Дистанции общения: Дистанция общения в психологии

2. Дистанции и зоны общения: анализ ситуаций

Дистанции и зоны – это пространство общения, ярко выраженный знак отношения к партнеру, к ситуации, к своему месту и роли. Каждый человек неосознанно чувствует вокруг себя некоторую свободную зону. Она комфортна, если никто не вторгается в нее без разрешения Чувство своей зоны или своего пространства появляется у человека очень быстро: на второй день какого-либо мероприятия человек стремится сесть на «свое» место и испытывает чувство дискомфорта, если его кто-то занял.

Дистанции и зоны общения принято разделять на интимную, личную, социальную, публичную и открытую. Раскроем их подробнее:

1. Интимная зона. Расстояние тел от соприкосновения до полуметра – это свидетельство близких отношений и абсолютного доверия. Мы добровольно пускаем человека в свою интимную зону только если безусловно доверяем ему.

Интимную зону можно разделить на ближнюю и дальнюю.

Ближняя – до 15 см.

Дальняя – до 0,5 м – общение с близкими друзьями, хорошо знакомыми людьми.

Интимная зона – как бы невидимый кокон, в котором мы чувствуем свою отделенность от всего остального мира. В деловом общении сохранение максимальной интимной зоны или сокращение ее свидетельствует либо о конфиденциальности общения, либо о субординации партнеров. Чем выше статус, тем на большую интимную зону претендует человек. С помощью прикосновений осуществляется проникновение в интимную зону.

2. Личная зона. В своей личной зоне мы добровольно оставляем тех, с кем близки. Сохранение дистанции в пределах личной зоны зависит от статуса, отношений, и психологического состояния партнеров в данный момент.

Также личную зону можно разделить на ближнюю и дальнюю.

Ближняя – 45 – 80 см. Это зона плодотворного делового общения.

Дальняя – до 1,5 м. В нашей культуре – норма делового общения.

Любое изменение позы или расположения партнера в сторону увеличения расстояния между вами означает затруднение в общении. Естественно, следует учитывать степень возможности добровольно выбрать дистанцию.

К примеру, в лифте, в транспорте и других местах расстояние между незнакомыми людьми может оказаться в пределах интимной зоны. В этом случае необходимо придерживаться следующих правил:

• ни с кем нельзя разговаривать, даже со знакомыми;

• не смотреть на других в упор;

• никакого проявления эмоций — лицо должно быть совершенно бесстрастно;

• если вы держите в руках газету, следует полностью погрузиться в чтение;

• движения должны быть тем ограниченнее, чем теснее обстановка;

• в лифте следует смотреть только на указатель этажей над головой или на панель управления.

3. Социальная зона

– зона для поверхностных контактов.

Социальная зона тоже делиться на ближнюю и дальнюю.

Ближняя – от 0,5 до 2,0 м. Общение без общения. Незнакомые люди.

Дальняя – от 2 до 2,5 м. – руководители, люди, претендующие на власть.

Социальная зона в реальном деловом общении постоянно меняется. Так, лектор в аудитории или эстрадный певец могут быть максимально удалены или максимально приближены к слушателям, но тем не менее остаются вне личного общения с ними. В транспорте, в кафе, в зале ожидания люди обычно стараются вещами или одеждой оградить себя от возможного соседства с незнакомыми или неприятными людьми. Минимальная социальная зона определяется степенью готовности приблизиться к незнакомому человеку, если ничто не заставляет находиться с ним рядом. Социальная зона в основном определяется ситуацией общения, и в наименьшей степени – субъективными мотивами его участников. В библиотеке, в ресторане человек на подсознательном уровне считает половину стола своей территорией и инстинктивно охраняет ее от соседа.

Психологическая дистанция в общении и методики её изменения

Психологическая дистанция – это выражение нашего отношения к другим людям, то насколько мы их принимаем или не принимаем. Важно не путать психологическую дистанцию с зонами личного пространства, ведь это во многом внешняя, реальная дистанция между тобой и другими людьми.

В этой статье:

В чём сложность понятияФакторы психологической дистанцииФункции психологической дистанцииДинамическая составляющая психологической дистанцииПсихологическая дистанция в отношениях с мужчинойКак изменить психологическую дистанциюКак отстоять свои личные границы

Новости СМИ2

В чём сложность понятия

Фото автора freestocks.org: Pexels

Психологическая дистанция отличается от социальной дистанции, которая выражается в различии социального положения и статуса. Психологическая дистанция – это твое личное отношение к тому или иному человеку. Не важно каковы различия в вашем доходе, статуте, профессии, не важно, как далеко или как близко находится от тебя этот человек.

Психологическая дистанция уникальна тем, что для тебя человек, находящейся на другом конце света может быть ближе, чем человек, который сидит в соседней комнате.

Факторы психологической дистанции

Психологическая дистанция зависит от таких параметров, как:

• твоя открытость или закрытость миру;
• твое общее восприятие окружающих, как угрожающих, так и имеющих доброжелательный настрой;
• степень твоего доверия к окружающим;
• личное отношение к конкретному человеку, которое может выражаться в его уважении или неуважении, симпатии или антипатии.

Как правильно держать дистанцию в общении?

Функции психологической дистанции

Психологическую дистанцию не следует воспринимать как отстраненность, замкнутость, закрытость от мира.

Психологическая дистанция:

• дает возможность быть свободной;
• определяет степень осознанности своего Я;

• является условием личностного роста;
• помогает реализовывать потребности и достигать цели;
• является защитным механизмом.

Психологическая дистанция – это пространство, в котором ты позволяешь себе быть свободной.

Испытывать те чувства, которые ты испытывать, чувствовать безопасность, освобождаться от чувства вины и стыда.

Если у тебя хорошо выстроенная психологическая дистанция, ты можешь отделить свое реальное Я от социального, ты не теряешь себя, сохраняешь свои ценности и имеешь устойчивое, сформированное мировоззрение. У тебя появляется зона для саморазвития, самостоятельность, независимость, инициативность и умение находиться наедине с собой. 

Психологическая дистанция помогает реализовывать определенные потребности. Так, например, уменьшение психологической дистанции дает тебе любовь, доверие, принятие. Благодаря психологической дистанции ты решает определенные задачи, например, увеличение этой дистанции между тобой и родителями поможет тебе в процессе сепарации от них, а сближение даст поддержу.

В работе мы часто уменьшаем психологическую дистанцию с людьми, от которых нам нужна помощь, с которыми нам нужно вместе решить ряд серьезных задач. Причем, когда эти задачи будут решены, дистанция может как увеличиться, так и остаться близкой.

Фото автора Tima Miroshnichenko: Pexels

Психологическая дистанция – важнейший фактор, который является мощной защитой. Если ты умеешь психологически дистанцироваться, то тебе легче сохранять личные границы, то есть:

• не позволять другим влиять на твой образ жизни;
• твоя самооценка зависит не от мнения всех окружающих, а от твоего личного мнения и мнения действительно значимых для тебя людей;
• ты не позволяешь другим людям влиять на свои решения, не склонна к конформизму;
• ты умеешь не поддаваться эмоциональному шантажу.

Динамическая составляющая психологической дистанции

Психологическая дистанция – это не какие-то жесткие границы, которые ты очерчиваешь вокруг себя раз и навсегда. Этот феномен постоянно меняется, трансформируется. У маленького ребенка практически нет психологической дистанции с матерью, поэтому он долгое время не отделяет себя от нее, будучи уверенный, что он и мама одно целое.

По мере взросления развивается умение психологического дистанцирования. В подростковом возрасте дистанцирование от родителей может дойти до крайней степени, в то же время уменьшается психологическая дистанция со сверстниками, появляется чувство сплоченности, подражания.

Фото автора Tima Miroshnichenko: Pexels

Будучи взрослой, у тебя есть множество социальных связей, твоя психологическая дистанция с одними людьми больше, с другими меньше. Она может меняться по отношению к конкретным людям, как и меняется твое мнение о них.

Порой дистанция увеличивается сразу со всеми – так твоя психика требует уединения, обособленности, отдыха от психологических контактов.  

Психологическая дистанция в отношениях с мужчиной

Уменьшение психологической дистанции предполагает сближение с мужчиной, открытость, искренность, увеличение доверия, получение эмоциональной поддержки, появления новой социальной роли.

Можно было бы сказать, что чем меньше психологическая дистанция с мужчиной, тем более крепкие и открытые отношения с ним будут. Но это не совсем так. Дело в том, что у каждого из нас есть свой предел психологического сближения. Попытка преодолеть этот предел чревата охлаждением отношений, дистанцированием и, как следствие расставанием.

Такое происходит, когда один из партнеров хочет большего психологического сближения, хочет все время проводить вместе, иметь общих друзей, хобби, вместе отдыхать, а второму, как раз, нужно больше пространства для личностного роста, самоидентификации, психологической и эмоциональной разрядки.   

Фото автора MART PRODUCTION: Pexels

И чем больше партнер пытается сократить психологическое пространство другого, тем больше этот самый другой начинает отдаляться в попытке сохранить свою целостность.

В отношениях, где нет места свободе и дистанции, появляется эмоциональная зависимость, ревность и обида. В то же время слишком большая дистанция лишает отношения близости, принятия, чувств, оставляя лишь параллельное «удобное» сосуществование друг с другом.

Как изменить психологическую дистанцию

Поскольку психологическая дистанция имеет свойство динамичности, ее можно увеличивать или уменьшать, в зависимости от своих потребностей и целей.

Изменение психологической дистанции возможно посредством:

• активного слушания;
• эмпатии;
• идентификации себя с другим;
• проявления своей индивидуальности;
• умения проводить время раздельно;

Фото автора Anthony Shkraba: Pexels

• умения принимать на себя ответственность за другого и отказываться от этого вида ответственности;
• умения быть откровенной и способность доверять другому;
• умения говорить о своих чувствах;
• умения говорить, что ты нуждаешься в том, чтобы побыть одной;
• умения быть наедине с собой.

Правильно выстроенная психологическая дистанция влияет на степень удовлетворенности отношениями, умение конструктивно решать конфликты, глубину личного общения, единство ценностей и взглядов, сопереживание друг другу, умение слушать друг друга и принимать.

Как отстоять свои личные границы

Очень часто бывает так, что твой друг или собеседник начинает нарушать психологическую дистанцию и задевает твое личное пространство. Нередки случаи, когда в общении даже с самыми близкими людьми происходит то же самое, и ты вдруг начинаешь испытывать ужасных психологический дискомфорт.

Беседа начинает сильно раздражать, тема для разговора вдруг становится жутко не интересной, и тебе хочется как можно быстрее прекратить общение.

Так часто происходит, когда задевается личное пространство человека. Причем нарушение границ может происходить как на вербальном, так и на невербальном уровне.

 Чтобы общаться комфортно, не чувствовать неловкости, неуверенности, нужно четко уяснить, что каждый из нас обладает личным пространством и «входить» в него без спроса нельзя.

Выстраивание личных границ – один из способов защитить себя, в непредсказуемом современном мире, обрести эмоциональную стабильность. Только ты сама определяешь доступ к себе, создаешь оптимальные границы и выбираешь, кого близко подпустить, а кого придержать на расстоянии.

По мнению многих психологов, большинство проблем, связанных с психологическим состоянием, возникает из-за того, что человек до конца не понимает или не считает нужным ограничивать свое пространство. Хочется быть для всех доступным и добрым. Но разменной монетой такого подходит собственное эмоциональное выгорание и куча психологических проблем.

Чем является личное пространство для каждого из нас?

В современной психологии понятие личное пространство определяется как зона комфорта. В свою очередь, эта зона делится еще на несколько «территорий»:

1. Интимную
2. Личную
3. Социальную
4. Внешнюю.

Некоторые специалисты под этим понятием подразумевают набор «удобных» условий, благодаря которым человек не чувствует зависимости от внешних факторов. Область комфорта составляют определенные правила коммуникации, темы для переговоров, разрешенные формы и темы для общения, установленное время для встреч, разговоров и пр.

Если никто не нарушает твоих границ, относится с уважением к тебе и твоим принципам, правилам общения, то в такой ситуации ты чувствуешь себя гармонично и хорошо.

Но на практике часто бывает все наоборот. В качестве примера нарушения границ можно выделить следующие случаи:

• Руководство, коллеги звонят по выходным и в не рабочее время.
• Родственники без стука врываются к тебе в комнату.
• Мама неожиданно приехала с «проверкой» в гости.
• Критика, ирония, сарказм со стороны друзей, родственников, окружающих людей.
• Кто-то отчаянно пытается тебе помогать, учить жизни, притягивает твое внимание, задает много личных вопросов и старается любым образом выудить информацию об интимной жизни.

На невербальном уровне это проявляется в:

• Излишних жестах
• Оживленной мимике лица
• Навязчивых многократных прикосновениях
• Чрезмерных движениях руками
• Слишком близкое расположение тела относительно тебя
• «Пространственной» близости, когда человек то и дело пытается к тебе приблизиться

Часто бывает так, что близким родственникам, особенно маме, мы сами позволяем нарушить личные границы, поскольку не можем ей ни в чем отказать. Вторым злостным нарушителем является близкий друг, который часто дружеские отношения превращает в потребительские и использует тебя, чтобы вылить весь накопившийся негатив.

Как создать личные границы?

Создание личного пространства предполагает кропотливую работу над собой и своим характером. И часто это занимает много времени, потому что менять собственные привычки очень нелегко.

Первое, что нужно научиться сделать – говорить твердое «нет». Очень часто родителям, друзьям-манипуляторам ты не можешь сказать нет. Это не удобно, порой стыдно, слишком некрасиво. И вообще говорить «нет» – это не в твоих правилах.  Поэтому ты на все соглашаешься, жертвуя своим временем, делами, интересами.  Ты, скорее всего, боишься отказать и потерять значимого для тебя человека.

Такой способ взаимодействия с близкими в корне неверен. Отказ – это не причинение вреда, это просто возможность выбора – помочь человеку или нет. Поэтому смело говори «нет» и не позволяй собой манипулировать.

Второе –  необходимо разработать систему правил. Нужно определить временные рамки общения, темы, интересы, увлечения, расставить приоритеты, разделить домашние обязанности, сформировать круг общения. Система правил должна полностью обеспечить тебе комфортное существование.

И последнее: ты должна понять и принять тот факт, что абсолютно любой человек имеет право на личное пространство. Соблюдай его, уважай выбор человека и не будь навязчивой. При соблюдении все вышеперечисленных советов, психологический комфорт тебе и твоему окружению обеспечен.

Proxemics 101: Понимание личного пространства в разных культурах

То, в каком положении вы стоите, когда разговариваете с кем-то, является рефлексивным и широко варьируется в зависимости от вашей культуры.

Проксемика, разработанная антропологом Эдвардом Т. Холлом в 60-х годах, представляет собой исследование того, как мы используем пространство во время общения. Изображение: Кристина Готтарди, через Unsplash

Авторы: Роджер Кройц и Ричард Робертс

Это происходит настолько естественно, что большинство людей даже не задумываются об этом, но расстояние, которое они поддерживают друг от друга, не случайно. Это во многом зависит от того, откуда вы и с кем разговариваете. Кроме того, эти расстояния варьируются от культуры к культуре. Если вы встретите знакомую на улице и остановитесь, чтобы спросить ее, как продвигается ее новая работа, вы бессознательно решите стоять на расстоянии от нее, обусловленном культурными особенностями. Для американцев было бы довольно смущающим вести этот разговор на тротуаре, когда ваши тела разделяют всего дюйм или два. С другой стороны, было бы странно стоять на расстоянии нескольких метров, повышая голос так, чтобы собеседник мог вас услышать. В первом случае ваша подруга может немного попятиться, а во втором она может счесть необходимым приблизиться к вам.

Эта статья адаптирована из книги Кройца и Робертса «Преодоление: удовольствия и опасности межкультурного общения». можно определить как сохранение личного пространства в зависимости от культуры человека. Термин был придуман Эдвардом Холлом в 1966 году и является лишь одним из аспектов невербальной коммуникации. Холл опросил большое количество людей со всего мира, чтобы выяснить, существует ли какая-либо закономерность в личной дистанции. Например, может быть так, что это просто личная идиосинкразия, индивидуальная разница, которая варьируется от человека к человеку. Поклонники американской телепрограммы «Сайнфелд», возможно, помнят эпизод, в котором новый бойфренд Элейн, которого играет судья Рейнхольд, показан как «разговорчивый». Часть юмора эпизода вращалась вокруг того, как это смущало других персонажей, кульминацией чего стало то, что Крамер упал навзничь, когда он отошел от словесного нападения близкого собеседника. Однако Холл обнаружил большую последовательность в отношении личного пространства. Фактически, он даже получил точные измерения размеров зон, окружающих тело человека. Мы обойдемся без точных цифр, но считаем важным обобщить четыре основные зоны личного пространства Холла.

Ближайшая из этих зон называется интимной дистанцией , которая включает в себя пространство от телесного контакта, такого как объятия, до расстояния, которое потребуется, чтобы прошептать доверенному лицу. Очень немногие из наших публичных взаимодействий происходят на близком расстоянии. Даже рукопожатия, предполагающие физический контакт, как правило, не происходят на близком расстоянии: вместо этого две приветствующие стороны стоят в стороне, вытягивая руки наружу, чтобы пожать друг другу руки.

В Токио, Сеуле, Рио-де-Жанейро и других городах в метро есть специальные вагоны, которыми могут пользоваться только женщины во избежание нарушения их личного или интимного пространства мужчинами.

Вторая зона, выходящая за пределы интимной дистанции, называется личной дистанцией . Это зона, в которой люди взаимодействуют с членами семьи или хорошими друзьями. Конечно, бывают случаи, когда личное пространство или даже интимное пространство нарушают посторонние люди. Это может произойти, например, в переполненном лифте. Однако дискомфорт, который испытывают люди, скорее всего, будет преходящим, поскольку большинство поездок на лифте длятся всего пару минут. Переполненный вагон метро – другое дело. В этом случае нежелательная близость может продолжаться в течение значительного времени, сопровождаясь физическими толчками при движении поезда и при входе и выходе людей из вагона. Люди часто борются с нарушением своего пространства, психологически удаляясь от ситуации, например, закрывая глаза или слушая музыку через наушники. В Токио, Сеуле, Рио-де-Жанейро и других городах в метро есть специальные вагоны, которыми разрешено пользоваться только женщинам во избежание нарушения их личного или интимного пространства мужчинами.

Когда дело доходит до взаимодействия со знакомыми, мы теперь вошли в третью зону, удаляющуюся от личной дистанции, которая называется социальная дистанция . Если вы разговариваете с коллегой по работе, вполне вероятно, что вы соблюдаете социальную дистанцию. На самом деле, если двое ваших коллег по работе ведут тайный роман, они могут неосознанно изменить свое личное пространство с социальной дистанции на более интимную. Чего они могут не осознавать, так это того, что они транслируют сигнал и другим.

Наконец, есть публичная дистанция , которая является дистанцией, используемой в публичных выступлениях. Люди вносят ряд бессознательных изменений в свое поведение, выступая на публичном расстоянии. Например, они обычно говорят громче и могут менять положение тела, чтобы проецировать свой голос так, чтобы он разносился дальше. И, как это часто бывает, мы действительно осознаем эти изменения только тогда, когда они создают проблему.

На Ближнем Востоке социальная дистанция ближе, чем в Соединенных Штатах, поэтому, когда вы отступаете, ваш собеседник может попытаться снова сократить разрыв.

Вы, вероятно, не удивитесь, узнав, что личное пространство зависит от культуры. В Саудовской Аравии, например, если незнакомец подойдет к вам, чтобы поговорить, вы можете неосознанно пятиться назад (как в случае с Крамером и близким собеседником). На Ближнем Востоке социальная дистанция ближе, чем в Соединенных Штатах, поэтому, когда вы отступаете, ваш собеседник может попытаться снова сократить разрыв. Легко представить себе неловкий танец на тротуаре, когда одна сторона отступает, а другая наступает по мере развития разговора.

Дело в том, что то, как вы стоите, когда разговариваете с кем-то, является рефлексивным. Хотя вы, конечно, не измеряете расстояние физически, вы вычисляете его мысленно. Когда возникает несоответствие между тем, что, по вашему мнению, должно быть расстоянием, и тем, что это расстояние есть, вы должны сделать атрибуцию. Почему этот человек стоит так близко? Теория Холла о личном пространстве может помочь ответить на этот вопрос. Иногда человек стоит слишком близко, потому что это типично для его культуры. Иногда человек стоит слишком близко, потому что он действительно напорист или агрессивен. Межкультурное недопонимание возникает, когда вы делаете неправильную атрибуцию. Например, вы можете решить, что кто-то настойчив (личная атрибуция), вместо того чтобы понять, что их представление о социальной дистанции может быть другим (ситуационная атрибуция).

В Монголии, когда два человека непреднамеренно толкают друг друга (например, пинают чью-то ногу под столом), они должны немедленно пожать друг другу руки, что в некотором смысле восстанавливает правильную личную дистанцию. Но когда кто-то сталкивается с вами на людном тротуаре в Улан-Баторе, следует ли вам пожать ему руку или покрепче сжать сумку? К сожалению, теория Холла вам здесь не поможет.

Важно не недооценивать и не переоценивать влияние культурных факторов. Если повезет, знание проксемики и различных культурных взглядов на личное пространство может помешать вам сделать шаг назад, когда кто-то в буквальном смысле подходит слишком близко, чтобы чувствовать себя комфортно.

---

Роджер Кройц является заместителем декана и директором последипломного образования в Колледже искусств и наук и профессором психологии в Университете Мемфиса. Ричард Робертс — сотрудник дипломатической службы, в настоящее время работает сотрудником по связям с общественностью в Генеральном консульстве США на Окинаве, Япония.

Кройц и Робертс являются соавторами книг «Стать беглым: как когнитивная наука может помочь взрослым выучить иностранный язык», «Пройти через: удовольствия и опасности межкультурного общения» и «Изменение мышления: как Старение влияет на язык и как язык влияет на старение».

Опубликовано 22 декабря 2019 г.

Типы расстояний во взаимодействии

Английский язык / 6 апреля 2010 г. / Proximics

Типы дистанций во взаимодействии – проксимика

Проксимика: свидетельства марокканской культуры

Часть 1

Речь не является единственным каналом, посредством которого осуществляется человеческое общение при взаимодействии лицом к лицу. Невербальная среда, как и вербальная, играет важную роль в повседневном взаимодействии людей.

Как говорит Уилфред д’Суза:

В обычном разговоре двух человек вербальная группа (…) несет менее 35 % социального значения ситуации — более 65 % передается через невербальные связи. Эти невербальные группы связаны с тем, как люди больше жестикулируют и обращаются с особыми отношениями (цитируется по Hodge 1981; 43).

Существует множество аспектов невербального поведения, посредством которых во время взаимодействия передаются различные сообщения; эти аспекты включают в себя то, как люди ориентируют свое тело в разговоре, то, как они используют жесты и жесты глаз, а также зрительный контакт в этом отношении, Хадсон (19). 80) говорит, что «дистанция одного человека от другого, изучение которой развилось до такой степени, что имеет собственное название — проксемика» (с. 135).

Проксемика относится к использованию пространства во взаимодействии и к тому, как люди в культурном сообществе понимают интервалы. Это также относится к тому, что эти люди считают приемлемым способом использования пространства, то есть насколько близко или далеко они могут стоять друг от друга во взаимодействии в соответствии с интимными и неинтимными отношениями, которые могут быть у человека с его собеседником.

Однако люди большую часть времени не знают о расстоянии, которое они используют в своих повседневных операциях. Они скорее обращают внимание на то, как они говорят, и на то, как они делают свою речь подходящей для разных ситуаций и для разных собеседников.

Один из вопросов, заданных опрошенным информантам: Вы когда-нибудь замечали, насколько далеко вы стоите от собеседника во время общения? 40 информантов демонстрируют полное незнание использования расстояния как средства коммуникации. Некоторым из них этот вопрос просто безразличен, и им все равно, влияет ли пространство на сообщения, передаваемые в повседневном общении, или нет.

Однако, меньшинство этих информантов утверждает, что расстояние играет определенную роль в общении и должно быть принято во внимание. Это меньшинство состоит из студентов университетов.

В этом контексте Хадсон говорит следующее: «Арабы более прямо противостояли друг другу во время разговора…, они сидели ближе друг к другу…, они с большей вероятностью касались друг друга…, они смотрели друг другу более прямо в глаза…, и они разговаривали громче». (стр. 136).

Использование расстояния в качестве средства общения, кажется, ограничено образованными людьми только в том, что касается марокканской культуры. Единственные 5 сотрудников (мужчин), у которых можно было взять интервью, полностью игнорируют роль, которую играет расстояние при общении лицом к лицу. Четыре других неинтеллектуальных информанта, которые были домохозяйками, не проявляют никакого понимания вопроса и просто говорят, что никогда не используют расстояние как средство общения.

Из 21 ученика (10 мальчиков и 11 девочек) информантов в возрасте от (6 до 11 лет) ни один не подтвердил, что он использует расстояние как средство общения. Один из этих информантов мужского пола говорит, что считает смешным отдаляться от собеседника, даже если это поведение призвано показать формальность.

Он утверждает, что расстояние не меняется в зависимости от различных ситуаций, и что он изменяет и делает соответствующим ситуациям речь.

Осведомленность о том, какую роль играет расстояние в формальном и неформальном общении, различается от одного информатора к другому. Однако отношение студентов к использованию пространства в качестве «регистра» во взаимодействии «лицом к лицу» примерно такое же, как и у школьников. От 39студенты (19 юношей и 20 девушек) только 8 из 19 юношей и 5 из 20 информантов заявляют, что передают сообщения о близости и отсутствии близости посредством пространства. Для 11 из 19 мужчин и 15 из 20 женщин расстояние не является экспрессивным.

Коммуникативный акт формальности и неформальности в повседневном общении. Они говорят, что больше обращают внимание на язык, которым пользуются: это выработанный изысканный язык неформальных ситуаций и разговорный, простой язык в неформальных ситуациях.

Таким образом, есть много свидетельств того, что большинство информантов не обращают особого внимания на модели интервалов. Однако не следует пренебрегать меньшинством информантов, которые демонстрируют осведомленность об использовании расстояния в повседневном общении. Эти информанты утверждают, что пространство может постоянно меняться от интимного с друзьями и равными к формальному с начальством и незнакомцами.

Опираясь на собранные данные, мы смогли выделить три разных дистанции, используемые марокканцами: интимная дистанция, случайная дистанция и формальная дистанция.

La première page du memoire (avec le fichier pdf) – Тема:
Факультет литературы и гуманитарных наук

Автор·трис·с:

Aicha A.