Три способа манипуляции родителями — Психологос
Три противостояния
Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.
Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.
Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание
Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама.
Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.
Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.
Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.
Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.
Противостояние второе: злость и агрессия
«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец.
Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.
Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны.
Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.
Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.
Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.
При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание.
Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:
- показать ребенку, что он был не прав;
- дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
- помочь ребенку найти пути решения проблемы;
- не унижать чувство собственного достоинства ребенка.
Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».
Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих.
При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».
Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».
Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий.
Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали.
Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.
В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.
Противостояние третье: наперекор
Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более.
Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.
Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний.
Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»
В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился.
Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.
Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.
Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.
Постоянство в требованиях к ребенку
Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?
Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол.
Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.
Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →
📖 Как подростки манипулируют родителями, Глава 10. Подростки, Часть III. Примеры манипуляции и актуализации. Человек-манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации. Шостром Э. Л. Страница 13. Читать онлайн
Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том, что она несостоятельный родитель, а в том, что она несознательный родитель. Она не смогла вовремя осознать необходимость «развода» со своим ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность подобного «развода» как правило не сознается именно родителями и порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.
Психология bookap
После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету соседей «быть построже», а напротив похвалить сына за растущую независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым. Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить возникающую пустоту.
Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне… Да мало ли в чем! Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители. Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить его в этом или выразить недовольство друзьями контакт прервется надолго.
Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые переживают ее, что говорится, на собственной шкуре.
Она просто ввергает их в панику: «Где мы ошиблись?» «Почему это случилось именно с нами?» «Что же теперь делать?»
Психология bookap
Лучший совет таким родителям ничего не делайте. Уход подростка «к своим» это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и дайте им расти.
По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается, если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне это притча о терпеливом родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.
Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста, начинают кричать о «трагедии подростков».
В связи с этим я счел нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.
Как подростки манипулируют родителями.
1. Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.
2. Угрозы. «Наверное, я брошу школу». «Вот возьму и выйду замуж». «Я могу попасть в беду».
3. Спекуляции.«Если бы ты меня любил, ты бы…»
4. Сравнение. «Ни у кого нет таких коротких волос». «А Биллу отец просто взял и купил Мустанг». «У всех есть ангорские свитера». «Других не заставляют мыть руки каждые пять минут». «Все туда идут».
5. Шантаж. «Наверное, я заболею». «Ты же знаешь, я при гостях всегда могу болтнуть лишнего». «Я расскажу папе, что ты прячешь от него этот счет».
6. Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не пускает в кино, как же так, па?» «Попроси папу дать мне машину, а то мне он отказывает, представляешь?»
7. Ложь. «Мы идем в библиотеку» (но о вечеринке через пять минут после посещения библиотеки ничего не говорится). «Я тут не при чем». «Я этого не брал».
8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.
Как родители манипулируют подростками.
1. Обещание конфетки. «Убери во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы посмотрим, что с ними делать».
2. Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими успехами».
3. Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе».
«Билл учится лучше тебя». «Мне нравится Том, он такой вежливый…»
4. Неискренние обещания. «Когда-нибудь ты съездишь в Диснейленд». «Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном клубе». «Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер».
5. Шантаж. «Вот придет отец с работы, я ему все расскажу». «Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты посвящаешь домашним заданиям».
6. Болезнь как средство контроля. «Если ты сейчас же не прекратишь, у меня будет инфаркт!» «Не шуми так, а то у меня начинается мигрень».
7. Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку любил меня».
Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально ответственными, играют роль «попирающих», а подростки выступают в роли «попираемых», будучи готовы манипулировать любыми доступными средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба.
Далее, поскольку подростки пытаются выскользнуть из рамок, в которые их помещают взрослые, родители чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм. А в таких играх первое правило состоит в том, что все это очень серьезно и на самом деле. Подросток тоже чувствует, что игра пошла по-крупному, и преисполняется решимости «выиграть».
Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует правило: «Я выигрываю ты проигрываешь». Третьего не дано. Родители для них это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.
Примеры.
Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром довольно прохладно. «Надень пальто, говорит мать. Этот жакет слишком легкий». Девочка отвечает: «Пальто не одену». На что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю.
Немедленно надень пальто!» Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в битве.
Психология bookap
Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью, а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца, которому наплевать на поведение дочери… Короче, день у нее наверняка сложится скверно.
Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом «я выигрываю ты проигрываешь». Мать сгоряча говорит: «Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя, будешь меня слушаться!» Искаженное чувство ответственности порождает у нее ощущение всемогущества.
Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества, возникла бы совершенно новая основа для отношений.
Если бы она к тому же руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для последнего.
Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но друзья. А друзья живут по правилу «ты выигрываешь я выигрываю, ты проигрываешь я проигрываю«. Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много общего. «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?» спрашивает она дочку. Та кивает. «А раз так, нам остается только выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение проблемы здоровья?»
При такой постановке вопроса Салли может предложить: «Ладно, как насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?» «Прекрасная мысль», говорит мать.
Психология bookap
Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых победить другого, мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.
Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты, но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на естественных последствиях своего решения неприятном простудном состоянии. Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно, выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае несомненно меньшее зло, нежели утрата контакта с матерью.
Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш это всего лишь гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны. Как говорил Фриц Перлз, «выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а проигрывая, всегда что-то выигрываем». И это, на мой взгляд, гораздо ближе к истинному пониманию жизни.
Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к сожалению, суть их подхода выражается в банальном «ты должен». Карен Хорни назвала это «тиранией должнизмов»32. Чтобы убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.
32 Karen Horney. «Neuroses and Human Growth» (New York: W.
W. Norton & Company, 1950).
Альтернативой «должнизму» служит «естизм». Вместо того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того, чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.
Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и подростком и посмотрим, как работает эта теория.
Психология bookap
Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями. «Сделай уроки, а потом иди», говорит отец. И дружески добавляет: «Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее.
Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение домашних заданий, верно?» С этим Джим соглашается, но уроки делать все равно не хочет. «Давай, предлагает Джим, я встану рано утром, и все сделаю». «Хорошо, соглашается отец, но давай договоримся, что если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе надо учиться на собственном опыте».
Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который превращает в кошмар жизнь многих семей.
В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в автомобиле.
Психология bookap
«Вы даже в кино меня не пускаете!» протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: «Неправда.
Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих решений». «Вы мне просто не доверяете», надувается Мэри. В разговор вступает отец: «Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям».
Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение свободы, врагами родителей не считает.
Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность необходимое условие актуализирующего поведения.
Актуализирующие отношения между родителем и подростком.
Основная задача актуализирующего родителя состоит в том, чтобы помочь подростку направить свои чувства в конструктивное русло. Он понимает, что подростковый протест необходимая составляющая развития личности, а сам протестующий подросток верит, что родители, на которых направлен его протест, понимают и любят его, несмотря на его поведение. Бунтовать подобным образом против кого-то другого он опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире. Следовательно, с их стороны неблагоразумно было бы мешать ему, пытаясь втиснуть в готовые взрослые рамки. Нужно позволить ему развиваться в естественном для него темпе.
Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком
"How to Live with Your Teenager" (New York: McGraw-Hill Book Company, 1953).»>33.
33 Dorothy W. Baruch. «How to Live with Your Teenager» (New York: McGraw-Hill Book Company, 1953).
Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того, как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.
Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает способы, посредством которых можно выразить эти негативные чувства в социально приемлемых действиях: 1) выговорить свою обиду; 2) письменно изложить свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или театрализовано изобразить их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы
69.»>34.
34 Там же, р. 69.
Актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка заставляют его вести себя подобным образом. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, причина которых не обязательно находится в настоящем, но может лежать в раннем детстве ребенка. В последнем случае эти чувства возникают у подростка не из-за того, что происходит сейчас, а связаны с его представлениями, нередко фантастическими, о том, что произошло когда-то. Немаловажную роль в появлении этих фантазий играет родительское отношение к ребенку. Так, если он испытывал недостаток любви, доверия и близости на ранних стадиях своей жизни, ему трудно будет чувствовать себя, как дома, и в отрочестве среди сверстников.
Психология bookap
Еще одна важная задача актуализирующего родителя помочь подростку избежать опасного поведения. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать некоторые потенциально опасные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять их в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота.
Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и обсуждают их вместе с ним. Если родитель не отвергает его негативные чувства, подростку и самому становится легче их принять, не испытывая чувства вины.
Будьте уверены, иногда актуализирующие родители также выражают свои негативные чувства в связи с поведением подростков. Они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют о форме выражения последнего, то сразу говорят об этом. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Такое низвержение идолов открывает путь к построению взаимопонимания между родителем и ребенком и появлению уважения со стороны подростков к чувствам своих родителей.
Но актуализирующие родители сознают, что поведение подростков все-таки следует ограничивать. Юности нужно учиться принимать необходимость некоторых обычаев и традиций. Барух предложила три понятные для подростка причины налагаемых ограничений: 1) они важны для сохранения здоровья и обеспечения безопасности; 2) они важны для защиты собственности; 3) они важны, поскольку существуют закон, порядок и социальная приемлемость
11.»>35.
35 Там же, р. 11.
Актуализирующийся подросток.
Большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так раздражает взрослых, для них органична и естественна. Ну и что с того, что она противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий основные темы нашего времени. Ключом к пониманию нынешних веяний могут служить слова Боба Дилана: «Прекрасно лишь уродливое, парень»36. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты, все те, кто страстно жаждет социального престижа. Юношеские годы самый трудный период в борьбе за самоактуализацию.
Удивительно, что подростки не борются за нее еще более манипулятивными средствами и не проявляют еще более асоциального поведения.
36 См. R.L.Williams, ed. «The Young Americans» (New York: Time-Life Books, 1966), p. 70.
Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности: творческий подход, межличностная чувствительность и сознавание.
1. Творческий подход. Актуализирующийся подросток это творческий бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж), а в выборе собственных целей и смыслов.
2. Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.
3. Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере. У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного песка и морскому простору.
Подросток, как и все мы, это манипулятор, который стремится вырасти в актуализатора. И основная задача родителей, как мне представляется, состоит в том, чтобы сойти с дороги и дать этому произойти.
Как и почему подростки манипулируют своими родителями
Как остановить манипуляцию и восстановить отношения с подростком.
Автор Lisa Zamosky
Отзыв Дэна Бреннана, доктора медицинских наук, 31 марта 2022 г.
Подростки знают, как нажимать на кнопки своих родителей. Инстинктивно они приходят с целым арсеналом средств, чтобы получить то, что хотят, избежать неприятностей или заставить своих родителей перегореть от разочарования.
Как вы готовитесь родить все это?
Есть хитрые способы противостоять манипуляциям. Вот что говорят эксперты о сохранении мира в семье, не говоря уже о собственном спокойствии.
Понять мотивацию
Семейный психолог Дэвид Суонсон говорит, что у детей есть много причин манипулировать родителями. Они делают это, чтобы завоевать любовь и внимание, прикрыть свои задницы, получить то, что они хотят, и почувствовать себя сильными. И главная причина, по которой они это делают, заключается в том, что это работает.
Суонсон, автор ПОМОЩЬ-Мой ребенок сводит меня с ума, 17 способов, которыми дети манипулируют своими родителями и что вы можете с этим поделать, говорит, что в природе подростка — выяснять последствия своих действий и пробовать разные вещи, чтобы увидеть, какая реакция они получают.
Родители, по словам Джошуа Клапоу, клинического психолога Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, часто не осознают, что их собственные действия провоцируют поведение, которое подпитывает многие конфликты между подростками и родителями.
1. Прокатка паром
Пожалуй, самая распространенная форма манипуляции, которую используют подростки, — это катание паром. Прокрутку лучше всего определить так: «Могу ли я? Могу ли я? Могу ли я? Могу ли я? Как насчет сейчас?» Это бесконечная, повторяющаяся просьба, которая предназначена (пусть даже бессознательно) для того, чтобы утомить родителя, чтобы подросток мог получить то, что он хочет.
Борьба с огнем с огнем, говорит психотерапевт и мать двоих детей Стейси Кайзер. Кайзер — автор книги « Как стать взрослым: 10 секретных навыков, которые должен знать каждый». Она говорит, что родители должны подумать о своей прибыли и разработать собственное предложение о «побитом рекорде». Если ваш подросток хочет, например, погулять в торговом центре с друзьями, но они еще не закончили свою домашнюю работу, ваша мантра проста: «Вы должны сделать свою домашнюю работу, прежде чем идти в торговый центр».
Нет необходимости в дальнейших обсуждениях. Просто продолжайте отвечать одним и тем же предложением и станьте своим собственным заезженным рекордом.
По словам Кайзера, вашему подростку будет гораздо труднее сбить вас с ног.
Swanson также предлагает «метод часов». Вот сценарий: «Когда я дам вам ваш ответ, если вы будете продолжать спрашивать меня, я дам вам знать, что вы меня обманываете. И если вы продолжите, я посмотрю на свои часы. В ту минуту, когда вы продолжаете делать это после того, как я сказал вам, что вы качаетесь, это будет две минуты раннего сна или видео.
Как только вы объясните основные правила, бросьте 10-секундный взгляд на часы. Ваш подросток будет знать, что вы настроены серьезно. «Именно тогда катание на парах перестает работать против вас и начинает работать против вашего ребенка», — говорит Суонсон.
2. Ложь
«Подростки думают, что если они не скажут вам правду, — говорит Кайзер, — у них будет больше шансов получить то, что они хотят».
Белая ложь или ложь бездействия распространены. Например, ваш ребенок может сразу сказать, что пойдет в гости к другу, но упустить тот факт, что родителей друга не будет дома и там будет алкоголь.
По мере того, как дети становятся старше, ложь становится все изощреннее, и поэтому ее труднее распознать. К тому же, говорит Кайзер, подростки начинают сотрудничать друг с другом в создании историй. «Они оба согласятся сказать родителям, что едут к Карен, хотя на самом деле идут к Томми», — говорит Кайзер. Если родители одного ребенка позвонят другому, их история подтвердится, потому что они оба лгали одинаково. «Поскольку родители друга поддерживают это, им это сходит с рук», — говорит она.
Будьте бдительны, чтобы знать, куда идет ваш ребенок и с кем, чтобы свести к минимуму ложь. А когда уличишь во лжи, бей сразу. «Объясните ребенку, что ложь неприемлема, и за это преступление вы забираете телевизор на день», — говорит Кайзер. «Если это произойдет снова, примите это на неделю. Дети должны знать, что повторное нарушение имеет более серьезные последствия».
3. Возмездие
Многие подростки провоцируют своих родителей, делая что-то обидное или просто не выполняя то, что от них ожидается, например, убирая свою комнату, просто чтобы сравнять счет за то, что они не добились своего.
Клапоу говорит, что хотя это заманчивый ответ, крик и крик в таких ситуациях не сработают. «Вы не относитесь к своему подростку как к малышу, но применяются те же принципы. Не обращайте внимания на истерику».
Спокойно сообщите подростку, что такое поведение неприемлемо. Если они сохраняются, пришло время еще раз подчеркнуть, что за такое поведение есть последствия.
Начните ограничивать то, что для них наиболее важно – телефон, телевизор, видеоигры, время с друзьями, – а затем доведите дело до конца.
Кайзер предлагает совет родителям, которые имеют склонность сдаваться до того, как истечет наказание. «Отправьте сотовый телефон в другой дом», — говорит она. «Позвоните другу и попросите его подержать предмет. Так вы сможете сказать своему ребенку: «Я не могу вернуть его тебе, потому что наш друг держит его до пятницы»» 9.0003
4. Эмоциональный шантаж
Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и многие ответят: «быть счастливыми».
Вот что делает эмоциональный шантаж —. «Мне будет грустно, пока я не добьюсь своего» — одна из самых сложных манипуляций, которую родитель должен распознать и противодействовать. Клапоу говорит, что родители должны задать себе очень важный вопрос: «Моя ли работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к миру? И что будут делать мои действия в зависимости от того, каким путем я пойду?»
Мир состоит не только из того, чтобы быть счастливым, говорит Клапоу. «Ваша работа как родителя — помочь подростку учиться. Это нормально, когда ваш ребенок грустит, когда его поведение влияет на то, как он живет в мире или на жизнь других людей».
Сосредоточьтесь на том, что вы просите ребенка сделать, игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его делать домашнюю работу до того, как он сможет пойти на вечеринку, Суонсон предлагает сказать своему подростку: «Я понимаю, ты думаешь, что я разрушаю твою жизнь, потому что ты должен делать домашнюю работу, но вам все равно нужно сделать это, прежде чем вы сможете выйти».
Суонсон говорит, что если вы сможете постоянно сохранять самообладание, со временем ваш ребенок перестанет использовать эмоциональный шантаж как форму манипуляции.
5. Отключение
Какие родители не видели своего подростка тихим, угрюмым и отказывающимся разговаривать? Суонсон говорит, что дети используют в качестве стратегии отключение и отсутствие реакции, потому что они думают, что это волшебным образом заставит вашу просьбу исчезнуть.
Вы можете сообщить своему ребенку, что, хотя он может не говорить с вами, он не невидим.
Чтобы бороться с этой разочаровывающей формой манипулирования, составьте график приятных занятий, таких как видеоигры или компьютерное время, и ограничьте их — один час каждую ночь является разумным. Сообщите ребенку, что только после выполнения домашнего задания он сможет войти в систему и что каждый раз, когда вам придется просить его сделать домашнее задание более двух раз, он потеряет 10 минут на компьютере. Именно тогда отказ вашего подростка отвечать вам начинает работать против него, а не на него.
Но важно настроиться на причины, по которым дети не разговаривают, говорит Клапоу. «Это манипуляция или что-то подавляющее? Признайте, что бывают ситуации, когда ребенку нужно обработать информацию, и ему может потребоваться больше времени».
Если ваш ребенок чем-то расстроен, признайте это и сообщите ему, что вы рядом, чтобы поговорить, даже если это произойдет через три дня.
6. Создание сомнения
Вы когда-нибудь слышали это от вашего подростка? «Я буду изгоем, если ты не позволишь мне купить эти джинсы».
Родители содрогаются при мысли о том, что непреднамеренно подвергают своего ребенка какой-либо социальной или другой опасности для сверстников. Дети знают это и могут использовать это, чтобы усилить тревогу своих родителей.
Стань детективом, говорит Клапоу. «Посмотрите на правдивость утверждения. Будьте рациональным наблюдателем. Это правда? Насколько это правда?» Попросите ребенка помочь вам понять, почему его будут бить, если вы не позволите ему носить определенную шляпу, а затем отреагируйте соответствующим образом.
У вашего подростка может быть хорошая точка зрения. «Это не все манипуляции, — говорит Клапоу.
Но если вы обнаружите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы обмануть вас и получить то, что он хочет, устанавливайте закон. Дайте ребенку понять, что попытки манипулировать вами таким образом совершенно неприемлемы, и примите соответствующие меры.
Держитесь курса
Самое главное для вас — быть последовательным. «Со временем постоянство — это разница между успехом и неудачей», — говорит Клапоу.
«Хороший, ответственный родитель, который уйдет и будет доволен тем, что он сделал, — это не тот родитель, который избегает конфликтов со своим ребенком», — говорит Суонсон. «Это значит делать то, что, как вы знаете, правильно, а именно ставить безопасность на первое место, интересы вашего ребенка в будущем — на второе, а счастье — на последнее».
Признаки того, что ваш подросток может манипулировать вами
Манипулятивное поведение подростков может вызывать беспокойство.
Вот признаки манипулятивного подросткового поведения и как с этим эффективно справляться.
Как родитель, вы знаете, что подростковый возраст может принести некоторые из самых сложных родительских проблем.
По мере того, как ваш ребенок достигает подросткового возраста, с ним могут начаться всевозможные изменения, как физические, так и эмоциональные. Они часто исследуют и развивают свою личность, что может включать в себя сомнение в ценностях, которым вы учили.
Даже при самых благоприятных обстоятельствах разногласия и внезапные смены настроения могут быть нормой в это неспокойное время.
Может быть трудно отличить типичное подростковое «отыгрывание» от поведения, которое вызывает больше беспокойства, например, манипуляцию.
Манипулятивное поведение может выглядеть так:
- ложь
- эмоциональный шантаж
- запугивание
Если эти действия кажутся вам знакомыми, они могут быть признаками манипуляции.
У маленьких детей манипулятивное поведение обычно легко обнаружить.
Но по мере того, как дети становятся старше, их поведение может стать более тонким и нюансированным.
Тем не менее, большинство людей чувствуют, что что-то не так, когда ими манипулируют.
Чувство вины
Ваш подросток может попытаться вызвать у вас чувство вины за то, что вы устанавливаете границы или навязываете последствия или дисциплинируете. Они могут сказать что-то вроде: «Почему ты меня ненавидишь?» или сравнивать вас в невыгодном свете с родителями своих друзей.
Игра в жертву
Ваш подросток может перекладывать вину на других или отказываться брать на себя ответственность за свои ошибки. Такое поведение часто может проявляться в межличностных конфликтах в школе, но также может проявляться и дома.
Настраивание родителей друг против друга
Подросток может попытаться использовать слова одного родителя против другого или попытаться убедить одного родителя присоединиться к ним и объединиться против другого.
Чтобы избежать этого, четко общайтесь со своим партнером или сородителем и старайтесь быть на одной волне в отношении ожиданий и последствий.
Эмоциональный шантаж
Подростки часто нуждаются и хотят чего-то от своих родителей, и они могут использовать ваши чувства, чтобы контролировать ваше поведение. Например, подросток может эмоционально шантажировать вас, изображая грусть или отказывая в любви, пока не добьется своего.
Отомстить
Если они не добьются своего, некоторые подростки могут отомстить, что может выглядеть следующим образом:
- сказать что-то обидное
- молчаливое обращение
- отказ выполнять то, о чем вы просите
гневное или взрывное поведение
Вы, наверное, думали, что приступы гнева прекращаются после того, как ребенок начнет ходить, но подростки тоже могут демонстрировать такое поведение. Гнев и взрывная ярость могут быть одними из самых простых манипулятивных действий, которые можно обнаружить.
Подростки часто конфликтуют с родителями и даже иногда кричат. Но если гнев вашего ребенка чрезмерный или частый, это может быть частью манипулятивного поведения.
Угроза самоубийством
В экстремальных ситуациях подросток может угрожать самоубийством в качестве тактики манипуляции. Тем не менее, важно всегда серьезно относиться к таким утверждениям: самоубийство является четвертой по значимости причиной смерти среди людей в возрасте от 15 до 19 лет. 7 Национальная линия спасения от самоубийств: 800-273-8255 .
Даже если вы думаете, что ваш подросток выражает мысли о самоубийстве в контексте манипулятивного поведения, все равно важно относиться к этому серьезно. Это также может быть признаком того, что необходима поддержка психического здоровья, независимо от того, искренни ли их выражения.
Описанное выше поведение не обязательно означает, что ваш подросток сознательно пытается манипулировать вами. Чтобы лучше понять, откуда происходит такое поведение, может быть хорошей идеей рассмотреть возможные причины.
Триггером могут быть конфликты или перемены, происходящие в жизни вашего ребенка или в вашей жизни, в том числе:
- \развод, разлука или появление нового партнера в доме
- переезд в новый дом, город или школу
- конфликт с братьями и сестрами или друзьями
- трудности с учебой
- издевательства или социальная изоляция
- травматические события
- добавление нового брата или сестры дома
учителей, спортивных тренеров и любых других авторитетных фигур в их жизни, чтобы получить как можно более полную картину.
В некоторых случаях может быть трудно понять причины манипулятивного поведения вашего подростка, что является еще одной причиной, по которой может быть полезно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.
Если вы поняли, что ваш подросток пытается манипулировать вами, вы, вероятно, испытываете настоящую смесь эмоций. Вы можете чувствовать злость, грусть, смущение или даже предательство.
Постарайтесь освободить место для себя, чтобы обработать свои чувства, как в данный момент, так и постфактум. Разговор с вашим партнером, одним из родителей, терапевтом или другим человеком, поддерживающим вас, может помочь справиться с этим поведением у вашего подростка.
Установить границы
В некоторых случаях лучший способ отреагировать — напрямую обратиться к поведению.
Подумайте о том, чтобы спокойно и твердо установить границы со своим ребенком, объяснив ему, чего вы ожидаете, а какие действия неприемлемы. Сообщайте и последовательно применяйте последствия, которые последуют за нарушением правил.
Подростки обычно проверяют границы, чтобы увидеть, где есть возможность их расширить или сломать. Немедленное вмешательство часто является наиболее эффективным подходом:
- Еще раз сообщите о границах.
- Обсудите непослушное или неуважительное поведение.
- Применение последствий.
Четкое общение часто полезно для установления правил, а также для соблюдения личных границ вашего подростка.
Избегайте случайных «поощрений»
Также может быть важно избегать вознаграждения за любое манипулятивное поведение. Помните, что в некоторых случаях даже негативное внимание может быть «наградой».
Постарайтесь спокойно добраться до корня проблемы
Иногда чрезмерное сосредоточение на самом поведении может отвлечь от основной проблемы. Если есть какие-то конкретные проблемы, которые, по вашему мнению, могут быть причиной того, что ваш ребенок ведет себя неадекватно, постарайтесь рассказать об этом в спокойной и подтверждающей манере.
Попробуйте поощрять их быть честными во всем, что их беспокоит, и постарайтесь активно слушать то, что они вам говорят.
Подростки могут проявлять манипулятивное поведение, когда им что-то нужно, например, желание чувствовать себя более любимым, в безопасности, признанным или поддержанным.
Однако проблема не в чувствах вашего ребенка. То, как они могут использовать манипулятивное поведение для выражения своих потребностей, может вызывать беспокойство.
Построение здоровых отношенийПодростки обычно не практикуют такое поведение сознательно или преднамеренно. Они могут прибегнуть к манипулятивному поведению, потому что считают, что это единственный способ удовлетворить свои потребности.
Если вы сосредоточитесь на построении здоровых, позитивных отношений, в которых они смогут высказывать свое мнение, ситуация может начать улучшаться.
Показывая подростку, что вы заботитесь о нем, вы можете укрепить свои отношения с ним.
Вот несколько простых способов проявить заботу и потенциально уменьшить манипулятивное поведение: 9.0003
- проводить время вместе, занимаясь тем, что вам обоим нравится
- регулярно узнавать у них, как у них дела
- проверять их чувства
- уважать их границы
- подавать хороший пример поведения, которому вы хотели бы см.
Сосредоточиться на положительном подкреплении и здоровых отношениях гораздо проще и эффективнее, чем наказывать за негативное поведение.
Обеспечение
последовательных последствийВаш подросток должен знать, что попытки манипулировать вами неприемлемы. Постарайтесь быть спокойным и заботливым, но твердым и ясным в общении об их поведении и последствиях.
Рассмотрите возможность проведения семейного собрания для разработки согласованного контракта, в котором будут изложены домашние правила и последствия. Выберите конструктивные последствия, такие как лишение доступа к телевизору или их машине, пока они не проведут одну неделю без манипулятивного поведения.
Несоблюдение намеченных вами последствий может спровоцировать манипулятивное поведение, поэтому важно последовательно выполнять их. Если не бороться с манипулятивным поведением у подростков, это может способствовать формированию модели, которая может повлиять на их будущие взрослые отношения.
Обратитесь за профессиональной помощьюИногда подростки могут стать манипуляторами в ответ на основную проблему. Если ваши попытки заставить их отказаться от манипулятивного поведения не увенчались успехом — или они раскрывают основную причину своего поведения — может быть хорошей идеей обратиться за профессиональной помощью.
В зависимости от ситуации вы можете найти психотерапевта для семейного или индивидуального лечения психических расстройств.
Старайтесь не позволять манипулятивному поведению вашего подростка повлиять на вас. Каким бы расстраивающим и подавляющим это ни казалось, это может быть естественной частью их эмоционального развития, и это не должно означать ничего негативного в долгосрочной перспективе.
