Детские конфликты: Детские конфликты и способы их преодоления

Детские конфликты: как вести себя родителям

Какой опыт дают детям ссоры, и как научить их выходить из конфликтов с наименьшими потерями

Навык разрешения конфликтов необходим детям для развития взаимоотношений с окружающими. Ребенок, которому трудно справиться с раздражением, скорее всего, спроецирует эту эмоцию на других детей. А малыш, который не умеет выражать свои чувства, скорее всего, в случае конфликта замкнется в себе и замолчит. О том, как помочь детям решать разногласия конструктивно и какую позицию лучше занять родителям, рассказывает психолог Наталья Потеха.

Конфликтные ситуации — естественный этап развития

Конфликт — неизбежная часть отношений, в том числе и в дошкольном возрасте. Если до 3 лет дети чаще всего играют сами по себе, то после этого возраста они начинают больше общаться со своими сверстниками, и между ними рано или поздно возникают разногласия. Для дошкольников характерен эгоцентризм, они смотрят на мир через призму собственных потребностей и поэтому иногда могут быть агрессивными. А поскольку дети в этом возрасте еще только учатся строить отношения со сверстниками, конфликты возникают часто. К счастью, они носят кратковременный характер. Дети быстро забывают о своих разногласиях, и в их разрешении особенно важна позиция взрослых.

Ближе к 5 годам дети больше контактируют друг с другом, у них развивается воображение и наступает «возраст почемучек», когда они засыпают взрослых вопросами о тайнах окружающего мира, о сложных механизмах и о законах, управляющих жизнью человека. Ребенок познает многообразие и сложность мира, а еще становится переменчивым в чувствах и настроении, при этом легко вступает в конфликты, но быстро о них забывает.

Шестилетние дети уже умеют работать в команде, они способны к длительной концентрации внимания. Им нравятся игры с правилами, которым они стараются следовать и следят за тем, чтобы другие поступали так же, — отсюда еще один источник конфликтов. Вместе с тем дети этого возраста менее импульсивны и лучше умеют управлять своими эмоциями.

Мотивы конфликтов между дошкольниками

Вот какие мотивы чаще всего побуждают детей ссориться и конфликтовать друг с другом.

Мотив обладания. Ребенок хочет здесь и сейчас получить в свое распоряжение игрушку, инструмент или другой предмет. Этот мотив связан с потребностью подражать, и ребенок, видя, как кто-то играет с определенным предметом, хочет сделать то же самое.

Мотив доминирования. Этот мотив проистекает из соперничества между детьми, из стремления к лидерству.

Мотив признания. Он связан с желанием быть замеченным — как детьми, так и взрослыми. Ребенок хочет быть важным, ищет принятия другими людьми.

Мотив достижения. Ребенок хочет добиться успеха, реализовать личные устремления.

Мотив справедливости, уважения к правилам. Ребенок усвоил те или иные правила взаимодействия и ждет, что другие тоже будут действовать в соответствии с ними. Он ревностно следит за соблюдением другими правил и норм.

Мотив проверки собственных сил и способностей. Малыш хочет посмотреть, как отреагирует сверстник в ответ на определенное поведение.

Реакция на конфликты может быть разной

Уже в раннем возрасте дети придерживаются разных стратегий решения разногласий (или ухода от них):

1. компромисс — поиск взаимных уступок, переговоры;

1. конфронтация — конфликт усиливается в надежде, что оппонент отступит;

1. обращение к авторитетам: в детском саду это воспитатель или сверстники, занимающие доминирующее положение в группе; на детской площадке или дома — родители;

1. конфликт также может быть разрешен с помощью жалобы — психологи еще называют ее косвенной вербальной агрессией, потому что один ребенок представляет своего оппонента (другого ребенка) в невыгодном свете в глазах авторитетной фигуры (например, учителя).

Конфликты со сверстниками могут вызывать у ребенка враждебность, разочарование, страх межличностных контактов. Но, с другой стороны, конфликт создает условия для обретения навыков межличностной коммуникации, главными из которых являются умение договариваться и искусство компромиссов. И здесь важно оказывать ребенку эмоциональную поддержку, подводить к разрешению спорной ситуации и учить его правильно формировать межличностные отношения.

Как реагировать родителям

Взрослым желательно реагировать на детские конфликты спокойно и всегда поддерживать ребенка в поиске решения. Ведь нервная система дошкольника подвижна, а его чувства быстро меняются.

С трехлетками нужно как можно чаще играть вместе, и лучше избегать элементов соперничества, а вместо этого показывать важность сотрудничества, чтобы дети узнали, что у каждого из нас разные потребности и цели.

Четырехлетних детей целесообразно учить работать с различными эмоциональными состояниями. Например, сядьте вместе с малышом перед зеркалом и изображайте радость, грусть, гнев — пусть дети повторяют и называют эти чувства.

Для пяти- и шестилетних детей важно взаимодействие со сверстниками, но и конфликты в этом возрасте возникают чаще. Мальчики обычно дерутся и задирают друг друга, девочки выясняют отношения и формируют закрытый круг подруг. Чаще всего дети ссорятся из-за игрушки в ходе свободной игры, или причиной конфликта становится несоблюдение правил в командных играх.

В этом возрасте важно обеспечить детям как можно больше физических упражнений на свежем воздухе. Перед сеансом спортивной игры полезно напомнить всем правила. Если ситуация обостряется, нужно позволить детям решать вопрос самостоятельно — до тех пор, пока дело не дойдет до открытой агрессии.

Если перепалка все-таки произошла, необходимо разрешить ее таким образом, чтобы свести вероятность повторения ситуации к минимуму. В этом помогут пять шагов со стороны взрослых.

Научить слушать и понимать. В случае ссоры важно разобраться в первопричине конфликта. Попросите каждого участника спора объяснить свои желания, претензии и переживания. При этом обратите внимание каждого ребенка на слова оппонента, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга.

Никогда не оставлять конфликт нерешенным. В конфликтной ситуации переключайте внимание малышей, дайте им остыть и только после этого вернитесь к обсуждению проблемы.

Взрослый не может быть заинтересованным лицом в конфликте. Постарайтесь ни в коем случае не занимать позицию того или иного ребенка — даже если это ваш собственный сын или дочь.

Дайте осмыслить происходящее. Задайте вопросы, которые заставят детей понять смысл случившегося. Как можно было избежать спора? Что нужно сделать, чтобы каждый получил желаемое и не обиделся? Как вы будете вести себя в следующий раз в такой ситуации?

Научите справляться с яростью. Главное — прийти к компромиссу и наглядно показать, что не бывает неразрешимых ситуаций.

Дети неизбежно будут переживать взлеты и падения в отношениях с друзьями, по мере того как они растут и меняются. Но если подготовить их к тому, как справляться с конфликтными ситуациями, они смогут преодолевать их и сохранять дружеские отношения.

Источник:

Вебинар «Как научить детей договариваться. Конфликты между детьми»

Фото: Pexels, Unsplash

Детские Конфликты — Нейроцентр

Встречаются ситуации, когда мы видим, что чей-то чужой ребенок ведет себя вызывающе, и нам хочется сделать ему замечание. Как стоит поступить в этой ситуации? Промолчать: «пусть родители сами с ним разбираются» или высказать (ведь это касается моего собственного ребенка!)

Фактически перед каждым родителем рано или поздно встает вопрос когда нужно прямое вмешательство и участие, когда достаточно дистанционного вмешательства, а когда ребенок и сам должен сориентироваться в конфликтной ситуации.

В любом случае, родители должны дать ребенку время и пространство для самостоятельного решения конфликта, не включаясь в него. Ребенку важно приобрести собственные жизненные навыки. Преждевременное включение взрослого может стать причиной переноса собственной ответственности, нежелания справляться с трудностями… Но если вы понимаете, что ссора переходит в драку, появляется сильная злость и агрессия, эту ситуацию необходимо незамедлительно остановить.

Иногда самым лучшим вмешательством становится простое внимательное слушание каждой стороны: у детей есть возможность конструктивно и контролируемо высказаться и отреагировать свои эмоции через третье лицо. Важно не давать готовое решение: «сделай так, или иди и толкни его…» , необходимо учить ребенка мыслить и искать самостоятельно возможные решения, для этого нужно задавать вопросы: «как еще можно было бы поступить…? какой вариант тебе кажется лучшим, а какой худшим…? » и т.д.

Если родитель вмешивается в ссору между детьми по причине того, что она его самого раздражает, и он не может справиться со своими чувствами, это первый сигнал к тому, что вмешиваться не надо! Научить опыту справляться с конфликтами можно только через сохранение собственной стабильной спокойной внутренней позиции.

Бывает так, что ссора детей является бессознательной провокацией, чтобы привлечь внимание взрослого. В таком случае, родитель может указать на это: «Я вижу, для тебя сейчас важно мое внимание…» и переключить детей, предложив им увлекательное занятие, где они смогут фиксироваться в большей степени на своей деятельности, чем на оценке со стороны взрослого.

В подростковом возрасте характер конфликтов меняется , они становятся более агрессивными и угрожающими. Формирующееся самосознание подростка крайне восприимчиво к насмешкам и издевательствам со стороны сверстников. Частая и особо важная тема — это тема школьных конфликтов между подростками. Психологи нередко сталкиваются с жалобами детей: «меня достают одноклассники». Такие конфликты могут доходить до физических расправ.

Ребенок отказывается идти в школу. Чаще родители в таких ситуациях пытаются дать конкретные рекомендации: «ты должен научиться справляться сам…, обзови его тоже…, скажи, что тот кто решает силой, тот сам слаб….» Но в таких ситуациях ребенку нужен не алгоритм действий или совет, он остро нуждается в чувстве безопасности и опоры со стороны взрослого. Вот в такие моменты родитель обязан вмешаться, если он не защитит своего ребенка, то кто еще это сделает. Это дает ребенку важный опыт опоры и доверия в этом мире, он не остался брошенным перед лицом ситуации, он нашел опору в своем родителе. Это особое внутреннее чувство: «Мир не рушится, в моем Мире есть сильные опоры!»

Такой опорой могут быть и учителя, и именно в ситуациях не просто ссор, а вербального и физического насилия, важно, чтобы ребенок мог обратиться за помощью также и к своему учителю.

Таким образом, тема детских ссор и конфликтов является крайне важным моментом детской социализации, где правильное поведение взрослого, который находится рядом с ребенком, определяет успешность формирования навыков поведения в конфликтных ситуациях и нахождения внутренне правильных решений для создания компромисса.

7 способов научить детей справляться с собственными конфликтами

Будь то спор о том, кто проигрывает во время жаркой игры на детской площадке, или более глубокое столкновение ценностей или личностей, любой педагог знает, что конфликты между учащимися нормальны как внутри, так и за ее пределами. классная комната.

Помощь учащимся в разрешении конфликтов со сверстниками является важным аспектом управления классом, но решение проблемы для учащихся, а не помощь учащимся в самостоятельном решении проблем, может помешать развитию жизненно важных навыков разрешения конфликтов и решения проблем.

Обучение детей этим навыкам как можно раньше имеет решающее значение и является ключом к их успеху в межличностных отношениях в будущем, объясняет Кэролин Коффи, воспитатель дошкольного учреждения Educare New Orleans.

«Мы учим их, как правильно реагировать на конфликты, использовать самоконтроль и успокаиваться», — говорит она. «Если мы подождем, пока они перейдут в четвертый класс или даже в среднюю школу, они уже на практике узнали, что они собираются делать, чтобы что-то решить… и это может быть не лучшим способом».

Многие учителя, такие как Коффи, нашли творческие способы помочь учащимся распознавать сильные эмоции, управлять собой и самостоятельно разрешать межличностные конфликты. Мы попросили педагогов рассказать, как проходят эти занятия в их классах.

1. Насколько велика моя проблема? : Чтобы помочь детям понять проблемы разного масштаба, с которыми они могут столкнуться, в том числе то, как оценивать конфликты с другими детьми, учителя начальной школы Листера в Такоме, штат Вашингтон, заставляют учащихся думать о своих эмоциях пропорционально.

Учащиеся активно обсуждают виды проблем, с которыми они сталкиваются, а также заполняют рабочий лист больших и малых проблем, используя примеры из реальной жизни. Различные типы проблем записываются на листах бумаги — от потери домашнего задания до пребывания родственника в больнице — и учащиеся распределяют их по категориям в зависимости от размера.

«Мы говорили о разных размерах проблем, от одной самой маленькой до пяти серьезных, затрагивающих многих людей и требующих много времени для решения», — говорит учительница четвертого класса Анна Паркер. «Если я начинаю швыряться вещами и кричать из-за того, что кто-то взял мой карандаш, это неожиданное поведение, основанное на масштабах этой проблемы».

Предоставлено школами города Модесто

Два ученика успешно прошли путь мира.

2. Путь к миру : В начальных школах школьного округа города Модесто учащиеся могут использовать шестиэтапный Путь мира, чтобы преодолевать собственные конфликты. Фактический путь обычно наносится аэрозольной краской или вручную на асфальтобетонную поверхность с отметками, где каждый ученик может ставить ноги. Стоя друг напротив друга на противоположных сторонах дорожки, учащиеся продвигаются по дорожке, отвечая вслух на последовательность вопросов: В чем проблема? Как вы себя чувствуете? Как вы думаете, что чувствует другая сторона? Совместно, под наблюдением взрослых, учащиеся обсуждают решения и согласовывают план дальнейших действий.

«На начальном уровне проблемы могут возникнуть где угодно, — говорит помощник суперинтенданта службы поддержки учащихся Марк Хербст. «В ситуациях, когда [учащимся] необходимо заняться решением проблем, они идут на Путь мира, а в некоторых случаях — в зависимости от учеников и [их знакомства] с процессом — их просят сделать это самостоятельно. ”

3. Плюсы и минусы, 2.0 : Повышение способности учащихся оценивать свои варианты и изучать ряд альтернатив — и возможных последствий — приводит к лучшему, менее импульсивному выбору при преодолении конфликтов.

Заполнение матрицы решений помогает учащимся моделировать эмпатическое мышление, предоставляя им основу для размышлений о затратах и ​​преимуществах своего поведения. «Учащиеся могут взвешивать варианты и оценивать влияние (за и против) на себя и других, используя простую систему баллов, где положительные числа обозначают плюсы, а отрицательные — минусы», — объясняет педагог Хорхе Валенсуэла.

Предоставлено Хорхе Валенсуэла

Например: учащийся может столкнуться с решением о том, чтобы подразнить одноклассника, определяя, быть ли ему союзником жертвы или участвовать в издевательствах. Если учащийся не видит положительных результатов своего действия, он получает ноль баллов. Затем учащийся рассматривает возможные негативные последствия действия, такие как обида или карательные последствия для любого участника, и вычитает по одному баллу за каждый.

«После подсчета их номеров решение с наибольшим количеством баллов можно считать самым ответственным», — говорит Валенсуэла. В то время как фактическая матрица решений не всегда удобна на игровой площадке, метод, однажды изученный, может быть быстро использован для оценки вариантов в потенциальном конфликте.

4. Превращение проблем в возможности : В начале урока учительница английского языка в восьмом классе Кэтлин Бичборд просит учеников записать возникшую у них проблему или вопрос на стикере. Хотя эту стратегию можно использовать для любого типа проблем — академических или межличностных — она также применима к управлению конфликтами. После объединения с одноклассником у каждого учащегося есть одна минута, чтобы рассказать о своей проблеме, а назначенный партнер может предложить способы ее решения.

Учащиеся участвуют в этом мероприятии каждые три-четыре недели, чтобы снять стресс и попрактиковаться в решении проблем. Beachboard говорит, что это также показывает учащимся, что она заботится об их благополучии, и «позволяет учащимся увидеть, что иногда вам нужно обратиться к другим с проблемами для новой точки зрения».

5. Отработка конфликта : Вовлечение учащихся в гипотетические конфликтные ситуации или групповые ролевые игры дает им возможность попрактиковаться в реагировании на реальный конфликт. Они могут взвесить преимущества и недостатки каждого варианта, прежде чем сделать выбор, говорит учитель английского языка Шон Кук, и сделать это в среде с низкими ставками. Дополнительное преимущество: учащиеся ценят мнение своих сверстников и подталкивают их к более творческому подходу к решению проблемы, с которой они могут столкнуться.

«Видя, как другие моделируют мышление, которое отличается от их собственного, но приводит к решению, которое удовлетворяет их собственные интересы, учащиеся учатся признавать, что существует, так сказать, несколько способов содрать шкуру с кошки», — говорит он.

6. Изменение точки зрения : Педагог Нил Финни спрашивает: «Если бы вы были на моем месте (учителем), как бы вы справились с этим?» чтобы облегчить беседы между студентами, которые, по его словам, приводят к долгосрочному разрешению конфликтов.

«Взгляд на проблему со стороны, в данном случае глазами учителя, может позволить ученику временно отстраниться от своего выбора поведения», — говорит он.

Просьба учащихся говорить через мысли другого — практика, называемая эмпатией по сценарию, — может поначалу привести к неловкому молчанию, но Финни советует проявить терпение, предлагая учителям подождать не менее 10 секунд, пока учащиеся обработают вопрос, использовать свое сочувствие. и построить ответ.

7. Небольшая помощь от моих друзей : В средней тихоокеанской начальной школе на Гавайях пятиклассники обучаются искусству посредничества сверстников. Затем, как часть команды мира, они могут помочь третье- и четвертому классу решить проблемы, возникающие в школьном кампусе. Если член Команды мира видит потенциальный конфликт, он подходит к ученикам и спрашивает, не хотят ли они пойти на посредничество сверстников. Студенты также могут запросить посредничество сверстников, если все стороны готовы участвовать.

Студентов сопровождают в тихую зону на территории кампуса, отведенную для этих бесед, и под наблюдением взрослых начинается процесс решения проблемы. Иногда это может занять несколько минут или растянуться на несколько дней, в зависимости от конфликта, говорит директор Эдна Хасси. Два студента, спорившие о «несправедливом решении» в игре «Четыре квадрата», например, могли согласиться, что повторение будет простым решением.

Мирный родительский подход к детским конфликтам

Женевьева Симперингем

Когда дети спорят, терпение родителей подвергается максимальной проверке! Тем не менее, чем лучше вы подготовлены к конструктивному реагированию, чем к тому ужасающему чувству бессилия, которое так часто испытывают родители, тем легче вам будет сохранять хладнокровие, помогая им пройти через это. Это очень помогает родителям реагировать конструктивно, когда они не забывают переключить свою точку зрения с взгляда на детей как на то, что они излишне усложняют жизнь, вместо того, чтобы видеть, что они сталкиваются с проблемой, которая для них очень реальна. Многие из ежедневных проблем, с которыми дети сталкиваются во взаимодействии друг с другом, очень велики, очень сложны, часто вызывают стресс и, безусловно, очень реальны для них. Дети предпочитают развлекаться и нуждаются в нашей терпеливой поддержке, чтобы помочь им справиться со всеми этими проблемами!

Когда двое детей спорят, даже если один или оба агрессивно настроены по отношению к другому, обычно они оба расстроены. Они могут чувствовать себя непонятыми, иногда отвергнутыми и часто подавленными, и это лишь некоторые из эмоций. Им нужна помощь взрослых, чтобы справиться с этими эмоциями, если они хотят, чтобы они снова могли хорошо думать и действовать. Кроме того, страх быть отвергнутым родителем или учителем, обвинением или, что еще хуже, наказанием может значительно усилить их стресс или дистресс. Чем сильнее их стресс, тем меньше они способны быть разумными и брать на себя ответственность. Мы хотим помочь им справиться со стрессом, а также научиться и практиковать важные коммуникативные навыки.

Когда взрослый вмешивается таким образом, чтобы уменьшить стресс для детей, это значительно облегчает им работу в таких ситуациях таким образом, чтобы они приносили решение проблем, ясное рассуждение и даже внимание к другому.

Что им больше всего нужно:

• помощь в развитии навыков управления неприятными ощущениями, которые накапливаются в их юных телах,
• умение выражать свои чувства более уместно,
• умение слушать, чтобы услышать и признать своего брата или сестру (или друга, в зависимости от обстоятельств)
• и поддержку для мозгового штурма и решения их проблем.

Подход к решению проблем — это действительно уважительный и конструктивный подход к помощи спорящим детям, будучи эмпатическим посредником, готовым поддержать каждого человека в его борьбе, а не судьей, который стремится оценить, решить, кто прав, а кто виноват. неправильное и диктовать решение или «следствие».

Этот подход дает детям непосредственный опыт , когда к ним относятся с уважением и сочувствием во время конфликтов , и именно этот опыт больше, чем любое количество лекций об уважении, медленно, но очень верно учит ребенка, как реагировать на братьев и сестер, друзей и родители с большим уважением и вниманием во время конфликтов.

Это нормально, что дети не согласны, не хотят делиться и испытывают большие чувства.
Каждая ссора между детьми — это возможность для обучения. Когда взрослые неоднократно навязывают свои суждения и решения детских проблем, у детей меньше возможностей понять и решить их. Решения взрослых часто сводятся к тому, чтобы просто остановить конфликт: «не делай этого», «перестань драться», «отдай это обратно», «пусть она играет с тобой», «если ты не играешь хорошо, ты можешь иди в свою комнату». Тем не менее, помогая обоим детям с их фрустрацией, глубинными потребностями или замешательством, они могут выйти из стрессовой реакции и вернуться к тому, чтобы более разумно справляться с ситуацией. Для детей нормально не хотеть делиться (особенно когда они чувствуют себя расстроенными и неуверенными) или хотеть того, что есть у другого, для дошкольников нормально проходить фазы ударов, толчков и укусов, и для детей нормально быть чувствителен и расстроен. Для детей также нормально иметь предпочтения в отношении того, с кем они хотят играть, и когда они не хотят играть с другими детьми.

Вместо того, чтобы диктовать или морализировать, мы должны дать им возможность выразить свои мысли и чувства, и тем самым мы помогаем им думать о решениях.

Если мы хотим, чтобы наши дети были более внимательными, нам нужно очень внимательно относиться к их чувствам. Когда мы просто требуем, чтобы ребенок делал то, что ему говорят, без вопросов, вместо того, чтобы оказывать ему терпеливую помощь, в которой он нуждается, ребенок обычно воспринимает это как то, что его родитель не заботится и не помогает. их своими большими чувствами. Это увеличивает их стресс, что приводит к тому, что они становятся более реактивными и менее разумными.

Когда мы говорим ребенку, который не хочет делиться, что он должен поделиться, мы игнорируем его чувство сильной привязанности к предмету или, возможно, его страх перед передачей этого предмета другому ребенку.   Когда дети понимают, что их чувства неприемлемы для взрослых, они могут чувствовать себя одинокими, растерянными, обвиняемыми, виноватыми и, возможно, даже подавленными. По иронии судьбы, взрослый часто не фокусируется на принятии и сочувствии чувствам ребенка, что может затруднить развитие у детей эмпатии и социальных навыков.

Но поскольку родитель придерживается позиции, согласно которой каждый конфликт между двумя детьми является проблемой, с которой дети сталкиваются и с которой им нужна помощь, и что ссора не является свидетельством того, что с ребенком что-то не так или плохо, тогда родитель может проявлять более заботливое и творческое отношение, помогая детям извлечь уроки из ситуации.

«Любовь принимает то, что есть. Страх выглядит виноватым, потому что все идет не так, как «должно». Любовь ищет решения, принимая то, что есть. Страх ищет виноватых, любовь ищет решения». — Бекки А. Бейли, доктор философии

 

Комплект ресурсов «Наши детские конфликты» — это мини-электронный курс, который является лишь одним из многих ресурсов для членов Village, связанных с помощью семьям, сталкивающимся со сложными проблемами, связанными с драками детей, агрессивностью, улаживанием детских конфликтов и соперничеством между братьями и сестрами.

Участники могут получить доступ к специальной поддержке через наш общий форум, а также узнать больше через наши электронные курсы и наборы ресурсов с помощью простых шпаргалок для печати, видео и аудио. Узнайте больше о вариантах членства.

 

Конфликты случаются в большинстве семей почти каждый день.   Работая с родителями, я слышу много историй о детях, которые ссорятся, от незначительных до самых крайних. Типичными примерами являются обмен «живой игрушкой»; когда двое или более детей не хотят, чтобы с ними играл другой ребенок; и когда старшие дети не хотят, чтобы младшие следовали за ними. Рассмотрим довольно типичный пример.

У Анджелы двое детей, четырехлетняя Белла и двухлетний Фин. Белле нужны кубики, с которыми играет Фин. Белла отчаянно хочет, чтобы эти блоки завершили ее маленькую деревню, вмешивается Анджела и говорит Белле, что ей придется подождать, пока Фин не закончит, и в этот момент разочарование Беллы достигает предела истерики.

В конце концов Белла успокаивается и предлагает Фину обменяться игрушками. Фин с радостью меняет местами, оба ребенка снова счастливы… это происходит примерно десять минут, пока Белле не нужно больше блоков, снова предлагает поменяться местами, но Фин отказывается. Белла снова в слезах и кричит: «Ты самый подлый брат на свете!» Теперь и Фин растворяется в слезах!

Что не помогает?   Заманчиво рассказать Белле; «не смей так говорить о своем брате!», но это, скорее всего, разожжет ее обиду на него и добавит конфликт к конфликту как в настоящем, так и в будущих взаимодействиях. Большинство детей интерпретируют это вмешательство как «вы заботитесь только о нем» (звучит знакомо?). Вы можете попытаться решить это для них «хорошо, почему бы вам по очереди не поиграть с кубиками, а я засекаю время», вы можете придумать умную взятку или угрозу, чтобы побудить вашего малыша поделиться, но это то, что вы хочешь моделировать? Или поощряйте их простить и забыть, «давай извинись перед своим братом», «поделись мило с сестрой».

Любой из этих вариантов может положить конец конфликту на короткое время, но они, вероятно, не помогут разрешить накопившиеся разочарования. Это не разрешит неизбежных недоразумений и не даст им возможности попрактиковаться в том, чтобы слушать друг друга, признавать свои проблемы или практиковаться в их совместном решении.

Что помогает?  

Один из лучших способов помочь вашему ребенку снова стать спокойным и разумным — это выразить сочувствие; «Хм, похоже, ты действительно расстроена, моя девочка, ты действительно хотела эти кубики, не так ли?» Эмпатия исцеляет и помогает детям чувствовать себя признанными. Если вы слушаете и размышляете о том, что вы слышите, это показывает, что вы услышали и поняли их проблему, и предлагает им поделиться чем-то еще. Принятие эмпатии естественным образом вызывает у детей желание проявить эмпатию (когда они не перегружены своими большими чувствами, требующими более непосредственного внимания).

Вы можете подумать: «Конечно, я не должен поощрять расстроенные чувства», но на самом деле, чем больше вы поддерживаете их, чтобы они избавились от всего этого, тем быстрее они это переживут. Если они не получат это, они будут разыгрывать это. Высвобождение плохих чувств освобождает детей, чтобы они снова чувствовали себя хорошо. Дети обретают силу, когда мы принимаем их чувства. Эмпатия в основном выражается через тон голоса, зрительный контакт и язык тела, как заботливая рука на плече.

В большинстве случаев вам не нужно решать их проблемы, вам нужно только показать, что вам действительно не все равно. Наши дети любят получать собственные идеи и решения, когда мы даем им пространство и поддержку через наше терпеливое слушание, отражение и подтверждение их чувств и желаний.

Если это новый подход, вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Общайтесь с обоими детьми с сообщениями поддержки; «Похоже, у вас, дети, проблема, могу я помочь?» Такое вмешательство может снять напряжение с самого начала. Это убеждает каждого ребенка, что вы не обвиняете и не принимаете чью-либо сторону, что, как вы могли заметить, большинство детей очень чувствительны!
2. Если одному ребенку угрожает опасность, при необходимости вмешайтесь физически, защитив, заблокировав одного ребенка от причинения ему вреда, ударов, укусов, возможно, поместив свое тело между ними, удерживая или удерживая, но только в случае необходимости, оставаясь нейтральным, спокойным и не угрожающим насколько это возможно.
3. Сопереживая ребенку, которому причинили боль, по возможности держите ребенка, причинившего боль, рядом с собой, посылая сообщения типа «Я знаю, что я тебе тоже нужен, останешься ли ты со мной, пока я забочусь о ….. чьем расстройстве/ больно», это приглашение быть включенным, а не отвергнутым, является прекрасным способом пригласить, не оказывая давления, на ребенка, причинившего боль, присоединиться к нему, выразив заботу и/или раскаяние.
4. Укажите ограничения, где это необходимо: «Я не могу позволить тебе говорить такие слова своей сестре» или «Не могли бы вы выразить то, что вы чувствуете, своей сестре, не используя агрессивный язык» (адаптируя язык к возрасту и словарному запасу ребенка). Вы можете помочь, переосмыслив: «Я не могу позволить тебе обзывать своего брата, но ты можешь сказать ему, как ты расстроен / зол / разочарован / раздражен»
5. Если один или оба ребенка особенно расстроены, просто выслушайте и дайте им выговориться до тех пор, пока они не будут готовы искать решение, если проблема все еще существует на данный момент. Рассуждение обостряет расстройства, когда ребенок эмоционально заряжен.
6. Помогите им по очереди изложить свою версию истории и выслушать друг друга. С невербальными детьми вы можете выразить словами то, что вы интерпретируете, как они выражают: «Джон, похоже, ты толкнул Марию, потому что не хотел делить грузовик, верно?»
7. Отражайте то, что слышите, переформулируя при необходимости. «Я его ненавижу, он НИКОГДА не делится, он злой!»; «Ты очень расстроен, потому что тебе очень нужны эти кубики».
8. Поощряйте их предлагать идеи для решения проблемы, затем уважайте и переформулируйте все идеи как можно непредвзято; «Белла, ты хочешь, чтобы Фин поменял блоки на машины, а Фин ты предлагаешь Белле выйти на улицу и поиграть, хм, это сложно. Я думаю, вы, дети, справитесь. Есть идеи, о которых вы не подумали?» Дети, которые раньше не хотели обсуждать варианты, часто получают возможность сделать это при поддержке взрослых.
9. Помогите им решить, какую идею они предпочитают; и помочь им осуществить это.
10. Подкрепите процесс, когда проблема будет решена. «Вы оба поделились своими чувствами и идеями, выслушали друг друга, нашли решение. Вы, дети, работали вместе, чтобы выслушать друг друга и найти решение вашей проблемы».

Когда решение не найдено.   Для Беллы и Фина дело дошло до того, что не было простого решения – они оба были расстроены. Ребенку и родителю тяжело, но понятно и нужно дать им расстроиться. Поверьте, что ваши успокаивающие сообщения доходят, несмотря на непрекращающиеся крики. Хорошие сообщения могут быть; «Я буду с тобой, пока ты ждешь, Белла», «Фин, ты расстроена, что твоя сестра сердится на тебя», «Я забочусь о вас обоих и переживаю за все ваши чувства — какой хороший крик, ты» вытащить все». Старайтесь не торопить их с их чувствами, чем больше вы сопротивляетесь, тем больше будет сохраняться их обида.

В таких случаях девочке или мальчику может понадобиться выразить накопившиеся чувства, из-за которых они в целом вышли из равновесия, конфликт может быть просто катализатором, им нужно, чтобы мама или папа разделили этот момент с их и быть их любящей эмпатической скалой силы, когда они получают все это.

При правильном вмешательстве мы можем помочь детям развить навыки и уверенность в себе, чтобы они могли конструктивно решать проблемы на всю жизнь!

 

Компакт-диск Genevieve’s Stress Relief for Parents Relief for Parents отлично подходит для родителей, которые хотят развить терпение и снизить уровень стресса, изучая и устраняя некоторые детские триггеры. Это вооружает родителей навыками саморегуляции, которыми они могут поделиться со своими детьми.

Если вам нужна поддержка на пути к мирному воспитанию детей в вашей семье, обратитесь к Женевьеве за коучингом для родителей, комплексным консультированием или обоими вместе.

Вы также можете прочитать:

Какие детские обиды вызывают у вас проблемы с детьми?

Детям нужна эмоциональная безопасность и способы, которыми мы блокируем наших детей

Можете ли вы поддерживать здоровые границы? Вы моделируете здоровые границы? Как насчет всего этого гнева? Как мне стать менее нетерпеливым и более терпеливым?

Вам также может быть интересно прочитать « Уходи! Что делать, если ваш ребенок не ДАЕТ вам подключиться» В этом я обсуждаю некоторые проблемы и возможные подходы, которые можно предпринять, когда ваш ребенок отвергает вашу помощь, связь или сопереживание.