Истерика детский сад: «У ребенка начались истерики из-за детского сада. Что делать?»

«У ребенка начались истерики из-за детского сада. Что делать?»

Фото

Pekic / E+ / Getty Images

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Юлия спрашивает:

«Ребенок 2,7 года ходит в сад 4 месяца. Большую часть времени болеет. В сентябре мне казалось, что адаптация проходит обычно. Плачет при расставании, но быстро успокаивается. Все время понемногу хнычет и ждет маму. Со сверстниками не контактирует.

Ребенок привязан к маме — с рождения никто не помогал. Последнее время ситуация усугубилась. Дома жуткие истерики, ребенка словно подменили. Все время плачет, капризничает, любая ситуация превращается в причину для истерики. Стал проситься на руки. Последний раз забрала из сада с мелкой дрожью во всем теле. Говорит, что никто его не обижает, не кричит. Дети хорошие и добрые.

Но воспитатели все время его ругают, потому что он плачет и хочет к маме. Говорит, что поэтому он их боится.

В совместной игре в детский сад звучат такие фразы, как: «ты наказан», «сейчас заклею тебе рот», «сейчас уложу тебя спать на весь день»

Ребенок в саду ничем не интересуется, в игрушки практически не играет, сильно закрывается. Тихонько плачет. Воспитатели говорят, что ребенок слишком сильно привязан к маме и очень тревожный. Верным ли будет переводить его в другой сад? Или есть вероятность исправить отношения с воспитателями. Они довольно строгие и властные, что я считала плюсом до сегодняшнего дня».

клинический психолог, психотерапевт

Адаптация ребенка к детскому саду начинается задолго до посещения дошкольного учреждения. Речь идет о готовности ребенка и мамы к периодам расставания. Осложнять адаптацию могут несколько моментов:

• В какой внутрисемейный период ребенка отдают в детский сад. Если это накладывается на какие-либо изменения, ребенку сложнее справляться с переменами. Это могут быть как переезды, рождение младших детей, развод родителей, так и выход мамы на работу после декрета.

• Готовность мамы к разлуке с ребенком. Насколько она сама готова отпускать или она тревожится, и эта тревога может передаваться ребенку.

• Как ребенок понимает, для чего он отправляется в сад: это период готовности, интереса к другим детям или потому, что так нужно родителям.

Если мама ощущает уязвимость, ребенку сложнее чувствовать себя спокойно и безопасно, у него меньше возможностей откликаться на игру с другими детьми, получать от игры удовольствие. То, что ребенок стал больше капризничать дома, вполне закономерно для адаптационного периода. Сдерживая эмоциональное напряжение в течение дня, ребенок активно предъявляет это родителям.

В период адаптации может меняться поведение ребенка, он становится более замкнутым или демонстративным, агрессивным. Ему нужно время, чтобы узнать новых людей, привыкнуть к новым условиям. Но если мы говорим о частых болезнях, то это скорее является звоночком для родителей: психологически ребенку сложно справляться, его ресурсы уходят на преодоление стрессоров, а сама адаптация является осложненной, ребенок выпадает из общения.

Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду

Попробуйте связывать состояние ребенка с причиной, событием, которые к этому привели. Так малыш будет учиться понимать свои эмоции, устанавливать причинно-следственные связи и в целом легче справляться с ситуацией путем осмысления.

Обсуждайте то, что происходило с ребенком в детском саду, что он видел, во что играл, что происходило. Если малыш еще плохо говорит, можно самой наполнять этот рассказ. Для этого стоит узнать распорядок дня в саду, расписание занятий.

Фото

Jill Lehmann Photography / Moment / Getty Images

Научите справляться с пугающими ситуациями: объясните, как быть, если ругают воспитатели, если другой ребенок хочет забрать его игрушку или малыш хочет подойти к другим деткам. Все эти ситуации можно проигрывать с помощью игрушек, играть «в детский сад», чтобы лучше понимать, что там происходит.

Как наладить отношения с воспитателями

От отношений между родителями и воспитателями также часто зависит самочувствие ребенка в детском саду.

Я нередко наблюдаю, как родители сами теряются перед строгостью педагогов, стараются, чтобы их не ругали, впадая в детскую позицию. В таких случаях детям сложнее ощущать себя защищенными.

Лучший вариант, если родителям удается найти компромисс, наладить отношения с воспитателями в саду и совместно обсудить, как можно помочь ребенку с адаптацией. Возможно, стоит объяснить, что происходит с ребенком, что сейчас он нуждается в поддержке воспитателей и сложно воспринимает критику. А для ребенка это будет наглядный пример, как преодолеть сложную ситуацию.

Если же вы решите перевести его в другой сад, адаптация будет проходить уже к новым условиям и накладываться на уже имеющийся негативный опыт.

Если спустя полгода у ребенка не завершится период адаптации, и вы видите, что детский сад по-прежнему вызывает негативные реакции, а общение с воспитателями и детьми ему все также неинтересно, стоит обратиться за помощью к специалистам.

системный терапевт, психолог

— Начнем с конца. Если вы считаете, что строгие и властные воспитатели для вашего ребенка — это плюс, то тогда все в порядке. Пусть они и дальше проявляют эти качества по отношению к вашему малышу. И в результате вы получите ведомого, обиженного, замкнутого ребенка.

Устроит ли это вас? Если же для вас в приоритете здоровье ребенка, как физическое, так и психологическое, то имеет смысл задать себе вопрос: «Что важнее сейчас для меня — ребенок или воспитатели?»

В 2-3 года у ребенка формируется ощущение своего «Я», способность заявлять о себе в обществе и в мире в целом. Это дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой.

Самая важная ваша задача сейчас — установить доверия между вами и вашим ребенком, чтобы он чувствовал себя в этом мире безопасно.

Еще одним фактором является то, что дети до 12 лет симбиотичны с родителями: считывая ваши эмоциональные состояния, ребенок присваивает их себе. Судя по тому, что вы описали, болеет ребенок из-за необходимости подсветить вам ту сложную ситуацию, что происходит с вами, а соответственно и с ним, в плане адаптации к новой социальной среде, к новым условиям жизни.

Что делать? Провести анализ собственного поведения. Чувствуете ли вы то, что относительно свободно управляете собственной жизнью или кто-то другой в значительной степени управляет ею? Ответив себе на этот вопрос, вы точно будете знать, какие действия предпринять в сложившейся ситуации.

психолог с опытом работы 14 лет, руководитель онлайн центра «РасСвет»

— В возрасте от года до трех лет ребенок находится в периоде безусловной любви. Это означает, что его потребность можно выразить следующим образом: любите меня без условностей, то есть не за какие-то действия, а просто потому, что я есть здесь и сейчас. Также в этот период у ребенка происходит кризис трех лет, который начинается уже с двухлетнего возраста.

Это так называемые «кризис самостности» — когда я все делаю сам/сама и «кризис бунта» — когда хочется проявить себя и заявить о себе. При этом эмоционального фона у ребенка еще нет. До 9 лет дети находятся в «поле мамы» и эмоциональный фон берут исключительно от мамы.

В данном случае читательница описывает состояние ребенка, но только ли его состояние она передает нам? С точки зрения психологии, ребенок является зеркалом мамы и ее поведения. Получается, что он проявляет и показывает истерики только потому, что это идет от мамы.

Фото

evgeny atamanenko/Getty Images/iStockphoto

Приведу пример с аллергией и раздражением кожи у ребенка. Зачастую мы не смотрим вглубь, а лишь убираем «косметические» последствия данных заболеваний. Но что происходит с точки зрения психологии? Дети, спасая самого родного человека на свете, «съедают раздражение мамы».

Я не говорю о том, что не стоит обращаться к врачам. Но важно и задуматься о первопричине. Поэтому первая моя рекомендация — сделать глубокий вдох и выдох маме. Тем более, что она описывает довольно распространенную ситуацию среди современных женщин, когда с малышом, к сожалению, никто не помогает.

Далее следует осознать, что детский сад, воспитатели — это не враги. И конечно, сесть и прописать самой на бумаге: почему я не могу отпустить ребенка в сад? Допустите мысль, что ваш ребенок, которому вы столько отдали и который безусловно любит вас, имеет право общаться с другими людьми, у него могут быть друзья в детском саду и, конечно, он может выстроить хорошие отношения с воспитателем.

Пересмотрите ваш режим дня. Честно признайтесь: заботитесь ли вы лично о себе? Уходовые процедуры, чтение книг, прогулки для себя? Огромная ошибка многих мам — мы думаем, что можем дать детям то, чего нет или не было у нас самих.

Золотое правило воспитания: мы можем поделиться с окружающими только тем, что получили сами.

Если мама не отдает любовь себе, она не сможет полноценно дать ее и ребенку. Появляются усталость, нервозность, а следом за мамой начинает нервничать и выражать свое недовольство ребенок — криками и истериками.

Далее нужно поговорить с воспитателем, объяснить ситуацию, поинтересоваться ее мнением на счет сложившейся ситуации. Ни в коем случае не делайте воспитателя врагом! Подружитесь с ней, сделайте ее своим союзником, помощником, чтобы в итоге помочь ребенку. Узнайте с кем общается ребенок в группе, познакомьтесь с мамой этого ребенка, чтобы проводить вместе время вне сада. Когда есть коммуникация, и адаптация проходит легче.

Ксения Воронежцева

Что делать, если ребёнок никак не может привыкнуть к детскому саду?

Выдерживать слёзы и истерики ребёнка, который не хочет идти в сад, хватает сил не у каждого родителя. В каких ситуациях стоит стоять на своём, а когда лучше даже забрать ребёнка из сада, рассказывает педагог-психолог Анастасия Патрикеева.

Вопрос. Ходим в детский сад уже несколько недель, но ребёнок всё равно закатывает истерики. Иногда отказывается есть, ругает воспитателей. Плачет. Как себя вести с ним, чтобы он быстрее привык к саду?

Ответ. Начинать готовить ребёнка к детскому саду лучше всего ещё в первые дни: сначала показывать ребёнку территорию («Вот, это твой детский сад, сюда ты будешь ходить»), потом приходить в группу на несколько часов, желательно под присмотром родителей.

Если проблемы возникли не в первые недели, необходимо разобраться с симптомами и причинами поведения. Многое зависит от возраста. Если ребёнку 3–4 года, нежеланию привыкать к садику может предшествовать кризис трёх лет. У него есть несколько главных признаков: негативизм, строптивость, упрямство, деспотизм, обесценивание, своеволие и бунт (протест).

Если говорить простыми словами, ребёнок пытается показать и доказать окружающим его взрослым, что ему не нравится установленный порядок, что у него тоже есть свои требования и желания. В таком случае необходимо прислушаться к ребёнку, дать ему больше свободы и ответственности.

Кризис трёх лет — важный шаг в становлении личности ребёнка. Попробуйте объяснить ему, для чего нужно ходить в детский сад (друзья, игры, общение). Можно попробовать убедить его, что в детском саду намного веселее, он будет как взрослый.

Если поведение ребёнка сильно выходит за рамки, не стоит заставлять его идти в сад. Пусть останется дома

Но можно делать ставку на другие методы социализации. Например, кружки или занятия, которые ребёнок может посещать вместе с родителями.

Если он не хочет есть в детском саду, то родителям рекомендуется приводить ребёнка после еды. Обычно у воспитателей и у другого персонала есть рекомендации по этому поводу. В саду ребёнка точно не заставят есть: это может повлечь за собой как физические, так и психологические последствия (тошнота, паника, отвращение к определённым продуктам).

Если ребёнку 5–6 лет, родителям нужно очень внимательно относиться к нежелательному поведению. Сколько было случаев, когда оказывалось, что дети или воспитатели относились к ребёнку не так, как он хотел бы, поэтому и нет желания идти в сад.

В таком случае лучше сменить группу или сад — или даже перестать ходить в него. Если ребёнок сильно привязан к родителям и не хочет оставлять их, стоит проявить хитрость. Хвалите ребёнка после сада, радуйтесь любой поделке, которую он делает для вас. Попробуйте забирать его из детского сада раньше других, чтобы он почувствовал свою значимость в семье. И сами не паникуйте.

Спокойный родитель — спокойный ребёнок. Для того чтобы ребёнку нравилось ходить в сад, родителям придётся потрудиться и уменьшить гиперопеку. Дайте ему свободу выбора, чтобы он чувствовал себя независимым. Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемой, обратитесь к специалисту. Он подберёт решение, которое подойдёт именно вашей семье.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)

Укрощение истерик в любом возрасте

В первый день в детском саду моя покладистая дочь — девочка, которой не терпелось сесть в школьный автобус, — пришла домой совершенно другим ребенком. Когда я засыпала ее вопросами («Как дела у твоего учителя? Что ты делала на перемене?»), она растерялась. Она бросилась на пол с рюкзаком и начала рыдать, брыкаться и кричать: «Мама, молчи, молчи, молчи!»

Оказывается, такие истерики, как у моей дочери, сводятся к простой эмоциональной математике: «Стресс плюс спусковой крючок равняется нервному срыву», — говорит Бекки А. Бейли, доктор философии, автор книги  9.0005 Управление эмоциональным хаосом . Выявить детские стрессоры довольно легко, потому что они настолько универсальны: усталость (расскажите мне об этом!), голод или проблемы дома или в школе — все это может привести детей к панике. Выяснить настоящие триггеры, однако, сложнее, потому что они меняются в зависимости от возраста и стадии развития, но как только вы их узнаете, избежать приступов шипения становится намного проще.

Значит ли это, что ты больше никогда не вынесешь истерики? Нет. Но это нормально. «Истерики — это возможность научить вашего ребенка регулировать сильные эмоции, такие как гнев», — говорит Бейли. «Вы можете делать это только тогда, когда она расстроена, потому что эти мозговые пути должны быть активированы, прежде чем вы сможете их изменить». Как это для серебряной подкладки? Итак: сделайте глубокий, успокаивающий вдох и приготовьтесь справиться с любым крахом монстров.

ПЛЮС: ПРОБЛЕМА С ТАЙМ-АУТАМИ

Шаг 1

Идентифицируйте триггеры.

Вы уже знаете, как убедиться, что ваш ребенок правильно накормлен, напоен, отдохнул и в целом чувствует себя счастливым — теперь узнайте, что может вывести его из себя, когда он не в настроении.

С 3 до 5 они борются с . . .

Неожиданные изменения. Дети этого возраста жаждут предсказуемости, поэтому внезапная смена режима дня может привести к нервному срыву.

Их собственные ограничения. Это также стадия, когда дети хотят все делать сами, хотя в своем развитии они еще не совсем готовы. Результат: разочарование и (как вы уже догадались) волнения.

Перегруженные мозги. Изучение новых обязанностей вызывает у дошкольников стресс. К тому времени, как они вернутся домой, даже заурядное напоминание может их разозлить.

С 6 до 7 они не могут справиться с . . .

Сравнения. К настоящему времени у детей есть возможность классифицировать и сравнивать, а сосредоточение внимания на том, кто лучше/красивее/выше/что-то еще, делает детей сверхчувствительными к критике, говорит Бейли. Противопоставление манер вашего ребенка манерам его сестры, скажем, является верным триггером истерики. То же самое комментирует (даже с добрыми намерениями) о баскетбольных навыках другого ребенка. Битвы за пределы. Младшие школьники обрели некоторую независимость, например, могут сами завязывать шнурки, но все еще нуждаются в руководстве, что может вызвать возмущение по поводу того, как далеко вашему ребенку разрешено ездить на велосипеде в одиночку или в какое время он должен ложиться спать.

С 8 до 10 они проигрывают . . .

Все несправедливо. Дети отточили свои навыки рассуждений и дискуссий — и будут проверять их на вас на каждом шагу. Если вы не согласны с логикой вашего подающего надежды адвоката о том, почему вы должны позволить ему иметь iPhone, вы можете столкнуться с «Это несправедливо!» расплавление

Отдуваться. Поскольку чувство справедливости у вашего ребенка острое, как бритва, обвинение в том, чего он не делал — например, слежка в комнате его сестры — обязательно вызовет гнев.

Красные моменты. Подростки легко смущаются из-за социальных вещей, например, если их сочтут крутым, когда мама приветствует вас в школе «Привет, милашки!» (Унизительно. ) «Сделай что-нибудь, чтобы публично взбесить своего ребенка, и ты будешь за это!» — говорит Джони Левин, автор книги The Everything Parent’s Guide to Tantrums .

ПЛЮС: ПРОСТОЙ СЕКРЕТ УВЕРЕННЫХ, СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ

Шаг 2

Прочтите таблички.

Дети действительно умеют «рассказывать». Обратите пристальное внимание, и эксперты говорят, что вы можете увидеть, как начинается истерика, и предпринять шаги, чтобы разрядить ее. Кризис предотвращен!

С 3 до 5

Следите за лицом вашего дошкольника — предупреждающие знаки появляются там первыми. Это милое маленькое личико мгновенно превратится из счастливого в яростное (или грустное), говорит Бейли.

Обойти припадок! Объясните своему ребенку, что вы можете сказать, что он расстраивается, поэтому вы хотите, чтобы он сделал несколько глубоких вдохов вместе с вами (это также поможет вам успокоиться). Привлечение внимания к ее злым чувствам со временем поможет ей распознать эти эмоции по мере их возникновения. Как только она успокоится, предложите ей рассказать о том, почему она расстроена. «Скажите: «Я слушаю и хочу, чтобы мы вместе решили эту проблему». Не лезьте сразу и не решайте ее за нее», — объясняет Левин. Например, если вашего ребенка раздражает какая-то задача — например, когда ему говорят готовиться ко сну, что может казаться невыполнимым, — разбейте ее на более простые части: попросите ее начать с того, что уберите игрушки. Затем пусть она наденет пижаму и так далее.

С 6 до 7

К настоящему времени ваш ребенок усвоил, что в школе нехорошо притворяться, поэтому он разгрузится, как только войдет в машину или в дом. Вы все еще можете видеть знаки на его лице, но обратите внимание и на язык его тела. Ребенок, который чувствует себя подавленным или злым, опустит плечи или швырнет свой рюкзак на пол.

Обойти припадок! Шести- и семилетние дети намного лучше объясняют свои чувства, поэтому после этих крайне важных глубоких успокаивающих вдохов обсудите, что расстраивает вашего ребенка, и помогите ему найти решение. Если вы ошиблись и сделали негативное сравнение, постарайтесь объяснить, что вы имели в виду, в более позитивной форме. Например, если вы упомянули, что Джек забил больше всего голов в футболе, и заметили, что язык тела вашего ребенка меняется, предложите вместе погонять мяч или похвалите его за умение, которое он хорошо проявляет во время игры.

С 8 до 10

Не пытайтесь смотреть ребенку в лицо или спрашивать, что случилось (она пробормочет: «Ничего»). По словам Бейли, предупреждающие знаки – это то, как она сжимает кулаки или шаркает ногами.

Обойти припадок! Пока вы готовы прислушиваться и подсказывать, многие дети на этом этапе могут успокоиться. Но если ваш все еще нуждается в подталкивании, попросите ее подумать о том, что она может сделать, чтобы выпустить пар, например, послушать музыку. Левин рекомендует придумать плейлист для «заминки» и напомнить ребенку использовать его, когда вы заметите, что он вот-вот растает.

ПЛЮС: КАК СКАЗАТЬ «НЕТ» ДЕТЯМ

Шаг 3

Запустите кризисные маневры.

Вы можете делать все правильно и все равно оказаться лицом к лицу с полным психом. Иногда уйти — чтобы не усугублять истерику, перекрикивая ее или уделяя ей больше внимания, — может быть разумным шагом. Но Бэйли предлагает другую тактику: подход «ДНК», который помогает детям меньше чувствовать себя неуправляемыми и брошенными. Во-первых, опишите, что вы видите: «Твое лицо только что скривилось». Затем обратите внимание на чувства: «Ты выглядишь сердитым». Наконец, признайте, на что надеялся ваш ребенок, и обсудите альтернативные решения: «Ты хотел батончик «Сникерс», а я отказался. Если вы голодны, вы можете съесть батончик мюсли или йогурт». Этот подход работает, потому что вы проявляете к ребенку сочувствие, которое успокаивает, и в то же время обучаете самосознанию и навыкам преодоления трудностей. Как и любой другой метод, вы будете корректировать его по мере взросления ребенка. Вот как:

С 3 до 5

Покажите, что происходит.

Дошкольники не могут успокоиться после крика от нуля до 60 — им нужно, чтобы вы были внутренним голосом, который говорит им, что все будет хорошо. Начните с того, что скажите ему: «Ты в безопасности. Ты справишься с этим». Затем опишите действия вашего ребенка («Ваши руки только что сжались в кулаки, вот так») и повторите язык его тела, чтобы он знал, как он выглядит. Затем, пока он смотрит на вас, сделайте глубокий вдох. «Детский мозг запрограммирован на то, чтобы отражать вас, а это значит, что ваш ребенок также автоматически сделает большой успокаивающий вдох», — говорит Бейли. Продолжайте делать это, пока он не сможет говорить о решениях.

С 6 до 7

Не нянчиться с ними.

Поскольку 6- и 7-летние дети очень чувствительны к тому, чтобы с ними обращались как с младенцами, отбросьте «описывающую» часть, а также физическую мимику — ваш ребенок может подумать, что вы над ним смеетесь. И поскольку в этом возрасте так много сражений связано с зарождающейся независимостью вашего ребенка, сосредоточьте свои объяснения на других вещах, а не на возрасте вашего ребенка. Так, например, если он взорвется, когда вы скажете ему, что он не может кататься на велосипеде в одиночку, подождите, пока он не успокоится, а затем объясните, что ваша работа состоит в том, чтобы обеспечить его безопасность, и что, хотя он осторожный байкер, люди водят как маньяки. Тогда предложите пару вариантов: либо вы можете пойти с ним, либо он может поехать от своего дома к тому, что дальше по улице.

С 8 до 10

Выслушайте их.

Допустим, у вашего ребенка случился припадок, потому что вы не разрешаете ей красить волосы. Признайте ее причины, не сбивая их с толку. Когда она закончит, скажите, что вы понимаете, что она действительно этого хочет, но ваш ответ по-прежнему «нет». Это не сделает все лучше, но детям приятно знать, что вы заботитесь об их чувствах (хотя они могут вести себя иначе). Затем спросите: «Как вы думаете, почему я говорю «нет»?» «Даже если она не в себе, вы готовите ее думать по-взрослому — и тренируете ее навыки решения проблем», — говорит Бейли. Просто постарайся сохранять спокойствие. Быть болтливым — вот как подростки тают, а ваш ребенок достаточно сообразителен, чтобы знать, как нажимать на ваши кнопки. Выйдите из комнаты, если вам нужна передышка. Не нужно иметь дело с двумя уродами!

Иллюстрация: Майк Редди

Истерики в начале учебного года? Вот что нужно делать

Истерики в начале учебного года

Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, первые несколько недель в школе могут быть трудными дома. Вот советы, как вы можете помочь!

Стив Сильвестро, доктор медицины  @zendocsteve

Вы также можете прослушать эту статью в качестве подкаста в своем любимом приложении для подкастов или нажать на проигрыватель ниже:

*

Первые несколько дней или недель нового учебного года могут вызвать БОЛЬШИЕ эмоции дома — часто со слезами на глазах у всех. Почему?

Если у вас есть детский сад, это ОГРОМНЫЙ переход. Ваш ребенок находился в одной и той же среде обучения почти всю свою жизнь, которую он помнит, и теперь ему нужно привыкнуть к новым людям, местам и распорядку дня. Что еще хуже, каждый взрослый, с которым она встречалась за последние несколько недель, вероятно, говорил что-то вроде: «Ты рада пойти в детский сад?» Конечно, эти люди имели в виду только хорошее, но все, что они на самом деле делали, это только усиливали ожидания — каждый раз, когда вашего ребенка спрашивали об этом, большое неизвестное «детского сада» становилось все больше и больше и все более неизвестным, изображаемым теперь как нечто, что обязательно должно быть сильно отличается от того, что ваш ребенок уже знал в школе.

Для детей любого возраста, возможно, самым большим изменением является то, что начало учебного года крайне утомительно. Мало того, что это долгий день, и не только их мозг постоянно «включен» большую часть дня, но и их эмоции также «включены» на полную мощность в течение этих первых нескольких недель (если не большую часть учебного года). Пытаться понять, где и как вы вписываетесь, что происходит, какие ожидания от вас есть, как оправдать эти ожидания и т. д. — это истощает. И в отличие от того, чтобы все лето сидеть дома, в школе нет места, где можно плюхнуться и расслабиться со своими вещами и собственным пространством.

Вместо этого декомпрессия происходит дома. Для некоторых детей это момент, когда они выходят из школы. Как только они увидят вас или вернутся домой, они могут ослабить бдительность и снова почувствовать себя комфортно. Но — они ослабляют бдительность, когда они также истощены, голодны и эмоционально истощены, а это означает, что следуют истерики и трудное поведение.

Поговорка «ты делаешь больно тем, кого любишь» практически создана для описания ребенка в первый месяц в школе.

Итак, какие у меня есть предложения?

Во-первых, как бы трудно это ни было, постарайтесь не принимать поведение вашего ребенка на свой счет. Вместо этого действительно сосредоточьтесь на том факте, что многое из этого является результатом физического и эмоционального истощения.

Дайте ребенку достаточно времени, чтобы отдохнуть, прижаться и расслабиться. В нашем безумном Pinterest/Instagram мире часто хочется устроить большой праздник в конце первого дня или первой недели в школе. Не. Иди домой, читай, играй, отдыхай.

Готовые закуски и напитки при получении могут сильно помочь (разве у большинства из нас сахар не снижается к 3:30-4:00?). Также может помочь обеспечение достаточного количества белка и полезных жиров во время завтрака и обеда (очень скоро смотрите это место для рецептов!!).

В основном, самое главное, что вы можете сделать, это дать вашему ребенку немного пространства и спокойной обстановки дома сразу после школы.