Дочь 11 лет не слушается совершенно
#1
#2
#3
Гость
Может вам стоит изменить отношение к ситуации?
#4
#5
#6
#7
Гость
Действительно, зачем заставлять ее делать уроки, если и так учится на отлично? Вы ее дергаете по поводу и без.
#8
#9
#10
#3
#11
Гость
Соберите все игрушки в мешок — и куда-нибудь его в кладовку засуньте. Не нужны игрушки, не хочешь за ними следить и убирать. так вообще их не будет. И еду ей в ее же грязную тарелку кладите. Не хочешь мыть за собой — ешь из грязной. Потеряла платье — пусть в трусах идет, или дома сидит, уроки прогуливает.
#13
#14
Гость
и деньги ей на телефон не кладите — «он же тебе не нужен, не знаешь даже где он лежит». Вы ее задергали слишком, правильно вам сказали, у подростков всегда протесты против правил. Оставьте ее в покое, пусть хоть грязью зарастет. Подружки ей все равно рано или поздно скажут, что от нее воняет и одежда грязная, стыдно станет — будет за собой следить.
#12
#15
Бес
С игрушками поступить проще всего. У меня дочь такого же возраста, пригрозила, что если хоть одну игрушку увижу не на месте, выброшу сразу и без предупреждения.
Вот уже пару лет пытается за ними следить, хотя иногда что-то и выбрасываю по мелочам. С уроками сильно можно не тюкать, если учится на отлично. С гулянками построже, а то скоро по ночам по городу будете бегать. Опоздала больше, чем на пол часа: месяц без походов в гости.
#16
#17
#18
Автор
Я на грани истерики. Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%.
Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
#19
Гость
Она уже взрослая, оставьте ее в покое, а лучше отделите ее, пусть отдельно живет!
#21
#22
Белла
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?ГОВОРИТЕ С НЕЙ.
Станьте другомПусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к ВамЭто поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофыУдачи! )
Эксперты Woman.ru
- Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
285 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
21 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..
13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
#23
#24
Белла
Автор, ну причина то глубока. Поговорите по душам Спросите почему она так себя ведет. ФИг знает может депрессия ц нее? Может несчастная любовь?ГОВОРИТЕ С НЕЙ.Станьте другомПусть она всегда Вам доверяет и всегда знает что может с ЛЮБОЙ проблемой прийти к ВамЭто поможет Вам в будущем решать проблемы пока они не переросли в катастрофыУдачи! )
#25
#20
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..340 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
502 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
326 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
660 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
154 ответа
..#27
Автор
Мы часто разговариваем, дочь становится просто неуправляемой в присутствии отца, я ее спрашивала, почему так, она сказала — не знаю, почему я не слушаюсь, когда он дома. Папа ей все покупает, что она не запросит, делает все, лишь бы не кричала, всегда идет на поводу.
#26
#29
#28
Автор
Зарасти в грязи и вырастить безответственного человека?.
. Я иногда говорю, что все, мне все равно, делай, что хочешь, но тогда она чувствует вообще полную свободу и делает вообще что хочет. Сегодня игрушки все скинула ее на пол, теперь думаю, ждать, когда она соберет или просто все собрать самой и убрать куда-то? Убирать я уверена она не будет или просто затолкает все по углам
#30
Автор
Зарасти в грязи и вырастить безответственного человека?.. Я иногда говорю, что все, мне все равно, делай, что хочешь, но тогда она чувствует вообще полную свободу и делает вообще что хочет. Сегодня игрушки все скинула ее на пол, теперь думаю, ждать, когда она соберет или просто все собрать самой и убрать куда-то? Убирать я уверена она не будет или просто затолкает все по углам
#31
#32
Гость
выкинуть игрушки и все!!! Мы вот так взяли и выкинули ВСЕ, дорогие и недорогие, получилось чуть ли не несколько мешков на помойку отнесли.
Все, теперь игрушек нет, тем более в 11 лет не так уж они и нужны. Предупреждали,ноль эмоций, просто взяли и выкинули!!!!
#34
кэтт
Вот вам и ответ! Как говорится,хотите воспитанных детей — воспитывайте себя, а не детей.
#35
Гость
Автор, по части уборки применяйте систему флайледи. Там не раз поднимали такую проблему, когда домочадцы не желают поддерживать порядок. Например, уборку можно разбить по времени и по объему. Ставите таймер на 15 минут и за это время, например, раскладываются вещи по местам или разбирается завал на столе. Ребенок будет знать, что это всего на 15 минут, будет знать конкретный фронт работ. Так они психологически лучше воспринимают. Ввести правило: с вечера (прям список на дверь пришпилить): поставить на зарядку телефон, подготовить одежду на завтра.
Правда, вдалбливать это нужно регулярно, Вам придется контролировать процесс, пока не закрепится.. Можно параллельно с ней делать (каждый для себя), чтобы пример был перед глазами. Ну, и хвалить, конечно. Это же ребенок. Я своему ребятенку если начинаю в приказном тоне выговаривать, то бардачище будет еще хлеще. Стоит говорить нормально и самой принести, например, контейнеры для игрушек (ему 4 годика всего) и помочь хоть в одну кучу в комнате сгрести детальки, как процесс уборки начинается. Даже вот бардак на столе увидели зверский, несите мусорный пакет и предлагайте для начала мусор сбросить в пакет, а то вы сами выбросите, а там могут быть важные вещи. Короче, нужно пробовать всякими способами. пытаться найти те моменты, на которые она обратит внимание и пойдет делать.
#36
Гость
выкинуть игрушки и все!!! Мы вот так взяли и выкинули ВСЕ, дорогие и недорогие, получилось чуть ли не несколько мешков на помойку отнесли.
Все, теперь игрушек нет, тем более в 11 лет не так уж они и нужны. Предупреждали,ноль эмоций, просто взяли и выкинули!!!!
Новые темы
Тема для матерей с большой степенью близорукости
1 ответ
Непонятные боли
1 ответ
Прошли ли симптомы РАС?
2 ответа
Как укрепить ребенку иммунитет?
10 ответов
на сколько мне худеть?
3 ответа
#33
Гость
страшно, когда детей дети заводят
#37
Автор
А как Ваш ребенок на это отреагировал? Мне кажется, это сильная травма(
#39
#40
Автор
Я на грани истерики.
Дочь 11 лет совершенно не слушается, на призыв делай уроки ответ — щас, щаскать может по два-три часа. Уходит к кому-то в гости, говорим с мужем — через час домой, идем за ней часа через три. Часто не заряжен мобильник, с вечера спрашиваю — телефон заряжен? — да, заряжен, с утра выясняется, что она даже не знает, где он или зарядки осталось 5%. Сегодня с утра уже выходить, она не знает, где ее школьное платье, так и не нашла, пришлось дать новый, который купили на распродажах буквально два дня назад. В ее комнате помойка, сегодня я с утра в сердцах скинула все игрушки со стола и сказала, что поход в кружок отменяется, что она приходит и делает ген.уборку. В школе учиться на отлично, в школе поведение послушное, а дома я уже близка к истерике(
#38
#42
Автор
А как делать вместе, если я по два часа только убеждаю сесть за стол?
#41
#44
#45
Гость
Меня в этом возрасте, если не слушалась и скандалила, ставили голой в угол на колени.
Помогало.
#43
#47
#46
Что мне в вашем посте бросилась в глаза так это то,что у вас с мужем разные подходы в воспитании вашей дочки.Конечно она вас не будет слушать,если ваш муж ей во всем потакает,даже если это во вред ей,только чтобы она отстала от него.Он очень безответственный папаша.Вы должны ПОМОГАТЬ друг другу и ПОДДЕРЖИВАТЬ друг друга в воспитании дочки,а не тянуть в разные стороны.
Да еще бросаеться в глаза,что вы когда дочке грозите каким-то наказанием,то должны его иногда приводить в исполнение,а то все это остаеться пустым звуком и ваша дочка не воспринимает вас всерьез.Предупредили,что выбросите игрушки,так так надо было и сделать,или снести в детский дом,или хотя бы спрятать,но показать что все ваши предупреждения не пустой звук.
#49
#50
Дочь не слушается и хамит
#1
#2
Гость
в свое время надо было не бить, а выстраивать нормальные отношения, теперь пожинайте плоды своего воспитания
#3
#4
#5
Автор
Почему вы думаете, что я всё её детство её била? Это не так.
Я же говорю, бывало, что я на неё кричала, ругалась и так сказать, подзатыльника давала, но это было редко. А потом, как же без этого-то? Тем более она и раньше такой непослушной была.
#6
natalibeh
очень плохо, что в такой возраст — а вы как враги. Только терпением и пониманием.
#7
Гость
Моей 16.
Отличница, спортсменка, хозяюшка. В меня пошла.
Автор, в чём вы были примером для дочки?
#8
Гость
Моей 16.
Отличница, спортсменка, хозяюшка. В меня пошла.
Автор, в чём вы были примером для дочки?
#9
#10
#11
#12
Гость
а почему не треснуть, треснули бы.
Или вы только маленьких детей дубасить можете, а со здоровой кобылой ссыкотно связываться?
#13
Автор
Если честно, то ссыкотно, как вы говорите. Она очень высокая, большая и сильная. Вот я и побаиваюсь на неё руку поднимать, потому что по сравненью с ней я как ребёнок.
#14
Гость
ГостьМоей 16.
Отличница, спортсменка, хозяюшка. В меня пошла.
Автор, в чём вы были примером для дочки?
Это просто удивительно! Современные девочик-подростки — это просто АД какой-то!
#15
#16
Автор
Дочери 15 лет, сами понимаете, переходный возраст и всё такое.
Но мне кажется, она слишком уж начала вести себя вызывающе. Целыми днями гуляет где и с кем попало. Домой возвращается бывает чуть ли не в 12 часов ночи, на безобидные замечания огрызается и хамит. Сейчас ей и не треснешь как раньше бывало. Того и глядишь сама может толкнуть или ещё чего-нибудь. Вымахала такая рослая и здоровенная бабенция, крупнее и выше меня чуть ли не на две головы. Ну как мне с такой справиться? Не знаю что делать, как хоть чуточку её исправить в лучшую сторону?
#17
#18
Гость
А как бы вы в иделае хотели, что бы ваша дочь себя вела?
#19
Клюква
автор, а в быту она самостоятельная? кто ей покупает одежду, гаджеты? отец есть?
и 15 лет — это уже не переходный возраст, а его «хвост», почти взрослый человек
#20
#21
#23
Автор
Если честно, то ссыкотно, как вы говорите.
Она очень высокая, большая и сильная. Вот я и побаиваюсь на неё руку поднимать, потому что по сравненью с ней я как ребёнок.
Эксперты Woman.ru
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
285 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
21 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
..#24
#25
#26
#28
Автор
Значит мне всё так и оставить? Мол пускай дочь совсем отбивается от рук, делает что хочет, курит пьёт и т.д.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..340 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
502 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
326 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
660 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
154 ответа
..#29
Автор
ГостьМоей 16.
Отличница, спортсменка, хозяюшка. В меня пошла.
Автор, в чём вы были примером для дочки?
Муж бросил нас, когда дочке было 3 года, я на двух работах. Какой вы пример хотите? Она у меня хорошо училась до 8 класса, ходила на танцы, я была этому так рада, но потом она связалась с не очень хорошей компанией и понеслось…
#30
печенька
У меня похоже: муж бросил, когда ей было 3, я на трех работах.
Я не знаю, как правильно воспитывать детей. Пробую наугад. Во-первых, молюсь за нее каждый день, поручаю ее Богородице, так и говорю: «я не смогу ее правильно воспитать, возьми ее под свое покровительство, защити». Во-вторых, нужно именно отводить отдельное время, много времени, от 30 мин до 3 часов в день на общение с ней. Причем не болтовню, а общие интересные занятия. Что вы любите? Мы вместе играем на гитаре, готовим, на каяках плаваем, фильмы смотрим, на скалодром, просто тупо сходить на скейтах и роликах покататься или в бадминтон поиграть, в бассейн. Это ваши вложения в отношения с ней. Ей должно быть с вами интересно. Могу ей в ботинок кинуть записку с пожеланием хорошего дня перед экзаменом или не вымыла вечером за собой тарелку, оставлю ей записку в тарелке «Помой меня!», усмехнется и помоет. Но я могу ошибаться, вдруг не у всех это работает? Мне тоже сложно, у меня еще младшей 3 года. Я разрываюсь между ними (младшей-то еще больше времени надо) и работой.
#32
#34
Николай Н
Это правильно, на то родитель и родитель.
Моей — 14 лет, и то она она уже такая непослушная бывает, что хочешь не хочешь, а раз-два в месяц и придется выдрать. Сначала попой кверху на кровать клал, а потом понял, что лучше по-другому — раздеть, на спину на кровать положить, руки растянуть в стороны и к спинке кровати привязать. А потом ноги приподнять, левую ногу привязать к левой руке, правую к правой. Так у неё и попа с бёдрами приподняты, и промежность разведена, чтобы стыдно было. По попе и бёдрам она шнуром получит, а потом, когда проорётся и успокоится немножко — можно под онец разок-другой ремнём и по промежности. Зато после этого послушная становится, как шёлковая.
А если бы она меня ударить попробовала, вообще бы запорол.
#35
Гость
Вы изверг, маньяк какой-то…
#36
#37
айвори
Вы хоть осознаете, что это ваша дочь, а не бдсм рабыня? Не удивлюсь если ваша дочь потом даже общаться с вами не будет. И сбежит при первой возможности.
#38
айвори
Гость Вот это для меня странно! Мой ребёнок не смеет мне сдачи давать. Даже, если 2 метра будет. Я не боюсь. Если бы ударил, из дома бы выгнала. А родитель наказывать имеет право. Это не значит, что надо детей избивать. Но когда они уже краев не видят, ничего не слышат. То врезать можно. Это правильно, на то родитель и родитель. Моей — 14 лет, и то она она уже такая непослушная бывает, что хочешь не хочешь, а раз-два в месяц и придется выдрать. Сначала попой кверху на кровать клал, а потом понял, что лучше по-другому — раздеть, на спину на кровать положить, руки растянуть в стороны и к спинке кровати привязать. А потом ноги приподнять, левую ногу привязать к левой руке, правую к правой. Так у неё и попа с бёдрами приподняты, и промежность разведена, чтобы стыдно было. По попе и бёдрам она шнуром получит, а потом, когда проорётся и успокоится немножко — можно под онец разок-другой ремнём и по промежности. Зато после этого послушная становится, как шёлковая. А если бы она меня ударить попробовала, вообще бы запорол.[/quote Вы хоть осознаете, что это ваша дочь, а не бдсм рабыня? Не удивлюсь если ваша дочь потом даже общаться с вами не будет. И сбежит при первой возможности.
#39
#40
Гость
Моей 16.
Отличница, спортсменка, хозяюшка. В меня пошла.
Автор, в чём вы были примером для дочки?
Новые темы
Не могу разобраться в чувствах девушки
Нет ответов
Шлепки в школе
8 ответов
Не лажу с группой в колледже
9 ответов
Ссора с мамой
5 ответов
Как завести этот важный разговор?
5 ответов
#41
#42
#43
Гость
Моей 16.
Отличница, спортсменка, хозяюшка. В меня пошла.
Автор, в чём вы были примером для дочки?
#44
Николай Н
Бдсм — этим пусть всякие извращенцы занимаются. А дочь высечь — это и не хотелось бы, а приходится, если плохо себя ведет. Не сбежит никуда и общаться будет, мамы у нее нет, только я. Сейчас немного поплачет, поспит ночью на животе, а потом сама же благодарна будет за воспитание.
#41
Гость
Это просто удивительно! Современные девочик-подростки — это просто АД какой-то!
#42
Как заставить ребенка слушать
Вы когда-нибудь чувствовали, что последствия, которые вы даете своему ребенку, не работают — и что он просто не слушает? Давать последствия сложнее, чем люди иногда думают, поэтому не корите себя, если вам кажется, что вы промахнулись. На самом деле нет идеального способа сделать это — некоторые последствия просто более эффективны, чем другие.
Я думаю, важно понимать, что последствия, которые вы даете своему ребенку, также являются последствиями для и тоже. Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца. Последствие требует, чтобы вы установили ограничения, которые заставляют вашего ребенка чувствовать себя некомфортно. Вам также часто приходится более внимательно следить за ним и терпеть отпор в виде возражений и плохого отношения. Иногда плохое поведение даже временно обостряется, заставляя вас усомниться в последствиях, которые вы выбрали в первую очередь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал, ваша роль состоит не только в том, чтобы ясно и прямо установить последствия, но и в том, чтобы убедиться, что ваш ребенок следует до конца и что урок усвоен. Это не пикник.
«Последствие, которое вы даете своему ребенку, также является следствием для вас .
Это неприятно — и часто бывает трудно довести дело до конца».Вот 9 проверенных временем «секретов» создания последствий. Я использовал эти методы, работая с суровыми подростками в лечебных центрах на протяжении десятилетий, а также с моим собственным сыном.
1. Свяжите следствие с поведением
Выносимое вами наказание должно быть как можно более тесно связано с неправомерным поведением вашего ребенка. Например, если ваша дочь опаздывает к комендантскому часу в пятницу вечером, установите для нее комендантский час на 15 минут раньше в следующие выходные. Если она будет ответственной и сумеет прийти вовремя, ей вернут прежний комендантский час. Вот еще один сценарий. Если ваш тринадцатилетний ребенок ругается на вас или обзывает вас, вы можете забрать у него видеоигры или мобильный телефон и сказать, что он может вернуть их себе после он был вежлив с тобой (и всеми в семье) в течение двух часов. Если он оступится, эти два часа начнутся сначала.
Таким образом, ваш ребенок практикует хорошее поведение и , работая над достижением цели лучшего поведения. И, как и во всем остальном в жизни, практика — это то, как ваш ребенок научится делать лучший выбор, когда он расстроен или зол.
2. Избегайте «бесконечных последствий».
Последствия, которые вы даете, должны иметь определенное начало и конец. Вы же не хотите делать их такими длинными и затянутыми, что ваш ребенок не сможет увидеть свет в конце туннеля. Когда последствия слишком суровы или не имеют конца, он начнет чувствовать, что все безнадежно, и просто сдастся. Как и все мы, дети должны чувствовать, что они способны выполнить любые ожидания.
3. Дайте ребенку достижимые последствия
В том же духе, что и выше, ваш ребенок должен уметь делать то, что вы просите. Например, если вы скажете, что его следствием будет починить и покрасить стену, которую он повредил, но он понятия не имеет, как это сделать, вы оба расстроитесь, и плохое поведение, вероятно, обострится.
4. Сделайте следствие неудобным для вашего ребенка
Убедитесь, что последствия, которые вы даете своему ребенку, вызывают у него дискомфорт. Например, бессмысленно отбирать видеоигры у ребенка, который их не очень любит. Скорее, посмотрите на то, что мы могли бы назвать «плюшками». Что ценит ваш ребенок? Какова его «валюта»? Что он делает, когда избегает своих обязанностей? Например, ваш ребенок может смотреть телевизор или переписываться с друзьями вместо того, чтобы делать домашнее задание или заниматься домашними делами. Тогда эффективное последствие будет связано с использованием телевизора или мобильного телефона. Как всегда говорил мой муж Джеймс: «Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее пить, но вы можете заставить ее пить». Так что найдите то, что вашему ребенку будет некомфортно потерять на время, а затем используйте это как следствие, чтобы помочь ему работать над улучшением своего поведения.
5. Придумайте последствия, которые повлияют на мышление вашего ребенка
Когда ваш ребенок плохо себя ведет, вам всегда хочется потом задать ему этот вопрос: «Что ты сделаешь по-другому в следующий раз?» Попросите его привести несколько примеров.
(Если он не может, вы можете помочь ему с несколькими своими собственными.) Можно сказать: «Когда ты хотел посмотреть свое шоу, ты выхватил пульт из рук своего брата и толкнул его на диван. Что вы сделаете по-другому в следующий раз, чтобы не попасть в беду?» Таким образом, когда вы приводите последствие («Никакого телевизора, пока вы не сможете ладить со своим братом три часа подряд»), внутри него заложен урок.
6. Не кричите и не поддавайтесь эмоциям, когда говорите о последствиях
Если вам интересно, как заставить ребенка слушать, один из способов — не кричать, не кричать и не спорить, когда выносите наказание. Не спорьте — это только усугубит ситуацию и приведет к борьбе за власть. Наоборот, говорите четко и по делу. Если вы начинаете кричать, это больше касается вас и самого спора, а не поведения вашего ребенка и урока, который вы пытаетесь ему преподать. Помните, если вы выходите из-под контроля, это снижает ваш авторитет.
7. Дайте себе время все обдумать
Многим из нас трудно сохранять спокойствие и дать эффективное следствие, когда ваш ребенок плохо себя ведет.
Если вы чувствуете разочарование или злость, вы можете сказать: «Давай поговорим об этом, когда мы оба успокоимся. Я свяжусь с вами позже в тот же день». Или: «Мы обсудим это через час». Бывают моменты, когда вам как родителю нужно время, чтобы подумать о том, какие последствия будут наиболее эффективными. Часто ребенку полезно иметь время подумать о том, что он тоже сделал. Детям неудобно ждать и слушать, что собирается сказать их родитель, и если вы потратите это время, это поможет вам придумать более эффективное последствие.
8. Сопоставьте уровень последствий с уровнем проступка
Не реагируйте слишком остро или недостаточно. Родители часто могут быть слишком настойчивыми или слишком снисходительными. Например, легко попасть в ловушку недостаточной реакции и пренебрежения следованием последствиям. Или они слишком остро реагируют и делают последствия слишком длинными или сложными. Обе эти позиции неэффективны. Если ваш ребенок пробьет дыру в стене, отнятие у него видеоигр на день не поможет.
Но, с другой стороны, если он дразнит сестру за ужином, запирать его на две недели — это слишком сурово. Помните, следствие предназначено для того, чтобы преподать урок и должно быть связано с неправомерным поведением.
9. Создать меню последствий
Когда у вас есть минутка для себя, придумайте меню последствий для вашего ребенка. Сядьте и напишите список последствий и вознаграждений, которые могут быть ему полезны. Вы даже можете попросить своего ребенка рассказать о его собственных идеях для наград. На самом деле, поощрение хорошего поведения так же важно, как и последствия. Вознаграждением может быть поездка в торговый центр, прокат фильма или дополнительное время для видеоигр после школы. Когда вы видите, что ваш ребенок ведет себя так, как должен, найдите время, чтобы заметить это, а затем скажите что-нибудь об этом. Старая пословица «Поймай своего ребенка на хорошем» верна по одной причине — она признает хорошее поведение и вдохновляет его продолжать попытки.
Когда я работал в стационаре с проблемными подростками, у нас было меню последствий и вознаграждений, и мы подбирали их для каждого отдельного ребенка.
Мы также попросили их идей для последствий для себя. Когда они придумали свое собственное следствие и навязали его, это сработало очень хорошо. Допустим, ваш десятилетний ребенок сломал игрушку своего младшего брата. Он может придумать последствие вроде: «Я заплачу за новую игрушку из своих денег». Вы также хотите, чтобы дети начали находить соответствие между своим поведением и возмещением ущерба, когда они причинили кому-то боль или что-то сломали — это также часть урока, который они должны усвоить.
Что делать, если последствия, которые вы даете, все еще не работают?
Ваш ребенок не обращает внимания на ваши последствия? Поверьте мне, за эти годы я встречал много детей, которые говорили: «Как угодно. Мне все равно.» Легко поверить, что ваши последствия не работают, когда вы слышите эти слова. Часто это способ для вашего ребенка блефовать или отказываться подчиняться, потому что вы оказались втянутыми в борьбу за власть. Последствие может быть эффективным, и вашему ребенку может быть неудобно, но он не собирается показывать вам это, несмотря ни на что.
Если это действительно значимое последствие, он может разозлиться и наброситься. Важно обращать внимание на поведение ребенка, а не на его слова. Например, если вы отправляете своего 12-летнего сына в его комнату, а он подчиняется, бормоча себе под нос всю дорогу, то он действительно выполняет, хотя его слова звучат иначе.
Если вы по-прежнему обнаружите, что указанное вами следствие неэффективно, нет ничего плохого в том, чтобы вернуться к чертежной доске. Если вы назначили слишком суровое следствие, вам, возможно, придется переосмыслить то, что вы сказали, и вернуться с чем-то другим. Или вам, возможно, придется изменить последствия, потому что ваш ребенок не воспринимает это всерьез. Допустим, ваш подросток настолько рассеян, что не делает домашнее задание. Вы можете решить забрать его мобильный телефон на одну ночь и сказать что-то вроде: «Вы можете получить свой телефон обратно после того, как закончите свою работу». Он работает над вознаграждением (телефоном), выполняя домашнюю работу.
Но когда вы обнаружите, что он все еще не выполняет свои задания, вы можете попросить его поработать за кухонным столом, чтобы вы могли убедиться, что он не сидит в Facebook и не болтает с друзьями, когда он должен готовиться к контрольной по математике. Вы можете сказать: «Кажется, ты сильно отвлекаешься в своей комнате. Я бы хотел, чтобы вы поработали здесь несколько дней, пока я не увижу, что вы способны нести ответственность самостоятельно». Опять же, не забудьте убедиться, что у последствий есть начало и конец.
Как «запись» может помочь вашему ребенку
Один из приемов, который очень хорошо работает после плохого поведения ребенка, заключается в том, чтобы попросить его сесть в одиночестве и «записать это». Для ребенка, который так расстраивается, что не может объяснить вам, почему он сделал то, что сделал, это может быть чрезвычайно полезным инструментом. По сути, ваш ребенок должен записывать то, что произошло, от начала до конца. Затем он должен написать, что он будет делать по-другому в следующий раз.
Это убирает любые эмоции из ситуации и позволяет детям успокоиться и собраться с мыслями. Для детей младшего возраста (3-6 лет) вы можете попросить их нарисовать картинку. Когда дети немного подрастут (например, с первого по третий класс), вы можете попросить их написать один абзац и так далее.
Взаимодействие с ребенком после прочтения его объяснений также даст вам возможность спокойно собраться вместе и поговорить о том, что он узнал, а также подвести итоги. Разговор может быть таким: «Ты поступил неправильно, ударив сестру, когда был на нее зол. Я прочитал вашу заметку о том, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, и вы сказали: «Когда она меня раздражает, я могу просто сказать ей, чтобы она прекратила, или я могу выйти из комнаты». Я думаю, что это хороший план. И я постараюсь помочь вам сделать это и в следующий раз. Просто дай мне знать, если тебе понадобится моя помощь».
Очень важно, если можно, закрыть ситуацию. Затем, когда это сделано, это сделано.
Попытайтесь признать своему ребенку, что если он столкнулся с последствиями, то все кончено, и вы движетесь дальше вместе.
Посмотрим правде в глаза, трудно давать последствия: наши дети не любят их получать, и они сообщают нам об этом — громко. Но наша работа не в том, чтобы дружить с нашими детьми, наша работа в том, чтобы быть их родителями. Как бы ни жаловались дети, дети, чьи родители устанавливают ограничения, чувствуют себя в большей безопасности. И когда вы доводите последствия до конца, вы преподаете своим детям жизненные уроки, которые они перенесут с собой во взрослую жизнь.
Содержимое по теме: Как дисциплинировать вашего ребенка: эффективные последствия для детей, которые не слушают
Как дисциплинировать вашего ребенка: эффективные последствия для детей
У вас есть ребенок, который не заботится о последствиях? Если да, то история этого отца, вероятно, звучит для вас более чем знакомо:
«Я сделал все, что мог, чтобы заставить моего подростка следовать простым правилам.
Я забрал его Xbox. Я отключил телевизор и вынул шнур. Интернет был отключен на неопределенный срок (слава богу, у меня все еще есть телефон!). Он потерял привилегии, время с друзьями и даже дверь в свою комнату, но ничто не имеет значения и совершенно ничего его не беспокоит. Он говорит, что ему все равно, что мне делать? Не то чтобы я мог забрать его кровать и всю его мебель или вынести дверь из его комнаты — хотя, поверьте мне, мы сейчас рассматриваем это!»
Даже просто читая эту историю, я чувствую, что ошеломлен. Воспитание — это тяжело. И это часто раздражает.
Когда ваш ребенок отказывается реагировать на последствия, как еще вы должны заставить его изменить свое поведение? Когда ничего не работает, как заставить их следовать правилам?
Безусловно, каждая семья уникальна. На первый взгляд ваша ситуация может выглядеть по-другому, но держу пари, что многие родители сталкиваются с порочным кругом, который выглядит примерно так:
- Мой ребенок капризничает.
- Я даю ему следствие.
- Ничего не меняется.
- Я даю ему другое следствие.
- Ничего не меняется.
Теперь он еще более сопротивляется, и мы еще больше раздражены. Он получает другое следствие. И все равно ничего не меняется.
К счастью, есть выход из этого, казалось бы, бесконечного конфликта. И ответ может быть не таким, как вы думаете.
Последствия остановки штабелирования
Джеймс Леман в Программа Total Transformation® говорит нам, что нельзя наказывать ребенка, чтобы он вел себя лучше. Так что, хотя это, безусловно, заманчиво, отобрать у ребенка все, вряд ли это поможет изменить его поведение.
Далее Джеймс говорит, что «наложение» последствий — добавление одного за другим — только учит ребенка «делать время» и просто пережидать свои последствия, а не следовать каким-либо правилам или изменять поведение.
Кроме того, когда вы накапливаете слишком много последствий или запираете своего ребенка на неопределенный срок, они видят в этом дыру, из которой они никогда не выберутся, поэтому они перестают пытаться и перестают заботиться как естественная реакция.
Подумайте об этом так: если все отнято и нет шансов вернуть что-либо в ближайшее время, зачем им пытаться?
Если они потеряли доступ к своей Xbox на шесть месяцев, что хорошего в том, чтобы вести себя лучше сегодня ?
Объединяя последствия, вы лишаете ребенка возможности измениться. Это становится игрой, глубоко укоренившейся борьбой за власть, а не эффективным инструментом воспитания.
Как только дети чувствуют, что не могут вернуть свои вещи, кажется, что их лучшая «защита» — перестать заботиться о них.
И как родитель, нет ничего более неприятного, чем придумывать следствие, только чтобы услышать, как ваш ребенок говорит вам, что ему все равно, что вы забрали.
Изменить динамический
Так вот в чем дело: если вы пришли к месту, где вы забрали почти все, и это все еще не работает, знайте, что попытка другого подхода может изменить всю динамику в вашей семье.
Имейте в виду, что работа над воспитанием детей еще не завершена, и мы хотим продолжать искать эффективные методы.
Ниже приведены некоторые из наших наиболее эффективных советов по работе с ребенком, который не слушает или, кажется, ему все равно.
Свяжите свои последствия с конкретным поведением
Помните, что вы даете своему ребенку последствия, потому что хотите, чтобы он изменил то, что он сейчас делает. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился чему-то, будь то научиться убирать свою комнату, соблюдать правила дома, даже если он этого не хочет, или приходить домой вовремя каждую ночь.
Чтобы использовать общий пример, если они регулярно получают наказание за неуборку своей комнаты, то они должны показать, что их навыки уборки комнаты улучшаются. Последствия, связанные с таким поведением, могут быть следующими:
«Когда ваша постель заправлена, ваша грязная одежда отправлена в стирку, а грязная посуда отправлена в посудомоечную машину, вы можете получить доступ к Интернету. Если эти вещи не будут выполнены, вы не получите доступ в Интернет в тот же день».
Это своего рода комбинация поощрения-следствия: покажи мне, что ты совершенствуешься, и ты заработаешь то, что хочешь.
Дайте им шанс на успех
Когда все забрали, детям некуда сбежать. Это бездонная яма наказания. Вместо того, чтобы накапливать дополнительные наказания, попробуйте применять их изо дня в день.
Чтобы продолжить наш пример «убрать свою комнату», вы можете сказать:
«Ваша комната должна быть убрана к 16:00 каждый день. Когда он чистый, вы можете получить доступ к Интернету. Если вы не уберете его к 16:00, в этот день интернета не будет. Вы сможете попробовать еще раз на следующий день».
Вы видите, как это может работать более эффективно? Вместо этой бездонной ямы вы даете своему ребенку новый шанс каждый божий день.
Но что, если это не так просто, как убрать его комнату? Что делать, если вы столкнулись с оскорбительным языком или неуважительным поведением?
Во-первых, помните, что оскорблениям нет оправдания.
Никогда. Если вы стали объектом словесных или физических оскорблений, вам нужно действовать. Приведенная ниже статья является отличной отправной точкой для борьбы с поведением, которое становится оскорбительным.
Связанный контент: Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению».
Независимо от поведения, давать ребенку шанс добиться успеха каждый божий день более эффективно, чем накапливать последствия. Помните: наказания не изменяют поведение эффективно и часто имеют неприятные последствия.
Сосредоточьтесь на одном или двух действиях одновременно
Скорее всего, есть много вещей, которые вы хотите, чтобы ваш ребенок делал по-другому. Но просто сосредоточьтесь на одном или двух действиях за раз. Как только они продемонстрируют улучшение в этих областях, вы сможете использовать их успех (и свой) для достижения успеха в будущем.
Если вы сосредоточитесь на слишком многих вещах одновременно, ваш ребенок будет перегружен всеми вещами, которые он должен делать.
Мало того, вы будете перегружены попытками вспомнить, какое последствие влечет за собой то или иное поведение.
Помните, что вы даете следствие, потому что хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то по-другому.
Одно и только одно последствие каждого поведения
Сопоставьте каждое поведение с одним и только одним последствием. Допустим, ваш ребенок работает над двумя следующими видами поведения: (1) убирает свою комнату; и (2) вернуться домой к комендантскому часу. Установите конкретное наказание за неуборку в его комнате и отдельное наказание за несвоевременное возвращение домой к комендантскому часу.
Предположим, что последствием того, что он не уберет его комнату, будет потеря доступа к Интернету, пока его комната не будет убрана. Тогда не используйте потерю доступа в Интернет как следствие нарушения комендантского часа. Выберите что-нибудь другое. Держите поведение и его последствия отдельно.
Этот метод делает вещи ясными и понятными для всех участников.
Кроме того, вы хотите, чтобы ваш ребенок преуспел, а это значит, что он должен знать, что уже заработанная привилегия остается заработанной. Его нельзя отнять чем-то посторонним. Если он убирает свою комнату, он получает доступ в Интернет независимо от того, нарушает ли он комендантский час.
«Мой ребенок все еще не заботится о последствиях!»
Дети будут делать вид, что им все равно — они делают это все время. Они делают вид, что им все равно, чтобы отговорить вас от использования определенных последствий. Они хотят, чтобы вы поверили, что это будет неэффективно.
Довольно умно, если подумать. Но вы знаете своего ребенка. Ты знаешь, о чем она заботится. Не слушайте, что они говорят вам, что их что-то волнует, смотрите на то, что им на самом деле небезразлично.
Хитрость эффективных последствий заключается в том, чтобы выбрать то, что они ценят, связать это с конкретным повседневным поведением и заставить их жаждать большего, давая им почувствовать вкус успеха каждый божий день.
Обязательно дайте последствию некоторое время для работы. Они могут обходиться без привилегий в течение нескольких дней и вести себя так, будто им все равно, но в конце концов они понимают, что лучше соблюдать правила. Думайте об этом как о штрафах за превышение скорости — первый может быть терпимым, но после двух или трех большинство людей решат, что лучше просто снизить скорость.
Если вы не уверены, что ценит ваш ребенок, выберите спокойное, относительно тихое время, чтобы сесть и поговорить с ним об этом. Вы можете даже спросить их:
«Есть ли что-то, чем бы вы хотели заниматься или проводить больше времени? Мы хотели бы дать вам возможность зарабатывать эти вещи каждый день».
Это обсуждение с вашим ребенком гарантирует, что все понимают ожидания, привилегии и последствия. Это не только упрощает весь процесс (больше не нужно придумывать последствия сгоряча), но и позволяет вашему ребенку почувствовать себя частью команды: вы хотите, чтобы он добился успеха, и вы собираетесь помочь ему добиться успеха.
