простым способом восстановить связь.
8. Они люди.
Сила создает отталкивание. Все люди сопротивляются контролю, и дети не исключение. Когда дети чувствуют себя «попираемыми», волевые дети будут бунтовать, а более уступчивые потеряют инициативу и способность постоять за себя.
Решение:
Выбирайте сражения. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы на его стороне, и что у него есть выбор. Тренируйте ребенка, а не пытайтесь его контролировать. Слушая своего ребенка, вы воспитываете человека, который может думать самостоятельно, отстаивать то, что правильно, и вряд ли будет использован в своих интересах.
Дискуссии о том, избалованы ли дети, всегда обвиняют родителей в том, что они воспитывают непослушных детей, как будто послушание — это святой Грааль, к которому родители должны стремиться.
«Нравственность — это делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Послушание — это делать то, что вам говорят, независимо от того, что правильно».
Цитата, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из этих причин, почему дети не делают то, что им говорят. Вместо этого автор говорит, что дети игнорируют родителей, потому что «Родители хотят одобрения своих детей» и «беспокоятся, что мы навредим… детям, расстроив их.» Это обвинение всплывает в каждой дискуссии о том, что современные дети избалованы. Но я просто не покупаю это.
Мужчина, поднявший своего 8-летнего сына на руки и поместивший его в ванную, не побоялся установить предел, потому что хотел получить одобрение своего сына.
