Хочу быть мамой: Как стать мамой: что важно знать и что нужно сделать для беременности

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино. io

Почему я так сильно хочу быть мамой

Думаю, многие девочки мечтают вырастить меня мамой. Я знаю, что не все из них делают это наверняка, и это тоже здорово, потому что каждый должен делать именно то, что ему кажется правильным.

Помню, когда я был маленьким, я не особо заботился о барби, у меня были куклы. У меня был полный ящик, посвященный кукольной одежде, и я любил своих детей. У меня был кот, и он тоже был моим малышом.Вам лучше поверить, что он тоже всегда был одет в эту кукольную одежду.

А моя любимая игра? Жилой дом.

Вау. Вы, должно быть, думаете, так стереотипно. Столь клише. Ха-ха. Я тоже!

Несмотря на все мои супер-заботливые наклонности, я также была очень грубой девочкой-сорванцом. Я любил играть в лесу, пачкаться в ручье, ловить лягушек и жуков и т. Д. У меня также был полный комплект поезда и мои собственные горячие колеса.

Я бы сказал, что мои родители довольно хорошо позволяли мне исследовать все «гендерные» игры. Я должен делать свой собственный выбор.

С юных лет мне было очень ясно, что я хочу быть мамой. Я даже помню, как говорил маме, когда был ребенком, когда я мама… бла-бла-бла.

Когда я стал старше, в подростковом возрасте, я всегда представлял себя с детьми. На самом деле это довольно странно, я всегда представляла себя мамой-одиночкой. Может быть, это потому, что я не знал, с кем в конечном итоге останусь, поэтому просто не включил никого в свое фантастическое будущее. На самом деле я не была так настроена на идею брака, как на уверенность в том, что буду мамой.

Так что, может, это все нормально. Может быть, есть много девушек, у которых есть маменькие фантазии. Но по мере того, как моя жизнь развивалась, мое стремление к материнству превратилось в нечто, чего я на самом деле не ожидала.

После того, как мы с мужем поженились, мы продолжали ходить туда-сюда по тому количеству лет, которое будет до того, как у нас появятся дети. Детская лихорадка становилась действительно сильной, а затем ненадолго отступала. Все было хорошо, потому что было не совсем подходящее время, и я знал, что еще не был готов в 23 года.

Когда моя невестка стала рожать детей, все стало реальностью. Особенно, когда мой второй племянник, Матео, родился в октябре прошлого года. Я поняла, как на самом деле выглядит материнство и что значит полностью посвятить себя новому маленькому человечку. Я знал, что готов к этому.

Однако Я чувствовал, что не смогу стать матерью, пока не залечу собственные раны , многие из которых проистекают из моих отношений с моей собственной матерью. Это прискорбно, потому что у моей мамы также были плохие отношения со своей собственной матерью.Цикл — это тот цикл, который нелегко разорвать, потому что, когда у вас нет хорошей модели для отношений между матерью и дочерью, как вы сориентируетесь, создавая ее с собственной дочерью?

Вы знаете, как люди чувствуют, что они должны сначала открыть себя и полюбить себя, прежде чем они смогут вступить в отношения? Вот как я относился к рождению ребенка . Сначала мне нужно немного поработать над собой, и я подумал, что это действительно ответственное убеждение.

Я начал работать с психотерапевтом, обращаясь к некоторым из этих действительно запутанных представлений о себе и о моей маме.Я начал копать глубоко и проделать серьезную работу по прощению, и все шло очень хорошо. Мой муж сыграл жизненно важную роль в моем исцелении, проявив мою непоколебимую поддержку и безусловную любовь на моем пути к исцелению. Он помог раскрыться и получить доступ к моим истинным чувствам.

По правде говоря, мне очень повезло, что я жив в этом мире, где легко получить доступ к такого рода ресурсам и иметь возможность выходить в Интернет и читать блоги о Материнской Ране. Я понимаю, что без этих типов ресурсов было бы невероятно сложно понять, как исцелить себя.Тем более, что стигма, связанная с психическим здоровьем, несколько улучшилась с тех пор, как моя мать была моего возраста.

Я действительно чувствовал, что у меня много работы, и мне потребуется много времени, чтобы прийти в достаточно здоровое состояние, чтобы иметь ребенка и не думать, что это был эгоистичный выбор. Однако иметь детей — это одно из самых и наименее эгоистичных поступков, которыми вы можете заниматься одновременно.

Привести другого человека в этот дикий мир, чтобы вы могли полюбить его и создать семью — это в значительной степени выбор, который вы делаете исключительно для собственного счастья, но, опять же, вы обязуетесь отдавать этому ребенку все, что вы можете от себя, до тех пор, пока им это нужно.

Я чувствовал себя довольно противоречиво по этому поводу и по поводу того, когда будет подходящее время. Мой психотерапевт сделал комментарий, который я никогда раньше не задумывался. Я даже не уверен, действительно ли я верил в то, что она сказала в то время. Она сказала Милли, я думаю, что ты сможешь много исцелить, если ты сама станешь матерью . БУМ.

Это возможно? Это разрешено? Я полагаюсь на крошечного младенца, который поможет решить эти глубоко укоренившиеся проблемы, которые я ношу с собой с детства?

Это заняло у меня время, но только на прошлой неделе я начал понимать, как это сделать.

Я просматривал эту удивительную группу на Facebook, частью которой я являюсь, под названием Tribe de Mama, и одна из женщин разместила это абсолютно красивое и трогательное видео, на котором она в спортивном лифчике и шортах для мальчиков танцует со своим маленьким ребенком через 3 недели после родов. . Это заставляет меня плакать прямо сейчас, когда я думаю об этом. Счастье и покой на ее лице, то, как она покачивалась и двигалась с такой свободой. Это было невероятно мощно. В тот момент я увидел это — это сила исцеления, прямо здесь.

Эта связь, это построение новой связи и новых здоровых отношений, отношений полной и безусловной любви, это то, что может сломать вас и добраться до этих сверхглубоких точек, если вы позволите.

Это та глубина эмоций, которую, я думаю, я не только так боялся почувствовать, но и жаждал и жаждал.

Мне невероятно повезло, что я смогла рассмотреть эмоциональные последствия моего прошлого для того, чтобы стать матерью. Мне так повезло, что я разрушил так много своих стен, что я учусь быть уязвимым, и что я полностью посвящен тому, чтобы всегда работать над собой и всегда продолжать свой путь исцеления.

Я чувствую себя настолько счастливым, что в моей жизни случаются моменты, когда я могу плакать от чего-то такого прекрасного, и именно поэтому я так сильно хочу быть мамой. Я знаю, что наблюдение за другими женщинами и их младенцами вызовет лишь малую часть тех эмоций и любви, которые я испытаю, когда впервые возьму на руки своего ребенка.

Я знаю, что именно я разорву порочный круг болезненных отношений между родителями и детьми в моей семье, и поэтому я очень хочу быть мамой.

Я знаю, что буду чувствовать страх, беспокойство, боль и горе, которых я никогда раньше не чувствовал, когда дело касается благополучия нашего ребенка. Я хочу этого, и мне нужно все это прочувствовать. Вот почему я так сильно хочу быть мамой.

Мой муж и я настолько синхронизированы в наших убеждениях и мечтах о том, как мы будем воспитывать нашего ребенка, и о той безмерной любви, которую мы почувствуем, создав семью. Все станет более значимым, это больше не будет касаться только нас, и поэтому я так сильно хочу быть мамой.

Я прекрасно понимаю, что это будет нелегко. Я знаю, что это будет самый большой вызов в моей жизни, и это нормально. Я пережил несколько болезненно сложных периодов в жизни, я говорю о душераздирающих, травмирующих периодах, которые сделали меня тем, кем я являюсь сегодня. Я бы не стал променять ни один из этих переживаний сейчас, потому что они открыли мне глаза на то, чего я действительно хочу от этой жизни, и что действительно заслуживает моего внимания, и именно поэтому я так сильно хочу быть мамой.

Я полностью настроен на грядущие взлеты и падения. Я отдам ему абсолютно все, что есть во мне, потому что чувство родительской любви и поддержки — это то, что вы можете принять как должное, но если его когда-нибудь отберут или вы почувствуете, что оно не очень сильное, тогда вы поймете.

Если любовь — ваша основа, и всегда есть глубокая любовь, которую вы чувствуете под собой подушкой, когда вы падаете, тогда вам будет намного легче оставаться на земле в жизни. Вы можете чувствовать себя достойным, счастливым и обнадеживающим.Мне повезло, что у меня есть муж, который дает мне это, и у меня целительные отношения с моей матерью.

Я хочу быть этой основой для наших малышей, я хочу помочь вам заложить эту основу, умственно и физически, и именно поэтому я так сильно хочу быть мамой.

Если вы очень сильно хотите стать мамой и чувствуете, что у вас есть собственное исцеление до того, как это время придет, то я тепло приветствую вас присоединиться к моему частному сообществу Facebook, вы можете поискать это на Facebook в Radiant & Готовы с Milli Fox или НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

<3 <3 <3

Если вам понравился этот пост, и вы хотите оставаться на связи, чтобы получать то же самое, зарегистрируйтесь ниже <3

Когда я вырасту, все, что я хочу, это мама.

Позвольте мне начать с этого: я никоим образом не хочу оскорбить любую женщину, читающую это — это моя правда и моя жизнь. Я уважаю твою больше, чем ты думаешь.

Не мой ребенок! Мой драгоценный кузен, Эйвери

Я окончил колледж с отличным дипломом и получил работу, которая не только оплачивает счета, но и учит меня, но для меня все это сводится к следующему:

Моя

(А я неженатая выпускница колледжа.)

У меня есть и другие мечты, например, стать опубликованным автором, вести блог на постоянной основе, отремонтировать и отремонтировать старый дом … но эта правда … это то, что я знал годами, наверное, с восьми или девяти лет . Это похоже на то, как будто Бог посадил глубоко в моем сердце семя, которое раздувается и прорастает на протяжении всей моей жизни, такое, которое шепчет: «Ваша цель жизни — стать матерью».

Это то, что я принял только наполовину, потому что общество, в котором мы живем, допускает не что иное, как влиятельных женщин-предпринимателей, успешных, высокообразованных и влиятельных.И этим женщинам — я говорю спасибо, за то, что изменили мир и разрушили барьеры, стереотипы и стеклянные потолки. Ты жжешь.

Но я чувствую себя обязанным поговорить с другими женщинами, такими же женщинами, как я, которые интуитивно чувствуют, что их истинное призвание — растить детей, я чувствую себя обязанным сказать — наша мечта столь же актуальна, .

Где-то в истории между всеми женщинами дома и всеми женщинами, работающими на Уолл-стрит, Америка, казалось, лишила нас возможности мечтать стать матерью.Это почему-то воспринимается как регресс, движение назад, а не вперед.

Но послушайте меня: меня не волнует, получу ли я когда-нибудь шестизначную сумму. В глубине души меня не волнует, что я продвигаюсь по карьерной лестнице в компании.

И также послушайте это: моя душа полностью рассыпалась бы , если бы у меня никогда не было возможности стать матерью, будь то биологическая или усыновленная, или и то, и другое. Я считаю, что I были созданы для этого.

Мои друзья могут поручиться за меня. Я постоянно их «мать», готовлю им еду, даже когда они говорят, что они не голодны (я просто знаю, что они голодны), обнимаю их, когда им грустно, играю с их волосами, чешу им спину, даю им советы (кашляет, иногда непроизвольный кашель), молиться за них, надеяться на лучшее для них, разочаровываться или чрезмерно расстраиваться, когда они принимают решение, которое, как мне кажется, причинит им боль.

Нельзя сказать, что я не буду одновременно мамой и бизнес-леди. Или мама и писатель. Или мама и блогер. Или мама и все трое (надеюсь, не этот вариант). Я знаю, что для того, чтобы создать семью, нужно много денег; Я понимаю, что, возможно, мне придется работать, или я захочу работать, или и то, и другое, когда у меня будут дети. И хотя сейчас я никак не могу предсказать, что Бог приготовит для меня в будущем, я абсолютно уверен, что Он сделает меня матерью — по-своему — в свое время — по Своему плану.

Если вы читаете это как женщина с большими мечтами вне дома, если вы мечтаете стать генеральным директором, или создать некоммерческую организацию, или найти лекарство от рака, моя реальность может немного сбить вас с толку. Но так же, как у вас есть страсть к своим мечтам и данные Богом дары, которые помогут осуществить их, у меня есть глубоко укоренившаяся страсть к тому, чтобы стать мамой, хотя я еще не замужем!

Каждую неделю мне говорят, что я буду хорошей мамой. Иногда чаще.И хотя до этого еще много лет, люди, которые мне это говорят, правы. Я буду хорошей мамой ( не идеальная ни в коем случае )…

Тоже не мои дети! Сладкие младенцы в детской при церкви

… в конце концов, это то, для чего я создан.

Если вы хотите обсудить этот пост или что-нибудь еще, напишите мне по адресу [email protected].

Этой записью поделились на Party Wave в среду и в четверг «Спасибо за тело».

«Я хочу быть только мамой. Для этого не требуется ученая степень. Но для этого нужна самоотдача, в которой колледж никогда не сможет преподавать »- Love What Matters

Нам говорят, что все дети разные, когда они рождаются. Нам говорят, что каждый ребенок является самим собой, когда вырастет, и у всех будут разные потребности или желания, и что каждый уникален и особен по-своему. Но когда нам исполнится 18, мы все пойдем в институт. От всех нас ждут, что мы точно знаем, что мы хотим делать со своей жизнью.Нам всем говорят, что для достижения успеха нам нужна хорошо оплачиваемая работа. Нас загоняют в эту коробку, и в большинстве случаев мы не готовы. Иногда наши мечты и цели выходят за рамки этого конкретного ящика.

Я перепробовал весь колледж. Четыре раза. В моей последней попытке у меня был совокупный средний балл 4.0. Я раскачивал весь колледж с двумя детьми младше 2 лет дома. Я любил все о младенцах и беременности через роды. Я подумала, что было бы так весело быть техником УЗИ или медсестрой во время родов.Я жаждал быть окруженным всем этим. Потом я забеременела однояйцевыми близнецами. Я все еще учился в школе, продолжая свой средний балл 4.0. Даже после того, как у меня родились близнецы, и я начал посещать онлайн-классы, чтобы пережить те первые несколько месяцев, я все еще преуспел.

Но был ли я счастлив?

Я почувствовал огромное давление на мои плечи, чтобы продолжить. Даже когда у меня дома были четыре очень маленьких дочери, я все еще чувствовал, что должен продолжать ходить в школу. Если мы хотели поехать в веселый отпуск, я должен был внести свой вклад в это.Если я хотел одеть их в модную одежду, я должен был финансировать это. Если я хотел привлечь их к какой-либо деятельности, мне нужно было использовать ученую степень, чтобы найти для этого высокооплачиваемую работу.

В середине четвертого семестра умерла жена моего отца, а меньше чем через две недели умер отец, больной раком. У них остался двухлетний сын, и я получил над ним опеку. В хаосе попыток разобраться в этой новой жизни я провалил все свои онлайн-классы. Честно говоря, я совсем забыл, что учился в школе.Сейчас у меня дома было пять детей младше 4 лет, и школа была в моем списке приоритетов. В конце концов, школа задалась вопросом, что, черт возьми, произошло, и обратилась ко мне, чтобы помочь. Но единственная помощь, в которой я нуждался в этот момент в моей жизни, — это кто-то, кто пришел бы мыть посуду и подержал плачущего ребенка. Мне не требовалось дополнительных дней, чтобы выполнить домашнее задание по химии.

Society говорит: «Вы хотите остаться дома и растить своих детей? Пш, ты застрял в 1950-х? Извините, это неправильное решение.Вы женщина, и вы сильны! Вам нужно подняться по служебной лестнице, чтобы стать самой успешной женщиной в истории мира! Вы не можете тратить свой мозг на то, чтобы быть домохозяйкой Сьюзи! Что не так с тобой? Иди, получи диплом! »

Но что, если я не хочу быть учителем, медсестрой, юристом или кем-то другим? Что, если я хочу быть мамой? Что, если я хочу оставаться дома со своими младенцами, пока они не выйдут из моего гнезда? Что, если я захочу подумать о карьере, когда мне исполнится 40 лет? Что, если я никогда не захочу делать карьеру? Я ошибся? Почему так неправильно желать кормить своих детей с момента пробуждения до той секунды, когда они ложатся спать? Почему «просто быть мамой» так неодобрительно?

В разгар переписки профессоров по электронной почте я поняла, что «просто быть мамой» — это нормально.«Было нормально отойти от ожиданий мира и сосредоточиться на моей семье. Я только хотела быть мамой. Для этого не требуется ученая степень. Но это требует такой самоотдачи, которой колледж никогда не сможет научить. Мамы обладают большим пониманием воспитания, чем можно было бы даже понять на курсах лекций в колледже. Знания, которые у меня есть в отношении беременности, родов, грудного вскармливания, малышей и материнства, для меня важнее, чем диплом колледжа.

В 27 лет большинство моих друзей получили дипломы много лет назад.У них красивый домашний декор, они каждый день едят вкусные блюда, достойные Instagram, и носят модную одежду. Они едут в эти роскошные каникулы по всему миру, и я каждый раз «ох и ох» над их фотографиями. Их жизнь так захватывающе прекрасна!

Но и мое тоже.

У меня есть дом, наполненный смехом, игрушками и любовью. Я могу слушать этот смех каждый день и воочию наблюдать, как работает воображение моих детей. Я получаю объятия и слова «я люблю тебя» несколько раз в течение дня, на что могу ответить взаимностью.Я могу целовать бу-бу и кормить грудью своих детей от болезней. Я их опора в этом загруженном мире, и они могут помочь им, когда я им понадоблюсь.

Большая часть моей мебели бывшая в употреблении, но она прочная и выполняет свою работу. Моя еда скучная и безвкусная, чтобы удовлетворить вкус малыша, но наши животы полны. Я ношу леггинсы почти каждый день с большой футболкой, потому что это самая удобная вещь, чтобы преследовать детей. В гардеробе моих детей меняются вещи из рук в руки, находки в магазинах перепродажи, Walmart и иногда Target.Но у них есть все необходимое.

Я узнал, что у всех нас есть место в мире. Некоторым из нас нужно быть врачами, спасающими жизни, а некоторым из нас нужно воспитывать следующее поколение, которое будет делать это. Мы не предназначены для того, чтобы вписаться в эту одну конкретную коробку. У всех нас есть мечты и цели, и все мы делаем то, что должны делать. Меня утешает осознание того, что это маленькое племя, которое я вырасту, однажды выйдет в мир, чтобы творить удивительные вещи по-своему.

Так что ничего страшного, если ты просто хочешь быть мамой.Это нормально, что вы хотите отказаться от учебы в колледже, чтобы вырастить свое маленькое племя. Это нормально, что вы предпочитаете не получать доход, потому что предпочитаете все время оставаться дома. Это нормально, если вы отказываетесь от всех ожиданий и делаете то, что лучше для вашей семьи.

Ничего страшного. Это твоя жизнь и твоя история. Он не должен быть похож на чей-либо другой.

Я снимаю шляпу перед теми мамами, которые решают продолжить свою карьеру, имея при этом семью, которой нужно управлять.Это непростая задача, и уровень организации, который вам нужно сбалансировать, поистине потрясающий. Вы прекрасно с этим справляетесь!

Я виртуально обнимаю тех мам, которые хотят остаться дома, но не могут материально. Ваши дети знают, как сильно вы их любите, и им очень повезло, что вы ведете их по жизни.

Я очень уважаю женщин, которые предпочитают не иметь детей и всю жизнь строят потрясающую карьеру. Мы нуждаемся в вас, помогая нам бороться за изменение нашего мира.

Как по мне? Я не уверен, что нас ждет в будущем. Может быть, когда я закончу выращивать человечков, я снова буду заниматься учебой в колледже. Может быть, я пойду на уроки, чтобы стать доулой, когда мои малышки подрастут и у меня будет время сосредоточиться на этом. Не думаю, что когда-нибудь действительно уйду от младенцев. Может быть, я всегда буду радоваться тому, что мама остается дома, и, в конце концов, буду наблюдать за своими внуками, чтобы мои дети могли воспользоваться возможностью.

Все, что я знаю наверняка, это то, что я должен делать в данный момент, и я очень благодарен за это.

Этот рассказ был представлен в Love What Matters Молли Шульц из Tried and True Mama. Отправьте свою историю здесь и подпишитесь на наши лучшие истории в нашем бесплатном информационном бюллетене здесь.

Пожалуйста, ПОДЕЛИТЬСЯ этой историей на Facebook, чтобы побудить других ценить каждое мгновение и любить самое важное.

7 вещей, которые случаются, когда вы знаете, что хотите быть мамой (но, может быть, не женой)

Материнство — одна из тех вещей, которые люди странным образом принимают за право диктовать.Я не говорю о том, как хорошо воспитывать детей или как вырастить здоровым, счастливым и функционирующим человеком. Нет, мы не вдаваемся в подробности относительно того, что могло бы повлиять на то, будут ли наши матери воспитывать существа, способные поддерживать человеческую жизнь для следующего поколения. Вместо этого мы уделяем особое внимание произвольным аспектам жизни матери, которые мало связаны с ее способностями к воспитанию детей и служат только для того, чтобы она чувствовала себя маленькой или каким-то образом «меньше чем».

Все наше общество сильно увлечено сексом, партнерством и отцовством, и эта фраза казалась самым большим преуменьшением всех времен.Я считаю, что это из-за аспектов этих вещей, которым нас учат сопротивляться и подавлять. Секс грязен, партнерство — это хорошо до тех пор, пока оно не станет плохим, отцовство правильно только тогда, когда вы «готовы» (но быть «готовым» — это то, что мы будем диктовать, только если вы не следуете невысказанным правилам). Если он звучит наоборот и искаженно, это потому, что это так.

Материнство, особенно материнство-одиночка, не одобряется, потому что сделаны следующие предположения: мать не является одинокой по своему выбору; дети, воспитанные матерями-одиночками, не могут быть счастливыми или успешными; матери-одиночки считаются «неспособными » и «неподготовленными» для выполнения работы без партнера рядом с ними.Но затем вы видите примеры, такие как мой друг, которого воспитывала мать-одиночка, которая была более здоровой и приспособленной, чем многие дети семейных родителей, которых я знаю. Это всего лишь один пример, но он говорит о целой стереотипной демографической группе. Я искренне прошу вас опросить всех ваших друзей, которых воспитывали оба родителя, особенно тех, кто был несчастен вместе, и честно спросить их, были бы они счастливее, если бы разошлись (или было ли лучше однажды кто-то ушел).Гарантирую, результаты вас шокируют.

Потому что ядерная структура не универсальна. Или, скорее, это не универсальный колодец . Точно так же, как мы вступаем в эпоху, когда мы можем жениться на партнерах того же пола / пола, создавать семьи в коммунах, планировать нашу беременность и соответственно контролировать нашу репродуктивную систему, мы также можем выбрать родительство без брака. Семья — это то, кем вы ее создаете. Ткань лучших — это любовь, ни больше ни меньше. Здесь все, что происходит, когда вы все о жизни ребенка, но, возможно, не о жизни жены:

Ты мать все, что ходит, разговаривает и находится в твоей близости

Твоя кошка, твой лучший друг, твой собственная мать. Вы просто «мама» по натуре.

Вы не собираетесь ждать, пока у правильного партнера осуществится эта особенная мечта

Вы хотите иметь семью, и вы не собираетесь ждать, пока кто-то другой «подарит ее вам», что в высшей степени освобождает и само по себе.

Вы не понимаете, почему люди очень обеспокоены тем, что «парни подумают» после того, как у вас родился ребенок

Потому что, конечно, если вы не были женаты до ребенка, вы, очевидно, захотите жениться после.О чем ты говоришь? Брак — это однозначная составляющая счастья, просто посмотрите на любую семейную пару, которую вы знаете! (Сейчас мой сарказм, надеюсь, просачивается сквозь экран вашего компьютера.) По какой-то причине общество зациклено на идее, что если у вас есть ребенок без партнера, вы находитесь в состоянии ожидания, чтобы стать «завершенным» — когда есть множество родителей-одиночек, которые чувствуют себя полностью удовлетворенными самостоятельно и намеренно установили таким образом условия своей жизни. Им все равно, что о них «подумают» потенциальные партнеры.

Вы обнаруживаете, что вам странно приходится защищать свой выбор, поскольку он не является продуктом вашего патриархального воспитания, но является истинным желанием

Это особенно верно, если вы молодая женщина: существует много (странного?) Стигмы вокруг желания иметь ребенка в молодом возрасте (иш), в основном потому, что это не то, что сейчас в моде. Люди просто предполагают, что вы этого хотите, потому что это просто «то, что вы делаете», а не то, чего вы искренне и глубоко желаете.

Ваше главное колебание — семейное изгнание

И вы знаете, точно, , о чем я говорю.Конечно, мы все должны найти в себе силы избавиться от ненавистников и сделать то, что мы считаем правильным, но когда «делать то, что вы считаете правильным», потенциально (или возможно) происходит за счет уважения или даже родства со стороны ближайшего окружения. и дорогая, это то, что надо хотя бы взвесить.

Ты всегда думаешь о том, как ты будешь готовиться к ребенку (и строить свою жизнь исходя из возможностей)

По этой причине я, например, всегда стремился работать из дома. Другие люди могут откладывать больше каждый месяц, или выбрать работу с лучшей медицинской страховкой, или подружиться с кем-то, кто готов сидеть с детьми, пока вы работаете, в обмен на другую услугу.Кто знает? Дело в том, что это похоже на то, что у вас есть бинокль, который увеличивает всевозможные возможности, чтобы вы могли быть лучшим опекуном для своего еще не существующего малыша.

Вы понимаете, что одинокие мамы окружают очень странную стигму

Я помню, как рассказывал друзьям в колледже, что подумываю о том, чтобы стать матерью-одиночкой (если не то чтобы незамужней), и все они только зажали мне рот паяльной лампой. Они сказали мне, что это самая безответственная и отвратительная вещь, которую можно сделать с ребенком (да, « отвратительно» ).Давайте разберем это так: исследования показывают, что благополучие ребенка на самом деле не имеет ничего общего с тем, сколько родителей находится в доме и есть ли у них биологическое родство, а скорее с уровнем конфликта и способностью общаться с ребенком. родители). Во-вторых, существует большая разница между нежелательной беременностью незамужней женщиной — той, к которой вы не готовы ни умственно, ни эмоционально, ни финансово, ни иным образом, — и наоборот. В-третьих, поскольку я сказал, что мой план состоял в том, чтобы усыновить ребенка, я бы предпочел, чтобы ребенок был матерью, чем оставался на попечении до конца своей жизни.Но, в-четвертых, главное — это никого не касается. Пока вы знаете, что готовы к ответственности и разделяете такую ​​бескорыстную любовь к другому человеку на всю оставшуюся жизнь, вы не обязаны прислушиваться к чьим-либо суждениям. Решение остается за вами.

Изображений: Pixabay ; Giphy

15 признаков того, что вы полностью готовы стать мамой

Отличный кредитный рейтинг для победы!

… в паре с вашей фамилией для вашего будущего ребенка.

У него красивое кольцо.

И вы подумали, что можете почти качаться, имея ребенка.

Но если вы в основном предпочитаете перефразировать последнее из Game of Thrones , мы ПОЛНОСТЬЮ ПОЛУЧИМ ЭТО.

«Посмотри на меня, ответственная будущая мама идет!»

Когда подходящее время, чтобы стать мамой?

Когда звезды выровнены правильно? Когда ваша работа и личная жизнь работают на все 100%? Когда ты так безумно влюблен, что не можешь остановиться?

У каждой женщины разные ответы, но есть несколько универсальных признаков.

Читайте 15 признаков того, что вы определенно готовы стать мамой.

И ОН СОГЛАСИЛСЯ.

Можно ли быть «слишком подготовленным»? (Проверьте дату родов с помощью нашего калькулятора здесь.)

Мы тоже не можем.

Возможно, вы * использовали приложение MakeMeBabies, «просто чтобы посмотреть».

Могу ли я присмотреть за детьми? Могу ли я сменить ее грязные подгузники? Могу я сесть и подержать ее? Сжать ее? Чувствовать ее запах? Пожалуйста???

Мы вас не виним.

Потому что они ТАК МОЛОДНЫ.

Это зона, свободная от суждений. Ваш секрет в безопасности с Motherly.

Или SoulCycle. Или бегать по кварталу. Или пробежка с девушками на поздний завтрак.

В КАЧЕСТВЕ, вы все делаете правильно.

Вы думаете: ДЕТИ.

Но потом вы говорите о качалке на работе.

И вы знаете, на случай, если вы когда-нибудь захотите поместить туда ребенка.

Как БОСС.

Мама-перфекционист: что такое перфекционизм?

Как психотерапевт более 20 лет, одна из наиболее частых повторяющихся тем в терапии — это мамы, которые борются со своим стремлением к перфекционизму.Я беру это на себя как клиническую миссию — помочь мамам отказаться от понятия «идеальная мать», как работать с инстинктами, стоящими за перфекционизмом, и вместо этого начать принимать несовершенство.

Проще говоря, не существует такой вещи, как идеальная мать.

---

Определение «совершенный» означает быть безупречным, завершенным во всех аспектах и ​​демонстрировать отличные навыки. Когда мы «совершенны», нам не нужно расти или продвигаться дальше.

Когда мы стремимся чтобы быть «идеальными» и позволить нашему коленному перфекционизму победить, мы подводим наших детей.

Почему? Потому что мы начинаем показывать нашим детям, моделируя свои убеждения и поведение, что все, что не идеально, — это неудача.

Нашим детям нужно учиться на нашем примере. Часть процесса взросления означает совершать ошибки методом проб и ошибок. По мере взросления ребенка растет и мать, попутно обретая мудрость и опыт, включая ошибки и неудачи.

Вот 10 способов быть отличной несовершенной мамой:

1.Заботься о себе.

Один из величайших подарков, который вы можете подарить своей семье, — это заботиться о себе; ваше тело, разум, чувства и дух. Многие женщины привыкли ставить себя последними в списке дел. Они настолько сосредоточены на том, чтобы отдавать все без ограничений, что либо заболевают, либо обижаются, либо забывают, что значит заботиться о себе.

Уделяя время заботе о себе, вы создаете более здоровый и сильный образ жизни, который позволяет вам более полно и с удовольствием заботиться о детях и других людях в вашей жизни.

2. Любите и принимайте себя.

Матери удивительно умеют безоговорочно любить своих детей. Но как насчет безоговорочной любви к себе? Как часто вы критически относитесь к своим усилиям, оцениваете ваши усилия, принижаете себя и критикуете себя?

Утихомирить критику перфекционизма и укрепить позитивный внутренний диалог так же, как если бы вы разговаривали с другом или своим ребенком.

3. Осознайте, что вы мама на всю жизнь.

В течение жизни у вашего ребенка будет много отношений.Быть матерью для своего ребенка — это, безусловно, одни из самых, если не самых эффективных отношений. Поймите, что забота о ребенке — это пожизненное обязательство воспитывать, обучать, заботиться, направлять, любить и поддерживать рост другого человека на протяжении всей жизни.

4. Создайте для себя жизнь отдельно от ребенка.

Вы будете нуждаться в вас ребенку по-разному на протяжении всей жизни. Младенцу нужно, чтобы его мать была внимательна в любой момент, чтобы кормить, переодеваться и обниматься.По мере того как ребенок переходит в ранний возраст, детство и юность, потребности меняются.

Доступность для вашего ребенка имеет решающее значение, но также важно иметь жизнь друзей, интересов и занятий отдельно от вашего ребенка.

5. Научитесь извиняться.

Когда вы делаете ошибку, делаете что-то обидное, теряете самообладание или забываете что-то сделать, важно научиться извиняться. Это не следует путать с чрезмерным употреблением извинений, которое испытывают женщины за самоутверждение или возникновение мысли или чувства.Я не говорю о том, чтобы извиняться за что-либо, скорее, научитесь извиняться, когда вы совершаете ошибку или проявляете поведение, которое причиняет кому-то боль или влияет на ситуацию с вашим ребенком.

6. Будьте открыты для отзывов вашего ребенка.

Дети передают многие вещи не только словами, но и поведением. Слушайте своего ребенка, когда ему есть что сказать, сосредотачивайте на нем свое внимание. Вы можете не согласиться с их отзывами, но предоставление вашему ребенку времени и места для того, чтобы выслушать их мысли, имеет большое значение для его развития и уверенности в себе.

7. Проводите время со своими детьми.

Родители сейчас заняты как никогда. Как матерей, нас тянут в разные стороны, чтобы поддержать наших детей, которые не имеют ничего общего с тем, чтобы проводить с ними время. Вашему ребенку нужно проводить с вами регулярное и рутинное время. Делайте это приоритетом каждый день. Задавайте вопросы и проявляйте любопытство. Ответы, которые они вам дадут, могут вас порадовать и удивить.

8. Не принимайте на свой счет плохое поведение вашего ребенка.

Вы слышали выражение «болезни роста» — ну, это касается не только детей.Родители также чувствуют боль роста в ответ на тягу-вытягивание независимости и автономии по мере взросления ребенка.

Независимость и рост часто приводят к конфликту — ваши планы и планы вашего ребенка. Иногда легче понять, как малыш говорит «нет» и устраивает истерику, чем когда подросток или подросток ведет себя аналогичным образом.

В моменты разочарования постарайтесь увидеть сообщение, которое пытается донести ваш ребенок, и не принимайте его / ее поведение на свой счет. Скорее всего, это больше связано с развитием ребенка, чем с вами как с личностью.

9. Проявите свои чувства, но не подавляйте ребенка.

Моделирование того, как управлять своими эмоциями, — важный урок для детей. Когда вы чувствуете эмоции, например, у вас плохой день, признайте свои чувства, если они влияют на ваше поведение. Сказать своему ребенку: «Мама расстроена из-за того, что произошло сегодня, поэтому я могу быть немного тише, я просто хочу, чтобы вы знали».

Этот тип диалога и взаимодействия не только помогает моделировать управление здоровым настроением, но также позволяет вашему ребенку понять, что ваше поведение и чувства не являются результатом того, что он сделал.Детям часто нравится заполнять пробелы, чтобы понять мир, и они делают это, иногда предполагая, что это их вина.

10. Позвольте вашему ребенку быть тем, кем он является.

Личность и темперамент — сильные стороны ребенка. Конечно, как матери, мы хотим влиять, формировать и открывать нашим детям множество возможностей. Дети часто знают, кто они и чего хотят. Часть нашей работы как родителей — найти баланс между поощрением и влиянием, открытостью и независимостью.

Позвольте вашему ребенку быть самим собой под вашим руководством, любовью и поддержкой.

Материнство — это индивидуальное путешествие с множеством общих переживаний и чувств: моменты беспокойства, страха, гнева, разочарования, раздражения, печали, душевной боли от истощения, смущения, радости, благодарности, счастья и удовлетворенности.

Когда мы склоняемся к перфекционизму, мы теряем возможность понять, насколько сложные эмоции — те, которые растягивают и подталкивают нас — являются чувствами, благодаря которым мы узнаем о себе больше всего.

Чем больше мам будут готовы поделиться своими чувствами, тем, что им нужно, или тем, что может происходить под идеальной поверхностью изображения, тем ближе они подойдут к улучшению своего благополучия и счастья.

Здоровая мама — это основа для создания хороших мам. И помните: вашему ребенку нужны вы — здоровая версия вас — , а не , идеальный вы.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

.