Грубость это: Грубость это

Грубость Грубый | Что такое Грубость Грубый

      Грубость как качество личности – склонность проявлять отклонения от вежливости, различные формы жесткости в отношениях, черствости, неучтивости, своего рода душевной близорукости.

     Грубость применительно ко всему, где упоминается это понятие, представляет собой отклонение от определенного стандарта или мерки. Например, грубая доска – значит, не обработанная, не обструганная и не отшлифованная, то есть не соответствующая нашим представлениям о стандартной доске. Грубые черты лица опишем на примере Собакевича – героя поэмы Н. В. Гоголя «Мертвые души». Природа, создавая его лицо, «рубила со всего плеча: хватила топором раз — вышел нос, хватила другой — вышли губы, большим сверлом ковырнула глаза и, не обскобливши, пустила на свет…». В массовом сознании существует представление, какое лицо можно считать симметричным и правильным. Отклонение от стандарта делает его грубым, как в случае с Собакевичем. Иными словами, грубость это всегда какая-то недоделанность, неотесанность, необработанность, неотшлифованность, необтертость,  то есть отклонение от определенного нашими представлениями стандарта. Чем больше отклонение, тем больше грубость.

     Под стандартным поведением обычно мы понимаем вежливое поведение, соответствующее определенным нормам, общественным предписаниям и условностям.  Грубость во взаимоотношениях – это отклонение от вежливости. Хамство, как и грубость, тоже отражает отклонение от вежливости. Оба понятия противоположны вежливости, но существует несколько различий, придающих отклонению качественно иной рисунок. Грубость не направлена на умышленное причинение вреда людям, на унижение человеческого достоинства, намеренное оскорбление собеседника. Зло для грубости не цель, хотя часто является ее следствием. Грубость, как правило, служит ответной или защитной реакцией на определенные обстоятельства. В отличие от грубости хамство преступает все мыслимые и немыслимые моральные нормы. Парадокс, но хамство может нарядиться в одежду вежливости: вежливыми словами можно нахамить куда более действенно, чем прямолинейной грубостью. Зачастую хамство получает удовольствие от унижения другого человека. Оно обожает безнаказанность и анонимность. Обгадить подъезд, сказать мерзости по телефону незнакомому человеку, унизить в интернете других пользователей – это почерк хамства. Грубость любит непосредственный контакт с людьми или ситуациями. Любопытно, что в ханжеской, чопорной, манерной среде такие качества как честность и искренность будут выглядеть грубостью и даже хамством. Все зависит от моральных устоев общества.

      Наглость, нахальство и бесцеремонность  не могут соизмеряться по шкале вежливости. Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно. Наглость соизмеряется со скромностью, нахальство со стыдом, а бесцеремонность с церемонностью. У дерзости в отличие от грубости вообще другая ориентация. Дерзость всегда направлена на  значительно превосходящую ее силу. Грубость и хамство обычно направлены на слабость. Когда объясняют причины грубости нервным срывом, усталостью или раздражением хочется спросить: «А почему ваши нервы выдерживают, когда вы встречаетесь с силой? Почему вы скрываете раздражение перед начальником?»

       Надо понимать, что вежливость, как точка отсчета степени грубости, понятие относительное. В высококультурной семье одно понимание вежливости, а если в первичной ячейке общества языком общения становятся нецензурные выражения, то и понимание грубости здесь размыто. Грубость, как и вежливость, – понятие относительное. Представим, что мы находимся в одной из клеток среди гладиаторов во внутренних помещениях Колизея. В соседней клетке мечется перед боем наш будущий соперник, и мы обращаемся к нему: «Глубокоуважаемый, милостивый государь.  Будьте любезны оказать мне милость – улыбнуться». – «Издеваешься, скотина? Грубишь? Недолго тебе осталось грубить», — отвечает он. Как видим, в зависимости от обстоятельств вежливость может восприниматься как грубость.  В преступном мире, где действует принцип «Не верь, не бойся, не проси» грубость также естественна и гармонична, как чужда и противоестественна вежливость.

        Грубость обязательно должна понимать следующее. Каждое произносимое нами слово должно быть приветливо, спокойно и благосклонно. В слове сфокусирована огромная сила. Недооценивать энергетику слова – большая глупость, которая чревата печальными последствиями. Грубость, какую бы природу она не имела, ведет к разрушению счастья, страданию и боли. Грубая речь неизбежно ведет к страданию. Грубость и умиротворение не уживаются. Грубиян лишает себя возможности жить в гармонии с самим собой и с внешним миром. Когда в человеке отсутствует умиротворение, счастье невозможно. Можно сказать человеку крайне неприятные вещи, даже смертный приговор, и не обидеть его, если слова произнесены в спокойном, приветливом тоне. Обижаются не на то, что сказал, а на то, как сказал, каким тоном. На степень грубости влияет, прежде всего, тон. Плохой тон означает насилие. Человек думает, раз он говорит таким грубым тоном, со злостью и раздражением, значит, и то, что он говорит не справедливо и не правдиво. Раз он говорит грубо, значит, не прав. Рождается конфликт.

        Грубость также должна знать, что наше подсознание все произносимые слова в чужой адрес воспринимает на свой счет. Оно не понимает местоимения «он», «она», «они». Грубиян, оскорбляя других, на самом деле оскорбляет самого себя и тем самым разрушает свою самооценку, уничтожает свое Я. Какой организм выдержит, если его постоянно унижают, оскорбляют и обзывают? Почему домашние животные так благотворно влияют на наше здоровье? Секрет прост – каждый день к вам подходит собака, и вы гладите ее, приговаривая: «Хороший мой. Умный. Молодец». Ваше подсознание улавливает, что вы хороший, умный и, к тому же, молодец.

       Неотесанный мужлан Собакевич явно не дружит со шкалой вежливости. Его грубость прихлопнула вежливость, как надоевшую муху. Председатель у Собакевича — «такой дурак, какого свет не производил»; губернатор — «первый разбойник в мире… и лицо разбойничье»; «дайте ему только нож да выпустите его на большую дорогу — зарежет»; «он да ещё вице-губернатор — Гога и Магога». Полицеймейстер — «мошенник, продаст, обманет, ещё и пообедает с вами». Обобщая своё суждение о чиновниках, он говорит: «Это всё мошенники; весь город там такой: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. Все христопродавцы. Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья».

       Такой человек как Собакевич грубит в силу свойств своей натуры. Он не научился высказывать свои соображения в приличной благопристойной форме. Зачастую люди грубят для повышения самооценки. Иногда грубость рождается из желания добиться уважения своих приятелей и признания силы окружающими, а иногда из подражания грубому поведению своих литературных или киногероев. Грубость может быть следствием уродливых стереотипов мышления и условий жизни, в которых она также уместна, как вода, еда и воздух. А иногда причины вовсе банальны – недавняя ссора с другом, проблемы в семье, неприятности на работе или хроническая болезнь.

      В медвежьей грубости Собакевича отсутствует всякая стеснительность.   При госте во время обеда он обвиняет повара: «Купит вон тот каналья-повар, что выучился у француза, кота, обдерёт его, да и подаёт на стол вместо обеда». Грубость не желает считаться ни с чувствами других людей, ни с особенностями обстоятельств. Собакевич неотесан, как полено, он уверен, что солнце встает ради него, что жизнь остановится без его опеки.

       Собакевич, как природный грубиян, ощущает свое превосходство над другими помещиками. Что уж говорить о простых крестьянах? Из ощущения собственного превосходства вырастает пренебрежение ко всему живому. Стоит единожды подчиниться грубости, и капкан превосходства и подчинения защелкивается. Наступление грубости продолжается, несмотря на то, что вы и так в капкане. Грубость разрушает достоинство человека, находящегося в капкане подчинения. Волк, попавший в капкан способен отгрызть себе лапу. Так и человек, доведенный «до ручки»,  предпринимает отчаянные попытки освободиться. Накал страстей настолько велик, что нередко заканчивается трагедией. Иными словами, когда отклонение от вежливости превышают разумные пределы, значит, быть беде. Избыточная безудержная грубость не может  проходить беспрепятственно. Относитесь к грубости как к абсурду убогого, не сознающего себя существа. Вы ж не будете злиться на попугая, который крикнет: «Дура». Грубость другого человека нас трогает ровно настолько, сколько ее содержится у нас внутри. Святого человека не трогает грубость, хамство и нахальство других, потому что эти качества у него отсутствуют. Грубость любит демонстративность, поэтому разумно не обращать на нее внимания. Спокойное поведение, снисходительность и юмор могут нивелировать грубость.

       Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так…  Так – это не про друга грубияна. Вежливый друг сто раз подумает сообщать вам о надвигающихся неприятностях, уместно ли предупредить вас о чем-то или о ком-то. Соблюдая приличия, предупредительный вежливый друг видит дружбу через призму условностей, норм поведения, этикета. За бортом дружбы остаются «души прекрасные порывы», искренность, непосредственность и открытость отношений. Во главу угла дружбы поставлена вежливость. У грубости совсем иная диспозиция. Если она приняла вас таким, какой вы есть, то будет защищать как самою себя.  Дружить, так дружить, то есть бескорыстно заботиться о друге – это незыблемый принцип грубости в дружбе.

        Вместе с тем никакая мужская грубость не может сравниться  с силой грубого слова женщины. Не секрет, что женщины в несколько раз лучше мужчин умеют концентрироваться на чувствах. Почему женщины предпочитают лучше поругаться с мужчиной, чем с женщиной? Мужское грубое слово поверхностно, в нем мало разрушительной энергии.  «К нам приезжает моя мама», говорит жена.  — «Какого?» — «Числа?» — «Хрена» — «Как ты можешь так грубо говорить со мной о моей мамочке? Мы все-таки леди», — кричит жена.  «Я вас,  ледей, давно знаю», — отвечает супруг. Совсем другой коленкор, когда жена спокойно, с ледяным выражением лица говорит мужу: «Сволочь».  Порой достаточно одного грубого женского слова, чтобы поразить наповал грозного мужика. Ее грубость бьет прямо в сердце. Иными словами, женская грубость вызывает на шкале вежливости панику.

     Грубость в женщине отрицает женственность и возносит враждебность, обидчивость и воинственность. Женщина с проявленной грубостью видит окружающий мир как поле брани. Мужчина с проявленными мужскими качествами, уважая свою мужскую природу, не опустится до поединка с такой женщиной, поэтому их дороги не могут пересечься. Удел грубости в женщине встретить грубость в мужском ничтожестве. Два сапога – пара. Подобное притягивает подобное. Грубость на грубость дает грубость в квадрате. Эту «веселую» семейку будут знать все соседи и участковый. Местные собаки будут с интересом перенимать у них опыт, как мастерски облаивать пришлых собак.

Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Хамить нельзя игнорировать, или Как отвечать на грубость


Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Психолог Елизавета Филоненко рассказывает, как выбрать верную стратегию поведения, если на вас словесно нападают.

Грубость — это форма агрессии, на которую может быть 5 возможных реакций:

  • игнорирование
  • отстранение
  • реакция жертвы
  • встречная атака
  • самораскрытие

Выбор правильной реакции зависит от того, кто именно вам нахамил. Согласитесь, есть разница, обругал ли вас агрессивный пьяница у метро, которому вы случайно преградили дорогу, или муж, вернувшийся домой не в духе.

Чтобы выбрать из всех возможных реакций на грубость, ответьте на самый главный вопрос — «Насколько я связан с человеком?» Нужно ли налаживать отношения с ним или лучшее, что можно сделать, — держаться подальше от источника агрессии? 

Разберем, какие действия подойдут для разных ситуаций. 

Игнорирование. 

Этим методом уместно реагировать на безличную агрессию абсолютно чужих вам людей. Причина такой агрессии — в самом ее источнике. Если с этим источником вас ничего не связывает, просто пропускайте хамство мимо ушей. 

Важно: метод игнорирования требует выдержки, так как любая агрессия затрагивает вашу гордость и включает желание поставить нахала на место. В данном случае воздержание от реакции — это проявление вашей силы.

Отстранение.

Это схожая с первой реакция, но в случае отстранения вы не только не отвечаете на агрессию, но и удаляетесь от источника агрессии, например, переходите от наглого попутчика в другой вагон. 

Отстранение хорошо работает почти во всех случаях и, как правило, снижает вероятность конфликта. Но отстранение также может больно задевать ваше самолюбие, так как отстранившись, вы воспринимаете себя психологически «сдавшимся». 

Важно: игнорирование и отстранение трудно даются активным людям с высоким личным уровнем агрессии. 

Реакция жертвы.

Реакция жертвы — это слезы, обида, демонстрация несчастья, жалобный вид, сжимание тела и т.  п. Сама по себе эта реакция дана нам природой для самозащиты, чтобы остановить агрессора от крайних шагов, вызвав жалость или отвращение. 

Но почти во всех случаях эта реакция провальная: она лишь усиливает удовольствие агрессора и ведет к нарастанию агрессии в ваш адрес. Это механизм никогда не остановит агрессора от постоянного подавления жертвы, а даже усилит его. Именно на этом держатся союзы с абьюзерами. 

Важно: лучше всего реакцию жертвы оставить лишь на крайний жизненный случай.

Встречная атака.

Всем известная реакция типа «Дурак! — Сам дурак!». Она легко включается у активных людей и часто ведет к хорошим результатам. При условии, что вы можете контролировать собственные эмоции и ту встречную агрессию, которую проявляете к обидчику.

Для самозащиты критически важно владеть реакцией встречной атаки и не боятся ее. Люди, которые не приемлют агрессию, не представляют себе даже теоретически, как они могут на кого-то словесно нападать, обозвать, нагрубить. И это сразу чувствуют люди, склонные к агрессии: они видят жертву. 

Чтобы чувствовать себя в психологической безопасности, нужно быть готовым ответить на грубость грубостью. Не обязательно всегда отвечать, но даже такая готовность будет считываться агрессором и останавливать его от хамства.

Встречную атаку можно использовать с людьми, равными вам по положению. Однако ее трудно применить к регулярно орущему начальнику или физически превосходящему по силе и постоянно подавляющему вас партнеру. 

Важно: встречная атака также имеет и очень серьезные побочные эффекты — она может привести к эскалации конфликта и новому витку агрессии. Это невозможно предсказать, поэтому этой реакцией нужно пользоваться так же аккуратно, как огнем. 

Самораскрытие.

Этой реакцией уместно пользоваться только с близким вам человеком, про которого известно, что ваши чувства ему хоть сколько-нибудь небезразличны. Это важный момент, так как раскрываться перед человеком, которому на вас наплевать, бессмысленно.  

При тактике самораскрытия вы сообщаете человеку, какое влияние на вас оказывает его грубость. Это  вызывает у человека некий комплекс эмоции, который может вас сблизить и улучшить отношения. 

Важно: самораскрытие — далеко не панацея. Если вам постоянно грубит близкий человек, не надо каждый эпизод сопровождать своим самораскрытием в надежде до него достучаться. 

Ошибочно думать, что есть единственно верная реакция на грубость, которая обеспечит вам безопасность и сохранит достоинство. Если вам часто хамят близкие или коллеги, найдите время подумать о своих отношениях с ними более глубоко и определить для каждого случая наиболее подходящий тип реакции.

Читать также:

  • «Не могу решиться!»: алгоритм от психолога, чтобы перестать колебаться;
  • Что делать, если вам страшно: 7 советов от психолога;
  • 5 способов отказать капризному ребенку.

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

Почему грубость так токсична и как ее остановить

Никому не нравится, когда его обрывают, натыкаются на него или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы хорошенько подумаете, вы, вероятно, сможете вспомнить что-то, что вы сделали или сказали не так давно, что кто-то другой мог посчитать не очень хорошим.

В этом и заключается проблема, объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикина в Джилонге, Австралия. По его словам, грубость возникает, когда кто-то ведет себя не так, как другие считают уместным или вежливым. «Вы не можете на самом деле предполагать, что люди, с которыми вы сталкиваетесь, разделяют ваши основные ценности в отношении того, как люди должны ладить».

Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной железнодорожной платформе или в другом месте. А это означает, что многие проявления грубости могут быть и имеют тенденцию быть непреднамеренными, добавляет Лейтер. «Это происходит от невежества, невнимательности, непродуманности или просто непредставления того, что кто-то может быть чем-то оскорблен».

Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро вывести нас из себя или испортить день? Потому что грубость («бескультурье», как ее иногда называют психологи) совсем не безобидна.

Такое поведение провоцирует самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, снижая нашу продуктивность, наше счастье и наше здоровье.

Грубость порождает грубость и снижает производительность труда

«Неучтивость — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдонаф Джорджтаунского университета и автор книги «Освоение цивилизованности: манифест для рабочего места». «Вы прикасаетесь к нему, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим».

Исследование Пората показывает, что, когда люди сталкиваются с грубостью, они менее мотивированы, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в определенную задачу, и они гораздо чаще покидают организацию по сравнению с организациями, где меньше грубость. Другие исследования показывают, что по мере того, как невежливость между клиентами и работниками росла вместе с организацией, показатели продаж снижались, а количество прогулов сотрудников увеличивалось.

Другие эксперименты, проведенные Порат и ее коллегами, показывают, что даже наблюдение за грубостью может отрицательно сказаться на результатах рутинных задач (в этом исследовании участники расшифровывали намеренно зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич, задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения креативности).

Грубые действия, как правило, вызывают грубые ответы, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, объясняет Порат.

Это не значит, что грубость обязательно вызывает агрессию — ведь в большинстве случаев коллега, обсуждающий вас на совещании, не обязательно приводит к драке. Но люди склонны отвечать взаимностью более тонкими способами, отмечает Порат. Подумайте о пассивной агрессии, говорит она. «Они не помогают. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем или работать не так усердно».

Грубость вредит нашему здоровью и благополучию

Грубость вызывает стресс, добавляет Лейтер. Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».

Мы склонны размышлять о грубом общении — может быть, говорим об этом с друзьями, думаем об этом позже днем ​​или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей личности, объясняет Лейтер. Это говорит нам о том, что вы недостаточно важны, чтобы с вами обращались лучше, говорит он, — «на самом деле вы не законный человек».

И, наконец, грубость так ядовита из-за этой негативной спирали. Последствия грубого столкновения по дороге на работу или в лифте могут привести к работе. «Мы срываемся на других, — говорит Порат. «Мы расстроены, мы кратки с людьми, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».

И почти все мы, вероятно, знакомы с тем фактом, что выходя из офиса в плохом настроении, гораздо труднее вернуться домой в хорошем. Экспериментальные исследования также подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.

Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто быть добрее

Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что советуют эксперты:

1. Благодарите людей и выражайте признательность

Поздоровайтесь, спасибо и все другие приятные мелочи, которые вы знаете. «Сам акт доброты начинает менять ход вещей», — говорит Лейтер. Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным предиктором того, насколько часто люди грубят вам, является то, как часто вы сами грубите другим людям.

2. Не позволяйте грубому поведению накапливаться

Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, негатив накапливается, что может привести к обиде, объясняет Лейтер. Особенно когда это кто-то, с кем у вас есть отношения и кого вы видите снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги — это помогает выразить то, как вы относитесь к чьему-то поведению по отношению к вам, — говорит он. «Это более рискованно, но это мощная вещь».

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с «я», например: «Я почувствовал, что это сказал, когда это произошло» или «Я не уверен, вы знаете, что я тогда чувствовал».0003

Думай об этом как о повторном обсуждении лучшего способа ладить, говорит она.

3. Избегайте грубых людей

Вы не обязательно можете пропустить все взаимодействия с грубым соседом по парте в офисе. Но ограничивайте его, когда можете, говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или долгий обед, если вы знаете, что уйдете расстроенным из-за определенного человека.

4. Думайте о том, как ваше поведение будет восприниматься другими

Будьте осторожны с тем, как другие люди могут отреагировать на ваше поведение, — говорит Тревор Фоулк, доктор философии, доцент кафедры менеджмента и организации в Школе бизнеса Роберта Х. Смита при университете. Мэриленда. «Большинство взаимодействий неоднозначны с точки зрения смысла», — говорит он. «Мы знаем, что мы имеем в виду, но мы полагаемся на цель, чтобы сделать вывод о том, что мы хотим».

(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)

Пусть вежливость будет заразительна, а не грубость.

5. Извинитесь, если обнаружите, что ведете себя грубо

Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, говорит Краусс Уитборн. «Извинения и поиски прощения очень важны для психического здоровья».

И используйте это как возможность научиться быть лучше в будущем, добавляет она. «Пусть заразительна любезность, а не грубость».

6. Верьте в порядочность

Если вы будете думать, что все хотят вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая приводит к поведению», — объясняет она.

Вместо этого начните с предположения, что у людей есть добрые намерения. Это может звучать как точка зрения Полианны, но вы начнете подходить к общению (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн предлагает один из способов сделать это: «Приписывайте плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».

Мы склонны легко прощать собственное плохое поведение или винить в нем торопливость, стресс или что-то еще, но мы не склонны позволять другим так сильно расслабляться, говорит она.

Если вы будете думать, что все хотят вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически.

7. Улыбайтесь!

Больше улыбайтесь, говорит Краусс Уитборн. «Улыбки — искренние улыбки — в значительной степени противодействуют грубости», — добавляет Краусс Уитборн.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РУКОВОДСТВА

  • Как конструктивно жаловаться (и получать результаты)
  • Как стать лучшим начальником
  • Как стать лучшим публичным оратором
  • Как подключиться к чувству дзен в любом месте
  • Как завести друзей во взрослом возрасте

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram. Определение

в кембриджском словаре английского языка

Переводы слова rudeness

на китайский (традиционный)

無禮, 粗魯, 下流，淫穢…

Подробнее

на китайском (упрощенном)

无礼, 粗鲁, 下流，淫秽…

См. больше

на испанском языке

grosería [женский род, единственное число]…

Подробнее

на португальском

rudeza [женский род], Grosseria [женский род]…

Увидеть больше

на других языках