Избегание это в психологии: Избегание — Психология эффективной жизни

Содержание

Избегание как растройство личности. ~ Проза (Психология)

Избегающее расстройство личности является разновидностью тревожного расстройства. Для этого расстройства личности характерно постоянное стремление к социальной замкнутости и избегание социального взаимодействия, чувство неполноценности, чрезмерная ранимость и чувствительность к негативным оценкам окружающих.
Люди с личностным расстройством избегания имеют устойчивое чувство неадекватности, они чрезвычайно чувствительны к тому, что другие люди думают о них. Это чувство неадекватности ведет к тому, что человек начинает избегать общения. В самых крайних формах это может привести к тому, что человек перестает посещать школу, работу или какие-либо другие учреждения, в которых предполагается общение с другими людьми.

Как правило, окружающие характеризуют таких людей, как «скромных, застенчивых, тихих и одиноких».

Основной проблемой людей, подверженных данному расстройству, является дисфункциональное поведение в социальной и профессиональной областях. Низкая самооценка и гиперчувствительность всегда характеризуется стремлением ограничить социальные контакты. Такие личности обычно весьма изолированы и не имеют достаточно поддержки извне, которая могла бы помочь им пережить кризис. Они жаждут любви и принятия, фантазируя об идеальных отношениях с другими людьми.

Основные симптомы личностного расстройства избегания:

• Избегание деятельности, предполагающей активное общения из-за страха критики, неодобрения или отвержения,

• Нежелание взаимодействовать с другими людьми тогда, когда человек не уверен в том, что он нравится окружающим,

• Избегает интимных отношений из страха быть осмеянным,

• В случае социального взаимодействия, постоянный страх критики и отвержения,

• Индивид старается не начинать новых дружеских или любовных отношениях, так как уверен в собственной неадекватности,

• Считает себя социально неприспособленным, неприятным окружающим,

• Избегает риска и незнакомых ситуаций.

По данным статистики, данному расстройству подвержено около 2,4% населения земного шара.

Источник: http://псиблог.рф
Избегание — это поведение человека, при котором он уклоняется от пугающих его ситуаций. Например, человек, который в детстве надолго один застрял в лифте, может избегать лифтов и во взрослом возрасте.
Также избеганием называют стратегию поведения в конфликтных ситуациях, когда человек отказывается сотрудничать с оппонентами в поисках компромисса и не пытается доказать свою точку зрения. Обычно это происходит по нескольким причинам:
Предмет конфликта для человека несущественен и исход спора его мало интересует.
Человек чувствует безысходность от того, что в руках оппонента больше возможностей решить конфликт в свою пользу.
Человек пытается затянуть решение конфликта.
Избегание – стратегия, которая предусматривает уход от улаживания конфликта и выражается либо в бездействии, либо в самоустранении.
Так или иначе, избегание — это неконструктивная стратегия поведения.
«Избегание – одна из пяти основных стратегий поведения оппонента в конфликте; заключается в уклонении от борьбы. Поддержание нейтралитета любой ценой. При избегании оппонент не стремиться отстаивать свои права, не сотрудничает ни с кем для выработки решения проблемы.
Применяется в случаях:

отсутствия времени для решения проблемы;
осознания невозможности решить конфликт в свою пользу;
стремление выиграть время в противоборстве;
наличия больших шансов для решения проблемы и т.п.»

Источник: Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога,с.116. 2009 г

Материал zen.yandex.ru
ИГНОР ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ СПОСОБОМ ПРИВЯЗАТЬ К СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА: ТАК ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?
Каких только уловок нет в арсенале влюбленного человека. Нередко они представляют собой целые многоходовые стратегии, позволяющие окутать пассию в свои сети. Например, некоторые люди прибегают к игнору, считая его лучшим способом привязать к себе понравившегося человека.
Такая стратегия действительно способна принести нужный результат, но ею нужно правильно пользоваться. Не стоит забывать и о том, что эффект от таких действий необходимо «закрепить», иначе пассия охладеет к своему завоевателю в кратчайшие сроки.
КАК «РАБОТАЕТ» ИГНОР?
Почему этот метод считают действенным? Во многом это связано с одним занятным качеством человека – он способен испытывать интерес к тому, кто его игнорирует.
Тем не менее, психологи говорят о том, что такой подход может помочь обратить внимание человека лишь на какое-то время, но добившись своего, игнорируемый этот интерес потеряет. Кроме того, по мнению специалистов, можно рассчитывать на этот метод лишь в случае, когда пассия изначально имеет хотя бы минимальную симпатию к тому, кто старается ее завоевать.
Проявлять равнодушие можно в нескольких случаях: Сразу же, как только к вам начинают проявлять внимание; Начать игнорировать человека, чтобы привязать его к себе, можно и после флирта или даже на начальной стадии романтических отношений. Это более выигрышный вариант, поскольку вы дадите своей пассии понять, что она вам симпатична, тогда как в первом случае вы можете попросту спугнуть ее своим равнодушием. Кроме того, прежде чем привязать к себе человека, вы сможете понять, как относится к вам он, есть ли заинтересованность с его стороны.
ЧТО ГОВОРЯТ О ПРИВЯЗАННОСТИ ПСИХОЛОГИ? О ней специалисты говорят как о состоянии, при котором человек испытывает притяжение к кому-либо или чему-либо. При этом в определении привязанности есть упоминание о том, что это притяжение, как правило, не обусловлено выгодой, любовью либо каким-то другим интересом. Тем не менее, это не значит, что поставленный в игнор человек гарантированно не начнет испытывать чувство симпатии или даже любви к своему завоевателю. В психологии выделяют несколько видов привязанности между людьми. Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, стоит помнить, что иногда у партнеров развивается патологическая привязанность. В случае наличия чувства привязанности нездоровой, болезненной, человек лишается свободы, становится зависимым от партнера, в силу чего комфорта в такой паре не испытывают, как правило, оба. О любви в таком союзе тоже обычно речь не идет. Но отношения могут развиваться и по другому сценарию. Чувство привязанности может возникать не только на основе симпатии друг к другу, привязать к себе любимого человека можно и на основе такого аспекта, как общие интересы.
КАК ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИГНОР? Как правильно действовать, чтобы добиться желаемого результата?
Учтите несколько советов психологов:
Если вам нравится представитель противоположного пола, старайтесь изображать безразличие не сразу после знакомства, а тогда, когда он уже почувствует взаимную симпатию от вас; Чтобы привлечь внимание любимого человека с помощью игнора, будьте всегда вежливы и даже нежны, даже в те моменты, когда отказываете ему во встрече. Более того, не сочтите за безрассудство сказать пассии, что вы очень сожалеете о том, что ваше свидание не состоится; Не откладывайте ваши встречи на долгое время, иначе игнор может привести к тому, что понравившийся вам представитель противоположного пола попросту охладеет; Отложите встречу с вашим потенциальным партнером несколько раз. При этом нелишним будет пару раз все же назначить свидание, но в последний момент перезвонить и сказать, что ваши планы резко изменились. Не забывайте, что действовать нужно тонко и очень аккуратно, чтобы этот способ сработал, в противном случае понравившийся вам представитель противоположного пола догадается о вашей стратегии и потеряет интерес. Кроме того, нельзя применять этот метод по отношению к человеку, который использовал игнор для привлечения вашего внимания. Если вы решили использовать безразличие для привлечения внимания к себе, следует подумать и о том, что же делать дальше, ведь психология говорит, что нередко таким способом можно привлечь внимание к себе лишь ненадолго. ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Рано или поздно вы встретитесь со своей пассией, ведь ни вам, ни вашему партнеру не нужно, чтобы вы годами держали его в интриге. Прежде всего помните, что инициатором свидания, на которое вы, наконец-то, согласитесь, должен быть представитель противоположного пола. Учтите советы о том, как привязать к себе человека, которые дает психология.
Найдите общие интересы с ним и ненавязчиво обозначьте их ему. Важно, чтобы это действительно были ваши интересы, планы, хобби и т. д. Не стоит врать, что вам нравится делать, смотреть, слушать что-то, если это не так – рано или поздно обман раскроется, и вы разочаруете человека, которого хотели к себе расположить; Будьте оптимистичны. Вы должны радовать своего потенциального партнера, а не нагонять на него скуку и уныние. Ваше общение должно быть легким, ненавязчивым, вместе со своей пассией вы должны радоваться жизни. Создавайте комфортные условия для приятного совместного времяпровождения. Старайтесь меньше рассказывать своему партнеру о своих проблемах, чтобы психологически он воспринимал вас как особу воздушную и беззаботную – это позволит вам быстрее привязать человека к себе; Не забывайте о внешнем виде. Как банально ни звучал бы этот совет, но нужно помнить, что представителя противоположного пола нужно привлекать и визуально; Немаловажно и умение общаться. Старайтесь поддерживать разговор, интересоваться мнением партнера, чтобы он себя психологически комфортно чувствовал, и у него не создавалось ощущения, что он для вас является неинтересным собеседником. Если вы являетесь профессионалом в каком-либо деле, продемонстрируйте свои знания, но не слишком навязчиво, дабы не утомить собеседника; Если у вас будет возможность пообщаться с кем-то из окружения вашей пассии, это лучший шанс повлиять на понравившегося человека через них. Только для этого вам нужно сделать все, чтобы понравиться этим людям, кем бы они ни были – друзьями, коллегами, родственниками или даже родителями.
Это первые шаги, которые вам предстоит сделать на первых этапах построения отношений. Если вы решите, что ваши чувства сильны, и вас ждет прекрасное совместное будущее, придется приложить еще усилия. На этом этапе игнор – не лучшее средство, ведь действовать нужно будет совершенно иначе. Станьте надежным и поддерживающим во всем другом для вашей второй половинки, не стремитесь изменить его – кроме негативной реакции с его стороны, вы больше ничего этим не добьетесь.
Принимайте человека таким, каким он и является, а не старайтесь сделать из него того, кого вы хотели бы видеть перед собой. Станьте вдохновителем для своего партнера, а вот контролировать его не нужно – он должен чувствовать, что вы ему доверяете. Итак, привязать к себе человека с помощью игнора можно, но только подумайте для начала, точно ли вы распланировали свои действия, ведь он не должен ни о чем догадаться.
Игнор – вид жестокого эмоционального насилия
Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.
Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.
Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно
Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
• принадлежность,
• признание и
• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой
Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.
В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.
Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.
Что происходит с человеком, которого игнорируют?
Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»
В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:

• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т. д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и агрессии, проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода. Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было. Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…

часто гнев и молчание используются в качестве методов умышленного скрытого управления людьми.
Они способны вызывать нужное манипулятору поведение и часто применяются с целью причинения мучений и боли
Этим способам манипулирования не нужно учиться, многие из нас применяют их интуитивно.
Впрочем, проблема не в их применении.
Проблема в том, что защита от манипуляций такого рода чрезвычайно трудна, ведь нет ничего сложнее, чем бороться с простотой и выводить ее на чистую воду.
Поэтому в этой статье я предлагаю несколько довольно эффективных способов защиты от этих манипуляций.
Кроме того, оградить себя от других вариантов скрытого управления, вам помогут техники, представление в статьях «Как научиться говорить нет»
(статья 1 и статья 2).
Итак, …+ способы борьбы с ними

Перед тем как перейти к описанию методов, скажу следующее. В ответ на манипуляции, никогда не обвиняйте и не корите манипулятора, ведь он только этого и ждет.
Вы в одно мгновение окажитесь виновны даже в том, к чему вообще не имеете никакого отношения.
Кроме того, старайтесь сохранять спокойствие и терпение, ведь очень сложно манипулировать тем, кто хотя бы немного владеет собой.
1.Тактический гнев
Некоторые люди очень часто используют приступы гнева и агрессии для того, чтобы оказывать влияние на окружающих.
Очень распространенная манипуляция в семейных отношениях.

Гнев и агрессия, выражаемые криком, мимикой, резкими движениями рук, выпученными глазами – универсальный механизм воздействия. Как правило, он вызывает страх, дифференцирующийся от легкого волнения до оцепенения и ужаса

Многие люди в этот момент уже не могу отстаивать свои интересы, и просто подчиняются манипулятору.
В особенности те, чью жизнь давно подчинил синдром жертвы.
Защита от манипуляции:
Несколько вариантов защиты от тактического гнева представлены в статье:
10 правил, которые помогут выиграть спор
Выберете себе пару-другую и пользуйтесь.
Причем, чем чаще вы будете отрабатывать эти приемы, тем лучше они будут у вас получаться.
Неплохо срабатывают и следующие варианты защиты.
А) В ответ на гневный выпад скажите, например, следующее:
— Михал Михалыч (имя (+, если нужно, отчество) обязательны), вы сейчас очень нервничаете, но я знаю, что вы можете очень спокойно и вдумчиво обсуждать любую проблему. Давайте попробуем?»
На большинство гневных людей такое отношение действует отрезвляюще.
И хотя, возможно, вам придется повторить этот прием еще пару раз, но если перед вами все же адекватный человек, то эта техника возымеет необходимое действие на него.
Б) В ответ на гнев и агрессию оппонента вы, сохраняя спокойствие, просто и открыто ему говорите:
— Я знаю, что своим гневом и криками вы хотите повлиять на меня и вывести меня из себя! Но у вас этого не получится – я утром съел слишком много огурцов!.
И сразу, не давая собеседнику опомниться, говорите:
— И не спрашивайте меня, причем здесь эти огурцы! Я сам этого не знаю! Впрочем, давайте успокоимся и продолжим наш разговор, но уже в конструктивном русле.
Это одна из техник переключения внимания. Она разрывает поведенческий сценарий манипулятора и тем самым лишает его энергии.
Собеседник будет вынужден переключить внимание на какие-то там огурцы (вместо огурцов можете придумать что-то свое).
Ведь любой, даже не совсем здравомыслящий человек хоть на секунду, но задумается: «И в самом деле, а причем здесь огурцы?», а это очень сильно разбавит энергию его гнева.
В) Также спокойно говорите:
— Пока вы кричите на меня и пытаетесь сломать меня своим гневом, я просто буду молчать, но за это время наша проблема не решится.
А дальше молчите, пока собеседник не сбавит обороты и не будет готов к более-менее спокойному обсуждению вопроса.
Г) Просто с достоинством уйдите и прекратите общение с агрессором, пока он не успокоится.
Это не бегство, это нормальная реакция на агрессию, сохраняющая ваши нервы и психологическое здоровье.
Далее рассмотрим еще один способ манипуляции.
2. Тактическое молчание
Это метод манипуляции, обратно противоположный тактическому гневу.
Он чаще всего используется в семейных отношениях, между ближайшими родственниками и надолго затягивает примирение после ссоры.
Манипулятор просто замолкает и не реагирует ни на ваши слова, ни на ваше присутствие.
Это происходит не потому, что он не знает, что сказать, а потому, что пытается вывести вас из психологического равновесия, лишить вас самоконтроля и направить ваше поведение в нужное ему русло.
Кроме того,
целью тактического молчания может стать месть за ваши слова или действия. Дело в том, что манипулятивное молчание – это насильственный разрыв коммуникации
А такой разрыв всегда приносит психологическое напряжение и боль. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, нервничаете, постоянно возвращаетесь мыслями к своему оппоненту, испытываете чувство вины или злость.
Многие, побывав в таком состоянии, говорят, что уж лучше бы оппонент орал и психовал, чем вот так искусно атаковал полнейшим молчанием.
Защита от манипуляции:
Я думаю, что вы уже почувствовали, что защититься от влияния этого вида манипуляций намного сложнее, чем от тактического гнева.
Согласитесь, сложно влиять на человека, если между вами отсутствуют диалоговые взаимодействия.
Тем не менее, можно порекомендовать следующее:
А) для начала спокойно, без наезда на манипулятора обозначьте, что вы хорошо понимаете ситуацию. Скажите ему:
— Молчание – золото, но на такое золото нельзя купить хорошие отношения между людьми. Не думаю, что с его помощью можно чего-то добиться.
Даже если манипулятор и не заговорит, тем не менее, он будет знать ваше отношение к ситуации и ее оценку, что сделает его манипуляцию менее сильной.
Б) можно полностью копировать поведение манипулятора.
Молчите и вы, занимайтесь своими делами, всем видом показывая, что его молчание бьет мимо цели. Но предварительно скажите ему:
— Что, хочешь помолчать? Ну, давай, попробуем, хотя едва ли из этого выйдет хоть какой-то толк.
В) Если есть острая необходимость говорить с упорно молчащим оппонентом, то можно использовать письменное слово. Ведь оно более нейтрально, чем слово сказанное.
Используйте записки на бумаге, sms или электронные письма в качестве посредников. Иногда так удается разговорить даже самого упорного молчуна.
Г) Продолжайте общаться с манипулятором так, словно бы ничего не произошло, словно вы его простили и идете ему на встречу. Имитируйте мирные и спокойные отношения с ним.
Как правило, это разрывает манипулятивный шаблон и выводит манипулятора из психологического равновесия.
Конечно, заговорит он не сразу, но намного быстрее, чем без подобного отношения к нему.

Реакция избегания — Центр психологической помощи «Просвет»

В результате систематических исследований были выяснены и другие факторы, от которых зависит процесс угашения. Одним из них является сила подкрепляющего раздражителя, в данном случае — сила эмоции. Чем сильнее эмоция, тем труднее угасает реакция (Brady, Hunt, 1955).

Некоторые эмоциональные реакции особенно трудно поддаются угашению. К таким реакциям относится, в частности, тревога, которая способствует возникновению реакции избегания (реакция избегания — это реакция, которая возникает у индивида в ответ на сигнал опасности и которая призвана устранить эту опасность, то есть исключить действие отрицательного раздражителя). Об этом свидетельствуют некоторые исследования, проведенные на животных. В одном из них собаку обучали перепрыгивать через барьер при звуке звонка, чтобы избежать удара током, сигналом которого и был звонок. Как установили авторы этого эксперимента Соломон, Кеймин и Уинн, собака выполнила это действие 800 раз без каких быто ни было признаков угасания (цит. по: Bugelski, 1961, с. 403).

Чем объяснить такую удивительную стойкость реакции избегания? Согласно Н. Миллеру (1960), она связана с тем, что реакция избегания постоянно подкрепляется, так как уменьшает страх. Звонок вызывает страх, прыжок же его уменьшает. Редукция страха, действуя как подкрепление, усиливает связь. Это предположение могло бы в некоторых случаях объяснить устойчивость связи между звонком и выполнением прыжка. Однако необходимо еще объяснить связь между звуковым сигналом и эмоцией страха. Для выяснения последнего следует вспомнить о двух фактах: об инертности эмоциональных реакций (об их меньшей подверженности процессу угашения по сравнению с двигательными реакциями), а также о проведенном Солтысиком анализе возвратных тормозных раздражителей (Soltysik, 1963; Soltysik, Zieliiiski, 1963).

Согласно Солтысику, угашение не наступает в тех случаях, когда к условному раздражителю присоединяется так называемый условный тормоз. Условным тормозом Павлов называл такой раздражитель, который сигнализирует о том, что подкрепления не будет. Если такой раздражитель предъявлялся в сочетании с условным раздражителем, условная реакция не возникала (отсюда название «тормоз»).

В результате реакции избегания появляются раздражители, которые приобретают особенности условного тормоза (поскольку они несут информацию о том, что подкрепления, в данном случае наказания, не будет), и прекращается действие раздражителей, сигнализирующих о наказании. Поэтому если индивид, получив сигнал опасности, спасается бегством и действительно избегает этой опасности, раздражители, связанные с реакцией избегания, становятся условным тормозом. Поскольку условный тормоз, как установлено, исключает угашение, реакция избегания, обладающая свойством тормоза, препятствует тому, чтобы раздражители, сигнализирующие об опасности, утратили свое первоначальное значение. Упомянутые авторы приводят некоторые экспериментальные данные, подтверждающие такое представление. Таким образом, перестать бояться невозможно, если всякий раз убегать при сигнале опасности.

Исчезнет ли реакция страха в противном случае? Клинические наблюдения говорят о том, что это происходит не всегда. Так, тревога, возникающая у летчиков в связи с выполнением некоторых заданий (например, при высотных, ночных полетах), иногда продолжает сохраняться весьма упорно, несмотря на неоднократное повторение этой деятельности без какого бы то ни было отрицательного подкрепления; порой по мере повторения тревога даже усиливается. В отношении таких случаев объяснение, предложенное Солтысиком, видимо, неприемлемо.

Можно допустить, что сильная эмоция страха сама по себе является настолько неприятной, что служит подкреплением для реакции избегания. Устранение этой реакции было бы возможным в том случае, если бы условный сигнал появлялся в ситуации, исключающей возникновение эмоциональных реакций (например, в результате применения фармакологических средств или специальных процедур, приводящих к расслаблению и устранению тревоги). Известны случаи практического применения таких процедур, которые привели к успешным результатам (Bandura, 1967, Eysenck, 1965).

Следует добавить, что стойкость реакции избегания, наблюдавшаяся в упомянутых выше экспериментах Соломона и его сотрудников, можно объяснить совершенно иначе, не прибегая к опосредствующей роли тревоги. Некоторые авторы считают, что в результате повторений устанавливается прочная ассоциативная связь между сигналом и соответствующими действиями, которая сохраняется и после исчезновения тревоги. Последняя возникает лишь тогда, когда становится невозможной реакция избегания. В таком случае реакция избегания была бы адаптивным действием, лишенным эмоционального компонента. В пользу такой интерпретации свидетельствует, в частности, тот факт, что у собаки, научившейся эффективно избегать удара током, исчезают всякие признаки страха (см. Lazarus, 1968, с. 193).

Таким образом, стойкость некоторых реакций может быть связана не столько с трудностями процесса угашения эмоций, сколько с прочным закреплением некоторых навыков, возникших в прошлом под влиянием эмоций и впоследствии утративших свой эмоциональный характер.

Угашение эмоций – Предыдущая|Следующая – Эмоции и установки

Экспериментальная психология эмоций. Содержание

5 типов избегающего поведения

Как люди, мы запрограммированы двигаться к удовольствию и избегать боли. Мы делаем это разными способами, в том числе с помощью пяти основных типов избегания.

Избегание — часть жизни.

Бывают моменты, когда вы избегаете людей, мест или вещей, потому что заранее знаете, как обернется ситуация (и это нехорошо).

Но если определенные модели поведения мешают вашему личностному росту, вам может быть полезно определить свои стратегии избегания и принять меры для их преодоления. Осознание часто может быть первым шагом в этом процессе.

Избегание — это попытка свести к минимуму и предотвратить предполагаемую угрозу, опасность или тревогу, — говорит клинический психолог Майкл Г. Веттер, доктор психологии из Лос-Анджелеса, Калифорния.

«В самых общих чертах функция избегания состоит в том, чтобы защитить нас от того, что мы воспринимаем как угрозу», — говорит он. «Степень, в которой мы избегаем, напрямую связана и связана с уровнем предполагаемой угрозы или опасности».

Ваше представление об угрозе совершенно относительно, объясняет он.

«Иногда эти страхи основаны на переживаниях, например: «Меня укусила собака, поэтому я боюсь подходить к собакам». В других случаях они просто когнитивные, например: «Я представляю, как меня укусила собака». было бы ужасно, поэтому я буду избегать собак», — говорит Веттер.

Определив свое конкретное избегающее поведение, вы сможете лучше справляться с ним.

В своей книге «Разум и эмоции: универсальное лечение эмоциональных расстройств» автор и профессор Мэтью Маккей, доктор философии, выделяет пять типов избегающего поведения:

Это самый распространенный тип избегания, пишет Маккей в своей книге.

Ситуационное избегание означает держаться подальше от людей, мест, вещей или действий, которые кажутся вам активными. Это формальный симптом посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), как у ветерана, который избегает улицы во время праздничного фейерверка, или у пережившего массовую стрельбу, который избегает людных общественных мест.

Это также может произойти у людей без посттравматического стрессового расстройства, пишет Маккей, как и у тех, кто избегает:

переполненные лифты
зрительный контакт с новыми людьми
зоны дикой природы со змеями

Этот тип избегания является внутренней работой. Когнитивное избегание означает активное отвлечение ума от неприятных мыслей или воспоминаний. Это может включать сознательное высказывание себе: «Не думай об этих вещах».

Это также может принимать форму отвлечения внимания, диссоциации, фантазий или даже ядовитого позитива.

«Вы можете наполнить свой разум отвлекающими фантазиями или грезами или повторять ментальные ритуалы, например, снова и снова произносить в уме определенные фразы на удачу. Иногда той же цели служат ритуальные молитвы или аффирмации, когда повторяющиеся слова и фразы заглушают беспокоящие вас воспоминания или мысли», — пишет Маккей.

В некоторых случаях это также может принимать форму хронического беспокойства или навязчивых мыслей. Вы можете постоянно готовиться к «а что, если», прокручивая (и снова) определенные детали, планы или сценарии в своей голове в надежде, что это защитит вас от будущих бедствий или разочарований.

Защитное избегание относится к действиям в вашем физическом окружении, которые помогают вам чувствовать себя в большей безопасности во внутреннем мире, в том числе:

навязчивая уборка
ритуалы, повышающие чувство безопасности
хранение амулетов или талисманов

Такое поведение обычно связано с расстройствами обсессивно-компульсивного спектра, такими как подсчет предметов, мытье вещей или многократная проверка замков. Подобные защитные ритуалы можно наблюдать и при расстройствах пищевого поведения, например, каждый раз готовить пищевые ингредиенты в определенном порядке.

«Перфекционизм и чрезмерная подготовка к занятиям или работе также могут быть формой защитного избегания. И наоборот, вы можете попытаться избежать риска, откладывая и откладывая задачу или событие, которых боитесь», — пишет Маккей.

Соматическое избегание означает избегание ситуаций, которые вызывают физическую реакцию, подобную тревоге или реакции на стресс.

«Учащенное сердцебиение и ощущение покалывания в конечностях существуют как некоторая форма соматического переживания, которое многие люди связывают с паникой, страхом или пугающими заболеваниями», — объясняет Веттер.

«Поэтому люди, которые избегают этих типов соматических реакций, также склонны избегать действий или ситуаций, вызывающих такие реакции, таких как американские горки, острые ощущения и неопределенные ситуации».

Сюда также могут входить:

захватывающие события
влюбленность
чувство усталости (например, после тренировки)
сексуальное возбуждение
перепады температуры

Замещение может принимать форму избегая внутреннего или внешнего воздействия.

Внутренне это может выглядеть как замена определенных чувств, таких как печаль или горе, чем-то более приемлемым для вас, например гневом.

Внешне это может выглядеть как опора на какой-то костыль, чтобы справиться с эмоциональной болью, такой как алкоголь, еда, наркотики, секс или что-то еще, что дает временную передышку от неприятных эмоций. Это общая черта расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ.

«Той же цели может служить развитие общего чувства онемения. А некоторые люди обращаются к азартным играм, рискованному поведению, видеоиграм или интернет-порно, чтобы заменить или скрыть болезненные чувства, которых они хотят избежать», — пишет Маккей.

Сопутствующие психические расстройства

Все мы время от времени проявляем некоторую склонность к избеганию, говорит Веттер.

«Эти склонности, однако, не должны управлять нашей жизнью или лишать нас участия в событиях, действиях или моментах, которые в противном случае доставляли бы нам удовольствие или от которых мы были бы обязаны», — объясняет он.

«Вам целесообразно и рекомендуется обращаться за профессиональной помощью, когда склонность к избеганию вызывает прерывание или ухудшение повседневной жизни».

Помимо многих преимуществ терапии, профессионал может помочь вам:

изучить первопричину поведения
продуктивно выразить свои эмоции
разработать инструменты для преодоления дистресса
саморегулироваться в трудные времена

Избегание — часть вашей человеческой природы.

В некоторых случаях избегание может стать образом жизни. Это не только может помешать личностному росту и удовлетворению, которое приходит от преодоления ваших страхов, но и может снизить качество вашей жизни в целом.

«В долгосрочной перспективе ваша жизнь приостановлена. Глубина, высота и охват самого вашего существования ограничены вашими изо дня в день, неделей за неделей, годом за годом попытками избежать чувств, которые, в конечном счете, неизбежны», — пишет Маккей.

Избегание может даже навредить вам или окружающим. В этом случае вам может быть полезно прочитать книгу Маккея, чтобы лучше понять, что происходит.

Ищете психотерапевта, но не знаете, с чего начать? Ресурс Psych Central «Как найти поддержку в области психического здоровья» может помочь.

5 типов избегания

Как люди, мы устроены так, чтобы двигаться к удовольствию и избегать боли. Мы делаем это разными способами, в том числе с помощью пяти основных типов избегания.

Избегание — часть жизни.

Избегание — это попытка свести к минимуму и предотвратить предполагаемую угрозу, опасность или тревогу, — говорит Майкл Г. Веттер, психолог, клинический психолог из Лос-Анджелеса, Калифорния.