Юлия Гиппенрейтер ★ Как учиться с интересом читать книгу онлайн бесплатно
1234567…17
Юлия Гиппенрейтер
Как учиться с интересом
© Гиппенрейтер Ю. Б.
© ООО «Издательство АСТ»
Предисловие к серии
Перед вами второй выпуск из серии небольших («карманных») книжек, которые в целом представляют собой дополненное и переработанное объединение двух моих книг «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги вышли в печать с интервалом почти в десять лет, и вторая книга («Продолжаем…») была результатом продумывания и обогащения фактическим материалом первой.
Таким образом, обе книги были и остаются органически связаны по тематике и моим главным гуманистическим установкам. Вместе с тем, они отличались по жанру. Первая книга, по отзывам многих читателей, оказалась очень полезной как практическое руководство; цель второй была больше разъяснительная: хотелось обсудить вместе с родителями, почему стоит поступать так или иначе, и что происходит с ребенком.
Иными словами, если первая книга была больше направлена на действие, то вторая – на понимание.
Объединяя материал обеих книг для серии, мы встали перед задачей совмещения жанров без потери ценности каждого из них. В конечном счете, было решено сохранить в нетронутом виде текст и последовательность «Уроков» первой книги, разбив его по одному-двум урокам в каждом выпуске, и далее присоединять переработанный материал второй книги. Как наверняка заметил читатель любой из моих книг, я очень люблю примеры и часто обращаюсь к случаям из реальной жизни. Факты из жизни красноречивее слов и мнений. И здесь, в каждом выпуске вы найдете новые яркие истории, рассказанные родителями.
В целом цель настоящей серии – помочь родителям осознанно выбирать методы своих действий при жизни, воспитании и общении с детьми. Небольшие объемы выпусков, надеюсь, облегчат пользование книжками.
Практика показывает, что очень важно пробовать, чтобы испытать первые успехи. После них родители и дальше обнаруживают чудесные изменения ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась им безнадежной.
В заключение очень хочу поблагодарить всех, с кем мне довелось обсуждать проблемы воспитания детей – родителей, учителей, воспитателей детских садов, студентов и слушателей второго высшего образования МГУ, корреспондентов газет, журналов и радио, многие из которых были сами родители.
Все участники нашего общения искренне делились своими проблемами и переживаниями, пробами и ошибками, вопросами и открытиями, писали о трудностях и успехах. Ваши поиски и достижения нашли отражение в моих книгах и, без сомнения, вдохновят многих и многих родителей, педагогов и воспитателей на труд и подвиг воспитания счастливого ребенка.
Хочу принести глубокую личную благодарность моему мужу Алексею Николаевичу Рудакову, с которым я имела счастье обсуждать не только все основные идеи книг, но также стиль, тонкие нюансы текстов, их оформление и рисунки. В его лице я всегда имела не только строгого и доброжелательного редактора, но и человека, ясно мыслящего и готового оказать эмоциональную поддержку при любой трудной работе.
В этой части мы продолжим обсуждение вопросов:
● Почему старания родителей дать ребенку «все лучшее» нередко встречают досадное сопротивление ребенка?
● Почему вокруг домашних уроков, чтения книг, занятий музыкой, дополнительных уроков иностранного языка накапливается столько взаимных недовольств, слез и конфликтов?
● Почему любознательный, активный, позитивный и самостоятельный ребенок (см. наш Выпуск 1) становится упрямым и ленивым?
● Что мы делаем не так, и как можно иначе?
Посмотрим, как успешные родители и педагоги, озабоченные воспитанием и образованием своих детей, отвечали на них.
Для начала присмотримся более внимательно к обычному процессу учебы. Ваш ребенок чему-то учится: что получается в результате? На самом деле, результатов несколько, и осознать их очень важно!
Часть первая
Пять главных результатов учения
Главные результаты учения
● Первый, самый очевидный результат учения – это знания, которые ребенок получает, или умения, которые он осваивает.
● Второй результат менее очевиден: ребенок продвигается в умении учиться, то есть учится организовывать свою жизнь и деятельность.
● Третий результат – эмоциональный след от занятий, впечатление об изучаемом предмете, материале.
Читать дальше
1234567…17
Как учиться с интересом
Как учиться с интересомКаталог/ Дом. Быт. Досуг./ Книги для родителей/Как учиться с интересом
Аннотация к книге «Как учиться с интересом»
Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер — один из самых известных в России детских психологов. Ее книги помогли сотням родителей. Время, когда ребенок идет в школу, сложное и ответственное как для родителей, так и для детей. Важно не стать тираном и не отбить у ребенка желание учиться, а пройти этот путь в поддержке и понимании. В этом выпуске Юлия Борисовна затрагивает важные вопросы: почему самочувствие ребенка важнее школьных достижений? Что делать, чтобы ребенок был успешен? Желание учиться — как его вызвать?Отзывов пока что нет
Возможно, вам понравится
429.
25 Р323
274.55 Р
411
349.35 Р
354
300.9 Р
-
279
237.
15 Р 871
740.35 Р
904
768.4 Р
278
236.3 Р
328
278.
8 Р701
595.85 Р
- 660
561 Р
711
604.35 Р
569
483.
65 Р561
476.85 Р
670
569.5 Р
25 Р
15 Р
8 Р
65 Р© 2000–2021, ООО «Гемера-Плюс»
Моя книга | Сеть книжных магазинов в Саратове
Лучшие книги по воспитанию детей. Рейтинг книг по воспитанию ребенка
Воспитание — процесс сложный, творческий и разносторонний. Любой родитель стремится воспитать всесторонне развитую личность, дать ребенку жизненный опыт и знания, найти с ним общий язык.
Какие книги для воспитания детей?
Как правило, воспитывая ребенка, мы действуем интуитивно, исходя из личного опыта, но иногда все же необходима консультация специалиста-психолога, чтобы не допустить ошибок в этом нелегком деле.
В таких случаях книги по воспитанию детей – незаменимые помощники. В них собран опыт многих людей, даны советы профессиональных педагогов и психологов.
Как правильно выбрать пособие?
Сегодня полки книжных магазинов буквально забиты томами по психологии, а популярные книги по воспитанию детей можно найти где угодно. Решив купить действительно хорошее пособие, вы не обращаете внимания на красочные обложки и многообещающие призывы, смотрите в первую очередь на содержание. Тома бывают как общие, так и посвященные конкретной проблеме, например, есть книги по половому воспитанию детей, по проблемам общения со сверстниками, по творческому развитию. Специально для вас мы составили список из семи самых интересных и полезных средств воспитания детей, которые уже завоевали авторитет читателей и доказывают свою эффективность.
Юлия Борисовна Гиппенрейтер — «Общайтесь с ребенком». Как?
Автор этой книги — профессор психологии, она работает в МГУ, это очень авторитетный психолог.
В рейтинг книг по воспитанию детей обязательно входит это пособие. Впервые было издано более 15 лет назад, но не теряет своей актуальности до сих пор и пользуется неизменно большим спросом.В 2008 году вышло продолжение книги о воспитании детей под названием «Продолжаем общение с ребенком. Итак?». Обе части интересны и познавательны.
Анализ различных случаев смерти детей в детских домах, проведенных после Первой мировой войны в Европе и Америке, которые не могут быть объяснены исключительно медицинскими причинами, позволил сделать вывод, что они явились следствием неудовлетворенной потребности детей во внимании, забота со стороны взрослых. Нельзя недооценивать важность заботы о подрастающем поколении.
Юлия Борисовна впервые обратила внимание на то, какие слова используют родители при обращении к детям, и как это влияет на их развитие. Он не ставит своей целью обвинять взрослых, а просто рассказывает, как маленькие мальчики и девочки воспринимают прочитанные нами фразы.
А они, как известно, очень впечатлительны. «Не будь медсестрой», «Посмотри на кого похож!», «Быстро на уроки», «Подумаешь, проблема!» — это обычные фразы. Говоря их, мы даже не думаем, что они унижают наших детей, заставляют чувствовать себя ненужными, неполноценными, сомневаться в собственных силах.
Гиппенрейтер предлагает выход — научиться следить за своей речью, заменять «плохие» слова на «хорошие», и показывает на примерах, как это делать. Книга поможет вам правильно воспитать ребенка, научить его выражать свои эмоции и чувства, а вам — рассказать о своих чувствах так, чтобы это не ранило малыша.
Росс Кэмпбелл — «Как по-настоящему любить детей»
Продолжаем описывать лучшие книги по воспитанию детей и знакомим вас с очередным автором. Росс Кэмпбелл — врач, доктор медицинских наук, работавший в Психологическом клиническом центре в Теннесси и, кроме того, отец четверых детей. Выйдя на пенсию, он посвятил себя созданию различных работ по психологии, а также чтению лекций.
Лауреат премии «Золотой медальон» за пособие по воспитанию подростков создал общий труд о детях, который неизменно входит в топ книг по воспитанию детей.
«Как по-настоящему любить детей» — тоже проверенная временем книга, впервые переведенная на русский язык в 1992 году. Она посвящена любви, способной, как известно, творить чудеса. Основой хороших отношений с ребенком является искренняя, безусловная любовь, без которой невозможно добиться полного доверия и понимания, решить эмоциональные проблемы и научить ребенка слушаться и уважать родителей.
Вашему ребенку важно знать, что его любят безоговорочно, иначе ребенок становится замкнутым, неуверенным, тревожным. В пособии даны практические советы о том, как проявлять свои чувства, в частности через физический контакт, внимание и дисциплину.
Мария Монтессори — «Помоги мне сделать это самой»
Книга итальянского психолога Марии Монтессори предлагает уникальные подходы к воспитанию детей, пользующиеся большой популярностью во всем мире.
В начале прошлого века эти ученые создали особую педагогическую систему, последователи которой основали к концу ХХ века тысячи школ по всему миру. Она направлена на то, чтобы ребенок нашел свой путь, проявил индивидуальность. Мария Монтессори — представительница идей бесплатного образования, педагогического течения, появившегося на рубеже XIX—XX вв.ом и 20 веками. В Америке и Европе. Основная идея представляемой вам книги заключается в том, что ребенку должна быть предоставлена свобода действий и самовыражения, поэтому нежелательно вмешательство взрослых в его занятия и игры.
Автор предлагает понаблюдать за ребенком, когда он занимается какой-либо работой. Обязанность родителей – организовать досуг малыша, предоставить ему как можно больше возможностей для различных занятий. Опыт применения такого подхода оказался на удивление положительным. Дети стали не только более интеллектуально развитыми, но и более дисциплинированными, послушными, организованными. Помимо работ самого автора, в книгу включены статьи ее последователей и учеников, предлагающие практические рекомендации и советы по воспитанию.
Эд Ле Чан — «Когда твой ребенок сводит тебя с ума»
Эд Ле Чан, американский психолог, классик педагогики. Она выясняет в своей работе причины плохого поведения детей, анализируя знакомые, типичные ситуации, и на основе своего опыта дает советы и практические рекомендации. Книга Эда Ле Шан дает родителям возможность взглянуть на семейные отношения глазами ребенка, а также выявляет штампы в поведении взрослых, которые в своем стремлении превратить ребенка в образованного члена общества лишают его индивидуальность и ущемление их интересов. В пособии также описано, как страхи родителей могут повлиять на поведение детей, даны советы по устранению негативных последствий.
Джин Ледлофф — «Как вырастить счастливого ребенка»
Джин Ледлофф — американский психотерапевт, очень интересный ученый. Посвятив себя изучению взаимоотношений родителей и детей, она отправилась в Южную Америку и прожила там два с половиной года в племенах местных индейцев. Опыт, полученный на практике, показал, что если мы взаимодействуем с детьми так, как это делали наши предки с незапамятных времен, а также доверяем их собственной интуиции, мы можем вырастить их счастливыми и послушными.
Эта книга очень интересная, а описанные в ней факты порой поражают воображение. Жан Ледлофф считает, что сама природа дала нам возможность воспитывать детей, но в наше время родители пытаются снять с себя ответственность, оставляя своих детей в распоряжении учителей, воспитателей, врачей. Нужно прислушиваться к интуиции, и мы поймем, что именно нужно нашим детям, чтобы быть счастливыми.
Дональд Вудс Винникотт — «Разговор с родителями»
Список «Лучшие книги по воспитанию детей» был бы неполным без упоминания этой книги. Она посвящена малышам и правильному общению с ними. Автор книги — британский психоаналитик с многолетней историей, и она уже более полувека пользуется большой популярностью в нашей стране. Следует отметить, что перевод данного пособия на русский язык был осуществлен довольно поздно, но ничего нового в психоанализе за это время не было обнаружено, а современные книги по психологии воспитания детей, по сути, не предлагают новых идей, поэтому классические остается актуальным.
Автор не только анализирует мысли и мотивы поведения малышей, но и описывает психологическое состояние матерей в первые месяцы после родов. В это время ребенок еще не умеет общаться, его нельзя научить, поэтому она просто лежит с малышом в обнимку и пытается понять, что он из себя представляет.
Мадлен Дени — «Сделаем наших детей счастливыми»
Под именем Мадлен Дени скрывается ряд французских ученых, работающих вместе над созданием пяти томов психологии, объединенных названием «Сделаем наших детей счастливыми». Авторы книг по воспитанию детей делятся с нами бесценным опытом. В каждом томе есть комментарии разных специалистов: психологов, педиатров, диетологов и др., и они ориентированы на разные возрастные категории: от 3 до 6 лет, от 6 до 10 лет и от 11 до 16. То есть три книги посвящены соответствующим возрастным категориям, а две другие «Мечта вашего ребенка…» и «Капризы и истерии…» подходят для обучения детей всех возрастов. Эти пособия могут ответить на любой ваш вопрос: когда ребенку можно смотреть телевизор или покупать приставку, как правильно укладывать его спать, чтобы он быстрее засыпал и крепко спал.
В книгах, таким образом, дается системный подход к воспитанию, а само оно предстает как урок, который на этот раз должны усвоить родители.
Другие книги
В наше время можно найти множество других книг по воспитанию детей, а также различные фильмы, лекции, тренинги и семинары на эту тему. Многие из них посвящены конкретным темам. Например, если у вас двое детей и вы хотите наладить между ними отношения, вам поможет книга «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить вместе» авторов Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Если вы воспитываете сына, вы можете прочитать пособие Найджела Латта «Сонология: матери, воспитывающие сыновей». Уточняются особенности воспитания мальчиков, их психология.
Установление контакта с родителями и. Взаимодействие воспитателя с родителями в детском саду
Мы расскажем о 7 способах построения отношений с подростком. Отношения со сдавшимися детьми становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.
Подростки и родители — вечное противостояние.
Одни настаивают на своем праве покровительствовать и направлять, вторые — отчаянно отстаивают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкреплять эти решения им пока совершенно нечем.
Рассказывает писатель и журналист Ксения Букша. Проблема в том, что подростки уже не дети, но и не взрослые. Их нельзя контролировать с точки зрения всезнающего взрослого, но и полной осознанности и ответственности за свой выбор ждать тоже не стоит. Что делать родителям с теми, кого нельзя заставить, не за что наказывать и нереально убеждать – читайте в нашей статье.
Стратегия 1. Force and Deny
На самом деле этот инструмент у нас все еще есть. Только его не придется использовать добровольно, а значит, цену можно испортить на всю жизнь детско-родительских отношений.
Мы взрослые люди, и мы все еще можем сделать с подростком все, что угодно, даже если я отправлю свою зависимую дочь в свою школу при монастыре, как мой папа. Она просидела там шесть лет и ушла в двадцать, когда все ее друзья и подруги уже умерли.
Я не хочу ни осуждать того папу, ни хвалить, ни даже как-то оценивать, и уж точно не хочу, чтобы кто-то последовал его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, при которых имеет смысл действовать таким образом.
Мы применяем запреты только тогда, когда это полная катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о самоубийстве, бандитизм, участие в секте — хватать и таскать с краю.
А более мелкие несчастные случаи типа «бросил школу», «занимался сексом до брака» — готовы ли мы платить за это своим ребенком? «Целый день валяться с телефоном» — и за что? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще понять, куда мы собираемся тащить.
Стратегия 2. Заключить договор
В письменной форме. И повесить на стену. Контракт может обеспечить хорошую жизнь вместе с эмоциональным подростком.
Родители и дети имеют права и обязанности. Родитель имеет право сидеть утром на чистом унитазе.
Любой предмет, выброшенный за пределы комнаты, отправляется в мусорное ведро. Для грязных следов на потолке — самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, пункты, которые являются реальными для вашей семьи и их совместного обсуждения.
Большинство подростков уже умеют как минимум контролировать импульсы, а значит, будут следовать этим пунктам. Договор хорош тем, что бессмысленно выяснять отношения с родителями, когда приходят санкции. Все честно. Из ванной фантики и шкуры надо снимать без звука, а в его комнате они могут гнить хоть вечность.
Важно: соглашение не является попыткой добиться от подростка желаемого «жизненного пути», не является мотиватором. Это всего лишь инструмент для четкого разделения границ. Поэтому не стоит добавлять пункты вроде «время за компьютером, не более двух часов в день» и прочие вещи, которых лично родитель не касается.
Договор – это раздел прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Передача независимости
Хочешь найти общий язык с подростком — пусть хоть в чем-то победит себя. Мы снижаем инициативу и даем право решать за себя. Мы не можем уложить вас спать, если вы сами не легли, и не можем заставить вас надеть шапку, если вы думаете, что не холодно.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем вернуть права, если увидим, что дело идет к полному краху.
Но мы не разочаровываемся, а постоянно проверяем реальность — может ваш ребенок уже готов к самостоятельности. Например, он спал во вторник и среду, а в четверг собрался вовремя. Шкалы таковы: пока мы более сильные родители, здесь мы подросток, и здесь снова мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
С 15-16 лет нужно дать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть очень ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе первое время, и ты сможешь жить у нас».
Или: «Вы сами отвечаете за учебу, мы не будем вас отговаривать от армии, если вы не поступите». Или: «До шестого года можно ни о чем не беспокоиться».
Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на все готовое, а как-то непонятно: я уже взрослая или еще нет? А когда я стану взрослой, что тогда?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения, может родиться прямая близкая мотивация. Только подростки и родители должны планировать вместе. Мы не сообщаем подростку, что после 18 лет он выметается из нашего жизненного пространства и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью мы решаем следующие шаги, где семья всегда поддержит его.
Стратегия 5. Выключить
На каждый день наш главный инструмент — выключаться. Есть такие обогреватели: греют воздух до указанной температуры — один раз, выключаются, стоят хорошей парой и остывают. Родитель подростка также должен уметь это делать.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или, наоборот, хочет не то и наших сил не хватает, чтобы его переубедить. Мы спрашиваем себя, не умрет ли кто-нибудь, не дай Бог, если мы сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не является фатальным, смело переходите в режим «выключено».
Подростку полезнее видеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молчаливо говорит: «твой ход», «ты сам знаешь, что делать». И, что немаловажно, это неправильно.
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пить чай на кухне. Мы делаем только то, что хотим сейчас. Если наш ребенок трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Основная сложность — отключить все общие мысли, типа «что из этого вырастет». Сейчас мы этим не интересуемся, а живем часом.
Выключаясь, мы даем себе отдохнуть и обстоятельства работают на нас.
Стратегия 6.
Включаем
Ну а если умеем выключать, то и включать надо правильно. Если вы хотите найти общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на дружескую болтовню, в которую входят и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратная связь.
Выберите интересную тему для подростка (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Душевно в ужасе, но не оцениваю и не критикую.
Такой разговор всегда эффективен, даже во время конфликта. Отношения с детьми практически сразу переходят на другой качественный уровень, появляются доверие и близость.
Стратегия 7. Удивление
К подростковому возрасту наши дети хорошо нас знают, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.
Суть не важна, важен диапазон. Нежная шутка, острая ирония, нелепая нелепость, иногда сарказм, а иногда эмоция, как у младенца.
Подросток — это своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества.
Он рождается взрослым и в этом качестве заслуживает всей нежности — только бережно.
Снова и снова удивлять, быть другим человеком, а не только «родительской» функцией, показывать, как интересно по-настоящему общаться, искать пути, подходы, быть живыми друг для друга. Может битов в машине будет меньше, но будут ли они иметь значение? Но тогда у всех участников беседы сложится другой взгляд друг на друга, более близкий и со многими открытиями в будущем.
Теперь вы знаете 7 основных стратегий, как не разрушить детско-родительские отношения и найти общий язык с подростком.
Иногда общение с родителями бывает поистине катастрофическим. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и комментариям, наша реакция на них более эмоциональна.
Странно, но то, что мы легко прощаем незнакомцев в своих родителях, мы часто не переносим. По мере того, как мы становимся старше и набираемся опыта, мы часто отдаляемся от родителей или от одного из них.
Многие взрослые предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и настойчивостью вмешиваются в детские дела.
Действительно, редко бывает, чтобы важное событие в жизни происходило без комментариев старейшин. Они хотят обсудить наши успехи и неудачи, выбор спутника жизни, приобретение профессии, путешествия и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку квартиры, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…
Учтите несколько советов что дают психологи.
Во-первых, к советам родителей нужно относиться серьезно. Покажите им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.
Во-вторых, вам нужно осознавать существующие между вами различия. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим пожертвовали в жизни, чтобы обеспечить тебе достойную жизнь. Если вы будете уважать их образ жизни, то они ответят вам взаимностью в этом вопросе.
В-третьих, родителям нужно уделять больше времени. Внимательно слушайте их, нужно быть в курсе последних событий. Найдите время, чтобы провести время вместе.
В-четвертых, поддержите своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то следует поинтересоваться, с чем оно связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, тем самым вы сможете продемонстрировать заботу и любовь.
В-пятых, родители должны дарить подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные подарки, достаточно приятных мелочей.
В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Им нужно знать, что для вас важно. Говорите о том, что гордитесь ими, что они самые дорогие вам люди. Завоевать доверие непросто, но необходимо.
В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех – показатель хороших отношений между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые шутки. Расскажите о любопытной ситуации, с которой вы столкнулись на работе. Кроме всего прочего, смех помогает сгладить конфликты и снять напряжение.
В-восьмых, будь независимым человеком. Постарайтесь уладить все свои дела самостоятельно. Не вовлекайте родителей в свои семейные или финансовые проблемы. Практика показывает, что такая помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.
В-девятых, попытайтесь оживить воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в пожилом возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, вместе просмотреть семейный фотоальбом. Спросите своих родителей о людях на фотографии, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.
В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродить совместную деятельность с чем-нибудь сейчас. Вспомните, чем вы занимались с родителями, и попробуйте еще раз объединить усилия в каком-нибудь деле. Общие интересы сблизят вас и еще больше укрепят ваши отношения.
Родители и дети: как найти общий язык?
Осторожно: свекровь!
Психология и педагогика
Учителя часто говорят, что самое сложное в их работе – это не подготовка к занятиям, не ученики и даже не отчетность, а общение с комплексующими родителями.
В данной статье мы постараемся описать наиболее частые конфликты между учителями и родителями учеников и предложить ряд рекомендаций по их мирному разрешению.
Прослушать статью
Прежде всего, договоримся о том, что такое «комплексный родитель». Сложный — это значит, что его поведение сложно для учителя. Есть два основных типа родителей, с которыми трудно общаться. Это те, кто
«Пишут в отдел», или иным образом конфликтуют с преподавателем;
Не помогают школе, не включаются в школьную жизнь ребенка, не идут на контакт, игнорируют требования учителя.
Если вы спросите учителей, с каким типом труднее иметь дело, ответ может быть неожиданным.
Агрессивные, конфликтные родители в подавляющем большинстве неравнодушны к своим детям или хотя бы к своему родительскому статусу. Их можно и нужно «переключить» в режим конструктивного диалога, хотя иногда это и непросто. Гораздо труднее получить что-то от родителя, которому все равно.
Инклюзивность — положительная сторона конфликта, и это важно помнить.
Третья книга из авторской серии Александра Черницкого и Виктора Бирюкова (первые две — «Как воспитать ребенка до детского сада: от 0 до 3» и «Детский сад и подготовка к школе: от 3 до 6»). Преданные соавторы еще раз демонстрируют мамам и папам преимущество гибких подходов к воспитанию. И, как всегда, избегаем многословия: все советы кратки, разумны, основаны на богатом жизненном опыте и здравом смысле. Книга поможет разобраться не только в организации учебы, но и детского досуга, занятий спортом, раскроет секреты детской дружбы и любви, поможет правильно подойти к половому воспитанию, научит основам разрешения конфликтов. Авторы не уклоняются от «неудобных» тем, «деликатных» вопросов: ведут разговор прямо и по существу.
Причиной деструктивных столкновений между родителями и учителями чаще всего является ситуация, в которой, по мнению родителя, совершается несправедливость по отношению к его ребенку.
Занизили оценку, не дали шанса исправить неудачный результат, другой ребенок ударил или оскорбил, пренебрежительно отреагировала учительница — все это про то, что «мой ребенок был не прав, не хорош».
Читайте также:
Основой такого конфликта является желание защитить своего ребенка — это совершенно позитивно и естественно. В большинстве случаев это не противоречит интересам преподавателя. Тем не менее, вспыхивает конфликт. Почему?
К сожалению, в нашей культуре принято, что проблемы решаются именно так. У подавляющего большинства людей практически отсутствуют навыки конструктивного взаимодействия в конфликтной ситуации. Если кто-то не прав, нужно показать ему, что я сильнее, и он уступит — это внутренняя логика агрессивного поведения, в основе которой лежит борьба за власть. Укрепляя свои позиции с помощью администрации школы, Департамента образования и других облеченных властью учреждений, родители могут завоевать доверие, но не всегда решают изначальную проблему.
Наоборот, качество жизни их детей в школьном пространстве от этого, как правило, только ухудшается.
Другой возможной причиной склонности к конфронтации является неуверенность в своей родительской позиции. Такие родители (чаще всего матери) постоянно доказывают окружающим и себе, что они «достаточно хорошие матери». Главный инструмент, который используется в этом случае, – это опять же агрессивное противостояние, ведь именно оно воспринимается как проявление заботы о своем ребенке.
Часто бывает, что ребенок конфликтного родителя является «особым ребенком», в силу органических нарушений или по другим причинам имеет трудности в поведении и нуждается в особом внимании. Родители такого ребенка, с одной стороны, живут в постоянной готовности защитить его от внешнего мира, а с другой — испытывают хронический стресс. Их поведение может быть вызвано неспособностью справиться со своим состоянием.
Итак, в основе конфликтного поведения родителей лежит желание помочь своему ребенку, однако для этого некоторые родители выбирают деструктивные способы взаимодействия.
Что же тогда делать учителю?
Задания тетради направлены на обогащение и расширение ранее полученного опыта формирования своей личности и закрепление навыков плодотворного решения возникающих жизненных проблем и конфликтов без потери собственного лица. В тетрадях для учащихся 5 и 6 классов даны коммуникативные игры и аналитические упражнения, знакомящие со знаниями о вреде наркомании на примерах проблемных ситуаций, характерных для детей этого возраста и позволяющие сделать осознанный выбор в пользу здорового образа жизни. .
Сохранять профессиональную позицию, ориентироваться на интересы детей.
Выдерживать уважительный тон, ни в коем случае не вступать в беседу с взаимными обвинениями и не переходя на личности.
Отметить в положительном ключе вовлеченность родителя в школьные дела ребенка, заинтересованность в его благополучии и успехах.
Провести беседу в духе партнерства и сотрудничества, предложив совместно разработать стратегию помощи ребенку.
Предложить варианты разрешения ситуации, четко обозначив границы (например, «Я готов включить вашего сына в группу дополнительных занятий, которые проходят по вторникам, но не могу сделать это в субботу»).
Если конфликт затяжной и в него вовлечены другие лица (учащиеся, администрация или родители других детей), имеет смысл обсудить возможность использования технологий групповой работы с привлечением внешних специалистов. Это могут быть общественные круги, посредничество.
Родитель : Пожалуйста, объясните мне, почему у моего сына по вашему предмету двойки в классе! На каком основании вы делаете его двойником?!
Учитель : Я попрошу вас не разговаривать со мной таким тоном! Твоему сыну, бездельнику, которому на все наплевать, надо было его лучше воспитать.
Конструктивный ответ :
Учитель : Здравствуйте, хорошо, что вы пришли! Меня также беспокоит его успеваемость.
Вот его работы, они, к сожалению, не доходят до тройки. Как вы думаете, в чем причина?
В первом случае преподаватель активно включился в выяснение конфликта отношений, негативно оценив как ученика, так и его мать. Ни педагог, ни родитель не предлагают никакого выхода или решения проблемы с успеваемостью ребенка. Очевидно, что конструктивный выход из ситуации в этом случае не будет найден. Скорее всего, конфликт просто затухнет или тлеет до нового всплеска активности или нового провокационного события. С большой долей вероятности через несколько месяцев, когда дело дойдет до итоговой аттестации, активный родитель снова придет с жалобами.
Во втором случае воспитатель сразу указывает на конструктивность своей позиции и ориентированность на интересы ребенка. Он небрежно положительно оценивает готовность родителя к участию в школьной жизни, игнорируя конфликтный тон. Давая объективную оценку успеваемости ребенка, он не характеризует его личностные качества. И, наконец, активно приглашая родителя к поиску решения проблемы, он делает его своим партнером в достижении общей цели — успешного обучения ребенка.
После этого продолжение диалога на повышенных тонах становится практически невозможным.
См. также:
- Анна Гончарова: «Современный учитель должен увлекать детей своим предметом»
- Толерантность — учим детей строить отношения с детства!
Пример неконструктивного диалога :
Родитель b: Хочу разобраться, что за хулиганство творится в вашей школе! Сегодня Саша пришел с синяками и сказал, что Петя ударил его кулаком по лицу. От этого бандита пострадали и другие дети. Школа отвечает за безопасность детей, почему вы не выполняете свои обязанности? Если это повторится, мы пожалуемся! Пусть этого Петю переведут, так ему не место в обычной школе, для таких детей есть специальные учреждения.
Учитель : Прости, дорогой, мне очень жаль, но я не могу уследить за всеми, у меня 30 человек. Скажи Саше, чтобы держался подальше от Пети, я каждый день говорю это всем ребятам. Я и сам был бы рад, если бы Петю куда-нибудь перевели.
Конструктивный ответ :
Учитель : Да, я понимаю и разделяю ваше беспокойство. Это действительно трудный ребенок, который нуждается в повышенном внимании. Мы сейчас как раз ищем решение этой проблемы, будем собирать собрание с участием администрации, родителей Пети и психологов. Я обязательно скажу вам, какое решение будет принято. Как себя чувствует Саша?
В первом случае учитель фактически сказал: «Я не контролирую ситуацию и тоже страдаю от этого ужасного Пети, так что оставьте меня в покое». Обеспокоенные родители очень часто объединяются против «проблемного» Пети и начинают выдавливать его из школы. Если воспитатель поддерживает этот процесс, может начаться прямая травля, которая не снизит степень петиновой агрессивности, а только повысит ее. Даже если Петю отчислят, атмосфера в классе останется отравленной. В этом направлении работает и рекомендация учителя «не приближаться к нему», озвученная ради безопасности.
Во втором случае учитель признал наличие сложной проблемы и указал, что школа находится на пути к ее решению.
Вариантов такого решения очень много, в зависимости от конкретных обстоятельств (неврологическое и психическое состояние ребенка, вовлеченность семьи и т.д.).
Таким образом, конфликтный родитель – это тот, кому небезразлично, что происходит с его ребенком в школе, но он не привык или не умеет конструктивно решать проблемы. Позиция учителя в общении с таким родителем должна быть профессиональной, доброжелательной, учитывать интересы всех детей и реальные возможности школы, а его задача — выстроить сотрудничество школы и семьи.
Предыдущие книги новой серии были посвящены детям — их проблемам, их эмоциям. В этом выпуске Юлия Борисовна Гиппенрейтер рассказывает о том, как должны быть родители с собственными чувствами. Ведь они тоже огорчаются, огорчаются и переживают. Как выразить свои чувства и передать их ребенку? Еще одна важная тема этого выпуска – конфликты в семье и приемы, с помощью которых можно снять стресс, учесть интересы всех членов семьи и сохранить теплую и дружескую атмосферу.
